Бесплатный фрагмент - «За чаяньем двух индивидов», часть 2

В комнате

(В комнате 2 действия разных. «Зашли и вышли, зашли и вышли». )

Радостно, оживленно обсуждали лето, предстоящие события, наврали бабушке, что типа конференция, фестиваль то ли песен, молодых исполнителей, он подыграл, а может, то было и не наше пространство ещё и не наша бабушка, но было похоже на обычное.

К. — Ты должна написать книжку..

Ю. — Книжку?.. Ну не знаю.. а у меня получится?..

— Тебе же сказали..

— Я думала, это просто шутка..

— Нет..

Что-то живо обсуждали, достаточно громко..

Бабушка — Что вы там?..

Ю. — Мы репетируем..

Фестиваль.. песенный конкурс.. уже скоро.. (чувствуя, предчувствуя..)

Б. зашла — А вы сможете? Ты умеешь?..

Ю. — Ну, я музыку пишу.. могу писать.. напишу.. (уверенно, в радостью, не сомневаясь.. как бы проводя аналогию с книгой, не желая выдавать как есть..) а К. поёт..

— Поёт?..

— Да..

(я не заметила и не почувствовала никакого подвоха.. но это, может, и опять была не моя бабушка, а астральная проекция.. или моя бабушка, но в астральной проекции.. но всё очень похоже, реалистично, как во сне почти что.. как-то так.. но не сон. К. возможно, догадывался, догадался.. но не сказал, думал.. а может, и сам всё ещё понимал что это. Или же бабушке как бы запросто вложили эти слова, подходящие.. и она запросто их произносила.. к месту.. я тогда не поняла, не заметила ничего странного и сейчас до сих пор не понимаю точно.

Хотя в общем и понятно. На уровне чувств, чувства.. это и есть проекция.. того, что было, того, что будет.. должно было быть.. могло быть.. то есть как бы сон, но реалистичный.. но это не сон.. специально подробно пишу.. не чтоб осуждали.. разъяснить, кому правда нужно.. правда нужна..)

— И где ваш сценарий?..

— Мы уже его выучили..

— (смотрит с недоверием и сомнением)

Нам надо спешить.. ведь это скоро.. летом.. в июне или июле.. (вопросительно смотрит на К.).

К. — Да..

— Ну ладно.. (ушла).

(я достаточно быстро, складно и весело придумала ответ.. не с целью обмануть.. а чтобы быстро объяснить.. я была рада.. ему, встрече, информации.. не знала всего.. как обычно, надеясь на лучшее и думая как лучше..)

Потом вдруг: «Вы должны зайти и выйти, зайти и выйти..» в голове как громкая мысль.. он вроде бы тоже услышал, но не спешил реагировать, как будто боялся или стеснялся, не знал, что делать..)

Ю. — Мы должны зайти и выйти, зайти и выйти.. (как-то завороженно.. поняла, что это важно..

— Да.. (он тоже, видимо, понял-почувствовал.. её особо ничего не удивляло.. как будто бы то было нормально..)

!! Ю. — Весной пахнет! Т.е. весной будет происходить что-то важное. (Они зашли в комнату, стояли около стола, на улице было уже давно темно, но когда мы зашли, был день. Меня это не удивляло, я забыла, как было до этого. В комнате раньше горел свет, тогда же он был выключен. Ю. очень обрадовалась весне, то ли прыгала-танцевала, то ли обняла К... он, как обычно, не привык, воспринимал по-своему, но улыбался, разделял её радость или его умилял её вид. Кажется, мы попали в будущее, в весну.. Я тогда рассуждала в радостном ключе и думала только о хорошем. Это была моя первая весна в Т., я её очень ждала и даже и не думала, что меня дальше ждало такое.)

К. — Да, будет.. Свет..

— Что свет?.. Так светло же на улице..

— А было как?..

— Я не помню.. по-моему, так и было..

— Нет.. что-то не то..

— Может.. я люблю весну..

— Я тоже.. Может, это оттепель?.. (днем же было холодно и мороз, снег, почти зима).

— Вряд ли.. на весну похоже.. птички поют..

— Птички?..

— Ну да..

(он уже начал пугаться).

(Зашли в комнату второй раз, вроде, уже в приподнятом настроении..

Ю. — Весна, пахнет весной.. (посмотрела в окно, непонятно, вроде светло, окно открыто, как ранней весной.. какая-то радость, чувство весны, вроде капель, птички по ощущениям, сейчас конечно плохо помню, лишь что-то, 7 лет прошло.) Это значит, что основные события будут происходить весной.. (радостно говорила я.. восторженно и в надежде, хоть было непонятно и волнение, но я как обычно надеялась и настраивалась на лучшее.. я хотела весну, ждала, я не была здесь весной..)

К. — Да.. (он был сдержан, не знаю, знал ли точно будущее или чувствовал, или не хотел её расстраивать, или ей подыгрывал в тот момент, а может, и не знал как действовать.. был как обычно.. казался хорошим.. но в чем-то он как бы сомневался, может, предчувствовал, как будто недоговаривал.. а может тогда ещё можно было что-то изменить, ведь было много времени, вроде, так казалось. Я и не знала что менять.. кроме как на хорошее, ждала хорошего будущего, я же делаю, стараюсь, не злая.. хорошая, добрая, почти с самыми хорошими чувствами.. намерениями.. как ещё может быть?)

К. — Ты будешь писать..

— Лайк Достоевский, е, мэн.. (образ парня из комедийного шоу..)

Ю. — Здесь все.. перечисляет.. (улыбается, смешно, весело)

— .. И М Д.. (он был, как обычно, спокоен, но, кажется, радостный и добродушный..)

— Да).. (смеются, пародируя шутку..)

(тут они увидели, как бы попали куда-то, но это не особо пугало, было как бы интересно, не казалось опасно, как бы допустимо, раз уж попали туда и что-то делали, действовали, говорили. Оказались в каком-то помещении.. я раньше не бывала там, но что-то знакомо, может, где-то видела или представляла так это себе, или по телевизору. Как-то почти вместе поняли или догадались, почувствовали, наверное, скорее.. не помню, кто уже сказал, вроде К. и я за ним поняла или почувствовала, или я, или мы вместе, одна энергия проходила через нас, но я тогда ещё это так не понимала, не знала, как к тому относиться.. просто было то что было..)

Вроде, К. — Монтажка..

Ю. — Какая монтажка? Монтажная, как в кино? (в её ассоциациях был, скорее, шиномонтаж.. или ничего, ведь не было такого опыта..)

Ангелы..

— Ангелы?..

Мне показалось, что это ангелы.. «показалось», чувствовала, знала.. там, что-то такое..

Ангел, увидев нас.. видимо, мы неожиданно появились, он как бы испугался и растерялся..

!! В комнате. Около конца кровати и бельевой тумбы.

В монтажной.

Кажется, у него на столе стоял кофе в стакане. Мы появились как-то сзади и слева от него и одновременно были в том пространстве, где были, ближе к нашей реальности. Он сидел за столом на стуле, было почти темно, от каких-то приборов небольшой свет, рабочая обстановка.

— Ой! (испуганно, растерянно). Я недавно на этой должности, а напарник вышел покурить!

Ю. — Вы, что, ТАМ курите?? (удивленно-изумленно-не понимая).

— Ну, да! А вы?..А вы??..Нет??

(Вопрос к К... Может быть, это было на съемочной площадке?)

Он не знал, что делать в такой ситуации, это был стажер.. как-то так понималось.. Потом ещё думала, что то всё же люди в реальной монтажке при экранизации моей истории.. гораздо позже, но тогда казалось и это знала.. Мы обсуждали с К. про экранизацию и там показали.. он рассказал, я поняла-почувствовала..

!! — Нам уже надоело вам сюжет придумывать. Может, вы сами??

Оба или К. — Даа!! (я ещё, наверное, не вполне понимала всю серьезность того, о чём идёт речь..)

Ю. — А вы зачем нам неприятности сочиняете?? (как бы и знала и не знала.. слова сами собой выходили.. придумывалось что сказать и хотелось сказать, будто бы больше понимала, чем видела тогда из той информации.)

— Чтоб было веселее и интереснее вам.

К. — Неет! Не надо, мы сами, сами!

(я не была уверена и не знала что говорить, но вроде бы была согласна с К. Боялась что-то говорить, не зная почему. Конечно, не понимая, не разобравшись, можно было навредить.)

!! (В комнате, когда зашли.. вроде, спокойная обычная обстановка, но какое-то напряжение..)

К. — Может, тебе что-то изменить? Ты что-то изменила.. Имидж.

Только не в рыыжий! (он увидел, представил, но, скорее, увидел.. она вначале не поняла, но ей не казалось это странным.. наоборот, было приподнятое настроение и интересно.. надеялась на что-то, хоть что-то гнело и волновалась.. но больше положительных эмоций..)

Ю. — Волосы?.. (она до этого не собиралась краситься и не красилась). (возмутилась) Захочу — и в рыжий!.. Я подумаю..

— Как решишь.. Сама посмотришь..

— А тебе ирокез, разноцветный такой.. ух ты.. хочешь посмотреть?.. (она представила).

— ).. (он посмотрел как в зеркало и потрогал). Нее, мне это не надо…)) Мне и так хорошо. (причёска вернулась в обычную).

(в комнате, в почти обычной обстановке, электрический свет.)

К. — Поняла, почему диадема?..

Ю. — Нет.. А я думала, это мания величия (про диадему).

К. — Нет, это твоя стихия.

(через много лет поняла.. отсылка к Гее.. она носила диадему.. я же часто носила ободки, в том числе, с камнями, наподобие, как корона, диадема.. я думала, что мне так просто удобно или красиво.. кажется, тогда показали туалетный столик, на нем лежал ободок..)

— Это же просто ободок..

— Нет, это поэтому.. (я тогда ещё не вполне понимала, осознавала и чувствовала.. разговоры уже не очень помню, естественно, только основное.. и что записала..)

!! (Светло, кажется, дневной свет. Около стола в маленькой комнате.)

К. — (мнется..) Ты не обидишься.. если я тебе скажу такое?..

Ю. — Что? Говори!.. После того, что ты мне рассказал, я уже и не знаю, на что можно обидеться…

(Я ужё на всё, на что и за что можно было обидеться, обиделась… или простила.. или и обиделась, и простила.. (это я так считала). Я же была как «под наркозом», ведь я любила.. это меня и спасало.. и спасло тебя… Т.е. любовь — это и есть лекарство от боли…

К. снова опасливо-смущённо мнётся.. немного тянет время.. Кое-что посоветовал. Я что-то ответила, улыбаясь и смеясь.. я была в хорошем настроении, несмотря на всю странность произошедшего.. я это как бы забыла.. забывала.. У меня было чувство, что история идёт к развязке и всё нормально, всё по плану..

К. улыбается, смеется, потом сдерживает смех, он же стоит тут и даёт советы, чтобы ей помочь, улучшить её жизнь и как-то облегчить, разрулить её ситуацию.. Так мне казалось.. а может, так и было.)

!! К. — Может, тебе кое-что изменить?

Ю. — Что выдали, то и ношу. Не вгоняй меня в комплексы. Кто-то хочет пошатнуть мою самооценку.))) А может, тебе кое-что увеличить?

(незлобно, шутя, радостно.)

!! Ю. или К. — Дух как флешка, как карта памяти — SD-карта.

!! Про дух.

Ю. — Это, как книга в библиотеке.. Да?.. Как флешка, носитель информации..

К. — (улыбается..) Откуда ты это знаешь?..

— Нуу.. читала, слышала и сама что-то соображаю.. Что я зря 30 лет прожила, что ли?

!! К. — Я решил, что лучше сейчас, пока ты меня любишь и тянешься ко мне.. Для этого я тебя и приворожил.. но потом приворот сойдёт, когда всё узнаешь.. приворот делают на душу, а не на дух… А дух, он никого не любит, ему всё равно, почти всё равно, он просто дух, источник информации, как флешка, как карта памяти — SD карта.. Знаешь, что это такое?

Ю. — Да, знаю.. вот, у меня есть..

К. — Покажи..

Ю. — Ну вот..

— Да всё понятно… Это я для того, чтобы убедиться.. чтобы ты понимала, о чем идёт речь.

— Я понимаю, вот.

— Да я понял, понял))…

— и карта в телефоне.. (Около телефона на бельевой тумбе лежала карта памяти.. хотя до этого она была вставлена в телефон).

Ю. — Странно.. вот и карта лежит.. рядом с телефоном или на нём.. не понимаю.. Но я же.. я же..

К. — Ты её вынимала сегодня зачем-то?..

— Да нет, вроде.. Но, может, и хотела, может, фотки скопировать или информацию..

— Информацию?.. Какую?..

— Ну.. не знаю.. не помню.. Мож, видео.. или что там у меня ещё есть.. Так.. какие-то фотки.. ничего важного.. просто память.. память о прошлом..

— ? Да. На самом деле это важная информация.. Через них можно вернуться в прошлое.. и всё изменить.. или что-то изменить..

— Но я не хочу туда возвращаться и не хочу ничего менять.. разве что в настоящем..

— Но твоя жизнь тогда.. могла бы сложиться по-другому.. не так, как сейчас..

— Нет.. я всё равно не хочу.. Я уже почти всё пережила, забыла, простила, у меня новая другая жизнь.. и я стараюсь жить счастливо, хорошо и никого не мучить.. и не винить.. И себя тоже.. и не вспоминать.. ну.. разве что свои выводы из тех ситуаций.. и то по необходимости.. И всё равно.. несмотря ни на что.. это был тяжёлый горький опыт.. но, видимо необходимый и неизбежный.. и, в конечном счете, полезный для нас.. А ты бы хотел что-то изменить.. в своей жизни?.. (это они уже, вроде, за столом сидели, в темноте)

— Нет.. ничего.. у меня и так сейчас всё хорошо, нормально.. и мне не на что особо жаловаться и сильно сожалеть.. Я добился практически всего того, что хотел.. о чём мечтал давно.. я состоялся..

— Да.. ты успешен, ты молодец..

!! К. — А может?..) (намекнул на неприемлемую похабщину, не понимал, что она его сестра.)

возле тумбы,

Ю. — ну все, держись, обняла за руку, хорошо, что я маленькая. (у неё было больше любви и совсем не пошлой.)

— Хорошо) (так обнимать удобнее)

Ю. — Ну всё.. (обняла, вроде, за руку.. какое-то время так постояли.. он даже, вроде, ответил.. улыбался.). Я от него не «отлипну». (Но её оттянули, не давали подходить, какая-то сила.. не было видно кто.)

Ангелы — Ты хочешь, чтоб он тебе причинил вред..?..

— Нет.. Но я хочу его обнимать..

— Но он не хочет.. он ещё не может так, он не готов..

— Но почему? Это же так просто.. проще, чем.. я же могу..

— А он — нет..

— Но я хочу к немуу!!

— Нельзя.

— Ясно.. («ангельским» голосочком.. с трудом, но относительно быстро смирилась.. хотя её всё ещё тянуло, достаточно мучительно и сильно.. но она знала, что её единственный и лучший выход — смирить себя.. И какая-то сила, преграда не давала сблизиться.. Кажется, это было извне, а не создано её волей.).

(Но когда это происходило там, я разговаривала с ангелами не вслух.. а про себя.. на внутреннем уровне.. подуровне.. ведь мы и так были не в своей физической реальности.. хоть обстановка была та же.. Он, кажется, слышал и сказал: «Ты потом добавишь..».. Я не поняла, о чём он.. и понимала одновременно.. Он имел в виду тот разговор.. текст, который не звучал вслух.. при нём.. Я вообще не думала, что буду это писать.. Наверное, можно сказать, что я была тогда в состоянии потрясения.. не люблю слово «шок».. а может, и шока.. только настоящего.. психологического.. Ведь я потом всё забыла, а вспоминала спустя продолжительное время.. почти год и даже более.).

Ю. — Внушай, как лекарство, «не то плохое будет». (Вроде, про книгу, если не напишу.)

К. — Ты что?..

— Я серьезно.

(в комнате около тумбы бельевой)

(спустя годы всё-таки поняла, что это было не просто запугивание, хотя и тогда было в общем-то понятно, почти понятно, чувствовалось.. и я так воспринимала, а имелось в виду, что если не напишу, будет хуже, чем если напишу. То есть лучше всё-таки написать.)

!! [Поговорили около бельевой тумбы, потом вдруг стало как-то темно, но незаметно, одна обстановка переходила в другую, это особо не напрягало, не настораживало, как будто так и должно быть, как будто что-то смотришь или читаешь, или из будущего тоже вроде как смотришь, ведь я потом это вспоминала, но тогда было непонятно, и одновременно являешься действующим лицом, персонажем, хотя не хотелось так о себе думать. Персонаж — как-то слишком неуважительно и пренебрежительно.. но это для нас, для людей. Я относилась тогда с любовью к себе и к происходящему, это было важно и интересно, хоть и как-то тяжело и грустно особо не понятно почему. Происходившее воспринималось спокойно, но потом впечатляло.]

Перед «трансформация».

!!! К. — Я пойду туда, на улицу!.. (около окна в комнате перед обмороком К.)

Ю. — Никуда ты не пойдешь! Нечего тебе там делать!!..Во-первых, мы еще не договорили. А во-вторых, ты заблудишься!..Ты хочешь потерять свою любимую работу в обмен на манящую пустоту и неизвестность??..

— Что? Несерьезно?..

— Очень. Это не оправданный риск.. (испугавшись, но не подавая вида, мрачно, угрюмо, строго, серьезно). Посмотри, к чему тебя так влечет!!..Там холодно, сыро, темно и туман..

— И правда..

— Что за наваждение??..А ты рвешься..

(вид из окна, непонятно какая реальность и что там. Неизвестно куда бы он попал и как бы вернулся. Я испугалась за него. Я не хотела его туда пускать, но и сама бы не пошла. Возможно, на поверхности это отыгралось, что я его отговорила от какой-то кривой дорожки, сомнительного пути в прямом или переносном смысле, не знаю. Была у него тяга к неизведанному, новому, путешествиям, развитию, и он как-то не боялся, но здесь это было не нужно. Ему было интересно и он был как-то даже легкомыслен обычно, может даже на неиссякаемом позитиве, для себя, не всегда уместном.)

!! К. — (музыка) А ты писала книгу.

(л д т п п я..)

— Но я не только тебе, не только про тебя, но и, людям и себе… Да, но Бога все равно буду благодарить…

— И навеки моя?

— Навеки Богова… А твоя? Не знаю, как вести себя будешь..посмотрим, как сделают..Навеки — это же кармический узел, непрощённые обиды..А оно нам надо?..

— Надо!

— Что? Непрощенные обиды?

— Нет, навеки..)

— Ну ладно..надо, так надо…)..А кто-то улетать собирался…

— Куда?..В М-ву?..Но у меня же работа..

— Да нет, не в М-ву, это понятно, а на Сатурн, к темн-м..Не улетай, а?

— Ну ладно, хорошо, посмотрим…

— Не улетай!

— Ладно. Я останусь.

— Урра… (тихо, грустно, расчувствованно..)

(«Ответ» его:)

— Ты одна лишь..

— Я лишь одна?))) Да ладно…)) …Хорошо, если так: …)

(Н п б и н о…)

(У окна в комнате. Уже был вечер, ночь.

Л т г п т д в х р с…)

!! К. — молодая планета.. ты там прародительница.. они взяли у тебя генетический материал.. помнишь?..

Ю. — Нет.. (потом вспомнила, показали.. инструменты, «Быстрее, она просыпается..».. было достаточно страшно и непонятно, странная боль.. я думала, я сплю, но нет — просыпалась.. видела те образы спросонья, в полусне, думала периодические женские боли, но нет как-то странно, как при вмешательстве.)

Ю. — Нет!.. (плачет) Я хочу по-нормальному!.. Не надо мне так!.. обезьёныши? (всхлипывает, понимает, что правда.. как-то поняла, догадалась, почувствовала.. что-то частично увидела..)

— Хочешь посмотреть?

— Нет.. (плачет.. ей было очень обидно и потрясением.. она не хотела такого, так, не давала своего согласия, но видимо, решали какие-то надчеловеческие формы жизни.. они были похожи на обычных людей..). Как в мультике про обезьянок, да?.. (немного успокоившись..)

— Да.. (жалеет её, спокоен, в нем частично чувствовался бог, божественные качества, который хотел поддержать и успокоить, но не совсем в человеческом смысле, не совсем в человеческой логике, а более масштабной.. он понимал, что неизбежно и мы не властны, но не надо впадать в негатив.. может, гордыня была меньше у него, чем у меня, более спокоен, смирен, отрешен, более философски относился.. а может, меньше чувств у него это вызывало, чем у меня..)

