Мне 21, я сижу на скучной работе в одном из торговых центров нашего славного города Уфы. Дни длились долго, один похожий на другой, одним словом день сурка, но у него был свет в конце.

Свет надежды что всё изменится, только я тогда не знала как.

Чтобы хоть как-то развлечь себя на этой работе я читала глянцевые журналы и скупала их пачками с каждой зарплаты, тогда и предположить не могла что мне предложат работу в глянце, но я что-то вперёд забегаю, и пишу так словно весь путь был усыпан розовым зефиром и единороги исполняли мои желания.

Но нет.

Я главный волшебник Сбывшейся Мечты.

Попробуем сначала.

Я ушла из известной компании в свободное плавание. Работа была в основном в продажах, была консультантом и в больших гипермаркетах, и в частных магазинах, подолгу нигде не задерживалась.

У меня есть железобетонный принцип — стало неинтересно, уходи.

Найдешь новое. Без работы ещё никто не оставался и не умер, вон её сколько. Для кого-то это дурость, для меня смелость жить по-своему, я всегда была упрямым человеком.

Не имею привычки останавливать свою жизнь, чтобы не случилось и вам не советую.

Решение, которое изменило меня

⠀ Лето 2010

Я приняла решение переехать из Уфы в замечательный город на Неве. Санкт-Петербург.

⠀

Теперь это одно из моих любимых мест, какая-то часть моей души, моего сердца навсегда останется там и будет принадлежать ему вечно. В Петербурге жила моя близкая, на тот момент, подруга, которая долго рассказывала мне о нём, потом на моём пути повстречался ещё один человек, который также решил уехать из Уфы туда. Огромный чемодан до сих пор стоящий у меня в прихожей является живым напоминанием, что жизнь в Петербурге была, и это был не сон. Я собрала все свои вещи, одеяло, подушку в этот чемодан, билет на поезд был куплен, перевод на работе состоялся и назад пути не было.

⠀

Самое яркое воспоминание начала моего самостоятельного пути — это то как я чуть не опоздала на поезд. Меня провожали сёстры. Мы перепутали пути и смеясь неслись по вокзалу с чемоданом наперевес чтобы всё таки успеть запрыгнуть в поезд несущий меня в новую главу моей жизни. Чемодан и меня погрузили, попрощаться нормально не успели, хотя долгие проводы, лишние слёзы, а реветь я могла тогда по любому поводу. Поезд тронулся, слёзы потекли, но я постаралась взять себя в руки. Забралась на свою полку и решила пока не слезать. Путь до Питера занимал около 2,5 суток, времени было достаточно чтобы и успокоиться, и подумать обо всём на свете.

На дворе стоял октябрь 2010 года. Я тогда работала в мировой компании Макдоналдс. На момент перевода в Петербург 3й или 4й год. Сложности начались с первого дня. В Уфе конечно я собрала все нужные справки для работы, однако отдел кадров питерского мака развернула меня со словами, что им нужны справки с питерской больницы, хорошо что результаты анализов и флюорографии были у меня на руках.

⠀

Шок! Стресс!

⠀

Я только приехала в чудесный город, а он тут же показал своё северное холодное лицо и оказал ледяной приём, в точности как ветер, который дул зимой с берегов Невы, пронизывающий до самых костей. Я не знала города, не понимала как ездить в метро, как переходить с одной ветки на другую и при таком раскладе должна была ехать к черту на кулички за справкой. Поехала, еле нашла эту больницу, зашла к врачу, а она мне:

⠀

— Мне нужны результаты нашей флюорографии, а не из вашего города. Идите проходите, потом придете.

⠀

Стало обидно, что живя в одной стране, я вынуждена была по новой делать справки для работы. Две недели меня мучали, не выпуская на смены, к тому же регистрация, которую я сделала тоже не подходила, деньги были на исходе. Я стояла посреди этого города и мне хотелось выть от того, что происходит. Было ощущение, что город был против меня, и хотел чтобы я собрала вещи и свалила обратно.

Но я стиснув зубы упрямо делала всё, чтобы там остаться. Сейчас удивляюсь сама себе.

