Бесплатный фрагмент - Я есть мир

Предисловие

Эту книгу я посвящаю тебе, моя дорогая Тута Патута. Я люблю тебя и с благодарностью отпускаю. Мы провели слишком много времени вместе, мне пора становиться взрослой. Конечно, мне сейчас очень трудно это делать, но такова жизнь. Ведь я желаю себе счастья. Давай обнимемся в последний раз. Спасибо за то что сберегла нас. Спасибо за то что сделала меня сильной. Я разжимаю ладонь и ты становишься лучиком солнца.

Введение

Доброго времени суток. Рада приветствовать тебя, мой дорогой зритель. Завари себе чаек и усаживайся по удобнее. Я начинаю свой рассказ.

Меня зовут Алла. Я самый обычный человек; мать, сестра и дочь. У меня нет миллиона денег на счету и я не езжу на Porsche. Здесь не будет пропаганды идеальной и беззаботной жизни. Только суровая реальность без розовых облаков и единорогов. Хочу рассказать историю девочки по имени Tuta Patuta.

Всю свою сознательную жизнь, она была весёлой, открытой и жизнерадостной девчонкой. Старалась угодить всем окружающим. Безответно любила и пыталась быть любимой. Но однажды, ее жизнь перевернулась. Рухнул занавес, остались лишь голые обшарпанные стены старого театра. Унылые лица усталых актеров сменялись псевдо лживыми улыбками. Воображаемый мир против жестокой реальности.

Вам наверное интересно, какая она эта Tuta Patuta? Я расскажу.

Она смешная и тихая. Такая, будто ее никогда не обижали. Забавная и смелая. Но всегда было одно но. Она безалкагольная актриса. Не возможно стереть из памяти ее безумную войну. Услужливая провинциальная дурочка. Готовая бежать по раскалённому снегу за тем, кто даже не спросит как ее дела.

Едкий дым щипал глаза. Глупая девчонка с остывшей кровью. Ее сердечко на пару размеров стало меньше. Она продолжала смотреть на тлеющий край его сигареты. Считая его светом млечного пути.

Знаешь, в один из дней, вулкан эмоций ворвался в эту реальность, разрушив ее картонный мир. Так много раз я вас спасала… Так много раз я нарушала свой покой…

Там за облаками нас не ждут, ни завтра, ни сегодня, ни сейчас. Пьяной походкой вытанцовывала дорогу в жизнь, пытаясь создать новую реальность уже сейчас. Пожалуй она не всегда была в силах разобраться в чувствах. Ждала чудес не рискуя пропустить всю прелесть мироздания.

Tuta Patuta это я.

Я не стану притворяться тем, кем не являюсь. Не стану имитировать оргазм от жизни. Только мои мысли и только мои чувства. Расскажу все как есть. Вероятно мои истории найдут отклик в вашей душе. Не хочу делать узкий возрастной диапазон для читателей. Потому как я писала эти истории достаточно долгое время. С годами, взгляд на все происходящее менялся. В каждом возрасте я подмечала разные детали в событиях прошлого. Благодаря оптимизму и сумасшедшему желанию жить, мне удалось трансформировать свое подсознание в лучшую сторону. Я хочу и могу помочь тем, кто оказался в сложной эмоциональной ситуации. Ты можешь быть подростком, у которого негативные события еще только раскручиваются и мешают взрослеть, становиться счастливым. Ты можешь быть взрослым, который несёт на плечах чужой груз ответственности. Тем, кто вроде бы счастлив где-то, но не счастлив наедине с собой. Тем, кто закрывая входную дверь, снимает с лица улыбчивую маску.

Уравнение счастья (Б+С+У) *0+Т=СЧАСТЬЕ

Это странная, но вполне реальная, история одной маленькой девчонки. О том как ее жизнь била ключом. Но почему-то только по голове, доставляя неуёмную боль и порождая желание поскорее с этим покончить (R.I.P).

События происходят в маленьком городке России, все реально от начала до конца.

