Бесплатный фрагмент - Strade d’amore

Questo libro non è solo un invito all’armonia divina tra uomo e donna, ma una guida pratica verso l’amore e un’unione felice. Lo provano le centinaia di recensioni di lettori in tutto il mondo: il libro viene pubblicato dal 2015.

Gli autori stessi, ritratti sulla copertina, hanno seguito le regole descritte nel libro e hanno raggiunto la felicità familiare. Nel 2025 hanno celebrato il 50° anniversario del loro matrimonio.

Prefazione all’edizione italiana

È con piacere che voglio presentare ai lettori italiani questomeraviglioso e coinvolgentelibro di Vladimir Dubkovskiy e Valeria Dubkovskaya: “Strade d’amore”. È un libro sull’amore e sulla felicità, oltre i confini dell’immaginazione.

Perché si disgregano oltre la metà dei nuclei familiari, e riguardo una buona parte dei rimanenti, i rapporti sono tutt’altro che perfetti? È possibile trovare l’armonia nella vita familiare? L’amore puὸ durare o è destinato a scomparire?

Il libro riassume un grande materiale scientifico e pratico, e i concetti scientifici complessi, tra cui alcuni enunciati dalla fisica quantistica, sono presentati e adattati in un linguaggio accessibile per la comprensione di una persona comune.

Ho lavorato con grande interesse e impegno sulla traduzione di questo libro, perché molti concetti e definizioni, che risultano familiari in russo, in italiano, invece, nonhanno unatraduzione corrispondente. Quindi, oltre alla traduzione esatta a livello lessicale e grammaticale, sorge la necessità di conservare le particolarità ritmiche e retoriche della lingua originale che esprimono una certa visione del mondo.

Sono sicuro che questo libro contribuirà a espandere la propria visione del mondo, e si rivelerà una guida pratica per raggiungere la felicità e l’amore nella vita familiare.

Carlo Ancidei, traduttore

Note biografiche sugli autori

Vladimir Dubkovsky è nato nel 1953 a Leningrado (oggi San Pietroburgo). Dopo la laurea in giurisprudenza presso l’Università di Leningrado, ha prestato servizio negli uffici della Procura, poi ha collaborato con il quotidiano “Leningradskaya Pravda”, ha lavorato al museo Ermitage e ha scritto sceneggiature per documentari. Dal 1989 al 1999 si è occupato di business – è stato il fondatore di diverse società commerciali nei settori dell’editoria, produzione cinematografica, commercio e assicurazioni. Nel 1999, insieme a Valeria, moglie e partner in affari, ha fondato l’Accademia delBusiness, che gli stessi studenti hanno subito ribattezzatoAccademia della Vita.

Negli ultimi anni, decine di migliaia di persone provenienti da diversi paesi hanno completato gli studi nell’Accademia, e Vladimir e Valeria hanno ricevuto decine di diplomi da società partner che hanno apprezzato molto il loro contributo allo sviluppo delle loro imprese, e anche un gran numero di lettere di studenti riconoscenti che hanno raggiunto il picco massimo nel business e armonia nella vita personale.

Per il suo contributo all’istruzione, Vladimir è stato eletto membro corrispondente dell’Accademia Internazionale di Informatizzazione presso l’ONU, e ha vinto il concorso “Élite Scientifica mondiale” di questa Accademia.

Nel 2011, in collaborazione con Valeria, ha scritto il libro Nettare per l’anima, che divenne subito un bestseller in Russia e venne tradotto in sette lingue. L’edizione italiana è pubblicata da Ilmiolibro.

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Valeria Dubkovskaya si è laureata alla Facoltà di Giurisprudenza dell’Università di Leningrado, dove ha studiato con Vladimir, che ha sposato nel 1975. Per 12 anni ha lavorato come dirigente dell’Ufficio di stato civiledel distretto Pushkin di Leningrado, e poi è diventata la compagna di Vladimir in tutti i suoi affari.

Dal1999 insieme a Vladimir dirige l’Accademia del Business. Tiene con successo seminari russi e internazionali. Autrice di numerosi corsi, oratrice brillante. Membro effettivo dell’Accademia Euroasiatica del Business, vincitrice di numerosi premi e diplomi per il suo contributo alla formazione di dipendenti di numerose aziende.

Valeria è madre di due figli, una chiara incarnazione del “principio femminile” negli affari. “Anima dell’Accademia”, “Personalità radiosa” – così la chiamano gli studenti riconoscenti. I suoi training musicali “Casa dei miei sogni”, “Un uomo di nuova formazione” e molti altri hanno ricevuto ampi riconoscimenti dai partecipanti.

Dopo la pubblicazione di “Nettare per l’anima” (2011), è diventata la leader del Movimento internazionale del Nettare, diffuso in Russia e in numerosi paesi vicini, autrice dei programmi “Avvia la catena del bene – Cambia il mondo e il tuo destino!”

Attualmente, insieme a Vladimir, vive nella città più antica della Russia: Veliky Novgorod.

Felicità e amore

Parabola

“Dove sta andando l’amore?” – La piccola felicità chiede a suo padre.

“Sta morendo”, risponde il padre. Le persone, figliolo, non si prendono cura di ciò che hanno. Semplicemente non sanno amare!

La piccola felicità pensava: quando sarò grande inizierò ad aiutare le persone!

Sono passati diversi anni. La Felicità è cresciuta ed è diventata grande. Si è ricordata della sua promessa e fa del suo meglio per aiutare le persone, ma le persone non la ascoltano. E gradualmente la felicità comincia a trasformarsi da grande in piccola e debole. Aveva molta paura di scomparire del tutto, e così decide di partire per un lungo viaggio alla ricerca di una cura per la sua malattia.

La Felicità cammina per un breve periodo, senza incontrare nessuno sulla sua strada, e si ammala completamente. Si ferma per riposare. Sceglie un albero frondoso e si sdraia. Appena si addormenta sente avvicinarsidei passi.

Apre gli occhi evedeuna vecchia malridottache cammina nel bosco, tutta vestita di stracci, a piedi nudi e con un bastone.

La Felicità dice:

— Siediti! Probabilmente sei stanca. Hai bisogno di riposarti e rinfrescarti.

Le gambe della vecchia cedonoe lei crolla letteralmente sull’erba. Dopo essersi riposata un po’, la viandante racconta alla Felicità la sua storia:

— È un peccato essere considerata così malandata, ma sono ancora giovane e mi chiamo Amore!

“Quindi sei tu, l’amore?!” La felicità era stupita. – Ma mi hanno detto che l’amore è la cosa più bella del mondo!

L’Amore la guarda attentamente e chiede:

— Etu come ti chiami?

— Felicità.

— Davvero? Mi è stato anche detto che la felicità dovrebbe essere bella. E con queste parole tira fuori uno specchio dalle sue cianfrusaglie.

La Felicità, guardando il suo riflesso, comincia a piangere forte. L’amore si siede accanto e la abbraccia dolcemente con la mano.

— Cosa ci hanno fatto queste persone malvagie e il destino? – La felicità singhiozza.

“Niente”, dicel’Amore, “Se restiamo insieme e ci prendiamo cura reciprocamente, diventeremo presto giovani e affascinanti”.

E sotto quell’albero frondoso, Amore e Felicità decidono di unirsi per non separarsi mai. Da allora, se l’Amore lascia la vita di qualcuno, la Felicità lo accompagna; non possono essere separati. Ma la gente ancora non riesce a capirlo.

Navigazione attraverso la vita

(sostituisce la prefazione)

Quando inizi a leggere un nuovo libro, involontariamente ti unisci all’autore e sali sulla sua imbarcazione lungo la sua rotta. In questo caso dovrai pagare in anticipo un biglietto per il viaggio, il cui scopo potrai solo intuirlo leggendo un breve riassunto.

Offrendoti un viaggio insieme sulla nostra imbarcazione riteniamo giusto e corretto, stando ancora a riva, discutere tutti i dettagli e gli obiettivi del percorso.

Sono stati scritti migliaia di libri sul tema delle relazioni tra uomini e donne. Quasi tutta la narrativa e innumerevoli trattati psicologici le descrivono in dettaglio, danno consigli e mostrano esempi su come bisogna vivere. Ma questo ha scarso effetto sulla vita reale: la pratica dimostra che il 90% di uomini e donne non riesce a creare relazioni felici. Ne risulta una convivenza più o meno tollerabile, ma non c’è felicità –non c’è il canto dell’anima.

Abbiamo vissuto così per molti anni. Avevamo tutti i segni di una famiglia prospera e perfino ci invidiavano: molti dei nostri amici non potevano nemmeno vantarsi di una relazione del genere.

Così la nostra nave di famiglia ha navigato tranquillamente per decenni lungo il Fiume della Vita, finché un giorno non ha colpito una barriera corallina: uno degli autori si è ritrovato improvvisamente in sala operatoria in uno stato di morte clinica. Questo è diventato un punto di svolta nel nostro destino: chiunque si trovi in un tale stato riceve inevitabilmente una conoscenza nuova, molto insolita. E nei successivi dieci anni, la nostra vita, senza esagerare, è cambiata favolosamente. Non sembravamo più una coppia felice, ma lo siamo diventati. Naturalmente è nato il bisogno di condividere la nostra esperienza.

E lo facciamo volentieri, utilizzando sia la piattaforma dell’Accademia del Business, dove insegniamo da molti anni, sia le potenzialità di Internet con i suoi siti web, blog e social network. Poi in qualche modo l’idea del libro è nata da sola.

Immaginando che la conoscenza che avevamo acquisito non fosse unica e non volendo creare un ulteriore clone in una serie di opere dolorosamente simili, abbiamo riletto molti libri diversi sul tema delle relazioni per capire: possiamo dire alle persone qualcosa di nuovo? Vale la pena intraprendere questo lavoro, che richiede molto tempo e fatica?

Ed ecco cosa abbiamo scoperto: Di libri ce ne sono davvero tanti, anche ottimi. Su qualsiasi aspetto di una relazione, puoi facilmente selezionare una dozzina di solidi lavori pubblicati da rispettati specialisti. Ma non siamo riusciti a trovare un libro universale che copre l’intero spettro delle relazioni. Questo è un grande inconveniente per le persone che vivono nel flusso turbolento delle preoccupazioni quotidiane: per avere un quadro completo delle relazioni, è necessario cercare e leggere molti libri diversi su aspetti della psicologia, fisiologia e sesso, energia, ecc. E senza una comprensione completa di un singolo argomento, è impossibile gestirlo in modo efficace.

La conoscenza dei singoli aspetti delle relazioni consente di influenzarli limitatamente, portando solo a miglioramenti minori. Coloro che lottano per cambiamenti radicali hanno bisogno di una visione panoramica dell’intero quadro. Quindi diventa subito chiaro quali pulsanti premere e in quale sequenza per spostarsi nella direzione desiderata alla massima velocità.

Questo libro non pretende di essere un’enciclopedia: l’argomento in sé è troppo profondo per fornire una panoramica completa in qualche centinaio di pagine. Ma questo, come ha dimostrato la nostra pratica, non è richiesto. È sufficiente acquisire una conoscenza minima degli aspetti principali delle relazioni per ottenere ottimi risultati. La cosa principale è fornire un approccio integrato per risolvere il problema. A questo scopo, abbiamo disposto tutti i materiali in una certa sequenza in modo da poter essere padroneggiati da qualsiasi lettore, anche non molto preparato.

Nel primo capitolo forniamo una serie di idee di base su cui verranno costruiti tutti gli altri capitoli tematici. La nostra ventennale esperienza di insegnamento ha dimostrato che prima di presentare qualsiasi materiale, soprattutto nuovo, bisogna prepararsi ad esso. Più o meno come consigliano i nutrizionisti quando si mangia: iniziare la giornata con frutta succosa, mezz’ora prima di colazione, bere un bicchiere di acqua tiepida con un cucchiaio di succo di limone, non mandare giù il cibo con acqua, ecc. Il rispetto di queste raccomandazioni contribuisce a un migliore assorbimento del cibo, e una grave violazione può portare al fatto che anche il cibo migliore e più sano causerà conseguenze molto spiacevoli. Lo stesso vale per l’alimento informativo: prima di assumerlo, devi prepararti e sintonizzarti di conseguenza.

Il primo capitolo, come ogni manuale metodologico, a volte è noioso, a volte complicato, ma in nessun caso dovresti saltarlo: è necessario, come allentare, concimare e annaffiare il terreno prima della semina. Qualsiasi giardiniere lo sa: per ottenere frutti gustosi è necessarioprima un minuzioso lavoro in giardino, e non è sempre facile e piacevole. Altrimenti non otterrai un buon raccolto.

Ci impegniamo a darti le chiavi per costruire una meravigliosa unione di anime innamorate, e i risultati valgono lo sforzo.

“Il tuo cervello è come un giardino, e tu puoi coltivare il tuo giardino o lasciarlo trascurato. Ma sappi questo: dovrai raccogliere i frutti del tuo lavoro o della tua inerzia!” – Ha scritto John Kehoe nel libro “Il potere del subconscio” – La mente subconscia può fare qualsiasi cosa, e noi siamo completamente d’accordo con lui.

