Бесплатный фрагмент - Стриптиз души

Ты говорила — трезвой жить не уместно,

И прожигала жизнь, ища своё место…

строчки из песни

— Девушка, вы такая стройная, как вам это удаётся?

— А я занимаюсь народными танцами — стриптизом!

— А разве стриптиз — это народный танец?

— Ну, не знаю. Народу нравится!

народный анекдот

Я просто верю в то, что рушить догмы —

Лучший способ не стареть.

Что песни могут останавливать бомбы,

И в то, что тишина — это смерть.

еще одна песня

ВЫКЛЮЧАЙТЕ ВАШИ СОТОВЫЕ ТЕЛЕФОНЫ, БЕРИТЕ ПОП-КОРН И ПРИЯТНОГО ВАМ ЧТЕНИЯ!

Опиум для народа

Ну что бы вам такое рассказать? С мужиками здесь проблема, как говориться — ничего нового. Их, конечно больше, чем у нас, но и КОЗЛОВ среди них больше. Хотя внимания уделяют предостаточно… Недавно вот был случай.

Иду, значит, по обочине дороги, подъезжает офигенная машина, из неё выходит небритый дрищ и тут же заладил свою волынку: «Красавица, тебя подвести? Как тебя зовут?» Я его сразу не послала только из уважения к его машине, в мягком стиле сказала только, что бы отстал. Он вроде как понял, поехал дальше… Прохожу один квартал, смотрю, он меня там уже дожидается! И опять свою ахинею начал нести:

— Я такой одинокий… Что мне делать, если мне до смерти понравилась такая девушка? Ну, оставь хотя бы номерочек!

— Мужчина, у меня дома муж и ребёнок, — отвечаю я ему.

— Но семейная жизнь ведь так надоедает!..

— Если у вас с ней проблемы, сходите к психологу!

— Слушайте, ну раз вы такая неприступная, давайте за определенную сумму договоримся, я любые деньги согласен отдать!

А я такого отношения, сами знаете, не терплю… Ну и сорвалась на бедного дядечку!

— Ты че, шлюху себе нашел?! Или я неясно выразилась!

Дядечка как-то сразу поник, развернулся и ушел… вернее, уехал.

— Козел! — не удержалась я и добавила ему в след.

— Что, девушка, приставал к вам этот мужчина? Вас проводить? — раздалось через секунду у меня за спиной. Но видимо мой «ласковый» взгляд не внушил ничего обнадёживающего, и провожать меня следующему мужику расхотелось…

Вот такие приключения я словила, и это посреди белого дня-то! А недавно удалось хапнуть стопроцентного адреналина. Начинаю рассказывать…

Должна была мне привезти магнитофон одна баба, которая часто сюда ездит. Поезд её прибывал в 6 утра, а чтобы дойти до вокзала мне нужно было на дорогу полтора часа. Никаких автобусов и маршруток, естественно, в такое время не ходит… Ну, короче, оделась я как обычно — юбка, сапоги, то есть вообще забыла, в какое время суток собираюсь передвигаться по городу.

Вышла. На улице еще темно. Прохожу первый перекресток. На улице вообще ни одного человека… И, пока я переходила перекресток, останавливается рядом машина с мужиками, открывается окно и один из них говорит: «И сколько стоит такой опиум для народа?» Блин, давненько я такой дрожи в коленях не испытывала!

Я ничего не ответила, перешла на тротуар, иду дальше. На тротуаре хоть и совсем темно, но все-таки не так страшно, как на обочине дороги. Короче, пока я шла до перекрестка с центральной улицей, ко мне подъезжало с такими предложениями ещё машин пять… Я проклинала всё, что есть на свете и в первую очередь свой женский идиотизм, который не догадался одеть вместо юбки брюки! Шла, как испуганный заяц! Попыталась натянуть эту самую юбку ниже колен, но ничего не получилось! А на улице по-прежнему ни души…

Тут тротуар закончился, дальше шла какая-то узкая тропинка. Ну, я, чтобы сапоги не марать, перешла на другую сторону, тем более что там фонари горели и трое каких-то человек шли по своим делам с утра. Перешла, иду, а передо мной какой-то мужик идет, медленно так. Ну, я не стала его обгонять, пойду следом, а то фиг его знает, кто такой. А он идет и оглядывается на меня… И вдруг разворачивается и идет ко мне! Блин, я тут же начала искать глазам какой-нибудь булыжник, чтобы тюкнуть ему по башке! А он подходит и говорит:

— Красавица, меня с собой возьмешь?

— Нет, — сказала я ему и дальше иду.

А он не отстает, идет вровень со мной и вдруг как схватит меня за задницу! ТАКОГО адреналина я ещё не испытывала! Я как разинула на него рот!

