Бесплатный фрагмент - Стать взрослым, не привлекая сопротивление инфантильности

Взросление — это не борьба с внутренним ребенком, а его интеграция в более совершенное «Я», — Автор

От автора

Дорогие читатели, позвольте мне начать с некоторой иронии, предвосхищая то, что ждет нас впереди. Я пишу это приветственное обращение с юмором, потому что, согласитесь, шутки — это отличный способ облегчить атмосферу. Однако не обманывайтесь: дальше будет не так весело.

Это своего рода защитный механизм — я стараюсь подстраховаться, чтобы не напугать вас слишком серьезной темой.

Взросление — это действительно страшно. Да, я готова на спойлер: «взрослость» — это вселенная, полная неожиданных поворотов и иногда довольно пугающих моментов.

Почему же первое издание этой книги превратилось во второе, как говорится, исправленное и дополненное?

Ответ кроется в том, что процесс взросления — это непрерывно эволюционирующая тема. В психоаналитической практике вопросы взросления и инфантильности всегда присутствуют, словно невидимый персонаж, который подмигивает нам из-за угла.

Каждая психоаналитическая сессия может стать настоящим исследовательским процессом по лабиринтам, где мы сталкиваемся с собственными страхами, неуверенностью и внутренними детьми, которые так и не смогли покинуть площадку около своего детского сада.

Так что готовьтесь: впереди нас ждут размышления, которые могут вызвать у вас улыбку, а иногда и глубокую задумчивость.

Взросление — это не только про обязанности и ответственность, но и про открытие новых горизонтов, понимание себя и окружающих. И хотя это может быть не самым веселым занятием, за каждой тенью скрывается свет, который освещает путь к настоящей зрелости.

Давайте вместе погрузимся в эту увлекательную и порой пугающую тему. Именно вместе, ведь я, хоть и незримо, но с вами.

Так получилось, что в определенный момент я задумала написать две книги — одну про инфантилизм, другую про взросление и взрослость. Две разные темы, которые находятся в непрерывном взаимодействии.

Пока книга об инфантилизме создавалась, уже успел увидеть свет первый вариант книги о взрослении. Можно сказать, что я, как добросовестный родитель, одновременно старалась воспитать двух детей, каждый из которых требует внимания и заботы.

Время прошло, но, как это часто бывает, жизнь сама внесла свои коррективы. Обратив внимание на отзывы читателей и, конечно, на новообретенный опыт в практике, я пришла к выводу, что книгу о взрослении пора обновить.

Это как раз тот случай, когда следует сделать «ремонт» в доме, чтобы он выглядел привлекательнее и уютнее для гостей. И вот, обе книги — ту, которую вы сейчас читаете, и ту, которую прочитаете позже (или уже прочитали) — должны стать не просто соседями по полке, но и настоящими компаньонами в увлекательном пути самопознания.

Теперь мой план вашего чтения выглядит так: начать лучше с книги про инфантилизм, а затем перейти к данной книге о взрослении.

Это не прихоть автора, но попытка установить некую логику в этом хаосе. Как говорится, сначала разберемся с детскими игрушками, а потом уже перейдем к более серьезным делам.

Хотя, как известно, в нашей жизни логики бывает недостаточно. Мы часто сталкиваемся с ситуациями, когда «разумные» решения приводят к самым неожиданным последствиям.

Так что, вооружившись юмором и открытостью, вместе отправимся в это литературное приключение, где инфантилизм и взрослость будут неразрывно связаны, словно два партнера в танце — иногда спотыкаясь, но всегда стремясь к гармонии.

Итак, в ваших руках второе издание книги «Стать взрослым, не привлекая сопротивление инфантильности».

Теперь, словно опытный (но немного странный) кулинар, я принимаю на себя ответственность за то, чтобы «прожевать еду вместо вас».

Да-да, читатели настоятельно настаивали на том, чтобы я «четко и внятно» прописала признаки взрослости. И, как хороший повар, я решила, что лучше всего подавать это блюдо в аккуратном и понятном виде.

