Бесплатный фрагмент - Сны о снах

Данная книга — плавный переход от утраченной и обретенной заново мужественности к разумному распоряжению собственной сексуальной энергией, к выработке созидательного типа мышления, подбору жизненного ритма и освоению собственного потенциала, а также к преодолению/устранению мировоззренческих барьеров и упущенческого отношения к собственной персоне. Тестостерон и философия превосходства. Также книга расскажет как и поможет пережить предательство, измену, расставание, послужит верным помощником, окажет дружескую поддержку каждому мужчине.

Мышление по спирали

Время всё взвешивает и отсеивает, действительно важные, судьбоносные мысли и идеи никогда не забываются, порой они уходят из фокуса внимания, но потом снова возвращаются, снова и снова, пока не найдут своё воплощение в реальности — осознал я, перебирая свои записи снов, дневники и наброски идей пятилетней давности. Большинство идей, населявших моё сознание тогда, за эти годы уже успели воплотиться, некоторые находятся в процессе воплощения, а часть идей осталась в планах, некоторые идеи совсем мелкие, но они не забылись за годы, вопреки тому, что многие моменты из жизни, многие слова и люди успели забыться, а эти до сих пор остаются где-то на окраинах сознания, ожидая своей очереди.

Большинству идей необходимо время, дабы настояться, некоторым нужны совсем другая реальность и другой ты для воплощения. Я жил в общаге и очень сильно хотел купить себе сякухати, она стоила всего $100, в ту пору у меня если и были деньги, то не долго, их хватало с трудом только на самое необходимое. Я даже договорился с продавцом, но в итоге так ничего и не купил, в мою жизнь пришли новые события, обстоятельства, обязательства, нужды и вот спустя 5 лет, утром мне приснилась сякухати, её дивный, околдовывающий звук, сразу после этого я проснулся, время было 6 утра, я взял телефон и всё утро сёрфил сайты в поисках мастерской и успокоился только после того, как оформил заказ. Пришло другое время, я без особых затруднений могу позволить себе этот инструмент и у меня есть необходимое время для обучения игры на нём. После, перебирая коробки, я нашел свой старый блокнот и в нём были записи об этом инструменте, удивился, что желание осталось таким же сильным, только оно больше не докучало мне, а ожидало своей поры где-то в подкорке.

Желать и совершать поступки для воплощения желания — хорошо, желать очень сильно и жертвовать ради желания комфортом, временем — глупость, это значит, что ты больше не господин своего желания, ты им не владеешь, отныне желание владеет тобой и ты раб собственного «хочу». Желание должно воплощаться легко и в процессе воплощения приносить радость, иначе это страсть, а страсть чаще всего слепа и глупа, она в конечном итоге отягощает существование.

Каждое своё желание необходимо уметь отпускать и ждать, большая часть из того, что ты хочешь сейчас, тебе на самом деле не нужна, тебе это покажет время, воплощение остального потребует от тебя терпения, выдержки. Каждое заветное желание приходит спустя годы, это неизбежно. Каждое заветное желание, воплощенное из последних сил приходит, принося с собой беды.

Ты пробуешь, если не получается — отступаешь, дабы обрести, набраться того, чего тебе, по твоему мнению, недостает для достижения цели, совершая некий виток. Возвращаясь обновленным, ты пробуешь снова, если и в этот раз не получается, ты заходишь ещё на один виток и так ровно до тех пор, пока ты не посчитаешь затею бессмысленной, либо не соберешь всё необходимое для достижения цели.

Примерно в 2012 году, я впервые столкнулся с такой штукой как ДМТ, в одной из документалок говорили об этом напитке. Я перерыл кучу информации в сети, прочитал книги Теренса Маккенны, Тимоти Лири и нашел продавцов ингредиентов для напитка в своей стране, можно сказать, что данный напиток был всего в паре кликов от меня, деньги тоже были. Я планировал улететь прямо на НГ, будучи один на весь этаж в общаге. Вышло так, что в момент, когда я собирался оформить заказ, всё под НГ разобрали, видимо, не у одного меня были такие планы. После я часто переезжал, возможности сделать задуманное не было и я забыл о своей идее, через пару лет вспомнил, но уже не было ни денег, ни условий. И вот где-то 3 месяца назад, я вспомнил опять, но моя идея пошла ещё дальше, я задумался о том, чтобы вырастить все ингредиенты самому, как это порой случалось раньше с травой. Сейчас у меня есть все условия для того, чтобы купить ингредиенты и приготовить, купить готовый напиток и употребить, я не испытываю какого-либо территориального дискомфорта, но на очередном витке я осознал, что я уже не испытываю потребности в опыте подобного рода.

Решающим фактором здесь является продуктивность, ты можешь петлять годами над важной идеей и потратить слишком много времени на реализацию, временные затраты вполне могут не оправдать результат. Почему-то к определенным идеям ты возвращаешься каждый день или каждую неделю, а к некоторым раз в месяц или даже раз в несколько лет. Ты работаешь с определенной интенсивностью и очевидно, что чем интенсивность выше, тем ближе реализация идеи, так как работа идёт и процесс двигается. На интенсивность влияет твоя степень свободы. Я заметил ещё один занимательный факт: в жизни у меня были разные периоды, бывало я испытывал пристрастие к алкоголю, потом желание пропадало, я испытывал пристрастие к трезвости, после к траве и прочим наркотикам вроде кислоты или скорости, а спустя время обратно возвращался к трезвости и каждый раз, когда я ударялся к опьяняющему пристрастию, в моей жизни наступал хаос, каждый раз, когда я был длительное время трезв, всё выстраивалось одно за другим, как домино. Когда я пил или употреблял, я терял в интенсивности, витки, так называемые возвраты к задумкам, были более долгие и менее продуктивные, я будто целый год набирал разгон, чтобы прийти к цели истощенным и удариться головой о закрытую дверь. Часть моих желаний и нужд терялась совершенно. Возвращаясь к трезвости, я вдруг обнаруживал данные идеи в голове и удивлялся, что они до сих пор здесь, но сильнее всего я удивлялся от того, что будучи под воздействием, я попросту их не замечал, хоть они действительно важны и способствуют общему продвижению. Трезвость — ключевой фактор реализации ваших планов и мечтаний, без неё вы будете продвигаться очень медленно и с высокой вероятностью не в ту сторону, так как собьётесь с пути.

Так внезапно я обнаружил, что пристрастие к каким-либо веществам даёт мне гораздо меньше, чем отнимает, отнимает всегда, абсолютно всегда, гораздо больше. Увеличить интенсивность и ускорить рост, продуктивность собственной жизнедеятельности мне помогают в основном спорт, чтение и абсолютная трезвость, остальные практики не дали заметных результатов. Одна тренировка в зале убивает стресс, снимает энергетические барьеры, увеличивая мотивацию даёт больше, чем недельный, запойный курс курения травы, алкоголь не сможет даже половины того, что может трава, а трава и пары процентов от того, что может активная трезвость.

Вот уже год, как я не употреблял ничего из наркотиков и не пью ни капли алкоголя, сейчас я могу сказать, что трезвость — это здорово, радикальная трезвость, другой быть не может, всё остальное — лишь жалкое подобие и попытки. Первые месяцы трезвости были периодом ступора, первых полгода были периодом расторможения, я будто был в состоянии чем-то похожем на анабиоз, считая это состояние жизнью. За следующих полгода моя жизнь стала налаживаться, большинство проблем решилось и отпало, ушло большинство из того, что меня донимало и тормозило, ушло даже то, что мотивировало меня выпить или опустить водник. В какой-то момент я стал видеть, настолько это лишнее, навязанное и бессмысленное явление.

Для меня было нормальным выпить на чей-то день рождения или по какому-то другому поводу, зная, что это вредно для организма, но ведь если редко, то никакого особого вреда не будет — убеждает нас пропаганда. Многие из вас относятся к алкоголю также. Позже мне удалось встретить занимательную статью, которая заставила меня пересмотреть своё отношение ещё раз и выработать к алкоголю единственно правильное отношение — полный отказ. Сейчас я вам её процитирую, так как давать ссылки на источники в книге не совсем целесообразно, некоторые ссылки живут не долго.

«Алкоголь продолжает разрушать мозг как минимум полтора месяца после последнего употребления.

Пагубное воздействие алкоголя на мозг продолжается еще по меньшей мере несколько недель после последнего употребления. К такому неутешительному выводу пришла международная команда ученых из Испании, Германии и Италии, сообщает BBC.

Изучив изменения, происходящие под воздействием алкоголя в белом веществе мозга, ученые обнаружили, что нервные клетки продолжают деградировать даже через шесть недель после полного отказа от употребления спиртного.

Никто поверить не мог, что в условиях полного отсутствия алкоголя, вызванные им нарушения в мозгу будут прогрессировать. Изучив снимки МРТ 90 мужчин, ранее госпитализированных из-за употребления спиртного, исследователи обнаружили, что в мозгу пациентов продолжались дегенеративные изменения — несмотря на то, что те уже несколько недель не употребляли ни капли алкоголя.

Чтобы лучше понять природу этих изменений, эксперимент провели на крысах. Приучив их к употреблению спиртного, ученые перестали давать им алкоголь — но продолжили наблюдать за продолжающимися дегенеративными изменениями в мозгу животных.

Больше всего пострадали две части мозга: мозолистое тело (оно соединяет друг с другом большие полушария) и гиппокамп, который отвечает за формирование эмоций, обучение и функционирование долгосрочной памяти.

Более ранние исследования уже показывали, что употребление алкоголя наносят гиппокампу серьезный вред. Этот участок мозга уменьшается в размерах, что приводит к проблемам как с запоминанием, так и с извлечением уже хранящейся в мозгу информации.

Судя по результатам нынешнего исследования, спиртное продолжает оказывать негативное влияние на мозговую активность даже через шесть недель полного воздержания от употребления алкоголя.»