К. — трансформация.. процесс трансформации.. ты будешь проходить..

Ю. — (как-то поняла-почувствовала, что он имеет в виду.. трансфор.. трансфор.. трансформация.. (с трудом выговорила она.. говорить было тяжело от избытка чувств, сильного преодолеваемого волнения, моральной тяжести, нагрузки, видимо тогда предстоявших и почувствовавшихся.. ей не хотелось этого проходить, ведь и до этого было и тяжело, и слишком тяжело.)

!! показали возможное плохое, увидев это, К. стал отъезжать в

обморок.

Ю. — Не выпивай с Р. и что похуже не вздумайте покурить!..

К. — понял.. (с большой эмоциональной тяжестью от показанного)

Это ещё может после хотел пристать

Мы разговаривали о чем-то с К., переваривали произошедшее и тут перед нами появился Магоцел. Он будто не совсем понял что он увидел. Он не ожидал там кого-то увидеть и, не понял вначале кто мы, но потом откуда-то как бы узнал или почувствовал.

!! Магоцел: — Скольким людям ты навредил! Подонок! Ненавижу тебя! (это не про эту жизнь)

Ю. — Разве так можно говорить? Вы же учили другому, вы же не так писали в своих трудах?

— Ты? Ты?

— Да, я!

— Ты знаешь, кто это?

— Да. Это мой брат К.!

— Брат? Твой брат?

— Это твой мучитель, он навредил многим люд-м!

— Он?..К.?..Ты?..

— Да, я.

— Нет, не верю!

— И ты тоже!

— Нет, этого не может быть..Я?..Да нет же, нет! Я?..

Маг. — (дергает К.)

Ю. — (защищая брата) Да идите вы.. магоцел!

Маг. — Ю.? Ты?

— Да, я.

— Вот ты как теперь со мной разговариваешь?.. Я?

— Да, вы! А чего вы его дерг-те!

— Это зл-дей!

— Нет! Ведь сейчас он не такой! Нет, это не он, это же мой брат К.! Бывший праведник! Карим Г.! К. Г., слышите??.. Знаете такого?

— Да. Но как праведник может опуститься до такого? Как?

К. — Вот так, может, вот так, так и может, они сами это заслужили!

Маг. — Неет. (бросается) Нет! Нет! Что ты говоришь такое, праведник?

К. — Я праведник?

Ю. — Да, ты..Ты же говорил..А теперь, тогда, что ты натворил.

— Я вред-л люд-м, многим люд-м, я подписывал документы на это…

Ю. — Неет, неет, неет!… (Потом звала) Бог!.. Иисус!.. ангелы!.. хоть кто-нибудь.. хоть какие-то светлые силы.. Светлые — святые… Странно, не понимаю, это, кажется, одно и то же, одно и то же. Не понимаю.

К. — Да.

(И они явились, не сразу, но достаточно быстро.. вначале Гея, потом Х.)

Потом. — Простите меня, Магоцел! Я была неправа! Простите! Хотя и права тоже по земной настоящей реальной логике. Логике нашей реальности… вот этой, земной…

Хесус — Мария?..

Ю. — Я не..

(Он хотел её поцеловать и видел её во мне, что ли, я не понимала почему. Может, у нее были такие же чувства. Я его немного испугалась и застеснялась, не хотела, чтоб он обманывался, ведь я — это я, Ю.

Кажется, всё-таки поцеловал, но как бы свою Марию, её образ или дух, или что там было. Я не хотела, чтобы он меня целовал и в то же время что-то немного тянуло.. может, поймала её былые чувства, что и связывало их, получается, до сих пор.

Мар. — помоги ей, я не смогла тебя спасти..

(её фигура около стены над тумбой в глубине пространства. В одеждах того времени и немного повеяло ощущением того времен, не приятно. Вокруг почти темно, у неё как-то ещё более темно, чуть ли не ад. Её внутренний личный ад, может, в то время и до тех пор. Не хотелось оставаться в тех чувствах, очень тяжело. Тогда я не всё поняла. Потом долго переваривала и переосмысливала. Появлялась и находила новую дополнительную информацию.)

(она была очень подавлена, в депрессии, очень тяжелые чувства.. с большой обидой вообще или на бога и судьбу, что так случилось. не знаю, не помню, не поняла точно, это была его мать или девушка. Тогда, вроде, подумала, что молодая женщина. Она тяжело, сквозь боль, еле говорила. Потом мне были или стали знакомы такие чувства. Может поэтому и вспомнила тот эпизод.)

Ю. — Магоцел стал зл-м, недобрым, наполовину маг, наполовину целитель..или в другом процентном соотношении..

К. — Это он и сам знает.

(так ей тогда почувствовалось и придумывались смешные псевдонимы, тогда это было уместно.)

!! Ю. плохо помнила разговор с магоцелом. Она закрыла К., защитила от него, тот набросился, тряс, угрожал, ругал?? (что-то такое было) Ю. бросилась на помощь, хоть и боялась..заступилась..еще не зная и не понимая что и из-за чего происходит, не понимая этих реакций М-ла. Она не поняла, видела, что К. очень плохо, он задыхался, а может и хуже, ведь это была очень сильная энергия, у магоцела.

Ю. — Не трогайте его!

маг.: — Ведь он тоже, он тоже зл-й и с духом связался.

Ю.: — Нет! Нет! Он не злой, он светлый!! Это Вы зл-й, раз так говорите и делаете!! Зачем Вы на него напали??

— Как много вопросов.. (Он хороший, не зл-й, лучше меня, а я не могу допустить, чтобы кто-то был лучше меня, ведь я, ведь я самый лучший! Ха-ха-ха-ха! (з-овещий смех).

— Нет, Вы не лучший! Вы были лучше! А стали зл-й, зл-й, как все, как они, как обычные люди, Вы скатились на уровень ниже, чем были, когда вы умирали, вы были добрый там, в том городе! Помните?? Вы же говорили!

(с детской, юношеской горячностью, она так чувствовала, она хотела защитить К., она верила своим чувствам, хотя по сути не знала всего ни про того, ни про того, и тем более, что будет дальше, в том числе, в связи с ними и её последующим отношением к ним.)

— Да идите Вы..! (она его по-детски послала). Нечего моего брата обижать! Что это вообще такое?? Я Вас трогала??..Или он??..Я же Вас любила, я Вас слушала, я Вам поклонялась, как Богу!.. (Вот в этом не уверена, но так тогда написалось, чувствовалось, но это не правильно, просто мне нужно было на что-то опереться, на какую-то информацию, не хотела я никакого поклонения и кумирства, просто очень прислушивалась, казалось, то могло помочь и помогало, не знаю точно за счет чего. Информация, чувства — да, но не только они. Как-то меня это настраивало, структурировало и гармонизировало. В жизни моей тогда было много нестабильности и негатива, я старалась как-то жить, хорошо, но, скорее, просто выжить.) А Вы??..Я знала, что это не правильно, но по-другому не могла..Я просто Вас любила, Вас, Вашу информацию, Вы просто меня спасали, когда мне было плохо, когда я умирала… душевно… т.е. и физически, как я сейчас понимаю, но тогда мне казалось, что только душевно или духовно. Нет, душевно!..А Вы?? А Вы?? Что Вы наделали?? Вы напали на него, Вы напали на моего брата!! Зачем?? Зачем??

— Сейчас я нападу и на тебя!!

— Зачем?? Что я Вам сделала??

— Ты меня бе-ишь!

— Я? Вас?? И чем же??

— Тем, что ты лучше меня!! Честная такая, добрая, всех спасаешь (даже не зная о них ничего) и ничего не надо тебе взамен!

— Ничего! Да, ничего!..Это же мой брат!!.. А я его люблю и поэтому спасаю, он же не виноват..а..может.. и виноват..но я все равно его люблю!!

(тут в достоверности всех слов не уверена, воспоминания по чувствам, на эмоциях и картинки были. Смысл такой: он там был, случайно увидел нас, не понял этого, насторожился, испугался, не знал, кто мы, но что-то почувствовал, далее действительно тряс К. и я испуганно, обиженно ответила, защищая того.

Маг. — Не знал, что здесь кто-то есть.. (он думал, что он там один, как бы в своих мыслях и не может там быть больше никого)

А вот так, как он ответил выше, мог ответить другой «персонаж», но я тогда не знала и не понимала, кто это, поэтому, возможно, инфа наложилась, когда записывала, более-менее, насколько это могло быть в моей ситуации, как пришло или почти как пришло.

(Возможно, потом ещё вспоминался какой-то другой подуровень, не просто фантазия на фоне чувств и ложные воспоминания.. так как картинки были чёткие.. и вот как раз тот другой «персонаж», мог иногда кукловодить магоцелом и даже так, что тот этого не замечал. Возможно, показали того, кто за ним стоял, но я тогда этого так не понимала.)

!! В комнате.

Ю. — Много на себя беру??

К. — Да.

— Я и раньше много на себя брала ответственности, я чувствовала, что я должна… должна..это мое призвание, я не могу иначе…

— Быть ответственной??

— Да. Быть ответственной (и тут ей вспомнился папа из детства, когда он уходил на работу, говорили «был ответственным», т.е. дежурным, заведующим, замещающим, т.е. подсказки уже шли с детства, но только с недавнего времени она стала сопоставлять эти факты из своей жизни) …за все и за всех..Я даже одно время стеснялась, чувствовала вину, когда кто-то что-то делал не так, обижал кого-то, будто это я виновата, а не он..

— Высокий уровень единства.

— Да, да! Высокий уровень единства.

(не надо считать себя ответственным за всё и за всех, это уже позиция бога. Или ребёнка, привыкшего с детства вынужденно брать на себя слишком много ответственности в силу определенных обстоятельств или же ему внушали, что он ответственен за то, за что он не мог быть ответственен, то есть просто перекладывали ответственность и внушали чувство вины. А потом, мол, сам разберись, что это было, если сможешь и поймешь.)

— Ты гордишься мной?..

— Да.. наверное, как и раньше.. просто сейчас я не чувствую и не помню этого так остро, как тогда.. Но да, наверное, да.. Ведь ты был этого достоин.. как мне казалось и я в это свято верила.. без проверок.. и выискиваний подвохов и подлянок..

— А теперь?..

— А что теперь?.. Теперь я не знаю.. Я слишком много о тебе знаю.. Эта информация мешает мне любить тебя так, как раньше.. так, как прежде.. Раньше.. я просто не думала, не задумывалась.. я просто что-то чувствовала и всё.. Я даже не давала этому названия.. Для меня это просто были естественные чувства.. и всё.. Я их не характеризовала и не оценивала.. они просто были.. и я была этому просто рада.. чисто, искренне, простодушно, наивно, по-детски.. А сейчас столько всего навалилось, столько негативной информации и фактов.. что даже и не знаю.. Я начинаю думать, оценивать, осуждать.. и чувства уходят.. Они растворяются, улетучиваются, улетают, покидают меня, тяжелеют, грязнеют, сереют.. и превращаются в холод, пустоту и безнадёгу, отчаяние.. Нет ни внутренней любви.. кажется, больше.. ни объекта этой любви и некогда казавшейся вполне заслуженно справедливой гордости.. Но ты знаешь.. ведь.. это тоже не объективно.. Это не норма.. Объективно и наиболее близко к истине.. было как раз тогда, когда любила.. и даже не знала об этом.. Вот это было счастье.. хотя и одинокое, и странное, и не разделённое.. и, может, «неправильное».. с человеческой точки зрения.. Вот так вот.. Грустно да?..

— Да.. Ты обязательно потом скажи мне об этом..

— О чём??..

— Ну об этом, о том, что сейчас.. Ведь я забуду.. а это важно и правильно.. Ты хорошо говоришь..

— Спасибо.. Ну ладно.. Если ты считаешь, что это важно.. я тебе потом это ещё раз скажу.. или как-то напомню.. Рада, что ты меня слышишь, и слушаешь, и понимаешь, и помнишь.. как друг.. наподобие, как подруга.. или тот, кто меня любит и тоже так поступает..

— Я и есть твой друг..

— Но ты же об этом забыл.. Помнишь, ты говорил, что забыл?.. А перед этим говорил, что друг.. лучший друг..

— ..

— Так всё-таки ты хотел бы что-то изменить?.. О чём-то сожалеешь?.. (потом при разговоре они уже стояли спиной к столу, в темноте)

— .. Аб-т.. 2011-й год..

— Дай быстрее свой телефон! Ты знаешь номер?..

— Я знаю номер.. уже поздно..

— Говори!.. Я попытаюсь её остановить!..

— Нет, уже поздно..

— Какой сейчас год?..

— 2014-й..

— Ну да.. уже поздно.. (замедляется, осознаёт..).

— Но как же?..

— Вот так..

!! Около стола в конце разговора о тяжёлом, перед обсуждением орг. моментов и советами, как Ю. это будет делать.

!! Ю. — Какие темы будут самые сложные? (Вопрос, как на экзамене).

К. — магоцел,.. и Г.

!! Как-то естественно перешли, сели за стол, как будто так и должно было быть.. спокойно, успокоенно и даже радостно..

(после магоцела.. перед разговором за столом в комнате..)

!! Ю. — Как мы это вынесли, пережили??.. Ведь это очень.. (так тяжело.. сложно..) такая нагрузка.. (эмоциональная и не только.. обернулась назад и в сторону.. имея в виду недавние события.. очень активные и интенсивные.. из которых они еле выкарабкались.. я как будто знала ответ.. чувствовала.. но боялась его высказать, сомневаясь в правильности.. размышляя.. Он же, видимо, поймал эту информацию.. почувствовал.. или сам понял..)

К. — Потому что любили..

— Потому что любили..

(В маленькой моей комнате, около стола.)

Ю. — Видишь, когда мы сюда попали, тогда, когда у нас уже достаточно опыта, много и эмоционального, и практического. Понимаешь??

К. — Да.

!! Ю. — Они изучили наши поведенческие особенности. И довели нас до нужной кондиции. Да?..

К. — Да.))

!! Ю. — Умняхи и милахи, потому нас и выбрали. (сказала Ю. стоя возле письменного стола в своей комнате).

Мне это своего рода экзамен, экзамен жизни, экзамен любви.

К: — Да. (испытывающе улыбается). Отнесись к этому спокойно, философски и с юмором. Хорошо? (улыбается, говоря, как учитель с ребёнком).

— Да. (спокойно-покорно, со смирением, немного растерянно, робко, грустно, мол, «что же мне делать дальше, как быть с этим?»)

К. — Ну что присядем или.. как?..

Ю. — Присядем.. лучше так.. присесть.. а что там что-то важное, серьезное?..

— Да.. очень..

!! К. — Ну, я вижу, ты уже готова..

Ю. — Для чего??

— Для главного. Узнать про своё прошлое, свою прошлую жизнь.. ты была зл-деем..

— Нет! Нет! Я не могла… Но почему, сейчас, почему в конце?.. Да, это было самое тяжёлое и это было позже всего.. Поэтому в конце..

(Где-то вначале, в темноте, когда сели за стол говорить.)

К. — Ты не любишь гом-в, ненавидишь?..

Ю. — Нет..

— А что?..

— Просто не одобряю и не приветствую.

Глава

За столом в комнате.

(разговор)

!! К. — Ты ж была..

Ю. — Неет. Неет. Нееет.

— Почему ты так отрицаешь?

— Это же неправда, как ты говоришь, неправда..или правда, правда… А??.. Ну кааак??

— Привет Гильс!

— Привет Л.! Л.!.. Л.??.. Как кот? Из сказки?..

— У тебя ассоциации с котом??

— Ну да..)

— А у тебя?..

— У меня с тем общественным деятелем.

— Ты был им?

— (улыбается…).. Нет…

— А энергия у нас, психическая энергия — это же мыслеформы, а они живут долго, почти вечно по нашим меркам и никуда не деваются, даже, когда мы умрем, вот они и переходят от мысли к мысли, от человека к человеку, от идеи к идее… Знаешь?.. Говорят, нет людей, есть идеи…

— Да. Знаю..)

— Да, идеи..и мы передаем их, свои идеи, свою энергию, в т.ч. негативную, как книги, как книги из библиотеки от одного к другому, от другого к третьему.. вот так…

!! Ю. — (Я сама попросила Их) Дайте мне обычное земное понимание, а то я сижу, ржу и прусь, а это очень серьёзная тема, здесь нельзя так реагировать, это кощунство. Да?..

К. — Да. Это кощунство.

(где-то в начале.. после первого рассказа про Г. Была ещё на эмоциональном подъёме после предыдущих рассказов и событий. Я выслушала информацию, вроде бы поняла сказанное.. мы поговорили об этом.. но до меня всё ещё не доходило, какое отношение это имеет ко мне и при чём здесь я?.. Восторженное настроение не покидало после былой необычной информации и событий. Возможно, нас специально как-то ввели в такое состояние, энергетически воздействовав, как бы подстраховывая, чтобы сохранить здоровье. На самом деле, информация и события были сложными во всех смыслах. …)

!! Ю. — К., что на тебя нашло, почему ты об этом вспомнил только сейчас?

К. — Просто ты раньше была не готова.. я давно хотел тебе сказать.. как только увидел.. но побоялся, что ты мне не поверишь и не поймёшь, и эта информация не дойдёт до тебя! И ты ничего не сможешь изменить.. не сможешь исправить.. а я хотел помочь тебе…

— Но почему?

— Но ты же моя сестра и ты меня спасала, вон сколько раз…

Ему надо было сначала договориться, поговорить, а он..

— Что он?

— А он не поговорил…

Ю. — Что нужно было сделать, чтоб этого не было?..

К. — Пойти на крайние риски, но не стрелять..

(про человека из прошлой жизни, его выбор, сложный.)

!! Ю. — С чего всё началось?.. Где был поворотный момент?..

К. — Ты хочешь это изменить? Ты готова это изменить?..

Ю. — Да, готова. Прости и прощай. Спасибо за все. Я тебя простила.

Давайте стреляйте.

Там: (в виде того парня) — Стреляй, стреляй, стреляй!

Мордатый мужик — Сумасшедший какой-то.. А ты?..

— .. (а тот с радостью согласился причинить вред другому.. лишь бы спастись, спасти тело.)

— Пфу, дураки.. (пошёл дальше, отстал от них.)

Мужичок подло подсмеивался и нехорошо смотрел, он был больше похож на какое-то животное.. или дух, существо, сущность.. в этом потом и проявилась его сущность.. несмотря на критичность ситуации..

Парню было обидно и непонятно, ещё страшно.. но в той альтернативной созданной реальности он избежал дальнейшей плохой судьбы.. по крайней мере, на тот момент.. но я тогда и слов таких не знала, когда это показывали.. просто действовала как чувствовала.. а чувствовала очень сильно, тонко и глубоко.. правильно.. видимо, после предварительной интенсивной подготовки.. или такой и была.. или и готовили 30 лет.. понятней почувствовать.. я не выбирала красивых слов.. всё складывалось как-то само собой, как будто так и должно быть.. как будто энергия перетекала, переливали.. определённым образом, по определённой траектории.. и даже мысли не было свернуть..

!! К. — Он боялся смерти.

Ю. — Да! А я не хочу прожить зря и не исправить свои ошибки…

!! Она прикрыла рот рукой от боли, душевной боли… чтобы не орать и не пугать, у нее тряслись руки… она скупо рыдала, как мужчина, так, если бы она была парнем!

!! Ю. — Что-то я уже не могу биться в страстях.. (устало, вымотавшись…)..Отключите мне чувства на время, я хочу понять, почувствовать..т.е. все-таки понять или… как это жить духом, только духом, без чувств, без эмоций, как многие говорят и любят..особенно мужчины: «Давай без эмоций!».. (Поговорили.)

Ю. — Как они так?..

К. — Время было такое.. они верили в свои убеждения..

— Почему?..

— Не могли по-другому.. не смогли..

Ю. — Но это же, как мужчины, как многие мужчины или бизнесмены, или политики, дельцы, ведь они, это они живут только духом, в основном духом. И мы видим, как это выглядит и что из этого получается…

!! Ю. — Мы сейчас плачем, как мужики.. скупо, почти без слёз..

Это нам показали дух, без эмоций, без души, почти без души, как ты любишь, сухие факты, цифры, конкретика.. и всё!

Обними меня.. Мне так плохо…

— И мне. (обнялись, плачут).

Ю. — Давай обнимемся как брат с сестрой, а не как эти, мужики, зл-деи… Хорошо?

К. — Давай!

