Бесплатный фрагмент - Соломенное танго

ПРЕДИСЛОВИЕ

Для того чтобы заставить кого-то танцевать под свою дудку, нужно, как минимум, чтобы у тебя была дудка. Своя.

А получилось так, что ОНА еще сама не успела опомниться от собственной загадочности, как уже придумывала название для новой книги.

«Размеры и поклонники» или «Размер и поклонницы»?

Вот она, харизма грамматики!

Всего лишь… другой род, другое число…

Но это была бы уже совсем другая книжка.

Так что…

Пусть в меня бросит камень та, которая не надевала под брюки рваные колготки…

Почему «Соломенное танго»?

А «потому что»!

Выглядит уютно и изысканно, а спичку лучше не подносить…

…Ах, какие забавные, театрально-экспериментальные столкновения случаются иногда во времени и пространстве!

Эта история, вероятно, не совсем о том, как встретились в интернете маркетолог с философом, и что из этого вышло…

Но…

Поскольку у одной стороны в арсенале были технологии, средства, приемы и «фишки», а у другой — диалектика, онтология, натурфилософия и гносеология в одном флаконе, то встретились они не на форуме или конференции, а на сайте знакомств…

И было совершенно неважно, сколько им лет — в сумме, и каждому по отдельности…

И было совершенно неважно, кто «постучался» первым, и почему они не разбежались после обычного «привет-привет, давай познакомимся, давай обменяемся телефонами…», как это часто бывает…

И было совершенно неважно, почему в их переписке смайликов было чуть ли не больше, чем букв. Уж они-то хорошо знали не только все буквы, но даже знаки препинания). Одним словом…

Были только ОН и ОНА…

Все происходило ночью, и только иногда им мешала философия: ОН постоянно отвлекался на свои статьи…

А ОНА в это время писала странные «Рассказы о маге и его очаровательной подружке», и эти рассказы, как ей казалось, вроде бы никому и не мешали…

Кроме всего прочего, приближался Новый год…

1-я бессонная ночь: ЗНАКОМСТВО

ОНА: — Привет! К тебе так и обращаться, как написано в профиле — «FURIOUS»?

ОН: — Добрый вечер! Можно и просто — Алексей.

ОНА: — А почему — «Неистовый»?

ОН: — Ответ зависит от степени вашей заинтересованности…

ОНА: — Предлагаю перейти на «ты», а потом я попробую определить степень своей заинтересованности. ОК?

ОН: — Согласен. Это придаст легкости общению…

ОНА: — Да-да, общение здесь должно быть легким и полезным.

ОН: — Безусловно.

ОНА: — Тогда скажи мне, пожалуйста, почему все, что вкусно и приятно, — вредно (например, конфеты, сигареты, майонез). А то, что полезно — практически, безвкусно? Это просто пример: я вообще не о продуктах питания, как ты понимаешь.

ОН: — Это ты, как маркетолог, спрашиваешь? Выводишь новый продукт на рынок? Вторая волна опросов? Или — как красивая женщина?

ОНА: — Если я скажу «как маркетолог», ты все равно не поверишь.

ОН: — Почему? Очень даже поверю… Психологи и маркетологи даже во сне остаются профессионалами.

ОНА: — Это не мешает им даже во сне оставаться красивыми женщинами.

ОН: — Хорошая самооценка, Ди… Мне нравится…

ОНА: — Ди? ОК… Я рада, что тебе нравится. Только это не самооценка. Ты задал альтернативный вопрос — или\или — я и выбрала ответ.

ОН: — Ясно. Конечно, я вижу в тебе женщину, а не маркетолога…

ОНА: — Отлично. Признание в качестве маркетолога я получаю в других местах. А ты чем занимаешься?

ОН: — Трудно объяснить в двух словах.

ОНА: — Давай не в двух… В профиле указано, что ты — журналист, писатель. И даже философ… Это специальность или черта характера?

ОН: — И то, и другое, и третье… Кроме всего прочего, еще и мужчина, которому ты нравишься…

ОНА: — Хороший ответ на вопрос «чем ты занимаешься»…

ОН: — Хочешь определить, это состояние, процесс или действие?

ОНА: — Конечно, хочу… Если бы не фраза «мужчина, которому ты нравишься», уже бы начала комплексовать.

ОН: — Не нужно. Мужчине к лицу ум… Женщине — умение быть Женщиной… Расскажи о себе, если не против?

ОНА: — Насчет ума, который мужчине «к лицу», — согласна. Насчет остального — можно поспорить… Но спорить не буду, побуду немножко «блондинкой» с глупыми голубыми глазами. В одном убеждена на 100%: умение женщины быть женщиной формируется мужчиной…

О себе… Да тоже куча страшных слов — маркетинг, пиар, копирайтинг и т. д. Сейчас «отдыхаю» поневоле. Уволилась с работы… Рынок труда «помалкивает». Думаю, до конца января можно сидеть спокойно.

Люблю камерные театры, классическую музыку, хожу на фитнес…

Ну теперь расскажи о себе!

ОН: — Придется по кусочкам… Нужно перевести дух…

ОНА: — ОК, переведи дух…

ОН: — Мерси, Ди…

Пауза…

ОНА: — Занят? Я готова получить первый «кусочек» даже завтра.

Это не намек, а просто предоставленная тебе возможность деликатно завершить разговор (если ты этого хочешь).

ОН: — Ди, я, все равно, работаю еще.

ОНА: — Пишешь философский трактат?

ОН: — Почти… Так что все ОК. Я рад тебе. Если буду падать с ног — честно напишу, что иду спать…

ОНА: — Понятно. Мне даже нравится быть среди всей этой твоей философии и прочих новогодних фестивалей, и карнавалов…

ОН: — А я не люблю такие фактоидные факторы.

