Бесплатный фрагмент - Секс: Честный разговор

Введение. Это не просто секс, это — зеркало

Тишина после секса бывает оглушающей. Громче любых криков. Его дыхание уже выровнялось, он отвернулся к стене, и в тусклом свете ночника его спина кажется чужой, почти враждебной. А ты лежишь, глядя в потолок, и чувствуешь, как по телу вместо приятной, расслабленной истомы разливается холод. И одиночество, такое плотное и липкое, что его, кажется, можно потрогать.

И ты снова начинаешь эту привычную, изматывающую карусель самокопания. Что со мной не так? Почему я ничего не почувствовала, кроме трения и легкого унижения? Я фригидная? Я слишком многого хочу? Может, это и есть та самая «нормальная» взрослая жизнь, о которой не пишут в романах, а все эти фейерверки, взрывы и «полеты на Луну» — лишь красивая ложь для кино? Ты стыдишься своих нереализованных желаний и, что еще хуже, стыдишься своего разочарования, пряча его за вежливой, усталой улыбкой.

Снаружи все выглядит «нормально». Вы — пара. У вас есть секс, эта формальная галочка в списке супружеских обязанностей. Но внутри ты чувствуешь себя обманутой. Будто тебе обещали пир, а выдали сухой, черствый паек. И самое страшное — об этом, кажется, невозможно ни с кем поговорить. Подруги либо счастливо врут, либо так же несчастно молчат. Мама скажет: «Стерпится-слюбится». Психологу — стыдно. И ты остаешься одна, в этой оглушающей тишине, наедине со своим телом, которое, как тебе кажется, тебя предало.

Так вот. Если эта картина тебе хоть немного знакома, я хочу сказать тебе самое главное: ТЕБЕ НЕ КАЖЕТСЯ.

Ты не «слишком много хочешь». Ты не «придумываешь» и не «драматизируешь». Твое тело не лжет. И твоя душа тоже. То чувство пустоты, обиды и звенящего одиночества, которое остается после «плохого секса», — это не каприз. Это самый честный и самый надежный индикатор, который отчаянно сигнализирует: «Внимание, проблема! Авария в системе!»

Нас научили молчать об этом. Нас научили быть «удобными», «понимающими», «нетребовательными». В глянцевых журналах и романтических комедиях нам показывают либо идеальную, всепоглощающую страсть, либо полное ее отсутствие. Но правда миллионов женщин находится где-то посередине: в серой, удушливой зоне формального, механического, безрадостного секса, который отнимает больше, чем дает. Эта книга — о том, как включить в этой зоне свет.

И для этого нужно понять одну простую, но очень важную вещь. Эта книга не о позах Камасутры и не о том, как идеально имитировать оргазм. Эта книга о сексе как о самом безжалостном и самом честном зеркале ваших отношений. Все, что происходит — или, что еще важнее, НЕ происходит — за закрытой дверью спальни, является лишь точным отражением того, что творится между вами при свете дня.

Его нежелание тратить время на прелюдию — это не про «быстрый темперамент», это отражение его нежелания вкладываться в ваши отношения в целом, в вашу радость, в вашу душу. Его критика твоего тела — это не «объективное мнение» или «забота о твоем здоровье», а громкий, почти панический крик его собственных комплексов и неуверенности, которые он проецирует на тебя. Его неловкое молчание и повернутая к тебе спина сразу после — это не «мужская сдержанность», а зияющая, ледяная пропасть между вашими душами.

Как только ты научишься смотреть на секс под этим углом, все изменится. Ты перестанешь винить себя. Ты перестанешь думать, что проблема в твоем «неидеальном» теле или в твоих «неправильных» желаниях. Ты начнешь видеть настоящие причины, скрытые за ширмой физического акта. Эта книга научит тебя смотреть в это зеркало без страха, понимать его язык и, наконец, решать, что делать с тем, что ты там увидишь.

