Бесплатный фрагмент - Скала ценностей

Прислали рекламу мне на почту: «Самогонные аппараты. Для 43-летних скидка 70 процентов».

Задумался. Такой шанс ведь только в раз жизни бывает.

Если Чебурашка решит заняться литературным творчеством, предлагаю ему взять псевдоним — Безухов.

В редакции газеты разгорелся спор о том, как лучше написать — аромат горохового супа или запах горохового супа. Редактор утверждал, что фраза «аромат горохового супа», как-то не звучит, лучше слово аромат заменить на запах. Корреспондент же считал, что словосочетание «запах горохового супа» грубовато, возникают неприятные ассоциации. После долгой и нудной дискуссии редактор сдался. Он сказал: «Ладно, пусть будет аромат, насрать».

Зашел давеча в одно кафе, там кругом книжки на полках, с виду все так интеллигентно. Спросил официантку:

— У вас Хемингуэй есть?

— А что это?

Почему изумруды не мечут икру? Какая была бы красивая икра!

Принял участие в дискуссии на тему про опытного оптимиста, кто он такой? Конечно, не обошлось без сюжета про стакан — всегда наполовину полон или наполовину пуст. Пришел к выводу, что опытный оптимист это тот, у которого стакан всегда.

Заповедь активиста движения «Amwey» — «Для достижения поставленной цели все моющие средства хороши».

Интересное сделал наблюдение. В супермаркете, куда я хожу постоянно, есть одна кассир, которая любит людей порадовать. Особенно женщин. Выглядит это так. Девушка возраста уже не юного, но моложавая, хотя ясно, что ей за тридцать, выкладывает на ленту, скажем, бутылку вина. Кассир смотрит на девушку и спрашивает документы. Она аж вздрагивает, а потом заметно веселеет, румянец даже у неё, и показывает права или паспорт. И с улыбкой проходит дальше складывать в мешок продукты. А кассиршу эту Екатериной зовут.

Однажды друзья рассказали мне историю про одного знакомого, у которого в течение одного вечера три раза оторвали воротник от пальто. Дело было по пьяной лавочке у кого-то в гостях. Начался конфликт, Вася (так его зовут) с кем-то повздорил, собрался уходить, при выходе ему оторвали воротник. Он ушел, но через некоторое время вернулся с уже пришитым воротником. Гостеприимного хозяина это задело за живое, поэтому он оторвал Васе воротник еще раз. Вася снова ушел, пришил воротник, хотел вернуться, но на улице его повстречали хулиганы и оторвали воротник.

Прошло месяца два, как мне эту историю рассказали. Я уже и забыл о ней. И вот в редакцию газеты, где я тогда работал, заходит этот неравнодушный к своему воротнику Вася, направляется прямиком ко мне и задает какой-то вопрос. Я моментально вспомнил историю с воротником, и мне сначала померещилось, что он про воротник что-то спросил. Оказалось, что он искал кого-то из моих коллег по вопросу к воротнику отношения не имеющему. А я как его увидел, сразу все понял. Пальто его украшал непропорционально большой, громоздкий, грубой выделки, довольно смешной цигейковый воротник. Сам Вася тоже забавной наружности.

Хорошая мыслякоть приходит опослякоть (о том, чтобы надеть в дождливый день резиновые сапоги).

Господа медики, изобретите таблетку от всех болезней, но такую, чтобы она совмещалась с алкоголем. Если же вы изобретете таблетку от всех болезней, но не совместимую с алкоголем, толку от нее не будет никакого.

— Там есть Гуччи и Армани!

— Что вы сказали, какая куча рвани?

Василий Александрович, специалист в области политики, однажды высказал любопытную идею.

