Бесплатный фрагмент - С позитивом по жизни

Зелёный бутерброд Фэн-шуй

Мне всё надоело. Причём до чёртиков! Женщина, поселившаяся в доме — это застывший на некоторое время вулкан. И, никогда не знаешь, когда он взорвётся. Мировая революция, порой так не тревожит домочадцев как неожиданные бесспорно нужные и полезные идеи женщины. Пострадавшим лицом, обычно является мужчина. Я имел мало опыта общения с женским полом. И поэтому любил её. Свою жену.

Приближалась весна и восьмое марта. С трепетанием сердца его ждали женщины, что подарит? Но ещё более мужчины — где они очутятся после своих подарков: на престоле короля, что редкое исключение или в катакомбах на рудниках. Выгодно дарить сразу несколько подарков. Она расскажет о них своим подругам, сравнит подарки и соответственно достоинства своих мужчин…

Татьяна Кротова, я ненавидел её всей душой — была лучшей подругой моей жены. И, именно она, начитавшись в журналах всякой чепухи, начинала по весне преображать всё в моём доме. Так сказать, надо улучшить его энергетику. Соответственно и в моём доме появлялись буддийские колокольчики, или виды на море, тонкий момент на прекрасный отдых летом, а также псина… Нет, я не против нее. Просто жена клятвенно обещала — буду выгуливать её каждый день дважды. Но потом началась загруженность работой, усталость, резкие боли головы и прочее… в общем, выгуливать стал я. Но на этот день восьмого марта я решил подарить ей настоящую книгу феншуй. Пусть, она если делает, то делает, так как надо и не со слов этой эксцентричной подруги.

Но всё пошло немножечко не так как я предполагал! Я предполагал, что будет нечто страшное, но не в таких, же масштабах!

Придя домой с работы, она заявила:

— Я решила стать совершенной! Хватит жить как непонятно кто, я буду жить по правилам! Хочу, чтобы моя внутренняя гармония цы гармонизировалась и перешла на внешний мир.

— И что тогда произойдёт? — с тревогой спросил я, понимая, что изменения коснуться и меня.

— И всё станет так замечательно, как никогда! Намного лучше, чем у этой вертихвостки Татьяне!

— Она вертихвостка? — спросил я.

— Ну… не совсем. Просто у неё не ладиться в личной жизни. Мужики приходят и уходят и ни один остаться не хочет. В общем, она решила тоже сделаться гармоничной личностью и как ракета полететь к успеху.

— Как ракета? — переспросил, удивившись, я.

— Да, так она сказала, и ещё ты понимаешь, она заявила, что она мне не ровня. В общем, я ей в подмётки не буду годиться!

Я почесал затылок.

— Ну, хорошо, — ответил я.

Вначале всё шло неплохо. Появились цветочки на окнах. Мы с женой переклеили обои, мебель переставили из одной комнаты в другую, дабы какая-то триграмма была в порядке. Она мне сказала, что эту три… придумал древнекитайский мудрец.

— Три грамма? — переспросил я.

— Ну да.

— А ты представляешь, что бы было, если б ему не три грамма в его чашечку налили. А как у нас — стакан!

Жена повертела у меня около виска и сказала, что я ничего не понимаю.

А дальше — хуже. Мы стали есть еду — правильную. И когда я приходил с работы, были постоянные изменения.

Финалом было то, что, придя с работы, я увидел небольшой чемоданчик в коридоре.

— Это что? — опасливо покосился — плохое предчувствие наполнило меня.

— Просто ты понимаешь, я вычитала — женская ци может раскрыться только тогда в полной мере, когда не будут мешать другие. Особенно мужские цы. Ты же сам понимаешь…

— Мы расстаёмся? — спросил прямолинейно я.

— Нет, мы не расстаёмся… Ну, не навсегда. Просто мне нужно кое-какое время чтобы достичь уровня. Величайшей духовности! И только тогда мы с тобой снова сойдёмся. Может быть. Я буду тебя вытягивать на свою высоту… Просветленности. Конечно, ты должен будешь очиститься. В общем, это сложный процесс!!! Кстати, и Татьяна недавно своего кавалера выгнала!

Я хмыкнул.

— Подозреваю, опять подлец попался! — и она заговорщически улыбнулась.

— Да, но где я буду жить… всё это время?

— Я верю — ты найдёшь выход! Ты умный! И это ненадолго! Ведь мы же не расстаёмся милый! — она обняла меня, поцеловала и стала пихать к выходу.

— Ты чего? Куда я в ночь пойду?! — стал возмущаться, — ты же сама говорила, что твоя внутренняя гармония должна прийти в норму, и ты будешь сеять вокруг неизмеримое добро! Или я неправильно понял?

— Ну да! Всё верно! — воскликнула в ту же секунду она, — миру буду делать добро, но ты ведь муж!