Il secondo capitolo ti immergerà negli aspetti psicologici della famiglia e delle relazioni d’amore in generale. Considereremo le opzioni comportamentali di uomini e donne in diverse situazioni, in base alle caratteristiche strutturali del cervello. Esso contiene programmi che causano determinate reazioni in risposta a precise situazioni, e questi programmi differiscono molto fra uomini e donne. Il non sapere queste particolarità porta sempre a un’incomprensione del partner del sesso opposto. Quindi litigi, conflitti, divorzi…

Il terzo capitolo è dedicato all’aspetto energetico delle relazioni. Esplorare questo aspetto consentirà a uomini e donne di comprendere la loro vera natura e il loro vero destino. In base alla nostra esperienza di comunicazione con migliaia di nostri studenti, sappiamo per certo che questa informazione è stata una rivelazione per la maggior parte delle persone. Non è sorprendente: dopotutto, le relazioni non vengono insegnate nelle scuole o nelle università. Pertanto, ognuno se le costruisce da solo in base alle sue idee. A cosa porta potete immaginarlo. Solo pochi su migliaia sono ben consapevoli della propria predestinazione, ma è la chiave per costruire una vita felice, e tu riceverai questa chiave. Ma non affrettarti a sfogliare subito il terzo capitolo: ricorda il pericolo di indigestione se violi le regole dell’assunzione di cibo.

Il quarto capitolo contiene ricette pratiche per rafforzare il tuo campo bioenergetico, senza il quale è impossibile uno scambio energetico armonioso nella relazione tra un uomo e una donna.

Nel quinto capitolo vi presentiamo una “Road map”ben dettagliata con un programma punto per punto per formare (cambiare) una relazione con la persona cara, e per trasformarla in un Amore grande e duraturo.

Non ti promettiamo una passeggiata facile e divertente lungo l’Oceano della Vita. In alcuni punti sarà tempestoso e piuttosto violento, soprattutto quando le nostre opinioni e i nostri fatti sono in conflitto con le tue idee abitudinarie. Cerca di evitare la tentazione di scendere a terra in anticipo: sicuramente non troverai nulla di nuovo lì.

Il nostro libro non pretende di essere una panacea per tutti i problemi familiari, ma sappiamo per certo che il loro numero diminuirà se inizierai a mettere in pratica le conoscenze qui acquisite. Abbiamo espresso più volte le informazioni contenute in questo libro durante i nostri seminari e ricevuto centinaia di lettere da partecipanti riconoscenti.

Ora che conosci l’obiettivo e il percorso, ti invitiamo a unirti a noi in questo viaggio. Siamo sicuri che chi èpronto ad aprire la propria mente a nuove conoscenze, usufruirà di molte scoperte e benefici meravigliosi alla destinazione finale.

Con amore,

Autori

Сapitolo 1.
Perdonare o uccidere?

Dall’amore all’odio c’è solo un passo.

Per alcuni è molto breve, per altri

si protrae per tutta la vita, e c’è chi

vive nell’amore, senza conoscere affatto l’odio.

“Ho sofferto con questa donna per tutta la vita. Per tanti anni ci siamo odiati. Dapprima siamo rimasti insieme per amore dei figli, poi per abitudine… Mille volte ho sentito un gran desiderio di colpirla con tutte le mie forze per non farla rialzare più, ma ero riuscito a trattenermi per non finire dietro le sbarre. Ma ora mi sento molto più libero. Sono anziano, ora posso fare tutto. Chi mi darà l’ergastolo? Quindi essere vecchio ha i suoi vantaggi. Ho fatto quello che sognavo per tutta la vita e ora morirò in pace.”

Queste sono righe della confessione di un uomo di 82 anni che ha ucciso la moglie di 80 anni con un colpo di martello alla tempia dopo mezzo secolo di matrimonio.

Un epilogoterribile per una vita orrenda. Nel frattempo, nel mondo si verificano molte storie simili: secondo le statistiche ci sono circa mezzo milione di omicidi all’anno e una parte considerevole di essi è il risultato di relazioni iniziate con la promessa di amore eterno.

Nella vita reale, gli amanti di ieri si allontanano rapidamente, attraversando fasi dalla perdita di interesse all’indifferenza e talvolta persino all’odio. Quanto è triste il fatto che circa il 90% dei matrimoni si conclude con un fallimento! I ricercatori confermano: la metà dei matrimoni nel mondo finiscono e nei restanti i rapporti sono generalmente tutt’altro che rosei. Non più del 10% dei coniugi può vantarsi della felicità nella vita familiare. Per la maggior parte delle persone risulta che è più facile guadagnare milioni o addirittura miliardi di euro, dollari, rubli o altre valute piuttosto che superare un esame sulle relazioni personali!

Cosa succede alle persone?

Inizialmente, dalla nascita, siamo così incapaci di costruire relazioni normali, oppure le roviniamo nel corso della nostra vita?

Consideriamo ancora corretta la seconda ipotesi.

Dalla nascita, tutti i bambini sono quasi dei geni, hanno intuizione e molte abilità, che perdono molto rapidamente sotto l’influenza dell’educazione “corretta”, dal punto di vista degli adulti. Tuttavia, in questo libro non parliamo di come educare i figli: vogliamo capire cosa fare nell’età adulta, o per le persone relativamente adulte che soffrono di solitudine o di relazioni compromesse? Dopotutto, a giudicare dai risultati di numerosi studi, ce ne sono più del 90%, e si tratta di miliardi di persone!

Dopo migliaia di anni di totale infelicità, non è stato scoperto alcun modo per cambiare questa orribile situazione?

Appena immersi in queste domande, abbiamo subito scoperto che tali rimedi erano stati scoperti da tempo, le ricette sono state pubblicate in centinaia di libri, pubblicate in milioni di copie in tutte le lingue.

Allora qual è il problema? Perché i disastri familiari sono la norma, e le unioni felici sono rare? Perché anche tra le persone generalmente considerate intelligenti e istruite, i fortunati costituiscono una percentuale trascurabile? Ed è possibile in qualche modo correggere questa assurdità?

È possibile e necessario, affermiamo noi autori di questo libro – persone assolutamente felici che hanno raggiunto questo livello, e non lo hanno ricevuto all’improvviso con un colpo di bacchetta magica. La nostra esperienza, che comprende 40 anni di convivenza (e non sempre fluida), insieme a tanti anni di ricerca nel campo delle relazioni, ci permette di dire: anche tu puoi trovare la felicità in una relazione!

Siamo certi che voi, cari lettori, sarete d’accordo con questa affermazione quando girerete l’ultima pagina di questo libro. Ma affinché ciò accada, ti sarà richiesto qualcos’altro, oltre alla capacità di leggere. Focalizziamo subito l’attenzione su questo, perché l’assenza di questo “qualcos’altro” ha reso praticamente inutili per molti tutti i meravigliosi libri con ricette intelligenti.

“Qualcos’altro” è la capacità di aprire la mente a conoscenze nuove e insolite. Mostrare disponibilità ad accettarle e implementarle nella propria vita, cioèa mettere in pratica le conoscenze apprese.

Cosa potrebbe spaventare le nuove conoscenze? Soprattutto se contengono informazioni che possono cambiare radicalmente la vita in meglio. E come interagire con un libro? Dopotutto, i libri di solito vengono letti!

L’ultima condizione è la più semplice, quindi iniziamo con essa. Interagire con un libro significa comprendere le informazioni che si ricevono, riflettere su di esse, estrapolarle, tornare ancora e ancora su ciò che abbiamo letto finché non vengono assorbite dal subconscio e ne diventano parte. Solo in questo caso il libro si trasformerà da fonte di informazione in fonte di trasformazione. Ma puoi semplicemente leggere romanzi, a meno che, ovviamente, non ti dispiaccia aver sprecato la cosa più preziosa che ci è stata data in questa vita: il tempo. Tuttavia, neanche la “semplice lettura” funziona: qualsiasi assorbimento di informazioni, soprattutto senza aver attivato un filtro, non è affatto così innocuo come sembra, ma porta alla programmazione del subconscio. Ma ne parleremo più avanti.

E la paura della conoscenza, a quanto pare, è diffusa ed estremamente forte. È proprio questa paura della conoscenza che ha tenuto nell’ignoranza miliardi di persone per migliaia di anni. L’ignoranza, come notato correttamente dall’antico saggio greco Socrate, è la causa principale di tutti i problemi e le sofferenze dell’umanità.

Siamo costretti a parlare di questo argomento in questo momento per identificare in anticipo il pericolo e preparare le condizioni per ricevere reali e grandi benefici dalla lettura di questo libro.

Ripetiamo ancora una volta: sono stati scritti migliaia di libri simili, ma hanno portato pochi benefici alle persone, a giudicare dallo stato attuale della società. In primo luogo perché le persone non mettevano in pratica i libri, ma sfogliavano solo superficialmente il testo. Con tale lettura, il cervello è in grado di cogliere solo lo strato più sottile e superficiale di informazioni, la cui essenza rimane inaccessibile. In secondo luogo, gli autori hanno subito, fin dalle prime pagine, fornito informazioni utili senza preparare i lettori a percepirle. Anche se gettate i semi migliori su un terreno non arato e non fertilizzato, moriranno sicuramente.

Vi preghiamo quindi di avere pazienza e attenzione per qualche decina di pagine in più che precedono ricette specifiche. Solo a questa condizione tutti i consigli utili contenuti in questo libro potranno portare veri frutti nella vita.

Da vent’anni scriviamo libri e teniamo conferenze davanti a un pubblico diversificato. Decine di migliaia di persone sono passate davanti ai nostri occhi nel corso degli anni, migliaia di loro ci hanno scritto lettere sincere sulla loro vita e sui frutti dell’illuminazione, quindi sappiamo esattamente quando e in quali condizioni questi frutti sono possibili, e quando non hannonemmeno la possibilità di apparire.

Quindi, per seminare nuove conoscenze, devi prima preparare il terreno, nel nostro caso, considerare una serie di idee fondamentali.

La prima idea può essere formulata come segue:

È la conoscenza, e non le azioni, che determina principalmente il risultato della nostra vita (per risultato intendiamo tutto ciò che abbiamo in questo momento: la nostra situazione finanziaria, i nostri amici e nemici, la nostra salute, la nostra casa, la nostra mansione lavorativa e luogo di lavoro e, ovviamente, la situazione sentimentale e la relazione familiare attuale).

L’idea di dare priorità alla conoscenza rispetto all’azione è insolita per la maggior parte delle persone, ma senza comprenderla e accettarla tutti i nostri ulteriori consigli saranno inutili. Pertanto, diamo un’occhiata più in dettaglio.

Le persone sono abituate a credere che la loro vita è determinata principalmente da circostanze esterne e, in una certa misura, dalle proprie azioni. Questa illusione, diffusa nel mondo, è un muro impenetrabile sulla via della felicità. Questa illusione non è ovvia, ed è per questo che è così pericolosa. Proviamo a dissiparla. Presenteremo ora le nostre considerazioni, e voi seguirete con attenzione l’evolversi del nostro ragionamento. Se qualcosa provoca disaccordo, non affrettatevi a rifiutarlo, ma cercate di riflettere con calma, o meglio ancora, ascoltate l’intuito e i propri sentimenti: sono più sinceri di qualsiasi ragionamento della mente.

Sembrerebbe che le circostanze esterne determinano principalmente le nostre vite. In effetti, il luogo di nascita di una persona non ha importanza per la vita successiva? Una cosa è nascere in un villaggio africano, un’altra è nascere in una capitale europea. Le possibilità sono diverse e non puoi non tenerne conto.

Lo status sociale e il tenore di vita dei genitori hanno poca importanza nella vita dei bambini? In che tipo di ambiente si troveranno fin dall’infanzia, in quale scuola andranno, quali condizioni saranno fornite dal momento della nascita: tutto ciò, ovviamente, influenza notevolmente il futuro di una persona.

Ma tutte queste argomentazioni intelligenti falliscono facilmente quando si ha familiarità con una sola storia: la biografia del presidente degli Stati Uniti Barack Obama.

Se questo argomento non è sufficiente, prendi conoscenza delle storie di vita di personaggi famosi, descritte nel bestseller mondiale di Napoleon Hill “Pensa e arricchisci te stesso” [1].

Da giovane giornalista, Napoleon Hill riceve un ordine per una serie di articoli sul percorso verso il successo di personaggi più famosi del suo tempo: la prima metà del XX secolo. Esplorare le radici del successo diventa il lavoro della sua vita. Per vent’anni, Hill studia a fondo la vita di cinquecento personalità di maggior successo in America, deducendo una formula universale per il successo. Al centro della sua attenzione c’erano i più grandi imprenditori che hanno accumulato enormi fortune, famosi scienziati e persino tre presidenti americani. Si è rivelato subito che nessuno di loro era “nato con la camicia” e ognuno è arrivato al successo seguendo più o meno lo stesso modello di pensiero e comportamento.

E tra i tanti perdenti le cui vite sono passate anche davanti agli occhi di Hill, c’erano molti figli di genitori benestanti che avevano condizioni esterne favorevoli fin dalla nascita.