⠀

Плакала я там стабильно. Это было привычное состояние первые полгода. Ещё акклиматизация к суровому климату добивала мой не самый крепкий организм. Тогда я была ой как далека от походов, от гор и от психологии, вообще от самой себя, той кто я сейчас. Меня всё это не убило, сделало лишь сильнее, мудрее и в какой то степени я стала стальным холодным дровосеком.

⠀

Я благодарна сама себе, что выдержала, что не уехала после первой пощечины полученной вдали от родного города, от родителей, в целом от семьи и привычной, понятной мне жизни.

От безопасности.

Пролетели недели, налетели метели. Пришли первые холода, а с ними и время съезжать от подруги. К тому времени я хорошо разобралась, как ездить в метро и ноги уже сами несли меня от Комендантского проспекта до станции метро Маяковская. Я уже не смотрела по сторонам, на людей в метро, я плыла по течению среди сотни таких же роботов. Получив первую зарплату, а поскольку я сказочный гений, который питался исключительно на работе и воздухом, то я проходя мимо книжной лавки не могла в нее не зайти. И что я там увидела? Отличное издание о Ван Гоге и другую книгу о Моне, которого любит младшая сестра. Как можно не купить? Конечно купила обе книги, которые по стоимости равнялись моей месячной сумме на еду, оставшиеся от оплаты аренды комнаты. Нашла я себе комнату в одном из старых домов на станции метро Балтийская, в которой не было ни света, ни отопления, но меня это не смутило, ведь я жила почти что на работе, зачем мне удобства? В душ я ходила на работе, а домой возвращалась поспать. Вот наступил декабрь. У всех людей была предновогодняя суета, город и торговые центры были сказочно красиво украшены. Это придавало бодрости и поднимало настроение. Но мне было не до встречи Нового 2011 года. Мне тогда было не до саморазвития и хоть чего-то. Я пыталась выжить одна в огромном городе, где была один на один со своими мыслями, страхами и дичайшим одиночеством, которое щемило в груди, но у меня и мысли не было вернуться назад в Уфу. Приходя в свою комнату, которая больше походила на келью монаха, я зажигала свечи, чтобы осветить свое жилище. Новый год меня позвали справить коллеги, Кристина и Лиля, за что я им благодарна за внимание и простое человеческое тепло. Новый год встретили в районе метро Озерки, у Кристины дома. Вся эта новогодняя суета прошла, и начались будни. Недолго я жила в той волшебной комнате.

⠀

«Давай уже, надо выбираться из этой Ж*пы» — сказала я себе и занялась поисками жилья. И тут на работе мне улыбнулась госпожа Удача. Одна девушка искала жильцов в комнату в общежитии. Мы поговорили, и в один из дней я перебралась на станцию метро Площадь Восстания, это было в пешей доступности от мака на Невском проспекте. Ездил еще троллейбус, но я редко использовала это чудо техники и предпочитала ходить пешком. Страх? Не не слышала. Хотя фонари не горели, непонятные личности могли выпрыгнуть, как черти из табакерки, но когда нет страха ты об этом не думаешь. Я не помню чтобы в детстве у меня был страх темноты, поэтому здесь его отсутствие ой как пригодилось.

⠀

Комната была с отоплением и о боги, был свет и даже общая кухня, на которой можно было готовить. Но делала я это редко. И вот казалось бы. Живи и радуйся, жилье теплое есть, свет есть, работа есть, общение есть. Однако на душе скребли кошки, чувство дичайшего одиночества давило на мою неокрепшую душу непосильным грузом. Поэтому было принято решение это изменить. Отношения меня тогда не интересовали, были совершенно другие задачи. Я начала думать где бы срочно раздобыть котёнка. Уличные мне коты не встречались и я отправилась на Авито за своим пушистым комочком счастья. Нашла. Аж в пригороде Петербурга. И пришлось в один из выходных дней отправиться в Купчино. Как сейчас помню стоял мороз, такой что снег хрустел. Договорились на мальчика, но доехала до меня девочка в корзинке, которая смотрела на меня и мяукала. Я взяла её на руки, засунула в куртку, так появилась в моей жизни кошка — Соня.