Большинство «советчиков» предлагают простой и соблазнительный путь: составить список мужских грехов и вынести вердикт — «Бросай его!». Это легко, это дает минутное чувство правоты, но это бесполезно. Это позиция пассивной жертвы, которая может только жаловаться и убегать, чтобы в следующих отношениях, скорее всего, наступить на те же грабли. Мы предлагаем другой путь. Путь взрослой, сильной женщины, которая берет ситуацию в свои руки.

Эта книга — не сборник жалоб, а полноценная инструкция к действию. Мы вместе пройдем пять шагов. Сначала диагностируем проблему, чтобы ты четко поняла, что именно идет не так и как это называется. Затем проанализируем ее корни, заглянув в его и, что не менее важно, в твою голову. После этого мы научим тебя говорить о самом сложном — о сексе — так, чтобы тебя услышали, и дадим для этого конкретные фразы и сценарии. Мы покажем выход, объяснив, когда отношения можно и нужно «чинить», а когда пора бежать без оглядки. И, наконец, мы вдохновим тебя, нарисовав картину здоровой, радостной и по-настоящему близкой интимной жизни, которую ты, без всяких сомнений, заслуживаешь.

Запомни раз и навсегда: твое сексуальное удовольствие — это не бонус, не награда за хорошее поведение и не милость, которую тебе даруют с барского плеча. Это твое базовое, неотъемлемое право. Право на то, чтобы твое тело уважали. Право на то, чтобы твои желания слышали. Право на близость, радость и оргазм.

Эта книга — твой первый и самый важный шаг к тому, чтобы вернуть себе это право. Это не просто текст. Это твой личный тренинг, твой союзник и твое разрешение быть счастливой.

Твое тело — твои правила. Пришло время научиться их устанавливать. Переверни страницу.

Глава 1. Мужчина-Эгоист: «Главное — я»

Представьте, что вы пришли в дорогой, изысканный ресторан. Вы предвкушали этот вечер всю неделю. Вы долго, с наслаждением изучали меню, выбирая то самое блюдо, которое обещает фейерверк вкуса. И вот официант — ваш мужчина — с торжественным видом выносит его. Аромат сводит с ума, подача — произведение искусства. Но он ставит это великолепное блюдо… перед собой. Быстро, жадно, почти не жуя, он съедает все до последней крошки. А затем, промокнув губы смятой салфеткой и бросив ее на стол, он смотрит на вас с довольной улыбкой и говорит: «Надеюсь, вам все понравилось». И уходит.

Абсурдно? Чудовищно? Невозможно?

Но именно так выглядит секс с мужчиной-эгоистом.

Мужчина-эгоист в постели — это не обязательно монстр или злодей в реальной жизни. Он может быть очаровательным собеседником, заботливым другом и даже щедрым партнером. Но как только дело доходит до спальни, его мир сжимается до одной-единственной точки. До его собственного удовольствия. Он искренне не понимает — или не хочет понимать, — что секс — это сложный, многогранный танец для двоих, а не сольное выступление на сцене собственного либидо. Все его мысли, все его действия вращаются вокруг одного простого вопроса: «Как доставить удовольствие себе?». Ваша роль в этом спектакле — быть удобным, отзывчивым и, желательно, молчаливым инструментом.

В этой главе мы, как беспристрастные детективы, разберем три главные «улики», три неоспоримых доказательства, которые безошибочно указывают на то, что ваш партнер танцует это танго в одиночку. Мы внимательно рассмотрим его отношение к вашему оргазму, к прелюдии и к тем нескольким минутам тишины, которые наступают после.

Главный симптом: Ему плевать на твой оргазм

Это — главная, самая болезненная и самая очевидная улика. Женский оргазм — это не «вишенка на торте», не приятный бонус, который случается по счастливой случайности. Это неотъемлемая, фундаментальная часть здорового, полноценного полового акта. И отношение мужчины к вашему оргазму — это самый точный барометр его отношения к вам как к равноценному сексуальному партнеру. Если этот барометр всегда показывает «ясно» только для него, а для вас — «переменная облачность без осадков», значит, что-то идет не так.

Как это выглядит на практике? Сценариев может быть несколько, но все они оставляют одинаково горькое послевкусие.

