Бесплатный фрагмент - Утолённый доступ

МОРГЕНМУФФЕЛЬ-2021

Вместо предисловия

Кто рано встаёт, тому никто не даёт. Не сна, не отдыха. Не в голове, не в том самом месте, которому легче, когда эта самая голова болит

Реальность упорно проникает в наш мир. Перспективы, высшее образование и амбиции мелькают и стремительно исчезают за окном. Судя по проникающим из форточки ароматам, начинает веять прекрасным. Потихонечку становится ясно, что сегодня в очередной раз придётся туго. Но мы прорвемся! Ведь мы уже не ждём всё тех, кто похудеет, мы ждём, когда остальных разнесёт. Хорошего дня и лёгких оргазмов от жизни вам, друзья!

Бесит, когда холодно — мужское достоинство сразу же превращается в крохотный недостаток, но свечка под пятой точкой мотивирует сильнее, чем факел в руке. Хотя чего это я амикошонство развожу. Что это за бесцеремонное, неуместно-фамильярное обращение под видом дружеского? Это я не про вас, это я про то самое слово, визуализирующее для всех нас символ вечности. Потому что жопа это — жопа

Так вот, замечали ли вы, как часто за день мы произносим это слово? И с каким значением? Нет? А вы задумайтесь. Как правило, жопа имеет позитивный смысл со всеми из неё вытекающими. Вот, например, младенца можно ласково называть жопик, дурочку-подружку — Жопа Жопишна

Если кто-то тебя назвал «старой клизмой», а ты, подкидывая кирпич в руках, «мягко» намекнул, что с озвучкой возраста нужно поаккуратнее… стоит ли обижаться на ответное — «клизмёныш»? Один из многочисленных вариантов многогранных фраз…

— Это жопа! — сказал отец, когда определил сторону детских колготок перед тем как их натянуть их на своё чадо

— Это жопа! — грустно сказала девица, гляда на использованны тест на беременность

— Это жопа! — мрачно выдавил из себя системщик, видя как падает сервак со стелажа в огромную лужу… Можете дальше продолжить свой список, исходя из своего жизненного опыта… Один из многочисленных вариантов многогранных фраз…

В конце концов, любая печалька, если взять и назвать её «жопалькой», сразу же начинает играть для нас совсем иными красками. «Жопалька» это же не «смертелька», а, как максимум, «жалька»? Так что оставим свои белые польта у хардероба и осознаем, что эта часть тела очень и очень важная. Потому что КЛАСС — это, в том числе, и Клуб Любителей Анального СекСа. Потому что БДСМ — это, в первую голову, «Боже, Дай Сил Мне», а не всё то, что вы смотрели в кино про оттенки серого. Потому что дерьмо — везде, но своё — не пахнет. Потому что в жизнь нужно вляпаться на полном ходу, и только ощутив свободу на вкус, наконец понять, что пора бы уже придумать совместимость по психическим расстройствам. По знакам Зодиака она почему-то уже не работает

Когда женщина открывает рот — это не всегда к минету. Но однажды она опровергла этот догмат вместо того, чтобы сделать выводы, и всё сразу стало нормально. И почему нельзя всегда так? Может быть мне тоже поискать нормальную работу, а не вот это всё?

В общем, какие только мысли не лезут в голову, когда за окном каждый день новый понедельник и снова шесть утра. Чем раньше встанешь, тем больше опоздаешь, но, кто первым встал, того и тапки. Снова ненавидеть общественный транспорт, снова, снова, снова…

Это неповторимо, когда тебя будят сексом. Спасибо, дорогие соседи! С каждым годом быть вечно молодым и вечно пьяным становится всё сложнее. И дороже. Но есть плюс — чистая совесть. Не подскажете, чистая совесть — признак плохой памяти или плохая закуска?

— Жизнь наступит новая?

— Нет. Это мокрое есть хорошо напуганное сухое, а жизнь всегда продолжается

И однажды она спросит, что я люблю больше: борщ или минет, и я отвечу ей: «тебя». Потому что я — хитрый. «Так и быть», — смилостливится надо мной она. — «А что ты, в таком случае, попросишь у Деда Мороза?» «Пощады…» «А я хочу от тебя идей…» «С кем поведешься, от того и дети будут», — отвечу ей я и, вероятно, буду прав

Ничего в жизни не происходит просто так. Все события либо закономерны, либо происходят по чьей-либо воле… Однажды Вселенная захотела быть услышанной и нашла более чем оригинальный способ — из великого множества графоманов Она выбрала троих, совершенно разных, даже диаметрально противоположных по мировосприятию людей, самым невероятным образом столкнула их и… Заговорила!!! Она говорила и говорила, а эти трое записывали и записывали… Сначала это были обычные письма, затем электронные произведения. Её начали слышать. Но Вселенную было уже не остановить. Что с Неё взять — женщина, она и в Бесконечности женщина. Она захотела почувствовать прикосновение Человека. И вот… Результат, как говорится, у вас перед глазами. Хотя… Подождите. Вселенная ещё что-то шепчет на ухо…

В общем, пора мне искать работу. Интим и шитьё не предлагать. Шитьё — категорически! А в остальном, пусть вас посещают только приятные моменты! Кстати, а зачем сегодня проснулись вы?

Моргенмуффель

Всем доброго, леди, ляди и прочие другие не по-джентельменски не выспавшиеся люди! С языка Ницше и Шопенгауэра «моргенмуффель» дословно переводится, как «утренний ворчун» — человек, который просыпается с плохим настроением и вечно ворчит по утрам. Ницше — основоположник «философии жизни», Шопенгауэр — общепризнанный «философ пессимизма», а утро, тем временем, набирает обороты и привычные ритуалы наполняют жизнь смыслом. Добраться до ванной, выпить кофе, позавидовать коту и коллеге на больничном. И почему за пятницей всегда вдруг следует понедельник? Только зеркалу всё вокруг параллельно, да и накрывать его ещё рано.

В нас пропал дух авантюризма, мы перестали добавлять опиум в сироп от кашля, кокаин в колу и здравый смысл при выборе одежды с утра. Но… «Живите! Любите! Радуйтесь!» Умышленно не буду говорить: «Старайтесь!» Ведь если тебе говорят: «Старайся!», значит уже всё заведомо и как ни старайся? Жизнь не шахматы, здесь одного мата мало! Деритесь до конца и никогда не останавливайтесь! В жизнь нужно вляпаться на полной скорости! Чем бешеней ритм, тем ярче оргазм. Ой, извиняюсь, конец! И только потом, когда в приятной истоме прожитых лет, возникнет вопрос: «А как это — «дышать?», надеюсь, вам будет с кем вернуться к этому разговору

Вы можете сколько хотите верить в духов и посмертную жизнь. В рай и в ад. Машина времени есть у каждого: то, что переносит в прошлое — воспоминания; то, что уносит в будущее — мечты. А мы застряли в гребанном настоящем и увлечённо отмечаем День Сурка. Так что, когда дело заходит об этом мире, не будьте идиотом, потому что вы, конечно, можете сказать, что доверяетесь Богу, чтобы прожить день, но, когда переходите дорогу, смотрите в обе стороны. Кстати, если уж речь зашла о машинах, то самая женская из них — ЛАДА. Не верите? Просто поменяйте слоги местами

Доброе утро, не выспавшиеся люди!!! Пусть неделя и новая, а возвращаться-то пора к старому. Маршрут понятен, кофе заварен, бал закончен, постель всё также холодна. Возвращайтесь туда, где вам хорошо, и к черту оправдания! Главное, запомните — нельзя брать на себя очень много. Силы закончатся, а люди-то вот они — уже привыкли. Любишь собаку — она ответит тебе тем же. Любишь человека… А вот тут хрен его знает, что будет дальше, ведь не яйца красят человека, а человек яйца, и лучшей краской для них была и остаётся губная помада. И, хотя любить — не такой уж и подвиг, но любовь делает человека чище. По крайней мере, она заставляет его мыться, бриться, подкрашивать виски, стирать носки и память. Наступать на одни и те же грабли. Обоснованно. Хотя бы для того, чтобы узнать, когда же они, родимые, наконец-то сломаются? Ничто так не крадёт жизнь, как ожидание лучшего. Если жертва упорно приглашает её преследовать, то, скорей всего, жертва вовсе не она

— Хорошего дня! — лицемерно звучит со всех сторон. Бодрые, добрые лица мелькают то тут, то там. Незнакомые дети умиляют своей непосредственностью, удобно разместившись на левой коленке втроём. Жизнь прекрасна! И пускай люди вокруг, как этот текст — прочесть — прочтёшь, а смысл понять не можешь. Конечно, неприятно потратить на человека много времени лишь для того, чтобы узнать, что он так и остался для тебя лишь посторонним. Но и мастерство, как утверждают бывалые, не пропьёшь, а вот мастерскую — запросто

Всем, кому на работу — хорошего дня! Ребята, я мысленно с вами! Только не берите в голову всё то, что лезет на ум. И тяжёлого в руки. Пока вы там покоряете мир, я когда-нибудь, в один прекрасный день попробую наконец-то тряхнуть стариной и продолжить кряхтеть. Нужно уметь появляться в ненужном месте в ненужное время, чтобы узнать нужную информацию. И быстро бегать. А пока что у меня есть лишь одно, но реальное достоинство — у меня много лет как не получается грустить. Кто грустит, тот — трансвестит. Ведь маразма вокруг куда больше, чем тараканов в моей голове! Если твоя судьба не вызывает у тебя смеха, значит, ты не понял шутки. Реальность, ты победила! Ну, здравствуй, этот мир! Спасибо, что ты — не загробный!

P.S. День прошёл, оставив привкус вчерашних макарон, немытую посуду и осознание. Осознание абсурдности высоких чувств, глубины личности и творческого подхода. Сейчас бы оттрахтибидохать жизнь в отместку, но завтра, сцуко, снова на работу. И кроме чистых носков найти что-то другое в раздел «мечты» с утра никак не получится…

Реальность всегда лучше соцсетей, старая, добрая сытость круче, чем виртуальный лайк или даже репост, господипрости. Ударим крепким сном по мукам совести, и выбор, как всегда, будет стоять с утра. И, как всегда, не будем им пренебрегать. Недопитый с завтрака кофе всё равно уже холодный, так пускай хотя бы утро в очередной раз попробует исподтишка огорошить вопросом: «По ком звонит будильник?» Бог даст — оставим без ответа

Так что к чёрту гордость! У всякого безумства всегда есть своя логика. Как вы оправдываете свой мерзкий характер?

Ущемление нервов

Что там любят цитировать из Курта Нирвановича Кобейна в соцсетях? «Никто не умирает девственником. Жизнь имеет всех»? Так вот. Основные проблемы с характером у некоторых людей обусловлены тем, что трансцендентальная поликонденсация неpоноспоpы в пеpплексном хаосе может инбабулиpовать комплексный моpфоз только тогда, когда конституент доминанты квазитенденциально универсален, и возникает довольно внезапно.

Но представьте, как прекрасна была жизнь по Вуди Аллену! Если бы протекала она «в зад, через дверь назад», в обратном, так сказать, направлении. В самом начале несколько хорошо одетых людей вносят тебя в деревянном макинтоше вовнутря, и ты сразу же оказываешься на пиру. Живешь себе спокойно стариком в домике, получаешь пенсию, и молодеешь. Потом начинаешь работать. Поработав лет сорок, познаешь все прелести жизни, пьешь всё больше алкоголя, всё плотнее «клубишься» на вечеринках, всё чаще любишь. Затем наступает время института, потом школы. Требований к тебе предъявляют всё меньше, времени на игры у тебя всё больше. Растёшь себе потихонечку вниз до тех пор, пока не попадаешь сами понимаете куда. Там плаваешь себе в тепле девять месяцев, вслушиваясь в успокаивающий ритм бьющегося сердца матери. Пока однажды — БАЦ — и твоя жизнь не заканчивается оргазмом.

Первый — он самый запоминающийся. Он остается в твоей памяти на всю жизнь. Первый раз — словно молния, пробежавшая по всему телу — забываешь обо всем. Новое ощущение занимает тебя всего. Никакие другие мысли уже в голову не лезут. Тебе друзья много раз говорили об этом, но реальность превосходит все возможные ожидания. С этого момента начинается новый отсчет в твоей жизни. Хочется поделиться своими чувствами со всем миром и кричать, без умолку кричать… И понимать, что если в душе остался хоть один не завядший цветок, то на него обязательно сядет бабочка. Представлять, что дикарем быть хорошо: не нравится человек — убил, нравится — съел. Знать: если закончились пакеты в пакете, надо приложить все усилия, чтобы пакет для пакетов не закончился! Ведь если у тебя остался пакет, в котором были пакеты, то он возродит род. И мечтать, что когда-нибудь забьёшь на все, купишь енота и уйдёшь в закат…

Никто не умирает девственником. Все имеют жизнь. Короче, сложно у меня с характером. Кстати, у вас тоже все было так, когда впервые заклинило поясницу?

Этажность

Жизнь в квартире на первом этаже, делая из прохожих вуайеристов поневоле, чётко делит людей на эксгибиционистов и вампиров. Достаточно посмотреть на шторы. Первые, наплевав на условности, вовсю демонстрируют окружающим своё застеколье, вторые — наоборот — всю жизнь живут за плотными занавешенными шторами, будто солнечный свет им противопоказан самим фатумом. Едино здесь лишь одно — живя в квартире на первом этаже, ты невольно мимикрируешь в созерцателя.

Бокетто… Что рисует ваше сознание, когда вы видите перед собой это изящное слово? Если вы европеец, то смею предположить, что прочитать его вы предпочтёте на итальянский или же испанский манер — «бокетто», с ударением на «е». И в вашем воображении тот же час возникнут убранство католических костелов или трепетная мулета — натянутый на палку небольшой красный плащ тореадора — на фоне песка терций арены для проведения андалусской корриды.

Если вы азиат, то ваше ударение, скорее всего, упадет на «о» — бокетто. Перед глазами предстанет отточенное, как опасная бритва, острие катаны ниндзя, или же в памяти сами по себе зазвучат невесть как туда затесавшиеся строчки хокку и танка.

На самом деле, «бокетто» в переводе с японского означает «акт бессмысленного и продолжительного смотрения вдаль». Все мы часто устремляем свой взгляд за горизонт, на время выпадая из окружающей нас реальности. В этот момент возникает ощущение полета в вечности и наш разум, кажется, ненадолго покидает уставшее от него тело.

Где он путешествует, когда мы находимся в «бокетто» — одному японском богу известно, но зачастую случается, когда что-то или кто-то невольно возвращают нас назад на грешную Землю, враз находятся решения для большинства из накопившихся и снежным комом увлекающих нашу психику в пучины паники проблем.

Да, впервые решения приходят как бы сами собой… По крайней мере, так может показаться вашему разуму. На самом же деле оно есть инициация. И когда сознание вновь отправится путешествовать за горизонт, знайте, с этого момента вы не просто «залипаете» в одну точку, вы профессионально занимаетесь «бокетто».

А вообще, первоэтажная квартира, помимо всех очевидных минусов, имеет один несомненный плюс. Ведь помимо потрясающей слышимости и необходимости держать окна постоянно закрытыми, в таких жизненных условиях неизбежно столкнешься с фактом, что выбрасываться из окна просто бессмысленно.

Солонина

Говорят, жизнь — черно-белая. Черная полоса сменяет белую, белая — черную. И так до того, что люди не могут описать ни одним словом, так как слов про что смерть до сих не придумано. Я же иду по своей полосе — фиолетовой.

Половина фунта правды, пуд коварства, три грамма верности, нахальства килограммам десять, плюс одна восьмая грамма чести, тонн двести жадности к плотскому… Ко всему этому добавить дури три ведра, поставить всё в холодном месте — и вот вам я. «Истина — пробный камень самого себя и лжи», — как любил говаривать Спиноза.

Я — натура невыносимая. Меня нельзя вынести. Уж очень много надо выносить. По частям если только. Но на части я не делюсь. Или всё, или не выносите вообще. Потому, что я — натура цельная. Вдумайтесь: цельная… неделимая… Какой кошмар! Да, я — натура невыносимая, как и мои мозги. И слегка габаритная!

Мой выбор? У меня он есть. Всегда. Мне лучше попробовать и, может быть, пожалеть, чем упустить свой шанс и всю жизнь вспоминать об этой упущенной возможности обрести счастье. Особенно в интимный момент.

Вся моя жизнь состоит из множества историй. Каждая история состоит из множества моментов. Эти моменты уже сами по себе исторические, но они имеют привычку разлетаться, как мыльные пузыри, оставляя лишь воспоминания. А ведь пускать мыльные пузыри — это здорово!
Меня, априори, одни люди делают мудрее, другие чище, но чаще люди делают меня чаще. Мелькают, как взмах крыла бабочки и почти не оставляют. Ничего. Ни в душе, ни в памяти. Хотя есть такие, кто и пришел как-то незаметно, и остался помимо моей воли. Навсегда. И куда бы не занесла судьба, они всегда рядом.

Человек. Он если строит свой жесткий забор из «нельзя», «не могу», «не положено», то потом выглядывает из-за него и завидует тем, кто живет на свободе. Хотя бывает и так, что встретятся два одиноких ежика и как давай обниматься! Долго пытаются, колют друг друга иголками, пока не придет обоюдоострое понимание, что они — одинаковые, однопомётные. Ёжики…

Мы сами пишем сценарий своей жизни. Она только подбирает съемочную группу, актерскую труппу и уместные декорации. А вы… пишите красивые сценарии! И не важно, какая награда вам достанется. Возможно, вовсе останетесь без неё. И это то, что скорее всего, и то, что, поверьте, не важно! Важно, чтобы именно в этот, но именно в тот момент, вы были новорожденно счастливы. Ибо не ищите счастье! Счастье нельзя себе придумать, ибо счастье есть путь. Большинство же предпочитает не идти, а ехать, и не по пути, а по магистралям. Будьте сами источником счастья! Зачем тратить жизнь на его поиски?

Получайте кайф от жизни и ловите драйв от всего. В том числе и от шоколадной обертки на тротуаре. Она то ведь была! И, наверное, её шоколадка была вкусной! Найдите свою шоколадку, главное, чтобы она являлась шоколадкой только для вас.

Не завидуйте гламурным людям в красивых машинах. Ибо им, зачастую, не с кем разделить самый вкусный ужин — картошку в мундире, селедку под запотевшую водочку и мечты о будущем лете и море.

Стараясь думать, как они, мы все считаем себя какими-то посредственными, но, в одночасье, особенными. Ежедневно доказываем себе: если мы для чего-то появились, то можем и изменить этот мир, ежечасно убеждаем себя, что вот-вот — и всё изменится. Мир, как известно, очень странная штука: в нём коробка для пиццы — квадратная, сама пицца — круглая, а её порции — треугольные. И если в нём живут «круглыми днями», значит ли это, что ночи — квадратные? Хотя мне больше по вкусу треугольные. М-да, мир очень странный! Но если для нас метла в нём не способ передвижения, а жизненная позиция, тогда небо — наше!

Мы часто самовлюбленно жалеем себя: там — недопоняли, здесь — не долюбили, где-то ещё на нас не домастурбировали… Бедные… А давайте-ка попробуем жизнь на вкус! Особенно старающуюся зародиться! Пускай некоторые «гурманы» говорят, что она «не кошерная». У каждого своё меню. Безвыходных ситуаций нет, есть просто очень узкие двери. И на этот случай самая замечательная диета — перфоратор
Жизнь — замечательная штука! Замечает всё, даже то, что хотелось бы спрятать. Главное — не бояться экспериментировать, смирившись с тем, что иногда приходится оставлять «чаевые». У жизни для каждого приготовлен десерт. Нужно только с умом съесть «горячее».

Посмотрите на свой «личный» мир. Внимательно посмотрели? Значит поняли, как важны в нем подушки. Они бывают разные — мохнатые и в шелковых наволочках, в сердечках, звездочках, в виде цилиндров и того, что мы привыкли называть «цилиндрами» и не только так.

Мы их обнимаем, когда грустим, в них мы изливаем душу, когда очень плохо. Изобрели даже подушки безопасности. Не простыни, не матрацы, а именно «подушки». Но кому это нужно, кроме нашего собственного Его Величества Эго? Задумывались?

