Бесплатный фрагмент - Случайные люди внутри и снаружи. Ad libitum*

Зачем урагану имя?
Случайные люди внутри и снаружи. Ad libitum*

***

Первая четверть 21 века подходит к концу.

Мир сотрясается от прогресса, цивилизации и новостей

Колесо истории продолжает вращаться, то разматывая клубок событий, то крепче завязывая и запутывая все нити своих противоречий.

А шоколадку все равно хочется съесть.

К чему это я?

Да ничего такого: просто обозначила «масштаб»…

Глава 1
О том, как Волшебная Таблетка затеяла спор в Академии ощущений

Протокол совещания, как обычно, вели Маленькие Радости.

Их было много, и они всегда спорили о том, кто из них важнее. Также как Маленькие Сюрпризы, они были вынуждены работать в команде, потому что поодиночке их трудно было заметить.

Иногда случалось так, что одна Маленькая Радость отбивалась от коллег, и тогда существовал риск того, что она из категории маленьких радостей перейдет в разряд Нормальной Жизни (обычных событий) и перестанет быть радостью.

Даже маленькой.

Хотя…

В департаменте Нормальной Жизни тоже было не все гладко. Сотрудники департамента постоянно спорили о нормах, и были правы: то, что для одних было нормальной жизнью, для других — «скука и серость», а для третьих — «недосягаемая роскошь». Кроме того, подразделение «Житейских мелочей» постоянно вмешивалось со своими инициативами.

И все нужно было учесть, систематизировать, контролировать, модерировать, анализировать, делать выводы и давать рекомендации.

Одним словом, работы в Академии Ощущений было просто невпроворот.

В зале заседаний, как всегда, царила суматоха.

Эйфория и Фантазия шептались друг с другом, не слушая остальных.

— Простите, Маркиза, вы случайно не знаете, кто разбрызгивает эти капельки счастья, которые висят на каждом дереве во дворе Академии? Кто решает, на какой именно ветке они должны задержаться. И (самое главное!) на кого и в каком случае, они должны упасть? Я уже не говорю о том, сколько именно счастья должно сваливаться на каждого жителя.

— Мне тоже кажется, что пришло время, наконец, навести порядок в этом вопросе. Однозначно, нам не хватает логики и системности. И если уже об этом говорим мы — эйфория и фантазия, а нас всегда обвиняют в отсутствии порядка, считая, что это нам не свойственно, то… Вероятно, время, действительно, пришло.

— Вы — удивительные создания, — проговорила печальная Фея, которая отвечала в Академии за те нюансы, которые омрачали счастье. Ничего не поделаешь, за это тоже должен был кто-то отвечать!

«Непопулярные меры», как говорили за пределами Академии.

***

На кафедре к ответу была призвана Волшебная Таблетка, которая, на первый взгляд, действительно отличалась легкомыслием и поверхностностью, но если присмотреться внимательнее, то приходилось признать: во все времена одни люди ее искали, а другие — спрос-таки всегда рождал предложение — предлагали…

Но то, что творилось сейчас, уже не лезло ни в какие рамки.

— Будьте любезны, объясните, пожалуйста, — начальник отдела Женского Счастья пытался говорить вежливо, — Чем можно объяснить вашу необыкновенную популярность в наше время? Какими инструментами вы пользуетесь? Что является результатом вашей работы? Как я вижу, вы не прилагаете особых усилий для того, чтобы быть востребованной. Чем вы объясняете это?

Волшебная таблетка вела себя достаточно легкомысленно. Выходя на трибуну, вызывающе покачивала бедрами, хлопала ресницами, махала ручкой с маникюром Гормонам Счастья, которые приветствовали ее выход восторженными «ахами» и «охами»… Знала, что она чертовски привлекательна и догадывалась о своей неуязвимости.

Начальник отдела Женского Счастья прочно держался за свое кресло. Находясь на этой должности уже много лет, он хорошо понимал, что предмет его работы настолько зыбкий и непредсказуемый, что отдел могли закрыть в любой момент.

Многие считали, что здесь вообще «не над чем работать». А начальник отдела, будучи мужчиной немолодым и серьезным, застрял на позиции «был бы милый рядом», и поэтому иногда становился предметом насмешек для всяких, как он считал, вертихвосток, типа Волшебной Таблетки.

Вместе с тем, он, как никто другой, понимал, что времена меняются и ему, начальнику отдела, нужно быть в курсе всего, что происходит вокруг. Именно поэтому, он был готов слушать Волшебную таблетку («может, почерпну что-нибудь новенькое?»), несмотря на то, что внутренне он был с ней совершенно не согласен.

Лично с ней самой.

А также с ее методиками и подходами.

Маленькие Радости потирали ладошки.

Ох, сейчас будет потеха!

***

Волшебная Таблетка знала, как поставить на место и Внутреннюю Свободу, и Гармонию и Предназначение. Даже Глубинная Мотивация тихо сидела в сторонке, всей душой презирая Волшебную Таблетку, но, признавая ее востребованность во все времена.

— Ну что ж, — Волшебная таблетка заученным движением опытной соблазнительницы поправила волосы. Просто незаметно провела рукой по волосам. Элемент Игры, который сидел в первом ряду одобрительно кивнул головой — как же, мол, без этого?

А Волшебная Таблетка продолжала:

— Не думаю, что всем, без исключения, понравится то, что я скажу. Точнее, я просто уверена, что всем вам это не понравится. И, тем не менее, я вынуждена говорить правду, которую в работе мне, чаще всего, приходится скрывать…

«Приемчики-то известные, — подумал младший специалист лаборатории Триггеров, — Еще не начала говорить по сути, а уже показала свою сексапильность, пробудила любопытство присутствующих, опередила отрицание — мол, буду говорить о том, что вам не понравится… Естественно, все сделали «ушки на макушке». Хороша, чертовка! А, впрочем, нужно не забывать, с кем имеешь дело… Волшебная таблетка и должна быть такой… Легкой, быстрой, доступной, получаемой и потребляемой без особых усилий. Это вам, господа, не Глубинная мотивация.

Между тем, Волшебная Таблетка продолжала говорить, время от времени аппетитно облизывая нижнюю губу и делая взмах ресницами.

— Коллеги, давайте не будем жить вчерашним днем. Волшебную Таблетку хотят получить все. Вопрос только в том, насколько грамотно ее положат в рот.

Нужны деньги? Отлично! Дураки и лузеры пусть продолжают работать «на дядю» от звонка до звонка, а ты, умный и прекрасный, получи пошаговый план создания своего бизнеса, и — вот оно счастье! — ты уже пьешь коктейль, сидя на пляже в Майами…

Хочешь замуж за миллионера? Великолепно! Дурнушки, зануды и старые девы пусть продолжают плакать в подушку, а ты — умница и красавица — просто регистрируешься на вебинар «Как стать женой миллионера» и через пару недель очередь из миллионеров поет серенаду под твоим окном.

Надоело жить в депрессии? Малышка, ты просто не знала, что как раз сегодня мы проводим мастер-класс для тех, кого не радуют воздушные шарики. Правда, мило? Мы подскажем тебе, какие три шага ты должна сделать, чтобы вновь обрести себя — юную, прекрасную и счастливую.

Запутался в отношениях?

Не беда!

Мы поможем разобраться.

Волшебные таблетки есть на все случаи жизни.

У некоторых.

Для некоторых.

***

— А как, уважаемая, быть с теми, кто пишет в анонсах к своим мероприятиям: «Если вы ищете волшебную таблетку, то вам явно не сюда?» — въедливо спросил заместитель директора Экспериментальной Лаборатории Мужского Счастья.

Этот продвинутый академик в свое время совершил целый переворот в ощущениях, обосновав в своем труде плавный переход мужского счастья от «деньги, сиськи, борщ» к «деньги, деньги, деньги». Не все были согласны с основными постулатами этой работы, но обоснование было очень и очень грамотным.

Волшебная Таблетка, не будучи такой легкомысленной, как ей хотелось казаться, даже глазом не моргнула.

— Это элементарно, уважаемый, — передразнила она заместителя директора Лаборатории, — Вы прекрасно знаете, что это пишут специально, чтобы привлечь более серьезных людей. А потом предлагают им ту же самую «таблетку». Нам, волшебным таблеткам, совершенно безразлично, как мы будем представлены. Важна суть. Вы думаете, что клиенты вашего департамента не ищут легких решений трудных проблем? Вы лучше, чем кто бы то ни было, знаете, что времена рыцарских турниров давно позади.

— Никто не говорит о рыцарских турнирах, — заметил академик, — новремена меняются…

— Вот именно, — совершенно беспардонно расхохоталась Волшебная Таблетка, — Времена меняются и не в лучшую сторону, заметьте. Или вы хотите сказать, что не замечаете того, что люди становятся все более поверхностными? Чем вы объясните популярность всех этих «Десять шагов к счастью», «Двадцать нюансов, которые мешают вам почувствовать себя счастливым» или «Восемь с половиной мифов, которые помогут вам понять себя»? Вы все еще надеетесь, что кто-то будет читать философские трактаты? Вместо того, чтобы пробежать глазами «десять шагов» и утвердиться в мысли, что я могу стать счастливее уже прямо сейчас?

— Я не о том, — вздохнул академик, — люди стали, действительно, более рациональными, они не готовы тратить годы жизни на то, что «можно получить за час». Но разве за час они получают то же самое?

— А это уже не моя проблема, — развела руками Волшебная Таблетка, — У каждого продукта есть свой покупатель. Никто не отрицает, что в моем отделе коммерческая составляющая играет главную роль. И, самое главное, запомните получше: даже если вы решите закрыть отдел Волшебных Таблеток, это не изменит ситуацию. Уже сейчас стихийные группы, которые предлагают нас направо и налево, растут как грибы. Уже сейчас вы не можете контролировать этот процесс. Сколько бы вы, как вы любите говорить, серьезные люди, не иронизировали на этот счет, закрытие отдела приведет к еще большему хаосу. Хотя, казалось бы, дальше уже некуда.

Волшебная таблетка сделала грустную гримасу, и, хотя выражение ее хорошенького личика было насквозь фальшивым, все понимали, что она права.

***

— Думаю, на сегодня хватит, — заметил начальник отдела. — Пора разойтись по своим рабочим местам.

— Пора, — сказал Здравый смысл, который хорошо понимал, что навести порядок в ощущениях — дело гиблое, — Единственное, что я хочу сказать… Для того, чтобы окончательно (или не окончательно) убедиться, что мы работаем не зря, что наше присутствие окрашивает жизнь разными красками, как мы считаем, давайте предложимнескольким нашим подопечнымнаписать о себе и своих ощущениях в какой-нибудь период жизни. Будут ли они писать о себе? Будут ли они писать о том, что их беспокоит? Будет ли это книга о самом человеке или о его окружении? Я не знаю. Посмотрим…

— Кого вы считаете подопечными? — скривилась Насмешка, — все человечество?

— Не надо смеяться, — строго заметил Здравый смысл, — пока что люди не научились управлять своими ощущениями. Они только учатся управлять чувствами и эмоциями, да и то, у них это безобразно получается. Многие вообще живут не своей жизнью, а жизнью своего окружения — оставь человека одного и его просто не будет! Мы так и не поняли до сих пор, почему одни клюют на Волшебную Таблетку, другие ищут Панацею-от-всех-бед, а третьи продолжают находиться в унынии или вообще впадают в апатию, сколько ни предлагай им новых средств и способов изменить что-то… И вряд ли когда-нибудь поймем…

— Так все-таки…, — начала докапываться Дотошность, — Кто это будет?

— Просто случайные люди, — ответил Здравый смысл, — Иначе, эксперимент потеряет свою объективность. Учитывая наши условия.

Просто случайные люди…

— А люди бывают случайными? — спросила Дотошность.

— Ах, оставьте, — замахали руками Нетерпеливость и Порывистость, — Все будет понятно в процессе.

— ОК, — хором сказали начальники отделов Женского и Мужского Счастья, — Мы согласны! Проанализировать то, что ощущают разные люди в разных местах в разных обстоятельствах, какие роли они играют или пытаются играть, — это будет полезно в любом случае. Не факт, конечно, что потом мы поймем хоть что-нибудь, но…

— В первую очередь нужно обратиться к маркетологам и лайф-коучам, — заметил Здравый Смысл, — они думают, что собаку съели на ощущениях, — пусть напишут о себе.

— Ты правильно сказал, что «они думают», — заметило Недоверие, которое всегда отмечало такие нюансы, — Не факт, что это факт, но… «они думают».

***

В общем, решение было принято, практически, единогласно.

Волшебная Таблетка тут же начала предлагать себя лайф-коучам, при этом она даже не позаботилась от том, чтобы поменять свой наряд. В прошлый раз 79% лайф-коучей уже клюнули на ее предложение, и теперь она хотела «выжать» из своей базы все, что можно.

Эйфория, Фантазия и Богатое Воображение увязались было за Сексом, который уже с середины заседания начал поглядывать на часы. Но Секс, уставший от всяких сопутствующих переживаний, отмахнулся от них.

— Слушайте, дайте людям просто по…, — он запнулся слегка, чем вызвал улыбку у всех присутствующих.

— Позаниматься любовью? — подсказала Горячая Привязанность.

— Позаниматься сексом, — поправила ее Любовь, которая не хотела, чтобы зря трепали ее имя.

