Бесплатный фрагмент - Заповедь вишни. Праздник для другой женщины

Заповедь вишни. праздник для другой женщины

Вторая, но не запасная: как сохранить себя в отношениях с несвободным мужчиной

Эта книга — не о морали и не о суждениях.

Она о реальности, в которой живут тысячи женщин. О той реальности, где ты оказываешься не единственной, а одной из. Где тебя любят, но не выбирают. Где мужчина смотрит на тебя с обожанием, а потом уходит домой.

Ты не ищешь эту роль, но однажды оказываешься в ней. Влюбляешься. Надеешься. Веришь. Ожидаешь. А потом понимаешь, что время утекает, силы тают, и ты все так же стоишь на обочине его жизни, наблюдая, как он выбирает удобство вместо страсти, стабильность вместо искренности.

Как защитить себя?

Как избежать боли, разочарования и пустых ожиданий?

Как не попасть в ловушку женской прошивки, которая диктует: «Если любит, то уйдет»?

🔸 Как устроено мужское сознание? Почему он говорит, что любит, но не уходит? Почему изменяет, но называет жену «главной женщиной»?
🔸 Правда о мужских выборах. Почему мужчина, оказавшись перед дилеммой — жена или любовница, выбирает и жену, и любовницу?
🔸 Почему женщины остаются? Что заставляет жен терпеть измены, а любовниц — годами ждать, что он наконец решится?
🔸 Мужская психология без иллюзий. Как реально устроены мужчины? Как они мыслят и почему мы упорно не хотим видеть очевидное?
🔸 Женская сила. Как выйти из этих отношений, если они тебя разрушают? И как остаться, если ты выбрала остаться — но на своих условиях?

Эта книга не о том, чтобы осуждать или учить «быть правильной». Она о том, как быть осознанной.

Ты — не жертва, не запасной вариант, не временное развлечение.

Ты — женщина, которая может выбрать себя.

Готова увидеть реальность без прикрас?

Тогда открывай первую страницу.

Контент

Предисловие.

— На чужом несчастье — так ли всё однозначно?

— Общий мужчина — как поделить на ноль?

— Заведи женатика. Эксклюзивная методика.

— Не гони угонщица: ошибки любовниц и их последствия.

— Любовница — тупик или перспектива?

— Женская инициатива — преступление перед будущим.

— Близость с влюбленной женщиной — это экономия для мужчин.

Заключение.

Введение

Отношения с женатым мужчиной — тема, о которой не принято говорить вслух. Она окутана мифами, осуждением и иллюзиями. Но реальность такова: тысячи женщин оказываются в этой истории, испытывают страсть, надежду, боль… и остаются один на один со своими чувствами.

Этот разрыв между мечтой и реальностью — болезненный, и именно о нем мы будем говорить честно, без иллюзий.

📌 Почему мужчины изменяют, но не уходят из семьи?

📌 Какие истинные мотивы движут мужчиной в таких связях?

📌 Как не стать жертвой пустых обещаний и разрушенных надежд?

Я не буду учить, как «развести его на деньги» или «отбить у жены». Это пособие о женской силе, достоинстве и осознанности. О том, как понимать мужскую психологию и принимать решения, которые ведут к счастью, а не к боли.

Ты можешь делать любой выбор. Главное — делать его осознанно.

Предисловие

---

Первая подруга начала встречаться с мужчиной, когда тот уже состоял в отношениях и даже жил на одной территории с другой женщиной.

У той женщины был ребенок от прошлого брака. Как это часто бывает в семьях, где совместный быт давно стал рутиной, их отношения переживали очередной кризис. А в этот момент он встретил мою подругу — женщину, которая пробудила в нем нечто забытое, запретное, манящее. В народе таких называют роковыми женщинами.