Вот, вроде бы, живем, чего-то хотим. А что у нас «на выхлопе»? «На выхлопе» каждый приходит ежедневно домой, в свою ракушку. Где, по мере возможностей и способностей, тепло и сытно. Створки захлопнули, ррраззз! — «и пусть весь мир подождет!». Но мир не йогурт, и он ждать не станет!

Ведь, согласитесь, мы рождаемся мокрыми, голыми и голодными. И это только начало. Затем, по мере подращивания, бессмысленно начинается поиск смысла жизни. По обознанию, в конце концов, приходит: жизнь — побочный эффект от занятий сексом. И только всё в жизни начинает от этого осознания вставать на свои места, как тут всё наше естество начинает сдавать экзамены. И когда жизнь экзаменует, то первыми сдают нервы, но не жалуйтесь на неё, её могло бы и не быть. И, опа-на, тут приходит ещё более простое решение: «Во всём виновата судьба!». Не жальтесь и на судьбу. Ей, может быть, с Вами тоже не очень-то уж и комильфо. Вы в зеркало-то на себя давно смотрели? А её глазами? Ну, вот! А жизнь что? Жизнь хитра! Когда расставишь на доске все шашки, она внезапно решает играть с тобой в шахматы. Но надо быть хитрее! Носить с собой бадминтон или, если это слишком громоздкая для тебя обуза, таскать в кармане «йогу» и «пятнашки». Конечно, не надуришь, но хотя бы развлечетесь!

Ведь жизнь уходит быстро, как будто с нами ей неинтересно. Пускай ей будет драйвово и по кайфу именно с вами. А вы постоянно придумываете себе проблемы. Почему бы вам не придумать себе счастье?! Счастье, у которого нет точного определения. Счастье, наступающее для кого-то с первым поцелуем, для кого-то — с появлением малыша или с первыми достижениями наследников. Кому-то для счастья достаточно всего лишь сделать маленькую радость, а бывает, оно приходит неожиданно, пройдя долгие и сложные испытания. Но главное в счастье то, что оно есть.

Каждый сам себе режиссер. Мы меняем маски и настроения, иногда притворяемся, но… Улыбайтесь, во что бы то ни стало улыбайтесь. Улыбка — лучшее украшение. И пусть недруги от неё ослепнут! Улыбайтесь даже когда совсем плохо, душой улыбайтесь. Новому дню, малышу на улице, уставшему продавцу, водителю в маршрутке. Тогда не исключено, что они тоже душой улыбнутся тебе. Ведь всё может быть…

Кроме шуток, мы ежедневно пытаемся быть лучше, читаем нужные книги, пытаемся чему-то соответствовать. Действительно, зачем? Не знаете ответа? Так купите себе подушку! И пусть ваше «Я» выскажется хотя бы раз честно и открыто. Возможно, даже порыдает. Потерпите, и ему станет легче. Ведь оно теперь в безопасности. У него есть подушка. А есть ли она у вас? Чур моя — семьдесят на семьдесят, фиолетовая!

P.S. А вкус у жизни — женский. Терпкий да солоноватый. И хлебать жизнь нужно во все губы, чтобы потом никто не мог сказать, что прожили вы пресно и ушли не солоно хлебавши.

Четырёхкамерное

Почему сердце у человека четырёхкамерное, но поселяет одновременно он в него только одного, избранного им «арестанта»? И сразу возникает куча вопросов. В какую из камер? По какому принципу она выбирается им для заселения? Справа от входа или же слева? Камера в предсердии или же в желудочке? Для кого предназначаются три оставшихся? И на самом ли деле они пустуют? Если сердечные клапаны периодически открываются, может ли «арестант» самотоком менять место заточения? А что будет если он найдёт там следы пребывания предыдущих «арестантов»? И что случается с ним в случае попытки побега? По большому кругу он пускает себя или по малому? Загадка? Загадка!.. Одно лишь точно, если ты впустил себе в сердце своего «арестанта», то, даже если у того получится сбежать, он никуда от тебя деться уже не сможет. Рано или поздно он вновь окажется в твоём сердце. Так устроена кровеносная система. Так устроена любовь
Впрочем, о том, как сегодня принято любить, можно судить уже лишь по тому, как сегодня же слушают музыку. Если лет двадцать назад ей внимали целиком, альбомами, концертами, принимая всё музыкальное полотно как единое целое, со всеми достоинствами и недостатками, сильными и слабыми моментами, а ознакомившись со всем вкупе, делали уже какие-то выводы о прослушанном, то посмотрите, как изменилось всё сейчас. Мы фильтруем сильные треки различных исполнителей и составляем из них плейлисты. Чисто по гоголевскому принципу, «если бы губы Никанора Ивановича да приставить к носу Ивана Кузьмича» … И не дай Бог начать знакомство с альбомом со слабой композиции, в топку сразу летит всё. Раньше мы придерживались простой, как три копейки, мудрости: стоит только поменять порядок воспроизведения композиций, как изменится весь спектр впечатлений. И часто пользовались этим.

Теперь же и исполнители пошли такие, что альбомов не записывают. Только синглы. Тяп-ляп — и в продакшн. И в наши плейлисты. А действительно, зачем напрягаться, когда результат предопределён уже заранее и не тобой. В итоге вокруг все слушают плейлисты, превозносят самотворных Франкенштейнов и при этом сокрушаются, что любви на свете нет.

Выбирая для себя лучшее, выбирай вкусное. Всё о блюде никогда нельзя узнать только по одному из его ингредиентов. Вкус человека невозможно понять, зная его с одной, при этом тщательно подмытой, стороны. Любой из нас состоит из многого, в том числе и из изрядно дурно пахнущего, достаточно неприятного на вкус. Идеально чистоплотных людей не бывает, ровно как не бывает альбомов, состоящих сплошь из одних хитов. Даже если и представить, что такой человек существует, то по восприятию он будет похож на резиновую куклу из магазина игрушек для взрослых. Ведь человеком-то от него не пахнет.

«Арестант» твоего сердца не плейлист. Да и ты, признаться, только лишь достаточно посредственный музыкальный плеер, а не полноценная многоканальная аудиосистема. Если ты надеешься в случае чего объявить амнистию и надеешься, что выпущенного по ней «арестанта» отфильтруют из тебя печень и почки, то напрасно. Период его полувыведения примерно равен продолжительности твоей жизни. И естественным путём через кишечник, сколько клизм сознанию не ставь, он не выйдет, ибо этот путь уготован только тем, кто, минуя сердце, будучи тобой просто потреблённым, попал напрямую к тебе в желудок.

Береги свою персональную тюрьму, своё сердце. Ведь это только принимаем мы всей душой, а понимаем разумом. Любим-то мы исключительно сердцем! И никто не застрахован, что кто-то из амнистированных, а то и просто ошибочно привлечённых, в один прекрасный момент не превратится в тромб и, оторвавшись в самый неподходящий момент, наглухо не закупорит коронарную артерию твоей жизни.

P.S. А не в том ли причина аритмии, тахикардии и, как итог, инфаркта, что разрыв сердца у человека происходит из-за перенаселённости камер в его сердце, она же ведь рано или поздно, но неминуемо случается?

Туфтология

Неуёмные игры нашего повзрослевшего поколения с разумом в поколенческих же рамках забавны. Для того, чтобы по головам посчитать всех, кого мы когда-либо ненавидели и суммировать их с ненавистными в данный момент, нам достаточно лишь попробовать придумать имя своему будущему ребёнку. Но такие дерби неизбежно коверкают интеллектуальные рамки поколения подрастающего, еще не успевшего осознать подобных игрищ правила и, посему, принимающего их за эталон познания.

Дети — цветы жизни. Поэтому с самого младенчества их высаживают на горшки. С их появлением в доме процесс уборки начинает напоминать игру в «тетрис», уровень сложности в которой увеличивается с каждым месяцем. Голос истины, глаголящий устами младенца, заткнуть, как правило, не реально, но, когда дети спят, это не только мило, но и «наконец-то».

Растя их и воспитывая, нужно выстраивать своё поведение так, чтобы Интернет не стал для них интернатом, чтобы на вопрос: «Что ты будешь делать, когда вырастешь?» они не отвечали: «Не буду задавать глупых вопросов своим детям!». Как бы то ни было сложно, но надо давать им право самостоятельно совершать ошибки, чтобы им было на чём учиться жить.

Цветы жизни — дети, мы, родители — их удобрения, наши предки — почва. Каков по итогу будет урожай — зависит исключительно от нас… Прожить нужно так, чтобы твой ребенок мог сказать тебе «папа»; уверенным: рядом с тобой именно та, с которой у законченного мазефакера будут все шансы стать образцовым мазефазером. Ибо так же, как короля делает свита, так и мужика — баба. Женщины, которые эту теорему доказали, живут с умными, надёжными, обеспеченными и далее по тексту экс — «очаровательными нищебродами». Потому что семья — это долгая, трудная и кропотливая работа двух абсолютно разных людей друг над другом с целью стать единым целым для своих детей.

Но, похоже, заканчивает формироваться поколение, для понимания которого необходимо вместо психологии и социологии учить паблик рилейшнз и маркетинг.

Меня всегда мучил вопрос, должен ли родитель испытывать гордость, наблюдая как его чадо, пользуясь популярностью у противоположного пола, этот самый противопол на родительских глазах в койке и противоположит? Ведь родитель — он же производитель. А производитель не может не испытывать гордость в случае, если его продукт оказывается «на ура» востребован целевой аудиторией…

Высшее проявление родительской любви — дать ребёнку реализовывать право набивать собственные шишки самостоятельно, научить ребёнка жить без себя. И самому же расхлёбывать каши, которые он в этом процессе заварил. Никто никогда и ничему на чужих ошибках не научился. По крайней мере, эффективно. Умный, учащийся на ошибках дурака, в итоге дураком и становится. Ровно также как никто и никогда не смог попробовать вкус запретного плода, уже вкушённого, но не им. Кто нам мешает воспитывать своих детей так, чтобы они, с одной стороны, учились на собственных ошибках, а с другой — запретный плод им не был сладок? Вот в чём вопрос. «Они же ещё не созрели», — скажете Вы. Так занимайтесь выращиванием, но не выгонкой. Зрелость, на минутку, подобна гениальности. Как гении гениальны во всём, так и зрелые — во всём зрелы. А иначе — только воспроизводить неполные семьи, которые, в свою очередь, могут репродуцировать только себя. Ведь ребёнок подсознательно повторяет негативный опыт своих родителей. Факт!

Говорят, было время, когда женское «нет» заводило мужчин ещё больше и сподвигало их на подвиги во имя одного только имени прекрасной дамы. Вы помните этот анекдот: «Если женщина говорит: «Нет» — это значит «Может быть». Если женщина говорит: «Может быть» — это значит «Да». Если женщина говорит: «Да» — это не женщина»? А сейчас? «Нет так нет. Пока…» Плоды торжествующего феминизма. Раньше женщина была «Женщиной», с большой буквы. А теперь с буквы маленькой, как и мужчина. Мужчина же мужчину, если он мужчина, добиваться не будет. Разве что добивать…

Позорно ли мужчине поливать грязью ту, с которой он делил постель, ел за одним столом и жил несколько лет? Как мне кажется, с учётом сегодняшних реалий, здесь всё зависит от того, позорно ли для, в свою очередь, уже женщины поливать грязью того, с кем она эту постель делила, ела за одним столом и жила несколько лет. Если ей «да», то и мужчине позорно. А на «нет» и суда нет… «Нет так нет. Пока…»

Сожительство — совместная жизнь нескольких человек в одном жилом помещении. Совместная жизнь нескольких человек в одном помещении сама по себе уже подразумевает периодические сеансы орально-церебрального секса между ними, в том числе и группового. Рано или поздно, но все приходят к выводу, что у каждого из нас в жизни столько сожителей, что караул! Допускайте к своему самому интимному — своему мозгу — только тех, к мозгу которых вы сами бы хотели иметь доступ. Не к гениталиям и прочим первично-вторичным половым признакам, которые в условиях всепожирающего равноправия интимно-вторичны, но к мозгу…
Гражданский брак — союз, в котором каждый знает, что в случае, если «один из…» «косячит», второй может легко «вильнуть хвостом». Венчание, а уж тем более штамп в паспорте — не презерватив, никого ни от чего не предохраняют, а даже где-то наоборот… Преклоняюсь перед людьми, которые живут друг с другом много лет в любви безо всякой юридически-религиозной «контрацепции». Для них гражданский брак — синоним самоконтроля.

Поэтому и человеки, живущие «в любви» и живущие «в отношениях» — совершенно разные люди. Человек человеку рознь! Отношения строят в реалити-шоу, любовь же построить нельзя. Просто мы привыкли отношения называть любовью, а любовь — отношениями. Смешали, как водку с пивом, и получили в итоге закономерный повсеместный «ёрш».

Надо граничить «отношения» и «любовь» подобно котлетам и мухам. У «англоязычников» язык не под стать русскому, но даже в нём, всё давно расставлено по своим местам. Отношения — рилейшнс, любовь — лав. И именно в этом конкретном случае — он в точку. Очень многое в культурном и поведенческом коде человека закладывается на уровне языка. Я не врач-психиатр, но у каждого из нас свои тараканы, и, если ты любишь человека, будь добр любить и его тараканов. Даже если эти тараканы гонят его изменять. Здесь иначе никак, только, разве что, вызвать любимому человеку дезинсекторов с аминазином и галоперидолом.

Хотите совет? Помните поговорку: «Не проси у Бога — может сбыться?» Так вот, просите — и сбудется. Не обязательного у него. Лучше даже вообще не у него. Только для начала определитесь с тем, что вы будете просить. Отделите котлеты от мух, любовь и отношения. Мысль материальна. Просто надо чётко её сформулировать. Запомните, размер колбасных обрезков подлежит обязательному обсуждению!
Есть такая работа — делать вокруг себя забавно, чем мы все, в меру собственной испорченности, по жизни, собственно, и занимаемся. Так давайте же уважать, пожалуйста, труд друг друга. Хотя бы за то, что он ни фига не лёгок и, сцуко, бескорыстен. И всё будет хорошо! И всё получится! И, если что, простите за туфтологию…

Андастендинг нихт ферштейн

Непонятная это штука — понимание. Никогда не знаешь, когда оно приходит, почему зачастую наблюдаешь полное отсутствие его присутствия, и отчего иные «светлые» головы своими визитами оно не балует и вовсе

Вот, к примеру, я. До поры до времени был уверен, что молодой да резвый. Прыгал себе по жизни аки зайчик по лужайке. Прыгал себе и прыгал, ровно до тех пор, пока один уважаемый дедушка-ветеран не попросил как-то раз в метро уступить ему место. И не меня, к той поре тридцатиоднолетнего, попросил, а сидевшую по соседству юную куклу лет шестнадцати-восемнадцати. Вот так и пришло ко мне понимание, что я повзрослел, при том, что повзрослел уже неприлично.

Или вот. Раньше никогда не знал про себя, что красив. Да, говорили многие: «Красив стервец!» Говорили и за спиной, и в спину, и в лицо, и заподлицо. «Льстят», — в ответ им думал я. Но как-то раз понесло меня ночью за какой-то бытовой мелочью в супермаркет по соседству. Магазинчик вроде бы знакомый, но где интересующая меня штуковина — хэзэ. На просьбу подсказать девушка постбальзаковского возраста откликнулась с несвойственным людям для того времени суток воодушевлением и провела лабиринтами торговых рядов аккурат в нужный отдел. Провела и застыла неподалеку. И смотрит на меня так бархатно-бархатно. Я в корзинку нужный скарб покидал и к кассе. А она смотрит. Я потихоньку вперед, а она пятится и глазюкает, глазюкает и пятится. Так и шли мы с ней, как баржа и буксиром глаза в глаза, пока на очередном повороте она вдребезги не снесла своей прекрасной пятой точкой стеклянную витрину с дорогущей косметикой. «Не льстили», — под звон стекла понял я и начал думать, как с этим жить дальше.

В каждой женщине есть изюминка. Обожаю те чудесные минуты, когда женщина уже напилась, но пока ещё не жалеет об этом. Но чаще изюминка — только клитор и реже — наличие кадыка. Ты же сначала слишком мал, потом слишком юн, затем слишком молод, после слишком стар, а там уже глядишь и вообще уже слишком труп. Молодость, вторая молодость, вечная молодость… Переночевал у неё, выспался, в общем понял — не моё… Кстати, начиная со скольки сантиметров легким движением руки клитор превращается… превращается клитор… клитор превращается… В элегантный член!

Да… Непонятная это штука — понимание. Никогда не знаешь, когда оно приходит. Одно радует, когда пожалует — узнаешь точно, как, что, кого, для чего и зачем. И если, по словам Платона, Сократ знал, что он ничего не знает, то лично я с каждым прожитым годом все больше и больше убеждаюсь, что я — чудак на букву «М». И иногда даже горжусь этим. Хотя, с другой стороны, прекрасно знаю, что и не дурак, потому что дуракам — везёт.

Времена

Времена меняются.

Если раньше хронически беспричинно веселого человека считали жизнерадостным идиотом, то сейчас с придыханием говорят «он всегда на позитиве» или, в крайнем случае, шёпотом интересуются, что он «употребляет».

Если раньше при встрече в знак приветствия снимали шляпу, то сегодня вытаскивают наушник; в знак почтения — оба.

Если раньше «подтянутым» называли человека, систематически занимающегося спортом, то сегодня — систематически пользующегося услугами пластического хирурга.

Если раньше заходили за угол, чтобы освободить организм от избытка жидкости, то сейчас для того, чтобы спокойно поговорить по мобильному телефону.

Если раньше признаком интеллигентности считалось наличие на книжной полке словаря Даля в четырех томах, то сегодня присутствие на ней каких-либо книг, кроме чтива в формате «покетбук».

Если раньше в интернете обсуждали новости из телевизора и газет, то сегодня телевидение и газеты обсуждают новости из интернета.

Если раньше, покупая вареную колбасу, в шутку говорили, что в её состав входит туалетная бумага, то теперь всерьез говорим, что в её состав не входит мясо.

Если раньше покупали сок — источник витаминов, то сегодня покупаем витамины, чтобы запивать их соком.

Если раньше, чтобы получить возможность купить одну по-настоящему хорошую книгу, нужно было сдать двадцать килограммов макулатуры, то теперь можно купить двадцать килограммов макулатуры без какого-либо шанса найти в ней хоть одну по-настоящему хорошую книгу.

Если раньше женщины искренне обижались на любые попытки мужчин уступить им место в общественном транспорте, то сегодня женщины неподдельно возмущаются тем, что в общественном транспорте мужчины имеют наглость в их присутствии сидючи задремать.

Если раньше компьютер был помощником человека, то сегодня человек, чем дальше, тем больше, становится рабом компьютера.

Если раньше в ресторанах, кафе и магазинчиках исправно функционировали общественные туалеты, то сегодня на месте общественных туалетов открылись рестораны, кафе и магазинчики.

Если раньше и в горе, и в радости, в основном, собирались жить, то теперь и в горе, и в радости, в основном, пьют.

Если раньше вступали в брак, чтобы установить связи родственные, то сегодня — по большей части, юридические и имущественные.

Если раньше любимые женщины уходили к другим мужчинам, то теперь к другим мужчинам все чаще уходят уже мужчины.

Если раньше у нас не было секса, то сегодня все идет к тому, что вскоре у нас не будет любви.

Если раньше человека в лицо называли подлым беспринципным эгоистом, то сейчас заподлицо завистливо восхищаются его умением жить.

Если раньше боялись бандитов и искали помощи в правоохранительных органах, то теперь предпочитаем договариваться с бандитами, только бы ни в коем случае не обращаться в полицию.

Если раньше политики старались заслужить право вести нас за собой, то теперь мы имеем тех политиков, которые имеют нас.

Если раньше все мы жили в одной большой стране, то сегодня вся когда-то одна большая страна живет у нас.

Да… Времена меняются. Но мы всё так же завороженно ждём хорошего царя, лелеем знакомую вонь, строим потемкинские деревни, смотрим программу «Время» и искренне надеемся, что если не мы, то уж наши внуки будут жить если и не при коммунизме, то, уж точно, как у Христа за пазухой…

И это будет правильно!

Перевелись нынче нормальные. Да и не было их вовсе! Нормальных вообще никогда не существовало. Нормальные — это миф.

