Цитаты и афоризмы СОСТАВИТЕЛЬ И РЕДАКТОР ВЛАДИМИР БАРАНЧИКОВ
«Картина в рамке стоит три доллара сорок восемь центов. А за рамку отдельно просят три доллара пятьдесят центов — как же это хотел бы я знать? А, Билли?»
(Из рассказа О. Генри)
— Чтобы не читать чужую чушь, надо писать свою.
— Водку не пить — Хемингуэем не быть.
— Лучший мужской одеколон — «Шрапнель №5».
— Чем красивее фамилия, тем страшнее дама.
— Шансов родиться богатым примерно пятьдесят на пятьдесят. Например, Кузнецов. Или Рокфеллер.
— До 16 лет все девушки красивые. Все женщины красивые после 150 граммов.
— Мне 50 лет. Интересно, где я был 70 лет назад?
— Цель оправдывает средства. Чаще финансовые и еще чаще чужие.
— Если серебристые птицы летят с переменным успехом то на север, то на юг, то трудно понять, какое время года.
— Парадокс статистики: если один человек представляет интересы одного процента населения, то за — не менее восьмидесяти какого-то другого населения.
— Поскольку предсказатели сегодня ни за что не отвечают, то и спросить не с кого.
— Спокойно! Еще немного терпения — и специально назначенный вам объяснит, почему именно так обязана развиваться История.
— Не возвращайтесь в прошлое — это путь в никуда, его не существует!
— Когда вы перестаете ждать, тогда приходит то, чего вы ожидаете.
— Какой смысл ходить в детский сад, а потом учиться в школе, если все мы и так окажемся в раю?
— Совет психолога: когда в настоящем мало чего хорошего, важно найти мину в юрском периоде, и на душе сразу станет легче.
— Динозавры вымерли потому, что поверили Дарвину.
— Дайте мне микрофон и кресло, и я вам поведаю такое…
— Истинная слава состоит в том, чтобы делать то, что достойно быть описанным, и писать то, что достойно быть прочитанным. Плиний Младший
— Даже женщина с отличным вкусом не заменит вкуса водки.
— Служба занятости ХэдХантер сообщает, что в январе сего года наиболее востребованной профессией в РФ стал орнитолог-прогнозист, специализирующийся по особям с размахом крыла не менее шести метров.
— Диссонанс современности: женщины совершенствуют свою внешность хирургическим путем, воплощая профессиональные фантазии мужчин-хирургов.
— Когда мало денег, желания усиливаются. Когда много денег, желания опять же усиливаются. Непонятно, как эту зависимость можно математически корректно выразить через многомерную функцию в интегральном исчислении.
— Мой секрет гениальности заключается в том, что как бы ни редко мне ни говорили, что я гений, я всегда соглашаюсь, а когда нет, то чаще.
— Если впереди пропасть, значит, раньше было хорошо, а вы просто не знали об этом.
— Тот, кто часто летает во сне, несомнено произошел от птеродактиля.
— Если стало скучно в настоящем, то будущее скоро кончится.
— Самое демократичное изобретение — дорога с односторонним движением.
— Случаи — они такие: что хотят, то и делают.
— Один умный сказал: дайте мне точку опоры, и я переверну весь мир. Один глупый перевернул одну шестую часть света, а точкой опоры оказались брюлики для жены.
— Физики опровергают существование «вечного» двигателя, а политики его успешно доказывают.
— Судьба преподносит сюрприз, когда уже нет другого способа указать на то, что ты — дурак.
— Редкий депутат долетит до середины Днепра.
— Всегда восхищала точность прогноза — как я буду голосовать, и вообще — что мне надо.
— Эта песня не кончалась, хотя давно закончились и слова, и музыка, да и деньги.
— Заверните мне четыре демократии по пять лет!
— Мало ли что я говорил вчера! Ведь сегодня я о том, что будет завтра!
— В Бога верят умные люди, твердо знающие, что в жизни есть кое-что поважнее науки.
— Если цель эфемерна, последствия катастрофичны.
— Действуем по плану, но я тут ни причем.
— Когда двойники троятся в глазах, то это не сорок градусов, а восемьдесят два процента.
— Раз всё придумано до меня, какой смысл думать?
— Новый закон Мерфи о двух развязываниях: если мешок с мусором завязан, то потребуется его развязать не менее двух раз.
— Писать может только свободный человек.
— Если взрыв — это хлопок, то ядерная война — аплодисменты. Бурные и непродолжительные.
— Наш девиз: хорошо, когда жутко, и жутко, когда хорошо!
— Чем более слабости, тем более лжи: сила идет прямо.
— Страсть не люблю, когда умрут, а потом выглядывают.
— Только Винни Пух честно признался, что у него в голове опилки. Уважаю.
— Вот и не знаю: пословица «Паны дерутся, а у холопов чубы трещат» запрещена по обе стороны?
