Бесплатный фрагмент - Выход

Отзывы

Плесень подлости, ржа измены,

Лихорадки любовный груз.

Что ей черные дыры Вселенной,

Перед черными дырами душ.

Поднимаясь и снова падая,

Но, нигде не свернув с пути

Как по ниточке Арианды

По судьбе стремиться пройти

Захарова Е. В.

---

По роду своей деятельности, (а я занимаюсь психоанализом), мне постоянно приходится вместе со своими многочисленными клиентами блуждать в дебрях их подсознания, мучительно выискивая поиск верного, оптимального решения. Выход из лабиринта.

Поэтому позиция автора книги — молодой, уверенной в себе женщины, которая с детства шла к намеченной цели, не может не вызывать уважения.

Человек, не имеющий специального медицинского или психологического образования, настолько четко и правильно разбирается в самоанализе, умеет наметить себе вектор развития и уверенно прокладывать путь в жизни, да еще и щедро и искренне делится с потенциальными читателями ненавязчивыми рекомендациями «что делать?» и «как жить, когда все не так, как хочется?» — Мария — мое признание!

Надежда Клим, психоаналитик

---

Эта книга напомнила мне детский калейдоскоп — чуть повернешь — складывается новый чудесный узор. Так здесь — каждая страничка книги — это белое полотно судьбы, по которому героиня, выросшая в сложное лихолетье 90-ых, начавшая самостоятельную жизнь на стыке столетий, вышивает то крестиком, то гладью «судьбы своей простое полотно». Есть чему поучиться, есть над чем поразмышлять, есть за что по — матерински героиню отругать!

Советую прочитать и дочкам, и мамам!

Марина Файзуллина, педагог, многодетная мама

---

«Никогда не осуждайте человека, пока не пройдете долгий путь в его ботинках»

Лао-Цзы

«Не думай, что ты потерял, думай, что ты приобрел»

Клайв Стейплз Льюис

Предисловие

«В тот момент, когда приходит пустота, начните искать — чем наполниться»

Счастная М. В.

Оставаться заложником своих страхов, боясь, что-то поменять можно всю жизнь!

Я так же, как и вы, сталкивалась с чередой жизненных обстоятельств, загоняющих в угол. Не могла обрести ту свободу, о которой так много говорят и пишут.

Свобода, которой обладает каждый человек, не имеет границ и статусов.

Мы часто боимся мечтать — не веря, что из этого, что-то выйдет. Убеждаем себя, что не заслужили. Страх и неуверенность в себе, ломают наше представление о свободе. И это основные иллюзии, мешающие нам жить.

Привыкая к стабильности в своей жизни, можно так никогда и не рискнуть, не попробовать раскрыть свой потенциал, свои возможности, познать что-то еще.

Избегая столкновения, с различными, сложными, жизненными ситуациями, мы не уходим от них, мы просто упускаем шанс попробовать, взять на себя ответственность, прожить новый опыт.

Благодаря сложным ситуациям и переменам в жизни, героиня из маленькой девочки выросла и стала сильной и свободной женщиной.

Выйдя из «тюрьмы», собственных убеждений и страхов, она получила опыт, которым может поделиться с вами.

История автора с самого рождения подает пример борьбы за жизнь. Проходя различные сложности на пути к своей мечте, вытаскивает себя из различных непростых жизненных ситуаций.

Не теряя оптимизма, справляется с рухнувшими на нее долгами, заболеванием, потерей бизнеса, предательством близкого человека, равнодушием со стороны бывших друзей. Увольнения, перемены в личной жизни, управление собственным бизнесом более шести лет, поиск себя вывели на главную профессию, которая и стала делом ее жизни, определило миссию в жизни, именно через потерю всего, что составляет систему ценностей большинства из нас.

В процессе поиска верного решения, в сложной жизненной ситуации написана книга «ВЫХОД. Маршрут выхода из сложных ситуаций»

Она будет полезна, если вы чувствуете, что оказались «на дне»: неудовлетворенность жизнью, часто повторяете «ни на что нет времени и сил», у вас долги и кредиты, или неустроенная личная жизнь.

Книга сейчас для меня инструмент, с помощью которого я могу продолжать, учиться, развиваться дальше и никогда не опускать руки.

Глава 1 
Выход. Жизнь вопреки законам природы

* * *

Високосный год

«Неприятные события, нарастающие страхи, присутствуют у каждого в жизни. Только отношение у нас к этому разное».

Счастная М. В.

1984 год. Этот год был судьбоносным для моей семьи. День моего рождения, например, чуть не обернулся трагедией. Я родилась в високосный год в городе Свободный, Амурской области, на Дальнем Востоке. Дата моего рождения 28 февраля.

Я родилась с расщелиной твердого нёба. Другими словами — волчья пасть.

Не видя еще свой новый мир, мне уже предстояло за него бороться. Меня сразу же разлучили с мамой, не приложив, как положено к ее груди. Наша разлука, сильно отразилась на всей моей жизни. Мой вес при рождении составлял 3300 кг, рост 53 см. При выписке через восемь дней, вес снизился до 3000 кг и рост сократился до 50см. Нарушение функции сосания, привело к таким изменениям.

Моим родителям нужно было взять себя в руки, и готовиться к ряду операций в Москве. Им тогда было по 26 лет.

После свадьбы, папу отправили служить на Дальний Восток. Они уехали с Поволжья, на другой конец страны. 19 января 1982 году родилась моя старшая сестра. Мама справлялась одна, проживая в коммунальной квартире, военного городка. Папа служил в соседнем военном городке. Через два года появилась я. После моего рождения, в их жизни многое изменилось.

Мои органы дыхания и пищеварения были серьезно нарушены.

Со второго месяца рождения, меня пришлось перевести на искусственное питание. Пять операций мне успели сделать до трех лет. Историю своей болезни прочитала уже сама, когда повзрослела. Стоял вопрос удаления гланд, но обошлось. Как говорят обычно: «да он/она родился (ась) в рубашке». Это мой случай.

Родителям я благодарна, за то, что они справились с этой ситуацией, и с теми ситуациями, что были до моего рождения. Им предстоял еще долгий путь, трудный и неизвестный никому.

Мало кто задумывается, о последствиях после таких операций. Ведь травма остается не только на физиологическом уровне. Нарушается, прежде всего психоэмоциональное здоровье.

И я, с этим столкнулась, в раннем детстве, а потом в подростковом возрасте. Увидеть результат, после проведенных операций, можно было через несколько лет. К этому возрасту я уже начала разговаривать. Все, что я говорила, выходило через нос. У меня не получалось говорить букву «Р» и некоторые шипящие звуки. Еще, не получалось надувать воздушные шарики. Чтобы это сделать, я придумала «прищепку» на нос, перекрывая выдох воздуха через нос.

С рождения, мне пришлось узнать кто такие стоматологи и логопеды. Практически восемь лет моего детства были крепко связаны с медициной. Мне можно было задуматься о медицинском образовании после окончания школы, но меня прельщала иная профессия.

В три года я была влюблена в музыку, яркий, волнующий мир звуков! А еще меня, читающую детские стихи, записывали на старенький магнитофон. Слушали мое произношение и распознавали, появились ли изменения. Мне это нравилось. Скорее, меня впечатлял магнитофон, с круглыми крутящимися бобинами, на них была намотана пленка. Техника в 80-е годы была роскошью в семьях.

Одним из первых и полюбившихся мне в два с половиной года музыкальных инструментов, была дудочка. Простая в использовании, она издавала разные звуки, стоило только переместить пальцы с места на место. Однажды, бегая, из комнаты в комнату, я упала, вместе с ней. Дудочка вошла мне достаточно глубоко в горло. Я помню только, что мама со мной на руках, побежала в поликлинику. Повреждение было незначительным. Несчастный случай. Все обошлось. Но, это событие, осталось глубоко в памяти, как травма. Детская, не пережитая.

Сейчас, я сопоставляю взаимосвязь между страхами, неуверенностью в себе и полученными травмами в детстве.

Ведь следствием этого стал страх — споткнуться, упасть, расстроить. И сформированное чувство вины, если ты не смог чего-то сделать, или не получилось выполнить задание, с которым легко справлялись другие дети.

Следствием врожденного дефекта, стало мое «французское произношение», комплексы, неуверенность и замыкание в себе только укрепились. Постоянные насмешки ребят в школе, издевательства со стороны детей во дворе. У меня было прозвище «носопырка». Было обидно. Понимая не все вещи, в детском возрасте я часто обижалась на ребят. Старалась меньше говорить, чтобы не привлекать внимания. Если надо мной смеялись, тут же умолкала. Мне было так же непонятно, как и им всем, что со мной не так? Возможно, именно поэтому, моими друзьями стали музыкальные инструменты, музыка и книги. Они не требовали от меня ничего. Они только щедро делились со мной чудесами звука, слова, смысла. Меня интересовали звуки, мелодии, как они рождаются. Я чувствовала, как они могли передать мою боль, грусть и тоску.

В школе на уроках музыки, нам показали интересное упражнение. Урок, проходил под классическую музыку, и мы учились представлять происходящее, описывая свои ощущения. Мне особенно нравилась композиция Antonio Vivaldi — Зима. У меня было не по годам развитое воображение, поэтому уроки музыки я любила больше остальных предметов. Так у меня начала развиваться визуализация и аускультация.

К подростковому возрасту зародилась мечта. Мне хотелось стать ди-джеем или радиоведущей. Помню в 2000-х годах на какой-то радиостанции, появилось «Шоу шепелявых». Я вспомнила тогда о своей мечте.

Хорошая возможность заявить о себе! — Подумала я.

Но, страх выступать, перед большой аудиторией слушателей, боязнь услышать насмешки, были сильнее. В средних классах я сбегала с мероприятий, так и не решившись выйти на сцену.

Страх был настолько силен, что я отказывалась от возможности, показать свой талант игры на балалайке.

Стихотворение, написанное Андреем Дементьевым, помогло мне понять, как важно уметь отпускать то, что тебе дорого.

«Никогда, ни о чем, не жалейте»

Никогда ни о чем не жалейте вдогонку,

Если то, что случилось, нельзя изменить.

Как записку из прошлого, грусть свою скомкав,

С этим прошлым порвите непрочную нить.

Никогда не жалейте о том, что случилось.

Иль о том, что случиться не может уже.

Лишь бы озеро вашей души не мутилось,

Да надежды, как птицы, парили в душе.

Не жалейте своей доброты и участья.

Если даже за все вам — усмешка в ответ.

Кто-то в гении выбился, кто-то в начальство,

Не жалейте, что вам не досталось их бед.

Никогда, никогда ни о чем не жалейте —

Поздно начали вы или рано ушли.

Кто-то пусть гениально играет на флейте.

Но ведь песни берет он из вашей души.

Никогда, никогда ни о чем не жалейте —

Ни потерянных дней, ни сгоревшей любви.

Пусть другой гениально играет на флейте,

Но еще гениальнее слушали вы.

Итак, давайте знакомиться. Меня зовут Счастная Мария. Сейчас июнь 2021 год и мне 37 лет.

По знаку зодиака я Рыба и это двенадцатый знак зодиака. Две рыбки, которые плывут в разных направлениях. Одна рыбка покорна судьбе, а другая — бунтует. Поэтому возможно в моей жизни случаются различные события, чтобы обе рыбки были довольны и никогда не скучали.

Кстати, немного интересных фактов, о значении слова двенадцать.

Ключевое слово астрологии 12 (двенадцать):

— Знаков зодиака;

— Часов дня и ночи;

— Подвигов Геракла;

— Музы Аполлона;

— Принципы рассудка (по Канту);

— Категорий философии (Гегель);

— Звезда Давида имеет 12 углов;

— Храм Соломона делился на 12 частей;

— Двенадцать Имамов — в шиизме духовные и политические преемники пророка Мухаммада.

— 12 рыцарей Круглого Стола;

— 12 пэров Франции (6 светских и 6 духовных);

— Традиционно в суде 12 присяжных заседателей.