Ты часто стараешься «расставить всё по своим местам», тебе кажется, что так и только так всё будет комильфо. Ан нет! Это не ты, а Жизнь делает рокировку — меняет местами ставшего внезапно королем тебя на слона по своему выбору. Только Её Величество Жизнь может сложить мозаику, завершить витраж, выстроить самую невероятную архитектурную композицию. И что ты о себе возомнил? Ты можешь быть ей, максимум, хорошим подмастерьем. И когда вы на пару будете мыть руки после долгой и кропотливой работы — только тогда станет понятно, ради чего все это было нужно. И это будет правильно.

Ты так часто пренебрегаешь Временем. Одна лишь фраза «убить время» уже звучит кощунственно. Почему вместо вопроса: «Который час?» ты спрашиваешь: «Сколько времени?» Сколько времени на что? Почему человек, у которого ты спрашиваешь, обязательно должен знать ответ на этот вопрос?

Каждый из нас хотя бы раз в своей жизни изрекал фразу: «Вот придёт время…», или слышал другое: «Пришло время…». Да, безусловно, время — субстанция приходящая. Но, к сожалению, чаще всего оно — штука уходящая, ведь уходит оно гораздо быстрее, чем успевает прийти. И уходит оно в Никуда, впрочем, как и приходит из Ниоткуда. Уходит на бессмысленные споры, необоснованные упреки, строительство грандиозных планов, которым так никогда и не суждено воплотиться в жизнь. Время неумолимо семимильными шагами идет вперед.

А эта ещё фраза: «Шагать в ногу со временем». Да нет, господин хороший, даже если ты думаешь, что успеваешь за временем, ты глубоко ошибаешься. Оно уже далеко за поворотом. Оно тебя не ждет! Да и почему оно должно томиться в зале ожидания? Пока ты собираешься что-то предпринять, чтобы изменить жизнь, свою или чужую, время уходит.

Есть замечательная фраза: «Со временем всё будет хорошо». С кем-с кем, а с ним-то всегда всё будет хорошо, а вот что будет с тобой? Не играй со временем. Время — не конструктор. Береги его, оно ведь так быстротечно. И никогда не прикрывайся фразой: «Не хватило времени». Хотя время и щедрый подарок, но его нам дается ровно столько, сколько нужно.

И не спекулируй фразой: «Дайте мне время, и я…» Оно уже у тебя есть. Ежедневно, ежечасно, ежесекундно… И не ссылайся фразой «Не ко времени…» на свою занятость, ей прикрывается простое нежелание что-либо делать именно здесь и сейчас. И не говори: «Найду время на…» Оно не играет с тобой в прятки. Говоришь: «Не нашел другого времени для…?». Да, не нашел. Потому, что его не нужно искать. Оно постоянно с тобой.

А что означает фраза: «Используй время с…»? Оно не имеет инструкции. Береги своё время. Оно именно твоё, и на фразу: «Не нашел другого времени, чтоб…» отвечай: «Да, не нашел!». Потому что у тебя есть одно единственное — твоё время! Время — это твоя награда. Ни за что. Награда за просто так. Безвозмездно. Ты думаешь, что убиваешь его, а, на самом деле, это оно убивает тебя. С переменной скоростью, но со средней температурой по больнице. В бесконечных очередях, в метро, в ожидании транспорта, потому что Время вообще не любит, когда его убивают. Перестань играть с ним в «войнушку», и это будет правильно.

Ты практически ежесекундно ищешь Выход. Из дома, из маршрутки, из метро, из магазина, из сложившейся ситуации, но тебе не сказали — отыскать его невозможно. Потому, что Выход изначально был ещё и Входом. Выход вообще странная штука. Вот что значит фраза «Выход в свет»? Значит есть ещё и «Вход в свет»? Можно войти в свет фонаря. Но когда выходишь, это уже «Вход в тень». И что это за «Запасный Выход»? Получается должен существовать «Запасный Вход»? Единственное верное асимметричное здесь решение — общественный транспорт. Это проекция на всю твою жизнь. В общественном транспорте всё элементарно — один вход и несколько выходов. Это ли не эврика! Войти можно через одни двери, а выйти из нескольких других. Это есть Выбор. Либо ты выходишь недалеко от того места, где вошёл, либо, преодолевая множество препятствий, из задних дверей. Если пытаться выйти там, где входил, неминуемо захлестнёт волна новых входящих и поставит на определённое ею, толпою, место. Обожаю выходить из задних дверей! Из них всегда выходишь победителем! Слегка переваренным, но всё же. Преодолей все препятствия для того, чтобы найти только свой Выход, и это будет правильно.

Ты так ждешь риторического Завтра. Засыпаешь с мыслью: «Завтра встану и начну новую жизнь!». В своих мыслях только Завтра ты начинаешь бегать по утрам, Завтра бросаешь вредные привычки, Завтра просишь прощения, Завтра садишься на диету, идешь менять имидж, выбрасываешь весь хлам из души и из дома, и только исключительно «с Завтра» даёшь себе зарок «Быть счастливым». А ведь Завтра не бывает без… Сегодня. Невозможно проснуться, принять душ, выпить чашку ароматного кофе и сказать самому себе: «Ну вот! Наконец то наступило Завтра!» Живи в Сегодня, живи здесь и сейчас, и это будет правильно.

Мы все такие разные и не похожие друг на друга… И вот это уже и есть правильно. Если ты перестанешь считать себя таким, как все остальные, для них это будет уже неправильно. Потому, что как только ты сделаешь Это, они сочтут тебя не таким, каким бы им хотелось, чтобы ты казался. Не бойся быть «не таким»! Будь самим собой, так как остальные вакансии уже заняты! Хотя нет — есть много вакансий Наполеона. Но там в палате душно, многоместно, солнечная сторона, из окна дует, а твоя койка как раз под этой самой фрамугой. И уже давно не просыхающий санитар Степан, который только что разошелся с женой, повесившей на него все долги и ипотеку. Так что будь «не таким». Поверь, это веселее, чем Наполеон, даже если ты привык слушать свой внутренний голос. Просто, для пущей объективности, гуляй его не реже раза в неделю, чтобы он изнутри мог вещать тебе о том, что снаружи. И это будет правильно.

И если по случившемуся тебе вдруг захочется идти, то иди Туда. Потому что Там с тобой может случиться всё что угодно. Например, Чудеса. И если вдруг, уходя Туда, ты будешь думать, что все Здесь бессмысленно, то ничего не помешает тебе выдумать и для Здесь какой-нибудь смысл. Ведь Здесь тоже что-то должно остаться. Иначе зачем идти Туда, когда ещё не известно, пойдут ли за тобой Эти, которые были с тобой Здесь. Хотя что может помешать вам вместе идти Туда и Там разбудить Чудеса… Они тоже уже давно ждут вас Там и уже готовы случиться. Когда чувствуешь, что мысли засирают мозг и гадят в душу, не ленись, выгуляй их. И это будет правильно!

Всё и сразу, или поколение ИТ

«Скоро мне сорок, живу, исповедуя словно бы традиционные ценности», и иногда складывается такое ощущение, что основное поколенческое устремление моих сверстников — впасть в детство. Или в деменцию, кому как больше нравится. Иначе чем объяснить их вымученное понимание взрослости через навязчивую необходимость постоянно «понимать», «входить в положение», «прощать»; их по-детски необоснованную надежду на всеобщую справедливость, создающую социальные лифты, и непрестанные ожидания «волшебника в голубом вертолете», который прилетит и чудесным образом сделает их внезапно счастливыми? «Вхождение во тренд» повсеместно распространившихся псевдоспортивных бутылочек для напитков — зуммированной версии детского поильничка, воткнутого в матерчатый рюкзачок — увеличенную копию школьного ранца, наполненных смузи или соковым коктейлем, суть детским питанием, только подтверждает эту аффирмацию на уровне их подсознания. Поколение вечных ИТ — инфантов террибль.

Им нужно всё и сразу. Они пытаются «зачекиниться» везде и во всём, оставив тем самым фантомную надпись «Здесь был Вася». Им какой автомобиль ни дай, а зарабатывают они его с чувством гераклического подвига, всё равно присобачат на крышу багажник, привинтят фаркоп и приаттачат прицеп. Именно благодаря им автонаклейки «Спасибо деду за Победу!» из знака признательности и памяти стали признаком непроходимости и пошлости. Их жизненное кредо — «драчуны». Они постоянно с кем-то за что-то дерутся. «За что» им не важно, важно именно драться. При этом они не задумываются: через какою букву слово «драчун» не скажи, на слух звучит оно как-то не очень-то бравурно, но двусмысленно до однозначности.

Вся их жизнь — циклический ДУРДОМ = Д (ом) -> У (чёба) -> Р (абота) -> ДОМ. И верхом мечтаний в нём является квартира-студия о двадцати квадратах где-нибудь в муравейнике Новой Москве. Они неудержимо стремятся туда, потому что только там они сами для себя могут создать миф о собственной платёжеспособности вкупе с кредитонадёжностью. И если бы Новой Москвы не было, то для них её стоило бы обязательно придумать. Хотя бы потому, что с таким прирастанием областными территориями географический центр столицы нашей некогда Великой Родины незаметно переехал с Красной площади на Бутовский расстрельный полигон НКВД имени товарища Сталина. В Москве, центре Великой Родины, жили великие люди, проходившие Великим Парадом по Красной площади, в Новой Москве для этого властительными стратегами, по всей видимости, предназначено место иное — мемориально-церковное кладбище, южное лёгкое Москвы. Венчающей звездой во всём этом столичном акселератизме видится — «Саларьево» — замкадышная станция московского метрополитена и возведённый на рекультивированных землях крупного полигона твёрдых бытовых отходов одноименный район в Новой Москве. Название по замыслу «великих», должно происходить от английской идеологемы salary people (сэлери пипл) — зарплатные люди. Дословно это — «Зарплатниково», смыслово — место, специально предназначенное для обитания людей, живущих на одну зарплату, бюджетников. IT (ИТ) — в английском — местоимение. Поколение ИТ — немного русифицировав и адаптировав перевод — поколение места имения, поколение «Саларьево».

Да, у моей формации — Поколения The (Зе) — характер не из лёгких. Он скорее из печени. Как минимум — холерики, как максимум — в разной степени тяжести — алкоголики. Как экстремум — запойные алконавты с прожженными похмельной желчью совестью и характером.

Наша «секс-бомба» Алка Голикова, по мужу Сутрапьян, по утрам принимает «Сутрапил». Для нас «ноль-пять» и полкило суть одно и то же. Мы помним, что изначально лапша «Доширак» называлась «Досирак», презервативы «Визит» — «Висит», а геморрой, в переводе с греческого, означает всего лишь на всего «кровотечение». Мы знаем правильный рецепт растворимого кофе и кладем в чашку по инструкции ровно одну чайную ложку порошка на семьдесят пять миллилитров кипятка. В нашем понимании российские руководители от Николая Второго до Дмитрия Медведева с возвратом на Владимира Путина выглядят не иначе как «николашка» — золотой червонец, «керенка» — бумажная ассигнация, «ленинка» — библиотека, «сталинка» — жилой дом, «хрущевка» — трущобка, «брежневка» — хрущевка-переросток, «андроповка» — водка, «горбачевка» — та же водка, но исключительно на латинице, «ельцинка» — снова библиотека, «путинка» — снова водка и «медведка» — мелкий нелицеприятно выглядящий огородный вредитель. Потом снова «путинка», «путинка» и ещё раз «путинка» … О «маленковке» и «черненковке» «великий и могучий новый русский язык» нам решительно ничего не говорит.

Когда нам плюют в спину, мы не утешаем себя мыслью, что идём во главе, а плюющие чётко следуют за нами. Мы всегда осознаем своё место и понимаем, что коли такое случилось, то нас тупо положили «мордой в пол», и надо срочно вставать, чего бы это нам не стоило. Ибо если сейчас пока что только плюют, то, значит, очень скоро пройдутся уже подошвами по головам.

Мы — сапиосексуалы, нас возбуждают только умные люди. Эротика для нас — это искусство введения в состояние ожидания порнографии, и ни что не молодит для нас человека так, как веб-камера в треть мегапикселя.

Для нас лицо противоположного пола — сложное, противоречивое, устремленное вглубь самого себя создание, а всё гениальное — просто; с другой стороны — ласковая, добрая и нежная тварь Божья, от которой невозможно спастись. И чем больше вежливых, обоснованных и убедительных аргументов в споре с ней мы приводим, тем глубже и больше убеждаемся, что лучше веками проверенных заклинаний «Идинах!» или, в зависимости от ситуации, «Нахиду!», в подобных случаях ничего не работает.

Мы абсолютно не приемлем сегодняшнего толкования толерантности, ибо толерантность для нас есть не что иное, как невыделение какого бы то ни было меньшинства из общей массы большинств. При чём невыделение как властью и социумом, так и личностью или группой лиц, объединенных по какому бы то ни было признаку. В том числе и по признаку приверженности идеалам толерантности.

Мы не можем смотреть современные фильмы о Великой Отечественной Войне потому, что они начинаются с тизера «Коламбия пикчерз» представляет», а «Коламбия пикчерз» Великую Отечественную Войну априори представлять не может. Мы недолюбливаем Путина и настороженно относимся к «Раммштайн» уже хотя бы потому, что именно они реабилитировали и популяризировали язык Ницше и Гитлера на просторах нашей родины Пушкина и Чехова. Тот язык, изучение которого в школе мы, воспитанные на настоящих фильмах о Великой Отечественной Войне, считали не иначе как унижением и наказанием.

Мы твёрдо знаем, что человек имеет от животного лишь два кардинальных отличия — он делает всё мало-мальски значимое с постоянной оглядкой на собственную смерть и умеет обманывать, прикрываясь понятием «ложь во спасение», хотя второе, зачастую, напрямую проистекает из первого. Поэтому чем больше с годами мы узнаём людей, тем сильнее и преданней любим животных, и чем ближе весна, тем глубже и искренней ненавидим собачников.

Под конец небольшой самоидентификации тест. Прочитайте быстро анекдот — Чем отличается весёлый байкер от грустного байкера? — У весёлого байкера зубы в мошках.

Если Вы не думаете, при чём здесь зубы и мошонки и не перечитываете последнюю фразу по несколько раз, значит шансы не обосноваться навсегда в очередном «Саларьево» у вас всё ещё есть.

«Скоро мне сорок»… Это десятилетие назад мне можно было с лёгкостью рассуждать про отсутствие денег — в тридцать лет, в тридцать лет денег не было и нет. Сорокови́на — это уже очень. И осень. Здесь впору думать об отсутствии ума, хотя было бы чем! «Осень на пороге, я на стороже — / Труселя́ с начёсом достаю уже. / Труселя́ с начёсом у колен резинки / Их наденут вскоре Сашки, Женьки, Зинки. / Труселя́ с начёсом, шарфики и шапки. / Вот теперь, что вяжут на продажу бабки. / Труселя́ с начёсом, котики, коньяк. / Осень наступила, я в трусах, ништяк!» Как бы мы ни пытались себя назвать, но, по сути, мы вымершая формация хиппи, «детей цветов». «Занимайтесь любовью, а не войной» и все такое. В бурном потоке произошедших со страной, в которой мы когда-то родились, перемен мы не успели заметить, как нас уже сдали на свалку истории без права на ретро. Изначально в нашем сознании буквы «НР» означали непосредственно «Новую Россию». Чуть позже её место занял «Hewlett Packard» («Хьюлетт Паккард»). Спустя еще немного — герой анекдотов «Новый Русский», которого в свою очередь вытеснил киноперсонаж «Harry Potter» («Гарри Поттер»). С приходом «нулевых» всё это вкупе трансформировалось в «Нашу Рашу» и никуда, и никак не движется. Мы это всё прекрасно понимаем, и, наверное, поэтому с каждым прожитым годом нам всё чаще и больше кажется, что между словами «сразу» и «crazy» («крэйзи»), даже написательно, неуловимо, есть очень и очень много общего.

Покос грядёт

Пока мы спали, выросло целое поколение нелюбви, поколение контрафактной дольче-виты. Поколение, которое в грядущем неминуемом покосе чёрного дискурса когнитивного диссонанса любить органически не умеет, неосознанно страдает от этого и в оправдание с упорством древнегреческого Сизифа упорно «строит отношения».

Если убрать из их отношений секс, то становится, как белый день ясно: девяноста процентам их женщин, кроме своей бриллиантовой писеньки, внести в семейный котёл более нечего. Какие-либо отношения без секса возможны лишь с каждой десятой. Но, предположим, нашлась эта самая «я не такая», та, которой есть, что предложить, кроме во всех нелепых позах себя. И если в отношениях с такими, оставшимися от предыдущей селекции, десятью процентами представительниц прекрасного пола исключить теперь уже деньги, то девяносто процентов от оставшихся десяти от отношений таких откажутся уже самостоятельно. Итого, путём несложной математики от начальных ста процентов остаётся всего… одна-единственная.

Как мы выяснили ранее, сегодня отношения без секса возможны лишь только с каждой десятой. Лишь только каждой десятой есть что дать тебе, кроме возможности периодического нерукотворного семяизвержения. А отношения, строящиеся не на основе секса и материальной заинтересованности, то есть то, что хоть как-то отдалённо, но смахивает на старорежимную любовь, возможны лишь только с каждой сотой. Подозреваю, той самой среднестатистической лесбиянкой, которая одна из ста, и мужики ей, как пятое колесо в телеге на холостом ходу её гибридного двигателя.

Настали времена, когда без секса и денег мужик не нужен никому. Даже себе, а женщина… Женщина во все времена выглядит на столько, насколько её любит её мужчина. Истина непреложна. Так что, если соседка милее жены — значит это мужская недоработка. Если соседка милее жены — значит в твоих с таким сизифовым упорством построенных на крови и костях тех, по чьим головам ты привык ходить, отношениях секс уже вынесен, а деньги ещё не занесены. Значит, секс за деньги, на который ты поставил своё всё, твоей ставки не оправдал. «Монетка упала третьей стороной — Армагеддон — попс!» Зеро, господа!.

Скольких же покосит…

Дедлайн — внезапно!

Утро к вечеру мудренее. С тем, что ни в какую не получается сегодня, нужно тупо переспать. На утро оно проснётся, оглядится, ужаснётся и разрешится само по себе.

Я, ты, наши родственники, друзья, враги… Все мы находимся в постоянном взаимном контакте. Мы спим и бодрствуем, работаем и отдыхаем, учимся и познаем мир. Наши вкрадчивые призывы «не раскачивать лодку» обычно заканчиваются оголтелым желанием «трясти клетку». Далеко не всегда «золотую», но уже изнутри. Наша настроенность думать о людях заведомо плохо и постоянные разочарования в этой своей убежденности гарантируют нам ежедневные позывы жить. И мы живем?!

В мире, где мы «живём», существуют такие понятия, как длина, высота, ширина… Без них не обходится ни одно живое существо. Каждому из нас необходимо знать размер своей одежды и обуви, свой рост, площадь комнаты, в которой мы обитаем, расстояние из пункта «А» в пункт «Б»… У нас всё имеет свои границы, и мы прекрасно представляем, что яйцо войдет в ладонь, а квартира — это составляющая дома, что земля кругла, а в небе преграда — космос, что планеты вращаются вокруг Солнца, а в целом представляют собой галактику, что Вселенная — это…? А вот это уже с трудом укладывается в головах у многих из нас! Чем она ограничивается? К чему ведут её просторы? Где она заканчивается? Что дальше? Может быть, другая Вселенная, может быть пустота или… Смотря в ночное небо мы видим Луну, звезды, кометы, но никогда не задумываемся, сколько их и как далеко пролегают отраженные от них лучи!

Даже на Земле для большинства людей существует множество неизведанных мест, в которых они не были и где, может быть, и никогда не будут! Они не появятся там не потому, что не смогут добраться, найти средства или просто не успеют за свой недолгий жизненный путь, а потому, что у них, на этом пути, не появится желания этого сделать! Мы постоянно лелеем свои рамки, поддерживаем их тонус, не придавая значения риску загнать себя в анус и навечно засесть «починять примус». Помни об этом!

Мы все прекрасно знаем наши потребности. Мы знаем, что доставляет нам радость, а что печаль, что делает нас счастливыми и то, что заставляет горевать! И мы никогда не захотим по доброй воле попасть туда, где будем чувствовать себя дискомфортно! А, как ни странно, именно в таких местах и скрываются ответы на многие интересующие нас вопросы! Вопросы, ответы на которые категорически меняют всё наше понимание мира и его живой фракции…

Кто знает, что мы найдем в том месте, куда бы никогда не захотели пойти? Где мы, ища ответ на шекспировское «Быть или не быть?», неизбежно придём к Афанасьевскому «Эх, была-не была!»? Кто знает, что ждет нас на краю нашего кругозора, клочка пространства, за рамки которого мы боимся не только заглянуть, но даже и задуматься об этом?