Эта книга поможет тем, кто не понаслышке знает что такое душевная боль. Не потому что вы можете узнать из нее о том, что кому-то было хуже чем вам. А потому что несмотря ни на что вы имеете полное право быть счастливым. Ни что не вечно, ни кто не вечен. Сегодня это уже почти вчера. Порой мне было больно. Возьми мой опыт и действуй. Не позволяй никому убить твоего внутреннего ребенка. Не позволяй никому натоптать в своей душе.

Условия задачи:

Семья=страдания. Отсутствие уважения и открытая агрессия выдаваемая за воспитание.

Школа=страдания. Непринятие сверстниками, вечные насмешки и драки;

Любовь=страдания. Потраченные годы, неоправданные ожидания. Отсутствие взаимности. Мне надоело быть жертвой! Желание ощутить истинную радость было сильнее. И тогда я вывела своё уравнение счастья. С огромным удовольствием поделюсь им с вами, но не спешите применять его сразу. Кто знает, может оно окажется неверным. Как говорила мой репетитор по математике, не спеши решать все и сразу, сначала внимательно прочти условия.

(Б+С+У) *0+Т=СЧАСТЬЕ

Б — Боль

С — Страдания

У — Унижение

Т — Терпение

Читая книгу Ваш маятник эмоций может и будет раскачиваться то в одну, то в другую сторону. Мурашки поочерёдно будут накатывать и утопать под кожей. Гнев и счастье, любовь и ненависть будут сменять друг друга.

Вечная любовь и разъедающая душу боль утрат и разочарований. Моя история имеет начало, но не имеет конца. Я планирую пожить ещё минимум лет 75 и успеть за это время многое. Что именно, узнаем позже. Я пока сама еще не знаю. Как-то не придумалось. Но что-то интересное будет точно. Не хочу ждать, поэтому предлагаю начать наслаждаться всем происходящим уже сейчас.

Идея всех моих трудов заключается в том, что я хочу донести до разума людей важность сохранения себя как личности. Каждый по своему уникален. Нельзя сравнивать себя с окружающими, уж тем более с известными личностями. С теми кто активно пропагандирует абсолютную продуктивность, педантичность и идеальность во всем. С теми кто недвусмысленно принуждает тебя почувствовать собственную слабость и зависть. Ты можешь лишь использовать понравившийся образ как пример, как источник информации, но не более того. Помни, а лучше запиши: «Ты такой один и других таких как ты не бывает». Ты лучший в своём исполнении. Ты лучший когда ты такой, какой ты есть. Даже если вы родились в один день, в один час, от одной матери, из одного яйца отца. Как бы забавно это не звучало, но ты можешь продолжать поиски сколько угодно, бесконечно вечно. Но такого же как ты сам не найдёшь ни за что и никогда. Все это будет лишь сравнением себя с кем то похожим и не более. А есть ли смысл сравнивать себя с кем либо и вообще задаваться этим вопросом? Может стоит узнать себя получше и понять что в тебе есть нечто большее. В тебе есть индивидуальность, в тебе есть Жизнь.

Не бойся показаться плохим. Не бойся своей теневой стороны. Защити базовые настройки от влияния окружающего мира, береги свое Я от желающих залепить тебя в кучу жвачек под школьным столом. Поверь, ты не одинок в этом безумном мире. Но ты такой один. Других, таких как ты не бывает.

---

Глава 1

Не всегда улыбка признак счастья

Если меня когда-нибудь спросят: «довольна ли ты своей жизнью»

Я отвечу нет! Я не довольна. Мне так много лет и я совершенно не определена. Я не знаю чего хочу, точнее говоря знаю, но не могу сформулировать и собрать все в кучу. Все так разрозненно и хаотично! В этом только моя вина. Некого и незачем винить в моих не сбывшихся мечтах. Могла бы больше! Должна была больше! Больше стараться! Больше работать! Меньше сомневаться! Многое зависит от того, с кем ты идёшь по жизни. Я совершенно не разбираюсь в людях. На словах я Лев Толстой, а на деле идиот простой. Я могу дать совет, помочь человеку, таких ситуаций не мало в моей жизни. Но увы и ах, помочь могу всем, кроме себя. Я не могу высказать своё мнение. Не могу настаивать на своей правоте. У меня только в голове все прекрасно и хорошо, но как только касается дела, так я сразу превращаюсь в трясущуюся писклявую собачонку. Это ужасно!