— Ну что ж, — хором вздохнули Эйфория, Фантазия и Богатое Воображение, — тогда в кинотеатр или на лавочки в парке? Влюбленность, вроде бы уже там…

Академики вернулись в свои кабинеты, а Маленькие Радости…

Маленькие Радости сдали протокол заседания в канцелярию и полетели над городом в поисках своих объектов.

В отличие от многих других чувств, ощущений и впечатлений, Маленькие Радости нужно еще было заметить и распознать. Слишком незаметными были они на общем фоне.

Глава 2
Книга Эмилии. О рыженькой штучке и ее взрослом мальчике

Ну что ж, начнем…

Таких заданий по жизни мне еще не приходилось выполнять.

Но…

Я — вполне, такой себе, экспериментатор.

Написать книгу?

Да не вопрос!

Так говорит мой взрослый ребенок. Надо — напишем!

Ну что вам сказать?

Как говорила одна из советских героинь одного из советских фильмов, Одесса — это удав. Там, правда, речь шла не об Одессе, а о Париже, но смысл от этого не меняется. Удав — он везде удав. Даже в Одессе.

Несмотря на вполне недетский возраст моего ребенка — 19 лет, он иногда соглашается отдыхать со мной. Правда, при этом часто звучит — «мамочка, найди себе мужика приличного, и оставь меня в покое», но это Фил говорит, я надеюсь, в шутку…

Ну и, в некоторой степени, я с ним согласна. Когда со мной рядом есть «приличный мужик», то я особо не посягаю на внимание сына…

Одним словом, мы дружим.

У него в Одессе есть своя компания, и то, что он едет туда со мной, не делает его инфантильным «маменькиным сыночком».

Мы оба это прекрасно понимаем.

Мы оба живем не по правилам.

Если мы хотим жить по правилам, мы создаем их сами…

Я — в меру сумасшедшая мама. По мере взросления ребенка, моя«чокнутость» приходила в равновесие с его возрастом.

Он делает вид, что спрашивает, я делаю вид, что разрешаю…

Это очень сближает.

Итак, Одесса…

Я обожаю этот город. То же самое, вероятно, могут сказать миллионы людей, которые там живут или побывали. Но… мне кажется, что никто не любит Одессу так, как люблю я…

Еще одно общечеловеческое заблуждение: есть я, и есть все остальные.

Хотя… Может именно это и правильно?

Но, вернемся к Одессе.

Мы туда не поехали, а просто махнули.

Вот просто так взяли и махнули.

В субботу выехали в полтретьего ночи, а в восемь были в Одессе. А в воскресение в четыре выехали и в начале одиннадцатого были в Киеве.

Одесса — это другой мир!

Конечно, все было просто бегом: позагорали, покупались, по Привозу прошвырнулись, по Аркадии прогулялись, Дерибасовскую, Пушкинскую, Дюка, Екатерину –«оптичили».

Отдохнули хорошо, дорога была легкая, правда, на обратном пути, пробка была у въезда в Киев. Поэтому последние 40 км ехали два часа.

***

Фил так сгорел за первые два дня, что на третий день мы на море вообще не пошли… Это при том, что он еще какое-то время провел с друзьями…

Монетки в море опять не удосужились бросить.

Фил говорит — а что, это нам мешает?

Мы подумали и решили, что-таки совсем не мешает. В прошлый раз уезжали из Одессы — не бросили.

Потом были в Прибалтике, опять на море. Опять не бросили.

И снова приехали в Одессу.

Так что эта примета не работает!

В субботу я была в Одесском оперном театре. Фил отказался идти со мной и просто бродил по Дерибасовской, Ришельевской и Пушкинской с друзьями… А я смотрела балет «Щелкунчик».

Одесский театр просто великолепен. Как и все в этом городе — выше всяких похвал. Фил встретил меня после театра, а я вспомнила, что я тут была лет так 25 назад, в свадебном путешествии. И тоже одна!

Нашему браку с папой Филиппа на тот момент было ровно две недели, и мы умудрились разругаться в пух-и-прах, и я, оставив его в гостинице, пошла одна в театр.

Он тоже встречал меня после оперы…

Ах, эти смешные воспоминания о первых размолвках, которые казались концом света…

Но об этом — позже…

Вернемся, мой читатель, в наши дни…

Ха-ха…

Мой наряд в оперном театре Одессы — это отдельная история. Мы же просто ушли с пляжа и гуляли по центру, потом наткнулись на театр, и я решила туда сходить.

До начала спектакля оставалось уже часа полтора, т.е. ехать в гостиницу было некогда. И я пошла, в чем была — в полотняной юбочке едва прикрывающей колени, маечка такая, что и на пляже хорошо подумаешь, не слишком ли нахально.

Ну и шлепанцы. Очень удобные.

Но я — девушка сообразительная: в сумке было парео, поэтому я так небрежно набросила его на плечи, и получилось некое подобие вечернего наряда…

Кстати, в театре яблоку негде было упасть. Было много таких, как я, то есть, прямо с пляжа — в труселях в цветочек. Но были и бабушки чуть ли не с моноклем, и, кажется, итальянские моряки.

Народу — тьма. Я балет не очень люблю, но все вместе — музыка, сам театр, Одесса — это класс.

На обратном пути мы с Филом заехали на Привоз, я (умничка такая!) не купила ни единой тряпки.

Зато мы купили несколько арбузов, две дыни, слив дешевых и три кило кизила.

Сделаю небольшое отступление.

Мой мальчик очень умный, талантливый и продвинутый. Я уже не говорю о том, что он очень красивый и неординарный.

Единственный нюанс — он ужасно бесхозяйственный. Некоторое время я считала, что это моя вина, но потом поняла, что Фил (в этом вопросе) — копия своего папочки, и слегка перестала переживать по этому поводу.

С генами и наследственностью мало что можно сделать.

А чего переживать, если уже все равно ничего не сделаешь?

Короче говоря, Фил в машине на кизил положил обе дыньки…

И, естественно, когда мы приехали в Киев, я поняла, что я просто обязана ну хоть что-нибудь сделать с этим гребаным кизилом, иначе его придется выбросить.

Воды горячей все равно не было, поэтому, вместо того, чтобы мыться, отдыхать и готовиться к работе, я начала варить этот кизил, потом протирать его сквозь дуршлаг (а там две третьих ягоды — косточка), ну а потом закручивать…

Отдохнула после дороги, одним словом.

И что я при этом чувствовала? — спросите вы, о мой читатель.

Было обидно, и душила злость. Остальные нюансы насчет того, что мальчик мой в это время, помывшись из чайника, усвистел на свидание с новой барышней, опустим.

А что он, должен был со мной у плиты толкаться что ли?

***

Даже не знаю, почему именно я начала с поездки в Одессу.

Но… поскольку задача стоит именно так — писать обо всем, что касается моей жизни, все, что приходит в голову, чтоя чувствую или наоборот, то… нужно было же с чего-то начать.

Такое начало ничем не хуже, чем любое другое.

Наверное, нужно сказать несколько слов о себе. Это трудно.

В отличие от многих знакомых, я знаю, что такое декаданс. Да-да, это, между прочим, не только уныние и пресыщенность, это — эстетизм, индивидуализм и имморализм.

Наверное, это будет видно далее по тексту… Особенно, последний пункт…

Мне начинает нравиться писать книгу!

Это-же-моя-книга!!!

Что хочу, то и пишу.

В любом случае, она будет абсолютно уникальна.

И не придерешься!

Сегодня уФила предварительная защита, накануне я предупредила всех, чтобы «держали кулачки», и вчера он решил прорепетировать передо мной свое выступление.

О, Боже…

Он учится на химико-технологическом факультет по специальности «информационные технологии».

Начал «выступать» передо мной.

Так складненько все рассказывает, мне понравилось. И все — сплошная химия… Я уже пыталась его как-то остановить — ну просто ничего не понимаю, а он мне говорит — нет, мамулик, послушай еще этого говна, которое я четыре года учу.

И смех и грех.

Да, химия — это не его конек, но он сам принял решение поступать, в свое время, именно на этот факультет. Там только открылась кафедра кибернетики, и поступить было легче, чем на другие, сугубо «программистские» факультеты.

Словечко, конечно, не ахти какое, но слово «компьютрщик» — еще ужаснее. Программистов, как я теперь вижу, несмотря на внешнююнеэмоциональность, аж трясти начинает от этого слова.

Короче, ребенок хотел заниматься программированием и принял решение поступать на химико-технологический факультет, с уклоном в программирование.

«С уклоном» звучит тоже как-то не очень, но, поскольку это-же-моя-книга, то пусть будет так.

В день предварительной защиты диплома сильно похолодало: самое время надеть костюм в институт. Ну, вы понимаете, как мальчики любят сейчас ходить в костюмах. Мальчики вообще, и программисты, — в частности.

Пошел в рубашке и брюках. Костюм оставил на саму защиту. Выступил хорошо.

Было 10 вопросов, на девять из них он ответил.

На одном (от его руководительницы, с его слов) — пришлось выкручиваться. Но это (опять же, с его слов) не испортило впечатления. Она ему потом рассказала, как нужно было отвечать. Один из принимающих потом пожал ему руку и сказал, что он молодец. Потом, естественно, было празднование в парке КПИ.

Но я теперь к празднованиям отношусь спокойно. Когда знаю, что он сам не пьет — все же легче.

***

Был у нас период, когда день не проходил без литра пива, а иногда и чего-то покрепче. И, когда эта детская родная мордаха, извините, воняла перегаром, то маме, разумеется, трудно было удержаться от претензий.

Сейчас, вроде, дите мое поумнело и не пьет совсем.

На предзащите перенервничал, конечно.

Я, уходя утром, подготовила ему одежку, и спрашиваю — знаешь, где туфли? Мы вместе с костюмом купили ему такие добротные деловые туфли. Он, как всегда, не слушая, говорит, — знаю. Вечером прихожу и вижу, что он был в старых кроссовках.

Но — понимаю, что это мелочи.

Главное — без пяти минут бакалавр! Мне слово это очень нравится!

И, правда, что такое какие-то туфли?

Главное — у меня глубокий, мыслящий мальчик. Парень. Мужчина!

***

Недавно в магазине со мной произошла странная история. Я купила все, что нужно и решила зайти в галерею бутиков — поглазеть. Захожу в один из магазинчиков — и, уходя, врезаюсь лицом в стеклянную стену.

То есть, рядом дверь — тоже стеклянная, а я думаю, что это все открытое пространство.

Ужас…

Хорошо, что витрина осталась цела и очки. Из носа потекла кровь (чего у меня сроду не было).

Девчонки-продавцы перепугались, завели меня в примерочную, какие-то салфетки мокрые носят…

Дома начал проявляться сине-желтый синяк. Замазываю его всем, чем только можно. Но нос дышит и голова не болит, так что, оно конечно пройдет, но зло берет — что называется, «на ровном месте».

А Фил, выслушав историю, говорит — это пространство тебя предупреждает, что ты идешь не в том направлении по жизни.

Может, конечно, и не в том.

Работаю над этим.

На выходные я ездила на дачу. Сыночек уже давно эту радость игнорирует. Единственный его совет по поводу того, что нужно сделать на даче, звучит так: «Закатать асфальтом»…

В некоторых случаях, мы бываем очень категоричны…

За что я люблю институт Филиппа — это за полное отсутствие всякого порядка. Иначе, как я понимаю, мой гениальный ребенок, вообще не смог бы нигде учиться.

Фил наслаждается каникулами, встает в два часа дня, ложится в три часа ночи, но я потакаю и «не возникаю».

Думаю — заслужил.

Боюсь сглазить, но очень хочется сформулировать это так: насколько в мелочах все у него неправильно, неаккуратно и кувырком, настолько два (пока что, по его возрасту) важных события в жизни — поступление в институт и переход от бакалавриата в магистратуру — прошли для меня, практически, без какой-либо нервотрепки, и мое участие не потребовалось…

Дай Бог, чтоб и дальше так было. Лучше будем трястись и нервничать по мелочам, а в главном пусть все достается полегче.

Еще раз нужно сплюнуть много раз.

Могу плевать сколько хочу!

Это-же-моя-книга!

Сейчас Фил ищет работу на лето. Я, как могла, задала направление.

В прошлый понедельник он проработал ровно полдня: с обеда его отпустили — ему не понравилось. Все-таки продажи — это не его стихия.

Позвонил, извинился, я была не против, чтобы он туда больше не ходил. Задевает меня только то, что у него не возникло никакого смущения от того, что это мои знакомые, и я, вроде, приложила руку к его трудоустройству.

То, что мне нужно будет как-то говорить с этими людьми, его не волнует.

Конечно, главное, — чтобы ему было хорошо, но его позиция уж очень сильно напоминает позицию его папы по жизни — там где нужно поднапрячься и потерпеть, вообще, там где НУЖНО и ДОЛЖЕН — это — «не то» место.

А ТО — это там где ХОЧЕТСЯ и СПОКОЙНО. А таких мест, как мы знаем — нет. В общем, сидит дома, сходил на пару собеседований, встречается с друзьями…

***

Фил злит меня уже несколько дней. В субботу он в 11 утра ушел на день рождения, пришел в 12 ночи. В воскресение встал в 12, в два ушел гулять.

А я в эти выходные, кроме консервирования, съездила на мойку, помыла машину и мотор, потом съездила к бабушке, потом сдала машину на ТО, потом забрала, нашла в 11-й (по счету) аптеке (в первых десяти не было) маме лекарство, которое у нее заканчивается, а бабушке — чесночные капсулы, которые она теперь пьет. Плюс разобрала шмотки, сострочила джинсовую юбку, провела анализ осенне-зимних вещей…

Короче утром оказалось, что у меня немыта голова, не накрашены ногти, не вставлены линзы и все неглаженное…

Утром экспресс-методом привела себя в порядок и помчалась на работу… Вот теперь сижу — отдыхаю.

