Пролог
Наконец-то закончена работа над пятой книжкой. Не знаю почему, но четвертую я решил пока не писать. Возможно, напишу позже.
Микеланджело говорил: «Возьмите кусок камня, отсеките от него всё ненужное — получится гениальная скульптура». С юмористической поэзией то же самое. В хорошем четверостишии нет ни одного лишнего слова, а минимальным количеством слов выражена смешная, оригинальная мысль (только не подумайте, что раз я так хорошо знаю теорию, то у меня всё получается на практике).
И главное помните: «Много умных вещей говорится в шутку, но им никогда не сравниться с тем количеством глупости, которую люди говорят с сёрьезным видом».
1. Краткое содержание книг «Злобные пасквили доброго человека» — 2003, «Золотая коллекция, лучшие юмористические стихи XXI века» — 2005 г., «Хулиганские четверостишья» — 2008 г.
* * *
Я этой ночью не уснул,
Всё думал об одном натужно:
Зачем я Маше подмигнул?
Ведь мне же ничего не нужно!
*Слабительное *
Когда бессонница тревожит,
Пургена выпить нужно, братцы!
Заснуть он точно не поможет,
Зато вам будет чем заняться.
*Истерика *
«Здоровье купить невозможно!» —
Сказал пациент на весь зал
Тут врач отозвался тревожно:
«Да кто вам такое сказал?»
*Экономический фактор *
…И кем бы вы, красотка, ни были,
Я поступлю сегодня правильно.
С такою ЦАЦОЙ фешенебельной
Встречаться крайне нерентабельно!
*Визитная карточка моей Родины *
Россия — это яблони и груши.
Россия — это Фет, Суворов, Боткин.
Одна шестая всей на свете суши
И пять шестых от океана водки.
*Из цикла «Русский характер»*
Самокритичный здесь народ
Немного их таких найдется.
Вот крикни: «Эй ты, идиот!» —
Хоть кто-нибудь, да обернётся.
*Презумпция виновности*
Жить в ладу с законом не пытайся
Он у нас в стране всего один —
«От сумы и от тюрьмы не зарекайся
Если ты российский гражданин».
*Хорошие стихи о плохой музыке *
Что вытворяют обормоты?!
Звучит мелодия кошмарно!
Ведь неплохие, в целом, ноты,
А как расставлены бездарно!
*Who is who *
Тургенев врал, вот в чём беда!
Давно доказано наукой,
Му-Му — был кобелём всегда.
А вот Герасим — тот был сукой!
*Причина успеха у мужчин *
В портрете Моны Лизы восхищает
Отнюдь, не безупречный внешний вид,
Не то, что дама цену себе знает,
А то, что эта женщина молчит.
Частушка
Жил Кощей в своём дворце,
Но убили дурака!
(Жизнь находится в яйце
У любого мужика).
*Графоман *
Пишет много поэт неспроста.
Не проходит без строчки и часу.
В голове его уйма овса,
Это нравится очень Пегасу.
*Потенциал *
Знакомый врач за много лет
Понять сумел: По воле бога
Людей здоровых больше нет,
А необследованных много…
*Художественная самодеятельность *
Эпиграф: В жизни надо попробовать всё,
кроме инцеста и народного творчества.
Здесь все орут и я ору.
Итог — как приговор:
Конечно, лучше петь в хору,
Чем слушать этот хор!!!
*Повод для испуга *
Когда букет огромный роз
Я просто так жене дарил,
Та в шоке задала вопрос:
«О Боже! Что ты натворил?»
*Пора отпусков *
Каков мерзавец мой супруг!
Я не прощу ему обиду!
Сказал: «Езжай-ка ты на юг!»
Куда конкретно? — В Антарктиду!
*Диалог с супругой *
— Ты зря меня ревнуешь, Ольга.
И вовсе я не пьяный…
— Я уточнить хотела только,
Меня зовут Татьяной…
*Французская пословица *
«Что хочет женщина — того желает Бог!»
— Допустим, — говорю супруге честно. —
Нужны ему колье, пять пар сапог,
Но быть не может, что и он желает секса!
*Холостяк*
Простите, девушки столицы,
Но на меня, на дурака,
Нельзя, наверно, положиться,
Но можно лечь — наверняка!
*Идеальный мужчина *
Единственный, кто честно жил всегда,
Умел любить и смело шёл вперёд,
В глаза смотреть мог людям без стыда, —
Был шут и неудачник Дон Кихот.
*Внешность *
На свадьбе, глядя на невесту,
Спросил меня свидетель Сеня:
«А ну-ка, признавайся честно:
Ты что, женился из-за денег?»