Мне так много лет и что я имею? Да ничего! Абсолютно! Я не могу собрать волю в кулак и начать действовать! Я боюсь всего! Я боюсь мнения окружающих, у меня постоянный страх того, что кто-то не одобрит и поругает! Я не могу самостоятельно принимать решение! И поверьте мне, это действительно ужасно! Когда ты сам себе не принадлежишь!

На протяжении многих лет я борюсь с собой! И маленькие результаты появились только сейчас! Спустя ТАК МНОГО ЛЕТ! Это только начало. Я верю в то, что скоро у меня обязательно все получится! Мотивация набирает обороты. Ведь мне есть ради чего и для кого жить, стараться! У меня есть сила, у меня есть жизнь. Бесконечные мечты и планы на ближайшее будущее. У меня есть замечательный сын, ради которого я готова на все. Он умножает мою мотивацию на 100%. Жаль что я не использовала более продуктивно время до его появления. Могла бы больше. Должна была больше… Боясь одиночества искала приют. Глупо. Увы. Ведь одиночество это состояние души. Ты не одинок, у тебя есть Ты.

Напоследок хочу сказать! Никогда не отказывайтесь, если вам предлагают помощь, если вам сделали деловое предложение. Или у вас возникла идея развития, не отказывайтесь! Пробуйте, экспериментируйте! Рискуйте! Лучше получить отрицательный результат, чем не попробовать и спустя годы сидеть и горевать. Завидовать успешным людям и ненавидеть себя за упущенные возможности! Ведь Жизнь — это кабина самолета, в которой ты либо капитан, либо чокнутый пассажир. Дела идут не всегда так, как нам хочется. Даже после головокружительного взлёта будь готов к штопору. Падение даётся для переоценки. И порой оно очень затяжное. Не закрывай глаза, дыши ровно, доверься подсознанию и ты увидишь, как остановится вращение, увеличится скорость и крылья направят тебя в ровный полёт

Одиночество -это состояние души.

Одиночество -это лучшее, что может с нами случиться. Это перспектива, шанс и новые возможности. Одиночество -ЭТО ВРЕМЯ. Не стоит этого бояться или стесняться. Оно существует для того чтобы понять и принять себя.

Все мы когда-то станем старыми… Старыми и одинокими.

Звенящая тишина будет разбирать нас на части. Уходящий день больше не будет счастливым воспоминанием. Ты больше не сможешь мечтать, как раньше. Планировать светлое будущее. Ты больше никогда не скажешь: «Ещё немного поработаю и точно в отпуск». Если не попробовать что-то новое сейчас, то потом останется лишь боль безысходности.

Иногда у меня возникает чувство стыда и ощущение неправильного поведения. Мой внутренний психолог меня успокаивает и говорит что все в порядке. Но вот мои остальные личности с этим совершенно не согласны. Раскрепощение и доверие это прекрасно, но всегда есть страх и опасение. Страх за возможное осуждение по моему мнению плохих действий. Немного подумав я поняла что страх возникает из-за непринятия себя, своего тела и разума. За наличие каких-либо особенностей или отличие от навязанных идеалов.

Буду говорить за себя. Я слишком сильно привыкла видеть идеальных личностей. Личностей с идеальной кожей и с полным отсутствием недостатков. Повсюду пропаганда идеальных людей. По крайней мере я попала под влияние чужих мнений. Если с внешним видом пока можно успокоиться, то с интимной стороной и продуктивностью ума, нет. Я пока не нашла способов усмирить эмоции. Я точно понимаю что это организм, то что нам дала природа. Все физические и интеллектуальные изменения, которые происходят, необратимы. Если конечно не прибегать к многочисленным вмешательствам в физиологические особенности тела.