Рыбы занимают в Зодиаке последнюю позицию и сочетают в себе отличительные черты всех предыдущих знаков:

— Овен — идеализм

— Телец собственничество

— Близнецы — быстроту

— Рак — интровертность

— Лев — любвеобилен

— Дева — целостность

— Весы — рафинированность

— Скорпион — жесткость

— Стрелец — философичность

— Козерог — умение жить своими интересами

— Водолей — анархизм и непредсказуемость

Удивительный коктейль из этого всего — это и есть астрологический портрет Рыб. Мой портрет.

Я не просто так знакомлю вас с собой.

Каждый человек уникален по своей природе. Не думайте, что все мы рождены, выполнять одну и ту же роль, миссию, делать одни и те же действия и жить одинаково. Нет!

Я хочу рассказать истории из своей жизни, которые это подтверждают! Они провели меня через разные события, к тайнам, людям и к своей миссии.

Мне стало очень интересно еще в четырнадцать лет, что же со мной не так. И захотелось разобраться с этими фактами.

В двадцать три года я начала заниматься поиском информации, которая могла бы помочь мне. Больше мне хотелось найти ту красную ниточку в клубочке, которая явно была вплетена в самую сердцевину.

И как только, я начала ворошить прошлое, задавать вопросы, начали появляться ответы.

Ответы на многие вопросы, мне помогла найти сама жизнь. Жестокая, поучающая и непредсказуемая.

1984 год — високосный год стал непростым для моих родных, которые ждали мальчика в семье Счастных, а появилась на свет девочка, которую назвали красивым именем Мария.

Имя Мария имеет древнееврейское происхождение, варианты значения — «горькая», «желанная», «безмятежная». Имя Мария — самое распространённое имя в мире, потому что именно так зовут мать Иисуса. В книге Флоренского «Тайна твоего имени» я с удивлением для себя прочитала, что Мария — добрая, ласковая, уравновешенная девочка. Ее любимое занятие — побыть нянькой для маленьких ребятишек. Мария очень ранимая, нелегко переживает даже небольшое замечание в свой адрес. В то же время в ее характере присутствуют твердость, чувство собственного достоинства, способность постоять за себя. Действия Марии носят порой импульсивный характер. Она ответственно относится к обучению в школе и всегда старательно исполняет дела по дому. Ровесники ценят ее за трудолюбие, способность оказать поддержку. Мария — это таинственная женщина, в ней силен дух активного, динамичного и предприимчивого, Мария — это воплощение духа свободы и приключений. На самом деле, она представляет собой женщину довольно неспокойную, себе на уме, которая озабочена мнением о самой себе. Мария может оказаться для окружающих непоследовательной, но эта девушка знает свой план действий и возможные вариации развития событий и предпочитает действовать по намеченному пути. Мария достаточно скептичная девушка, критик, имеющий независимый, инновационный взгляд на вещи, поэтому порой ее многие не понимают, и она не очень комфортно ощущает себя среди остальных людей. В любом случае, обладательницы имени Мария — это такие женщины, у которых есть потребность движения и действий, и которые, не колеблясь, поставят под сомнение любой ответ на вопрос, являющимся очевидным для других. Настроение Марии меняется в зависимости от ее способности к действиям. Свобода для нее является одной из основных ценностей, а также важна для нее, чтобы жить без ограничений. Обладательницы имени Мария не боятся одиночества. Ребенком Мария вполне может показаться недисциплинированной, беспокойной. Но при этом очень общительной. У нее бесконечное количество вопросов, на которые приходится отвечать всем, кого она встретит, и родителям, и воспитателям, и учителям, и незнакомым людям. Мария привлекает все, что является оригинальным или авангардным. Ее интересы простираются как на рациональные вещи, так и на полную противоположность им — что-то мистическое, непонятное, непознанное. Она высоко ценит тишину, спокойствие, мечтает о месте, где можно жить вдали, но со всеми преимуществами нашей цивилизации. Для Марии важно добиться успеха. Творчество — стихия Марии. Обладательницы имени Мария выбирают себе профессии, кардинально отличающиеся друг от друга. Первый вариант или же выбранная профессия, будет связана со спокойной средой, где нужны исследования, кропотливость, точность, вдумчивость и внимательность. Это работа в домах отдыха, в библиотеках, в научных лабораториях или же одна из финансовых или же технических профессий. Вторым типом будет активная деятельность, предпочтителен выбор мобильных профессий, где нужен нестандартный подход к проблеме. Например, в сфере продаж, рекламы, транспорта или спорта и, возможно, деятельность, связанная с нерациональным или религией и психологией. Повзрослевшая Мария излучает вокруг себя тепло, доброту, внимание. Она всегда готова помочь человеку, который попал в беду. В браке верная, но, чтобы отношения с мужчиной были больше теплыми и искренними, необходимо наличие в семье детей. Мария либо становится идеальной домохозяйкой и расцветает в период материнства, либо становится женщиной, которая будет всегда и всем доказывать, что она не такая, какой кажется.

Кто знает, может кто-то из моих читательниц узнает в этой характеристике себя?

Расскажи

____________________________________________

____________________________________________

* * *

Число 13

История, о числе тринадцать в моей жизни.

Вы когда-нибудь задумывались о значении чисел, цифр, нумерологии? Или о событиях, которые с вами происходят в определенные дни, месяцы, годы, часы или даже минуты? Обязательно понаблюдайте, проанализируйте. Скорее всего, вы найдете ответы на многие вопросы в своей жизни.

Например, в моей жизни часто появлялись цифры девять и тринадцать, неважно целыми числами или в сумме.

Девятка у меня ассоциируется как число, связанное с детскими воспоминаниями. Номер дома, квартиры, этаж, номер школы. Везде в этих объектах присутствовала эта цифра.

Древние ее называли символом Совершенства и Согласия. Согласием она называлась потому, что связывает между собой все основные числа, а Совершенством потому, что от зачатия до рождения ребенка проходит девять месяцев.

А в моей жизни так получилось, что девять — это путь от школы до дома родителей.

Там он когда-то завершился и начался новый путь, с числом тринадцать. Про число я даже сочинила несколько строчек.

«13»

Их было тринадцать всего.

Все числа за мною бежали.

Но, только это число, по жизни счастливым стало.

2002 год

Это число как будто преследовало меня, практически во всем. Дни рождения новых людей в моей жизни, которые сыграли определенно важную роль, самое яркое и запоминающееся. Потом, я начала видеть число на предметах в различных вариантах. У меня был компьютер с табельным номером тринадцать, мой внутренний телефон на работе был сто тринадцатый, номер карты и не один раз, заканчивался на тринадцать, и я поняла, что это уже не просто совпадение. Появилась некая закономерность числа, которая притом появлялась в определенные периоды жизни. Как будто число хотело мне что-то сказать.

---

Согласно Китайской «Книге перемен» число тринадцать свидетельствует о том, что все хорошо и дела идут на лад. Возможно, поэтому в тринадцатилетнем возрасте моя предпринимательская душа рвалась наружу.

Даже тот, кто никогда не открывал Библию, знает о том, что у Иисуса Христа было 12 учеников. Однако на самом деле, кроме них, существовал и еще один, тринадцатый апостол. Причем, поначалу он не являлся последователем нового религиозного течения христианства, а как раз наоборот. Согласно книге «Деяния святых апостолов», настоящее имя 13-ого апостола, то есть данное ему при рождении, звучит как Савл, прозванный Тарсяниным — жителем города Тарса. Савл переводится с древнееврейского как «младший». Историю (13-ти летнего) Савл вы может прочитать в книге «Деяния святых апостолов».

Собор 12 Апостолов Христовых является древним праздником. Церковь отмечает его 13 июля.

Однажды, в 2017 году, отдыхая на берегах Греции, я купила статуэтку на память о поездке. Мне нравятся все предметы, олицетворяющие древние события. А белый камень для меня является символом чистоты, непорочности и некой грации и живости предмета. Я достаточно долго определялась с выбором. Выбирая между одиночными и парными статуэтками, я обратила внимание на одну, символизирующую «Руки молящегося человека», а внутри ладоней располагались апостолы. Мой выбор был очевиден, и в тоже время не понятен мне самой. Что-то меня заворожило в ней. Я долго не могла сосчитать, сколько людей внутри ладоней, из-за достаточно мелких фигур. И лишь спустя два года я обнаружила, что за столом сидит тринадцать человек. Мое мнение, что это двенадцать апостолов и Иисус. Эта фигура, является для меня посланием свыше. Историю, о том, как она помогла мне, понять свое предназначение я обязательно еще расскажу.

Мое число тринадцать со мною уже 25 лет. Понять его значение в своей жизни мне довелось не сразу.

А у тебя есть счастливое число?

Напиши

____________________________________________

____________________________________________

* * *

Предприниматель с детства

«Результат — следствие нашего выбора»

1996 год. Юный и толковый предприниматель родился во мне примерно в одиннадцать лет. В более раннем возрасте все-таки было еще больше легкомысленности, чем ответственности. Я писала стихи, вела записи в ежедневниках. Постоянно попадала в какие-то приключения с мальчишками со двора.

Мое любимое стихотворение было написано в детстве.

Сожаление

Если мы вспоминаем о прошлом

Значит, память кусает внутри

Значит, хочется вырвать со злости

Все напрасные наши мечты

Если, кажется то, что скучаем

По кому-то, кого не вернуть

Значит, верно, не оправдали

Не смогли мы понять, кто есть друг.

Ошибаемся часто с любовью

Прогоняем смешные слова,

Но с годами все вспоминаем

Что любовь была эта нужна.

Еще в моем школьном детстве были очень интересные настольные игры, а также активные игры во дворе с друзьями. Мы умели играть в настольные игры, такие как в лото, шашки, шахматы. Одной из моих любимых игр была «Монополия». Не каждый мог ей похвастаться! В основном, в нее играли взрослые ребята. У моих родителей были друзья, тоже с детьми примерно моего возраста. И вот на различных семейных мероприятиях нам доставали ее, прочем, как и другие игры на выбор. Мы садились в большой круг и разбирались все вместе с правилами. Настоящую «монополию» позже мы начали разворачивать во дворах и в подъездах, но только с фантиками от жвачек и пуговицами. Система строилась на том, что кто выиграет тот и богач.

Чувства и эмоции в игре захватывали полностью. Возможно, ты тот самый читатель одного возраста со мной и застал эти игры. А может быть, эта игра была только у ребят с нашего двора? Я даже не знаю. Ведь мы тогда все были в радиусе одного двух дворов. Не было гаджетов и сотовых телефонов, чтобы кому-то позвонить и сказать «Ванька, привет! — прибегай к нам во двор поиграем в пуговицы». Максимум был домашний телефон один на полдома. И соседи звали родителей, если кто-то срочно звонил. Все остальные договоренности с ребятами были в школе на переменах, или пока мы шли по домам. Позже появились пейджеры. Но они были, в основном, у молодежи от шестнадцати лет.

Помню, как я у своих бабушек постоянно просила пуговички. Дома таких пуговиц точно не было. Находились пуговицы, сохранившиеся с военных и послевоенных годов. В силу своего возраста, я не понимала других ценностей. И предмет, который мог бы остаться памятью для меня, тогда означал только инструмент для забавы.

У каждой пуговицы был свой номинал. Чем она интереснее и красивее, тем выше ее ценность в игре. Кто-то становился миллиардером, а были такие, кто оставался без пуговиц в доме. Суть игры в пуговицы, выкапывался котел — неглубокая ямка в земле, в ямку скидывались пуговицы в определенном количестве и с нужной ценностью. Каждый игрок делал свой ход по очереди. Правила такие: подбить пуговицу своего соседа и чтобы она слетела в ямку. Так игра продолжалась пока не заканчивались все пуговицы, ну, или не останавливали игру. Мы никогда не ссорились и не обижались, если вдруг проигрывали друг другу. Наоборот — это нас объединяло.

Что мне нравилось, когда мы вместе с друзьями были в игре, в моменте, здесь и сейчас. Спорили, смеялись, дурачились или думали над сложными задачами. Выигранные пуговицы всегда можно было на что-то обменять. Например, на пару часов игры в «Марио» на компьютерной приставке или тур в «Тетрис», у нас с этим был дефицит. Не все родители могли позволить купить в семью «компьютерную приставку». Поэтому, мы сами находили варианты взаимовыгодного сотрудничества между собой. Так во мне рос будущий предприниматель.

