Бесплатный фрагмент - Страна и приколы. Юмористические истории и анекдоты

Серия «Разные страны»

Самые душевные и смешные в мире

Встретились на берегу Красного моря отдыхающие: итальянец, немец, француз и русский.

Итальянец размахивал руками: «Вы, русские, бескультурные, одежду одевать не умеете, у вас то трусы спадают, то майка задирается!»

Немец сжимал кулаки: «Вы, русские, нахалы, булочки и пирожные таскаете из ресторана!»

Француз мило улыбался: «Вы, русские беспардонные, знакомиться не умеете, нахрапом берете, а нужно действовать ласково и нежно!»

Приплыли акулы, сожрали несколько человек, опустели пляжи, остались одни русские.

Маша говорит Саше: «Раз все иностранцы уехали, а только русские остались, значит, что-то в нас есть, не такие мы плохие! Наверное, мы более мужественные и смелые!».

Нагрянула революция в Египте, в городах громили витрины. С пляжей снова стали убегать иностранцы. Больше всего осталось русских.

Маша спрашивает Сашу: «Кто же мы, русские? Умные или глупые? Почему мы ничего не боимся?

Тут Саша поднял браслет на правой руке: «Видишь, Машуля, браслет. Это генератор низкочастотных колебаний. Он акул отгоняет! А, видишь, браслет на другой руке? Это передатчик, осуществляющий прямую связь, независящую от отключения сотовой связи».

Маша ахнула: «Так мы — самые изобретательные в мире!»

Потом Маша подошла к Саше со спины и прижалась к нему.

— Что ты чувствуешь?

— Два помидора, которые хотят, чтобы их любили и съели!

Маша захлопала в ладоши: «Теперь, я знаю, кто мы, русские! Мы — самые душевные и смешные в мире!»

Величина испуга

— Витька обозвал француженку плоской линейкой, а она, оказывается, знала русский язык. Теперь она ему отомстила и подарила ему линейку с дарственной надписью на русском и французском языках.

— А какая надпись?

— Витя, будь счастлив и не забудь измерить величину испуга от общения с пышкой соседкой!

Третий лишний

Дядя приехал из-за границы и удивлялся: «Почему у вас нет гаражей под домом, что у вас творится во дворах?»

Племянник Вася стал ему рассказывать про старую игру «третий лишний».

— Тот, кто приезжает на машине последним, тот лишний, ему места нет! Сначала это были единичные случаи, а в последнее время у подъезда лишними стали сразу три внедорожника! Ставить машины вдалеке, на магистрали опасно. её могут украсть или грязью облить. Вот тут-то все и началось! Водители стали хитрить и оставлять канистры и бутыли с водой на парковочном месте. Но другие водители эти бутыли в упор не видели и спокойно их давили.

Вася решил всех перехитрить и притащил старую тумбу на парковочное место. Наш народ удивительно радушен! Рядом с тумбой положили два цветочка и нарисовали череп с костями. Но это еще не все, когда Васька попытался оттащить тумбу, ящики открылись, а там — целый клад кошки понаделали! И когда они только успели, или, может, им кто-то помог? Рядом повесили плакат: «Продается тумба и водитель-тумба! Заявки принимаются в психушке!». Но Васька не сдавался, он все здоровье потерял, но громадную плиту приволок. Да, только потом все его силы иссякли, и он эту плиту сам не мог сдвинуть. Место долго простаивало. Потом работники ДЭЗа прислали бульдозер, который плиту оттащил. Рядом на дереве вывеску повесили: «Место общественное, его может занять любой житель дома». Но наш народ такими лозунгами не проймешь! Снизу сразу приписку сделали: «Общественное место — только в сортире! Облегчайтесь с удовольствием!»

Дядя слушал, слушал, а его рот все открывался, открывался. Вася рассказал, что он так и вернулся в свою страну с открытым ртом. Вся эта хваленая капиталистическая система до сих пор не может вернуть его челюсть на место!

Показывать прелести

Молодожены Селедкины решили подкопить деньжат, да не просто так, а по-научному и современному. Положили они в Сбербанк половину денег в рублях, а вторую половину — в евро. Но тут нагрянули неприятные события в Греции, и евро стал быстро падать. Молодожены побежали менять евро на рубли. Через некоторое время падение евро остановилось и курс стал расти. Молодожены побежали менять назад рубли на евро. Но дальше, как назло, возникли трудности в Латвии, и евро снова поплыл. Глава семейства намылился уже идти снова менять деньги.

Однако жене это все надоело, на каждой такой операции они теряли много денег!

— Всё! — закричала жена! — Лучше, давай, снимем штаны и будем по банкам бегать, все наши прелести за деньги показывать, пока есть что показывать!

Конь с куриными яйцами

— Тамара, у нас пять претендентов на место президента и все — мужчины, а где же хваленое равноправие? На всех континентах уже женщины правят, а у нас?

— Так выборы скоро, в начале марта, женщин не успели подобрать!

— Вношу предложение! Слушайте все! Нужно устроить выборы 8 марта, тогда мужики поймут, что к чему! А то надо же своих любимых, красивых, неповторимых женщин и дискриминируют! Только одна Анна Иоанновна прорвалась в императрицы, а больше никого не помню!

— Где список жильцов? Так, смотрим внимательно. Вот, нашла, на последнем этаже живет Анна, а отчество у неё — Ивановна, все равно как Иоанновна! Так вот, мы устроим партию «Жилой дом» и продвинем её в президенты!

— А что она умеет делать?

— Она зубной врач, от неё все претенденты шарахаться станут, значит, она всех опередит, плюс поддержка всех жильцов нашего района, а в качестве солидарности, всей страны! Вот вам победа и обеспечена! Женщины торжествуйте, скоро настанет ваше время!

Бабушка на скамейке: «А это вам надо? Женщины и так торжествуют в семье, мужики — дураки, этого не понимают! А больше нам власти не нужно! Пусть мужики думают, что мы слабый пол, это так прекрасно, когда вас оберегают, лелеют и подарки дарят! А вы хотите женщину сделать конем с куриными яйцами!»

Секс для чайников

— Федя, ты что читаешь?

— Секс для чайников.

— Выходит, что ты чайник, а почему не виден твой носик?

Если умеешь ходить

Бразильцы говорят: «Если ты умеешь ходить, то умеешь и танцевать».

Американцы любят повторять: «Если ты умеешь ходить, то ты умеешь и делать деньги».

А у нас на Руси, если научился ходить, то сразу, почему-то, пить и подраться хочется!

Труселя

Вася поехал с сотрудницей в командировку за границу. От радости общения с любовницей он напевал ей на ушко стихи:

Труселя, труселя,

Погуляйте без меня!

Труселя, ой-ля-ля!

Оголяйте вы коня!

Спорили русский, француз и американец

Спорили русский, француз и американец, у кого самые лучшие женщины.

Американец: «Наши женщины образованные, умные и любвеобильные».

Француз: «Наши женщины утонченные, сексуальные и раскованные»

Русский: «Наша русская женщина любвеобильную американку за пояс заткнет, французскую раскованную под себя положит, а сама богатого мужика любой страны уведет!

Небольшая ложь

Французы говорят: «Лучше небольшая ложь, чем большой скандал!»

Русские так не считают: «Если любить, так любить, а ненавидеть, так ненавидеть! А от небольшой ложи большие последствия бывают, особенно если месяцы считать!

Папуаса поймали

— Слыхали, папуаса поймали!

— А откуда он убежал?

— От Верки Гусевой, с третьего этажа сиганул. Хорошо, что не разбился, а только свои пальмовые листья растерял, и свое мужское достоинство на радость всем соседним старушкам продемонстрировал!

Бантик с клеем

— Леночка, ты представляешь, Люська поехала отдыхать и за египтянина замуж вышла!

— И что, счастлива?

— Какое там счастье, когда она оказалась четвертой женой, да не самой главной, и не самой любимой. Другие жены её со света сживали. Люська терпела, терпела, а потом хозяина связала и ему на самое главное место суперклеем бантик приклеила. Пока остальные жены бантик зубами отгрызали, она спокойненько домой вернулась!

Большой перец

— Какой ужас! Украинские девушки поехали в Турцию, а там их всех в сексуальное рабство забрали!

— Так может, они сами этого хотели?

— Ты издеваешься? Паспорт отобрали, и каждый день за бесплатно с турками трахаться! Да лучше под машину броситься!

— И что же было дальше?

— Дальше, они на английском языке написали в центральную турецкую газету о том, что все жены начальника стали проститутками этого заведения и указали их имена. А там с этим очень строго! Проверку назначили и наших всех рабынь выявили. Им вернули паспорта, и они поехали домой. На радостях девушки большой перец им оставили!

— Что за перец?

— Представьте себе палец размером с метр, похожий на то, о чем не говорят! Они его вырезали и особым клеем приклеили. А у них там религия не позволяет напоказ такие безобразия показывать! Теперь турки шарахаются от того места, как черт от ладана!

Потерять собачку

— Сэр, я вам ужасно сочувствую, вы потеряли жену!

— Сэр, а уж как я вас сочувствую! Вы потеряли значительно больше — собачку!

Скупердяй

Воры залезли в большой английский дом и проголодались.

— Что приготовили хозяину дома на завтрак?

— Вижу только овсянку!

— За то, что хозяин издевается над нами и кормит нас всякой ерундой, мы утащим у него все, кроме овсянки! Пусть ест сам, скупердяй!

Лошадь англичанина

— Сэр, у Джона Ливерпульского пропала жена!

— Сэр, ладно с женой, расскажите лучше о её лошади, она не исчезла?

Русский человек

— Молодой человек, мы трое поспорили, из какой вы страны! У вас на майке написано «Paris», на кроссовках — Adidas, и пьете вы итальянское вино. Скажите что-нибудь.

Русский мычит и показывает жестами, что говорить нельзя, иначе они все сразу узнают.

Тогда третий сказал: «Я сразу догадался, кто вы! Ваше вино, хотя и итальянское, самое дорогое, такими расточительными могут быть только русские, но никак не скупердяи французы и не экономные итальянцы!»

— Правильно! — наконец-таки сказал русский и спел Марсельезу.

— Так выпьем же за то, что русский человек всегда оставался таким самобытным, интересным, а по широте души — самым значительным в мире!

Лучшая страна

Поспорили китаец, американец и русский, у кого лучшая страна.

Китаец: «Наш ВВП — самый большой в мире, значит мы самые значимые и лучше всех!»

Американец: «Наши запасы — самые большие в мире, значит мы самые богатые!»

Русский: «Повесим мы китайское ВВП вместо сосиски, заткнем американскими запасами бутылку и станам ждать обещанные катаклизмы. Все будут бежать, бежать со своих территорий, а у нас — самая большая страна, нам некуда бежать не нужно, мы все в Западной Сибири останемся!»

Серия «Любимая страна»

Большая душа

— Федя, почему у нас на душу населения богатств меньше, чем в Нигерии?