— Но я же еще и девочка, по крайней мере, в этой жизни и твоя сестра, и еще люблю тебя.. мы так много пережили.. так что давай.. давай просто обнимем друг друга и все простим.. себе простим, друг другу, людям.. нам есть, за что просить прощения!.. У Бога, у любви, у себя.

Не плачь, все будет хорошо..

— Хорошо?

— Да. Хорошо.. как и всегда.. Даже после смерти..

— Мы умрем?

— Не знаю.. Все умирают.. Просто надо жить и не грешить, не грешить.. хотя бы сильно.. И мы опять квиты, т.е. равны, т.е. один не лучше другого и гордиться нечем, уже нечем.. не то, что прежде.. не то.. Так и мы должны жить не так, как прежде, не так.. а лучше, лучше, чем жили.. и любить. И всё, всё. Пока. Прощай.

— И ты прощай.

!! Ю. — Все это было очень спокойно, без стыда, без нервов, один покой и тихие слезы, раскаяние, как на берегу реки, где рыбу удят, но неизвестно, какую рыбку поймаешь, маленькую или побольше. Рыбка! Ты тоже рыбка и я, т. е. Вода! Рыбка? Т.е. золотая рыбка, т.е. желание, т.е. исполнение желаний и желание как смысл жизни! Желание всего, желание жить, любить и быть любимым, а там же желание не умереть и не причинить вред другому или другому в себе, т.е. простить себя, простить за все и полюбить, сильно полюбить, так полюбить, что не страшно, ничего не страшно!.. Уже ничего не страшно и это свобода, и это Любовь. Все или почти все в этом мире не случайно и зависит от любви, и от нас, от того, сколько в нас Любви, начало — это конец старого и начало нового и… хорошего, и, может, плохого.. Это, как мы выберем.. но за это все равно придется отвечать.. за любой свой выбор, за каждое слово, за каждое дело, искреннее или нет, правдивое или ложное, слово, сказанное в поддержку и для уничтожения.. любую мысль, энергию и информацию, исходящую от нас… в Космос.. а оттуда обратно к нам и ко всем, и ко всем живущим на Земле… Круговорот «воды» в природе, т.е. энергии, а мы и есть энергия, т.е. «вода», мы и вышли, как жизнь, как разумная форма жизни, как живые организмы из океана, т.е. из большой воды, т.е. из энергии.

!! К. — Дело в том, что ты пожалела…

Ю. — пожалела для того, чтобы унять свою боль и вылечить других, попытаться вылечить.. своей любовью, своей болью, своим примером и своими ошибками.. не смотря ни на что… Несмотря на плохое мнение..

— была праведной… (в одной из прошлых жизней) но он всё растерял и..

— И.. ради чего? Ради чего? Превратить себя в такого?..

Но по-другому он не мог, не мог, не хотел и не умел.. и помочь было некому, точнее, кто-то пытался помочь, но он их не слышал, он отвергал их попытки его образумить, сделать его лучше!

*****

!! К. — Я его любил… (про прошлую жизнь).

Ю. — Любил?.. А зачем тогда принужда-л?.. И бил?.. Ведь бил же?.. Или угрожал?..

— Да.. угрожал.. и бил..

— Почему тогда он не прекращал такие отношения?..

— .. (молчит, замялся, думает..)..

— Он был слаб и жалок.. он всего боялся.. не верил ни во что.. Ни в себя.. ни в Бога.. и постоянно искал хоть какой-то поддержки и опоры, любви, хоть какой-то, но любви.. хоть в каком-то виде… Даже в таком извращённом.. его обижали, у него был комплекс жертвы… а потом стал зл-деем.. Т.е. жертвой и преступником одновременно.. может, даже обязательно и неизбежно.. Т.е. если у человека комплекс жертвы, то он может стать преступником.. т.е. притянуть другое крайнее состояние..

(я о чём-то подобном раньше читала, а тут — чувствовала, понимала.. через те ситуации.. и приходили такие мысли.. очень четкие.. такой текст..)

*****

!! Я не стала смотреть его уж-сы, чтоб понять его, найти какое-то объяснение, оправдание, понять его чувства, что им двигало?

К. — Тебе показать?

Ю. — Нет, не всё.. или как для Душечки.. иначе не смогу..

(она не хотела это смотреть, но понимала, что надо, придётся, должна знать, раз уж попали туда и говорили об этом, раз представилась такая возможность. показали несколько эпизодов про Г., не хороших.).

!! Показали, как паренёк хотел защитить Л-а. Г. стал угрожать ему, но Ю. кричала, закричала: «Нет!..».. И тот, вроде, передумал. Минус 1 грех с души. (Затем прозвучал выстрел вверх, в потолок, свет погас.)

!! Ю. — Он так его любил, был привязан и не обижал его. Не обижал?

К. — Нет.

— А мать?

— Она ум-ла или что-то случилось, я ж рассказывал, или после аб-та.

(там или какое-то инфекционное заболевание, которое тогда не умели эффективно лечить, или что-то нервное из-за обстановки в обществе.. или аб-т.)

Филли — Папа, давай уедем, ты же можешь сделать любые документы и мы уедем отсюда навсегда.

К. — Они уехали в Ю., куда и многие их соотечественники, особенно, когда стало ясно, что крах неизбежен..

Ю. — Как они жили?

— Обычно, скромно, у них был свой небольшой магазин.

— Бедно?

— Нет, но не роскошно.

У Ф. был друг, мальчик из гонимых, Л-с ему помог и его деду. Сделал документы, чтоб их не трогали как помогающим режиму. Но они никого не «сдавали» из своих.

(Ю. — Мне будет жаль, что ты уедешь. Но так вы спасётесь.

К. — Это тебе жаль, как будто бы, если я уехал, а Гил-у было не жаль, совсем не жаль, хотя..)

Показали, что их сосед замышлял зл-е против его жены или на работе, но передумал, пуля в потолок была как знамение, свет погас, люстра повредилась. Все испугались.

(показали, что пуля как-то странно отрикошетила и долетела на этаж выше через деревянные перекрытия.)

К. — Был у него один друг.. Он был из гонимых.. но Г. потом его не спас… Не смог, не сумел, забыл, не узнал.. или ещё что-то..

(до этого говорили другое. И может, это о другом человеке и другом друге. Я тогда точно не понимала. Понимала как понимала. Это психологически и энергетически очень сложно воспринимать, воспринимается, так что даже физически тяжело.)

!! Ю. — Не К... чё-то не то.. чё-то ты мне втюхиваешь.. Та компания была и раньше в нашем мире, до нашего вторжения и вмешательства в ситуацию сейчас.

К. — Ну, он был не основателем, а сотрудником.

— Ну, может, ну, не знаю.

— Ну может, другой какой-то компании.

— Ага.. и его продукция убивала опосредованно, а не непосредственно, как его отец, хотя и он опосредованно тоже, вроде, я не смотрела и не знаю подробностей.

!! Ю. — (Г. думал про девушку из их конторы) Какая хорошенькая.. вот бы с ней..

В том и дело, что он хотел не отдавать.. а получать, не дарить, т.е. не любить, а забирать.. и забирал эту «любовь» и у себя, и других, и даже у тех, кто его любил… Он же мог с ней жить счастливо.. родить детей.. Хотя что это были бы за дети??.. Дьяв-та?..

— Да.. Ты же понимаешь..

— Тогда лучше не надо… И как же она любила такого монстра? Как??..

— Просто, просто любила.. любила его душу, его детскую душу ребёнка.. мальчика, которого все обижали.. и с которым никто не хотел дружить..

!! К. — он спрашивал: Почему они расстроенны?.. Я говорил ему: Ты что, не понимаешь?..

он радовался.. (хотя там было нечему, окружавшей обстановке, происходящему, как привычному, даже не бездушно, а как-то странно, неправильно, не понимая, что плохо — это плохо и насколько это плохо и так, как будто скоро всё это вообще закончится и он будет свободен, как будто это зависело от его действий, но это было не так. Наверное, его можно назвать больным, но не для оправдания. Я старалась понять, какие чувства и состояния им двигали. Он относился как к тяжёлой, но привычной работе, у него даже было чувство долга, как при нормальной деятельности. Возможно, ему внушили там, что это норма и он якобы должен так поступать, пользуясь тем, что он верит этому и не понимает до конца, не может правильно и зрело оценить. Он был достаточно молод. Как во сне, скорее всего, у него была дереализация и изменённое состояние сознания. из показанного мне показалось, что он не вполне понимает, что происходит и что всё это значит, какое-то странное другое искаженное восприятие им реальности. Я не собиралась и не хотела его оправдывать, но хотела понять, что и почему произошло.)

Ю. — Или он и сам хотел уйти?.. Туда, где нет боли и страданий??.. сам им завидовал…

— Да.. завидовал.. А теперь.. Ну как??.. Нравится не успевать, болеть, страдать и быть в стеснённых обстоятельствах?..

!! Ю. — Он радуется как ребёнок.. Он, что, больной?..

(он радовался, как бы радовался, не понимал, тому, чему нельзя радоваться.. ужасным картинам, смерти. не понимая горя и страданий людей.)

К. — Да, он больной, у него травма.. его отец бил и принуждал.

— Принуждал?.. Ведь он же взрослый.. Как он это позволяет??..

— Привык.. или подожди.. тогда принуждал, а сейчас бьёт.. От попыток принуждения тот уже отбивается, но драться ещё не научился, он слаб и не хочет бить своего отца, он его любил…

— Любил? Любил этого монстра?

— Да, монстра, но он говорил: «Но это же мой отец..»..

— А я думала, что все неприятности за прошлые грехи и принуждение, и за прошлые тенденции.. (но тот мальчик был праведным в прошлой жизни).

— Да, но быть жертвой тоже не стоит, это всё одно, это всё крайности..

!! Ю. — Погрузите меня в него! Я хочу понять, каким он был.. почему.. Только не оставляйте меня там.. в той ситуации, в той реальности.. (погрузилась.. чувствует.. смотрит из него, его глазами на окружающую обстановку.. пытается понять..).

У него было много воздуха и огонь, лёгкость, много энергии, легкомыслия, ветрености, восторженности. И хватит меня упрекать, сам не лучше.. или лучше? Если лучше, то чем, чем, скажи чем, я не обижусь, мне это важно!!!

!! Ю. — Он же был когда-то добрым весёлым мальчиком, «ветер в голове», как говорил его отец.. а потом стал жертвой и обозлился.. у него стал недостаток любви, постоянной любви как чувства.. Она раньше приходила к нему часто, как радость, лёгкость, веселье, восторженность, чувство полёта.. Он был лёгок и весел.. он звенел как колокольчик.. Да!.. Он был мальчик-колокольчик.. Помнишь, как в поле он играл с ветром, прыгал, резвился, как щенок, как мальчик, как маленький ребёнок.. хотя тогда ему было 17 лет?.. И сочинял стихи, читал восторженно и упоенно и мог вдохновить и вылечить ими много людей.. Но он был мал, ребёнок.. и, возможно, глуп или болен… Никто не верил в него, ругал, отец бил, мать не защищала, т.к. сама была слаба.. И он был предоставлен сам себе… Заброшенный ребёнок.. Хоть и всего один, всего один.. в той семье!!.. Но какой один!!.. И одинокий.. И что из этого получилось?.. У него не было настоящих друзей.. несмотря на его лёгкий весёлый нрав.. Никто не понимал его..

!! К. — Она поддерживала его..

Ю. — Фу.. но это же.. Было согласие, единство и «поддержка» даже в зл- намеренных действиях, чего не должно быть. Излишняя привязанность?

— Наверное.. может, страх.. она считала, что так правильно.. за что и поплатилась.. вскоре.. и даже в следующей жизни..

(про мать и отца Г.)

!! Ю. — А это правда, что вот те солдаты совершили преступления против детей?

К. — Да.

— Почти все они потом умерли. До конца никто не дошёл.

(про другое, не про них.)

!! Ю. — (про отца Гильса) Он же был образованный человек!!.. Как он мог делать такое??.. Так поступать?

К. — Дело не в образовании.. его отец тоже таким был.. вот и он тоже.. Яблоко от яблони.

— Какие родители, такие и дети?

— Да.

!! Ю. — Я не люблю поэзию.

К. — Поэтому ты её и не любишь.

!! (Показался вид какого-то старика.. он стоял и улыбался.. его вид одновременно чем-то отталкивал и притягивал Ю.).

К. — Кто это?.. Ты его помнишь?..

Ю. -.. нет.. А должна?..

— Да.. посмотри ещё..

— Анхель.. это же.. это же дядюшка Анхель! (обрадовано.. внутри она чувствовала юношеский голос).

— Ты его узнала?..

— Да!.. Это же дядюшка Анхель!..

— Он его любил..

— Это у него была столярная мастерская, в которой Г. не хотел работать?..

К. — Да..

Он говорил: «Вот, с девяти до шести, шестидневка!.. не Буду я ещё так батрачить за копейки на дядю… Нет, лучше в армию пойду.»

(кажется, так.. вспоминала..

речь о далёком-далёком времени.)

!! Г. — Я буду служить Родине!!.. (Наивный мальчик, «дурачок», восторженный поэт!!.. Тогда он ещё не знал, что ему предстоит делать и чем заниматься..).

!!

(это где-то позже.. по ходу разговора.. достаточно долгого и неторопливого.. всё было как-то естественно, органично.. хоть и тяжело.. и даже поначалу не казалось тяжело.. забывалось.. хоть и было так..)

К. — На кого он похож?

Ю. — На папу!

— Какого папу? (называет имя..)

— Нет. Из этой жизни.

!! К. — Ты говорил: «Ненавижу режим, отчётность, отметки, монотонность.. Одно и то же!.. Одно и то же!!..».

Ю. — Он потом стал выше по должности?..

— Да.

— Он был разве такой умный?..

— Нет…)).. (на самом деле, он был не глуп, скорее всего, выше среднего)

(да, достаточно умный. Но там речь шла, что может, ещё через связи, непорядочность. Я думаю, что и просто его личных качеств хватило для тех целей.. и подготовка была подходящая, жизненный опыт.. он как бы не понимал, насколько всё плохо и неправильно, был увлечен своей деятельностью, может, считал, что делает карьеру, выслуживается, в том числе, и перед отцом, может, если ещё общался с ним, или ещё перед кем. Стыдно быть никем.. а тут важность.. но он и не был бы никем.. но выбрал путь.. тот.. не знаю всего.. и причин.. всех.. считал правильным.. не знаю как и что именно, и почему. Могло ли быть по-другому? И намного лучше? Он считал, что обеспечивал семью и делал благое дело. Кто-то вселялся? Кто его убедил и как?

Возможно, чем-то похоже на гораздо более поздних «знакомых» — падло-эгрегоры.. скажем так.. или еще и какие-то сущности, демоны-чертёныши, низшие формы жизни или другие.. «иноплянетяне».. без энергетического влияния извне не обошлось.. в те времена.. да и потом.. всегда находились злыдни, готовые поживиться.. борьба «добра со злом».. формы, ужасающие формы.. зачем? Ломать не строить.. во все времена.. а может и не все.. а те, что мы помним.. наша история.. не так и велика.. (не такая уж большая..) Кем люди себя мнят? Готовые уничтожить всё злобёныши.. и ради чего?.. Что отстаивают? Свою бесноватость и антиподов богов?.. Игра.. всего лишь игра.. для «высших» существ.. грязи и смертей они не боялись.. им было всё равно.. просто всё равно.. на.. людей.. Люди.. кто они для них?.. Может, ангелы ещё что-то пытались отстаивать.. или кто-то вроде них.. Пиратская копия с дурацкой игрой.. одна из многих.. или не пиратская.. сон Бога.. всего лишь сон.. просто страшный сон.. для Него.. фантазии.. А нам что? А если правда так?.. что-то близкое, конкретика чуть позже.. в моём изложении.. по моим сведениям..

Ещё много потом после того было схожих конфликтов.. но всё то же, всё то же, всё то же.. никто не хотел понимать.. и остервенело уничтожал.. Неправедное? Если бы.. Упиваться конфликтом, горем, здесь явно что-то не то.. стороннее вмешательство.. Демоны?.. Не люди.. и люди тоже.. зомби.. Почему не хотят жить мирно? Зло, подлость.. Зачем? Почему?.. со всех сторон «света». Свет не таким должен быть.. не путать с тьмой.. Темные хотели, чтоб все были «тёмные».. и темные.. Невежды!.. Искупать виной! Тысячелетия! Вы этого хотите?.. Они не думали.. «Нам не нужны умные..» — говорили «боги».. легко управлять толпой.. дебильной толпой.. Смысл всего этого?.. Развитие?.. Где?.. Асуры, падшие боги наслаждались игрой.. Наслаждались горем? Заблуждаясь.. Что это такое?.. «Мир»? Хаотично? Типа, так и должно быть?..)

!! К. — Он тоже был «сова»..

!! Ю. — Как так получилось?.. Кем он был?.. Каким он был?..

(Показали.) Г., много людей и они его слушали.

К. — Они ему верили.

— Некоторые служили самозабвенно, увлеченно.

!! Ю. — Причём здесь тот и я?.. Какое я имею к нему отношение? Что между нами общего?

К. — У вас один дух, одинаковый дух… Как и у тебя…

Ты так и не исправилась до конца, хоть и очень старалась иногда… Иногда стать лучше человеку мешает его окружение, т.е. такие же люди, как и ты, по духу, по характеру..

Они тянули тебя вниз, но ты не хотела быть такой как они и поэтому выжила и что-то имела, и любила, и жила, и радовалась, хоть и иногда, как тебе позволяли свыше, чтобы ты передохнула.. набралась сил.

!! Ю. — А так почему же один и тот же дух так по-разному проявляется в разные времена??..

К. — Другие условия.. идеология, культура, вера, направление, устои, установки..

!! К. — Другие условия, среда, воспитание и т. д. Помнишь Мичурина с его теорией??.. ул. Мичуринская, мичуринский — дача..

Ю. — Как помидоры??.. В других условиях?..

— Да. Как помидоры.. А почему помидоры??

— … бабушка на даче выращивает..

!! К. — (Про Г.)

Он был очень корыстолюбив..

!! Г. — Est que sette fille tres poure?.. Т.е. разве эта девушка так бедна, что не имеет собственного жилья?

(так спросила.. ещё помнила что-то с французского.. правильно: Cette fille est si pauvre?)

К. — Да, она бедная.. и несчастная.

Ю. — Да ладно.. я не бедная и не несчастная. Нет. Я не, я не.. Я не хочу быть такой и не была, и не хотела.. по крайней мере, внутренне..

!! (Про Г.)

Ю. — Он был несчастный восторженный мальчик, поэт с комплексом жертвы, а стал зл-деем.

К. — Потом к нему подселился другой дух по энергии. Проникся духом.. (как говорят: он проникся духом. земная энергия, достаточно жёсткая..)

— Он выучился на юриста?..

— Не совсем..

(показали мужчину, может, юриста или какого-то уважаемого и почётного важного в своей среде деятеля.

Я думала, он им стал.)

!! Показали базар.

К. — Ты не задумывалась, почему ты на рынке нормально ориентируешься, относительно спокойно и как бы привычно себя чувствуешь?

Ю. — Что? Раньше работала там?..

— Нет.. С чем у тебя ассоциируется базар?..

— Нуу.. Базар.. базар-вокзал.. грязь..

(ну не знаю.. какие-то знакомые походные условия?.. ярмарка, выбор, изобилие?.. тогдашняя замена просмотра и покупок в интернете.. но он имел в виду не это..)

!! (Про базар.) Ю. — Мама, прости. Я не смогла тебя вытащить оттуда.. Она работала, кстати, и у приезжих..

К. — И ты работала у приезжих..

— Да.. и я.. какое-то время..

!! Ю. — Но тот деятель? Правда же, это было гениально?

К. — Ты считаешь, это было гениально?.. Ты и тогда им восхищалась..

(что изумляло)

— Я не восхищаюсь, ты что… но ведь это же основывалось просто на знании человеческой психологии.

— Да.

— Но это была, скорее, дь. гениальность. Но тем не менее… Это позволило обдурить людей, как стадо баранов, массы, огромные массы людей.. и заставить действовать их в своих интересах.. а они даже ничего не поняли… просто остервенело убив-ли друг друга, не считая за людей, и тем более братьев, хотя они были, и некоторые даже фактически были… А тем временем, другие, в тихом тёплом месте чистыми руками попирали их кости, жадно хрустя банкнотами…

!! (про другого) Г. — Аа.. (радостно улыбается, смеется)..старина Эдди, его нервы были совсем ни к ч-ту..еще с детства..его отец обижал..

К. — Это был не отец, а отчим..

Ю. — Ну отчим..И все началось из-за этого..из-за детской обиды..такие чудовищные последствия..

К. — Так было со многими преступниками..