— Мне уже тридцать лет пытаются доказать, что часть больше целого.
— Бывает, что не бывает. Однако поверить в это бывает трудно.
— Десятилетиями мыслить как-то проще, чем завтрашним днем.
— Дюжина современных толкований некоторых терминов:
— Авторка — писатель жеского рода, считающий себя не вполне женщиной и/или не вполне автором.
— Выборы — процедура голосования с заранее известным, но непредсказуемым результатом, растянутая во времени ради удовольствия.
— Гениальный (обычно произносится с придыханием и устремлением взгляда к небесам) — пустой, никчемный для использования в повседневной жизни предмет, произведение искусства или его творец.
— Государство — социальный организм, призванный обеспечивать его гражданам равенство, братство и счастье (устаревшее понятие).
— Демократия — государственная форма правления большинства против самих себя.
— Квишинг — это форма фишинга. Неужели не дошло? До меня тоже.
— Капитал — собственность, выраженная в денежной форме, совершенно не востребованная рядовыми гражданами в отличии от подавляющего их меньшинства.
— Обещание — заранее неисполнимое обязательство что-либо сделать в будущем.
— План — нечто неосязаемое, нереальное, не имеющее конечного результата, да и, в целом, смысла. И, как следствие:
— Планирование — бессмысленное, пустопорожнее занятие, схоластика.
— Ругань — безответственное и эффективное дипломатическое средство возбуждения ненависти между политиками и их народами на долгие годы.
— Экзальтация — когда кто-то говорит, что мы стали жить лучше, чем вчера, на несколько процентов.
— Некогда читать свои книги, да и неинтересно. Новые сочиняю.
— За фейки об армии сажают. Жаль, что не о Белой и Алой. Розе.
— Свежий пассат: повоевали, пора и честь знать.
— Ура! Центральный Банк России создаст Фонд поддержки банковского сектора для спасения банков от неплатежных заемщиков. Выходит, что спасение утопающих — дело рук моря?
— Новость: в городе N будет построена школа за 1 миллиард рублей. Вопрос: кому радоваться — дядям сегодня или детям когда-нибудь потом? Тогда и формулируйте: будет построена школа на одну тысячу мест.
— Девиз дня: больше полтора не скопляться!
— Вчера бомж Вася объявил обществу, что он единственный человек в мире, который победил коррупцию. Аргументов против не нашлось.
— Оказывается, гостеприимная Россия поощряет мигрантов дважды: сначала погражданствовать, а затем поучаствовать.
— Что-то перестали награждать: ни тебе Нобилей, ни Харт Трофи. Что, профи у нас ёк, или шнобелей мало?
— Обожаю Корею уже лет пятьдесят, а не так внезапно, как некоторые.
— Как ни почитаешь блогеров, так в Америке все нас боятся. Может, пишут нервные?
— Человечество — как белка в колесе: теряет разум, развязывая войны. Люди ненадолго умнеют ценой жертв и лишений, а затем новое поколение запускает этот безумный цикл вновь. Кто придумал это чертово колесо?
— Еще могу понять, когда в истории одновременно два Ростова: на Дону и не совсем на, но вот когда два Владимира…
— Закон свободы творчества на стороне писателей: купить книгу просто, а потом уже ваши проблемы.
— Человек состоит на 67% из воды и из желаний — на 100%.
— Тут инопланетные залетали, просили гражданство с пенсией. Дума думает.
— Модная тенденция в литературе — любовь с драконами — открывает новые перспективы в росте производительности труда.
— Ум, честь и совесть нашей эпохи надежно хранится в швейцарском банке.
— Война — это увлекательная игра на интерес. Жаль, что фишек все меньше и меньше.
— Орнитологи заявили, что птицы средней полосы Европы проигрывают конкуренцию в небе.
— Мы любим рассказывать о том, что будет, и не совсем любим то, что в результате получается.
— Историки уже доказали, что иго — блеф. Теперь опровергают другие факты современности.
— Я всегда мечтал о миллионе, а когда провозгласили больше двух на каждого, мечте пришлось включить суперинфляцию.
— Пора мочить! Только мой дворец, пожалуйста, не трогайте.
— Всё фиолетово. Абсолютно всё! Но где хоть одна княгиня?
— Президент одной страны стал заговариваться и шататься. Ну и что — народ-то любит!
— В Америке покупатели недвижимости из других стран платят дополнительный налог. Как ответственный гражданин, выхожу к законодательной инициативой — принять аналогичный в России. Итак, 20 миллионов гостей умножаем на…
— Только не говорите олигарху и мне, что где-то в мире плохо. Все равно у нас лучше.
— Нет худшего врага для страны, чем дураки в политике.
Бесплатный фрагмент закончился.
Купите книгу, чтобы продолжить чтение.