Сценарий «Гонщик»: Он входит в вас и почти сразу начинает двигаться в бешеном, рваном ритме, как спринтер на стометровке. Его глаза полузакрыты, он сосредоточен на своих ощущениях, полностью игнорируя ваши. Все заканчивается через несколько минут, часто до того, как вы успели по-настоящему возбудиться и расслабиться. Он кончает, тяжело дышит, возможно, даже бормочет что-то вроде «это было круто». Для кого «круто» — вопрос остается открытым.

Сценарий «Равнодушный»: Он, возможно, был более вынослив. Но вот он кончил, и… все. Он знает, что вы не достигли оргазма, но его это, кажется, совершенно не волнует. Никаких вопросов. Никакой попытки «довести дело до конца» руками, языком или хотя бы нежным словом. Он считает свою миссию выполненной. Финальный свисток прозвучал для одного игрока, и матч окончен.

Сценарий «Неумелый энтузиаст»: Он вроде бы пытается что-то сделать для вас. Он слышал, что «женщинам это нужно». Но его ласки механические, неумелые, почти роботизированные. Он тычет пальцами не туда, делает все слишком грубо или слишком слабо. И во всем этом чувствуется не искреннее желание доставить вам удовольствие, а нетерпеливое, почти раздраженное стремление поскорее выполнить формальность, чтобы перейти к «основной части», которая интересует только его.

Почему он так себя ведет? Причины могут быть разными (мы подробно разберем их во второй части книги), но уже сейчас важно понимать: это может быть дремучее невежество (он искренне не знает, как устроен женский оргазм, и боится спросить), махровый эгоизм (ему просто все равно, он получил свое, и на этом точка) или глубинный страх (он панически боится «не справиться», показаться плохим любовником, и поэтому предпочитает вообще не пытаться, чтобы не провалить экзамен).

Но какова бы ни была причина, результат один — ваше чувство унижения и неудовлетворенности. А теперь ответьте честно, хотя бы самой себе. Вспомните ваш последний секс. Он спросил после, было ли вам хорошо? Он когда-нибудь вообще интересовался, что именно вам нравится, какие ласки вас возбуждают? Вы когда-нибудь пытались сказать ему об этом? Если нет, то почему? Боялись обидеть? Постеснялись? Или были уверены, что это бесполезно? Эти ответы — начало вашего пути к исцелению.

Преступное пренебрежение: Он не заботится о прелюдии

Прелюдия для женщины — это как разогрев для спортсмена или настройка для музыканта. Попытка перейти сразу к «основному упражнению» без подготовки — это не просто неуважение. Это прямой путь к травме, и не только душевной, но и физической. Мужчина-эгоист хочет сразу бежать марафон, забывая, что вы еще даже не надели кроссовки и не размяли мышцы.

Пренебрежение прелюдией может принимать разные формы, от откровенных до завуалированных.

Полное отсутствие: Это самый грубый и самый очевидный вариант. Пять минут на раздевание, и он уже пытается проникнуть в вас. Никаких поцелуев, никаких объятий, никаких нежных слов. Ваше тело для него — не храм, который нужно исследовать, а просто объект, который нужно использовать.

Формальная прелюдия: Он знает, что «так надо». Он где-то читал, что «женщинам это нравится». Поэтому он уделяет этому две-три минуты. Механически гладит вашу грудь, неумело целует. В его действиях нет ни страсти, ни любопытства. Это не ласка. Это отбывание повинности. Он мысленно ставит галочку в списке дел: «прелюдия — выполнено», и с чувством исполненного долга переходит к тому, что его действительно интересует.

Эгоистичная прелюдия: Это самый коварный вариант. Прелюдия вроде бы есть, но она направлена только в одну сторону. Он требует, чтобы вы ласкали его, делали ему оральный секс, доставляли ему удовольствие. Но как только речь заходит о вас, он либо быстро теряет интерес, либо делает это так, как будто оказывает вам величайшее одолжение.