ОНА: — О, это выше моего «девичьего» понимания.

ОН: — Фактоиды — это искусственно созданные события. Сорри.

ОНА: — Правда? Никогда бы не подумала!

ОН: — Не хотел казаться нескромным…

ОНА: — А показался…

ОН: — Каюсь. постараюсь оставаться в рамках легкой переписки в чате.

ОНА: — Покаяние принимается. На этот раз. Давай оставаться в рамках.

ОН: — Хорошо… Социологию отменяем. Включаем исключительно биологию…

ОНА: — Биологию? Я опять чего-то не понимаю в твоих дефинициях?

ОН: — Я имею в виду отсутствие в переписке профессиональной и социальной шелухи. У нас будет разговор… людей, а не специалистов.

ОНА: — Если «людей», то от социальной шелухи не избавишься.

Предлагаю отбросить профессиональную.

ОН: — Хорошо, Ди. Остановимся именно на таких правилах…

ОНА: — Вот-вот… Мы не играем в игры, правила которых мы не знаем.

ОН: — А зря.

ОНА: — Может и зря… Я предлагаю на сегодня попрощаться — уже все-таки поздно… Мне было о-очень приятно болтать с тобой. Буду ждать тебя завтра — приходи!

ОН: — Хорошо. Спокойной ночи. Очень рад, что ты есть.

ОНА: — До завтра?

ОН — До завтра…

Пауза…
А тем временем…
ЛЕТО В ШЕРСТЯНЫХ НОСКАХ

Рассказы о маге

и его очаровательной подружке

***

Маг не любил борщ. И то, что подружка мага не умела его готовить, было не минусом, а плюсом.

Оказывается, классический минус легко превращается в плюс, если за это превращение отвечает маг, который не любит борщ.

Они играли в такую игру: я не готовлю, потому что ты не любишь, а я не люблю, потому что ты не готовишь.

И оба любили салат оливье.

***

— Что ты видишь за этой дверью? — спросил он

— Пыль, паутину и много старых затхлых вещей… А ты?

— А я вижу тайну…

— Это потому, что ты — маг?

— Это потому, что я не вижу паутину…

***

— Слушай, наколдуй, чтобы все было хорошо? Помоги нам, а? — и она потерлась носом о его жесткие усы.

— Да не вопрос, — ответил он…

***

— Ты говоришь так, потому что ты маг и отличаешься от других? — серьезно спросила подружка.

— А кто не отличается от других? — рассмеялся он.

***

— Тогда я попрошу тебя зайти в комнату нежно, — сказала она.

Он зашел. Если бы кто-то чужой увидел, как он заходит, этот «кто-то» никогда не подумал бы, что человек вошел как-то по-особенному.

Но она была уверена, что он зашел «нежно», потому что просила его именно об этом.

***

— А разве муравьи похожи на людей? — спросила подружка мага.

— Ну разве ты похожа на муравья? Посмотри сама.

Она посмотрела в зеркало и нашла некоторое сходство.

***

— Ты замерзла?

— Ага… Странное какое-то лето…

— Ничего, и у этого лета «в шерстяных носках» будет своя история…

2-я бессонная ночь: ПРОДОЛЖЕНИЕ ЗНАКОМСТВА

ОНА: — Привет, Алекс! Как дела? Что новенького сегодня?

ОН: — Привет, Ди. Да все та же работа… А ты как сегодня прожила свой день красивой женщины?

ОНА: — У меня был день не столько красивой женщины, сколько женщины безработной. Поиск вакансий, визит к родителям, шоппинг…

ОН: — А сейчас чем занимаешься? Чем занимается красивая женщина после того, как ей пришлось немного забыть о том, что она — красивая женщина?

ОНА: — Ничего подобного!!! Я ни на минуту не забываю о том, что я — красивая женщина. Тебе же нравится моя самооценка?

ОН: — Очень!

ОНА: — Сейчас вожусь дома и проверяю почту — компьютер виснет каждые 10 минут.

ОН: — Бывает… Видимо у тебя Windows… Я бы подумал об Apple — как максимальное соответствие красоты техники красоте владелицы.

О надежности не говорю: женская надежность все-таки не повод для оптимизма.

ОНА: — Как пессимистично звучит. Красота плюс надежность — это только в женщине можно встретить. В технике — никогда.

ОН: — Ди, ты будешь первая, кто, возможно, сможет это доказать.

ОНА: — В плане техники — легко! В других планах… я вообще стараюсь никогда никому ничего не доказывать.

ОН: — Никогда и никому? Не может быть. Ты же маркетолог…

ОНА: — Да-да, особенно, если вопрос касается красоты и надежности.

Может, поговорим о твоем незаурядном уме? Это будет более интересно, чем моя надежность.

ОН: — With pleasure.

ОНА: — Как ты думаешь, могут ли сочетаться в мужчине ум и надежность? Равна ли надежность верности? Надежность в мужчине и надежность в женщине — это одно и то же? Умные мужчины — как и все остальные — любят глазами? Или все-таки мозгами?

Я не слишком много вопросов задаю?

ОН: — Слишком… Но вопросы интересные… В ответах будет много субъективности, но… попробуем…

Ум и надежность сочетаться могут. И даже должны. Они не сочетаются, если мы путаем ум и хитрость.

Еще лучше, когда есть мудрость, которую ты обозначила как качество мужчины, которого ты хочешь встретить здесь.

Надежность и верность — это способность удерживать выбранное направление, не сбиваясь с пути. Так что это близкие понятия.

Надежность мужчины и надежность женщины — это проявление общечеловеческой надежности.

Мужчины любят глазами, но умные, при этом, еще и планируют последствия.