Это утверждение сразило наповал.

— Миру я буду делать добро, но ты ведь муж, — как сомнамбула повторил я. Сложность этих умозаключений выбивала из седла. Но… Идти на улицу не хотелось.

— Но даже мужу хочется добра и тепла.

— Ты придумаешь, как выкрутиться! Просто ты понимаешь, дело в том, что сегодня самый благоприятный день, когда нужно очиститься от негативной… ой, тое есть другой энергии. Ты ведь хочешь, чтобы я стала совершенной?

До сих пор просто представить не могу, как с таким милым выражением лица можно говорить такие гадости!

— Ясно! — раздражённо произнес я, подхватил чемоданчик, и вышел за дверь.

— Я тебе там покушать положила: овощи, помогающие наладить кругооборот ци! Там зелёный бутерброд: свежайшая зелень петрушки, укропа, а также суперсвежего огурца! Он настоящее топливо для духовных людей! Лучше его есть в два захода, а то и три, это… — крикнула она, высунувшись в своих тапах и халате из-за двери.

— Спасибо! — буркнул я громко и раздражённо, прервав тираду, грозившую стать практически бесконечной насчет этого непонятного ци!

— Благодарности не надо! И вообще злиться плохо! Это привлекает негативную энергетику, поэтому тебе надо…

— Шла бы ты далеко со своей доброй энергетикой! — злобно крикнул я в ответ.

— Так это же всё для твоего же блага, быть может, ты исправишься и кармически очистишься! Ты…

Я прибавил ходу и уже сбегал по ступенькам в подъезде. Но только на улице я понял — несколько погорячился с уходом. Моросил противный осенний дождик с привкусом мировой тоски. Фонарь напротив противно хрюкнул и погрузил улицу, как бы выразились романтики, в таинственную полутьму. Я же, опираясь на горький опыт, знал, что именно из такой полутьмы выползают неприятные личности и оценивают тебя на предмет платёжеспособности. Жажда добыть бутылку горячительного у этих гуманоидов вечна, как сама жизнь! Но даже если их нет, то свернуть себе шею или ногу можно точно!

Сволочь она, подумал я. Вытащил зелёный бутерброд, чтобы, как она выразилась, прекрасно циркулировало ци. Вначале я хотел его выкинуть, подфутболив со злости ногой, но желудок не согласился, недовольно буркнув. Скотина, подумал я, ты готов продаться за бутерброд с этим ци! Ещё неизвестно как оно аукнется… в ближайшем автобусе!

Я распаковал аккуратно укутанный как женщина в шубу бутерброд. Он оказался действительно вкусным, и я его проглотил, не заметив. Только про себя отметил, что ци у меня стало внутри циркулировать в кубической прогрессии. Желание бить кого-то руками и ногами — тоже!

— И где же вы ханыги подевались? — раздосадовано, прошептал я, оглядываясь, — выходите!

Но эти твари явно чувствовали, что вместо вожделенной монетки могут получить осветительный прибор под глазом. От удара правой. Или левой. Я нагло усмехнулся — так вот как действует эта волшебная энергия! Недаром эти китаёзы… прыгают и молотят друг друга в фильмах!

А пойду как к этой Таньке, она как раз своего хахаля очередного выгнала. Раз она причина моих бед — пусть и исправляет, сволочь эдакая, сказал я сам себе. Сказано — сделано!

— Что случилось? — воскликнула она, открыв дверь.

— Я к тебе! — грубовато рявкнул я и шагнул вперёд.

— Что? — удивленно посмотрела она на меня.

— Я у тебя буду спать! То есть… Понятно?!!!

Я был готов к борьбе — решимость переночевать у этой тётки было поистине невероятная.

— Уф! Какой вы решительный мужчина! — воскликнула, отступая вглубь дома она, — разве можно такому отказать! Но я…

— Никаких но! Ты просто слушаешь меня и выполняешь!

— Ну… хорошо, хорошо… — ставшая неожиданно заикаться согласилась Татьяна.

— Правильно сказано! Женщина должна подчиняться мужчине! И вообще… я жить к тебе пришёл! Понятно?! Мужчина для женщины должен быть бог и король в одном лице! — воскликнул я, нагло усаживаясь на стульчик, стоявший в коридоре и снимая ботинок. Выражение немого удивления застыло у неё на лице. Но отступать было поздно.

— Ты так и будешь стоять или гостю предложишь поужинать? — спросил я.

— Есть салат и картошка, — пролепетала испуганным голосом она.

— Давай! — рявкнул грубовато я.

— Хорошо, я сейчас приготовлю, — и она исчезла на кухне.

Пока я раздевался, мыл руки она нарыла стол. Картошка, какой-то салатик.