Важно понимать: прелюдия — это не «приятное дополнение» к сексу. Это его необходимое условие. Физиологически женское тело устроено так, что ему нужно время, чтобы проснуться, возбудиться, выработать естественную смазку. Без этого проникновение может быть не просто неприятным, а болезненным. Психологически прелюдия — это время, когда вы настраиваетесь друг на друга, создаете атмосферу доверия, близости и страсти. Пренебрежение прелюдией — это прямое, недвусмысленное заявление: «Твои чувства, твой комфорт и твоя физиология меня не волнуют».

Стена после финала: Он сразу отворачивается и засыпает

Это, возможно, самый болезненный и унизительный момент. Только что вы были (или, по крайней мере, должны были быть) максимально близки, ваши тела были сплетены. Но вот прозвучал его финальный аккорд, и в ту же секунду между вами вырастает невидимая, ледяная стена. Он выходит из вас, отворачивается к стене, бормочет «спокойной ночи» и почти мгновенно засыпает (или утыкается в телефон). А вы остаетесь одна. Одна в темноте, со своим все еще возбужденным, но неудовлетворенным телом, с роем горьких мыслей и с оглушительным чувством одиночества.

Не обманывайте себя, списывая это на «мужскую физиологию» и «посткоитальную усталость». Да, физиологический спад существует. Но он не отменяет человеческой нежности. Этот жест — не про усталость. Это сигнал. Четкий и безжалостный сигнал о том, что для него вы были функцией, инструментом для получения разрядки. Как только функция выполнена, инструмент можно отложить в сторону. Он больше не нужен. До следующего раза.

Именно в эти несколько минут тишины после секса и рождается (или умирает) настоящая интимность. Объятия, нежные поцелуи в плечо, пара тихих, бессвязных слов, простое «ты в порядке?» — вот что превращает физический акт в акт близости. Это время, когда вы оба уязвимы, открыты, и когда простое прикосновение значит больше тысячи слов. Мужчина-эгоист лишает вас этого. Он крадет у вас не только оргазм, но и это драгоценное чувство единения после. Он оставляет вас не просто неудовлетворенной, а использованной.

Выводы главы: Диагноз поставлен. Что дальше?

Итак, если вы узнали своего партнера в одном или, что еще хуже, в нескольких из этих описаний, диагноз ясен: вы в отношениях с мужчиной, чья сексуальная карта мира ограничена размерами его собственного эго. И нет, вы не «придумываете» и не «слишком многого хотите». Ваше чувство обиды и неудовлетворенности абсолютно нормально и обоснованно.

Поставить диагноз — это первый и самый важный шаг. Вы назвали свою боль по имени. Но это лишь полдела. Теперь нам нужно понять, что стоит за этими симптомами. Является ли он закоренелым, неисправимым эгоистом или просто невежественным «троечником», который готов учиться и меняться? В следующей главе мы разберем другой, не менее распространенный тип «плохого любовника» — Мужчину-Критика, чье главное оружие — не равнодушие, а слова, которые ранят больнее любого физического действия.

Глава 2. Мужчина-Критик: «С тобой что-то не так»

Если Мужчина-Эгоист просто не замечает вас в постели, то Мужчина-Критик идет гораздо дальше. Он не просто оставляет вас неудовлетворенной — он заставляет вас чувствовать себя виноватой в этом. Его главное оружие — не равнодушие, а слова. Слова, которые, как мелкие, ядовитые осколки стекла, вонзаются в самые уязвимые места вашей души, застревают там и продолжают причинять боль еще долгое время после того, как он получил свое и отвернулся к стене.

Мужчина-Критик — это тот, кто превращает пространство интимной близости, предназначенное для доверия и уязвимости, в арену для самоутверждения за ваш счет. Он мастерски перекладывает ответственность за любые проблемы в постели (часто — за свои собственные) на вас. Он не ищет решения. Он назначает виноватых. И виноватой всегда оказываетесь вы.

В этой главе мы, как криминалисты на месте преступления, разберем три основных вида его «словесного оружия»: беспощадную критику вашего тела, циничное высмеивание ваших фантазий и унизительное сравнение вас с другими. Мы научимся распознавать эти ядовитые стрелы и поймем, какой глубокий, почти непоправимый урон они наносят вашему либидо, вашей самооценке и вашему праву на удовольствие.

