Бесплатный фрагмент - Жизнь в Шуткино

АНАТОЛИЙ БЕЛЯЕВСКОВ

«ЖИЗНЬ В ШУТКИНО»

Знак информационной продукции 16+

Беляевсков Анатолий Петрович «Жизнь в Шуткино».

В книге «Жизнь в Шуткино», придуманные автором шутки, анекдоты и гэги являются отражением разных событий в мире отечественного и зарубежного кинематографа. Однако юмор и сатира предназначаются не только для кинематографистов, но и для всех, кто любит кино, любит шутки, а, главное, — шутки о кино.

Автор шуток, гэгов и рисунков: Анатолий Беляевсков.

Художник: Артем Медведев.

Все права защищены. Книга или любая ее часть (текст, рисунки) не может быть скопирована и воспроизведена в какой бы то ни было форме и какими бы то ни было средствами, включая размещение в сети Интернет (сайты, социальные сети и др.), а также запись в память ЭВМ для частного или публичного использования, без разрешения правообладателя.

© Беляевсков Анатолий Петрович, 2021.

Анатолий Беляевсков, сценарист, режиссер, преподаватель сценарного мастерства и режиссуры игрового кино, автор книги «Гэги в кино. Как прописывать шутки в сценарии».

Здравствуйте, дорогие читатели! Добро пожаловать в город юмора и сатиры — Шуткино! Достопримечательностями нашего города являются шутки о кинематографе и кинематографистах. Экскурсия начинается!

Одна девочка, которой было десять лет, вместе с отцом присутствовала на встрече с одним из известных кинорежиссеров. На пресс-конференции, оказавшись рядом со «звездой» авторского кино, девочка громко выкрикнула ему:

— А мой папа сказал, что у вас в голове шариков не хватает.

— Подумаешь, шарики, у меня там целый дирижабль, — не растерялся режиссер.

Девочка задумалась:

— Это который «Гинденбург»? Тогда плохи ваши дела.

* * *

В универсальном магазине двое мальчиков долго рассматривают видеокамеру. Вдруг один из них гордо заявляет продавцу армянину:

— Я буду кинорежиссером!

— Канещно, дарагой! — подбадривает его продавец.

Мальчик поворачивается к своему товарищу и говорит:

— Он прав! Я буду дорогим режиссером!

* * *

Молодой кинорежиссер рассказывает о себе:

Я долго не мог поступить во ВГИК. Я долго не мог снять свой первый полнометражный фильм. Однако, не смотря на трудности, я не сдавался и шел напролом как танк. Я — танкистодор!

* * *

У одного известного кинорежиссера спрашивают:

— Как вы относитесь к макгаффину?

— Отрицательно. От этих макгаффинов, макчикенов и прочих чебуреков у меня изжога.

* * *

«Рождение «шедевра».

— Как вы познакомились с известным кинорежиссером Балабановым?

— Иду я по парку, вижу, мужчина сидит, хмурый какой-то. Спрашиваю, что случилось. А он мне: «Грузно мне. Очень грузно». Ну, а я ему: «Вот тебе двести… двести грамм водки. Знал бы я, что он снимет после этого, лучше бы я ему сразу морфия дал».

* * *

Во время съемок фильма режиссеру лично позвонил генеральный продюсер. Молодая девушка, которая снимала свой первый полнометражный фильм, растерялась:

— Алло, Армен Карибанович?! Да-да, конечно, снимаем… (пауза). Хорошо, хорошо Армен Карабинович, я все поняла… (пауза). Ой, ну что вы, что вы, Армен Карбюраторович… (пауза). Конечно, фильм будет снят вовремя. Всего Вам хорошего, Армен Карбонатович.

* * *

— Итак, сколько с меня? — спросил продюсер у режиссера, открывая смету.

— Да сколько не жалко. Но чем больше не жалко, тем лучше.

* * *

«Режиссеры»

* * *

Если кинорежиссер — Колумб, то вместо Индии он обязательно откроет Америку.

* * *

* * *

Кинорежиссер разговаривает с молодым амбициозным актером:

— Если бы я был Богом — я бы выспался. Если бы я был дьяволом — я бы писал мемуары. А если бы я был Вами — я бы заткнулся… и слушался режиссера.

* * *

Фильм режиссера Викентия Непейпиво «Всемирный потоп».

Слоган: «Пока Бог пиво пил, Ной ковчег строил».

* * *

— Где беременность у этой актрисы? — закричал кинорежиссер.

— Делается, — прокряхтел ассистент, прикрепляя подушку к животу актрисе.

* * *

— Трудно быть Богом? — спросил Герман у Господа.

— Нет, — сказал Бог, очередной раз, отклоняя сценарную заявку на съемку фильма «Трудно быть богом 2. В бездне рая», — я не собираюсь финансировать твой сиквел целую вечность.

