Бесплатный фрагмент - Я не боюсь быть наедине с собой
Введение
Человек — существо социальное. Это неоспоримый факт. Безусловно, есть исключения: Кристофер Найт двадцать семь лет жил в лесу вне цивилизации и за все это время лишь единожды поздоровался со случайным прохожим. Но — вы не поверите! — у него не было душевных мук, желания найти себя в теплом кругу друзей, стать понятым, любить и быть любимым. Неужели он никогда не испытывал чувство одиночества? Нет, не чувствовал! Кристофер ни разу не разводил огня из страха, что его обнаружит какая-нибудь туристическая группа или полиция. Больше всего он боялся самих людей, а не своей изоляции от них.
Так чего же мы боимся, когда сталкиваемся с одиночеством? Самого одиночества или, наоборот, состояния зависимости от окружения до такой степени, что можно лишиться покоя и возможности уединения? В чем секрет людей, которым комфортно как наедине с собой, так и в компании?
Не зря в мире так популярны сайты знакомств, объявления в газетах, многочисленные школы отношений, шоу-программы и даже сватовство. Конечно, жаль, что на Земле не существует конвейер по выдаче друзей и любимых. Но даже если бы он и появился, мы все равно были бы недовольны.
Подумать только, в мире живут миллиарды людей, а одиночество все равно имеет место и даже является одной из самых распространенных проблем общества. Так, значит, и конвейер не поможет? А что же? Понимание, что вам нужно от людей, а людям — от вас. И, прежде всего, понимание себя самого.
На какие вопросы отвечает эта книга:
1. Почему мне одиноко?
2. Как жизненный опыт влияет на мировосприятие?
3. Одиночество — это моя главная проблема?
4. Что я могу за собой не замечать?
5. Что мне делать со своей самооценкой?
6. Может, дело в характере?
7. А что если мне нравится мое одиночество?
8. И не нравится одновременно?
9. Меня никто не понимает, что делать?
10. Как быть с навязанным мнением?
11. Как мне понять, что я хочу от жизни?
12. А я смогу?
Из каких разделов состоит книга?
1. Основная, теоретическая часть прольет свет на «подводные камни» одиночества. Вы поймете, что стоит за вашими переживаниями; какого рода одиночество именно у вас; определите — проблема в характере или в недостаточных навыках общения? В конце концов, вы сами сможете ответить себе на вопрос, почему вы один (одна).
2. Практические упражнения, следуя которым, вы узнаете о себе много нового.
3. Жизненный опыт 70 человек, столкнувшихся с одиночеством. При работе над книгой возникла идея собрать больше материала с помощью опроса в Сети. Чужой специфический опыт способен привнести еще больше пользы, чем универсальные принципы и рекомендации психологов. Теории, и даже новейших исследований, недостаточно. С основной частью результатов можно ознакомиться в конце первой части книги. Многие мысли участников гармонично встроились в общую канву повествования.
4. Приятный сюрприз, который я подготовила только для читателей этой книги.
Чего вы достигнете, прочитав эту книгу?
1. Соберетесь с мыслями и облегченно вздохнете с мыслями: «Любая проблема решаема!».
2. Разберетесь в себе самостоятельно. Сможете найти внутри себя ресурсы, о которых еще не знаете.
3. Сможете обрести покой и больше не бояться оставаться наедине с собой.
4. Найдете «подводные камни» своего чувства одиночества. Поймете, является ли для вас одиночество действительно проблемой или это побочный эффект чего-то более важного, чего вы пока не осознаете?
5. Сделаете первые шаги к цели, к которой стремитесь: будь то удовольствие от уединения или (и) радость от общения с теми людьми, с которыми вам будет комфортно.
Чего НЕ будет в этой книге?
1. Пустословных обещаний. Прочитав до конца, вы не станете моментально популярным, не обзаведетесь десятком друзей за короткий срок.
2. Практикумы и тренинги по общению есть в большом количестве от других авторов.
3. Техник манипулирования окружающими. Нельзя заставить других любить, дружить с вами, если им этого не хочется. Можно лишь пересмотреть свое окружение.
4. Нравоучений. Здесь не будет поучений, как правильно жить: каждый имеет право на вероисповедание или атеизм, сексуальную ориентацию либо асексуальность, трудолюбие или лень. У меня нет права навязывать свой образ жизни другому. И ни один психолог, психотерапевт и психиатр такого права не имеет.
5. Навязывания мнения по теме. Автором не ставилась цель заставить читателей полюбить одиночество или, наоборот, возненавидеть. Каждый имеет право на собственное решение.
Об авторе
Я дипломированный клинический психолог, с уклоном в патопсихологическую диагностику. Закончила ПМГМУ им. Сеченова, что не делает меня врачом либо психиатром, но в программу обучения входили и медицинские дисциплины, и практика в лечебных учреждениях: психиатрических, неврологических, реабилитационных.
У психологов два пути профессионального становления: наука или практика. Моя душа тяготеет к исследованиям еще с первых курсов. За время обучения я разработала две методики исследования. За одну из них меня похвалили, но поставили тройку, за вторую чуть не отчислили. Эх, ошибки молодости!
Помимо высшего образования, у меня есть два дополнительных: в области психофизиологии и здорового образа жизни. Также год я изучала и практиковала НЛП, несмотря на его околонаучную репутацию.
Почему эта тема так важна для меня?
Говорят, люди начинают учить тому, чему хотят научиться сами. Ну и, конечно, правильнее всего начать с себя, вот я так и сделала! У меня тоже есть своя история одиночества.
В свое время я страдала из-за одиночества. Родители переехали, сестра стала жить с мужем за городом. У меня не было второй половинки, и с друзьями я почти не общалась, оказалось слишком много свободного времени и мало встреч. Я сходила с ума в четырех стенах, пытаясь убедить себя, как же это круто, что я одна, мне многие бы позавидовали! Я скучала по родителям, но не ездила к ним. Я хотела встреч с друзьями, но не назначала эти встречи.
Для многих молодых людей «свободная хата» — это несказанное счастье и везенье. Для меня же одиночество стало подобным изолированной бетонной камере. Обставленной мебелью, со всеми удобствами, но все же — тюрьмой, в которую я сама себя заключила.
Наконец, я поняла, что сама себя делаю несчастной. В основном это получалось из-за незнания и непонимания, почему так происходит. Я тратила много сил на то, чтобы понравиться окружающим, и удивлялась, что не хочу никого видеть. Мне было тяжело, пока я не поняла, что за все это время ни разу не находила поддержки у самой себя. И даже не представляла, как мне себе помочь.
Найти ресурсы в самой себе было нелегко, но вполне реально. Я пробовала разные способы: читала книги по саморазвитию, медитировала, вела дневники. Время пролетело, и я удивилась тому, что стала намного меньше зависима от окружающих, чем мне казалось раньше.
Прошло два года, и я смогла найти поддержку у себя. И решила поставить цель: обрести любовь, найти партнера для создания семьи. Все сводилось к четкому самоубеждению: «Я готова к долгосрочным счастливым отношениям, построенных на взаимной любви». Но что-то любимого рядом все не было и не было. Я ждала, когда же он за мной придет. На ум пришло известное выражение:
«Если гора не идет к Магомету, то Магомет идет к горе»
Меня озарило: «Может, „тот самый“ просто находится немного дальше, чем я думала?» И стоило мне уехать в Крым, как в первую неделю своего отпуска я встретила настоящую любовь, как бы сказочно это не звучало. Да и люди ко мне потянулись, стоило мне разрешить быть собой.