⠀

В Петербурге я успела пожить с двоюродной сестрой, с другом нетрадиционной ориентации и актрисой театра. На момент когда я жила с актрисой с интересным именем Василина, которая очень обижалась если её называли Васей, ко мне на неделю прилетела младшая сестра. Я её встретила и, как сейчас помню, сидим ждём троллейбус на остановке Гостиный двор, она достаёт из сумки коробочку, а там ягоды клубники садовой, которые мне отправила мама, я их прям там и съела, этот аромат не спутаешь ни с чем, и сколько бы не было клубники в моей жизни потом, эта была самая вкусная. Поскольку я не могла взять отпуск в её приезд, я договорилась только на утренние смены в Маккафе, мне пошли навстречу потому, что в остальное время я работала в две смены по 8 часов, в общем 16—17 выходило.

⠀

Вот только не смейте меня жалеть, я сама так хотела, мне нравилось работать, но принципиально только в Маккафе.

⠀

В общем план был такой, я с 7 утра до 15 на работе, потом сестра приходила в мак на Невском проспекте и мы неслись гулять. Неслись потому, что ходить медленно для нас потеря времени была. Сестра очень удивилась, узнав что я живу полгода или около того в Петербурге не видела его достопримечательностей. Позорище, но у меня не было желания, да и времени. Я предпочитала поспать на выходных, чем таскаться по музеям ротозеям или другим местам Петербурга. И вот началась неделя за которую я побывала в Эрмитаже, поднялась на Петропавловскую крепость, съездила, покаталась и чуть не свалилась со 100 метровой высоты на Диво острове, удача мой друг. Сестра улетела и у меня наступил день сурка. Время за работой пролетало будь здоров, я не различала какой день недели, какой месяц и какое время года за окном. Я работала бесконечно и стала незаменима. Я ненавидела смены в зале, на кухне, где грили и тостеры с температурой около 200° обжигали мои тонкие руки, и меня туда перестали отправлять, я работала на кассе, потом перебралась в Маккафе и варила кофе, ходила в морозильник в балетках, а там температура минус 25°, болтала с посетителями, потом меня повысили до инструктора по обучению, и это был просто кайф. Я могла сутками обучать людей в Маккафе, варить кофе.

Это был мой идеальный, на тот момент, мир. Приходить с утра и оставаться до закрытия, да вообще без проблем.

⠀

Вот дура-то была. Кто-то не смог выйти, заболел и меня просили почти каждую смену оставаться до закрытия, и я оставалась. На столах стояли живые цветы, часто это были лилии и я ходила за ними в цветочный магазин недалеко от мака, на улице Рубинштейна. Это всё мне нравилось. Прошло время, и я начала понимать что на мне много желающих поездить на работе. Тут моя нерешительность испарилась. Я стала ставить свои условия. Если теперь меня просили оставаться или выходить дополнительные смены я говорила «Со мной в смену ставите такого-то менеджера, тогда выйду, а нет значит сами работайте». И они ставили, меняли местами манагеров, лишь бы я вышла на смену. Для меня было принципиально важно чтобы со мной работали парни менеджеры, потому что они ходили в морозильник, а я была только на этаже, варила кофе и щебетала с посетителями. На момент всего этого у меня жутко болел коленный сустав правой ноги, началось это после того как улетела сестра. Я в буквальном смысле начала ползать на ногах, потому что он не давал стоять и ходить. Когда не было людей, я сползала за прилавок и лежала на полу, вытянув ноги. По ступенькам я прыгала на одной ноге держась за перила. Адская неконтролируемая боль пронзала мое тело и слезы брызгали из глаз. И да я работала смотря на это. Еще ходила пешком домой, хромая на одну ногу. Это продолжалось около двух месяцев, потом резкая боль ушла, последствия разгребаю до сих пор. Коленка ноет, но не часто. Когда хожу в горы, на подъеме всё хорошо, но на спуске этот ад возвращается. Однако я по прежнему хожу в горы. Со временем у меня росла ненависть к этой системе. К системе которой все равно на личность, важны были только результаты.

Апогей этого чувства, мой личный апокалипсис наступил неожиданно для всех, и вполне ожидаемо для меня.

Моя ошибка была в том что я сама себя убеждала, что это нормально. Сама себя втискивала в рамки, но видимо внутреннее чудовище было не согласно так жить. И оно только подпитывалось этой злостью, ненавистью и набиралось сил чтобы разом обрушить происходящее.