Занимательные сведения, исходя из них, даже если ты пьёшь раз в 2 месяца, не большую стопку алкоголя, для твоего мозга, ты будто не прекращал пить всё время, так что человек выпивающий редко, допустим раз в месяц — обыкновенный пьяница, так как даже когда он относительно трезв, его мозг продолжает разрушаться под воздействием выпитого ранее.

Данным эссе я хочу донести к каждому своему читателю видение того, как работает мышление, важность этого процесса, показать, что мозги — это главное в вашей жизни и если вы хотите жить хорошо, вы обязаны беречь собственный мозг. Ведь иначе, какой смысл в том, что вы читаете данную книгу, большая часть из того, что вы прочитаете улетучится, так как алкоголь или наркотики разрушат вашу возможность усваивать информацию, а то что усвоится, вполне может улетучиться, так как сгорит вместе с нейронами, которые в свою очередь сгорят от того же алкоголя. Это замкнутый круг: вы тупеете, разрушаете шансы на развитие, разрушаете свою личность, подрываете надежды и спускаетесь всё ниже и ниже, вместо того, чтобы разгонять своё мышление до масштабов, когда всё возможно, со временем ваше недовольство собственной жизнью растёт и вы употребляет всё чаще и чаще, увеличивая дозы, дабы забыться и уйти от проблем.

Не нарцисс

Крайне важно не забывать о себе любимом, даже если есть риск прослыть законченным эгоистом. Делать для себя, строить отношения в первую очередь с собой, дарить себе подарки, особенно на собственный день рождения и чутко заботиться о собственном состоянии. Ты — единственный человек, с которым тебе предстоит прожить всю жизнь. Никто кроме тебя самого не сделает твою жизнь лучше, а тебя счастливее. Займись собой, полюби себя.

Твоё тело — дом, жилище для твоего сознания, не позволяй своему жилищу расползаться, разваливаться и гнить, не превращай собственный дом в русскую тюрьму, строй его, развивай, укрепляй, дабы оно могло противостоять невзгодам. Избавься от вредных привычек — это развлечение для слабых. Как бы ты не хотел, но каждая выпитая капля алкоголя, каждый грамм дури, каждая сигарета понижает твой ранг и убивает статус.

Научись сопротивляться времени достойно, получая от этого больше чистого удовольствия, а не то, что приносит дурман и забытие. Гоняйся только за лучшей версией себя, ухаживай за собой, полюби себя так сильно, как только можешь.

С годами я осознал, что система — не всегда плохо, полезные привычки, рутинные действия для поддержания жизни выстроенные в систему — это одна из лучших систем для тебя. Твоё тело, твой организм — скопление систем, объединенных в одну большую систему, которой для существования нужна созданная тобой же система. Примерно в 20 лет, на одной из работ я обнаружил, как ранний подъем в одно и то же время, а также регулярный обед, на этой работе кормили в одно и то же время, благотворно сказались на моей жизни. Работа была тяжелая, вопреки тому, что необходимо было каждое утро и вечер таскать тяжести, на протяжении дня я весь день стоял под солнцем и нельзя было садиться, условия были изматывающими. Вопреки этим условиям, я не впадал в депрессию, не болел и, к моему удивлению, набирал вес, что для меня всегда большая трудность. До этого я ссылался на генетику и быстрый метаболизм, но истинной причиной было мое хаотичное питание и отсутствие режима.

Тело любит предсказуемые, отлаженные системы, в таком случае оно меньше подвержено стрессам и в большей мере награждает нас гормонами счастья. Подъём в одно и то же время, приём пищи в одни и те же часы, способствуют ускоренному развитию и усиленной выработке серотонина. Чем больше данного гормона вырабатывает ваш организм, тем лучшее положение вы займете в мире, чем его больше, тем лучше, сперва он повлияет на вашу энергичность, у вас будет больше энергии, он изменит вашу манеру сидеть, ходить, говорить и даже думать. Вы будете выглядеть для окружающих более уверенным, эту штуку называют личностным магнетизмом. Увеличенная выработка данного гормона повлияет на вашу продуктивность в труде и обеспечит первенство в деле.

Помимо того, что вы должны питаться регулярно, примерно в одно и то же время, вы должны питаться правильно, обычно люди питаются по перевернутой пирамиде. Когда у меня плохое настроение, когда ничего не клеится в творчестве, я анализирую собственную жизнь и вижу, что опять начал засыпать и просыпаться как попало, иногда ложусь далеко за полночь и просыпаюсь в обед. После пробуждения пью кофе с бутербродами, потом чем-нибудь занимаюсь, а дальше идут ещё пара приемов пищи по нарастанию. По питательности получается так: маленький заряд, потом больше, дальше следует ужин такой же питательности, порой ужин выходит самым питательным. Это и есть пример перевернутой пирамиды. Ты даешь себе маленький заряд энергии на весь день с утра, а уже ближе ко сну наедаешься, как следовало бы насытиться утром и засыпаешь, данный подход к питанию также является одной из причин набора лишнего веса. Первый прием пищи должен быть насыщен белками и медленно растворимыми углеводами, перед сном ваша пища должна быть самой легкой. Подкрепившись как следует утром, вы даёте своему организму достаточное количество энергии для полноценного функционирования, появляется хорошее настроение, есть силы и энтузиазм, труд даётся легко и непринужденно, неудачи не огорчают.

Существование само по себе — сплошной стресс, подвергая собственный организм стрессу на уровне сна и питания, ты запускаешь эффект кома, когда к одному стрессу налипает другой, к тому ещё парочка и так ровно до того момента, когда ты ощущаешь себя обессиленным, подавленным, ненужным, одиноким и бесполезным, подуй на тебя лёгкий ветерок и ты сломаешься. Необходимо снизить степень личной энтропии, преобразовать хаос в порядок.

Не мужик

Проблема современного мужика в том, что он не осознает собственную ценность. Смотри, ты и я — мы для чего-то рождены, пускай бытье пусто, как слова из телевизора, но в каждом из нас гены, они как одинаковые чемоданы с разным набором инструментов. Ты и я имеем наклонности. Ты и я имеем способности. Их необходимо развивать и ценить. Ты же не умеешь ценить даже собственную профессию, ввиду глупой ментальности масс. Работаешь по одному профилю, а выполняешь работу нескольких человек, ты может и специалист широкого профиля, но к тебе относятся как к разнорабочему. Выполни работу за себя, за того, кто возле тебя, за того, кто выше и ниже тебя. Придя домой, ты по просьбе жены, станешь чинить сломанную технику, будь то сломанный кран, розетку, утюг или стиралку. Сломается машина — станешь чинить и её. Ты не осознаешь собственную ценность, распыляешься на мелочи, в итоге живешь постоянно уставшим на гроши. Умеешь много всего, но ничего на действительно высоком уровне.

Мужик делает всё, в жизни мужика не должно быть места отдыху, дабы он меньше думал и задавал поменьше вопросов, а накопленный стресс разменивал на дурные привычки. Данный стереотип есть большое зло для каждого мужика, старающегося охватить все жизненные сферы, так он теряет свою ценность, ибо знает много всего, но по чуть-чуть, всё умеет, но только как любитель, ему трудно стать профессионалом хоть в чём-то.

Когда у меня что-то ломается, я нанимаю профессионала, мне проще заплатить и забыть, продолжая заниматься своим делом, нежели тратить время на освоение того, что меня мало интересует и так происходит каждый раз. Из-за этого мои профессиональные навыки постепенно растут, а мое время становится всё ценнее. Сначала придерживаться такого ритма, подхода к жизни тяжело, так как на данном этапе твои навыки имеют среднюю рыночную стоимость и позволить помощь профессионала — роскошь. С годами ты наоборот получаешь за это дивиденды, ведь за тех же несколько часов, которые ты должен был потратить на ремонт, ты зарабатываешь гораздо больше мастера, которого нанял. Знаешь почему? Потому что мастер помимо своей работы, старается по всем фронтам. Мужчина не рожден пахать, мужчина рожден развиваться, пока пахаешь, развиваться некогда. Ты трудишься и отдыхаешь, трудишься и отдыхаешь ровно столько, сколько нужно, даже если понадобится целая неделя отдыха, когда в прострации бродишь туда-сюда, страдаешь абсолютной фигней и спишь до обеда.

Каждому молодому или зрелому мужчине и уж тем более заядлому мужику, необходимо собраться с силами и перестроить свою жизнь, выйти из режима пахоты, из режима солдата-разнорабочего в мир человека, который любит себя, ценит своё время и силы, приучить себя к тому, чтобы делать то, что любишь и хочешь делать, а не к тому, что сделать якобы надо. Всякое надо должно быть послано.

Если что-то сломается, его отремонтирует за деньги нанятый человек. Если что-то понадобится, я это куплю за деньги вырученные с дела, которое я делать люблю. Если кто-то станет моей жизни мешать, я от него спокойно избавлюсь и продолжу жить в гармонии со своим внутренним миром, даже если эта гармония не будет резонировать с миром внешним. Иначе жизнь моя и твоя будет напоминать скучную и серую отсидку в тюрьме, с принуждением к труду, который изнашивает тело и нутро. Иначе мы всю жизнь будем спать, так и не успев, не сумев проснуться. Иначе ты жалок в своих попытках уметь всё, не имея слабостей.

Не обязательно уметь делать всё, достаточно уметь делать что-то одно, но очень хорошо, настолько, чтобы остальные были готовы за это заплатить, постепенно доводя этот навык до такого уровня, чтобы остальные восхищались твоей работой, из клиентов превращаясь в поклонников. Только так обретается статус мужчины, реальный статус, а не тот статус, который стараются обрести навешивая на себя различные дорогие цацки и накапливая различный люксовый хлам, угождая рекламе.