Мне стало понятно, что люди одиноки не потому, что они некрасивые, плохо общаются, глупые и неинтересные. Люди одиноки, потому что они сами сделали все, чтобы быть одни, вместо того чтобы стать любимыми и счастливыми. Только в первом случае они плывут по течению, а во втором — решаются на перемены. В общем, если не ты решишь вопрос, то он решит тебя.
Часть 1. Почему я?
На самом деле вопросы «Почему я?» или «Что со мной не так?», несмотря на их популярность среди одиноких людей, поставлен некорректно. В нем не хватает конкретики, а также слышится страх, будто на него есть категоричный ответ: «Ты не такой и другим не станешь». Дело в том, что не бывает «не таких». Бывает только что-то «не то» в жизни конкретного человека. И на это нужно обратить внимание.
Вы одиноки или только чувствуете себя таким? Чего именно вам не хватает? Какого-то конкретного человека или особого типа отношений? Будьте честны с собой. У одиноких людей существует внутренний конфликт: они страдают от одиночества, которое сами неосознанно для себя выбрали. Они ненавидят свое одиночество, но убеждают себя и окружающих, что им очень хорошо и комфортно. Потому и говорят: «Человек одинок, и не одинок вовсе».
Так в чем же заключается «не то»? Как это ни банально — в отношении к ситуации! Условия могут быть одни и те же, а подход иной. Кому-то хорошо наедине с собой, а кому-то нет. Не всегда человек испытывает чувство одиночества, даже когда рядом долгое время никого нет. Но если это чувство есть, человеку не просто плохо, он страдает, не в силах избавиться от переживаний. В таком случае свою тоску и страдания каждый объясняет для себя сам. Как именно?
1. Видит проблему в сложности выбора партнера или в своей душе?
2. Чем-то ограничен?
3. А может, теряется в толпе людей?
4. Считает себя одиноким по принуждению?
5. На самом деле оказывается в затруднительном положении?
6. Или, наоборот, считает, что никто его (ее) не принуждал, и ему хорошо одному?
7. В конце концов, он или она?
Какое бы ни было одиночество именно у вас, немалую роль играет жизненный опыт. А также мироощущение: «Я выбираю, как мне жить, или жизнь выбирает за меня?»
1.1. Такое разное одиночество
«Одиночество обусловлено не отсутствием людей вокруг, а невозможностью говорить с людьми о том, что кажется тебе существенным, или неприемлемостью твоих воззрений для других».
Карл Густав Юнг
Во всем многообразии мнений можно выделить несколько вариантов отношения к одиночеству.
• Отшельничество
Во введении я говорила о некоем Кристофере Найте, человеке, который провел 27 лет в лесу, избегая контакта с людьми. Историю об этом человеке написал Майкл Финкель. Общение с Кристофером он начал с писем в тюрьму. Позднее навестил его лично, чтобы взять интервью. Майклу пришлось нелегко. Кристофер оказался в его жизни одним из самых неразговорчивых людей, его посадили за огромное количество краж, которые были для него средством существования. Эта история вызывала бурную реакцию у общественности: у Кристофера появилось много фанатов, которые желали с ним общения, вносили пожертвования, писали письма. Однако он этого общения совершенно не хотел.
Интересно, что Кристофер совершенно комфортно чувствовал себя в лесу, но не мог вынести изоляции в тюремной камере. Возможно, причиной тому были радиопередачи и относительная свобода действий. Но все же, только представьте, почти 30 лет без общения! Кристофер «спрятался» от общества еще в молодом возрасте, только закончив школу. Мы ничего не знаем о его опыте социальных контактов до момента, когда он сделал свой выбор — изоляцию. На отшельничество человека может побудить и религия: в христианстве существует целый институт отшельничества. Но на данный момент такие случаи очень редки, причиной тому могут быть, с другой стороны, как психические расстройства, ПТСР, так и неудачная социализация.
Отшельник комфортно чувствует себя, находясь вне социума, и не испытывает никаких душевных мук. Но в тот момент, когда отшельник решит «соскочить» с жизни соло, начнутся проблемы, связанные с дезадаптацией. Вспомните историю Маугли и то, как трудно ему было с людьми после стольких лет жизни в лесу.
Конечно, если речь идет о непродолжительном отшельничестве, проблем такого рода не возникает. Но можно смело сказать, что человек, который избегает общества с завидной регулярностью, уходит от проблем в общении с людьми.
• Вынужденное одиночество
Кто для вас Робинзон Крузо? Независимость человека, который один обустроил свою жизнь на острове, впечатляет и восхищает. Робинзон Крузо — отшельник? Люди, которые избегают общества, не имеют ничего общего с теми, кто оказался изолирован от общества не по собственному желанию.
Робинзон Крузо — вымышленный персонаж, а вот Сара Шурд, заключенная на два месяца под стражу в Эвинской тюрьме Тегерана, — нет. Путешествие по горам с друзьями завершилось не самым лучшим образом. Девушка была задержана на границе Ирана по подозрению в шпионаже. Она была лишена возможности наблюдать, слушать и осязать, и ее сознание изменилось уже через неделю после изоляции. Ее преследовали галлюцинации: посторонние шаги, огоньки и вспышки света. Вот что 32-летняя женщина сказала в интервью The New-York Times в 2011 году: «Однажды я услышала, как кто-то кричит. Этот крик стоял в моих ушах до тех пор, пока меня не привел в чувство один дружелюбный охранник. Оказалось, что кричала я сама».
Полная социальная изоляция действительно лишает людей рассудка и не может приносить пользы психическому здоровью. Отсутствие возможности сравнить свое восприятие с объективной реальностью, соотнести свои чувства и эмоции с чужим опытом, разделить их хотя бы со случайным прохожим приводит к сильнейшему искажению представлений как о себе, так и об окружающем мире. В такой ситуации человека может спасти только личное мужество, стойкость и вера в себя.
Интересный факт! Люди, которые пережили вынужденное одиночество, не обязательно становятся зависимыми от окружающих, даже наоборот. Один из участников исследования, в возрасте 39 лет, переживший тюремное заключение, сопоставляет одиночество со свободой.
• Партнерское одиночество
Темнеет. В городе чужом
Друг против друга мы сидим
В холодном сумраке ночном.
Страдаем оба и молчим.
Дмитрий Мережковский
Отношения между мужчиной и женщиной — один из самых животрепещущих вопросов для людей, чувствующих себя одинокими. Не всегда человек, которому удалось найти свою вторую половинку, испытывает удовлетворение и счастье в отношениях. Чаще всего после развода пара оправдывается: «Не сошлись характерами». Интересно, а какие же характеры тогда совместимы? Работает ли в жизни совместимость по гороскопу? Все же у меня есть вера, что любовь может все, и при усердной взаимной работе и желании можно добиться гармонии в паре с совершенно различными характерами. Вместе мы сильней, даже если «звезды не сходятся»!
Чувство одиночества может испытывать как один, так и оба партнера. Но если некомфортно обоим — нет сомнений, виноваты тоже оба, а что делать, если плохо одному из двух?