* * *
Для девушки на жизненном пути
Лишь два вопроса важных могут быть:
— Как парня идеального найти?
— И как потом с козлом таким прожить?
* * *
Виагру съев, мы рвёмся в бой,
Но как печальна жизни проза:
Мужьям, идущим спать с женой,
Всегда нужна тройная доза.
*Универсальный совет *
Если ваш пиджак лоснится,
Брюки мяты, порвались —
Срочно следует жениться
…Или срочно развестись.
*Откровение лучшего друга *
— Я больше всех её люблю.
Ты не годишься ей в подмётки.
Я без неё не ем, не сплю…
— Тогда женись! — На ком? На водке?!
*Утро понедельника *
Таков вот этнос наш, не смейся.
Таков наш юмор невесёлый:
Лишь только днём мы — европейцы.
А рано утром — все монголы.
*Где, где? — Конь в пальто!
(Из пособия начинающему поэту) *
Всегда — и в счастье, и в беде,
Особо если рядом дети,
Услышав междометье: «Где?»
Старайся в рифму не ответить.
*Конкурс красоты *
Для победы, что ни говори,
Конкурсантке надо обязательно
Подружиться с членами жюри
И особо — с членом председателя…
*О сиквелах *
Я благодарен классику за это.
Напрасно режиссер молил о чуде.
Шекспир «убил» Ромео и Джульетту,
(«Ромео и Джульетты — ДВА» не будет!)
*Итоги *
Нам клялся президент на Конституции,
Кричал из телевизоров сурово:
«Я положу конец любой коррупции!»
Но выполнил всего три первых слова.
*Прямая речь*
Нет, я совсем не понимаю,
Неужто, счастье не в цене?
Уж я во всём вам потакаю
И вы чуть потакните мне.
*Итоги изучения иностранного языка *
Английский я три года изучаю,
Настало время показать лицом товар.
В словах talk-show, что за «ток» — не знаю,
А Шоу — точно переводится «Бернар».
* * *
Сделал я ещё одно открытье —
Рылся в словарях, но понял фразу!
«Вегетарианец» — на санскрите
Означает «Лучник косоглазый».
*В общественном транспорте *
Деву с классною фигурой
Я в МетрЕ щипнул «за здесь».
Не ругайтесь, я придурок,
У меня и справка есть!
* * *
Менялись год тарифы то и дело,
А я, дурак, никак не мог понять:
Как так — заботиться о русских в целом,
Но каждому отдельно в душу срать?
* * *
С семьёй я возвращался в город,
Когда внезапно, из кустов,
Возник «Статуей Командора»
Сержант ГИБДД Петров.
Махнув своей «волшебной палкой»,
Радар мне в морду ткнув, без слов,
Представился с улыбкой наглой:
«Отец троих детей Петров».
Я понял: никуда не деться!
Могу я плакать и скулить,
Но мне теперь не отвертеться —
Детей придётся «накормить».
Мы, правда, долго пререкались
Я охал, хныкал и пыхтел.
Мой кошелёк, когда расстались,
Весьма изрядно похудел.
Читатель, знаю, что не нова
Для вас история моя.
Но почему детей Петрова
Кормить так сытно должен я?
Я клятву дал: Коль встречу снова,
То набросаю звездюлей
Инспектору ГАИ Петрову —
Козлу, отцу троих детей!!!
*ДТП *
Причиной столкновенья стало
То, что при выезде на круг
Жена машиной управляла,
А за рулём сидел супруг.
*Новатор *
Боль в ключице не проходит,
Вывих шеи, ноют пятки,
Вот, друзья, к чему приводят
В «Камасутре» опечатки.
*Резюме *
Следил я за жизнью вождей
И должен сказать теперь смело:
Бороться за счастье людей —
Доходное, в принципе, дело.
*Революционерам *
Не пугайте путчем,
Слушайте, дебилы:
Нам не надо «лучше»,
«Лучше», уже было…
*Письмо матроса любимой девушке *
На нашем корабле девчонок нет,
Но, вахту сдав, в любой свободный час
Одной рукой я Ваш держу портрет,
Другой рукой я думаю о Вас…
*Встреча одноклассников *
Весь класс собрался, между прочим.
Как было «в зюзю» не напиться?
И после этой бурной ночи
Здесь ВСЕ должны НА ВСЕХ жениться.
* * *
Не надо в истерике биться о стенку,
Не следует также об пол бить посуду,
Не я вас хватал под столом за коленку,
Но раз вы так злитесь, то больше не буду.