Удар по святому: Он критикует твое тело

Представьте этот момент. Вы стоите перед ним. Обнаженная. Полностью открытая, доверчивая, готовая к близости. В эту минуту вы уязвимы, как никогда в жизни. Вся ваша броня снята, все защиты опущены. И именно в этот момент, в момент вашего абсолютного доверия, он наносит удар. Не кулаком. Словом.

Одно небрежное, брошенное как бы между прочим замечание о «маленькой складочке на животе», о «недостаточно упругих ягодицах», о «дурацкой родинке не в том месте» или о том, что «грудь была бы побольше — было бы идеально».

Что происходит в эту секунду? Ваше тело инстинктивно сжимается. Желание, еще мгновение назад теплой волной разливавшееся по венам, мгновенно испаряется, уступая место ледяному стыду. Хочется прикрыться, спрятаться, исчезнуть. Секс, если он и случится после этого, будет уже не актом близости, а механическим, унизительным исполнением долга. Но самое страшное происходит потом. Его ядовитое слово не исчезает. Оно поселяется в вашей голове и становится вашим собственным внутренним критиком, который преследует вас постоянно. Вы начинаете стесняться своего тела даже наедине с собой. Вы избегаете определенных поз, потому что помните, что в них «виден целлюлит». Вы предпочитаете заниматься сексом в полной темноте. Его слово, брошенное однажды, продолжает выполнять свою разрушительную работу снова и снова.

Критика может подаваться под разными соусами, но суть ее одна — заставить вас чувствовать себя «недостаточно хорошей».

«Заботливый советчик»: Он маскирует свою критику под заботу. «Дорогая, может, тебе стоит походить в спортзал? Я же для тебя стараюсь, хочу, чтобы ты была самой красивой». Это подлая манипуляция, которая заставляет вас чувствовать себя виноватой за то, что вы «недостаточно стараетесь» для него.

«Эстет»: Он вздыхает: «Мне всегда больше нравились девушки с большой грудью/длинными ногами/тонкой талией». Этим он сравнивает вас с неким недостижимым идеалом (часто — из порно или глянцевых журналов), заранее ставя вас в позицию проигравшей.

«Прямолинейный хам»: Он не утруждает себя маскировкой и говорит прямо: «Что-то ты поправилась» или бросает другие, еще более грубые замечания.

Запомните раз и навсегда: ваше тело — это ваш дом. Оно хранит историю вашей жизни, оно уникально и прекрасно в своем несовершенстве. Мужчина, который по-настоящему любит и желает вас, будет поклоняться ему, а не инспектировать на предмет недостатков. Любое критическое слово, сказанное в момент вашей наготы и уязвимости, — это не «честное мнение» и не «конструктивная критика». Это акт психологического насилия. И точка.

Убийство фантазии: Он высмеивает твои желания

Однажды, после долгих колебаний, набравшись смелости, вы решаетесь поделиться с ним чем-то очень личным, очень сокровенным. Тайной фантазией, которая будоражит ваше воображение. Робкой просьбой попробовать какую-то новую ласку, о которой вы прочитали. Вы с замиранием сердца открываете ему дверь в самую потаенную комнату своей души, ожидая понимания, любопытства или, в крайнем случае, деликатного отказа. А в ответ получаете… смех. Громкий, унизительный смех. Или снисходительное: «Что за глупости ты выдумала?».

В этот момент дверь захлопывается. С грохотом. И, скорее всего, навсегда.

Высмеивание вашей фантазии или желания — это не просто отказ. Это мощнейший сигнал: «Твой внутренний мир — неправильный, глупый, смешной. Твои желания — постыдны». После такого удара вы больше никогда не рискнете открыться этому человеку. Секс из пространства для исследования, игры и взаимного удовольствия превращается в унылую, предсказуемую и безопасную рутину. Вы будете делать только то, что «проверено» и не вызовет у него насмешки. Ваше либидо, ваша сексуальность, ваше право на фантазию будут заперты в самой дальней и темной камере вашей души.