— Видишь ли, Верочка, у нашего российского человека такая большая душа, что на неё всегда всего не хватает!

Золотой дождь

— Вань, ты слышал, ВВП обещали в два раза повысить.

— Так и раньше обещали! Они такие обещалкины, на тебя похожие! Кто жениться обещал?

— Так ВВП еще не повысили, подождем, может тогда на нас золотой дождь прольется, и мы квартиру купим!

Увеличение ВВП

— Лиза, в газете написано, что план увеличения в два раза ВВП провален! Как ты думаешь, кто виноват?

— Конечно ты, обормот! Разве с такими руками, которые растут неизвестно откуда, увеличишь ВВП?

— Лиза, а с такими мозгами?

— Ну, если у тебя и мозги растут из того же места, то все понятно!

Не обсуждают

— Клава, наше замечательное правительство решило повысить ВВП в два раза!

— Сеня, а что это такое?

— Э! А! О!

— Все с тобой ясно, опять повышают неизвестно что и неизвестно как, полная ерунда оттого и получается, что с нами не обсуждают!

Российские туристы

— Верочка, читала, в Египте акулы нападают на людей и предпочитают наших, российских!

— Так я и знала, наши туристы кого угодно выведут из себя!

Где вход, там и выход

— Маша, у нас все делают через одно место!

— А я знаю, Феденька, у нас там, где вход, там и выход!

Фома и Ерема

— Почему у нас так много воруют?

— А почему погода плохая?

— Я тебе про Фому, а ты мне про Ерему!

— Так они вместе в плохую погоду идут на дело!

Заморская печать

— Мама, смотри на свинье заморская печать стоит!

— Я бы эту печать поставила на мягкое место тем, кто решил покупать из-за границы то, что у нас самих есть!

В любимой стране

Хорошо в стране любимой,

Гладить попочку родимой!

На природе вместе спать

Можно деточку зачать!

Сначала жахнуть, а потом ахнуть!

— Раньше мы боролись с отставанием в области электроники, теперь боремся за то, чтобы детей по ночам от компьютера отогнать. Не случайно раньше говорили: за что боролись, на то и напоролись! Наш русский менталитет — сначала жахнуть, а потом ахнуть, а уж то, что брызги летят, об этом никто не думает!

Зла не хватает

— Зла не хватает на эти ужасные цены!

— Так ты зло спрячь до следующих выборов!

Цены

Маркетолог Гаврюшкин писал: «Потребительский патриотизм — это разновидность патриотизма, которая проявляется у покупателей товаров и услуг». Оппонент сделал замечание: «Какой, к черту, патриотизм, если цены завышаются в два раза?»

Филин с завернутой головой

Очень опытный менеджер Шустриков решил воспользоваться исключительно проходным, шоковым вариантом рекламы. Он изобразил в рекламном модуле голую девушку, повернутую спиной к читателю. Голова девушки также смотрела на читателя. Получалось так, что голова была повернута на 180 градусов. В редакцию пришел целый мешок писем такого содержания: «Это что за филин изображен на рекламе с завернутой головой? Предлагаем провести такой же опыт с рекламодателем, заранее не прощаемся, а ждем результатов эксперимента!»

Душистая коза

На международной выставке устроили раздачу пробников, пропитанных самыми изысканными духами. Инженер Ромашкин упивался запахами духов. Он набрал целую кучу пробников и положил в карман. Он и не предполагал, что на него надвигается гроза.

Дома жена стала обнюхивать Ромашкина: «Это что за запах, ты, где был?»

— На международной выставке, там раздавали пробники с духами.

Жена продолжала принюхиваться: «А это мой любимый, цветочный запах! Где духи, немедленно вынимай!»

Ромашкин промямлил то же самое.

— Покажи пробники!

К своему огромному ужасу, пробники где-то вывалились из кармана.

— Ага! — Закричала жена. — Вот я тебя и застукала! Десять лет я тебя терпела, то со светлой лохудрой видела, то с толстопузым чучелом, а теперь ты, значит, встречаешься с душистой козой!

Ромашкин божился и клялся, но жена была непреклонна. Но тут случилось непредвиденное. Один пробник, который завалился за подкладку, вывалился теперь сам на пол.

Жена подняла пробник и понюхала.

— Это что такое? Написано: «духи «Любимые», а где духи? Название есть, а духов нет! Опять врешь!

Ромашкин понял, что с тупой женщиной следует говорить по тупому.

— Ты сама вчера пришла в 9 часов вечера, а где ты была?

— В магазине!

— Врешь, наш магазин в 8 закрывается!

— Так я еще по дороге разговаривала!

— Опять врешь, у тебя сапоги прохудились, Ты не могла в такую погоду долго на улице стоять! Говори, с кем встречалась!

После долгих препирательств, Ромашкин уступил жене, а она ему. Ссора закончилась примирением. Ромашкин взял злосчастный пробник и положил его на сервант. Рядом лежала книга «Тупой и еще тупее».

Ромашкин смущенно улыбнулся: «Это про кого?».

Чужой аппендикс

Вера и Федя долго гуляли по парку. Потом они поехали на Красную площадь и вернулись уже в другой парк.

Федя стал пританцовывать, Вера стала припрыгивать. Они не хотели признаться друг другу, что им ужасно хочется облегчиться! Страна казалась им ужасной и суровой!

Внезапно Федя побежал и сказал на ходу: «У меня приступ аппендицита, мне нужно бежать!».

Вера также заторопилась: «А у меня приступ мигрени, мне тоже нужно бежать!»

Они разбежались по разным тропинкам и прибежали с разных сторон к одному маленькому домику, где было написано «М» и «Ж»,

Вернувшись, Федя сказал: «Мой аппендикс оказался не мой, а чужой»

Вера выдала не менее замечательный перл: «Моя мигрень рассосалась, её унесло ветром!».

Страна казалась им теперь прекрасной и удивительной!

Хорошо в России нашей

Семен обожал свою страну и обожал Глашу.

Он сидел на крылечке дачи и пел свою песню:

Хорошо в России нашей,

Не напиться простоквашей!

Хорошо с любимой Глашей.

Нет на свете попы краше!

Раз поехал я в Европу,

Увидал большую попу,

Ну, а с Глашей как же быть,

Может, в очередь любить?

Хорошо в России нашей,

Прилетела моя Глаша!

Что, какая там Европа?

Убежала красной попа!

Детоносный стог

Вася с Машей лежали в стоге сена и любовались природой.

Вася: «Эх, красотища какая!»

Маша: «В такой красотище я нарожаю тебе детей, здесь все бегать будут!»

— Так точно, Машуля, это место детоносным стогом прозвали!

по банкам бегать, все наши прелести показывать, пока есть что показывать!

Курам на смех!

— Ура! Пенсионерам пенсию повысили!

— Повысили, или индексировали?

— А какая разница, все равно курам на смех!

— Курам, как раз и хватило бы, а пенсионерам — только поклевать: цып-цып-цып!

Стипендию повысили!

— Вася! Стипендию повысили!

— До небес?

— До твоих помидор, а дальше карабкаться придется!

Эликсир молодости

— Жора! Тебе зарплату повысили!

— Ура! Квартиру куплю!

— Жора! Чтобы на твою зарплату купить квартиру, нужно 200 лет копить деньги!

— Ничего, я эликсир молодости найду!

— Жора, но на это уйдет еще 200 лет!

— Не беда, мы Зинку подключим, она ужасно пробивная!

Кризис

— Все кричат: кризис, кризис! А мне все пофигу! В это время жены чаще мужей пилят, мужья чаще на тещ бросаются. А я всем помогаю, помогаю, помогаю! Мои биты и дубинки — нарасхват идут!

Бита

— Вера! У нас картошки нет!

— Нет, так будет! Кто вчера хвостом крутил перед соседкой? Сейчас в нос битой получишь и картошка — готова! Только урожай собирай!

Мушка во рту

— Слышали, президент в Домодедово ездил и там всем начальникам разнос устроил за то, что в закрытую зону спокойно можно пройти любому, даже террористу!

— И что, навели порядок?

— Жди, открывай карман шире! Поехал он на Киевский вокзал, а там вообще милиции нет, и проверки вещей тоже нет!

— Как же так?

— А так, чтобы нашу российскую систему изменить, нужно каждого местного начальника на мушке держать!

— Есть более простой способ! Нужно каждому такому начальнику мушку в рот запустить и скотчем рот заклеить и гонять его до тех пор, пока он добросовестно не выполнит свои прямые обязанности! А если кто мушку проглотит, тот чумой заболеет!

Серия «Семья»

Часы с кукушкой и пушкой

Петухов сделал новое изобретение. Он решил быть оригинальным, достал старые часы с кукушкой и перед кукушкой поставил пушку.

Жертвой изобретения оказалась бабушка. Кукушка стукнула клювом, пушка выстрелила, бабушка от испуга ведро опрокинула и стала молиться: «Святая Богородица! Убереги мир от войны и дураков!»

Бензопила «Дружба»

Сеня с возрастом стал называть супругу бензопилой «Дружба».

Сосед Вася удивлялся.

— Почему бензопила?

— А потому, что пилит она меня, как дрова, с утра до вечера!

— А почему «Дружба»?

— А потому, что она говорит, что делает это по дружбе, и даже с любовью!

— Так, гордись, жена тебя уважает и любит!

— Уж, лучше бы она меня пожалела и перестала пилить!

— Для этого все дрова должны стать гнилушками! Жди, настанет и такое время! Только тогда эти гнилушки уже никому не нужны!

Как пробить дорогу

— Мамочка, я хочу стать богатой!

— Доченька, сначала нужно стать образованной, а потом деньги сами к тебе придут

— Мамочка, а как же старшая сестра, она же институт окончила, а денег пока нет.

— У неё все впереди!

— У неё впереди огромные груди!

— Вот-вот! Они помогут ей пробить себе дорогу!

Клава

— Эта Клава просто мегера! Мужа своего гоняет с утра и до вечера!

— А ночью что они делают!

— Наверное, колотит, только урчание и стоны слышатся!

Пальчики

— Мамочка, сделай мне игрушку «мальчик с пальчик».

— Ох, сыночек, по части пальчиков у нас папа специалист, у него кругом одни пальчики!

Трухлявый пень

Недовольный муж: «Пилишь меня, пилишь, скоро совсем перепилишь, что тогда делать будешь?»

Веселая жена: «Развешу твои кусочки, и играть на них стану свою душевную песенку, вот сосед Васечка обрадуется!»

— Ты и его запилишь!

— Его я только местами буду пилить, а где нужно оставлю! Это ты у нас трухлявый пень, где не тронь, везде сыпется!

Пилотка Ахмеда

Жена приезжает от матери. Смотрит, большой бюстгальтер за креслом валяется.

— Это чьё?

Муж берет ножницы, обрезает бюстгальтер посередине.