Человек с трудом верит в то, что не в силах постичь и признать самостоятельно. Признать то, что самоудовлетворение является крайней степенью импортозамещения, а смесь чувства юмора и сарказма давно уже заняла место синонима коктейлю ума и красоты. Да и о каком импортозамещении можно говорить, если мы еле-еле можем прокормить себя и уж совсем не можем сами себя обслужить.

Чтобы избежать изнасилования, достаточно, для начала, немножко, с наигранной ленцой, поотбиваться, подыгрывая охальнику, и в самый ответственный момент с придыханием сказать: «А, давай, я — сверху…» Если же избежать оного никак не удается, необходимо расслабиться и постараться получить хоть какое-то удовольствие. И по итогу посмотреть: кто кого?

Не думай, живи! Молодость людям дана для того, чтобы каждый вступил в зрелость со своим уникальным набором хронических заболеваний. Если ты икал сегодня, значит о тебе всё-таки кто-то думал, и твой день был прожит не зря. Ведь главное смешать, но не взбалтывать, и… Покатит! Наш дедлайн — «внезапно»!

Хроники фриланса

До того, как устроиться в офис, я долгое время был фрилансером. Знаете, что такое «фриланс»? Это на языке наших родителей — «шабашка». Недавно я нашел дневник тех времен и могу наглядно рассказать, как это — по-настоящему жить на фрилансе. Итак…

День первый. Заказчик расплатился за проект. Финансовое положение — хожу в магазин, покупаю пакеты на кассе.

Неделю спустя. Финансовое положение — хожу в магазин со своим пакетом. Пора подыскивать новый проект.

Ещё неделю спустя. Нашёл новый проект. Финансовое положение — хожу в магазин с последним целым пакетом.

Прошла ещё неделя. Финансовое положение — стираю пакет, сушу и хожу в магазин. Пора всё-таки приступать к работе.

Спустя месяц. Финансовое положение — заклеиваю дырки на пакете скотчем. Новый проект подвис в процессе сдачи.

Месяц и неделя. Пакет окончательно пришёл в негодность. Хожу в магазин без пакета. Финансовое положение — заказчик обещает расплатиться, жду денег.

Спустя полтора месяца. В магазин не хожу — не на что. Заказчик — гад! Включил «динамо» и постоянно предпринимает попытки «спрыгнуть с темы». Угораздил же меня чёрт связаться с ним!

Прошло ровно два месяца. Этот отщепенец всё-таки расплатился за проект. Финансовое положение — хожу в магазин, покупаю пакеты на кассе»…

В итоге, как вы понимаете, мне надоело жить от оплаты до оплаты, пора было наконец устроиться в штат и начать жить от зарплаты до зарплаты.

Походив неделю по собеседованиям, я устроился в офис. Работа с девяти до шести. Зарплата пусть и небольшая, но стабильная. Выплаты два раза в месяц. Начальник «на новенького» в первый же день загрузил работой так, что казалось, до меня здесь не работали вообще. Финансовое положение, как будто хожу в магазин со своим пакетом. Уровень стресса: прихожу домой — падаю в постель.

Проработав в таком графике неделю, я, к собственному удивлению, обнаружил, что это была только стажировка. К ставшей уже привычной беготне по офису теперь добавилась беготня по местным командировкам. Деньги, полученные за последний заказ на фрилансе, заканчиваются. Финансовое положение — взял пакет взаймы у коллеги, хожу в магазин с заёмным пакетом. Уровень стресса: прихожу домой — не дохожу до постели. На попытки жены расшевелить меня по мужской части, сквозь сон отвечаю: «Не надо, я сам».

За неделю на «будем знакомы» оббежал по кругу всех закреплённых за мной клиентов. Сижу в офисе. Жду заказов. Заёмный пакет прохудился. По опыту фриланса заклеил его скотчем, хожу в магазин с заклеенным пакетом. Уровень стресса: по совету профессора Преображенского, стараюсь до обеда не читать корпоративную почту.

День аванса. Заказов от клиентов по-прежнему нет. Отстоял очередь в кассу. Расписался. Пересчитал. Уровень стресса: думаю матом. Финансовое положение — купил два пакета, один отдал коллеге с шоколадкой в качестве процентов по займу, второй оставил себе. Дела с виду налаживаются — хожу в магазин со своим пакетом, на покупки денег катастрофически не хватает.

Жена решила временно пожить у родителей. Клиенты будто сорвались с цепи. Звонят с утра до вечера. Чего-то от меня хотят. Уровень стресса: перевёл телефон на беззвучный режим. Финансовое положение неопределённое — в магазин ходить либо некогда, либо нет сил.

Звонила жена с незнакомого номера. Говорила, что работа мне стала важнее семьи, и чтобы я серьезно задумался над этим. Откуда у неё деньги на новую сим-карту? Сказал ей, что это всё ради нашего же с ней семейного будущего. В ответ она сказала, что при такой постановке вопроса она уходит в панки и будущего у неё больше нет. Не дай Бог деньги на симку заняла у родителей! Мне же отдавать придётся! Финансовое положение — текут слюни на завариваемую более удачливыми коллегами лапшу быстрого приготовления. Уровень стресса: пугаюсь звонков с неопределённых номеров, отвечаю на них с опаской.

Видя моё бедственное положение, коллеги разрешили взять денег из кассы дружеской взаимопомощи. Ну как «взять из кассы»… Опустошить трехлитровую банку, в которую мы всем коллективом кидаем монетки за каждое сказанное вслух бранное слово. Мелочь трижды перечитал и обменял в ближайших магазинчиках на купюры. Вырученной суммы как раз хватило на то, чтобы кинуть на карту жене и пообедать в столовке. За её новую сим-карту пока никто не спрашивал. Делаю вид, что ничего не заметил. Финансовое положение: в магазин не хожу, не на что. Уровень стресса: выбирая в столовой тарелку с супом, тщательно высматривал лавровый лист, чтобы внезапно не получить свежих новостей.

Пятница. День зарплаты. С пяти утра названивали с нового незнакомого номера. В конце концов проснулся и ответил. На том конце было очень шумно. Сквозь грохот музыки и мужские голоса с кавказским акцентом пытался что-то расслышать. Оказалось — жена. У неё всегда была чуйка на скорые деньги. Просилась домой. Странно, её предыдущий «новый номер» я в «контактах» уже сохранял, а здесь опять… Она что, устроилась сим-картами торговать?

Сегодня в первый раз иду с коллегами в бар. На новость о её вероятном возвращении ответил неопределённо. Сказал, что буду рад её видеть в субботу с пивасом. Должна же у меня быть своя мужская гордость. Она внезапно легко и с радостью согласилась. Под конец в разговор вклинился мужской кавказский голос, который начал оскорблять и кому-то угрожать скорым и неминуемым зарезыванием. Да… Сотовая связь уже не та… Бросил трубку. Уровень стресса: пугаюсь звонков с номеров, которых нет в «контактах», на них не отвечаю. Финансовое положение: хожу на работу пешком, жду зарплаты…

Суббота. Почти ничего не помню. В магазин, как мне сейчас кажется, не ходил, о финансовом положении ничего определённого сказать не могу. Пакетом пользовался по другому поводу. Уровень стресса также не известен. Давление и пульс при одном упоминании о нём корчились в истерике и устраивали такой «джамп эраунд», что умереть не встать. Поэтому весь день провалялся в постели.

Воскресенье. Дома откуда-то появилась жена. Разговаривала с чуть заметным кавказским акцентом. Пыталась шутить, что если муж не идёт к жене, то жена не гора, жена идёт к Магомету. Пыталась напоить кофе. Организм сразу напомнил о своем вчерашнем «дискаче». Несмотря на это, потащила по магазинам. Чем ей не понравилась повесившаяся в холодильнике мышь — ума не приложу. Хорошо, что смог запастись заварной лапшой до предполагаемой даты аванса. Финансовое положение — на последние деньги понтовались и покупали в магазинах пакеты. Ничего, они, как и лапша, пригодятся впрок. Может, смогу даже одолжить кому под разумный процент. Уровень стресса — пора подыскивать параллельный фриланс, главное — чтобы об этом не узнали в ставшем мне уже почти родным офисе.

P.S. Финансовое положение — захожу в магазин погреться.

Халфтруизм

«Мужчина — парадоксальная деталь мироустройства: проще довести до ЗАГСа, чем до ума…»

Евдокия Дозорная

Я — счастливый человек, я обожаю понедельники. Мне нравится то, что я делаю, и мне за это ещё и выплачивают. Моя работа — это такое место, где каждое утро хочется быть со всеми «на ты». Хотя ближе к вечеру сначала «на вы», потом «на Вы» и, в конце концов, «на ВЫ». — «ВЫнесу!.. ВЫпорю!!… ВЫсушу!!!»

Как общепринято, альтруист — человек, который собственные интересы ценит меньше интересов окружающих его людей. Эгоист, наоборот, свои нужды ставит превыше интересов людей вокруг, но, в то же время, осознает: для окружающих собственные потребности также стоят на первом плане, и старается уважать это. Эгоцентрист, в свою очередь, уверен: как для него, так и для окружающих именно его интересы являются единственно главенствующими и обязательными к исполнению.

Я — счастливый человек, я обожаю понедельники. Мне нравится то, что я делаю, и мне за это ещё и выплачивают. Моя работа — это такое место, где каждое утро хочется быть со всеми «на ты». Хотя ближе к вечеру сначала «на вы», потом «на Вы» и, в конце концов, «на ВЫ». — «ВЫнесу!.. ВЫпорю!!… ВЫсушу!!!»

Как общепринято, альтруист — человек, который собственные интересы ценит меньше интересов окружающих его людей. Эгоист, наоборот, свои нужды ставит превыше интересов людей вокруг, но, в то же время, осознает: для окружающих собственные потребности также стоят на первом плане, и старается уважать это. Эгоцентрист, в свою очередь, уверен: как для него, так и для окружающих именно его интересы являются единственно главенствующими и обязательными к исполнению.

Уж не знаю, к собственному чему, но я не вписываюсь в данную систему координат: ставя во главу угла свои профиты, приоритет, в конце концов, всегда отдаю удовлетворению нужд окружающих. Я ненавижу выходные; в будни с головой в работе двадцать пять часов в сутки; и эти единственные свободные дни почему-то будто предназначены для семейных скандалов. И почему-то, в основном, из-за той же самой работы. Так что в работе я даже не семь, восемь дней в неделю. Единственное, что я могу себе позволить, когда благоволят обстоятельства, это, следуя завету профессора Преображенского, не читать до обеда корпоративную почту.

В карьере все проблемы от того, что начинающие забывают старую как мир истину: устроившись на новое место, нужно работать на свое имя так, чтобы в конце испытательного срока оно не сработало против тебя. Для предпочитающих легкие пути дополнение: на хорошую работу через постель не устраиваются, с хорошей работы через постель вылетают.

Надо быть готовым к тому, что в первое время будешь жить «как в СССР». Не в смысле того, что в коммунизме, а в значении того, что секса у тебя не будет. О том, как провел рабочую неделю, будет явствовать её пятница. Ведь именно вечером пятницы люди делятся на две категории: первые хотят вытянуть ножки, другие их протянуть. Работа — это такое место, где каждое утро начинается с ароматного кофе, а заканчивается нервным смехом и желанием убивать.

Я уверен, мы станем жить лучше, когда перестанем бороться «против» и начнем бороться «за». Не «против» табакокурения, а «за» отказ от никотина, не «против» алкоголизма, а «за» ежедневную трезвость, не «против» наркотиков, а «за» «чистую» жизнь, не «против» коррупции, а «за» «чистые руки». Продолжать можно бесконечно. Бороться «против» есть эгоцентризм, «за» — альтруизм. По жизни же получается, что борьба «против» со всех ракурсов в разы выгоднее борьбы «за».

Сейчас такие времена — молодежь считает, что она работает; и ведет себя как в стишке: хочешь быть передовым — сей квадратно-гнездовым; хочешь быть передовой — стой в коленно-локтевой. При этом почему-то они никак не могут уяснить: находясь на окладе, не стоит рассматривать свой труд как отработку ценника. Кто на работе только работает, тот в кассе только зарплату и получает. Ценник отрабатывают проститутки, здравые карьеристы на свой ценник вкалывают.

И ещё. Сегодня все хотят руководить. Но невозможно так сразу взять и стать рукамиводящим работником — чтобы трахать двадцатилетних в сорок, нужно трахаться с сорокалетними в двадцать. Плох тот системный администратор, которому не хотелось бы стать администратором системы. Надо учиться. Не обучаться, а прогрессировать, помня, что разница между учением и обучением примерно такая же, как между занятием сексом и просмотром порнофильмов. Главное перед тем, как начать мечтать о продвижении по карьерной лестнице — попробовать найти хотя бы её подножие в обход эфемерных надежд на социальные лифты.

Кстати, о прекрасном поле. В любой организации сотрудницы делятся на две категории: первые работают до восемнадцати, вторые — до пятидесяти пяти. И, не дай Бог, начальницами! Большинство таких считают мужчин-подчиненных своим коллективным супругом, а всех коллег женского пола — персональными разлучницами. Я уже не говорю, что для женщины-работодателя все подчиненные мужчины, априори, есть скользкие и изворотливые «альфонсы», так как платит им она. Пускай и зарплату, это сути не меняет.

Хотя и начальник-мужчина, если он начальник реальный, как жена в долгожданный выходной — всегда придумает тебе нудную сиюминутную работу и найдет, как, к чему и до чего докопаться. С его точки зрения, если подчиненному удалось в срок и без нареканий выполнить поручение, то в большинстве случаев это «удалось бздуну пёрднуть». «Мастерство не пропьёшь» — это уже оценка признака системности.

Хотя Бог с ней, с гендерной принадлежностью менеджмента. Подчас в ней сам чёрт ногу сломит. Главное: начальник должен быть непосредственным, потому что посредственный начальник — великий демотиватор. Настолько великий, что переплюнет даже нерадивую супругу. Ведь мужчине нет смысла зарабатывать больше, если у женщины любая попавшая в руки сумма утекает, словно песок сквозь пальцы. Сложнее с человеком, работающим за идею, но всё меняется, когда идей становится две.

Я не знаю у кого как, но лично мой кризис среднего возраста закончился там, где родилась фраза: «Если верна поговорка «не ошибается тот, кто ничего не делает». И судя по тому, сколько я по жизни наворотил, то сделал я действительно очень и очень много. Другое дело понять, «очень и очень много» — это конкретно что? Но это, как говорится, уже совсем другой кризис
У меня нет необходимости ненавидеть тех, кто ненавидит меня, потому что при первой же возможности я люблю тех, кто меня любит. У меня нет времени забывать тех, кто забыл меня, потому что каждую минуту я помню о тех, кто меня помнит. У меня нет охоты желать зла тем, кто алкает мне худого, потому что даже тогда, когда мне все по бую, я стараюсь творить добро хотя бы тем, кто ответит взаимностью. Я такой, какой я есть, и я здесь до тех пор, пока я здесь нужен.

По-всякому, лучше быть трудоголиком и работаманом, чем наркоманом и алкоголиком. Мужчина, не расположенный к рукоделанию, подвержен рукоблудию и склонен к рукоприкладству. Я — свободен и счастлив. Если по-английски «халф» — это половина, то я — «халфтруист». Я делаю то, что люблю и люблю то, что делаю. Да, я продаю свою любовь за деньги. Но я — писатель, айтишник, компьютерный гений, корпоративный сталкер, а совсем не то, что вы только что себе подумали!

Трансцедентное порно

Грусть приобретает светлый оттенок, когда легально сталкиваешься с трансцендентным. Или же когда своим завсегда нежданным уходом кто-то внезапно приоткрывает в тебе вечность. В такие моменты хрустально звонко осознаешь — свобода быть собой дана отнюдь не многим. Смелость взять её имеют лишь некоторые, нести — единицы, а вынести — избранные.

Деструктивные изменения в душе начинаются в момент, когда после тесного соприкосновения с образцами реальных музыки, поэзии, прозы, живописи не растешь ни сакрально, ни умственно, ни духовно. Точно так же и в случае тесных контактов с лицами противоположного пола. Трансцендентно, любовь — это не столько секс; секс — это не только любовь… «Анима и анимус» примерно равно «секс и любовь».

Не стоит дифференцировать душу. Любые попытки разложить её на составляющие, равно как и подвергнуть анализу любовь, являющуюся неотъемлемой, если не большей частью души, приводят к заведомо ложным результатам и глобально деструктивным для предмета исследования последствиям.

Влюбленность подразумевает взаимопроникновение. Не сколько в физиологическом, столько в сакральном аспекте. В слиянии двух изначально отличных друг от друга организмов и миров самопроизвольно рождается симбиотическая аура, называемая любовью. Любые попытки регулировать этот процесс с позиций разума обращают его вспять.

В большинстве случаев отношения «между» строятся по принципу ведущий-ведомый, донор-акцептор, хищник-жертва. Только почему, если женщина доминирует над мужчиной, это традиционные семейные отношения, а если наоборот — БДСМ, извращённый пси-садизм? Если же пытаться рассматривать те случаи, когда партнеры ролево равноправны, то в большинстве своем натыкаешься на союзы людей, толерантно выражаясь, асоциальных или сакрально неординарных. И тогда уже чрезмерное потребление алкоголя обретает форму протестного волеизъявления или группового сеанса седативной психотерапии, плавно перетекающего в область экстремальной сексологии, также известной как «сексопаталогоанатомия».

Популярное заблуждение, что деньги являются признаком доминанта и даруют свободу — всего лишь набившая оскомину мантра аутсайдера. На самом деле деньги «всего лишь» зацикливают на следовании определенным потребительским стереотипам, обрекают, под страхом фрустрации, на непрерывное возобновление их ресурса. Дабы не потерять все то, на свой внутренний мир наносное, к чему они уже успели приучить. Дабы случайно не разрушить ту «Роль Я», к которой индивид привык, с которой сжился и слился. Дабы ему не остаться наедине с самим собой.

Деньги собой отнюдь не несут свободу. Люди, этого не осознающие, по сути своей становятся шестеренкой deus ex machina («деус экс машина»). Для большинства деньги такая же контрольная точка деструктивных изменений души, как и безрезультатное соприкосновение с псевдо-изящным. И лишь для немногих — пространство для маневра.

Для того чтобы это пространство было, как говорил покойный Стив Джобс, работать надо не двенадцать часов, а головой. Не получается работать головой — работай языком. Не получается работать языком — работай руками. Не получается работать руками — работай ногами. Не получается работать ногами — работай двенадцать часов.

Нужно всегда четко рассчитывать свои силы — никогда не говорить тогда, когда сказать нечего и никогда не обещать того, чего заведомо выполнить не сможешь. Никогда не обращать внимания на то, что не стоит твоего внимания. Верность хранят только те, кто постоянно рассматривает всяческие возможности её потерять. Верным нужно быть, в первую голову, самому себе. Не изменять себе со своими принципами и помнить только две вещи: твои боли и радости, по большому счету, никому, кроме тебя, не интересны, и второе — когда твои страхи становятся сильнее твоих устремлений, они превращаются в твою реальность.

Истина всегда лежит на поверхности. Необходимо только научиться её видеть и суметь её взять. Великое множество истин уже сказано до нас. Оно распылено вокруг нас. Оно путеводит пространство для нас. Только освоив этот континуум, можно говорить о себе созидательно. Не находите?

И вроде бы старо, как мир, но в сотый раз: не ошибается только тот, кто ничего не делает; не опускает руки только тот, у кого они растут не из того самого места; не понимает этого только тот, кто никогда не думал, не думает и даже не и думает думать. Кали-Юга, Бог есть время, ибо только оно окружает нас повсеместно и непрерывно. Судите себя сами, и собой лишь судимы будете…

Внебрачные объявления

«М Т/П, с А/М, Б/К, М/Н, Ж/О, без В/П и Б/П для И/Д познакомится с Ж или О/Д, Б/Д, без М/П, Ж/П и И/П, возможно Б/C, с Р/И и М/В, любящей О/C, А/С, опыт Г/C приветствуется. Возможны Д/О, С/О, С/C. Писать Г/П, А/Я13. И/Ф или О/Ф обязательны. М/Т, Н/С», — кто не сталкивался с подобными шифрограммами мятущихся сердец и чресел на страницах еженедельных печатных изданий разных ареалов обитания и интенсивности желтушного окраса?