Игра во вкладыши от жевательной резинки была не менее интересной. Популярными вкладыши были от жвачки «Турбо». Внутри всегда были очень красивые марки с изображением автомобилей или мотоциклов. Так как я, в основном, дружила по предпринимательским вопросам с мальчишками, то интересы у нас были одни. Многие мои школьные и дворовые друзья детства любили коллекционировать вкладыши. Поэтому, для них игра была достаточно серьезным и ответственным мероприятием. Для меня больше всего тогда, играла роль личностного характера.

Скорее всего, из-за того, что я много терпела придирок со стороны сверстников, у меня появился некий свой собственный план защиты.

Притом, не скажу, что он был намеренный. Я не сидела ночами на полу с тетрадкой и не зарисовывала капканы или шутки для обидчиков.

Я пыталась найти свое оружие, которое могла использовать не против врага, а с помощью которого, враг становился другом. Некая бесценная ценность. Ее нельзя отобрать, украсть, потрогать, попробовать. Ее можно было только почувствовать и применить. И я ее создала. Благодаря хорошим книгам, советам и рассказам, которые я слышала в моей семье.

Да, у меня дефект речи, но я оставалась человеком в их глазах, интересным и увлекающим своими идеями. Я отлично играла во все игры, всегда угощала ребят бутербродами и конфетами. Помогала собирать фантики от жевательных резинок и делилась пуговицами. Так что, считаю, что другом я была неплохим в детстве. Еще я была многим полезна в учебе. Помогала тем, кто не особо хорошо учился. Дружить было еще интереснее, только не всегда обе стороны получали желаемое. Мне всегда хотелось дать больше, чем просто списать. Чтобы человек как-то заинтересовался темой и попробовал сам. Не всегда выходило, к сожалению.

Воспитательный процесс, я думаю, не мое занятие. Перенимая модели поведения взрослых в детстве, мы полностью копируем своих родителей, старших сестер, братьев, учителей. И быть еще одним воспитателем, перебор.

«Никто не любит, когда нарушают наши границы или навязывают свое мнение. У нас всегда должен оставаться свой выбор и мнение. За выбором всегда следует оценка своего решения. И получение результата.

Результат — следствие нашего выбора».

Моим оружием стало правило: «меньше слов — больше действий». Обычно это приводит к лидерству. Во-первых, мне было комфортно в общении. А во — вторых у всех был результат. Попадала я, конечно, в разные ситуации. Многие пользовались моей отзывчивостью и терпением. А многие, кидали в серьезных передрягах. Так, однажды, мой предпринимательский талант чуть не был похоронен.

В 90-е годы, я дружила сразу с несколькими компаниями ребят со двора. И они состояли абсолютно из разных людей. В одной компании были ребята постарше меня на несколько лет, а в другой были сверстники и одноклассники. Но, помимо возраста было главное отличие. От одних я перенимала хорошие манеры, от других — подчас- злачные… Так, с одними я попробовала сигареты, алкоголь и растворитель. Меня научили воровать. А в другой компании была моя семья и вдохновение. Я чувствовала себя, как среди родных и близких мне по духу людей. С ними мне было спокойно и безопасно.

Мы заигрались, когда начали играть во взрослые не по годам игры. Начали воровать. Нашлись хитрее и умнее меня. Обманули меня, сказали, что мы все так по очереди делаем, и сейчас моя очередь.

Я помню тот день. Был летний вечер. Ужасная духота. Меня поставили перед фактом, буквально за пятнадцать минут до совершения преступления Задача была — добыть денег или что- то, что можно продать и купить сигарет, растворителя и по мелочам.

Мне было страшно, мои ладони ужасно вспотели и тряслись как у зайчонка ушки. Сердце еще немного и выскочило бы наружу. В горле пересохло. Почему я не сообразила и не обманула их, чтобы не идти никуда, придумав какую-нибудь убедительную, правдоподобную историю, не знаю. Выводы, я делала уже после. Я играла в пионербол с ребятами, меня отозвали в сторону и сказали, что нужно сделать прямо сейчас. Растерявшись, я не знала, как поступить, единственное, что пришло мне в голову — это попробовать пойти к подруге. Странно, почему не к себе домой, почему не у родных, но близких мне людей. Меня там считали за близкую подругу и почти за дочь.

Мне пригрозили, что они расскажут самым старшим в компании и меня накажут, если не выполню задание.

Подруга жила на втором этаже, а я на девятом этаже. И единственный предлог, чтобы попасть в квартиру — попросить попить или сбегать в туалет. У меня было буквально несколько минут на все манипуляции. За эти минуты я должна была добыть или кошелек, или хоть что-то ценное. Спрятать все свои эмоции страха и выйти, как ни в чем не бывало.

Пока я ждала стакан воды, у меня было еще время, все проигнорировать, уйти и ничего не делать. Но, там внизу, я не знала, что меня ждет, какое наказание, что имелось в виду.

Та грань, за или против, она в одном шаге друг от друга, бок о бок. У меня дрожали руки и бегали мысли как шальные кони по полю. В итоге, я попросилась в туалет, буквально туда-обратно. И появились какие-то считаные доли секунд, расстояние в пяти метрах между туалетной комнатой и предбанником, чтобы совершить преступление.

Ничего, кроме чувства стыда и унижения я в тот момент не чувствовала, когда брала кошелек из сумки.

Не знаю, как я смотрела в тот момент в глаза подруги, не помню, как вылетела пулей из дверей и как кошелек не выпал из-за пазухи.

Душа моя дрогнула, как только я вышла во двор. Произошел какой-то щелчок внутри, но дело уже было сделано.

Я сама поняла, что там, в квартире была ни моя душа, ни мои мысли и не мои желания. Я шла на поводу тех людей, которые поставили мне задачу. Стоя под козырьком у подъезда, я не знала, как все вернуть обратно. Как отменить те пять минут, назад, что уже позади. Кровь как будто прилила в голову и к лицу. Я почувствовала чувство стыда, раскаяния и сожаления. Я оказалась в ужасной ситуации. Испытывала противоречивые чувства. Не изменился только страх.

Он так же стоял у горла и в середине груди. Стало тяжело дышать. И я не знала, что будет теперь дальше. Я успела только пробежать до следующего дома и обернуться назад. В этот момент я увидела, как мама подруги вышла на улицу и высматривала кого-то. Я так и поняла, что меня.

Она не увидела меня, съёжившись, от стыда и страха я пошла в сторону моего дома. Мои ноги подкосились. В тот день, дома была только мама. Папа еще был на работе. Перепугавшись, я побежала домой. С деньгами мы так и не стали ничего делать. Я молча схватила кошелек без объяснений. Меня как будто осенило, что меня подставили. Чувства пустоты и одиночества покрыли все мое внутреннее содержимое. Прибежав домой, я все объяснила и обещала, что больше не вернусь в ту компанию.

Родители сказали, что было бы мне восемнадцать лет, грозила бы детская колония. Мне стало так жутко, что я даже на мгновение представила картину.

«Свобода для меня — была дороже тех людей, не моих друзей. По жизни их больше я никогда не увижу».

День за днем, месяц за месяцем уходили в мир иной от нелепых глупых смертей и товарищи и обидчики. На моих глазах из-за наркотиков ушло много знакомых ребят, многие оказались в тюрьмах и до сих пор так и не выходили, кто-то просто не знает, как жить на воле и выбирает жизнь в клетке.

А ведь и моя жизнь могла быть такой. Многие подсаживались на наркоту от одиночества, от нелюбви со стороны близких и родителей. Всех интересовала больше работа, стабильность, бытовые вопросы по дому. Нас не видели, и мы практически оставались без внимания. В основном, в тех семьях родители пили сами, братишки и младшие сестренки болтались полуголодные по подвалам или их забирали в детдома. Это была страшная жизнь, на которую мы все смотрели, да не просто смотрели, а жили в этой страшной реальности. Многие не знали, как им что-то поменять в себе, в своей жизни, в жизни своих детей. Эта чума 90-х забрала очень много молодых жизней. Единицы смогли найти себя, выход наружу, из тех подвалов, из тех чердаков и заброшенных строек.

Нам с сестрой повезло. Мы тоже не видели часто родителей, но о нас заботились, нас любили, как могли. У нас были бабушки, дедушки, нам было куда пойти.

Нас часто отправляли в детские лагеря на летние и зимние каникулы. Появлялись новые знакомые с каждым заездом. У меня была какая-то удивительная способность притягивать внимание и мальчиков, и девочек в свое окружение. Возвращаясь, домой в город, мы обязательно встречались или на дворовых дискотеках, или ходили, друг к другу в гости. История моего преступления потихоньку забывалась.

Но, слухи всегда были слухами и репутацию я себе тогда испортила.

Кто всё правильно поняли, сделали выводы, ошибиться может каждый. Главное признать вину и покаяться. Войти вновь в доверие было непросто. Мне было настолько стыдно, что какое-то время я сама не показывалась на глаза. Вся эта ситуация немного меня замкнула в себе. Мне было тяжело разобраться в людях.

«Легко попасть в ловушку манипуляторов.

Я стала сама по себе, и полюбила одиночество».

Со временем я поняла, что ситуация была для меня неким испытанием и проверкой. Я попалась, как глупый и доверчивый подросток. Но мои цели и планы оставались при мне, несокрушимы и желанны. Чтобы не произошло, я понимала, что жизнь продолжается.

Что значит для тебя свобода?

____________________________________________

____________________________________________

---

* * *

Первые цели

«Все дело в мыслях.

Мысль — начало всего.

И мыслями можно управлять.

И поэтому, главное дело
совершенствования: работать над мыслями»

Толстой Л. Н.

1997 год. Мои цели были глобальными: я решила, что не просто так, закончу я восьмой класс без «троек». Нет, такое тоже было конечно, но это было как-то естественно. Без особого, скажем так труда, и усилий. А вот пойти на первую самостоятельную работу в четырнадцать лет, чтобы купить себе велосипед даже с рук, это серьезно. Вообще, любовь к велосипедам у меня с самого детства. Самый любимый, который я запомнила, был похож на мини-трактор на трех мощных колесах. Его мне купил папа, когда мы жили на Дальнем Востоке. Потом, уже когда переехали, были велосипеды проще.

У моего папы был велосипед «УРАЛ», огромный как два велосипеда «КАМА». Мы всей семьей ездили на нем на дачу. Папа нас по очереди сажал на рамку, когда мы уставали. На нем я могла в четырнадцать лет ездить только под рамкой, училась. Мне очень хотелось иметь свой личный транспорт. И тогда я могла бы помогать домочадцам, перевозить больше фруктов и овощей с дачи. Потом мне бы уже не нужно было бы просить у соседских ребят покататься.

Желание быстрее передвигаться, от объекта до объекта, творило со мной нечто. Ох, сколько же было приключений в погоне за ветром. Сколько синяков и ссадин в процессе обучения. Однажды я рискнула самостоятельно осилить весь процесс. Папа работал в первую смену. Мне захотелось покататься на его велосипеде. Я не придумала ничего лучше, как в одиночку спуститься с девятого этажа до первого пешком. Тащить на себе железного друга в четырнадцать лет скажу вам нелегко. Пару раз где-то и с лестницы падения не получилось избежать. Но об этом знала только я и папин велосипед.

Узнаете, все очень похоже на нашу взрослую жизнь.

Рискуя, ты получаешь ответ на свой вопрос. Боишься ты или все-таки нет? Сможешь преодолеть свои страхи или лучше останешься мечтать в уютном уголке своей квартиры. Так я познавала цену риска.

Любой процесс в жизни основан на законе, которому нас с детства учили. Помните эту цитату: «Не бойтесь ошибаться — бойтесь повторять ошибки» — Русский писатель А. Н. Толстой говорил: «Не ошибается тот, кто ничего не делает, хотя это и есть его основная ошибка» — В. И. Ленин.