А что ты думаешь в этот момент? Ты думал о том что тебе что-то неприятно? Ты будешь убиваться осуждая самого себя или тебе безразлично. Такие мысли часто возникают у меня. Это все глупости, которые затмевают разум в моменты тишины. Именно поэтому я стараюсь занять 100% своего времени и быть продуктивной. К сожалению во мне долгие годы прогрессировала неуверенность. Не так сказала, не так оделась, не так сделала… Список был до бесконечности огромен. Думаю я сумела справиться со всем этим на 70%. Новое общество и много умных книг. Косметика и постоянные процедуры красоты, улучшение тела, одежда. Все это не для того чтобы нравиться себе, а для того чтобы ни кто не смог осудить. Для того чтобы доказать кому-то что-то. А кому? Кто все эти люди, из-за которых столько проблем и страданий. Я внедрила в свою жизнь стремление создания показательного успеха для окружающих. Доказывать им то, на что им совершенно наплевать. Сегодня они хлопают в ладоши и ты горд собой, а завтра они забудут тебя. Завтра у них будет новый герой.

Всевышний дал тебе жизнь чтобы ты учился, творил и наслаждался. А ты? Чем занят ты?

Загадочный компаньон. Дружба длиною в жизнь

Адреналин зашкаливал, сердце выпрыгивало из груди, я слышала только скрежет собственных зубов. Мои уши перестали воспринимать звуки, я будто опустилась под воду. Десяток раззадоренных школьников столпились вокруг и каждый из них что то выкрикивал. Я начала слышать голос каждого в отдельности, мне казалось будто я нахожусь в трёх измерениях одновременно.

Раскалённая солнцем земля немного обжигала спину. Маленькие камни казалось сейчас оставят дыры на коже. В горле стоял горько-металлический вкус крови.

Лето выдалось жарким, так бывало не часто. Обычно дождливые и отвратительно грязные будни портили разыгравшуюся жару. Но даже в эту сопливую погоду мы находили себе занятие. Редко наше веселье могло что то омрачить.

Мы с Эндрю были не разлей вода. Он был для меня самым близким. Ему я доверяла все свои секреты. Мы часто прятались в домике из подушек. Хихикая от смущения и прикрывая рот ладошкой я рассказывала ему новые матерные слова, которые услышала от взрослых. В земле размоченной дождем мы делали дыры тонкими палками, били кусты, стучали по забору, сражались с призраками. Мы танцевали причудливые танцы, представляя себя на сцене. Ловили рыбу в лужах после дождя все теми же тонкими палками.

Он сделал меня счастливой. Он сделал меня сильной. Он показал мне другой мир. Мир полный радости, мир в котором нет места злу. Порой, мои откровения ему, заходили слишком далеко. Сквозь слезы я извинялась, наверное за то что говорю много лишнего. После этого меня захлестывало чувство новой вины. Мне казалось я перекладываю ответственность.

Он всегда молчал, но очень часто смеялся и улыбался глазами. В эти моменты мое тело окутывало приятное тепло, в животе было щекотно. В кино я услышала, что такое ощущение щекотки называют бабочками в животе. Но откуда им там взяться? Я ведь не ела гусениц, только червяка один раз попробовала, но точно не ела. Мои глаза делались узкими, а уголки губ растягивались в улыбке. Дыхание становилось размеренным, сердце усмиряло свой ритм. Я слышала свое дыхание, чувствовала каждую клеточку своего тела и урчание своего голодного живота. Мне нужно подавить резкий приступ голода. Боль за секунды распространялась по моему маленькому и немного выпирающему животику. Пошарив рукой в карманах, я нашла конфету, отработанным движением четырех пальцев развернула и жадно разжевала. Сладкие противные слюни заполнили рот и даже немного заболел зуб.

Чувство отстранённости никогда не покидало мое сознание, но я ничего не могла поделать с собой.

В один из обычных скандальных дней моей семьи, мы лежали под одеялом и ждали когда утихнут родители. Утром того дня я разбила два хрустальных стакана из маминого сервиза. Ничего умнее не придумав, я поставила их за вазу отца. Ему такие каждый год на день рождения дарят… Не знаю, чего он так их бережет. Маме такие подарки не нравились. Поэтому я брала всю ответственность на себя и ежегодно разбивала по одной вазе. Родители конечно кричали на меня каждый раз, но я точно знаю что в сердцах мама радовалась. Итак, вазу от которой я отбила один цветок еще на прошлой неделе, повернула немного влево. Кажется ни кто не должен заметить. Ну а разбитые стаканы, нарушили мою недельную конспирацию.

