Бесплатный фрагмент - ТРЕНЕР (сценарий фильма)

Серия 7 КОНКУРС КРАСОТЫ

(Фильм основан на высоких каблуках, архитектуре бровей, маникюре ногтей, зодчестве бюста, градостроительстве накладных ресниц и застывшей музыке силикона)

*****

— Дорогая, ты победила в Конкурсе красоты?

— Нет, мне не хватило двух миллиметров до 90-60-90, тем более все места уже были куплены.

— И кто купил первое место?

— Любовница председателя жюри.

— А почему не дочка нефтяника?

— Она не смогла ответить в интеллектуальном конкурсе — как её имя.

— А внучка олигарха?

— Ей подпилили каблук, поэтому она упала на свои силиконовые губы и, отпружинив, вылетела из зала.

— А почему ты так поздно и c приклеенной короной?

— Я еле убежала с коронации через окно, всем остальным приклеили короны и продали в рабство…

Так, или примерно так, представляют себе многие обыватели закулисье Конкурсов красоты.

*****

— Спасу мир! — думает Лиза, уверенной, лёгкой походкой подходя к модельному агентству, которое и проводит городской Конкурс красоты, — Как лучше будет звучать моё имя со сцены: Лиза, Елизавета, или Элизабет. Надеюсь, что всё-таки пройду этот кастинг. 3 месяца тренировок!

На крыльце беседуют две девушки:

— Я сфоткала себя в зеркало, няшная такая: губки уточкой, мимими, все дела… короче, фотка набрала уже 200 лайков, представляешь! Спрашиваю у букера: — Ну теперь -то я уже могу стать профессиональной моделью вашего агентства и скушать пирожок?

А он мне: «Сначала VOGUE, потом пожрать!»

— Это точно, с мамой и с парнем договориться проще, чем с букером. Фэшн такой профешн.

*****

Лиза зашла в агентство.

— Белиссимо! Gracio, пани! — на всех языках сразу радостно заверещал невесть откуда взявшийся тип в синем пиджаке и жёлтом галстуке, — Богиня! Чавелла!

Казалось, сейчас он вытащит гитару и затянет романс.

— Здравствуйте, я — Лиза. 12 килограмм тому назад я уже приходила к Вам. Мне на Конкурс красоты.

— Я вас помню! Берём! Бееррём! Без кастинга! С господином Председателем поговорю — он будет в восторге. Надо же -12 килограмм! И какое лицо, какие формы! Мианучча! Пррелесть! Репетиции в течении месяца, 1-го числа финал! Завтра — хореография и танцы. Я ваш личный хореограф: так научу дефилировать, в 90 лет мужчины вслед кричать будут: «Девушка, а девушка, тебя как зовут? А меня — Красавчик! Хочешь, на „приора“ в Париж покатаю?»

Ну всё, не опаздываем! До встречи, мадонна!

— Опять тренировки, — улыбнулась Лиза

*****

Как красиво всё начиналось…

*****

Осень. Конец 19 века. Закрытые экипажи подъезжают к отдельно стоящему дому.

Из экипажа выходят дамы в длинных платьях и шляпках и быстро скрываются за дверью.

Внутри дома.

Стоит высокий господин с тростью, лица его не видно, но чувствуется, что он внимательно вглядывается в лица барышень.

Вдоль строя прогуливается одетый в синий фрак с жёлтой бабочкой вкрадчивый слуга:

— Итак, барышни… Давайте познакомимся, — говорит слуга в синем фраке и жёлтой бабочкой. — Я Хореограф, официальный представитель господина Председателя-графа Сен Жермена — бессмертного хранителя тайн вечной красоты и молодости…

Барышни по очереди достают платочки с вышитыми на них номерами 1,2,3,4…

— Я Лиза, я умею легко краснеть и падать в обморок. Я могу надеяться на гран-при? Меня представят королеве?

— Я Мэри, графиня. А ножки показывать будем?

— Нет, мой ангел… а к чему это вы, Мэри?

— Да так к слову пришлось… разговор поддержать…

— Ах, графиня… монамур, видно — давно вас не били по жопе веслом…

В тайной комнате господин Председатель и Хореограф. Перед ними 4 конверта. С номерами 1, 2, 3, 4.. Хореограф тычет в №3. Из конверта идёт дым, и в дыму виден образ графини Мэри, чуть приподнявшей платье и показывающей ножку. Председатель легонько стукает Хореографу по пальцам тростью и указывает на конверт под номером 1.

*****

Почти 150 лет прошло с того первого конкурса. Кто ж тогда знал — какого джина выпускают из бутылки…

*****