— Быстро отвали от меня!!! — фраза, конечно, не пугающая, но если произносить её с громкостью Витаса и грубым от страха голосом, то я сама даже не ожидала такого эффекта! Он отошел, а я развернулась и чесанула обратно, на ту сторону, где тропинка шла. Уж лучше сапоги замарать, чем с таким подонком идти!

Ладно, дошла я до центральной улицы. Ну, думаю, здесь народу-то больше, а там та же картина — никого. Ну, я втопила что есть силы! Смотрю, на горизонте какой-то мужик у машины стоит. Я поравнялась с ним, а он спрашивает:

— Девушка, не подскажете, как проехать на Энскую улицу?

— Нет. — А у самой аж от сердца отлегло, хоть один нормальный…

— А можно ещё один вопрос? Вы когда-нибудь хотели иметь своего слугу или раба?

— Нет! — у меня шары на лоб полезли от таких слов.

— И последний вопрос — можно я поцелую ваш сапог?

У меня всё свело внутри, на этот раз от смеха! Самое идиотское, вы не представляете, нормальная девчонка послала бы его и пошла дальше, а я спрашиваю:

— Зачем?

— Ну, мне это необходимо.

— Ну, целуй!

Вот скажите, что я — не дура!

— Поставьте, пожалуйста, вашу ножку на эту ступеньку.

Я поставила.

— А вы можете приказать мне, чтобы я сделал это?

— Приказать? Нет, — меня чуть не пробрало на смех, но я сдержалась.

— Ну, пожалуйста, прикажите?

— Так, я не намерена здесь всё утро стоять! Или целуй или я ухожу!

Видимо тон у меня всё-таки был приказной, если учитывать то, с каким самозабвением он набросился на мой сапог! Целовал его он где-то минуту.

— А теперь можно второй?

Это не я сказала, а он.

— Нет, я тороплюсь!

— Спасибо вам, девушка, огромное!

Я шла дальше чуть не в истерическом состоянии. С одной стороны было ужасно страшно идти, с другой — меня пробирал такой смех, когда я вспоминала этого мужика!

Пробираясь через следующий отрезок дороги, я продолжала отбиваться от мужиков. Наконец-то я дошла до университета! Господи, я никогда не испытывала такого обожания к этому учебному заведению! Дело в том, что там было место, где можно было спрятаться, а во-вторых, там сидела охрана, которая в случае если заорать выбежит и перестреляет всех кого нужно и не нужно! Черт, на счет «перестрелять» я что-то загнула…

Время поджимало, автобусы не ехали, тут смотрю — какая-то баба к остановке идет. Я бегом к ней и выяснила, чтобы доехать до вокзала, нужно садиться не здесь, а спуститься ниже. А для этого нужно было пройти по тротуару, который не прикрыт никакими деревьями и ярко освещен. Пытаясь не отстать от влюбленной парочки и убежать подальше от пьяного мужика, я еле добралась до остановки. Не поверит, там сидел какой-то бомж! Увидев меня, он изрёк:

— Мурка, ты мой мурёночек! Сигаретки не найдётся?

Я готова была взвыть! Блин, ну почему жизнь именно такими способами учит непокорных! И тут, о, чудо, подъезжает маршрутка! Господи, такого счастья я не испытывала никогда! Я готова была сама целовать ноги водителя!

А придя домой, я упала и сразу же уснула. А когда проснулась, первая мысль, которая была у меня в голове, что это всё мне приснилось.… Потом я посмотрела на стоящий рядом с кроватью магнитофон и с ужасом поняла, что всё это было на самом деле!

Мешок с вибраторами, или Правила заселения

Кстати, собралась я тут переезжать к девчонкам, моим подружкам. Честно говоря, бабуля, у которой я живу, меня в последнее время взбесила.

Прихожу как-то с работы, а у меня половина вещей со стола в шкаф убрана, ещё часть вещей переставлена. Оказывается, она прибиралась! Извини меня, но, во-первых, я в своей комнате сама в состоянии прибраться. Даже если она всё это делала из благих намерений, у меня даже мама дома никогда не лезет к моим вещам, потому что знает, что из-за этого такой ор подниму!

А тут! Абсолютно чужой человек роется в моих вещах! А может у меня там вибраторов целый мешок в шифоньере лежит?! Так по какому праву вообще можно лезть в мои вещи?

Я с ней насчет всего этого поговорила, естественно в мягкой форме. И знаете, что она мне ответила? «А ты знаешь правила заселения? Надо, чтобы в комнате была чистота». Я ей говорю, так зачем мои бумаги перекладывать в шкаф? Они у меня специально возле кровати лежат, потому что я ими часто пользуюсь. А она мне: «Я ничего не перекладывала!» Думаю, понятно, с ней спорить — говна только наешься, всё равно через пять дней перееду. Мысленно послала её и пошла к себе. Вот такие у нас дела!