* * *

— Ye… ye… — с трудом выговаривал актер на английском.

— Майкл, блин, то есть Бин, — закричал кинорежиссер Алексей Балабанов на американского актера, — опять на Ye Бинячился?!

* * *

Норильский спирт — мой крепкий чай!

А сухари — мой мягкий мозг!

Макая в чай свои сухарики,

я, брат мой, вынужден чаевничать

И день, и ночь, и день и ночь…

И ты когда-нибудь — поймешь,

Поймешь, Алешенька, поймешь…

Это стихотворение, написанное актером Майклом Бином, было посвящено его лучшему другу — Алексею Балабанову.

* * *

Уличный туалет. На дверях написано: Ж М. После буквы «М» нацарапана надпись: УРКИ.

— Гм… Не плохое название для моего фильма, — подумал известный кинорежиссер.

* * *

В комнате перед телевизором сидит пожилая пара. Они смотрят выступление режиссера Михалкова.

— Не путайте белое с острым, — говорит Никита Сергеевич.

— Что он сказал? — не расслышала женщина. Старик ей отвечает:

— Он говорит, не надо путать «беленькую» с перцовкой.

* * *

* * *

— «Я не хочу быть понятным, я хочу быть понятым», — сказал Михалков.

— Вот и хорошо, Никита Сергеевич, — сказал полицейский, — проходите, будете понятым.

* * *

«Мы, к сожалению, объединяемся только вокруг жареного петуха», — сказал Никита Сергеевич своим родственникам, подавая к столу курицу гриль.

* * *

«Свои и чужие»

* * *

Депутату собрания Верховной партии не понравился фильм Андреасяна «Непрощенный». Он собирается к режиссеру домой, чтобы тот извинился перед ним. Секретарша спрашивает: «Господин Заколиев, вы ножичек не забыли?».

* * *

«Звездопад, звездопад —

Это к счастью…»

* * *

Он — порядочный режиссер. Все сцены фильма он снимал исключительно по порядку.

* * *

— Господин режиссер, — сказал президент, — деньги мы вам на фильм выделили, надо бы перевести картину. — Хорошо! — Согласился режиссер. И перевез фильм в Европу.

* * *

— А где режиссер Горохов?

— В супе варится.

— Что?

— Я говорю, он работает над фильмом «Суп».

— Значит суп гороховый?

— Нет. Рыбный. Сценарий написал Эдуард Рыбный.

* * *

Из записной книжки режиссера:

«У вечности нет ног, иначе бы она прошла».

* * *

Из разговора кинорежиссера с Богом:

— Скажи мне, Господи, кто я —

чудовище или гений?

В ответ он слышит веяния:

— Ты гениальное чудовище

с душой чудовищного гения.

* * *

* * *

Отрывок из документального фильма «Господь».

Деревенский мужчина смотрит в камеру и говорит:

— Господь живет в России! ГОСПОДЬ — это ГОСударственные структуры, которые все время говорят нам: «ПОДЬ сюды». Армия — «Подь сюды». Налоговая — «Подь сюды». Прокуратура — «Подь сюды»… Слава тебе, ГОСПОДЬ наш всемогущий!

* * *

— Что вы хотели сказать своим фильмом?

— Люциферма в каждой эпохе.

* * *

— Молодой режиссер документалист берет интервью у старика, который вместо буквы У, говорил Ю.

— Вы читали книгу «Анти-Дюринг»?

— Не читал, но с автором я согласен. Я тоже против дюраков и дюри.

* * *

Из рассказа режиссера документалиста: «Снимаю я весной желтые одуванчики, смотрю в глазок камеры и думаю — они как звезды светят из бездны зеленного космоса травы… вот только кучки „темной материи“ портят вид».

* * *

Многосерийный документальный фильм «Пенсионеры».

1 серия: «Сочувствующие».

Весна. Сидят двое пожилых мужчин на скамейке в парке.

— Представляешь, что случилось недавно в одной индийской деревушке? — сказал мужчина с газетой в руках, — пишут, что несколько разъяренных слонов ворвались в деревню, выпили сто литров сваренного к празднику пива и затоптали пятьдесят человек.

— Да, жалко, — огорчился второй из них, поправляя очки, — столько пива пропало…

2 серия: «Механик».

Бабушка гуляет с внуком по парку.

— Не беги так быстро, внучек, — крикнула она вдогонку убегающему вперед мальчику, — у бабушки ноги больные.

Мальчик остановился и повернулся к бабушке:

— А когда ты их отремонтируешь?!

3 серия: «Меломан».