— Можешь поесть, — выронила она. В свете яркой лампы она казалась нереальной. Маленькой, щупленькой, безобидной и по-ангельски доброй. Но помня, как её характеризовала жена я сразу, же дорисовал ей рога, хвост и копыта. Маскируется… стерва, злорадно подумал я. Но я тебя выведу на чистую воду!

— И это всё? Ты эту каплю мужику предлагаешь?!!! — изумился я. Моя злость на Татьяну всё ещё бурлила в душе, — да ты с ни одним мужчиной ничего не построишь, если так будешь к ним относиться! Что значит, можешь есть? Надо говорить, откушай любимый, дорогой и неповторимый! Всему тебя учить надо!

— Чтобы я называла тебя любимый надо…

— Так, не вижу правильной реакции!!! — рыкнул я. — Мы будем есть?

Мой живот, записавшийся в союзники, громко булькнул.

— Я сейчас… — залепетала она.

Непонятно откуда сразу появилась колбаса и бутылка хорошего красного вина.

— Вот это дело! — воскликнул я, откупоривая её, — небось, для подруг припрятала?

— Ну да… — созналась Татьяна.

— Раз соглашаешься, значит, ещё не всё потеряно. Небось, для них ещё и коньяк пятизвёздочный где-то припрятала?! — воскликнул вконец, обнаглев я.

— Ну, так это же… на праздник…

— Можешь не нести — сиди и дальше в девках! — рявкнул я, налив и выдув залпом, бокал вина, — сохрани для лучшей подруги, что б поплакаться, как жизнь твоя горька и все мужики — подлецы и козлы!

Татьяна куда-то исчезла и вновь появилась. Уже с коньяком!

— Только он дорогой… — замялась Татьяна.

— А ты как думала, золото за копейку купить? Садись, и тебе налью! — я почувствовал, что стал хмелеть и доброта, с желание поделиться разлилась в душе.

— Если только немножечко…

Выпили по одной, второй, третьей.

Не помню, что было дальше…

Таня оказалась хорошей хозяйкой. Я поселился на правах гуру, который её приведёт к счастливому бытию. Как выяснилось, Таня знала все мои привычки: слабости и сильные стороны. От жены. Но если супруга готова была ткнуть меня в мои негативные качества, то Таня, выделяла лучшие. Поощряла.

Видя её старания, я вскоре стал хозяйничать по дому: полку прибил, кран поменял. Так и зажили. Потом родились дети сразу двойня: мальчика — Петькой назвали, и девочку — Катюша.

Вскоре после декрета Таня вскоре пошла на повышение и стала боссом в своей компании. Да и я достиг кое-каких высот. В общем, жизнь наладилась. После «зелёного бутерброда».

Иногда мне звонит жена и говорит, что нужно ещё чуть-чуть потерпеть, она достигнет какого-то уровня духовности и тогда пустит меня обратно. Я согласно киваю ей на другом проводе телефона и подбадриваю. Я молчу, что у меня другая жизнь. Меня беспокоит другая проблема. Катенька, дочушка, говорит, что влюбилась и хочет замуж за Сашу, парня с соседнего факультета журналистики… И он, вроде не против. Кстати, после угощения каким-то «зеленым бутербродом»…

Красная шапочка и волк

Жила была девушка. И звали её красная шапочка. Ой, извините, чуть неправильно сказал. Но любила надевать красную шапочку, а иногда зелёную, или жёлтую. Поэтому и прозвали её светофор. Красивая была. Весёлая. Но вот однажды, нужно было ей пойти к бабушке. Принести пирожков. Ну, теперь времена, конечно, другие — одними пирогами не отделаешься. Сделала мама её бабуле салатик оливье, нажарила крылышек, куриных ножек. А бабка была современная такая. Она жила в лесу, но в большом коттедже, имела трёх здоровенных псов. Ротвейлеров! Окна у неё были в зарешечены, а дверь современная, железная, и закрывалась огромным сувальдным замком. Бабка теперь грамотная была и, начитавшись страшных сказок, решила встретить незванного гостя, как положено. Но мы сейчас ведём речь не о бабке, а о внучке. Идёт внучка по лесу, наушники в ушках, и она в такт мелодии пританцовывает. Устала на полпути и решила присесть на пенёк, подкрепиться, съесть пирожок. Села, на пенёчек, открыла рюкзачок. Достала собоечку: куриные крылышки и ножки. Тут-то её волк и увидел. Думает надо бежать к бабке и там её встретить. Но тут… тут услышал запах курочки. Забурлил у него желудок.

Глянула Светофор в кусты — увидела волка. Поманила пальчиком:

— Иди сюда, серый, чего прячешься?