Лежа под одеялом я думала что меня не заметят и мне удастся избежать наказания. Но увы и ах, когда у родителей закончились претензии друг к другу, они благополучно переключились на меня.

Под одеялом уже заканчивался воздух, еще миг и я потеряю сознание. Громкие шаги приближались. Затаив дыхание вообразила себя невидимой. Резким движением с меня сорвали одеяло, внезапный поток свежего воздуха заставил меня вздохнуть полной грудью. Это было приятно и страшно одновременно. Я знала что меня ждёт…

Красивые замудренные узоры на обоях я обводила пальцем, выдумывала лабиринт среди вензелей. Со всей силой вдавливала ногти в выпирающие элементы обоев чтобы не чувствовать боль в коленях. Меня наказали и поставили в угол комнаты, коленями на ребристые карандаши. В такие моменты он конечно был рядом. Мы ничего не говорили, между нами были лишь короткие перегляды и ужимки губ. Боль отступала, накатывала волна приятного адреналина. Улыбка не сходила с лица.

Школа, там меня недолюбливали. Не имея дорогой одежды, модного рюкзака и тетрадей с красивыми расписными обложками я не могла стать частью коллектива. Одноклассники смеялись надо мной, называли нищей, грязной из-за смуглой кожи и доской из-за отсутствия груди (но это было уже в средней школе). Меня это не сильно задевало. Я не принимала их мнение. Но сидя в домике из подушек я тихо плакала в одиночестве.

Дружба длиною в жизнь. Он всегда был со мной когда мне было хорошо и плохо. Его появление было внезапным.

В самом начале учебного года была прекрасная погода. Я радовалась тому что могу наконец-то надеть новую школьную форму. Особые эмоции вызывал клетчатый костюм старшей сестры. Я долго мечтала вырасти и иметь возможность поскорее надеть его в школу. Черные ботинки, отец привёз их из Германии. Они вызывали особые чувства. Мне казалось я буду очень модной. И вот наконец настал тот день, когда на моей вешалке появился он, долгожданный костюм. Это была клетчатая юбка и жилет. Мама сделала мне два забавных хвостика из волос и надела огромные банты. От счастья я ходила вприпрыжку так что хвостики раскачивались, иногда даже делали оборот вокруг банта. Я неряшливо поправляла их и шла дальше. Зубы ломило от сухости, растянутая улыбка от уха до уха не сходила с лица.

День… два… Неделя…

Улыбка умирала постепенно, уходил и прищур с глаз.

Грязнокожая так шептались за моей спиной… Постепенно шепот превратился в крик. Мой рюкзак пинали и плевали на спину.

Раздался долгожданный звонок. Уроки закончились и я поторопилась вернуться домой. Дорога лежала мимо подземных гаражей, они казались заброшенными, а въезд в них представлял собой огромный спуск с горки. Это место ни кто никогда не посещал. Безлюдно. Там я планировала перевести дух и восстановить дыхание от спешки.

Едва завернув за угол я услышала за спиной много шагов. Эй грязнокожая, иди сюда. Опустив голову, я шла и не оборачиваясь. Адреналин зашкаливал, сердце выпрыгивало из груди… Меня обогнали трое и схватили за руки, мне не хватало сил вырваться. Стиснув зубы я пыталась сопротивляться. Мои уши перестали воспринимать звуки, все было так медленно и эпично. Я будто опустилась под воду… Раззадоренные школьники столпились вокруг, крича оскорбительные слова. В мгновение я начала слышать каждого из них в отдельности. Их голоса эхом раздавались в голове. Они раскачивали меня и плевали. Сердце выпрыгивало, пульс в ушах бил солдатским маршем, голова кружилась и все расплывалось так, будто я нахожусь в трех измерениях одновременно.