Нужен список признаков? Очень-очень надо? Я вас услышала!

Понимаю, что кто-то не хочет вычленять эти признаки из контекста, словно пытаться найти иголку в стоге сена. Поэтому я сделала не один, а несколько списков, которые будут радовать глаз и ум по ходу повествования.

Каждый список будет появляться в нужный момент, когда ваше сознание будет готово к восприятию этой информации, словно правильно подобранный гарнир к основному блюду.

Впереди вас ждут признаки взрослости, оформленные с любовью и вниманием, чтобы вы могли не только осознать их, но и применить в своей жизни.

В конце концов, становиться взрослым — это еще и искусство, и я надеюсь, что ваша палитра станет еще ярче благодаря этим заметкам.

Но все равно я поворчу, ведь умение анализировать и прояснять суть для самого себя, без посторонней помощи (в том числе — автора) — один из признаков взрослости.

Звучит немного иронично, не правда ли?

Вроде как я здесь, чтобы указать вам путь к взрослости, а тем временем сама напоминаю о необходимости самостоятельного мышления.

Но да ладно, что сделано, то сделано!

В конце концов, это как в старой пословице: «Собака, которая лает, не кусает». Я, возможно, и поворчу, но это не отменяет того факта, что я искренне хочу помочь вам на этом пути.

Ведь, как бы ни хотелось иногда опереться на кого-то, подлинная взрослая мудрость заключается в том, чтобы научиться разбираться в себе самостоятельно.

В этой книге я предлагаю вам не только списки признаков взрослости, но и возможность размышлять, анализировать, а главное — делать это самостоятельно. Пусть это станет для вас еще одной ступенькой на пути к истинной зрелости.

А я, как ваш верный спутник, буду рядом, готовая поддержать вас, если вы вдруг запутаетесь.

В завершении welcome speech обязана напомнить, что никакая из психологических книг не является волшебной заменой реальной психотерапии или психоанализа. Каким бы глупым или, наоборот, очень умным ни был автор, и каким бы полноценным (или не очень) ни казалось содержание книги, чтение не может заменить терапию.

Это все равно что надеяться, что прочитанная книга по кулинарии приведет к самовольному появлению на столе обеда из трех блюд. Увы, но даже самые талантливые повара не могут обойтись без кухонного труда.

Психотерапия — это не чтение о том, как стать лучше, это процесс, который требует времени, усилий и глубокого погружения в себя. Так что, если вы ищете чудесное решение всех своих проблем, то, увы, оно не здесь.

Книги могут быть отличными помощниками и вдохновителями, но они не заменят ту важную работу, которую можно проделать только в кабинете терапевта.

Вооружившись знанием и открытостью к новым идеям, пройдемте исследовать увлекательную тему взросления.

Но не забывайте: вы — главный герой своего пути.

Чтение может открыть двери, но только вы можете войти в новую жизнь.

Не без теории

Психоаналитическая теория уделяет внимание теме взросления и взрослости в контексте понимания человеческой психики и развития личности. Важным аспектом этой теории является концепция психосексуального развития, которая включает пять стадий: оральную, анальную, фаллическую, латентную и генитальную.

Каждая из этих стадий связана с определенными конфликтами и задачами, которые необходимо решить для нормального психического развития.

Например, успешное прохождение фаллической стадии связано с формированием идентичности и принятием своей сексуальности, что является важным шагом к взрослению.

В рамках фаллической стадии также рассматривается Эдипов комплекс, который описывает конфликт между желаниями ребенка и требованиями родителей. Разрешение этого конфликта считается важным этапом формирования взрослой личности и здоровых отношений.

Психоаналитическая теория подчеркивает значимость идентификации с родительскими фигурами для формирования взрослой личности, что включает принятие социальных норм и ролей.

Взросление связано с процессом подавления первичных инстинктов и сублимации — перенаправлением энергии этих инстинктов на социально приемлемые действия. Умение контролировать свои импульсы и направлять их в конструктивное русло является важным признаком взрослости.