Попробуем методами деконспирологии, приложив немного творческой фантазии и литературного слога, перевести эти наборы буквосочетаний на общепонятный язык. К примеру, так:

«Очаровательная девушка без комплексов с целью создания семьи познакомится с состоявшимся мужчиной без проблем. Добрачная секспертиза обязательна, а то знаю я вас, бизнесменов!»

«Мужчина-электрик, для стабилизации переменного тока в постоянный, ищет женщину-тройник.»

«Молодая вдова ищет мужчину-«эмо», чтобы совместно оплакивать безвременную кончину своего первого мужа.»

«Мужчина, делающий все от фонаря, для создания семьи ищет женщину со своим фонарем»
«Женщина, страдающая хроническим запором, для создания здоровой пары ищет мужчину, предпочитающего анальный секс.»

«Мужчина обыкновенного телосложения ищет не страдающую излишней худобой напарницу для совместной игры в «Твистер» на раздевание.»

«Молодой дипломат, распределенный в Африку, для создания семьи ищет очень пышных форм женщину, в тени которой можно спрятаться от палящего солнца.»

«Женщина-архитектор, по второму высшему врач-офтальмолог, ищет мужчину, которому можно было бы построить глазки.»

«Мужчина, по первому образованию физик, по второму — медик, ищет женщину-естествоиспытателя для проведения совместных экспериментов в области механики и физиологии.»

«Одинокая безотказная женщина, к которой можно обратиться в свободную минутку по конкретному поводу, для гармонизации личного пространства ищет одинокого безотказного мужчину, к которому по поводу и без могут обращаться все, кому не лень.»

«Энергичному руководителю срочно требуется личный помощник. Рекомендации с предыдущего места работы и отзывы с предыдущего места в постели обязательны. Заработная плата по результатам собесексования. По окончанию испытательного срока возможно оформление в соответствии с Семейным Кодексом Российской Федерации.»

Полет фантазии может быть бесконечным — если посветить фонариком в небо, этот свет будет лететь вперед миллионы лет и останется в нём навсегда. Как бы не шифровали свои послания в вечность одинокие аббревиаторы, универсальным брачным объявлением на все времена будут эти восемь слов: «Подарю лучшие годы жизни. Их же и заберу» …

Если сократить на два — чтобы найти постоянного спутника жизни, необходимо постоянно повторять всего четыре слова: «Какой ты замечательный человек!»

Если

Мы живем в эпоху богини Демимондены, поголовные –маны и –голики. Либо же –голики и –маны, что, конечно, «есть две большие разницы», но, по сути, сути не меняет. «Адам», — когда-то подумала Ева и дала. Да так дала, что родились у них три сына и ни одной дочери. Жизнь с каждым днём становилась всё чудесатее и чудесатее. К чему в итоге пришло человечество, наглядно видно каждый день. Бытие, построив нас по росту, поставило в такую позицию, в которой чтобы достичь что-то и позволить выбирать себе, мы сначала должны привыкнуть позволять всем подряд выбирать себя. «А всех посмотреть можно?»

— Привет, давай займёмся сексом!

— Ложиться в постель с незнакомыми мужчинами это — ниже плинтуса.

— Меня зовут, скажем. Дима, а тебя?

— По типу, Катя…

— Ну вот мы и знакомы, теперь давай займёмся сексом!

— Ну что? Куда? К тебе? Ко мне?

Если у тебя нет крутой тачки и квартиры — ты лох. Есть — родители купили. Сам — в ипотеку. За наличные — мажор. Если одеваешься «спорти» — «побежал бабам показывать, какой он весь из себя качок», классически — «будет сейчас молодухам втирать, какой он бизнесмен!», напялил треники, майку-алкоголичку и носки на сандалии — «посмотрите на этого извращенца, уже и бомжихами не брезгует!». Если учишься — ботан. Не учишься — раздолбай. Заочно — значит, «за деньги». Если сидишь дома — балбес. Вечно тусуешься — инфант. Не работаешь — альфонс. Если приходишь домой поздно — «любовницу завел!» Приходишь домой рано — «а работать за тебя кто будет?». Если мало работаешь — «семью прокормить не можешь!» Много работаешь — «надо еще посмотреть на твою работу!». Очень много работаешь — «надо еще посмотреть на эту твою работу!»

Девайс нашего социума — энцефаллоимитатор. Судя себя сами, мы стремимся быть судимы лишь собой. Прибор генерирует фрикции, мозги съезжают набекрень, и крыша занимает своё место рядом с головой. Наша «средняя температура по больнице» — эгрегорограмма. Бытие, ежедневно продюсируемое нашими мыслями и эмоциями, настолько нестабильно, что ангелов наших тотемов хронически штормит от забоя до запоя. Ну, и переписки в мессенджере…

— Дорогой, мне срочно нужен твой мужской совет…

— Давай…

— Спасибо!

Ответ через десять минут:

— Дорогая, ты здесь?

Ответ через три часа:

— Да, дорогой! Ты — умничка! Сделала всё как ты сказал! И представляешь, меня повысили!

Если мало получаешь — «с твоей зарплаты даже кошке гадить нечем!», много получаешь — «при таких деньгах представляю, какая заначка!». Если много получаешь, но мало работаешь — «я за бандита замуж не собиралась!» Мало получаешь, но много работаешь — «таких дураков еще поискать надо!» Мало работаешь и мало получаешь — «до чего жену довел — на улицу не в чем выйти!» Много работаешь и много получаешь — «при таких деньжищах жена в одной шубе третий день ходит!» Если помогаешь по дому — «лучше бы ты на диване лежал!» Не помогаешь по дому — «я тебе в домработницы не нанималась!» Если даришь цветы — «глядь, сосед своей клумбу посадил, а этот на три гвоздички расщедрился», не даришь цветы — «как у сверкови день рождения, так ей мимозы!» Если не говоришь ласковых слов — «правильно мама говорила, все они только до свадьбы такие ласковые!», говоришь — «это какая же шалава тебя таким словам научила!» и сразу же:

— Мне нужен друг-мужик！Чтобы могла прийти к нему, нажраться котлет, валяться с ним на диване, курить, и обсуждать его баб, моих мужиков, чтобы советы давал, чтобы можно накачаться с ним виски, потом дурости творить, а потом замуж за него выйти и жить!

Если спишь со всеми налево и направо — кобель. Нет — импотент. Если у тебя есть девушка — подкаблучник. Нет — неудачник. Если твоя пассия блондинка — значит дура. Брюнетка — стерва. Если красится — наштукатуренная, нет — мышь серая. Худая — взяться не за что, полная — корова или доярка. Мечты… Они тем и хороши, что несбыточны. Если «друзья-мужики» всё-таки существуют, то они тоже постоянно мечтают. О том, чтобы найти себе «мужика-друга»… Если рано женился — дебил. Поздно женился — дебил. Не женился — дебил. Женился — ….

Наш сакральный символ — осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из задницы, и задница с ушами, и голова в жопе. Но зато у него три сердца, и это, если не за всё, то во многом это его очищает и прощает. И всё бы хорошо, если бы не «Если…»

Негалатея

Женщина — не Галатея. Она прекрасна такой, какова она уже есть. Но самое большое заблуждение — думать в отношении женских поступков: «Она — взрослая девочка. Она знает, что делает. Если что, то сама разгребёт». Хрен там пел! Думать, как разгребать, сто процентов придётся тебе, Пигмалион. Наивно обольщаться, что она начнёт скучать по тебе, увидев, как ты счастлив без неё. В девяноста десяти из ста она тихо сцедит: «Вот сцуко!» и смачно плюнет тебе в спину. Психология — штука (психо) ± (логичная). Если ты не хочешь оставлять женщину в прошлом, живи ею настоящей и не думай о будущих.

Истинное предназначение любви состоит в том, чтобы один из влюблённых обрёл хоть немного разума, а второй — окончательно потерял рассудок. И если ни в одном, ни в другом вы сейчас не узнали себя, значит именно в данный момент вы влюблены.

Ещё рано, потому что уже чуточку поздно. Гетеросексуальная трагедия мужчины всегда начинается с осознания того, что женщина — это всего лишь человек. И самое опасное здесь заблуждение, что человека реально перевоспитывать лишь пока тот помещается поперёк кровати.

«Женщины-норки» — это женщины в норковых шубах, а совсем не то, что вы себе сейчас тут подумали. Нет, специально для вас повторяю, с «женщинами-дырками» они ничего общего не имеют. Да, даже и «если хорошенько задуматься» … Да, и в метро, особенно, когда на улице плюс пять тоже… Женщина — не палка, чтобы за ней бегать, и не кость, чтобы на неё бросаться. При условии, что мужчина — не кобель, конечно. Орфография? А что «орфография»? Орфография — продажная девка садомазохизма. Пунктуация вообще та ещё извращенка. Так что про грамматику я лучше скромно умолчу. «Синтаксис»? И что вы можете рассказать мне про синтаксис? Что вы знаете о нём нового, волнующего, будоражащего кровь и наполняющего кавернозу, чего не знаю я? Что у вас по отношению к нему есть такого, чтобы я вдруг взял и пересмотрел своё традиционное отношение к нему, а может, взял и в момент сменил свою стилистическую ориентацию?

Жизнь — это долгий путь от мечты о том, чтобы у тебя всё было, к констатации того факта, что у тебя было всё. И с ума главное шествовать в нужном именно вам направлении. В таком случае вы всегда будете рядом со своей головой. Чуть слева, за правым плечом…

Женщина — не Галатея. Если ты когда-нибудь надумаешь менять её под себя, купи лучше резиновую куклу в магазине взрослых игрушек. С тебя же толка будет больше.

P.S. А поискать кровать нужной ширины что, никак не?!

О, времена! О, бабы!

Стоит ли ревновать своих любимых к одноразовым бабам? Нет, однозначно, к одноразовым бабам ревновать нельзя. Как можно ревновать своего мужчину к тому, что выбрала для него именно ты? Ты же ж принцесса! С тобой этого нельзя, это ты не любишь, так тебе больно, здесь — извращение, а вот именно этого ты никогда в жизни не сделаешь, ведь именно так делают исключительно (внимание!) одноразовые бабы! А так как, даже на минутку, ты — не такая, то со своими запросами все идут лесом. «К своим шлюхам». Знакомо?

Думаю, да. Мужчина же, он как ребёнок. Ему, помимо того, чтобы размножаться, нужно и любопытство своё удовлетворять, и фантазии реализовывать. Жизненно необходимо, иначе он превращается во владельца недвижимости. Между ног. Он всем сердцем хочет владеть Вами полностью, ему очень хочется всего-превсего, причём во всех мыслимых и немыслимых позах, которые он видел в немецком концептуальном кино не для всех. Но…

Вы с ним вместе для того, чтобы жить, а не чтобы существовать и в старости жалеть о несделанном. Счастливый мужчина женат один раз, но постоянно на разных женщинах, а твоя корона жмёт… Ты же даже в иссиня-черную брюнетку из пергидрольной блондинки перекраситься ради него не в состоянии. Но если не ты, то кто? Однозначно, они. Те, дорогу к которым ты своей «яжпринцессностью» выбрала ему сама. Ведь голова всегда смотрит туда, куда повернется шея, а сидящему на диете никто не возбраняет изучать меню.

Но они, поверь мне, никогда не поднимутся выше его пояса, а вот ты имеешь все шансы опуститься ниже его сердца. Подумай об этом. И перед тем, как начать думать, ревновать-не ревновать, попробуй хотя бы напиться. Конечно же, пьяная женщина не сильно отличается от резиновой. Но с ней так же можно делать всё. Ведь для любого мужика лучшая любовница — пьяная жена. Сними корону, и у тебя всё получится. Совершенно центрально в дырочку!

А теперь немного о клаволингвистике. С англоязычниками общего языка нам не найти никогда. Попробуйте написать на клавиатуре в английской раскладке «мы». Неминуемо получите vs — versus (версус) — «супротив». Также, как и не найти глобальнообщего языка женщинам с мужчинами — там, где появляется женскорусское «ну», после альт-шифта проявляется сугубое макроэкономическое «ye».

Если откинуть патологии, то в каждой женщине есть перчинка. Главное — разнюхав, не чихнуть. В каждом мужчине есть хреновинка. Главное — распробовав, не прослезиться. В общем, в каждом человеке есть своя изюминка. Хотя бы одна. Маленькая, кругленькая, коричневенькая и сморщенненькая. Между ягодиц.

Глобально мужчины и женщины параллельно идентичны. Виной всему приоритеты. Что тем, что другим как воздух нужны романтика и секс. Только дамы рассматривают секс как логическое продолжение романтики, а кавалеры — романтику как туманную прелюдию к сексу. Такой вот сдвиг в приоритетах, безмерно усложняющий всё, вся и всем.

Плюют нам в душу для проверки, узнать, какая глубина.

— Мы находимся на огромной глыбе, которая, вращаясь вокруг огненного ада, несется непонятно куда в черной пустоте вакуума…

— Я сумочку купила…

С незащищённым сексом точно такая же фигня. Один видит в луже муть, другой — отражающиеся в ней звёзды, но мало кто обращает внимание на своё отражение. Поиски души — штука… многосторонняя. По крайней мере, ею можно объяснить происхождение видов от женщин-невменяшек до девушек-невротиков и безналичниц. Ведь в то время, как кто-то украшает этот мир, кто-то должен его и олицетворять. Вангую, многие мужики так и не дождались, когда их плевок шмякнется, посыл высыхает в полёте. Перед решительным делом мужчина думает, как ему говорить, женщина — как ей одеться. Этап под названием «Милый, купи мне шубу!» в своих отношениях проходят все. Тотемное значение «мохнатки» отменить не в силах ни одна эволюция. Шуба из куницы — это, конечно же, кунья шуба. Но мне настойчиво кажется, что «кунья шуба» предполагает нечто иное. Ведь безналичный расчёт — это, в том числе, и «только не на лицо!»

— Где ты пропадала столько дней?

— Ходила на курсы «Жизнь без мата»…

— А-а-а… И как?

— Раздосадована… Подите прочь…

Любовь — это полёт в затяжном прыжке с заоблачной вышины. А взлет она или падение — зависит от того, насколько вы умеете ловить порывы ветра и планировать. Мастера летают всю жизнь… Так, начав с подачи жены утром одиннадцатого ноября совместно праздновать Всемирный день шоппинга, супруги Мозгоклюевы к вечеру по инициативе мужа порознь отметили Всемирный день холостяков.

В общем и целом, мы все жертвы нарциссизма, потому что в любых интимных отношениях хотя бы один из партнеров обязательно любит в другом исключительно себя. Так у мужей, которые после свадьбы перестают уделять должное внимание своим жёнам, любовь со временем перерождается в КБЗ — кулинарно-бытовую зависимость. Женщины их так ласково и называют — КаБыЗдохи.

Поэтому, когда чувство собственничества запрограммирует двоих довести друг друга до состояния «чтобы кроме меня никому не было нужно», в дело включается чувство собственного превосходства, кое заставляет рвать. «Потому что никому не нужно кроме меня». Ибо «не на помойке же я себя (далее по тексту)». Вопрос времени состоит лишь в значениях максимума индекса терпения каждой из сторон. Так в душах рождаются «старые сигнализации», так некстати срабатывающие в самые неподходящие моменты будущего.

Каждая женщина всегда знает, от кого она беременна, ведь, в соответствии с женской логикой, от кого тошнит, от того и беременна. На своем веку я уже успел пережить две эпохи — период возмужавших женщин и сезон повзрослевших девушек. Теперь проживаю в пору постаревших девочек. Хотя… В наше время нужно быть очень осторожным. Не всё, что накрашено — женщина.

О времена, о бабы!

Минетка ложной сути

Одна баба так любила потрепаться, что никак не могла остановиться. Даже во время секса. Был у неё как-то мужик, которого это всё достало настолько, что однажды он взял и заткнул ей рот своим детородным органом, благо ничего другого под рукой у него в тот момент не было. Но баба даже с мужниной женилкой во рту продолжала пытаться с ним о чём-то оживленно беседовать. «Хм…», — подумал мужик, оценив новые ощущения. — «Чё? А чё, Ничего!» Баба же в тот момент изо всех сил пыталась указать ему, что членом в живого человека если и тыкать, то тыкать нужно совсем не туда. «Милый, нет!» — пыталась вымолвить баба, но из-за того, что рот под завязку был забит, получалось только «Ми… нет». «Ну, минет, так минет,» — одобрил мужик. С той поры так и повелось, что любая уважающая себя баба, если хочет спляснуть без спроса на то, припоминает смысл фразы «займи свой рот полезным делом».

С пор тех пор сказочных лет минуло прилично, и, в большинстве случаев женщин минет уже ни капли не сдерживает, ибо за годы прошедшие сумели они обратить его во благо себе. И даже полюбить, прознав, что особливо любо дело это их муженькам-подкаблучникам, с коих, в виду занятости рубанков, стружка не снимается. А по сему становится позволительно и им, хоть и немножко, но побыть довольными собой. Ведь ничто не тешит самолюбие «подошвы», как орально-генитально пристыковавшийся к нему «каблук». А бабам оно и надо, ведь никто, как они, в этот момент и знать не думают — мужик-то вот он, на зубах.

Таким изобретением минета наука стала объяснять широко распространившиеся случаи, когда сублимирующие подкаблучники пытаются примерить на себя роль «каблука» с иными себе подобными «нижними». Но эта сказка уже из области уставших людей, делающих усталый секс, а потому и совсем другая история. Про то, что если твой «План «А» не сработал, у тебя есть ещё целых тридцать две буквы, чтобы попробовать вновь. И, как назло, вторая в этом алфавите буква «Би». Ведь если походить к вопросу без экстрима и перегибов, минет — это самая вкусная зависимость, это зависимость от своего человека. Наплевать на всё. И пусть весь мир летит к чертям. Ведь самое главное — чувствовать себя бесконечно желанно.

Систем халтед…

Чтобы женщине вспомнить что-то давно за ненадобностью в жизненном процессе забытое, ей нужно взять и заочно очень обидеться на того, с кем этот навык связан. К примеру, необходимо вспомнить, как заливать в машину «незамерзайку» и бензин? Срочно обижаемся на мужа! Женщина — существо с помассивной организацией памяти. Если что и вспоминает, то только со времён морковкиного заговения. Если вспомнить про обиды на мужа, то моментально подмонтируется весь соответствующий том, и навык восстановится сам собой. Главное, разумно управлять объемом виртуальной памяти, чтобы подгружаемые данные не превысили объёма своп-файла и не привели систему к «синему» … экрану.

Отношения — как оставленная на плите пустая сковорода с закрытой крышкой. Со стороны всё выглядит так, как у всех. Совместный быт, совместный бюджет, совместное хозяйство и всё такое… Вон, и ужин на плите… Но стоит достать тарелку, взять вилку, подойти, открыть крышку и… Опаньки! «А король-то голый!».

Послушание — тоже сковорода, тоже с закрытой крышкой. От отношений его отличает только последняя котлета на подгорелом от панировки масле внутри. И съесть хочется, и сковородку мыть никак не можется. Полночи в раздумьях простоять можно, так голодным и заснуть.

Отношения — это фейк, послушание — это крест. «Выхухоль» всегда мимикрирует в «похухоль» и, в итоге, перерождается в «нахухоль». Совместная жизнь — это не фейк и не крест. Совместная жизнь — это постоянное движение друг за другом. Постоянное развитие. Это путь, по которому надо идти. Идти, не смотря ни назад, ни на что. Стоит остановиться, как заново начинать не придётся. В одну воду два раза… И далее по тексту
Наверное, вы слышали поговорку: «Любовь — костёр, без палок не горит?» Нет? Она о том, что в костёр любви нужно постоянно подкидывать новые поленья. Просто жечь этот самый костёр. Не поддерживать огонь, а именно жечь. Во всём, в жизни, в чувствах, в сексе. Если вкратце, то это и есть тот самый путь счастья.

Миллионы людей всю жизнь его ищут и.… не находят. Ведь обычно, когда усиленно ищешь, то находится совсем не то, что хотелось бы. Прекратите искать, и всё придёт само. Просто позвольте себе жить так, как живется, а остальное приложится.