Один из задир пнул меня ногой в живот и я упала с горки вниз. С горки которая предназначалась для съезда автомобилей в гаражи.

Я чувствовала лишь горячую землю и острые камни которые наверное разрезали мою кожу. Падая, я радовалась тому, что на сегодня все издевательства закончились.

Раскалённая солнцем земля немного обжигала спину, в горле стоял горький металлический вкус крови. Трудно было открыть глаза, лучи солнца пожирали мои веки. Мне совсем не хотелось вставать. Отвернувшись от солнца, я повернула голову и увидела глаза напротив, это был он, мой ЭН. Так он впервые появился в моей жизни.

Забыв обо всем произошедшем, я заулыбалась. По телу прокатилась волна приятного адреналина, впервые я ощутила удовольствие от боли вместо страдания. В голове мелькнуло: теперь мне ничего не страшно, ведь я с другом еще и в любимом клетчатом костюме.

Отряхнувшись я поспешила домой. На расспросы мамы о моем явно испорченном внешнем виде, я ответила просто. Ведь легенду я придумала по дороге домой. Я сказала что свалилась в яму. На одной из улиц делали водопровод и я хотела посмотреть, но земля ушла из под ног и я упала. Мамины крики я больше не слышала, точнее пропускала их мимо ушей. Потому что за ее спиной видела улыбающегося друга. Я точно знала что вскоре она перестанет кричать и я отправлюсь в свой домик из подушек, теперь уже не одна. Теперь мне ничего не страшно.

Моего друга никогда ни кто не видел, он был плодом моей фантазии, появившимся из-за всплеска адреналина. Имя ему придумалось мгновенно. Оно из какого-то американского фильма про друзей. Стресс и надежда обрести спасителя. Подсознание материализовало в моих глазах образ, который живет со мной всю жизнь. Я вижу его глаза всегда. Мой загадочный компаньон. Наша дружба длиною в жизнь.

---

Следы отца

Стих о проклятом наследстве

Твоя жизнь — подарок мамы,

После слёзной телеграммы

Аистам на небеса.

Ты прими её как данность

Обогрей и не забудь

Что возможно тоже мамой

Можешь стать когда-нибудь

Мама любит править балом

Мама строгий командир

Она хочет чтоб без правил

Вокруг неё вращался мир.

Неужели вы мамаша!

Верите в продажу душ?

Написали телеграмму

Вам прислали пару туш.

В детстве ты хотела мама

Чувствовать тепло души

Что с тобой случилось мама?

Пойди рот прополощи.

Будучи совсем ребёнком,

Ты кричала в темноту.

И писала дед морозу

Забери! С тобой пойду.

Не хочу терпеть мучения

От нависшего отца.

Не могу просить прощения

Жажду скорого конца.

По прошествии 3000 дней

Получила двух коней.

Долго счастие не длилось,

Царственно на них ты водрузилась.

Тебя возят, сеют, пашут

Под твои хлопочки пляшут.

Скажешь мне: «они должны…

Чувства вовсе не важны»

Вот прошло ещё полвека

Ты почти уже калека.

Ухмыляются лошадки

Убегая без оглядки

Подошел концу твой век

Чувствуешь мурашек бег.

Не пробиться им наружу

Ледяная сердца стужа

Убивает на корню

Но тебя я не виню…

Жить в любви не получилось

Дружба как-то не сложилась

Ты отца затмила лихо

Мы всегда сидели тихо

Молча ждали свой конец…

Ты была как твой отец…

---

Тени на душе: история обиды

То, чего я тебе никогда не скажу

Я хотела в любви твоей захлебнуться! Я хотела утопать в объятьях твоих.

Извини мам, но ты «слегка» натоптала в моей душе, тебе больше незачем тут рисоваться. Любви здесь больше не родиться. Оставь, отпусти. Близятся одинокие лета. Я не чувствую больше ничего. У меня отняли сердце, растоптали мою душу. Я не чувствую больше ничего, мне не кажется. Пылкий костерок в моей груди превратился в обуглившийся камень.