Я терпеливо игнорировала эту часть себя и не обращала внимания на внутренние диалоги.

Просто работала и делала вид что всё нормально. Наступил мой личный Армагеддон, наступила самая темная ночь. Я вымоталась настолько, кончилось мое терпение, и я просто перестала ходить на работу. Я была морально, физически истощена, мне не было дела ровно ни до чего. Я просто лежала на диване и смотрела в потолок, не хотела гулять, что-то смотреть, читать, слушать, смотреть кино, общаться с кем бы то не было. Я не хотела жить, довела себя до ручки, своими руками запихала себя в депрессию, истощение и глубочайший пофигизм на происходящее вокруг. Телефон разрывался от звонков. Я не брала трубки, игнорировала звонки и вообще всё происходящее. Это было дно, днище. Я находилась в таком подавленном состоянии. Мне не с кем было советоваться. Родители не знали всего этого, зачем им это знать. Я не знала что делать и как блин выбраться из этого состояния. Тогда я вела дневник в котором очень много писала, каждый день или через день. Это помогало до этого момента. И вот прошел очередной день моего диванного приключения. Шла уже вторая неделя, как я не ходила на работу. Потом когда пришла за своей трудовой книжкой меня уговаривали вернуться, хотели повысить дальше до менеджера. Как только я представила это, сразу поняла что нужно забирать трудовую и уходить, тогда не хотелось вообще ничего, какое нафиг повышение.

Я больше не могла быть винтиком в этой системе.

⠀

И нашла решение. Дома были таблетки снотворного, я выпила всё что было, написала предсмертную записку и легла спать, думая что уже не проснусь. Но Бог решил иначе. Я проснулась на следующий день как ни в чем не бывало. Словно и не пила эти таблетки.

⠀

Первая мысль когда я открыла глаза была:

⠀

«Так странно, что этот свет очень похож на тот из которого я ушла».

⠀

Преисподняя не забрала меня, поняла я это когда зашла сестра и начала собираться на работу. Я отвернулась к стенке, как то слабо осознавая происходящее и что меня не забрали к прародителям.

У вас должно быть родился вопрос «При чем здесь бизнес и что повествование не по теме книги», вполне резонное замечание, однако не бывает готового результата. И чтобы узнать что меня сделало той кто я есть, вам нужно узнать мой путь самурая.

Человека, его личность формируют не столько радостные события, сколько сложности с которыми он встречается на протяжении своей жизни и самое важное, ключевое, но и одно из сложнейших, на мой взгляд — это остаться Человеком, сберечь его в себе смотря на все происходящее.

Так закончился мой путь в компании, которая многое мне дала. И чтобы долго не говорить о дальнейших местах работы, а они тоже важны, я просто расскажу вам про итоги жизни в Петербурге:

1. Выход из депрессии самостоятельно;

2. Обманули, когда я хотела снять жилье на 16 тыс и я осталась без денег и жилья.

3. Работала в Макдоналдс, в кинотеатре и флористом;

4. Сходила на выставку которая перевернула мой мир и стала спусковым крючком к изучению анатомии человека;

5. Научилась быстро принимать решения и находить выход из самых разных жизненных ситуаций;

6. Научилась коммуникации с незнакомыми людьми, благодаря работе в мак кафе, даже с иностранцами, которые возвращались в мои смены чтобы вместе порисовать на кофе и поболтать;

7. Написала несколько глав своей книги пока жила и работала в Петербурге;

8. Полюбила пешие прогулки и метро.

⠀

В общем Петербург мне многое дал и я его благодарю, а мы с вами идем дальше. Кто прочитав вышеизложенное до сих пор считает что у него всё плохо, обращение к вам: вы живы, у вас есть руки, ноги, голова, так что любую ситуацию можно исправить, да это займет время, но как говорится выхода нет только из гроба, так что не нойте.

Потом в моей жизни был переезд в Москву, скажу здесь одно:

Чтобы не происходило с вами, все можно обернуть в свою пользу и опыт.

Быть лидером — иметь нетривиальный способ мышления, уметь принимать четкие решения и действовать без колебаний.