— Это красные тюбетейки для нашего друга Ахмеда.

— Скажи своему другу Ахмеду, что он здорово вырос за месяц, раньше ему детская пилотка налезала, а теперь необъятное красное корыто впору!

Долг за командировки

Муж приезжает из командировки.

— Это чья кепка здесь завалялась?

— Это я тебе подарок купила.

— А, почему внутри спрятаны 100 долларов?

— Не успел отдать!

— Кто не успел отдать?

— Сосед приходил за спичками, долг в кепку спрятал и забыл отдать.

— А за что долг?

— Э! Э! Э!

— Значит, тебе память отшибло!

— Ну, что ты, дорогой, я вспомнила, это он одалживал деньги еще раньше, когда мы не были знакомы.

— Ладно, кепку я тебе возвращаю, нехорошо человеку без головного убора в холодную погоду ходить, а 100 долларов себе беру. Так мне теплее будет. В следующий раз попроси соседа вернуть долг за предыдущую командировки и в 2 раза больше — 200 долларов, потому, как моя командировка тогда в 2 раза длиннее была!

Любовник на морозе

Муж приехал на день раньше из командировки.

— Дорогая, ты где?

— Я на кухне!

— А почему ты голая?

— Жарко, я переодеваюсь!

— А почему ты переодеваешься на кухне?

— Выбежала воды попить!

— А почему у тебя в руках вместо воды трусы мужские?

— Тебе новые купила!

— А почему такие огромные?

— На вырост?

— Ага! Залезай в них!

— Хорошо, теперь и я залезу!

— Ну, здравствуй, дорогая! Вот как хорошо! Можешь каждый раз приносить такие огромные трусы, а любовника поморозь еще на балконе, пока мы его трусы изучать будем!

Зонтик с дыркой

Муж вернулся из командировки.

— Дорогая, чей это зонтик висит?

— Это я тебе купила!

Муж раскрыл зонтик.

— Дорогая, а ты зонтик прямо с дыркой купила?

— Ну, что ты, птенчик! Я его целым купила, а пока он висел, его мыши прогрызли!

— Ага! Значит у нас мыши завелись! Сейчас твой птенчик превратится в злобного крокодила и покусает всех мышей в доме!

Левые деньги

— Папа, наш сосед по даче купил «Лексус», а его сынок Димка задается и говорит, что наша машина — фуфло, а его самая настоящая!

— Видишь ли, сынок, тот, кто покупает фуфло за свои деньги, тот ничего не боится, а тот, кто покупает «Лексус» за левые деньги, тот прячется за высоким забором и даже тени своей боится!

— Папа, а что означает левые деньги?

Тут подошла мама: «Спроси лучше, сынок, что означает ходить налево?!

— А это относится к машине?

— Еще как! Все через машину проходят!

— Зина, ну неудобно же при детях!

— Действительно, при детях неудобно теток по машинам таскать, а без детей куда удобнее!

Выключите меня

— Чайник закипел! — кричит папа.

— Так выключи! — отвечает мама.

— Сам выключится!

— А чего кричишь?

— Поговорить охота.

— Сейчас уже я кипеть стану! Выключишь меня или ждать станешь?

— А как выключить?

— Сам догадайся!

Спроси у соседа

— Родная, почему у нас две дочки, а у соседки Тонечки — два мальчика?

— У её мужа спроси, у Славика!

— А он здесь при чем?

— Ты что хотел этим сказать?

Елка

Папа: «Купили елку? Будем её наряжать?»

Мама: «Все деньги истратили на дочку, теперь её наряжать станем! Платье ей празднично купили, значит, Снегурка готова. Пирсинг на пупке установили, вот вам и украшение снизу. Сережки купили, вот вам и украшение сверху. Шапочку купили, вот вам и макушка готова!»

Папа: «Я дико извиняюсь, но я боюсь, что наша елка на Новый год убежит вместе со всеми украшениями, как же справлять Новый год?»

Дочка: «Папуля, не волнуйся, я буду тебе СМС-ки посылать каждые пять минут, и тогда ты будешь вместе с елкой!»

Искусственная елка

— Мамочка, а почему мы не покупаем искусственную елку?

— Она зеленью не пахнет.

— А Гаврик покупает искусственный озеленитель и его искусственная елка настоящей зеленью пахнет!

— Гаврик сам с душком, он обманом пахнет! Он подарил тебе на день рождения куклу Барби, а когда открыли коробку, то нашли маленькую бумажку, на которой написано: «Клуша!».

Поглупевший от компьютера

Дочка: «Папа, чайник кипит!»

— Кипит, кипит и перестанет!

— Папа, телефон звонит.

— Звонит, звонит и перестанет!

— Папа, дом горит!

— Горит, горит и перестанет! Что? Где горит?

Жена: «В голове моей мысли кипят и огонь горит! Ты целыми днями и ночами сидишь за компьютером, поглупел и ничего не соображаешь!»

Улететь на кукурузнике

— Мамочка, самолет летит, в нем наш папа в командировку отправился.

— Доченька, наш папа на современном лайнере летает, а это не поймешь, что!

— Нет, мамочка! Папа мне сказал, что он на кукурузнике готов побыстрее улететь, лишь бы его не пилили дома.

Летающая Луна

— Сколько стоит Луна?

— А разве она продается?

— Еще как! В отделе игрушек летающая Луна есть!

— Ах, это!

— Да, а ты что подумал? За твою мизерную зарплату ты настоящую Луну хочешь купить? Скорее солнце погаснет!

— Не говори так, а то конец света накликаешь, и последние деньги уплывут!

Петя и няня

— Мама, а почему, когда дядя Петя приезжает, он громко пыхтит?

— Как это?

— А он когда моется, зовет нашу няню спинку помыть, они закрываются, а потом он пыхтит и пыхтит!

— Вот я его супруге, Валечке расскажу все, она ему пыхтелку то пообрывает!

Прощай молодость

— Леночка, пойдешь в институт, надень хорошую обувь, на улице гололед!

— Мамочка, но я уже надела самую хорошую обувь.

— Эта обувь годится только для дискотеки, но никак не для гололеда.

— Мамочка, но я же не старушка, чтобы носить «прощай молодость».

— Побудь немножко старушкой!

— Ура! Раз я старушка, то в институт идти не нужно!

Машина

— Папа, почему у дяди Миши такая огромная машина, а у нас только «Ока»?

— Он на ней сразу трех девиц возит.

— А зачем он троих девиц возит?

— Э! Э!

— Мама: «Что ты блеешь? Так и отвечай, что дядя Миша развлекается в машине с этими девицами.

— Мамочка, но для этого не нужна большая машина, наш папа и в нашей «Оке» с девицами помещается!

В шкафу

— Кто это мяукает в шкафу, доченька, вылезай!

— Мамочка, я здесь, на кухне!

— А кто же тогда в шкафу, какой проказник?

— Мамочка, проказник — это кот, он твою вазочку разбил, а папа за него отдувается и подлизывается!

Новая секретарша

— Мамочка, что на улице творится! Ветки обледенели и обламываются!

— Доченька, это природа такая непредсказуемая, вроде моего начальника!

— А он что, тоже обледенел?

— Еще как! Он раньше меня называл лапушкой, а как только новая секретарша появилась, тут же для меня в ледышку превратился!

Приколы

— Федечка, скоро лето, нужно ласты и маску купить.

— Для чего?

— Как для чего? Мы на Красное море поедем, а там теплая вода и красивые рыбки плавают.

— Дорогая, ты у нас и так на русалку похожа, ты такая фигуристая, такая…

— Не продолжай, знаю я твои приколы. Сейчас ты скажешь, что я такая грудастая и попастая, мной нужно любоваться, и поэтому мне ничего покупать не нужно!

Кот и усы

— Вовочка, ты зачем трогаешь кота за усы?

— Так ему нравится, и он мурлычет.

— Вот бы нашего папу так — потрогал за усы — и он улыбается и мурлычет!

Революция

— Слышь, Васек, у нас в деревне одни женщины остались!

— Ничего, Клава, мы для ваших женщин такую сексуальную революцию устроим, что вся молодежь на зов из города прибежит!

Пожизненное наказание

— Петька из тюрьмы вернулся!

— И что говорит?

— Говорит, что приговорил свою жену к пожизненному наказанию — его любить и терпеть!

Сколько раз можно жениться?

— Дедушка, а сколько раз можно жениться?

— Посчитай всех симпатичных женщин в окружении и вычти одну!

— А кого вычесть?

— Это большой секрет!

Бразильская семья

Бразильская семья.

— Что-то скучно сегодня!

— Сними все, воткни сзади перо, и танцуй изо всех сил, танцуй!

Дед и бабка

«Беда! Деньги пропали!» — кричала бабушка.

Дед ухмыльнулся: «Беда, это когда табак пропадает, а деньги можно из матраса вытрясти!»

Умный дом

— Дорогая, это новый «умный дом», в нем двери открываются автоматически, свет зажигается сам.

— Дорогой, если этот дом такой умный, может он и в постели разберется и все сделает сам?

Тостер для тещи

— Это новый вид тостера, положил туда кусочек хлеба, а выскочат кусочки пирога!

— Да ну! А нет у вас такого тостера, чтобы для тещи из тостера выскакивали корки с фигой?

Сторож

— Дорогой! Нашу собаку украли вместе с будкой!

— А ты где была?

— Что, я должна сторожить сразу двух кабелей, которые должны сторожить меня?

Вешалка

— Федя, тебе не кажется, что ты стал рогоносцем?

— Рога для вешалки каждую весну вывешивает дед, а потом снимает.

— Зачем?

— Дед говорит, что это самая главная вещь его молодости. За неё он от Любаши по мозгам получил, а после этого она ему детишек нарожала!

Золотая рыбка

— Как я завидую этой золотой рыбке!

— Почему?

— Она только пузырьки пускает и ничего не говорит! Вот бы моей Клуше так — надувать пузырьки каждый раз, когда она собирается говорить, и молчать, молчать, молчать!

Любвеобильный дед Кузя

Над нами парит душа нашего деда Кузи, непоседы, жизнелюба, весельчака и любителя женщин. Да простим ему все прегрешения! Дети и внуки, не толпитесь, постройтесь по четыре в ряд и подходите попрощаться!

Готов на все

— Милая, я тебя так люблю! Готов на все ради тебя!

— Ты готов ради меня даже в пивнушку не пойти?

— Конечно, дорогая, сегодня к нам гости придут: Павлик, Дима, Петя, Коля. Дорогая, я так, только для приличия сбегаю и пивка куплю! Я для тебя на все готов!

Сюрпризы

Муж вечером гладит жену.

— Дорогой, у меня голова болит!

— Так она у тебя и вчера болела, и позавчера. Я тебе сюрприз сделаю: одной рукой лекарство очень крепкое даю, а другой…

— Не продолжай, ужасно люблю сюрпризы и изобретателей!