Тебя устроило интервью?

ОНА: — Интервью — супер! Спорить ПОКА не буду, коль скоро вопросы сегодня задаю я. Ответы, как мне показалось, слишком лишены субъективности.

Поэтому не могу не попросить привести примеры из жизни или что-нибудь из классиков для иллюстрации всего вышесказанного.

ОН: — Слишком лишены субъективности — значит правдивы?

ОНА: — Слишком лишены субъективности — значит слишком абстрактны… В ответах — мало ТЕБЯ.

ОН: — Мы пока что «постигали истину», а она лишена персональности… К тому же… Ты не забыла, что я — философ?

ОНА: — Как можно об этом забыть!? Я это чувствую в каждой строчке! И даже между строк!

ОН: — Мне нравится, когда ты выпускаешь наружу свою эмоциональность.

ОНА: — Я ее выпускаю дозированно. Ты можешь оценить управляемую эмоциональность? Или это слишком далеко от философии?

ОН: — Конечно. Если только она управляется логикой, а не другой, более сильной, эмоцией. Например, мы склонны впадать в иллюзию контроля, когда боимся чувств. Но это будет уже не контроль.

Впрочем, сорри — я становлюсь слишком логичным).

ОНА: — Только логикой! Чем же еще? Давай поговорим о женской логике? Она вообще бывает или это тоже только иллюзия (как в случае с контролем)?

Как ты думаешь, в каких случаях мы начинаем бояться чувств?

Мне нравится твоя гипер-мега-логичность.

ОН: — Назовем ее «неистовой». И кстати, в этом есть резон: «гипер-мега» — это просто соответствие логики тому, что она оценивает.

Впрочем, не хватало еще тут выпендриваться своим знанием Канта и Шопенгауэра. Насчет же вопросов — попробуем…

ОНА: — Сгораю от нетерпения. Вся — в эмоциях.

ОН: — Женская и мужская логика — это просто смысловой прием, придуманный теми, кто не смог применить законы формальной логики к оценке поведения мужчины и женщины.

Логика выше гендерных различий.

А там, где они есть, начинается психология…

Я закончил…

ОНА: — Я должна обдумать. Хочется ответить достойно.

ОН: — Хорошо, моя леди… Обдумывай… Но не слишком…

Мы ведь не соревнуемся… Мы танцуем вместе…

ОНА: — Под дождем?

ОН: — Не знаю… Я сосредоточен на тебе… Мир вокруг я не замечаю.

Моя партнерша слишком хороша, чтобы делить ее с объективной реальностью.

ОНА: — Конечно, мы не соревнуемся, мой джентльмен. Зачем?

ОН: — Женщина нуждается в нескольких вещах, которые мужчина должен ей дать, чтобы отношения были гармоничными…

ОНА: — Это рекомендация психолога или философа?

ОН: — Обоих. Предлагаю продолжить тему в другой раз…

ОНА: — Я сегодня очень сговорчивая (см. мюзикл «Чикаго»). Пусть будет в другой раз. Насчет всего нескольких вещей… ты, я думаю, заблуждаешься). Мы меняем тему или у тебя уже глазки закрываются?

ОН: — Глазкам еще смотреть и смотреть… Как минимум, до пяти утра.

ОНА: — Береги себя! В перерывах не пей много кофе. Будет возможность — приходи, я буду рада.

ОН: — Спасибо, Ди. Это взаимное чувство.

ОНА: — Вот опять ты о чувствах. Переключись на работу, пожалуйста.

ОН: — Как можно?.

ОНА: — Я серьезно: (без шуток) не хочу отвлекать.

ОН: — И я без шуток… Тебе — разрешается… Спокойной ночи, Ди.

Пауза…
А тем временем…
ПРАКТИЧЕСКИ, ЛИЧНАЯ ЖИЗНЬ

Рассказы о маге

и его очаровательной подружке

***

Подружка мага не давала ему дома работать.

Она все-время приходила к нему обниматься…

Нужно признать, что ему это очень нравилось.

— Жизнь бывает очень разной, — говорил он, — именно поэтому обниматься нужно при каждой возможности как можно чаще…

— И как можно крепче, — добавляла она обычно.

***

— Пока ты думаешь, что скоро начнется жизнь, она уже закончится…

Счастье — в секундах…

***

— Перфекционизм — это не всегда хорошо… — задумчиво произнесла подружка мага.

— Согласен, — ответил он, — Стремиться к совершенству можно, если знаешь, что такое совершенство.

— Говорят, что это просто болезнь такая… Люди не могут иначе…

— Бывают болезни и похуже… Вот тогда люди, действительно, не могут иначе…

***

— Какие-то у нас непонятные иллюзии.

— Иллюзии всегда акварельного цвета.

— А разве есть акварельный цвет?

— Да, это цвет иллюзий!

***

— Я хочу быть французской женщиной, — сказала подружка мага, глядя в зеркало.

— Что это значит? — улыбнулся он.

— Буду говорить «о-ля-ля» и улыбаться всем мужчинам без разбору.

— О, да, в этом как раз и есть вся разница!

***

— Как ты думаешь, почему Жаклин плакала сегодня? И почему Поль ее не утешал?

— Потому что она пишет сказки, а он работает механиком.

— И из-за этого нужно плакать?

— Не нужно, но… иногда приходится…

***

— Ты никогда не узнаешь точно, что именно думает и особенно, чувствует, другой человек. Приходится домысливать, — задумчиво сказал маг, — Так что ты обижаешься не на него, а на свои домыслы. Что бы он ни говорил.

— Очень жаль, — вздохнула подружка, — Слишком часто приходится обижаться на собственные домыслы…

3-я бессонная ночь
«ДАВАЙ О ЗЕМНОМ?»