Разберем реальную ситуацию девушки, которая анонимно пишет о своих переживаниях:
«Я за женихом уехала далеко от дома, устроилась на работу, но вижу только дом, готовку и уборку, его никогда нет дома, я всегда одна. То он на работе. то по работе отдыхает, то с друзьями. Сижу дома, и хоть куча времени на себя, нет никакого желания даже по магазинам ходить и салонам, не хочу совсем, депрессняк какой-то, раньше я такой не была. Всегда позитив и яркость, жизнь, одним словом, думаю постоянно все бросить и домой уехать! Так что бывает одиноко и с мужем… Подруга есть, но и у нее своя семья… Может, это и есть жизнь, не знаю».
Девушка не успела адаптироваться после переезда, и то, что ей одиноко и неуютно, — вполне нормально. Но адаптируется ли она к новым условиям или вернется домой, не смирившись с переменами, зависит только от нее. Возможно, мужу тоже следовало бы приглашать свою жену гулять с друзьями, но давайте будем честны: мужчине всегда нужна своя мужская компания и другая обстановка, помимо домашней и рабочей. Как и жене — посиделки с подругами. Какие именно «позитив» и «яркость» были в ее жизни до переезда? Возможно, она скучает по старой компании друзей и не хочет «обновлять» свое окружение. Не все готовы преодолевать трудности, какие несут в себе кризисы отношений. Сохранятся ли отношения, зависит от взаимного решения: «Я готов (а) пожертвовать своим комфортом ради любви в нашей паре».
Пары расходятся по причине нежелания бороться за отношения. Порой бороться не хочется уже на начальном этапе. К примеру, когда перед людьми стоит выбор: готовы ли они ждать свою вторую половинку? Говорят, любви на расстоянии не бывает, она ни к чему не приведет. Мне посчастливилось познакомиться с девушкой, которая поделилась со мной удивительной историей любви и верности.
В Санкт-Петербурге она работала в научной организации в отделе по моделированию климата. Проще говоря, метеоролог. Нет, это не прогноз погоды! Метеорологи занимаются прогнозом изменения климата по специальным математическим моделям на 50… даже 100 лет вперед. Будет ли таяние ледников, глобальное потепление или похолодание? Наука спасает жизни, а она — младший научный сотрудник, которому нужно предоставлять свои диссертации по теме возможных наводнений. Конференции проходили в Москве, Вене, Гренобле и Швеции. Они познакомились в Гренобле на зимней интернациональной школе для аспирантов. В первый день после занятий пошли на ужин в ресторан небольшой компанией, улыбнулись друг другу и завязали разговор на английском.
«Я знаю четыре языка: английский, французский, сербский и русский».
Но сербский и французский она изучила уже после знакомства с будущим мужем. Между Сербией и Санкт-Петербургом расстояние почти 2500 км, кто бы мог подумать, что сейчас они будут жить вместе во Франции и вместе говорить на французском?
Поженились они на Кипре. Родственники, которые не смогли лично присутствовать, смотрели прямую трансляцию свадьбы по скайпу. Фактически, они были только вдвоем и фотограф из Питера.
«Мы нашли русскоязычное агентство, которое помогло с подготовкой, прилетели, через день была регистрация, потом четыре дня медового месяца, и все, я улетела в СПб, а он — в Тулузу».
Всего четыре дня путешествий по Кипру на машине, взятой напрокат, и снова — разлука. После свадьбы они переехали в Тулузу через 4 месяца, и на этом командировки закончились. Во Франции они живут уже четвертый год.
«Я полностью сменила окружение. Мои старые друзья забыли про меня, расстояние дает знать…»
Во Франции она окружена русскими друзьями, поэтому российский менталитет не так уж и далек, как кажется. Наши есть везде! Особенно в Европе. Главное — быть открытой новым знакомствам, не бояться перемен! В новом городе без этого никак.
При спокойном отношении к своему уединению пары переживают даже разлуку длиной в четыре года! Но ведь есть примеры реальных пар, которые сохранили свои отношения, несмотря на длительное отсутствие!
• Субъективное одиночество
Субъективное одиночество — состояние, когда человеку наедине с собой так плохо, что он испытывает отчаяние. Это про тех, кто ненавидит одиночество, кто боится оставаться наедине с собой, вплоть до паники.
Если это про вас, не расстраивайтесь! У вас всегда есть «я». Нет, не мое «я», а лично ваше. Поверьте, ваше «я», которое может дать абсолютно все, что вам нужно: и поддержку, и путь к успеху, и, конечно же, знакомства и хорошие отношения с окружающими. Именно мы сами, в первую очередь, в силах помочь себе в чем бы то ни было. Самое главное — не отталкивайте самого себя!
Наедине с собой могут приходить самые ужасные, шокирующие мысли, которые не просто причиняют душевную боль, но еще и «останавливают» время развития тебя как личности:
«Обычно мне комфортно в одиночестве, и я в нем не нуждаюсь, но иногда это сводит с ума, заставляет кричать и плакать, вводит в состояние полного исступления».
Хочу сказать, что, пусть все и в наших руках, но не стоит себя винить и наказывать за то, что так плохо к себе относились. В течение жизни у каждого из нас бывают негативные эмоциональные состояния, слабость, ненависть к себе. Это всего лишь заблуждения, искажения в восприятии.
Когда что-то в жизни не получается, у нас резко падает самооценка. Но стоит нам достичь небольшого успеха — она повышается. С низкой самооценкой негативны и мысли, и отношение к себе, и состояние. Люди, которые переживают страх одиночества, воспринимают свое одиночество как провал. Будто бы один ты или нет — показатель твоего успеха либо неуспеха по жизни. Этот распространенный социальный стереотип не учитывает вашей личной жизненной истории.
Все успешные люди начинали с ошибок. Но не для всех успешных людей одиночество — признак слабости и поражения. Будьте уверены, если вам очень плохо из-за одиночества, то так будет не всегда, ЕСЛИ вы приложите усилия к тому, чтобы стать счастливее. А пока что у вас нет желанного супруга (супруги), большой семьи с веселыми детишками или настоящего друга — родственной души, — попробуйте этим воспользоваться! Наслаждайтесь одиночеством так, как только можете, потому что потом его будет мало. Ведь когда мы кого-то или что-то ищем, они тоже ищут нас.
• Духовное одиночество
Субъективное одиночество очень часто приводит человека к состоянию духовного одиночества. Помимо потребности в общении, безопасности, у нас есть более высокие нужды. Это потребность в самореализации, которая представляет из себя желание контактировать с миром, внести в него что-то свое и получить позитивный отклик в «награду» за старания.
Причиной неудовлетворения таких потребностей выступают внешние условия: ускорение темпов жизни, спешка по привычке, а не ради чего-то, изменение характера общения между людьми — распространение формального, делового общения вместо близкого и открытого, работа, не приносящая удовлетворения, и т. д. Когда мир не отвечает на наши мечты и желания, тогда и может возникнуть утрата смысла жизни. Когда результаты деятельности человека полезны кому угодно, но только не ему, тогда человеку и становится одиноко в духовно-нравственном плане. Теряя смысл того, что делает, он чувствует себя дезориентированным. Но это состояние зачастую бывает крайне полезно, ведь так человек начинает больше задумываться и сопоставлять истинные ценности с тем, чем он занимается.