Я не была вашей принцессой, сказок на ночь ни кто не читал. Я пряталась в углу со своей любовью.

Успокойся, мне не больно. Я убегу и вам меня не догнать, со мной будет лишь ветер.

Я найду себя в моментах, я найду себя там где не будет вас.

Бегу бездыханно, не чувствуя земли под ногами. Не покидай меня никогда мой милый Эн. Только ты один способен понять меня. Каждый раз смотря в твои глаза я вижу шанс, еще один шанс.

Теперь твоя очередь быть отвергнутой мам

Прости, но я все равно люблю тебя. Я просто хотела почувствовать любовь в ответ. Но увы… этому не случиться.

Незалеченные раны. Между мамой и болью

Нас с сестрой воспитывали через унижение. Было множество разных историй, над которыми мы смеемся по прошествии лет. Но порой, это смех сквозь слезы.

На стене, в доме родителей, висели противно тикающие часы. Они были похожи на метроном из фильма ужасов. Тик-так, тик-так. Ежедневно мы попадали под горячую руку нашей мамы. Она всегда кричала очень громко. Рвала наши, и без того не самые лучшие вещи. Била куда придется и тем, что попадется под руку. Она била так сильно по голой коже, что сначала было жжение, а потом только колющая боль от последующих ударов. Как правило, оставались следы от руки или от ремней, проводов. Я старалась не смотреть на свой маленький израненый зад. Сестра всегда очень сильно плакала, она человек с ранимой душой. Ей было обидно, ну и она была старше, больше осознавала. Мне же всегда было безразлично, чаще всего, я не понимала, почему нас бьют. Потому что начинался скандал с разбитого стакана, длился пару часов и заканчивался разбитыми носами. Лозунг матери был таковым: «Если через голову не доходит, через задницу дойдет»

Сестра. Она была такой красивой. Она была для меня идеалом человека. Она делала все то, что скажут взрослые, понимала все с первого раза и старалась изо всех сил. Но они сломали ее. Они убили маленькую бабочку, которая жила внутри нее. Я не знаю зачем они все это сделали, у меня есть только догадки. Она всегда старалась уберечь меня от чего-то плохого. Закрывала мне уши, когда родители ссорились, прятала меня за своей спиной, когда нас наказывала мама. За это, она сначала била ее, а потом и меня. Иногда била одну из нас со словами: «Смотри! Смотри! Нравится?». Я редко могла разобрать слова матери, только гул и жуткое тиканье часов. Тик-так, тик-так. Вскоре боль утихала, и мы с сестрой начинали разбирать последствия скандала. Обычно, после этого, наша комната, а порой и весь дом, выглядели так, будто случилось вооруженное нападение.

В нашем доме не было бытовых коммуникаций. Воду мы носили с центральной колонки в ведрах и флягах. Туалет был на улице, такой, как у Шрека, знаете? Мы с сестрой очень долго были вынуждены справлять нужду на горшок. Это был белый металлический горшок с рисунком ежика. Ночью и в морозные дни мы использовали его, он стоял в углу коридора. Это было так унизительно. Порой это было в качестве наказания. Нас заставляли справлять нужду, в уже полный горшок. Потом, его содержимое переливали в ведро и выносили на улицу. Иногда в дом заходили люди и заставали нас сидящими в углу, на том самом горшке. Хуже ситуации не представить. Но, нет ничего невозможного… В планах родителей, при строительстве дома, была предусмотрена одна комната для туалета и душа, там даже была установлена дверь. Но, вместо сияющего унитаза, там была огромная яма и голые бетонные стены. Ее глубина была около двух метров. Мне она казалась бездонной, как бескрайний космос. Всегда вызывала ужас, мне казалось, что ночью от туда кто-то выходит. А сестра использовала эту яму для того чтобы меня усмирить. Если я очень сильно хулиганила, а делала я это с завидной регулярностью, то она открывала эту ужасную дверь и говорила: « я сейчас прыгну и умру…». Дальше всегда был еще какой-то текст, но я его не запоминала. Умру… Умру… Умру… эхом раздавалось в голове. Я падала к ее ногам и умоляла остаться. Со слезами на глазах, я обещала ей быть примерной и слушаться. Но мы обе знали, что мои обещания не стоят ровным счетом ничего. Но я успокаивалась на какое-то время. Так что схема рабочая, берите на заметку.