Я не хочу чтобы меня создавала окружающая среда, я хочу сама создавать эту среду

Мой интерес к выстраиванию своего дела, которое бы приносило мне удовольствие от процесса, результата и еще доход начался в 2015 году.

Работая тогда в найме в режиме сутки через двое, я решила что хочу нести красоту в мир и стала мастером маникюра, ненадолго. Мы с подругой сняли кабинет, я закупила материалы и понеслись «веселые» будни. Сутки на основной работе, потом к себе в кабинет, делать маникюр. Однако я поняла что это не мое, я не получаю удовольствие от процесса, поэтому с ногтей я плавно переучилась на мастера по наращиванию ресниц. Принимала какое-то время, но снова не мое. Тогда мои услуги стоили 300 руб, запись была полная, я работала просто не разгибая спины и не видя света белого, только работа. Именно в этот период я начала осознавать:

Я не хочу чтобы меня создавала окружающая среда, я хочу сама создавать эту среду.

⠀Поэтому в 2019 пришло понимание КНИГЕ БЫТЬ!

Сложно описать словами моё состояние. Я шла к этому моменту 12 лет. Кто бы мне сказал вначале моего пути, что я напишу книгу, и буду ее публиковать, пальцем покрутила бы у виска. потому что первая книга это всегда трепетно. Уверенно шагать в сторону издательства книги и работы над ней я начала в августе 2019. За 5 месяцев я разобрала все написанные материалы, написала 4 главы с нуля, собрала цепочку событий в одно целое. Было ли сложно? Да. Было ли интересно? Это было просто захватывающе увлекательно создавать новые главы, встраивать новых персонажей, новые страны, которые я мысленно посетила вместе с героями.

⠀

Талант — это дар и проклятие одновременно.

⠀

Какого это быть самокритичным человеком, который выставляет на первый взгляд нереальные требования к себе и к своему творчеству? Какого это хотеть дотянуться до звёзд? Это значит начать гонку с самим собой за результат, который нужен и важен тебе. Гонка эта не на жизнь, а на смерть. Это как объявить охоту на самого себя.

⠀У меня мозг так устроен что ему достаточно одной зацепки, одной фразы, одного взгляда на что-то или кого-то чтобы превратить это в диалог или событие в книге. И он будет диктовать что писать до умопомрачения. До темноты в глазах. А остановишься и всё, баста карапузики, тебе герои помашут белым платочком и чао какао. Все сюжеты они из жизни, из моих личных наблюдений и ситуаций. А декорации и герои это уже доработка воображения. Оно у меня очень богатое. Я не выбираю где это будет происходить и с кем. Они всё выбирают сами, я только добавляю детали в их жизнь, краски чтобы было захватывающе читать. Неожиданные повороты за которыми даже я не всегда успеваю. И не всегда знаю как закончится то или иное произведение. Писательский процесс, будни такого человека это энергозатратно. Это 24/7 надо соображать, ты находишься одновременно в Китае и в Англии, главное не запутаться в маленьких улочках больших городов. Книги — это моя страсть на всю жизнь.

Навык писательства как источник дохода

Дурак! Найди себе нормальную работу… Истинный писатель творит не для того чтобы его напечатали, он творит потому что ему нестерпимо хочется поведать миру нечто личное. Для писателя это всё равно что дышать, он не может остановиться. Несмотря на одиночество, бедность, несмотря на отказы от издательств, несмотря на крики родных и близких: «Дурак, найди себе нормальную работу!». Писатель творит ведь иначе его душа погибнет от голода.

⠀

Бедность, голод были, только никто не собирался отказываться от идеи дописать, издать и продать свою книгу. У меня был внутренний конфликт когда я думала о книге, с точки зрения предпринимателя, то есть когда включала расчет и холодную голову, мне было сложно принять тот простой факт что мне нужно не только нести свет, писать, но и еще оплачивать счета. С первой книгой были сложности именно в связке «духовное не продается», то есть для меня было заработать на книге это все равно что душу продать. Абсурд да и только.

Просто идите к мечте.

А можно я буду просто лежать по направлению к ней?

Можно, только тогда она не случиться.

18+

Книга предназначена
для читателей старше 18 лет

Бесплатный фрагмент закончился.

Купите книгу, чтобы продолжить чтение.