Ю. — Да..слышала об этом..

(способствует развитию неврастении и психопатии, социопатии.)

*****

!! К. — Я тоже был!

Ю. — Тоже был?? А меня же чего осуждал?

— Я работал в конторе!

— В офисе? Как сейчас?

— Да!

— И ты! И ты!.. Зачем??.. Чего тебе не хватало?.. Денег? Славы? Признания? Власти?..

— Энергии.

— Да. Как и сейчас (при этом разговоре они были очень спокойны, равнодушны, бесчувственны, без эмоций, это говорил их дух, их духи… разговор по душам, т.е. по духам, зл. дух-м).

— Я не занимался таким и осуждал их.

— И получил такую сестру.

— Да. И получил такую сестру..

— Неет!

— Да.

— Неет!

— Да!

— Ну неет.

— Да. Это уже произошло. Всё.

Поэтому в этой жизни тебе пришлось хорошо относиться к девушке, похожую на ту, что он притеснял.. Проявлять заботу… Ты завидовала.

— Не завидовала..

— И не имела.

— Потому, что завидовала.

(Да не завидовала.. максимум досадовала, что у меня складывалось в той сфере не вполне успешно..)

— А она имела и любила, потому, что любила…

— И как же мне теперь жить с этим??..

— Как и раньше, только люби больше, больше, чем раньше, иначе не сможешь..

— Меня спасла та музыка.. (я… т… мне как-то резко стало легче, а до этого трясло и в груди болело, я места себе не находила от разговора, который вспомнила).

(про то, что девушка больше не винит парня)

— Нет. Тебя спасло воспоминание о разговоре о Г...

— Неет!

— Да!

— Да.. так и было… И всё прошло.. Последний круг замкнулся, разошёлся, но осталась боль душевная, тоска и сознание, и мысль: «Как жить с этим дальше??..».. Как? И зачем? «Жить, чтобы любить».. если им это, конечно, нужно..

— Нужно, нужно..

— И тебе?

— Да. И мне. И мне нужно, как воздух, как солнце, как вода и как огонь, как земля, т.е. четыре стихии, четыре основных составляющих, основа нашей жизни и энергии.

— Т.е. земная жизнь должна исходить из любви?.. Т.е. опять обмен энергией, обмен информационными потоками?

— Да.

Ю. — Как будем жить??

К. — Не знаю.

— Но попробуем?

— Да. Попробуем.

!! К. — Он же тебя спас!

(музыка с м с р.. по сути молитва.. когда там.. душа начала улетать из-за обиды и нелюбви.. ей надоело.. для меня та ситуация была неожиданной.. и я не знала что делать.. Я не хотела, чтобы всё закончилось так.. хотя я понимала душу.. почему она.. и это ведь и есть я.. почти вся я..).

Ю. — И я тебя спасла, спасала, но мне не жалко!.. Я же.. не знала, не понимала, я же была как «под наркозом»!

!! Ю. — А та девушка?.. Она пошла на аб-т?

К. — Да.. Как и женщины в её семье, только она это делала в прошлой жизни.. а когда решила родить, то не смогла.

— Желанного? Наконец-то.. Она его любила, да?

— Да! А когда полюбила, она потеряла то, от чего она так долго отказывалась, т.е. любви, новой жизни, новой энергии, процесса развития, т.е. любви, любви, сконцентрированной в маленькой новой жизни, её ребенке!..

она долго не прожила после этого.. болезни, условия и т. д.

Г. мучился, мучился, но потом.. забыл, успокоился и нашел себе новую «любовь», которую тоже загубил, поэтому теперь проблема с отношениями, где могла бы любить как себя.

(про одну из бывших ипостасей. Сейчас уже точно не уверена.. но текст шёл так.. но думаю, всё равно примерно такой смысл, тенденции, были.. как я поняла, у него было много отношений или не одни.. и вряд ли красивые..)

!!! К. — У вас тоже были такие двери..

Ю. — Где? Дома?..

— На работе..

— А..на той работе??..Разве тогда были такие двери??..

— Были..это же..И помнишь, куда папа ходил?..

— Папа в этой жизни?..

— Да.

— Но это потому, что он так и не купил дачу..

— Нет, ему там нравилось..

— Ну, не знаю, как там может нравиться?..Ни комфорта, ни..в общем ничего для нормального отдыха..Но это ж мы.. мы ж нормально не можем..А я так просила, так хотела!..По-нормальному, дачу, трудиться..Видимо, не тем людям предлагала..Мужа то у меня не было..

Так и что про Г.??..Что они там делали??..Наверное, что-то плохое??..

— Да..они и меня звали.. (показывают людей)..

Те люди — Ликс, ты с нами??..

— Нет, я сегодня пасс..Устал я сегодня со своими бумажками, дел невпроворот..и все из-за вас..Вы там трудитесь поменьше, а то перетрудитесь..Пойду лучше попью пива..

— Так что они там делали??

— (показывают, злорадно улыбается..)..

— Вот уроды!!..А ты чего улыбаешься??..Даже Л. отказался!..

— Но это тогда..

— Это нужно было по работе, по службе??..

— Нет..они так хотели..иногда по службе..

— Вот… я слов для них не нахожу..Что за…?..И что они там и пили, и курили, и..??..

— Конечно, трезвым там не место..разве что..тем, кто не в себе..но и они не выдерживали..Был у них один такой..Плюс наркотики..

— Да ладно..Фу!..Они и так на всю голову, куда им еще наркотики??..И где они их брали??..

— У них был доступ..они же..

— Ну да..И..все остальное??..

— И все остальное..

— Фу!!..Всю грязь собрали..Это отмывать сотни лет..Как они не понимают??..

— Они не задумывались об этом..жили одним днем..И им же внушили..они поверили..Потом никто из них не выжил..кроме твоего..

— Он не мой!..Не говори так..

— Ты же знаешь..

— Все равно..я не хочу..Я — это я..и никто больше..Я все поняла, я все учту, но не называй меня им!! Я не он!! Я не такая!! И не буду такой!! Надеюсь, что не буду!!..Я буду просить Господа, чтобы не была и не быть, и не буду, и чтобы другие не были!!!..

— Кто-то донес на них..из своих, или из врагов Г...

— Или Л.?..

— Да..или Л...

— Ну ты..

— Нет, это был не он..Он хотел, но потом передумал..

— Даа..«высокие» моральные принципы..все пороки..В общем, расплата настигла их быстро и от рук своих же..А знаешь, почему Г. спасли??..

— Почему??..Я тоже думал он..

— Ага, и злорадствовал..друг называется..хотя какой друг??..Да..изврат извратов..как все запутанно..У него еще не все было потеряно..он мог еще принести какую-то пользу, настоящую пользу, а не в их понимании..может, что-то изменить, кого-то спасти.. Или лучше он, чем кто-то..еще более ужасный..

— Они были жертвы..

— Жертвы??..Разве?..Да..жертвы..их жизнь закончилась..давно..с первыми грехами..Жертвы обстоятельств, времени..И выход был один..на тот свет..или..чудо..Но в чудо они не верили, как и в Бога..вот и..мучились, может, неосознанно, хоть и были мучителями, вот и заглушали сознание всем, чем могли и убеждали себя, что все нормально, все в порядке..Пока не грянул Гром, гром освобождения, день освобождения для всех..для кого в физическом смысле, а для кого в духовном..освобождения от новых грехов..и возможность как-то искупить, замолить старые..и не застал кого где..Кто убежал, кто умер..кто доживал остаток века с мыслью о своей вине..Но, по-моему, лучше так, чем вообще не раскаяться и жить хорошо..А, наверное, были и такие..

— Были..но они будут мучиться потом..в других жизнях..

!! К. — Я имел полную власть над всеми, кто там был..

Ю. — Злоупотреблял служебным положением?..

— Да..

(про прошлую жизнь.)

!! Ю. — Как можно было стать таким?.. Он был дурак, дебил, безбожник?..

К. — Да, всё вместе, он её не понимал, не ценил, пил… от того что..

ненавидел людей, а потом и себя..

— Его привлекли к ответственности?..

— Да, его привлекли к ответственности.

!! К. — Как он мог? (осуждает)

(Тот относился как к исправно выполненным действиям, которые, якобы, он должен делать.)

Ю. — Ты помог?

(уйти с той «работы», отказаться от той деятельности.)

— К. — Он так и говорил: «А вдруг я не справлюсь?»..

(тот, вроде, предлагал ему перейти к себе в отдел.. работать с документами в основном.)

— Т.е. сомнение, страх, нежелание работать привели его к такому, непоправимому.

(не так всё было просто, время такое было. Но и это тоже.)

!! Ю. — К., перестань меня осуждать, а то окажешься на моём месте!.. Ты разве этого хочешь?..

К. — Нет.

— Тогда не осуждай.

!! К. постоянно обвинял, уличал (пытался уличить, хотя было не в чем, а то оказалось его негативными чертами в том числе, как потом выяснилось и стало понятно, но намного-намного позже.. а тогда я была чистая, добрая, искренняя, любящая девушка..):

К. — Ты даже не знаешь, тебе даже не интересно, не известно!!..

Ю. — Я устала, устала, устала… я очень устала.. ааа.. (уставше-безнадежно, вымотанно..)

— Ты хочешь спать?.. Ну придём, поспишь.. Ты устала.. ты устала…

— Нет, нет, нет, я не устала.. (нервы и правда были на пределе, я просто не понимала до конца что происходит, мы были там уже долго.) я раньше интересовалась, стремилась, хотела, делала, что-то могла.. а потом устала, устала, устала-ааа от бесконечных постоянных бесплодных поисков себя, работы.. обвинений, без должной поддержки.. а может, и не должной.. никто меня не понимал, не слушал и не верил никто.. почти никто..

— Ну хоть кто-нибудь понимал, слушал?..

— Ты понимал.. поэтому я к тебе и тянулась, наверное, что ты понял или мог бы понять, или понимал..

— Да, я понимал..

— А видишь, мы оказались два сапога пара.. почти пара.. два извращенца, урода, негодяя. Как? Как они так могли поступать? Как?.. У них, что, соображения не было или души?.. Почему они пошли на это? Почему? Зачем?.. Что их на это толкнуло?.. Что?.. Что их на это сподвигло?.. Хотя никакого подвига тут нет и даже продвижения…

— Ну почему.. по службе…

— Службе?.. Службе за счет.. людей?.. За счет притеснения над людьми и так несчастными?.. Которые и так были обделены, несчастны и замучены, запуганы до смерти.. иногда в буквальном смысле.. А они, они.. что делали??..

— Они иногда даже и спасали кого-нибудь. Вот я спасал иногда…

— Покажи, покажи, не верю!.. Вот если жалел, то почему принуждал, подписывал документы?..

— Они так жили.. как сейчас в той Стране.. у них не было другого выхода…

— Т.е. или ты.. или тебя?.. Да?.. (показывают какой-то длинный коридор то ли в квартире, то ли в конторе, где работал Л., там полумрак, старинная обстановка, дощатый пол, кажется некрашеный или затертый, видимо, там побывало немало людей или была большая проходимость, постоянно было движение, но это днём.. Темно, окно открыто, белые шторы вздымаются от сквозняка).

— Да. Ты все правильно понимаешь.. Или ты, или тебя.. причем в буквальном смысле..

— Но если ты жалел, почему там работал?..

— У меня не было другого выхода.

[не надо было им там работать. Страшно это и не правильно. Я попробовала их понять, что ими двигало. Ситуация действительно была сложная. Просто осуждать тут бы не помогло. Не надо связываться ни с какими преступлениями и противоправными действиями. Не отмоетесь. Или будете отмываться очень долго и тяжело.]

!! Ю. — Ужас. Фу. Как они до этого докатились??.. У них же были жёны.. и дети.. А они всё равно были развратны и жестоки, мягко говоря..

К. -..

(молчит.. думает.. скорее всего, с болью, неприязнью.. осознает.. смятение чувств.. он предпочитал остро не реагировать не разобравшись.. это сохраняло здоровье.. более хладнокровный, толстокожий, устойчивый?.. может, и так.. по истечению долгого времени не могла уже точно вспомнить все чувства.. столько всего! столько всего было ещё и потом! Разных событий, тяжелых.. немыслимо..)

!! они много чего сделали сами, по своей воле, сами сделали свой выбор.. за что и поплатились будущей жизнью.. или не жизнью, кто как.. но жить тяжелее…

!! Ю. — Как можно было дойти, упасть, докатиться от праведного до той организации.. И его надо понять и простить, и любить, как и себя…

(потому что на текущий момент он был частью её, её энергоструктуры.. но теперь уже не думаю, что обязательно прям любить.. тогда писала по чувствам.. из чувств.. Кого любить? Злодея? За злодеяния? Не слишком ли? Это абсурд. Кто не знает: любить надо достойного, достойных, а не говно всякое злонамеренное, которое не факт, что поняло и раскаялось, не объяснило своих действий, их причин, логики, пусть даже вселенской, божественной, а не просто на уровне человека. Я даже не знаю, каким образом и почему он попал в её энергоструктуру. Возможно, как раз за счет своих хороших качеств, опыта, для усиления её положительных качеств. Плюс, возможно, по принципу сродства энергий, родственных связей, но из прошлой жизни, которые перешли и в эту, возможно, частично.

И праведным, похоже, всё-таки был другой, молодой.)

Неет!

К. — Тебе показать?

— Неет!.. Но скажи мне, это правда??..

— Да.

— Ты теперь будешь меня ненавидеть??.. Не любить??..

— Нет!

— Нет?

— Ты же не такая сейчас.. исправилась, почти исправилась и была праведным.

— К., что за бред?

— Это правда.

— Неет!.. Я же их осуждала..

— А сама такой была..

— Т.е. все кого мы осуждаем.. мы такими становимся или были, или наше близкое окружение?

Может, другая организация??.. Может, просто нацепляли их энергетики через фильмы, через осуждение или оправдание негативных действий?.. Может, это просто энергетика такая, а не мы были!

— Может.. но..

!! Ю. — Ты был не лучше..К.

(где-то после рассказа про Г.)

!! К. — А душа твоя меня по-прежнему любит.. или любила.. может, конечно, обиделась.. но всё-таки любит.. и он тогда любил.. и позволял такое.. но это было зря.. он мучил его душу.. (про Г. и Л.).

!! К. — На самом деле, он тебе тоже был брат!

Ю. — Брат?.. Он мне был братом??.. Как Р.?..

— Ну.. я не знаю, двоюродный или нет.. кузен или дальше.. более дальнее родство..

— .. или вообще не кровный брат.. но он был твоим ближним, близким, близок тебе по духу, по энергии.. Он был твоим соседом по стране.. по городу.. дому.. или ещё ближе.. или как-то так.

— Да, они давно друг друга знали.. С детства, можно сказать, со школьной скамьи.. они были соседями.. У них была небольшая разница.. лет 10.. не больше..

— .. И ты.. так с ним поступил.. такое с ним сделал.

(они были достаточно взрослыми.. понимали что делали.. но, видимо, плохо понимали.. Может быть даже, они уже были женаты.)

!! где-то в конце разговора про Г., после первой волны.. когда основные страсти уже поутихли..

*****

!! Ю. — Нельзя же говорить плохо о мёрт-х.. а мы говорим..

К. — Они были негодяи, они были виноваты.. просто забыли об этом.. как бы не знали.. а некоторые знали и старались искупить свою вину.. и многим это удалось.. хотя бы частично, процентов на 50.. И это тоже не плохой результат за одну жизнь!!..

(Правильное изречение, если кто не знает: О мертвых нужно говорить хорошо либо ничего, кроме правды. А кому-то это было выгодно или просто забылось, как бы и так все знали и подразумевали, может, не договаривая.. осталось: либо хорошо, либо ничего..)

!! Ю. — Это просто гордыня. У них было очень сильное чувство собственного превосходства?

К. — Да, это оно… Но разросшееся до огромных масштабов.. и ставшее привычным отступничество..

!! К. — И запомни, если возненавидишь их, осудишь, то можешь стать такой или хуже..

— Да куда ещё хуже-то?.. Он и так был монстром..

— Вот ты опять, перестань, перестань его осуждать.. ведь ты поняла, почему это произошло.. и он — это ты!

— Нет, нет, это не я!..

— Так что не осуждай..

(про одну из ипостасей, вроде как.. или даже не ипостась, но элемент энергоструктуры.)

!! Ю. — А они? Они тоже? Какие-то мои знакомые?.. Почему он на это пошёл?.. Может, это просто, чтоб я не осуждала??..

— Да. Это тоже.. Но нет..

!! Ю. — Я одна такая?..

К. — Ты не одна такая, но надо над собой работать, надо исправлять свои ошибки…

!! К. — Ты там столько проработала среди них и не понимала?..

Ю. — Нет.. Я думала, они хорошие люди.. просто с характером.. там все такие были..

— Теперь ты понимаешь, почему они такие были..

— Да..

(и как оказалось, не только там.. мне потом рассказали..)

!! Ю. — И та женщина? Она же красивая, добрая..

К. — Ну и что.. Ты тоже, но… ты такая и она… были…

— А та девушка?..

— Нет, она.. нет, она бывшая праведная.

!! Ю. — Что, и та миловидная девушка?..

К. — Но она же сестра другой по отцу, а ту другую ты видела.

(были плохими в прошлой жизни.)

!! — А та женщина?..

— Нет, она тоже был, как ты, поэтому она тебе и нравится в этой жизни.

— Но она же нормальная, добрая, хорошая, хотя и с характером, жестковата иногда, даже жестокая, хладнокровная, как ее дочь.

— Да, да. Вот видишь, ты правильно говоришь.

— Но это иногда, так-то она хорошая, добрая, приятная вроде.

— Ты и раньше так думал…

— Т.е. я и раньше видел в людях только хорошее.. то, что хотел видеть? И не замечал плохого?.. Обратной стороны медали?..

— Да.

— Но мой отец, он же исправился, он стал лучше, он же почти исправился, особенно в последнее время!..

— Исправился, да. Но не много.

— Не много?.. А я думала, значительно…

— Нет, хотя и да, ты же знаешь…

— Он стал добрее, отзывчивее, стал больше жертвовать, о матери заботиться, он вроде, много для нее сделал, хоть и досадовал, и злился, и пил от этого, а потом буянил…

— Буянил? Лучше?

— Ну как, не намного лучше, но всё же лучше!

— Ну что ты опять врешь!

— Я вру?

— Да ты и ты это знаешь.. Зачем ты его оправдываешь? Зачем ты себя оправдываешь??.. Ведь это большая жестокость, ведь ее обижали, сильно обижали и от этого она сошла с ума, и от этого она заболела!

— Она не сошла с ума! И я не виновата! Хотя да, я виновата! Но я не хотела, не хотела ее мучить.. я просто хотела объяснить, как надо, как правильно, чтобы она изменилась, чтобы ей стало лучше и ей полегчало, как мне иногда, тогда, когда я поняла, как правильно и старалась, пыталась полюбить Бога (вначале написала «полюбила».. но это, скорей, враньё.. ну не могла я безусловно полюбить ужасы жизни.. да, оказалось, и не нужно.. много потом чего оказалось.. очень много.. Как было в книжке написано как решение всех проблем.. и я поверила, хотела верить, почти поняла, о чем это.. каких чувствах, каком отношении жизни, людям и всему.. любовь к жизни.. какая она есть.. мирозданию.. речь о чувствах ближе к безусловной любви ко всему, гармоничному внутреннему состоянию независимо от.. всяческих обстоятельств.), по крайней мере, я старалась понять, что это такое.. прочитать, понять и уяснить, хотя это непостижимо, наверное, в этой земной жизни, но я старалась, я пыталась и хотела, стремилась стать лучше изо всех сил… (музыка. и в с..). Мне правда это было очень нужно, очень нужно, очень…

— Да, тебе это было нужно, очень нужно, нужно, нужно больше жизни (опять музыка. в н з..).

— Да, да, выше неба (музыка. д д.. и).. В хорошем смысле, конечно, «прогнется»..

— Как у.. э… н…

— Да, но я не люблю почему-то ту композицию, она мне не очень нравится.. не знаю почему…

!! (Спойлер. Так важно. Не надо быть ни преступниками, ни жертвами! И не обрекайте ни себя, ни детей на несчастья. Не связывайтесь с кем не надо.)

!! К. — Та девчонка говорила же: «Ты же была там!..»

(я начала вспоминать тот разговор).

Ю. — Нет.. я там не была, ты же знаешь.. (но где-то в глубине.. очень смутно мельком.. видимо, под воздействием той энергетики.. исходящей от неё, я видела какие-то города. Я подумала, что это моё воображение. Потом я в это верила, а потом думала, что я просто энергетику поймала того, про что она говорила)..

