Бесплатный фрагмент - Жить надо сейчас

ЗАЧЕМ Я ЕЙ НУЖЕН…

Недавно ездила к маме… Вагон, как прописано в билете, «сидячий». Разделены, как в автобусе, проходом ряды кресел. Моим соседом оказался мужчина. Хмурый, неразговорчивый, неулыбчивый… Попросила поставить сумку на полку для багажа: встал молча, спокойно взял, поставил, ни слова в ответ на благодарное «спасибо»… И только телефон беспокойно как-то переходит из одной руки в другую. Изредка включает экран, смотрит и опять тусует его туда-сюда. Понимаю, что что-то волнует человека, но, с одной стороны, как понять «ЧТО» и нужно ли вообще в этой ситуации твое участие, а, с другой стороны:

«А если просто идет человек,

И губы его дрожат…

А если в глазах у него ТОСКА,

Два горьких, черных флажка…»

ТОГДА КАК???

Достаю термос с кофе:

— Хотите кофе? — спрашиваю.

Слышу односложное «НЕТ!» и продолжаю наблюдать.

В это время по вагону идет проводник с тележкой, предлагая чай и кофе (ох, РЖД, МОЖЕТЕ, когда хотите), а я вдруг замечаю сверху над параллельным рядом кресел, прямо над багажной полкой, надпись, вмонтированную в рамочку:

«Не бойтесь в жизни перемен,

Тем более — неотвратимых.

Они приходят в тот момент,

Когда они необходимы.»

Покупаю у проводника плитку шоколада и спрашиваю, кто так классно придумал эти цитаты разместить прямо в вагоне. Проводник удивленно поднимает глаза, так же удивленно пожимает плечами, читает и говорит:

— Не знаю.

— Но, согласитесь, классно! Как будто знак, как будто намек на что-то…

Мой сосед поворачивает голову, смотрит в направлении надписи. Потом проводит взглядом над полкой, я — за ним: там еще несколько рамок.

Поднимаюсь, оставляю сумку, термос и шоколад на сиденье и, как хорошему знакомому, говорю:

— Пойду сфоткаю…

Возвращаюсь уже с фотографиями и пытаюсь, ухватив кусочек дорожного интернета, разместить пост у себя на страницах.

Мужчина тоже открыл телефон, полистал что-то… Опять закрыл… Переложил его из руки в руку и, как и прежде, уставился в окно.

— Всё, разместила, — комментирую я. И продолжаю:

— У вас, у мужчин, лучше получается принимать перемены. Нам вот сложнее…

— С чего это Вы взяли, что лучше?

— Ну Вы же мужчины — преобразователи, логики, игроки. Нам, женщинам, сложнее принимать решения.

— Это Вы так думаете, что нам проще…

— То есть Вы хотите сказать, что Вам так же сложно, как и нам, — зацепилась я, наливая ему кофе в стаканчик от термоса.

— Я не знаю, как вам, не был женщиной. Вы сами-то себя понимаете, что вам надо?

(Блин, вот совсем недавно один мой ученик, девятиклассник, проговорил фразу: «Я вообще не понимаю, что вам, женщинам, нужно…») Значит, и здесь дело в нас, в женщинах!…

— Не знаю, — говорю я. — Думаю, с трудом понимаем… (мужчина иронично кивает головой, типа: вот-вот, а от нас чего-то хотите…) Но, мне кажется, мы точно понимаем, чего хотим от мужчин…

— А… ну да, деньги, квартиру, машину…

— Мне кажется, у Вас устаревшие сведения о наших желаниях, — улыбаюсь я. — Или у Вас сейчас включился механизм обобщения.

— Ну а что, не так что ли? — неожиданно горячо проговорил попутчик. — Вот Вам какой мужчина нужен? Скажете, не в деньгах счастье?

— Не скажу. Мне кажется, любой женщине нужен МУЖЧИНА… А мужчина, он всегда сможет обеспечить комфортное существование своей женщине… Заметьте, не роскошное, а комфортное… Мы ведь, женщины, тоже разные… Но женщина, она также сделает все возможное, чтобы ее мужчине было хорошо, если она — ЖЕНЩИНА…

— Вы замужем? — спрашивает вдруг попутчик.

— Нет, — отвечаю я.

— Что, мужчин не хватает? — язвит он. — Или требования велики?

— Мужчин не хватает, — улыбаюсь я и спокойно продолжаю. — Они меня как будто боятся, понимаете? Как будто стараются обойти стороной…

— Как это? — мой сосед удивленно уставился на меня.

— Ну вот так… Вы же вот тоже со мной не сразу начали говорить, хотя я просто попутчица… и что проще, кажется, разговаривать в поезде: выговорился, вышел и забыл, а на душе, может, мир установится или мысли умные придут…

— Ну, не знаю, такие, как Вы, не на всех мужиков и посмотрят…

— Конечно, не на всех… Вы, видимо, как раз и боитесь, что на Вас нельзя посмотреть… И, мне кажется, Вы тоже одиноки, хотя могли бы быть счастливы в отношениях…

— Да не со всякой женщиной можно быть счастливым. Хочется, чтобы, знаете… — мужчина начал подыскивать слова..

— Знаю. Хочется красивую, неглупую, нежную, заботливую…

— Ну да…

— Вы знаете, мне даже кажется, что у Вас есть такая, но что-то не ладится между вами?

Я вопросительно посмотрела на него. Он опустил глаза, потом, как будто на что-то решившись, сказал:

— А вот такой, как Вы обрисовали, нужен такой, как я, — обычный слесарь?

— А Вы где слесаруете? — ничего более умного я не придумала.

— В автосервисе я работаю. Машины ремонтирую. А она вот, например, преподаватель в институте, грамотная, умная, красивая…

— У Вас что зависимости какие-то есть? Ну… наркотики, алкоголь, курение?

— А что похоже? — с увеличившейся долей страха спросил он. Я отрицательно покачала головой.

— Да нет у меня никаких зависимостей. Я даже не курю. Выпить могу в компании, как и все. Мы и познакомились с ней в компании…

— Иииии… познакомились… Ииии… что? Она сказала, что Вы ей не нужны?

— Да нет, ничего она не сказала… Погуляли пару раз, в кино сходили, съездили покататься на лыжах…

— А потом? — бессовестно допытывалась я.

— А потом я подумал: зачем я ей нужен? Ну зачем? Даже если что-то получится, буду всегда себя чувствовать низшей расой: кто ОНА и кто я? Ну и… перестал звонить. Подумал, если нужен, сама позвонит.

— Как думаете, зачем нужна камасутра? — скажу честно, сама от себя этого вопроса не ожидала, а мой собеседник ошалело вытаращил на меня глаза.