Выглянул осторожно волк из кустиков, мало ли ловушка, какая. Может охотник рядом притаился. Подошёл. А девушка кусочек ему курочки и протягивает. Потом второй, третий…

Наелся волк. А девушка, и говорит:

— За то, что накормила тебя, будешь меня охранять! Согласился волчок. Побежал за ней. А внучка, подошла к коттеджу, ключик достала, с чёрного хода вошла. И прямо в покои к бабушке. Бабуля как увидела волка, всполошилась:

— Кого это ты привела внученька?!!!

А внучка погладила волка и сказала:

— Теперь он моя личная королевская охрана. Благородный мушкетёр при королеве! Обернулась к волку и переспросила, — ведь так мой красавец?

— Да, моя королева!!!

— Кстати, бабуля, он готов есть с моих рук. Он хочет взять меня в жёны. Благословишь нас?

— Ну… — протянул, волк глубоко задумавшись.

— Если не согласен — вон из дома! — крикнула внучка, и снова обращаясь к бабушке, — и собак, если он не согласен, спусти!!!

— Да согласен я, согласен, — испугался волк. И тут произошло чудо. Превратился волк в прекрасного и гордого парня. Не бог весь, какого красавца, но в общем, симпатичного.

— Как, а где принц? — разочарованно воскликнула девушка, — там всё иначе было написано!

— Какой принц? — посмотрел парень на девушку, — ты не хочешь уже выходить за меня замуж?

— Ещё хочу! — воскликнула импульсивно Светофор и повернулась к бабушке, — в общем, бабуля, вы обсудите все нюансы свадьбы, — а мне нужно на минутку отойти, кое-что выяснить!

— Хорошо, — ответили одновременно бабушка и парень.

А внучка пошла к мусорному бачку и достала книгу. «НЛП. Руководство по Мужчине. Как из волка сделать принца».

— Так, а почему он не превратился в принца? — озадаченно произнесла девушка, листая страницы, — ага, вот. Нашла. Принцем он станет не сразу. Как воспитать из простого парня преданного мужа и создать принца читайте на последней страничке. Открыла она и прочитала последний совет: «хвалите его, будьте милой девушкой, как до замужества. Некоторое время. Из волка он станет мужчиной». Более подробно во второй книге: «Как из простого парня сделать послушного мужа». Теперь уничтожьте книгу. Светофор тяжело вздохнула, бросила книжку в мусор. Я так и знала, что обманут! С этим замужеством траты не закончатся! Придётся купить вторую книжку! А как правильно воспитывать детей они в третьей книге напишут? Ладно, ради любви, на что только не пойдёшь! Она бросила уже не нужную книжку и, насвистывая мелодию, «ах мой милый-милый мальчик!», пошла в дом.

Опасная любовь!

Здравствуйте! У меня есть девушка! Красивая! Такая классная и замечательная, что просто супер! К тому ж великолепная хозяюшка! И от этой наполненности внутренним счастьем, на восьмое марта сделал ей прекрасный подарок. Сковородку. А она мне этой сковородкой по голове! Чугунной! Я, правда, не понял, почему, и когда уже упал, спросил сквозь стон:

— Это-то за что? Я же тебе от души подарок сделал! Для счастья!

А она:

— Я же тоже тебе от души подарок… сделала! Душа моя не вынесла счастья! Вот я тебя и припечатала!

— Так больно же, — говорю.

— Если не больно было, так тебя бы и не ударила! — а потом она как хлопнет себя по груди, да как крикнет, — а мне не больно?! Мне тоже очень больно было! Моей девичьей глубоко ранимой душе! Я думала, что ты мне нормальный подарок подаришь, а ты… мне что подарил!

Как что опешил я:

— Чтобы яичницу жарить и прочее!!!

А она дай гнёт себе свою линию:

— Да за такие подарки вообще бьют, не спрашивая больно! Тут уж я не вытерпел и как закричу:

— Вот где твоя натура материалистическая проявилась! Я думал, ты меня кормить с этой сковородки будешь, как одна из самых-самых любимых женщин мира!

Она посмотрела на меня, посмотрела и спрашивает уже серьёзно:

— У тебя кто-то есть! Почему одна из лучших?

А я же разозлился и назло ей сказал:

— Да есть тут одна… вот пойду сейчас к ней, она-то меня, как положено, примет! Она смотрит на меня, как на человека… то есть мужчину человека!

И тут она просто озверела:

— Никуда ты не пойдёшь! Лежи и вымаливай прощения за свой поганый подарок! На коленях!

Я ей:

— Как это можно лёжа, да на коленях что-то вымаливать? Не буду! Я к ней пойду за…

Но договорить не успел, она так дала мне сковородкой по ноге, что я просто взвыл! Кстати, эта нога сейчас в гипсе. И тут она мне начала кричать:

— Молчать! Не притворяться! С тебя плохой артист!