Кроме того, акцентируется внимание на роли Эго в процессе взросления. Эго помогает индивиду справляться с требованиями Ид (инстинктивные желания) и Суперэго (моральные нормы). Способность Эго находить баланс между этими силами является важным аспектом взрослости.

Таким образом, психоаналитическая теория рассматривает взросление как сложный процесс, включающий разрешение различных внутренних и внешних конфликтов, принятие социальных норм и развитие самосознания.

Взрослость, в этом понимании, означает не только физическое и социальное становление, но и способность управлять своими желаниями, находить компромиссы и справляться с жизненными трудностями.

Взрослая личность, согласно психоаналитической теории, представляет собой сложный механизм, способный эффективно управлять внутренними конфликтами и стрессами.

Эта способность предполагает наличие развитого Эго, которое играет ключевую роль в балансе между инстинктивными желаниями, представленными Ид, и моральными требованиями, исходящими от Суперэго. Зигмунд Фрейд, основатель психоанализа, подчеркивал, что успешное функционирование Эго определяется его способностью к адаптации и компромиссу, что является необходимым условием для достижения психического здоровья.

Карл Юнг, ученик Фрейда, расширил представления о психике, введя концепцию коллективного бессознательного и архетипов, которые также влияют на формирование взрослой личности. Юнг утверждал, что взросление включает в себя процесс индивидуации, при котором человек соединяет сознательные и бессознательные аспекты своей психики.

Эта интеграция позволяет личности преодолеть внутренние конфликты и достигнуть гармонии, что является важным шагом на пути к полноценной взрослости.

Другие психоаналитики, такие как Эрик Эриксон, предложили теорию психосоциального развития, в которой акцентируется внимание на взаимодействии личности с социальным окружением на протяжении всей жизни. Эриксон выделил восемь стадий развития, каждая из которых представляет собой кризис, требующий разрешения.

Успешное преодоление этих кризисов формирует устойчивую личность, способную к адаптации и эмпатии.

Взрослая личность, таким образом, не только справляется с внутренними конфликтами, но и учитывает социальные нормы и ожидания, что позволяет ей находить баланс между индивидуальными желаниями и требованиями общества.

Несмотря на различия в подходах, как Фрейд, так и Юнг, а также другие психоаналитики, согласны с тем, что взрослая личность должна быть способна осознавать и интегрировать свои внутренние противоречия.

Это требует не только понимания своих собственных желаний и потребностей, но и способности к рефлексии, что позволяет человеку принимать осознанные решения в соответствии как с внутренними побуждениями, так и с внешними социальными контекстами.

В конечном итоге, взрослая личность, обладая развитым Эго и способностью к индивидуации, становится более устойчивой к стрессам и способной выстраивать гармоничные отношения как с самой собой, так и с окружающим миром.

Полагаю, дорогой читатель, вы примерно ничего не поняли? На вашем месте я тоже поняла бы мало или ничего.

На то она и теория. А мы перейдем к практике…

Сумбурная постановка проблемы

С теорией закончили, теперь рада пригласить вас к размышлениям на тему, которую, возможно, вы никогда не рассматривали. Вам может показаться удивительным, но проблема настоящего взросления, хотя и популярна, на самом деле рассматривается довольно поверхностно.

Часто ли мы задумываемся о том, кто такой Взрослый, но не только в контексте формального возраста, указанного в паспорте? Эта книга — моя попытка приоткрыть завесу тайны: кто же на самом деле Взрослый?

Прямо сейчас, уважаемый читатель, я предлагаю вам остановиться и спросить себя: кто для вас Взрослый? Если бы вы создавали свой собственный словарь или энциклопедию, что бы вы написали после «Взрослый — это…»?

В мире психоанализа мы много говорим о взрослении и тех трудностях, которые могут возникнуть из-за инфантильности. Мы обсуждаем «трудности роста» и подобные темы, но редко говорим о взрослении как о самостоятельном процессе.