Особое солнышко

— Дорогой, поедешь на юг, не забудь обручальное кольцо, а то женщины будут приставать!

Муж вернулся с юга.

— Ну, как, надевал обручальное кольцо?

— А как же, видишь, на палец надето!

Жена сдвинула кольцо: «Дорогой, там, на юге было совершенно необычайное солнышко и все остальное!

— Как так?

— Оно своими лучами даже под кольцо доставало, никакого белого следа не осталось!

Не разлей подружки

Моя жена и твоя — не разлей подружки!

— Эге, только разливать их приходилось уже не раз!

Будущее благополучие

Армянское радио спросили: «Какой стороной вы ляжете голым после ванны, к жене или к двери, где ходит теща?»

Армянское радио аж зарычало от гнева: «Как вам не стыдно такие вопросы задавать? Жена — всегда при вас, а теща — это святое, это ваше будущее благополучие! Все для неё!»

Семья

— Семья — это великое счастье — сказала тетя и сняла слезинку.

Внук удивился: «А почему ты плачешь?

— Это такое счастье! Я вспоминаю, как любовно колотил меня Петя, когда был жив!

Бинокль для отца

Отец: «Ешь, сынок лучше, иначе то, что нужно, не вырастет!»

Мать: «Лучше бы за собой следил, скоро бинокль покупать придется!»

Зимний ветер

Зимой зарождается много детей. Ветер поддувает и детей надувает!

Ненастоящее

— Скажите вашему брату, чтобы он вел себя прилично!

— Витюша не дотрагивайся до тети!

— Всё равно это у неё все не настоящее, силиконовое!

Игры в куклы

— Пап, ты играл в детстве с корабликами?

Мама: «Он и сейчас в них играется, и все плавает и плавает! Лучше бы, если он перешел на игры с куклами Барби!

Пришелец

— Пришелец появился!

— Да ну! И какой он?

— У него все кругом торчит!

— А кто он?

— Витькина теща прибежала и как заорет: «Всё равно ты мне не доказал, что пылаешь страстью!»

Куклы на экране

Баба Маня «Что такое, почему Толик в компьютер уперся, не оторвешь, нет, чтобы как раньше, за девчатами бегал!»

Баба Фекла: «Все, отбегался твой внучок, вся его „бегалка“ вышла, а Интернет появился!».

— А почему же она вышла?

— Они, молодые, там, на компьютере кукол по экрану гоняют и гоняют, и одетых, и раздетых!

— Да ты, что! И голых тоже?

— Этих в первую очередь, надо же мужское воображение чем-то занять!

Превращение мужа

Она оказалась отличной хозяйкой для своего мужа! Её блюда никто не мог есть, кроме любимого мужа.

Однако очень скоро произошло непонятное для жены превращение мужа в Змея Горыныча. Одна его голова шептала: «Любимая!». Другая его голова говорила: «Скоро поедем отдыхать», Третья его голова орала: «Эти помои отдай Кощею!»

Вешалка из рогов

— Папочка, а почему тетя отказалась подарок взять — вешалку из оленьих рогов?

— Видишь ли, доченька, рога — это символ нехорошего, предательства.

— Это надо же, а наша мама так не считает, она такие рога подарила сестре, смеялась и говорила: «Теперь ты не будешь белой вороной, теперь в нашей семье все рогатенькие!»

Закаливание

— Федечка, у тебя гусиная кожа!

— Станешь тут настоящим гусем, когда теща здоровый образ жизни пропагандирует и зимой окна открывает.

— Так это хорошо, она тебя закаляет!

— Закалишься — и в гробок! Она только этого и ждет!

Самое важное

— Танечка, я уже давно хочу тебе сказать что-то очень важное!

— А я знаю, это важное уже во мне уже шевелится!

Золотой дождь

Муж играет на трубе.

Жена: «Дудит и дудит, а денег не надул!»

Сын: «Мамочка, можно я надую». Взял он 10 рублей и наклеил на трубу.

Муж увидел трубу с купюрой: «Это надо же! Я так хорошо играл, что на меня золотой дождь посыпался!»

Пылесос

Муж: «Дорогая, что это у тебя за засос на плече?»

— Дорогой, это пылесос упал мне на плечо и засосал!

— Прямо через одежду?

Бесхвостая кукушка

— Верочка, как поживаешь?

— Да не очень! Ваш Вася, баран безрогий, стиральную машину испортил!

— Что? Это что же получается, что я мать безрогого барана и, по-твоему, овцой называюсь? Ах ты, кукушка бесхвостая, чтобы я тебя без подарков на даче не видела! Свекровь задобрить нужно!

Болото и теща

Иван Сусанин завел врага в болото. Иван Семушкин довел тещу до болота. На этом историческая параллель заканчивается. Черники там не было, а Семушкин сделал неуклюжий шаг и оказался в болоте. Теща ухватила Семушкина за шею. В таком положении их застукала жена. Семушкина вытащили, а тещу оставили в лесу собирать ягоды дальше.

Эффект петуха и эффект бабочки

— Петя, мой родимый петушок, не хочешь ли ты поработать в огороде?

— У меня другое предназначение!

— А какое твое предназначение?

— Петушиться! Ученые говорят, что существует эффект петуха. Петух может накрыть за сутки пять раз одну курицу или же 50 раз — разных куриц!

Лена встала в позу.

— Ага! Значит, ты собрался накрывать сразу несколько разных куриц! Ладно, только пусть они тебе готовят, за тобой ухаживают и детей твоих воспитывают! Иди, отнеси им свои дырявые брюки, пусть они их зашивают. А у меня другой эффект проявился. Ученые говорят, что существует эффект бабочки, описанный знаменитым фантастом Реем Бредбери. Я попаду в прошлое и там поймаю бабочку. В результате измениться весь современный мир, а ты, петух недорезанный, в результате эффекта диморфизма, станешь курицей!

Серия «Студенты»

Конец

— Профессор, 13-й билет! Это конец!

— Конец у вас в другом месте, а это экзаменационный билет!

Билет упал!

— Профессор, билет упал!

— Куда?

— Прямо туда!

— Куда туда?

— Где дети родятся!

— Они что, вместо экзаменов родятся?

Билет №1

— Тяните билет!

Студентка двумя пальцами прилепила снизу билета жвачку, а двумя тянула.

— Профессор, он не тянется, он прилип!

— А какой вы хотели вытянуть билет?

— Номер первый!

— Так он справа! Ой, что я говорю?

— Профессор, какой вы замечательный человек и так здорово угадываете, вот билет №1.

Экзамен и сковорода

Студентка: «Мне приснился ад, и там меня поджаривали на сковороде!»

После экзамена: «Хочу обратно на сковородку!».

Любознательность

— Нам стало известно, что студентка Хрюшкина пошла на панель. Хрюшкина, отвечайте!

— Дорогие преподаватели! Наш знаменитый профессор учил нас, что панели бывают разные, среди них есть праздничные и привлекательные конструкции. Вот у меня и взыграла любознательность.

— А больше у вас ничего не взыграло?

Доцент Благодатный

— Студент Иванов, вы, почему отсутствовали на лекциях?

— На меня сошла Божья благодать!

— Хорошо, сейчас к вам сойдет доцент Благодатный и проверит знания!

Проверка

— Девочки, декан сказал, что проверка выявила, что на курсе уже не осталось девочек!

— А кто проверял, декан?

Поцелуй для победителя

Вася Блинов решил покорить всех девушек общежития. Он записался в секцию культуризма и нарастил мышцы. Но в это же время Вася Перчаткин записался в секцию борьбы для тех же целей. Теперь Васи у нас на этаже устраивают битвы гладиаторов. С посетителей взимается плата — поцелуй для победителя.

Обморок

Вася Сухариков не достоялся в очереди в столовой и упал от голодного обморока. Студентка Пирожкова взяла над Васей шефство, теперь они падают в обморок вместе, но Васечка, почему-то, всегда оказывается сверху.

Гены

Отец: «Наш сын — лодырь, он на третьем курсе, а ничего, кроме игр, не делает».

Мать: «Дорогой, когда мы встретились, ты был также студентом и ничего не знал, кроме дискотек. У нашего Гены — твои гены!»

Чудеса изобретательности

Декан: «Даю слово нашему заслуженному преподавателю Столетову».

— Уважаемые преподаватели! Ни тот нынче студент пошел! К знаниям у них стремления нет, зато есть тяга к бизнесу. Почти каждый студент тратит свои силы на организацию своего бизнеса.

Реплика с места: «Так может, в этом и состоит суть времени. Студентам приходится проявлять чудеса изобретательности, чтобы заработать».

— А мне приходится проявлять чудеса изобретательности, чтобы выбить из них знания!

Взятки на зачет

— Тоня, собираем по тыщёнке на зачет!

— Как же так, раньше собирали по 500 рублей!

— Так инфляция, преподаватель копит на новую машину.

— Козел! Да за эту тысячу наша Мила таких дел может наделать!

— И что, наделала?

Тихие труженики

— Дорогие преподаватели! Наступили новые времена. Правительство борется с коррупцией. Если я узнаю, что кто-то берет взятки за экзамены и зачеты, тот будет уволен.

Тихая реплика с места: «А если вы не узнаете?».

— Ужасно люблю тихих тружеников, которые делятся своими успехами! — завершил свою речь декан факультета.

Греться об шубы

Лозунг зеленых: «Мы протестуем против шуб из зверей!»

Шурик придумал выход из положения: «Давайте посадим всех зверей в зоопарк, и будем приходить, и греться об их шубы!»

Спящий оболтус

— Может ли человек не спать?

— Были такие случаи с ненормальными.

— Ответ неправильный! Посмотрите на аудиторию. Что делает большая часть студентов? Спит! Отсюда и ответ: «Человек не может не спать, когда рядом спит другой оболтус!»

Учиться быть хитрым

— Федя, у тебя есть девушка?

— А что ты под этим понимаешь?

— Дурак ты, Федя! Учишься на третьем курсе, а не знаешь, что такое иметь девушку. Это означает, что она для тебя готовит, покупает на свои денежки, а ты только учишься, учишься, учишься!

— А чему я учусь?

— Хитрым быть!

Кошка — левша

— Леша, кто тебя поцарапал?

— У нас в общежитии кошка есть.

— А почему и слева и справа царапины на лице?

— Было две кошки: одна левша, а другая — правша!

Пять билетов

— Профессор, можно взять второй билет?

— Минус 2 балла!

— А если я возьму 3-й билета, то минус 4 балла, а если 4-й билет, то минус 6 баллов, а если 5-й билет — то минус 8 баллов. Минус восемь плюс пять, получается минус три. Минус за ненадобностью отбрасываем, получается 3! Профессор, это меня устраивает, ставьте мне тройку, ведь здесь всего пять билетов!

Знания анатомии

— Профессор. Можно взять второй билет?

— Берите, сколько хотите, главное, это показать свои знания!

— Показать, — это сколько угодно, — Сказала студентка и показала полные знания анатомии.

