Бесплатный фрагмент - Записки мозгойога

Вместо предисловия

Этот небольшой очерк я написал в 2012 году во время путешествия в Индию. Я и не думал его издавать, как и многое другое, написал, что называется в стол. Но я читал эти заметки своим друзьям и знакомым и видел интерес в их глазах. И вот спустя семь лет, когда многие умозаключения, сделанные мною во время поездки подтвердились самой жизнью, я подумал, что может быть это будет интересно более широкому кругу. Мы все стремимся к счастью, но не знаем что это такое. Мы все хотим покоя, но движемся словно впотьмах. И мы хотим чувствовать себя свободными, ежедневно обременяя себя массой ограничений.

Записки мозгойога

Индия, Индия. Мы едем в Индию. Мы едем в Индию заниматься йогой. Что я знаю об Индии: боги-мутанты, коровы-недотроги, женщины в красочных обёртках, все танцуют и поют, вообщем — «Джими-Джими — а-ча, а-ча!» и какая-то офигенная духовность. А что я знаю о йоге, кроме того, что жена и дочь периодически кривляются перед телевизором и дышат как собаки в жару.

Ладно, подписываюсь под этой авантюрой, едем. В крайнем случае отсижусь в баре…

Домодедово. Организатор торжественно выдала коврики и программу тура. Почитал программу. Чебуран/Пурам/Мурам — хрен выговоришь, про запомнить и речи не идёт, а коврик, по-моему, вообще чисто для понта…

Пока шли регистрация и паспортный контроль изучал группу. Судя по особо одухотворённым лицам, я попал: по ходу — все, сука, йоги. Ладно, жена со мной, в обиду не даст.

Emirates — моя любимая авиакомпания ещё на полпути до Индии накачала меня Dewars и познакомила с Денисом — профессиональным фотографом из Кирова. Он показал свои фотки из Ливии (это National Geographic или всё-таки Dewars?) и фотоаппарат со встроенным телевизором и весом с АК-47.

Дубай. Пересадка. Дьютик размером с райцентр в средней полосе России и гражданами всевозможных земных и не очень цивилизаций. Я думаю, что «Люди в чёрном» снимали именно здесь. Каких только гуманоидов и не совсем тут не встретишь..

Перелёт Дубай-Ченнай — в полукоме. Переезд аэропорт-отель — в коме. Из кондиционированного автобуса вышли прямо в кастрюлю с супом из жидкого воздуха и запаха еды и цветов. Быстрее в номер — смыть бульон и хотя бы отчасти прийти в сознание. Как-то прошёл день…

Первая тренировка вечером началась со знакомства друг с другом. Знакомство явно напоминало клуб анонимных алкоголиков: «Здравствуйте, меня зовут Анатолий, я — алкоголик». Далее — стаж и ещё какая-нибудь никому неинтересная херня. В общем, кто есть, кто особо никто не запомнил, да и не старался. Группа в основном, женская, кроме меня из самцов было двое –бычок и крот. Бычок представлял из себя положительный образ Мишки Квакина, этакий носорог от бизнеса. А крот — совершенно несвежий негатив Фореста Гампа с мозгами сельского петуха, не по делу агрессивного. Женская часть экспедиции тоже «вдохновляла»: вселенская скорбь недотраханных Ярославен, видимо, компенсировалась попыткой наполнить чакры другим способом. Среди женского батальона йогинь были ветераны войны за здоровье и адепты, бля, всего мистически полезного. Да-да, это те самые, которые, не меняя выражения унылой физиономии, с одинаковым рвением посещают мавзолей, синагогу, кирху и мечеть. Любое место, где можно поживиться святым духом.

Короче, делать ничего не оставалось, пришлось включиться в тренировку. В первом же упражнении понял, что папа Карло — мой родственник, поскольку гибкость моего прокуренного организма едва ли превосходила одноименный параметр Буратино. Шарниры щелкали и хрустели, как у первой модели Жигулей, а глаза вылезали из лунок. Мозг орал: «Забей и беги в бар, бери любой, даже самый поганый вискарь, пей, смотри на Бенгальский залив и кайфуй!» Время тянулось как пробка на Ленинградке, и все же я как-то дожил до конца этого издевательства.

На ужин попросил пива. Йогини посмотрели на меня так, будто я привёл проститутку в святую обитель. Подумал, что в следующий раз надо как-то поаккуратней с выбором соседей по столику, дабы не изгадить случайно чью-нибудь карму непорочную. Слава Шиве, обнаружился адекватный человек в лице тур-лидера Светланы. Первый день общения с группой оголтелых адептов отражался на её лице безразличной любовью патологоанатома к своим клиентам, и я предложил сигарету. В процессе выкуривания выяснилось, что мы (я, моя жена Юлька и Светка) любим БГ, шутки юмора и достаточно устойчивы к Ярославнам. Жизнь постепенно налаживалась…

Следующее утро началось в полной темноте с того, что Юлька накосячила с будильником, и на утреннюю, йог её мать, тренировку мы пришли на час раньше, т.е. в четыре утра (02.30 МСК). Но полежать или поделать ещё чего-нибудь в интимной обстановке под шум прибоя на брендированном Чудо-коврике не удалось. Там уже в лотосной позе сидели две православные йоги. Широко закрытыми глазами они пристально смотрели в черноту океана и, то ли ныли, то ли выли, по всей видимости, пытаясь кого-то оттуда вызвать. Мы подождали минут пятнадцать, никакого Черномора из моря-океяна не появилось, я понял, что это просто понты, и мы двинули на площадку, любезно предоставленную отелем для наших экзерсисов.