И как даст по второй ноге! Тут уж я от боли конкретно закричал! В общем, сейчас я лежу в больнице. У меня сотрясение мозга, перелом кости одной ноги, и на второй ушиб. Она ходит ко мне с подарками — с апельсинами. Я ей поклялся, что буду век ей верен, и никуда больше не буду ходить на сторону. Подарки буду выбирать, только такие она мне скажет. В общем, я люблю её… до безумия! И всё говорю ей искренне. Конечно же, пока болен. А потом… потом сбегу от неё. Мало ли какой ей подарок не понравится… на день рождения или восьмое марта!!!

Сказка о рыбаке и рыбке

В одной стране, жил парень, и звали его Иваном. Хороший был паренек, но был у него один изъян — простоват и глуповат был. Мечтал о многом, а работать не хотел. Смеялись все над ним, Иванка-дурачок звали! И обидно было парню просто до слёз! И вот как-то одна из девушек в шутку сказала, ему, а сходил бы ты Иван, на море и выловил золотую рыбку. Она, говорят, три желания исполнит! Сказала и забыла. Но не забыл Иван. Пришёл он к морю и закинул сеть. Долго ждал, но наконец, словил и стал тащить на берег. И… о чудо в сети бьётся золотая рыбка! Обрадовался Иван, схватил её и говорит:

— Если хочешь, чтобы я тебя отпустил, исполни три моих желания!

Посмотрела на него рыбка, и заговорила человеческим голосом:

— Хорошо. Только… закурить дай!

Дал ей Иван сигарету.

Осмотрела она его с ног до головы и говорит:

— Согласна, только с одним условием, выполнишь и ты три моих желания!

Почесал голову Иван и согласился.

— Рассказывай о твоих желаниях! — потребовала рыбка.

— Хочу… — замялся Иван, — дом большой, а потом в доме красивую жену и детей, и чтобы в деревне меня называли не Иваном-дурнем, а Иван Иванычем!

— Будет исполнено, — сказала рыбка и… превратилась в прекрасную деву, которая назвалась Екатериной. Взяла его за руку и повела в деревню. И вскоре, построил Иван прекрасный дом, родились у них дети, и уже в селе стали уважать его, и называть Иван Иванычем.

— Вот-вот видишь, — сказала по прошествии некоторого времени Екатерина, — исполнила твои все желания! Только почему-то в глазах её играли весёлые искорки!

А Кто знает почему, тот великий молодец!

Лёгкий вискас!

Однажды я приболел. Ну, лежу себе, бублики ем, чаёк с малинкой попиваю, мёдиком заедаю, и на мир с девятого этажа посматриваю. Все вокруг суетятся, жена, дочки, трое, младший сын, старший.

Все суетятся, таблетки в рот суют, борщи готовят и котлетки. Ну а я ем, лежу и думаю о неожиданностях бытия: как был здоров, всем было чего-то от меня надо. Работай, деньги давай, подарки дари, праздники устраивай, когда плохо слёзы вытирай, успокаивай! А тут лежи, балдей… Хорошо! И, не успел я так подумать, как появляется дьявол. Его узнать было просто — с рожками такой. Припёрся и говорит:

— Хочешь, я тебе на всё время устрою такую жизнь? Вот чтобы лежать, ничего не делать, а все тебя будут любить, кормить, ласкать?

— Как это сделаешь? — спрашиваю.

— А в кота превращу! И жить будешь здесь, в этой квартире. Я устрою!

Подумал я, а ведь и, правда, у кота, не жизнь, а рай! Дочки давно просили кота, да я всё сопротивлялся. Мол, шерсти много в квартире будет.

— А что взамен?

— Да ничего! Только обратно в человеческое тело не просись! Месяц поживёшь, скажешь. Тогда и договор подпишем.

— Договорились, — отвечаю.

Не успел я согласиться, как лицо в морду с усами превратилось, а сзади хвост вырос. Стал я котом. Толстым и большим. Чёрным, как смоль. С длинной шерстью. И оказался я прямо перед дверью своей квартиры.

Вышла моя жена. Я жалобно мяукнул, и забрали меня они к себе. С тех пор, зажил я как король! Не жизнь — малина, кормят, поят, гладят, спать с собой кладут! Дочки чуть ли не дерутся, кто со мной играть будет! А дьявол тут как тут, спрашивает:

— Доволен?

— Доволен, — отвечаю! Ещё бы мне не быть довольным! Вискас в миске, никто не требует, типа работай! Поел, поспал! Правда дети, их у меня пять штук, по-разному себя ведут, Машенька бантики завязывает и за уши таскает, типа, когда я не слушаюсь! Петька, самый ласковый, гладит.

— Вот видишь, я слово держу! — отвечает дьявол. — А про тебя как про мужчину… вспомнил кто?