Фил сегодня ездил в институт — посмотреть, может что-то новое вывесили про магистратуру. Но… там все закрыто и никого нет. А ему еще нужно окончательно донести документы.

Чувствую, что они что-нибудь объявят 31 августа, чтобы к 1-му сентября никто не успел, как это уже не раз бывало…

Но он съездил, «галочку себе поставил» в список добрых дел, сделанных ДЛЯ ЧОКНУТОЙ МАМЫ, которая «парится» по пустякам, потому что серьезных проблем у нее нет.

Сейчас приехал домой. Отдыхает после визита в институт.

***

А я вчера встречалась с подружкой.

Живут вместе с семьей сына — она, сын, невестка, внучок 3 года.

Рая –вся в расстроенных чувствах: сын начал перестраивать дачу и делать из нее дом, чтобы жить. За перестройку им насчитали около 60 тысяч долларов. Раиса отдает все свои накопления (25 тыс.) за всю жизнь, чтобы достроить этот дом и, наконец, разъехаться. А молодежь на фоне этого — покупает путевку в Турцию за 2500 долларов и едет отдохнуть.

Какие-то у них, конечно, сбережения есть, но сейчас, по моему мнению, и, по мнению Раи, совершенно не время для этой поездки.

Т.е. куда ни ткнись — везде одно и то же: детки поступают так, как им удобно и выгодно, а родители должны все отдать и потом еще голову поломать, как жить дальше…

Позавчера вечером я занималась интеллектуальной работой.

Переставляла холодильник из кухни в комнату. Идея возникла давно, Фил даже хотел привести мальчишек своих, чтобы помогли перетаскивать. Но «свободная и самостоятельная женщина» способна на многое — я пришла с работы и решила, что Я ЭТО СДЕЛАЮ.

Ну что вам сказать?

Кресло из большой комнаты перетянула в комнату Фила, холодильник с кухни перетолкала на место кресла, книжную этажерку поставила так, что холодильник совсем не видно — не комната, а картинка.

И на кухне свободно…

И никто под руки не лез с советами и идеями…

Сыночек, конечно, ругал меня последними словами (почти), очень возмущался, что я его не дождалась.

А вчера ему, наконец, выдали диплом бакалавра (саму корочку). Мы за это выпили: он — колы, а я — водички минеральной.

Скучные мы все-таки стали люди…

А сегодня «мы», видите ли, гуляем с Ирой. Пришел домой в полвторого ночи. Ира — это девочка из лицея, давно возле него крутится.

Он тоже какое-то время пытался с ней встречаться, потом прошло.

И опять пошли на прогулку.

Приходит — довольный как слон. Я — сонная и уставшая — начинаю орать все подряд — и поздно пришел, и ногти грязные, и волосы не расчесаны…

А он говорит, что она ему стихи написала — вот такому, с грязными ногтями и волосами…

Ну что тут скажешь…

Может, так и нужно?

А сегодня Филюша мне сообщил, что его папа (соответственно, мой бывший муж) просит в долг тысячу гривен.

В принципе — это не вопрос.

Но почему это нужно Филу говорить, а не мне? Я, конечно, дам, но сама постановка вопроса меня просто бесит… Интересно, насколько ему этой тысячи хватит? Я так понимаю, возвращать будет, когда на работу устроится, а это значит — после дождичка в четверг. Вы ж понимаете, это не Бог весть, какая сумма, но, называется «дожили»…

Какие чувства я при этом испытываю?

Презрение и жалость. Как это может уживаться?

Фил меня тоже разочаровывает каждый день… Вот уже и сентябрь начался, а работы все нет. Ходит по собеседованиям, где-то что-то обещают, но пока ничего серьезного.

Но не в этом дело.

Просто дома — ну хоть бы тарелку за собой вымыл!

Такое впечатление, что ему лишь бы было где переночевать, а остальное — вообще не волнует. Грязными носками забит весь диван — отделение, куда он складывает постель. Просто как бомж какой-то… Иногда я могу и пошутить по этому поводу, но иногда просто визжать хочется…

И потом мне очень жалко его времени, которое он просто теряет.

***

Папа Фила приходил позавчера, взял тысячу гривен.

Оказывается, он собирается продавать гараж, вроде был уже покупатель, деньги ему нужны были на всякий случай, если что-то нужно будет заплатить у нотариуса (так он сказал).

Мне, вообще-то, наплевать, как там и что, просто опять же — здоровый мужик распродает то, что его родители нажили за всю жизнь.

Вчера звонит, рассказывает — покупатель сорвался, ищет других…

Хрен с тобой, ищи…

Говорю — может, дай объявление в интернете, там сейчас все продают и покупают…

Ответ с сарказмом: да, вот дашь объявление в интернете, а потом придут с пистолетом… Ну как, кроме паранойи это можно назвать?

В довершение всего «хорошего», на работе вывернула на себя чашку горячего крепкого растворимого кофе. А я сегодня в белой кофточке и белых брюках. Хорошо, что ожога не было, но мне пришлось в туалете снять с себя все до трусов — и застирывать. Трусы тоже.

Потом выжала все и надела на себя назад. Вот сижу и вспоминаю детство — во всем мокром.

Включила кондиционер на тепло — задыхаюсь, а все остальное мерзнет.

В общем, классический осенний депрессняк. Апатия какая-то…

Давненько уже такого не было.

***

Я вчера даже пыталась анализировать, почему так происходит каждый сентябрь. Додумалась до следующего: все 10 лет, пока Фил учился в школе, он заболевал бронхитом на второй-третьей неделе сентября. И вот –красота, теплая осень, все потихоньку желтеет, а у нас кашель, длящийся до ноября.

Может, это теперь на меня действует?

Не знаю. Просто полная апатия, и никакого желания хоть что-то делать.

Вчера поговорила с еще одной подружкой.

У нее дочка ходит на восточные танцы. Решили и мы попробовать. Договорились на субботу. Она говорит, туда ходят и более старые и толстые тетки, чем мы с ней.

Ну и вот, я составила себе КРАСИВЫЙ план на субботу.

А тут еще сыночек порадовал. Получил 100 долларов за баннер, который он делал для одной компании — на работу ушло часа два. Он, конечно, очень доволен. Я тоже. Только не хотелось бы, чтобы он привыкал к тому, что деньги можно и так зарабатывать — сидя дома и не «парясь» в офисе…

Заработок свой отдал мне!

И занялся уборкой в комнате!

Проняло парня! Не знаю, надолго ли…

Купила ему на день рождения хорошенькое кожаное портмоне, пришлось отдать неделю назад.

Потом купила черный гольф — отдала позавчера. Потом купила туалетную водичку с феромонами — тоже отдала вчера.

Ну не могу я держать в секрете подарки.

Всегда думаю — может ему это нужно уже сейчас?

И еще радость: Фил пошел на курсы массажа. Был уже на двух занятиях. Очень нравится.

Так что у меня теперь будет свой массажист!

Осталось найти кого-то для эротического массажа, и можно жить дальше.

Вчера уже сыночек делал мне массаж воротниковой зоны. Как выяснилось, есть и такая. Мне очень понравилось — руки сильные, родные, позитив идет по полной программе.

***

Осень.

В городе эпидемия гриппа.

УФила в институте тоже объявили карантин, сидит дома. Программирует, на гитаре играет и т. д. За месяц конечно, можно было бы и что-то полезное сделать, но сейчас особенно и не походишь даже по собеседованиям — я не хочу его никуда пускать, он рвется гулять, но я (по телефону) все прошу его сидеть дома.

Вчера мы с ним обнаружили, что у него замок сломан на куртке, потом поняли, что даже если бы он был не сломан — куртка бы все равно не застегнулась — растолстел.

Пытаюсь проводить работу — без толку. Он все равно «самый замечательный». Одним словом, «мамулик, не парься».

И в магазин не затащишь…

Еще и пузо отрастил, что молнии ломаются…

А в субботу мы встречалась с девчонками из группы институтской. Встретились вчетвером — трое киевских и одна из Херсона (у нее сын с женой здесь).

Посидели у Жени, честно говоря, особого энтузиазма не было, даже скучновато — у всех одно и то же, только зарплата разная.

Но еще одну девчонку — Олю Шарий, которая сразу сказала, что она не придет т.к. ей это неинтересно — мы дружно осудили и обсудили все по косточкам — мол, какой была дурой, такой и осталась.

Вот что значит соблюдение простых приличий. Все-таки всегда можно сказать, ой, извините не могу, занята, уехала, заболела и т. д. А она даже не сочла нужным что-то придумывать…

Постоянно говорю об этом Филу.

Не нужно врать и выкручиваться.

Но нужно соблюдать приличия!

Фил должен сегодня ехать на очередное собеседование.

А позавчера — я думала чокнусь, ожидая его с другого собеседования. Поехал на 7 вечера в район Петровки. Понимаю, что должен вернуться часов в 10.

В 10 — нет, 11 — нет, в 12 — нет.

И телефон недоступен. В час ночи — нет, в два — нет, в начале третьего звонит — мама, все нормально, приеду — расскажу.

Приезжает и говорит, что в 7 началось собеседование, а в 7.15 — в офис врывается налоговая полиция, поставили всех лицом к стенке, телефоны отобрали и «шмонали» до двух часов ночи, открывая все сейфы и т. д. Ну и Фил оказался «в нужном месте».

Ну что тут скажешь? Он и не виноват, но понимаешь, как страшно жить вообще.

***

Пошла, как порядочная, присмотреть Филу какой-нибудь регланчик — это единственное, что я ему могу купить без него — т.к. уже несколько раз не попадала в размер с брюками.

Купила хэбэшныйсвитерок — мягенький, с начесом, нейтрального синеватого цвета — без лишнихлэйбочек, как он любит.

Фил просится в Одессу на выходные. Там собирается вся их компания. Я, конечно, всей душой не хочу чтобы он ехал — и эпидемия, и снег пойдет со дня на день, т.е. дорога будет неизвестно какая (собираются или на машине или на автобусе). Если бы не работа — поехала бы с ним.

Но, наверное, отпущу. Пока спрашивает…

Хотя мог бы и подумать, что мне тоже можно было бы хоть субботу-воскресение пожить спокойно. А с другой стороны… Не должен же он чувствовать и предугадывать все мои психи?

Лучше бы все не состоялось. Да, это был бы лучший вариант. А так — не пустишь, потом будут упреки… Мне, конечно, извините, до одного места его упреки, но и сама понимаю, что в его возрасте он достаточно «спрашивает маму», то есть всегда запрещать нельзя.

Не говорю ни «да» ни «нет», хотя, скорее, в итоге скажу «да».

А потом мне предстоит объяснение с моими родителями, как можно быть такой идиоткой, и отпустить ребенка неизвестно куда… Хоть отпусти и не говори, где он.

Вот так хорошие правильные «дети» (я имею в виду себя) начинают врать и скрытничать…

Фил-таки едет. Сегодня говорю ему: звони сам бабушке и дедушке, и рассказывай. Я им не говорила заранее, знаю, сколько это вызовет лишних вопросов.

Как только зашел разговор, посыпались вопросы — куда же он едет…

Ну я съехала с этой темы — надоело уже оправдываться в том, в чем моей вины нет. Филу уже не 13 лет, может кое-когда и поступить по-своему.

Я, конечно против, но уже отпустила.

Вижу, как он тоже мучается — просто глядя на меня и представляю себя: у меня так всю жизнь. Или делай так, как говорят родители и мучайся от того, что пошел у них на поводу, или делай, как хочешь, и мучайся от того, что расстроил родителей.

Мучения в любом случае!

А для меня (я уже об этом сто раз говорила) главное, чтобы на душе было легко. И я пытаюсь сделать так, чтобы Фил из-за меня не мучился…

А с другой стороны, думаю, он же взрослый, должен понимать… Короче, как всегда в нашей сумасшедшей семейке — просто клубок противоречий…

Вот сейчас он, в очередной раз, позвонил мне на работу.

Как получил свое — золотое дите, хоть к ранам прикладывай.

Сообщил, когда выезжают, с кем, где заказана гостиница — вплоть до номера маршрутки, на которой поедут с вокзала.

***

Слава Богу, съездил — вернулся.

Опять, ни шатко — ни валко, похаживает на занятия.

Познакомился с девушкой.

Идет на свидание.

Уходит — говорит: она умная и отличница и бакалавра на 5 защитила.

Пришел расстроенный.

Оказалась — неинтересная и ограниченная и никакая. Что-то не встречается нам богатая и прикольная умница-красавица (про «богатую» это я добавляю, а Фил все ищет родственную душу, но что-то все «не то»)

Сегодня получил по мозгам.

Я все понимаю. Я, конечно, не падаю с ног от домашней работы, не так уж ее и много у меня при нашем образе жизни. Но, сидя дома целыми днями, он оставляет мне на вечер всю посуду из которой «оникушали» в течение дня, всю грязь и полный бардак в квартире.

Причем, вечером я его никогда не застаю дома. Я прихожу — он, как хороший мальчик, звонит и рассказывает — я, мол у Саши, или со Стасом и т. д. Потом является домой в 12 — 12.30. С работой ничего не получается, я за это не виню, это чаще всего и не от него зависит — но можно как-то хоть дома что-то сделать!?