Миллионы человек живут, постоянно ища себя и добродетель в других. Но они не осознают одного: главная добродетель для них — это они сами. Они ищут себя, при этом про себя забывают. Парадокс: потерять себя в поисках себя. Но если ты становишься источником благодати для самого себя, к тебе и остальные начинают тянуться. И это здорово! Хотя с непривычки бывает, что хочется умереть. Потому что принимать себя поначалу больно.

Но вспомни: в первый раз вообще-то всё не очень-то… приятно… Девственность терять вообще больно. Но потом, со временем, на опыте понимаешь: это может приносить тебе и большое удовольствие. Достаточно лишь расслабиться. И чем больше расслабляешься, тем сильнее и ярче оргазм от происходящего с тобой получаешь. Ведь не может быть так, чтобы других это на вершины пароксизма страсти возносило, а тебе билетик не продали.

В принятии себя примерно также. Сначала напрягаешься неимоверно. И это причиняет боль. Но стоит попробовать самому по собственному поводу расслабиться, как всё начинает идти, как по смазанному, и приносить удовольствие всё большее и яркое. Это вопрос времени. Тот единственный случай, когда временем управляешь ты. Главное — знать куда плыть. Просто сделай хорошо себе, и тем, кто будет в этот момент рядом, тоже станет хорошо. Они встанут «на волну». А станет хорошо им, от этого прилива уже их «хорошести» вновь станет хорошо тебе.

Кидайте этим огоньком друг в друга, и всё у вас получится. Пускай и не с первого раза, но обязательно. Ведь на самом-то деле всё очень и очень просто. Истина всегда лежит на поверхности. Трудно её только увидеть и взять. Просто расслабиться и не усложнять. Как в сексе. Ведь любовь — она, как яма, чем больше из неё берёшь, тем больше она становится. Для мужчины главное — доставить удовольствие женщине, а для женщины — мужчине. Вот и весь секрет.

А если в процессе движения к взаимному счастью становится немножко больно, то это только усиливает ощущение от сладости финала. Ведь когда ты делаешь то, на что у других не хватает смелости, тебя называют извращенцем. Сумасшедшим называют тогда, когда ты делаешь то, на что у других не хватает ума.

Вы спросите, причём здесь методики борьбы с женской забывчивостью? «Синий экран смерти»… Аварийный останов системы… Систем халтед…

На пятую точку

Весна — время гормонального бума, лето — заполночных прогулок под Луной, осенью обостряются заболевания, излечимые только в специализированных медучреждениях, а зимой так рано темнеет… Вас так и тянет на сексуальные эксперименты над собой, с брутальным мазохистским уклоном, с жестью и грязью; кровь закипает от избытка адреналина в предчувствии риска подцепить что-нибудь такое или залететь от какого-нибудь извращенца; давно мечтали побывать в участке в роли потерпевшей и ждали стопудово весомого повода? Тогда добро пожаловать к нам, в клуб «На пятую точку», и прослушайте краткую лекцию для новобранок. Итак…

Никогда не носите с собой средства самообороны. Они же ведь так утяжеляют и без того полную дамскими безделушками сумочку. Тем более из любого пистолета, газового или же травматического, не важно, надо ещё найти в себе силы выстрелить, а в первую очередь, сообразить, как это сделать. Для использования электрошокера надо почти интимно приблизиться к вероятному насильнику, а «пшик» из перцового баллончика, если ветер дунет не туда, с легкостью может осесть на Вашем милом личике. К тому же, не стоит забывать, что большая и тяжелая сумка уже сама по себе неплохой инструмент самообороны, а следовательно, может отпугнуть искомого извращенца.

Передвигаясь по тротуару, держитесь поближе к проезжей части. Так возрастают шансы, что вас затащат в проезжающую рядом машину силком. Если машина около вас притормозила, но насильно вас в неё никто не заталкивает, а просто предлагает подвезти до дома, то это конечно не фонтан, но тоже может быть вариантом.

Такси — это скучно и дорого. Останавливайте исключительно попутки и следите за тем, чтобы в салоне непременно находилось более одного человека. Садиться лучше всего на переднее пассажирское сидение, с тем расчетом, чтобы сидящему сзади злоумышленнику было легче Вас обездвижить. Обязательно попросите водителя закрыть все окна и сделать музыку погромче, а то не дай Бог он подумает, что вы будете истошно звать на помощь. Если же замечаете, что водитель или его пассажир начинают вас внимательно рассматривать, шарить в бардачке, ни в коем случае не требуйте остановить авто. Расслабьтесь. Возможно, до того, на что вы нарывались, уже рукой подать. Ежели ничего не случилось, то по прибытии на место обязательно попросите водителя довести Вас до двери подъезда, а еще лучше, проводить до квартиры, ведь в подъезде так темно и страшно, аж жуть…

Оказавшись в незнакомой компании, обязательно сообщите своим случайным знакомым, где вы живете и как собираетесь туда добираться. Согласитесь на предложение проводить вас до дома, а еще лучше до квартиры, ведь к ней ведет всё тот же ваш союзник — темный и пустой подъезд. Оказавшись около подъезда, попросите нового знакомого набрать за вас код домофона и убедитесь в том, что он его запомнил. Ведь если и не на сегодня, то уж на завтра-послезавтра ваши шансы при таком раскладе определенно увеличиваются.

Никогда не отказывайтесь от угощений и напитков, предлагаемых Вам соседями по столику в кафе или в баре, случайными знакомыми или попутчиками. Может быть, люди старались, «Клофелин» или ещё какую там химию тайно подмешивали, волновались: вдруг кто заметит, а вы возьмете такая и побрезгуете. Тем более что максимум, чем Вам это светит, так это тем, что все для Вас интересное Вы попросту проспите. Но факт-то! Факт свершится! Хотя может так случиться, что и не проснетесь.

При первой возможности, особенно по ночам, обязательно срезайте расстояние через пустынные парки и скверы, темные переулки, дворы и всякие прошныры. Запомните: хорошо освещенные улицы, на которые к тому же выходят окна жилых домов, никак не поспособствуют воплощению в жизнь вашей мечты, а скорее даже наоборот. «Пусть лучше лопнет моя совесть, чем мочевой пузырь» — это ваш лозунг. Зачем терпеть, если можно присесть под укромным кустиком. Поверьте: если насильник вас уже «взял на карандаш», он непременно воспользуется вашим беспомощным положением.

Вокруг никого, вы на улице разбитых фонарей и уже слышите за спиной торопливые шаги и учащенное сбивчивое дыхание? С определенной вероятностью можно констатировать — Ваша затея удалась. Бегите, без этого изнасилование — как бы и не изнасилование. А то вдруг вы встанете на месте как вкопанная, а он просто пройдет мимо по своим неотложным маньячьим делам? Так что бегите. Бегите не для того, чтобы спастись, а дабы заманить его в самое глухое место, где ему уже точно никто не сможет помешать. Ни в коем случае не стучите в стекла и по подоконникам квартир первых этажей, не кричите. Запомните: крики о том, что начинается пожар или хулиганы угоняют чью-то машину, обязательно привлекут внимание жильцов и тогда в окнах появятся встревоженные лица.

Пробегая мимо припаркованных автомобилей и витрин закрытых на ночь магазинов, ни в коем случае не бейте по ним. Не приведи Господь, включившаяся сигнализация-«ревун» отпугнет негодяя.

Запомните как «Отче Наш»: побуждающим мотивом к изнасилованию в большинстве случаев является провоцирующая внешность, так что короткая юбка, едва заметные шорты, голый живот, тату и пирсинг на всеобщее обозрение — это то, что доктор прописал. Для трех четвертей мужчин подобный стиль одежды — намек на то, что вы легко доступны и не прочь завести случайные связи. А початая бутылка пива у Вас в руках непременно подобную уверенность только взрастит.

И напоследок. Если вы всё-таки сделали всё, как мы вам успели рассказать, и маньяк, он уже вот, тёпленький и возбуждённо дышит в ушко, то никогда, запомните, никогда в самый ответственный момент не говорите ему: «Извините, а что вы сейчас делаете?» или «А давайте я — сверху!» Звук «пилим», сопровождаемый комментарием робоголоса: «Устройство ю-эс-би не опознано» тоже будет явно не к месту. Не для того вы на него так страстно охотились, чтобы спугнуть в самый не подходящий для этого момент.

Добро пожаловать в клуб! Удачи вам в поисках приключений на вашу же пятую точку! И счастья вам, женщины!

Благодать табу

«Слово — не воробей…»? Не работает! Женщина тому наглядное подтверждение. Если не дать ей возможности «выпустить воробья», он будет метаться в её голове, аки в клетке, и клевать мозг. Если дать — будет выклёвывать мозг тебе.

Основной психологический алгоритм привлечения новых адептов в тоталитарную секту развернуто формулируется так: завлечение — «бомбардировка» любовью — формирование зависимости — эксплуатация. Вам это, часом, ничего не напоминает?

Самец человека девиантным поведением на этапе знакомства демонстрирует избранной им самке, что её ждёт в случае заключения с ним матримониального союза. И, если самка сразу же в ужасе не убегает, то он расценивает такое её поведение, как принятие его ухаживаний. В контексте вышесказанного возникает вопрос, по чему конкретному самка человека убивается, когда такой самец по прошествии времени находит себе другую самку? Ведь то, насколько он девиантен, самец продемонстрировал ей ещё на этапе предварительного знакомства…

Любое развитие, основанное не на эволюционном принципе, в конечном итоге приводит к деградации; равно как и развитие, не основанное на принципе уместности — путь в забвение. Мы живём в эпоху победившего разум потребления. Эволюционно мы перестали добиваться тех, кто нам нравится, мы выбираем тех, кто точно согласится, ибо общество потребления в переизбытке предложения за эксклюзивностью не гонится.

В очередной раз открываем русско-английский словарик и находим, что «отношения» — это «рилейшнз», «любовь» — это «лав». И первое ко второму не имеет отношения. В отношениях главное — вовремя остановиться, при этом никогда не останавливаться. Любовь — это пробовать что-то новое, а не только кого-то, импровизировать собой, с собой и не только для себя. Экспериментировать еженощно, ежедневно и ежечасно. Не вместо, а вместе. Даже изменять. Не друг другу, а друг за друга. Идеально — в присутствии друг друга, чтобы другой мог ценить своё удовольствие доставлять тебе удовольствие.

Извечная проблема — табуировать утилитарное и преподносить то, что из этого выходит, за высшую благодать. Благодать пошива мандатровых шапок из материала заказчика. Ну, правда, вы же не выдаёте за благо блажное предоставление возможности поспать? Наоборот, из лишения сна делают пытку. Так почему же строите культ из прочих естественных надобностей?

Не из страха ли, что «устройство ю-эс-би» не будет распознано? Не потому ли, что потребность в очередной раз констатировать «все мужики — извращенцы, и бабы их — шлюхи» настойчиво требует выхода? Не затем ли, чтобы вновьивновьно не дождаться гармонизирующих уз Гименея в финале немого (вдруг кто услышит) порноролика, и, прогладив поперёк вдоль любимого кота, со снотворной «рюмки чаю» уснуть со спокойной совестью тревожным сном сильной независимой женщины?

Чтобы проснуться и, наблюдая, как кот вылизывает яйца, вылизывать квартиру. Чтобы очередное восьмое марта вновь праздновать в одиночку в круглосуточном ресторане быстрого обслуживания. Почему? Потому что занять себя больше нечем. И коту, кстати, тоже. «Я ж не такая, я — жду трамвая!». Я «одеваюсь исключительно для себя», а во всех сопутствующих, в виде «шпилек-небоскрёбов», съезжающих чулочных резинок, меж полупопий врезающихся «стрингов», мини-юбок на полшага, нестерпимых косточек бюстгальтера и допуповых декольте, виноваты исключительно лишь «извращенцы-мужики и шлюхи — их бабы».

Ведь иначе что? Иначе — пипец, «Партия «Интеллигенция в Поддержку Европейских Ценностей». Иначе свобода любви, открытый брак, отмена запрета продажи алкоголя в ночное время, а табачных изделий из-под кассы, легализация проституции… Нет уж, радиосигналы точного времени — наша матерная передача! Остальное — табу!

Пофигизм — это, выражаясь псевдонаучным языком, индифферентное отношение с дифференцированным подходом. Вы не представляете, насколько становится живее жить, если позволить себе удовлетворять собственную физиологию, не относясь к этому, как к чему-то благопозволенному сверху. Просто жить, понимая, что твой — это человек, которому не нужно доказывать ни любовь, ни алиби, ни либидо. Просто жить, наблюдать, как твоё, пользующееся популярностью у противоположного пола, чадо активно этот самый противоположный пол в койку и таскает. И испытывать из-за этого заложенную в тебя свыше гордость «авторизованного поставщика Всевышнего». Просто жить, осознавая: единственный ничем не опровергаемый смысл жизни состоит исключительно в этой самой жизни продолжении. Во имя мира во всём мире в общем и видовой популяции на Земле, в частности. Отныне и присно, и во веки веков, аминь!

Идиотская привычка

Знаете, что для меня есть самое загадочное в мужской логике? Зачем включать телевизор, чтобы впоследствии заснуть под его бухтение, дабы продрать глаза от того, что этот долбанный ящик верещит и, в поисках пульта проснувшись уже окончательно, его выключить?

Идиотская это привычка — засыпать под работающий телевизор, скажу я вам. Со временем к этому привыкаешь так, что иначе уже и сон к тебе не идет. А из-за того, что с постоянно что-то бубнящим и зачем-то мерцающим чудом техники особо не выспишься, главное в этом пагубном пристрастии — телесомнии — вовремя установить таймер на выключение.

Помню, как-то легли мы с супругой в постель, включили ящик, поставили таймер на полчаса, лежим, телепрограммы слушаем. Сон не идет. Так, «проваливаемся» по очереди минут на пять в небытие и возвращаемся назад к «прослушиванию» — Милый, продлевать будем? — А? Что? Уже? Тогда до утра… — не приходя в сознание буркнул я. Это потом уже оказалось, что я не заметил, как вновь «занырнул», и это была жена про таймер, а не та и не о том, что вы себе подумали. Но тогда наши попытки уснуть как-то закончились и начался сеанс обоюдного орально-церебрального секса, в результате которого на утро каждый по своим делам мы ушли злые, растрепанные и совсем отчего-то не выспавшиеся.

В другой раз «засыпали» под какую-то очередную «сделайсамку». То ли про ремонт, то ли про обед. В итоге, когда я в очередной раз отключился, жена решила прижаться ко мне по-интимнее и, так сказать, «переключить канал» на «кино для взрослых». «Не надо, я сам», — сквозь сон буркнул я и отвернулся на другой бок. Нет, спорить не буду, тогда мы, конечно же, спали крепко, но с тех пор выражение «сделай сам» нет-нет да и проскользнёт в нашем «ночернем» лексиконе.

Не засыпайте под включенный телевизор, это действительно опасно для вашего здоровья, а если и засыпаете, то не забывайте выставлять таймер. Жизни это касается тоже. Крайне рекомендую и очень советую! На три часа, не менее!

Доброго времени суток вам, и помните: разговор, секс и утренний подъем начинать никогда не сложно, а вот желание продолжить нужно ещё постараться вызывать. А потому постарайтесь почаще выключать телевизор вовремя, не надеясь на новые технологии, какими бы продвинутыми они не были! И примите в подарок от меня один лайфхак: чтобы не выключать телевизор, достаточно просто его не включать.

Семейная терапия

Личная жизнь дала трещину, и вы хотите попробовать ее наладить? Приходите ко мне на свидание каждый понедельник в шесть вечера под часы к памятнику Пушкину! Я выношу мозг, разбиваю сердца, откладываюсь в памяти, радую своим существованием, наставляю рога с последующим их гарантийным обслуживанием. Лезу в голову, западаю в печёнках, щемлю сердце и везде чувствую себя, как дома. Могу подарить цветы, прочитать стихи, пообещать любовь до гроба, сыграть марш Мендельсона, осуществить невообразимый секс, напиться в драбадан, осуществить невообразимо развратный секс с вашей подругой у Вас на глазах, после чего собрать чемодан, уйти с цветами, и при этом громко хлопнуть дверью.

Могу, пригласившись к Вам в гости, прийти, улечься на диван, тупо пить пиво и до утра смотреть футбол.

Познакомившись со мной, Вы сразу же помиритесь со своими мужьями, вновь обретете семейное счастье и окончательно поймете, что крайне удачно вышли замуж… Проверено и гарантированно!

Милые женщины, обращайтесь, жду! Могу довести до любви, до ненависти, до ЗАГСА, до психушки, до оргазма и привести обратно. Вам куда?!

Облик аморале

Что ни говори, а замечательный у нас флаг. Снизу-вверх красно-голубо-белый, КаГэБэ, если кто не помнит. Адекватный. Соответствующий, так сказать.

Что имеется в виду? Ну, скажем, с вечера разбил кому-нибудь физию в кровь, запил «синькой», заел, на сон грядущий, таблеткой белой, чтобы голова до утра ни-ни, и все оки-доки. Или же с утреца: от головы таблеточку белую, потом «синечки» накатить можно и в итоге физию кому-нибудь в кровь для законченности картины, так сказать. И день прожит не зря.

Ненужный нам берег турецкий… Спрашивается, при чём здесь он, но лучшего места, чтобы пускать себя во все тяжкие, завернувшись в кагэбэколор и тешась теорией наконечного отрыва или, в женском варианте, пуско-наладки личной жизни, руссотуристо еще не придумали. Тем более, что здесь сама собой отпадает потребность думать. В том числе о том, что пока жизнь в твоей стране — сплошной геморрой, лучшим президентом для тебя будет не грамотный юрист, а практикующий проктолог.

Есть, конечно, еще Парагвай, ведь именно там непьющие люди считаются трусами, дегенератами и тупицами. Но Парагвай, как и рай, для среднестатистического россиянина недостижим, а Турция — вот она, финансово-демократичная и, со времен свитеров-«парашютов», родная до неприличия.

Приедешь в Турцию, с утра проснешься, выйдешь на балкон — и как будто никуда не уезжал: во дворе уже сидят. И бухают. Уже. Наши, блин…

А если взять и вообразить себе флаг такой, чтобы не конкретную персону, а всю страну своей, так сказать, информативностью охватывал? Здесь, думается, тремя полосками уже не отвертишься, четыре минимум, к гадалке не ходи.

Верхняя тонюсенькая, шоколадно-коричневая, про тех, у кого все «гламурненько» и «в шоколаде». Чуть ниже широкая безнадежно-серая — полоса тех, благодаря кому существует полоска предыдущая, полоса, плавно перетекающая в пропито-синюю. «Синяя», и этим сказано всё. Завершает полотнище полоска мрачно-черная — наркотическая и полностью безнадёжная. Тонкая, но уж точно потолще своей верхней сестрицы будет. И, в завершение картины, лапша по периметру бахромой. Чтобы уж точно никто не догадался.

Да уж… Прямо говоря, не весёленький какой-то стяг получился. Зато правдивый, опять же адекватный и, к сожалению, тоже соответствующий.

Но и я — не кобель, а мужчина порядочный! На Родине у меня все по порядку: в понедельник — Ольга-референт, во вторник — Вичка с ресепшн, в среду — Юля — бизнес-партнерша, в четверг — Марьиванна, классная сынульки, в пятницу — Алька — жена моя военно-полевая, в субботу и воскресенье — выходные, а выходные — дни семьи! Семья — это святое, как и флаг наш трёхполосный!

Турция диктует свои правила, в Турцию со своим кальяном не ездят. Турция не для потаскунов, которые вечером пота-а-скуют, пота-а-скуют и спатеньки лягут. Наши мужики — миссионеры и просветители; приезжают на Туретчину не отдыхать, а знакомить аборигенов с русскими обычаями и традициями. Наши девчонки с непочатым литром вискаря вечером царапаются за личной жизнью в нумера, а через сорок минут с уже початой бутылью, осчастливленные, но без счастья в обнимке, в баре ждут продолжений банкета. И так весь тур, узнавая о наличии моря в пятидесяти метрах только в день отъезда.

Так что: «Ищу спутницу на неделю, „пять звёзд“ в Турляндии. Полностью без интима. Только жесткий ля-минор», чтобы потом гарантированно началось «не_помню-тут_помню-не_помню-чуть_помню-не помню». И как только за шведским столом в ресторане отеля я начну набирать еды столько, сколько реально съем — пусть она остановит меня. Всё, пора и честь знать. Отдохнул. Иначе — птица «недоперепил» подвида «недопереотдохнул» и реальный вопрос по возвращении на Родину: «Кто каким флагом на очередной демонстрации достижений „серамофить“ будет?»

