Я отвечаю на всё
(Ответы Семёна Ешурина на вопросы сайта Ответы@mail.ru)
Автор несёт ответственность за грамотность ответов, а не за безграмотность вопросов!
Глава 1
«Мальчик или девочка, если коляска — зелёная?»
— Кто б в коляске ни был, берегись его.
Коляска с флагом Ливии цвета одного!
***
«Зачем блондинке лететь на солнце?»
— Чтобы сравнить, кто из них ослепительней!
***
«Как развивать нестандартное мышление?»
— Думать нестандартным местом — головой!!
***
«Если МОЛЧАНИЕ — ЗОЛОТО, то… где его можно обменять на ЗОЛОТЫЕ СЛИТКИ??»
— Об этом все молчат!
***
«а кто нибудь ещё помнит эти раритеты?
(на снимке — трамвайный билет за три копейки)
вспоминайте ещё, хотелось бы услышать что запомнилось вам из прошлого!»
— Маленькая кружка кваса по цене трамвайного билета.
***
«А сколько тебе времени нужно, чтобы ты догадался, что уже можно?»
— Хороший пересказ письма Татьяны к Онегину!
***
«Если во сне украли норковую шубу, к кому мне обратиться за помощью???»
— К тому, кто давал столь сильное снотворное, что во время сна украли шубу.
***
«Для дураков законы пишут?»
— Полный вариант (не мой!) известной пословицы:
«Дуракам закон не писан,
Если писан, то не читан,
Если читан, то не понят,
Если понят, то не так!».
***
«А вас когда задевают за живое — вам больно или приятно?»
— И то, и другое. Как писал Лермонтов, «… и как-то весело и больно тревожить язвы старых ран!».
***
«Расскажите анекдот
о принцессе Турандот.»
— Расскажу самодельный анекдот с подзаголовком: «Хотел бы я видеть этого типа!»:
«- Оказывается, принцесса ТУРАндот — эвенкийка!
— ?!
— Столица Эвенкии — посёлок городского типа ТурА.»
***
«Чем Тёлочка отличается от Бурёнки?»
— У первой есть знак гороскопа.
***
«А, какое место у Вас САМОЕ интересное?»
— То, после которого положение становится не менее интересным!
Источник: распалённое вопросом воображение.
***
«Какую кличку дать человеку, постоянно находящемуся в унылом настроении, нытику, вечно всем недовольному?»
— Ной.
***
«А кто рад что сегодня ПЯНИЦА??Мозг перегрелся что делать??»
— Научиться отличать пятницу от пьяницы!
***
«Как себя держит в обществе генитальмен?»
— Так, что его не отличить от джентльмена!
Источник: ген Италии.
***
«А Правда, что хорошие мужики на дорогах не валяются а лежат дома на диванах?»
— Как сказано в «Хануме», «Ещё как валяются!»
***
«лобковые волосА нужно убирать али нет?»
— МестА общего пользования нужно убирать.
***
«Для чего судьям в совещательной комнате телефон?»
— Для осуществления конституционного телефонного права.
***
«Вы ошибки прячете или исправляете?»
— Если признание ошибки не влечёт последствий, то лучше признаться (безошибочных не любят). А исправлять ошибки хоть и надо, но… с умом! Иногда исправление ошибки хуже самой ошибки.
***
«Посоветуйте?
Мой молодой человек татарин, то есть вероисповедание у него Ислам, я метиска, моя мама армянка, папа русский, т.е мы христиане, он собирается брать меня в жены… Интересуют такие вопросы: нужно ли мне менять веру? какая вера будет у наших детей? и примет ли он в свою семью не девственницу? про девственность незнаю как завести речь, что бы он понял… что уже не девочка, а девушка… И отнесся к этому достаточно спокойно…»
— Веру менять придётся. Иначе он поменяет тебя на более сговорчивую Веру. Раз вы оба будете мусульманами, то вопрос о вере детей отпадает. Если он поймёт, что ты «уже не девочка, а девушка», то «отнесётся к этому достаточно спокойно». Но если узнает, что (не приведи Аллах!) уже женщина, то в лучшем случае оставит в живых.
Но с другой стороны наивность вопросов свидетельствует о твоём низком интеллекте, а это восточные люди очень любят!
Источник: жизненный опыт.
***
«Наливай скорее за победу!»
— … Гельфанда над Анандом.
(Увы!!)
***
«Какую свою черту характера вы подарили бы теще (свекрови)?»
— Ангельское терпение.
***
«почему болят ногти из нутри на руках и больно к ним притронутся????нет нарывов просто боль.»
— Иголки под ногти загнали, как Зое!
***
«А нюх — как у собаки, а хрен -…»
— Как лев сражаюсь в драке.
Тружусь я, как пчела.
А нюх, как у собаки,
А хрен — как у осла!