Я вела отдельный ежедневник с цитатами и часто в него заглядывала, когда предстоял очередной сложный выбор или принятие какого-то решения. Пополняла список афоризмов. Это меня подбадривало, вдохновляло и заставляло не опускать руки. Папа всегда мне говорил: «хочешь — делай!»

Мы с детства знали, что такое труд. За что взрослые получают деньги. И труд был разным, и оплата тоже. Даже среди наших сверстников. Кого-то поощряли за полученную четверку — вместо тройки, кого то за тройку — вместо двойки. Нас с сестрой поощряли за посаженные в огороде овощи или выкопанную картошку. И уже с восьми лет я знала, для чего родители в нас воспитывают эти вещи. Учет заработка в семье тоже велся. И те, заработанные деньги, как их называли тогда на карманные расходы, всегда были расписаны на определенные мечты заранее.

Отношение к деньгам, отношение к себе, отношение к людям, к своему выбору, — оно формировалось с грамотной подачи родителями той взрослой жизни. Это уже потом, я поняла, что деньги появляются тогда, когда они уже приобрели свое назначение, в твоей голове, в твоих мыслях, записях и воображении.

Мечта о своем велосипеде, направила меня на первую официальную работу. Устроилась я летом в команду озеленителей города, взяла в руки веник, грабли и мотыги, настроилась на свою мечту. Мы работали по четыре часа в день за сто пятьдесят рублей в месяц. Я старалась ходить пешком до работы, если только плохая погода, то ехала на общественном транспорте. На погоду мы молились, потому что, если мы не работали, то часы нам не ставили и мы оставались без оплаты. Когда я работала в городских парках и скверах сообразила, что могу еще иметь приработок. Раньше было нормой сдавать чебурашки, бутылки от лимонада «Дюшес» и «Тархун». Это, кстати, неплохие были деньги. 22 копейки за бутылку! Дома пустой посуды много не насобираешь, а вот по дороге на работу, на работе и по пути с работы, отлично получалось. Заодно, перестала переживать за непогоду. Мысли о велосипеде не выходили из головы. Начинала представлять, как мчу по полям, на дачу, по городу. Я хотела велосипед красного или черного цвета и почему мне нравилась модель «КАМА». Чтобы не терять время, начала присматривать варианты. Ходила в спортивный магазин недалеко от дома. Наслаждалась запахом новых покрышек и представляла уже свой велосипед. Но новый был мне не по карману. А вот поддержанный велосипед я нашла. И даже неплохой вариант. Накопленных денег мне хватало на покупку. Это первая крупная покупка, на честно заработанные деньги. Купила «КАМУ» красного цвета, за сто пятьдесят рублей!

Преодолев страх и смущение, выглядеть не как все, собирая бутылки, смогла заработать, на мечту.

Вспомни, какие цели ты ставил в детстве?

Напиши о них

____________________________________________

____________________________________________

* * *

Выбор профессии

«Вижу цель — не вижу препятствий!»

2000 год. Еще в средних классах нас с сестрой заставляли посещать кружки профориентации, и меня заинтересовали тогда курсы секретаря. Меня тянуло к цифрам, печатной машинке и писательству. Был выбор пойти на курсы швеи, но, душа не лежала к этому занятию. Вот кулинария — да! Но для школьников не было таких предложений. Мои мысли о независимости и свободе в профессии начались именно тогда. Я начала понимать, что курсы могут мне пригодиться в будущем.

Можно набраться опыта, научиться быстро печатать. Что это способность, которую можно предлагать на рынке труда, выделяться от остальных и как минимум входить в штат лучших секретарей. Если взглянуть чуть шире на обычную вещь перед собой, появляются горизонты.

Меня часто посещали мысли о том, что когда я вырасту, моя работа обязательно будет связана с печатанием. Сначала мне хотелось быть журналистом, потом писателем, ну, а когда я уже училась в техникуме и лирика вся переросла в реальность, все сложилось.

Вначале 2000-х в стране начало все развиваться и выбор специальностей резко вырос. Одного только менеджмента в разных профессиональных сферах сколько было.

И по туризму, и по рекламе, и по финансам, и по управлению персоналом, факультеты экономики, статистики и информатики.

Специальность «менеджмент» и была для меня тем самым новым, интересным, и увлекательным. Мне предстояло выбрать, куда поступать после 11 класса.

Социальный педагог или менеджмент, выбор родителей или свой выбор?

Для родителей менеджмент был чем-то вроде папайи, которую вряд ли можно было как-то попробовать в России. С чем его едят этот менеджмент, кем я собралась руководить, чем управлять? Куда проще все понятное и привычное. Пожалуйста, учитель, нянечка, секретарь, воспитатель, ну в лучшем случае, работник в пенсионном фонде. Стабильность, востребованность. А вот перспектива под вопросом. Да и зачем она, так что если повезет и поработаешь десять двадцать лет, может и заслужишь местечко выше этажом. Мы как будто были с разных планет. В одной семье, но с тремя разными уровнями знаний английского языка.

Но моя гордость, настойчивость, неутолимое желание показать им мир с другой стороны были несокрушимы. Мне хотелось почему-то доказать, что они не правы. Что они сами нас с сестрой учили верить, надеяться и мечтать. И что мечты они обязательно должны сбываться. А тут, я должна сдаться, сложить ручки и плыть по течению. Всего лишь только потому, что у нас нет никого, кто мне поможет в реализации моих планов. Как-то это противоречило системе моих жизненных установок… Тогда для чего я живу, разве не сам человек вправе выбирать свой путь и учиться на своих ошибках? Пробовать, договариваться, показывать себя со всех сторон. Для меня это неотъемлемая часть жизни.

Да, это было непростым решением для меня, отстаивать свои границы, свои желания и свое будущее.

Мы сошлись на том, что я попробую поступать в университет. Менеджмент — запасной вариант, я успею, если что, подать документы и поступить в техникум к учебному году.

Тогда я не оправдала надежд родителей, при поступлении в университет на социального педагога, завалила экзамены. Точнее, второй экзамен по русскому языку. И хоть школу я закончила с шестью четверками, это ни о чем не говорило. Но это и логично, потому что я хотела совсем другого.

Знали бы они, как при этом я была счастлива! Я ехала в электричке опустошенная, уставшая, но счастливая. Честно, я с самого начала не хотела этого поступления. Не хотела мотаться по электричкам по два часа в одну сторону, с пересадками, в чужом большом городе. Меня не интересовала в принципе эта специальность. Я хотела, чтобы мое место под солнцем оставалось за мной.

Сама тогда точно не понимала почему, но что-то мне подсказывало, что все было к лучшему. У дома я встретила отца. Расстроенным голосом тихо сказала, не поступила.

И тогда он громко крикнул, «Дура!». Папа считал, что никто не смог разобрать моего почерка, «врачебного» как его часто называли. Притом он как две капли воды был, как у него. Смешно!.. И грустно!..

У меня было еще время подать документы, на специальность «менеджмент», в техникум. Сдать вступительные экзамены и купить все необходимое к учебному году и к новой большой, взрослой жизни.

Я гордилась своим решением. Выбор был абсолютно мой. А когда этот выбор тебе еще и обосновать нужно, и не упасть лицом в грязь, это еще большая ответственность. Перед собой в первую очередь.

И я не упала. Сдала вступительные на отлично. Потом необходимо было пройти некую практическую часть, знакомство со своей группой в совместной работе. Мы фасовали на овощной базе картофель. Так все практически там и подружились. Почти неделю каждое утро мы встречались на базе. И по четыре часа примерно лазили по куче картофеля. Через несколько дней работы мы рассказывали, как она нам снится. У нас была дружная группа. Было пять мальчишек на двадцать девчонок. Перед началом учебы нам даже немного заплатили за работу. А после первого месяца учебы и полученной стипендии мы решили отметить все сразу. Нас было пять человек, кто хотел выбраться куда-то по-взрослому. Мы обсудили и решили, что встретимся в баре, а потом пойдем на дискотеку. Прикинули, кто, и насколько может потратиться. Денег даже вскладчину выходило не так много, с учетом, что нам нужно было еще заказать такси. Моя бабушка тогда летом заготавливала хорошую самогонку на ягодах. Я решила попросить у нее немного. Во-первых, мне было спокойнее что ни я, ни ребята не отравятся. Во-вторых, хорошая экономия все-таки. Да друзья. Впервые, тогда в семнадцать лет, я перебрала с алкоголем. До клуба я не доехала. Прямо из бара меня привезли домой. А утром было так тяжело, что мама надо мной смеялась.

В техникуме, так же учились мои одноклассники и ребята с параллельных классов. Новая обстановка, преподаватели чуть старше нас, аудитории, абсолютно новые дисциплины все это открывало дорогу в новую взрослую жизнь.

Стипендии, (а она составляла восемьдесят пять рублей) тогда хватало только на месячный проездной и на несколько музыкальных дисков Земфиры. Это были лучшие студенческие годы моей жизни. Мне казалось, что вся моя жизнь до восемнадцати лет, это просто некое вступление в главную роль.

На втором курсе мне присвоили статус студента, имеющего право свободного посещения за отличную успеваемость. Это давало возможность сдавать сессии раньше других, и устраиваться на подработку. Я смогла найти достаточно быстро тогда работу. Правда в ночные смены, но я смогла договориться в деканате.

Я работала сутки через трое в одном казино. Полставки гардеробщицей и там же на полставки уборщицей. Мне нужен был тогда компьютер. Достаточно много со второго курса началось заданий по курсовым, докладам и нужно было готовиться к практике и написанию диплома.

Зарабатывая две тысячи рублей в месяц, можно было скопить на сборный компьютер. На монитор, а потом на процессор. Компьютер я приобрела у друга моей сестры. Мне в подарок даже подарили принтер. Счастью не было предела. Я печатала, все, что можно. От стихов до повестей. Со временем я начала подрабатывать. Печатала в группе однокурсникам, и из других групп, рефераты, доклады. Так же, начала помогать одному преподавателю, набирала текст на дипломную работу.

С Л.В. мы познакомились как- то случайно. Однажды я делала фотографии во дворе техникума, и она попала в кадр. Высокая, худая, каштановые волосы, зеленые глаза, и звонкий голос. После распечатки фотографий я решила ей подарить одно фото. Так мы начали общаться, и в беседе я рассказала, что люблю писать стихи и много печатаю. Она была постарше меня. С разницей в пять лет. На тот момент она получала высшее образование по налогообложению. В техникуме преподавала дисциплину «налоги и налогообложение». У нас было не так много часов по ее предмету, но мы часто виделись в других группах, где учились мои подруги.

Как- то она предложила подработку, просто набирать текст, для дипломной работы. Объем был немаленький, и работы было не на один месяц. Более полугода мы встречались вне стен техникума. Я узнала, что она тоже Рыбы по знаку зодиака. У нее прекрасная мама, с которой мы виделись пару раз. И мужчина, которого она очень любила. Наше с ней знакомство дало много нового в жизни. Она восхищала меня своей трудоспособностью и мужеством, справляясь с различными ситуациями. Я жалела ее, когда в их межличностных отношениях были кризисы. Поддерживала, когда было тяжело с институтом. Наверное, тогда мне ужасно не хватало сестры. Хотелось, чтобы на ее месте была она, и я бы могла обнять ее, чтобы стало легче. Во мне было столько любви, которую нужно было куда-то выместить. Я писала днями и ночами. Песни, стихи, дипломную работу.

В это время я встретила первую свою любовь. Но все было настолько непонятно для меня. Я не могла выбрать и совместить одно с другим. Учеба или отношения. Постоянно думала, что важнее. Меня не научили, как ориентироваться. Я не понимала, что все намного проще, чем мне казалось. Наши планы на будущее часто не совпадали. Как-будто с разных галактик, из разных слеплены структур, но тянущиеся друг другу что-то дать, и чем-то поделиться. Он просто хотел быть со мной. Я элементарно испугалась, что так будет всегда. Мне стало не интересно просто быть. Мы редко виделись. А потом пришло время выхода на практику. И мое время осталось посвящено только на меня.