Врождённое

Подчас кажется, что склонность к мазохизму в русского человека закладывается ещё в роддоме, когда акушерка, изо всех сил, шлепая новорожденного по попке, заставляет его первым воплем известить мир о своём появлении на свет Божий. Иначе чем же объяснить наше уже набившее оскомину долготерпение.

Мы — страна неограниченных возможностей с крайне ограниченным к ним доступом, отягощенным возможностью принудительной автоблокировки. Мы — страна с аналитическим складом ума; иногда от слова «анализ», иногда последних двух букв нам явно не хватает.

С малолетства мы усвоили, лучший подарок — это сувенир, сделанный собственными руками. Но, судя по рвению, с которым каждоповодно сметаем прилавки профильных лавок, задним умом понимаем, что, шириной души нас явно не обидев, дав ум, руки Господь большинству из нас приделал явно не туда.

Градус свободы у нас таков, что в открытую сочинять анекдоты нам ещё можно, но подписываться под политическими из них для большинства уже неблагоразумно, и мы вновь и вновь стряхиваем нафталин с бородатых хохм в надежде актуально пошутить сегодня.

Мы не считаем равное количество часов в сутках и банок в ящике пива простым совпадением. У нас хоть голова болит, а нос все равно чешется. Наше неумеренное потребление некачественного алкоголя под стать национальной форме протестного волеизъявления, совмещенной с групповым сеансом седативной психотерапии. Мы вкладываем деньги в водку, потому что не знаем, где ещё сможем получить свои гарантированные сорок процентов. Для нас по утрам пиво не только вредно, но и полезно.

Нас не заморить никакими фастфудами и софтдринками. Ведь только для нас «заботиться о здоровье», «заниматься здоровьем», «лечиться» и «поправлять здоровье» суть большие разницы. Хотите взорвать мозг иностранцам — попробуйте объяснить им это. Для нас климакс — окончание фертильного возраста женщины, а для них — оргазм. У них принято говорить «I was born» («Ай вос борн») — я был рождён, у нас — «Я родился». Наверное, поэтому мы как-то сразу привыкаем всё делать сами.

Мы сильны тем, что живем от противного и потому непобедимы в своей неразгадываемости. Ведь сбывается то, чего или очень хочешь, или чего очень боишься. У нас не получается очень хотеть долгой счастливой жизни, крепкого физического здоровья и заработка, которого нельзя без остатка потратить. Поэтому мы всего этого очень боимся. Боимся пенсии и счастливой старости, боимся невостребованности официальной медициной, боимся кубышки, припрятанной на «черный день».

В то же время мы ничего и ни у кого не просим — «не проси у Бога — может сбыться». Из двух зол мы традиционно не выбираем меньшее, а отдаем предпочтение неизведанному; поискам счастья мы с настойчивостью на грани остервенения предпочитаем бесконечную борьбу за него. Не сказать, что мы любим жизнь, но сам процесс…

Так или иначе, но у нас все получится. Не мытьем, так катаньем. Не даром же мы опытным путем подтвердили догмат о превосходстве коммунизма над капитализмом, угробив последний в три с половиной раза быстрее первого. Тому, кто не хочет изменить свою жизнь, помочь невозможно. Тому, кто хочет, впрочем, тоже. И если никак не доходит с боем, попробуй с гёрлом!

В данный момент наша самая многочисленная в мире команда естествоиспытателей замерла в ожидании новой перспективной модели развития общества. Формация Фом-неверующих и Иванов-родства-непомнящих с исконно-посконным национальным блюдом «Каша в голове» непобедима воистину!

Политдеформация

При наличии на политической карте мира Таджикистана, Узбекистана, Кыргызстана, Туркменистана и Казахстана нам впору тоже становиться «станом». Абсурдистаном. Время пришло.

Разница между СССР образца семидесятых годов прошлого века и Россией первой четверти века нынешнего состоит только лишь в том, что тогда, сидя на кухне в «хрущевке», наши родители по радиоле слушали забугорные голоса, сегодня на той же кухне через инет уже наши дети, их внуки, смотрят «независимые» интернет-медиа.

Это сейчас мы понимаем, что советские люди жили в коливингах и работали в коворкингах, питались органик-продуктами в крафтовой эко-упаковке, занимались фитнесом в бесплатных джимах, как тру-урбанисты ездили на общественном транспорте, были бодипозитив и носили боди-френдли одежду из натурального волокна, а от того, чтобы хоть как-то прикрыть это временное дежавю разрывом шаблона, для нас организовывают даже онлайн-трансляции с избирательных участков. Мероприятие единственно на что годное — на замер скорости отката России в прошлое. И если ещё с утра задержка обыкновенно составляет полторы минуты, то уже к ночи — аж целых полтора часа. В общем, все что у нас продвинулось с благословенного брежневского застоя вперед, так это технический прогресс. Да и тот, похоже, начинает мимикрировать в тренд.

Помнится, где-то в середине нулевых я обозначил тогдашнюю эпоху, по аналогии с эпохой развитого социализма, как «эпоху победившего пиара». Сегодня же, в-десятых, хотелось бы предложить уже новое обозначение текущего российского политустройства — кратократия — властовластие, повелительное и сдерживающее воздействие на людей, оказываемое уже самим фактом существования властей, потенциальной возможностью использования в их защиту или против них силы власти. И ни о какой демократии — народовластии — говорить не приходится. В лучшем случае можно вспоминать о заявленной в предвыборной горячке грядущей демократизации. Вспоминать, но не забывать, что разница между демократизацией и демократией примерно такая же, как между канализацией и судоходным каналом. Следовательно, получив обещанное, не впадать во фрустрацию
Как известно, история повторяется дважды: в первый раз как трагедия, во второй раз как фарс. И, казалось бы, какое отношение это имеет к выбору и выборам?

Выборы — это единственный день, когда мужчины и женщины официально могут пользоваться одной кабинкой. И всё. Мы сами виноваты в том, что долгое время, добрую половину восьмидесятых и все девяностые, жили без элементов всегосударственного тимбилдинга. Мы долго и в пустую говорили о существовании пресловутого «третьего пути», но далее переливания из пустого в порожнее так и не продвинулись.

Разгадка же «феномена Путина» состоит в том, что, возведя почти в ранг национальной идеи старую как мир присказку «о хорошем царе, плохих боярах и знакомой вони», он сам стал чуть ли не государственной идеологией.

А мы? Мы никак не можем до конца осознать, что до тех пор, пока жизнь в стране — геморрой, лучшим президентом для нее будет не грамотный юрист, а практикующий проктолог.

В стране, где отцы и деды ждали и не дождались светлого будущего, для нас, их сыновей и внуков, уготовано исключительное светлое прошлое. Как говорится, сон разума порождает… далее по тексту. Франсиско Хосе де Гойя-и-Лусьентес, запохаживается, должен быть доволен.

Лав из…

Лав из… В детстве была такая жевательная резинка, подушечки с вкладышами, где объяснялось, что любовь — это поднести девочке портфель до дома. Вкладыши… Которыми играли, складывая в стопочку, ударяя собранной «в лодочку» ладошкой, в надежде, что те перевернутся навзничь. Детство… Тогда мы не знали многого, что в жизни нам не пригодилось, но точно располагали ответом на вопрос, что есть любовь — Лав из… — это подушечка жвачки с вкладышем внутри.

Время в движении, и готовых ответов с листочков из жвачки хватать катастрофически перестало. Каждый начал стараться дать ответ. Без шпаргалки. Сначала дарили цветочки, угощали мороженым, приглашали в кино, набрасывали на хрупкие девичьи плечики пиджачки и курточки, если на улице был ветерок или, не дай Бог, слегка похолодало.

Потом уже вели в ЗАГС, старались всячески обеспечить, дабы не чувствовали себя обделенными. Хотя бы на фоне своих заклятых подруг. Лав из…? Квартира, машина, дача, отпуск на море, норка на плечах, бриллианты на шее, опять же…

И хоть до старости еще не добежали, но уже задумываемся, что оно, «Лав из…» в перезрелости? Заснуть позже, зная, что под храп она проворочается до утра, так и не сомкнув глаз? Носить на руках, чтобы не дай Бог, не ушла раньше тебя. А если не уследил, то каждую субботу возить цветочки на погост? Цинично? Согласен. Но во многих случаях, поверьте, правдиво.

Жизнь нам не только крутит руки, но и дает свои, подчас нежданные и некместные, ответы. В подземке напротив сидела почтенная пара преклонного возраста. Он пытался ей что-то сказать. Перегон грохотал. Она изо всех сил пыталась его расслышать, но не слышала. От чего нервничала. Он тоже нервничал, потому что нервничала она. Тогда и сделал абсолютную немыслимость — дал ей берушу. И вы бы видели ее по-настоящему счастливое лицо, когда, воспользовавшись сим нехитрым приспособлением, наконец-то смогла его услышать! Пусть по губам… Потому что, перейдя вместе жизнь, начинаешь понимать и в абсолютной тишине. Вы бы видели его успокоенный вид, когда понял, что она больше не нервничает. Лав из…

Нет, никто и ничто, кроме вкладыша из детской жевательной резинки, никогда не сможет объяснить, что такое любовь. Лав — «любовь», из — «это», «есть». Лав из… — любовь это… Лав из! — любовь есть! И пока она есть, она не может не иметь подпитки и не есть…

Предавая ожидания

Любить не сложно. Сложно найти человека, который будет рад, что его полюбили именно Вы. Чтобы стать «предателем», нужно для начала поклясться в верности или стать должным. Так гласит само определение. Но о каком предательстве можно говорить, если верны мы сегодня лишь самим себе и никому ничего не должны, так же, как и нам никто ничего не должен? Не оправдать чьих-то ничем не подкреплённых ожиданий?

Предательство — сочетанная травма, получаемая вследствие пореза об осколки собственного счастья. Счастье есть путь. И когда по нему, взявшись за руки, следуют не один, а двое, то и риск получить подобное ранение начинает стремиться к нулю
Не стоит забывать, что эгоизм — это постановка собственных интересов превыше интересов партнёра. Но в то же время непризнание того, что и для партнёра собственные потребности также стоят на первом плане, неуважение этого — уже эгоцентризм. А эгоцентрикам не свойственна честность, лишь рассудительность. Честность всегда выполнять взятые на себя обязательства и рассудительность никогда не брать их на себя
Поэтому, если вам внезапно показалось, что вас предали, в первую очередь задумайтесь, вправе ли вы обвинять. Как показывает практика, «предают» в большинстве случаев не вас, а только лишь вашу любовь… к себе/

А может, мы просто не можем переступить свои табу и принципы морали, чтобы перестать считать себя преданными? Ведь, по сути, глобально все наши желания плюс-минус совпадают! Но мы тупо привыкли называть извращенцами тех, кто по жизни делает то, что мы допускаем к себе лишь в самых смелых фантазиях и то по глубокой пьяни. Нам укромно в наших ракушках. Сидеть и, мечтая, наблюдать, как жизнь проходит мимо. Ожидать, когда это всё закончится, чтобы сказать самому себе: «Я же говорил! Я предупреждал! Я всё так и знал!»

В мужчине главное — чувство юмора, а если он ещё и извращенец — он идеален. Женщина должна быть начитанна, умна и иметь чувство юмора, но никто не запрещал совмещать это с алкоголем и грязным сексом. Чувство юмора — вот то, что является основой взаимоотношений, поэтому отсутствие оного — это не беда, это реальная катастрофа.

«Никогда не сдавайся, сдаются только шлюхи, квартиры и слабаки». Значит ли это, что слабак со шлюхой на квартире есть верх дезертирства, верх предательства? «Круче только горы» Я бы ещё дополнил — яйца. А верх крутизны — есть яйца вкрутую в горах. Помните анекдот: «– Я не пью, не курю, не употребляю… — Но как вы расслабляетесь? — А я и не напрягаюсь…» И это верно, потому что удовольствие, полученное в состоянии полнейшего расслабления априори самое яркое, не мне вам объяснять. А чтобы сдаваться, нужно как минимум воевать и напрягаться. Воевать — это проблема. «Как вы решаете свои проблемы? — Я решаю, что это не проблемы». Аксиома! Чтобы не сдаваться никогда, нужно воевать постоянно. Почему же нам всем так это нужно — воевать? Почему не живётся в мире? Ведь мудрее было бы боевых действий не вести. От слова «никогда». Тогда и вопрос о том, чтобы никогда не сдаваться, отпадёт сам по себе. Тогда и сдаваться станет ой как не за чем. Даже за шкафом.

Не бойтесь перекомплектовывать себя, эффект от этого очевиден в любом возрасте. Человек сам для себя является «моделью для сборки». Стоит только попробовать начать самоконструироваться в разном порядке, как будет не остановиться. Хотя как из толстой коровы никогда не выйдет трепетная лань, максимум тощая тёлка, так и из нервной суки никогда не получится ласковый котёнок. Максимум возбужденная кошка. Не доводите себя до этого. Берите и делайте! Любить несложно. Найдите человека, который будет рад, что его полюбили именно Вы. И, не оглядываясь на дышащую в спину свиту, идите только вперёд. Рука об руку. Не бойтесь того, что иногда вам придётся отпускать его на несколько шагов — догоняйте. Когда забежите перед ним сами — подтягивайте. Ведь это и есть любовь. Любовь — это и есть жизнь.

Любая нереализованная фантазия, не превращаясь в мечту, перерождается в невроз. Невроз же, как учит академическая медицина, неизлечим, а его обладатель, подобно пирожку с попкорном, разрывается на тысячи маленьких крокодильчиков даже при самом малейшем нагреве от воздействия извне. Не ищите вокруг риторики, живите сами, так — дешевше. И психического здоровья всем нам!

Индивидуализм в махровых носочках

Уж ты ж, пассатиж! Вы до сих пор считаете, что, когда нет денег, люди имеют удивительную сверхспособность взаимоприспосабливаться? Смиритесь, мы живём в эпоху сверхблагополучия, и индивидуализм — продукт его. И, хотя «сверхблагополучие», в основном, нам надули в мозги из телевизора, индивидуализм как продукт переработки этого ветра стал реален. Индивидуализм в махровых носочках.

Замечено, что в кризисы женщины становятся более покладистыми и стремятся всеми силами завести семью. Также замечено, что в подобные времена демографическую ситуацию выплавляют как раз женщины зрелого возраста, доля которых от общего числа рожениц зачастую превышает аналогичные показатели представительниц возраста для деторождения целевого. Но сегодняшние мужчины создавать семьи как-то не стремятся, так как «сильная, самодостаточная женщина» — продукт феминизации с одной стороны, и женского воспитания с другой — не соответствует их представлениям о жене, полученного опять же в процессе женского воспитания и подсознательно скопированного с собственной матери. Такие особи мужского пола современных женщин не удовлетворяют. Они по жизни — отличники. В крайнем случае, хорошисты, а женщины же обычно любят плохишей и чудаков, причём исключительно на букву «М». Так что сесть на шею, свесить ножки и написать за шиворот им как-то не выходит. В стране, где власти не остаётся ничего другого, кроме как зарабатывать на людях, женщинам на мужчинах «заработать» почему-то не выходит. Система даёт сбой, и это несмотря на то, что и власть, и женщины — одного рода.

Когда приходишь в школу после садика, первая учительница обязательно говорит: «Дети, забудьте всё, чему вас учили раньше». И после школы, когда в институт поступил, тоже слышишь эти слова. От ректора. И на работе сразу после института тоже обязательно найдётся кто-то, кто не преминет тебе повторить это сакраментальное «Забудь…» И ничего, все забывают, заново учатся, как-то работают. Вплоть до пенсии, на которую не выгонишь ещё…

Я тут, грешным, делом подумал, если бы регистраторша в ЗАГСе напутствовала молодожёнов под роспись той же «мантрой педагога», а не своими «советами да любовями», и в подтверждение чувств предлагала брачующимся не поцеловать друг друга, а треснуть чем-нибудь тяжёлым по голове, на сколько бы сократилось количество разводов, в особенности у «первоходов»?

Все же поначалу уверены, что имеют каменное сердце, резиновые нервы и валерьянку вместо крови и что натуральные ногти и ресницы носят только очень бедные женщины? А через полгода совместной жизни «внезапно» обнаруживается, максимум, что может улыбаться, так это камни в почках, резиновые женщины, в половине случаев вывернутые наизнанку, и коньячный сервелат заместо, собственно, коньяка. Ну не подготовлены первоходы ещё жизнью к поясу из собачьей шерсти с «начёсанными» гетрами взамен нафантазированных себе чулочков на пажах. Не готовы! Потому что не этому их учили! Так что, про меж глаз — хрясть, и «с чистого листа»!

К примеру. Никогда не спорь с мужем. Если он сказал: «Иди на хрен!» Тихонечко встала, подмылась, напомадилась, намарафетилась и ушла. К любовнику. А что? Ты жена послушная. Муж сказал «на хрен», вот «на хрен» и пойди, как он и просил. И не просто пойди, а залезь. И отчитайся оттуда. Обязательно. Может быть, в следующий раз он и подумает, куда посылать. Если вообще он будет… следующий раз.

Или. В дамских журналах пишут: начни ссориться с мужем сейчас, чтобы не покупать ему подарок на Новый Год. Зачем? Сделай подарок собственными руками, и ни с кем самой скандалить не придётся, главное — свой презент дарить в ответку. Подарил он, скажем, тебе новый андроид вместо ябляфона, ну, или там, шубку из норок мексиканского тушкана, а ты, в знак ответной благодарности, протягиваешь ему пароходик-оригами. «Вот тебе, милый! Три ночи не спала!» С учётом того, что ноги у тебя растут от ушей, то откуда начинаются руки, думаю, объяснять уже не надо. С тобой, хочешь — не хочешь, а поругаются сами. Но подарочек-то, подарочек уже вот он, тю-тю… А любящий муж — он пароходик оценит. И между рук поцелует. Всегда. Ведь для него главное — твоё внимание…

Ну, а вы наивный чукотский юноша. На что вы рассчитывали, когда дарили ей «Книгу о вкусной здоровой пище»? Ну? Что начнете вкусно и здорово питаться? Ваша жена же до сих пор дочка своей мамы. А знаете, как по-итальянски будет «дочка»? Нет? «Figlia». По-русски — «фиглия». И, действительно, фиг ли она? В лучшем случае своими «усовершенствованиями» и «дополнениями» она даже самый изысканный рецепт низведёт до уровня подгоревшей яичницы. Вы же для неё тоже не более, чем своей матери сын. По-испански «Hijo». Ихо, практически «иго». А с игом на Руси исторически принято сами понимаете, как. А вы хотя бы знаете, как называется фасон трусиков, которые она носит? Нет? В девяноста процентах из ста это будут слипы. Или по-английски «slip» («слип»). Точно так же, как чек из банкомата с выпиской по вашему счёту. Смекаете, о чём я? А! Вы всё ещё надеетесь, что попадаете в оставшиеся десять процентов? Спешу огорчить. Десять процентов — это стринги, «string», струна, ровно как и ваши нервы.

Вновь разрешите на пару ласковых вас, утонченная французская девушка, которая каждый вечер принимает душ. Могу спорить, что эти ваши ежевечерние походы в ванну уже давно довели вашего благоверного до того, что он мучается вопросом, где же вы так до свадьбы успели запачкаться, что до сих пор отмыться начисто не можете. Зачем вы ему маркиза де Сада подсовываете, постоянно оставляя томики «Жюстины» и «Философии в будуаре» на самых видных местах? А эти ваши попытки совместно посмотреть «Оттенки серого»? Хотите наконец-то увидеть в своём суженном не ряженного, а доминантного самца? БДСМа захотелось? Уясните себе наконец: единственная и любимая им разновидность БДСМ — «Борщ Домашний со Сметаной Мамин». Он же до сих пор ждёт, пока вы ему дадите, ибо сам он брать не обучен. Некем. Он даже бреется «против шерсти», потому что ему не показали, потому что ему и спросить-то было некого. Кое-как обучился быть гибридом вибратора и банкомата — и ладно.