— Можете не отвечать. Потому что вроде всем понятно, зачем? А вот я сейчас Вас слушала и подумала: ведь камасутра, она хороший инструмент для того, чтобы никакие физические особенности не мешали получать удовольствие. И мы пользуемся этим, подбираем позицию, чтобы удобно, с удовольствием. Мы просим партнера что-то комментировать, обозначать, что нравится, а чего лучше избегать, мы как-то сами подстраиваемся, наблюдаем. Ведь так?

Мужчина с выступившей испариной на лбу чуть заметно кивнул, еще не понимая, куда я веду.

— И вот мне в голову пришел вопрос: почему мы, не боясь получать удовольствие от секса, боимся получать удовольствие от жизни? Все инструменты налицо:

— Мы разные? Да! Но это ведь так классно, и, чтобы понимать друг друга, у нас есть речь, мозги, творческие подходы, идеи, фантазии…

— У каждого из нас своя миссия? Да! Ее миссия — учить, Ваша — сохранять жизнь людей, делать ее безопасной… Какая из них важнее? Некорректный вопрос… И то, и другое важно! Но для выполнения ее задачи ей нужны одни знания и навыки, а для выполнения Вашей — другие…

— Какое отношение это все имеет к вашей жизни в паре? — я чувствовала, что завожусь. — У Вас разные предназначения: Вы мужчина, она — женщина. Значит, Вы добываете, принимаете решения, отвечаете за все, что происходит, она корректирует Вас, помогает сохранять и преумножать, разделяет ответственность… Вы можете чувствовать себя низшей расой только тогда, когда не захотите подстраиваться, удивлять ее, обновлять отношения подарками и придумками, когда решите, что и так все нормально…

Вы вот не звоните ей и не знаете, что она не позвонит… Даже если Вы ей очень нужны, она не позвонит, и именно это Вы и должны ценить… Именно это и доказывает, что она ЖЕНЩИНА, да, умная, красивая, с должностью и с зарплатой, но ЖЕНЩИНА… И ей необходим мужчина. Сильный, мудрый, понимающий, спокойный и уверенный, умеющий переступить через себя и позвонить. Так же, как и Вам, МУЖЧИНЕ, необходима женщина… Мы неполноценны друг без друга. Понимаете? Не случайно Вселенная так распорядилась. Мы сколько угодно можем доказывать всем, что жить одному или одной лучше, спокойнее, но есть что-то такое внутри, в душе, что заставляет нас грустить время от времени, мечтать, представлять себя в отношениях, говорить: вот если бы…

Вы, и только Вы, как мужчина, должны уметь делать первый, и второй, и третий шаг… Понимаете? Вы вот сидите, перекладываете телефон из руки в руку, и Вам даже в голову не придет, что, возможно, эта женщина — подарок Вам от Бога. Он для Вас ее придумал, ангелы, или кто там еще, приготовили встречу с ней, радовались, что все хорошо: знакомство состоялось, гуляли, в кино сходили… Успокоились, пошли дальше человеческие судьбы устраивать… А Вы! Вы как будто посмеялись над Богом, над его подарком, Вы как будто швырнули его Богу со словами: не очень-то и нужно было…

Я на какое-то время замолчала. Мужик сидел окаменев. Потом тихо спросил:

— Что я могу ей сказать? Две недели прошло…

— Не знаю, — сказала я. — Скажите то, что чувствуете… Если чувствуете… А если нет, то и звонить не надо.

Мы еще помолчали какое-то время…

— Представьте себе, что Вы когда-нибудь предстанете перед Богом, — сказала я. — Я не знаю, есть он или нет, этот самый Божий суд… Но просто представьте: Вы перед Богом. И Вам задают вопрос: почему не стал счастливым? Почему ушел от той, которую я тебе дал? Почему не родились дети, которые должны были сделать то-то и то-то? Что Вы ответите? Скажете: струсил? Это будет правдой, но не будет оправданием…

Я отпила кофе прямо из термоса. Он уже остыл… Попутчик встал и вышел. Подошел проводник, напомнил, что через 10 минут моя станция, снял мне сумку с багажной полки и указал, где будет выход.

Я, совершенно опустошенная, оделась, взяла вещи и направилась к выходу… Что нам, женщинам, нужно? Может быть, чтобы кто-то, очень близкий, сейчас позвонил и спросил: «Ты как? Очень устала?»

Земной рай можно найти на хребте коня, в книгах мудрости и на груди женщины.

Арабское изречение

ОТНОШЕНИЯ

Так сложно, болезненно, непонятно и в то же время прекрасно, романтично, вдохновляюще…

Тяжело наблюдать, как развивается РАЗРЫВ, когда все плохо, обида через край, негодование, гнев, ненависть… И это у тебя на консультации. А дома что? И сразу видишь детские, наполненные слезами, глаза…

Радуешься, когда пара воссоединяется, когда люди начинают понимать, что отношения — это работа двоих. Когда появляется терпимость, когда есть приятие и следование определенным правилам, о которых договорились двое, когда люди научаются дарить и принимать праздники и подарки, когда от сохранившейся любви-корешка-волоска (полузасохшего, полуотгнившего) начинает отрастать сочный, яркий, новый побег. Как важно этот побег сохранить. Холить и лелеять его, поливать вовремя и вовремя подкармливать.

Вспоминается стихотворение, всем знакомое с юности:

Убивали любовь, убивали в четыре руки,

Били с разных сторон, соревнуясь в сноровке и силе.

Им ШЕПТАЛА любовь:

— Ах, какие же вы ДУРАКИ!

Но они ей в ответ за ударом удар наносили…

Убивали любовь… И однажды любовь умерла…..

На поминках его желваки заходили на скулах,

А взгляд ее слезы затмили.

И тайком друг от друга все те же четыре руки

Поливают отныне цветы у нее на могиле.

Вы знаете, недавно была на свадьбе. Молодые, красивые, счастливые жених и невеста. Обычный свадебный конкурс. Вопрос тамады:

— Кто из вас будет крепить и беречь семью?

Подразумевается, что ОБА скажут Я… Но нет… Невеста недвусмысленно и даже как-то высокомерно, с превосходством, смотрит на жениха, а растерявшийся жених начинает в зале искать подсказки… Вот оно — убийство любви началось, первый удар заготовлен. И заключается он в непонимании молодых людей того, что отношения, они живые… За ними необходимо ухаживать. ВДВОЕМ!!!

Как жаль, что к специалистам приходят, когда уже есть серьезные проблемы. И как здорово, что все-таки приходят, потому что тогда есть надежда, что все поправимо, поскольку оба хотят этого.