Придя на практику, я уже достаточно хорошо разбиралась в основных программах. И конечно ожидала, что мне доверят работать с информацией в компьютере.

Практика проходила на заводе «НОВАТЭК — ПОЛИМЕР» в маленьком городке Самарской области, город Новокуйбышевск. Мой папа там работал на производстве инженером. Практика заключалась в том, чтобы собрать материал на тему «Бизнес-план завода по производству…». Я находилась в коммерческом отделе около двух недель. Меня закрепили за старшим специалистом в отделе. Это была девушка лет двадцати пяти на вид, в деловом костюме, приятная, вежливая, и мне показалось слишком уж спокойная для такой работы. Но, почему-то именно это в ней привлекло мое внимание. Она успевала делать свою работу, отвечать на звонки, работать с документами, бегать из отдела в отдел, уходить на совещания с руководством, и тут еще мои задачи решать. Для меня сложился в тот момент образ первоклассного сотрудника.

Глядя на нее, мне хотелось уже быстрее стать взрослой и самостоятельной Взять на себя обязательства и ответственность за свое дело. И вот я представляла: «Скоро, совсем скоро я защищу диплом, получу образование и буду работать, в должности своей мечты, зарабатывать и реализовывать свои планы».

В техникуме за два с половиной года я получила достаточную базу знаний, чтобы потом сразу идти на третий курс высшего учебного заведения и устроиться на работу. Получила я диплом с отличием.

Гордость и чувство лидерства мне придавали еще больше уверенности в том, что меня ждет большое будущее.

В техникуме за время учебы я обзавелась полезными и важными связями.

Не знаю даже, как мне удавалось, так просто налаживать контакты с окружающими. С ребятами в группе, очень разными, но и интересными по-своему. С преподавательским составом. Для меня они стали семьей, где большую часть времени я тогда проводила. И в стенах техникума и за его пределами.

Эти связи, открыли мне дорогу в будущее. Ведь оно было совсем рядом. Моя застенчивость растворилась в стенах техникума. Коммуникация была моим новым инструментом. А комплексы, оставшиеся с детства, теперь стали моим оружием.

Известный и любимый мной писатель и автор книг «Алхимик» и «11 минут» Пауло Коэльо утверждал: «Никто не запомнит тебя за твои мысли».

Эта запись давно в моем ежедневнике занимает первое место среди сильных мотивирующих высказываний.

После окончания техникума я очень тосковала по моему второму дому. Мне не хватало шумных обсуждений на какие-то отстраненные темы от учебы. Не хватало поддержки ребят, шуток и наших периодических встреч по праздникам. Соревнований, в которых мы часто были командными победителями. Больших перемен, в которые мы убегали в парк и катались на каруселях. А у кого уже была своя маленькая личная жизнь. И тайные встречи на пол часика казались мгновением, ярким, запоминающимся, навсегда.

Хотелось вернуть тот день, когда мы впервые познакомились на сборе картошки, еще перед тем, как встретились в аудитории. И чтобы, все только начиналось, в те восемнадцать лет. Когда мы входим на следующий, новый этап своей жизни, мы вновь испытываем потрясение, страхи и неуверенность. А что мне делать дальше? А с чего опять начинать? И таких, а если, а вдруг, их столько еще впереди.

Но, есть огромный плюс во всем этом, ведь уходя откуда-то, мы что-то приобретаем. Мы приобретаем бесценный опыт, тот опыт, который поможет нам идти вперед, принимать новые решения, учиться новому, выстраивать коммуникации с новыми людьми.

Мы становимся менее уязвимыми, более уверенными в своих целях и планах на будущее. Меня переполняло чувство интереса к своему будущему. Я постоянно строила какие-то планы. Мне неизменно хотелось что-то понять, изучить, применить и попробовать.

Страшно, да, было очень страшно и волнительно, но цели, поставленные самой себе, были сильнее. В какой-то момент жизни я поняла, что сложности, это огромная Божья награда нам, потому что, преодолевая их, ты становишься непробиваемым человеком.

О какой профессии ты мечтал в детстве?

____________________________________________

____________________________________________

---

* * *

Первое увольнение

Лето 2003 год. Летом я поступила на заочное обучение, в высшее учебное заведение на экономический факультет, по специальности финансист. Устроилась на подработку в строительный магазинчик, и думала, что дальше жизнь подскажет, куда и зачем идти.

Это был двухэтажный магазин с название «Строй Дом». На первом этаже работали одни специалисты, по конкретной линейки продукции. В основном, это сантехника и мебель для ванной, кухни и прочее. На втором работали специалисты по продаже обоев, линолеума, плитки и всех сопутствующих строительных материалов для ремонта. Я работала на втором этаже. Там же работали два молодых человека с техникума, с которыми я училась в одной группе. И несколько девочек, с кем я быстро подружилась. Работа была интересной. После мытья полов и посуды, это было престижно. Опыта в продажах у меня тогда еще не было, но обещали неплохую зарплату. И это, не могло не нравиться. Всему обучали старшие продавцы, более опытные. В основном, нужно было запомнить формулы расчетов тех или иных материалов. Ну, и конечно, хорошая грамотная речь и личное обаяние. В принципе через две недели работы мне казалось, я знаю большую часть. Появляется уверенность, начинает лучше получаться. Мне доверили еще несколько складских комнат, в которых должен был быть порядок. Второй этаж располагал большим количество залов, чем первый этаж. Ассортимент разнообразнее и работы было всегда достаточно. Мне нравилось продавать всегда комплексно. В основном, хорошие продажи удавались или опытным специалистам или когда приходили постоянные клиенты директора.

Во время работы в магазине мне запомнился самый яркий случай. Был обычный рабочий день, по календарю — выходной. Лето. Многие жители города уезжают за город. На дачи, на море и откладывают ремонты, на осенний и зимний периоды. Выручка в выходные дни с трудом набирается. Продавцов начинают постоянно упрекать, что они плохо работают. Мы старались друг друга поддерживать и делиться опытом, в то время пока магазин пустовал.

До закрытия магазина оставался час. И вот зашла семья, из трех человек. Они подбирали дочери в квартиру полный комплекс, строительные материалов и сантехнику. Из их рассказа я узнала, что трехкомнатная квартира, осталась в наследство. Знание основ коммуникативного общения здорово меня тогда выручило!

Главное было слушать, все, что мне говорили. Даже слово «наследство» было важным. Ванная, кухня, две спальни, зал, коридор, санузел все нужно было просто нарисовать в своей голове. И самое главное, что это я любила больше всего. Ставить себя на место покупателя. Подбирала все как для себя.

Я помнила, что у меня всего час. Выслушав все пожелания посетителей поняла, что вот он шанс, мало того угодить покупателям, продать больше, сделать выручку до конца рабочего дня, достаточно приличную, да и еще с максимальной скоростью, за час времени. Такое было ощущение, что способности быстро печатать мне еще и укрепили способность быстро и грамотно продавать. В тот вечер я сделала выручку дня. Всего одной продажей. И самое главное, в тот день, смогла выработать свою стратегию и тактику продаж.

В итоге и я набралась опыта в продажах. Научилась правильно разговаривать с людьми, понимать структуру работы магазина, склада, руководства и немного бухгалтерии. Программу 1С я тогда увидела впервые. И это было для меня очень познавательно и пригодилось на следующем месте работы. Изучила, за что отвечают старшие продавцы, младший персонал, прожила те моменты, когда нужно было быть одной командой.

А были ситуации, когда нужно было показать все свои лидерские качества продавца. И это было высшим пилотажем для меня. Конечно, обещали много раз премии и повышения. Но, все оставалось по-прежнему, и объем работы у меня только прибавлялся, без премий к заработной плате. Все это меня дико разочаровывало и желание выходить на работу пропадало с каждым днем.

Проработала я только летние месяцы, столкнувшись с ситуацией «недооцененного крутого продавца». Когда ты делаешь очень много, а платят тебе как обычно. И все твои заслуги просто где-то записываются, в журнале похвалы, без выдачи грамот и премий. Родители меня поддерживали и встали на сторону справедливости. Помогли мне принять то решение, которое будет правильным для меня и комфортным. Это было мое первое увольнение. С высоко поднятой головой и чувством собственной значимости, я решила немного отдохнуть, чтобы продолжить свой путь в профессию.

Тот момент жизни ничуть меня не напугал. Я просто чувствовала, что меня ждут перемены.

Вспомни о своем первом опыте работы?

____________________________________________

____________________________________________

---

* * *

Завод-начало

«Страхи родителей — наши страхи!»

Конец 2003 года. Мне было двадцать лет, когда я впервые по-настоящему поняла всю масштабность заводов. На таких предприятиях держалось все наше государство, города. Тысячи людей, работающих в разных подразделениях, безусловно, составляли 99% производственного штата. Казалось, все жители города трудились только на заводах. И лишь 1% людей из ста состоял из управленцев и спекулянтов.

Наши дедушки, бабушки, родители входили в штат рабочих. Тогда особого выбора не было. Нужно было кормить семьи, давать детям образование. Да и когда ты растешь в небольшом городке, за пределы которого редко кто выбирался, мало думается о перспективах. На город три крупных завода, выбирайте. Специальностей тогда было не больше десятка для женщин, для мужчин чуть больше.

Моя бабушка и мама, например, работали секретарями, сметчиками в кадровых службах, деды и папа работали на заводах.

Глядя на то, как работают твои родители с утра до ночи, по сменам, практически без отпусков, от зарплаты до зарплаты, тяжело. Мы с сестрой их практически не видели. Понятно, что стабильность — это фундамент, который закладывался и передавался из поколения в поколение. И нашим родителям по-своему было не сладко.

Какие там могут быть мечты о чем-либо. Когда в магазине буквально последние несколько пар детской обуви двух размеров, после работы мама бежала в магазин, чтобы занять очередь. Отстаивала эту очередь, и хорошо, если хоть что-то оставалось и подходило. Вечером за ужином был настоящий праздник, примерка новых кроссовок или сапожек. Это запоминается на всю жизнь. Серьезно.

Было время, когда я спорила с родителями по поводу того, что работа на заводе, именно на производстве не для меня. Мне хотелось сразу быть как минимум менеджером среднего звена в отделе похожем на тот, где я проходила практику.

Но, знакомых и родственников — руководителей у нас не было, просить за меня было некому. Попасть в управление — того же завода, для родителей было нереально. Для них казалось, что все в этом мире давно и без нас распределено и рассчитано. Это модель поведения их родителей, передаваемая каждому поколению как мантра.

У начальников есть свои дети, внуки, сестры и братья. Это династии руководителей, в которых должность часто передается по наследству. Сейчас, вспоминая годы работы в магазине, на заводе, в частных компаниях, я испытываю благодарность к тем людям, которые были моими проводниками по жизни. Кто-то отмечал потенциал, кто-то как магнит появлялись в жизни с такими же интересами и планами на будущее. Кому-то были интересны мои стихи и рассуждения. Мне часто говорили: «Маша, ты творческий человек, какой завод вообще?». И чем чаще ко мне приходили эти подсказки, тем больше я об этом думала.

Благодарность всем, кто был рядом, за возможность научиться чему-то важному в жизни, как например, брать на себя ответственность, за свободу выбора в жизни. И те ощущения, что ты стала взрослой, умеющей принимать серьезные решения, являются фундаментом будущей жизни.

А я, всего лишь человек, который хотел стать кем-то большим, чем просто разнорабочий на заводе, быть свободным от подчинения, управлять своей жизнью и временем. Без условностей, без рамок по графику работы с обеденным перерывом в сорок пять минут.

Тогда это было за гранью моего понимания.

Наверное, в двадцать лет, да и еще и в начале двухтысячных многие студенты как я так думали. После, периода девяностых годов хотелось чего-то нового, свежего и интересного.

На завод я попала, видимо, неслучайно. Именно тогда, когда я уволилась из магазина, жизнь мне приготовила подарок. Я всегда верила, что случайности не случайны. И даже если, что-то сначала идет в разрез твоим желаниям, это и есть небольшая проверка на прочность. Готов ли ты идти дальше.