Цени и уважай себя, береги собственное здоровье, не расстраивай силы и деньги напрасно. Не позволяй никому помыкать тобой, обращаться с тобой дурно, отсекай всё, что вредит твоей жизни, избавляйся от лишнего. Стремись к свободе, оттачивай навыки, увеличивай собственные возможности.

Женись

Постепенно, незаметно для меня, после того как мы начали спать, спустя три-четыре месяца, она переехала ко мне. Сначала мы смотрели какой-то фильм и трахались несколько часов или сначала трахались, а после уставшие смотрели фильм. Потом я немного проводил её и она уходила домой спать. В течение дня, с самого утра писала мне различные милые сообщения, я отвечал в перерывах, когда выходил на улицу к воднику и возвращался обратно. Была зима, было холодно и одновременно уютно, в доме было тепло, изнутри меня грел дым, в сочетании с сексом был вообще идеал.

Вечером она приходила ко мне, сначала только по выходным, так как в будние училась, спустя месяц стала приходить и по будням. Она приходила каждый вечер и уходила сначала к полночи, потом ближе к трём-четырём утра. Мы что-то смотрели, но в основном трахались, а в перерывах говорили, я использовал презерватив за презервативом, купил сразу 100 оптом в Сети. Они закончились быстро. Пока закончилась первая сотка, она стала уходить под утро каждый день, мы трахались, мылись и уставшие засыпали в блаженстве.

Потом через день она начала уходить на учебу прямо от меня, оставляя у меня какие-то свои шмотки, с учебы шла домой, там ела и брала чистые шмотки, через несколько часов приходила ко мне. Ещё через несколько недель она уходила на учебу от меня и возвращалась обратно ко мне. Я в целом не заметил и даже не понял когда и как это произошло, по чуть-чуть, большинство ее вещей оказалось в моем доме. Так мы начали жить вместе.

Никогда бы не подумал, что когда-то стану жить с женщиной, я продержался до 24 и, похоже, возраст взял своё или же это данная женщина тогда уважала мои правила и не раздражала меня своим поведением, или же я был слишком сильно упорот и мне было похуй. Спустя несколько месяцев она разочаровалась в сожительстве, так как до меня ещё не жила, она думала, что это будет сплошным раем и кайфом. Рутина брала своё, в какой-то момент, спустя полгода совместной жизни, она не выдержала моих требований и напора, собралась и свалила к маме, я пытался убедить её, что она занимается полной хуйней. Тогда я ещё не понимал, что убеждать женщину в чем-то, ровно как и спорить с ней — бессмысленно. Ушла. Продержалась аж целых три дня. Я знал, что это не надолго. Сослался на возраст и неопытность в этом деле. Как и предполагалось, сопли, слёзы и просьбы простить. Оказалось, что пока мы жили вместе, она и забыла, как жила до меня, где и как одна, на самом деле плохо, ещё хуже, чем вместе со мной. Приехала обратно. Я только позже понял, что сглупил, принял слишком быстро, спустя 2 месяца за это поплатился нервами, стрессом и бессонницей. Она вернулась, но её поведение не изменилось.

В очередной раз когда ссорились, я выгнал её к чертовой матери, мое терпение закончилось, мне легче жить в своём ритме одному, чем в таком неудобстве с кем-то. Как и предполагалось, спустя несколько дней она начала написывать и названивать. Как и в первый раз, я везде её заблокировал. Стала пробовать с фейков, не обошлось без глупой манипуляции о беременности. Не повелся. В течение месяца — игнор, её настроение качалось из крайности в крайность, в какой-то момент сообщения, которые я игнорировал изменились на более устойчивый тон. Как раз в это время, я стал водить другую. Другая не приносила того, что приносила первая. В какой-то момент, наблюдая уже за адекватными сообщениями, ответил. Какое-то время общались, как и весь месяц, она просила прощения, обещала измениться, я относился к данному обещанию иронично. Потом встретились, она выглядела уставшей и исхудавшей, старалась улыбаться. Обратно начала приходить ко мне по выходным, постепенно её вещи опять оказались у меня. Часть тех, что была у меня до расставания я сжег или выбросил. Всё время, пока я её игнорил, страдала и ныла подругам. Опять стали жить, осторожно не спеша, это расставание подействовало, я заметил, как она следит за моим настроением и отношением к её поведению. Стала по-настоящему стараться, меняться, делать так, чтобы вместе жилось лучше, чем мне одному. С того времени прошло больше года, изменилась до такой степени, что теперь это совершенно другой человек, если сравнить с той, которая была изначально. Говорит, что теперь сама не понимает своего поведения, о чём думала и на что рассчитывала. Я склонен думать, что рассчитывала меня прогнуть, в итоге провалила идею с треском, мне одному всегда будет жить лучше, чем с обнаглевшей бабой.

Постепенно я всё чаще слышу, вопросы о том, когда мы женимся? Говорит, чтобы я женился на ней. В ответ я прямо спрашиваю, а ты мне что? Какой мне прок жениться вообще? Допустим, мы женимся, в самом процессе нет ничего плохого, хотя выкидывать деньги на торжество и одноразовое платье — так себе перспектива, повеселимся, сделаем фото, будет весело. Я не хочу того, что будет потом. Периодически всё ещё возникают конфликты и мне на твои претензии в основном плевать, ты слова на ветер бросила, я проигнорировал, спустя час ты извинилась и всё опять хорошо, особенно, когда у тебя ПМС. Первое время после росписи всё будет ровно также, с тобой или без тебя, моя жизнь будет примерно такой же, какой она есть сейчас, я практически ничего не потеряю при твоем уходе. Но с годами, постепенно и также незаметно для моего сознания, прямо как тогда, когда мы стали жить вместе, я потеряю свою беспристрастность, а ты обретешь рычаг для давления и манипуляции разводом. Ведь спустя годы, половина того, что куплю я, даже вот половина этой новой плазмы, половина байка, машины, дома, авторских прав на интеллектуальную собственность, половина бизнесов, половина всего, что я приобрету за годы, не знаю точно, сколько понадобится лет, чтобы в какой-то момент я понял, что мне есть, что терять и я стану придавать твоим словам значение, ведь ты будешь не как обезьяна с гранатой, а как обезьяна с увесистой бомбой, ходить по моему дому, угрожая взорвать половину моей жизни и всего, что я имею, если я не выполню твои очередные абсурдные требования, которые с годами, с ощущением собственной власти будут становиться всё более ебанутыми. Ровно в тот момент я потеряю свободу и перестану быть тем гордым и независимым мужчиной, коим являюсь сейчас, потеряю себя и буду вынужден считаться с мышлением женского племени, которые ведет к разрухе. Именно потому я не желаю подписывать документ, который обещает мне в перспективе такие большие потери. Как жена, ты хорошая, но только гражданская.

Даже не подписывая никаких документов, в отношениях заложен подвох, твоё имущество не распилят, но рано или поздно отношения, если не распадутся, то приведут к детям. В официальном браке она манипулирует разводом. После рождения ребенка, будет манипулировать тем, что лишит тебя возможности видеть этого ребенка, да и в целом, в случае распада ваших отношений, она настроит его против тебя, ничего не сделав, ты станешь для собственного отпрыска врагом. И надо признать, даже если суд постановит встречи раз в неделю, несколько раз в месяц, эти встречи ничего не изменят, только будут вводить ребенка в заблуждение. Ведь там, пока он дома, с мамой, он будет слышать какой ты плохой, при встрече с тобой, видеть совсем другую картину, возможно даже испытывать к тебе теплые чувства и от этого хаос в его сознании будет только разрастаться, особенно если ты станешь твердить, что это мама плохая, а папа на самом деле хороший. В современном мире у мужчины не может быть детей, на законодательном уровне у тебя нет детей, у вас есть ребенок твоей женщины, пока вы вместе и обязательные, ежемесячные платежи на него, когда вы разойдетесь. Согласно современным законам у мужчины не может быть детей, только обязательства и обязательные расходы на детей нынешней или бывшей жены.

Исходя из выше сказанного, каждые отношения, затянувшиеся на длительный срок принесут каждому мужчине ущерб. На этом поле тебя постараются наебать везде. Вступил в брак — потерял часть себя и своего имущества. Зачал ребенка — опять потерял часть себя и своих доходов. И об этом необходимо помнить постоянно, какая бы сильная любовь не была, помнить о том, что тебя постараются кинуть и обобрать.

На вопросы о женитьбе всегда отвечаю отрицательно, это не моё и не для меня. А дети? Я ещё слишком молод для такого безумия, когда постарею — задумаюсь. А ты задумайся, если до тебя твою нынешнюю женщину ебали другие и отношения не узаконивали, то почему их узаконить должен ты? Ты, может быть, какой-то особенный или лох, или у ваша с ней любовь особенная, не такая, как у неё была с другими до тебя?

P.S. Данный камбек будет вам отличным примером того, как бессмысленны камбеки, даже если кажется, что она изменилась. Дальше покажу вам, к чему привел мой безобидный камбек, учитесь на моих ошибках, так как это дешевле всего.

Сад бытия

Каждая осень и зима — это пора раздражения, слабости, депрессии, ссор и глупых поступков. Скольких людей сбил с намеченного пути всего лишь климат. Когда вокруг гниет опавшая листва, трава и киснет чернозем, невольно начинает прокисать и бродить твоё сознание, а с сознанием все твои мысли, планы, мечты, убеждения, мировоззрение, порой кажется, что и твои кишки, подобно листве, гниют внутри тебя.

Часто случается так, что идеи, рожденные тобой весной и летом, в эти лучшие для созидания поры, за осень и зиму подобно всей этой чудной зелени чахнут, замерзают и превращаются в гниль. Задача каждого человека — не дать этому случиться, прилагать все усилия, чтобы сохранить ростки, обеспечить их всеми необходимыми условиями, в трудную для их прорастания и процветания пору.