Духовное одиночество причиняет много боли и переживаний. Может появиться чувство, что ты один в толпе людей, которым на тебя наплевать. Люди вокруг, но не с тобой. Не хватает теплоты, искренности и эмоциональной вовлеченности в общении с окружающими. Глобальные экономические и политические изменения в мире, материальное состояние, возраст, окружение — все это может вызвать духовное одиночество.
Духовное одиночество также может испытывать человек, нравственные нормы которого не соответствуют нормам общества, в котором он живет. Подростки могут столкнуться с духовным обнищанием сверстников, которые пропагандируют распутную жизнь и употребление наркотиков и алкоголя. Взрослые люди сталкиваются с противоположными взглядами на семью, работу, образ жизни у своих коллег, соседей, одноклассников. Пожилые люди могут испытывать одиночество в связи со сменой государственного строя или несоответствием их принципов нормам современного общества.
Однако есть и позитивная форма духовного одиночества — уединение, которое тесно связано с творческой деятельностью человека. Можно сказать, что творчество лечит. Оно не помогает решить проблему, но снимает психологическое напряжение.
• Добровольное уединение
Трудно найти человека, который хотя бы раз в жизни не искал уединения. Люди, которые переживали субъективное одиночество в один промежуток жизни, в другой не знают, как объяснить близким, что им жизненно необходимо побыть какое-то время наедине с собой.
На самом деле вы удивитесь, как много в мире людей, которые любят уединение
Уединение дарит людям возможность прислушаться к своим чувствам, разобраться в себе. Многие из опрошенных участников исследования рассматривают одиночество как возможность. Возможность потратить свободное время на себя: развиваться, расти, получать удовольствие от любимых дел. Уединение позволяет человеку задуматься о своем месте в этом мире, определить предназначение, найти дело, которое принесет настоящее удовлетворение. Именно наедине с собой люди принимают решение стать лучше и делают к этому первые шаги. Уединение освежает, придает сил, заряжает энергией. К такому состоянию люди стремятся. Казалось бы, любовь к уединению способна озадачить человека только одним вопросом: «А как донести до окружающих, что я их люблю, но мне нужно побыть одному?»
Многим кажется глупым и противоестественным настоящее стремление к одиночеству, которое перерастает в отшельничество. Как сказал один респондент: «Люди — стадные животные». Ну и как с ним можно поспорить? При всей своей пользе уединение приобретает смысл только в том случае, если человеку есть от кого уединяться.
СТЕРЕОТИПЫ О ЖЕНСКОМ И МУЖСКОМ
ОДИНОЧЕСТВЕ
Стереотипы, навязанные обществом, сильно влияют на женское и мужское представление о партнере. Кто из нас не слышал: «Мужчина — не мужчина, если…»? Или: «Женщины одиноки, потому что стараются быть сильными, но при этом очень хотят быть слабыми». Социальное давление сильно влияет как на женщину, так и на мужчину. Всему, что будет перечислено далее, соответствовать тяжело и даже вредно.
Женское одиночество
Учитывая индивидуальные личностные особенности отдельно взятой женщины, невозможно быть «мягкой, но в то же время сильной», хозяйственной и ухоженной 24 часа 7 дней в неделю, зарабатывать исключительно меньше мужа и т. д.
Также считается, что женщина должна раньше родить. А значит, завести отношения как можно раньше. Вне зависимости от ее желания и возможностей. Впрочем, многим объективно страшно рожать позднее, ведь с медицинской точки зрения это может быть чревато ранними детскими патологиями: ЗПР, СДВГ, ДЦП и т. д. Может быть, но есть же множество обратных примеров, когда в позднем возрасте женщины рожали здоровых деток и обеспечивали им прекрасное будущее!
Женское одиночество — часто ожидание принца, который спасет, как в сказке, которые всем так нравятся из детства. Избавит от надуманных ими самими же страданий. Ведь девушкам непривычно проявлять инициативу в отношениях! Мужчина должен делать первый шаг. Предъявляя достаточно много требований к потенциальному партнеру, впоследствии она не разрешает себе с такими «идеальными» общаться. Не чувствует себя достаточно красивой, успешной, умной, талантливой, чтобы такой мужчина обратил на нее внимание.
Богатое воображение в подобных фантазиях не идет на пользу ни самой женщине, ни ее близкому окружению. Неудачи в личной жизни погружают женщину с головой. Попытки отношений если и предпринимаются, то только с «соответствующими» ее самооценке партнерами. В результате опыт, основанный на этих неудачных отношениях, приводит к еще большему разочарованию в себе как женщине. Усугубляют дело предубеждения: «Я недостаточно хороша, ведь я интересую не тех мужчин, которые мне действительно нравятся». И тогда женщина выбирает жалобы вместо активных действий по изменению жизни. Но проходит время, жаловаться надоедает. И женщина решает: надо себя улучшать, ведь тогда я буду соответствовать мужчине!
На самом деле все эти «соответствия» нужны не мужчине, а самой женщине, чтобы самооценка повысилась, а внутренний критик немного притих. Впрочем, в этом нет ничего плохого! Почему бы и не делать то, что повышает самооценку, верно? Но это ведь не связано никак с «преодолением» своего одиночества и обретением семьи с нужным женщине мужчиной. Можно хоть сто раз устраивать саму себя, но быть одной.
Почему так бывает? Скорее всего, потому, что женщина не хочет отношений, но она якобы «должна их хотеть», потому что «пора». А не хотеть она может по разным причинам.
Почему без отношений женщине может быть намного лучше, чем с ними?
1) У вас остается много времени на саморазвитие и занятие хобби.
2) Мы можете вести домашнее хозяйство так, как удобно лично вам.
3) Вы можете погрузиться в общение с подругами.
4) Одиночество делает женщину независимой, и это хорошо для нее.
Все эти выводы основаны на страхах. Женщина боится разочарований, которые она уже пережила в прошлых отношениях и избегает их вновь. Ведь когда все повторяется, то это может быть еще больнее.
К тому же женщина сомневается: «А существует ли тот самый человек, который станет мне и родной душой, и поддержкой, и любовником в одном лице?» Стоит обратиться к окружающим, и они, скорее всего, скажут: «Любовь найдет тебя, когда ты меньше всего будешь ее ждать».
Именно эти слова в свой адрес услышала Эмми Веб, выступившая впоследствии на TED со своим альтернативным подходом. Эмми — зрелая женщина, которой по какой-то причине не везло в отношениях. Обычно, когда узнаешь, что кому-то «не повезло» в личной жизни, строишь свои гипотезы, почему это так. Неприятная внешность? Отсутствие схожих интересов? Может, она просто «странная»? Когда я смотрела на Yotube ее выступление «Как я „взломала“ сайт знакомств», сама удивлялась, как рушатся мои стереотипы один за другим. Предвзятость быстро сменилась интересом и любопытством. Эмми завоевала мое доверие своей исследовательской непоколебимостью. Она — яркий пример для женщин, которые стесняются того, что слишком много требуют от своего потенциального избранника. Да, именно для таких женщин, ведь сама она этого не стесняется. Вы удивитесь, посмотрев ролик до конца. И ради этого я не стану рассказывать его заранее.
Виноваты гормоны? ПМС — стереотип или нет?