Во время тренировки отключил мозг от мяса и старательно выполнял задания. На Ленинградке стало чуть свободней…

После завтрака грузились в автобус для освоения Индии. И, несмотря на то, что в более чем подробной программе тура все было изложено по-русски, вопрос «Мама, а де море?» все же прозвучал. Меня раньше всегда поражало умение некоторых людей задавать идиотские вопросы, пока я не понял в чём дело. Дело в тотальном недоверии. Это наш человек непременно уточнит: «А это точно женский туалет?»..

За окном пробегала юго-восточная Индия, весело мелькая разноцветным мусором красочных упаковок, мокрыми рисовыми полями и разнообразными дикими домашними животными…

Счастье пропитало эту страну насквозь. Дорожное движение в Индии тоже добавляло беззаботности на грани безумия. Водитель нашего автобуса смело обгонял по встречке, не обращая ни малейшего внимания на дистанцию до приближающихся транспортных средств: легковушки, всякого рода мотоциклы и телеги с рогатыми копытными безапелляционно сваливали на обочину. Сначала я решил, что это такая преференция туристического автобуса, везущего белых полубогов. Но это заблуждение развеялось, когда в обратной ситуации из-под наших колёс тоже заклубилась пыль обочины…

В меру хреновая дорога сдабривалась журчанием русскоговорящего гида Маноджа, который сложно и непонятно рассказывал о хитросплетениях во взаимоотношениях индуистских богов. И поскольку его голос в моей голове полностью звучал тональностью диктора телеканала Discovery, я благополучно вырубился…

Проснулся, когда автобус качнулся от остановки. Мы прибыли в Ауровиль (для себя определил, как город ауры). Пройдя немного пёхом, тормознулись в зоне бутиков для туристов. Заслуженные йогини двинули разграблять эзотерическую оптовку, я же остался наблюдать за местными.., которые оказались и вовсе европейцами. Выяснилось, что коренные ауровильцы — по большей части белые, главный язык — английский. Их всего около 2000, есть русские и хохлы. Главный интерес их проживания в этой жопе мира — духовный. Что-то из солидарности ко всему ненормальному шевельнулось внутри, царапая чакры…

Когда запасы амулетов и оберегов превзошли разумные пределы, и группа наконец-то собралась, мы двинули по дорожке цвета Марса, жирно обсаженной с обеих сторон пальмами.

Тропинка привела к поляне, на которой здоровенным арахнидом царствовал тысячелетний баньян. Когда-то под таким деревом Гаутама за три дня стал Буддой. Но у меня столько времени не было, и я пошёл вслед за соплеменниками. Через несколько минут — сад камней и невероятная, как декорация к фильмам Лукаса, картина: среди идеального газона огромный золотой шар — Матримандир, храм Матери — сердце Ауровиля. Шар снаружи покрыт тарелками-антеннами, а рядом с ним суетились какие-то гуманоиды. Zoom фотоаппарата не позволил определить их галактическую принадлежность, а приблизиться к колоссу не представлялось возможным. Необходимо было получить специальное разрешение у Шара. Нет, не у большого золотого, а у маленького… Внутри Матримандира на специальном алтаре находился, по словам Маноджа, хрустальный шар от Carl Zeiss, который про всех и про всё знает всё…

Но у Карла Цейса был неприёмный день, а запитаться его энергией нашим вампиршам было крайне важно, иначе на хрена такие бабки платить. Началось бурное обсуждение на предмет дачи взятки кому-нибудь, кто сможет посодействовать вторжению в этот неохрам. Я, не отрываясь, смотрел на Матримандир. Боги Ауровиля не желали нашего присутствия в Храме Матери. Возмущения и недовольства глухо ухали, захлёбываясь в гармонии тишины, а потом и вовсе исчезли из зоны моего восприятия. Я, не отрываясь, смотрел на Матримандир…

Индусы очень любят фотографироваться. Их желание остаться в твоей цифровой памяти обратно пропорционально возрасту. Но прежде, чем убедиться в этом, я немного паппарацил, фоткал исподтишка. И это совершенно глупо, для подавляющего большинства индусов вскинутый фотоаппарат — сигнал к улыбке. Света, вообще, подходила в упор, совершенно не церемонясь, фоткала местных, иногда что-то говорила им на хинди. Они улыбались, даже не понимая, что не удивительно. В Индии более 1500 языков, аборигены разных местностей общаются друг с другом через английский. В их картине мира волжанин априори не может понимать жителя Хабаровска. Не могут познать бедные всю силу великого и могучего, да ещё и сдобренного нашей уникальной ненормативной лексикой…