Это вполне логично, ведь психоанализ — это, в первую очередь, процесс, а не конечный результат. Мы исследуем именно процессы, а не итоговые состояния, и это наш основной метод.

К тому же, когда наш клиент начинает действительно взрослеть — психически, эмоционально, социально, — мы, как правило, расстаемся с ним, потому что наша работа завершена.

Часто клиенты приходят с запросом, который может быть совсем не связан с взрослением, но в процессе работы это становится важной целью.

Таким образом, можно предположить, что психоаналитик никогда не видит своего клиента полностью взрослым. Мы видим его «как ребенка», наблюдаем регрессивные процессы и наблюдаем за взрослением, но вот Взрослым его не видим.

Когда родители действительно стараются и воспитывают своего ребенка так, как следует, рано или поздно наступает момент, когда этот ребенок покидает родительское гнездо.

Он вылетает, как птенец, готовый к самостоятельной жизни. Родители вложили свои силы и заботу в ребенка, и этот «багаж» помогает ему жить самостоятельно.

Он уходит в свою жизнь, отдельную от родителей. Конечно, сохраняются отношения, контакты, взаимная забота и любовь — все это может продолжаться и дальше.

Но родительская роль меняется: родители уже не участвуют в жизни ребенка так, как это было раньше, когда он был зависим от них и нуждался в полной поддержке. Теперь ребенок стал взрослым и готов жить своей жизнью.

Так происходит в отношениях между родителями и детьми. Здесь, кажется, все предельно ясно — заложено природой.

А вот что происходит в нашем обществе, в социуме, который, казалось бы, должен состоять исключительно из взрослых людей?

Что мы видим и что есть?

«Что есть» — это не про еду, а про то, что окружает нас в повседневной жизни.

Если мы попробуем глубже задуматься над вопросом «Что (есть)?», то, вероятно, каждый из нас хоть раз в жизни произносил фразу о ком-то: «Он — инфантильный».

Это слово стало для нас чем-то привычным, оно легко скользит по языку, когда мы пытаемся охарактеризовать людей, которые, по нашему мнению, не проявляют достаточной зрелости.

Однако, если мы обратим внимание на то, как редко мы слышим фразы «Он — взрослый» или «Она — взрослая», это может заставить нас задуматься.

Возможно, это связано с тем, что взросление воспринимается не как конечный пункт, а скорее как непрерывный процесс?

Мы часто ожидаем от других определенных действий или решений, которые соответствуют нашим представлениям о взрослом человеке, но не всегда готовы признать, что взросление — это не просто формальность, а многослойный процесс.

Кроме того, существует социальная динамика, которая влияет на наше восприятие взрослости.

В современном мире, где многие молодые люди задерживаются в «детском» состоянии дольше, чем их предшественники, возраст становится менее значимым показателем зрелости.

Мы видим, как инфантильные черты могут проявляться у людей всех возрастов, что подчеркивает, что взросление — это не просто вопрос биологического возраста, а скорее вопрос внутреннего состояния, эмоциональной зрелости и способности брать на себя ответственность.

Таким образом, когда мы говорим о взрослом человеке, мы, возможно, подразумеваем не только его возраст, но и его умение справляться с жизненными вызовами, принимать решения и заботиться о себе и окружающих.

Поэтому можно с уверенностью сказать, что термин «взрослый» требует более глубокого осмысления и обсуждения, чем мы обычно ему уделяем.

Чаще всего о взрослом статусе говорят подростки или молодые люди, намекая на формальный возраст: «Она старше меня», «Он — старик по сравнению со мной», и подобные сравнения.

Классика жанра: еще не родился тот подросток, который в свои пятнадцать лет не считал бы своего двадцатилетнего сверстника глубоким стариком. Это как будто стало неким «обрядом посвящения» — переходом, который все проходят. И не менее классическая ситуация: еще не родился тот тридцатилетний или сорокалетний, который не рассмеялся бы в ответ на реплику более молодого человека: «Да ему/ей — за тридцать!». Это звучит как «Да он/она уже старикан/старуха и, по сути, не жилец!».