Napoleon Hill ha sviluppato una formula universale per il successo, in cui non c’era posto per la discendenza, il colore della pelle e il luogo di nascita – nemmeno una singola circostanza esterna! Ma ha dedicato dozzine di pagine della sua opera alla conoscenza, immaginazione, fede, intuizione, forme-pensiero e persino al sesso.

Noi, completando Hill, aggiungiamo: tutte le componenti del successo elencate nel suo libro derivano da una cosa: la conoscenza!

Per sviluppare l’immaginazione, l’intuizione, la fede e altre competenze, dobbiamo prima acquisire la conoscenza di come attivarle e svilupparle, come funzionano, avere conoscenza del loro ruolo e impatto sulla nostra vita, per ottenere la motivazione ad apprendere questi strumenti per raggiungere il successo.

Naturalmente, Hill ha scritto del successo, riferendosi principalmente ai risultati sociali e materiali delle persone. Ma una cosa è indiscutibile: ha assolutamente dimostrato l’indipendenza del risultato dalle condizioni esterne. Ciò significa che il risultato di una relazione si trova su un piano completamente diverso rispetto alle circostanze della vita.

I libri di Hill – e ce ne sono più di una dozzina – sono solo una goccia nell’oceano sul tema del raggiungimento del successo. Alcuni dei nostri libri particolarmente preferiti su questo argomento includono “Il potere del subconscio” di Joseph Murphy [2], “La mente subconscia può fare qualsiasi cosa” di John Kehoe [3], “Il segreto” di Rhonda Byrne [4], “Il potere del pensiero positivo” di Norman Vincent Peale [5] e “Il più grande venditore del mondo” di Og Mandino [6]. Tutti contengono molte storie specifiche che supportano le conclusioni di Napoleon Hill e le nostre conclusioni.

Se navighi in Internet, puoi facilmente trovare migliaia di altri esempi di risultati eccezionali ottenuti in condizioni di partenza estremamente sfavorevoli.

Leggete le biografie di tutti i leader dell’Unione Sovietica e della Russia post-sovietica – da Stalin a Putin – e vedrete subito che nessuno di loro è cresciuto in un clima particolarmente confortevole.

Gli scettici, ovviamente, addurranno subito un altro motivo come fattore di successo: una fortunata possibilità. E forniranno immediatamente esempi di come una grande persona (presidente, fuoriclasse) una volta ha incontrato per caso una persona influente, è finito per caso nel posto giusto al momento giusto, ha incontrato, visto, imparato per caso… Insommagli sfortunati sono quelli che non hanno avuto fortuna nel gioco.

Non discuteremo con loro, ma citeremo solo la famosa frase di Anatole France: “Caso è lo pseudonimo di Dio quando non vuole firmare”. In altre parole, nel mondo non accade mai nulla di casuale e dietro ogni caso si nasconde uno schema sconosciuto.

Vale la pena notare, tuttavia, che in caso di raggiungimento di un risultato di successo, il punto di vista del vincitore sull’influenza di fattori esterni e fortunati, di regola, cambia bruscamente direzione, se lo hai raggiunto, ovviamente, da solo, senza l’aiuto di nessuno, grazie al tuo duro lavoro personale, ai tuoi talenti e ad altre meravigliose qualità personali (abbiamo riscontrato questo orientamento nel 90% delle persone di successo).

Ogni persona ha la propria visione delle cause di determinati fenomeni e circostanze nella sua vita. Avere la propria opinione è positivo, ma la domanda è: di cosa si tratta? Su cosa si basa? Quali punti di vista e idee ne sono alla base?

Se una persona è incline a incolpare tutti i suoi problemi e fallimenti al “vicino” e al “maltempo” al momento della nascita, questa è un’opinione. Se sei pronto ad assumerti la responsabilità dei risultati che hai sperimentato a un certo punto della tua vita, è completamente diverso.

Questa è una questione fondamentale. La capacità di percepire nuove informazioni e l’intero futuro di una persona dipendono dalle proprie decisioni.

La stragrande maggioranza delle persone infelici nel matrimonio – circa il 90% di loro – si considera sinceramente vittima delle circostanze e della sfortuna fatale. Se ti ritrovi con un marito avaro, ubriacone, incapace, debole, ecc., o con una moglie con approssimativamente le stesse qualità, significa che sei stato semplicemente sfortunato o che ti è stato assegnato un destino sfortunato fin dalla nascita.

Le persone sono felici di assumere il ruolo di vittima perché è estremamente conveniente. Questo ruolo elimina il senso di colpa e responsabilità, la necessità di sforzarsi (leggere libri istruttivima difficili e poi fare qualcos’altro), permette di provare commiserazione per se stessi e suscitare compassione. Non è difficile ottenere comprensione: c’è un mare di persone sfortunate intorno a noi, sempre pronte a incoraggiare e compatire.

Le “vittime”, ovviamente, vogliono il cambiamento e sono anche pronte ad agire, ma dove sono diretti i loro sforzi?

Innanzitutto alla ricerca di un nuovo partner. Con qualcun altro tutto sarà diverso!

Poiché con una tale visione del mondo semplicemente non può essere altrimenti, anche il nuovo partner diventa rapidamente e dolorosamente simile al precedente, e allora si trae la conclusione: ancora sfortuna!

La seconda opzione è andare alla ricerca di poteri magici per cambiare il proprio partner. Gli “specialisti” della magia bianca e nera, sempre pronti a stregare una persona cara, allontanare un rivale o togliere la corona del celibato, si trovano facilmente in qualsiasi città. Solo a Mosca, decine di maghi operano legalmente, offrendo una vasta gamma di servizi come “Restituirò il tuo amore in un giorno, con garanzia, in modo anonimo”.

Il terzo modo, ancora più comune, è la preghiera. I credenti chiedono a Dio o a un santo di intercedere, di concedere amore, relazioni felici – in generale, più o meno come nella versione precedente, facendo perὸ appello non alle forze oscure, ma a quelle della luce. È vero, per qualche ragione non pensano che tutte le preghiere di questo tipo sono, in realtà, blasfeme. Se una persona si rivolge al Creatore con richieste come “dammi”, “liberami”, “portami”, “salvami”, in realtà rimprovera Dio di trascurare qualcosa, di non dare di più, di non mostrare giustizia…

Puoi e devi pregare, ma crediamo che la preghiera più appropriata sia la preghiera di gratitudine.

Altri ancora frequentano seminari e corsi di formazione sul tema delle relazioni. Ma non di quelli in cui devi pensare intensamente e poi cambiare qualcosa in modo significativo (ad esempio il lavoro), ma completamente diversi, offrendo soluzioni semplici senza usare il cervello: “Come far innamorare la ragazza dei tuoi sogni?”, “Come sedurre un milionario? e così via. Lo stesso pubblico, non avendo saputo mettere in pratica i consigli ricevuti, si rivolge ai maghi.

In tutte queste opzioni, la “vittima delle circostanze” e la “sfortuna” cercano qualcuno fuori che puὸ (dovrebbe) cambiare il suo destino, presentare la felicità già pronta su un piatto d’argento.

Ce ne sono anche altri, più ragionevoli, pronti a lavorare su se stessi, ma allo stesso tempo ancora non capiscono le vere ragioni degli eventi in atto, e quindi non sono in grado di cambiarli davvero.

Quali azioni intraprendono solitamente queste persone quando qualcosa non va bene in una relazione?

Una donna può cambiare il proprio aspetto utilizzando strumenti come cosmetici, fitness, chirurgia plastica e dieta.

Può padroneggiare varie tecniche culinarie.

Può rinnovare il proprio guardaroba e con esso la sua immagine esteriore.

Puὸ cambiare lavoro per prestare maggiore attenzione a suo marito. Può anche rinunciare completamente al lavoro e alla propria realizzazione nella società per dedicarsi completamente alla sua famiglia (uomo).

Può avanzare richieste, creare scandali, minacciare conseguenze negative (non vedi il bambino, non fai sesso…)

Quali cambiamenti nelle azioni può apportare un uomo se vuole migliorare la sua relazione con una donna?

Anche un uomo può cambiare la sua immagine esteriore: rinnovare abiti, acconciatura, radersi o farsi crescere baffi e barba.

Può ridurre il numero e la durata delle sue assenze da casa per andare a pesca, alla partita e incontrare gli amici.

Può portare fiori non solo il giorno del compleanno e l’8 marzo, ma anche negli altri giorni.

Può cambiare il suo lavoro con uno più retribuito o addirittura avviare un’impresa e guadagnare più soldi per la propria famiglia.

Ma tali cambiamenti a livello di azioni possono cambiare radicalmente le relazioni?

Ovviamente no! Possono migliorarle, ma non possono cambiarle in linea di principio. Le radici sono molto più profonde: nella conoscenza della natura delle relazioni. Di conseguenza, da cambiamenti puramente esterni, le persone ottengono sempre essenzialmente lo stesso risultato, solo in un contesto diverso. Se la radice rimane la stessa, da essa crescerà la stessa pianta.

Affermiamo che quasi tutte le persone povere e infelici si sono trovate in uno stato così deplorevole esclusivamente a causa della loro visione del mondo. La visione del mondo è un determinato programma dell’attività umana.

In seguito parleremo dei punti in cui si è manifestato questo problema, ma per ora continuiamo la nostra discussione sul percorso verso cambiamenti reali e significativi nella vita.

Dato che con le stesse condizioni di partenza le persone arrivano a risultati completamente diversi, ed escludiamo la “felice possibilità”, poiché nulla accade per caso nella vita, attribuiremo comunque la responsabilità del risultato alla persona stessa, e le sue azioni sono incluse nella catena di causa-effetto. Questa relazione finora si presenta così:

dove “A” sono le azioni di una persona e “R” è il loro risultato.

Ma dov’è allora la logica? Dopotutto, abbiamo appena sostenuto che non sono le azioni, ma la conoscenza a determinare prevalentemente il risultato. C’è una logica: è nella parola “prevalentemente”. Riconosciamo il ruolo delle azioni nel produrre risultati, ma non come causa principale. Le azioni sono solo uno degli anelli che precedono il risultato e non quello più importante. E le persone, di regola, limitano per intero la catena di causa-effetto a questi due anelli, anche nelle relazioni rovinate (o fallite)! Ecco la prima radice del problema nelle relazioni: la falsa convinzione che le relazioni dipendono principalmente dalle azioni.

Di conseguenza, le persone vedono la soluzione ai problemi, prima di tutto (e talvolta solo), nel cambiamento delle azioni: si trasferiscono in un’altra casa (città, paese), cambiano luogo di lavoro (marito, moglie), ottengono una nuova istruzione… Ma da dove vengono le azioni stesse? Cosa le precede? Di regola, i pensieri di una persona. Naturalmente, ci sono situazioni in cui una persona agisce istintivamente, ad esempio in un momento di pericolo improvviso. Ma stiamo parlando di relazioni che si sviluppano nel tempo, quindi dobbiamo semplicemente includere i pensieri (P) nella catena di causa-effetto: ho pensatoel’ho fatto. E ora lo schema si presenta così:

“Sono solo i propri pensieri che rendono una persona infelice o felice, non le circostanze esterne. Controllando i tuoi pensieri, controlli la tua felicità” (Friedrich Nietzsche, filosofo tedesco).

Ma non possiamo fermarci qui. Concordo sul fatto che nelle stesse circostanze, persone diverse avranno pensieri diversi e, di conseguenza, anche il comportamento sarà diverso.

C‘è chi vedendo una persona sdraiata sul marciapiede, si volterà e si affretterà a passare, un altro si fermerà e, come minimo, scoprirà cosa è successo: o un ubriaco è caduto ouna persona ha avuto un problema cardiaco.

Alcune persone, quando in un film compaiono scene brutali di violenza, cambiano immediatamente canale televisivo, mentre altre guardano avidamente lo schermo, godendo della visione.

È stato stabilito che in circostanze simili la stessa persona si comporterà sempre sostanzialmente nello stesso modo, in pieno accordo con il programma, cioè la propria visione del mondo.

Una volta a un seminario è venuta da noi per un consiglio una donna giovane ed esteriormente molto attraente (la chiameremo Elena), che aveva avuto tre volte la stessa relazione con uomini diversi. I rapporti iniziavano sempre alla grande: fiori, regali, attenzioni, proposta di matrimonio. Dopo il matrimonio tutto è andato avanti nel miglior modo possibile, ma non per molto. Dopo solo pochi mesi, l’uomo comincia a perdere interesse e dopo un anno si trasforma in un soggetto scortese con molte richieste e pretese. Elena lascia il marito, interrompe ogni rapporto con lui e presto diviene di nuovo oggetto di adorazione, questa volta per un altro uomo. Ma con il nuovo partner, la relazione si sviluppa secondo lo stesso scenario e si conclude rapidamente con il divorzio. Quando ci siamo incontrati, Elena era già al suo terzo matrimonio e osservava con orrore come il suo rapporto con il suo coniuge si stava rapidamente deteriorando.

“Faccio tutto nel miglior modo possibile”, si è lamentata con noi. “Preparo da mangiare, pulisco, lavo, lo accontento a letto, rimuovo la polvere dai suoi vestiti, e lui…

Elena sinceramente non capiva le ragioni del disinteressamento degli uomini nei suoi confronti e pensava che era tutta una questione di sfortunato destino, cattivo karma o malocchio causato da qualcuno.