О ПМС знают все, даже мужчины. Однако если вы мужчина, то данная глава точно не о вас. ПМС — предмет неисчислимых шуток, и до сих пор многие ученые и простые обыватели спорят, существует ли на самом деле такой синдром или это всего лишь отмазка для эмоциональной распущенности женщины.
«На мое восприятие одиночества влияет месячный цикл. Заметила такую закономерность: перед началом менструации я начинаю более остро реагировать на одиночество, переживать, что у меня нет на данный момент партнера. Когда же цикл меняется, чувство одиночества проходит, и я спокойно занимаюсь саморазвитием».
Гормональный фон может меняться как из-за физиологических патологий, так и из-за психосоматических проявлений. В норме месячный цикл может влиять на эмоции женщины, но, скорее, как усиливающий фактор. Если нет действительно психологической неудовлетворенности жизнью, то ПМС может проявляться как краткосрочные эмоциональные всплески, но на отношение к одиночеству влияния не будет. Я задала дополнительной вопрос этой девушке:
«А есть ли чувство одиночества, если заниматься саморазвитием перед началом менструации?»
И как вы думаете, каков был ее ответ?
«Когда я увлечена саморазвитием либо учебой, тем, что меня прокачивает и придает смысл, я вообще не думаю об одиночестве».
Этот случай — распространенная легкая форма ПМС. Достаточно взять себя в руки, заняться делом, скорректировать самочувствие здоровым образом жизни. Но проходит предменструальный синдром у многих женщин по-разному. Для кого-то это всего лишь возня с прокладками, а для кого-то — вызов «Скорой» из-за невыносимой боли в животе и даже рвотный рефлекс. У 10% женщин встречается тяжелая форма ПМС — предменструальный дисфорический синдром. Так что ПМС для некоторых женщин — больше, чем перепады настроения.
Когда же речь идет о гормональном дисбалансе вследствие климакса, химиотерапии, долговременного приема контрацептивов, ситуация совершенно другая. Здесь-то вальс гормонов может сыграть злую шутку. Но даже в этом случае не стоит отчаиваться! Корректное назначение врача-гинеколога вкупе с позитивным настроем и решимостью обеспечить себе хорошее самочувствие обязательно дадут результат. Важно не зацикливаться на своих проблемах со здоровьем, но и не игнорировать тревожные симптомы. Найдите «своего» врача, читайте свою историю болезни, делайте выводы на основе объективных медицинских прогнозов. Никто не запрещает проходить медицинские обследования сразу у нескольких врачей в разных поликлиниках и сверять их назначения, чтобы подобрать для себя оптимальный вариант.
Вне зависимости от гормонального фона женщины все врачи едины во мнении, что немалую роль играют сбалансированное питание и физические нагрузки. Хороший эффект также может дать психотерапия и даже медитации.
Мужское одиночество
Гормоны влияют не только на женский психоэмоциональный фон, у мужчин тоже есть что-то вроде ПМС. Вспышки гнева, чрезмерно агрессивное поведение, а также пониженное либидо могут быть вызваны уменьшением уровня тестостерона у мужчин. Да-да, это заявление на половое равенство! А почему бы и нет? Женщинам можно быть слабыми, а мужчинам — ни в коем случае? Мужчина, в силу высоких социальных требований, учится сдерживать эмоции, которые может сам (или другие за него) посчитать неприемлемыми. Все мы испытываем радость, грусть, отчаяние, ненависть. Когда женщина плачет, многие считают это нормальным. Но мужские слезы могут вызывать целый шквал неодобрения, удивления и даже отвращения.
Впрочем, помимо претензий к эмоциям, на бедных мужчин сваливается огромный груз на букву «о». Думаю, многие сразу же догадаются, что имеется в виду ответственность. Мужчина должен быть кормильцем. Мужчина должен нести ответственность не только за себя, но и за всех своих женщин (маму, сестру, жену и т. п.). Мужчина должен зарабатывать много денег, как минимум, зарплата его должна быть выше жены, даже если жена — владелец своего салона красоты, который достался в подарок от родителей. Мужчина должен быть сильнее, лучше, богаче… Сколько еще можно перечислять этих «должен»? Насколько хватит фантазии!
Есть также роковая фраза, которую вы, скорее всего, слышали: «Мужчина — не мужчина, если…» И почему-то не так важно, что будет вместо многоточий, ведь само собой разумеется, что мужчине нельзя быть размазней, быть похожим хотя бы немного на женщину, ему нельзя быть неудачником и т. д.
Как же жалко наших мужчин! И самое глупое, что даже если спутница мужчины достаточно сознательна и рациональна, понимает, что идеальных не бывает, сам мужчина будет требовать от себя все больше и больше, пытаясь соответствовать всем этим порядкам долженствования. Некоторым везет еще меньше, и женщина оказывается недостаточно понимающей. Такой женщине трудно осознать, почему мужчине так важно оставаться наедине с собой.
Если вы читали о гендерных различиях, то как минимум на слуху у вас такая популярная книга, как «Мужчины с Марса, а женщины с Венеры». Впрочем, и у нее есть опровержение — «Тестостерон Рекс», книга, которая высвечивает мнимые отличия между мужчиной и женщиной. Для некоторых будет открытием, что и мужчинам иногда комфортнее решить проблему в разговоре, а женщинам, наоборот, в покое и тишине в голову приходят инсайты.
Как мужчинам, так и женщинам нужно остаться наедине с собой, уединиться и в одиночестве обдумать все как следует. Но когда именно мужчины не могут себе этого позволить, они начинают уже просто ненавидеть женщин, называть их «истеричками», которые устраивают скандалы на пустом месте. А потребность побыть одному переходит постепенно в решение: лучше вообще завершить эти отношения и попробовать что-то новое.
Почему мужчина может решить, что ему без отношений лучше?
1) Можно погрузиться в работу, без ущерба этим отношениям.
2) Больше времени на друзей.
3) Не нужно ни с кем согласовывать образ жизни.
4) Больше времени на то, чтобы улучшить свое материальное положение без серьезных финансовых трат на семью.
Комичная картина вырисовывается, если бы не было так грустно! Ведь со временем многие одинокие мужчины для себя решают, что готовы поступиться свободой, да чем угодно, лишь бы скрасить бытие женщиной. Всем хочется любить и быть любимыми. Так, своими мыслями делится мужчина 27 лет:
«Одиночество формирует мысли, упорядочивает злобу и дает в конечном итоге смысл идти дальше»
***
Конечно, описанные примеры про мужчин и женщин — шуточные (за исключением ПМС). Автором была поставлена задача опираться на стереотипы, которые негативно влияют на мышление как женщин, так и мужчин. Но даже если вы узнали здесь себя, это не повод для расстройства. Просто отнеситесь к этому с юмором. Если вы не нашли себя в предыдущих случаях, то, возможно, следующие будут о вас.
ЛЮДИ С ОГРАНИЧЕННЫМИ ВОЗМОЖНОСТЯМИ
ЗДОРОВЬЯ
С проблемой одиночества часто сталкиваются люди с ограничениями опорно-двигательного аппарата, с проблемами слуха и зрения. Из-за фактических ограничений в жизнедеятельности таких людей считают «особенными». Здоровые люди боятся таких же проблем у себя, поэтому (особенно дети в школьные годы) могут быть жестоки по отношению к инвалидам. Безусловно, такое трудное положение заслуживает сочувствия и поддержки со стороны окружающих.