!! К. — У него была жена, дети.

Ю. — У Л.?

— Да.

— Я даже с ними виделся.

(показывают. Где-то за границей. Какая-то кафешка на улице.. рядом река, оживленно, город. Улыбаются, здороваются, что-то говорят. Может, не о личном, вряд ли оба узнали друг друга..какая-то бытовая, обыденная беседа.. может, по работе или сфере деятельности кого-то из них. Я думала, это уже было. Он просто рассказывал.. сдержанно.. хоть клещами тяни.. я внимательно слушала.. уже привыкла тогда к такой манере.. любила.. и просто..) Это дочь.

Ю. — И он всё равно был с нездоровой наклонностью и преступными склонностями?

— Да.

!! Ю. — Да уж.. ну они и придумали.. (про нынешнюю ипостась).. смесь бульдога с носорогом?..

К. — Почему носорог?..

— Поговорка такая.. а ещё.. у того милого персонажа была игрушка носорог..

!! Ю. — Прикрутите сознание.. опять.. (ей было очень больно эмоционально, она не выдерживала той информации).

К. — Неет! Стой!.. Ты станешь, как та тётушка.. плохо будешь понимать, тебе сложно будет что-то делать!..

— Ну и что.. Нет.. я решила.. Выполняйте!!..

(Там имелось в виду не сознание, это она так выразилась. Имелись в виду чувства, чувствительность, эмоциональная боль, а не просто осознание происходящего. Но она пользовалась тогда такими словами, так понимала, чувствовала, читала что-то об этом раньше. И так осталось в памяти и вылезло в критический момент. Или ещё «терять сознание», то есть когда «отъезжаешь» в обморок от перегрузки. Сознание как раз нужно, чтобы осознавать происходящее и не обманывать себя, что якобы происходит что-то другое или нормальное. Может, на какое-то время и стало хуже в связи с этим.)

!!! К. — Я хотел тебе помочь и тогда хотел, поэтому и позвал туда. Я хотел как лучше, я видел, что ты мучаешься, страдаешь, вот и решил помочь.

Ю. — Лучший способ помочь — это научить человека «ловить рыбу», т.е. ловить волну.. свою волну. Лови волну! Будь на волне, на гребне волны. Опять волны.

!! Ю. — Я не хочу быть уродом!!.. А я урод, моральный урод, я не хочу!

К. — ты не урод..

— А кто??.. (сдержанно-надрывно кричит, плачет..)

— Ну посмотри.. разве ты такая сейчас?.. Ты любишь яркие цвета, песни, животных.. ты жизнерадостная..

— Нет! Нет!.. Я не.. Да.. я люблю..

— Разве ты делаешь то же, что и он?..

— Нет.. я не делаю такого..

— А ты говоришь..

— Я не хочу, чтоб это было.. я не хочу, чтоб это было правдой!..

— ..

!! (ближе к левому краю стола сидели, темнота, свет от ноутбука или как от ноутбука) К. — Кто это так решил?.. Бог?..

Ю. — Нет.. я не знаю…

— Это ты так решила? Ты? Скажи, ты или нет.. или кто?.. Но разве ты лучше знаешь, что должно, а что нет.. Кому жить.. а кому нет.. Кого любить.. а кого нет.. И вообще.. ты же сама говорила.. что любить надо всех и всё.. Что ты имела в виду, когда это говорила?.. Это же твои слова? Да? Ты их помнишь?..

— Да. Это мои слова, я их помню… Я об этом читала и всегда старалась выполнять.. ну, почти всегда… когда мне было плохо и я вспоминала об этом… Это значит, что любить надо всех и всё независимо ни от чего, ни от каких жизненных обстоятельств.. внутренне любить.. а внешне можно и повоспитывать, и строго, как с ребенком, но не грубо, чтоб это не было агрессией или энергетическим убийством, атакой.. Это, конечно, сложно.. особенно современным людям.. но надо стараться… Ведь дорогу осилит идущий. Как говорится, ищите и найдете, стучите и откроют, просите и дано будет вам..

(из той же книжки и Библии.)

К. — Ты способная, языки знаешь.

— Я этим не пользуюсь (плачет), я не знаю, я опять не довела до конца..

!! К. — А теперь подумай сама, кому выгодно, чтоб ты себя не любила, ключевое слово «не любила», себя, других, что-либо, кого-либо…

Ю. — Ну, это не Бог, не ангелы, не Иисус, а…а…а… ааа… это же..это же..это же..ааа..темн. силы. Ааа! Это им выгодно, это им, это они хотят лишить нас любви и обратить на темную сторону луны..

— Почему луны?

— Ну, медали. Другую сторону, не ту, «левую», запретную, плохую, злую. Да?

— Да. Это так.

Ю. — Это же гордыня..

К. — Да, это гордыня.. (слишком осуждать, корить себя, больше, чем нужно, сверх меры, чрезмерно.. ведь в том тоже была, наверное, воля божья.. не просто так, почему-то, не только от неё зависело в прошлом. как-то понял, о чем она.. словно прочитав, почувствовав её мысли.. да нет, в буквальном смысле.. они сидели близко.. её это не удивляло.. что он чувствовал её почти как себя..)

[!! Гордыня делит на хороший, плохой, хуже, лучше?? Лучше всего не совершать постыдных поступков.

Ю. — Надо стать доброй, спокойной и уверенной в себе.. как в М.! Как в М.?

К. — Да, наверное.. как в М. (чуть печально.. с тяжестью.. возможно, с сожалением или сочувствием)

(я тогда не знала, какому моменту на поверхности это соответствовало.. я вообще об этом не думала и не подозревала, что что-то будет или не будет после.. что чувства будут повторяться как бы.. я жила настоящим.. в полной мере проживала те моменты.. радовалась, когда было радостно.. и не думала, что может быть или должно быть как-то по-другому.. Для меня это был просто разговор.. я не знала, сколько он тянется, насколько затянулся и сколько будет продолжаться.. Иногда закрадывались тяжелые печальные мысли.. но я их отгоняла.. чувства выручали.. благо они были.. Это была достаточно сложная ситуация на поверхности.. в определенное время вспомнила)

[да не как в М., а как до М., в А. Я была очень гармоничной, хорошей, доброй, несмотря на множество но.. он же закатил мне скандал, странно себя вёл, угрожал. Я даже забыла об этом надолго, так это было странно и стресс. Не думала о нём такого, а он как последний подлец.. бредятина, какие на хрен духи, я не знала об этом.. всё обошлось, относительно благополучно, но сколько нервов он вытрепал. Ничего страшного вам, суки, кажется? Что ж вы такие падлы? А я была почти всё время в полуобмороке от своих жизненных обстоятельств. Много времени прошло и я буду защищать себя ту, а не просто ванильные сопли как раньше. Красивый был текст и чувства.. тонкие, нежные.. а их давили, топтали.. кто? Какой-то дебил, дебилы. А я их любила, должна была любить, относилась хорошо.. а они даже не могли понять, кто я и какая я.. кому они пытаются «мстить» и за что? Было в основном не за что, да и вообще не за что.. Собственной близкой родственнице? Они не чувствовали меня родственницей.. по прошествии времени закончилось это плачевно.. для вас, придурки, пишу.. не просто «пожаловаться», идиоты. Для тупых людей. Не обижайте своих родственников.. да и просто никого не обижайте. Злыдни «малолетние». И нет, не «сплетни», сука паршивая. Это из будущего. Может, гадкие слова будут более понятны.]

Один мразь процитировал мне меня же. Про гордыня делит. Ему не понять этого уровня, в каких чувствах я это писала и о чём говорила. Это из тогдашнего пришедшего потока чувств и моих мыслей и не претендует на абсолютную истину. Большинство из того что я писала это воспоминания, чувства, импрессионизм и экспрессионизм, как художество, как рисунок, творчество, как тексты песен. Не везде прямо правильный великий и философский смысл, но призадуматься можно.

Он хотел быть мразью, но так, чтобы его при этом считали хорошим и не осуждали, а он будет продолжать паскудить. Вы же хорошие, так и не осуждайте, прощайте, а он будет и дальше издеваться и паразитировать. Это уловки людских мразодебилов и темных сил.]

!! (После рассказа о плохом.)

К. — Что это?.. (перед ними в темноте показали какие-то купюры).

Ю. — Деньги.. Я забыла, что такое деньги.. Для чего они?.. Название помню.. и как выглядят помню.. К., я забыла, а зачем деньги?? Зачем нам вообще нужны деньги??.. Зачем мне деньги?.. Мне разве они нужны??.. Наверное, нужны.. но я не понимаю.. не помню для чего..

— К. — Тебе нужны деньги.. (он уже начал пугаться, понимая, что происходит что-то не то).. на подарок, ты же хотела, планировала, мечтала, помнишь??.. на платье, диван бабушке, чтобы платить за свет.

Ангелы — Вы что, платите за свет?..

Ю. — Да.. и за воду..

А. — (удивились) Разве они не общие?..

— Нет.. то есть, да.. но мы за них платим.. Реки общие.. а за ту воду, что у нас дома в кране течёт, мы платим..

— Странно.. (недоумённо молчат..)

Ю. — Так, К-с, давай делай что-то, забирай меня отсюда или приводи как-то в чувства, а то сведёшь меня с ума в буквальном смысле.. и это совсем не смешно.. Кто со мной будет нянчиться?? Как дурочка я никому не нужна.. Я и умная-то не особо всем нужна.. не то, что больная и не в себе.. Ты будешь??

— Нет.

— (Уже злится, возмущается) Эй слышите!.. Не оставляйте меня без ума, без памяти, пожалуйста.. Мне надо быть здоровой!!.. Со мной возиться некому..

!! К. — Кем ты хочешь стать в будущей жизни?..

Ю. — Не знаю.. Тучкой.. Музой..

К. –)) Тучкой?..

— Ну да.. или нет.. лучше ангелом..

!! К. — Кем ты хочешь стать?

Ю. — Я хочу стать ангелом или, или.. ну.. если это слишком высоко, то хотя бы маленьким таким.. может, купидончиком! Это же, как младенцы с голой попкой и с крылышками? Да?

К. — Да.

Посмотри.. это богиня воды… Ты похожа на неё чем-то. Вода, земля.. это же близко… рядом.. Они как сёстры, они похожи… Ты хочешь стать ею?..

— Наверное да.. А у неё есть муж, дети?..

— У неё есть муж, дети.. Нет.. тебе ещё рано..

— Да я ещё и человеком, как следует, не побыла.. Я хочу стать такой как она.. она красивая.. она мне понравилась.. она сильная и могущественная.. но потом.. Сейчас я хочу быть просто человеком.. хорошим человеком.. женщиной..

!!! К. — Ты заботливая..

Ю. — Я заботливая?

— Да.. вода, земля..

— Потому что преобладают Вода и Земля в натальной карте?..

— Да..

(если современные карты действительно правильные).

!! Ю. — Неет! Я там распугаю всех рыб.. (со слезами в голосе.. расстроена, подавлена..)

Так и что мне делать??..

К. — То же, что и раньше, только сильнее, больше.

— Т.е. с большей отдачей энергии??.. Раз пребывает, аж плющит, значит, и отдавать надо больше, в том числе и негативную энергию, просто в позитивном ключе.

— Как это «ключе»?

— Стиле, манере..))

— Ну да..

!! К. — (в комнате, за столом разговор.) Ты тоже умная и жизнерадостная.

Ю. — Я?

— Да..Ну как я, ты же это видишь, замечаешь, значит, и у тебя есть..

!! Ю. — И что это будет за жизнь?..

К. — Да нормально.. нормальная жизнь.. хорошая..

— И что там будет?..

— Дом, работа, заботы, хлопоты.. всё как у всех в том числе..

!! Рядом с ним или впереди него, или как бы вместо него появился образ парня.. мне он очень понравился.. казался, чувствовался привлекательным.. меня к нему тянуло..

Ю. — Кто это?..

К. — Ты не знаешь?..

— Нет..

— А так? Помнишь?..

— .. (показали картинку из интернета..) Нет.. (я её раньше не видела и не знала. Её к нему тянуло, хотелось его поцеловать.. почти как парня.. но она точно не знала, кто это, не понимала.. и кто такой ангел, как к нему относиться..)

— Это ангел, Захарий..

(как я потом нашла и прочитала, и увидела эту картинку, это был ангел радости Захарий из сиреневого спектра.)

К ангелу близко нельзя..

Ю. — Кажется, он брезгует..

К. — Он не брезгует.. он просто может тебя поразить своей энергией..

— Как по технике безопасности?? Как электрическим током??.. А тут ангельским током..))

— Да..))

(Она приблизилась к нему..)

— Что это?..

— Осиновый лист..

— Аа.. трясёт как осиновый лист?..

— Да..

(ее трясло в буквальном смысле как осиновый лист на ветру.. и было тяжело дышать.. это не от волнения, не просто от волнения.. действительно у него такая энергия.. с трудом отодвинулась от него.. хоть и хотелось ещё приблизиться..)

!! Ю. — А эльфы.. феи.. они правда есть?.. Или это только в мультиках?..

К. — Они живут в другом измерении..

Показали трех фей как из мультика.. только в их измерении.. там, где они живут..

Ю. — Они как бабульки!.. Только маленькие и с крылышками..

К. — Зачем ты так?.. Они же тебя слышат..

— Но они правда похожи..

Феи — (оживлённо, взволнованно) Бабульки, бабульки! Она сказала «бабульки»..

!! Ю. — Я должна тебя отпустить…

К. — Да. Ты должна.

(зазвучала-как бы вспомнилась-напомнила музыка на украинском о том, что надо отпустить. И из его плей-листа.. о том, что она не его..

Показали маленького лисенка, ближе к подростку.. он оглянулся, посмотрел на меня и продолжил идти вглубь леса.. куда и должен был идти.. душераздирающе тяжелые чувства, эмоциональная боль, так что даже не понимаешь, не чувствуешь что чувствуешь.. мысли: а как правильно думать и чувствовать в этой ситуации, что я должна (делать)?.. какая-то вроде обида.. тогда ещё мне, непонятно откуда.. да и вообще.. в той ситуации.. я не хотела его отпускать.. но понимала, что должна.. он тоже с невеселыми тяжёлыми чувствами, но легче, чем у меня.. вина, сожаление?.. понимание, что будет тяжело.. мне.. и ему?.. он понимал, что должен идти.. и вроде бы хотел этого.. это его жизнь, его путь, его выборы.. наверное, у него была жажда деятельности, достижений и животная диковатость, инстинкты, которые не подразумевают особой привязанности.. тем более у животных.. как у животных.. у них своя логика..)

!! К. — меня возьми?.. (услышав её жалобную мысль в смысле: «Возьми меня с собой..», — или: «Возьми меня к себе..»

— Ага… Возьми… только за руку… (((«убито» -печально).

!! К. — Я научу тебя пользоваться чипом, если ты сама не научишься. (Она увидела чёрный плеер с серебристыми кнопочками и, кажется, надписью на японском. (скорее, это была понятная им аналогия, ведь чип был световой, Ю. пыталась научиться управлять им, но так и не смогла, тот если и работал, да, наверное, работал, она много видела и помнила, то самопроизвольно).

!! К. — Ты так много запомнила, сделала, нарисовала.

Ю. — Это много, да?..

— Ты опять себя не ценишь, не ценишь свой труд, свою энергию, отдачу, свою любовь, а значит, и любовь вообще, т. е. Бога…

!! К. — Ты не любила себя, а я других.. Но это всё крайности, стороны одной медали..

Ю. — Но мне казалось, что я люблю себя..

— Нет, ты не любила.. иначе бы ты не мучила себя, не работала там, где не хочешь, по крайней мере, долго.

— Так я так и делала. Но всё равно что попало…

— Ты не любила себя, не любила.. достаточно не любила.. и от этого все проблемы.. от этого ты и других не любила…

!! Ю. — Хотя нет.. душа у всех одинаковая почти.. добрая и хорошая… А вот дух, дух у них силен.. но не злобен.. хотя разные, конечно, бывают.. Но в основном..

(на самом деле, и души разные.. хотя задуманы как часть совершенного (Совершенного, божья искра.. подумала: часть совершенного, часть совершённого.. божественная карма.. а совершить тот мог многое.. в том числе и плохое..) и, вроде бы, должны быть добрыми и хорошими.)

К. — Потому что он был такой, как ты..

— Нет-нет.. он не был таким, он был хорошим, добрым, его все любили и уважали.

— Это тебе так казалось. Да, это так и было.. но прошлое никуда не делось.. т.е. делось, но не в достаточной степени.

(про одного человека из близкого окружения, уже умершего тогда.)

!! К. постоянно упрекал Ю., винил. (может, ему просто нравилось упрекать, а может, у Ю. было чувство вины из-за чего-то, на что он и действовал. Но она тогда воспринимала всё за чистую монету и верила.)

!! Ю. — Я не любила сочинения, очень, особенно на заданную тему..

К. — Ты просто хотела свободы, а не режима, школьного режима, навязанного..

— Но должна же быть какая-то дисциплина?..

— Да. Но не диктатура.

!! К. — Работа..

Ю. — Что работа?

— .. (молчит.. Ю. понимает, что что-то не то..) Могут возникнуть затруднения..

— Опять???.. (эта тема её давным-давно вымотала.. достаточно было проблем, трудностей, неприятностей.. много, слишком много, тогда ещё.. до очень трудно переживаемых состояний.. зачем же ещё?)

Ю. — Да отвали ты! (Про работу, К.)..Тебя здесь не будет! И никого не будет! Только бабушка! Никому я не нужна была! Это были только мои проблемы! Как хочешь, так и живи.

К. — (хочет ее обнять)

Это ты так реагируешь.

— Ну, когда это в 16-й раз и нужна эта долбанная справка. И сроки поджимают. Отстань от меня.

— У тебя, что, нет счета?

— Есть, но там почти ничего нет… (не было.. было не много.)

— …

(и это в той ситуации не очень бы и помогло.)

!! К. — На самом деле, тебе нужна была работа, где легче, когда тогда с Н...

Ю. — Да… Хотя я и хотела успеха… Но спокойствие было важнее, как и сейчас…

(да не было ни легко, ни спокойно, даже на относительно примитивных работах..)

(Средина-конец разговора.)

К. — Надо упрощать, облегчать..

(немного были сомнения про текст разговора когда вспоминала, это было достаточно сложно, ведь надо было вытащить из подсознания, почти как сон, видение, только с чувствами и звуком, даже несмотря на то, что чувства были сильны. Поначалу было интересно, хоть странно, сложно и непонятно, да и здоровье не очень, чувствовала я себя плохо, слабо, но старалась не обращать на это внимания, идя к своим целям и делая то, что нужно, концентрировалась на хорошем, надеялась, думала о лучшем.)

Ю. — (Ю. вспоминается, музыка) Жить в лёгкости?? Как в..?? Помнишь??

— Да. Иногда простота спасает.

— Да??.. Как в Тайёжске??

— Да.

— (грустно-растерянно-потерянно) Какие они тайёжичи?? Я не помню.. Расскажи мне, расскажи, напомни.. а то от страха и горя (от показанного и рассказанного на тот момент) я уже всё и позабыла, всё хорошее забыла.. оно как бы выветрилось из моей головы, из моих мыслей, точнее, чувств. Ну скажи же.. (уже почти отчаянно плачет, прося его об этом), ты же еще помнишь, не забыл и тебе же теперь есть, с чем сравнить, ты же много где был, не в одной стране, как я.. и тут же ты прожил достаточно долго.. 20 лет, почти всю свою жизнь (на тот момент) или больше..

— Добрые, хорошие, простые, искренние..

— Как дети!! Как дети!! (начинает припоминать). Помнишь?? Как говорилось?? «Будьте, как дети».. но имелось в виду не легкомыслие, не безответственность, а чувства: чистые, «детские», искренние.

— Да.

[тогда было отчасти так, потом мнение изменилось, не знаю, где было объективнее.. чище и тоньше чувства в начале.. больше опровергающих фактов и негатива — потом.. возможно, горстка негодяев испортила мнение обо всех.. но факты — упрямая вещь.. слишком уж часто они встречались.. те, для кого подлость не была пороком в их ущербном представлении..]

!! К. — Что получится, если так прочитать название города?..

Ю. — Направление.. Таким образом, то есть в..))

(так иногда действительно можно читать и интерпретировать смысл слов для себя в конкретной ситуации, но тут нужно чувствовать. Нужен уровень яснознания, ясночувствования, иначе получается бред. Хотя и не всякий «бред» — бред. В бреду сознание отключено или приглушено и идет инфа, иногда зашифрованная, образами. Примерно то же и с галлюцинациями, то есть зрительными и слуховыми образами. Не совсем они бессмысленны, даже если человек болен. Мне недавно сказал один человек: нет галлюцинаций, галлюцинаций не существует, это всё тонкая реальность. Я и раньше догадывалась об этом и вроде, где-то читала.