— Ага!!! — разозлился я, — вспомнила жена. И в семье сволочь говорят. Исчез ни слуху, ни духу! Не бывает такого, чтобы посреди бела дня человек исчез! А ведь угрожал когда то, что уйдёт… к другой женщине! Просто не воспринимали всерьёз! Деньги перестал носить! В общем, сволочь! Погоревали, в милицию заявление написали и всё! Забыли и не вспоминают вовсе. Или вспоминают плохим словом. А я-то всё слышу. Вот, думаю, жизнь. Не ценили, значит. Кормил, поил, так теперь ещё и кости перемывают! Хорошо, что в кота превратился. Пусть теперь кормят и гладят. Они ведь не знают, кто я! Хорошо!

— Тогда подписывай договор, — говорит дьявол, — или обратно… в человеческое тело тебя верну.

— Ну, уж нет! — вскипел я, — дудки! Буду котом!

Я лапу приложил к бумаге, типа согласен, и дьявол исчез.

С тех пор всё пошло как по маслу. Не жизнь — малина! Но так было не долго. Пошли дела, естественно без меня как человека вкривь и вкось. Старший сын с компанией плохой связался. Воровать стал. В милицию жену вызвали. В общем, без моего нравоучительного ремня по наклонной дорожке пошёл. Дочка, стала часто разных парней водить. Гулять стала напропалую! У жены появились проблемы на работе… без моих дельных советов. В детском садике… в общем, без моего крутого нрава, стала разваливаться семья.

Дальше — хуже! Не успел я опомниться, как собралась как-то жена с тёщей и разговор такой повели. Вот мол, как нашли этого чёрного кота, так с тех пор тот и пошло всё наперекосяк. К тому ж кот чёрный, беду приносит!!! Я разозлился, и давай доказывать, что они не правы!

— Ты смотри, — говорит тёща, — почуяла нечисть гибель свою! Смотри, как мяукает!!!

Не успел я испугаться, как они меня за шкирку, кинули в сумку, сели на БМВ, что я купил, и повезли. Приехали в куда-то в поле, из сумки достали, и выкинули и… в сугроб!

— Вот теперь не будешь пакостить нам! — крикнула тёща, — может и твой муж вернётся!

— Любимый муж! — добавила жена.

Мяукнул я, мол, всё не так, а они сели в машину и уехали.

Лежу в снегу, а зима то на дворе, кругом поле, голодно и холодно… тут-то я и вспомнил, как было раньше хорошо. Поработал — домой! Всегда на столе борщ со сметаной, жена под боком, да и дети тебе рады, особенно, когда подарки приносишь! Взвыл, я, и обращаюсь к дьяволу:

— Ты чего меня обманул!

А тот и говорит:

— Я, что обещал — выполнил, остальное дело за тобой.

В общем, понял я лёгкий вискас — только в сказках бывает! Пригорюнился я, и… проснулся. Понял почему, холодно стало — одеяло жена на себя потянула. Прижался к ней, она что-то буркнула, типа, не приставай, я хочу спать, любимый, но обняла. Нежно.

Понял я тогда, что нужно ценить то, что есть, а то, что бесплатно даётся или легко, что слишком легко — то потом боком выходит!

Мой самый счастливый день

Я нормальный человек. Днём работаю. Завтракаю в положенное время, обедаю, ужинаю, потом утыкаюсь в телевизор и ложусь спать. Но выспаться мне не дают. И всё дело, вот в тонкой стенке и сексуальных соседях. Особенно усердствуют слева. Там живёт молодая парочка, и они занимаются сексом полночи. Ладно, там, занимались тихонько, так нет… их скрипучая кровать начинает гимн любви. Ну и Роман, я знаю его по имени, начинает свою песню на разный лад:

— Я люблю тебя!

Как заладит, так спасу от него нет! А потом… потом соседи слева, наверное, им тоже слышен скрип кровати, присоединяются. Правда, не просто так, а с извращениями! Она:

— Хочешь, я наручники на тебя надену? Хочешь, я возьму тебя как амазонка страстная? А давай ты будешь преступником, а злая-злая тюремная надзиратель? Хочешь… Хочешь?

А потом накидывается на него и скачет… в позе наездницы. Это слева. А справа, вот эта парочка, не даёт житья. Она постоянно предъявляет к нему претензии, ты не вынес мусор, не помыл посуду, ты… в общем, терпение мужчины в конце лопается, и он набрасывается на неё. И полвечера или ночи слышатся охи и ахи! Примирительные.

А вот эта пара, особенная. Это влюблённые высшей категории. Они любят играть в эротические игры. Мне мешают спать.