Я хорошо помню эпизоды, когда мама била сестру за то что она порвала штаны, за то что испачкала куртку, когда была грязная и дождливая погода. В нашем маленьком городе сложно было оставаться чистым, почти все дороги были грунтовыми. Если ты идешь под дождем домой, то грязь от ботинок будет лететь до самой макушки. Били за все, но за одежду, особенно сильно. Однажды у сестры сломалась молния на сапоге, от изношенности. Она пришла домой и в тот же день ее избили этими сапогами. Я хорошо помню, как она выгибалась и кричала от боли, а потом просто замолкала, потому что ей зажимали рот и трясли голову. Нельзя так громко кричать, чтобы соседи не услышали. После этого мама достала в сарае чьи-то старые, рыжие, ужасного вида сапоги, которые в добавок ко всему были ей малы и заставила носить их в школу. Над сестрой сильно издевались одноклассники из-за этого. Я видела как она шла в них по коридору и в нее тыкали пальцами, обзывали. Я могу только представить, что было там, за закрытыми дверями. Чтобы избежать насмешек и издевательств, она шла половину дороги в этих сапогах, а вторую в кроссовках для физкультуры. Однажды она торопилась домой, чтобы взять тетради для музыкальной школы и пойти на занятия. Забыла перед домом надеть те самые ужасные сапоги. Мама заставила ее их носить, чтобы унизить. Исходя из ее плана, почувствовав унижение, мы должны были бережнее относиться к вещам. Естественный износ, тоже считался нашей виной. Даже если в этих сапогах кто-то прошел половину планеты, и они порвались в три тысячи второй день ношения, то это целиком и полностью моя вина. Итак, сестра зашла домой в кроссовках и начался ад… Ее снова избили. Забрали оставшиеся туфли и кроссовки. Мама открыла дверь, разбросала старую испорченную обувь по крыльцу. Сестра должна была все это собрать и носить что-то из этого в школу. Ситуация усугубилась до безумия. Бедная маленькая девочка, всхлипывая, чистила старые кеды в тазике с холодной водой. Жестокость матери не переставала поражать воображение. Сестра угасала на глазах. Она превратилась в робота, который молча выполняет команды.

Однажды, во время летних каникул, мы долго выпрашивали разрешение, чтобы поехать к бабушке на неделю. Мы умоляли и обещали выполнить все что нам поручат. Каждый раз мама придумывала новые поводы не отпускать нас туда. Но когда мы сделали уже все, невозможно было придумать претензию. Разрешила. Но, случилось одно маленькое но, которое мы не заметили. Услышав долгожданное: «можно» мы молниеносно помылись и собрали необходимые вещи. Надев чистую и красивую одежду, мы вышли в коридор, чтобы сообщить о готовности идти. Меня переполняла радость и я прыгала от восторга. Я была готова целовать ей руки, но удача была не на моей стороне. По ужасной случайности я задела ногой, стоящее в углу ведро. То самое ведро в котором были все отходы жизнедеятельности нашей семьи. А дальше все как в тумане. Зловонная жижа растеклась по полу, и снова мама истошно кричит. Мы едва смогли пережить ее предыдущий скандал, как я создала новую трагедию. Нас заставили все это собирать руками. Совком собирать нельзя, а о перчатках не было и речи. Да…. Тот день мы запомнили особенно хорошо. Нас все-таки отпустили к бабушке, но только после того, как мы все убрали, почистили ковер. После того случая, я боялась даже пошевелиться в присутствии мамы. Сестра просто старалась выжить.

Приколы нашей императрицы не прекращались еще много лет. Перед всеми важными событиями, нас стригли свмым отвратительным образом. Сестру долгие годы стригли как мальчика. Как мальчика, который планирует пугать людей своим видом. Наверное мама подумала, что нам недостаточно унижения и решила делать нашу жизнь еще ярче.