*Остроумие *
К нам в гости друг жены пришёл.
Она спросила мой совет:
Как лучше ей украсить стол?
— Засунь петарду в винегрет!!!
*Две крайности как повод для верности… *
Жён верных мало на планете
Лишь те верны, кто мыслит так:
— мой муж один такой на свете…
— мой муж — такой как все — м@дак.
* * *
Я посмотрел вокруг и сник,
Тоскливо почему-то стало:
Как много жён вокруг чужих,
И как своих ужасно мало.
*Утро *
Обходил хирург палаты,
Видит парень еле дышит.
─ Пациент, а вы женаты?
─ Нет! Упал сегодня с крыши…
*Милиционеры *
Наглые, довольные и сытые
Лезут в жизнь, карманы и квартиры.
Я бы перепутал их с бандитами,
Если б не фуражки и мундиры.
*Ссора в министерстве *
«Здесь ноги моей больше не будет!» —
Секретарша сказала, причём
Показала министру-зануде
На одно и другое плечо!
* * *
Мне стыдно, я работаю упрямо,
Тружусь, стараясь сделать всё скорей.
И, видимо, лишаю этим самым
Трудоустройства трёх (не меньше) лошадей.
*Отпуск *
Когда из отпуска вернётесь,
Вам, безусловно, станет ясно:
Как ни печально, на работе
Без вас обходятся прекрасно.
*Поручение *
Считает босс, что я из тех,
Кому задача по плечу,
Но я ведь тоже человек
И тоже думать не хочу.
*Монолог строителя *
Восьмого марта я прораба
Поздравил сдуру, как всегда.
Ну, даже если он не баба,
То это сука, ещё та…
* * *
Не обойтись сейчас без денег!
А значит — Бог попа поймёт:
«Аминь», — сказал «браткам» священник,
И освятил гранатомёт.
*О стадном инстинкте *
Хоть мы в сообществе живем,
Старайтесь, всё же, мыслить сами,
А те, кто вместе с большинством,
Обычно вместе с дураками!
* * *
Наскальна живопись подъездов.
Я проверяю словари.
Мы люди? Значит, неизвестно,
Какими были дикари?
*Очень прямая речь (филологический) *
Вы все, мужчины, подлецы!
Ты тоже, старая свинья!
Да ты годишься мне в отцы!
Ах, ты богат? Тогда… в мужья!
* О романтической мечте *
Принц на коне. Таков герой
У всех сегодняшних принцесс.
Но только принц сойдёт любой,
А «конь» — лишь марки «Мерседес».
*Sex appeal *
Мне мила твоя смешливость,
Миниюбкость и опрятность,
Длинноногость, говорливость…
Ух, нарвёшься на приятность!
* Диалог с незнакомкой на пляже *
— Прошу вас за одеждой присмотреть,
Пока купаюсь, чтоб не спёрли ничего…
— А что я буду с этого иметь?
И тут она поправила: «Кого…»
*Признание *
Весна надежды принесла,
Волнует кровь… Прошу, не смейся.
Любовь — она конечно зла,
Но ты, козёл, и не надейся!!!
*Детский стишок о правде *
Если б все про всех всё знали
(На любой вопрос ответы),
Все бы всех бы презирали,
Всё!!! Да здравствуют секреты!
*Двустороннее соглашение*
Хотел бы мирно жить и впредь,
А посему, на самом деле,
Я не хочу врагов иметь,
…И чтоб они меня «имели».
*Парадокс мироздания *
Я осознал в дебатах шумных:
Упорство, преданность мечтам —
Всё то, что очень нужно умным,
Присуще только дуракам!
*Монолог красавицы *
Мужчины от моей красы
Дурнее дураков.
И все хотят залезть в трусы
ХОТЬ НЕ НОСИ ТРУСОВ!
*Фундаментальная наука *
Учёный пашет — не прилечь,
Сидит давно, и, я не скрою, —
Игра такая стоит свеч…
Да-да, вон тех, от геморроя.
*Весёлая ошибка.*
В колхоз прислали дурака.
Тот утром подоить пытался…
Но не корову, а быка.
Как бык ехидно улыбался!!!
*Басня об адекватной самооценке *
Открыв мошну, сказал дурак:
«Воздай мне по заслугам, Боже!»
Господь решил: «Пусть будет так!»
И тут же дал ему по роже.
*Ассоциации *
Наверно, янки что-то знают,
Раз в США «крутые перцы»,
Когда их местный гимн играет,
В испуге держатся за сердце.
*Глупый совет *
Жёнам макияж не нужен —
Он не каждой по карману.