Профессор, вам не стыдно?

На экзамене.

— Мышкина, что у вас спрятано под рукой?

— Платочек.

— А под платьем?

— Профессор, ну как вам не стыдно!

Когда будете искать?

— Студенты, предупреждаю, если найду шпаргалку, то сразу ставлю двойку!

Тихий голос: «А если не найдете?»

— Кто сказал, встаньте!

Встает девушка с огромной грудью: «Профессор сейчас будете искать, или же на дому?»

Пришла супруга

— Не показывайте на экзамене свои коленки, я их и так видел!

— Профессор, но вы видели простые коленки, а эти экзаменационные!

— А в чем разница?

— Экзаменационные коленки умные, уважаемые, поглаживаемые, страстные и ревностные!

— Это что за чушь?

— Это не чушь, ваша супруга пришла, спросите у неё!

— Нет, не надо, давайте вашу зачетку!

Подарок на теле

Одна студентка другой: «Наш преподаватель — козел, все пялится, а сказать ничего не может!»

— Так ты помоги ему!

— А как?

— Скажи ему, что у тебя на теле для него подарок припрятан, а где не скажешь!

Тише!

Молодой преподаватель: «Девушка, вы испачкали щечку мелом, можно я сотру?

— Ой, как приятно?

— А еще ниже можно?

— Тише, а то все услышат!

Глазки

В общежитии.

— Эти африканцы такие сексуальные, все время мышцами трясут!

— Что-то я не замечала!

— Так ты им глазки не строишь!

Две студентки

В общежитии.

Первая студентка: «Я всю ночь сидела, корпела, а подготовиться к экзамену не успела!»

Вторая студентка: «А я все успела: губы накрасила, реснички удлинила, платье укоротила!»

Дождевиковые грибы

Старший брат готовился к экзамену. Семейство грибов «дождевиковые» называется ликопердовые.

Сестричка находилась в соседней комнате и расслышала только окончание фразы.

— Что, что? Кто у нас пердун?

Прощай, Вася!

— Вася, я красивая?

— Очень!

— Вася я утонченная?

— Очень!

— Вася, я сексуальная?

— Очень!

— Вася, ты большой дурак?

— Очень! Ой, что я говорю?

— Вот и я думаю, что ты говоришь и делаешь не то, что нужно, прощай, Вася!

Стимул

— Федька будку построил!

— И что?

— А то, что эта будка от ветра развалилась.

— И что же теперь?

— Федька говорит, что любимому песику подарок сделает и с первой стипендии пойдет искать по подъездам большую коробку!

— А стипендия здесь при чем?

— Федька говорит, что стипендия — это самое главное, она стимул создает и заставляет шустрее крутиться!

Бесценные знания

На экзамене.

— Первый вопрос вы не знаете. Второй вопрос вы не знаете, какую оценку вам поставить?

— Профессор, но я же все понимаю, знания ценные, они почти бесценные!

Позолотите ручку!

Студент художественного училища впервые пригласил натурщицу.

— Пожалуйста, садитесь в это кресло!

— Я села.

— Теперь оголите ножку.

— Оголила.

— Дальше оголите ручку!

— Погодите, вы забыли её позолотить!

Компьютер и замена

— Леночка, заменит ли компьютер человека?

Леночка хихикает: «А что, уже пора тебя заменять?»

Кошелек

Студент Рыжиков опроверг закон всемирного тяготения. Он вывел обратную зависимость: чем тяжелее кошелек, тем выше он парит в воздухе!

3-й закон Ньютона

Студент Хрюшкин опроверг великого Ньютона и его 3-й закон, который раньше гласил, что действие равно противодействию. Студент написал в общежитии лозунг: «Всякое действие денег в конверте снимает противодействие!»

Закон Кулона

Студентка по фамилии Кулибина показала на практике в общежитии действие закона Кулона, который гласил, что одноименные тела отталкиваются, а разноименные притягиваются. Одноименными телами были два Семена, которые отталкивали друг друга кулаками в живот. Потом она сама оттолкнула одного Семена, положила себе и Семену в карман батарейки, направленные зарядами друг к другу. Дальше она продемонстрировала на практике, как два тела с разными зарядами притягиваются. Публика была в восторге и громко кричала «Горько!».

Эксперимент

Студент Иванов решил провести эксперимент и поверить все признаки коммунистического общества. Он привез контрольную группу студентов на свою дачу и раздал всем бесплатно по корзинке с продуктами, где у каждого была бутылка молока, бутылка пива и бутылка водки. Сам Иванов, по правилам, не вмешивался в эксперимент, и уехал, а вернулся на следующее утро. Как только он зашел в дом, на него набросились студенты, схватили его за горло и кричали: «Если хочешь, чтобы коммунизм настал, то обеспечь всех по потребности, а не по списку, гони еще по две бутылки водки каждому!»

Закон диалектики

Студент Гавриков открыл новый закон диалектики — перенос акцентов в семейной жизни. Вначале акцент — на огонь в глазах, а потом — на огнетушитель на стене.

Селекционер Обманщиков

Знаменитый селекционер Федя Обманщиков вывел новый вид красной икры из красных крупинок перекрашенных семян. На удивление всем, вкус оказался приятным, но только дома, а в тюрьме этот же вкус, почему-то, оказался горьким!

Стриптиз в общежитии

— Слышали, Васька стриптиз показывает!

— Где, как?

— Он в общежитии фартук снимает, пританцовывает и им размахивает!

— Фу! Один фартук!

— Так под фартуком ничего нет!

Серия: «Знаменитости»

Команда музыкантов из партийных деятелей

Великий виолончелист и дирижер Мстислав Леопольдович Ростропович несколько лет жил в коммуналке в Спасоглинищевском переулке (в то время называемой улицей Немировича — Данченко).

Его сосед, Сергей Петрович Мокринский, мой хороший приятель, жизнерадостный, энергичный и с чувством юмора, рассказал много интересного.

В 1952 году проводились спортивные соревнования. Сергей Петрович бежал кросс за свою команду. Дальше между ним и Ростроповичем произошел разговор в коридоре коммунальной квартиры.

— Слава, я сегодня бегал кросс за команду «Пищевик» и победил.

— Вот как, Серж, ты стал чемпионом?

— Я был первым во второй десятке и не посрамил любимую команду!

— Ага! А меня ты там не заметил?

— Как так?

— А я, дорогой Серж, бежал за команду «Искусство» и был на высоте!

— Что-то я не припомню такую команду, все-таки, интересно, какое место ты занял?

— Я прибежал первым в третьей сотне, когда уносил ноги от непутевого руководителя, пытавшегося создать музыкальную команду из одних партийных деятелей, слабо соображающих в музыке!

Жор и мажор

Мстиславу Ростроповичу в начале пятидесятых годов дали праздничный паек. Соседка по коммуналке, баба Оля стояла на стреме и устроила митинг на кухне.

— Шикуют тут некоторые и как буржуи едят колбасу за рубль тридцать, а мы облизываемся и не можем даже достать колбасу за рубль десять!

Ростропович принес бабе Варе большой бутерброд с колбасой.

— Покушай, соседушка, в мажоре эту замечательную колбасу за рубль тридцать!

Баба Оля стала переворачивать и обнюхивать бутерброд.

— А где же этот жор?

— Жор, это то, что нападает на вас, когда вы шарите по чужим кастрюлям, а мажор — это один из двух ладов гармонической тональности, который я сыграю специально для вас!

Великий музыкант и артист

Много лет дружба сплачивала двух великих людей — композитора Дмитрия Шостаковича и виолончелиста и дирижера Мстислава Ростроповича. У каждого было свое любимое занятие. Композитор хорошо разбирался в спортивных состязаниях и знал наперечет всех известных футболистов команды «Спартак» и «Динамо».

Ростропович ничего этого не знал, но однажды он все-таки удивил композитора. Его сосед по коммуналке, Сергей Петрович увлекался футболом и даже был вратарем. Он всегда был в курсе всех соревнований.

В 1954 году советская команда выиграла в хоккей в Швеции у сборной Канады со счетом семь — два. Это было совершенно непостижимо, так как профессионалы канадцы на чемпионатах до этого никогда с таким разгромным счетом не проигрывали. Они недооценили нашу сборную. Канадцы решили отомстить и прекрасно подготовившись, взяли реванш в 1955 году на чемпионате в Германии, где наша команда проиграла со счетом ноль — пять.

Сергей во всех подробностях рассказал об этом случае великому виолончелисту. На следующий день Ростропович встретился с Шостаковичем. Шостакович был страстным болельщиком Спартака. Он сам составлял таблицы результатов игр по футболу. В его нотной тетрадке можно было найти эти таблицы.

Шостакович, как всегда, похвастался знанием результатов последних чемпионатов и фамилиями лучших игроков. После этого, виолончелист, как бы невзначай рассказал, как канадская команда по хоккею отомстила советской. Шостакович от неожиданности встал и так и стоял около минуты, затем произнес: «Слава, ты поразил меня в самое сердце! Ты не только великий музыкант, но и великий артист!»

Глаза Солженицына

Сверху была дана команда заклеймить позором писателя Александра Солженицына. Нашлись такие известные люди, которые под страхом потери всех благ и семьи согласились подписать пасквиль на писателя.

В консерватории к Мстиславу Ростроповичу подошли с такой бумагой.

— Подпишитесь, вы, как всемирно известный музыкант, должны заклеймить позором диссидента и предателя, так называемого писателя Солженицына.

— Я очень благодарен вам за высокое доверие, но разрешите спросить, а что же он написал?

— «Один день Ивана Денисовича», это пасквиль на нашу родину.

— А где же можно это прочитать?

— Что вы? Это запрещено!

— Так может, вы лично дадите мне почитать несколько страничек, а то, как же я стану подписывать того, что я не читал?

— Боже вас упаси! За такое чтиво сажают!

— Так, значит прочитать нельзя?

— Никак нельзя!

— Я не могу подписать то, чего я не читал, это все равно, что дать отзыв на музыку, которую еще не сочинили!

— Так ведь другие уже подписали, послушайте, какие знаменитые и уважаемые люди!

— Покажите!

Ростропович прочитал бумагу.

— Ах, какие великие ученые, артисты, писатели! Наверное, им, все-таки разрешили прочитать эту пасквиль и они, отплевываясь и отворачиваясь, читали, плевались сквозь зубы!

Ростропович так ничего не подписал. Был он ужасно расстроен и угрюм. Когда он зашел за угол, то улыбнулся и вспомнил пронизывающие глаза Солженицына, который в это время находился у него на даче.

Можешь продолжать нести

Никто не может больше рассказать о знаменитостях, как их соседи. Льву Ивановичу Яшину выделили дачу по Ярославской дороге недалеко от остановки «43 километр». Это была половина большого двухэтажного дома со своим входом. Другую половину получила знающая и энергичная женщина — работник Госплана Валентина Григорьевна Ожерельева. Она и её дети рассказали много забавных историй.