После увольнения из строительного магазина появилось время. И отдохнуть, и подумать, о том, куда идти дальше.

У меня появились свободные дни, чтобы навестить свой любимый техникум и преподавателей.

В техникуме, сразу же после окончания мне предлагали быть преподавателем одной из дисциплин по своему профилю и полученному образованию. Но, меня это не привлекало. Поэтому в момент получения предложения, поблагодарив я вежливо отказалась.

У меня было два преподавателя, с которыми я делилась как с учителями по жизни и относилась к ним как к наставникам.

---

Застала на месте я тогда только преподавателя по мировой экономике. Именно ей я и сдавала практику по заводу. Ее звали Ирина Владимировна. Я рассказала о своем опыте работы в строительном магазине продавцом — консультантом, как долго мне пришлось выпрашивать расчёт, и как несправедливо когда обесценивают твой труд и не выплачивают обещанные премии. Я уже промолчу о том обещании, повысить в должности и оклад. Позиция жертвы вдруг проявилась во мне неожиданно даже для меня. Мне было ужасно обидно и непонятно, почему все так несправедливо.

И вот абсолютно не понимая, куда мне идти дальше я решила попросить совет.

Мне очень хотелось, чтобы все-таки моя сфера деятельности хоть немного была связана с работой на компьютере. Именно этот критерий я озвучила Ирине Владимировне.

Она вспомнила, что у нее есть достаточно близкий знакомый, друг ее мужа, который работал на заводе и занимал там один из руководящих постов. Точно она не могла вспомнить ни завод, ни его должность. Но это было неважно на самом деле. Главное, чтобы он все еще работал там. Она сказал, что свяжется с ним, поговорит насчет меня и узнает, найдется ли для меня вакансия.

Я была настолько удивлена в тот момент, во-первых, что это вообще нужно чужому человеку. За тебя просят, договариваются, ручаются, и ты чувствуешь себя неким героем при этом. Во-вторых, я сразу вспомнила своих родителей, которые говорили, что придется ждать неизвестно сколько, когда появится у меня такой шанс. Чуть ли не один на миллион. И сейчас, если он появился, значит, что-то в этом огромной мире работает. И в третьих, как быстро все произошло, как будто некий магнит внутри меня притягивал то, желания.

Конечно, я ждала звонка и не надеялась, что мне сразу дадут кресло менеджера среднего звена. Это было бы слишком круто для меня.

Прошло три дня, мне позвонила Ирина Владимировна. Она вкратце рассказала самое основное.

Завод находился совсем не в городе, нужно было добираться на электричке. Это первое, что она сказала, и спросила, готова ли я ездить в область. Второй момент, мне могли предложить только должность кладовщика, работа на улице и по сменному графику. На то время это было единственной вакансией. Ну и третье, самое главное. Что меня с удовольствием примут на работу. Если я согласна, то и рост в карьере гарантирован. А с учетом того, что я уже поступила на заочное отделение экономического факультета, мои шансы удваивались. Я к счастью, успела застать времена, когда высшее образование давало надежды на светлое будущее.

Да, решение было непростое. Но я недолго думала. Посоветовалась с родителями, и мы вместе решили, что в любом случае с чего-то нужно начинать. Мне нужно было оплачивать учебу в институте. Соответственно личные расходы даже на то, чтобы куда-то сходить с друзьями.

Я испытывала чувства уверенности в себе и страха одновременно.

В назначенный день я поехала на экскурсию по заводу, заодно и познакомиться с руководителем.

3 ноября 2003 года. В то утро выпал первый снег. Я проснулась в пять утра. Посмотрела в окно и не поверила своим глазам. Еще была середина осени, не было никаких предупреждений ни по радио, ни по телевизору о снегопаде. Знаете, даже такие знаки сверху были для меня символичны и приятны.

Это как начать жизнь с чистого листа. Понимаете?

Я бежала по расписанию на электричку воодушевленная как пятилетний ребенок. Студенты, взрослые, десятки людей торопились по своим делам. Кто на учебы, кто на работы. Платформа была настолько плотно занята людьми, что это выглядело как экстренный побег из города. По моему телу бегали мурашки. То от прикосновения снежинок, то от волнений. Я могла только предполагать, что ждет меня, когда подъедет битком забитая электричка.

Со стороны это будет смотреться, как фильм ужасов, в котором, или электричку впервые люди увидели, и им интересно покататься и занять места. Или они бояться остаться в тех диких джунглях, без надежды попасть еще раз в вагон.

Попасть в вагон было нереально. Первые ранние составы ходили через пятнадцать минут три подряд. В первую на шесть часов сорок пять минут, я не влезла. Повезло со второй попытки. Поняла, что тут придется забыть о вежливости и корректности и бороться за свои полметра пространства. Я отважно протиснулась в тамбур и не стала стремиться как все в теплый вагон. До моей станции всего было десять минут езды. И выходить обратно было намного проще.

Добраться до завода оказалось в первый раз намного сложнее, чем я думала. Тогда не было никаких гаджетов и навигаций. Можно было только спросить у прохожих. В общем, я проехала свою остановку. В той местности оказалось, что рядом три завода по соседству. И понять, куда мне нужно конкретно никто не мог. Моим навигатором стал молодой человек, которого я прямо на платформе остановила с вопросом как добраться. Он же меня и сопроводил, так как работал именно там.

Завод занимался производством утеплителей и сэндвич-панелей. Это был новый продукт, его готовили к запуску на рынок. Вот как раз на должность кладовщика готовой продукции сэндвич-панелей меня и взяли.

Все формальности я уже знала. Экскурсия по заводу произвела на меня сильное впечатление. Таких территориальных масштабов я не видела раньше. Там, где проходила практика, территория была намного меньше.

Мне показали сам продукт, производство, цеха, познакомили с моей начальницей, которая была из моего города. Рассказали, в чем заключались мои обязанности и когда я могу приступать.

Вернуться домой мне было уже проще, наверное, потому что дом нереально забыть и потерять.

Подготовив все необходимые документы, я устроилась на завод. Моя первая смена не обошлась без приключений. Помогая коллегам по цеху, я получила небольшую травму — рассекла бровь. Но, не думаю, что это было каким-то знаком. С коллективом я быстро нашла общий язык. Были попытки меня сломать, но на все было нужно время. Я старалась быть не начальником для ребят, тех, кто грузил машины, а на равных правах — коллегой. Мне хотелось помогать, там, где я могла что-то сделать. Иногда, даже просто принести кружку горячего чая.

Работа мне нравилась, коллектив хороший, а время летело так, что я его просто не замечала! Неделя работы, неделя выходные и учеба. Смена за сменой. Месяцы за месяцами. В какой-то период времени мне было уже в кайф работать больше. Я привыкла к мужскому коллективу стропальщиков. К различным стрессовым ситуациям, и даже к погодным условиям. Ко всему можно привыкнуть, если в сердце горит огонь и желание жить.

Через какое-то время, в свободную неделю, я устроилась на подработку. Сначала я работала в доме у знакомых, гувернанткой. В связи с ненормированным графиком ушла. Устроилась продавцом в магазин. Островок с промтоварами, там же рядом работала моя сестра. Мы чаще виделись, и было спокойно, что она рядом. Магазин находился рядом с бабушкиным домом. И иногда мы бегали к ней на обед. Так мы даже чаще проводили время вместе. Завод мне не оставлял этого времени. Странно, но чем больше ты находишься в движении вперед, тянешься к чему то, развиваешься и учишься, тем больше ты в ресурсе. Там я научилось работать на кассовом аппарате. До этого мы его разбирали на теории в техникуме.

Мне нравилось ставить для себя какие-то границы своего предела, выдержки и терпения. И когда я выходила за рамки своих убеждений, то понимала, как же все-таки это интересно. Отважиться, что- то делать в первый раз. Узнать свои возможности, свои таланты и сделать открытия для самого себя.

«Цель — была моим смыслом».

Мне ужасно хотелось приобрести машину. Денег с двух работ хватило, чтобы пойти учиться на права.

С учетом графика работы и обучения, приходилось подстраиваться. Полтора месяца на вождение это не так уж и много. Теоретические занятия проводились по вечерам. А когда мы уже вышли на практику, то время можно было выбрать и в выходные дни. Первое мое занятие было очень забавным. Сначала мы не могли выехать с площадки, потому что полетели свечи. Я тогда не понимала вообще, о чем идет речь. Потом я испугалась в процессе вождения, когда навстречу ехал огромный КамАЗ. Он въехал в лужу, залил мне все лобовое стекло. От неожиданности я закрыла глаза, вцепилась в руль и пару секунд ехала с закрытыми глазами. Меня одернул задремавший инструктор по вождению. «Эй, ты чего? — спросил он». Было страшновато после этого осознать, что я ехала вслепую. Потихоньку, с каждым новым занятием, я приобретала опыт вождения, и страх уступал место уверенности и радости.

Права я получала в 2004 году, понимая, что нужно быть готовой к будущей машине. А через год на скопленные средства мне посчастливилось найти подержанный автомобиль. Первая моя машина была «Москвич 2141». Но, видимо, я была не готова, к такой ответственности на дороге. Мне было очень страшно ездить одной по городу. Поэтому поездки были редкими — несколько раз в неделю, чтобы перебороть страх.

Однажды утром, собираясь на работу, я выглянула с балкона, и увидела что место- пустое. Вышла на улицу, подошла еще раз к тому месту, где оставила машину. И точно. Машины нигде не было. Осознала это, приехав уже на работу. В моей голове не укладывалось, что это происходит со мной. Кому я понадобилась и моя машина? Было неприятно и почему — то страшно. Наверное, потому что я впервые оказалась в такой ситуации.

Я поняла другую вещь. Скажу честно, не сразу. Я испугалась. Скорее всего, не была еще готова к такой ответственности и таким вариантам событий.

Мой настырный характер и чувство справедливости бунтовали. Нужно просто пережить этот момент и подготовиться к новому и лучшему.

Прошел еще год.

В должности кладовщика готовой продукции я работала уже два с половиной года. Я знала, что скоро появится вакансия в управлении. Нужно было только дождаться собеседования на новую должность. Институт сыграл огромную роль при отборе кандидатов. Хотя, мне кажется, что желание идти дальше было основным сильным магнитом.

И вот 13 сентября 2005 года я была переведена в отдел сбыта на должность инженера отела сбыта. Это был лучший праздник на тот момент. Добиться за такой короткий срок повышения! Быть лучшей среди остальных. Как думаете, вы бы отказались от должности? Я вам скажу честно, из десяти человек, которым предложили должность, трое сами сразу отказались. Попросили не включать их в списки. Их все устраивало там, где они уже работали. Склады, цеха, коллектив, график. У меня не было ничего тогда, чтобы могло меня как — то держать и довольствоваться тем, что уже имею. Наоборот, я поняла, что честно этого заслужила. И вскоре смогу взять машину в кредит, оплачивать учебу в институте и что-то большее я могу себе позволить.

Поэтому, книга о том и для тех, кто как раз уже стоит перед чертой перемен.

Но его страхи, нерешительность и ужас завтрашнего дня тормозят и тянут за воротник обратно.

Кто знает, что ВЫХОД есть, осталось вдохнуть и сделать шаг вперед.

А есть, как я, любители острых ощущений.

Для меня преграды — это путь. В любой сказке они есть, и есть различные препятствия на пути к цели.

И главное слово — в таких ситуациях — ИСПЫТАНИЕ!

И это очень захватывает и закаляет нас.

Прекрасно сказал Бернард Шоу: «Легко попасть ногою в проложенный след, труднее, но гораздо почетнее — прокладывать путь самому».

Не обязательно, и не нужно ждать, что за нас кто- то, что- то решит.

Я шла к тому, о чем мечтала, устраиваясь на завод.

Моя мечта сбылась. Да, нужно было потрудиться, потерпеть и подождать. Главное не перегореть и не передумать. Ведь если ты предашь свою мечту, то не факт, что она вернется к тебе опять.

Приближаясь к мечте, ставьте сразу еще и еще!

Не останавливайтесь, мыслительный процесс должен быть постоянно в тонусе!