Чтоб привлечь вниманье мужа,
Просто суньте нос в сметану.
* * *
Усевшись жопой на ежа,
Себя жалеешь одного.
Тебе не сладко, это — да!
Ну а ежу — то, каково?!
*Однорукий бандит *
Их ставят для глупых ребят.
Расчёт же обычно таков:
Один игровой автомат
Примерно на сто дураков.
*Автобиографичное *
Быть может, что тревожусь я напрасно,
Но это факт, по-видимому, знаковый:
Все люди на планете очень разные,
Лишь я один какой-то одинаковый.
*Жизненное кредо *
На счастье женщин или на беду
(Хотя скорее, всё-таки на счастье).
Я мимо безобразий не пройду!
Я непременно в них приму участие!
* * *
Людская каста очень многолика
Вон Николаич, как я погляжу,
Напившись, никогда не вяжет лыка.
А я и трезвый лыка не вяжу.
*Преимущество холостяцкой жизни. *
Одному жить скучно очень,
Я грущу и часто плачу,
Но зато известно точно,
Кто на кухне насвинячил.
*Простуда у поэта *
Ушли из жизни Фет, Наполеон,
(Немало гениев великих позагнулось).
Высоцкий умер, Боткин, Мендельсон…
Вот и моё здоровье пошатнулось!
*Одиночество *
Я сам себе послал письмо
(Мне одиноко было днём).
К несчастью, не дошло оно,
Но, к счастью, помнил я, что в нём…
* * *
Сосед недавно разорился,
Он театральный был артист.
Но я ничуть не огорчился.
Вот что такое «оптимист»!
*Гулливер в стране лилипутов *
Был Гулливер крупней их по масштабам,
К тому же, вскоре зрением ослаб.
Когда темнело, он «ходил по бабам»,
Но это вряд ли радовало баб.
* * *
Зовущим в стадо я не доверял!
И здорово, что в годы перемен
Я в партиях любых не состоял,
А это значит то, что Я НЕ ЧЛЕН.
*Киноиндустрия *
Очень трудно жить актрисе
В век продажно-пошлый наш.
Если в фильме «нету сисек»
Значит это — «Ералаш».
*Русская супруга *
Акын что видит, то поёт.
И лишь жена его ворчит:
«Пусть этот сраный идиот
Хоть в туалете помолчит».
* * *
Уверен я, что зря потратил деньги.
Не повезло мне, видимо, опять
Купил брошюру: «Как бороться с ленью»,
Но мне ужасно лень её читать.
*Сказка *
Кощей был злобным, маленького роста.
Когда игла в яйце, то добрым быть непросто.
*Мексиканское кино *
Я сериала смысл понять пытался:
Темно в бунгало. Плотно дверь закрыта.
И лишь по именам я догадался,
Чем занимались Хулио с Кончитой.
*Сказка и быль *
Упёршись мордой в женский зад,
Подумал: Вот же свистопляска,
Идти КУДА ГЛАЗА ГЛЯДЯТ
Способны лишь герои в сказках…
*Плагиат *
Об авторстве стиха упрямо
Поэты спорят, портя нервы.
А Муза, как любая дама,
Молчит, кто у неё был первым!
* * *
Лишь Кальмана услышу, много лет
Мне лезет в голову такая ерунда:
«Без женщин жить нельзя на свете — НЕТ»
Без ЖЕН на свете жизнь возможна — ДА!
*Вывод *
Волнуюсь, на душе тревожно.
Лишь заболев, сумел понять:
Когда умру, вполне возможно,
МЕНЯ МНЕ будет не хватать.
*Москва *
Наш город изменился очень
И людям страшно стало в нем.
С приходом демократов — ночью,
С приходом Церетели — днём.
* * *
В метро читают люди всё подряд,
И мне вчера подумалось в вагоне:
Есть рукописи те, что не горят
А рукопись Донцовой и не тонет.
*Режиссёрская хитрость *
По театральному канону
Отелло будет много проще,
Когда играет Дездемону
Его жена, но лучше — тёща!
*Новости театрального мира *
Роман Виктюк, не знающий покоя,
Поставил «Дядю Ваню», господа!
В такую позу данного героя
Никто еще не ставил НИКОГДА!
*Муж приехал из командировки *
Прошу, родная, сделай милость:
Не прячь любовников в шкафу.
Их столько в шкаф уже набилось,
Пиджак повесить не могу!!!
*Правила поведения в кризисной ситуации *
Чуть вылупи глаза и возмущайся!
Кричи, что клевету устал терпеть!!!