Лев Иванович любил поделки из дерева. Он решил установить на даче стол на дубовых чурбаках. К даче подкатила его «Волга». Лев Иванович вытащил большую деревянную столешницу и пригласил двух дочерей, жену и няню. Каждой он дал нести по чурбаку, а сам нес столешницу. Ноша была тяжелой. За всей этой суетой наблюдал сосед, Григорий Яковлевич. Он подошел к дочке Яшиной.

— Давай я понесу, чурбак тяжелый, а тебе еще детей рожать!

Лев Иванович остановился, задумался и повернулся к жене: «А ты, Валентина, можешь продолжать нести, тебе больше рожать не нужно, хватит с нас двух девчонок, ведь должен кто-то играть и в футбол!»

Фора для зайца

Неслыханное событие! На дачном участке Льва Яшина появился заяц. Это был большущий сероватый заяц-русак. В это время великий вратарь стоял у раскрытой калитки. Сосед Григорий Яковлевич закричал: «Ловите зайца, я здесь шугану его!». Сосед замахал лопатой. Лев Иванович стоял в своей любимой позе вратаря у калитки. Заяц развил невиданную скорость и пулей проскочил между ног Яшина в открытую калитку.

Сосед широко улыбался: «Как же так, Лев Иванович, вы, такой всемирно известный вратарь и пропустили между ног обыкновенного зайца!

Лев Иванович также улыбался: «Я дал ему фору, чтобы его зайчата не остались сиротами!»

Достойный человек для женщин

Лев Толстой писал, что мужчины требуют от женщин достоинств, которых сами они не стоят!

Мужчины — критики стали возражать и отстаивать честь своего мужского мундира.

Женщины — критики были в восторге, они передавали друг другу: «Наконец-таки в России нашелся человек, который по достоинству раскритиковал мужчин!»

Как папа перерос Киркорова

— Мамочка, мы с подружками Киркорова на улице видели!

— Ну и что?

— Он такой огромный!

— Как наш папа?

— Нет, в пять раз больше!

— Так у нашего папы рост в 2 метра, а у Киркорова, что целых десять и он в три этажа ростом?

— Наш папа, хоть и большой, но маленький и незаметный!

— А что ему нужно сделать, чтобы стать таким же заметным?

— По телевизору показывать каждую неделю!

— И он от этого вырастет?

— Еще как, в моих глазах!

— А ты знаешь, доченька, что наш папа самый огромный среди изобретателей?

— Это как же?

— Он 100 патентов придумал и теперь его рост в 100 метров!

— А откуда это видно?

— Из космоса, со спутника связи, которой Киркоров пользуется, а наш папа изобрел!

— Это надо же, всем подружкам расскажу! Как наш папа теперь вырос, до самого космоса, и Киркорова перерос!

Играть помпушек

— Мамочка, я хочу стать артисткой и на Уланову хочу быть похожей!

— Очень хорошо, можешь начинать прямо с сегодняшнего дня!

— Что, пуанты такие же искать?

— Нет, прекращать есть пирожные, шоколадки и худеть!

— Мамочка, так ведь очень хочется!

— Нужно иметь силу воли и сдерживать себя!

— А Уланова тоже себя сдерживала?

— Еще как, она пирожные совсем не ела!

— Знаешь, мамочка, я подумала, подумала, и решила, что лучше я артисткой стану и буду помпушек играть!

Как Лена онемела

— Мама, спасибо тебе за книги, я Ленку-задаваку посрамил!

— А как?

— Она все говорила, что я чукча и хожу в костюме, который корова жевала.

— А я ей тут же выдал цитату из твоей книги, что великий Циолковский в одном костюме несколько лет ходил, а из второй книги я взял фотографию нашего министра, который из чукчей вышел.

— Ленка прямо обалдела и онемела!

Мечтатель

— Мама, я прочитал, что великий Можайский был моряком и даже контр-адмиралом, а потом придумал первый моторный самолет! Так вот, я решил сначала стать моряком и на яхте покатаюсь, а потом на Марс полететь!

— Похвальное желание, но не хочешь ли ты, Геночка, сначала в школу закончить, а потом в институт поступить?

— Ну вот, вы взрослые всегда так! Никакой фантазии у вас нет!

— А кто же был контр — адмиралом, а потом самолет придумал?

— Мамочка, контр-адмиралом каждый дурак может стать, а вот мечтателем — только я один.

Циолковский

— Мама, я прочитал, что великий ученый Циолковский сказки писал!

— Подтверждаю, и что же дальше?

— А дальше я буду сказки писать и тогда стану великим ученым!

Великий ученый и проходимцы

— Костик, ты что делаешь?

— Матрас гелием из баллона надуваю!

— А зачем?

— Повторяю опыты Можайского и имитирую невесомость! Бобик, ко мне, ты станешь первым испытателем!

Бобик понюхал матрас, подбежал к столу, утащил сосиску и убежал в угол.

— Вот так всегда! Когда великий ученый рождается, то всегда находятся всякие проходимцы, которые из углов на него подсматривают и все достижения воруют!

Усы

«Хочу быть, как Чарли Чаплин!» — сказал Вовочка, и наклеил себе усы.

В это время пришла мама: «Вовочка, ну ты точно, как Гитлер, зачем тебе такие усы?»

Модель Бабы Яги

Тонечка решила стать самой знаменитой фотомоделью. Она надела мамины туфли на высоких каблуках, под лифчик засунула подушечки и накрасила ярким цветом губы. Вошел Костик, однокашник.

— Тонечка, ты похожа на деву на панели, которую вчера по телевизору показывали!

— Что? Я — фотомодель!

— Ты модель, но не фото, а модель Бабы Яги!

От большого уважения

— Паша, ты читал про то, что Кука иноземцы съели?

— А зачем они его съели?

— От большого уважения!

Что им не хватает?

— Папа, почему знаменитые певицы и актрисы молоденьких любят?

— В них есть сила и молодость, то чего им самим не хватает!

— А почему молодые соглашаются?

— Они находят то, что им не хватает!

— А что им не хватает?

— Кому славы, кому денег, а кому и мозгов!

Такое пишут!

— Что такое? В Интернете про наших самых главных правителей такое пишут!

— Не верь ты никому. Ты сам там не был и свечку не держал!

— А кто держал?

— У охраны спросить нужно?

— Лучше не надо, а то от них избавятся, жалко людей, у них дети, наверное, есть!

Тройная охрана

— У нашего знаменитого певца теперь тройная охрана появилась!

— Как так?

— Один охраняет его голос, второй — тело, а третий — его честь!

Дамочка

— Какой скандал! Известный политик избил невинную дамочку!

— А ты проверял, она действительно невинна?

Рейтинг

— Какой ужас! Лидер партии схватил за волосы депутатку!

— Это он рейтинг свой увеличивал.

— На сколько сантиметров?

Вася Пенкин

Вася Пенкин решил увековечить свою лошадь точно так же, как Александр Македонский, и назвал её Буцефалом. Однако этого никто не заметил, и Вася известным не стал. Его друг изрек историческую фразу: «Раз ты дал лошади героическое название, то ты должен изменить фамилию, и стать Васей Македонским!».

Вася уже третий год пытается доказать в паспортном столе милиции, что его фамилия — неблагозвучная и её нужно поменять. Но, как на грех, начальник паспортного стола оказался любителем молока и пенок, поэтому Васе ничего не светит!

За одного битого трех небитых дают

В нашем дворе нашлись продолжатели дела героев произведений Ильфа и Петрова. Костя и Витя решили испытать дверь с сильной пружиной. Костя толкал дверь ногой, а Витя должен был успеть пробежать. Всё было хорошо до третьего раза. На их беду прибежал бездомный пес, Витя шарахнулся в сторону, но делать этого не следовало. Дверь поддала ему изо всех сил по мягкому месту! Витя издал страшный вопль, его швырнуло вперед прямо на пса. Пес ужасно удивился такому невежливому обращению, выпучил глаза, и грозно оскалили зубы. Пришлось Вите и Косте задобрить песика и привести ему подружку. Но вслед за ней прибежали и трое щенков, которые жадно смотрели на ребят. Витя почесывал ушибленное место, поглядывал на танцующих щенков и шептал: «Верно говорят, что за одного битого трех небитых дают!»

Детективы

— Вася, ты какие книги любишь?

— Я люблю детективы, когда убегают, догоняют, отнимают!

— И какие детективы тебе больше всего нравятся?

— «Золотой ключик!» Там за Буратиной гонятся, золотой ключик отнимают, там страна дураков, высший класс!»

Ломоносов

Слесарю Коровкину надоело, что его попрекают сермяжным происхождением. Его пригласили на день рождения. На этот раз он подготовился сполна. Когда Зина, наладчица, в очередной раз сказала, что Коровкин, хотя и вышел из пастухов, но кое-что смыслит, Коровкин произнес пламенную речь.

— Великий Ломоносов тоже вышел из простого народа и тоже в детстве, может быть, пас коров, но позже он не поленился и собственными руками сделал оборудование для своих опытов.

Зинка была очарована, она наконец-таки, согласилась выйти замуж за Коровкина. Коровкин обвязал красной ленточкой книгу про Ломоносова, и сказал, что подарит её своему сыну, когда он найдет свою принцессу. С этими словами молодые обнялись и не видели, что Ломоносов с обложки книги им подмигивал!

Разогнать тоску

Джазмен Луи Армстронг часто играл по ночам. Соседи предъявили ему ультиматум: или тишина по ночам, или уходи отсюда! Когда Луи стал всемирно знаменитым, соседи поглядывали на него и говорили совсем другое: «Надоела тишина, хотя бы кто-нибудь разогнал нашу тоску!»

Закидали вещами

Вера, ты слышала, итальянского правителя за сексуальные домогательства женщины закидали вещами!

— Какими вещами?

— Труселями!

Втрое измерение

В редакции.

— Вот мой сборник стихов.

— Вы раньше публиковались?

— Нет!

— Опубликуйтесь и приходите к нам.

— Но ведь всегда кто-то должен быть первым, почему вы не хотите первыми опубликовать мои стихи?

— А вы разве Пушкин или Лермонтов?

— Но эти великие поэты тоже когда-то опубликовывались в первый раз и от них ничего не требовали.

— Знаете, что умный вы наш и поэтичный! Найдите-ка вы второе измерение и войдите в то чудесное поэтическое время, тогда все будет в порядке! Там вас опубликуют и обуют!

Новые времена

В редакции.

— У меня новые детские стихи.

— Мы публикуем только классиков — Чуковского и Маршака.

— А как же быть новым авторам?

— Новым авторам следует подождать до лучших времен!

— А когда наступят эти новые времена?

— Когда птичка песню споет?

— Какую песню?

— Славься отечество наше свободное!

Хуже, чем до революции

В редакции.

— Я принес новые басни.