Вчера получила вопрос: А стоит ли сохранять семью ради детей?

Уверена: НЕТ!!!

Но прежде, чем сказать себе это «НЕТ», сделайте все, что можно, вложите все свои силы, чтобы излечить, оживить, отогреть, разбудить… и чтобы все по-честному: с болью, страданием, осознанием, с желанием измениться самому (ой) и с этой сложнейшей работой над собой. И только тогда, когда все перепробовано ЧЕСТНО, когда уже даже, возможно, друзьями стали, НУ ИЛИ, ПО КРАЙНЕЙ МЕРЕ, СООБРАЖАТЬ НАЧАЛИ, отключив эмоции и лишний фон, тогда принимайте решение.

Если вы оба озабочены этим, то, скорее всего, вы — замечательные родители, а от того, что вы, независимо от того, будете вы вместе или нет, станете счастливыми и сделаете счастливыми ваших детей, они вам будут только благодарны…

Ради детей стоит ПРОСТО научиться жить АКТИВНОЙ, ЗАПОЛНЕННОЙ ИНТЕРЕСНОСТЯМИ жизнью, жить и вместе с ними быть счастливыми!!!

«Нормальный», средний человек вынужден искать жизненных наслаждений вне себя: в имуществе, чине, жене и детях, друзьях, в обществе и т. п., и на них воздвигать свое счастье, поэтому счастье рушится, если он их теряет или в них обманывается. Его положение можно выразить формулой: центр его тяжести — вне его. Поэтому его желания и капризы постоянно меняются, если позволяют средства — он то покупает дачу, лошадей, то устраивает празднества и поездки, вообще ведет широкую жизнь. Удовольствия он ищет во всем окружающем, вовне, подобно больному, надеющемуся в бульоне и лекарствах найти здоровье, истинный источник которого — его жизненная сила.

Артур Шопенгауэр

БЕРЕГИТЕ ОТНОШЕНИЯ

Кто-то в чем-то не убедился, кому-то что-то показалось, кто-то был опьянен местью, кто-то, не подумав, нажал кнопку и…. самолет сбит, и 170 человек уже никогда не вернутся в свои семьи, не смогут любить, улыбаться, наслаждаться радостями жизни… И НИКОГДА!!! НИЧЕГО!!! не исправить…

Вот так и в отношениях: сказали не подумав, ударили оскорблением, продавили свое желание, обидели недобрым взглядом, нажали кнопку унижения и всё: много чего хорошего погибло и восстановить это сложно, а подчас и невозможно… НИКОГДА! Наверное, будет еще что-то хорошее; дай Бог, чтобы сохранились теплые чувства… Но всегда будет этот могильный холмик обиды, холмик, на который будут натыкаться оба, холмик-начало упреков, недоговоренностей, потери доверия, холмик слез…

Ребята, думайте, прежде чем сказать, додумать, домыслить, думайте, прежде чем отжать кнопку невозврата… Ваши отношения дороже, чем подозрения и интерпретация ВАШЕЙ «ПРАВДЫ» ровно потому, что у многих Ваших отношений НЕТ… Берегите их!

Страх показывает нам один мир, а любовь показывает другой мир. Мы решаем, какой мир реален. И мы решаем, в каком мире нам жить.

Луиза Хей

ПРО СТРЕСС…

Вышла замуж и… растворилась в покое, уюте, тепле, заботах.

А тут раз и КОРОНАВИРУС… Информационная интервенция, паника, рекомендации, аптеки без средств индивидуальной защиты, передача какой-то информации друг другу, беспокойные звонки родным и близким, додумывания, подозрения, антисептики…

Ребята, по этому поводу рассказ об одном эксперименте на влияние уровня стресса на физическую составляющую организма.

Исследователи взяли баранов, 2-х. С абсолютно одинаковыми показателями уровня здоровья. Поместили в очень удобные вольеры, обеспечили полноценным питанием. Но… только один из этих барашков находился рядом с вольером волка. В безопасности: волк не мог добраться до барашка (только вот барашек этого не знал). Постоянное ощущение опасности, круглосуточное пребывание в стрессовом состоянии сделали свое дело: через год этот барашек умер без всяких видимых причин. А второй, как ни в чем не бывало, по-прежнему радовался жизни.

Не будьте барашками, включайте мозги, получайте полноценную информацию и без паники работайте над возникшими проблемами.

От жуткого стресса современные женщины раньше времени стареют. Ведь стресс угнетает ДНК в клетках, и те перестают делиться. Из-за стресса у нас изнеможенный вид, только у нас, не у мужиков. У одинокой женщины старше 35 больше шансов погибнуть от рук террористов, чем выйти замуж! Но самое ужасное в том, что сейчас наше поколение совсем не женится, а вместе с тем террористы всё время шастают неподалеку. И весь этот стресс выступает прямо у нас на лицах!

Отпуск по обмену (The Holiday)

Аманда Вудс (Amanda Woods)

ЗАЧЕМ ВЫ КОНКУРИРУЕТЕ???

Передо мной очень симпатичная пара… Мало того, что симпатичная, но еще и думающая, развивающаяся. Запрашивающая консультации не только по возникающим проблемам, но и по вопросам саморазвития. Но… вот сидят передо мной: он — хмурый, злой, еле сдерживающий себя… она — в слезах, эмоциях, почти уже приговоренная (самой собой) только к чему, я еще не поняла (хотя догадываюсь)…

Реплика за репликой, вернее монолог за репликой (монолог — ЕЁ, пространный, наполненный, кажется всем спектром эмоций, какие только есть в арсенале женщины), (скудная реплика — ЕГО… наконец-то позволили), и я вдруг понимаю из всего этого хаоса высказываний, что речь идет о том, как победить в отношениях!!! Кто главнее!!!