Важно понимать: ваш партнер имеет полное право отказаться от того, что ему не нравится или кажется неприемлемым. Сказать: «Извини, дорогая, я к этому не готов» или «Мне кажется, это не для меня» — это честно и нормально. Это про его личные границы. Но сказать: «Ха-ха-ха, и вот эта чушь тебя возбуждает?» — это эмоциональное насилие. Первое — это про него. Второе — это про обесценивание вас.

Призраки прошлого (и будущего): Он сравнивает тебя с другими

В вашей спальне вас всегда трое. Вы, он и призрак. Призрак его бывшей, которая, по его словам, «делала это лучше» или «стонала громче». Или призрак порноактрисы, чьи акробатические трюки он теперь ожидает от вас. Или призрак идеальной женщины из его фантазий, до которой вы, как он тонко намекает, никогда не дотянетесь.

Сравнение — это самый эффективный способ заставить вас чувствовать себя вечно проигрывающей в соревновании, об участии в котором вы даже не просили. Оно может быть прямым («А вот Лена любила, когда…») или косвенным («Я тут недавно фильм смотрел, вот там женщина…»). Но результат всегда один: вы чувствуете себя не уникальной и желанной, а лишь бледной копией кого-то другого.

Не обманывайтесь, это не просто бестактность или глупость. Часто это осознанная или неосознанная манипуляция. Зачем он это делает? Чтобы держать вас в постоянном напряжении. Чтобы вы «старались лучше», пытались заслужить его одобрение, доказать, что вы не хуже этих призраков. Это еще один изощренный инструмент контроля и подпитки его шаткого эго. Ему нужно чувствовать себя ценным призом, за который постоянно соревнуются.

Выводы главы: Диагноз — эмоциональный вампир. Что дальше?

Итак, если слова вашего партнера в постели или вне ее заставляют вас чувствовать себя некрасивой, неполноценной, «неправильной» или вечно «недотягивающей», знайте: проблема не в вас. Вы в отношениях с человеком, который использует секс для самоутверждения через ваше унижение. Это не «конструктивная критика». Это форма эмоционального насилия, которая медленно, но верно разрушает вашу самооценку и убивает ваше желание.

Мы разобрали Эгоиста, который вас не замечает, и Критика, который вас унижает. Но есть и третий, не менее сложный и распространенный тип «плохого любовника» — Мужчина-Молчун. Он не критикует и вроде бы даже не игнорирует. Он просто… отсутствует. Он рядом с вами телом, но не душой. О том, как распознать эту невидимую эмоциональную стену и почему она может быть так же разрушительна, как и открытая критика, мы поговорим в следующей главе.

Глава 3. Мужчина-Молчун: «Давай просто сделаем это»

Он не эгоист. Он может даже спросить, было ли вам хорошо, и будет терпеливо ласкать вас, пытаясь довести до оргазма. Он не критик. Он никогда не скажет ни одного плохого слова о вашем теле или ваших желаниях. Он вежлив, заботлив, техничен. Он почти идеален. Но когда вы занимаетесь с ним сексом, вас не покидает жуткое, необъяснимое ощущение, что вы занимаетесь любовью с очень искусным, очень внимательным… призраком. Он здесь. Его тело движется, его руки ласкают, его член тверд. Но его самого здесь нет. Его душа, его мысли, его истинные чувства находятся где-то очень далеко, за непроницаемой стеной, которую он выстроил вокруг себя.

Мужчина-Молчун — это самый коварный тип «плохого любовника», потому что его «преступление» почти невозможно доказать. У вас нет улик. Он все делает «правильно». Но после секса с ним остается не тепло и близость, а звенящая, холодная пустота и мучительный вопрос: «А он вообще был со мной?». Он боится или не умеет быть уязвимым. Для него секс — это физический акт, спорт, снятие напряжения, возможно, даже способ доказать свою мужественность. Но это никогда не способ эмоционального слияния.