ОНА: — Пожелание «спокойной ночи» я прочитала уже утром.

Сегодня ты опять ты опять всю ночь будешь заниматься своими статьями?

ОН: — Да как получится, Ди… Возможно, удастся закончить пораньше.

ОНА: — Воспользуюсь полученным вчера разрешением отвлекать тебя от работы — и предлагаю поболтать.

ОН: — С радостью совмещу приятное с полезным. Что ты хочешь узнать сегодня, моя Ди?

ОНА: — Ммм… Работа — приятна, а общение со мной — полезно…

Я правильно понимаю? Я все еще размышляю над тем, что узнала вчера. Давай, теперь ты захочешь что-нибудь узнать?

ОН: — Твое понимание оставим на твоей совести. А что тебе пока не удалось осознать во вчерашнем?

ОНА: — Со своей совестью я, как правило, легко договариваюсь.

Что касается вчерашнего… мне так и не удалось разглядеть ТЕБЯ во всех этих умных (но безликих) рассуждениях…

ОН: — У тебя сегодня этап критической оценки вчерашней беседы?

ОНА: — Так это была не беседа, а сплошная философия.

ОН: — Это было общение, прежде всего.

ОНА: — У меня сегодня этап продолжения знакомства с человеком, который мне интересен…

ОН: — Поверь, я это ценю.

ОНА: — Философ-ценитель…

ОН: — Мир пока еще далеко не идеален…

ОНА: — О, теперь я поняла, как ты выбирал себе поприще. Кстати, у тебя в дипломе прямо так и написано — «специальность — философ»?

ОН: — Я бы предпочел применить Бритву Оккама. Думаю, что есть более простые объяснения… Но если мой рейтинг от этого вырастет в твоих глазах, то можно применить и твою трактовку.

ОНА: — Признаюсь, погугглила что такое «Бритва Оккама»… Я думаю, если ты назовешь себя в профиле «Бритва Оккама» это придаст тебе еще больше загадочности. Что касается моей трактовки, то твой рейтинг и так зашкаливает в моих глазах.

ОН: — Рейтинги — это ваше, маркетинговое… Рейтинг — это статус. А я — философ-импровизатор.

ОНА: — Рейтинг — это самое зыбкое, что может быть… Особенно в чьих-то глазах.

Ты очень вовремя сообщил о том, что ты — импровизатор). Философия и импровизация как-то не очень вяжутся…

ОН: — Вовремя для чего? Для твоих прекрасных глаз?

ОНА: — Рейтинг пополз вниз чуть-чуть). А как про импровизатора написал — опять на высоте! Может, поговорим про мои прекрасные глаза?

ОН: — А что о них говорить? Они чудесны. Зачем много слов?

ОНА: — Философ, который говорит «зачем много слов…», вызывает восхищение! Опять вынуждена восхититься тобой!

ОН: — Мне не нравится слово «вынуждена». Ты что — сопротивляешься?

ОНА: — Прости! А то хуже будет.

ОН: — Не согрешил — не наказан.

ОНА: — Покаялся — значит прощен.

ОН: — Тут сложнее… Можно непрерывно каяться и получать прощение. В этом слабость исповеди. Человек продолжает грешить.

ОНА: — Тебе виднее… Человека наказывают, даже если он не согрешил.

ОН: — Это — тоже крайность.

ОНА: — Сорри, тщательно задумалась над «крайностями»… перезагрузила компьютер параллельно с этим. Напиши лучше, как ты провел сегодня день… Давай о земном.

ОН: — Это была просто работа. Хочешь, чтобы я поговорил об этом?

ОНА: — О работе? Нет, не хочу. Хочу, чтобы ты поговорил о том, какие люди (не клиенты\заказчики\пациенты, а люди) — ТЕБЕ интересны… Что ТЫ ценишь в отношениях с людьми, что (или кого) ТЫ хочешь встретить на этом сайте, как ТЫ вообще относишься к этому каналу) поиска новых знакомств…

ОН: — Ух! Опять в двух словах не ответишь… Хорошо, но только давай завтра. Хотя пристрастия и предпочтения — это очень широкий вопрос.

ОНА: — Далекий от философии?

ОН: — Человек может нравиться в одной ситуации и не нравиться в другой.

Например, красотки с рыжими шевелюрами до недавнего времени были вне моих сексуальных и человеческих пристрастий.

ОНА: — ОК, давай завтра… «До недавнего времени» звучит утешительно. Замечу только, что цвет волос — это самое простое, что можно изменить — особенно в плане чисто человеческих пристрастий.

Вот перестать быть «красоткой» — это сложнее, но тоже исправимо.

Ну не буду заставлять тебя стучать по буковкам слишком много. Пожелаю спокойной ночи и успешной работы.

Приходи завтра вечерком — раз уж в последнее время ЭТО изменилось.

ОН: — Конечно. Общение с тобой становится приятной константой моей жизни… И твоя красота — этому не помеха. Спокойной ночи, Ди… Удачного тебе завтра…

ОНА: — До завтра.

4-я бессонная ночь: КОНСТАНТА И ПЕРЕМЕННАЯ

ОНА: — Добрый вечер, Алекс! Я, как приятная константа твоей жизни, не хочу быть навязчивой, но… слишком много вопросов осталось без ответа…

Как ты поживаешь? Воскресенье философа как-то отличается от буднего дня?

ОН: — Привет, о, константа души моей. Сейчас опомнюсь по поводу твоего появления, слегка повожусь с делами и готов ответить на твои вопросы.

ОНА: — Привет, сердца моего «переменная»… Вопросы смотри выше.

Ну и… если ты меня о чем-нибудь спросишь — я тоже могу ответить.