псевдо-, «настоящие». И это опять же официальные материалистические термины. В чём разница почитайте. Если такое возникает вследствие болезни, органических поражений — это к врачу. Не затягивайте с этим, не играйте в «экстрасенсов», если вдруг захотелось.)

!! К. — Слишком свежо в памяти, больно… тяжело, не надо. (про ту сферу деятельности).

!! Ю. — На основании предыдущего опыта.. (задумалась..)

(где-то выше было, он говорил, обсуждали.)

К. — Ты должна была стать юристкой..

Ю. — Юристкой??..

— Да.. как и папа.. Помнишь, ты бабушке Н. говорила: «Я, наверное, стану юристом, как Джулия из С-Б..

— )) Да. Но я это так говорила.. я не знала.. получится ли.. Да.. была такая мысль..

— А почему же её ты не довела до конца?.. До логического завершения??..

— Я засомневалась…

(вспомнила, когда крутилась мысль: «На основании предыдущего опыта..» и посмотрев на юридическую литературу.. возникла гнетущая тоска.. я понимала, что на тот момент не могла изменить сложившуюся ситуацию.)

[Ну не знаю, мне вообще, вроде как, музыка нравилась или даже не знаю что именно, шитьё нравилось, рисование, потом химия. Не знала точно что. Но что-то интеллектуальное и чувственное, полезное, важное.. чтобы придавало сил и радости духа.. жить же было тяжело, здоровье не очень, всё время училась. Бралась за многое, бросала, а хотелось развернуться, не получалось. В постоянно напряженном, скукоженном состоянии жить тяжело, постоянно было что-то тяжёлое.]

!! Ю. — Я понимаю, что это тоже нужно.. кто-то должен это делать.. но я не хочу.. мне это просто неинтересно.. (про должность секретаря в его отделе.. я раньше занимала подобную должность, поэтому не просто так говорила.. не просто из брезгливости или высокомерия.) Я не хочу быть «ребёнком». Пытаюсь убедить себя.. Но видишь.. жалуюсь тебе.. как ребёнок.. и обижаюсь.. и плачу…

К. — Не плачь.

— Легко сказать.. А тебе надо научиться жалеть и утешать.. и объяснять.. ты ж «взрослый».. или взрослее, старше.. или хочешь же им быть?…

— ..

!! К. — Они там не понимали, в чём тебе надо помогать.. то начала — бросила, это начала — бросила. Думали: «Ну всё — вот это, вроде, работает», — а нет… (про Высшие силы, ангелов).

(30.04.15 г. Показывали город, где я раньше жила. Да плохие то были работы, не подходящие, вот и так.)

!! К. — Люди миллионы зарабатывают..А ты не можешь заработать какие-то.. тысяч?…

Ю. — Кто например? Кто это? (обиженно…) Это сильные люди… а я…и то не все, некоторые и.. (столько) не могут или только.. (столько) …и всё, как бы не старались, или даже меньше.

— Да. Это их энергетика. Это их карма.

— Или, как минимум, нынешнее энергетическое состояние, или испытание…

!!.. К. — То, что можно сказать без слов.. т.е. внешним видом, одеждой и т.д...

(уже не помню про что он говорил и к чему.. тогда казалось и было важным.. «подсказки».. хоть что-то..)

!! К. — Ты захотела покраситься..

Ю. — к п к..))..

(музыка)

К. -)).

!! К. — Тебе нежелательно носить меха.

!! К. — Ты любишь леггинсы.

(показывают.. носила или купила, радовалась.)

Ю. — Лосины. Хорошо, что не трико и кальсоны, хотя это у мальчиков.

— Что, они не могут их носить?

— Почему? Могут. Лучше, чем мерзнуть, хотя многие стесняются.

!! К. — Что делают женщины в депрессии, при стрессе?

Ю. — Ну, музыку плаксивую девчачью слушают грустную и плачут, подружки, шопинг, магазины, разговоры, шоколадки, едят.

— Вот. А мужчины?

— Бухают. И это не правильно.

!! Ю. — И что же?.. Что же?.. И что же мне теперь делать?.. ((.. (Плачет… музыка. T a).. Это.. это же Т.. или.. или

К. — Это Б… Ты слышишь? Слышишь, звучит?.. Знаешь, что это значит?..

— Да. Обернись, обратись, возвратись… «на круги своя».. т.е... к.. к.. Отцуу!..

— Какому отцу?.. В А.?..

— Да нет же, нет!.. К Отцу, т.е. к Богу, как отцу.. как блудный нагрешивший сын… который всё понял и осознал свои ошибки… И вернулся, вернулся!.. (поет.. но не со словами, а через «та-та-та…»).

Зачем мне это открыли?..

— Ты сама попросила!..

— Сама?..

— Да, твоя душа, ты, ты же искала правды, истины.. Вот так и нашла.. докопалась до нее..

— Но я не хочу, не хочу такой правды… не хочу!..

— Но это было, это было правдой, это ты сделала и продолжаешь делать…

— Нет! Это не я!.. А он! Он!.. Не я, не я, не я!!.. Я не хочу быть такой.. и не хотела!.. Нет, я не хотела!

— Нет, ты хотела, хотела.. Да! Ты хотела!

— Да, я хотела!

— Что? Что ты хотела?

— .. людям… (вредить)

— .. людям?

— Да.

— И сейчас хочешь?

— Да. Т.е. нет, нет, нет!!.. Что я такое говорю?..

— Это твои истинные чувства… Ты.. и продолжаешь.. людей, сама того не замечая… не замечая…

— Но как? Как?..

— Вот посмотри.. Что ты видишь?.. Ты вышла из автобуса,.. вот, навстречу идет женщина и мужчина.. Что ты к ним чувствуешь?..

— Ничего..

— Ничего..

— Ну, нейтралитет, доброжелательность… А что?.. Ведь они же ничего плохого мне не сделали.. еще.. пока…

— А если бы и сделали или подумали, или косо посмотрели на тебя?.. Что тогда?.. Ты бы их уничтож-ла?..

— Неет! Неет!..Почему?..За что?..За косой взгляд?..И мысли я их не вижу, не читаю..Зачем мне это?..Я была занята своими делами..мне ни до кого не было дела..

— Вот видишь, ты думаешь только о себе!

— Нет, нет, не только о себе!

— А что ты сделала? Кому ты помогла?..Кому?..Что?..Ты все время жалела и жадничала..все время жалела себя..

(Никто не должен ничего плохого делать! смешение чувств, много напутано.. в смысле, запутано. я вспоминала, как он мне говорил.. вроде, он.. может, это просто моя самокритика.. мои мысли, чувства.. недостаточно то, недостаточно это.. сделала.. а, вроде могла.. Да не могла! Если бы могла или хотела, то делала бы! Была какая-то скрытая агрессия, может, от накопившейся обиды, усталости. Но не беспричинная, не ко всем подряд. К конкретным людям — да, обидно.. но я ещё держалась.. была очень доброй и хорошей.. ещё были какие-то моральные запасы, несмотря на всё, всё, всё.. многое, былое.. Не было достаточно ресурсов и энергии, чтобы много кому-то помогать. Еле-еле. Делала что могла. И на пределе часто. И вопреки и себя обделяя не так и редко.. да часто.. чуть не всегда.. Всякое было, разное. И что они говорили? Тогда как бы забывалось.. А было много странного и плохого отношения..

Так тогда чувствовалось, в том пространстве, в тех чувствах, после той информации. Казалось, правильно, правда.. те мысли, чувства действительно были.. тогда.. и наверное, раньше.. внутри..)

!! Ю. — Ну почему, почему ты говоришь, как мой папа??.. Почему?.. Я не понимаю.. Просто теми же словами.. дословно.. Я думала.. это специально.. Думала, может, это ты то ли манипулируешь.. то ли что.. А может Они тебе подсказывают что говорить??..

К. — Я и есть твой папа..

— Т.е. дух?? Мужское начало? Да?..

— Ну… (возможно.. в какой-то из жизней он будет её отцом.. или дух её нынешнего отца почему-то тогда присутствовал в нём.. может.. для поддержки.. хотя этот вариант.. скорее, вряд ли.. Или же она хотела, чтобы её дух был подобен его духу.. т.е. она как бы стремилась к нему.. уподоблялась ему.. и действительно могла стать его дочерью позже..)

(или в него «вселялся», в нём проявлялся Бог, а он же наш отец, вроде.. как бы, должен быть.)

!!.. Ю. — К.! Не говори папиными словами, мне так тяжело!

К. — Тяжело?

— Да.

— Но я думал, ты же.. Я думал, ты «привязана» к нему, тебе будет приятно это услышать!

— Неет! Неет! Ты что не видишь?.. Я «сбежала» за тысячи километров от него, от него, от его жестокости, ненависти, нелюбви или того, как он это проявлял!

!! К. — Ещё был возможен такой вариант.. Я уже воплотился.. а ты всё не рождалась в моём мире.. в моём времени.. И у нас бы была или очень большая разница в возрасте.. лет 20.. или ты могла уже родиться в том мире только моей дочерью..

Ю. — Я даже и не знаю, как лучше.. это очень тяжёлый выбор для меня..

(я тогда его очень любила и как бы забывала неоднократно сказанные ранее плохие неправильные слова — угрозы, тупые «проверки» и прочее.. Может, ему их как бы надиктовывали, заставляли? Хотя вряд ли..).

(По прошествии времени не хотела я уже снова воплощаться в этом мире.. даже с ним. Плохие люди, жестокие, тупицы-малолетки, шавки дебильные в буквальном смысле, не люди с повадками псов. Жестокий мир. Адский, ближе к адскому. Или превратили в такой. Природа нормальная наверно была бы, если бы не засрали.. всё те же люди.. всем, чем только можно.. то есть, нельзя.)

!! К. — Знаешь, почему та девочка так душевно тепло относится к своему отцу?..

Ю. — Нет.. Прошлая жизнь?..

— Да.. Он был её возлюбленным и они очень любили друг друга..

(не примешивать никакой пошлятины!)

!! Ю. — Папа меня лююбит… (К. ее обнимает за плечи.. она справа сидит..).. Почему «папа»?..

К. — Потому что я твой папа…

— (удивлённо-растерянно). Пап-ка.. (обнимает его.. чего никогда не делала в этой жизни..)

!! Уже было выше про это. Там был момент, когда он сказал, что в одной из следующих жизней я могу быть его дочерью. Я вначале обрадовалась, а потом не знала, как реагировать.. просто стояла спокойно, чуть растерянно.. Потом он изменился в лице и зачем-то сказал: «Я буду тебя обижать..».. Я вначале испугалась, а потом погрузилась в невыносимую обиду, с наворачивающимися слезами, и отчаяние. Возможно, это были мои подсознательные страхи и это притянуло такие его слова.)

Ю. — Я не хочу быть твоей дочерью!!.. Уроды, кругом одни уроды!!.. (плачет, потерянность, отчаяние.. разочарование.. И действительно стали показывать каких-то уродливых людей вокруг.. внешне или внутренне.. они ходили как зомби и хотели кого-нибудь задеть. Потом Ю. как-то собралась с силами и)

Нет! Вокруг все нормальные, деятельные, активные, они идут на работу. Вот тот мужчина инженер.. (стала быстро говорить она, преодолевая страх).. он идёт на презентацию своего проекта. (Показывают его на рабочем месте.). Тот поваром работает, тот механиком, тот менеджером.. они любят свою работу и они нормальные.. и семьи у них нормальные, и дети. (ещё 2 варианта… какие-то были, уже не помню)..

К. — Да не буду я тебя обижать.. (как-то равнодушно.. по-пацански..)

— Не подходи! (всё ещё в отчаянии и большой обиде, ведь она его очень любила, а он говорил и пугал, что способен на такое.). Только попробуй! Я тебе такое устрою! Десять жизней не отмоешься! Даже ад не поможет!

— Ты меня сживешь со свету?..

— Это как минимум. Так что думай, что делаешь. Иначе ко мне не подходи. Ни в будущем, никогда, ни в какой жизни!.. Не любишь, желаешь зла — держись от меня подальше. Я нормального найду, а не это говно. Такая жизнь мне не нужна. (всё ещё плачет, в большой обиде и отчаянии.). Ты меня понял?..

— Да понял я тебя.. (как-то невнятно, почти равнодушно, с небольшой обидой. Будто ему не дали кино посмотреть, которое он хотел. Но с таким отношением, если он его не изменит, он, конечно, накличет, на себя. Так, что чётко поймёт, что можно, а что нельзя и почему.)

(вот так.. неземная любовь.. с моей стороны.. и урод, способный обидеть даже дочь.. «обидеть», это мягко говоря.. что за душа? Играла его нынешняя озабоченность? Чтобы вселялся кто-то я тоже не видела.. ну, как поняла, как увидела.. очень тяжело.. неспроста такие чувства возникают.. это не выдумки и фантазии, страхи, хоть и про возможное далекое будущее. Надеюсь, он понял.. там всё воспринималось, как не совсем реальное.. но всё равно, даже так тяжело.. не знаю, почему люди на такое способны.. не люди это вовсе.. нечисть и бесноватые, теперь уже и эгрегорами, падшими богами, которыми тоже кукловодят, а не просто чертеныш какой-то.. и это ужасно и не понятно толком, как противостоять.. весь наш мир наподобие компьютерной игры.. и их наши беды не очень-то беспокоят.. как им не кажется это омерзительным? Почему это допускается и зачем? Как можно такое считать в порядке вещей, допустимым, нормальным. Они не видят либо не хотят видеть, не верят, дистанцируются, не решают проблем, у них кризис, они не чувствуют нашу боль, а нам её зачем дают? Мы для них как животные или бактерии, или роботы.. не верю, что так можно относиться к детям или любимым созданиям.. это «любя» называется? развеять заблуждения.. всех.. — истинная ценность.. истинные ценности.. иллюзия, майя.. это оно?.. а как же любовь? Где ей место.. если её постоянно топчут? Что это за любовь? И почему такое к ней отношение?..)

!! Душечка — Ой… (плачет маленькая девочка-душа.. как А. из мультика) … Ой, боюсь, боюсь, боюсь.. (прижалась к Ю., плачет, трясётся) … Он (про Ф. и К., после того как К. опять угрожал) нас обидит… ааа…

Ю. — Ничего не бойся. Поняла?.. Ничего!.. (прижимает её к себе, гладит, целует).. Ничего он нам не сделает!

(обращаясь к К., гневно, возмущенно).. Так! И не вздумай мне пугать ребёнка! Ты видишь, она плачет, трясётся, ко мне прижалась, капает на меня уже слезами (Ю. на руку упали большие горячие слёзы).. Ты что забыл, кто я вообще??.. Ты думаешь, я позволю её обидеть?.. Здесь никого нет.. и сейчас я выступаю в роли её матери.. Я должна её защитить и я буду это делать, чего бы это мне ни стоило.. Я, конечно, ещё помню, что ты мне брат.. но ты меня уже не на шутку разозлил.. напугав мне ребёнка, т.е. душу.. Ты же видишь, она ребёнок, она маленькая девочка, как из мультика!.. Как ты вообще можешь ей такое говорить и мне, кстати, тоже??.. Я, вот, не могу этого понять.. По-моему, ты нарываешься на соответствующее наказание.. или меня зачем-то провоцируешь, выводишь!!.. Но ты знаешь, мне это уже порядком поднадоело.. Так что ты, это, давай заканчивай свои угрозы уже.. И давай обратно опять мириться.. Мне не нравится и не хочется находиться в таком состоянии.. Тем более после того, что мы пережили.. где мы были и что я ради тебя делала.. Я не то, чтобы хочу сказать, что ты мне что-то должен.. но ребёнка всё-таки не пугай.. И вообще, хватит уже это повторять!.. Или тебя так заставляли??.. Специально?.. Но ты всё-таки держи себя как-то в руках.. поработай над собой, что ли!!.. А то грязь какая-то вылазит.. Фу.. Ну правда.. мне противно на это смотреть и мерзко это слышать.. тем более от тебя.. Я же тебе верила.. и возлагала даже какие-то надежды.. что ты хороший.. не такой, как все.. лучше других.. Да.. я хотела тебя видеть хорошим и нормальным..

К. — А я что.. разве ненормальный?

— Надеюсь, что всё-таки нормальный.. но то, что ты повторяешь.. нельзя назвать нормальным.. Хотя мы тут оба немного не в себе.. Но это и есть мы.. наши истинные чувства и мысли..

Душа — Я хочу жить..

— И я хочу! Так и будем жить, не будем плакать, не будем рыдать, а будем жить, радоваться и любить… Душа должна жить.. она и не может умереть, она хочет жить.. она должна жить и любить.. и ничего не бояться… Кулак ему! Не будем бояться… Да!

Душечка — Да… (детским голоском).

!! К. — У тебя ж много «мужских» энергий, духа в энергоструктуре, и люди это чувствуют, поэтому и командировки возможные.. и не женишься, пока не встанешь на ноги и сможешь обеспечивать семью..

Ю. — А я думала это просто эмансипация, современный образ жизни, равноправие, типа..

— Да, это тоже. Но причины все те же.. В основном это бывшие мужчины..кто так рьяно рвется в бизнес и работу превыше всего в ущерб семье и детям..

— Но ты знаешь, быть в полной зависимости тоже нельзя и не сладко..даже и ради тех же детей..ведь всякое бывает..И в истории это тоже уже было..У женщины должна быть возможность обеспечить себя и своих детей при необходимости..И тогда никто уже не сможет сказать, что мужчин используют ради финансов..

!!! К. — За что ты меня любишь? Ведь ты же говорила, я некрасивый для тебя..

Ю. — Ой, ну сказала сгоряча, а ты вспоминаешь, забудь..

— Так что, ты так не считаешь??..

— Это не самое важное.. я и стлаашненьких люблю, мне почему-то попадались парни с кривыми зубами, лопоухие, с неровным носом и они мне нравились.. не за это конечно.. у них были другие достоинства.. но.. Ты умный.. и вообще, я тебя люблю за то, что люблю.. И нос у тебя красивый..).. И самое главное, ты меня понимаешь и слушаешь, и разговариваешь со мной вежливо.. вот за это и люблю.. А на самом деле, ни за что.. просто так люблю.. и всё..

!! К. — Ты поэтому и парня красивого ищешь, как мужчина женщину выбирает… Поэтому тебе так и важна внешняя красота. Ведь мужчина выбирает как?

Ю. — Глазами… Глазами же?))

— Ну да..))

!!! Ю. —

Покажите фотки, только там, где он красивый..

Какой же он красивый..Я не могу..

К. — Да ты его любишь. Ты влюблена в него.

— Наверное, раз так реагирую..Но посмотри, какой он красивый, разве не так??..

— Ты точно..Он..

— Не говори..я все равно..хотя хочешь, скажи..

— Нет..Да, он..

— Красивый?

— Да, красивый..

— А еще он умный..и знаешь, как говорит..и успешный..

— Я тоже успешный..

— Ты это другое..тебя я и просто так люблю..а он..

— Хочешь такого??..

— Ага, хочу..

!! (вдруг перед ними появился Аполлон (парень).. как бы пришёл из глубины пространства.. откуда-то прямо или слева..)

Аполлон — Ты такая?..

Ю. — Ну да..

— ))

— А что?..

— А мне нравится…)

— )).

(…наверное, увидев её со стороны.. услышав какой-то разговор..)

!! Раньше было.

Ю. — Не верю.

К. — Значит, не будет.

— Нет, нет, пусть лучше будет! Значит, верю, буду верить.

!!

Ю. — С Аполлоном всё легко..

К. — Легко?

— Да. Не надо себя сдерживать.. а с тобой..

(это тогда было.. из-за приворота. а потом всё поменялось, через много лет.)

!! К. — А может, не нужен тебе А., с ним свои особенности.. или и кто-то другой подойдет..? Что, обязательно А.?..

Ю. –..я уже привыкла к этой мысли..и уже не хочу хуже..

Раньше я рассматривала и просто инженера.. на крайняк, начальника отдела..))..

(шутит, не меркантильная, но хорошая работа — это важно. Раньше в моём произведении было много юмора.)

!! К. — Ты позвонила А-лону и пригласила его на завтрак.

Ю. — Ага..

Ю. — Привет. Занят?

А. — Да нет, не очень.. есть пару минут..

— Как дела?.. или Как дела твои?..