Ma la questione, come puoi immaginare, era completamente diversa. In tutti i casi, Elena ha sempre agito secondo lo stesso schema, basandosi sulle proprie e profonde convinzioni su come dovrebbe comportarsi una buona moglie. Aveva nella mente un’immagine forte di una donna onesta e amorevole, che si sforzava sempre di seguire. E uomini completamente diversi, diventando suoi mariti, hanno risposto allo stesso modo al suo modello di comportamento. E il modello mancava completamente di rispetto di sé, di desiderio di sviluppare la propria personalità, di studiare gli uomini come identità di genere, di comprendere le caratteristiche della psicologia maschile, e del modo di formare relazioni armoniose.

E il modo in cui una persona valuta se stessa è il modo in cui gli altri la percepiscono. Nessuno darà un prezzo superiore per un prodotto più di quello fissato dal venditore stesso. Forse suona un po’ rude, ma è davvero così.

Ora sarebbe logico risalire alla fonte dei pensieri, ed è chiaro che per cambiarli e ottenere un risultato diverso, bisogna sicuramente arrivare alla chiave da cui provengono.

La chiave si chiama “visione del mondo”.

Secondo la definizione accettata, la visione del mondo – il termine deriva dal tedesco Weltanschauung*- è l’insieme di opinioni, valutazioni, idee e principi maturati che determinano la visione generale, la comprensione del mondo, il proprio ruolo nella vita, da cui fluiscono le azioni e il comportamento.

Quindi, punti di vista e idee persistenti danno origine a pensieri completamente prevedibili, che comportano azioni (comportamenti) con risultati anche abbastanza prevedibili.

Ma nessuna persona nasce con forti convinzioni! Inoltre, nasce senza alcuna convinzione! È impossibile immaginare un bambino con una serie di preferenze politiche o religiose già pronte. Ci sono abilità e capacità innate, ma nessuna conoscenza terrena. Se sei d’accordo, prova a rispondere tu stesso: da dove ottiene una persona questa o quella visione del mondo? Se sotto questo aspetto un bambino è una tabula rasa, allora chi ci scrive sopra?

Naturalmente, una persona riceve le primissime informazioni dai suoi genitori. Poi riempiono il suo bagaglio ideologico amici, educatori, insegnanti, mass media, ecc.

Ora attenzione!

Si scopre che il primo anello della relazione causa-effetto è l’informazione, e non innata, ma introdotta dall’esterno! E ora possiamo rappresentare l’intera catena e vedere chiaramente quale pulsante deve essere premuto se vogliamo modificare il risultato.

*“Welt” significa “mondo”, e “anschauen” significa “guardare”, “osservare”

I– informazioni

V– visione del mondo

P – pensieri

A – azioni

R – risultato

Ancora una volta, osserva attentamente questo schema: contiene la chiave di tutte le nostre ulteriori considerazioni e indicazioni. Esso rende molto chiaro a qualelivello (anello) dobbiamo apportare correzioni (aggiunte) se vogliamo cambiare qualcosa nella vita stessa. È inutile cambiare solo le azioni, devi cambiare la tua visione del mondo sulla base di nuove informazioni. Dopotutto, la visione del mondo è registrata nel subconscio, come sul disco rigido del computer, e determina tutta la nostra vita.

Se si comprende e si accetta questo schema, le affermazioni contenute nei titoli e nei libri sopra menzionati e di molti altri diventano chiare: “Il subconscio può fare qualsiasi cosa”, “Il potere del tuo subconscio”, “Il potere magico del subconscio”, “Aiuto dal tuo subconscio”, ecc.

Si scopre che ogni persona è un prodotto di informazioni (cioè conoscenza) introdotte da qualcuno, consciamente o inconsciamente. Il subconscio governa tutta la nostra vita e ciò che arriva lì è ciò che successivamente riceviamo come risultato nella nostra realtà fisica.

Naturalmente, non tutte le informazioni diventano immediatamente parte del subconscio e acquisiscono un grandepotere su di noi. Ciò dipende già dal livello di sviluppo umano al momento della percezione delle informazioni.

Il bambino crede fermamente al 100% delle informazioni ricevute dai suoi genitori.

L’informazione in un’età più matura attraversa già una fase di controllo attraverso il prisma delle opinioni e delle idee esistenti. E se non ce ne sono a livello profondo? E non c’è l’abitudine alla riflessione seria? Quindi, indipendentemente dall’età, una persona si trasforma in un burattino facile da manipolare. Cambiano facilmente le sue convinzioni politiche e religiose, le preferenze nel cibo e nell’abbigliamento, le opinioni su valori culturali e familiari, l’atteggiamento nei confronti degli idoli: ci sono innumerevoli esempi di questo nella storia di ogni popolo.

Il controllo di informazioni che riceviamo, tuttavia, può essere indebolito se non focalizziamo su di esse la nostra attenzione e non riflettiamo sul valore e sull’attendibilità dei messaggi ricevuti (orali, scritti, visivi). Questo di solito accade quando parliamo con una persona di cui ci fidiamo completamente e la cui opinione è per noi la massima autorità. Allo stesso modo, le informazioni penetrano nel subconscio quando si guardano molti programmi televisivi e film e si legge narrativa.

Guardare film e leggere libri potrebbe non sembrare un’attività pericolosa a prima vista, ma è esattamente così. E non ci rendiamo conto del pericolo. Le persone, molto spesso, non lo sentono affatto -quale minaccia possono rappresentare per una persona serie tv infinite o romanzi femminili?

Per favore, non pensate che ci stiamo allontanando dall’argomento del nostro libro. Tutto ciò che portiamo alla tua attenzione ora ha una diretta relazione con esso.

Milioni di persone in tutto il mondo venerano Lev Tolstoj come un grande scrittore e ammirano il suo romanzo Anna Karenina. Almeno questo vale per le persone in età matura, per le quali Tolstoj e i suoi romanzi erano una parte obbligatoria del programma scolastico russo. E noi, d’accordo con la valutazione del dono letterario di Tolstoj, consideriamo questo romanzo una causa indiretta della distruzione di molti matrimoni – sia nel XIX secolo, che nel XX secolo, quando il nome di Tolstoj è stato glorificato in tutti i continenti della Terra. Da articoli e libri dedicati ad Anna Karenina si può compilare un’intera raccolta di opere. “Non esito a definire Anna Karenina il più grande romanzo sociale di tutta la letteratura mondiale”, ha scritto Thomas Mann, vincitore del Premio Nobel per la letteratura.

Poiché pochi giovani di oggi hanno familiarità con Anna Karenina (e speriamo che tra i nostri lettori ci siano giovanissimi), racconteremo brevemente la trama di questo famoso romanzo.

È semplice fino alla banalità: un triangolo amoroso in cui ci sono l’anziano ufficiale di alto rango Karenin, la sua giovane moglie Anna e un brillante ufficiale della guardia, rappresentante della “gioventù dorata” conte Alexei Vronsky.

Anna non era mai stata innamorata di suo marito, ma lo rispettava. Ma dopo aver incontrato Vronsky, improvvisamente comincia a irritarsi per le orecchie troppo grandi di Karenin, per la sua abitudine di far schioccare le dita e in generale per tutto ciò che fino a quel momento aveva sopportato molto bene. Né il suo amore per il figlio di otto anni, né la prospettiva di una condanna da parte dell’alta società, in cui la storia d’amore tra Anna e Vronsky diviene presto oggetto di vivaci discussioni, riescono a spegnere la divampante passione di Anna. Insultato e umiliato, Karenin, tuttavia, non sfida Vronsky a duello, non divorzia da Anna, ma le chiede di mantenere l’apparenza di vita familiare, minacciando altrimenti di separarla da suo figlio.

Questo comportamento del marito provoca in Anna sentimenti di odio nei suoi confronti; soffre molto, ma allo stesso tempo non riesce a rompere apertamente. Vronskyè indeciso sul da farsi, amare Anna o preservare la sua carriera militare, che è in pericolo. La vita dei tre personaggi è immersa in una fitta rete di bugie, piena di angoscia mentale. Alla fine, la passione si rivela più forte, i giovani innamorati sfidano la società, si unisconoapertamente e vanno all’estero. Ma la felicità non arriva, ora scoppiano litigi tra Anna e Vronsky, la relazione diventa tesa, gli attacchi di disperata gelosia di Anna vengono sostituiti da ondate di tenerezza… In generale, la vita di Anna, che non ha mai ricevuto il divorzio dal vendicativo marito abbandonato e che non trova un idillio in una nuova relazione, si trasforma in un incubo, e lei si suicida gettandosi sotto le ruote di un treno. Vronsky prova un doloroso rimorso per le vite rovinate e si offre volontario per andare in guerra in Serbia.

Sottolineiamo ancora una volta: Tolstoj è davvero un gigante della letteratura, il cui eguale è difficile da trovare in tutto il mondo. La sofferenza dei personaggi del triangolo amoroso è rappresentata in modo così vivido che probabilmente le lacrime di molte donne sono state versate sulle pagine di questo romanzo.

Ma perché abbiamo deciso di menzionarequesta famosa opera dopo aver parlato del pericolo dei romanzi per rapporti familiari molto reali?

Il punto cruciale è il comportamento dei lettori riguardo ai personaggi delle opere letterarie.

Anna Karenina, ovviamente, suscita pietà e simpatia tra la stragrande maggioranza delle lettrici, e l’ufficiale Karenin lo stesso indubbio giudizio.

E se l’eroe sembra buono agli occhi del lettore, il suo modello di comportamento in una situazione specifica viene automaticamente immagazzinato nel subconscio in senso positivo. E quando si verifica una situazione simile nella vita reale del lettore stesso, si inizia inconsciamente a copiare il comportamento del proprio personaggio preferito.

Nella letteratura psicologica ci sono molti casi di lettori (spettatori) che imitano i loro idoli. Spesso gli eroi delle opere popolari sono diventati creatori di moda per un’intera generazione di contemporanei. Ma questo non è un problema: la cosa spaventosa è che non solo gli stili di abbigliamento delle tue eroine preferite diventano oggetto di imitazione, ma anche i loro modelli di comportamento! Le persone iniziano a implementare le azioni dei personaggi immaginari nelle loro vite reali.

Quando non si ha un forte centro interiore, è molto facile trasformarsi in una pallida copia di un personaggio brillante di un libro o di un film.

Il romanzo di Goethe “I dolori del giovane Werther”, ha impressionato l’Europa. Questo effetto è stato così forte che in alcuni paesi il romanzo di Goethe è stato bandito. Successivamente, in sociologia è apparso anche un termine speciale: “sindrome di Werther” o “effetto Werther”.

Il sociologo americano David Phillips dell’Università della California ha studiato per sette anni il rapporto tra i suicidi, i servizi televisivi e le pubblicazioni su tali eventi. Si è scoperto che dopo ogni clamorosa pubblicazione sul suicidio, una media di 58 persone in più si sono tolte la vita rispetto al solito. Inoltre, se il suicidio effettivo era in età avanzata, i suicidi tra le persone anziane aumentavano e se appartenevano a una determinata professione o circolo sociale, i suicidi in queste sfere diventavano più frequenti.

È stato rivelato anche lo schema opposto. In Austria, dove il numero dei suicidi nella metropolitana è aumentato notevolmente alla fine del XX secolo, la loro copertura mediatica è stata vietata. Nel giro di un mese il numero dei morti sulle rotaie è diminuito di tre volte.

Nessuno ha studiato l’effetto di Anna Karenina sul numero dei divorzi, ma se uno studio del genere fosse possibile, vedremmo sicuramente conseguenze molto tristi di questo romanzo per molte famiglie. Considerando l’autorità e l’influenza di Tolstoj su un certo numero di generazioni e la tendenza di massa dei lettori/spettatori a imitare, risulta evidente l’effetto dannoso sulle persone sia di questo che di molti altri romanzi famosi e film popolari. Inoltre, quanto più talentuoso è l’autore, tanto più forte risulta essere l’effetto negativo prodotto dal suo lavoro.

Per confermare ciò, presentiamo una breve selezione di dichiarazioni su “Anna Karenina” di studiosi di letteratura e lettori comuni – del secolo scorso e dei nostri contemporanei:

“Anna Karenina è uno dei personaggi femminili più affascinanti della letteratura russa. La sua mente lucida, il cuore puro, la gentilezza e la sincerità attirano verso di lei le simpatie delle persone migliori del romanzo: le sorelle Shcherbatsky, la principessa Myagkaya e Levin. Il fascino speciale di Anna è inconsciamente percepito dai bambini: anime sensibili che non tollerano la menzogna.

Anna ha provato a liberarsi da quel mondo falso e senz’anima, ma non ci è riuscita… Intorno ad Anna cresce un muro di avversione: viene attaccata da tutti quelli che sono cento volte peggio di lei…

Con una potenza sorprendente, Tolstoj descrive il tormento di un’anima femminile solitaria. Anna non ha amici o affari che possano affascinarla. L’unica cosa rimasta nella sua vita è l’amore di Vronsky. E Anna inizia a essere tormentata da pensieri terribili su cosa accadrà se lui smetterà di amarla. Diventa sospettosa, ingiusta. Tra lei e la persona cara si insinua uno spirito maligno.