В своей жизни я сталкивалась не только с пациентами клиник, в которых практиковалась, но и с инвалидами, когда как пациентка попадала в больницу сама. Я видела девочек с шестью пальцами на ногах, парня с разной длиной ног, огромные спицы в руках после операции, лежачих после перелома позвоночника, колясочников, ребенка с горбом на спине… Я не сказала бы, что абсолютно все окружающие глумятся над такими людьми, как будто попали в цирк. Нет, слава богу, откровенных моральных уродов нужно еще поискать! Среди инвалидов были настолько приятные в общении люди, настолько веселые и интересные, что, если бы не стеснительность, обоснованная недугом, они могли бы победить все comedy-батлы! Конечно, встречались и те, кто полностью предавался унынию и сдавался. Они сами выносили себе приговор: «Я нелюдим. Меня никто не будет любить».
Однозначно могу сказать, что общение с такими людьми расширяет твое восприятие окружающего мира, и расхожее выражение «Не суди людей по обложке» приобретает новый смысл. Когда в чем-то человек физиологически обделен, другая его часть развивается намного больше и лучше, чем у остальных. Слепые люди — кандидаты в прекрасные музыканты, глухие — в художники. Люди, лишенные способности ходить на своих ногах, преуспевают в интеллектуальном плане. У людей с ограниченными возможностями здоровья при должном рвении все шансы стать номер один в узкой сфере деятельности, которая им доступна: ювелирное дело, IT-технологии, наука и т. д.
Знаете ли вы Ника Вуйчича? Ник родился с редким наследственным заболеванием, приводящим к отсутствию всех четырех конечностей. Его книга «Жизнь без границ» популярна во всем мире. Его выступления собирают миллионные аудитории. Было ли ему трудно? Безусловно! Справился ли он? Более чем! Своей отвагой и любовью к жизни он вызывает огромное восхищение. Глядя на него, думаешь: «Можно ли его назвать ограниченным?»
ОДИНОЧЕСТВО В ТОЛПЕ
Страшнее нету одиночества,
Чем одиночество в толпе,
Когда безумно всем хохочется,
Но плакать хочется — тебе!
Алексей Марков
Одиночество в толпе испытывают люди, которым, прежде всего, среди всех окружающих трудно для себя выявить круг друзей, поддержки, которая была бы опорой. Ощущение одиночества в толпе, «внутреннее» одиночество могут быть вызваны отсутствием в обществе культуры сочувствия.
«Одиночество для меня нечто пугающее. Наверное, это опустошение. Когда ты осознаешь, что рядом с тобой нет никого, даже если вокруг тебя толпа, но тебе не к кому прийти и/или обратиться».
Не все люди выражают именно сочувствие и участие. Сочувствие путают с жалостью, а жалость мешает росту и развитию.
Чем взрослее люди, тем больше сужается их круг общения. В детстве на первом месте было желание отыскать побольше друзей во дворе, погулять за гаражами, полазить по деревьям, объездить местность на велосипеде. С возрастом все меняется, и поддержание общения уже не становится таким важным, как достижение успеха. Успех зависит от саморазвития, упорной работы над собой. И чем больше хочется успеха, тем меньше остается времени на поддержание отношений с друзьями. Успех в обществе подразумевает не только хорошее материальное положение, но и даже семейное. Общество диктует нам: «Если у тебя есть муж (жена), то можно поставить галочку».
Решает ли проблему работа? Среднестатистическая работа не дает такого общения, как хотелось бы. Оно и понятно, на работе люди работают. Есть, конечно, женские коллективы, где сплетни составляют большую часть рабочего дня, однако удовлетворения это не приносит. Хотя и в сугубо мужских не лучше. Бывают, скажете вы, кооперативные вечеринки и общение после работы. Чудно, но много ли у вас близких друзей среди коллег? Чаще всего это только деловые отношения. Ведь карьерному росту способствует не дружба, а конкуренция. Работа не спасает от одиночества. Разве мотание «работа-дом-работа» оставляет время для близкого общения?
Бесконечная гонка за свое место в верхах, непреодолимое желание еще лучших условий жизни, культ гедонизма и потребления — все это может стать причиной экзистенциального кризиса.
Экзистенциальный кризис (далее — ЭК) — это тревожное состояние и сильнейший психологический дискомфорт, вызванный вопросом о своем существовании.
При ЭК подвергается сомнению собственная значимость в мире. В этом состоянии человек чувствует себя одиноким, как никогда. Но именно благодаря ЭК происходят важные жизненные переосмысления, которые могут в корне изменить жизнь к лучшему.
Ощущение расколотости человеческого бытия может настигнуть человека, который испытывает вполне интимное, личное желание — найти того, кого можно взаимно полюбить. Многие вкладывают в этот поиск чуть ли не смысл жизни. Но люди — всего лишь люди, и никто не сможет потянуть такое бремя — быть центром чьего-то мира. Мир всегда больше, чем несколько человек из окружения, насколько бы ценны они для нас ни были. И потому, как бы вы ни обижались на мир за то, что вы несчастны, мир, скорее всего, даже не в курсе, сколько зла он вам причинил. Ведь то, что вы можете рассматривать как зло, — скорее всего, отражение вашего взгляда, восприятия действительности и вполне может быть вами же и пересмотрено позднее.
Другая возможная причина чувства одиночества в толпе — распространенная сейчас интернет-зависимость. Едешь в метро, а все уткнулись в телефоны. В основном потому, что скучно и некомфортно пялиться на впереди сидящего человека.
Сейчас в больших городах даже соседи по подъезду не всегда друг друга знают! Человек, который много времени проводит в социальных сетях, максимально «безопасным» для себя способом удовлетворяет потребность в общении. Безопасность ему обеспечивают преимущества дистанционного общения: анонимность, возможность набирать текст вместо использования голоса.
Через интернет можно скрывать свою внешность, имя, социальное положение. Через соцсети проще получить социальное одобрение: выкладывая фотографии в инстаграм, ты сразу его получаешь в виде лайков, в то время как в реальной жизни тебя похвалит от силы человека три.
Интернет сильно отвлекает от рутины, текущих проблем, пустоты в квартире. И такого рода сетеголизм, хоть и используется при борьбе с одиночеством, как ни странно, к еще большему одиночеству приводит. Ведь всегда есть переходной этап, когда нужно оторваться от монитора и выйти во внешний мир с более жесткими требованиями к тебе: твоей внешности, манерам, умению подавать себя и способности поддержать разговор.
1.2. Через призму опыта
«Я мыслю, следовательно, существую».
Рене Декарт
Невролог Джон Качиоппо уверен, что чувство одиночества — приобретенный навык. В древности людям выживать вместе было гораздо проще, чем поодиночке. Каждый прекрасно понимал, что нуждается в других. В современном мире вполне реальна и доступна жизнь соло, однако она устраивает далеко не всех. Зависит это, прежде всего, от того, как человек относится к одиночеству и что он в него вкладывает. Несмотря на то, что мир для всех один, таким разным его делает восприятие человеческой психикой. На восприятии держится наше отношение к миру и действительности.