Деревня. Весна. Сидят трое старых мужчин на лавочке у забора и греются на солнышке. Один из них, который сидел слева, поворачивается к соседу и говорит:

— А ты, я слышал, меломаном был?

Старик, сидящий в центре, покачал одобрительно головой.

Третий посмотрел на бывшего меломана и сказал:

— Еще какой, меломан! Он даже мне, скотина, для побелки мел втридорога продавал.

4 серия: «Гуманоид».

Деревня. Лето. Двое мужчин пожилого возраста сидят на лавочке. Выпивают.

— Я уверен, что Гитлер — злобный гуманоид, — сказал один из них, посмотрев на соседку, пропалывающую траву во дворе.

— С чего это ты взял? — не понял его товарищ.

— А с того. Зачем, спрашивается, нормальному человеку весь мир, если он и на своем огороде не всегда справляется?!

5 серия: «Колумбарий».

Деревня. На лавочке сидят двое пожилых мужчин:

— Представляешь, — говорит один из них, колумбарий, оказывается, это хранилище урны с прахом после кремации трупов. А я всю жизнь думал, что это морской музей имени Христофора Колумба.

6 серия: «Репетитор».

В своей квартире пожилая учительница по вокалу проверяет у мальчика музыкальный слух:

— Повтори за мной: До…

— Фа Соль, — говорит угрюмо мальчик.

— Ладно, — озадачилась преподавательница, — скажи: Ре…

— Фа Соль.

— Почему Фа Соль?

— У Вас фасоль на кухне горит.

7 серия: «Супергерой».

Маленький мальчик спрашивает у своего дедушки:

— Деда, как ты думаешь, кто сильнее — Бэтмен или женщина-кошка? Он мышь, а она все-таки — кот.

Дедушка нахмурился и ответил:

— Я думаю, сильнее их наш Тузик, он и крыс гоняет и кошек.

8 серия «Антропонимика».

Маленький мальчик, увидев картинку с Микки Маусом, спрашивает у своего дедушки:

— Деда, а есть такая фамилия — Маусман?

— Нет, не слышал. Но я знал одного Сусмана.

— Он человек-суслик?

— Нет. Он был крысой.

9 серия: «Товарищ Джек».

Идет дед, а на поводке за собой козла ведет. Мимо проходит молодой человек, приезжий из города. Парень интересуется:

— Дед, а как козла зовут?

— Джек Восьмеркин.

— Американец?! — улыбается парень.

— Нет, из простых, русский он.

10 серия: «Диагноз».

Маленький мальчик спрашивает у своего дедушки:

— Почему американцы постоянно жуют жвачки?

— Природный инстинкт, — ответил старик, поглаживая своего козла по прозвищу: Бобби Скотт младший.

11 серия: «Порча».

Пожилая женщина рассказывает своему мужу новость:

— Представляешь, цыганка обещала моей подруге снять порчу, но сняла с нее восемь золотых украшений и исчезла. Обманула, сволочь».

— Да нет, цыганка выполнила свое обещание. Золото портит людей.

12 серия: «Жизнь-сказка».

Пожилой мужчина, перебирая страницы старой церковной книги, спрашивает у своего знакомого:

— Ты разной литературой увлекался, а гномологию изучал?

— На кой черт мне было гномов изучать, — ответил старик. И бросив косой взгляд на свою жену, прошептал:

— С меня хватило и одной ведьмы.

* * *

Отрывок из научно-популярного фильма о медицине

«Вот и все, ребята».

В кабинете врача:

— Ну, все Петрович…

— Чего все?

— Я говорю, все, Петро, ВИЧ у тебя. Догулялся.

* * *

Отрывок из backstage о съемках кинокартины «Парк юрского периода»

— Бедные динозавры, — грустно вздохнул Стивен Спилберг.

— Чего это они бедные? — не понял актер Джефф Голдблюм.

— Так вымерли же.

* * *

Запись в сценарии документального фильма «Улыбка космоса»:

«Черные дыры — это кариес вселенной…».

* * *

— Господа, наденьте противогазы, — сказал кинорежиссер, — в этом фильме я раскрыл свой внутренний мир.

* * *

Однажды, про одного кинорежиссера сказали:

— Дадите ему глоточек воздуха, и он подарит вам тонны углекислого газа!

* * *

Один кинорежиссер хотел поделиться своими гениальными мыслями, но спутал их со своими генитальными комплексами.

* * *

* * *

«Утрата стыда — признак слабоумия», — любил повторять фразу Фрейда Алексей Балабанов на съемках фильма «Груз-200». «Это точно», — соглашалась с мэтром режиссер «Зеленого слоника» Светлана Баскова.

* * *

— Мой внутренний мир — художественная галерея, — сказал один кинорежиссер, — но там есть и подвал, где я развожу крокодилов.