Джастина

Короче, буду писать без лирического отступления! То, что со мной сейчас происходит — это полная задница! Ну, видно, со мной по-другому попросту быть и не может! Сейчас три часа ночи, я сижу на этой долбаной кухне, под ухом воет долбаное радио, и я только что ушла с этой долбаной работы!!! Ну что, захватывающе звучит, правда? А теперь давайте углубимся в суть событий и напишем предысторию.

Короче, начала я работать в стриптиз-клубе. Вышла в понедельник на малую сцену, как положено. Народу в зале сидит полтора человека, так что всех моих первых позоров никто не видел. А они были! Во-первых, эти долбанные новые стрипы, которые мне выдали в гримерке, начали предательски скользить по сцене и пару раз ноги у меня, как у натуральной коровы на льду, разъезжались в разные стороны. Но это было только на первом выходе, потому как потом они «разносились». В прибавок к этому я долбанулась головой об столб в порыве моего страстного танца! Слава богу, что звёздочки, которые поплыли у меня перед глазами, видела только я! Это всё фигня! Ди-джеи, козлы, стебались надо мною два дня подряд. Фишка была вот в чем, моё сценическое имя — Джастина. Когда они в первый раз объявляли меня, это звучало так:

— А теперь на нашей малой сцене очаровательная ДжАстина… ой, ДжастИна.… Ну, в общем, мы просим, чтобы она потом подошла к нам и уточнила, как же она на самом деле зовётся!

Офигенное представление, правда!? Но это ещё не всё! Когда эти твари объявляли меня во второй раз, это звучало так:

— И снова встречаем на нашей малой сцене очаровательную ДжастИну! В общем, она подружка Джастина Тимберлейка и сегодня она у нас в клубе! И она ваша!

Я чуть не загнулась от смеха прямо на сцене! Третий мой выход был таким:

— А на нашей малой сцене неповторимая ДжАстина!

— Не, ДжастИна, — уточнил второй.

— В общем, встречайте, — заорали они хором, — ДжастинА!

Я сколько не выступала, ни разу не слышала, чтоб они ещё кого-нибудь ТАК объявляли! Прямо талант КВН-овский у них при виде меня просыпался!

Надо сказать, в работе нашего клуба появились некоторые нововведения, как раз таки в день начала моей работы. Первое — два раза за ночь девушки обязаны танцевать массовый приватный танец, то есть выходят все девушки, кроме тех, что на сцене, выбирают себе любого мужика и танцуют ему приват. Если мужиков не хватает, можно по 2—3 девушки на одного. Наши бабы возмущались по поводу этого не меньше часа, кто будет тогда вообще заказывать эти приваты, если он один стоит тысячу, а за ночь их можно получить целых два и притом бесплатно! Второе-все чаевые, которые ты собираешь за вечер, тебе даются половиной! То есть, если я собрала за ночь 700 рублей (не бог весть, какая сумма, но всё же), то на руки мне отдают всего 350.… Есть немного разницы, правда? Это в таком-то дорогом клубе и такая фигня!

А публика в этом клубе не из простого народа. Последний раз к нам захаживали владельцы всей алкогольной продукции, поставляемой в город. Особенно мне нравятся моменты, когда клиенты начинают открывать свои кошельки, и ты видишь, что они битком набиты тысячными купюрами. Но видимо во мне ещё осталось что-то светлое, и это не пиво, потому как в такие моменты я ощущаю себя обычной продажной шлюхой.

А полная задница была как раз на моё третье выступление. Я пришла, как всегда оделась, накрасилась, вышла в зал, сижу, жду своей очереди выступления. И слышу, как ди-джей объявляет: «Мы провожаем с нашей главной сцены нашу замечательную Лолиту и встречаем там же прекрасную Джастину!» На главной!!! Я ни хрена не тренировалась, с какой жопы! — подумала я и пошла выступать. А что ты ещё сделаешь, если тебя объявили! Я, офигевшая, станцевала первую песню, а танцуют по две, и тут ди-джей изрекает: «А следующая музыкальная композиция звучит на ваш заказ!». И врубается песня «а ну давай наяривай, гитара семиструнная»… Я чуть не упала от такого! Станцевав, чуть живая, захожу в гримерку, подхожу к менеджеру и говорю:

— Валь, с какого места я выступала на главной? Я же должна ещё на малой работать!

— Ну, вот видишь, вот и первый дебют!

Блин, какой в жопу дебют, если совершенно не готовилась! После этого ко мне подходит девочка из стареньких и спрашивает:

— А почему ты на малую сейчас выходишь?

— Потому что я не готовилась к большой!

— Так ты ни разу ещё не выступала на ней до этого?

— Нет.

— Ну а нафига тебе после этого вообще на малую выходить, ты же умеешь танцевать.