Поорала утром. Он слушал сквозь сон, не реагировал — считай, не слышал.

Опять начал толстеть. Еду приготовленную — типа борща — выливаю, а такую ерунду, как сникерсы и колу, он покупает.

На вопрос что делал — ответ — рассылал резюме.

Как будто от количества разосланных резюме находится работа.

И не хочу его как-бы выпихивать на работу, не хочу, чтобы он считал, что МНЕ это нужно.

Но и смотреть, как мужик никакого себе применения не находит — тоже невозможно. Плюс перед глазами пример его папы, который 10 месяцев сидит дома и «ищет» работу.

Чуть что — Фил говорит — не сравнивай меня с ним. А как же не сравнивать, когда так все похоже?

Он на курсах массажа проходил и антицеллюлитный. Я все пристаю — давай мне делай. Он все не мог (времени не было!) пойти в тот магазин, который им рекомендовали, и купить все причиндалы для этого массажа.

Вчера сходил.

Купил два крема и рулон пленки за 80 долларов.

Нормально? Ну можно ж в его возрасте соображать — что дешево, что дорого, что выгодно, что нет…

Может эти кремы и оказывают какое-то волшебное действие (в чем я сильно сомневаюсь), но я не планировала на свой целлюлит, извините, такие деньги намазывать.

Выходные прошли без каких-то событий. Все воскресение — то валялась, то еду готовила, то мылась — нигде ничего не прибавилось, но отдохнула.

Фил гулял и портил мне нервы… Правда, сделал второй массаж — мне очень нравится — даже кажется, что уже действует.

А сейчас (полпервого!) звоню домой узнать, что он делает. Берет трубку с двадцатого звонка и говорит — а куда ты ушла… а, да, сегодня ж понедельник…

Ему сегодня в институт к четырем часам. Так что он не заморачивается…

Вчера предложила ему делать мне массаж за деньги.

Он говорит — вот видишь, а ты говоришь, что я не могу найти себе работу…

Неплохо устроился, да?

А я вспоминаю, как ему было лет восемь, и на какой-то праздник я купила ему ботинки и хотела, чтобы это и был подарок.

Так он мне быстро объяснил, что ботинки — это не подарок, это обувь.

Что, если бы не день рождения, я бы ходил без ботинок?

Логика железная… В других бы местах так «ловко» отвечал…

Он вчера уснул в 10 часов, соответственно, проснулся в 6 сегодня — отвык уже спать. А я привыкла уходить, пока он спит. Поэтому сегодня все утро натыкались друг на друга. Он явно ждал, пока я «свалю». Только я вышла, еще не успела на третий этаж спуститься — слышу — поет. Да так громко, что я уже вышла из подъезда, а в открытое окно все слышно это пение.

Я звоню — говорю, у тебя все с головой в порядке? Он — а что тут такого, я же просто пою…

***

Недавно пересматривала фотографии. Думаю, что наши родители должны быть счастливы — какие мы все красивые, умные, веселые, — и чего им (родителям) надо от жизни — не знаю. По-моему, глядя на нас всех можно только радоваться.

Но — это еще одна отличительная черта нашей семейки — хаять свое.

Может, это от боязни сглазить или еще от чего-нибудь?

Других послушаешь — все рассказывают о своем хорошем (даже, если точно знаешь, что там ничего хорошего нет). А мы — вроде все хорошо — а выискиваем, что бы такое мерзкое про себя рассказать…

Я даже в себе это замечаю — спрашивает кто-то — как Филипп — я отвечаю — не работает, приходит поздно, посуду не моет и т. д. А могла бы рассказать, какой он «почти магистр», да еще учит прикладной системный анализ, да на гитаре играет, на парапланах летает и т. д.

А другие — как распишут своих детей — слушать тошно, особенно, если знаешь этих детей…

***

Холод сегодня такой, что я давно такого уже не помню –на работе выходили курить всего пару раз, да и то без удовольствия — руки в перчатках леденеют. Может, это от того, что так неожиданно наступили такие холода?

Нужно привыкнуть…

Приближается Новый год. Фил грозится уйти куда-нибудь, но, как я понимаю, пока что конкретных планов нет, так что надеюсь, что он тоже будет с нами. В прошлом году было хорошо — встретили все вместе, с родителями, а где-то в полвторого и Фил и его папа поехали каждый по своим делам.

Я беспокоилась, как он ночью разберется, но, в целом, мне так понравилось — вроде и со мной, а вроде и с друзьями. А я с удовольствием поваляюсь на диване с родителями, телевизором и оливье…

Ну — посмотрим.

Опять нашел какую-то работу. В отделе продаж.

Не знаю, как к этому относиться.

С одной стороны, он, конечно, многому учится — и как по телефону людей обхаживать, и какая-то предприимчивость должна появится, и к дисциплине какой-никакой тоже приучается. Но — это, безусловно, — не программирование.

Начальница — лет 27, я так понимаю, такая себе «стервочка» из пригорода. Вроде к нему нормально относится, но официально на работу возьмут только с 18 января — и это понятно, кому охота платить людям за праздничные дни?

Вчера начальница (поскольку за эти две недели ему ничего не заплатят, как я понимаю) ему говорит «Можно уже идти домой (это часа 4), или ты еще поработаешь?»

Он говорит «а я ей ответил: если поставите задачу, то поработаю, а „просто так“ сидеть не хочу…»

Ну… какой вопрос, такой и ответ. Но — приехал домой, возмущается, его это задевает… Порядка хочет на работе…

А еще с одной стороны — тот тренинг по агрессивным продажам, который он прошел в прошлые выходные — стоит для участников как минимум долларов 600, так что вроде мы не в накладе…

Но сертификата ему не дадут, т.к. он там был как бы от компании…

В общем, много «но».

Нузато хоть не тыняется из угла в угол, т.к. про учебу тоже голова не особенно болит.

***

Начальство Фила, вроде бы, наконец, определилось с названием его должности — менеджер по продажам программного обеспечения.

Звучит достойно.

Это, конечно, не совсем то, что он искал, но, я думаю, ему не помешает немного разобраться в продажах, как таковых. Знаем мы многих талантливых, которые СОЗДАТЬ что-то могут, а ПРОДАТЬ потом — нет. Тем более, что его продукт — это программное обеспечение, какие-то CRM системы, т.е. чтобы продавать — нужно в этом разбираться.

Т.е. не совсем не по профилю.

Пока что ему нравится.

Я тоже рада — это хорошая школа.

Пока что он обзванивает их базу данных, учится, как по телефону достучаться до начальника, например, отдела кадров, или выяснить его телефон и имя. Приходится играть разные роли — т.е., например, он звонит и представляется, что он из справочника Бизнес-гид, который будет выслан в компанию на имя директора, и так проверяет все контакты. Параллельно изучает сами системы, которые придется продавать.

Надеемся, что в будущем, если задержится на этой работе, то как-то примкнет к разработчикам этой системы, т.к. ее нужно дописывать-адаптировать под конкретного заказчика. Т.е. есть возможность и программировать в будущем.

Другими словами, место не 100%-но наше, но есть много плюсов — думаю, что ему есть чему там поучиться, разобраться, как вообще устроен бизнес.

Помимо этого, продажи — это АЗАРТ, многие потом не могут остановиться.

Я бы очень хотела, чтобы Фил к своим умениям по программированию прибавил умение еще и продавать — прежде всего, для себя.

Ну посмотрим… На мои вопросы, как ему там нравится — он говорит, что не может сказать, что очень здорово, но и …ему не противно идти на работу.

Сам говорит, что это лучше, чем сидеть дома и выслушивать от меня упреки в безделье.

Я вроде и не очень упрекала, но работу эту он нашел именно после очередного пинка с моей стороны.

Сегодня приехал домой пораньше, их контора отдыхает до 18 января — и лег спать. Я писала, что на него очень действует перемена погоды, особенно резкое потепление. А у нас сегодня — плюс 4—5 градусов.

Так что, пусть дрыхнет.

Начальница обещала, что его зарплата в сумме (ставка, процент от личных продаж и продаж отдела) получается 300—350 долларов. Но все это «вилами по воде», да еще с 18-го января.

Фил шутит, что если Билл Гейтс ему позвонит до 18-го, то он, так уж и быть, уволится с этой работы.

***

Сегодня еще один экзамен.

«Да там нужно только прийти», — говорит мой сыночек, и я верю.

В среду он ходил, увидел, что в ведомости все стоит, а зачетку он отдал куратору, который взялся все проставить за то, что он что-то там сделал с сайтом факультета.

В общем, бардак как всегда, только первые четыре года это был бесплатный бардак, а теперь — за деньги.

Но — конечно, если он при таком вложении усилий, когда-нибудь получит диплом магистра, то… Слава Богу.

Папа Фила звонит каждый день, рассказывает, куда и сколько резюме он отослал, и что он изучает очередную компьютерную программу — после изучения которой, все проекты Киева будут у него в руках. Мне уже и не смешно и не грустно — просто недоумение…

Сегодня Фил, может, придет пораньше. Буду рабочего человека кормить, обогревать и «уважать»…

Пока что он настроен достаточно серьезно. Ничего продать пока не удается, но вижу, что он старается. Он понимает, что это не на всю жизнь, но хочет взять побольше (в плане практики и знаний) с этой работы. Приходит уставший, даже почти не гуляет по вечерам.

У меня, как единственное светлое пятно, была поездка в Ворзель с подружками на эти выходные.

Я поняла, как живут буржуи — там есть просто сауна, и турецкая баня, и русская баня и инфракрасная сауна, и бассейны с пресной и морской водой, и гидромассаж и просто массаж. Мы полдня всем этим наслаждались, вечером сидели в ресторане, а наутро сдали номера и гуляли по лесу…

Было очень классно, но быстро закончилось.

Ох, совсем забыла, что нужно писать не только о своих событиях, но и чувствах с ощущениями.

Итак, Ворзель — это восторг, нежность, трепет и какое-то щемящее чувство, что это ненадолго, на один раз.

Странное ощущение…

В субботу у меня забрали права. Выдали временный талон, так что через две недели предстоит суд, потом штраф, потом процедура доставания прав.

По рассказам знающих людей — это еще один кошмар, но я пока стараюсь об этом не думать. Пройдет две недели — будет видно. Хотя осадок очень противный.

Фил вошел во вкус продаж, еще ничего не продал, но рассказывает об этом с удовольствием, любит ходить на встречи, любит их организовывать…

Я смотрю на его отношение к работе и вижу, что все-таки это другое поколение.

Совсем не так, как у нас.

Я, помню, всего боялась, все хотела себя проявить, все хотела себя зарекомендовать, а тут — «посмотрю, что заплатят, и тогда решу». Наверное, это правильно (как для себя), но для любого работодателя — это плохо. Тем более, что как специалист он еще очень неопытный.

Тем более, в продажах.

***

Приходим с работы оба совершенно без сил.

В квартире срач такой, что понимаешь, если просто чуть-чуть убрать — это ничего не изменит. Поэтому мы не убираем даже чуть-чуть…

Фил начал покуривать, а у меня нет никаких аргументов, чтобы его как-то остановить. Я не хочу, чтобы он начинал, а что тут сделаешь?

Вечером сижу, курю на кухне — он присоединяется. Я начинаю возникать — а он смотрит на меня и говорит — это говоришь мне ТЫ?

Вчера была на дегустации виски — есть у нас такой журнал Сигар Клан — они время от времени устраивают такие мероприятия. Виски, конечно, только лизнула, а вот сигару выкурила почти до конца — вернее, до того места, до которого, как нам объяснили, принято в приличных местах докуривать.

Честно говоря, гадость страшная.

Мужчин интересных не было.

Я понимаю, что для того, чтобы кого-то зацепить — нужно где-то появляться. Но я настолько не люблю такие тусовки, что для меня это — работа похуже офисной.

Филу на работе за первый месяц, естественно, заплатили в три раза меньше, чем обещали.

Он уволился.

Второй день сидит дома, рассылает резюме, бездельничает.

Звонила его начальница, говорит, я не хочу терять такого сотрудника.

Однако, денег больше не предлагала.

Вообще он очень неохотно рассказывает о разговорах с ней, так что я и толком не знаю, насколько серьезно она зовет назад.

Я думаю, это их принцип работы: взять мальчика, который месяц побегает, что-то наработает, а потом поменять его на другого.

Он к этому относится спокойно, а мне обидно, не столько из-за денег, сколько из-за того, что я не хочу, чтобы у него, также как и у его папы, сформировалось убеждение, что, в любом случае, кинут и обманут.

Поехал еще на собеседование.

Позвонил по дороге домой — говорит, что его с готовностью рады взять, но только на полный день. Как он объясняет, у них там международные контракты и контакты, поэтому можно даже утром приходить позже, часов в 11, но уходить раньше семи-восьми — не получится.

В общем, расстались на том, что ему сказали: заканчивай универ и приходи к нам на работу…

Ну, по крайней мере, он мне так все пересказал по телефону. Как оно на самом деле было — не знаю. Унего есть свойство все объяснять в свою пользу.

Зарплата на этой работе была бы 500 долларов, как по мне, так лучшего и желать нельзя для начала. Но даже то, что его БЕРУТ, а он по каким-то причинам отказывается — это радует. Пусть ищет дальше…

***

Сегодня был опять на собеседовании в агентстве по трудоустройству. Вроде опять все подходит кроме полного рабочего дня. В принципе, сейчас почти все, кто на пятом курсе учится — как-то договариваются в институте. Но я не хочу ему в открытую говорить — иди работай, а институт как-то приспособишь.