(показали и так, и так.. что и так, и так могла спросить.. равновероятно.. что было не принципиально и зависело от чувств.. смотря сколько и каких.. но тогда было много и положительных.. смущалась, вроде.. немного..)

— Да ничего, нормально, потихоньку.. трудимся…)

— Ну ясно…

— А ты?

— И я тоже… потихоньку.. Я знаешь что..?..

— Что?..

— Хотела позвать тебя на завтрак…

— Давай… Можно завтра… часов в 11.00.

— Давай, договорились.. Ну всё, пока, удачного дня…

— Пока… стой, подожди…

— Да?..

— А как же твой парень или ты одна?

— Одна..

(про будущее.. показывали..)

!! Ю. — Но Аполлон иногда напоминает мне Нарцисса.. Лучше бы он напоминал Аладдина всё-таки. (в хорошем смысле).

К. — Он и есть Аладдин.

— Да)

!! К. — Аполлон был белым офицером.

Ю. — Мне импонируют белые почему-то…

— Булавако.. Но он осуждал очень «белых» в конце жизни.. и часть его духа потом объединили с частью духа потомка его оппонентов в следующей жизни.

!!! К. — В тебе есть энергия Шахерозады, она рассказывала ему истории..)..

Ю. — Разве?..

— А потом он её полюбил.. и уже не мог причинить ей вред..

— А она?..

— А она его полюбила сразу..

— Сразу? Да ладно, сразу.. Он же ей угрожал..

— Да.. она сумела его расположить к себе.. и даже устроить свою личную жизнь.. Знаешь, как они богато жили?..

— Но это потом.. а до этого..

!! К. — Лев.. (показали кадры из мультика.. причём почти с эффектом присутствия.. будто камера близко подъезжала..)

Ю. — Тебе нравится тот Лев?..

— Да.. (у него этот персонаж вызывал возвышенные чувства.. благородную гордость.. или что-то подобное..)

— Маленький или когда он вырос?..

— И тот, и тот..

!! К. — У тебя прям… У тебя будет и то, и то, и Аполлон. (первые два «варианта» «отмелись».. по прошествии времени, я бы уже не допустила, по причине их чёрствости. Наверное, к лучшему, да, к лучшему, ну и слава Богу.)

Ю. — Ты знаешь, как долго я этого ждала? Сколько я мучилась?..

— Сколько?

— Как минимум, до моих 30-ти лет примерно и я не знаю, сколько я ещё на небесах проторчала.. пробыла…))

!! К. — Ап с Иваной были, как мы с тобой.

Ю. — Но они же.. Она была замужем и его начальник.

— Да… она относилась к нему, как к брату… она его жалела…

Здесь ли?

!! Ю. — Команда, командос.. Мы разные, но вместе мы команда, вместе мы сила, да?

К. — Да. Ты смотрела про команду?

— Неа. Просто к слову пришлось. А ты, да??.. Да? Смотрел же??.. Вот видишь, я же говорю, с человеком надо говорить на его языке.. чтоб он тебя понял, видишь, это название тебе знакомо, да??..

— Да.

!! К. — Ю., ты как Нострадамус, прям, рассуждаешь, пишешь загадками.

Появляется старик-Нострадамус.

Ю. — О, Нострик, привет! Ты был так умён, что мы до сих пор «ломаем голову» над твоими загадками…

Н. — Вы ломаете головы??.. Вы что, варвары??.. Вы дики?

— Нет, нет. Это такое выражение, думаем, не можем понять!.. К., а ничего, что я его Ностриком назвала.. как-то глупо от радости?

— Нет, ничего, его так жена называла.. (как-то наподобие, ласково..)

— А, классно! А что вы кушали, а что вы пили, когда жили? Это ж 14-й век? Да?

— ))

Н. — Мы пили вино, ели хлеб, сыр. (Показывают его дом, жену, обстановку).

— Ух ты, интересно…

!! Ю. — Твоя помощь, может, и не понадобится! (для выполнения моего задания и поддержки).. Только как брат.. Ведь у меня, ведь у меня будет парень! (очень радуется, после того, как К. ей сказал, что та познакомится с парнем, может, даже с будущим мужем, в той конторе.

(Она в это верила и, наверное, хотела, чтобы было так, но получилось по-другому.. и к лучшему..)

!! К. — Запомни! Как было здесь — так будет и там..

Ю. –.. В жизни, в реальности, в событиях, где мы живем?.. (немного удивлённо.. не совсем понимая..)

— Да..

(я вообще мало понимала что происходит и к чему это всё и что это вообще всё такое..)

(!! К. — Как здесь, так и там… Запомни.. как было здесь.. так будет и там..

Ю. — Там — это на поверхности, в жизни?..

— Да..

— В смысле чувства?..

— И чувства тоже.. чувства, события.. нам же показали..

(вспоминала, дублировалась информация, т.к. записей было много, что подтверждало достоверность и важность вспоминаемого.)

К. — Я буду твоей лучшей подругой.

Ю. — Но ты же парень!

— Парень?.. Я твой парень?..

— Нет, не мой.. но, в смысле, ты ж парень, а не девушка, чтоб быть лучшей подругой.

Где-то в затишье чувств.. не помню точно после чего..

!! Ю. — Мой парень!.. Ой нет..не парень..ты ж.. А кто ты мне…? И правда? А, ты же мне брат..вспомнила…))

К. — Да, я твой брат.

— Урра! Он признал! Он мой брат, т.е. ближний, т.е. близкий.

(она всё радовалась тому, что он сказал, что у неё будет парень.. блаженствовала.. поэтому так говорила..

почти радостно, легко.. но что-то неуловимо-непонятно тянуло чувства вниз.. как когда пытаешься радостно говорить.. когда совсем не радостно..)

!! К. — А сейчас.. кто я для тебя?.. (он был заинтересован.. с некоторым напряжением ждал ответа.. но в то же время спокойно.. почти равнодушно.. он почти всегда так реагировал.. по крайней мере, я это так видела и чувствовала..)

Ю. — Парень. (думала, но вылетело всё равно.. отчетливо вспомнилась картинка из сериала.. где девушка говорила: «У меня есть парень!..» — с акцентом на слово «парень».. ) Ааа! Парень.

К. — Да.. (спокойно, обычно, чуть смущаясь.. промелькнули какие-то картинки.. будущее.. М-ва.. видимо, он на них и опирался.. или этого хотел..)

— Что «да»?.. Нет! Не парень никакой, а брат, брат, только брат, просто брат и всё.. и не надо большего..

(я же была заворожена.. мои чувства не были трезвы.. хоть я и не понимала этого..

Так она относилась. Не был он никаким парнем.

Сейчас читаю — чушь какая-то, прошло много лет, но то была не выдумка, не казалось. Дебил, подлец недостойный, из-за него я мать проглядела. Не только из-за него, но всё же.. слишком много энергии забрало то путешествие и приворот. Казалось, могло быть по-другому.. а может, не от меня зависело..)

!! (где-то) Ю. — Заколебал, колебания.. (музыка.. начало, проигрыш).. Что это за музыка?..

К. — З.. Д..

— При чём здесь колебания?.. Колебания.. частоты.. Другая частота?.. Как на радио..

— Да.. похоже.. что-то вроде того..

!! К. — Когда еще человек сотрясается, колеблется, трясется (выражение «затрясся от смеха»), но не от негативных эмоции, а позитивных.

Ю. — Когда смеется. Ну да, человек совершает колебания, но это приводит не к деструкции, разрушению, а к созиданию, созданию хорошего настроения и или положительного опыта, хоть и виртуально. Для себя, и потом, он может помочь этим и другим.

!! Музыка. П А О д м н г л.. Про меня и К., но больше про Г. и Л-а.

Ю. — Как ты мог??.. (И так далее.. про приворот.. и нездоровые отношения у тех, их прошлого.. но он, похоже, не думал, не задумывался..

Там было много музыки, она, казалось, помогала, спасала.. хоть и кажется наивной.. простой.. даже примитивной.. но когда дело доходит до чувств и экстренности, дальше некуда, то и это помогало.. и кажется хорошим, гармоничным.. так и было, тогда.. и это же моё подсознание.. так мне понятней.. но не только моё, не просто моё.. действительно пространство.. где не всё так просто..)

!! Ю. — Молодые должны жить отдельно!.. — как говорит твой папа.

К. — Папа?? Он так говорит?? Ты слышала??

— Мне рассказывали.. Я ж тебе, вроде, об этом раньше говорила.. А.. ну да.. ты же давно с ним не виделся, не говорил.. Вы помирились??

— .. (грустно молчит.. сдержанно, давя боль)

— Но я хотела купить бабушке диван, а не тратить деньги на съёмную квартиру!

— Потом купишь. Тебе сейчас больше всего нужно выполнять своё задание.

(то есть писать книгу. кусочки текста примерно как вспоминала и компоновала, относя к тому времени.. то есть то, что вспоминала оттуда и про те события.. может немного несвязно, но уже, наверное, не вспомню в точности, по секундам.. да может, и не надо.. хоть и хотелось..)

!! Ю. — Я очень хорошо писала конспекты, как стенографистка! Посмотри!

К. — Ничего не понятно.

— Но мне-то понятно и главное же смысл… А ты теперь почитай, почитай смысл, всё есть.

— Да, всё, почти всё. Действительно всё есть. Да ты молодец, слушай.

— Да! Я молодец, спасибо! Я так ждала признания.. тем более от тебя..

(хотя это были всего лишь конспекты, но я себя хвалила.. на самом деле, большой объем информации.. надо было это понять, проанализировать, хоть как-то запомнить, сложно на самом деле, но мне казалось, что может быть проще, чем просто писать конспект, и они были нужны, очень даже. Мама тогда: Тебе это не сложно, ты понимаешь? Это же сложно.. — На вопрос почему я так устаю в универе, я же ничего не делаю, я просто пишу конспект.. В основном, я понимала, но было и сложно, и потом, и что-то не понимала.. Примерный разговор, смысл, я уже точно не помню дословно и не буду вспоминать.. просто люблю, когда точно и не люблю, когда цитируют, повторяют неточные фразы, слова, как будто в точности так и было, звучало.)

!! К. — Это же твои мысли, твои выводы!

Ю. — Да. Разве? А разве это не я?.. В смысле, разве это я?.. Разве это не через меня?

— Да, да и так тоже.. но это ты..Это твои выводы…

[я не вполне осознавала, что это за мысли, чувства, текст, думала поначалу, что не совсем мои.. наверно, просто не знала, что я так могу. Казалось вначале, что как бы надиктованное.. да, надиктованное чувствами.. если объяснять более материалистично.. и высшие силы тоже можно к этому объяснению привлечь..]

!! Ю. — Отвлечься… Полутрансовое состояние. Да?

К. — Да.. (улыбается).

!! К. — Как диссертация, как диплом, как аспирантура, сессия. Ты ж хотела в аспирантуру..

Ю. — Думала.. Да. Я хотела одно время..

— Вот и..

— Вот и получила. Правда, в другой форме.. но суть-то та же..

!! К. — Привлекаешь то, что нравится больше всего… Пугают тем, чего больше всего боишься…

(вроде, так вспоминала.. достаточно чётко..)

В комнате.

Ю. — К., я тебя люблю, хоть и не чувствую этого сейчас!.. Но это же не стыдно? Правда? Ведь что такого в любви??.. Это же просто энергия! Положительная энергия!.. Которая даёт начало другой энергии, ответной или их смеси, или новой, как ребёнок, как жизнь!.. Но в нашем случае Результат, Задание..

— Задание??

— Задание как Предназначение! Значение, задание — как похоже.. И это тоже Предназначение! Предназначение!.. Т.е. — для чего!..

— Ну да! Чему ты так удивляешься?

— Ну да.. как ребёнок «Ааа… это так называется?… А я и не знал… (умиление, как бы говорит за этого ребенка)»

!! Ю. — Книга.. Понимаешь? Ну, энергия, новая энергия, из которой произойдёт что-то, родится что-то и т.д., т.е. найдёт отклик в сердцах людей.. Понимаешь?

!! Настрой должен быть любящий или спокойный, нейтральный, но всё равно любящий, т.е. добрый или мудрый..

(так чувствовалось и рассуждалось.. на поверхности.. примерно рядом с тем что вспоминала.. из транса тогда, блаженное состояние? Не надо оправдываться, ни перед «дебилами» и ни перед кем.)

!! Так вот почему громко слушают музыку, чтоб заглушить сигнал, свой сигнал (информацию), свою боль или усилить идущий сигнал, месседж, послание, ключ, ответ на вопрос, код.

!! К. — Ты выполнишь своё задание и всё пройдет!

Ю. — Как сессия??

— Да. Как сессия! Ведь проходило же!

— Да.. Но не сразу. Отходняк был ещё долго, где-то 3 года после универа.

(состояние здоровья, самочувствие. Я тогда в это верила. Прошло. Но не так быстро и легко, как хотелось бы. Это было очень тяжело.).

!! Ю. — Сколько мы с тобой не виделись?

К. — Где-то полгода — 5 месяцев, пока не простишь, пока не успокоишься, не полюбишь, не станет, как было..

— Или лучше..

— Или лучше..

(на самом деле, гораздо дольше. Но, возможно, мог быть и такой вариант.. не знаю при каких условиях. Всё или многое поменяло произошедшее позже событие. Во внешнем мире он оказался очень чёрствым по отношению ко мне.. вообще не замечал и игнорировал. У него была возможность со мной встретиться, но ему это было не нужно. Ведь какая ему с меня польза? Не люблю таких людей. И не поддержал.. когда надо.. ничем.. даже смс-кой коротенькой. Я для него была никем. Он просто не был в такой ситуации и не понимал как это, мои чувства были ему непонятны.).

!! К. целовал, трогал, дул на больную Ю. в будущем из того пространства, где они были с ещё здоровой Ю. из его времени.

Ю. — А меня?? (заискивает, канючит, как маленький ребёнок). Ты её целуешь.. (обиженно-смущённо, по-детски, говорила, кажется, вместе с Душечкой или в её стиле). А меня??.. (улыбается, заглядывает в глаза, а потом быстро прячет взгляд). Ведь это же тоже я..

К. — Ей сейчас это нужнее.. Но если ты сейчас ум-шь, то ничего уже не будет.. понимаешь??

(там, на поверхности)

— Да.. (как обманутый ребёнок..).. Ну лаадно.. (чуть обиженно смиренно-сдержанно по-детски тянет).

(я это вспомнила, когда сидела за столом, мне было очень плохо, никто мне не мог помочь, я почувствовала прикосновения, дуновения.).

!! (После объяснения про возможную болезнь, болезненное состояние, перед прощанием.)

Ю. — (Села на пол, кричит) Неет, неет, неет! (бъет кулаками, руками об пол! Тихо плачет!) Неет! Неет! Неет! Я не хочу, чтобы это было правдой!.. Неет.. Неет.. Неет!..

К. — Но это правда! Правда!

— Он виноват! Дух, его дух, злой дух.. Нет.. точнее не дух, а душа, чувства, которые были слабы.. душа, которая была слаба, у него не было высоких чувств, любви, даже к себе.. жалости, даже к себе… не говоря уже о других…

(не так всё было просто.. но я тогда этого ещё не знала, не успела всё понять и осознать.. на это понадобились годы.. чтобы это всё переварить.. и сложить более-менее цельную объективную картину..

Речь шла о нескольких людях.. были у него и чувства высокие изначально, и любовь, и жалость, даже к тому, кто над ним издевался. А к себе — да.. действительно не хватало..)

!! К. — Я ходил по врачам, психологам, думал, это со мной что-то… я заболел..

(это были последствия «путешествия».

В эзотерическом смысле, не в каком-то извращенном, мы ничего не принимали. Но я и слов раньше таких не знала, ни то что смыслов извращенных).

!! К. — 17-й-18-й годы будут очень важны. Возможны значительные перемены. Люди должны стать лучше.

(2017, 2018)

!! К. — А Революция.. ты её помнишь?

Ю. — Нет. Или да? Я жила там??.. Булавако?? (Он говорил, что я была поэтом Н. Б. Но если сопоставить все известные мне факты, то так не получится. Единственное, что может быть, что у меня есть часть его энергии.. то есть не полная ипостась в прошлом, как я говорю. Может быть.. определённые доказательства были и он утверждал, что это так).

!! Ю. — Ты всё время «морозился»..

К. — А ты все время смеялась или плакала, или пела, или танцевала…

— Да, так и было… А это разве плохо?.. Ведь весело было… А это и есть жизнь…

— Да… Весело.

— Но лучше больше такое не повторять, а то можно и не выжить, с нашим настроем и с нашими установками…

— А что с ними не так?

— Не так?… Ну… ты озабоченный, т.е. похотливый… прости…

— Та ничё…

— А я часто плачу, боюсь и стесняюсь, не доверяю..

(не танцевала я и не пела, хоть и показывали, но ближе к этому и без него. А у нас проблемки с установками, похоже, похуже были.. но по сравнению с большинством моих знакомых, это не такой уж плохой уровень, может, даже очень хороший, но проблемы были. То, что демонстрировало большинство, было уже не просто гордыня, а уровень умственной отсталости на почве недоразвитости и необоснованной гордыни. Но мне тогда как-то удавалось как бы не замечать. Или время ещё не пришло, потом стало хуже, о чём он тоже говорил. Грязь так и перла из людей, они вели себя как бесноватые малолетки, может, уже какие-то процессы тогда в космосе начались, типа магнитных бурь или парада планет.)

!! Ю. — Но я её так тогда не называла.. только про себя и дома с мамой или с подружкой!)) А ты знаешь? Знаешь? Да? Ты слышишь? Видишь?? Видел, да?

К. — Да. Я всё знаю.

— Всё?))

— Ага!

— Да ладно! Ничё не всё.. почти всё.. всё знает только Бог!

!! К. — Это всё одна энергия (поясняюще).

Ю. — Энергия имени, названия, т.е. информации?..

— Да, эгрегор, сила!

— Аа.. (изумлённо-восторженно-взволнованно..).. Сила имени, сила слова, как говорят.

— Я и есть Бог!

— Ты?

— Да. Я и есть Бог!

— Ну да, ты же часть Бога, как и я, как и мы все, часть, только часть этой большой энергии, которую мы называем Любовь, а значит, если у тебя есть Любовь, значит, у тебя есть и Бог, в тебе, всегда, всегда есть, пока ты жив, иначе ты бы не смог жить, как я, как я тогда, помнишь: «Умираю без любви, ничего не чувствую!»

— Да. Так и есть.

— Или ты и.. ты и.. есть Бог проявленный, сейчас, в тебе, как дедушка ко мне приходил, просто в знакомом образе!

— Да. Так и есть!

— Ух тыы.. (по-детски восхищенно и изумлённо тянет).. Боженька..

— Ну да)).

— Теперь. Так близко.. Ух ты, классно… К. и Арим… Аа… ух ты классно…

— Классно??…

— Да… Ну всё… катарсис. Занавес?…

— Ну да… (запросто, весело…)…

— Всё, домой.

(раньше она мечтала увидеть Бога, но, желательно, не умереть. Это действительно был Бог.. Бог как бы в него вселился, проявился.. чтобы мне сказать, чтобы я его слушала, послушала, выслушала.. и я же хотела когда-то этого.. но даже не надеялась.. как это возможно?!.. тогда ещё, вроде, нормальный Бог.. в нормальном обычном представлении..)

!! (Спойлер. Так важно. Не надо быть ни преступниками, ни жертвами! И не обрекайте ни себя, ни детей на несчастья. Не связывайтесь с кем не надо.)

Ю. — Т.е. получается, что «преступник» и «жертва» соединились… в будущем… своем будущем?.. Так получается?..

К. — Да, так.

— А бывает по-другому?.. Бывает, что два «преступника» живут вместе или две «жертвы»?..

— Нет… как правило, нет... Ну сама подумай, как они будут жить? Две жертвы — они нежизнеспособны, они слабы, ведь кому они будут жертвовать?

— Себе и обществу…

— И что тогда получится?.. Тотальная жертва.. т.е. не жизнь, а жизнь в угоду другим.. полностью ущемляя себя или почти полностью.. Ты же понимаешь, что это нереально, почти нереально и не нужно.. такой союз мало что дает.. он дает слабых детей.. с неправильной ориентацией.. (прим. авт. — направлением, не сексуальной ориентацией!)..

— Как..?..

— Да, почти.. Но ты не жертва.. у тебя другой вариант.. хоть ты и кажешься такой…

— Волк в овечьей шкуре?..

— Да.. ты больше преступник.. Да, да, ты преступник!

— Неет! Я не хочу быть преступником, я не он, не он, не он!!. Я не хочу им быть! Не хочу, не хочу, не хочууу!..