— В России есть две реальности — трезвая и пьяная. Мы ведь не будем этого отрицать. А в парламенте официально есть представители только от одной реальности, от трезвой. Значит в Думе у нас неполное представительство. Хотя все депутаты тоже могут перемещаться в реальность пьяную. Но это вне их представительства, а в частном порядке. Такое нечестное положение дел необходимо отменить. И, вообще, надо отменить эту дискриминацию пьяных. Надо, чтобы в Думе вместо фракций по партийному признаку были только две фракции — депутаты от трезвой реальности и от пьяной. Тогда и законы у нас будут для всех, а не только для трезвых. И сформируется двухпартийная система, как во всем цивилизованном мире. А представьте, как будут происходить предвыборные дебаты…

Какое интересное слово я прочитал сегодня глядя в зеркало на вывеску над каким-то гаражом — ЖАТНОМОНИШ.

Иду вдоль заводской ограды по тротуару, навстречу мне четверо рабочих в спецовках. Такие с виду, серьезные, брутальные мужики. Думаю, интересно, о чем они сейчас разговаривают, наверное, на какие-нибудь серьезные, мужские темы — о работе, о бабах, о выпивке. Поравнялся я с ними и слышу, один другому говорит: «А стричься лучше всего на растущую Луну». Продолжения разговора я не услышал, но фантазия рисует самые невероятные сюжеты.

Корпоративная иерархия. У директора в кабинете кулер (рычажок нажал и вода полилась). У зама — помпа (воду из 20 литровой бутыли надо качать). У сотрудников — просто 20 литровые бутыли (воду наливают прямо из них). Эти бутыли сотрудники раз в неделю приносят из машины-водовоза. Начальству и себе.

— Вы любите выпить?

— Да.

— Приятно поговорить с умным человеком.

Один знакомый, который когда-то учился в педагогическом институте на факультете дефектологи, спросил меня:

— Интересно, а шапка влияет на восприятие человеком действительности?

— В каком смысле?

— Ну, шапка она же притупляет слух, а из курса дефектологии я знаю, что слух, это самый главный канал информации для человека, важнее, чем зрение.

— Конечно, влияет. Но имеет значение, какая у тебя шапка. Слух становится избирательным. Если соболья, то ты лучше слышишь слова «царь», «золото», «государство Российское», «властная вертикаль», «подданные», «Роснефть». Если кроликовая, то это «трамвай», «льготы», «зарплата», «кризис», «тарифы». А если пыжиковая, то это, ясное дело, «Достоевский», «совесть», «союз писателей», «у него красивая жена», «Государственная премия».

В России очень подозрительно относятся к непьющим людям. Все думают, что они алкоголики.

Краткость, сестра!

Как-то довелось мне в День милиции (полиции) проходить техосмотр в районном отделении ГИБДД. Очередь была небольшая по гаишным меркам, человек десять. Когда я подошел к окошечку, оттуда на меня посмотрел добродушнейший гаишник, толстый, румяный, улыбчивый. Там же, за окошечком маячил еще один, тоже толстый, румяный, он что-то весело рассказывал своему коллеге. Вдруг мимо меня прямо за окошечко прошла делегация каких-то мужиков. Они несли мешки со снедью, в мешках булькало, брякало, видны были колбасы, бутылки, банки, курицы, фрукты. Гаишники радушно приняли делегацию, взяли подношение и продолжили работу. Инспектор, проверявший мою машину, делал это формально, подписал все бумажки и выдал талон. По всему я понял — День милиции (полиции) — это особенный праздник.

К нам в город приехал зверинец. Он расположился на площади и открыл двери для посетителей. Днем, а особенно по вечерам из зверинца доносились непривычные для городских жителей звуки: рычание львов, тигров и медведей. Проходя мимо зверинца, я обратил внимание на табличку с надписью. На ней было написано следующее: «Осторожно, территория охраняется собаками!».

Сон приснился, будто приезжаю я на Магнитогорский напильниковый комбинат (МНК). Но не за напильниками, а за «вулканами». «Вулканы» эти, что-то вроде новых источников энергии, которые снабжают электричеством города. Привез я один такой «вулкан» к себе в город и установил рядом с нашим кварталом, в какой-то будке. И фонари засияли очень, очень ярко, и стало ночью (поздним вечером), как днем.