Не хочу, чтобы это исходило от меня.

А он так четко усвоил, что нужно успевать в институт, что, как мне кажется, уже ставит это на первое место. Хотя, я бы, если бы попалась приличная стабильная надежная работа — наверное, выходила бы и работала — когда-то с работы бы отпросилась, когда-то бы институт пропустила.

Но это мне так все видится со стороны, возможно, ему еще не попалась ТА работа, ради которой можно было бы изворачиваться.

Еще мне кажется, что он многовато на себя напускает на собеседованиях. С одной стороны я ему говорю, что не нужно показывать себя мальчишкой. И он это тоже четко усвоил. Сегодня по телефону рассказывает мне: «Я им сказал, если вас все остальное во мне устраивает, и я вам подхожу, то будет досадно, если мы не договоримся».

Не знаю, будь я работодателем, понравилась ли бы мне такая фраза от, собственно говоря, сопляка, без опыта работы, не закончившего еще институт.

Ну да ладно, пусть дерзает.

С другой стороны понимаю, что нужно бегать сейчас.

Хорошо, что сейчас он еще учится и все-таки работа воспринимается как подработка. А если через полтора года, даст Бог, диплом уже в руках, а с работой все то же будет?

***

Сегодня мне исполняется 45 лет!

Вы представляете? Я — нет!

Надарили мне кучу классных подарков — среди них мультиварка (уже вчера делала запеканку в ней) от подружек, йогуртница от еще одной «отдельной подружки», туалетная водичка, бижутерия, сумочки и т. д.

Выгодно все-таки отмечать день рождения, а не просто принимать поздравления по телефону…

Я, конечно, шучу…

Я от всего просто устала…

Тем более, я люблю встречаться с подругами один на один, а когда собирается их несколько, начинается неразбериха.

Ну, Слава Богу, все позади…

Сорок шестой годок пошел, елки-палки…

Вчера поехали с Филом покупать ему осеннюю куртку — и еще по дороге поняли, что она ему в принципе не нужна. Пару «переходных» дней можно походить в старой, а по всему чувствуется, что уже вот-вот будем ходить в футболках.

Я, конечно немного преувеличиваю, но температура плюс 12—13, и солнышко, а в Киеве весна обычно наступает очень стремительно… Так что купили ему рубашку вместо куртки, потом он поехал к приятелю, а я — к родителям. Повезла попробовать свежесделанные йогурты.

А в воскресенье я поехала менять зимнюю резину на летнюю. А у меня с правой стороны был какой-то свист возле колеса. Я попросила ребят на СТО посмотреть, что там. А они говорят — вам нужно срочно менять тормозные колодки — их просто нет, так стерлись.

Я как услышала слово «тормозные» — впала в шок.

Стало реально страшно, как будто я езжу без тормозов. Вчера поехала поменяла колодки, свист прошел, я — успокоилась.

Вот уж поистине, иногда лучше не знать.

Хотя, если речь идет о тормозах, то, наверное, все-таки, лучше знать…

А сегодня с утра пошла в паспортный стол вклеивать фотку в 45 лет.

***

Встретилась опять с подружкой Раей. Посидели в страстную пятницу в ресторане, она — в депрессии, тоже детки подкидывают сюрпризы, и тоже, вроде ничего страшного, но обычная бытовая рутина.

У них в садике скарлатина, поэтому нужно 2—3 недели пересидеть внуку дома.

Взяли няню временную. В маленькой двухкомнатной квартирке — их четверо плюс няня. Естественно, они все вместе дома не сидят, но у сына много друзей и своих забот, невестка вышла на работу плюс ведет какие-то занятия на курсах, и, когда ей предлагают их бросить, она с невинным видом заявляет «как вы не понимаете, это же для меня удовольствие».

Рая говорит: когда уже для меня будет хоть какое-то удовольствие? Она уже пенсионного возраста, но уходить с работы не хочет, не хочет полностью превращаться в только бабушку. Ну а сын, вместо того, чтобы как-то включиться в процесс, ей заявляет: это ты во всем виновата — посадила Галю себе на голову.

А то, что на той же голове сидит он и их ребенок — это он не учитывает.

В общем, везде одно и то же…

Еще недавно была в компании.

Звонит подружка Ленка, они едут на природу наТруханов Остров. А тут и солнышко немного проклюнудось, я думаю — надо мне ехать с ними, будет хоть одна вылазка за все выходные.

Решили ехать в Пущу Водицу.

Народу там — яблоку негде упасть, еле нашли местечко, где лицом не упираешься в чей-то костер, разложили еду, у Ленки много всяких походно-туристических приспособлений — в том числе надувные подушки и всякие непромокаемые «подпопники», так что мы как расселись там, так и просидели до вечера.

Девчонки пили водку — они это дело любят, а я, естественно, «живчик».

Но было все душевно. Наверное, где-то чуть-чуть скучновато. Все те же бабские разговоры — про детей, да про упущенные возможности. Вообще, конечно так со стороны посмотреть — три около-пятидесятилетние тетки лежат в лесу, попивают водочку — очень весело…

Но мы это называем — три девушки провели выходной на природе — так звучит немного симпатичнее.

Вечером вернулись в Киев, я приехала домой раньше Фила, он встречался со своимихимтеховскимиодногруппниками — причем, тоже расстроенный какой-то. Говорит — как можно, встретившись группой, два часа рассказывать друг другу, где ты как «нажрался»…

А вчера мы с Филом наткнулись на мои фотографии студенческие. Он их внимательно рассматривал долго, а потом говорит — я понял, я все понял! Я теперь понял, почему мне в девушках так нравятся такие щечки! Это потому что у тебя такие!

Я просто упала. Я, конечно за 20 лет изрядно изменилась, но щечки, вроде, остались как были…

Вот так мы определяем вкусы своих сыновей.

Хорошо, если у будущей НЕЕ будут не только мои щечки, но и пусть она любит его так же, как я…

***

Вчера Фил гулял с новой девушкой — из Борисполя, живет в общежитии. Опять как-то без особых восторгов. А сегодня он едет на вокзал встречать какую-то девочку из Москвы, потом, как я понимаю, будет ее развлекать.

В общем, на учебу, работу и дом — времени нет абсолютно.

У него порвалось две пары обуви, я чуть не умоляла — поехали купим новые кроссовки. Ему некогда.

Ну поезжай сам купи — опять некогда.

В общем, я вчера — как в старые добре времена — взяла клей, старую кожаную перчатку без пары — и клеила заплатки.

Начал гулять с очередной девушкой — 27 лет, работает дизайнером. Впечатление как всегда: — «нет искры какой-то…».

А сегодня мальчик проснулся околочаса и сейчас делает вид, что «пролистывает что-то к институту».

С дизайнером «без искры» продолжает встречаться.

Вроде не влюблен, но ходят-гуляют. Вчера не отвечал долго на мой звонок, потом пришел домой, я спрашиваю — чего не отвечал. Он — что, не понимаешь?

Понимаю…

У меня опять началась полоса светской жизни.

Отмечали Ленкин день рождения, как всегда на Трухановом острове — хорошо посидели, а точнее, полежали на травке, вкусно поели, открыли купальный сезон — я первый раз в этом году влезла в воду. В общем, было очень душевно — у нее подружки, в основном «свободные» женщины со взрослыми детьми (детей не было, у всех — сессия), так что разговоры были тоже бабские — т.е. интересные.

А в воскресенье ходила в ресторан на 60-летие нашей «француженки», которая прилетела из Парижа.

Тоже очень хорошо отметили, компания очень интеллигентная, ресторан гламурный, посмотрели на ее французского мужа (копия постаревший Ричард Гир, очень представительный и галантный, правда, она его содержит — но это уже другой вопрос), посмотрели на второго мужа ее дочки, англичанина, были ее бывшие соседи и друзья. Ели-пили, даже танцевали, пели — тоже было очень хорошо.

Я сидела рядом с этим англичанином, пришлось ему переводить тосты, особенно было трудно, когда гости стали читать стихи собственного сочинения.

С другой стороны сидел старый друг нашей «француженки» — лет эдак 55, ухаживал за мной… даже вызывался отвезти домой.

Но я, видно, внутренне, настолько себя чувствую на 25 лет, что разговариваю с ним как со старым дядечкой — комедия просто…

В общем, от провожаний отказалась, уехала домой с «девочками».

Приехала домой часов в 11.

Фила дома нет, гуляет с Верой.

Пришел через полчаса, поболтали.

Она (опять же с его слов) говорит ему, что боится, что он ее бросит. Хотя он всегда настолько все слышит в свою пользу (явно завышенная самооценка) — что я так и не знаю, что там происходит.

У меня создается впечатление, что он понимает, что в его возрасте должна быть какая-нибудь подруга. Подруги все время подворачиваются, но ни одна не «цепляет». Ему вроде и так комфортно, но опять возникает мысль, что вроде уже пора завязывать какие-то более серьезные отношения.

Но может, это все и не так, как я себе рисую.

Вот у еще одной моей подружки дочка разошлась с мужем и мама с папой стали врагами номер один. А им ее все-равно жалко.

Ребенок маленький, а она борется со всеми за какое-то говно…

Но, наверное, (не постоянно, но временами) понимает, что оно-таки говно…

Отвлеклась я…

Хотя… Это наши дети… И они уже взрослые…

***

Раз пять за воскресенье звонил папа Фила — теперь он втемяшил себе в башку, что Фил должен учиться в аспирантуре и заниматься наукой. Сыночек его уже чуть ли не посылает, я уже, практически, посылаю — нет, он не понимает и продолжает вешать лапшу.

Великий, блин, ученый.

Лечиться пора, честное слово.

Вчера встретилась с Раей, сходили на выставку современного искусства — ГогольФест. Фил там был в субботу — плевался как только мог.

Ну и мы пошли, чтобы отметиться.

Ну что сказать? То ли мы не понимаем в современной искусстве, то ли это-таки фигня-фигней с претензией на что-то новое и великое… Скульптуры из скотча, какие-то картины из колб и пробирок, музыка, которую и музыкой назвать трудно — какой-то набор звуков и скрипа…

Публика вся такая, ммм… андерграундная. В общем, смотреть не на что, но звучит модно: сходили на выставку современного искусства. Потом посидели в ресторане, попили кофе, поели мороженого.

У меня продолжается обычная история — утром еду на работу и думаю, что мне мешает, например, вечером куда-нибудь пойти, с кем-то встретиться…

А вечером одно желание — добраться домой, включить «ящик», сварганить что-нибудь поесть и тупить под телевизором.

И так изо дня в день.

Причем, независимо от того, прихожу я домой в 7 или в 10.

Так же и с выходными: в начале недели напланирую всего, потом приходит суббота — я себе говорю, что я могу себе позволить просто потупить дома…

Так и проходит молодость.

***

Вчера опять начала злиться на Фила. За его образ жизни.

Сидя дома, наблюдала все это своими глазами: сон до 12 дня, потом вялотекущий завтрак, потом включается компьютер и на вопрос — что ты делаешь — следует стандартный ответ — рассылаю резюме. Потом — прогулка в магазин — я так понимаю, лишь бы из дома смыться куда-нибудь, потом опять сиденье за компом, вечером — прогулка после «напряженного» дня.

Мы, конечно, можем относиться к этому с юмором, мол, мальчик не перетрудится, но иногда накатывает просто бешенство — особенно, когда я вспоминаю годы жизни с мужем, который тоже никогда и никуда не спешил, считал, что он все успеет. Главное — выспаться и поесть, а об остальном не стоит беспокоиться.

При этом, на следующий день Фил начинает звонить мне на работу и спрашивать, как я себя чувствую — проявляет заботу, блин.

Тоже можно провести аналогию — на словах все очень заботливые…

Я смотрю на девочек у нас на работе и понимаю, что наши дети — обласканные, облизанные, не знающие трудностей и забот — сильно проигрывают на фоне тех, кто одновременно и работает, и учится, и какие-то курсы заканчивает, и еще и погулять успевает.

Действительно, есть девчонки и мальчишки, которые, работая полный рабочий день, успевают учиться в двух институтах, бегать как-то «спихивать» экзамены, учиться на курсах, например, вождения, еще и с друзьями встречаться и брать кредит на машину, и снимать квартиру — просто диву даешься…

А у наших, таких домашних, все под нос подставлено всю жизнь — вот и расслабились…

Вчера у Фила читал лекцию японец на английском языке. Он говорит, что переводил половине группы — а тема — математическое прогнозирование экологических катастроф.

Просто мозги сломаешь от таких предметов…

Но то, что читал японец, Фил считает, — это круто.

***

А сегодня был просто совершенно ненормальный день. Вчера Фил говорит — в Киев приедет Тая — та, с которой они в Одессе отдыхали. Ну приедет так приедет, ладно. Потом он говорить — а может она у нас переночует? Я говорю — ну это, конечно не очень желательно — оно мне надо? — но если ей совсем некуда идти, пусть ночует.

Утром он поехал на вокзал ее встречать — приезжают к нам — я кофе-чай-бутербродик — верчусь, изображаю гостеприимство.

В процессе проявления гостеприимства начинаю понимать, что Фил собирается ехать с ней.

Я даже не успела толком что-то возразить, он уже собирается и вот так кувырком — они уехали.

Дело даже не в том, что все так неожиданно и что пропустил институт — а в том, что — ну не поступают так вообще, и с матерью, в частности.