Всё, что наметил и планировал весной и летом, тщательно продолжай делать осенью и зимой, даже если очень тяжело, даже если совсем нет сил и затея кажется бессмысленной. Когда придет тепло, ты будешь благодарен себе и результаты принесут тебе большую радость. Сохранить в холодную и мрачную пору всё таким, каким оно было в теплую пору, а по возможности улучшить. Важно не портить отношения с людьми, это не они плохие, а у тебя плохие мысли о них, это не они тебя раздражают, а раздражаешься ты из-за тяжелой для существования поры года. Ещё важнее сохранить отношения с собой, найти внутри собственной сущности тепло и постоянно поддерживать его, ты не жалкий, бессмысленный слизень, это не твои мысли, их тебе надиктовывает погода, всё то же самое она внушает каждой травинке, та верит в собственную слабость и в конечном итоге превращается в гниль, твои идеи важны, не забывай всё хорошее, что с тобой было за всё время, потому что осень с зимой заставят тебя сфокусироваться только на плохом и забыть всё хорошее.

Если хочется что-то или кого-то кинуть, разрушить то, что строил, помни, что ты это всегда успеешь, потому потерпи до весны, до той поры, когда замерзший мир отогреется, прилетят птицы, станет летать различная мошкара, зазеленеют растения и только тогда принимай окончательное решение. Поддерживай внутри своей души тепло, не дай ей замерзнуть, она тебе ещё пригодится. Весной и летом работай как можно больше, осенью и зимой старайся сохранить от наработанного максимум. В противном случае, каждое твоё начинание будет сезонным, загорелся, начал и перегорел, в итоге будешь стоять на месте, от простоя с годами гнить будет не только листва по осени, но и твоя личность.

С годами необходимо искать баланс, без которого любая затея обращается крахом. Выстроить свою жизнь так, чтобы тебе хорошо и приятно, бодро жилось не только в теплую пору года, но и в мрачную. Это то, к чему на данный момент стремлюсь я. Сбалансировать сон, питание, добавить в жизнь спорта ровно столько, сколько нужно, как правило спорт сильно помогает, двухчасовая тренировка в зале спокойно может спасти от трёх дней уныния и мрачного, малопродуктивного самокопания. По возможности сменить место жительства, на другой город, сменить с большого города на маленький, возможно тебе вообще подходит какая-нибудь тихая и уютная деревня, попробовать сменить жильё, с тесного на более просторное и наоборот, с квартиры в панельке на частный дом. Вариантов много, настолько много, что они образуют хаос и с хаоса тебе необходимо собрать твой личный порядок, способствующий твоему личному процветанию.

Сон о молодости

До 30 лет у мужчины длится этап юности и он только учится жить, набивая шишки, избавляясь от излишней наивности по отношению к окружающим, к деньгам и любовным связям. После 30 наступает молодость, когда опыт и труд приносят первые значительные плоды. Молодость, при здоровом образе жизни длится до 45 лет, дальше наступает физическая и психологическая зрелость. И если в 30 мужчина — это вчера прозревший котёнок, то женщина в эти же годы женщина — прожженная жизнью особь с обильным прошлым, вылившимся в несколько детей и пару разводов. Мы же половину жизни как дети.

И как мы тратим молодость и главное на что? Современность всячески убеждает нас, что молодые годы необходимо тратить на развлечения, развлекаться — здорово и круто. Бухай и веселись, пока молодой — кричат нам на каждом повороте и жизненном распутье. Многие из нас подчиняются диктату современности, потому что наша современность именно диктатор, мы поддаемся похоти, веселью и развлечениям, потребляем, работаем и снова потребляем, работаем, чтобы потреблять. И мы считаем это жизнью, пока настоящая жизнь проходит где-то мимо нас, а мы год за годом теряем настоящие возможности жить, хватаясь за наслаждения, за суррогаты жизни.

Молодость — это колоссальные возможности и невероятная пластичность разума. Однозначно, она должна быть потрачена на освоение законов бытия и обретение знаний. Меня всегда поражало, как дети быстро осваивают новые технологии, подросток освоит новый смартфон или компьютер гораздо быстрее взрослого и это одно из основных преимуществ молодости. С годами мы теряем скорость освоения нового и обретаем консервативность, постигая глубину в устоявшихся убеждениях. Будучи молодым, желая достичь вершин и преодолеть условия, в которых довелось родиться, необходимо жадно пожирать информацию и обретать различные навыки, интересные лично тебе, полюбить спорт. Знания дадут тебе умственное преимущество, спорт поможет закалить волю и укрепит тело. Забавно, что большинство славянских мужчин жалуются на власть женщин и своё униженное, почти безвольное положение, ностальгически посматривая на Дагестан или Чечню. Следует подметить, что сила данных народов заключается не столько в вере, сколько в мужском образе жизни, мальчики с малых лет занимаются спортом и в моде спорт, а не гнилые клубные компании и алкоголизм. Мы жили долгое время при тоталитарном режиме, у режима к нам были определённые требования, был определенный взгляд, прообраз мужчины, который режим старался формировать, попутно ломая многих мужчин в процессе лепки, помимо прочего всех волевых, умных и сильных убили лагеря и война, кого не убила война, добили либо лагеря, либо возмужавшие за это время женщины.

У современности к нам нет никаких требований, значит каждый предъявляет требования к себе сам. Это закономерность любой, даже самой мало-мальской свободы — распущенность, падение нравов и качеств человека. Свобода опускает большинство до уровня животных где в приоритете: еда, удобная берлога, вредные вещества вроде алкоголя и наркотиков, и секс. И посмотрите в итоге на типичного славянского мужчину, он выглядит жалко, это либо пропитый жирдяй, с большим пузом и распухшим лицом, либо жалкий, пугливый дистрофик с уставшими глазами, у них отсутствует сила воли и максимально пониженная тяга к жизни. Живя мы в старом мире, в мире войн, большинство славянских стран были бы уничтожены и завоёваны за пару недель. Но больше нет той войны, что была прежде, идёт иная война — духовная. Дух наших мужчин вымирает, травить его начинают ещё с молодости, когда он вместо уединения и развития выбирает тусовки и женщин. Все века у мужчины было два пути: либо развитие, либо женщины. Современность, пропитанная сексом и похотью твердит каждому молодому мужчине, что у него есть всего один путь и это не развитие. Жизнь одна и прожить её нужно весело — самый распространенный лозунг нашего времени.

Молодость — самое дорогое, что есть в твоей жизни, так как в ней заложен колоссальный потенциал. Если ты ещё не нашел себя и не знаешь чем хочешь заниматься в жизни, не осознал своего призвания, для начала займись спортом, только я бы не советовал бокс или тому подобное, где в тренировочной программе присутствуют удары по голове, в будущем это негативно скажется на твоём самочувствии и умственном состоянии. Начни учиться быть один уже сейчас, прибегай к уединению при любой возможности, избегай компаний, рассматривай каждый момент одиночества как возможность саморазвиваться, заниматься хобби, самообразованием. Так или иначе, человек обречён на одиночество, мы приходим одни, живём одни, даже если рядом есть другие люди и умираем одни. На разных этапах в жизни, хочешь ли ты того или нет, тебя всё равно будет выбрасывать в одиночество, зачастую в случае провалов, неудач, потерь и расставаний. Будучи не подготовленным, каждый такой выпад будет сильно подрывать твой дух и приносить страдания. Научившись обращать одиночество себе на пользу, так сказать приручив его, ты обретёшь силу и бесстрашие. Потому любое начинание должно брать своё начало именно с одиночества, дабы ты знал, что в случае провала ты вернёшься туда, где начинал и где тебе было не так уж плохо, ты умел в этом одиночестве развлекаться и открывать новые грани реальности. Только в уединение ты обретаешь возможность перепрограммировать себя, менять собственное сознание, быть человеком, а не биороботом, запрограммированным обществом и системой. А спорт в данном случае не даст тебе сломаться, будет поддерживать твой дух и усилит твои физические показатели.

У топи я

Читая биографии различных писателей, я сравниваю их судьбы со своим существованием. Только малая часть из них родилась в богатой или состоятельной семье. В основном все были бедными и оставались нищими долгие годы, их творения не признавали, называя негодными, неуклюжими и даже отвратительными. К писателю слава и деньги приходят после 35, если вообще приходят, молодость его обречена на бедность.

Я не могу назвать себя бедным, в некотором роде мне повезло, только первых пару лет мне было особенно тяжело, но как-то постепенно я сам вырулил, создав себе всё необходимое для деятельности, освоив весь процесс от рукописи до издания и рекламы. В итоге я не бедствую, хватает на жильё, еду, одежду и немного остаётся на непредвиденные нужды, спасибо за это всем моим постоянным читателям. Многие мои коллеги жили гораздо хуже. И я рад тому, что мне не приходится бродить оборванным и больным, в поисках хоть какого-нибудь пристанища.

Но нечто не зависит от финансового положения в этой деятельности, существовавшего во все времена — чувство внутренней неприкаянности. Куда бы ты не пошёл, ты везде чужой, чем бы не пытался заниматься кроме писательства — это не твоё. Чувство глубокой внутренней пустоты и одиночества, даже если вокруг много людей, даже если любимый тобой человек находится рядом с тобой, в твоей постели и каждую минуту с тобой, данное чувство не унимается. Ты — аномалия. Расписывая за свободу, я в некотором смысле лукавлю и недоговариваю. Правда кроется в том, что вот эта вся усталость, суматоха, бедность, борьба, проблемы, долги, коммуналка, бытовуха, ебля, разводы — это жизнь, выйдя за пределы всего этого, ты обнаружишь огромную, зияющую пустоту. И в этой пустоте у тебя останется не так много путей: вернуться обратно, либо сторчаться, сбухаться, утопая в разврате, заглушая таким образом это вожделенное ранее чувство свободы, от которого ты сейчас готов бежать, либо податься в сферу духа и искать нечто, что может находиться за пределами сознания, нечто мифическое, мистическое и сам поиск будет тебя спасать, но данный путь ещё труднее всей возни, называемой жизнью, в которой ты так мечтаешь о свободе.