Я слышу:

— Ты мой крутой мачо! Ты моя богиня! Ты мой герой-любовник! Ладно, когда все по отдельности, но, когда они все месте собираются… моё бревно… точнее жена пробуждается к жизни. И превращает меня в корабль! Прекрасный, как она говорит изумительный парусник. Ты разгромил флот коварных пиратов, и добыл много денег. В общем, твоя гавань ждёт своего… отказывать ей бесполезно…

В общем, не жизнь у меня, а каторга… и всё было нормально пока… пока одни соседи не уехали на дачу, другие в отпуск, третьи в гости на деревню к бабушке. С тех пор стало всё как по маслу, тихо, спокойно. Я день балдел, два, три… а потом… потом что-то не себе стало. Работа из рук валится, жена злобная ходит — баба яга и то добрее. Дети… я кричать на них начал, за что ни попадя. Просто кошмар какой-то! На работе тоже проблемы возникать стали. И тогда я понял, что мне чего-то не хватает. А чего, так понять не могу.

Мой самый счастливый день был, когда соседи вернулись. Я, правда, не сразу сообразил. Только когда кричать-стонать начали. Тут уж… по привычке я к жене потянулся… и семейная жизнь наладилась, и на работе, и детям я уже мороженное стал покупать… жена счастливая ходит, говорит, что герои Греции, мне в подмётки не годятся… кое в чём….

Охота на маньяка

(Монолог следователя. Из отчёта.)

Как-то в нашем селении завёлся маньяк. Маньяки, они очень похожи на обычных людей: они ходят на работу, развлекаются, жарят курицу по выходным и устраивают пьяные дебоши! Этот полностью соответствовал нашей наводке. К тому же он был женат и имеет трёх дочерей. Почему он? Да потому что уж слишком он проявлял внимание к женщинам. Приехал якобы на отдых. Поселился в доме Бабы Фроси, что живёт на окраине нашего городского посёлка. За пять дней успел наследить. Мне же бабка Марина Ивановна докладывала, мол, он на молоденьких девушек заглядывается. Её внученьку. А ведь бабе Фросе байки баял, мол, де порыбачить приехал. А сам… сам всё ходит и выглядывает кого-то! Соседка Татьяна тоже сообщила, что как-то копалась в огороде, наклонилась, а он подошёл к забору… и только и смотрел. Пока она не увидела. Только тогда сказал, здравствуйте.

Я тут мимо проходил… вас как зовут? Есть и ещё сведения. Секретные! Из тайных источников! Поэтому мы решили всем следственным отделом поймать гада! Как говорят, лучше предупредить преступление! Брать решили в кинотеатре, куда маньяк отправился. В центральном ряду номер пять на месте 26 как нам сообщила билетёрша, засел маньяк. Сексуальный. Выбирает жертву. Он ещё не знает, что мы уже вычислили его. В том же ряду на месте номер двадцать три сидит наш агент Вася. Он сейчас лускает семечки. Для большей достоверности! В том же ряду сидит наша агент женского полу Маша Петрова и будет его соблазнять. Она на специально выделенные, на оперативную работу деньги купит мороженное и станет его, эротично есть. Также она надела короткую юбку. В следующем ряду чуть ниже сижу и я. Совсем недавно я чёткое приказание получил — скоро к вам прибудет маньяк. Ну, кто кроме него может ещё быть? С самого начала всё пошло не так. Маша достала мороженное, когда начался фильм. Только она не рассчитала — оно растаяло и упало на её обнажённые колени. А у нас возле кинотеатра живёт кот. Рыжий. Только особенный. Мяса не есть, грибы не есть, но очень любит мороженное. Так вот эта скотина как-то проникла в зал, незаконным способом, и кинулась к Маше. Вылизывать колени. Тут-то маньяк и прокололся! Он как потом Мария сообщила, сказал, хотел бы я оказаться на месте кота! Ну, Маша и закричала маньяк!!! В общем, на него кинулся наш агент, а Маша вцепилась в него. Подбежал я… тут включили свет… Смотрю, а это мой зять… он как-то от дочки ушёл, как потом выяснилось, сказал на совещание, а сам в кино… с какой-то женщиной! Но на этом не закончилось, вскакивает какой-то мужик, вытаскивает два пистолета и орёт: я майор милиции!!! Всем руки за голову и ко мне спиной! Как потом выяснилось, он действительно был рыбак. И майор, тоже. На проверку нашего отделения приехал. Меня сняли с поста. За плохую оперативную работу. Дочь разводится с зятем. Жена разозлилась, взяла детей, и уехала на отдых. Вот и верь после этого, что есть в жизни счастье… разве что только с тобой… тобой моя замечательная бутылка водочки… и то… ненадолго!