ОН: — ОК. Переменная — так переменная… Кстати, хорошая моя, а как ты отличаешь мужчину умного от мужчины мудрого? Судя по твоему профилю, ты именно это ценишь в людях…

ОНА: — Мне по душе высказывание о том, что «умный найдет выход из той ситуации, в которую мудрый не попадет»… Что касается меня лично, то я (в свое время) о себе услышала такую фразу: «слабого ты загоняешь в угол, и сама же начинаешь его за это презирать. С сильным — это «скандал на скандале и схватка за схваткой»…

Нужен сильный, но настолько мудрый, чтобы он доминировал, а я об этом и не догадывалась…

Вот ищу…

Пока что, даже в кино не встречала…

ОН: — Понятно… А ты правда загоняешь слабых в угол? Или как любая красивая женщина ты ставишь барьеры между собой и теми, кто все равно не мог бы доминировать в отношениях?

ОНА: — Я считаю, что я никого никуда не загоняю. Это был взгляд со стороны. Я — за равноправие… «Все звери в зоопарке равны, только одни равны больше, чем другие». Барьеров тоже сама нигде не ставлю.

Мне не нравится слово «любая» перед «красивая».

У меня сегодня еще больше настроение — поболтать… Поэтому приведу четверостишие Наума Коржавина, написанное лет 40 назад, но сейчас периодически цитируемое:

«Ей жить бы хотелось иначе…

Носить драгоценный наряд…

Но кони все скачут и скачут…

А избы горят и горят…»

ОН: — Я так и подумал, что слово «любая» тебе не понравится.

ОНА: — Поэтому и написал?

ОН: — Рискнул… Насчет равноправия… Никто не рожден равным и никогда не будет равным кому-то еще.

Я достаточно прямолинеен. Иногда по этой причине бываю в синяках.

Но целостность важнее синяков и шишек.

ОНА: — «Равноправие» в отношениях и «быть равным кому-то еще», наверное — разные вещи… ОК, я — за иллюзию равноправия…

Всю жизнь мечтала быть ласковым домашним котенком).

Но «избы горят и горят»…

Целостность, безусловно, важнее синяков, но и синяки бывают разными…

ОН: — Именно целостность ведет мир вверх. И, кстати, умный мужчина принимает правильные решения, а мудрый умеет делать их приемлемыми для других.

А на ласкового котенка ты не очень похожа, Ди.

Ты женщина с шармом…

Мы сегодня общаемся живее — тебе не кажется?

ОНА: — Если за целостность «получаешь синяки и шишки», то на… (удалено цензурой) такая целостность…

Мудрость (в том числе) заключается и в том, чтобы быть целостным и, при этом, «быть в живых»…

Теперь о моем шарме…

В некоторых источниках считается, что ипостась котенка — это флирт. А флирт — это вещь, противоположная шарму. Под «некоторыми источниками» я подразумеваю классиков марксизма, конечно…

Но, в любом случае, за шарм — спасибо!

Мне тоже больше нравится такое общение.

Может это потому, что ты тоже начал о чем-то спрашивать?

ОН: — Давай сначала разберемся с целостностью. Целостность — это роскошь, которую могут позволить себе немногие. Целостность, по определению, — это когда ты видишь что-то и имеешь мужество говорить об этом и действовать, исходя из этого. Не будь целостных людей — весь мир погряз бы во лжи и преступлениях.

Нельзя быть счастливым, делая несчастным кого-то еще.

И нельзя быть счастливым, если твое счастье зависит от кого-то еще.

ОНА: — Философия жизни?

ОН: — С шармом и флиртом тоже не все так просто. Например, женщина обладает шармом, когда ее внешнее поведение соответствует ее внутреннему образу.

Если женщина-вамп «играет» в девочку-подростка, то это флирт.

А это — притворство, игра, ложь, манипуляция.

Ну и кроме всего прочего, флирт — это беседа со скрытым сексуальным подтекстом.

У нас его нет, поэтому мы не флиртуем.

Как минимум пока.

ОНА: — Знаешь, может быть потому, что я женщина, я учитываю еще категорию «гибкость»…

Роскошь — это не испытывать необходимости проявлять эту самую гибкость…

Целостность и самодостаточность хороши, пока это не задевает других людей… Особенно самых близких людей…

Я думаю, матери героя, который пожертвовал собой, было бы лучше, если бы он принял другое решение…

ОН: — Не стоит путать самодостаточноть и разумность. Это совершенно разные вещи.

ОНА: — У тебя дети есть?

ОН: — Да. Взрослые. Живут далеко. Своей жизнью.

ОНА: — Ты знаешь, во мне живет два страха постоянно — это страх за своих близких, и страх кого-то подвести…

И для того, чтобы эти страхи не оправдались — мне не нужна никакая целостность…

ОН: — Это твой выбор, Ди. Ты — женщина, и у тебя своя точка зрения. Ты от этого не становишься менее привлекательной.

Это — просто вопрос опыта и той мудрости, которую ты так ценишь в людях.

Самое бесперспективное, что стоит делать — это спорить о точках зрения, не так ли? К чему это приводит — ты знаешь не хуже меня.

Я за честность — а там — хоть трава не расти.

ОНА: — Может, поэтому у людей и не складываются отношения, что обе стороны говорят «я такой (такая) и принимайте меня таким (такой) «… Или «Я спасаю мир, и мне нет дела до того, что посуда грязная»?

ОН: — Все может быть Ди… Люди сходятся на основе осознанных или неосознанных соглашений. И становятся близкими… А когда кто-то из них эти соглашения нарушает и начинает по этому поводу изворачиваться, тут и конец всему наступает.

Ты еще не передумала быть ласковым и нежным котенком?