La vita diventa insopportabile. E la morte, come unico mezzo per ripristinare l’amore per lei nel suo cuore, per punire lui e vincere la lotta che lo spirito maligno che si era stabilito nel suo cuore stava conducendo con lui, le si presentò chiaramente e vividamente.

Quest’anima vivente giunge a una triste conclusione: non siamo venuti al mondo solo per odiarci a vicenda e quindi tormentare noi stessi e gli altri? Tutto è falso, tutto è menzogna, tutto è inganno, tutto è male!…

Arriva l’epilogo. Anna si uccide gettandosi sotto un treno…”

“Il romanzo “Anna Karenina” ha iniziato a essere pubblicato sulla rivista “Russki Vestnik” (Il Messaggero russo) nel gennaio 1875 e suscita immediatamente una tempesta di polemiche nella società e nella critica russa…

“Il vostro romanzo affascina tutti: una lettura straordinaria. Il successo è davvero incredibile, pazzesco. È così che hanno commentato Pushkin e Gogol, consumando avidamente ogni pagina del libro e trascurando tutto ciò che è stato scritto da altri”, ha riferito a Tolstoj il suo amico ed editore N. N. Strakhov dopo la pubblicazione della sesta parte di “Anna Karenina”.

Nelle biblioteche le riviste “Russki Vestnik” con i capitoli successivi di “Anna Karenina” sono statequasi prese d’assalto. Anche per scrittori e critici famosi non era facile procurarsi libri e riviste.

“Anna Karenina” è “beatitudine”. Sto piangendo, di solito non piango mai, ma qui non posso trattenermi! – queste parole appartengono al famoso traduttore ed editore N.V. Gerbel.

Non solo gli amici e ammiratori di Tolstoj, ma anche scrittori della corrente democratica che non avevano accettato il romanzo e l’avevano criticato aspramente, parlano dell’enorme successo del romanzo tra un’ampia cerchia di lettori.

“Anna Karenina” ha avuto un grande successo di pubblico. “Tutti lo hanno letto e riletto”, ha scritto l’inconciliabile nemico del nuovo romanzo, il critico democratico M.A. Antonovich.

“La società russa ha letto con appassionata avidità quello che viene chiamato il romanzo Anna Karenina”, ha riassunto le sue impressioni lo storico e personaggio pubblico A. S. Prugavin.

“Lo psicologo Troitsky ha detto che le leggi psicologiche vengono testate usando il vostro romanzo”, ha riferito all’autore N. N. Strakhov.

Il romanzo non era ancora stato pubblicato per intero quando i suoi personaggi passarono dal libro alla vita. I contemporanei continuavano a ricordare Anna e Kitty, Stiva e Levin, come loro vecchie conoscenze, e si rivolgevano agli eroi di Tolstoj per rappresentare più chiaramente persone reali, spiegare e trasmettere le proprie esperienze.

Per molti lettori, Anna Arkadyevna Karenina è diventata l’incarnazione della bellezza e del fascino femminile. Non sorprende che, volendo sottolineare l’attrazione di una donna in particolare, veniva paragonata all’eroina di Tolstoj.

Molte donne, non imbarazzate dal destino dell’eroina, volevano appassionatamente essere come lei(grassetto aggiunto da noi – autori)” [10].

Pensiamo che “molte signore” hanno “desideratoe seguito appassionatamente” in pratica l’esempio di Anna Karenina (ad eccezione dell’ultimo atto relativo alla locomotiva a vapore), rovinando di conseguenza molte vite, comprese le proprie.

Dopotutto, se ci allontaniamo dagli epiteti entusiasti e comprensivi, che sono interamente dovuti al talento di Tolstoj, la nuda verità appare così: una donna sposata, madre di un bambino piccolo, per amore della sua passione, tradisce il marito, abbandona il figlio e si precipita tra le braccia di un giovane amante.

Dove sono finiti la famiglia e i valori cristiani? Dove è finito il debito materno? Dove sono finite la modestia e l’onestà femminili? Tutto questo non conta se c’è un bel giovane all’orizzonte e un marito anziano a casa. Per soddisfare la propria passione, si puὸ abbandonare e tradire tutti. Anna non capiva che si trattava di passione, infatuazione e non di vero amore, proprio come molti dei nostri contemporanei non distinguono tra questi concetti, ma ne parleremo più avanti, nel secondo capitolo.

Nessuno degli eroi di Anna Karenina – e ce ne sono molti nel romanzo – ha mostrato la minima comprensione del significato della vita e del significato delle sue lezioni, per il bene delle quali veniamo al mondo. E come potrebbero avere una tale comprensione considerato che l’autore stesso del romanzo non la possiede! Lo stato d’animo e di coscienza in cui ha creato le sue opere risulta ben chiaro dalla sua stessa “Confessione”:

“…Ho vissuto così, ma cinque anni fa mi è successo qualcosa di molto strano: ho provato momenti di smarrimento, di angoscia, come se non sapessi come vivere, cosa fare, e mi sono perso e sono caduto nello sconforto…

Ciò che è accaduto è ciò che accade a ogni persona che soffre di una malattia mortale. All’inizio compaiono segni insignificanti di malessere, ai quali il paziente non presta attenzione, poi questi segni si ripetono sempre più spesso e si fondono in un’unica sofferenza inseparabile. La sofferenza cresce e il paziente non ha il tempo di accorgersi prima di rendersi conto che ciò che ha scambiato per una malattia è ciò che per lui è più significativo al mondo: la morte…

Sentivo che ciò su cui mi sostenevo aveva ceduto, che non avevo più nulla su cui sostenermi, che ciò per cui avevo vissuto non c’era più, che non avevo nulla per cui vivere…

La mia vita si era fermata. Potevo respirare, mangiare, bere, dormire e non potevo fare a meno di respirare, mangiare, bere, dormire; ma non c’era vita, perché non c’erano tali desideri, la cui soddisfazione avrei trovato ragionevole… Non potevo nemmeno desiderare di conoscere la verità, perché avevo indovinato di cosa si trattava. La verità era che la vita non ha senso. Era come se avessi vissuto e vissuto, camminato e camminato, e fossi arrivato a un abisso e avessi visto chiaramente che davanti a me non c’era altro che la fine…

Quello che mi è successo è che io, una persona sana e felice, sentivo che non potevo più vivere – una forza irresistibile mi spingeva a sbarazzarmene in qualche modo… E in questa situazione sono giunto alla conclusione che non potevo vivere e, temendo la morte, ho dovuto usare astuzie contro me stesso per non togliermi la vita” [11].

A Lev Tolstoj “è andata bene”, è morto per cause naturali, vivendo altri 28 anni dopo aver scritto “La Confessione”, appena due anni dopo “Anna Karenina”.

Nella cronaca criminale di qualsiasi paese puoi trovare molti crimini commessi esattamente secondo gli scenari di libri e film popolari.

La copia dei personaggi delle opere avviene molto spesso consapevolmente, ma un pericolo molto maggiore per gli spettatori/lettori stessi è la volontà del subconscio di assimilare i modelli di comportamento dei loro personaggi preferiti.

Prova ad analizzare le tue azioni significative negli ultimi anni. È improbabile che troverai una connessione tra loro e i libri che hai letto una volta (film che hai guardato). In primo luogo, l’orgoglio non consentirà di scoprire questa connessione e bloccherà il tentativo stesso di tale ricerca. In secondo luogo, è a questo che serve il subconscio, perché è nascosto molto profondamente e inaccessibile all’analisi logica.

Sì, il finale del romanzo può essere citato in difesa di Tolstoj: ecco a cosa può portare il tradimento del proprio marito e del proprio figlio! Ma oltre al subconscio, c’è anche la mente, che ti dirà subito in modo utile: puoi tradire il tuo vecchio e non amato marito, ma non devi buttarti sotto il treno.

Questo argomentoè stato esaminato con emozione e chiarezza (influenza delle opere d’arte sui rapporti familiari) nel libro “Picchiata da mio marito…” diAlyona Sterligova, moglie del primo miliardario russo (diciamo subito: il titolo è provocatorio, il libro parla esattamente dell’opposto: della felicità delle donne accanto all’uomo che amano):

“Milioni di donne che guardano le serie TV vivono la vita di qualcun altro. Da qualche parte in fila o al lavoro discutono se il loro eroe preferito si sposerà o no, se morirà o no. E ti sembra di essere nel teatro dell’assurdo. Voglio solo dire a queste donne: “Tu hai la tua vita! Mentre vivi la vita dei personaggi immaginari, non hai tempo per preoccuparti della tua! E la tua vita è così breve, che è meglio spenderla con i tuoi cari”.

Mi sono sposata da poco e ora capisco già cosa significa essere nonna. Se sai come rendere la tua vita interessante e ricca, non hai bisogno di quella di qualcun altro e non hai bisogno di film. I film fanno paura anche perché mostrano la vita condensata in momenti interessanti, e quando guardi un film pensi che nella vita lo scenario è lo stesso. Ma nella vita reale questo non accade, sembra essere grigio e monotono, e non ogni suo momento è una straordinaria festa.

La discrepanza tra ciò che si vede nei film e ciò che esiste nella vita di tutti i giorni provoca uno squilibrio interiore, porta a una sorta di angoscia mentale, all’insoddisfazione. Le persone diventano molto infelici e cercano qualcosa che in realtà non esiste. Ecco perché i film sono terribilmente dannosi! Spesso, quando comunichi con tuo marito o la tua amica, senti improvvisamente un’affermazione che hai sentito in qualche film. A volte, se stai attento a te stessa, noterai che stai imitando un’eroina del film nel tuo comportamento e nelle espressioni facciali. A causa della visione di film, perdi la tua individualità e il senso della realtà.

Un film è una terribile tentazione, perché quando lo guardi, ti astrai, lasci il mondo reale, ti rilassi, smetti di pensare alla tua vita e pensi a un’altra, e una persona malata può instillarti la sua visione del mondo nella tua testa. Ma sarà per te molto bello, emozionante e rilassante.

La televisione è ancora più potente, e sotto la sua influenza, le persone prendono decisioni che danneggiano direttamente se stesse. E poi si chiedono: “Come abbiamo potuto farlo?” Tutti cadono nell’esca della televisione, anche quelli che pensano: “Questo non mi coinvolge, sono una persona intelligente e capisco l’impatto che ha”. Sciocchezze: tutti vengono catturati senza eccezione, alcuni in una cosa, altri in un’altra. Quante donne conosco che adesso, alla mia età, hanno distrutto la propria famiglia guardando molte serie tv. Pensano che troveranno qualcosa di meglio, come mostrato nei film, e lasciano i loro mariti. Alle persone vengono forniti stereotipi comportamentali secondo i quali vivono allo stesso modo, pensano allo stesso modo, comunicano allo stesso modo con i loro mariti. Se c’è una serie tv sul divorzio, possiamo garantire che dopo ci saranno più persone divorziate.

Le donne copiano principalmente lo stile di abbigliamento e l’acconciatura dai film, e la loro personalità e originalità scompaiono.

Il cinema è un grande inganno e non è necessario dare l’esempio ai bambini in modo che sprechino la loro vita. Non esistono film belli e film brutti: sono tutti uguali. Anche quelli che presumibilmente insegnano qualcosa di buono contengono anche qualcosa di cattivo, e quel male alla fine avrà un impatto maggiore del granello di bene che potrebbe essere contenuto in questo film…

La narrativa è anch’essa una trappola…

“Gli scrittori di narrativa sono tutti, in un certo senso, persone malate, e hanno portato le loro fantasie malate nella letteratura, e noi la leggiamo avidamente e crediamo che è così che dovremmo vivere! Con questa letteratura è iniziata l’inosservanza di tutti i fondamenti familiari” [7].

Non siamo d’accordo con la negazione categorica di tutta la narrativa e di tutti i film da parte di Alyona Sterligova, ma, in una certa misura, ha ragione. Non per niente la televisione ha ricevuto tra la gente il soprannome di “scatola di zombizzazione”. Noi stessi proviamo a guardarla di meno, solo per restare al passo con le ultime novità.

E per quanto riguarda gli scrittori malati di mente… Alyona Sterligova non è stata invasa da pensieri negativi. Non sappiamo se aveva familiarità con le opere di Grigory Chkhartishvili, ma nel 1999 questo scrittore ha pubblicato un’opera in due volumi intitolata “Scrittore e suicidio”, in cui ha fornito centinaia di esempi specifici che confermano questa tesi.

L’ultima parte del libro “Enciclopedia della letteratura”, contiene più di 350 informazioni biografiche su scrittori famosi di diversi paesi ed epoche che sono morti volontariamente. Cioè quelli famosi, che hanno avuto una grande influenza sulla mente dei contemporanei. E molti di loro hanno sofferto a lungo di disturbi mentali prima di suicidarsi e sono stati curati in cliniche psichiatriche. E allo stesso tempo hanno creato opere.

