Бесплатный фрагмент - Трава синяя

Предисловие

Это просто моя новая книга рассказов.

Конечно, не первая.

Таких книг у меня уже много.

Это просто другая.

Рассказы в этой книге разные.

Некоторые читатели используют мою книгу для гадания.

Открывают любую страницу и начинают читать.

Получается как бы совет на день.

Я лично так, конечно, не пробовал.

Но, наверное, надо попробовать.

Как выйдет книга из типографии, так сразу и попробую.

Глава 1. Трава синяя!

Не спорьте с ослами! Трава точно синяя

Есть у меня знакомый.

У него на все и про все, как у Ходжи Насреддина, есть поучительные истории.

Чистый суфист.

А суфии — они ого-го какие умные.

Вот недавно рассказал он мне притчу про Тигра, Осла, Льва и траву синего цвета.

Я запомнил.

И делюсь.

Заспорили однажды Тигр и Осел о том, какого цвета трава.

Тигр говорит, что зеленая.

Осел настаивает, что синяя.

Решили они пойти к царю зверей Льву.

Пусть, мол, рассудит.

— О чем спор? — спросил Лев.

— Я говорю Ослу, что трава зеленая, а Осел говорит, что синяя! — поведал Льву Тигр.

— А ты что думаешь по этому поводу? — обращается Лев к Ослу.

— Синяя, конечно! — отвечает Осел.

— Хорошо! Я думаю, Осел прав. Трава точно синяя! — говорит Лев.

Осел радостный ушел.

Победил в споре самого Тигра.

— Это что? — в задумчивости и недоумении спрашивает Льва Тигр. — Разве ты не знаешь, что трава зеленая?

— Знаю! — отвечает Лев. — Но и тебе наука. Не спорь с ослами. Не трать зря время!

Вот, кажется, и все.

Я, как человек, чья фамилия Травников, точно знаю, что трава зеленая.

И все же.

По опыту точно знаю, что иногда она синяя!

Глава 2. Сказка про инопланетян и гравицапу

У меня для вас ехидная сказка.

Про инопланетян.

И про гравицапу.

А также про вторжение инопланетян на Землю.

Раньше фантастические романы и рассказы писали про Марс и марсиан.

Сейчас про Марс мы уже многое знаем.

На Марсе целый робот бродит, земной посланец.

Поиски марсиан, само собой, результатов не дали.

Но воду нашли.

Три миллиарда лет тому назад на Марсе и моря, и реки, и даже океаны вроде как были.

Но вся вода ушла под землю.

И Марс остывает.

Но на смену марсианскому вторжению пришла фантастическая идея о вторжении на Землю инопланетян.

И вот какая незадача.

ИИ, или искусственный интеллект, по этому поводу дал такое заключение.

Ну, вторгнутся инопланетяне на Землю. И что дальше?

Чтобы на Земле что-то делать, нужна гравицапа.

Это как бы топливо по-нашему в переводе с фантастического инопланетного.

И где ее столько напасешься?

И вот земляне вначале попалили, как говорит ИИ, корабли инопланетные почем зря.

А потом выяснилось, что они и вовсе будут брошены на произвол землян.

Гравицапы-то нет.

И взять ее негде.

Надо было с собой больше брать.

А подвезти ее невозможно.

Вот так инопланетяне и проиграли битву будущим людям с каменными топорами и стрелами с кремниевыми наконечниками.

А сами инопланетяне, как говорит ИИ, среди людей растворятся.

Работы на Земле на всех и раньше хватало, да и теперь есть чем заняться.

Так что кто к нам из инопланетян на Землю придет, тот тут и останется.

Где той гравицапы-то напасешься?

Сказка — ложь, да в ней намек!

Добрым молодцам на заметку.

Читаем.

Распространяем.

Дискутируем.

Комментируем.

Но не ругаемся.

Глава 3. Торговые хитрости

Некоторые люди у других людей вызывают здоровое чувство восхищения.

Умеют, как говорится.

Один чел, назовем его В, однажды восхитил всех из числа околоизбранных своими умениями и навыками делать деньги. Вообще-то он специалист в области виноградарства и виноделия. Причем со всеми прилагаемыми к этому делу регалиями.