Всё отрицай, ни с чем не соглашайся…
Но главное — трусы успей надеть…
*Северная специфика *
Вчера мне кто-то говорил,
Что, между прочим, у якутов
Вообще нет слова «изменил»,
Зато есть слово «перепутал».
*Измена по-русски *
Жена вернулась из командировки,
Заходит в дом, разделась не спеша.
Шкаф открывает… Боже, как неловко:
В шкафу два друга мужа-алкаша!
*Платная московская клиника *
Спросил врача провинциал:
«Я буду жить?» — и ждет ответ:
Врач деньги вновь пересчитал
И произнес: «ВОЗМОЖНО, НЕТ!»
*В ресторане *
Пьяную женщину около часа
Я уговаривал угомониться.
Легче её довести до экстаза,
Чем до квартиры, где ЭТО случится.
*Откровение *
Клуб бывших жен. Одинокая дева
Вывод печальный для всех подытожит:
«Если мужик ваш не ходит «налево»,
Значит «направо» он тоже не может».
*Санаторий ВЦСПС *
На спортплощадке надпись мелом.
Вопрос был задан докторам:
«Зачем зарядку УТРОМ делать?
И так хреново по утрам».
*Наблюдения *
Пациент был недоволен,
Что у платных докторов
Если деньги есть — то болен,
Денег нет — тогда здоров.
* * *
Вопроса сразу ДВА к директорату.
Желаю я узнать, в конце концов:
Когда вы мне повысите зарплату?
И что такое: «Хрен во всё лицо»?
*Новая таблетка *
Трудились фармацевты не напрасно,
Теперь рекламой будут доставать:
Ведь раз уж они сделали лекарства,
То точно нас заставят их сожрать!
*Сбережения *
Если сотню в месяц ухитришься
Класть на счёт во что бы то ни стало,
Через год, уверен, удивишься,
Как же накопилось денег мало…
*Крик души *
Я пью пятый день.
Всё, не лезет, ребята!
Когда же закончится
Эта зарплата?!
* * *
Вчера гулял среди аллей
И вдруг подумал с грустью: БLя
Как можно уважать людей???
Здесь все такие же, как я!
*Москва *
Я ухо приложил опять к стене.
Ночь наступила, скоро все уснут.
Но явно слышно в этой тишине,
Как цены на недвижимость растут.
*Конкурс красоты *
Вновь победила россиянка Ира,
Досталась ей заслуженно корона!
На Родине красавицы «Мисс Мира»
Поставлен будет бюст… из силикона.
* * *
Вы русский, если даже ночью,
Не получая год зарплату,
Опять не спите, зная точно,
Что пить не хочется, но НАДО.
*История России *
Строил ГЭС, за Родину радел.
Где был Сталин, там была победа!
Сколько же хороших, нужных дел
Сделано под дулом пистолета.
*Космическая эра *
Мы первыми послали Юру в Космос,
А через год — ещё двоих, опять.
От нас отстали немцы и японцы.
У нас вообще УМЕЮТ ПОСЫЛАТЬ.
*Реформы продолжаются *
В России, братцы, если честно,
Уже пятнадцать с лишним лет
Всегда для подвига есть место.
…А вот для жизни места нет.
*Русский характер *
Я приду на работу, ребята,
Даже если не станут платить.
Всё равно мне на вашу зарплату
Целый месяц никак не прожить.
Невзирая на дождь, непогоду,
Несмотря на понос и простуду,
Всё равно я приду на работу
Я приду, но РАБОТАТЬ НЕ БУДУ…
*Парадокс *
Я никогда, наверно, не пойму
России алогичную природу:
За взятки можно сесть у нас в тюрьму,
Потом за взятки выйти на свободу.
* * *
Знать необходимо это,
Что во всех домах российских
Есть всего два туалета:
Грузовой и пассажирский.
*Критерий *
В полярной тундре и тайге,
В любой из дальних дыр.
Наш, русский, выживет везде,
Где НЕ замерзнет спирт.
*Главное *
Когда вы спорите с тупицей,
Настырным, глупым и упрямым,
Вначале стоит убедиться,
Что он не занят тем же самым.
* * *
Если муж домой приходит пьяный,
Где пиджак, где грязь — не отличить,
То, наверно, поздно или рано,
Вам его придётся ЗАМОЧИТЬ…
*Итог *
Ответил пессимист со вздохом:
В России сто последних лет
Всем дуракам живётся плохо
…А умным вовсе жизни нет.
*Проверил лично *
Граждане-товарищи, поймите:
От общения с верхами пользы нет.
Без нужды к начальству не ходите,
А с нуждой ИДИТЕ В ТУАЛЕТ!