Иначе будет атрофия мыслей.

Будет привыкание и новая психологическая затворка внутри.

И вам опять потребуется длительное время, чтобы решиться на что-то.

Не останавливайтесь, живите!

Вспомни о своей цели или мечте в 18 лет?

____________________________________________

____________________________________________

Она сбылась?

____________________________________________

____________________________________________

Глава 2 
Выход. Профессиональный кризис

* * *

Второе увольнение

Когда наступает выгорание?

Когда мы теряем контроль над собой!

Коллектив, в котором я теперь работала, был в основном женским. Мужская половина состояла из руководителя, заместителя начальника и коллеги — Руслана.

Со многими я была уже знакома. Оставалось только познакомиться с остальными сотрудниками, которых насчитывалось более ста пятидесяти человек.

Моя работа в должности инженера отдела, подразумевала не меньшую материальную ответственность. Работа с документами, накладными, бухгалтерскими программами. Все было интересно и ответственно. Кто-то сразу пытался нагнать ужаса, что все сложно. А кто — то, похлопывая тебя по плечу, молча поддерживал, подбадривая и согревая своей улыбкой.

Многие думали, что в отдел я попала по блату. А меня переполняло чувство гордости, что нет, ребята, только собственными силами, но доказывать я ничего не собиралась. Странно, почему всегда у людей такое мнение?. Если, конечно, считать блатом то, что мы с руководителем с одного практически двора, из одного города. Если честно, мне было абсолютно все равно, что говорят за моей спиной. Ведь это только еще раз подчеркивало, что я впереди.

По традиции, как это было принято, мы отмечали вливание в коллектив. И вот после первой заработной платы, в ближайшую пятницу, мы поехали на берег Волги.

Выходные прошли за празднованием дня рождения родственника. И в итоге, мой организм не переварил столько событий одновременно, дал сбой.

В осеннее время, и на фоне новых событий в жизни, поменялось эмоциональное состояние, повлиявшее на пищеварительную систему. Через месяц я попала в больницу с обострением печени. В пятнадцать лет у меня бала болезнь Боткина и она, видимо, не прошла бесследно. Последствия родовой травмы периодически напоминали о себе. Нужен был небольшой отдых организму, привыкнуть к новой социальной среде.

Это мне очень помогло восстановиться и настроиться на новые задачи.

2006 год. Год влюбленности и разочарования. Мы отлично встретили Новый год с коллективом. В какие-то дни необходимо было подежурить и выйти на работу. Месяц за месяцем пролетели достаточно быстро. Начиналась пора отпусков.

При заводе работал мини-маркет. Магазин, через который можно было покупать некоторую линейку товаров за наличный расчет. Там работала женщина, на вид около шестидесяти лет. Она была открыта к общению, интересна мне как собеседник. Она постоянно хихикала над шутками, вполголоса. А периодами срывалась на какие-нибудь раздражающие ее вещи, так что лучше в магазин не заходить вообще.

Женщина, которая жила на работе. У нее была собачка и работа. Поэтому, она никогда не ходила в отпуска. Я так поняла, что в самых крайних случаях, а их было не так много.

И вот, наступил тот счастливый год, когда ей понадобилось несколько недель. В нашем отделе требовалось, чтобы каждый умел работать с кассой. И на случай выхода в магазин, чтобы не возникало форс-мажорных ситуаций. На этот раз была моя очередь как новичка. Быть хозяйкой целого магазина, да еще и там, где уже была хозяйка со стажем, сложно. На тот момент мне пригодился опыт работы в островке промтоваров. Как выглядит кассовый аппарат, я знала, и как с ним обращаться тоже. Сложность была в действиях по оформлению документов. Их выписке, и оприходовании. Поэтому, часто я просто молилась, чтобы моя неделя была максимально легкой. Ну и самое главное и важное, это работа с деньгами, и немаленькими.

Конечно, не каждый день проходили покупки свыше ста тысяч рублей, но мне повезло. В один из дней касса выдала под конец рабочего дня именно такую сумму. С ней мне нужно было как обычно, дойти до кассы завода и сдать подотчет бухгалтерии. Снег в марте уже растаял и на территории местами оставались огромные лужи. Настолько, что не было понятно, что под ногами. Темнело достаточно рано. Начинало подмораживать. Я, как обычно, пробегала через территорию транспортного цеха. И тут, делая очередной шаг, проваливаюсь одной ногой под землю. В тот момент кто-то меня позвал, я отвлеклась на голос. В карманах моего удлиненного пальто было по пятьдесят тысяч рублей в каждом. И первое, что мне стукнуло в голову, что теперь с деньгами? За несколько секунд я пришла в себя. Хлюпая по асфальту, набитыми водой сапогами я забежала в здание. Мне нельзя было опаздывать, потому что касса закрывалась ровно в положенное время. Доставая пачку намоченных, но целых купюр, сильно переживала, что не примут. Обошлось. Второе неприятное событие этого дня, — нужно было как-то доехать до дома. Начальник, к сожалению, в тот день не смог прихватить меня с собой. И единственное, что оставалось — это раздеваться и сушиться, ожидая до следующей поздней электрички. Пока я бегала из кабинета в кабинет, добрые люди мне одолжили валенки. Вариантов у меня все равно не было.

Именно с того дня я снова начала думать о машине. Ведь была бы она сейчас, я бы села и доехала сама, не переживая за ситуацию. Семя было посажено. Нужно было рассматривать варианты!

Так же был и прекрасный день. Он запомнился мне надолго. Однажды в магазин зашел молодой парень лет двадцати на вид. Высокий, крепкий, с темными глазами, смуглый. Он мне сразу понравился. Это было ближе к обеду. Ему нужно было узнать что-то линейке продукции, и по условиям скидок для сотрудников завода. Я собиралась на обеденный перерыв, и мы вышли вместе. Деликатно, но уверенно он спросил мое имя и кем я работаю на заводе. Его звали Женя. Мы разговорились и как- то незаметно обменялись номерами телефонов. С того дня между нами промелькнула искра, той самой легкой влюбленности и увлеченности друг другом.

Весна. Я не часто влюбляюсь. Но если это происходит, то полностью отдаюсь чувству. Это свобода и безумие. Это музыка и свежий ветер. Спустя буквально несколько недель предложил вместе провести время. Он был моложе меня на несколько лет. И его взрослые поступки меня очаровывали. Я уважала мужчин, которые могли сдерживать свои трепетные чувства, местами ревнивые настроения и вспыльчивый характер. А вот я не всегда могла сдержать свои желания. Мне постоянно хотелось обнимать его, как ребенка. Когда мы привыкли к другу настолько, насколько позволяли обстоятельства, мне казалось, что ничего, не сможет, испортить наше счастье. Мы могли встречаться на десять — пятнадцать минут просто, чтобы увидеть друг друга. Он был из другого города. Поэтому встречи были на заводе. Иногда задерживаясь, чтобы увидеться вечером я стала чаще опаздывать на электрички или просто в них не залезать. Так несколько раз я по несколько часов стояла на платформе. Следствием этого стало обморожение нижних конечностей. Приходя домой, я падала на пол, от дикой боли в стопах и пальцах рук. Свертывалась в позу эмбриона и успокаивала дыхание, плача и моля отпустить эту боль. Машина была нужна, без вариантов.

Я начала рассматривать вариант автокредита или потребительского кредита под покупку машины. Заработная плата позволяла, но необходим был поручитель. С этим вопросом мне несказанно повезло, им стала девочка из группы, с которой мы вместе учились в институте. Рассмотрение заявки и получение потребительского кредита заняло буквально неделю. Я рассматривала вариант покупки новой машины российского производства. Чтобы все спокойно оформить и немного привыкнуть к машине я взяла отпуск. С того момента, как угнали мою первую машину, прошло больше года. Я ни разу не сидела с тех пор за рулем. Но этот промежуток «без машины» мне многое дал переосмыслить. Мне было легче сесть за руль снова. Почувствовать себя хозяйкой в ней. И в день покупки я самостоятельно ехала из другого города. Впереди меня ехал мой знакомый, чтобы немного меня поддержать. В груди радовалась моя маленькая девочка, та, что когда-то загадала желание. Мне очень хотелось бы пережить эти чувства вновь. Чувство абсолютного счастья, полета и свободы. Мои границы передвижения расширись. Стольким вещам еще предстояло научиться. Обслуживание, уход, заправка, новые маршруты. Ответственность за железного друга была достаточно серьезной. К хорошему, как говорится, быстро привыкаешь, и через какое то время я поняла, что забыла, что такое вставать в шесть утра на электричку. Мой сон увеличился на целый час. А задерживаться на работе я могла на два часа.

Вернувшись с отпуска, мы встретились с Женей. Порадовавшись со мной за машину, он вдруг загрустил.

«Мне нужно тебе кое-что сказать…» — произнес он тихо. — Я серьезно болен. И мне не хочется портить тебе жизнь. Не хочется, чтобы ты привыкла ко мне, а потом было больно». Я не понимала, что происходит. Мне показалось, что он разыгрывает меня, или может быть пытается, таким образом расстаться. Но это не было на него похоже. Я молча слушала его, глядя ему в глаза, полные грусти и любви. Мне не так часто в жизни приходилось выбирать между смертью и жизнью. Я впервые была в ситуации тупиковой для меня. Такое встречалось только в фильмах. Что мне сказать ему? Какое я должна была принять решение? Чего он ждет от меня? Выдержав несколько минут, предложила попробовать побороться, но вместе. Для чего нужно расставаться? Я чувствовала его одиночество и беспомощность. Обняла, и долго не могла ослабить объятий. Для него было проще отступить. Так казалось мне тогда. Но это и было его мужеством, отказаться от нас. Мы больше никогда не виделись.

Впереди было жаркое лето. Именно оно помогло мне отпустить боль и оставить только самые трепетные воспоминания.

В то лето, мне предстояло поехать в город, который станет в будущем моим домом и моим исцелением. Приближался очередной двухнедельный отпуск. За время работы в отделе мы часто виделись с одними и теми же людьми, делающими рейсы с нашей продукцией. Дальнобойщики. Они совершали поездки в разные уголки страны. От Самары до Сургута, Москвы, Владивостока. Кто-то приезжал с других концов страны. Кто-то был местный. Еще работая на складе, я многих знала не только в лицо, но и по фамилиям, и по именам. Со многими из этих ребят можно было просто поболтать о жизни. Так получилось, что у меня завязались дружеские отношения с одним водителем, который в разговоре про отпуск, предложил поехать с ним в командировку до Екатеринбурга. Машина его была не «мерседес», но это было не важно. Я никогда не путешествовала так далеко. Планов на отпуск у меня не было. А томиться в душной квартире и городе летом, хуже некуда. Я приняла предложение. И в один прекрасный летний, пятничный вечер мы поехали. Нас провожали огни большого города. Немного сжималось в груди от переполнявших меня чувств: дорога, она всегда в радость!.. Ведь я первый раз выехала куда-то так далеко.

Дорога. Ленточная, вьющаяся, манящая, непредсказуемая. Я быстро задремала, смотря в лобовое окно на дорогу и светящиеся фары встречных машин.

Проснулась я уже ближе к обеду следующего дня. Мы ехали в районе Уфы. Это тоже был для меня новый город. Тогда я знала только, что Земфира — моя любимая певица родом из Уфы. И это ощущение — проезжать по родине известного человека — запомнилось мне на всю жизнь. Мне было интересно, что испытывали жители города. Думаю, что гордость, за женщину, покорившую сердца многих меломанов планеты.

Отличный солнечный день — подумала я. За окном маленькие домики. Пустынные улицы. Редко встречались прохожие и, в основном пастухи, присматривающие за гусями или стадом коров. Мы проезжали горную местность, там я увидела на скалах подписи людей. «Здесь были мы!» И на одной из таких скал мне захотелось тоже оставить свое имя. Я попросила водителя остановиться, ловко взобравшись по выступам на достаточную высоту — написала там свое имя. «Сделано!», запрыгивая обратно в кабину, крикнула я задорным голосом. Это выглядело по-детски забавно и мило. Мы часто проезжали места, напоминающие мой дом. И становилось и грустно и тепло. Красивейшие пейзажи остались в памяти навсегда. Останавливались в березовых рощах. Обедали в лучших придорожных, проверенных шашлычных. К вечеру сменился пейзаж. Сосновый лес. Длинные стволы, смотрящие в небо и острый взгляд макушки, напоминающий копье. Я могу смотреть на них бесконечно. Они притягивают мое внимание. Как будто хотят рассказать историю, о которой я еще не слышала. Собирая такие моменты в жизни, испытываешь безграничное счастье. Ведь все это в твоем сердце остается навечно.