За пределами всей этой мути, даже если ты находишься за так называемыми пределами не телесно, а морально, пугает одиночество. Осознание тотального и беспросветного одиночества, абсолютно неразрушимого. Ты один, как один родился, так один жизнь проживешь, один и умрешь. Всем, кто рядом, от тебя что-то нужно, они ищут выгоду и даже если говорят одно, на деле они никак не способны разрушить твоё одиночество, потому что одиночество — это твоя суть, центр, без которого тебя не было бы.

***

Календарь лжет, есть всего один день, длиной во всю жизнь, он начинается при рождении и для тебя длится ровно до того момента, пока ты не истлеешь, а когда ты будешь гнить где-то под землей, день всё равно будет продолжаться.

Всего один, единственный затяжной день, на протяжении которого ты будешь терять веру и обретать, работать, терять силы и отключаться на некоторое время, впадая в спячку, в ожидании, пока твоя биобатарейка подзарядится, будешь ненавидеть, любить, обещать себе больше не любить и снова влюбляться, очаровываться и страдать, проминаться, как пластилин. Что бы ты не делал, день будет длиться и под его течением всё вокруг будет видоизменяться, мутировать, ровно, как и твоё сознание. Солнечная радиация, падающая на этот небесный булыжник откуда-то из космоса будет только ускорять мутации. Ты будешь мутировать и изнашиваться, будучи бессильным этот день как-то замедлить или остановить. Он превратит в прах всех, кого ты знаешь и сотрёт места, которые ты любил, в конечном итоге он доберется к твоей памяти и подчистит воспоминания, а следом за памятью превратит в прах и тебя.

Вчера — сдохло, завтра — никогда не наступит, всю жизнь будет и есть только этот день, только сейчас, скользящий в огромной пустоте миг. Уставший, ты сегодня уснул и сегодня проснулся, независимо от того, светились на небе Луна или Солнце, а может ты и вовсе не засыпал. А может этот огромный, беспощадный день, длиною в жизнь и есть сон и никакой жизни ты на самом деле не знал, не знаешь и знать не будешь.

***

Тебя здесь никто не ждал, возможно, ждали родители, что большой роли не играет. Миру на тебя похуй, он циничен до мозга костей, он не заставлял твою мать раздвигать ноги, а твоего отца кончать внутрь. Потому он тебе ничего не должен, его интересует только, что ты можешь ему предложить, а если ты действительно что-то можешь, он постарается заставить делать тебя это бесплатно, а если не получится, то купит тебя как можно дешевле, потому что таких как ты тут тьма-тьмущая. Таких как ты, это тех, кто вылез из пизды какой-то тёлки, которая вдруг решила, что ей пора стать мамой, мотивы могли быть самыми разными, от большой и толстой любви, до громко тикающих биологических часов, вынуждающих каждую человеческую самку искать спермодонора. Не вовремя вытащенный член из пизды — настоящая причина твоего появления. Мир тебе ничего не должен.

Наблюдая за обществом, я закрываю глаза и вижу в собственном воображении миллионы раскрывающихся пёзд, из них головой вперед, а некоторых ногами, схватки выталкивают в этот мир: лысых, сморщенных обезьян, которые с этого момента будут страдать, рожденные с единственной целью — умереть. Как один большой конвейер, из пизды в могилу. Дивное путешествие. Ты здесь проездом.

Это два самых важных и необходимых осознания в жизни каждого человека. Первое вынуждает заняться собой, заботиться о себе, иначе участь твоя будет жалкой, чтобы рассчитывать на что-то большее, чем просто прозябание, тебе необходимо обрести навыки, которые будут полезны миру, окружающим и брать за них плату, так как мир тебе ничего не должен и ты миру тоже, вы квиты и ты в праве брать за свои услуги деньги.

Второе осознание помогает человеку выбрать дело всей жизни по душе и ориентироваться на то, чтобы получать от процесса удовольствие. Жизнь — короткий миг, путь из ниоткуда в никуда. Если тебя поглотят проблемы, потребительские желания — пожить так и не успеешь, мир усыпит тебя и ты умрешь во сне. Не дай себе уснуть.

Нет никаких проблем, которым стоило бы придавать важность, ничто не важно, всё приходящее и уходящее. Так как ты здесь проездом, то не стоит расстраиваться и огорчаться, всё, чем бы ты не занимался — игра в зале ожидания, созданная тобой исключительно для того, чтобы развлечься, не стоит верить в игру слишком сильно и придавать ей огромное значение. Тут по-настоящему нет ничего твоего, ничего в действительности тебе не принадлежит, ты ничем не владеешь, всё это временно, даже твоё тело — это нечто похожее на аренду. Играй так, чтобы получать от игры удовольствие, старайся не причинять никому страданий и не осложнять жизни, существование само по себе есть страдание, не нужно делать его ещё хуже даже если ты от этого получишь удовольствие, другие в такой же западе как и ты, если не уважаешь их, то уважай хотя бы самого себя. Постоянно учись у этого мира, у него есть чему поучиться, обретение мудрости поможет скоротать время и избавит тебя от массы трудностей.

Очень скоро всё закончится, хоть порой и создается иллюзия, будто жизнь очень долгая, на самом деле она очень короткая и очень скоро тебя затолкает в могилу тот, кого, возможно, в данный момент выталкивает вперед головой из пизды очередная мама, он займет твоё место, будет жить в твоем доме или на месте твоего дома построит свой, а тебя с таким же усилием и муками с какими выталкивали из пизды, затолкают остывшего в яму.

Все годы жизни тебе пытаются и будут продолжать пытаться, у кого-то и вовсе получится, навязать тебе ложное чувство долга. Начиная с родителей. Запомни, действительно верную и гармоничную систему: родители помогают тебе до самого конца, пока могут самостоятельно передвигаться и только когда их свалит старость, ты можешь обволакивать их своей заботой, а лучше всего вообще отказаться от какой-либо помощи и научиться рассчитывать только на свои силы. У них была такая же молодость как у тебя, в сутках было также 24 часа, они могли сделать со своей жизнью что угодно, в итоге они имеют то, что имеют. Ты не должен ценой своих усилий решать их проблемы, они взрослые люди и пускай разбираются со своей жизнью сами. Более того, это касается абсолютно всех вокруг, тех людей, которые свои проблемы пытаются скинуть на тебя, нагрузить твою жизнь дополнительным грузом, перекладывая ответственность, пора им всем становиться взрослыми. Благотворительность — здорово. Помогать в беде — здорово. В остальном, людям помогать стоит только за деньги, так как у них такая же пара глаз, рук, ног и ушей как и у тебя, они могут разобраться со всеми своими проблемами сами, ведь проблемы — это не беды, а результаты жизни, плывущей по течению, результаты лени и страха.

Играя, играй честно и максимальной хорошо.

***

Если думаешь, что кого-то волнуют твои чувства, твой тонкий внутренний мир и твоя человечность, доброта, сострадание, твой тяжёлый жизненный путь — ты ошибаешься. Всем абсолютно плевать откуда ты и кто ты такой, всё клали на твои чувства и потребности. Мир заботит твоя польза. А окружающих заботят твои ресурсы.

Без денег ты будешь из кожи вон лезть, чтобы завоевать внимание людей, будешь всячески стараться добиться их расположения. Желая заполучить женщину, будешь пытаться доказать свою значимость и ценность. У тебя будет получаться, но с большими усилиями. С деньгами ты можешь быть снобом, относиться к женщинам, как к сукам, класть хуй на мнения, но тебя всё равно будут любить, люди будут тянуться к тебе.

Что из этих строчек вынести? Отбрось всю сентиментальную поебень, всю эту эзотерическую хуету, включай эгоиста и работай на мир, делай деньги. А сделав денег, делай ещё, живя в своё удовольствие.

Если тебя не устраивает твоя жизнь, если ты не доволен сложившимися обстоятельствам, то разозлись на ёбаный мир, на себя такого, каким ты есть сейчас и делай дело, отбросив всё лишнее. Тебя передали? Похуй. Тёлка изменила или ушла? Поебать. Кажется, что ты никому не нужен? Положи хуй на это всё и трудись. Вопреки всему, вопреки всем сукам и мразям. Пускай они все где-то там ищут своё счастье и злорадствуют, пускай бухают и тусуются, трудись изо всех сил, со всей ненавистью и злостью, рви ебучие пределы. Постепенно ты заметишь, как твоя старая реальность и старое окружение остаются где-то внизу, на много уровней ниже, пока ты растёшь и развиваешься, пока они ищут лёгкие пути, ты хуяришь как демон, увеличивая свой суточный доход. И вот ты в новом доме, в новой машине, в новой одежде, в новой стране и тебе абсолютно срать на тех, из-за кого ты когда-то убивался. А пока ты унываешь, ноешь, грузишь себя, жалеешь, ты падаешь вниз, ещё ниже чем был.

Сон о поиске легкого пути

Я, наверное, никогда не перестану удивляться детям состоятельных родителей, рождённых на всем готовом, имея возможность склонить мир к своим ногам, принести миру огромную пользу, они зачастую остаются посредственностями, их жажда к жизни минимальная, единственную жажду у них получается проявлять только к наслаждениям. И в то же время меня поражают нищие, не готовые мириться с условиями, в которых они родились, бороться до последнего и желанием принести миру и людям пользу. Но объединяет и бедных, и богатых одно — поиск пути, избавляющего от испытаний.