Поехал он однажды на один винзавод. В составе группы сопровождающих. На дегустацию. На поговорить. Там ему и французским друзьям презентовали образцы. Семь разных образцов регионального вина.

Чел все попробовал. На один образец обратил внимание.

— Сколько? — спросил он.

— Семьсот, — ответил владелец завода и виноградников.

— Сколько есть бутылок такого? — спросил чел.

— Три тысячи есть!

— Беру тысячу по шестьсот двадцать рэ.

— Хорошо.

— Наличкой?

— Да.

Но самое интересное будет потом.

Друг В и по совместительству наблюдатель со стороны на пенсии, а еще и переводчик прибежал ко мне и рассказывает.

Оказывается, на следующий день В продал всю тысячу этих бутылок одной очень уважаемой организации.

Продал по 12 000 за бутылку.

— Вот бы мне так же! — говорит он.

— Не получится! — говорю. — Ты делиться не умеешь. Да тебе и не положено в таких схемах участвовать. Чином не вышел. Подарочный пакет дали, как французам, и достаточно. Тоже денег стоит.

— Так он двенадцать миллионов за один раз заработал! — в его голосе чувствовалась не зависть, а восхищение. — Вот же тебе схема! Безотказная. Я визитку директора завода взял. Просто у меня шестисот двадцати тысяч свободных нет. Мне на том заводе чего и сколько угодно продадут.

— Не в том дело! — расстраиваю я его. — Во-первых, отними от двенадцати миллионов шестьсот двадцать тысяч. Во-вторых, надо все налоги проплатить. Да и расходы на всяческие лицензии нужно иметь. И вес в этом бизнесе. А у В, несмотря на молодость, даже орден Почетного легиона за дружбу с Францией имеется. Регалии всяческие типа профессора и доктора наук есть. Авторитет специалиста по вину и виноградникам. Ну и, как рассказывали мне знакомые во власти и в бизнесе, В умеет делиться. Никаких нареканий. Его особенно москвичи уважают. Ни разу не подвел.

Так что есть в наше время профессионалы своего дела. Есть. А вы так умеете?

Глава 4. Как стать умным? И что потом с этим умом делать?

Так недалеко и суфием стать.

Рассказываешь разные истории.

Поучительные.

И всяк норовит себя в той истории найти.

А ведь поучительные истории, или этюдики из жизни, — это другое.

Но если народ настаивает и требует, то будет вам притча.

Притча про то, как стать умным.

Это просто.

Надо только правильную тактику заплыва выбрать.

Идешь на берег моря-океана.

Бросаешься в воду.

И плывешь далеко-далеко.

Пока силы не иссякнут.

И не поверите: как силы иссякнут, так вы вдруг и сами осознаете, что стали умным.

Поумнели?

Надо бы обратно возвращаться.

А все. Сил-то и нет больше.

Но зато, будьте уверены, как только поняли, что глупость сотворили, значит, вы уже умный.

Какой из этого вывод?

Да никакого.

Всяк задним умом крепок.

Но это уже не я сказал.

Это народ.

Глава 5. У каждой картины своя цена

Любая картина маслом — это ценность. Не каждый художник сможет.

Один художник смог.

Он написал большую картину. На актуальную тему. Маслом.

А потом пару лет маялся, пытаясь ее продать и стать богатым.

И однажды, как говорит молва, у него получилось.

Кто-то купил у художника этот «шедевр» маслом.

Купил — и купил. Молодец художник.

Но разве ж у нас кто-либо промолчит? У нас никто молчать не будет. Особенно тот, кто не в теме.

Зависть, наверное?

И вот поползли слухи про другую историю, которая вроде как связана с первой.

Один предприимчивый бизнесмен хотел получить разрешение на строительство.

Не тут-то было.

Он и к тому. И к тому.

Нельзя.

Не положено.

А однажды к нему напросился поговорить один невзрачный.

В плаще, шляпе и темных очках.

Васей назвался.

Только не подумайте, что вы его узнали.

Мало ли кто такой типаж и образ в душе носит.

— Слышал, у тебя проблемы? — спросил человек в темных очках в холодный, пасмурный зимний день. — Я, — представился человек в плаще, — Чалик.

— Да! — ответил бизнесмен.

— Я знаю, как решить твою проблему! — сказал человек в шляпе.

— Как? — удивился бизнесмен.