Дорога, поднимающая нас то вверх, то спускающая вниз, показывала те самые границы взлета и падения. Та самая истина, о которой мы часто слышали от других. И чтобы это понять, нужно это пережить.

В Екатеринбург мы приехали ночью. Склад работал круглосуточно, поэтому выгрузка прошла быстро и мы остались ночевать на территории того же предприятия, чтобы утром забрать документы. А после отправиться дальше. Большую часть времени мы провели в ожидании. Для меня это было не просто, столько времени быть практически без движения. И я поняла, что морально и физически осилю только дорогу до дома. Мое короткое путешествие в всего на несколько дней, оставило много воспоминаний о городах, через которые мы проезжали. Вернувшись, под впечатлениями я осознала, что покорила свои собственные границы страхов. И мне хотелось еще и еще узнавать города, расширять географию своих путешествий.

2007 год. Выгорание! Бывают моменты, когда мощное переутомление окутывает твою жизнь со всех сторон. Тебя ничего не радует. Все вокруг бесит и раздражает. Ты просто хочешь уже сбежать с работы, куда-то в другую сферу, к другим людям. Наверное, это депрессия.

Был случай, когда я написала заявление об увольнении. Пришла к начальнику отдела. Положила и ушла. Он несколько дней мне не отвечал. Как будто оно потерялось. А потом пригласил в кабинет и сказал: садись, рассказывай. Я понимаю, что тогда говорила какой- то бред. И, наверное, эти ситуации у всех похожи. Просто сводилось все к тому, что нужен настоящий, полноценный отдых. Не дома, а где- то у моря. Он мне предоставил выбор тогда и сказал: «Знаешь, все это пройдет, не торопись. Это временное состояние. И знаешь, я дам тебе неделю на то, чтобы ты поискала работу. Съезди на собеседования, раз так хочется и сравни, что лучше». Сейчас я пишу и вспоминаю, как именно он мне сказал: «В тебе я вижу потенциал, и поэтому я хочу, чтобы ты реализовалась, так как ты сама этого хочешь». Эти слова он произнес, когда торжественно поздравлял с переводом к нему в отдел. Да, именно, тот знакомый, моей преподавательницы. Игорь Николаевич. И его день рождение было тоже тринадцатого числа.

Вы не поверите, но он был прав. Проездив неделю, по нескольким компаниям я поняла, что нет ничего роднее моего коллектива и завода. Нужно было просто сравнить тогда. Но, это не говорило ровным счетом ни о чем. Я поняла, что мне нужен еще опыт для того, чтобы уйти и открыть свою компанию, свое ИП. Вопрос времени.

Через три месяца, после этого разговора я была переведена в службу логистики и транспорта. Мне хотелось набраться опыта в данном направлении. А находясь уже в управлении, намного проще перемещаться из отдела в отдел. Но самые прочные связи с коллегами — друзьями не давали набраться духа, перевестись. Я тоже это все прошла. Поэтому уединение, поездки на дальние расстояния, музыка — это лучшее, что может быть, в качестве использовано для восстановления внутреннего баланса.

Я ездила к коллегам в гости, в Оренбург. Было начало лета. Расстояние было не таким большим от дома, но когда едешь впервые, захватывает дух от волнения. Мое самостоятельное путешествие до Оренбурга. Мне всегда было тяжело ориентироваться по указателям. Хорошо, что уже тогда существовали навигаторы. С ними спокойнее в пути. Первый раз я ехала около девяти часов. Добралась под конец рабочего дня. Не было каких-то конкретных планов. Спонтанность в ближайшие три дня, подарила много памятных впечатлений. Меня сводили в Национальную деревню, в классный ночной клуб, в отличный шашлычный ресторан и познакомили с родными. Жалко, что время летит слишком быстро, когда ты счастлив. Всегда приходиться на какое- то время прощаться. Всем нашим встречам разлуки, увы, суждены! И снова дорога обратно. Уже с наполненным сердцем, оставившим немного себя, где- то там, в прогулочном троллейбусе с ребятами в городе Оренбург. Всего в Оренбурге я побывала четыре раза.

Проработала я четыре месяца и поняла, что все. Моя жизнь превратилась в скучную, неинтересную игру. Работа-дом-работа. Даже в выходные можно было работать, если требовалось. Постоянные телефонные звонки. Или что-то требовалось, и нужно было приехать в отдел.

БАСТА!!! За время работы на заводе я успела познакомиться со многими людьми, партнерами завода. Даже из разных городов. Можно было проситься работать от Казани до Питера в компании, тесно связанные с заводом. Притом уже с таким серьезным опытом в разных должностях. Для начала я выбрала компанию рядом с заводом. Она находилась прямо напротив. Меня там знали. Казалось, что я пытаюсь оставить хоть что-то напоминающее мне о жизни там, о своем пути от и до. Возможно. И этот некий мазохизм меня успокаивал.

Я подготовила почву для ухода заранее. Написала заявление и ушла. Начальник даже тогда меня поддержал. Он знал, что впереди будет что-то важное, в жизни каждого из нас.

Рецепт против «выгорания» — начните добавлять в свою жизнь что-то новое.

Например, отключайте телефон после 20—00…

* * *

Третье увольнение

«Чтобы не происходило, не переставайте доверять самому себе»

2008 год. Как не странно, но даже с учетом проработанных лет уйти было достаточно легко. Возможно из-за того, что коллеги, с кем я дружила, были не так уж и далеко. На завод я все равно периодически бегала по рабочим моментам. И новый коллектив был замечательный. Условия соответствовали моим личным требованиям. Зарплатой не обижали. Да и процент, полученный от сделок, был гарантирован. Поэтому было к чему стремиться.

Ответственность, о которой я хочу сказать в том, что в каком-то роде ты уже работаешь на себя. Это не государственное учреждение. Структура организации, отличается от заводской политики. В разы меньшее количество сотрудников, другой масштаб дохода и расходов. Твоя задача непосредственно стоит перед тобой — больше заработать со сделки и получить свой процент. Разница в заработной плате была привлекательной. Если на заводе мы работали только за оклад в восемь тысяч рублей и выходные смены около пяти тысяч рублей в месяц. А на новом месте, мой оклад составлял пятнадцать тысяч рублей и с каждого заказа около десяти процентов премии.

Главное найти потенциального покупателя и заключить эту сделку. Всегда быть в игре. Никогда не уходить с позиции игрока. Это должно нравиться, должен быть стимул конечно. Здесь я глубже узнала работу с заказчиками, именно через активные продажи. Общалась и вела переговоры от первого лица. Решала вопросы уже между заказчиком и заводом на уровне сотрудника дилерского отдела.

Ощущение нужности в твоей компетентности, твоя востребованность, по каким- либо вопросам, очень придают уверенность в себе.

Когда ты растешь, пусть даже постепенно, вместе с тобой увеличивается твой потенциал. Ты начинаешь думать иначе. Твои мечты становятся шире и больше, красивее. Ты можешь позволить себе мечтать. Например, о новой машине, о покупке дома, или о путешествии.

А мечтать я просто обожала. Жалко, что нет такой профессии. Мечтатель. Но об этом можно подумать.

Да, появляются новые обязательства. Выезды на встречи, на стройплощадки, командировки по городам. Но, в основном, мы работали в команде или с напарниками. Это позволяло на 99% довести переговоры до подписанного договора.

Я получила колоссальный опыт полного ведения сделки, со стадии переговоров, до отгрузки продукции на объект. Умение работать в 1С опять-таки очень пригодилось. Знания и опыт, полученные за время работы на заводе, обучения в институте, стали мне теперь инструментом заработка.

На мне был кредит, который нужно было как можно скорее выплатить. И тут как не смотри на ситуацию, приходилось крутиться во всех направлениях. Живя у родителей, обязательств с меня не снималось.

А через какое — то время мне пришлось заниматься разделом бабушкиного наследства. Впервые столкнувшись с новым для меня процессом. Мне было двадцать три года.

2008 год. В компании я проработала чуть больше года. В 2008 году начался мировой экономический кризис, который продлился практически до 2011 года.

Работы становилось меньше, объемы сделок сокращались. За каждый заказ нужно было бороться, где — то приходилось срабатывать практически за оклад. Стройка стояла. Рабочий настрой, конечно, падал с каждым днем, но руководитель старался нас поддерживать и подбадривать.

Все, что он мог тогда сделать со своей стороны — предложить остаться на голом окладе. И кого не устраивало, те, конечно, могли уйти. Я и мой коллега верили в лучшее. Оклад свой мы оправдывали. Потихоньку из месяца в месяц, пытаясь завести в компанию заказы. О том, что происходило на заводе в тот момент, мне рассказывали бывшие коллеги. Глобальное сокращение людей с производств было вторым этапом. Первым и основным событием на предприятии стала смена руководства. Все верхушки руководства, начальники отделов, начальники отдельных цехов и производств были заменены. На смену приехали москвичи, выкупившие завод. Очень много моих друзей потеряли работу. Но сначала они испытали на себе весь ужас отношения работодателя к подчиненному. Уволить просто так не за что, конечно, никто не имел прав. Под сокращение подвести было кому- то из новых хозяев невыгодно. Людей морально унижали и подводили к тому, чтобы они сами по собственному желанию писали заявления об уходе. У кого были плановые отпуска, и кто хотел как-то пережить этот момент не могли уйти в отпуск. Моя подруга Женька тогда оказалась в непростой ситуации и по такому подписанному заявлению в отпуск, осталась без работы. Однажды, я застала инцидент, как на моего коллегу Руслана кричал руководитель, используя нецензурные выражения в присутствии всего коллектива. Я случайно оказалась в кабинете. Он меня даже не постеснялся и просто оторвался на Руслане. Я оценила выдержку и стойкость друга, мне было обидно, и в тоже время я была горда за него. Он не мог встать и уйти, не мог разозлиться или вспылить. Хотя я прекрасно понимала, что это было последней каплей терпения. Такое давление применялось ко всем. Независимо от того, мужчина ты или женщина. Заявление у Руслана давно уже лежало в столе. Он просто, как и все не мог. Семья, ребенок, куда идти, когда такая ситуация была везде?

За период 2008 — 2009 годов почти 70% работников предприятия осталось без работы.

Я ушла по собственному желанию в октябре 2009 года. Не считаю это увольнением. Потому что мне не хотелось уходить. Обстоятельства, которые продолжались более полугода опустошали изнутри. Прокатывать оклад не было смысла. Безделье, царившее в офисе, угнетало, еще больше. Это полное фиаско. Следующие полгода были для меня на самом деле испытанием.

* * *

Мой кризис в 2009 году

2008 год. Осень. На бирже труда я уже стояла несколько месяцев. Практически перестала выходить из дома.

Вставала в шесть утра и до позднего вечера с перерывом на обед и ужин смотрела вакансии. В нашем городе чего-то подходящего в сфере продаж не могли предложить. Курьеры, менеджер по продажам в местную газету и продавцы в отделы одежды, игрушек. С окладом чуть больше, чем я получала на бирже труда.

В начале марта я начала активнее просматривать вакансии и вспоминать по знакомым кто же где работает, к кому, с чем я могу обратиться.

Среди знакомых было несколько человек, кто уже работали на себя. С одним мы как- то хорошо сошлись, даже общаясь на общие темы. Он юрист. Работал недалеко от моего дома. Помещение под магазин, где он работал, арендовали его родители. Мама занималась продажей товаров для животных, отец метизной продукции. Мой знакомый Андрей занимался различными вопросами юридического и бухгалтерского характера.