Глупые (хочется прямо крикнуть, громко-громко: Глууууупыыые!!!…) Пока вы это решаете, жизнь уходит.. С ее прелестями: с поцелуями и объятьями, тихими вечерами и бурными караоке, дискотеками и сплавами, прогулками под звездами и уютными свечами в тихий вечер для двоих… Уходит совсем!!!… Навсегда!!!… Мы, ЛЮДИ, почему-то считающие себя всесильными, не в силах вернуть ее!!! А вы о победах… Лучше подумайте о своих мечтах, о том, чем будете гордиться в старости, о том, что такое классно СЕЙЧАС, о том, как подарить что-то приятное любимому (ой) и вместе наслаждаться этой радостью…

Вы вместе! Вас друг другу подарил Бог (высший разум, Вселенная, случай… что из этого для вас Бог я не знаю) Он примерял, собирал, строил, наводил вас на мысли — и все с одной только целью: чтобы вы встретились. Он подарил вам этот ПОДАРОК. А вы?… Очень многие люди хотели бы так отзываться о своих парах:

ОН: Я не найду лучшей мамы для своих детей… Она самое лучшее, что я когда-либо встречал…

ОНА: Он хороший… Я никогда не встречала мужчины, который бы хотел развиваться, а не лежать на диване… Я знаю, он достигнет многого…

Многим вообще не о ком говорить, не с кем ругаться, не с кем радоваться, не к кому прижаться… А вы?…

Мы о многом говорили в эту нашу встречу: о правилах, о свитке на холодильнике, о прощениях и нервотрепке, о планах и мечтах, об «идеальных» отношениях в паре…

А сейчас я хочу более подробно поговорить о том, как перестать конкурировать (конкурирующее поведение в паре — путь к расставанию!!! Однозначно!!!) Можно много говорить вдохновляющих и красивых слов, но, если человек не умеет чего-то, вряд ли просто слова научат его поступать по-другому.

Поэтому — берите и делайте!!!

Представьте себе, что вы с вашей девушкой (женой, подругой) или с вашим молодым человеком (мужем, другом, парнем) хотите куда — то пойти. Например, в ресторан (покататься на велосипедах, в кино, погулять). Вы предлагаете один ресторан (парк, фильм, место для прогулок), он (она) — другой (ое). Вы нехотя уступаете и идете в предложенное НЕ Вами место. И вдруг: еда в этом ресторане невкусная, официант — идиот…, почти полный, обслуживание никакое, а цены….! (велосипеды сломаны, в парке одни собачники, кино не то, что нравится Вам и вообще идет с постоянными помехами). Что вы будете делать в такой ситуации? Многие пары начинают перебраниваться, критиковать другого и его задумку, говорить, что точно знали, что именно так и будет (хотя и предположить, возможно, не могли, как будет), что именно поэтому хотели пойти в другое место, что там было бы лучше, что Вы были правы и что вообще именно Вас надо слушать. Вы всячески пытаетесь доказать, что Вы победитель в этой ситуации. Зачем? Ведь ничего уже не исправить! Почему бы не поюморить (ваш близкий человек итак, возможно, чувствует себя раздавленным, а начиная «побеждать», Вы заставляете его (ее) защищаться, а значит война неизбежна), почему бы не сказать «Спасибо» своему любимому человеку и не провести оставшийся вечер, не испортив настроение ни себе, ни ему (ей)?

А как часто люди, находящиеся в отношениях, говорят друг другу слова благодарности? Иногда чужие, незнакомые люди слышат их гораздо чаще, в большем количестве и с выражением завидной искренности.

Вы можете не согласиться и привести примеры, когда Вы говорите «Спасибо».

Но давайте вспомним некоторые ситуации.

Например, Вы едете в машине после длинного рабочего дня, устали, на дороге пробки, а Вы торопитесь скорее домой, отдохнуть. И вдруг загорается красный на светофоре, Вы уже точно не успеваете проскочить на перекрестке, а тот, кто сидит рядом (муж, жена, подруга, друг), кричит Вам: «Стой! Красный!» Вместо того, чтобы сказать «спасибо» человеку, который волнуется, хочет спасти Вам жизнь, Вы что говорите?? Ну уж точно не «СПАСИБО». Что-нибудь типа: «Я что, по-твоему, слепой (ая)? Я что, сам (а) не вижу?»

А можно ведь просто повернуться, поцеловать и полушутя сказать: «Что бы я делал (а) без тебя, штурман ты мой любимый! Спасибо, родной (ая)!»

Мужчины, если Вы работаете, а Ваша жена, подруга находится дома, следит за хозяйством, растит детей, то в самый сложный день, который выдался на Вашей работе, вместо того, чтобы жаловаться, какой кошмарный, изнурительный рабочий день у Вас был сегодня и настаивать, что ИМЕННО ВЫ сегодня устали больше, провоцируя тем самым жену (подругу, невесту) защищаться, а следовательно, нападать на Вас с тем, что она тоже не сидит без дела, что она тоже устает, лучше потратьте 500 — 600 руб. на цветы. Поверьте, это будет самым лучшим вложением денег в окончание этого ужасного дня.

И еще:

— Задавайте время от времени вопрос своей половинке (и себе тоже): «Как я могу улучшить наши отношения?»

— Просто напишите теплую СМСку прямо сейчас.

— Отправьте небольшой сюрприз с курьером.

— Следите за своим питанием и телом — это важно в отношениях.

— Балуйте друг друга.

— Будьте взаимны, получая наслаждение.

— Живите активно!

— Проводите больше времени с Вашими любимыми людьми!

— Не забывайте о родителях своих избранников!

Поймите, что вы никогда не сможете изменить прошлое, но в ваших руках изменить будущее.

А сейчас представьте, что вы глубокие старики, Вам уже точно не до секса и не до развлечений. Ни сегодня — завтра Вас не станет. И вдруг Вам дают шанс вернуться в сегодняшний Ваш день к Вам сегодняшнему и дать Вам сегодняшнему совет, как надо жить. Что бы Вы сказали??? Какой совет Вы бы себе дали?

Неважно, что Вы сейчас подумали, делайте именно то, о чем подумали, как можно скорее!!! Делайте, а не играйте в победителей. Все относительно в этом мире и очень часто, борясь за победы, мы проигрываем, теряя самое дорогое.

Мир, в котором живет человек, зависит прежде всего от того, как его данный человек понимает, а следовательно, от свойств его мозга: сообразно с последним мир оказывается то бедным, скучным и пошлым, то наоборот, богатым, полным интереса и величия.

Артур Шопенгауэр

ПОТОМУ ЧТО ЗНАЮ…

Сегодня занимались с мальчиком — шестиклассником. Готовимся к контрольным итоговым работам. Задание: найти глаголы, с которыми «не» пишется слитно. Ребенок находит, я спрашиваю: почему? Он отвечает: «Ну, я не могу объяснить, но я точно знаю, что это так!». Я настаиваю, прошу все-таки поднапрячься и вспомнить, почему так? Мальчик улыбается. Я ему напоминаю: эти глаголы без «НЕ» не употребляются и прошу повторить эту формулировку. Ребенок повторяет. Еще раз прошу… Повторяет вновь.

