Бесплатный фрагмент - Вернись!

Дневник я вела с четырнадцати лет. Откровения, записанные в него, отражали мою сущность. Рассуждая о жизни и её закономерности, я открыла в себе удивительный внутренний мир. Самокопание и самоанализ помогли разобраться в собственном характере и желаниях. Исповедуясь, я перекладывала на бумажные плечи переживания, тем самым облегчая душевные муки. Перенося страхи на чистый лист, я стирала из памяти тяжёлые мысли. Ручка и тетрадь избавляли от груза экспрессивных эмоций. Перечитывая прошлые события, я видела, как видоизменялось моё отношение к людям.

Возвращаясь к написанному, я научилась оценивать ситуации через призму времени, что помогало уравновешенно принимать решения, будто сторонний наблюдатель. С годами потребность делиться суждениями с дневником вошла в привычку. Бумага всё стерпит и сохранит, не распустит сплетен, не отомстит хозяину мыслей. Написанные в минуты отчаяния строки приводили в равновесие чувства.

*

Сегодня я наконец-то сконцентрировалась и решила, что здесь, — на кухне, вдохновенно изложу Адаму то, о чём долго намеревалась сказать при встрече. Напишу письмо, опишу свои эмоции и мысли о нашей жизни. Может быть я прочту его вслух или дам ему почитать. Решать буду при встрече с ним и обязательно подожду ответ.

Вдохновение выстроило мысли в ряд, и они, как солдаты, были готовы лечь каллиграфическим почерком на белый лист, чтобы рассказать о наболевшем. Методично излагая на бумаге правильные мысли, я обдумывала каждое слово, чтобы попасть в десятку:

«…Знаешь Ад, я ведь любила тебя. Люблю! И буду любить!..»

Короткая пауза от набежавших мыслей закончилась и, перечитав начало, я продолжила писать.

«Любила наивно по-детски, любила безоглядно не за что, а вопреки и несмотря на… Знал ли ты? Конечно, знал! Верил ли ты? Наверное, да! А может быть разуверился, и поэтому оставил меня?

Помнишь ли ты тот майский вечер, когда благоухали черёмуха и сирень, цвели сады и каштаны, выскочили бутоны на клумбах… и нашу встречу? Я её не забуду!

Ты неожиданно приехал, подарил трогательный букет ландышей, коробку шоколадных конфет и бутылку отличного десертного вина. Я тебя не ждала, а ты впервые приехал в мой родительский дом.

Вечер был прохладным, и я вышла к тебе в шортах, — смешная, утонув в папиных туфлях на босу ногу и в ветровке с его плеча до колен. Когда цветут сады, всегда студёно, природа так задумала. Когда я хотела укрыться от холода и согреться, то любила нацепить папину одежду, в которой чувствовала себя, как в броне, — защищённой от жизненных передряг. Встретила я тебя одетая по-домашнему и жутко смутилась, а ты и не заметил, что я не подготовлена к свиданию.

Ты жарко смотрел мне в глаза. Седьмое чувство подсказало, что ты приехал утонуть в них и дать мне заглянуть в твои карие радужки. Казалось, что кроме меня, тебя в этом мире никто не волнует.

Помню старую твою кожанку и тепло рук… Когда ты не находил ответы на вопросы, то доставал связку ключей с болтающимся на ней комичным лицом мужика. Ты смешил меня потешной игрушкой на брелоке. Сдавливая пальцами ему щёки, он уморительно выпучивал глаза, точно копируя твоё мимишное удивление. От смеха у меня сводило живот и появлялись колики. Я никогда так беззаботно и искренне не смеялась, а так хотелось…

Ты, так часто потешал меня этим несимпатичным парнем на брелоке, что я свыклась с его присутствием в нашей жизни. Где он сейчас? Я посмеялась бы вновь.

Мы стали взрослые и нам разрешалось всё. Должно быть и вино было выдержанное, и цветы источали густой аромат, и конфеты горькие, иначе мы не опьянели бы так быстро.

Тот вечер был окутан тайной, я до сих пор ощущаю некую сказочность. Густой и прохладный весенний туман, пропитанный вкусом мускатного вина и кофейного шоколада, пьянил наши горячие сердца, дурманил сладкой ванилью, хмелил майским мёдом на губах. Я помню каждую минуту и даже секунды… те чувства… твой родной запах… неудержимый смех.