Роковая женщина (фр. la femme fatale), она же вамп, — это не просто красивая и соблазнительная женщина. Это та, чье присутствие нарушает порядок, переворачивает сознание, заставляет терять контроль. Та, кто не та, за кого себя выдает вначале. Мужчины не могут ей сопротивляться, и это влечение, чаще всего, приводит к их гибели.

Но это — образы кино. В жизни все куда проще: встретились, понравились, увлеклись… А дома его заела рутина.

Так уж устроена мужская прошивка. Глубинное подсознание мужчины всегда стремится к выше, быстрее, сильнее. Мужчина не может 24/7 жить в мире женских интересов: семья, дети, уют. Как бы общество ни давило, иногда мужчины просто влюбляются.

В случае с подругой у мужчины встал выбор: жениться на своей сожительнице или выбрать ту, с которой бушует страсть?

Вот здесь и проявляется ключевое различие в мужской и женской прошивке.

Женщина ждет решения, выбора. Мужчина — прагматик. Когда перед ним дилемма: первая или вторая, он выбирает третий вариант: обе сразу.

Тайный роман длился полтора года.

Можно было бы описать эту историю в духе европейского кино: романтика на берегу реки Сетунь, тайные встречи, страсть на грани фола, трепетные признания. Но в реальности все было куда прозаичнее. Романтика оставалась дома, с женой. А подруге доставались короткие встречи в машине, в бане, в дешевых отелях. И редкие украдкой отправленные смс.

Но шило в мешке не утаишь. Жена узнала.

Как она отреагировала? Терпела. Жены всегда знают. Кто-то сразу идет в атаку, кто-то молча наблюдает, чем всё закончится.

Можно долго спорить, как должна поступить женщина в такой ситуации. Простить? Терпеть? Уйти? Но практика показывает одно:
даже если простила, даже если приняла… она всегда помнит.
Через год, через пять лет, через десять. Боль не уходит.

Подруга и жена мужчины обе ждали. Ждали, что он сделает выбор, что поступит по-мужски.

Он выбрал. Выбрал комфорт. Остался с женой, узаконил отношения, завел второго ребенка.

А как же та самая безумная любовь длиною в 1,5 года?

…Спустя год он объявился снова.

Я намеренно не описываю, что испытывала моя подруга в тот момент. Вы и сами понимаете: от таких историй можно сойти с ума, если вовремя не уйти.

Они всегда объявляются. Через год, через два, через восемь лет. Неважно почему. Очередной семейный кризис? Осознание, что с женой давно нет страсти? Просто скука? Нет, все проще: мужчины не забывают бывших.

Это удобно, стабильно, надежно. Вдруг она все еще ждет?

Но подруга не ждала. Она забеременела от другого мужчины. И пыталась построить новую жизнь. Пусть и не с таким любимым…

---

Вторая подруга тоже попала в ту же историю.

Она начала встречаться с женатым мужчиной, у которого было двое детей. Она сама уже была в разводе. Ее бывший муж изменял ей.

Такова жизнь.

За три года она успела побывать по обе стороны баррикад:

✔ сначала — той, кого предали,

✔ потом — той, с кем предавали.

Роман длился два года.

Страсть, эмоции, безумные чувства. Конечно же, она хотела, чтобы он ушел из семьи. Женская прошивка твердит: если любовь настоящая, он не сможет оставаться с женой.

Но он остался.

Оправдания? Да любые: «из-за детей», «из-за обязательств»… Мужчины умеют жить двойной жизнью. Они могут искренне любить жену и одновременно иметь секс на стороне.

Знаете, какая тайна, о которой не принято говорить?

👉 Любимых женщин не трахают.

Их уважают, о них заботятся, но… не трахают.

А вот любовница — другое дело. С ней нет быта, нет привычки, нет обязательств.

Брак — отдельно.
Любовь — отдельно.

Вы скажете: абсурд?

Нет. Это правда жизни.

И нас, женщин, никто этому не учит. Ни в школе, ни в институте, нигде.

---

Так зачем же все это знать?