В общем, терки продолжаются: мне категорически не нравится, как он живет. Раньше фраза была — все мужики сволочи, а теперь хочется то же самое сказать о детках.

За исключением самых маленьких…

А вчера опять встретилась с подружками, сидели пять часов в ресторане, я поняла, что наши страсти и переживания — это просто пустяк по сравнению с тем как бывает — с драками, например.

У одной из подруг брат недавно так разводился с женой…

Сегодня утром к нам приезжала моя знакомая.

Фил показывал ей свои сайты, у нее с младшим сыном возникла идея заниматься витражами, купить станок и делать витражи и их продавать…

Сын уже почти пошел на курсы. Она сама не уверена, что из этого что-то получится, но, по крайней мере, это то, что не встретишь на каждом шагу… Потом попили кофе, потусили немного и мы с ней поехали на еще одну выставку современного искусства — в Арсенал.

А там — как полэрмитажа территория… Часов пять мы там лазили, вышли с чувством того, что как-то прикоснулись к чему-то высокому.

Правда, не все это высокое понятно, но все усиленно делают вид, что понимают.

***

У меня какое-то предгриппозное состояние, нос, кашель, голова — сейчас буду картошку варить и над ней дышать…

Сыночек меня жалеет, но советует — промой нос мочой — это над ним так «издевались» в детстве…

Ходят разные слухи по поводу повышения цен. И цены уже ползут вверх. Но с запасами я уже давно решила для себя — у меня не получается сделать так, чтобы мне было выгодно. Поэтому я уже давно плюнула на это дело и не заморачиваюсь.

Фил заботится обо мне, я за ту поездку с Таей подулась на него пару дней, ну и проехали. Его главное отличие от многих других детей — он сам страдает, когда он со мной в ссоре — и поэтому время от времени начинает мириться — ну а я что… я отходчивая…

А вчера пошел на работу — не Бог весть какая работа, ну хоть что-то. Должность называется веб-разработчик, работать с 10 до 15 (т.е. полдня), зарплата около 200 долларов. Деньги, конечно, смешные, но, с другой стороны — режим удобный и другой пока не предлагают — так что пусть пока начнет, а там посмотрим.

Вчера рассказывал, что коллектив молодой, все ребята хорошие (правда, все недовольны работой), с заданиями своими он справляется (ну, по крайней мере, вчера), так что дальше будет видно.

Уже четвертый день «пашет», труженик мой. Настроение вроде нормальное, только все сокрушается, что денег мало, да и те хоть бы еще заплатили…

Но, в любом случае, это опыт и какая-то дисциплина. Картина станет более понятной, когда начнутся занятия — насколько он будет успевать, уставать и т. д.

***

Я пошла на очередные курсы — типа как полюбить себя, как вылечиться от всех болезней, как открыть в себе новые возможности и т. д.

Сегодня будет 4-е занятие (всего 9), пока результата не вижу, но какая-то легкость в теле и на душе вроде начала появляться.

А может это самовнушение — раз уж деньги уплачены. Я, конечно, не могу отделаться от какого-то скептицизма — ну чему они могут научить?

Но пошла с подружками за компанию. Они аж пищат, как им нравится.

Хожу с двумя «девочками». Когда мы уже перестанем себя девочками называть? Наверное, никогда.

Улыбайтесь, настраивайтесь на позитив, вспоминайте хорошее, вы все можете, у вас все получится.

У меня отношение нейтральное — не жалею, что пошла (а вдруг что-то и подействует?), но и не прыгаю от восторга.

Позвонила одна из «девочек» — ей, блин, всю ночь снились эротические сны с нашим тренером. Вот так и бывает после таких тренингов — одним ангина, а другим — приятные сны.

Общее впечатление у меня очень неоднозначное — с одной стороны ни минуты не жалею, что туда пошла, с другой стороны — ничего у меня не изменилось в отличие от других, кто рассказывает что стал лучше видеть или шрам стал бледнее. Вроде на два сантиметра и у меня уменьшилась талия — но 2 см — это маловато, конечно.

У меня это можно заметить и без курсов — до еды и после. Но, с третьей стороны я рада, что прошла все эти упражнения и у меня появилась уверенность в том, что ЕСЛИ все это выполнять регулярно и так как учили (т.е. мозги настраивать на все хорошее и понимать, что только твой мозг дает команды всем органам), то можно чего-то добиться.

Это как бы система самовосстановления человека и физически и внутренне — там и суставная гимнастика, и система дыхания, и медитации — дело, в общем, хорошее, если этим заниматься.

Но я, конечно, после недели курсов — все забросила. Короче, не жалею, что пошла, т.к. теперь, вроде, знаю что можно было бы делать.

Но не делаю.

***

Я сделала пирог с рыбой, а рыба была не филе, а обычная. Я естественно, хребет вынула, но костей там еще осталось. И я, уходя в театр, написала ребенку записку и положила на пирог –«пирог вкусный, но встречаются кости»…

Мальчик был очень растроган, пирога поел с аппетитом… Вчера былочетыре недели, как он отработал, а ровно месяц будет в среду.

Вчера еще ничего не заплатили, хотя он надеялся, что уже вчера что-то станет ясно. Я пыталась его как-то настраивать, чтобы потом не было большого разочарования.

Вчера был на месте их арт-директор, которому Фил подчиняется, но не было генерального, который, в общем-то, брал его на работу, и с кем нужно будет говорить и о зарплате и о дальнейшей работе.

Фил настроен более-менее спокойно, звезд с неба не ждет, но, понятно, хочет уже как-то утвердиться. Думаю, что если бы сегодня заплатили, он бы позвонил, а раз не звонил, значит опять отложили.

С одной стороны это все школа жизни, а с другой стороны… Когда эта ШКОЛА учит твоего ребенка, то его жалко.

Работа ему нравится, начальство — не нравится, перспектив особых он там не видит, но и уходить пока вроде не планирует. Но, как я понимаю, многое будет зависеть от того, как расплатятся за этот месяц.

И он тоже окончательное принятие решения откладывает на потом, когда получит зарплату. Дай Бог, чтоб не обдурили, а то вообще будет полное разочарование во всех работах и фирмах…

Вчера купила ему двое летних брюк — джинсового типа — одни из льна, другие — хлопок.

Я всегда мечтала, чтобы у него были светлые брюки, а он сопротивлялся, как мог. Говорил уверенно: «Ну я же в них сразу же на жвачку сяду, мама…»

Но эти, вроде, ему понравились, не знаю, правда, во что он их превратит за один день. И еще купила ему кроссовки с дырочками — летние.

Тоже без примерки — подошли.

«Закрыл» сессию — две пятерки, две четверки! Я счастлива.

Вчера звонит и говорит ангельским голоском — мамочка, у меня есть 25 гривен, так мне идти гулять с 25-ю гривнами или… что ты мне посоветуешь?

Умненький мой…

Глава 3
Книга Юлии. О воде, душе, наждачной бумаге и роликовых коньках

Напишу о Юльке.

Она сейчас меня волнует больше, чем я сама себя волную.

Я возьму у нее интервью. Она была моим отражением когда-то, а теперь… Мы стали такими разными.

Впрочем, это вполне естественно. Столько лет прошло. Мы потерялись в волнах жизни, а потом нашлись в социальных сетях…

…Когда мы уже закончили разговор, Юлька предложила в качестве эпиграфа следующую цитату: «Расцвет сил бывает в любом возрасте. В любом, во всяком случае, когда речь идет обо мне. Карлсон».

Я с удовольствием принимаю это предложение, потому что Юлька — это человек, которого я сегодня опять открываю для себя…

Она — большая умничка, эта Юлька…

А начиналось все тысячу лет назад…

Ну… не совсем уж и тысячу… немного меньше… В маленьком белорусском городке… В военном гарнизоне, где служили наши папы… Мы ходили в школу… В начальную… И — как истинные женщины — рассуждали о том, что лучше для школьной формы — отложной воротничок или «стоечка»…

Как сейчас помню — у Юльки была «стоечка»…

Ностальгия… Вот, что я сейчас чувствую…

***

Начинаю разговор:

— Привет, Юлька! Давно мы с тобой не болтали… Можно даже сказать — ну о-о-очень давно. Практически, сорок лет. Я думала, как назвать нашу с тобой беседу, и — первое, что пришло в голову — назвать ее «40 лет спустя». И тут же родился первый вопрос: куда же мы «спустили» эти сорок лет?

— Привет! — говорит она, — Надеюсь, эти сорок лет мы все-таки «подняли», а не спустили» И дело даже не в том, что все эти годы мы учились и не раз, зачем-то строили карьеру, кому-то Бог дал семью…

Но не это главное.

Для меня это просто инструменты. Не знаю как ты, а я только совсем недавно познакомилась с собой. Нащупала свою драгоценную суть, ну и полудрагоценную заодно. И совсем на днях окончательно освободилась от иллюзий, которые водили меня по кругу много лет.

Болезненный процесс, между прочим.

В свои 25-30-40 не выдержала бы, а в 49 и сил хватило, и счастье накатывает без видимых причин.

Только сейчас начинаю учиться молчать и очень внимательно слушать, только вчера научилась идти своим отдельным путем.

Не очень давно обнаружила как нежно и бережно Бог ведет меня, сколько чудес происходит вокруг…

Обнаружила, что мысли коварны и запутывают нас, что чувства честны, что интуиция важнее справочников и технологий… Что когда страшно, нужно идти сквозь страх, что когда тоска — хочешь — на гору лезь, хочешь — за руль садись, хочешь — вылей на себя ведро ледяной воды, но разгони ее и будь легок и весел.

А еще я за эти 40 лет научилась выбирать, когда выбор труден.

Хочешь поделюсь секретом? Делай выбор исходя из… Любви.

Я стараюсь лезть вверх.

Довольно упрямо лезть вверх. Это — бесконечный список ступенек моего личного Восхождения. Славяне называли его другим словом — Возгонка.

Мои 40 лет ушли на это.

Ни о чем не жалею!

***

Я снова спрашиваю свою подружку детства:

— Когда я открыла для себя социальные сети, я была просто в какой-то эйфории от высоты технологий и возможностей, ломающих границы времени и расстояния. Сейчас, естественно, эйфория прошла, но с некоторыми знакомыми детства я продолжаю общаться. Их немного. Причем, начиналась переписка со многими, но заканчивалась после 2—3 писем просто по причине отсутствия тем для общения. А мы с тобой — «зацепились». Как ты думаешь — почему? Может, есть что-то общее внутри?

Юлька отвечает честно:

— Не знаю, почему зацепились… Я теперь часто не знаю ответов. Можно пофантазировать…

Мы, скорее, не похожи. И у меня все время остается ощущение, что есть какая-то очень важная часть тебя, к которой мне никак не прикоснуться. А хочется…

Вот я и жду…

— Как ты думаешь, имя человека накладывает какой-то отпечаток на его жизнь? — Я задаю Юльке вопрос, который волнует меня, — В детстве я думала — как здорово, когда человека зовут Юлия. Знаешь почему? «Танька», «Ленка» — это звучит как-то грубо, а «Юлька» — очень даже весело и ласково. Обычно родители ломают голову над именем ребенка до его рождения, а потом — с одного дня — он вдруг становится КЕМ-ТО, и даже странно, что его могли назвать по-другому…

Юлька отвечает со всей своей глубиной:

— Знающие говорят, что имя несет в себе много того, что формирует судьбу. Скорее соглашусь с ними, но расстраиваться или радоваться на это счет не стала бы. Все равно ведь не ведомо как влияет, и что с этим делать.

Мне всегда нравилось быть Юлькой.

Я не знаю, как имена приходят к детям. Мой отец просил имя, в котором не было бы рычащих букв, и чтобы не звали одну девочку, а на зов бежали три, поэтому я — Юлия, а среди моих подружек детства было еще четыре Юлии.

Похоже, это вопрос меня мало волнует. Обычное имя. Но, когда ныряю в море или озеро и чувствую, как ласково меня обнимает вода, как надежно держит, как успокаивает или играет со мной, всегда думаю, о том, что могла бы быть Мариной. Если учесть греческий перевод этого имени.

***

— Опиши несколько самых ярких картинок из своего детства, — прошу я. — Почему ты помнишь именно это? Как это соотносится с тем, что есть сейчас? Какое значение вообще имеет детство в жизни взрослого человека?

Юлька смеется:

— Могу придумать их или докрасить специально для тебя. В моих воспоминаниях нет ярких картинок. Так устроен мой внутренний мир. Во мне очень ярко то, что волнует меня сейчас, а потом картинка расплывается.

Какое значение имеет детство в жизни взрослого человека? Ну ты даешь!!! Этой теме посвящены тома возрастной психологии, а ты хочешь в двух словах? Хотя, один аспект могу про себя рассказать, как всегда.

Меня так сильно любили в детстве все: родители, бабушки и дяди, их друзья и друзья их друзей, что я выросла с неубиваемым доверием к жизни и людям.

Любовь и забота мамы до года ребенка формирует, так называемое, базовое доверие к жизни. Это каркас, основа, которая дает силы человеку на будущую жизнь. У меня этот период длился лет до десяти.

И даже теперь, когда окружающий мир дарит мне свою любовь, мне не кажется, что это подарок, мне кажется, что по-другому и быть не может.