В небесном «кэш-энд-кэрри» человеку не отгружают испытаний больше, чем он сможет оплатить. И в кредит не отпускают. Поэтому мужчина из неудачного брака в силах вынести только лишь опыт, а женщина за компанию ещё и ябляфончик, норку, поездку к океану, машинку и сапожки. Достойные женщины никогда не просят подарков, достойные их мужчины всегда сами им дарят то, чего они достойны. Потому что мужчина лучше других знает, чего достойна его вторая половина. Именно достойна, а не стоит. Стоит ценник на услуги, а он всем более или менее известен. И подарки он ей дарит, как говорят, по заслугам! Потому обе брачующиеся стороны и называются «достойными». Они делают таковыми друг друга. Достойными друг друга в первую очередь. А, следовательно, и равнообязанными. Потому и несут тяжкую ношу брака в пополаме. И виноваты, если в какой-то момент эта ноша сваливается с их плеч, подобно осколочной гранате, решетя поражающими элементами былого счастья всех и вся, тоже оба.

Нельзя одновременно быть и дурой, и стервой. Какой психотип был дан, с тем жизнь и коротать. Можно, конечно, усиленно носить маски, но под ними морда лица потеет, и кожа вокруг глаз портится. Мой дом — моя крепость, а если семья — гнездо, то разорить его может любая лисица. Всего-то достаточно на ёлку влезть и на хрен сесть. Прочувствовав это собой и на себе, особо продвинутые дамы в тридцать восемь рожают первенца. При чём рожают, руководствуясь уже лишь тем, что-либо сейчас, либо никогда. И живут после этого нормально, потому что не всё измеряется деньгами. Если Господь дал ребёнка, то и о его пропитании он уже заранее позаботился. Так что может не стоила овчинка выделки?

Никому не известно, что получится из такого ребенка лет через «-дцать», когда его матери пора будет на пенсию. Общеизвестно, поздние дети — самые любимые. И самые ограждённые от невзгод жизни, я бы добавил. Именно вследствие этого многие потомки «сильных и самодостаточных» впадают во все тяжкие, забивая болт на учёбу и работу. И «на детях гениев природа отдыхает» здесь не при чём. Это и есть главная беда сегодняшнего «поколения неполных браков», индивидуалистов, воспитанных «бабьим царством». И на ближайшую перспективу выхода из неё я, к вящему сожалению, не вижу. Но увидеть мечтаю.

Мечта же тем и хороша, что недосягаема. Иначе мечтать будет уже не о чем, или какая другая мечта появится, и мечта номер раз войдёт в жёсткий клинч с номером два, и они совместными усилиями разнесут мозг на тысячу маленьких розовых носочков. Розовых махровых носочков индивидуализма.

Ревность в шоколаде

Ревность верная подруга Любви. Без Ревности Любви не бывает. Доверие, конечно, тоже Любви друг, но Ревность… Если её нет, значит и Любви нет. Ведь Ревность — это не проявление Недоверия. Ревность конкретна. Если ты ревнуешь, значит тебе бесконечно дорог именно этот человек. И ты боишься его потерять. Поэтому всё, что может встать между вами, ты воспринимаешь как угрозу.

Начинать во всяком деле, а в Ревности особливо, надо с Главного. Остальные сами разойдутся. Затем всё пойдёт хорошо, только мимо. Главное потом сделать нецензурное выражение лица. «Ругаться матом нехорошо, но называть вещи своими именами необходимо». Улыбку, например. А улыбка — понятие растяжимое. В ответ на комплименты женщины любят говорит: «Да, брось ты, я — самая обычная!». Ага, так и подмывает на алаверды: «этим и выделяюсь в толпе необыкновенных». Быть созданным только для любви — есть такая профессия. В жизни же востребованы исключительно мастера широкого профиля.

Почему женщинам можно хранить себя для будущего мужа, а мужчинам хранить деньги для будущей жены нельзя? Нередко Прошлое наскачется по жизни, настрадается и приползает назад, делая ставки на Воспоминания. И, что греха таить, иногда это срабатывает. Не со всеми, но всё же. Главное при этом не начать говорить то, что думаешь. Если ты будешь говорить то, что думаешь, потом неминуемо станет очень тихо. “- Никакого секса до свадьбы! — Никакой свадьбы до секса!»

А что же делать тогда тому человеку, который сейчас рядом? Страх потерять — верный спутник Любви и Ревности. И те, кто разглагольствует о том, что Ревность — это плохо, никогда по-настоящему не любили. Разве не ревностно мы относимся к нашим детям? Вот если они, к примеру, в силу своего маленького возраста и ума, скажут: «А дядя Петя лучше, чем ты. У него есть машина и много конфет. И он дает посмотреть свою подзорную трубу!» — разве не поднимается внутри ураган ревности? Непременно!!! Дети — наилюбимейшие существа на свете. Затем идут родители. Любовь к родителям вообще не обсуждается. А разве их мы не ревнуем? Ревнуем ещё как! Вот похвалят они другого мальчика или девочку в твоем присутствии, и вуаля, приходит Ревность. И ты уже всеми фибрами души ненавидишь этот объект их похвалы. А когда ты взрослый? Когда родители восхищаются достижениями твоих сверстников, разве не Ревность обуревает тебя?

Самая глупая мечта детства — повзрослеть. Самое большое детское заблуждение — если человек взрослый, он умный. Во взрослой жизни в орбиту Ревности включаются вторые половинки. И ты их тоже любишь и ревнуешь. Ты стремился, что-то делал, старался, а твои самые любимые люди восхищаются… не тобой. Может потому, что все твои глаголы пока в прошедшем времени, а история не знает сослагательного наклонения?

Так что лукавят те, кто утверждает, что Ревность — это плохо. Они не знают, что такое плохо. Историю вообще ни наклонить, ни нагнуть нельзя. Ревность — это нормально! Чувство собственной важности — чувство принятия себя в качестве значимого человека. Незаменимого для кого-то или в чём-то. Если «принятия… вне сравнения с другими», то да, несомненно оно имеет место быть в тебе. И ревность здесь — есть попытка поставить эту твою безотносительность под сомнение, повод понять, что ты можешь быть лучше и прыгнуть ещё чуть выше головы.

Только весь фокус заключается в том, что «вне сравнения» — в чистом виде — ЧСВ почти не встречается. О чувстве собственной важности, люди любят говорить, оправдывая свои ничем не обоснованные претензии на ничем не подкрепленные амбиции, прячут под этим понятием собственную гордыню. Главное, чему можно научиться методом проб и ошибок — пробовать и ошибаться. Поверь, это самый важный в жизни навык. В отличии от метода тыка, финальный итог которого — во всех смыслах и проекциях этого слова — залёт.

Многие в этом мире спят и видят, как ты сдаешься. Если тебе сейчас хорошо, не пытайся понять почему. Тебе хорошо, но при этом тебя никто не замечает? Поздравляю, у тебя есть все шансы стать прекрасным снайпером. Главное, чтобы комплексов у тебя было ровно столько, чтобы для фантазии всегда был свободный угол в подвальчике твоего подсознании.

Разочаруй их. Разбуди. Ревность и верность состоят из одних букв, и так складываем мы их в своей голове, вполне допустимо, что ревность — это верность себе, и наоборот, верность — это ревность себя. «Сть», как скрытое «тся». Возвратное наклонение. И так как утро вечером мудренее, то в ответе на вопрос, как это всё так, предлагаю скромное предположение, что наша Вселенная просто одна из тех вещей, которые случаются время от времени. Есть ли жизнь на Марсе, нет ли жизни на Марсе — это из области риторических рассуждений, но зато там есть толстый-толстый слой шоколада или чего-то внешне на него очень сильно похожего. Так что, «если Вам ущемили достоинство, знайте: ни для чего другого оно попросту не годилось».

Нимфетамин, или Тихой сапой

Мужчина взрослеет мозгами, когда перестаёт делать то, что получается у него, вне всякого сомнения, лучше всего — искать оправдания своим бедам, и начинает наконец-то думать, что ему делать дальше.

Он вступает в «золотую» стадию зрелости, когда девушке, с которой он хотел бы заснуть, предпочитает женщину, с которой он хотел бы проснуться, и при этом прочувствованно осознаёт: ветер в голове человеку жизненно необходим, в том числе и для поддержания процесса горения огня в его сердце.

С точки зрения зрелого мужчины, женщина отличается от девушки уже тем, что девушку хочется, в первую очередь, одеть и накормить, а женщину — раздеть и съесть. У девушки целью жизни стоит замужество, предназначением — деторождение, но смыслом жизни является норковая шуба. К тому же он помнит: чем больше девичья грудь в двадцать, тем длиннее женская в сорок.

В отличие от мальчика, он всебеуверенно знает: предварительные ласки женщины с помощью языка — это комплименты, а не то, что вы только что успели себе подумать. Зрелый мужчина может ошибочно считать, что теология — это наука о тех, этиология — об этих, а неотомизм есть учение не о том, но для него не основополагающе, чтобы женщина была любовницей, женой, гранд-дамой, матерью и хозяйкой в одном лице. Главное, чтобы всеми этими лицами она была для него к месту. И если в доме чисто и сыто, но нет погоды, то и дом — не дом, а лишь гостиница и ресторан по совместительству. И не более.

Он по себе знает: мало перестать давать вытирать о себя ноги. Надо ещё и следы от грязных ботинок исхитриться вывести.

Он владеет мужским искусством «брать» и «взять», поскольку знает, что богатый внутренний мир, широкая душа и даже тугой кошелек — удел экзальтированных барышень, а совсем не долгосрочные побудительные мотивы к тому, чтобы женщина жила с ним и ради двоих.

Он уже знает, что вся жизнь — театр, и секс в нём — пьеса двух актёров, жанр которой определяется перед третьим звонком, а сценарий пишется по ходу действия, потому и начинает чувствовать свою равность с женщиной. Так же, как и она, без предварительных ласк он теперь не всегда хочет, да и, что греха таить, может. Но в то же время, он уже не стремится понять женщину полностью, так прекрасно знает, что в таких попытках фатально рискует стабильностью собственной ориентации.

Он прекрасно понимает, что есть, по крайней мере, две причины, по которым прожить жизнь женщиной как минимум в два раза сложнее, чем целый век обретаться мужчиной. Во-первых, для того, чтобы разрешить проблему, женщине необходимо сначала ее же и создать. И во-вторых, для того, чтобы чувствовать себя аутентично, ей необходимо ежедневно доказывать окружающим: до тридцати лет — что она уже взрослая, после тридцатника — что она ещё молодая.

По освоении лет ему подчас кажется, что разгадка великой тайны русской женщины лежит на стыке истинной набожности и страстной развратности. Ведь только Она способна уговорить Его, еще не близко ей знакомого, поехать в выходные на экскурсию в монастырь, чтобы двое суток напролет упоенно не выпускать его из постели гостиничного номера. От гениального до генитального — один шаг.

Он уже достаточно опытен для того, чтобы знать и, что главное, помнить: настоящих женщин ценят по совокупности, а молодых да ранних — по совоокупаемости или даже совоокупляемости. Его важным качеством является умение дружить с женщиной. До секса, после секса и, что крайне немаловажно, вместо секса. Новым поискам женщины на стороне он осознанно предпочтет углубленное изыскании новых сторон в женщине под боком. При этом «безопасный секс» для него — это уже когда «после» ничего не болит — ни спина, ни шея, ни голова, ни мозги; а «сексуальный день» — тот, который можно «от и до» провести, не вылезая из кровати, независимо от перспективы «дойти до постели».

По достижении зрелости ревность женщины к девушкам начинает не столько раздражать, сколько приятно льстить Его мужскому самолюбию. Он уже во многом тот самый «настоящий мужчина», которого придумывают девушки, чтобы пугать им своих парней. Но в любой ситуации мужчина завсегда предпочтет девушке женщину, так как знает, от алюр и юнгфер можно получить, может быть, и многократно, но только одно, и на счастье по кусочкам он давно уже не согласен.

Нимфетамин не вставляет. И, наверное, всё-таки это любовь, когда человеку, с которым хочешь сегодня заснуть, предпочитаешь того, с кем всегда хочешь просыпаться…

Но, милые женщины! Вы думаете управлять таким мужчиной легче, чем автомобилем? Тут права на халяву не купишь. На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. Руля у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело заносит налево! Особенно когда полный бак залит. Помните: увидев смазливую девчонку, мужчина в возрасте до тридцати лет забывает, что он женат, за тридцать — вспоминает… Более того, «за тридцать» он понимает, что настоящий мужчина должен не только довести женщину до оргазма, но и привести её обратно.

А вообще в умении манипулировать мужчинами главное уметь грамотно держаться за манипулятор и всегда помнить пару мужских сокровенностей: самое короткое мужское брачное объявление: «Подарю лучшие годы жизни. Их же и заберу» и самую большую мужскую тайну: пьют и курят они только лишь для того, чтобы всегда было что бросить к ногам женщины. Даже если и бросить-то, по большому счёту, нечего.

Ни одна женщина не может дать мужчине больше, чем может. Но она может дать два раза. Ни одна женщина не может удовлетворить мужчину так, как две. Но не каждый мужчина в силах в равной мере удовлетворить потребности двух женщин. Во многих случаях даже второй раз потребности одной. Зачастую просто удовлетворить. Мужчину голыми руками просто так не возьмешь. Тут много чего голого нужно. Женщина, она всегда может, но не всегда хочет. Мужчина же всегда хочет, но не всегда может. И при этом каждая женщина нескончаемо повторима в своём желании быть неповторимой.

Подчас кажется, что мужчины для женщин, как мобильные телефоны. Первого выбирают подороже, по круче и понавороченнее. Но с каждым вновь утерянным всё охотнее соглашаются на что-нибудь попроще, поскромнее и подешевле. Или же как общественный транспорт. Сначала ждут и ждут нужный маршрут… А его все нет и нет… Потом бросают это бесполезное занятие и едут на перекладных и с пересадками…

Мужик, который бреется утром — бреется для начальника. Мужик, который бреется вечером — бреется для женщины. Мужик, бреющийся днем — бреется для себя. Мужик, который вообще не бреется — может быть, конечно, и мужик, но точно не мужчина. Чтобы быть мужиком, достаточно построить дом, посадить дерево и родить сына. Чтобы быть мужчиной, дом надо ещё и содержать, дерево — поливать, а сына — кормить.

Неоспоримо — мужчина в доме главный, а вот кто в доме мужчина, решает женщина. Главный в браке — муж, а кто в браке муж, решает жена. Главный в семье — папа, а кто в семье папа, решает мама.

Но ведь настоящее мужское счастье — найти ту, с которой ежедневно хочется не только засыпать, но и просыпаться. А уж если, вдобавок к этому, ей хочется приносить зарплату и исключительно от нее хочется иметь потомство, то это уже НАСТОЯЩЕЕ БОЛЬШОЕ МУЖСКОЕ СЧАСТЬЕ.

И кайф глубоко женатого мужчины состоит в том, чтобы выпив с утра в одиночку кружку крепкой растворимой бурды, на банке которой почему-то написано «кофе», надеть ботинки на один-два размера меньше своего и поехать общественным транспортом с тремя пересадками на другой конец вечно серого мегаполиса на работу. Там, крутясь как белка в колесе, за день не съесть ни крошки, но все-таки успеть получить несколько раз «на орехи» от вечно недовольного начальства. И вечером, с трудом отмотав назад три пересадки, все-таки добраться до дома, снять весь день дико жавшие ботинки, понять: вот он — кайф! И пойти на кухню — есть свою пару, наверное, ещё не успевших остыть, сосисок…

Конечно же, мужчина, когда женится впервые, в первую голову думает о том, что отныне у него будет регулярный секс. Мужчина, женясь повторно, думает, что теперь все ценники необходимо умножать в лучшем случае на два. Мужчина, направляясь в ЗАГС в третий раз, надеется, что теперь будет с кем разделить свое одиночество. Когда мужчина женится в раз четвертый, непонятно — думает ли он вообще. Но, если на первом же свидании он начинает рассказывать Вам про свои неудачные прошлые женитьбы, логичнее всего было бы пожелать ему удачно выйти замуж.

Ведь несмотря на то, что жена для него — это постоянные проблемы, заботы, трудности, крик, шум, гам и кавардак, когда мужчина выкуривает после секса на кухне сигаретку, подходит к ней удовлетворенной, поправляет сбившееся одеялко, целует в носик, щёчки, губки, спинку, он в очередной раз понимает: Она самое большое счастье в его жизни!

Так что, милые женщины, не так уж и страшен мужик, как его малютка. У того, кто постоянно не оглядывается назад, всё ещё спереди и впереди! Сапёру подвластна любая тропа! Осторожно… Тихой сапой… Наощупь…

Теорема ницшеброда

Гетеросексуальная трагедия мужчины всегда начинается с осознания того, что женщина — всего лишь человек.

По сути, вся новейшая история — путь превращения женщины бальзаковского возраста в бабу возраста стасмихайловского, и снисхождения возвышенной эротической любви до обыденной монетизации влагалища. В результате, как и раньше, любой женщине от мужчины не нужно ничего, кроме заботы, но вот представление о денежном эквиваленте данной субстанции стало в женском сознании превалирующим и для каждой оно своё.

Вся история отношений мужчины и женщины — бесконечные поиски точки соприкосновения. Кто-то ищет её в любви, кто-то в искусстве, кто-то в потомстве, кто-то в вине, но ищут, непременно, в спорах. И только «некоторые из» уверенно и твёрдо знают: эта точка одна, это «точка Джи». И она — бесспорна, ибо других общих точек у двух человек не только разного происхождения, воспитания, под час вероисповедания и культурного кода, но и биологического пола, быть по определению не может. Спорами размножается плесень, не спорьте с плесенью.

Женщины и мужчины подобны нарядам «haut couture» (от кутюр). Без тщательной предварительной примерки (на шее) не сидят и (вместе) никак не смотрятся. Так что не примиряйтесь — примеряйте и применяемы будете. В древней Руси не знали слова оргазм. Поэтому мужики во времена те стародавние испытывали диво-дивное, а бабы, коли удавалось, то и чудо-чудное. С тех пор так и повелось, коль диво, что живут, то без чуда точно не обходится.

Для покорения женщины у мужчины есть два оружия — ум и эрекция. При надлежащем умении пользоваться ими одновременно мужчина совершенен. Если к тому же у него есть чувство юмора и он извращенец — идеален. Он силён задним умом, а женщина, если задумается, то и передним. А уже если ей что в голову втемяшить, то пока не доведёт начатое до конца — нипочём не остановится. Посмотрите хотя бы на любую предпраздничную распродажу, и вы поймёте, о чём это я. Учёными давно доказано: воруя еду, сексуально активные самки орангутангов тестируют степень агрессивности самцов для определения характера «жениха» и степени его матримониальной пригодности. Приближаясь к обедающему самцу и выкрадывая у него какой-нибудь деликатес, они при этом далеко не убегают и следят за реакцией обворованного. Если он начинает возмущаться и проявлять агрессию, требуя возврата пищи, самки с криками убегают. Зато, если самец относится к инциденту спокойно, женская особь остаётся при нём и в большинстве случаев в недалеком будущем становится его сексуальным партнером.

Наверное, поэтому в ресторане для женщины блюдо из тарелки кавалера всегда желанней и вкуснее. Но стоит отказать ей в просьбе «ой, дай попробовать, что это у тебя там такое вкусненькое-аппетитненькое», как она надувает губки, увлажнят глазки, обижается и «я вся такая на нервах» уходит, вдребезги разрушая все надежды «жениха» на будущие близкие контакты третьего рода.

Так что не теряйте самообладания. Если кто-то его за вас найдёт, он сможет вами же и овладеть. Если девушка на свидании лезет к вам в тарелку, она с большой долей вероятности уже задумалась, а не вас ли она сегодня хочет. Ведь как гласит учебник по женской логике, соглашаясь прийти на свидание, она заранее не знает, будет ли у неё сегодня секс. Для того, чтобы это узнать, она и соглашается на это самое свидание прийти.

Так же, как короля делает свита, так и мужика — баба. Женщины, которые эту теорему доказали, живут с умными, надёжными, обеспеченными и далее по тексту экс-«очаровательными нищебродами». Ибо семья — это долгая, трудная и кропотливая работа двух абсолютно разных людей друг над другом с целью стать единым целым для своих детей.

Не доверяйтесь тем, кто считает, жена — не стена, подвинется. Жена — бульдозер, закопает. А после и грейдер — заровняет! Жёны любят ушами. Не даром же они внимательно слушают мужа, только когда тот разговаривает по телефону с другими женщинами.