***
Глава 2
«Что женщины делают столько же раз, сколько и мужчины?»
— Рождаются («Жизнь даётся ОДИН РАЗ», как сказал тёзка поэта и однофамилец драматурга).
***
«Ответьте пожалуйста! (только мужчины)
мне 11 лет, правильно ли я делаю что дома я качаю руки (отжимания и гантели (1.5кг)), качаю пресс и грудь, что ещё можете посоветовать мне качать в дом. условиях при моём возрасте?»
— Качай права!
***
«Аристотель — это тот, кого арестовали?»
Это сокращение про мой город: «А РИС-ТО ТЕЛЬ-авивский!»
P.S. А Сократ — это тот, кого СОКРАТили с помощью цикуты.
***
«когда стервы плачут?»
— Когда мужчины не переносят слёз.
***
«Напишите мне речевку на тему Свобода»
— Не тратьте красноречье зря.
«Свобода!» — лозунг дикаря.
***
Робинзон попросил быть его Пятницей) и незаметно для себя я стала всеми днями недели) как это могло случится? 20 лет уж
Раньше у него хватало денег на шлюх в остальные дни недели.
***
«как Вы относитесь к голо суванию?»
— Это вопрос к голо даЮщим.
***
«о чём думает Мужчина Када Даёт Деньги за секс?»
— Она даёт, а чем я хуже?
***
«А алкоголь увеличивает половое влечение?»
— Конечно! Больше дебилов хороших и разных!
***
«Поймал золотую рыбку — загадал 3 желания, а если русалку?»
— С русалкой одно желание…,но три раза!
***
«и что мужику дома не сидиться при ЖЕНЕ ЛАСКОВОЙ?»
(Киноролик. Жена «сюсюкает» с мужем, а затем начинает на него орать!)
— Женя Ласкова
Не всегда ласкова!
***
«Почему у феи мало корифеев?»
— Они не любят ФЕЙхоа.
***
«Про фильм
Я не помню название фильма, смотрел отрывками. Там 2 Мужика, помню концовку, один в город приехал а там жена рожает, пришёл в роддом, смотрит ребёнок — негр (а сам и жена белые) он как бэ окуел от всего этого, но оказалось эта не его жена, фильм вроде 2008—2011 года, заранее спасибо»
— Его-то жена родила белого. Но после рождения внука-мулата стало ясно, что не от белого!
***
«Что ей в мужской монастрь подтянулА?»
— Там настоятель в постели такой «монстрь»!
***
«если очень мучает жажда, всё равно из какого источника пить?»
картинка
(На картинке пиво льётся в кружку страждущего из… высунутого из штанов члена статуи одетого в костюм мужчины.)
— Отвечу, когда увижу дамский источник!
***
«Почему никого не удивляет имя Роза Львовна…,а как дико звучит Сирень Крокодиловна… или Фиалка Леопардовна..?»
— Фиалка Леопардовна — это Виолетта Леопольдовна.
***
«от чего нужно беречь свою голову??»
— От перхоти.
***
«Чем ваш котэ закусывает валерьянку?»
— «По следам Цагарели»
Наш КОТЭ закусывает КИТОвым мясом!
***
«На что способен Отпетый мошейнник?»
— На исправление — мошенника могила исправит.
***
«Зачем Феде Кругеру… миникюр?»
Незачем! Ему максикюр нужен.
***
«Просветите неуча… че такое ПОДМАХНУТЬ?»
— Это «косить» под австрийского философа и физика Эрнста Маха.
Источник: Работа Ленина «Материализм и эмпириокритицизм».
***
«Тебя возбудит, если дамачка придет к тебе домой, плюхнется на кровать, задрав юбку, разведет ноги, как балерина и замрет?»
— Озадачит — я же не дамский парикмахер!
Источник: «Отец с того света» (Проза.ру).
***
«Хочешь безотказную… Купи и надуй?..»
— Купил, но надули меня! Дырявая!
***
БЕЛАЯ ВОРОНА (ник автора вопроса)
«что вы цените в женщине?»
— То, что другие ненавидят — «беловоронность»!
Источник: Децим Юний Ювенал. «Рара авис».
***
«Почему пылесос жужит?»
— Засосал одну букву в слове «жужжит»!
***
«придумаете кликуху над именем лера шоб прожать»
— ЛеПра.
Источник: Проказник.
***
«Знает ли мужчина на что он идёт, когда идёт на свидание с женщиной?»
— Киевский князь Святослав Игоревич знал. Отправляясь на свидание с женщиной, он вежливо говорил: «Иду на Вы!» И действительно, после свидания она с полным правом говорила про себя: «Мы»!
Источник: Слово о проказах Игоревича.
***
«У подъезда висят 2 объявления;
Бесплатный фрагмент закончился.
Купите книгу, чтобы продолжить чтение.