“La creatività è una professione pericolosa e solo le persone che inizialmente hanno problemi con l’istinto di autoconservazione la intraprendono”, scrive G. Chkhartishivili, “Il mondo di un artista è anormale, patologico. Le professioni creative sono dannose per la salute. Gottfried Benn ha scritto: ‘Negli ultimi cinque secoli, la maggior parte delle persone di spicco dell’arte erano malate di mente, o omosessuali, o tossicodipendenti, o possedute da un complesso suicida, con le possibili eccezioni di Goethe e Rubens’. [Per Goethe non è del tutto vero: come sapete, per liberarsi da un complesso suicida ha dovuto scrivere il ‘Werther’. ]”

“La letteratura è completamente impregnata di veleno”, testimonia il “velenoso” giapponese Y. Mishima, che ha avvelenato molti con questo veleno, ma ha anche ricevuto lui stesso una dose letale. Lo stesso Mishima, che l’autore definisce un importante scrittore giapponese, ha ammesso: “Scrivo romanzi per non commettere omicidi” [8].

Ma non tutti gli autori di opere di narrativa si sono suicidati! Molti, affetti da disturbi mentali, hanno raggiuntotranquillamente la loro fine naturale, creando molti “capolavori”.

Quindi Alyona Sterligova, non di molto si è discostata dalla verità. Pertanto, è triste, ma vero: milioni di lettori, immergendosi nel mondo immaginario delle fantasie deliranti di autori famosi ma malati di mente, si saturano involontariamente delle proprie idee deliranti e false nozioni, con le quali poi avvelenano tutta la loro vita.

Vogliamo essere capiti correttamente: siamo “a favore” della letteratura e il cinema. Siamo “contro” il trasferimento delle trame delle opere d’arte di fantasia nella nostra vita per nulla immaginaria. Siamo “contro” la copia e l’immersione così profonda nelle vite inventate degli altri, in cui avviene un’impercettibile autoprogrammazione per imitare e accettare i modelli di comportamento di altri come nostri programmi.Vi esortiamo, durante la lettura e la visione, ad attivare i filtri interni della percezione cosciente del flusso di informazioni ricevute, tenendo conto che nessuna informazione che riceviamo passa senza lasciare traccia.

Altrimenti le opere d’arte possono trasformarsi, secondo le parole del filosofo tedesco Arthur Schopenhauer, in “un veleno morale che offusca la mente”.

Probabilmente avrai già notato quanto spesso usiamo il concetto di “programmazione” in relazione alla nostra coscienza, e questo non è casuale. Il nostro cervello è infatti molto simile a un computer e può essere manipolato allo stesso modo di questo dispositivo elettronico.

Come un elaboratore, anche il cervello umano riceve alimentazione e risolve problemi più o meno difficili.

La nostra alimentazione è costituita da ossigeno e da vari elementi chimici che riceviamo ed elaboriamo durante la digestione e lo scambio di gas. Il midollo spinale può essere paragonato a un coprocessore che controlla il funzionamento di quasi tutti gli organi.

Il nostro cervello, come il processore di un computer, funziona sulla base di segnali elettrici, convertendoli in comandi. Entrambi elaborano i segnali in arrivo (informazioni).

Le immagini che appaiono nel cervello quando percepiamo le informazioni visivamente sono, infatti, segnali elettrici convertiti che passano attraverso la retina attraverso i neuroni fino a una parte speciale del cervello che si trova nella profondità del cranio, nella completa oscurità. Se colleghi un normale computer con un programma in esecuzione (ad esempio un film) a questi neuroni, il cervello “vedrà” non ciò che c'è di fronte alla persona, ma il film proveniente dal computer. E questo film, e non la realtà che circonda una persona, diventerà per lui la vera realtà.

Già oggi sono stati creati e sono disponibili per ogni bambino giochi per computer che immergono l’utente nella realtà virtuale (ad esempio, Sims), in cui lui stesso crea personaggi, li dota di caratteri e destini. Nel mondo elettronico, i personaggi costruiscono case, fondano famiglie, iniziano relazioni… In generale, “vivono” la loro vita, molto simile alla nostra, e il giocatore, penetrando in questa “realtà”, la cambia dall’interno, osservando trasformazioni e sperimentando sensazioni molto reali. Allo stesso tempo, qualsiasi situazione può essere “riavvolta”, rigiocata e il destino dei personaggi può essere riscritto a propria discrezione. Questa è la superiorità dei giochi per computer rispetto alle opere letterarie e cinematografiche, in cui nulla può essere cambiato, ma si può solo entrare in empatia e simpatizzare con i personaggi. Ma l’essenza è la stessa: lasciare la tua realtà e immergerti in quella immaginaria. Sono già apparsi molti studi scientifici su questo argomento, sottolineando il pericolo di una tale sostituzione, che cancella la personalità stessa di una persona.

La somiglianza del cervello umano con un computer è così grande che ha permesso agli scienziati di iniziare a creare un casco neurale che legge i segnali dal cervello e dà all’utente un completo senso di presenza nel cyberspazio.

È in fase di sviluppo un microchip che, una volta impiantato nel cervello, consentirà a una persona di connettersi direttamente a Internet, bypassando il computer, ma questo è ancora un oggetto del futuro. Attualmente non solo gli organi donati o creati in laboratorio vengono trapiantati nel corpo umano, ma anche quelli artificiali, con riempimento elettronico, e il cervello umano può facilmente far fronte al loro controllo.

L’occhio artificiale è costituito da un chip con microelettrodi, una fotocamera montata su occhiali speciali e un mini-computer. Dalla fotocamera degli occhiali, le informazioni sull’immagine vengono inviate a un computer, dove vengono codificate e inviate in modalità wireless a un chip che viene impiantato nella retina danneggiata dell’occhio di una persona cieca. I microelettrodi del chip stimolano il nervo ottico, che invia un segnale al cervello. E il cervello crea un’immagine visiva. È già in fase di sviluppo un nuovo design di un “occhio bionico”, in cui le informazioni provenienti da un mini-computer, bypassando gli occhi, vengono inviate direttamente al cervello.

Scienziati dell’Università del Texas ad Austin hanno sviluppato una “lingua elettronica” in grado di rilevare i gusti in modo molto più accurato di una normale lingua umana.

Il Centro di riabilitazione di Chicago ha creato protesi di braccia e gambe che possono essere controllate utilizzando il potere del pensiero.

L’Università della California del Sud è andata ancora oltre: ha creato un microcircuito in grado di sostituire la parte del cervello responsabile della memoria a breve termine.

Abbiamo bisogno di ulteriori prove che il cervello umano e il computer funzionano fondamentalmente allo stesso modo?

Portiamo l’analogia ancora più in là.

Un computer assemblato in fabbrica da microcircuiti, circuiti stampati, cavi e altri componenti è ancora solo hardware, proprio come un neonato. Per farlo funzionare e svolgere varie attività, è necessario caricare le informazioni. Per far diventare un bambinouna persona socialmente adattata, è anche necessario instillare in lui un’ampia varietà di programmi educativi.

Dopo l’assemblaggio, il computer è dotato di un sistema operativo, un insieme di programmi che garantiscono il controllo del computer nel suo insieme e la sua interazione con l’ambiente (persona, programmi applicativi e altri dispositivi elettronici). Sono presenti anche programmi di manutenzione, tra i quali un ruolo importante è occupato dai programmi antivirus (protezione del computer). Poi riceve anche un software applicativo che gli consente di raccogliere ed elaborare dati da database esistenti e fonti esterne, archiviare e usare informazioni.

Un computer può prendere un virus e danneggiarsi, può essere curato, può entrare in modalità di sospensione e molte altre cose che lo rendono simile a una persona.

Anche al bambino vengono forniti vari programmi, scaricandoli nel suo cervello. Tra questi, idee su come funzionano il mondo e l’uomo stesso, come interagire nella società, la definizione del bene e del male, giustizia e responsabilità, e molti altri.

Man mano che una persona cresce, attraversa varie fasi di apprendimento, e acquisisce nuovi programmi. Gli istituti di istruzione superiore formano medici e ingegneri, economisti e avvocati, piloti, chimici, ecc., e il numero di specialisti in un particolare profilo è legato alle esigenze dell’economia. In questa fase, una persona acquisisce anche programmi ideologici, diventando ateo o credente (con specializzazione in una particolare religione), comunista o fascista, democratico o socialista, ecc.

Tutti questi programmi applicativi sono già stati creati al momento della sua nascita e la loro scelta specifica è determinata da coloro che sono coinvolti nell’educazione (programmazione) della persona. Questo è il motivo per cui una persona apprende così facilmente i modelli di comportamento accettati nella famiglia e nella società.

Da un lato, è triste rendersi conto che programmare una persona è facile come un normale computer! Di questo se ne puὸ discutere, protestare, negarlo, ma, ahimè, è meglio non discutere con fatti oggettivi, per quanto spiacevoli possano sembrare a prima vista. Perché c’è anche un secondo aspetto, e un terzo… E il secondo aspetto ci porta in una direzione positiva. Dimostra che se il nostro subconscio onnipotente è così facilmente soggetto alla suggestione, significa che può essere riprogrammato e, per di più, in modo indipendente! Questo è facile da fare utilizzando il progetto dettagliato fornito nell’ultimo capitolo.

Crediamo che creare e sviluppare relazioni è il programma più importante che una persona puὸ e deve apprendere. Le relazioni tra i sessi ne costituiscono la sezione più importante, e anche una delle più difficili da comprendere e da attuare.

La pratica dimostra che è più facile guadagnare un capitale enorme che superare l’esame sulla felicità familiare. Ma uno dei paradossi della nostra vita è che nelle idee e nella vita della maggioranza assoluta delle persone le priorità vengono ribaltate: ciò che è più difficile e più importante non trova posto nel sistema educativo. Né le scuole né le università trattano materie come lo sviluppo dell’intuizione e il significato della vita, lo scopo e l’amore umano, il programma di vita e il progetto dell’anima, l’armonia e la tolleranza sessuale, l’energia umana e i modi per rafforzarla,

Ci viene insegnato a essere i primi, ma non ci viene insegnato a essere felici. Non si insegna a vivere “qui e ora”, sperimentando la gioia di ogni giorno vissuto con significato e non con una nuova somma di denaro. Non viene insegnato a comprendere e apprezzare la bellezza, a riconoscere la natura dell’Eternità e la collocazione dell’anima umana in essa.

Un altro paradosso: per sposarsi non è richiesta una laurea o un diploma di istruzione superiore, ma quando si acquista il più semplice elettrodomestico o un telefono cellulare, si ricevono insieme ad esso istruzioni dettagliate per l’uso, a volte sotto forma di un intero libro! Da esso puoi imparare come accendere e spegnere questo dispositivo, come seguire le indicazioni di sicurezza e caricare la batteria… In generale, puoi ottenere molte informazioni preziose sulla gestione di un dispositivo generalmente semplice. Ma quando le persone si sposano, non ricevono nulla, tranne forse auguri come “Vi auguro amore”, “Felice e lungo futuro insieme!” E un matrimonio, avendo appena superato la fase della luna di miele, si trasforma rapidamente in un legame noioso. Sì, sì, è così che la natura delle relazioni future è già determinata in anticipo, parlando dei “sacri vincoli del matrimonio”. Wikipedia (l’enciclopedia libera), ad esempio, dà la seguente definizione di anello di fidanzamento: “Un anello che simboleggia il legame matrimoniale”.

Ma i legami, secondo il dizionario russo, sono, prima di tutto: lacci, catene, corde! E solo nel secondo significato figurato –i legami sono ciò che uniscono, collegano in senso buono (legami di amicizia, legami d’amore, ecc.).

E la stessa parola “matrimonio” (in russo “brak”) ha una sfumatura negativa, perché significa anche articoli difettosi, che non soddisfano gli standard di qualità.

È così che, a livello inconscio, si gettano le fondamenta su cui poi crescono conflitti e divorzi.

Pensi che questo è eccessivo? Esagerato? Una frottola? Affatto! Qualsiasi informazioneche entra abbastanza rapidamente nel subconscio, diventa parte della visione del mondo e quindi dirige lo sviluppo degli eventi nella realtà fisica.

Ciò significa che il compito principale di chiunque voglia cambiare la propria vita è riprogrammare la propria visione del mondo, sostituire i programmi distruttivi con quelli positivi. Il nostro libro può diventare un ottimo strumento per questo. Tutte le idee e i metodi in esso presentati sono già stati ripetutamente espressi da noi durante i seminari e molte migliaia di persone hanno avuto l’opportunità non solo di conoscerli, ma anche di metterli in pratica. La pratica, come sappiamo, è il miglior criterio della verità. E nella nostra pratica ci sono già molti esempi di cambiamenti positivi avvenuti nella vita dei nostri studenti. Ecco un chiaro esempio.

Nel 2003–2005 abbiamo tenuto un ciclo di conferenze presso la filiale ucraina dell’Accademia del Business per imprenditori locali. Già allora eravamo fermamente convinti dell’importanza del rafforzamento dei rapporti familiari per lo sviluppo dell’impresa. Dopo lo studio delle leggi del management e del marketing, gli studenti hanno avuto una crescita professionale, ma volevano aumentare non solo i profitti, ma anche la felicità. Tuttavia, nella vita reale, questi concetti erano spesso separati come da una grande barriera. Concentrandosi sul successo materiale, le persone subivano sconfitte nella sfera personale, ma naturalmente desideravano risultati in tutte le direzioni. Pertanto, il programma dell’Accademia del Business includeva argomenti sull’amore, invidia, sesso, relazioni familiari e molti altri, che di solito sono classificati come parte del blocco “sviluppo della personalità”.