Поверь, иногда убрать мусор — не меньшее геройство, чем спасти мир…

Речь о том, как на это готовы смотреть оба.

ОНА: — Ты знаешь, я все еще считаю, что люди должны сходится, когда «бабочки в животе» или, на худой случай, когда «тараканы в одну сторону побежали»…

Мусор и суп не имеют никакого значения в итоге… Если это портит жизнь, то это не жизнь…

ОН: — Дорогая, я не буду спорить с женщиной Бабочки так бабочки… Тараканы так тараканы… Поверь, 99% тех, кто сошелся на основе «бабочек», разбежались по причине грязных рубашек, хронически неприготовленного ужина и прочих бытовых мелочей.

ОНА: — Мы так мило с тобой сегодня беседуем, что не хочется ерничать, но не могу не сказать — философствовать гораздо проще, чем следовать самому… И наша с тобой переписка (наличие ее!) — этому подтверждение…

ОН: — Представь, что мы женаты. Тебе понравилось бы, если бы я вместо того, чтобы заботиться о заработке, доме, тебе, ребенке — все время мы твердил тебе о бабочках и целовал в ушко, не слезая с кровати?

Ди, я — нормальный мужик. Понимающий свою ответственность за те отношения, в которых он находится. И желающий видеть то же в партнере.

Но ОК. Поскольку речь идет об основах самооценки, я отдаю тебе пальму первенства и предлагаю пожать друг другу руки после веселого боя.

Ты — молодец. Победила…

ОНА: — Ты хочешь закончить разговор?

А я только начала представлять, что мы женаты… Вот незадача…

Пальму первенства я не беру в таких случаях.

Я привыкла побеждать в честном бою.

Хотя твоя снисходительность по отношению ко мне — очень импонирует… Я, пожалуй, опять захочу быть нежным глупым котенком.

ОН: — Захоти… Я бы с радостью увидел такое чудо.

ОНА: — Тебе пора переключаться на свои трактаты?

Я тебя великодушно отпускаю.

Обнимаю и трусь носом об усы…

Я тебя вдохновила? Спокойной ночи! До завтра!

ОН: — Даже смутила. Спасибо, я ценю твой поцелуй моих усов, моя хорошая…

ОНА: — Спокойной ночи…

Пауза…
А тем временем…
ВРЕМЯ И СТЕКЛО

Рассказы о маге

и его очаровательной подружке

***

— Ой, прямо не знаю, что делать, — вздохнула подружка мага, — нужно что-то менять, а я не знаю, что…

— Заменой окон не поменяешь вид из окна, — глубокомысленно заметил маг.

— А как можно поменять вид?

— Подойти к другому окну…

***

— Чтобы не брать взяток, нужно, чтобы их кто-то давал…

— А чтобы выиграть в конкурсе — нужно в нем участвовать.

— Какие же мы с тобой проницательные…

***

— Знаешь, когда у тебя что-то воруют, тебе должно быть все равно — делают это с наглой мордой или с милым выражением лица.

Причем, неважно, идет речь о вещах, иллюзиях или решениях…

***

— О чем этот фильм? — спросил маг, подсаживаясь к своей подружке, которая пила чай у телевизора.

— Если в двух словах, — улыбнулась она, — Девушка думает, как спрятаться таким образом, чтобы ее нашли.

— Вся суть отношений с девушками, — заметил маг…

***

— Как дела? Чем ты занималась с утра? О чем думала?

— Все утро говорила с собой. Пару раз чуть не расплакалась от непонимания…

— Опять не договорились?

— Выходит так… А ведь у меня были железные аргументы!!

***

— Скучно бывает только глупым людям, — сказал маг, — умные всегда найдут, чем себя повеселить.

— А я скучала по тебе, — прошептала подружка мага, — я — глупая?

— Ну что ты?.. Это совсем другое…

***

— Казалось бы, нет ничего более странного, чем летучая мышь… А ведь она есть!

***

— Представляешь, как обидно, — сказала подружка, — я нашла такую замечательную фразу — послушай: «Время и стекло». Скажи быстро…

— Здорово, — отозвался маг, который в силу своего технического образования не очень тонко чувствовал красоту слов, — Я понял… Так, а что тебе обидно?

— Кто-то уже нашел это созвучие до меня, — вздохнула подружка.

— Бывает, — успокоил ее маг, — Хорошо, когда речь идет о нескольких словах… Такое бывало и с большими открытиями.

— Да, остается только порадоваться, что это не открытие, — согласилась она, но как-то нерадостно.

***

— А разве у миллионеров может быть время и желание проводить мастер-классы? — спросила подружка мага.

— Ответ уже заложен в твоем вопросе… — улыбнулся он.

5-я бессонная ночь: ПИРАТЫ НЕ ВОЮЮТ С ЖЕНЩИНАМИ

ОНА: — Приветик! Мне что, каждый вечер начинать разговор самой?

Может быть, ты когда-нибудь соизволишь сказать «привет» первым?

Это я представила, что мы женаты (как ты советовал) и решила выяснить отношения… А пока ты отвечаешь — я думаю, не стать ли мне блондинкой.

ОН: — Я привезу тебе чугунную сковородку. Добрый вечер, милая… Я еще не спал со вчерашнего дня — поэтому слегка рассеян.

ОНА: — Сковородка — это не наш метод. Я знаю много других способов.

Хорошего тебе вечера — отдохни хоть немного (это я серьезно).

Никакая целостность не стоит здоровья…

ОН: — Отдохну, девочка моя… Вот о тебе подумаю еще часок и отдохну…

А какие способы уничтожить мужчину ты знаешь?

ОНА: — А что, сковородка — это способ уничтожить? Так думают только глупые блондинки.