— Купи картину маслом. Я подскажу, какую и у кого.

— Сколько? — спросил бизнесмен.

— Тридцать.

Бизнесмен чуть не поперхнулся.

Однако быстро взял себя в руки.

Бизнесмены у нас жизнью битые.

Но рисковые.

Подумал, подумал — и рискнул.

Он купил картину.

И — о чудо!

Через месяц все разрешения и документы были подписаны и готовы.

Художник пил год.

Теперь новую картину пишет.

Про нефть и бензоколонки.

Большую.

Примерно два на три метра.

Только кому она, такая картина, нужна?

А пока художник, назовем его Паша, прозябает тем, что нальют.

Но не унывает.

Схему-то никто не отменял.

Глава 6. Требую полностью реабилитировать шестикратного олимпийского чемпиона императора Нерона!

Требую полностью реабилитировать шестикратного олимпийского чемпиона Нерона Клавдия Цезаря Августа.

15 декабря 37 года нашей эры рождения.

Императора Римской империи с 54-го по 68 год.

В 67 году он выступал на Олимпийских играх в Греции, где шесть раз награждался венком победителя.

Его потом лишили звания олимпийского чемпиона.

А должны были еще и бюстами олимпионика удостоить по месту рождения и у горы Олимп в Греции.

Считаю, что лишение Нерона олимпийских наград — это произвол тогдашнего руководства Олимпийских игр.

То, что он на скачках выступал пьяным, никем не доказано.

Ну, выпал человек из колесницы.

И что?

Гонку продолжил — и победил.

А вы в одиночку на трезвую голову справитесь с упряжкой из десяти коней?

Как свидетельствуют современники, он действительно был мастером гонок на колесницах.

И выступал на гонках колесниц, когда даже императором не был.

Кстати, песни Нерона еще 500 лет после его смерти распевали в империи.

Значит, хорошие были песни?

Жизненные?

А чьи еще песни 500 лет после смерти автора исполняют?

Напомните? Себе и мне.

Только народные!

Или музыканты мелодии 500 лет после смерти автора наигрывают? А?

Кифар нет?

Тогда ладно.

Тут и на звание народного композитора-песенника не грех было бы выдвинуть Нерона посмертно.

Так что звания олимпионика и чемпиона Нерону вернуть, бюсты восстановить или новые изготовить.

На мертвого императора кто угодно может напраслину возвести!

Слава Нерону!

Слава Августу!

Слава шестикратному победителю Олимпийских игр!

Позор Баху, главе МОК!

Глава 7. Век живи — век заблуждайся! Но солнце всегда светит

Разговаривал со знакомым.

Он поехал в деревню собак кормить.

Вышел из дома на участок.

Чувствует, что-то не то.

Вроде как дымом потянуло.

Глянул: из-за забора, вернее над ним, дымок идет.

Он за ворота.

Перед машиной пожухлая трава горит.

Пока несильно.

Он бегом к машине.

Хорошо ключ в кармане был.

Завел.

Отогнал.

К колодцу за ведром.

Тут сосед через улицу тоже с ведром бежит.

Потушили.

Успели.

Огонь затоптали.

Хорошо хоть деревянный забор не пыхнул.

Лет тому забору деревянному за 50, а то и больше.

Его еще муж тещи делал.

А теще уже под сто.

В город забрали.

С ней теперь внучка сидит, которой уже четыре года.

Но воды подаст, если что.

Теперь знакомому приходится каждый день в деревню из города ездить.

Двух собак и трех кошек кормить.

И поручить некому.

Мало людей в деревне осталось.

Хорошо, что сосед тоже на субботу заехал.

Помог с пожаром справиться.

— Тебе коровы не нужны? — спрашивает. — Не знаем, куда деть. Могу подарить.

И где теперь комиссары в пыльных шлемах, которые когда-то скотину реквизировали?

Нет больше колхоза.

И молоко теперь в магазине купить можно.

Ну да не о том речь.

Стали соседи разбираться, кто запалил.

Очаги возгорания небольшие.

По три квадрата каждый.

Максимум.

Двух ведер воды хватило.

Их два.

Но повезло, что не прозевали самое начало пожара.

Искали первоисточник запала.

Думали.

Может, кто шел да сигарету в траву кинул?

Потому и загорелось?