Самой смешно, но это так…

— Пока мы с тобой потерялись и не общались, то есть пока великие айтишные умы придумывали социальные сети, мы успели «повзрослеть», — продолжаю я, -Юлька, язнаю, что ты любишь путешествовать, «лазить по крышам», кататься на роликах — т.е. заниматься не совсем тем, чем обычно занимается солидная дама нашего возраста. Что это для тебя? Ты просто говоришь времени — пошло ты на..?Или это уход от каких-то проблем? Или это нежелание быть теткой? Или ты иначе не можешь? Что для тебя значит повзрослеть?

Наконец-то Юлька соглашается:

— Ты в точку попала! Вчера пошла кататься на самое большое в городе колесо обозрения, чтобы почувствовать высоту. Чуть-чуть упало что-то в животе, но там ничего не произошло, было не страшно.

Пришлось полезть на карусель и ловить ногами падающие туфли.

Как же орала моя вполне зрелая подружка, между прочим, известный врач–педиатр. А ролики… ролики были нужны для того, чтобы хватило сил потом залезть на гору в Карачаево-Черкессии, а еще чтобы преодолеть страх и стеснение, а еще, чтобы чуть-чуть похулиганить. Сейчас не катаюсь…

Это не уход от проблем, это то, что дает возможность не проваливаться в проблемы. Лежа на дне, в жиже из собственного уныния очень трудно меняться и менять ситуацию.

Мое лекарство — это движение. Мне ведь страшно было на крышу лезть, и момент жизни был тяжелый. Это просто мой выбор -радоваться. Какая разница, каким способом?

Кстати, на следующей неделе мой бывший ученик откроет мне еще одну крышу, и мы увидим удивительную панораму города. Я не говорю времени: пошло ты на…

Не борюсь с ним и не играю в прятки.

Всему свое Время, и блажен, кто смолоду был молод. Просто мое время такое и, похоже, всегда будет таким. Это — моя суть: очень подвижная, живая, способная удивляться. Внутренняя суть.

Взросление для меня связано не столько с формой, сколько с содержанием. Для меня взросление связано больше с жизнью Духа и Души. Со зрелостью и глубиной чувств и внутренней доброй силой, с благородством Души.

Наверное, термин заменю.

Я не о взрослении пишу, а о зрелости.

Лукавлю…

О форме тоже стоит подумать. Очень грустно наблюдать зрелую женщину, которая от страха обнаружить свой возраст, так и не поменяла косички и юбочку на стильную одежду по возрасту…

***

— Если бы тебя попросили вставить одно слово (самое главное) в предложение «Женщина — это…» (внешность, душа, любовь, профессия, существо, пол, наказание, бедствие, игра, маска, притворство…), что бы ты вставила? Можешь добавить свою опцию, но слово должно быть только одно.

— Это вода.

— Говорят, что мужчины обращают внимание, прежде всего, на внешнюю сторону — лицо, одежда, походка, облик. Как ты думаешь, Юлька, какую роль это все играет в жизни женщины? Это зависит от возраста? Как ты сама относишься ко всем этим внешним атрибутам?

— Интересно, кто говорит? Я тут я могу только банальности выдать. Сосуд никто не отменял, но ведь он должен быть наполнен не помоями. О походке можно говорить долго и серьезно. Это не только эстетика, но и то, что лечит и выстраивает женщину.

Походка — это позиция в жизни, это картина судьбы и сути женщины. Можно начать менять нутро, и изменится походка, а можно начать с походки.

И поверь, «ломать» будет не меньше.

Грубость и недовольство, страхи и нежность, тяжесть и легкость — это же все отражается на лице!

А еще облик может быть вульгарным и светлым, безвкусным и изысканным. Для меня это важно, но я все вопросы внешности решаю как бы «между делом».

Для кого-то это место развития, и нужно приложить много сил, чтобы хоть как-то облагородить свою внешность. И, конечно, это все очень зависит от возраста.

Задачи разные.

Меняется вкус, образ жизни…

И да, у меня есть сомнения, что мужчины обращают внимание на это. Сами мужчины поспорят со мной, но думаю, они реагируют на невидимое…

— Человек всегда находится в нескольких статусах, — Я понимаю, что скачу с одного вопроса на другой, но ничего не могу с этим поделать. Я — не специалист по интервью. Юлька это понимает, = Для женщины это — дочь, подруга, мать, жена, любимая, сестра, соседка, профессионал, соратник по партии и т. д. Существует мнение о том, что один статус всегда превалирует. Ты можешь быть и одним и другим и третьим, но главное — одно.

Какая твоя ключевая ипостась в жизни? Почему?

— Она меняется, — говорит моя мудрая собеседница. Нет ключевой. Сегодня — подруга и дочь. Так выглядит моя судьба.

— А кем для тебя в жизни является мужчина? Что он должен дать тебе, чтобы ты поняла, что это — твое. Я поймала себя на мысли, что в моем, например, случае, не работают стереотипные утверждения о пресловутом чувстве защищенности, заботе, уверенности в будущем, обеспеченности и т. д. Мой мужчина мне должен давать ощущение, что я — супер, я — классная, я — лучше всех. Причем, ему необязательно об этом говорить вслух. Речь идет о МОЕМ ощущении рядом с ним. Как это происходит у тебя?

— Для меня мужчина — это наждак, — говорит Юлька, — Это человек, рядом с которым я обнаруживаю свои несовершенства и обтачиваю свои шершавости.

Ничего он мне не должен.

Это всегда тайна для меня, вне логики. Когда-то это был взрыв-открытие, теперь — это медленное тепло, которое разливается по сердцу и подсказывает: это тот самый человек.

Эта область, в которой у меня нет ответов.

***

— Как ты относишься к утверждению о том, что «каждый человек живет той жизнью, которую сам себе организовал»? Другими словами — что перевешивает — сам человек или все-таки обстоятельства, окружение?

— Помнишь историю о том, как человек тонет в океане, но не замечает лодки, посланной Богом? А потом обвиняет его в отсутствии помощи? В моей картине мире другие альтернативы.

Сам человек или Божья воля?

Ответ в истории.

— А может все-таки есть какая-то высшая сила, которая и определяет, как будет жить тот или иной человек? Как ты относишься к высшим силам, к Богу, вселенной, церкви? Как ты к этому пришла? Религия — это утешение, спасение, дурман или что-то, в чем не нужно разбираться, а нужно просто верить?

Юлька вздыхает:

— На эту тему писаны труды. Если ты стоишь на позиции, что Бог есть Любовь, то в любви нет насилия. И каждый человек имеет свободу выбора. В определенном коридоре, на мой взгляд.

В коридоре заложенном семьей, родом, традицией, Верой или неверием.

Не знаю, сложный глубокий вопрос.

Зачем тебе это?

Я не шла.

Меня привело.

Знаешь, похоже, я не хочу философствовать. Доморощенная философия вызывает у меня смущение, как от просмотра спектакля с фальшивой игрой актеров.

— У меня есть еще несколько вопросов, на тему, о которой не все предпочитают говорить. По разным причинам. Очень-очень давно я услышала, как о ком-то сказали «еврей», и прозвучало это с каким-то непонятным для меня оттенком. Я пришла домой и спросила маму — кто такой еврей. Она спокойно ответила — эта просто такая национальность. Мне было лет восемь, и я четко знала, что у нас есть 15 республик-сестер, и среди них нет такой национальности. В общем, очень долго я жила с ощущением, что что-то тут не так… Причем, не в самих евреях, а в отношении к ним некоторых окружающих. Как это было у тебя? Как ты узнала о том, что есть евреи, и к ним — какое-то особое отношение?

Юлька спокойно говорит:

— Очень просто узнала. Во дворе, когда была на каникулах у бабушки. Мне было лет шесть.

Пришла домой и оченьревела. Рассказала маме, что одна девочка назвала меня «жадапкой», а ведь я не жадина. Это было обидно и непонятно — за что?

А теперь можно смеяться. В паспорте я была русская, по маме. Это при моей-то внешности и фамилии! Потом крестилась в православие.

Так меня вело в жизни, и никто не препятствовал дома. И по сей день чувствую себя совершенно русским человеком, только сильно удивляюсь, когда наталкиваюсь на отражение в зеркале.

Вся эта тема была мне знакома, но не ранила. Я везде своя. В Индии, Испании, Грузии. Теперь ко мне на улице стали обращаться по-таджикски или по-узбекски. Очень удобная внешность!

— Евреи действительно чем-то отличаются от других? — продолжаю спрашивать я, — У них есть какие-то свои черты характера, темперамент, взгляды, отношение к жизни? Какую роль здесь сыграла история? Имеет ли это значение сейчас? Приходилось ли тебе на себе испытывать специфическое отношение к евреям? В твоей семье об этом говорили? Изменилось ли что-то сейчас, в наше время?

— Сейчас я выскажу непопулярную мысль.

Да, думаю, отличаются в своей массе, но всегда есть исключения. Это люди, чей уровень вообще не укладывается в национальные рамки, те, кто вышел за…

Мне кажется, что есть нечто, характерное для евреев, русских, украинцев, таджиков, якутов…

Это кровь, она несет в себе вековую информацию. Она давно перемешана, но все же несет ее на глубине. А еще традиция, воспитание.

Это нужно признать, чтобы с уважением относиться к любому ИНОМУ. Первая первобытная реакция многих людей: все, что не похоже на меня, таит опасность и подлежит обезвреживанию. Думаю, история рождается из-за особенностей народа. Мы отрабатываем свою личную карму и карму народа не просто так.

Ой, получу я за эти слова…

— И за эти, и за все слова выше — ты получишь огромное спасибо за то, что говоришь то, что думаешь и как чувствуешь — а это самое главное. Спасибо тебе! У меня еще тысяча вопросов, и я рассчитываю на следующий «сеанс» через некоторое время…

Я закончила свое интервью.

Я хочу, чтобы Юлька была в моей книге.

Маленькая темноглазая Юлька, у которой был воротничок-«стоечка» в третьем классе старой школы маленького военного городка сорок лет назад…

Глава 4
О том, где живут ураганы, и где обитает Классическое Женское Счастье

— Зачем ураганам дают имена?

— Ураган — это стихия, которой нельзя управлять. На которую нельзя повлиять. Чтобы не путать их. Особенно, если они «живут» в одном районе.

— А людям?

— В принципе, по той же причине…

***

— И вы хотите сказать, что Эмилия живет своей жизнью? — спросил Здравый смысл, оглядывая зал заседаний, — Я наблюдаю за ней уже много лет… Она меня в упор не замечает…

— А сыночек довольно милый, — шепнула Волшебная таблетка Панацее-от-всех-бед…

— В жизни женщины должен быть секс, — уверенно провозгласил начальник отдела Женского Счастья. С некоторых пор этот отдел разделили на две части — подразделение Классического Женского Счастья и подразделение Современного Женского счастья. То, что он остался во главе всего отдела, заставляло его быть гордым до мурашек.

— Я никому ничего не должен, — отозвался Секс, — прошу это учесть, коллеги.

Обида, которая долгие годы топталась рядом с начальником отдела Женского счастья, теперь тихо сидела в сторонке и ждала, когда ей, что называется, пришлют персональное приглашение принять участие в беседе. Она давно понимала, что ей никогда не придется жить в мире с Сексом. Ей просто там было не место. И, тем не менее, в ней постоянно теплилось желание что-то доказать.

Секс, в свою очередь, тоже хорошо понимал, что Обида только портит его работу. Но ничего не мог сделать. Ладно бы еще это была Большая Обида или Обида-на-всю-жизнь, так нет же: в его деятельность постоянно влезали МелкиеОбидки, которые напрямую подчинялись Обиде, и она им это позволяла. Они вообще слонялись из отдела в отдел и только портили работу ощущений.

***

У Классического Женского Счастья были большие ожидания от этого совещания. Наконец-то, перестанут смешивать все эти современные заморочки с классикой!

«Ох, не с того начал начальник отдела, — подумало Классическое Женское Счастье, — разве Секс так важен сейчас в этом разговоре? Разве это является основой? Вот он уже начал огрызаться…

«Смешной этот секс, — подумало Современное женское счастье, — Сейчас все говорят, хочешь — не хочешь, а должен хотеть. Это, конечно, шутка, но в каждой шутке, как известно…»

«Ах ты ж Боже мой, — ворчал Секс, — лучше бы делом занимались, а то все обсуждают и рассуждают, совещаются и перетасовывают отделы… А потом спрашивают, от чего падает рождаемость и становится скучно жить. Не надо уходить далеко от биологии…»

Современное Женское счастье как будто услышало его мысли.

— Мы должны понять, что жизнь сейчас сильно отличается от того, что мы привыкли считать догмой. Нужно признать, что институт семьи себя изживает, не всякая женщина обязана хотеть быть женой и матерью. Не всякая женщина обязана стремиться к домашнему очагу. Современное счастье далеко от биологии…

Секс решил не связываться на этот раз. Пусть себе говорят. Он чувствовал, что подразделение с таким мировоззрением протянет недолго.

***

— Ну и как вам эта Юлия? — спросил Здравый смысл уважаемую аудиторию, — Неплохо, не правда ли?

— Да, тут есть над чем поработать, — заметила Харизма.

— С другой стороны, слова — это не всегда ощущения, — вздохнула Гармония.

Начальник отдела Женского счастья промолчал.

Он не зря боялся сказать лишнее слово. С одной стороны на него давила Экспериментальная лаборатория Мужского счастья, с другой стороны, по Академии давно ходили слухи о том, что вот-вот будет сформировано подразделение Семейного счастья, и, по логике вещей, его отдел вместе с Экспериментальной Лабораторией мог влиться в это подразделение.