— Басни писал еще до революции великий Иван Андреевич Крылов!

— А сейчас разве не может быть новых басен, связанных с новыми временами? Как же воспитывать нового человека?

— Какие странные эти авторы, сказано, что сейчас читают про секс, а про басни забыли!

— Не хотите ли вы сказать, что сейчас в литературе, хуже, чем до революции?

— Запомните, не я это первым сказал!

Гены родителей

— Внучок, смотри, что я нашел?

— Что это, дедушка, какие — то тапочки!

— Это танцевальные тапочки великого танцора Владимира Викторовича Васильева! Он танцевал с Максимовой. Видишь, внутри написано: В. Васильев. Когда я учился в институте и занимался в народном ансамбле танцев, то наш руководитель, заслуженный деятель искусств Егоров Григорий Игнатьевич, по прозвищу «Гриня», приятель Васильева, подарил мне за успехи эти тапочки!

— Что же мне теперь делать, дедушка? Выставить их на аукцион, как реликвию великого танцора?

— Дорогой мой внучок, бизнес дело хорошее, но творчество интереснее!

— Дедушка, а разве не бывает творчество в бизнесе?

— Я отвечу тебе вопросом на вопрос: «Что ты выберешь? Пирожное с рисунком балерины, или же билет на балет этой балерины?»

— Я выберу балет! Дедушка, у меня почему-то руки и ноги зачесались, мне хочется испытать эти тапочки в танце!

— Ну вот, внучок, гены твоих родителей, которые всегда были причастны к искусству, в тебе сами заговорили!

Серия «Современный Василий Иванович»

Привет из будущего

— Василий Иванович! Вам из будущего шлют привет!

— Так это же замечательно, Анка! Значит, у нас есть будущее!

Стиральная машина

— Василий Иванович! Вам из будущего стиральную машину прислали!

— А что она умеет делать?

— Она из ваших стоячих носок лежачие делает!

Потренируйся на Петьке

— Анка, открути врагам, этим гадам, все, что можно!

— Василий Иванович! А вдруг не открутится?

— Пойди, на Петьке потренируйся!

Светлое будущее

— Петька, когда наступит светлое будущее?

— Василий, Иванович, когда кругом будет светло и Анкина грудь будет освещена!

— А при чем здесь грудь?

— Как при чем? Будущее, это свет, и когда кругом Анки, и все голые!

Компьютер

— Василий Иванович! Вам из будущего компьютер прислали!

— Это что за черт?

— Этот черт всем чертям черт, он может врага всякими смазливыми картинками забросать, враг все побросает и сдастся, лишь бы все посмотреть!

Сотовый

— Василий Иванович! Вам из будущего сотовый прислали!

— Анка, как ты думаешь, с чем его едят?

— Василий Иванович! Раз сотовый, значит от пчелок, а раз прислали, значит, слали, следовательно, это пчелиная связь!

— Молодей Анка, только я не пойму, куда они мед денут?

Носки

— Петька, опять твои носки не на месте стоят!

Новая тактика

— Василий Иванович! Враги придумали новую тактику, психологическая атака называется. Они идут и идут, и пули не замечают!

— Петька, это очень просто! Сделай так, чтобы два голых зада из стога сена торчали, если они мужики, то остановятся!

— А чей зад?

— Как чей? Твой и Анкин. Пока враги будут разглядывать, и вникать, где, чей зад, мы из засады их всех повяжем!

Интеллект

Василий Иванович! Петька придумал, как врага победить! Интеллектом!

— Это как, Анка?

— Он на голову кастет одевает, и колотит, и колотит!

Голубая краска

— Василий Иванович! Петька голубой краской измазался и кричит, что он теперь ни такой, как все и его к мужикам тянет! Не иначе, как с ума сошел!

— Анка, пойди, закрась на Петьке голубой цвет в зеленый, пусть он в траве лежит, и никто его не видит! Враг пойдет, Петьку не заметит, и к нему в лапы попадется! — Василий Иванович, а вдруг не все закрасится, голубое останется, и враг вместо лап в его объятиях окажется?

Подосланная

— Василий Иванович! Путану поймали! Она солдат заманивала и от сражения отвлекала, не иначе, как врагами подосланная!

— Пошлите её к Петьке, пусть он её всесторонне осмотрит, а вдруг, заразная?

Бочка

— Василий Иванович! Враг наступает!

— Петька, достань бочку горилки и на пути врага поставь!

— Василий Иванович, и не жалко такое добро?

— Враг грамотный?

— Грамотный!

— Тогда напиши огромными буквами «Горилка», а потом всем отрядом в эту бочку, ну, сами понимаете, … побрызгайте!

Красота!

— Василий Иванович! Давайте помечтаем, что будет через сто лет, в 2018 году!

— Знаешь, Петька, я думаю, что все хорошо будет! Анка наша телогрейку снимет, пулемет в гардероб сдаст, и в театре выступать станет. А мужики усы подкрутят, винтовки в фойе оставят, и на баб глазеть станут! Красота!

Красный рак

— Анка, ты красных раков любишь?

— Люблю!

— Тогда иди, Петька из бани вернулся!

Самый сильный

Петька, а как самого сильного мужика определить?

— Очень просто, Анка! Расставляем всех мужиков вокруг стога сена. Потом ты постепенно из середины стога в голом виде появляешься. У кого первого штаны не выдержат и порвутся, тот и есть самый сильный мужик!

Женская армия

— Василий Иванович, вы женской армией командовать можете?

— Анка! Да кто такую срамоту выдержит?

— Это почему?

— А где они свои лифчики сушить станут?

Спросите у Петьки!

— Василий Иванович! Я придумала, как быстро врага победить! Нужно женский батальон организовать и врагу издалека показать. Они туда ринутся, а там веревка с лифчиками. Враг станет их долго рассматривать, а мы их быстренько окружим и уничтожим!

— А почему ты думаешь, что они их будут рассматривать?

— Знаю я вас, кабелей! Если не верите, можете у Петьки спросить!

Пулемет с десятью дулами

— Петька, ты техникой владеешь?

— Анка, я тобой владею, мне этого достаточно!

— Какой ты тупой, Петька! Если пулемет с десятью дулами сделать, то врага можно за раз перестрелять!

— А зачем за раз? Лучше по одному, пусть помучаются!

Крокодилы

— Василий Иванович! Во сне наших съели!

— Кто съел?

— Крокодилы со всех сторон приплыли, и давай наших есть!

— Ты что, Петька, белены объелся?

— Василий Иванович, я огурчиками закусил, а они как поплыли, побежали, и крокодилами стали!

Секрет для потомков

— Василий Иванович! Какой вы замечательный!

Вы всех пеших победили!

Вы всех конных победили!

Вы всех баб…

— Не продолжай, Петька, оставь хоть один секрет для потомков!

Вы станете известным

— Василий Иванович! Вы — великий полководец! Про вас будут песни складывать! Вы станете известным!

— Эх, Петька! У нас только после смерти знаменитыми становятся!

Баб жалко!

— Василий Иванович! Вы можете всем миром командовать?

— Понимаешь, Петька! Баб жалко! Я стану их гонять и в хвост, и в гриву!

Пулемет

— Анка, спрячь пулемет!

— Василий Иванович, а я думала, что это вы Петьке говорите!

Бананы

— Василий Иванович! Вы бананы ели?

— А что это такое?

— Это такие длинненькие, желтенькие, упругие штучки, их обезьяны любят.

— Самочки любят?

Лошак

— Василий Иванович! Про вас еще сто лет анекдоты рассказывать будут!

— Анка, и про тебя тоже!

— Откуда вы знаете, Василий Иванович?

— Я все знаю, так стрелять глазами и так сверкать такой замечательной кругленькой попочкой, никто не сможет еще тысячу лет!

— А про Петьку не забудут?

— А Петька будет лошаком, он рядом с тобой будет брыкаться и вместе с тобой засветится!

Подкопы под памятником

— Василий Иванович! Вам в будущем памятник поставят!

— Эх, Анка, памятник очень тяжелый и под землю провалится!

— Почему провалится?

— Петька кругом подкопы устроит, за тобой следить будет!

Невидимый враг

— Петька! Анка! Вперед, на врага!

— Василий Иванович! Но врага не видно!

— Этот враг невидимый, это наша глупость и тупость! У нас такие необъятные края, а мы в землянке ютимся!

Украли коней!

Василий Иванович командует: «Всем построиться и рысью на врага!»

— Василий Иванович, всех коней украли!

— Петька, поищи получше, может, кобылу найдешь?

Заморозить врага

— Василий Иванович! Из будущего холодильник прислали!

— Кто прислал?

— Какие-то непонятные существа из летающей тарелки!

— А что с ним делать?

— Задницу холодить!

— Зачем?

— Сесть на врага и его заморозить!

Мозги нашлись!

— Василий Иванович! Из будущего прислали записку! В ней написано, что через речку Урал широкий мост поставили!

— Наконец-таки, мозги нашлись!

Борьба с коррупцией

— Василий Иванович! Присоединяйтесь к борьбе с коррупцией!

Василий Иванович стал загибать пальцы, а потом закричал: «Анку позовите!»

Петька удивился: «Василий Иванович, вы столько пальцев загибали, а только одну Анку позвали!»

— Только одна Анка со своими замечательными буферами может присоединиться к борцам за эту, как её там называют, коррупцию!

Акулы из будущего

— Василий Иванович! Из будущего прислали заказ! Нужно спасти наших от акул!

— Анка, ты где? Покажи свои прелести!

— Да не мне, а акулам издалека покажи! Акулы-мужики рты раскрывают, а мы им туда гранатку, гранатку! Акулы-женщины сами разбегутся, им страшно станет!

Наблюдение из стога сена

— Анка, ты, что с Петькой в стоге сена делала?

— Василий Иванович! Мы за неприятелем наблюдали!

— И что, сосчитали, сколько их?

— Точно сказать не могу, но точно установили, что неприятели — мужчины!

Все разнесу в щепки!

— Василий Иванович! Вы компьютер видели?

— А по мне, Петька, все равно, какая зараза мешает жить, все разнесу в щепки!

Анка и компьютер

— Петька, тебе Интернет нравится?

— Мне всех голых баб Анка заменяет!

Друзья — китайцы

— Василий Иванович! Вы можете изучить китайский язык?

— Сейчас, Петька, я пальцами за веки потяну и китайскую морду сотворю!

— А дальше?

— А дальше уже изучать ничего не нужно! Все китайцы — друзья рядом окажутся!

Через сто лет

— Василий Иванович! Вы хотите побывать в будущем и узнать, что будет через сто лет?

— А я и так знаю. Петька с Анкой поженятся, детей заведут, а их внуки мне какаво носить будут!

— Василий Иванович, так вы собирались хотя бы десяток лет после победы пожить!

— Молодец, Петька, считать научился!

Сотовый телефон

— Петька! Тебе из будущего сотовый телефон прислали. Теперь ты можешь с Анкой без проводов по телефону разговаривать!