Несколько лет к ряду я и сам был занят чем-то подобным. Я искал секрет успеха, да-да, именно секрет успеха, как и многие из тех, кто прочтёт эти строчки. В конечном итоге, я пришёл к одному важному выводу, к осознаю, которое ждёт каждого схожего искателя — секрета успеха нет. Именно одного единственного секрета, который сделает вашу жизнь лёгкой и наладит поток денег в вашу жизнь, не существует. Халявы нет. Секрета нет, но есть одно единственное, взрослое, зрелое осознание — труд. Именно регулярный, упорный труд, нацеленный на развитие и пользу окружающим, есть тем самым секретом. Ты можешь юлить, пытаться избежать ответственности, но если ты хочешь реального процветания и реальных денег, нужно трудиться и довольно много. Трудиться много и на протяжении долгих лет — не совсем тот секрет успеха, который хотелось бы узнать и услышать, совсем не очаровывает. Это долгий и тяжёлый путь.

Поиск лёгкого пути — детское желание избежать неизбежного, обмануть себя и других. Желаемое не придёт на зов позитивной мысли, на отчаянную молитву или упорный аскетизм, без упорного труда. Необходимо осознать, что лёгкий путь — самый короткий, так как он быстро приводит в тупик. Каждый лёгкий путь — это метания из одного тупика в другой, таким образом жизнь превращается в запутанный лабиринт.

Ступая тяжёлым, истинным путём, путём труда и глубокой веры в себя и свои силы, необходимо обзавестись всего несколькими качествами: совестью, честностью, трудолюбием и любовью к людям, даже самым мерзким и презренным. Лёгкий путь не требует много качеств, но они ничего не приносят, а только отнимают силы и время, качества трудного пути завоёвывают доверие, топят даже самые ледяные сердца и подобно воде, точащей камень, преодолевают даже самые неблагоприятные условия.

Я довольно долго бегал от принятия того, что принять следует, без чего не обойтись, если хочешь продвинуться дальше своего социального предела. Некоторым читателям всё написанное выше может показаться всего лишь пафосной речью. Обратимся к реальным показателям.

Несколько лет к ряду я давал людям мало и много рекламировал, данный подход был скупым и высокомерным. Я тратил на рекламу половину дохода, но доверие ко мне и моему делу не росло, в некоторых моментах оно даже падало. За год такого подхода я собрал 20 тысяч новых читателей, но моё положение практически не изменилось, наоборот, моя зависимость от постоянных вливаний в рекламу только увеличилась. Необходимо было принять то, что принять следовало давно, без большой отдачи невозможен большой фидбек. Доверие не купишь.

В мире постоянной шумихи, огромных рекламных бюджетов и жёсткой конкуренции пробиться крайне сложно. Пока ты действуешь по их правилам, двигаешься по их законам, ты находишься в их реальности и выиграть в чужой игре, по чужим правилам крайне сложно. В какой-то момент я решил слезть с рекламой иглы, сначала снизить рекламный бюджет, а впоследствии сделать рекламные кампании редкостью и направить время, которое я тратил на поиск и анализ площадок, на труд, направленный на пользу каждому читателю. Результат не заставил себя долго ждать, уже через два месяца количество новых людей, читающих моё творчество было таким же, как и при закупе трафика. Только теперь деньги, уходившие раньше на рекламу оставались у меня, положительно влияли на качество моей жизни и без затруднений могут быть направлены на реализацию новых идей. Редко публиковать материал и часто рекламировать своё дело было проще, в разы проще и это один из вариантов лёгкого пути, часто встречались тупики, когда потенциальная рекламная аудитория выгорает и нужно искать новую и так постоянно, деятельность направленная в первую очередь на читателя требует ежедневных усилий, за время я привык к этому и получаю удовольствие, и в то же время она имеет бесконечную природу, ты трудишься и не ходишь по лабиринтам, прямой и в то же время трудный путь.

Если ты ищешь секрет успеха, то он заключается в постоянном труде.

Шалупонь

Доверие необходимо вызывать, проявлять доверие самому — слишком дорого, теряешь много сил, нервов и денег. Заполучив доверие, необходимо прилагать всё усилия, чтобы его не потерять, так как в современном мире доверие — явление очень дорогое, но людьми не сведущими не ценится.

Мы ссорились, иногда расставались, потом мирились и сходились обратно. После она рассказывала всё, что с ней происходило, пока мы не были вместе, я читал ее переписки с новыми подругами, которыми она успевала обзавестись. В первые дни после ссоры она конечно же залилась на меня и подругам поливала меня грязью. Спустя время я конечно же читал все эти переписки с довольно ироничным настроением. За все разы я заметил одну черту во мне, которая проскакивает и задевает её больше всего. Каждый раз, помимо того, что я упертый, всегда закрываюсь в себе и никогда первым не иду на контакт, за всё время так и не подарил ни одного цветка, иногда поднимаю на неё руку, она также пишет с большим удивлением и досадой, что у меня нет друзей, совсем. Для неё это крайне важно, как ей кажется, у мужчины должно быть приличное количество друзей, так он, якобы считается более ценным.

В последний раз я прочитал в переписке с её подругой как она снова писала, что у меня совсем нет друзей и вдруг задумался, я действительно ни с кем не дружу, но я даже не замечаю этого, то есть у меня отсутствует какая-либо потребность в друзьях. Это тянется с глубокого детства, у меня друг если и был, то один, с годами друзья менялись, но всегда был всего один человек к которому я проявлял толику доверия. Если в округе не было людей, подходящих по нужным мне параметрам, я прекрасно обходился и без друга. Отец говорил мне, что много друзей не бывает, друг может быть только один, да и того следует проверить в беде, как он поступит. Если у тебя много друзей — у тебя на самом деле нет друзей. Если у тебя один друг, но трусливый и слабый или глупый, у тебя тоже на самом деле совсем нет друзей.

Вот так я сидел и читал в её переписках о том какой я плохой ублюдок, о том, как она меня ненавидит, что у меня совсем нет друзей, но при этом она по-прежнему жаждала быть рядом. Я вспомнил время, когда у меня было действительно много друзей, около 15, это было время, когда я жил в общаге и у меня было много травы. Было также время, когда на меня обижались и говорили, что я слишком гордый, так как со мной дружить хотели, а я не испытывал никакого желания дружить.

Моя обильная дружба закончилась ровно тот момент, когда меня приняли менты и я отдал $2000 за свою дружбу, кто-то из этих самых друзей сдал меня и я попал на деньги. В тот момент, я остро осознал, что дружба имеет свою цену, точнее доверие, которое ты оказываешься людям. С тех пор прошло приличное количество лет, а я с годами всё меньше испытывал и испытываю потребность в дружбе.

Я не знаю зачем мне друзья. Я прекрасно провожу досуг сам, мне самому гораздо интереснее, мне всегда есть чем себя занять и не бывает скучно. К тому же я не пью и не курю. То есть пойти куда-нибудь вместе прибухнуть, оттянуться, дать пару банок — желания у меня такого нет. Дружба со всеми, кого я на данный момент знаю, не принесет мне никакой пользы. Слушать какие-то истории из жизни этих людей, разбавленные ложью, истории о тёлках и их мечты о вещах, например, о крутой тачке, у меня тоже нет. У меня есть дело и мне этого вполне хватает. Они в основном дезориентированные по жизни, живут бесцельно и повторяют один и тот же алгоритм действий еженедельно. Доверять таким людям? Зачем? Проводить с такими людьми время? Ради чего? Это абсолютно бесполезно, им нечего мне дать, нечем меня заинтересовать, мне с такими людьми скучно. Я обязательно буду дружить с человеком, с которым мне захочется дружить. Но пока такого нет, я прекрасно справлюсь без дружбы. Ей это казалось слишком странным, хотя и подобной линии поведения есть обоснованная мотивация.

Только прошу не считать мое отношение к дружбе чем-то высокомерным, это отнюдь не высокомерие, просто дружба должна быть обоюдна. В основном им нечего мне дать. То есть потенциальные друзья не принесут пользы, а то, что не приносит пользы, приносит вред. Природа этого мира такая, что здесь нет какого-то плато, ты либо развиваешься, наращиваешь навыки и продолжаешь до гробовой доски, либо деградируешь, даже если решил взять паузу, в момент паузы ты теряешь навыки. Так и с дружбой или отношениями, они либо приносят тебе ощутимую пользу, либо вред, которого ты, как правило, не ощущаешь. Последний мой друг, с которым я периодически проводил время скоро бросил пить, курить, стал заниматься спортом и читать книги, спустя год благодарил меня за то, что я помог ему взглянуть на жизнь по-новому. Я был благодарен ему за компанию во время тренировок, так как чаще всего мы проводили время вместе на тренировках, я приучил его к ним. Другое дело, ты можешь принести пользу одному или десятерым при помощи дружбы, либо ты можешь пожертвовать социальной частью жизни, дабы принести пользу гораздо большему количеству людей и при этом ещё и не слабо повысить уровень собственной жизни.

Настоящие друзья в современном мире — большая редкость, если вам довелось встретить хотя бы одного такого, цените эти отношения. Цените и дорожите доверием. Я же на данном этапе своей жизни встречаю в основном негативную сторону. Совсем недавно мой брат встретил настоящего куколда и подружился с ним. Историю его дружбы я хочу рассказать, так как она коснулась и меня.

В конце лета 2019 я со своей женщиной остановился на пару дней у брата, так как приехал за развлечениями, на тот момент он жил с бабой. Ей было 23, ему 19. Я сразу говорил, что его отношения обречены на пиздец и лучше их закончить на первом же разрыве, разрыв произошел где-то спустя 3 месяца их отношений. Он по молодой глупости стал делать для неё слишком много. Даже съехал с абсолютно бесплатной общаги, которая раньше была гостиницей Януковича, а теперь перешла в государственную собственность и принадлежала учебному заведению, на территории общаги даже был бесплатный тренажерный зал и вся общага сделана в евро стиле. Он мог жить там ещё три месяца, но так как его пизде негде было жить, он съехал ради неё в коммуналку, за свои деньги, стал работать и постепенно забросил свою мечту. Запомните, каждый раз, когда вы будете бросать ради женщины свои мечты, у вас не будет ни собственного дела, ни собственной женщины, ни собственного достоинства. Куда вы, туда и женщина, всегда она за вами, а не вы за ней. Иначе вас хорошенько обломают и опрокинут.