Спрашиваю его, какой из двух вариантов его ответов вызовет больше уважения: «ну потому что я так знаю» или «эти глаголы без „НЕ“ не употребляются, поэтому пишутся слитно»? Мальчик выбирает второй вариант. О`кэй. Объясняю ему, что на каждое суждение, которое человек высказывает, он должен иметь собственную точку зрения и аргументы, либо какое-то правило или же подтверждение тому, о чем он говорит. Это повышает индекс уважения окружающих, прибавляет авторитета и уважения…

Уважаемые родители, когда вы ставите запреты своим детям, аргументируйте свое «нет». В этом случае ребенку намного проще понять то или иное родительское решение, влияющее на какую-то область его жизни, нежели просто услышать в ответ категорическое «нет» без каких-либо объяснений и, выражая протест, сделать все наоборот. Помните о диалоге, пожалуйста!

Тот, кто знает и делает вид незнающего, тот на высоте. Кто без знаний делает вид знающего, тот больной.

Лао-Цзы

КАК НАУЧИТЬ ХОТЕТЬ…

Не устаю говорить «СПАСИБО!!!» человеку, который настоял на том, чтобы я писала и вела свои страницы… Не устаю говорить «СПАСИБО!!!» своим клиентам, которые без устали дают и дают темы для размышлений…

Вчера в своих постах я размышляла над нравоучениями В ОТНОШЕНИЯХ. Думаю, об этом стоит подумать и родителям, читающим нотации своим детям. Но… чем заменить эти самые нотации??? Бить тарелки и хлопать дверью??? НЕ ВЫХОД… Поэтому захотелось поговорить о, повторяю, самом сложном, что есть в этой жизни (для МЕНЯ, по крайней мере), о мотивации. Думаю, это будет ЦЕЛЫЙ БЛОК (поэтому следите за публикациями). Потому что все, правда, непросто. А накладывая на это разные психологические типы взаимодействующих личностей, разные жизненные ситуации, особенности интеллекта и т. д. (вот, кстати, почему нельзя СЛЕПО следовать советам друзей и подруг и доверять материалам печати и Интернета), все становится еще сложнее.

Хочу напомнить, что волшебной таблетки нет, чудеса остались в сказках, а мои публикации — это НЕ истина в последней инстанции.

Но, вероятно, при вдумчивом подходе, мои материалы ТОЧНО могут быть полезны, поскольку основаны на опыте, как жизненном — своем, так и встреченных мною в жизни людей.

Итак, как сделать так, чтобы человек захотел ХОТЕТЬ. А следовательно, делать что-то с удовольствием.

Люди, бывающие у меня на тренингах, знают, что я часто говорю, что прежде чем что-либо начать делать или перейти к следующему этапу (проекту, периоду, начать новую жизнь), нужно:

1. ПРОАНАЛИЗИРОВАТЬ все, что сделали, делали или делаете.

При мотивации другого человека то же самое. Попробуйте поговорить с человеком (мужем, женой, мамой, папой, ребенком, другом, сотрудником, родственником) на тему: ИСПОЛЬЗУЯ ТО, ЧТО ИСПОЛЬЗОВАЛИ, добились ли вы РЕЗУЛЬТАТА.

Например:

РАЗГОВОР С РЕБЕНКОМ:

— Смотри, в прошлой четверти мы с тобой решили, что ты учишься самостоятельно, я не вникаю в твои дела, поскольку ты уже взрослый. Давай посмотрим результаты. Давай посмотрим, кого они удовлетворяют: тебя, меня, учителя, будущую цель получить такую-то специальность. Мы говорили, что нас устроит твердое «хорошо». У нас нетвердое «удовлетворительно». Наверное, что-то не так сделали; может быть, не так спланировали, может быть, уж очень понадеялись на собственные силы и т. д. Цели не добились, а это главное.

И начинайте СЛУШАТЬ и говорить. ДИ-А-ЛОГ!!!, а не Ваша монологическая речь.

Чувствуете, какова разница между ЭТИМ и «сколько ты мне можешь обещать», «тупица, ничего не хочешь делать, одни разговоры», «никакого компьютера!!! Все, хватит с меня, буду еженедельно ходить в школу» … Ну и т. д. (вариаций, как Вы понимаете, ровно столько, сколько родителей)

РАЗГОВОР С ЖЕНОЙ:

— Дорогая (милая, любимая, родная) — (возможно, после этого и разговор не нужен!!!) Ты обещала мне, что не будешь истерить по поводу и без… Но вчерашняя твоя истерика опять вывела нас обоих из равновесия (заметьте, ВЧЕРАШНЯЯ или ПОСЛЕДНЯЯ… Но НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ не разборки в этот же день) … Послушай, может быть, просто отказ от истерик — это совсем не тот метод, который нам нужен, как ты думаешь??? Что мы можем сделать по — другому, чтобы это получилось.

И ОПЯТЬ ДИАЛОГ!!!

И это опять же не идентично этому: «Сколько можно!? Ты обещала!», «Истеричка, иди и закатывай истерики своим родителям!», «Я ушел. Соскучишься — позвони. Если к тому моменту буду свободен — поговорим», «Ты дура!!! По тебе психиатричка плачет.» Ну и т. д.

РАЗГОВОР С МУЖЕМ:

— ИМЯ (ОЧЕНЬ ВАЖНО!) вчера ты опять повысил голос (не НАОРАЛ!!!) на ребенка. Мне стоило большого труда сдержаться и не вмешаться в ваш разговор. Может быть, просто дать установку «НЕ ОРАТЬ» — это не наш метод. Может быть, давай подумаем, что можно сделать, чтобы избежать крика.

Ну понятно, что это кардинально отличается от «Урод (кретин, дебил, дурак и т.д.), ЧО ты орешь?! Сколько можно!» ну и дальше по привычной схеме. Сломайте стереотип, это всегда приводит к замешательству оппонента и заставляет начать работать ЕГО левое полушарие, т.е. логически мыслить. И уберите менторский тон. Спокойно, ласково, с готовностью помочь (и пониманием, что все мы далеки от совершенства, но очень хотим стать лучше)

РАЗГОВОР С СОТРУДНИКОМ:

— Добрый день, И.О. (обязательно!!! Это про И.О…. ну и про приветствие, само собой)

Я бы хотел поговорить о проекте, который Вы вчера завершили с отличными результатами! Мне очень понравились Ваши находки в области…. И……. Я доволен (льна) тем, что …….. Единственное, что меня очень волнует, это то, что Вы до сих пор не знаете программу ….. Возможно, просто пообещать знать ее — это не совсем тот путь, который приводит к успеху…

Уважаемые господа руководители (оперативники, линейники, ТОПы), разговаривая с людьми, помните, что именно они — Ваша сила («король силен свитой») и Ваше слабое место (один сотрудник может похерить все, что Вы годами налаживали), и поэтому Ваше умение коммуницировать (считывать и распознавать) играет огромную роль в том, как будет двигаться Ваш бизнес. Не пренебрегайте этим!!!