*Правила поведения на политической тусовке *
Сразу, только гимн наш заиграет,
Петь его обязан патриот.
Ну а тот кто слов совсем не знает,
Пусть танцует… (раз уж не поёт)!
*Как исправить ошибку*
Мать проводила инструктаж,
Учила младшенькую Любку:
«Раз не удался макияж,
Одень короче мини-юбку».
*Ворошиловский стрелок *
Ты, возможно, парень меткий,
Но, придя в сортир, вначале
Съешь «Виагры» полтаблетки,
Чтоб не писать на сандалии.
* * *
Даже если в отпуск вы уйдете,
То звоните боссу каждый час.
Чтобы он не знал, что на работе
Можно обходиться и без вас.
* * *
Следи за девушкой на пляже
Когда она купается.
Возможно, что под макияжем
Красавица скрывается…
*Нет правил без исключений *
Кнутом и пряником всего
Нельзя достичь на белом свете.
Я знаю парня одного,
Он — мазохист и диабетик!
*Критерии *
«Дурнушек НЕТ! Бывает мало водки».
Так часто рассуждают мужики.
Немедленно парирует красотка:
«… И нет козлов, — бывают бедняки».
* Эпиграф: Кроме чужих неприятностей в жизни бывают
и другие счастливые моменты.*
Почему на свадьбах много смеха?
Я хотел спросить, но понял вскоре,
Что вообще, в природе человека,
Веселиться, если с другом горе…
*Жилищный вопрос *
Дурацкая жизнь наша в том виновата.
Мы жили семь лет у родителей дома.
Василий мне был лишь двоюродным братом,
Но я ненавидел его как родного.
* * *
Вот попробуй женщину пойми!!!
(Говорю я с искренним сочувствием)
Злят её критические дни,
ТОЧНО ТАК ЖЕ, как и их отсутствие.
*Классификация женщин. *
Есть стройные дамы, с фигурочкой,
А есть и совсем без фигуры.
Есть ПРЕЛЕСТЬ, какие дурочки
И УЖАС, какие дуры.
*Противоречие *
Не бывает так на свете,
Чтобы всем всего хватало.
«ВСЕХ» так много на планете,
А «ВСЕГО» ужасно мало!
*Многолетние наблюдения *
Приметы в Тель-Авиве нет верней:
Настанет лето — будет очень жарко,
Свалился на пол нож — придет еврей,
А в воздухе завис — придет с подарком.
*Реклама *
Ты хочешь, чтобы пара милых крошек
Всегда была с тобой, в твоей постели?
Тогда СЮДА послушай, мой хороший:
Жуй перед сном сухарики «Емеля».
* * *
Все на планете знать должны
И ты, пацан, запомни это:
Мужчина БЕЗ СВОЕЙ жены —
Как рыба без велосипеда.
* * *
Чтоб посмотреть улыбку Моны Лизы,
Возможно даже ехать в Лувр не надо.
Достаточно спросить супругу: «Киса,
Скажи, родная, где моя зарплата?»
* * *
На женщин разбирает просто злость
Ни дня нам не прожить без их совета.
Жена сама забить не может гвоздь,
Но точно знает, как МНЕ сделать это.
* * *
— Смотри, какой он страстный на кровати!
Какую развивает амплитуду…
— Так он актёр, ему за это платят!
Мне заплати, и я таким же буду.
* * *
К нам в профсоюз нередко пишут жены.
Похожи письма все до одного:
«Мой муж кобель, мерзавец и гулёна
Мой муж подлец, … ВЕРНИТЕ МНЕ ЕГО!»
*Уж замуж, невтерпеж *
Нет, в принципе, смысла о принце мечтать
И ждать бесполезно у моря погоды.
Мне двадцать, пора бы уже выбирать
Того, кто испортит мне лучшие годы!!!
*Примета *
Тёща назвала меня «милок»,
Накормила завтраком впридачу.
Видно, тяжеленный вещмешок
Нужно срочно отвезти на дачу.
*Бережливость по-женски *
Мне в голову со злости кинув блюдце,
Жена потом весь год меня ругала,
Что я ПОСМЕЛ от блюдца увернуться,
Выходит, это блюдце ЗРЯ пропало.
* * *
В Махачкале девчонок до хрена
Туда уеду! Я же не дурак,
Ведь у меня всего одна жена,
По мусульманским меркам — ХОЛОСТЯК!
*Твёрдая позиция *
Зря супруга возражает.
Мой вердикт — без вариантов:
«Скромность тоже украшает.