В те времена я не задумываясь отдавала себя, словно так и надо. Проводила бессонные ночи с очередной порцией кофе с мыслями о тебе. Где ты?.. Как ты?.. Жизненные устои, мораль и принципы я отпустила, лишь бы быть с тобой. Любить тебя, забыв о родителях, о друзьях, о себе, — это несказанное счастье.

Ты приручил меня, и я сроднилась с тобой, как зависимый свыкается с дозой. Ты моя доза. Ты ушёл, забрав полноту счастья, без тебя его нет в моей жизни. Ты бросил меня, оставив без дозы. Ты не представляешь до чего довела меня жизнь без тебя. Мне паршиво от этой чёртовой зависимости. Жизнь разлетелось вдребезги, — не собрать! У меня дрожат руки и тело… мысли стёрлись в порошок… даже имя твоё причиняло боль порождая безумие! Ад! Да, Ад! Ты настоящий мой Ад!

Открыв глаза в забытьи, я не вижу мира, вокруг белым-бело. Ты не со мной, — ты далеко. Вернись! Дай мне дозу любви, а я успокоюсь и унесусь в нирвану. Если не придёшь, меня снова будет ломать… Однажды я решу, что умерла, так и не дождавшись тебя.

Может стоит ради тебя, очередной дозы, рискнуть жизнью? Душа улетит и наступит конец и покой… Я устала звать тебя до хрипоты, срываться по пустякам, прислушиваться к шороху у дверей и грезить, что ты вернулся.

Чувства нежности и злости будут бороться во мне, пока ты не вымолишь прощения, проговорив: «Глупенькая моя, прости! Я знаю, — тебе больно от того, что оставил одну. Можешь ли ты простить?.. Забыть обиды и несусветные ошибки. Я знаю, что не прав. Хочу быть рядом. Мне не жить без тебя!»

И я рискну!

Точно умру, если ты не вернёшься! Я задыхаюсь от ярости, растратив последние силы вдали от тебя… Мне ничего не помогло. Мне только ты нужен! Я так решила.»

Письмо разбередило гнездо рваных чувств, расцарапало душу, и она снова кровоточила, где-то в сокровенном углу. Не унять эту боль. Осерчав, что раскисла и позволила вернуться прежней хвори, я смахнула пальцем слёзы, которые мешали писать. Падая на лист, они покрывали строчки письма.

«Смешно, но мне не хватает даже ссор с тобой. Поверь, мне плевать! Пусть они будут в нашей жизни, я хотя бы ощущала себя живой. Сердце страдало бы, но билось. А если любовь исчезнет из нашей жизни, то страдания и боль станут сильнее.

Подумай и вернись! Забери нас к себе. Кричи на меня. Уходи, но возвращайся. Целуй. Не целуй. Делай, что пожелаешь, но только не отпускай меня, — будь рядом. Хоть секунду дай ощутить, что я живу! Ты моя жизнь! Без тебя меня ждёт смерть!»

Стукнув с силой ладонью о стол, я заставила боль перекочевать из души в руку. Не увидев рядом нож, я задела его лезвие.

— Чёрт подери! — порез закровоточил.

Кровь измазала исписанный лист, присоединилась к пятнам от слёз и растеклась по бумаге. Попавшейся салфеткой я накрыла рассечённую рану на ладони и, зажав кулаком, промокнула алую струйку. Замерев, я с неким любопытством наблюдала, как слои окрашиваются красным цветом. Лист в кумачовых пятнах ввёл меня в ступор. Раскатистый звонок вывел из коматоза. Я вздрогнула. Бросив послание, выскочила из-за стола и, подняв трубку, тайно надеялась, что звонит Адам.

— Кто? — затаив дыхание, спросила я.

— Раиса, — это Варя.

У меня от её голоса исчезла надежда услышать мужа, искра чаяний угасла в реке разочарований. Мной овладело чувство, словно я поднялась на эшафот и остались считанные минуты моей земной жизни, а может лишь секунды или мгновения и крайне мало сил… Я оторопела в ожидании плохих вестей. Холодный пот покрыл спину. И страшная мысль прилетела, словно упала с потолка, и я порезалась о её осколки… Что случилось?.. Помолчала в ожидании ответа.

Варвара — моя давняя приятельница, — жена Сергея, хорошего друга Адама. Как я забыла о ней, о них, будто кто-то стёр их из памяти? Я не привыкла сплетничать априори, но когда мы собирались семьями, то отлично проводили время. «Боже! Как же я могла забыть?» — стучались в голове бесконечные как, и спросила натянуто вежливо:

— Привет! Очень вовремя… — сердце удвоено колотилось.