Но вот что интересно: несмотря на все эти суждения о возрасте, мне не доводилось слышать ни одного четкого и рационального объяснения подростков о том, что такое «старость» или «взрослость».

Попробуйте, уважаемый читатель, задать своему ребенку-подростку вопрос: «Как ты понимаешь Взрослость? Кто такой Взрослый?» и посмотрите, что произойдет. Скорее всего, вы увидите, как он покраснеет, а из его уст вырвутся лишь сдавленные междометия.

Это может быть связано с тем, что взросление и старение — это не просто биологические категории, но и психологические состояния.

Подростки часто воспринимают взрослость как нечто далекое и непонятное, что не вписывается в их текущий опыт. Возможно, они чувствуют, что эта концепция слишком абстрактна, чтобы дать ей четкое определение.

Такое непонимание может быть знаком того, что процесс взросления не является четким и предсказуемым. Это скорее путь, полный сомнений и открытий, который каждый проходит по-своему. И, возможно, именно в этом и кроется суть взросления: оно не всегда связано с возрастом, а скорее с опытом, пониманием себя и окружающего мира.

Полагаю, максимум, что сможет сформулировать ребенок-подросток, — это нечто об «самостоятельности» и «финансовом самообеспечении».

Однако будьте осторожны, уважаемые родители, точнее — будьте готовы к неожиданностям. Если разговор примет более глубокий поворот, под действием эмоций подросток может нечаянно высказать то, что на самом деле думает о вас, как о взрослых-родителях.

Это может быть своеобразным откровением, когда он проговорится о своем реальном восприятии вас как Взрослых.

Ведь первые и пока единственные взрослые для него — это вы, родители.

Ваши слова, действия и стиль жизни формируют его представления о том, что значит быть взрослым.

Скорее всего, в свое определение Взрослости ребенок вложит свое видение вас, своих родителей, и здесь может возникнуть неожиданное столкновение. Он может сравнить ваши поступки и взгляды с тем, что он считает «взрослым» или «незрелым», и это может привести к довольно интересным откровениям.

Соответственно, вполне возможны «оговорочки по Фрейду», когда подросток, не осознавая этого, выскажет мысли и чувства, которые на самом деле скрыты глубже. Это может быть как критика, так и восхищение, либо нечто среднее между этими крайностями.

И здесь важно помнить, что такие высказывания — это не только способ выразить недовольство, но и возможность понять, как ваш ребенок воспринимает вас и вашу роль в его жизни.

Этот процесс может быть болезненным, но он также предоставляет уникальную возможность для диалога и понимания. Это шанс для родителей увидеть себя со стороны и задуматься о том, как их поведение и отношения влияют на формирование представлений о взрослении у их детей.

В конечном итоге, такие разговоры могут стать отправной точкой для более глубокого взаимопонимания и сближения.

Замечено, что чаще «инфантилами» или «инфантами» женщины называют мужчин.

Это интересное наблюдение, которое может отражать определенные социальные и культурные стереотипы. От мужчин тоже можно услышать фразу «Она — инфантильна», но это происходит реже, чем в случае с женщинами, что может говорить о том, что восприятие инфантильности как характеристики более свойственно женщинам.

Разумеется, никаких статистических исследований по данной проблеме, вероятно, и быть не может, поскольку это невозможно посчитать с учетом всех нюансов человеческих отношений и восприятия.

Однако каждый из нас может составить свою неформальную статистику на основе личных наблюдений и опыта.

Все условные подсчеты, которые не могут быть детализированы больше, чем «больше/меньше» или «чаще/реже», взяты мною, в первую очередь, из психоаналитической практики. В ходе работы с клиентами часто возникают обсуждения, касающиеся зрелости, ответственности и инфантильности.

Эти разговоры помогают понять, как разные люди воспринимают друг друга, и как их собственные представления о взрослом и инфантильном поведении формируются в контексте их опыта.