— И ты хочешь сказать, что я не полностью лоханулась?

— Ты дура? Валя, ставь её на большую сцену! — говорит она менеджеру.

У меня от сердца сразу отлегло. Думаю, значит, реально не опозорилась, потому что тот контингент девочек, который тут работает — это обычные суки. Здесь нет подруг, здесь есть только соперницы. Гримерка словно террариум, наполненный кучей ядовитых змей, одна из которых — ты. Но если одна из них сказала такое, значит, так оно и есть.

После выступления я снова вышла в зал, и тут включили какую-то лирическую песню группы «Белый орел». И вот тут-то меня и пробило. Знаешь, иногда есть такие моменты, когда в душе просыпается всё самое хорошее, светлое, доброе. И порой это просыпается в самый неподходящий момент! А представляешь, если такой момент наступает, когда ты сидишь среди кучи пьяных мужиков полуголая, каждый норовит тебя потрогать и ему нельзя отказать… Я пришла потом в гримерку и тупо разревелась… Просто не могла остановить этот поток, я реально чувствовала себя последней размалеванной шлюхой…

Короче, я отпросилась с работы и ушла домой. Знаешь, с какой фразой меня встретила Муха?

— Ну, наконец-то! А то я уже реально начала думать, что в тебе начинают пропадать все духовные ценности, и ты становишься…

Ну, тут она не стала договаривать, и слава богу.

Первый весенний дождь…

Это я вкратце описала свой уход. На самом деле всё было намного интересней.

В этот день начался первый дождь. Первый весенний настоящий дождь! И видимо это подействовало на многих. Сначала на репетиции разревелась одна девочка. Потом в этот день за три часа из клуба ушли три девочки, включая меня. Представляешь, за три часа клуб потерял сразу трёх стриптизерш! Так-то это далеко не каждый день случается! Сначала ушла девочка, которая работала здесь уже полтора года, потом я, а потом ещё одна из стареньких. И все трое ушли с истерикой. Менеджер только успевал офигевать!

Ну, в общем, я спускаюсь вниз, смотрю, а там ещё эта девочка сидит. Она как выпала:

— А ты-то куда? Или сейчас вслед за мной все бабы уйдут?

Мы с ней разговорились. Она мне говорит — вали-ка ты из этого клуба. Здесь из девочек-стриптизёрш делают девочек-проституток. Она сама, оказывается, в стриптизе уже шесть лет, и у них вообще такого нет, чтобы девочки делили свои чаевые пополам с заведением. Прикол, она ушла из клуба из-за того, что менеджер на неё наорала, что она сняла трусы не в начале песни, а в середине!

Ещё кадр был! У нас есть правило — нельзя проносить в клуб деньги и лекарства. А нам об этом забыли сказать и в первый день, когда нас начали шмонать на входе, у меня обнаружили таблетки. Представляешь, какие у нас охранники, если я эти самые таблетки в своей сумочке найти не могу! А они нашли всё до последней таблеточки! Охранник минут пять все эти таблеточки по очереди выкладывал и под мои комментарии:

— Это от головы. Это от кашля. И снова от головы. От зубов. И снова от кашля. От живота. Снова от головы. От зубов. Опять от головы. Ещё от кашля…

— Девушка, вы что, настолько больная?

— Нет, я здоровая, но вокруг столько больных, просто ужас!

Так вот, после всех этих приключений у меня была всего одна ночь, за которую нужно было решить всё. Ну что я сделала? Правильно, легла спать, сказав себе — об этом я подумаю завтра.

Встав утром, я поняла, что проблема не решилась и никуда не делась. И я пошла в универ, где водится много умных людей, которые наверно смогут подумать за меня и заодно помочь с контрольными. Короче, я пошла к охранникам и засела у них до вечера. Спрашиваю одного:

— Что мне делать, если у меня работа противоречит моим нравственным ценностям?

— Уйди оттуда!

И я ушла! Конечно, разговор был гораздо длиннее. Я доставала его этим вопросом часа полтора, обвинив охранника Серёжу в том, что у меня из-за него проснулась совесть и вообще он виноват в том, что я ушла с работы. При этом я успела подраться со вторым охранником и слегка поколотить самого Серёжу. В результате он мне ещё сделал контрольную и даже провёл психологический тест, в результате которого выяснилось, что на данный момент для меня важнее всего в жизни секс! Чуть не прибила его за это!

Всё! Не буду больше про эту работу рассказывать, хотя из-за нее я сейчас темно-русая, заставили покраситься, суки! Да и как можно не говорить, если все мысли об этом! Я даже на картах раскидывала и что ты думаешь? У меня выпало — у вас сейчас проходит период, когда вы должны решить, что для вас важнее — нравственные ценности или материальные блага! Так ведь и гадалкой стать недолго!

Контакт с мухами, или Жующий хомяк