Ангелы для мужчины

Здравствуйте, меня зовут Сергей Потугин. Мне семнадцать лет. Я очень красивый парень. В профиль и анфас. А тело… как выйду на пляж — так девчонки сами пристают: молодой человек, а вы не хотите с нами в баскетбол поиграть? Или: у нас одного парня в карточной игре не хватает. Вы умеете играть в дурака? Вот, хочется вас дураком сделать… ой! Я не то хотела сказать! А можно на ты? Я соглашаюсь. Если девчонки симпатичнее. Играю. Люблю проигрывать… девчатам. Ну, и что я должен для вас такое приятное сделать? Как мужчина? Они сразу начинают посмеиваться и перешёптываться. Ну, мы подумали мы, решили… а можно, я у вас дома… ну или у меня сделаю все, что вы захотите? Абсолютно всё? Переспрашивают они. Конечно, абсолютно.

А о чем думают девушки? О сексе! О мужчине. О счастье. О деньгах. Я, им аккуратно намекаю, что я превосходный массажист и мог бы шейно-плечевую область привести в надлежащий вид. Правда, делаю это избранным. И за деньги. Но вам… вам сделаю исключение!

Они смеются и некоторые готовы пройти курс приведения тела в надлежащий тонус. Так девчата все, ну, или почти все падают к моим ногам! Конечно, где массаж шеи плавно перетекает в легкое массирование ягодиц… там, я объясняю, зажим у них есть. Нерва. Позвоночного.

Она, конечно, пытается сопротивляться. Последний редут:

— А ты, правда, профессионал?

— Конечно! Я учился.

— Ну, ладно… только без глупостей, я девушка серьезная. Я не такая как все!

Правда, осечки пару раз были, к одной полез, так вместо поцелуев пощёчину получил, а к другой — её парень пачку фонарей поставил. Но дело не в этом. Тех, девушку, я не любил. Но, видимо пришёл и мой черёд — влюбился! Причём серьёзно! В одну студентку. Она приезжает в наш университет на крутой тачке. Светку. Да, она птица не моего полёта — дочь министра! А я… бедный парень. Но душе не прикажешь — влюбляйся в эту, а эту — ни-ни! В мыслях всё о ней, красотуле. Кружатся как в водовороте, и выплыть — невозможно! Даже подойти к ней боязно. Она такая… неприступная! Ходит с гордо поднятой головой! Да и язычок у неё, остренький. Один попробовал к ней клеиться, так отшила. В общем… Неразрешимая проблема! И я запил. Думал, забуду. Забыть то не забыл, а… В результате — сессия моя летит кувырком, жизнь — тоже… скоро отчислят. Сижу в общаге, пью, думаю думу серьёзную, как выйти из столько трудной ситуации. Тут ко мне пришли ангелы. То ли наяву, то ли во сне. Я вначале пробовал проснуться — по колену себя больно ударил, потом по щеке… колено болит, щека — горит, а ангелы никуда не исчезли. Одна с белыми крыльями. Другая с черными. Я тогда понял — беда! Я хотел их дихлофлосом обработать, но не получилось. А одна из них, с белыми крылышками и говорит:

— Зря стараешься, пока мы твою проблему не решим, до тех пор не уйдём!

Я тогда состроил строгое лицо, как у преподавателя Андрея Вацлавовича:

— Так, чем обязан вашему появлению? Вы кто такие?

А та, что с черными крылышками и говорит:

— Слушай, вот повезло же нам, опять ботан попался! Совсем соображения нет!

— Да, — ответила с белыми крылышками, — но он прав. Да, надо представиться меня зовут Катя, ангел оптимизма, а Алена — ей всё не так и не эдак! В общем, видит всё в тёмном свете!

— Так попрошу не тыкать! А тыкну, так твои пёрышки снегом послужат! — рявкнул на них я. Думаю, что за ангелы такие наглые. Вот, если б я им пёрышки пообщипал, тогда понятно, а так, чего пристали?

— Ладно, ладно, не злись! Дело общее ведь делать собрались!

— Так, я смотрю, вы всё решили за меня, — разозлился я, — вы такие наглые и нахальные… как все мои бывшие!

— Слышь, а мальчик то с характером, — с некоторой иронией проговорила Катя, — прям, как бычок, которого бойню ведут. Упирается. А ведь от судьбы не уйдёшь! Впрочем, Серега, если хочешь что б мы ушли, скажи, что не будешь добиваться Светы, и мы исчезнем!

Я только рот открыл, но вторая опередила:

— Ты думаешь, что он такой слабак? Хлюпик простофиля? Аутсайдер?

— Я аутсайдер? — обозлился я, — да я горы могу свернуть!

— Горы то свернуть ты можешь, а вот Светлану тебе не обольстить! Так что не трать время и деньги! Она — красивая и жадная! Не более того! Тебе ведь так хорошо жилось! Без неё! Так что… Ешь, пей, спи, сдавай экзамены и радуйся жизни! Вот Танька, с третьего курса филфака по тебе давно сохнет!