Такое наблюдение может открыть для нас новые горизонты в понимании динамики отношений между полами. Оно подчеркивает, как социальные ожидания и роли могут влиять на наше восприятие других людей, а также на то, как мы сами определяем и выражаем свои чувства о взрослении и ответственности.

Важно помнить, что эти восприятия могут варьироваться в зависимости от культурного контекста и индивидуального опыта, что делает эту тему еще более многослойной и сложной для анализа.

Предположу, что женщины чаще применяют такие определения, как «инфантильный», на фоне своих «природных материнских инстинктов».

Вероятно, где-то в глубине души и в определенных отделах головного мозга для женщины «всё, что дышит и шевелится», а тем более кричит, взывая о помощи, — это ребенок. Это восприятие может приводить к тому, что женщинам легче заметить и идентифицировать признаки «детскости» в мужчинах.

Чтобы реализовать свои «материнские инстинкты» в форме заботы, внимания и воспитания, женщина может начать искать такие признаки. А кто ищет, тот всегда найдет, как известно.

Это может создавать порочный круг, где мужчины начинают восприниматься как «инфантильные» не только в своих действиях, но и в самой своей сущности.

Картина в целом вызывает чувства на грани отчаяния и недоумения. У женщин может возникнуть ощущение, что они вынуждены выполнять роли, которые не соответствуют их ожиданиям от отношений.

Полагаю, каждая из нас (женщин) время от времени может невольно вгонять мужчину в регресс. То есть, даже без его запроса или согласия, с завидным упорством она может приступать к выполнению обязанностей его матери, хотя на самом деле не является ею.

Это поведение может быть неосознанным, но оно, безусловно, влияет на динамику отношений. Мужчина, оказавшись в такой ситуации, может начать чувствовать себя зависимым или даже некомпетентным, что, в свою очередь, может усиливать инфантильные черты в его поведении.

Важно помнить, что такие взаимодействия требуют осознанности и чуткости. Оба партнера должны быть готовы обсуждать свои роли и ожидания, чтобы избежать попадания в ловушку стереотипов и недопонимания.

Сознательное взаимодействие может помочь в установлении более сбалансированных и взаимоуважительных отношений, где каждый партнер чувствует себя услышанным и ценным.

Мужчины, на мой взгляд, чаще вкладывают в определение «она — инфантильная» нечто более «ми-ми-мишное», что-то вроде «Прелесть, какая дурочка!» и/или «Она крайне нуждается в (моей) постоянной заботе».

В этом случае происходит то же самое, что и у женщин: мужчина также желает реализоваться в роли Отца.

Возможно, реальной реализации не хватило по разным причинам.

У меня было множество клиентов-мужчин, пришедших с жалобами на свои отношения с женщинами, каждая из которых непременно была «инфантильной».

Это может свидетельствовать о том, что мужчины, ищущие в своих партнершах «инфантильные» черты, на самом деле проецируют свои собственные незавершенные потребности и желания.

Не менее половины из них были так называемыми «отсутствующими отцами». Например, они могли разойтись с матерями своих детей и не слишком усердствовать в воспитании, оставляя детей без полноценной отцовской заботы.

Другие могли говорить о том, что «сын давно вырос», но и пока он был маленьким, настоящий отец не успел побыть рядом, так как «много работал».

В таких случаях мужчины могут чувствовать, что их роль отца так и не была реализована, и вместо этого они ищут возможности реализовать себя в отношениях с партнершами, часто воспринимая их как «дочерей», о которых они могут заботиться.

Также встречаются ситуации, когда мужчина «очень хотел дочку», но «жена нарожала только пацанов». Это может создать дополнительное напряжение, когда он проецирует свои желания на женщин, которые, возможно, не соответствуют его ожиданиям.

Этот вопрос затрагивает не только динамику отношений между мужчинами и женщинами, но и более глубокие психологические аспекты, связанные с отцовством, ожиданиями и недопониманием.