Их возня длилась почти год, под конец их отношения напоминали агонию. Когда я выходил в 5 утра поссать, я встретил его бабу, она только вернулась с клуба, где была со своими коллегами, их летняя бадега закрывалась, так как близилась осень, в честь закрытия они решили бухнуть вместе и потусить. Здесь ярко просматривается её приоритет, смещенный с отношений на собственные удовольствия и прихоти. Она стояла пьяная в проходе и глупо ухмылялась, я смотрел на неё с презрением и хотел уебать в табло, дабы она простелилась прямо там в коридоре, потому что в моем мире женщина с мужчиной так не поступают. Я говорил брату, что это не баба, а ебучее говно, она бракована. «Ты понимаешь, что если бабу до 23 никто не взял на постоянку, под своё крыло и не живет с ней, значит её выбросили к хуям на улицу и не один раз, потому что она ебанько?» — говорил я брату за пару месяцев до этого, когда они в очередной раз разошлись. Хороших женщин разбирают со школьной скамьи, если женщины действительно хорошие, они остаются в отношениях долгие годы, если хуевая — ее выбрасывают на улицу как мусор, дальше её будут ебать как суку, пока не подберет какой-нибудь лох, либо она нарожает детей и будет жить на алименты или пособия. Брату явно было рано лошить, ведь у него впереди ещё очень большой отрезок жизни в сравнении с тем, что он прожил. После того, как она вернулась под утро, их отношения дали окончательный крен. Прошел ещё примерно месяц и они разошлись окончательно. Она хотела на новую квартиру, была согласна платить половину, а когда брат заплатил риелтору и залог, она сказала, что передумала и стала сливаться, брат потерял деньги, которых и так было мало.

Они разошлись, я был рад за него, хотя в тот момент он ещё не понимал своей радости. Я всячески старался поддерживать его. Жить без шкуры, как не крути, легче. Постепенно он приходил в норму. Однажды утром я проснулся и увидел кучу сообщений от брата, отправлены они были в 4,5 и 6 утра. Начинались они примерно так: «Охуеееть. Со мной только что такое произошло, я в ахуе полном. У меня мир рухнул, я будто в реалистичном сне побывал только что». Рядом с братом жила семейка, его соседи. Женщина 26 лет и мужчина под 40, у них был ребенок, года 3—4. Я ещё удивился, когда увидел, что семья живет в таком тесном бомжатнике. Они напросились к брату на фильм, у него было подавленное настроение в связи с разрывом, они вместе пили, потом стали смотреть фильм. В процессе просмотра фильма мужик, звали его А. берет руку брата и кладет на пизду своей жены, она быстро завелась и накинулась на него. В итоге они вдвоем ебали жену А. всю ночь, по большей части А. смотрел, как мой брат ебет его жену и наблюдал, как она ему отсасывает, проглатывая сперму, периодически отлучаясь на перекуры. Потом он присоединился и они долбили её в два ствола. Под утро она приходила несколько раз сама, пока её муж спал. Дальше подобные встречи приобрели регулярный характер. Брат довольно быстро переключился из состояния пиздостраданий по бывшей в измерение куколдских развлечений. Дошло до того, что он стал приводить своих друзей к жене А., чтобы те ебали её, так как ему в итоге наскучило долбить её. Брат говорил «довольно трудно расслабиться и получать удовольствие, когда ты ебешь жену чувака, который сидит в метре от вас и наблюдает за процессом». А ещё ему очень не нравились её сморщенные, как старая картошка, почти бесформенные висячие сиськи. А. нравилось, когда брат ебал его жену, его жене это нравилось ещё больше, брат первое время вообще был на дофаминовой волне, особо сильно его умиляло то, что его член был гораздо больше микрочлена А. В качестве благодарности за семейное счастье А. готовил и приносил моему брату завтраки, делился обилием травы и алкоголя, рассказывал о своих бизнес-планах.

Я не раз говорил брату, если тебе сходу так страстно вылизывают очко, скорее всего тебя хотят выебать. Дальше произошло то, из-за чего из обычной забавной истории, история превратилась в эссе и легла в эту книгу. Постепенно брат трахал жену А. всё реже и желание повторять всё вновь и вновь у него постепенно сходило на нет. В это время А. постоянно накуривал и набухивал брата, просил помощи с выводом средств, так как у него дела идут очень хорошо и ему нужно вывести деньги через карту моего брата, потом оформил на него кошелек Яндекс денег, взял его паспортные данные и вывел за полтора месяца около $5000. После сказал, что уезжает в гости к каким-то друзьям в Москву и скоро вернется. Разумеется он не вернулся. А из тех денег, что он вывел, он успел вывести и мою $1000, которая была на счету брата. Помимо этого он через Интернет набрал на брата кредитов на различных сайтах микрозаймов под безумные проценты и два месяца всех родственников и тех, кто хоть как-либо был связан с его финансовым номером задалбывали коллекторы из этих контор. Они сыпали угрозами, пытались нагнетать обстановку, но так как никто не повелся на угрозы офисных крыс, постепенно их энтузиазм значительно убавился и все они замолкли. А. спиздил мою штуку баксов и должен мне, потому он попал в эту книгу, чтобы отработать своей историей мой финансовый ущерб, жалкий рогоносец:)

Теперь вернемся к дружбе, можно заводить товарищей, но держать их всегда стоит на расстоянии. Цените собственное доверие — это самое дорогое, что у вас есть в жизни. А. втерся в доверие к моему брату и нанес ему приличный финансовый и моральный ущерб. Когда подпускаешь людей слишком близко, они обязательно приносят тебе страдания. Мой опыт дружбы всегда бил мне по спокойствию и карману. Отношения, как не странно, делали то же самое, так работает чрезмерная открытость, ведь как писал Ницше, чем шире твои объятия, тем легче тебя распять.

Тот, кто делает тебе хорошо, помогает тебе получать или вовсе приносит удовольствие, не обязательно твой друг, даже если сильно хочет таким казаться. Друг — это тот, кто приносит тебе испытания, кто мотивирует тебя к росту и с таким человеком не всегда обязательно находиться в близких отношениях, он говорит тебе неприятную правду, не усыпляет твою бдительность, дабы ты не сбивался с пути. Человек, приносящий кайф, балдеж, на самом деле твой враг, так как он взывает к твоим слабостям и потакает им, и пока ты позволяешь себе раствориться в кайфах, а не в деле, ты не развиваешься, а наоборот глупеешь, теряешь осознанность, становишься не внимательным, забываешь о внутреннем диалоге, твой дух сжимается, ты в большей мере становишься животным, нежели человеком. Очень схожа ситуация с отношениями, так называемыми отношениями наслаждения, тот кто наслаждает тебя, приносит кайф, вводит тебя в зависимость и становится повелителем твоей судьбы, так как с этих пор он с легкостью может лишить тебя радости, лишить удовольствия, получаемого от жизни. Тот, кто является источником твоей радости, в конечном итоге непременно станет источником твоего горя, страданий. Потому не делайте центром своей жизни людей, не возводите их в абсолют собственной жизни.

Научитесь ценить и не предавать доверие других людей, кто бы вам не доверял, даже если это какой-то слабый и жалкий человек, он оказывается вам большую честь, цените это. Не доверяйте всем и каждому, старайтесь не подпускать людей слишком близко, держите безопасную дистанцию. В то же время не позволяйте вашему сердцу черстветь, пускай предательство останется на совести предателя.

II

Совсем недавно я познакомился с настоящим предательством, какое до этого встречал только в сериалах. Мне изменили. Та женщина, которую я периодически упоминал в некоторых эссе, на протяжении пары книг, в конечном итоге изменила мне. Разумеется, никто такого, кроме меня, не ожидал, все, кто знает меня и её, шокированы таким низким поступком. Я сильно не удивился, зная современные реалии, меня бы удивил скорее обратный результат. Раньше я думал, что измена — это нечто страшное и уничтожительное. Это не совсем так. Пожалуй начну с предыстории в несколько дней и опишу историю, как это произошло и что произошло, в моем привычном вам стиле, когда я общаюсь с тобой, читатель, как с близком человеком, оказывая тебя большую долю доверия, раскрываю душу, так сказать.

Перед Новым годом она ушла, перед этим мы поссорились и не разговаривали несколько дней, я осознавал, что меня уже не любят, потому что она не шла на примирение первой, не делала шагов навстречу, причиняла весомый дискомфорт. Дискомфорт был такой, что я больше не хотел с ней никакого общения. Она только усугубляла ситуацию, раскачивала и разрушала отношения, я спасать их не хотел и не собирался, это не моя задача. Она ушла в тренажерный зал, а вернулась поздно ночью, так как была у своего дяди, который живет на противоположном конце городка, в его самой убогой и дешевой части, там она хорошо сдружилась с женой своего дяди, нажаловалась какой я плохой, рассказала как выхватила по лицу в конце лета, но обставила это так, как будто виноват только я. Добившись сочувствия, она получила также возможность переехать к тетке с вещами. Домой она пришла с ключами от дома тетки. Меня это порадовало.