….. Вы, наверное, заметили, что ни в одном начале разговора нет продолжения. Конечно, это умышленно. Мне часто говорят: Вам хорошо! Вы, как специалист, можете со всеми говорить, как нужно… Я всегда улыбаюсь в ответ. Диалог — это разговор двоих. И не всегда после Вашего правильного (или не очень — в отношении именно этого человека) начала Вы можете услышать то, что хотели (планировали). Самое ценное в результате диалога:

— вывести в нужное русло (Вы ведь поставили цель беседы),

— получить новую (или необходимую информацию), которая заставит ВАС подумать (даже если оппонент не идет туда, куда бы Вам хотелось, он даст Вам в ходе беседы тот минимум, над которым надо подумать),

— не расстаться врагами.

Ну там можно еще много о каких важных вещах говорить. Но пока вот так. Поэтому Ваше продолжение начатого на этих страницах разговора у каждого свое.

1. Вы подсаживаете в свою машину случайную попутчицу — красивую девицу, сигналившую у дороги. Девица внезапно падает в обморок. Вы везете ее в больницу. Это стресс.

2. В больнице вам говорят, что она беременна и поздравляют с будущим отцовством. Вы объясняете, что впервые увидели ее час назад, но она настаивает на том, что отец именно вы. Это большой стресс.

3. Вы требуете взять анализ ДНК на отцовство. Его берут. Врач отзывает вас в сторону и сообщает, что вы не можете быть отцом, т. к. генетически бесплодны. Эта новость вызывает стресс, смешанный с облегчением.

4. По дороге домой вы вспоминаете, что у вас трое детей. ВОТ ТУТ ВЫ ИСПЫТЫВАЕТЕ НАСТОЯЩИЙ СТРЕСС.

Mong

ПРОДОЛЖЕНИЕ О МОТИВАЦИИ

Друзья, продолжаем разговор о мотивации…. (чтобы все правильно понимать, читайте, пожалуйста, начиная с первой беседы)

Но первое, что необходимо в мотивации другого человека и самомотивации — это:

ПРОАНАЛИЗИРОВАТЬ, ДОБИВАЕМСЯ (ЕТСЯ) ЛИ МЫ (ОН/А/) ЦЕЛИ ПРИ ПОМОЩИ ТЕХ МЕТОДОВ, КОТОРЫЕ ВЫБРАЛИ В НАЧАЛЕ ПРОЕКТА (ДОГОВОРЕННОСТИ, РАБОТЫ НАД СОБОЙ)!!! Желательно, это делать:

— С карандашом и листом бумаги (помните: мелкая моторика заставляет работать мозги),

— С абсолютной доброжелательностью к ЧЕЛОВЕКУ, которому хотите помочь (и он согласен, чтобы ему помогали — ПРИЧИНЕНИЕ ДОБРА всегда вредит, а в этом случае блокирует человека — помните про поучения) или САМОМУ СЕБЕ, если речь идет о Ваших неудачах.

— С пониманием и принятием того, что этот человек отличается от Вас — что-то он умеет как Вы, что-то лучше Вас, а чего-то не знает и не умеет вообще. И ОН ВООБЩЕ НЕ МОЖЕТ БЫТЬ ВАМИ.

— С желанием НЕ унизить человека, НЕ обидеть его, а помочь…

Ну и надеюсь, прочитав все это, Вы понимаете, что для начала надо внутренне к этому подготовиться, настроиться на разговор, на человека, на себя…

(И пока заканчиваю. Но ПРОДОЛЖЕНИЕ СЛЕДУЕТ!) Читайте, пишите, откликайтесь, задавайте вопросы.

Продолжаю рассказывать о том, как я применяю на практике мотивационные составляющие. В последней публикации на эту тему я рассказывала о мальчике, которого зову Анти Да….

Сегодня речь пойдет о мальчике Артеме (назовем его так). Этот ребенок отличается недоверчивостью, обидчивостью, может проявлять негативизм, упрямство, эгоцентризм. (Но уж если доверяет человеку, то раскрывает свои самые положительные качества: открытость, доброжелательность, непринужденность в общении, доброту.) У него часто отмечается плохое внимание, утомляемость. Остро реагирует на неудачи, оценивает себя как менее способного по сравнению со сверстниками, испытывает трудности в приспособлении к новым условиям. Родителям мальчика нужно поклониться в ноги за то, что не «тюкают» ребенка, не взывают к совести, не читают морали, а просто, зная особенности сына, наняли ему репетитора. Я взяла ребенка с баллом 2,8. Сейчас у Артема 4,4. В начале третьей четверти так же задала вопрос о том, какой балл мальчик хотел бы иметь. Артем сразу, не колеблясь, сказал: «5».

— ОК! — говорю. — Что для этого надо сделать?

— Ну… лучше учиться… — протяжно сообщает Артем.

— Артем, это общие фразы. Что для тебя «лучше учиться»? Что ты можешь начать делать для того, чтобы получить «пятерку»?

— Я думаю, что что бы я ни делал, я не смогу иметь пятерку. Я же невнимательный.

— ООО! Какой ты молодец, что ты это сформулировал. Если сформулировал, значит осознал. Давай это запишем, чтобы не забыть.

Ребенок берет стик, пишет, не комментируя и не высказывая своих мыслей по поводу того, что это и запомнить можно. А все потому, что в самом начале занятий с детьми я трачу достаточно много времени на то, чтобы объяснить, зачем нужно писать.

— Хорошо, — говорю я. — А теперь давай посмотрим, что значит: быть внимательным? Где ты, в основном, «срезаешься»?

— Допускаю ошибки в диктантах.

— И тогда…?

— Я думаю, может, мне и правда начать проговаривать каждое слово по слогам.

Вот здесь я внутренне танцую… Прямо кружусь в танце…

— Запишем?

Артем аккуратно записывает.

— А еще, я, знаете, как будто все знаю, а сказать не могу.

— Ну, смотри, твоему психотипу, скорее всего, подойдет такой прием: когда мы с тобой заканчиваем изучать тему (а мы всегда с этим ребенком идем впереди школьной программы с тем, чтобы он уверенно себя чувствовал, заходя на новую тему), тебе нужно проговорить все, что ты запомнил, глядя сначала в конспект, а потом без него, раза три. При этом неплохо бы смотреть на себя в зеркало.

Артем долго думает (это его особенность), потом говорит:

— Да, правильно. Тогда я смогу услышать себя и увидеть.

Так появляется третий пункт в нашей памятке.

А потом я прошу мальчика открыть нашу первую тетрадь на самой первой странице: там наш первый диктант с огромным количеством ошибок.

— А это, — говорю я, — ответ на твои сомнения по поводу МОЖЕШЬ или НЕ МОЖЕШЬ иметь «5».