Наша психика отражает объективно существующую реальность. Будет ли это отражение соответствовать реальности, зависит от человека. Воспринимая все услышанное, увиденное и нащупанное в этом мире, мы придаем ему собственный абстрактно-логический контекст.
Проблема в том, что это отражение реальности может иметь искаженный характер. Причина тому — не обязательно физиологические нарушения. Даже банальная усталость и стресс способны в большой мере исказить наше восприятие мира в целом.
Так, к примеру, переезд на новое место, каким бы долгожданным ни был, заставляет организм испытывать стресс, и в этом состоянии человек, сам того не понимая, может стать агрессивным по отношению к окружающим, видеть злой умысел там, где его нет.
А может и не испытывать, благодаря прошлому опыту переживания подобных ситуаций. Например, человек, который переезжает впервые, скорее всего, будет испытывать больший стресс, чем тот, кто с детства мотается с места на место и даже полюбил такого рода перемены.
Ограниченность опыта сужает восприятие той
или иной ситуации
Люди, привыкшие к частым переездам, получили большой опыт столкновения с временным одиночеством. Новый город, новые люди, привычное окружение, семья и близкие далеко. Впервые подобные переживания всегда даются нелегко, но это не значит, что трудно будет всегда, и не обязательно зависит от возраста, уровня образования и даже личностных качеств человека, который впервые столкнулся с одиночеством в упомянутой ситуации.
Рассмотрим пример.
Женщина 28 лет, два года как переехала в Москву из города Кемерово. По профессии — врач-рентгенолог, не замужем и без детей.
«Я даже полдня не могу проводить дома одна! Мне нужно сразу же куда-то идти… Нет, бежать! С кем-то общаться. Хобби, интересов, честно говоря, нет, поэтому дома, помимо уборки, ничем не занимаюсь, оттого и хочется сбежать из него поскорее. Сплошные нервы, от которых помогает обычная валерьянка».
В этом примере женщине оказались недостаточными два года для адаптации к новой среде. А вот с другим человеком в таких же обстоятельствах все произошло бы совершенно по другому сценарию.
Разбирая этот случай, можно уже сказать, что молодая женщина избегает уединения, возможно, и в родном городе ей было так же некомфортно, но выражалось это не столь ярко, как после переезда. Можно подумать, что основная причина ее негативного переживания одиночества — отсутствие хобби и интересов. Но кто нервничает только из-за того, что не ходит в кружок по вязанию или не рисует? Скорее всего, причиной переживаний является не столько фактическое одиночество, сколько появившееся время для размышлений о жизни в целом и о том, что в ней может не устраивать. Если такой пример вызовет у вас отклик, то, примеряя этот жизненный опыт на себя, вы задумаетесь: «А что стоит за моими переживаниями? Может, есть что-то помимо страха одиночества?» Такая реакция имеет характер рефлексии.
Рефлексия — важный мыслительный процесс, результаты которого помогают собрать крупицы того, какое мнение мы складываем о себе. Кроме того, это важная часть самопознания и восприятия мира в целом.
Не любая информация извне может вызвать подобный отклик, но если он произошел, то следует этому порадоваться и обратить на него внимание. Такие отклики на информацию из внешнего мира помогают человеку лучше понимать смысл своих действий, осознанно относиться к себе и окружающим, а значит — справляться с собственными проблемами. Рефлексия — часть саморазвития.
Можно сказать, что она, как часть осознанности, помогает избежать искажений в восприятии действительности, которые возникают даже у здоровых людей. А негативно искаженное восприятие мира — одна из главных причин чувства одиночества у людей.
У младенцев нет рефлексии. Полноценно рефлексия у человека развивается, когда он начинает учиться в школе, получать новые знания и сопоставлять свои знания с другими. То есть когда запускается процесс социализации. Но даже до него, еще когда ребенок находится в диаде мать — дитя, проявляется собственное восприятие уединения!
«Моя маленькая дочь уже с первого года жизни не выносит одиночества. Даже когда я иду в душ, она не может находиться одна в комнате и бежит за мной! Играть одна не любит, нужна компания. Ее брат, наоборот, — полная противоположность: может часами сидеть в своей кровати, сам с собой играть, ходить по комнате, вообще не требуя к себе никакого внимания».
Одну и ту же информацию люди воспринимают
по-разному
Только подумайте, ведь это брат и сестра, родились они в одних и тех же условиях, живут с тем же окружением и обстановкой, а чувствуют себя совершенно по-разному! Но больше всего поражает даже не это, а то, как мать чувствовала себя во время и после беременности:
«Апогеем боязни одиночества стал мой невроз, который появился после рождения первого ребенка. Панические атаки, тревога не давали мне находиться в одиночестве: мне тут же становилось страшно, хотелось залезть в интернет и не выходить из него. Когда же я была беременна сыном, резко полюбила одиночество, которое раньше мне было чуждо. Общество людей меня раздражало, но после рождения мальчика опять вернулась моя любовь к общению».
Можно ли с рождения любить или не любить одиночество? С самого рождения — нет, в процессе познания мира — да. Все чувства и эмоции матери отображаются на малыше. Мы точно не знаем, на каком жизненном этапе и в каком психологическом состоянии была мама малыша, но, как видно, ребенок это прекрасно почувствовал и, скорее всего, увидел уже после рождения в поведении своей мамы. Дети по-разному вели себя в одних и тех же условиях, возможно, потому, что их мама показала им разное отношение к одиночеству: от страха и избегания до спокойствия и принятия. Восприятие детьми своего одиночества сформировалось опытным путем.
Восприятие мира формируется в процессе практики. Само по себе восприятие — не врожденная способность
Также можно подумать, будто то, как ребенок проявляет себя в раннем возрасте, — мерило того, как он будет проявлять себя и во взрослой самостоятельной жизни. Это не так, ведь восприятие ситуации меняется так же, как и личность, со временем.
Отец этих же детей ненавидел в детстве одиночество, а сейчас его отношение к нему радикально изменилось:
«Раньше я не выносил одиночество, как и моя дочь. Я полюбил одиночество после армии, когда мне надоели люди. В поисках тишины накрываю голову подушкой, чтобы полностью блокировать звуки извне. В одиночестве я отдыхаю, и оно помогает мне искать новые решения проблем».
Можно ли повлиять на собственное восприятие? Ответ очевиден: да. То есть то, из-за чего вы так переживаете сейчас, не обязательно будет вас так волновать в дальнейшем.
Восприятие зависит от содержания психической жизни человека на данный момент
На каждом этапе жизни образ мира человека меняется в результате смысловой обработки. На самом деле восприятие — динамический процесс, результат поисков ответа на вопрос: «Что это такое?» И первое, что позволяет нам познать мир вокруг, — это наши ощущения.
Мы пробуем еду на вкус. Мы различаем холодное и горячее. Мы слышим речь, музыку, шумы окружающего пространства. Ну и, конечно же, взаимодействуем с людьми, общаемся, складываем образы окружающих и себя во взаимодействии с ними. И вся эта информация из внешнего мира перерабатывается нами в зависимости от внутренних факторов: физического и психоэмоционального состояния. В итоге формируется наш личный целостный образ происходящего, и на его основе мы строим перцептивные (от лат. perceptio — восприятие) гипотезы.
Важно такую гипотезу проверить, взаимодействуя с миром, получая новый опыт, и соотнести чувственное восприятие с объективной реальностью.