Tra i nostri studenti c’era una coppia di Kiev sposata da 17 anni. In una relazione, però, il numero di anni non ha molta importanza. L’esempio riportato all’inizio di questo capitolo ne è una chiara prova. Questa coppia non era ancora arrivata alla fase della rottura, ma la cessazione della relazione era già stata pianificata. Durante una delle lezioni, sono venuti da noi per un consiglio su come proseguire gli studi: non potevano più frequentare le lezioni insieme – le disaffezioni reciproche interferivano e le regole dell’Accademia non consentivano loro di seguire le lezioni a turno. Ma è stato in quella lezione che abbiamo sollevato il tema dell’amore e del sesso.

Abbiamo offerto ai coniugi questa opzione: affrontare insieme questa sessione e la prossima volta, tre mesi dopo, tornare su questa questione e pensare insieme alla soluzione. È lì che ci siamo lasciati. E tre mesi dopo sono venuti all’Accademia, tenendosi per mano e sorridendo felici. La coppia ci ha detto che erano di nuovo in luna di miele! Si è scoperto che le informazioni ricevute nella sessione precedente hanno funzionato come una terapia d’urto. Era caduto il velo delle false rappresentazioni e la verità ha brillato così intensamente che si sono innamorati nuovamente.

È successo quello che chiamiamo “reset della relazione”. Nel loro caso è iniziato già durante le lezioni e si è concluso a casa, dopo aver studiato i libri da noi consigliati.

C‘è un’altra idea innovativa da considerare prima di apprendere le soluzioni per una relazione felice. Aiuterà a “mettere il turbo” ai tuoi risultati.

Questa idea è che se vuoi ottenere qualcosa di fondamentalmente nuovo, qualcosa che cambierà radicalmente in meglio la tua vita, allora devi cercare una soluzione al problema su un piano completamente nuovo, forse anche abbastanza insolito per la tua mente. Cento anni fa, il grande scienziato, premio Nobel e universalmente riconosciuto come il più grande genio del XX secolo, Albert Einstein, ha affermato: “Non è possibile risolvere un problema con lo stesso livello di pensiero che sta creando il problema”. Cosa significa? Esaminiamo un esempio pratico.

Per prima cosa, raffigura questa immagine nella tua immaginazione:

Ti trovi sul lato della strada circondata da una folta vegetazione. La strada è sconosciuta, tortuosa e sei proprio in una curva, e la visibilità in entrambe le direzioni non è superiore a cento metri. Una macchina ti supera a tutta velocità. Salta fuori dalla curva a sinistra e scompare rapidamente dietro la curva a destra. Domanda: dove va questa macchina?

Ovviamente è impossibile rispondere, anche se si dispone di un’immaginazione molto ricca e di una logica impeccabile. Non sai dove porta questa strada, quante diramazioni ci sono e quali centri abitati si puὸ raggiungere percorrendola. Sia tu che la macchina siete allo stesso livello di spazio, e qualsiasi previsione è come leggere dentro una sfera di cristallo.

Ma se ti arrampichi su un albero, cioè sali su un altro livello di spazio, l’intera strada apparirà davanti a te, in piena vista. E vedrai subito che non ci sono diramazioni, e la strada stessa termina in città, all’ingresso c’è un cartello stradale dove inizia il centro abitato. Questo è tutto, il problema è risolto immediatamente! Inoltre, questa soluzioneè l’unica corretta e accurata al cento per cento.

Puoi anche ricordare il metodo del brainstorming, che viene spesso utilizzato nei team per la generazione di idee, quando è necessario risolvere rapidamente un problema complesso e tutti gli sforzi degli specialisti più esperti per affrontarlo individualmente sono stati vani.

Per la “tempesta di cervelli”, gli specialisti vengono riuniti in un gruppo e invitati a proporre eventuali idee, e quelle più insolite e persino assurde vengono accolte. Di norma, una di queste idee folli finisce per essere la chiave per risolvere il problema. Qui è opportuno citare un’altra famosa espressione di Albert Einstein: “Se in un primo momento l’idea non sembra assurda, allora non c’è nessuna speranza che si realizzi”.

Lo scriviamo qui perché a molti di voi le informazioni offerte in questo libro sembreranno proprio così: insolite, incomprensibili, ben oltre le idee ordinarie. Cari lettori, è proprio il restare entro certi limiti che priva le persone della possibilità stessa di ottenere un cambiamento nelle relazioni difficili. Quindi vi invitiamo ad andare oltre questi limiti, accettare conoscenze insolite, uscire dalla comfort zone e immergersi in una realtà completamente diversa.

Allo stesso tempo, non vogliamo utilizzare il metodo della terapia d’urto e proponiamo di effettuare una transizione graduale, passando gradualmente dal semplice al complesso. E quando, passo dopo passo, arriveremo alla conoscenza più insolita, non ti sembrerà più assurdo, e la domanda posta nel titolo di questo capitolo: perdonare o uccidere? –non sarà più attuale, perché non ci sarà più il terreno su cui puὸ crescere.

CONCLUSIONI:

1. La stragrande maggioranza delle persone nel mondo è infelice nelle proprie relazioni e non sa come risolverle.

2. Le ricette per relazioni felici sono note da tempo e sono descritte in numerosi libri ampiamente disponibili.

3. Le ragioni dell’infelicità nelle relazioni possono includere:

• terreno inadatto per seminare nuove conoscenze utili – una visione del mondo piena di false convinzioni e idee;

• una mente chiusa che impedisce di andare oltre le solite idee;

• incapacità di lavorare con fonti di informazione.

4. La catena di causa-effetto che determina il risultatoè composta da: Informazioni (Conoscenza) → Visione del mondo → Pensieri → Azioni → Risultato.

5. È impossibile cambiare in modo significativo le relazioni limitandosi a cambiamenti a livello di azioni.

6. Le circostanze esterne hanno pochissima influenza sul risultato e il caso è generalmente escluso dalla catena di causa-effetto. Lo scenario casuale è nascosto e sconosciuto.

7. L’intera vita di una persona e la natura delle sue relazioni con altre persone sono determinate dalla sua visione del mondo, che è un insieme di programmi che percepiscono e interpretano il mondo.

8. La programmazione umana avviene in due direzioni: inconscia, attraverso l’apprendimentopassivo di informazioni, e conscia, quando una persona filtra le informazioni o sceglie in autonomia le fonti di informazione e determina il grado di affidabilità.

9. Nessun problema può essere risolto allo stesso livello in cui si è presentato. Per trasformazioni radicali nella vita, è necessario andare oltre l’usuale, elevarsi al di sopra della realtà quotidiana, prima nei pensieri e poi nelle azioni.

Сapitolo 2.
Cuccioli e canarini

Ti amo, nonostante la rabbia,

questo lavoro e la vergogna invano,

E in questa triste follia

Ai tuoi piedi confesso!

Aleksandr Puškin

In questo capitolo diamo alcune raccomandazioni pratiche per migliorare le relazioni sentimentali. Iniziamo, come promesso, con il livello di conoscenza più semplice, in cui non c'è ancora nulla di insolito. Ma si è scoperto che nel corso di molti anni e numerosi contatti, anche a questo livello la conoscenza della maggior parte delle persone è molto scarsa.

Ecco subito un consiglio sorprendente nella sua semplicità e allo stesso tempo sorprendente per la sua efficacia: imparate i linguaggi dell’amore.

Solo questo consiglio, descritto, tra l’altro, in molti libri, può cambiare radicalmente il tuo rapporto con la persona cara!

Diamo un’occhiata in dettaglio.

Linguaggi dell’amore

Probabilmente tutti hanno sentito parlare del linguaggio dell’amore: è la prima cosa che si impara dopo la nascita. O più precisamente, mentre si è ancora nel grembo della madre, che accarezza teneramente la sua pancia rotonda e dice qualcosa di tenero al nascituro. Quanto amore riceve un bambino subito dopo la nascita! Si immerge nel flusso d’amore proveniente dai suoi genitori (in una famiglia normale). Abbracci, baci, parole gentili, cure vigili per garantire che il bambino sia asciutto, ben nutrito, e vestito comodamente: tutte queste sono manifestazioni del linguaggio dell’amore che il bambino impara rapidamente. Crescendo, lui stesso inizia a parlare fluentemente questa lingua, molto prima della sua lingua natale. Può baciare, accarezzare, sorridere con gratitudine: ci sono decine di modi per dimostrare il proprio amore.

Fin qui sembrerebbe tutto logico, ma quali soluzioni speciali e sorprendentemente nuove potrebbero esserci? Abbraccialo, bacialo più spesso, digli parole dolci, ma…

A proposito di linguaggi differenti, non tutti gli italiani che vivono nel nord del paese capiscono bene un italiano del sud se parla in dialetto. La situazione è esattamente la stessa in qualsiasi altro grande paese abitato da persone con origini etniche diverse. E se i rappresentanti di diversi paesi si riuniscono per parlare la stessa lingua, i loro dialetti possono essere molto diversi tra loro. Non per niente molti siti multilingue offrono opzioni per passare all’inglese UK (ovvero l’inglese parlato nel Regno Unito) e all’inglese US (ovvero l’inglese americano): ci sono piccole e grandi differenze.

La situazione è uguale nel linguaggio dell’amore: ci sono come minimo cinque linguaggi, di cui la maggior parte delle persone non è nemmeno a conoscenza. La non comprensione di questo tema può distruggere le migliori relazioni sentimentali!

Perché la questione dei linguaggi dell’amore è così importante? Perché ogni persona parla principalmente uno dei cinque linguaggi e quindi ci sono solo venti probabilità su cento che la persona amata parli il tuo stesso linguaggio. Il problema è che la persona non capisce l’altro linguaggio e questo malinteso viene nascosto da tutti e due! Entrambi hanno l’illusione di parlare la stessa lingua! E se uno non capisce l’altro, la gente pensa (ne è addirittura sicura!) che semplicemente sono caratterialmente incompatibili, che l’amore è passato, ecc.

Ora specificamente su questi linguaggi. Li abbiamo studiati da varie fonti e siamo giunti alla conclusione che sono presentati nel modo più semplice e accessibile nel libro di Andy Andrews “The Noticer” [12]. Ti consigliamo vivamente di studiare questo libro, ma per ora ti diremo brevemente cosa dice sui linguaggi dell’amore.

Primo – Linguaggio di azioni.

Chi ne è a conoscenza esprime il suo amore in azioni concrete utili alla propria anima gemella. Una donna può cucinare del cibo delizioso e servirlo magnificamente al suo uomo, lavargli i vestiti, pulire la casa, e l’uomo, il possessore di questo linguaggio, trasmette i suoi sentimenti alla donna attraverso le azioni che lei si aspetta, e sarà ovviamente piacevole per lei.

Un marito può dire a una donna ogni giorno e in tutta sincerità quanto la ama, ma se allo stesso tempo la sua richiesta di sostituire una lampadina bruciata rimane senza risposta per tre giorni, la donna ne trae una conclusione inequivocabile: non mi ama! E nessuna parola può convincerla del contrario: riconosce solo le azioni. Inoltre, le azioni possono essere eseguite in silenzio: verranno comunque notate e apprezzate.

Andy Andrews chiama queste persone “pesci rossi”:

Cioè coloro che comprendono l’amore espresso non a parole, ma nei fatti, e che loro stessi lo esprimono non a parole, ma nei fatti. Queste persone non reagiscono alle carezze e alle parole dolci. Non so nemmeno se sentono davvero le lodi e parole amorevoli o se le ignorano, ma secondo me la lode e la tenerezza non significano nulla per loro. Per quanto riguarda l’attenzione e il tempo che gli dedichi, i “pesci rossi” non si accorgono nemmeno se sei lì oppure no. Il pesce rosso ha solo bisogno del cibo e dell’acquario pulito. Eh sì, e già che ci sei, sistema bene la ghiaia nel fondo dell’acquario per farli stare bene!” [12].

Secondo – Linguaggio di parole.

Si manifesta in parole di amore, gratitudine, riconoscenza, approvazione e lode. Ammettere la propria colpa e chiedere perdono appartengono a questo linguaggio.

Queste persone, secondo la classificazione di Andy Andrews, sono “cuccioli”:

“Come si comporta un cucciolo se gli dici ‘oh, sei un buon cane, intelligente e bravo!’ Non si limita a scodinzolare: agita tutto il corpo, e ha un’espressione facciale felice. Qual è il modo migliore per insegnare i comandi a un cucciolo? Naturalmente, lodandolo! Ma devo mettere in guardia chiunque alleva un cucciolo o ha a che fare con una persona che intende l’amore come lode e parole gentili. Per i cuccioli o per queste persone, non c'è niente di più terribile e micidiale delle parole spiacevoli e del tono di condanna! Quando sgridi un cucciolo, appiattisce le orecchie, si butta a terra e ondeggia la coda. E le persone per le quali l’amore si misura con parole gentili non sopportano gli insulti e il tono di voce alto, il sarcasmo e la voce distaccata” [12].