— Не хочешь?

— Нет!..Ты же видишь, как я кричу и это искренне, по-моему искренне.. по крайней мере, здесь.. Здесь же все правда, здесь же ничего не скроешь, да??..

— Да. Ничего не скроешь, как перед Богом!

— Перед Богом??.. А он нас сейчас слышит?.. Видит?.. Смотрит на нас??..

— Ну конечно, разве ты Его не видишь, разве ты Его не чувствуешь?..Вот же Он, перед нами!

— Да, что-то ощущаю.. мы как бы на экране.. за экраном, за экраном, за стеклом.. таким прозрачным.. Да??..

— Да. И Он смотрит на нас и Он слушает нас.. о том, что мы говорим.. и внимательно следит, что мы отвечаем друг другу.

— Да. Так и есть.. я это чувствую и теперь буду повнимательнее говорить.. более осознанно, что ли.. точнее, более точно, более четко, т.е. правду, правильно… Ну да, правду, правильно.. Правда, правильный, праведный, ведь это одно и то же.. Да?..

— Да! Это одно и то же. Ты стал праведным, правильным, более правильным, чем был раньше.. поэтому тебе и позволили иметь то, что имеешь.. т.е. любовь, блага, достаток, какой-то достаток, здоровье, хоть и относительное.. смысл, цель в жизни и т.д… точнее, ты сама его нашла..

— Да! Да!..Я искала, я искала и не находила, а потом нашла и мне полегчало… Но я читала много книжек, искала, говорила с разными людьми, многими.. об этом.. Пыталась.. всегда пыталась докопаться до истины, до правды.. И нашла, нашла!!.. А теперь?.. Потеряла?.. Потеряла?.. Получается потеряла??..

— Но нет!.. Почему же?..Ты нашла истину.. и она осталась с тобой.. просто ты стала к ней по-другому относиться.. ты закрылась от нее, не хочешь ее видеть, слышать, ощущать ее присутствие, как здесь и сейчас.. как здесь.. Ты же там не заметила Бога.. хотя Он тут все время стоял и смотрел на нас.. а ты все говорила о своем.. ты была так увлечена процессом, собой, что не заметила Бога!.. Даже Бога!.. Которого ты так искала и любила.. которого так звала и ждала, и мечтала его увидеть..

— Да… Бог есть Любовь.. т. е. Абсолют, т. е. Истина.. высшая истина..

Как у нас говорят, «истина в последней инстанции»?.. Да?..

— Да. (улыбается).

!! Ю. — Он меня слышит!!..Он меня слышит!! И слушает..)) (ликует, довольно-радостно-умиленно)

(К. или Бог.. уже не помню.. К.)

!! К. — Ты же хотела увидеть Бога?.. Хотела поговорить с Ним?..

— Да.. ещё давно.. в А... когда мне было очень плохо..

Ю. — Можно я Вас поцелую?.. (Бог погладил меня по голове). А, спасибо.. как классно..

— )).. (К. улыбался.)

!! Ю. — Я хочу поцеловать Господа!

Бог — (огромная как каменная рука, как от статуи, с очень громким звуком, почти как самолет, стала двигаться в направлении Ю.

— Я боюсь!

(Она поджала под себя ноги, сидя на стуле, вжалась в себя и закрыла голову руками. Было очень страшно, хотелось плакать, плачет от страха.)

К. — Чего ты?

— Мне страшно..

(Потом немного стала вылазить из своего скукоженного состояния. Он (Бог) погладил Ю. по голове)..

Душечка в Ю. — А поцеловать?.. (своим детским заискивающе-выпрашивающим голосочком)

— Целовать еще рано!..

!! Ю. — Вы его не любите, да?.. Т.е. … не очень…

Бог — Души люблю, а дух непокорен, он должен сам прийти ко мне, полюбив, т.е. объединившись, помирившись, подружившись с душою.

— Но тогда зачем он жив??.. Зачем Вы позволили ему жить на Земле и что-то делать, и позволяли раньше??..

— Это был урок, урок всему человечеству.. что будет, если нарушить все заповеди или только одну из них… Что и произошло.. тогда.. и происходит сейчас и в отдельных странах, и во всем земном бренном мире, который я создал. Без меня он погибнет, пропадёт, он не может жить без любви.. чистой, братской, сердечной, душевной, а не только, не просто духом.. т.е. жить не только, не просто духом, а в основном душою, ею думать, через неё, спрашивать у неё совета, принимать решение. Так Я наказывал, так Я заповедал..

— Хорошо, мы исполним (шёпотом). Мы обязательно это исполним. Да. Да. Исполним. Правда ведь, К.?.. Исполним??..

К. — Да. Мы исполним. Не свою волю, а Вашу, т.е. и нашу тоже. На всё воля твоя, Господи.. (склоняет голову и складывает руки в смиренной молитвенной позе).

!!

Б-г — И ты, Г-ьс, больше так не делай..

(вроде, говорил такое.)

Ю. — Почему Господь не убил его??..Г. же был злодей!..

К. — Потому что Он милостив..и дал ему шанс..доказать, что он может быть другим..

Ю. — Я бы так не смогла..

К. — Ты и не Бог..

— Да..я только его маааленькая часть..и ты тоже..

— Да..и я..)..

!! Ю. — Может, это просто энергетика? Но если это правда, тогда это всё заслужено. Но почему тогда Бог позволил мне жить и кем-то быть?

К. — Бог милостив..

— Бог всемилостив, всепрощающ, всемогущ и вездесущ? Так? Да ведь?

— Да.

После Гильса

!! В комнате.

Ю. — Ну, может, это не так? Не было этого, тебе кажется, это неправильная информация?..

!! Ю. — Разве я заслуживаю? А имею..

К. — А помнишь, как в А.?..

— Да.. я говорила то же самое.. это же.. не знаю почему.. мне было очень плохо.. я сильно болела.. и мне так хотелось говорить.. почему-то.. Я чувствовала себя кем-то плохим.. нехорошим.. недостойным.. но не понимала почему..

(Потом она поняла, кто и почему это заслуживал и притягивал, но одними неприятностями дело было не исправить.. надо было двигаться к любви.. т.к. одни лишь страдания и лишения способствовали бы развитию синдрома жертвы, что тоже не правильно и тоже притягивало бы, в лучшем случае, неприятности.. Но тогда она этого ещё не понимала и не чувствовала.. она опять не любила, корила и опять начинала ненавидеть себя, обесточивая свою душу и лишая себя сил для борьбы и исцеления.. пытаясь, как бы искупить свои прошлые грехи.. точнее грехи её духа.. и там им образом как бы измениться, исправиться..).

(на самом деле не там уж много у неё было.. но тогда это были искренние чувства.. тогда она ещё мало что знала и понимала об этом.. всё оказалось сложнее и запутаннее.. понадобились годы, чтобы это осознать и понять.. и более правильно к этому относиться.. вины конкретно Ю. в этом не было.. и её сознания.. чувства? Может.. но я всё же, думаю, не на столько.. сложно объективно всё это оценить и увидеть. Особенно, когда долгие годы были определенные убеждения и приверженность определённым системам, которые зацикливали ответственность на себе, во многом чрезмерно..)

!! К. — Поэтому и у тебя почти такие болезни, как были у них.. тех же систем..

Ю. — Неет!

— Он всё-таки раскаялся, после этого он не хотел жить..

— А Бог его простил?

— Да, почти, простил…

— Как это простил?

— Но и наказал…

— Да, наказал… Видишь, как я сейчас живу.. не очень плохо, но всё же… и мучилась много…

!! К. — У него была детская душа… как у тебя, он вначале был хороший, а потом обозлился и стал мстить людям вот таким вот способом. Его отец в детстве бил и хуже…

!! Ю. — Я заслуживаю ничего, вайю! (она всё корила себя в отчаянии).

!! Ю. — Я не хочу, не хочу, чтоб он таким был! Неет!…

К. — Это уже произошло… Нет смысла сокрушаться, это ничего не даст… хотя… ты должна раскаяться..

— Я раскаялась…

— Нет, ещё сильнее..

— Мне было очень плохо, меня сильно обижали и мне было душевно больно, очень.. и я хотела… я думала, это прекратит страдания, но потом вспомнила, раньше я много читала С. Л. и поняла, что это только усугубит ситуацию и ничего не изменит.

— Правильно. Так и есть.. Мучения повторятся заново, если ты их заслужил, дхарма ждёт тебя и нас, и каждого, и всех нас, живущих на Земле и в Галактике..

— Нашей Галактике?.. А в других??

— Это тебе не надо знать… пока… Это лишняя информация…

— А это, что ты сказал, не лишняя?..

(Те, кто думает, что смерть что-то решит, ошибаются. Это ничего не меняет. Только плюс один большой грех к карме, который потом опять в следующей жизни придётся отрабатывать. То есть после такого будет ещё хуже. Вы подумайте, если сейчас плохо, то что такое тогда ещё хуже? Смысл убегать от плохого, чтобы получить жизнь ещё хуже. А торчать на небесах, как я поняла, душам очень скучно и они рвутся сюда, в жизнь, даже в виде животных.)

!! К. — Пойми, я не хочу, чтобы ты слишком осуждала родителей, но.. Это даже не твоя вина.. родители, общество, воспитание… и т.д... взгляды, суждения и т.д... и получается или дают вот такого ребенка… Чтоб научились и научили, и воспитали..

(С таким характером, кармой и прошлым. Про негативное.

У них и самих была негативная карма, не мало, как выяснилось.. хоть, может, и у других не меньше..

Это про эту жизнь.. когда я начала слишком осуждать себя за прошлое.. прошлую жизнь.. о котором не знала и на которое уже не могла повлиять.. в прошлой жизни их точно было за что осуждать.. да и в этой тоже..)

!! Ю. — Так и в той стране.. всё зависело от среды. Многое, почти всё. С кем поведешься от того и наберешься.. Как видишь, и в буквальном смысле тоже.. в смысле энергии.

(про очень давнее прошлое.)

!! К. — Он был добрым и хорошим мальчиком, как ты в детстве.

— Но я девочка.

— Это не важно. Ты понимаешь, это просто энергия. Он хотел сделать мир лучше, добрее, чище, совершеннее. Вот и связался с теми, когда вырос. Это отец его отвёл в ту организацию, он его заставил, чтоб не кормить, чтоб не сидел на шее, не раздражал.. а он и так был злой, его отец.. А потом этот добрый мальчик, уже юноша, превратился в чудовище но он изначально не хотел быть таким, не хотел.. а потом «втянулся».

— Но мы же не такие сейчас.

— Нет, но мы убиваем любовь, любовь в себе, любовь к людям, к дому, к родителям, привязанности, считая их пороками.

(текст тогда шел так, из чувств.. но придется разъяснить, что имеется в виду.. чрезмерный негатив убивал любовь, но проблема была в том, что он был обоснован, не на ровном месте и не только от нас зависел. Привязанности.. да, чрезмерная привязанность это плохо.. зависимость и невыносимая боль в случае чего.. но у него (К.) уже, возможно, шел перекос в сторону холодности, черствости по отношению к родственникам.. ему было не интересно, не нужно особо, не было такой потребности.. я тогда всего не знала.. отчасти в этом был и бывает смысл.. дистанция, для большего уважения и понимания друг друга.. так как границы уже взрослых детей нарушались.. это бывает нередко и это не правильно. Оставлю текст так, но с пояснениями.)

!! К. — В детстве ты говорила: «Я сам..», — как мальчик..

Ю. — Но многие дети так говорят, многие..

— Нет.

!! К. — Негатив, невнимание, нетерпение, грубость, злоба, агрессия мучает, убив-т людей.

Ю. — Но я не хочу! Не хочу! Не хотела такой быть!

— Нет, ты не хочешь, больше не хочешь. (как я поняла, с прошлой жизни). Ты будешь жить!

— Чтобы мучиться?

— Нет, чтобы всё исправить, чтобы и любить, и написать картины…

— Я не хочу, я не хочу так жить, с такими воспоминаниями, я не хочу, я не хочу их помнить… (ослабевше-отчаянно)..

!! К. — Ты чувствуешь некоторое облегчение, по-моему, более естественно было бы горевать, а так тебя можно заподозрить в злорадстве.

Ю. — Фу. Нет, с чего мне радоваться? Они не сделали мне ничего такого, чтоб этого желать..

— А если бы сделали?

— Всё равно не повод. И не сделали, слава Богу. Я не хочу такого.

(это наподобие как когда кто-то уходил с ненавистной работы.. я им почти завидовала.. тоже хотела уйти, освободиться от тех обязанностей.. но надо было работать.. лучше работы на те моменты не находилось..)

!! К. — Тот больной мужчина в прошлой

жизни был прест-ком.

Ю. — Да нет, просто..

— Нет был, дети это знали, чувствовали и говорили.

— Ну не знаю…

— А ты что?

— Нет, я просто себя убеждала, что ничего страшного нет.

— Вот видишь.

(В прошлой жизни или позапрошлой.)

!! К. — Ты вначале писала больше для себя, а сейчас, чувствуя большую ответственность, пишешь уже и для других. У тебя сильная энергетика, ты уже в этом убедилась. Магоцел, лампочки, Хесус…

(лампочки перегорали. Это я уже на поверхности вспоминала.)

!! К. — Ты должна действовать не только для себя.. Поэтому тебе важно что подумают другие.. ты сделала выводы из далёкого прошлого.

!! Ю. — Почему же он не гнушался общаться со мной? Ведь он Бог!

К. — Потому, что он Бог, потому что он и есть Бог!

— Как Душечка?

— Больше.

— Больше?

— Да. Он же Бог, т.е. целое, а не часть, т.е. больше и сильнее, чем ты.. а ты маленькая.

— Но как же, как же он посмел? Ведь он был добрый и с доброй душой! Это дух, его злой д-х! Такой, как у тебя?

(про того человека, дух, ипостась, даже не понятно точно, ипостась ли.)

— Нет, другой, хуже, они там были у всех во время тех событий, люди были массово поражены.

— Как вирусом? Как болезнью?

— Да. Как болезнью, как вирусом..

(вряд ли он был бесноватый, хотя какое-то влияние зл. сил, наверное, было, в то время там было много одержимых.)

!! Ю. — Теперь, теперь, я всё исправлю… Исправлю! Слышишь? Я всё исправлю!

К. — (улыбается)..

— Ты это специально?

— Нет, так и было.

— Не гони.

(не уверена, что именно так сказала, но так вспоминалось. В смысле «не ври», «не обманывай». )

— Да правда. Так и было.

(но, возможно, он меня и провоцировал или проверял, используя мои подсознательные чувства и опасения.)

!! Ю. — Но как Они это допустили? Как так получилось?.. (хоть это был далеко не первый случай. Может, людей просто создали тупыми, раз их века ничему не учат?..).

К. — Все ошибаются, мы же люди.. Они (Высшие силы) тоже не думали, что так получится.

!! К. — Болезнь сердца была из-за того, что любовь, чувства поражены болезнью, агрессивным неправедным духом.

(в том случае. Такое встречалось достаточно у многих.. потом диагноз сняли.)

!! К. — Видела, какая Гея?

Ю. — Жестокая, неумолимая!

— Так это одно и тоже.. просто не видно нам, просто в другой форме.

(возможно, это есть, но мне кажется, не безосновательно. Может, её уже просто довели. Действительно, вроде как качества «земли». Может, это и само по себе, но тогда не знаю зачем и почему. Может, имеется в виду, жесткость, строгость, непреклонность.. может, перед неправильным.. Сейчас не возьмусь утверждать.. тогда чувствовалось, чувства и на собственном опыте было понятно.)

!! К. — Поэтому у тебя такая проблема.

Ю. — Это просто особенность и всё…

— Нет, это не просто особенность.. ты ещё не поняла, что здесь всё не просто, не просто так! Все логично, все обосновано, всё должно быть завершено…

!! К. — Я не хотел тебе говорить, не хотел.. обидеть, ранить..

Ю. — Ты добрый, хороший, общаешься тут со мной сидишь.. а я, а я считала себя лучше тебя, добрее, умнее, смелее, может (это после путешествия и событий) сообразительнее, что ли, я тебя спасала, а ты не очень-то ценил…

— Я ценил…

— Не видно…

— Нет, правда, я ценил…

— Нет, ты не ценишь жизнь, поэтому и прожигаешь её так бездумно.. клубы, девушки, легкомысленные связи, алкоголь..

— И это ты знаешь?

— Ну ты же говорил: «Курили кальян с чем-то».. надеюсь, не хуже?

— Нет, не хуже!

— Покажи руки! Или куда там? Я не знаю этих тонкостей (показывает). Нет, ты не..

(она очень за него переживала, а у него это вызывало насмешку.. он не понимал её чувств).

!! К. — Я тебя и приворожил, чтобы привлечь твоё внимание. Чтобы тебя подготовить к этой информации.

Ю. — Что, по-другому никак?..

— По-другому ты бы меня не послушала.. не восприняла..

(наверное, правда, тогда верила, что так. Хотя и похоже на озвучку моих домыслов, догадок.. может, просто оправдание, чтоб было легче воспринимать. Тогда были чувства и тяжело, им верила.)

!! Ю. — Но всё-таки, может, это кажется, может, это какая-то ошибка… может, это не я, а энергия..

К. — Твоя энергия.. и необузданная, и праведная…

— Праведная? Но почему же праведная?

— Потому что ты была праведным..

(до той жизни.. в одной из предыдущих..)

!! К. — Тебе часто было плохо все эти годы! Но ты боролась, ты старалась, ты старалась, ты хотела жить, хорошо, красиво, правильно.

Ю. — Да..

(8.03.15 г. вспоминала)

!! Опять неверие в себя.

Где-то после этого.

!! К. — Помнишь 90-е?

Ю. — Да. Помню.. большого изобилия и выбора не было.. даже в еде и необходимых вещах…

— Это было неспроста.

Ю. — Не любить — это жадность отдавать любовь, жадность отдавать энергию. любовь.. Не предавай свою душу, ради чего бы то ни было.

— Но здесь ты готова была рисковать ради меня.

!! К. — Тот поэт очень осуждал «Белых»!

— «Белых»?

— Да, «Белых»..

— Не «Красных», а «Белых»?…

— и поэтому в следующей жизни он родился таким, против которых воевал и ненавидел их, и очень осуждал.

— Он, он же был благородный человек.. духовный, душевный, сострадательный. Ты же читал его труды?

— Да читал.. в школе еще, я хотел быть кудесником, он был колд-н…

— Разве он был колдун??.. Он же просто связался с колдунь-й, с ведь-й!.. Т.е. знающей! Ты же хотел быть знающим.. много знать.. Помнишь в детстве?.. И я…

Вот видишь, спутался! Спутался, здесь опять кармический узел, клубок, клубок энергии, клубок ниток, как провода…

— Провода?

— Да, провода. По которым течет ток, электрический ток, т.е. энергия, т.е. жизнь..а мы сами запутываем эту жизнь, делаем ее клубком, клубком, который не можем распутать и всё..Но разве жизнь..это прямая линия?..Это же волна, клубок, говорят, клуб дыма, как клуб энергии..

— Или в клубе дым…))

— Мы о таком, а ты про клубы.. как глубоко это в тебе сидит.. Легкомыслие, тяга к развлечениям..

— Да…

— Что да??..

— Но ты же смеялась!

— Когда?

— Сейчас и раньше.. Там, помнишь?

— Да. Но это просто была разрядка. Надо искать что-то хорошее в ситуации.

— И в этой? И даже в этой?

— Да, наверное..

— Но что же здесь хорошего?

— Хорошо то, что мы изменились и стали лучше и перестали быть такими, по крайней мере, физически, но не энергетически, пока еще.. Но если негативные тенденции будут продолжаться, окажемся в пустоте (вайю) или где-то, пока не исправим, пока не поймем, пока не полюбим.. друг друга и себя.. и всё, и всех..

!! К. — Они мало ели.. вплоть до болезни.. Поэтому и у тебя были схожие болезни..

Ю. — В плоть… Видишь.. это въелось даже в плоть, грехи.. и проявилось. Т.е. как Бог проявленный.. (его воля) А где же не проявленный?

— Это твоя душа! Но ты ее очернил.. точнее свой дух, эмоции, сознание, эго.

(в прошлой жизни)

— И у тебя?

— Да, и у меня.. но у меня по-другому это проявляется и проявилось… А ты.. ты стала такой..

— Плохой?

— Нет.. маленькой… Как были они.

— Но я, но я.. Я не хотела, не хотела! Не хочу. Измени это!

— Я не могу!

— А ты тоже, ты тоже искупил свою вину, да? Или нет?..

— Да. Я искупил. Но не полностью..