Покурили.

Есть такая привычка у многих, когда подумать надо.

И тут дошло.

Полдень.

Солнце.

Фары иномарки.

Они — как линзы.

Раз — и трава загорелась.

Пока думали, в другом месте затлело перед машиной.

Затоптали.

Машину в другую сторону развернули.

Чтобы солнце не баловало.

И есть теперь у меня вопрос.

А вот на это непредвиденное чудо все эти фары проверялись?

Думаю, что нет.

А нет, тогда можно и в суд подать на компенсацию.

Но разве кому докажешь, если бы все и сгорело?

Но вы возьмите на заметку.

Каких чудес в мире не бывает.

Особенно когда с проблемами сталкиваешься и с непознанными чудесами современного бытия.

Всем привет.

Вот вам познавательное.

И, может быть, полезное.

Глава 8. Да у нас так в каждом сельпо было!

Швейцария!

Швейцария!

Да у нас так в каждом сельпо было!

Да и сейчас, наверное, тоже есть!

Вы, наверное, уже и забыли, что такое сельпо?

А сельпо — это просто.

Сельское потребительское общество.

Торговое предприятие времен СССР в каждом мало-мальски значимом сельском населенном пункте.

Но для начала речь про Швейцарию.

Сижу в шезлонге, на югах, на улице.

В России, разумеется.

Где все русские.

Прибегает из гиперсупермаркета соседка.

Она раньше, до персональной пенсии, большим начальником работала.

— Дай пять рублей! — говорит.

— Нет у меня пяти рублей, — отвечаю.

— Тогда дай сто! — просит.

— И ста нет. Есть пять тысяч. И карта. Но дома.

— Нет! — говорит. — Пять и у меня есть. И даже здесь. Возмутительно! — продолжает восклицать соседка по дому. — У меня не хватило пяти рублей, а кассир товар не отпускает. Мне не верит. Я говорю, потом занесу, но она не верит. Говорит, чтобы очередь не задерживала! Да я! Да я! Да мне, когда я в Швейцарии жила, в нашем магазине в деревне в Швейцарии поверили бы. Сказали бы, что потом занесете пять франков!

— Да! — говорю. — Там людям верят. У нас тоже в каждом сельпо тебе бы сказали, чтобы потом занесла! Тоже раньше людям верили. Не то что сейчас.

Вот и вся ваша Швейцария.

Там даже магазины, как у нас сельпо, людям на слово верят.

Глава 9. Жажда власти вечна

У нас дурдом стоит в тупике.

В прямом смысле этого слова.

Тупик ведет не только в дурдом, но и к воротам многоквартирного дома.

Днем там, в тупике, нет прохода и проезда от машин клиентов этого самого дурдома.

Пациенты едут за справками, ставят машины где попало и как попало, но чаще всего наперекосяк.

И у жильцов проблема заехать.

Все злятся.

Все ругаются.

Все не любят друг друга.

И вот утром пришел ко мне в гости один бывший глава.

Сейчас он на пенсии.

— Я у тебя посижу? — спрашивает он.

А посидеть у меня — это на крыльце офиса.

У меня там цветы, кресла, столик.

Кофе с друзьям.

Конфетки, печеньки.

Сидим, болтаем.

Смотрю, напрягается он что-то.

Высматривает.

Вдруг обрадовался.

— Первый пошел! — говорит.

— Кто первый? — удивляюсь.

Мимо нас проехал эвакуатор, который вынырнул из тупика.

На нем черный внедорожник.

Сигнализация орет.

Габариты мигают.

Затем пошел второй.

Третий.

Смотрю, гость расцвел.

Это что такое?

— Я власть применил, — улыбается.

— Так ты ж на пенсии! — говорю.

— Власть вечна. У меня к ней жажда. Позвонил кому следует, и вот результат.

— Так они уже там третий день кормятся, — говорю. — До обеда пять машин. После обеда пять. План, наверное, у них такой.

Зря я, наверное, так сказал.

Человека так грело его чувство величия.

Бессмертие, сопричастность к власти.

А я взял и всю жажду его к бывшей власти парой слов отменил.

Или не отменил?

Скорее всего, он просто затаился.

— Ты меня осуждаешь? — стал пытать он меня.

— Кофе еще будешь? — спросил я его, уходя от дискуссии.