Terzo – Linguaggio del tempo.

Questo linguaggio implica non solo il tempo trascorso insieme, ma quello dedicato completamente al partner. Tutta l’attenzione dovrebbe essere focalizzata sulla persona amata, senza distrarsi da altre questioni.

Andrews classifica queste persone come “canarini”:

“Il canarino ha bisogno che il suo proprietario stia con lui e non sia distratto. L’uccello, infatti, non si accorge nemmeno di chi gli dà da mangiare e gli cambia l’acqua. Al canarino non importa cosa gli dicono, perché non capisce il linguaggio umano. Non ha bisogno di affetto fisico o di contatto in generale. Ma l’uccello è felice se ti siedi vicino e lo ascolti cantare. E se non presti attenzione al canarino, si intristisce. Non per fame e sete, ma per mancanza di attenzione e di amore” [12].

Spesso la coppia sottovaluta l’importanza di questo linguaggio, soprattutto quando vive insieme da più di dieci anni. I coniugi credono di prestare sufficiente attenzione l’uno all’altro semplicemente trascorrendo del tempo insieme: a casa, da amici, in macchina. Ma non è così. Puoi essere fisicamente vicino, ma allo stesso tempo pensare ad altro. È importante parlare, mostrando la massima attenzione alle parole del proprio partner, il proprio interesse per ciò che condivide. Se il marito ascolta la moglie e allo stesso tempo guarda la TV, non c'è contatto: ascolta, ma non sente, e questo ferisce sua moglie. Se una moglie, mentre ascolta il marito, distoglie lo sguardo distrattamente o inizia a rispondere a una telefonata mentre lui le racconta animatamente qualcosa, il contatto assume un significato negativo: il marito tace offeso e non vuole continuare la conversazione.

Se la moglie risponde alla chiamata in questo modo: “Scusa, caro, non posso parlarti adesso, ti richiamerò quando mi libero”, il marito sarà pervaso da un’ondata di gratitudine e il desiderio di dire qualcosa a sua moglie sarà particolarmente piacevole.

Sono con queste piccole cose che si costruiscono le relazioni. Quindi affermiamo: le cosiddette “piccole cose” molto spesso hanno un grande significato, fanno la differenza, e una piccola attenzione puὸ essere la prova di un grande amore.

“In fondo, infatti, non è cosa da poco: tutto nel mondo è pieno di significato; la trama si sviluppa attraverso una serie di eventi, come fili sottili che tessono un intreccio di emozioni, pensieri e significati unici”.

Quarto – Linguaggio del contatto fisico.

Ciò include l’intera gamma del contatto fisico, dal bacio al rapporto sessuale.

Naturalmente, nella vita ci sono combinazioni di questi linguaggi, ma è importante notare: ogni persona ha un linguaggio predominante dell’amore, che parla lui stesso e che capisce perfettamente. Se non lo sente (non vede, non percepisce, non riceve) dal suo partner, non accetterà manifestazioni d’amore in altri linguaggi.

Probabilmente non è difficile indovinare a quale animale sono associati coloro che parlano il linguaggio corporeo. Certo, ai gatti!

“I gatti comunicano quasi interamente nel linguaggio del contatto corporeo. Al gatto, infatti, non importa molto quello che dici o fai. Può rispondere al richiamo oppure no, non dipende solo dalle parole. Un gatto ha bisogno di essere accarezzato e grattato dietro l’orecchio: così capirà di essere amato. Come fa un gatto ad esprimere amore? Si strofina la schiena o il muso su di te, ti tocca con il naso, muove la coda. Sembra che stia dicendo ‘toccami’. Ci sono persone così, proprio come i gatti” [12].

Sarà utile agli uomini sapere che le donne hanno una sensibilità tattile molto sviluppata. La sua pelle contiene dieci volte più recettori sensibili al tatto di quella di un uomo.

Quinto – Linguaggio dei regali.

Ciò include i regali da parte del marito a sua moglie di abiti, gioielli, accessori, viaggi in strutture ricettive di lusso, e infine fiori. Una donna può regalare a suo marito una cravatta nuova, un orologio, qualsiasi capo di abbigliamento, un accendino o qualsiasi piccola cosa che accetterà con gratitudine. In questo caso non ha importanza il prezzo del regalo, esso viene percepito proprio come un segno d’amore, una manifestazione di affetto.

Andy Andrews non include questo linguaggio, lo combina con il linguaggio delle azioni, ma crediamo sia necessario separarlo in una categoria a parte, poiché azioni e regali hanno comunque effetti diversi sui rapporti tra le persone.

I regali possono non essere solo materiali e richiedere somme di denaro. Un buon esempio è la nostra esperienza, di cui parleremo, per facilità di presentazione, in terza persona.

Era passato il primo anno dal matrimonio e la coppia stava andando in vacanza insieme, decidendo di trascorrerla a Sukhumi, in visita a un’amica e compagna d’università di Valeria. Però, proprio alla vigilia della sua partenza, a Vladimir – all’epoca ufficiale della procura di Leningrado – viene annullata la sua licenza “per esigenze di servizio”. Valeria cerca di riprogrammare le sue vacanze, ma riceve un rifiuto dalla direzione, e il consiglio di famiglia decide per non rovinare la vacanza a Valeria, che lei e il figlio piccolo sarebbero comunque andati a Sukhumi e Vladimir, quando la situazione si sarebbe risolta, sarebbe andato in vacanza in Estremo Oriente, dove prestava servizio un suo caro amico.

Dopo la partenza di Valeria, Vladimir si getta a capofitto nel lavoro, ma il suo cuore desidera ardentemente la sua amata, e il primo giorno libero dal servizio si precipita all’aeroporto. Non c’è limite allo stupore di Valeria quando il suo giovane marito appare all’improvviso sulla soglia della casa di Sukhumi con un enorme mazzo di rose. Mancavano solo tre ore al volo di ritorno, tre ore molto intense! E anche l’invidia della sua amica non poteva oscurare la felicità dei coniugi innamorati: la compagna di corso, come spesso accade tra gli “amici”, per molto tempo ha spiegato a Valeria che si trattava solo di un’improvvisa prova di fedeltà da parte di un marito geloso.

Vale la pena notare che questa versione è stata successivamente avanzata da altre amiche di San Pietroburgo, alle quali Valeria ha raccontato con orgoglio questa storia. Le amiche, tra l’altro, non erano sposate o erano già divorziate. L’invidia è una cosa terribile. Per chi non ha creato buone relazioni d’amore, è semplicemente impossibile guardare con calma le proprie amiche (i propri amici) felici.

È passato più di un decennio da allora, molti regali sono stati ricevuti da suo marito, ma quella “sorpresa” a Sukhumi riscalda ancora l’anima di Valeria e riempie di orgoglio il cuore di Vladimir – dopo tutto, è stato un gesto da vero gentiluomo.

Esprimere il proprio amore in questo linguaggio è facile per i ricchi, ma cosa succede per chi ha i soldi contati? Dispiace spendere denaro specialmente quando scarseggia. In questo caso, consiglio di leggere con particolare attenzione ciò che scrive Gary Chapman al riguardo nel popolare libro “I cinque linguaggi dell’amore. Come esprimere amore al tuo partner:

“Per padroneggiare questo linguaggio, potresti dover cambiare il modo in cui pensi al denaro. Ognuno ha la propria idea di come gestire i propri soldi: ad alcuni piace spendere; altri preferiscono risparmiare e sono contenti di se stessi quando riescono a investire il denaro con successo.

Se non hai la sindrome del risparmio, non avrai problemi particolari. Ma se sei abituato a risparmiare molto, dovrai superare un conflitto interiore: io non compro niente nemmeno per me, perché dovrei comprare qualcosa per lei! Se la pensi così, allora sei in errore: per se stesso al contrario spendi molto. Investendo, guadagni fiducia e autostima. In questo modo soddisfi i tuoi bisogni emotivi, ma non i bisogni emotivi del coniuge. Pertanto, se questo linguaggio viene capito, un regalo per la persona amata è il miglior investimento che puoi fare. Dopotutto, investi nella relazione, riempi il tuo cuore d’amore e, molto probabilmente, ti risponderà con amore nel tuo linguaggio. Quando i bisogni emotivi di una coppia vengono soddisfatti, tutto cambia. E non preoccuparti del risparmio, visto che sei e sarai sempre una persona parsimoniosa. Investi i tuoi soldi nell’amore, perché questo è l’investimento più affidabile” [13].

Prima di leggere questo libro di Chapman eravamo fermamente convinti che il miglior investimento era quello dedicato alla nostra istruzione, o meglio allo sviluppo. Ora crediamo che gli investimenti nell’amore sono molto preziosi.

Quando stavamo lavorando a questo capitolo, mi è venuto in mente un’altro racconto, questa volta tratto dal libro dello scrittore americano O. Henry “Il dono dei Magi”, che ci ha impressionato molto nella nostra giovinezza.

Una giovane coppia di sposi, Jim e Della, vive in un modesto appartamento ammobiliato. Stanno passando un brutto periodo dal punto di vista finanziario: risparmiano letteralmente ogni centesimo per far quadrare in qualche modo i conti.

Ma allo stesso tempo, hanno due tesori di cui sono entrambi molto orgogliosi: i bellissimi capelli castani di Della, che le cadono sotto le ginocchia, e l’orologio d’oro di Jim, ereditato da suo nonno. Jim indossa il suo orologio costoso con un cinturino in pelle scadente e Della sogna pettini di guscio di tartaruga che possono decorare i suoi meravigliosi capelli. Ma, ahimè, non hanno soldi né per i pettini né per il cinturino adatto all’orologio d’oro.

Arriva Natale e Della conta i soldi raccolti per il regalo per Jim. Scopre che è riuscita a racimolare solo un dollaro e ottantasette centesimi dal bilancio familiare! Una cifra molto modesta, anche se teniamo conto del fatto che la storia si svolge all’inizio del XX secolo, quando il potere d’acquisto del dollaro era più alto rispetto ad oggi.

“Un dollaro e ottantasette centesimi. Di questi, sessanta centesimi in monete da un centesimo. Per ognuna di queste monete doveva contrattare con il droghiere, il fruttivendolo, il macellaio, tanto che provava un senso di inadeguatezza a causa di tanta parsimonia. Della li conta tre volte. Un dollaro e ottantasette centesimi. E il giorno dopo era Natale” [14].

Il grande amore spinge Della a un atto disperato: va dal parrucchiere e vende i suoi splendidi capelli per venti dollari, con i quali acquista un cinturino in platino per l’orologio di Jim.

Dopo essersi fatta un’acconciatura per capelli ricci corti, torna a casa e, aspettando il marito, prega con fervore:

— Signore, fa’ che io possa essere attraente ai suoi occhi!

La sera, Jim torna a casa e si ferma sulla soglia, immobile, alla vista di sua moglie. Della, valutando la reazione di Jim alla sua acconciatura come il rifiuto di Dio alla sua preghiera, scoppia in lacrime. Jim la consola e Della, dopo essersi calmata, gli presenta solennemente il suo regalo.

E così si scopre che Jim aveva venduto il suo orologio per comprare a Della quegli stessi pettini che lei sognava!

“I Magi, coloro che hanno portato i regali al bambino, adagiato nella mangiatoia, erano, come sappiamo, persone sagge, sorprendentemente sagge. Hanno dato inizio alla tradizione di fare regali di Natale. E poiché erano saggi, i loro regali erano illuminati, forse anche con un diritto concordato di scambio in caso di inadeguatezza. E qui ti ho raccontato una storia insignificante su due sciocchi ragazzi che, nel modo più imprudente, hanno rinunciato l’uno per l’altro ai loro più grandi tesori. Ma va detto, che questa storia serve come monito per i nostri giorni. Di tutti coloro che offrono e ricevono doni, solo quelli come loro sono veramente saggi. Ovunque e dovunque. Sono i Magi”, conclude O. Henry questa storia.

Se sei d’accordo sull’importanza di imparare i linguaggi dell’amore per rafforzare le relazioni, diamo un’occhiata a come padroneggiarli.

Per alcuni questo non sarà difficile, ma per altri ci vorrà molto impegno, cercando di capire sia se stessi che il proprio partner.

Il primo metodo è molto semplice: osserva come la persona stessa esprime il suo amore per te e come reagisce al tuo affetto, ai tuoi regali, alle tue azioni, alle parole d’amore e quanto apprezza il tempo trascorso insieme.

Non è affatto difficile capire il linguaggio del tuo partner se lo osservi da vicino per circa una settimana. Allo stesso tempo, devi guardare più da vicino la sua reazione emotiva non solo nell’atto altruista di dare, ma anche nel ricevere. È meglio se annoti i risultati delle tue osservazioni in modo da poter successivamente riassumere e analizzare tutte le informazioni raccolte.

Ad esempio, se un uomo regala fiori a sua moglie non in occasione di un evento, e non l’aveva mai fatto prima, ha compiuto un atto straordinario. La moglie potrebbe reagire in questo modo:

— Dio, che belli! Grazie, caro, mettili in quel vaso.

E poi ritorna rapidamente alle sue cose: faccende, lavoro…