Чтобы не тратить годы в надежде, что мужчина когда-нибудь выберет вас.

Чтобы понимать, как работает его сознание.

Чтобы не страдать на вторых ролях.

Чтобы вовремя уйти.

И наконец, чтобы выбрать себя.

---

Глава I

На чужом несчастье — так ли всё однозначно?

Хочу сразу убрать этические и моральные нормы и посвятить эту главу эффективности, потому что именно она определяет верное поведение. Мы будем рассматривать с позиции того, чего необходимо добиться: прежде всего, эффективности при минимальных затратах и получении максимально возможного результата.

Также в данной главе хочу рассмотреть, кто выигрывает, а кто проигрывает в жизни, оказавшись в подобной ситуации. Рассмотрим сценарии поведения жены и любовницы, исключив из анализа сторону мужчины. На мужчину можно повлиять только своим поведением.

Схема отношений довольно проста: есть жена, есть ребенок, есть любовница, и мужчина более-менее обеспеченный. Разберем, что такое «счастье» и что такое «несчастье» в пословице, которую так любят в обществе и часто используют на сайтах и форумах: «на чужом несчастье — счастья не построишь». Можно ли счастье построить, или этого делать не стоит, а если и строить, то как?

Точка зрения жены

Со стороны жены принято считать, что это, конечно же, несчастье, потому что она хочет, чтобы мужчина остался её мужем, семья сохранилась, и у ребёнка был отец. Все эти постулаты известны. Жена, как правило, видит вину в трёх персонажах:

В себе: «Я постарела, потолстела, стала менее привлекательной, уделяю меньше внимания мужу, так как мысли заняты бытом и детьми.»
В муже: «Он предатель семьи, уходит из семьи или собирается. Он не ценит то, что имеет.»
В любовнице: «Если бы не эта женщина, муж никуда бы не ушёл. Мы бы жили как минимум всю жизнь и даже счастливо, ведь семья крепкая, а муж хороший, отличный отец детям. Но вот эта дама полезла своими копытами да в чужой огород.»

Точка зрения любовницы

Любовница же в это время думает, что жена определённо мучает и шантажирует мужчину, не иначе. Она давит на святое, на семью, на чувство долга и вообще всячески препятствует его счастью. Да и вообще, если бы жена хорошо относилась к своему мужу, то он никуда бы не засобирался. «Он же такой хороший и такой горячий!»

Мужчина же в это самое время либо мечется от одной женщины к другой, либо спокойно старается вести параллельные жизни, ни в чём себе не отказывая.

Общественное мнение

В обществе также принято считать, что существует вполне благополучная семья, дом полная чаша, а тут вдруг появляется третья сторона и забирает себе мужчину из счастья, чтобы эгоистично строить уже что-то своё, другое счастье. Сразу хочется спросить: если у человека точно и бескомпромиссно там счастье, то будет ли он менять это самое своё святое, незыблемое счастье на несчастье с другой женщиной, не пойми откуда взявшейся?

Получается, что именно в этой семье само понятие «счастье» разделилось на счастье одного и несчастье другого, чьи потребности уже не удовлетворяются тем, что имеется. Счастье для супруги — это чтобы мужчина как можно дольше оставался в семье. Счастье же для мужчины уже как можно скорее покинуть эту семью. Таким образом выходит, что есть конкретная женщина, которая считает, что мужчина — её собственность, и что он там думает абсолютно наплевать. «Раз семью завёл, значит, должен и обязан.» Неважно, куда мужчина захотел, к какой такой женщине. Это один вариант. Другой вариант заключается в том, что женщина считает, что мужчина вообще не понимает, «ЧТО» он теряет, куда и зачем собрался. Ясно же как белый день, что там будет гораздо хуже, чем сейчас в его доме и семье.

Итогом становится крайне конкурентная ситуация, где жена и любовница тянут мужчину как канат, вступая в соревновательный процесс между собой, даже не задумываясь над тем, в чём же суть самого мужчины.