И, не дожидаясь ответа, пошел в офис кофе делать.

Когда вернулся, там еще куча знакомых сидела.

Тема разговоров поменялась.

А я пошел еще кофе делать.

Глава 10. Кузнечик. Карма спасения

Противостоять доброй воле спасения невозможно.

Обязательно спасут.

Люди у нас такие.

Добрые.

Спасательные.

Это у них в крови.

Галерея.

Много картин.

Цветы кисти короля русского натюрморта Паши.

Мне звонок.

Родос звонит.

— Я прислал тебе фото. Сидит на картине Паши.

— Кто сидит? — спрашиваю.

— Кузнечик! — отвечает Родос.

— Сейчас посмотрю, — отвечаю.

Посмотрел.

— Кузнечик и кузнечик, — перезвонил я Сергею. — И что дальше?

— Уже ничего! — отвечает Сергей. — Я решил его спасти. Поймал.

Вынес на улицу и отпустил на клумбу. На траву.

— Молодец! — говорю. — Спас кузнечика.

— Нет! — отвечает. — Не спас! Подлетел наглый воробей и утащил кузнечика.

Вот так часто бывает.

А так бы кузнечик сидел на шедевре, и никто бы его не съел.

Вернее, не спасал бы.

Но разве кому запретишь кого спасать?

Глава 11. Про кофе, чтобы всем настроение испортить

Работа адвоката — это вполне себе интересное и полезное знаниями занятие.

Познавательное.

Правда, 90 процентов работы — сиди и слушай.

Слушай и молчи.

А человек выговорился и потом говорит «спасибо»!

Типа «Я все понял»!

— А как же судиться? — спрашиваю.

— А ну его, судиться. Все же и так ясно.

Так, конечно, бывает не всегда.

Но часто.

Но сейчас о кофе.

Пришел ко мне один предприниматель.

— Хочу, — говорит, — обанкротиться.

— А что так? — спрашиваю. — Лет-то вам сколько?

— Двадцать четыре года.

— Не советую! — отвечаю. — Но рассказывайте.

И он рассказал.

— Пошел, — говорит, — я в бизнес. Товарищ позвал. «Будем, — сказал товарищ, — кофе заниматься!» Пролетели. Долг у меня теперь — миллион. Бросили мы это дело.

— А что делали? — спрашиваю.

— Дома готовили кофе и по звонку заказчикам развозили. Думали, пойдет дело.

— Пошло? — спрашиваю.

— Нет.

— А товарищ? — интересуюсь.

— Сказал, что ему надоело. И уехал в Сочи.

— Не советую в двадцать пять лет банкротиться! — говорю я ему. — Это клеймо навсегда. Давай еще что посмотрим!

— А, вспомнил! — говорит. — Мне в наследство машина досталась. Отогнал родственникам. Чтобы посмотрели, что да как. Говорят, состояние машины так себе. Даем триста тысяч. В счет погашения долгов пойдет.

— А что там сделать надо? — интересуюсь.

— Масло поменять. Колодки тормозные. Кондиционер заправить.

— Что за машина? — спрашиваю.

— «Ниссан Тиана».

Посмотрели объявления.

А там его же машину уже за два миллиона продают.

— Забери, — говорю, — машину у родственников. И сам пользуйся. Продать всегда успеешь.

Тут его прорвало.

Набрали мы у него ликвидных активов миллионов так на десять.

— Сколько, — спрашивает он, — я должен?

— Нисколько. Делов-то.

И рассказал он мне про кофе.

Все, что про это дело узнал.

Делюсь с вами.

Кофе есть робуста и арабика.

Арабика оптом 300 рублей килограмм.

Робуста — 100 рублей килограмм.

Хороший кофе — это когда смешивают 70 процентов арабики и 30 процентов робусты.

Нечестные продавцы кофе и вовсе 90 процентов робусты могут замешать, добавив 10 процентов арабики.

И сварить пойло.

Чистая робуста не тот вкус дает.

Тут сложная арифметика.

Но выхлоп получается хороший.

В магазине и на рынке цена и в 3, и в 10 раз больше.

Опт начинается с 10 килограммов.

Таким образом, получается, что 10 кг робусты стоит 1000 рублей.

Арабики — 3000 рублей.