— У тебя всё хорошо? — её голос не дрожал, был мягок, как всегда.

Неискреннюю радость Варвара отметила сразу. Голос мой её насторожил, и она повторила вопрос. А я никак не включалась в беседу. Увлечённая написанием исповеди, я действительно не хотела говорить.

— Нормально, — всё, что я смогла выдавить из себя.

— Я звоню не потому, что мне хочется поболтать о пустяках. Ты же знаешь, что я люблю общаться с глазу на глаз и телефонные сплетни мне ни к чему, — она, как всегда, была прямолинейна и за это я её любила.

— Дорогая, как я рада тебя слышать! Рада безмерно… Может ты моё спасение? Как давно мы общались.

— Я хочу сообщить, что Адам живёт у нас на даче под предлогом, что ему нужна тишина для работы над проектом его мечты. А дома мешают дети. Это правда?

Я замешкалась и молчала, а она продолжала излагать:

— Я пару раз предлагала Адаму встретиться семьями, но он уклонился, и я почуяла что-то неладное. Ты не приезжала. И дети — тоже. Я заподозрила, что вы в ссоре, и хочу убедиться в правильности прогноза.

— Да… Да, это так! Господи, спасибо, что ты позвонила и сообщила где он. Для меня это очень важно. Я хочу с ним встретиться, но не знала, где искать. Он ушёл и ничего не сказал. Я не стала рассказывать приятельнице о нас с Адамом. Зачем лишний раз трепать языком. Вдруг всё наладится. Никто из друзей не должен узнать, что между нами пробежала кошка.

— Жаль, что так случилось. Нужно же было в первую очередь позвонить мне. Ты не забыла, что мой Серёга твоему Адаму лучший друг!

Я задержалась и протяжно ответила:

— Забыла!

Варя возмутилась:

— Надо же! Раиса, я же всегда на связи.

— Варь, извини, что я забыла. Можно, я немедленно поеду к нему? Мне надо. Очень!

— Ну, конечно! Давай, поезжай, а я приеду чуть позже. Там и увидимся. Будем вас мирить, — и положила трубку.

Взволнованная разговором, я забыла обо всём на свете, и о письме в том числе, оставив его лежать на кухонном столе.

Стремглав принарядившись, я перед уходом оглядела себя в зеркало, и, не найдя изъянов, в спешке пролив на себя пол флакона духов, незамедлительно бросилась к машине. Это была удача. Судьба кинула мне кость, и я как оголодавший пёс бросилась на неё. Предчувствие подсказывало, что моим мучениям пришёл конец, и сегодня я покончу с неопределённостью.

Я верила, что впереди нас ждала жизнь с чистого листа, если, конечно, Адам не будет возражать. Я решила вернуть его себе во что бы то ни стало, хотя в желании Адама я не была столь уверена.

Мотор «Subaru Forester» зашуршал, колёса взвизгнули и, сорвавшись с места, полетели по дороге с лёгким шелестом шин. Щеки пылали, взгляд горел, я стремилась резво преодолеть расстояние.

Предвкушая встречу с Адамом, я мечтала о примирении, строила воздушные замки и вдруг вспомнила, что оставила на столе письмо. На выдохе моё лицо обожгли миллионы иголок. Ведь в нём все доводы и доказательства моей любви. Что же я ему скажу?.. Объясняться словами сложно, ляпнешь лишнее, выскажешь обиду и понеслась ругань, обвинения, скандал. После пары затяжек, я успокоилась и, отбросив беспокойство, погрузилась в динамику музыки, льющейся из колонок. Ноты смешались с моментами прожитой жизни и превратили воспоминания в сладкий коктейль. В душной пробке я угорела от выхлопных газов, и с моим сознанием случились странные метаморфозы, перед глазами поплыли вырванные эпизоды из прошлого. Нестерпимо захотелось вернуться к детям, прижать их светло-русые головы к животу и расцеловать в солнечные макушки. От тоски по малышкам и счастливым будням накатили слёзы.

*

Прошло четверть суток, как я находилась в роддоме. Это были мучительные и болезненные минуты. Мужественно превозмогая боль, я покрикивала в момент схваток. Молодая акушерка заботилась обо мне и о будущем ребёнке. Принимая роды, она будто главнокомандующий отдавала приказы, призывала к рассудку, который то и дело сбегал.