Если мужчина влюблен, то объект его влюбленности (при желании) может настроить программу на «самоуничтожение»… и никакие сковородки не понадобятся…

Сразу уточню: это я говорю, как теоретик. Еще не применяла.

Давай я не буду отвлекать тебя? Выходи на связь, когда будет желание, силы и возможность!

ОН: — Да я на связи. Просто ты меня слегка испугала такими методами.

ОНА: — Это сутки без сна дают о себе знать. Ты не похож на того, кто так легко пугается.

ОН: — А это было нелегко. Я старался…

ОНА: — Старания не прошли даром.

ОН: — Ты сегодня особенно хорошенькая…

ОНА: — Спасибо. Ты знаешь, бессонные ночи идут тебе на пользу.

Вернее, твои бессонные ночи идут МНЕ на пользу.

Твои реплики стали такими милыми, какими-то человеческими, мужскими, наконец.

А то одна философия была… Коктейль из Канта с Шопенгауэром.

ОН: — Отвлекусь на кофе-брейк, солнце мое…

ОНА: — Когда-то давно, какой-то тест показал, что мне нужен мужчина-пират, а мне все время попадаются мужчины — художники…

Я чувствую аромат твоего кофе… здесь… это что-то типа Жокей Итальяно?

ОН: — Банальный эспрессо, милая. Я прост в обращении. Хочешь, чтобы я был пиратом?

ОНА: — Слишком велико расстояние между нами, милый, чтобы различить сорт кофе.

ДА, ХОЧУ!!!!

Вернее, нет, не хочу. Сто раз давала себе зарок — не пытаться что-то в ком-то переделать.

Тем более, подбивать кого-то играть роль…

ОН: — Нет уж, сказала — так сказала. Желание женщины — закон. Раньше надо было думать.

ОНА: — Опять в теорию уходишь? Это я о законах… Мокрое высыхает, высокое опускается?

Думать — это не моя задача. Думать будешь ты! Ты это умеешь! А я — буду чувствовать!

ОН: — Опять что ли сдаться?

ОНА: — Не сдавайся, ну пожалуйста!!! Я не хочу, чтобы ты так легко сдавался!!! Даже, если ты хочешь уже пойти спать — иди непобежденным!!!

ОН: — Пираты не воюют с женщинами.

Они сразу сдаются.

Иначе останутся без супа…

ОНА: — Милый, что ты знаешь о женщинах?

ОН: — Что они могут все.

ОНА: — В таком случае — сдавайся. Ты ж понимаешь, что лишиться можно не только супа.

ОН: — А что может быть страшнее?

ОНА: — Как-то ты резко от Шопенгауэра к супу…

Ну ладно… Все равно ты мне таким больше нравишься.

ОН: — Я тоже собой не нарадуюсь. Мне даже хочется по-пиратски провести с тобой ночь.

ОНА: — Ах, что вы себе позволяете…

ОН: — Пока ничего. Вы пока готовьтесь к неизбежному.

ОНА: — Грубовато звучит, но «в тему»: вы меня так хотите, как я вас боюсь…

ОН: — Я, действительно, вас хочу. Даже рискуя получить за это в единственный оставшийся пиратский глаз.

ОНА: — Страшно представить, малыш, с кем тебе приходилось иметь дело раньше. То ты про сковородку, то «получить в глаз»…

ОН: — Мне и самому порой страшно. Но я горжусь собой.

Мне продолжать быть пиратом? Или вести себя притворно целомудренно и по-философски?

ОНА: — Нет-нет, только не притворно. Лучше уж цинично-иронично-саркастично-откровенно, по-пиратски.

ОН: — Это закончится сексом и любовью.

ОНА: — Именно в такой последовательности?

ОН: — Нам пиратам это выше сил понять.

ОНА: — Ну, в таком случае, раз уж «пацан сказал» … И где секс? И где любовь?

ОН: — Ди, я пошел спать и видеть тебя в эротическом сне. Ноги не держат. Целую! До завтра…

ОНА: — До завтра.

Долгая пауза…

ОН: — Не спится, котенок? Или уже уснула?

ОНА: — Уже проснулась, о мой пират. Доброе утро.

Еще одна долгая пауза…

ОН: — А теперь добрый вечер… Ты сегодня не балуешь своего пирата, Рыжик. У тебя, наверное, появился другой пират?

ОНА: — Привет-привет! Как дела и настроение? Выспался, наконец, обаятельное пиратище?

Я сегодня целый день моталась по городу, устала, думаю, может тебе не корабли грабить, а вертолеты, чтобы мне легче жилось…

И думала о тебе, о мой пират и философ в одном симпатичном лице.

ОН: — Сколько похвал…

ОНА: — Это неспроста. Я не применяю «лезвие Оккама», когда говорю с пиратами.

ОН: — А что ты применяешь? Длинные ноги и красивые глаза?

ОНА: — Я бы, может, и рада была применить и то, и другое, но настоящие пираты даже не делают попыток меня увидеть или мне позвонить.

Приходится развивать эпистолярный жанр.

ОН: — Хорошее дело, раз уж ничего другого все равно нам не развить.

А заочное общение с прекрасной дамой даже старых пиратов делает сладкими и нежными.

ОНА: — Ой, пожалуйста, только не сладкими и нежными…

ОН: — Хотите брутальности?

ОНА: — Нет-нет, вы свою философию бросьте. Брутальность пусть будет.

ОН: — Брутальный философ-пират? Это слишком…

ОНА: — Однозначно, когда ты выспавшийся и отдохнувший, ты меня хуже понимаешь. Придется над этим поработать!

ОН: — Ты хочешь не дать мне выспаться?

ОНА: — Разумеется. Я, конечно, не могу конкурировать с трактатами — «и вообще, у меня мозги, а не перфокарты» (цитата)…

Уточни только: это будет флирт или шарм?