— Василий Иванович! А матюгаться по-прежнему можно?

Золотой унитаз

— Василий Иванович! Вам из будущего золотой унитаз прислали!

— Анка, все нужно описать, взвесить!

— Анка, описывай не шибко сильно, золото потом на зубы пойдет!

Чиновники

— Василий Иванович! Вам из будущего золотую ручку прислали!

— А топтать по ней тоже можно?

— Понимаешь, Петька, мне всю злость нужно вынести на всех чиновников, которые все столетия народ гноят!

Третье тысячелетие

— Василий Иванович! В каком тысячелетии лучше жить будет, во втором, или третьем?

— Эх, Петька! Да разве дело в тысячелетии, дело в том, какая гнусь будет завтрак заказывать!

Анка пропала!

— Василий Иванович! Анка пропала!

— А Петька где?

— Он на Анку запал!

Труба неприятеля

— Василий Иванович! Неприятель появился!

— Что делают?

— В трубу смотрят!

— Так вставь им эту трубу куда следует!

Пришельцы

Петька удивляется: «Это надо же! Какие-то пришельцы появились! Что им нужно?

Василий Иванович: «Эх, Петька, жизни ты еще не видел! Вот когда пришелец схватит тебя за одно место и заорет: „Отдай Анку!“, вот тогда ты всё увидишь!»

Конец света

— Василий Иванович, конец света объявили!

— Как объявили, так и забыли! Конец света разве может сравниться с Петькиным концом? Никогда!

Ряды красной Армии поредели!

— Василий Иванович! Ряды Красной армии поредели!

— А что случилось?

— Анка пошла нагишом в речку купаться!

Телогрейка

— Анка, вот закончится война, снимешь ты телогрейку и наденешь красивое платье!

— Петька: «Анка! Не забудь меня пригласить, когда телогрейку снимать будешь!».

Кулак

— Василий Иванович! Вы можете заставить всех работать?

— Могу, Петька! Когда мой кулак в третий раз начальника по голове погладит, он сам станет работать, а все остальные — как овцы за ним последуют!

Машина и время

— Василий Иванович! Вы машину водить умеете?

— Эх, Анка! В наше время раздолье было, скачешь быстро, с ветерком! В ваше время на машинах только собак пугать, быстро никуда не доехать, кругом пробки завелись! Уж лучше я олигархов поймаю и буду их учить без машин обходиться и лошадей за стремя водить!

Что умеешь?

— Анка, покажи, что ты умеешь!

— Василий Иванович, прямо здесь, при всех?

— Да я про пулемет, а ты про что подумала?

Как пугать врага?

— Анка, покажи, как ты врага пугать станешь?

Анка оголила грудь.

Петька: «Правильно, Анка, не один не устоит!»

Прочищать пулемет

— Анка, куда твой пулемет делся?

— Петька его прочищает! Как закончит, так меня прочищать станет!

Выключатель

— Петька, ты знаешь, что в третьем тысячелетии люди всю жизнь будут по телевизору видеть!

Петька с ужасом: «Там и Анку со всех сторон голой станут показывать?»

— Со всех сторон!

— Э, нет, Василий Иванович! Сделайте такой выключатель, чтобы врагу только тыл показывать!

Давай, помечтаем!

— Анка, давай помечтаем! Настанут времена, когда люди станут по воздуху летать!

— Только этого мне не хватало! Раньше за мной из-за кустов подглядывали, а теперь еще и сверху глазеть станут!

Ты за кого?

— Анка, ты за кого, за рабочих, или за ученых?

— У рабочих руки холодные, а у ученых глаза на заднице, лучше моего Петьки никого нет!

Новые времена

— Василий Иванович! Как вы думаете, настанут новые времена?

— Ах, Анка! Времена другие настанут, но все равно к тебе приставать станут!

Петькины ноги

— Василий Иванович! Петька пропал!

— Ищите у Анки на груди!

— Искали?

— Искали!

— Нашли?

— На груди только ноги нашли, а остальное не видно!

Любовь закаляется в борьбе

— Василий Иванович! Петька с Анкой повздорили!

— Любовь закаляется в борьбе!

Времяпрепровождение

— Василий Иванович! Анка пропала!

— А Петька где?

— И Петька пропал!

— Тогда это называется не пропажей, а совместным времяпровождением!

Ажур в абажуре

— Василий Иванович! Вы девушек любили?

— Кто же их не любил?

— Василий Иванович, а где же ваша избранница?

— Ждет, когда война кончится!

— А нам с Анкой тоже ждать?

— У вас с Анкой все будет в ажуре и в абажуре!

— Это как?

— Анка оденет ажурное платье, а ты для ребеночка сотворишь красивый абажур!

В 2018 году

— Василий Иванович, вы не хотели бы посмотреть, что будет через сто лет, в 2018 году?

— Хотел бы! Счастья будет целый воз и еще маленькая тележечка, где наши внуки кататься будут!

Богатые душой

— Василий Иванович! Какими будут люди через сто лет?

— Через сто лет все люди будут сытыми и богатыми!

— Василий Иванович! Вы не оговорились насчет богатых, ведь мы с ними боремся!

— Душой богатыми, Петька!

Особый пулемет

— Анка, на твой пулемет птичка села!

— Не пугайте, Василий Иванович, она такая красивая!

— Так она, на твой пулемет…

— Василий Иванович, пусть делает, что хочет, это хорошая примета! Эта птичка отметилась и теперь этот пулемет не простой, а обсеренный, посеребренный значит! Никакая пуля его теперь не возьмет!

Неприятель

— Анка, ты можешь издалека подстрелить неприятеля?

— Я все могу: и белого подстрелить, и красного побелить!

По культурному

— Анка, что будет через 100 лет, в 2018 году?

— Наши правнуки, Петька, будут мирно жить и не тужить, и никто из-за кустов глазеть не будет!

— Анка, ты молодец! Ты хочешь сказать, что и через сто лет такой же грудастой останешься!

— Эх, Петька, фантазии тебе не хватает! Я же про наших правнуков говорю, это на наших внучек глазеть будут не из-за кустов, а по культурному!

Серия «Хитрый Славунчик»

Блондинка

— Славунчик! Блондинка заблудилась!

— А кого она ищет?

— Она говорит, что хочет найти хитрого Славунчика и готова заплатить за поиски её любимого сотового телефона с огромной базой данных!

— Ага! Передай от хитрого Славунчика, что он своим толстым задом ловит волны от её сотового и что её телефон лежит под лавкой возле её дома!

— Действительно нашла! Гениально! А как вы догадались?

— Когда я вас увидел с тыла и заметил вашу прекрасную необъемную попочку, я сразу понял, что с ней не уживется никто на одной лавке!

Большой секрет

— Славунчик, опять снег пошел и образовались огромные автомобильные пробки!

Славунчик приплясывает:

«Шел, шел и пришел,

Шел, шел и зашел!»

— Снег — это каждый раз стихийное бедствие для наших дэзов, как будто, секрет, что зимой идет снег!

Славунчик продолжает плясать и петь частушку:

«Ах! Какой большой секрет!

Коммунальщикам — привет!

Снег откуда-то берется,

Прямо с неба он несется!»

Кофе

— Славнунчик, товар привезли!

— Ха-ха-ха!

— Славунчик товар разгружают!

— Ха-ха-ха!

— Смех без причины — признак дурачины!

— А смех с причиной — признак капучины!

Пока молока не было, то и кофе было не капучиной, а дурачиной!

Имидж

— Славунчик, почему ты сам лысый, как Котовский, но с усами, а все равно похож на ребенка?

— Это у меня имидж такой доброго дяди, чтобы люди ко мне липли, а я их буду изучать, изучать, изучать!

Симпатичная девушка

— Славунчик, к тебе девушка!

— Хи-хи! Хорошенькая?

— Симпатичная!

— Тогда зови прямо на панель!

— Да это приличная девушка!

— А я ужасно рад, что она приличная, я приглашаю её на ту панель, где грузы стоят, а вы, работнички, о чем подумали?

Скинхеды

— Славунчик! Скинхеды соседний подъезд окружили.

— А что они там делают?

— Бьют тех, про кого они говорят, что «понаехали всякие».

— И сильно бьют?

— Битами орудуют!

— Слушайте внимательно! Гаврик, быстро в этой катавасии утащи сотовый у кого-нибудь из скинхедов, Лена звони по этому телефону вору в законе, и тонким, и непонятным голосом говори, что если он, не привезет сюда мзду из 100 тысяч зеленых, то им будет плохо!

— Все, быстро, время пошло!

Очень скоро во двор нагрянули нескольких машин, выбежавшие из них бандиты избила битами всех скинхедов так, что они были похожи на отбивные котлеты.

— Славунчик, тебе их не жалко?

— Жалко? Они за неделю нескольких человек убили, а еще десятки покалечили! Против силы действует только сила!

— И закон, — добавила Вера.

— Так мы и есть закон, мы хотя и относимся к частному сыску, но лицензию от государства имеем! А название у нас какое приличное: «Частное сыскное агентство «Колобки». Так что, теперь нам нужно тихо покатиться под большой валун и там спрятаться на время.

Масленица и древние монеты

— Славунчик, Масленица скоро!

— Замечательно, блинков поедим!

— Так блины не хотят делать!

— Почему?

— В парке ремонт и повесили объявление, что праздник отменяется!

— Пишем другое объявление в газету: «В парке обнаружены древние монеты! Просьба в парк не ходить и изыскательным работам не мешать!»

— Вот видите, мы, вроде бы заодно с местными властями, и просим не ходить в парк, а с другой стороны, посмотрим, что будет!

— Славунчик, в парке светопреставление! Пришли толпы жаждущих найти клад!

— Вот теперь самое время повесить другое объявление:

«Кто блинками закусил,

Тот ужасно деве мил!»

— Всё, пошли блины есть!

Девушка с пакетом

— Славунчик, к тебе пришли!

— Кто?

— Девушка с пакетом!

— Сейчас ваш Славунчик будет с букетом.

— А зачем тебе букет?

— Есть такое негласно правило, кто с букетом, тот первый! Знаю я вас, кобелей, облепите девушку со всех сторон!

— Так уже облепили!

— Что, без очереди и без букета?

— Так это щенки облепили!

— Фу ты, как напугали! Эти щенки еще не стали джигитами!

Силомер из парка

— Славунчик, слышал, с коррупцией всем миром борются?

— Нужно помочь с силами! У нас силомер есть из парка аттракционов. Поставим на входе в парк силомер, положим штангу, гантели, и напишем плакат:

Перестаньте все колоться,

Всем с коррупцией бороться!

Гирькой силы укрепляем,

Дальше силу проверяем!

Кто имеет много сил,

Тот коррупцию побил!

Биться сильным по плечу,

Всех хапуг я залечу!

Мышеловка с приманкой

— Славунчик, как можно террориста поймать?