Откуда взялась такая ситуация?

Дело как раз в том, что в этом двухполюсном мире между женой и любовницей всё, конечно, хорошо, кроме одного: полигамность нашего человеческого вида. Всегда, всегда мужчина выберет быть с обеими женщинами, чем с какой-то одной из них. Если у него вообще появляется такая возможность. Женщина же всегда ставит мужчину перед выбором: «или я, или она», забывая, что мужчина всегда выберет обеих.

Самый частый вопрос, который задают любовницы: «Спишь ли ты, дорогой, с женой?» Не зная и даже не догадываясь, насколько для мужчины этот вопрос не только смешон, но и бессмысленен по своей сути. Секс с женой и с любовницей — это абсолютно два разных вида секса, и любовница для жены, как и жена для любовницы, не являются соперницами совсем. Женщины не знают, как устроена мужская сексуальность. Они не знают, что главная соперница жены — это правая рука мужчины. Любовница — уже женщина, которую берут в состав к руке и к жене. Это всё для мужчины разные сексы, которые он пытается всю жизнь совмещать.

Вопрос здесь уже не стоит в том, хорошо это или плохо. У кого как из мужчин получается. И в голове у мужчины ни отношения с женой, ни с любовницей никак друг на друга не влияют.

С женой у него всё привычное и удобное, как домашние тапочки. Ему не нужно хорохориться, не надо никого из себя корчить. Для мужчины семья, прежде всего, формат удобства для себя любимого. С любовницей включается инстинкт охотника, завоевателя, на которую он пускает весь имеющийся у него ресурс.

Женщины не думают о том, что пока есть в его жизни эта востребованность как охотника и завоевателя, мужчина чувствует себя мужчиной в полном смысле этого слова. Если же он не находит востребованность себя как охотника, то, как правило, хиреет и умирает раньше положенного. Не всегда физически умирает, но как мужчина и морально, забивая на свой внешний вид, а потом уже и на поведение. Существует в эдаком режиме робота, который просто выполняет ежедневные обязанности, программу.

У большинства мужчин основная проблема состоит не в том, что у него есть жена и любовница, а в том, чтобы их совместить и легализовать официально свои потребности в обеих женщинах. Даже когда мужчина находится в свободном плавании, холостым, не женатым, так или иначе мужчина всё равно старается не выпячивать свою полигамию, потому что подобное в обществе осуждается. В данном случае нет призыва, конечно же, ни к каким революциям, что дайте уже мужчинам это право. Нет. Законы в обществе существуют не просто так и выработаны веками. Но речь идет в этой главе о том, что происходит в голове у мужчин. Их нутро никуда не девается, какие бы законы в обществе не были, как бы кого не ограничивали.

Если бы мужчина мог устанавливать конкретно свои правила в своей семье, то естественным образом там появлялась бы любовница легализовано, как у женщин легализовано появление детей.

Самое интересное и засада также заключаются в том, что мужчины тоже склонны заблуждаться и верить, что они именно нагулялись и нашли ту самую, с которой смогут прожить вместе и навсегда. Что именно с этой женщиной не будет хотеться других. Что он сможет построить крепкую и надёжную семью и что с ним подобных треугольников и других геометрических фигур не произойдёт, ведь он же нашёл ту самую свою единственную и неповторимую. Главная беда, что мужчина не знает себя, не знает свою природу, думает, что сможет жить так же как женщина, тем более, что социум активно в этом незнании помогает. Таким образом и выходит, что очень важный проект под названием «семья» создаётся крайне незрелыми людьми, которые не знают не только свою природу, но и природу друг друга. Люди входят в отношения, не разобравшись в себе. Либо с уверенностью, что вот уж с этим человеком такого не случится, не будет измен, а через 5–10 лет искренне удивляются, как же так произошло…

Таким образом само понятие счастья или несчастья уже относительно. Для каждого даже в семье оно своё.