И НЕ ХУЖЕ БРИЛЛИАНТОВ»
* * *
Первую любовь почти всегда
Помнят люди с теплотой. Однако
Это происходит лишь тогда,
Если дело не дошло до брака.
*Generation next *
Восьмое марта празднует народ.
Я думал, пока дочка ела тортик:
«Когда-нибудь малышка подрастёт
И тоже жизнь кому-нибудь испортит».
*Сайт брачных объявлений *
Женой в сорок лет стать непросто
Есть куча проблем у невест:
Мешает бальзаковский возраст,
Но больше — бальзаковский вес.
*Расследование *
— Ответьте, ради бога, мне, —
Спросил я детектива.
— Как можно бросить пить в стране,
Где квас дороже пива?
* Ценный гость *
В общаге женской шумно потому,
Что я с вахтершей ссорюсь — злобной тёткой.
Она меня спросила: «Вы к кому?»
А я сказал: «Мне по-фигу, я — с водкой».
*Опыт предыдущих поколений *
Гусары, что бы там ни говорили,
Могли в былые времена подать пример:
Из женской туфельки они обычно пили.
(В неё вмещалось больше, чем в фужер).
*Эпиграф: Тихо шифером шурша, крыша едет не спеша *
Я выпил водочки на ужин!
Стучу в сервант и понимаю:
Внутри серванта я не нужен,
Раз мне опять не открывают.
* Диалог собутыльников *
— Ну что, пойдём, попьём винца?
— Да нет, я долго был простужен,
Ещё здоров не до конца…
— Пошли! Конец как раз не нужен…
*Крым *
В ночную смену я сейчас
На винзавод поеду
Сам брошу пить, в который раз,
…И БРОШУ ПИТЬ СОСЕДУ
*Найди семь отличий *
Лето. Пруд. Сидит рыбак
«Хряпает» по маленькой…
Пруд. Зима. Всё точно так,
Та же пьянь, но в валенках.
*Варианты *
Наверное, мотивы быть должны,
Чтоб парень выпил водки и вина.
Вот вам один: У парня нет жены!
А вот другой: У парня есть жена!
*13 января *
Лежу почти убитый на кровати.
Похоже, я обжора, пьянь и мот
Боюсь, ни сил, ни средств уже не хватит
Достойно встретить Старый Новый Год.
*Монолог у зеркала (Маша и медведи) *
Воскликну я: О, боже!…
Нет! Лучше: Ё-моё!
Кто пил с моею рожей,
И так помял её?
*Рейтинг юмористических передач *
Я ненавижу «Смехопанораму» —
Из шуток там всегда одно старьё.
Но дико ржу, когда смотрю программу
Правительства: «Доступное жильё».
*MTV или как «развести» лоха *
Ну как, понравился артист?
Ах, не понравился, — тогда
Пошлите слово «Отъеб#сь»
На номер сорок, сорок два.
*Интервью с мэром *
Смотрю я телевизор и ликую —
Корреспонденты поступают верно:
Как победить в стране беду ВТОРУЮ
Спросили представителя от ПЕРВОЙ.
*Плюрализм *
Снят фильм про криминал «Братва»
А для детишек фильм про гнома,
Для идиотов — шоу «Дом-2»,
Для остальных — «ПОКА ВСЕ ДОМА».
*Воспитание *
Интеллигенту в нашем Жилотделе
Квитанцию отдали на квартплату.
Хотел сказать он: «Что вы, оху@ли?»
А произнёс: «Ну как же так, ребята?»
*Однокоренные слова *
Ну почему, скажи на милость,
Когда вчера я задержался,
Ты не спросила: «Что случилось?»
А заорала: «С КЕМ случался?»
*В Италии *
А вблизи Пизанской башни
Что над Пизою нагнулась
Находиться очень страшно
(Как бы вдруг не Пизанулась).
*Пионерский лагерь*
Дети на дверях в сортир
Очень крупно, мелом
Написали слово «Мир»,
Три ошибки сделав.
*Защитник родной речи *
Язык родной должны мы уважать!
Сам Пушкин восхищался им недаром!!!
А кто его, МЛЯ, будет искажать —
Получит сразу В РЕПУ, БЕЗ БАЗАРА…
*Опровержение аксиомы *
— Там хорошо, где нету нас, —
Сказал друзьям алкаш Серёга.
— Но в вытрезвителе сейчас
Нас нет, а там один хрен плохо.
*Пессимистическое *
Я думал о завтрашнем дне,
Мне виделось смутно оно.
В холодной, ночной тишине
Такое же мрачное ДНО.
*Романтика *
Геолог в ясный день или в метель
Кочует от рассвета дотемна.