Уехав, на следующий день у нее в соцсети появились фото с пацаном из качалки, я счел это отличной провокацией. В последующем она гуляла с ним около 5 раз, там познакомилась с И. — знакомым этого чувака. В это время я приводил голову в порядок, аппетит восстановился, сон тоже стал хорошим. Вскоре пошли пинги, но я не обращал внимания, так как прошло уже больше двух недель и я стал испытывать удовольствие от самостоятельной жизни. Для меня это особенный кайф, так как все годы до этих отношений я жил сам, бабы если и появлялись в доме, то не задерживались, так как я любил покой и тишину. В отношениях ты постепенно забываешь как на самом деле хорошо живется одинокому мужчине, ты подвергаешься тревоге и страхом перед одиночеством, подобно женщине, так как пропитываешься её энергией. Когда расстаешься, то будто падаешь в бездну неизвестности, темную и страшную, от страха закрываешь глаза и действительно становится страшно и темно. Но проходит неделя-две, ты сидишь с закрытыми глазами, ждешь ужасных событий, а они не происходят, тебе никто не приносит боль или дискомфорт, наоборот, наступает полный покой, качество жизни только улучшается. Постепенно, сначала осторожно, а после более уверенно ты открываешь глаза, осматриваешься и начинаешь вспоминать, что одиночество для тебя на самом деле — большой кайф, широкие возможности и полная свобода, никаких обязательств и минимум ответственности. Приходит кайф от жизни сначала малыми порциями, а потом потоком.

Прошел почти месяц, я ограничил своей бывшей пизде доступ в соцсети, сообщения приходили, но не было никаких оповещения, я мог заходить и смотреть их, когда захочу и она не знала об этом. Я принимал ванную, в которую предварительно кинул бомбочку, сидел в кайф, ел шоколад и сёрфил Ютуб, периодически отвечая клиентам и на различные сообщения. Как раз на момент расставания денег стало приваливать в два, моментами в три и пять раз больше, чем обычно. В таком положении я ощущал себя королем, дела шли отлично, именно так, как я хотел этого давно, наконец-то я медленно но уверенно подступал к целям. Следует также добавить, что это была отличная подсказка от существования, от бытия, которую я игнорировал и пытался себя убедить в обратном, в последних 4 месяца, когда у меня с ней было всё гуд, дела шли плохо и доходы падали, а в моменты раздора и особенно в период расставания, ощущались заметные скачки. Я надеялся на лучшее и игнорировал такой важный показатель.

Знатно полежав в ванной, я вылез из неё и пошел в спальню, захватив с собой остатки шоколада, так и не стал одеваться, просто залез под одеяло и испытывал глубокий релакс. Открыл соцсеть, ответил на несколько сообщений телок из округи, открыл игноры, а там огромные портянки о любви и ненависти, было видно, что её сильно качает. Она писала, что я мерзкий и она никогда меня так не игнорировала, как я её, прощалась, а спустя пять минут уже писала огромную портянку о безмерной любви, она поняла свои ошибки и хочет меняться. Я прочитал последних десять сообщений, подумал, что так суке и надо, пускай пострадает, закрыл всё это дело и включил на телике очередную лекцию. Время было чуть за полночь, последнее сообщение от неё было в половине двенадцатого, я надеялся, что она успокоилась и пошла либо спать, либо с кем-то шляться. И тут стук в одно окно, потом в другое, потом в дверь. Я пока нашел вещи и оделся, стук стал всё более отчаянным, разумеется, я понял, кто это был. Я только успел открыть дверь, как на меня набросилась вся в слезах и соплях бывшая, всё плечо моей футболки в итоге было мокрое от слёз, соплей и измазано тоналкой. Она так правдоподобно всё это подала, а после закрепила минетом и хорошим, страстным сексом, что я согласился дать ей ещё шанс, хоть я ей уже давно не верил, но от примирения, на тот момент так думал, ничего не потеряю. Как же я тогда ошибался, нужно также отдать должное её актерской игре, мужчина способный играть так правдиво — это профессиональный актёр, а в среде женщин, так может любая средняя женщина.

Мы сошлись, она переехала обратно. Меня также подкупило то, что до этого, год назад мы расходились, тот опыт я записал в книгу «Падшее сознание» и когда сошлись, её хватило на год и она действительно стала лучше, действительно старалась, но как известно, в данном случае все изменения обратимы. После примирения очень скоро всё вернулось обратно, хорошо уже не было, за три недели более-менее хорошо, если взять в сумме, то можно собрать таких дней пять-шесть. Атмосфера в доме была такая же дерьмовая. Её качало, она то хотела уехать со знакомой на работу в другой город, то быть со мной, признаваясь мне в самых глубоких чувствах. Где-то на второй неделе мы поехали к её родне, выставляться за её днюху, по пути навестили моих, так как у моей мамы недавно тоже была днюха, мы заехали к ней с большим тортом. Вечером мы пошли к её подруге, с подругой они принялись пить, я не составил компанию, так как уже больше года не пью вообще ни капли спиртного. Выпившая она напоминала мне животное, вызывала отвращение и вопросы в моей голове о том, что я в ней нашел и зачем вообще я до сих пор держу её рядом с собой.

По пути к дому моей мамы, где мы остановились на ночевку, она набрасывалась на меня с поцелуями, была сильно возбуждена и пьяна. Когда мы пришли и улеглись, она сказала, что не может уснуть и ей нужно хотя бы ещё два часа не спать, иначе она точно блеванёт. И тут она решила бросить мне вызов, смогу ли я ебать её два часа? В ответ я спросил, а ты выдержишь? Всё время отношений у нас была проблема — то ли у неё недостаточно глубокая пизда, то ли у меня не в меру длинный хуй, к примеру долбить раком в полную силу я никогда не мог, иначе это причиняло ей боль, а после секса её болели яичники, несколько раз после подобного траха в позах, когда я мог входить нещадно и по самые яйца, она плакала. Я принялся ебать её, так как мы остановились в отдельном доме, она орала во всю глотку, прямо как в старые добрые времена, она выдержала всего полтора часа и сдалась, а процессе просила кончить в неё, со словами, что ей вообще похуй, она с удовольствием родила бы от меня и вообще сильно хочет от меня детей, но я был трезв и принял такую идею с иронией.

Через полтора часа она умоляла меня кончить хоть куда-нибудь, потому что её уже всё болело и пекло. Я разрядился ей в рот, выпустил всю обойму, за полтора часа взбалтывания вся сперма в моих яйцах мобилизовалась и на взрыве хлынула большим потоком в её открытый рот, её было очень много, она заполнила ей весь рот, брызгала ей на лицо, волосы, шею, руки, подушки и часть даже попала на стену. Впервые в жизни с меня вылилось так много, будто в порнофильме, наверное, сказалось еще то, что до этого я два дня не кончал. Когда извержение белого вещества прекратилось, я сказал ей проглотить, она проглотила и это было прекрасно. Я ощущал душевный покой и практически никакой усталости. Она лежала ещё минут сорок, а после до неё дошло, что блевать все-таки придется. Так как это был большой сельский дом без удобств, я внес тазик и она наблевала половину тазика, а после со спокойной душой уснула. Мне было смешно, особенно веселил древний звук рвотных позывов. В процессе она просила извинения и говорила, что больше пить не будет.

Когда мы вернулись домой, ещё день прошел нормально, потом начала твориться какая-то хуета. Опять недовольство, какие-то упреки, хотелки. В период расставания я читал книгу Джордана Питерсона «12 правил жизни: противоядие от хаоса» и в одной из глав он рассказывал, как однажды соседи оставили на него с женой своего сына, периодически они так выручали друг друга и экономили на няне. Соседи оставили пятилетнего мальчика, который не спал на обед, уложить его было невозможно, в таких случаях они включали малому его любимый мультик и оставляли в покое. Джордан нашел данный подход абсурдным, ведь ясно, они вознаграждали плохое поведение своего ребенка. Автор не стал включать никаких мультиков и почти силой укладывал малого разбойника в кровать, ясно давая понять, что по-другому не будет, естественно мальчик уснул, узнав об этом его отец был сильно удивлен. Я вынес из этой истории свою мораль, потому что моментами я поступал так со своей женщиной, то есть часто случалось так, что ей перепадало нечто хорошее от меня просто за то, что я её люблю. Основная проблема данного подхода в том, что твои вложения, в случае отношений с токсичной женщиной расцениваются совершенно иначе. Она думает, что ты даешь ей блага и радуешь не потому, что ты хороший и добрый человек, а потому что это она вся такая хороша собой и королева.

По её возвращению, я принял решение больше не вознаграждать плохое поведение или какое-то нейтральное, ленивое отношение ко мне и быту, только хорошее. В итоге за почти месяц совместной жизни я потратил на неё всего 70 грн — это почти $3. Видно было, что её сильно бесил новый подход, более того, каждый раз, когда она вела себя отвратительно, я покупал какой-то подарок себе. Халява перестала прокатывать, теперь что-то хорошее можно было получить только за реальные заслуги и вложения. Занимательно, что от отчаяния, она стала просить, уговаривать и выпрашивать купить ей что-то, я отклонял все просьбы, а цена желаний только росла и сводила ее с ума.

Спустя несколько дней она пошла на крестины, крестить дочь своего дяди, меня приглашали, но не напрямую, а через неё, я счел, что адекватные люди на подобные мероприятия таким образом не приглашают, потому что сделано это было чисто на отъебись. В итоге она пошла сама, это был ещё один знак, что наши совместные дни сочтены, так как она предпочла пойти одна, без меня. Там она опять пила, потом пошла ещё на второй день и так прошли выходные, она была там, а я занимался своими делами. Позже я узнал, что там ей тётки надавали много «умных» советов касательно наших отношений. Всё время, что мы жили вместе, я старался тянуть её вверх, к более возвышенной жизни, к иному состоянию сознания, к иному видению мира, к другой коммуникации с миром, некоторое время у неё даже было желание, но очень скоро она стала выпивать, просиживать дни, занимаясь листанием ленты новостей и историй в соцсети. Сколько бы я не тянул её вверх, она была рождена, чтобы ползать, исправить это было невозможно, данное осознание пришло ко мне ближе к концу, так как я каждый раз видел, как она обратно зарывается в грязь и испытывает от процесса большое удовольствие. По возвращению с крестин он рассказала, что ей какого-то хрена звонил И.,особого разговора не завязалось. Я сделал определенные выводы и забил на ситуацию, не желая ничего исправлять и разбираться, так как в подобных случаях я опираюсь на госпожу жизнь, способную расставить всё по своим местам в очень короткий срок.