Артем улыбается.

Средний человек озабочен тем, как бы ему убить время, человек же талантливый стремится его использовать.

Артур Шопенгауэр

ПОПЛЮЙ НА ЛУНУ

Работая сегодня в индивидуальной коуч-сессии по открытию собственного дела с клиенткой, назовем девушку Марией, обсудили промежуток времени, во время которого Мария, как она это назвала, была в прямом смысле слова зомбирована разного рода участием в марафонах счастья, исполнения желаний, привлечения денег. «Мне казалось, — говорит она, — что вот сейчас мне вставят какой-то ЧИП счастья, и у меня все наладится и пойдет-пойдет-пойдет.» Не получилось. Чипа счастья не нашлось, или места, куда надо вставить этот чип в теле, мозге, чувствах Марии не обнаружилось, но кошелек заметно опустел, а количество разочарований в ситуациях, в жизни, в себе прибавилось. Потом пришли размышления (очень здравые, кстати, размышления) по поводу того, что люди, промышляющие этим, очень похожи на создателей сект в недалеком прошлом, нацеленные на отъем денег путем обещаний вселенского мира, покоя и счастья или конца света со всеми вытекающими, например: зачем тебе квартира, отдай ее мне.

Вот и здесь — типа: нарисовал картинку, поплевал в нужное время на солнце, помолился на луну, помыл дом солью — все, счастье в кармане, а деньги на счете. Плати деньги, получай информацию, в какой период помолиться и когда поплевать и все будет ОК… Ну, конечно, не сразу, надо набраться терпения, или: что-то не так сделала, надо переделать, или: не хватает вот этой еще информации, вот получишь и тогда, или…

А как вы относитесь к тому, что опять же СЕГОДНЯ мне прислала одна из моих клиенток публикацию с просьбой прокомментировать? Знаете, что вырвала первым и что меня обожгло: «БЛИЗКИЕ УМИРАЮТ. А ТЫ СПОКОЕН.» Потом начинаю читать: «Посыл на КАЖДЫЙ ДЕНЬ — ты КАМЕНЬ!!!» Ну, в общем, есть что почитать и чему изумиться. Может, это и имеет отношение к чему-то важному, например, мечте, способности любить, сопереживать, терпению, умению простраивать отношения и т. д. Может, просто я живу в другой парадигме. Вполне возможно.

Но, что меня еще насторожило, так это то, что группа, пропагандирующая это, называется «Крылья для женской души». Для ЖЕНСКОЙ… Т.е. опять оболванивание женщин. Как думаете, почему?

Почему крайне редко встречаются группы такой же направленности, но ориентированные на мужчин?

Конечно, вы правы: они другие!

Состояние мужчины — я сейчас не обобщаю, знаю из практики про мужчин многое. Я сейчас о НОРМАЛЬНЫХ мужчинах. Так вот чаще это все-таки преобладание в мужчине состояния: Я — ВЗРОСЛЫЙ. А это — расчет, контроль за собственными действиями, ТРЕЗВЫЕ оценки, понимание ОТНОСИТЕЛЬНОСТИ ДОГМ, ориентация на ДЕЙСТВИЯ, ИЗЛИШНИЙ скептицизм, ОГРАНИЧЕННОСТЬ фантазии, недооценка ЭМОЦИОНАЛЬНЫХ сторон жизни.

Девиз мужчин: целесообразно, полезно!!!

А что такое женщина? Что такое молодая девочка, воспитанная в атмосфере залюбленности, затисканности, вседозволенности, с верой, что она — центр земли и почти (или не почти, а абсолютно) Богиня и вся Вселенная должна подчиняться ей.

Да! Это источник желаний, влечений, потребностей; радость, интуиция, творчество, фантазия, любознательность, спонтанная активность, доверчивость, и в то же время страхи, капризы, недовольство, робость, неуверенность, беспомощность, несдержанность. Любая, практически, женщина работает на своем эмоциональном канале, самом быстродействующем и самом, в недалеком прошлом, беспроигрышном: попросила, поплакала, потопала ногами или, наоборот, замкнулась, перестала разговаривать — получила.

Девиз женщин: хочу, нравится!!!

Понимаете, почему так легко внушить женщине, что она ничего никому не должна, что ее ипостась — нравиться окружающим, быть любимой, желанной, требовать и получать.

А теперь вопрос: делает ли это умение девочек СЧАСТЛИВЕЕ? Когда я вижу перед собой в работе пару, где девушка проговаривает: он должен, он мужчина, ему положено, мне хочется, ему надо понять, он недостоин и т.д., я понимаю: без серьезной коррекции отношения разрушатся. И, скорее всего, бОльшая ответственность за это будет лежать на девушке, но мы как-то привыкли, что во всем виноват мужчина, ну, по крайней мере, чаще это озвучиваем. Ну или более мягкое: в разрыве всегда виноваты двое. А теперь представьте мать, ни к чему не приспособленную, впитавшую в себя: хочу, нравится, буду, имею право и девочку, которую эта мать воспитала, и группу «Крылья для женской души»…

Может быть, именно поэтому у современных парней нет никакого желания создавать семью?

Я готова предполагать, что я чего-то совсем не понимаю. Ну тогда мне будет интересно услышать ваше мнение.

Нужно иметь что-то общее, чтобы понимать друг друга, и чем-то отличаться, чтобы любить друг друга.

Поль Жеральди

ПОПРОБУЙТЕ ИЗБЕЖАТЬ КОНФЛИКТА

На консультации мама 11 — летнего мальчика. Проблема: частые конфликты. Прошу рассказать о последнем конфликте.

Магазин, покупки для школы, примерки, нравится — не — нравится, ребенок раздражен: ничего не надо, не хочу, надоело!!!

Реакция мамы: Это что, мне надо! Я о тебе забочусь, а ты (типа «неблагодарный»)! Будешь себя так вести, лишишься телефона (недавно подарили новый — есть чем манипулировать).

Давайте поговорим о том, как не уйти в этом случае в конфликт (очень сложно, кстати, поскольку все на взводе).

1. Поймайте тот момент, когда Вы начинаете раздражаться. Вы точно знаете, что происходит на физическом уровне в момент раздражения (уж точно это не первый раз — Вы ведь взрослый). Вот если ЭТО началось, то, видимо, сейчас будет выброс Вашего родительского гнева. Если допУстите это, конфликта не избежать. Помните, что потом Вам может быть очень стыдно за то, что Вы сделали или наговорили ребенку и может случиться, что Вы будете просить прощения или заискивать, чтобы как-то избавиться от чувства вины. Так вот поймайте этот момент И:

2. Представьте, что перед Вами не Ваш ребенок — ЧУЖОЙ. Вряд ли Вы скажете чужому ребенку то, что можете сказать СВОЕМУ (вот какая странность: свой, самый родной и близкий, а мы позволяем и его обидеть, и свое лицо потерять).