Где лёг — там у геолога постель.
Где ВСТАЛ — там у геолога жена.
*Начало рабочего дня *
Девушка в метро мне улыбнулась
А потом за ней еще одна.
Будто счастье в жизнь мою вернулось,
Я был пьяным, словно от вина.
Мне казалось, что настало лето,
Что прекрасен мир и люди в нём,
И что ждет меня удача где-то,
Может, даже рядом, за углом.
Я приехал в офис, на работу,
В лифт вошел, закрылась дверь в кабинку,
Тут из мужиков заметил кто-то:
«Эй, придурок, ЗАСТЕГНИ ШИРИНКУ»!
*Настоящий мужчина*
Для семьи лишь тот мужик годится,
Кто о дамах думает чуть-чуть.
И не отдыхать в постель ложится,
А встаёт с постели отдохнуть!
*Видео *
Чтоб вдумчиво, прислушиваясь к фразам,
Порнуху посмотреть с подружкой дома,
Налей ей вместо водки просто кваса…
А сам попробуй съесть две пачки брома.
*Мнение школьника о физкультуре *
Зачем нам лазить по канатам,
Прыжкам в длину к чему учиться?
Вот «Камасутру» знать бы надо,
Она-то точно пригодится.
*Горькая правда *
В библиотеках пацанам
Из нашей школы стало ясно:
Вокруг так много умных дам,
А тянет всё равно к СИСЯСТЫМ.
*Страусы и люди *
Есть «голубые» страусы. Я лично
Таких встречал в Австралии немало.
Пугливым, с этой долбанной привычкой,
Не просто оставаться натуралом.
*Станция «Мир» *
Ну, нет у космонавтов личной жизни!
Им не с кем «стыковаться» месяцами,
А если говорить об онанизме,
То тут все — «ЗА». Причём, двумя руками…
*Первое свидание *
Познакомились. В тиши сидят вдвоём,
Что волнует более всего:
Юношу: КАКОЙ Я У НЕЁ?
Девушку: КАКОЙ ОН У НЕГО?
*В общественном транспорте *
Куда он, слабонервный, побежал.
Хоть вы, соседка, дурню объясните,
Что реплика: «Какой же вы нахал!»
Совсем не означает: «ПРЕКРАТИТЕ».
*Секретный фарватер *
Ночь. Туманится апрель.
У руля нетрезвый я…
Может судно сесть на мель,
Ведь не видно ни БУЯ.
*Час пик *
Трудно тут вместиться сразу всем.
Люди — как в коробочке драже.
Над Метро сияет буква «М».
Лучше бы горела буква «Ж».
*День жестянщика… *
Если ПРАВЫЙ включит поворотник
В «Ауди» блондинистая дева,
То не факт, — сказал авторемонтник, —
Что она потом свернёт НАЛЕВО.
* Туман (из цикла русский характер) *
Попали мы в аварию, обидно!
Но то, что будет так, я понял сразу.
«Вот гадство, ничего ва-аще не видно!»
Сказал водитель и ДОБАВИЛ газу.
*Белка и Стрелка *
У Гагарина внезапно сдали нервы
В день, когда коллеги объяснили:
В космосе он вовсе не был первым…
Две каких-то СУКИ раньше были.
* * *
Грозный, словно Голиаф,
Кулаки — с кочан капусты.
Ты здоровый, Вася, шкаф.
Жаль, что в антресоли пусто.
*Дети анализируют *
Аисты приносят в дом детей,
Машку же нашли в капусте, вроде.
Долететь не смог пернатый с ней,
Уронил толстуху в огороде.
*Диме *
Напыщен этот джентльмен,
Надут до неприличия.
Я б прописал ему пурген
От мании величия.
*Взаимность *
Дни напролёт, в теченье года,
Почти все триста с чем-то дней
Моя жена следит за модой,
А мода… — та следит за ней!
* * *
Ложь я с детства ненавижу
И стараюсь жить без фальши.
Вот узнал тебя поближе
И послал тебя подальше.
*Кроме шуток *
Люди многие грезят о счастье,
У меня есть мечта своя тоже:
Я хотел бы «дорваться» до власти,
Чтобы дать этой власти по роже.
*Мнение Джорджа Буша-младшего *
Чтоб безопасней стал чуть-чуть
Наш хрупкий мир, что так красив,
На глобус надо натянуть
Большой-большой презерватив.
*Социологический опрос *
Захотелось до выборов власти
В важном деле одном разобраться.
Бесплатный фрагмент закончился.
Купите книгу, чтобы продолжить чтение.