Изоляция, которой себя подвергают одинокие люди, помогает им увидеть собственную картину происходящего, без опоры на внешний мир и мнения других людей.
У одиноких всегда есть личностное объяснение, почему так сложилось, основанное на восприятии только их опыта и выводах из него. Виноваты окружающие? Судьба, рок, карма? Круг таких объяснений всегда замыкается на тягостном внутреннем состоянии. При всем желании, трудно придумать уникальную причину. На самом деле это здорово! Ведь если так, значит, любой способен повлиять на эти причины в свою пользу, а самое главное — изменить собственное отношение к одиночеству с тягостного на спокойное.
Одиночество люди объясняют тремя группами причин:
• во всем виновато окружение;
• во всем виноват я;
• виновато событие.
Причина может быть выбрана одна, а могут быть выбраны все. В случае с подростковым максимализмом юноша или девушка, скорее всего, будут объяснять свое чувство одиночества внешней непривлекательностью. Человек, который тяжело переживает развод, может испытывать чувство одиночества и объяснять это разводом (но не все после развода бывшие супруги чувствуют себя одинокими). Смерть близкого родственника, друга или партнера в первое время погружает человека в тяжелое состояние, которое психологи называют посттравматическим стрессовым расстройством, проявлением которого тоже могут быть чувство одиночества и нежелание искать «замену» умершему. А кто-то начнет винить окружение, называя бывших друзей или любимых предателями, не оправдавшими их ожидания.
Основываясь только на прошлом опыте неудач, человек приходит к негативным выводам насчет себя самого. Это когнитивная ошибка, иллюзия, всего-навсего фантазии, основанные на негативных эмоциональных переживаниях прошлого опыта. Перцептивная гипотеза, которая складывается впоследствии, может привести к ряду психических установок, которые долгие годы будут снижать самооценку.
Вот примеры психических установок, основанные на выводах из этого опыта.
1. «Я никогда в жизни не пойму, каково это — взаимно любить».
2. «Нет смысла подходить первым, все равно мне откажут».
3. «Я буду с тем, кого НЕ люблю, потому что не хочу быть одна».
4. «Это все потому, что я — никакая. Некрасивая, глупая, неинтересная».
5. «Я ною, а девушки не любят таких».
6. «Я не интересую достойных мужчин».
7. «Ступор перед знакомством снимается только алкоголем».
8. «Девушки охотно знакомятся только в ночных клубах».
Такие установки могут появиться и на основе восприятия чужого опыта, мнения.
Негативный прошлый опыт, к примеру, боль после расставания, конечно, «учит нас» чему-то полезному («так делать не надо!»), но приносит много боли и порой затрудняет продолжение настоящей жизни.
Почему нам так сложно жить в настоящем моменте? Помимо собственных гипотез, личностных объяснений происходящего, нашему восприятию свойственно постоянно прогнозировать образ мира на ближайшее и далекое будущее. А для такого прогноза обычно мы используем опыт из прошлого.
Опыта недостаточно, но и без него нельзя
Такие скачки из прошлого в будущее в мыслях абсолютно нормальны, и сколько бы люди ни советовали «жить сегодняшним днем», пребывать в настоящем моменте все время просто не получится, да и не нужно, на самом деле. У такого прогнозирования есть всем известный побочный эффект — тревога. Придумывая негативные или позитивные варианты развития событий, которых может в принципе и не быть, человек из-за того, что еще не произошло, переживает так, как будто ему уже сейчас придется «отвечать».
Нам нужно модифицировать образ мира, совершенствовать его на основе анализа жизненного опыта, то есть в результате проверки личных гипотез. Но основываться исключительно на личностном опыте не всегда правильно, помимо уже существующего личностного опыта (вашего и окружающих), нужно обладать критическим мышлением, которое формируется лишь самостоятельно, с помощью определенных усилий.
Также то, какие причины выберет страдающий от одиночества человек, зависит от его локуса контроля, который, согласно американскому психологу Джулиану Роттер, бывает либо внешний, либо внутренний.
Локус контроля — это склонность приписывать свои успехи и неудачи внешним обстоятельствам либо себе.
Каков локус контроля одиноких людей?
Внешний локус контроля: меня предали и бросили.
Внутренний локус контроля: я сам выбрал вариант страдать в одиночестве.
На самом деле, люди не выбирают для себя один локус контроля пожизненно. Он может смещаться в зависимости от обстоятельств. Почему нет самого «правильного» и «разумного» локуса контроля? Потому же, почему нет четких правил поведения и инструкций, следуя которым, мы становимся счастливыми. То же самое можно сказать и про темперамент, характер.
Какой из двух вариантов вам кажется наиболее приемлемым? Многие подумают: «Конечно же, второй, я же не жертва!» Внутренний локус контроля более социально одобряем: все хотят, чтобы ты был виноват, а не они. Если человеку не чуждо чувство вины, то он способен посочувствовать виноватому. Однако одного сочувствия будет недостаточно. Важно грамотно анализировать ситуацию. Когда человеку действительно плохо, как в случае одиночества, обвиняя себя, он лишен критического мышления.
Критическое мышление — это некая система суждений, помогающих анализировать и формулировать обоснованные выводы.
Что развивает критическое мышление?
1. Поиск и изучение нового.
Это может быть чтение как развивающей литературы, так и художественных произведений, посещение лекций, образовательных мероприятий, курсов, прослушивание общеобразовательных подкастов, чтение новостей, просмотр документальных передач и т. д.
2. Быть открытым этому новому.
Если найденная новая информация противоречит вашему мнению, это не повод ее игнорировать. Вот именно в тот момент, когда рушится «стена» ваших стереотипов и предубеждений, тогда и появляются озарения, инсайты, новые пути решения проблем, а может, и облегчение преодоления того, что казалось труднопреодолимым. Попробуйте!
3. Развитие наблюдательности
Необходимо осознавать объективную реальность и делать выводы из нее. Говорят, что жизнь понял не тот, кому больше лет, а тот, кто больше времени провел за наблюдениями.
4. Личные выводы
Мир готов нам предоставить море информации, и, впитывая все, как губка, можно утонуть. Необходим анализ и собственное мнение на основании опыта окружающих. Естественно, все, что поступает извне, нельзя принимать как истину в высшей инстанции и слепо следовать чужим советам и мнениям.
5. Проверяйте собственные гипотезы
Новые знания нужно проверять! И по мере возможности — опытным путем. Чужой опыт может быть полезным, убедительным и идеально вам подходить, но все равно нужны «свои грабли». Иногда следует «прожить» то, что нам говорят, а иногда лучше забыть, как страшный сон. Прекратите винить себя, окружающих, судьбу, что вы одни! Позвольте мне помочь вам изменить свое отношение к одиночеству. Поверьте, жить станет намного комфортнее.
1.3. Хорошо будет или плохо: выбор за вами
Термин «одиночество» давно приобрел негативную семантику. Негативное восприятие одиночества настолько укрепилось, что «хорошее» и «плохое» одиночество стали делить на «одиночество» и «уединение». Уединение трактуется, как позитивная возможность побыть одному. Одиночество же воспринимается намного негативнее.
Бесплатный фрагмент закончился.
Купите книгу, чтобы продолжить чтение.