— Давай, тужься! — кричала она. — Уже головка появилась! Не жалей себя! Если не родишь сию минуту, то потеряешь ребёнка… задушишь в проходе. — Она пугала меня различными исходами при родах. — Или начнём всё заново: ставить капельницу и ждать потуг, или на кесарево сечение отправлю.

Нас было двое — готовых разродиться. Как ей удавалось лавировать между обеими, — загадка. Некогда было утешать и думать о нашей боли, она не должна была допустить потерь. Её главная задача, — сберечь жизнь ребёнку и вдохнуть в него душу, чтобы новорождённый встретил в здравии этот чудесный мир. Нет более ответственной и в то же время интересной работы, чем помочь явить на свет человека.

С каждой потугой из меня вырывался здоровый крик, похожий то на скрип тормозов, то на стон бурлаков, тянущих по реке Волге гружёную баржу.

— У-ух! — выкрикивала я, но родить не получалось.

Силы были на исходе. Ещё чуть-чуть и я потеряю сознание. Руки крепко сжимали поручни родового стола, а ноги впивались в металл упора. Мои силы таяли. Теряя сознание после каждой схватки, я страдала от неспособности дать жизнь ребёнку. Зажмурив глаза, чтобы не выскочили из орбит, я сгруппировалась в период покоя, набрала полные лёгкие воздуха и, от страха потерять дитя, с пришедшей схваткой напряглась до вспучивания вен на шее и родила малютку. Акушерка подхватила орущий комочек, подняла надо мной, чтобы я рассмотрела и запомнила личико.

Боль вмиг исчезла, когда я вытолкнула на свет плод нашей любви. Родное личико кривилось, кричало отчаянно громко, потому что кто-то потревожил его долгий девятимесячный сон.

— У вас девочка! Три двести и пятьдесят сантиметров, — констатировала акушерка, приводя в порядок доченьку.

*

Первая встреча с Катюшей стала ярким событием. Ближе и роднее её никого не было. Рождение Даши, — второй дочери, было столь же незабываемым, но более осмысленным событием. Я не помнила лица акушерки, а жаль.

Ком в горле разросся от воспоминаний о трудных родах и захватывающем знакомстве с младенцами. Дети на моей картине жизни сияли разноцветной радугой, которая переливалась в лучах безоблачного семейного счастья. Они обогатили свежими красками весьма нескучную композицию Ад и Рай.

Улетев в рассуждения, я не замечала перемен вокруг себя, и только долгий сигнал джипа выдернул меня из раздумий. Хаотичное движение машин, застрявших в пробке, несколько упорядочилось. Вклиниваясь в соседние ряды, транспортные средства набирали скорость. Я тоже перестроилась и неспешно подвигалась разом с жестяным косяком машин. Вскоре автомобили разъехались по разным сторонам. Я свернула с кольцевой дороги на трассу, ведущую к загородным домам. Вереница поредела. Я даже не заметила, как нарушила скоростной режим, летя навстречу судьбе. Спидометр зашкаливал, и я оставила позади, всех кого обгоняла на своём пути. Об опасности помогли забыть избыточные эмоции. Я мчала к любимому на крыльях страсти. Вокруг видоизменялся мир и крепла уверенность в правильности выбора.

Смеркалось. Тучи запрудили небо. Запахло грозой. Лес вдоль дороги чернел и устрашал непроходимыми дебрями. Посыпался дождь, ухудшив видимость. Дорожная пыль превратила мокрый асфальт в ледовое поле, — скользкое и опасное. Низинный туман густо обложил дорогу, и я включила галогенки. Их свет рубил пространство так, что скорость я почти не снизила.

Внезапно в свете фар из тумана вынырнул силуэт огромной птицы. Она размашисто летела прямо в лобовое стекло и, казалось, столкновения не избежать. Страх обжёг, как огнём. Хорошо, что я не ударила ногой по тормозам, иначе машину вмиг выбросило бы в кювет и, съеденная тьмой, она валялась бы вся искорёженная.

— Фу! Пронесло… — я притормозила.

Птица взмыла вверх, и её огромная тень в зеркале заднего вида скрылась в киселе тумана. Насунувшаяся темнота снизила видимость до нуля, и я, опасаясь, сбросила скорость. Обочину укрыла перина тумана.

Асфальт в кромешной тьме казался бесконечной чёрной лентой. Словно я бежала по ней, мокрой от слёз, и конца и края дороги не было видно. Время стало резиновым, а машина, словно замерла на месте. Монотонность увлекла меня в воспоминания.