3. Выслушайте его. (в данном случае все понятно: надоело, устал, но можно было спросить, что его так раздражает), смените обстановку (выйдите из отдела и пройдите в кафе, попейте кофе, съешьте любимый круассан — правда помогает) и продолжить действовать по следующему алгоритму:

4. «Условно» /это значит, что Вы можете быть не согласны, в принципе, с тем, что и как он делает, но Вы соглашаетесь с тем, что он имел право на эти чувства, а под воздействием этих чувств он мог не справиться с собой/ согласитесь с ребенком (слушай, я с тобой согласна, это ж адское терпение надо иметь, чтобы подобрать то, что хочется. Как ты еще до этого времени выдержал столько примерок? Ты просто молодец! Я сгораю раньше.)

5. Выразите понимание, «присоединитесь» к ребенку (Я очень понимаю твое состояние. Когда мне приходится покупать вещи, я прихожу в такую ярость от того, что не могу ничего подобрать, а если надо именно сегодня, то это же вообще…) Скорее всего, на этих двух этапах ребенок вступит в диалог с Вами и это немного его успокоит. Главное, он поймет, что Вы понимаете его, Вы с ним, Вы готовы ему помочь.

6. Начинайте задавать вопросы, желательно открытые, чтобы ребенок, отвечая на них, включил отдел мозга, отвечающий за логику, а, следовательно, отключил отдел, отвечающий за эмоции. И рассуждать! (Что будет, если мы сегодня не сможем ничего купить? (завтра — послезавтра я работаю, потом мы уезжаем на выходные, потом…. и т.д.) Нет, конечно, есть вариант походить в старых штанах, правда? Я думаю, ничего страшного не будет, если на первое сентября ты сходишь в прошлогодних, ну и до 5 числа, т.е. до выходных ты походишь в них же — носки подлиннее я тебе куплю и без примерки, чтобы не так было видно, что они тебе коротковаты. Я вот думаю, сколько же детей сейчас нервничают. Как думаешь, их много? Ну и т.д.)

7. Продайте ему идею необходимости покупки именно сегодня (Жаль, конечно, что потратили столько времени, а уйдем не со всеми покупками: осталось — то только брюки купить. Обидно будет, что из-за каких-то 30 минут, которых нам не хватило, тебе придется выглядеть Карлсоном. Мне кажется, если нам обоим набраться терпения, у нас получится. Красивый парень и одет должен быть достойно.)

Скорее всего у Вас получится, и конфликта не случится. И Вы будете себя УВАЖАТЬ за то, что не допустили срыва, и ребенок будет Вам благодарен за то, что Вы помогли ему отойти от гнева (им бывает очень стыдно за свои срывы, а срывы эти естественны, поскольку до 15 — 16 лет еще физиологически не развит отдел мозга, отвечающий за «торможение»).

Зло — такое же порождение человеческой свободы как и добро. Из всех живых существ только человек способен творить зло подчас добровольно, сознательно, со знанием дела.

Фридрих Шеллинг

ПРО ЛЮБОВЬ…

Десятиклассница. Анализ Тютчевского стихотворения «Последняя любовь». Никак не можем начать. Девушка прячет глаза, слова комкаются, невразумительно что-то пытается сформулировать… И вдруг говорит:

— Да как же так??? О чем мы сейчас будем говорить? Да он предатель!!! Он 14 лет изменял своей жене!!!

И в этом так много наивности, нетерпимости, юношеского максимализма, обиды за всех женщин сразу и ненависть ко всем мужчинам, которые «так поступают». Я улыбаюсь, слушая. Аня, так назовем девушку, с изумлением смотрит на меня:

— Вы что оправдываете его?!

— Нет, Аня, я уже научилась не оправдывать, не обвинять, не судить… Я просто наблюдаю, просто рассуждаю, просто понимаю.

— Не знаю, как можно такое понимать. Ему уже умирать было пора, а он влюбился. Как так можно?

— Представляешь, Ань, вот так и можно… Любовь, она ведь не спрашивает — можно ей прийти или нет, она просто приходит. А возраст… Ну давай посмотрим, что такое 51 год. Давай, пожалуйста, вспомни, сколько лет твоим родителям, родственникам…

— Маме — 48… — задумчиво говорит Аня.

— Пора ей умирать? — спрашиваю. — Конечно же нет, правда. А любить она может?

Аня смотрит на меня с изумлением.

— А Тютчеву был всего — то 51 год… На три года старше твоей мамы…

— Ну все-равно, он не должен был…

— Да, конечно, мы не должны делать многих вещей в этой жизни, но… Мы не учимся порой так как нужно, не принимаем в расчет советов старших, заводим подруг и друзей, а потом жалеем об этих знакомствах, влюбляемся не в тех и бываем несчастны. Разве это не так? В твоем небольшом опыте тоже наверняка есть ситуации, которые не должны были случиться или за которые стыдно. Это первое… А второе, тебе известно, как приходит любовь?

Девушка задумчиво смотрит мимо меня. Понимаю: известно!

— А теперь представь мужчину и женщину, у которых семьи. У того и другого в семьях двое детей. А они встретились и полюбили. Они сопротивляются, они знают, что нельзя, они все понимают про то, что детям будет плохо, что их пары будут страдать. Они принимают решение расстаться, они не встречаются, но они любят, страдают и счастья НЕ прибавляется от того, что они НЕ вместе.

— Вы сейчас про случай из Вашей практики?

— Да…

— И что с ними произошло?

— Ты переживаешь за них?

— Да!

— Но ведь они предатели?!

— Но они же любят! Ну так что с ними?

— Они прожили очень мучительный период расставания с семьями. На сегодня они уже 8 лет вместе. Никто из них ни разу об этом не пожалел. Каждый из них со страхом вспоминает тот период, когда принимали решение расстаться… Дети общаются между собой: их у этой пары теперь четверо. С бывшими супругами, к сожалению, общение сложно простроено. Как думаешь, правильно ли они поступили?

— Конечно!!! Они ведь любили!

— А как же бывшим мужу, жене этих людей???

Аня молчит…

— Нет! — решительно заявляет она через несколько секунд. — Любовь — это такое чувство…! Оно не каждому дается. И если они до сих пор вместе и счастливы, значит, все правильно.

Я опять улыбаюсь:

— А теперь представь женщину, у которой уже взрослые дети, очень хороший муж, все устроено: быт, дом, работа — ВСЕ… а она влюбилась…