ОН: — Это мы выясним наутро, когда будем пить кофе.

ОНА: — На всякий случай, я пью «Черную карту», молотый, без сахара и сливок, можно чуть-чуть корицы… Я думаю, это добавит в пользу «шарма». А если с сахаром — тогда это уже будет «флирт». Я правильно понимаю?

ОН: — Флирт — это если мы будем этим заниматься на заднем сидении авто.

ОНА: — Ох, как все запущено. На заднем сидении авто — это не флирт, а легкий экстрим (зависит от марки авто, естественно).

В отличие от «нелегкого» экстрима (где это — придумай сам).

ОН: — Да где уж мне…

ОНА: — Ну не наговаривай на себя. Я не сержусь. Ну ты немного некстати вспомнил про «заднее сиденье»… Ерунда… Просто для информации: на заднем сидении теряют девственность, в основном, американские подростки… Ты, если что, спрашивай, не стесняйся.

ОН: — Ну, я так себе это и представлял.

ОНА: — А кофе будет из термоса? (в ужасе).

ОН: — Ага, и с гамбургерами… Зато потеря будет с взаимными полноценными оргазмами в качестве компенсации за пережитые неудобства.

Вы меня смущаете, мадам.

Давайте лучше о работе

ОНА: — Ох, занесло тебя куда-то… Далеко от философии. Ладно… живи… Хотела написать «кричи — сопротивляйся, мне так больше нравится», но решила больше не смущать.

О работе: завтра еду на собеседование, уже сейчас понимаю, что бестолку, но звонков так мало, что съезжу все-таки — чтобы хоть «форму поддержать»

ОН: — Ну потом расскажешь, как и что… Ты — женщина эффектная, так что форму поддержишь одной левой…

ОНА: — Моя «эффектность» не всегда бывает кстати. Особенно, если собеседование проводит эйчар (а среди них больше девочек).

ОН: — Да… Маркетинг — это проблема… мало кто понимает вообще, что это такое.

ОНА: — Золотые слова!

ОН: — Я тебя тоже люблю…

ОНА: — Ты, кажется, хотел о работе поговорить?

ОН: — Так я и работу люблю. А еще я люблю животных и попадать в цель…

ОНА: — Вот видишь, какие мы разные: я к животным равнодушна… А цели у всех разные… Ты что имеешь в виду?

ОН: — Не любишь? Да, это большой минус… Тут мы точно разные…

ОНА: — Я и людей-то — не очень.

ОН: — Ну тогда будем общаться онлайн…

ОНА: — А ты всегда попадаешь в цель на любое расстояние?

ОН: — Не всегда… Но, куда надо — попаду… Был бы человек хороший.

ОНА: — Онлайн, конечно, попадешь… Ты попробуй в реале!

ОН: — А куда целиться-то?

ОНА: — Ну я-то — здесь.

ОН: — Что-то мне подсказывает, что вам, мадам, нужен другой пират, с Елисейских полей…

ОНА: — Так вы от меня отказываетесь? (со слезами в голосе).

ОН: — А выглядят ваши слезы как восторг.

ОНА: — Так вы же не верите мне, что мне по нраву как раз вот такие пираты-философы… А у вас (как у всех моряков) в каждом порту по невесте?

Да что я, впрочем, вас уговариваю? Я не буду бежать за вами три дня и три ночи, чтобы сказать, как вы мне безразличны.

Если даже слезы мои на вас не действуют!!!

Первый случай в моей практике!

ОН: — Так мы, пираты, о девушках и не думаем.

ОНА: — И тогда… Вода нам — как земля… И тогда… Нам экипаж — семья… И тогда… Любой из нас не против…

А я все думала, о чем эта песенка…

ОН: — Ну некоторые конечно «против», но мы их в пиратскую команду не берем…

ОНА: — Оказывается, у вас с этим строго.

ОНА: — О, мой пират! Я вынуждена оставить вас ненадолго! Вернусь поздно, не знаю, застану ли вас тут…

Что-то сегодня не так в наших отношениях, не правда ли? И это мучает меня…

Но все равно буду ждать вас завтра — сурового, обветренного… с алыми парусами…

Спокойной ночки, Алекс.

ОН: — Спокойной ночи, Диана.

ОНА: — Я могу надеяться?

ОН: — Несомненно… Алые паруса уже окрашены пиратской кровью.

Ваш мобильный прошу…

ОНА: — Yes!!! Это относилось к алым парусам.

ОН: — Я понял, что не ко мне лично. Спокойной ночки.

ОНА: — Я не хотела, чтобы ты подумал, что я так рада, что ты попросил мой телефон. Я — девушка застенчивая.

Но, поскольку, я-таки рада, то вот мой телефон. Welcome!

ОН: — ОК, любимая… Жди меня во сне…

ОНА: — Спокойной ночки.

Пауза…
А тем временем…
ШАРМАН ЮЗАБИЛИТИ

Рассказы о маге

и его очаровательной подружке

***

— Если человек пишет в анкете «занимаюсь инфобизнесом», как это сказать по-другому? — спросила подружка.

— Пиши «пудрю мозги» — не ошибешься, — ответил маг.

***

— Забавно получается, — сказала подружка мага, пролистав модный журнал, — Сначала ОНА говорит: «Я отдала ему все — красоту, юность и лучшие годы». А потом требует у НЕГО — «Отдай мне меня!». Отдавала-то сама?

— Мягко говоря, да, забавно, — согласился маг, — Очень мягко говоря…

***

— Мне не нравится, когда говорят, что все мужчины — это дети…

— Ну… У каждого свои кубики: у одного — с картинками, у другого — на животе…

***