Академик, будучи консерватором, не мог не согласиться с тем, что здравый смысл во всех этих возможных действиях присутствовал, однако, даже он понимал (естественно, с подачи своей близкой подруги, Панацеи-от-всех-бед), что семья — это не единственное счастье, которое может присутствовать в жизни как женщин, так и, тем более, мужчин.

Вот именно: тем более!

Не хотелось бы смешивать все в одну кучу, однако…

Упорядочить все, что происходило в Академии совершенно не представлялось возможным.

— Я хотел бы еще послушать Панацею-От-Всех-бед, — Заместитель Директора Экспериментальной лаборатории Мужского счастья встретился глазами с начальником отдела Женского Счастья.

Поскольку уже много лет их подразделения грозились слить, каждый из них боялся одного и того же — «слить» могли окончательно и бесповоротно (в смысле ликвидировать) по причине полного отсутствия четких алгоритмов и разработок формирования что женского, что мужского счастья…

Второе, чего боялись оба Академика, это было слияние (а там, где слияние, там и поглощение) этих двух подразделений по причине веками существующей гипотезы, предполагающей, что мужское и женское счастье неотделимы друг от друга…

Помимо этого, у начальника отдела Женского счастья были более, чем теплые отношения с Панацеей-От-Всех-Бед, хотя она была еще та штучка — похлеще Волшебной Таблетки.

***

Обнимашки, Поцелуйчики и прочие Мимимишности обычно не принимали участия в совещаниях, так как считалось, что присутствия начальника их отдела (ведущий менеджер по общим вопросам Нежности) вполне достаточно.

Но когда уже и младший специалист НВЗР («Нежно-Взять-За-Ручку») начал писать докладную по поводу ущемления его прав, было принято стратегическое решение раз в месяц собираться всей Академией и выслушивать мнения (читай, жалобы) всех участников совещания.

Мадам Несправедливость, которая активно вмешивалась во все дела, как никто другой, знала, что в некоторых случаях, Обнимашки, Поцелуйчики и прочие Мимимишности и Мурмуризмы могут существенно повлиять на ситуацию, особенно, если перед этим там похозяйничала она, мадам Несправедливость.

А хозяйничать она, ох, как любила!

***

Одним из первых вопросов сегодняшнего совещания Академии был вопрос об объединении двух служб — Ненужности и Востребованности — в одно подразделение.

Волшебная таблетка и Панацея-от-всех-бед, эти две бессовестные хулиганки, мерзко хихикали сидя у окна, всем своим видом подчеркивая, что всякие глубокие переживания — это полная ерунда и совсем не по их части.

Комок-в-горле, в этой ситуации, был на стороне Ненужности, так как привык работать с ней вместе и понимал, куда может завести это ощущение. Внутренняя Пустота тоже претендовала на место в новом, объединенном подразделении, хотя Комок-в-горле был категорически против. Он предпочитал работать индивидуально, хорошо понимая, что ненужность — это то, что навязывается извне, а внутренняя пустота — это то, что поселяется и живет внутри.

Безразличие и Апатия уныло брели по городу.

— Опаздываем! — крикнула им Легкая Тревога, пробегая мимо, — совещание начинается через десять минут.

Безразличие и Апатия даже головы не повернули в ее сторону.

— Через десять минут, — Беспристрастие шагало четким шагом…

Вина тоже молча бежала мимо, мелкими перебежками, зная, что ни Безразличие с Апатией, ни Беспристрастие ее не услышат.

Новички — Пофигизм и Обезбашенность — вели себя просто недостойно. Они сидели во дворе Академии и даже не собирались спешить.

Было время, когда Апатия пыталась подружиться с Пофигизмом, но он быстро дал ей понять, что он — это что-то одно, а она — это совсем другое.

Апатии пришлось согласиться.

И она продолжала дружить с Безразличием.

Последнему вообще было на все наплевать.

***

— Нас никогда не услышат здесь, — подумало Ощущение Дождя, — мне незачем тратить себя на тех, кто не в состоянии почувствовать. И все эти совещания — сплошная профанация.

Ощущение Лета, ощущение Ночи и ощущение Свободы, тем более, не собирались ни перед кем отчитываться и делиться собой.

Что называется, хотите — берите, а не хотите — вам же хуже…

Было бы странно навязываться тем, кто не был способен испытывать эти ощущения. Сами виноваты…

— Все зависит от способности чувствовать и ощущать, — сказала Гармония в ответ на сомнения сотрудников подразделения Серьезных отношений, — Гармония в отношениях — это совпадения в ощущениях людей. Сплошь и рядом встречаются несчастные пары или группы, которые несчастны не потому, что они что-то делают неправильно, а потому что они просто не совпадают по силе, интенсивности или уровню ощущений.

— Вот тут с тобой можно согласиться, — сказало ощущение Ночи, — Одни думают, что я — это тайна, аромат фиалок, сумерки и прохлада, а другие считают, что «темнота — друг молодежи». И то, и другое наступает ночью.

— Вот именно, — закивало ощущение Дома, — для одних я — это запах пирогов, улыбка ребенка, плед в клеточку и родная пыль на родной табуретке, а для других — дорогая техника и евроремонт. И то, и другое — дом.

— Не будем даже спорить, согласны с каждым словом, — закивали головой Обнимашки, Поцелуйчики и прочие Мимимшности, — для одних мы «сюси-пуси», для других — «естественное поведение», а для третьих — «ах, как странно вы себя ведете»… И все это — мы…

— Не хотела я даже говорить об этом, — равнодушно промолвила мадам Безразличие, — Но это правда. Многие даже путают меня со Свободой в определенном контексте. Когда в отношениях кто-то говорит о полной свободе, это попахивает безразличием. Смотря как на это смотреть.

Глава 5
Книга Вилли. Об аистах и детях одного милого мачо

Я тоже напишу книгу не о себе.

Что меня волнует?

Давайте разбираться!

Чем больше задумываешься над понятием «публичность», тем больше понимаешь неоднозначность этого понятия. Я беру интервью у людей, которые мне интересны, независимо от того, известны они широкой публике или нет, мелькают их мордашки на экране или нет, имеет значение их мнение для истории или нет…

Возможно, кому-то интересно чем завтракает Алла Пугачева и какой моделью телефона пользуется ЧакНоррис… Все возможно…

Здесь — другой случай.

Фраза о том, что «каждый человек по-своему уникален» давно заиграна, заезжена и звучит банально, но, на самом деле каждый обычный человек (ненавижу это слово, особенно, когда его употребляют в противовес «публичному человеку») — действительно неповторим — и это не пафосные слова, это факт… прежде всего, — биологический.

Что уж говорить о мыслях, чувствах, ощущениях, эмоциях, обстоятельствах, окружении и т.д.!

Любые обобщения и попытки систематизации, когда речь идет о людях — как минимум, неуместны…

А то, что мы видим на поверхности — это настолько ничтожно-малая часть океана, что поневоле хочется поплавать в этих глубинных и совсем не нейтральных водах.

Мой собеседник — мой хороший друг. Не буду рассказывать, как и при каких обстоятельствах мы подружились. Это сейчас неважно. Мы будем говорить о нем.

Сразу видно, что он не привык давать интервью.

Ну а я — не привыкла их брать.

Так что мы — в расчете.

По всем правилам жанра я благодарю его за то, что он согласился поговорить со мной.

Хотя он всегда соглашался.

Но всегда было всегда, а сегодня — совсем другой случай.

***

— Привет, спасибо, что согласился не просто поболтать, а дать мне интервью. Это нужно одной интересной Академии, которая хочет навести порядок в чувствах и ощущениях. Я получила такое задание. Поможешь мне? Ты когда-нибудь давал раньше интервью?

— Помогу, конечно. Раньше я интервью не давал… И, учитывая специфику моей работы, которая не располагает к публичности, даю интервью впервые в жизни и только тебе.

— ЗдОрово! Ну, о работе мы говорить не будем… Я хочу поговорить о другом.

У тебя в жизни были обстоятельства, которые, собственно говоря, не зависели от твоего желания или твоих действий, и которые должны были определить одну из сторон твоей жизни совершенно четко — и в этой ситуации тебе нужно было принять решение, от которого зависело не только твое будущее, но и будущее самых близких тебе людей…

Ты понимаешь о чем я говорю.

— Да, приходилось… Был ряд событий, которые повлияли на очень многое. Однажды… это было больше десяти лет назад… я был на работе и мне позвонил сын, которому на тот момент было девять лет. Он должен был ехать в пионерский лагерь и мама его собирала. Она говорила по телефону, и ему показалось, что с ней происходит что-то странное. Как выяснилось потом, это был инсульт.

Можно представить, каково было мальчишке, который вдруг увидел, что мама не похожа на себя и не может говорить… Мне трудно вспоминать то время, но, как говорится… без прошлого нет настоящего, а без настоящего нет будущего…

Тогда, через некоторое время, нам удалось подняться на ноги… К осени жена стала чувствовать себя немного лучше… Но болезнь полностью не ушла, и в феврале следующего года ее не стало…

***

— Сколько лет было сыну и дочке, когда вы остались втроем? Как вы начинали новую жизнь?

— Сыну было девять, а дочке — 13. Честно говоря, выбора особо не было, нужно было просто жить дальше.

— Многие мужчины на твоем месте в подобных обстоятельствах охотно позволили бы себе выбрать другой вариант. Активно привлечь бабушек к ведению хозяйства и воспитанию детей — это еще один из лучших вариантов… Кто-то ушел бы в многолетний запой или загул… Кто-то поспешил бы обеспечить детей-подростков новой «мамой»… Тебе приходили в голову подобные выходы из ситуации?

— Не приходили. Бабушкам, при всем уважении, я бы не доверил своих детей. Чужим посторонним теткам — тем более.

Один раз мы пришли из гостей, и дети вызвали меня на разговор: «Чего к нам все пристают и говорят, что нам нужна другая мама? Она нам не нужна, а ты, если хочешь, ищи себе подружку…» Я все понял. И мы продолжали жить своей не совсем стандартной семьей… в своем не совсем стандартном составе.

Мы все делали вместе. По магазинам ходили вместе. Уроки делали вместе. Решения принимали вместе. Параллельно с этим, дети привыкали к самостоятельности.

Для того, чтобы проводить больше времени с детьми, мне приходилось работать в режиме сутки-трое. У них была определенная свобода, и в то же время они понимали ответственность такой свободы.

— Я понимаю, что воспоминания о том времени могут причинить тебе боль, и заранее прошу прощения за то, что задаю такие вопросы, но, возможно, твой опыт поможет кому-то. Твой опыт — это опыт человека, который не сегодня оказался в трудном положении лицом к лицу со страшным горем, а опыт человека, который это уже пережил, выстоял и достойно справился со всеми обстоятельствами. Когда не стало твоей жены, дети были подростками, т.е. им нельзя было сказать, что «мама уехала далеко»… Как вы говорили об этом? Какие слова тебе приходилось подбирать?

— Как есть, так и говорил. Тем более, мама болела перед этим, поэтому так и было сказано: «Мамы уже нет, но жить дальше нужно». Конечно, бывало по-разному, но, где-то через полгода, они адаптировались к ситуации, и на вопросы в школе или среди знакомых умели ответить так, чтобы их не считали обделенными и не принимались жалеть.

***

— Конечно, они имели такого классного папу! При твоей позиции они понимали, что не могут чувствовать себя несчастными. И, тем не менее, когда они сказали тебе «заводи подружку», у тебя стали появляться подружки?…

— Подружки начали появляться позже.

— Ты шутишь? И как реагировали дети?

— С пониманием. Шучу, конечно. Если серьезно, на тот момент мне подружки были не нужны… На личную жизнь времени не было вообще…

— На твоих глазах прошел период их взросления. У тебя — мальчик и девочка… У тебя были разные подходы к ним? Как ты объяснял им те вещи, которые обычно объясняет мама? Особенно интересно как ты держался с девочкой…

— Спокойно держался. В свое время нам попалась на глаза книжка, мимо которой мы не прошли — об устройстве человека… Жена автора ждала ребенка, и автор объяснял свои детям — мальчику и девочке — откуда аисты приносят детей. Т.е. мои, к счастью, постигали это дома, а не на улице… Плюс они посещали воскресную школу, которая тоже оказала влияние на развитие — и духовное, и сексуальное, и просто жизненное… Т.е. улица не влияла никак.

— Ты упомянул воскресную школу… Как возникла идея отдать туда детей? Кто был инициатором?

— Инициатором была еще мама. Они занимались там года три, и это оставило свой очень позитивный след. У меня есть знакомый священник, с которым мы часто общаемся… Однажды я взял с собой сына, и он по-настоящему увлекся помощью в церкви.. Так они — сын и еще несколько мальчиков — были пономарями… Ему очень нравилось этим заниматься…

— Как вы справлялись с домашними делами? Как-то делили их между собой или все делали вместе?

— Большую часть работы приходилось делать папе. У них было много других дел. Но — если они знали, что я иду с работы, они ставили чайник, разогревали или готовили еду, встречали меня как нужно…

— Как ты учил их не врать? Не скрывать что-то от тебя?

— Прежде всего, они знали, что за правду ничего не будет… Поэтому и не боялись признаться в чем-то… Если же это вдруг проявлялось (чаще всего это было в силу очень благородной причины — не огорчать отца), я все равно выуживал правду наводящими вопросами…

***

— Как вы решали вопросы по поводу покупок?