Это вовсе не единственные причины повторных, рецидивных браков или отношений, которые складываются исключительно или в основном с «инфантильными» женщинами, но совпадение действительно занятное.

Также стоит отметить, что некоторая «ми-ми-мишность» в мужских определениях женской инфантильности может проистекать из глубоко традиционной темы под общим заголовком: «Девочек бить/обижать нельзя! Иначе ты — не мальчик/мужчина!».

Запрет на проявление какой-либо агрессии в отношении представительниц женского, а то и «слабого» пола, настолько глубоко внедрен в сознание мужчин, что позже уже и не разобраться толком в возможных и серьезных последствиях такого запрета.

Этот социальный механизм может приводить к тому, что мужчины начинают воспринимать женщин через призму «защиты» и «заботы», даже если это означает игнорирование негативных черт, таких как инфантильность.

Возможно, на фоне запрета на проявление любой агрессии, выражения как «дурочка» или «глупая» подменяются более нежным и даже романтизирующим «инфантильная». Это может быть своего рода защитным механизмом, позволяющим мужчине оправдать свои чувства и сохранить свою самооценку, не прибегая к открытой критике.

Важно подчеркнуть, что, как вы правильно заметили, бить нельзя никого — ни мужчин, ни женщин, ни девочек, ни мальчиков.

Насилие, независимо от его формы, недопустимо, и это должно быть основным принципом в любых отношениях. Если дело не происходит на боксерском ринге, то физическое насилие недопустимо в любом контексте.

Таким образом, это поднимает важные вопросы о том, как мы воспринимаем и строим отношения, какие стереотипы влияют на наше поведение и как можно работать над этими предрассудками для создания более здоровых и равноправных отношений.

Приведу пример, в котором хорошо иллюстрируется, как стереотипы и социальные нормы влияют на восприятие конфликтов у детей.

Клиентка, мать пятилетнего сына, описала инцидент в детском саду как «драку», когда на самом деле это был взаимный обмен деревянными кубиками, которые не достигли своей цели, один из кубиков прилетел барышне не в руки.

Реакция матери была строгой, она объясняла сыну, что «девочек бить нельзя» потом, что «девочки святые, как и твоя мать» и их нельзя обижать.

Однако ответ сына на эти слова был остроумным и логичным.

Он спросил: «Если девочек бить нельзя, кого тогда можно бить?».

И заодно заметил, что если «мать — святая, значит, она уже умерла».

Этот диалог демонстрирует, как важно детям объяснять не только правила поведения, но и их причины.

Клиентке понадобилось несколько встреч, чтобы осознанно ответить на вопросы сына, что подчеркивает, как важно размышлять о воспитательных подходах и их влиянии на детей.

В процессе этих обсуждений она смогла не только лучше понять своего сына, но и сама повзрослела, что свидетельствует о важности диалога о сложных темах, таких как агрессия и обида.

Такие обсуждения могут стать основой для формирования здоровых отношений, основанных на взаимном уважении и понимании, а также помочь детям научиться конструктивному разрешению конфликтов.

Уже на основе сказанного выше, можно вывести несколько признаков Взрослости

1. Способность к анализу ситуации.

Взрослый способен правильно интерпретировать события и различать между взаимным обменом и конфликтом. Это демонстрирует умение видеть ситуацию с разных сторон.

2. Объективность.

Взрослый может отделить эмоции от фактов и не реагировать на инциденты чрезмерно, как это сделала мать, рассматривающая ситуацию как «драку».

3. Гибкость мышления.

Взрослый умеет адаптировать свои взгляды и объяснения, понимая, что правила поведения могут требовать контекста и объяснения.

4. Способность объяснять.

Взрослый не просто устанавливает правила, но и объясняет их причины, помогая другим понять логику за поведением.

5. Эмоциональная интеллигентность.

Взрослый понимает, как слова и действия могут восприниматься другими, и учитывает это при общении, чтобы избежать недоразумений.

6. Умение слушать и учитывать мнение других.