18+
Оглавление - Японский эротический весёлый календарь. 2018 год
- Предисловие
- Январь
- Приезжает бизнесмен в Японию. После деловой встречи с боссом японской фирмы, последний предлагает ему на выбор гейш. Бизнесмен выбрал, «спит» с ней, она кричит «Ка-та-ра-ка». Бизнесмен решил, что ей нравится. На следующий день он играет с японским боссом в гольф
- Босс прекрасным ударом забивает мяч в лунку… Бизнесмен решил воспользоваться своими «немногочисленными» знаниями японского языка и воскликнул: «Ка-та-ра-ка!!!» Японский босс, с недоумением глядя на бизнесмена, спрашивает его: «То есть как это „не ТА дырка?!“»
- Февраль
- Японка вышла замуж за русского. Вскоре ее мама поехала из Японии в Россию проведать дочку
- Вернулась она из России и рассказывает своему мужу японцу
- — Ах, как нашей дочке повезло! Живут богато: она ему: «Давай денег!», а он ей: «Иди на куй!», она пойдет, сколько надо накует. А уж меня он как полюбил! Целый день все твердит и твердит: «Япона мать! Япона мать! Япона мать!»
- Март
- Две старушки на лавочке
- — Что русского мужика-то губит? Бабы, водка, поножовщина…
- — И не говори, Петровна. А вот в Японии-то как все красиво: гейши, сакэ, харакири…
- Апрель
- Питер. Зима. На улице мерзнет милиционер. Останавливается иномарка, из нее выходит японец и постового спрашивает
- Оясуминасай, сумимасэн, омавару — сан, доко — дэ ватаси — ва коно юкитоси — ни Кока — Кола но кан — о коубаймас — ка? На что гаишник ему отвечает
- — Извините, я не понял. Вы спрашиваете, где в этом печальном заснеженном городе можно купить бутылочку… чего???
- Май
- — Однажды в простой, обычной чукотской семье родился умный мальчик…
- — Он рос, рос, и в отличие от остальных жителей стойбища делал успехи в учебе, а не в употреблении огненной воды, в результате чего был с позором изгнан из племени…
- — Так на свет появились японцы!
- Июнь
- На платформе электрички стоит девушка-гангуро, в соответствующем прикиде и разноцветном макияже. А неподалёку стоит пожилой мужчина и укоризненно на неё смотрит. Девушка не выдерживает и обращается к нему
- — Что вы смотрите на меня так?! Неужели в молодости вам не хотелось повыделяться? Неужели вы не хулиганили, не чудили, не бросали вызов обществу взрослых?
- — В молодости то? Чудил, ещё как чудил! Эх, что я только в молодости не вытворял, однажды даже на спор трахнул попугая!… А теперь вот гляжу на тебя и думаю, не моя ли ты дочь???
- Июль
- — Почему японцы не курят и не пьют?
- — Потому что они и так все желтые и косые
- Август
- После первой брачной ночи император Японии в соответствии с древними традициями повесил простыню на башне дворца
- А подданые его не поняли и начали кричать: «Ура!»
- Так и появился флаг Японии…
- Сентябрь
- Однажды японские дед и бабка решили молодость вспомнить. Дед и говорит
- — А давай как в старые времена, на свидание сходим? Бабка подумала и говорит: — Почему не сходить. Давай. — А где встретимся? — У цветущей японской сакуры, той самой. в 6 вечера. Договорились. Дед собирался весь день, готовился. пришел в назначенное время. Бабка опаздывает. 15 минут ее нет, полчаса… ждал-ждал, не дождался и пошел домой. Возвращается, а бабка дома, как ни в чем не бывало. Он офигел и спрашивает: — Как же так? я тебя жду, а ты дома… что ж это такое? Она ему и отвечает
- — Ну, мы же решили — как в старые времена. Вот меня япона мать на свидание и не пустила…
- Октябрь
- — Мужики, а, правда, что японки самые страстные женщины в мире?
- — Вот у меня друг недавно женился на японке и тут же разочаровался. Оказалось, китайская подделка…
- Ноябрь
- Изобрели японцы аппаратуру, позволяющую отцу рождающегося ребенка испытывать часть родовых мук жены. Решили проверить, нашли желающего. Женщина начинает рожать, звонят мужу и предупреждают
- — Приготовьтесь, включаем 20 процентов, что — нибудь чувствуете? — Да нет, все в порядке — 40 процентов, чувствуете? — Да нет, порядок — Странно, даем 70 процентов, ну как? — Да все в норме — Так даем все сто процентов! — Ну как теперь?
- — Да нормально всё у меня, вот только мой сосед за стенкой всё это время почему-то орет и орет…
- Декабрь
- Решил Василий Иванович перевоспитываться. Поехал по путевке в Японию. Сидит в ресторане, культурный такой, ни одного нецензурного слова. А за соседним столиком девушка сидит красивая, японка. Ну, не выдержал Василий Иванович, подходит
- — Разрешите познакомиться. Как вас зовут? — Меня? Сукасима. А вас?
- — А меня Василий Иванович… Самец…