Бесплатный фрагмент - Религиозное

Моя духовность

По найденному мною, что духовность есть сила, добавлю на основании этой силы, что раз эта сила имеет оборачиваемость в материально ограниченное, то содержание каждой духовности есть замысел. Оборачиваемость в материально сливающееся есть поле воспринимаемости жизни, а выбросы своего вокруг, создание своего пространства, есть третья часть особенности человека. У меня она получила выход через писательство, как единственное масштабно-значимое, при моей скудности выделенной силы на мою известность, но не известность моего среди людей. Главное всей особенности выделенной мне глубины восприимчивости является даже не сама глубина, но выработанное умение охватывать как можно общее и большее, таким, как я назвал «аристократическим» методом соприкосновения только, и без рутины труда дотошного изучения всех мелочей составляющего целого, но галопом по Европам, на основании общих законов понимания всего. Отсюда же навык: знать то что ты не знаешь, и судить верно о том по ходу разговора, на что суждения еще нет, оно только-только складывается и тебе даже самому интересно как? Очень хорошее понимание правды, а значит ее ветвей и справедливости, находчивости. Немного более серо-белесое, с проблесками восприятия зла. Проблески в том что заметил: человек творящий зло и сам мучается, и нужно чтобы и зло, и наказание за него когда-нибудь пресеклись — в том совершенность. Главный же замысел жизни состоит в сбывающихся в моей жизни пророчествах, которые строго привязали мою жизнь к исполнению их самым странным иногда образом, почти нарочным, как то было потерять возможность приезжать в США, по причине собственного бездействия и даже врежения самому себе. Однако, при этом явном процессе разрушения судьбы, достижения в удивительности воспоминаний о должном, когда оно только говорилось и вот произошло. Например, сосед в деревне вдруг получил работу и оставил коз пасти тебе. Сыроварение, о котором задолго говорилось при мне же. Явные вынужденности добираться товарняками и электричками. Проблемы с документами. И вообще много чего. В православии скажут прелести. Я скажу: без которых нельзя жить. Они нарочно и даны мне в уверенность что зло пройдет. Мне действительно искренне нужна полная победа над злом и неважно кто я есть на самом деле. В юности это невосприятие зла было по-видимому наиболее фатальным и мне в поддержку дано было 5-е зрение, как удивительная отдушина иметь от зла отстойник в личных мечтаниях, в которых я находил панацею злу: если атомы будут собираться в молекулы любой конфигурации, то с прекращением разрушения и зло, если не изничтожится, то ослабнет и примет сносные степени. Летающие на внутреннем фоне видения-частицы вдохновляли меня к таким мечтаниям, в жизни же на просмотре фильма, как одна египетская девушка вскрывала себе вены на руке мне стало действительно плохо до обморочного с пятнами состояния. Нарастить надежду в реальной панацее было спасение. Я даже в том СССР не ведал о жизни после смерти и искал в своем природном феномене панацею и жизни далее, например, в том если мозг станет из такой неломкой материи, то может быть и сможет жить в благоприятных подпитывающих условиях и далее в нишах перед телевидением. Быть в курсе всех мировых событий, даже что-то писать. Другое что меня в то время школы и работы в магазине подсобным рабочим со своим кабинетом занимало — это писательство и все с ним связанное. На этом произведении я рассчитывал прорваться и заняться своим природным феноменом, все-ж-таки очень была большая надежда, что этот феномен сам придет к своему логическому продолжению и тот цветок в очертаниях, или даже соцветие, что одним из многих явлений я постоянно видел на удобном фоне — прорастет к тому, чтобы хоть сначала мне отвердеть по отношению к возможному разрушению меня извне и защиты нового вида живого достижения, а затем облекшись силой, я как волшебник в недалеких еще тогда сказках мог преобразовывать и претворять необыкновенное. То несомненно сильно прельщало меня к самочувствию каким-то особенным, но в противовес этому внешне, люди наоборот ко мне относились злобно. А возможно и обычно, но я после мечтаний слишком уж невосприимчиво относился к любой грубости, сильно ей травмируясь. Распечатка первой книги с ошибками и недочетами также тиранила меня своим несовершенством. Субстанции совершенства и несовершенства разрабатывались вначале как разъединенные враждующие стороны, потом найденные как изнанка одного от другого, а затем и вовсе не враждующие сущности — но как грани всей полноты, между которыми возникает новая субстанция и тоже важная, успокоиться и быть кем есть, не стремясь ни в партии из народа, ни в знать. У меня период стремления в знатные сменился ныне в основном быть кем есть с неотрицанием, если представиться возможность податься в знать, хоть и для того чтобы что-то смочь сделать. Зря православные бояться прелести, она может и утопить человека, но может и вознести, впрочем и не зря, но только для православия, какого оно было, тянувшего к смирению. Получается к нечто среднему, к чувственному, и возвращая оное в обратное, в силу, так оно и приходит к духовному, путем их учений о подавлении страстей и желаний, отказа от мирского и прелестного. Для чувственников, православных, восточных людей правильно. Но не то для нечувственников. Мой зверь по-видимому все-таки Лев. Львиный подход, а не Человеческий. Мне бы только копнуть чувственную жизнь. Особым образом я только читаю о житиях святых старцев в монашестве, как читают фантастику или историческое. В силу понимания того монашественного, пребывающего в моей жизни в одиночественности и тех же самых попыток достичь высшего. Молитвенность, присущая чувственности, у других заменяемая медитацией, у меня представлена размышлениями в виде разговора с кем-то, скорее всего обращенного к Богу, что начиналось с того что я разговаривал определенно с кем-то, и вообще давал большое интервью всем. Как и у всякого «человека-нечувственника», чувствительность у меня представлена так же во всей палитре, кончая экстрасенсорным, другое дело, что моя сущность своевременно ей пользоваться. Сущность духовности во времени и своевременности пользования тем или иным из трех, а может и четырех. Конечно же особое, основное пользование занимает умственная часть. Не то сказать чтобы я очень много умственно трудился — наоборот, проявляю чувствуемую леность, но в том-то и дело, что помимо линий ментала, понять что-либо мне позволяет нечто еще такое, на линиях размышлений весьма легкое, на чувствах-плоскостях восприимчивое, да и в сферах восприятия сильное как бы одновременно. Мышлению помогают и крылья полей, и шары психики, и все более оттачиваются достижения понимания, так уже православные становятся в ином рассмотрении не чувственниками, но пользующиеся умственным, как наилучшим, чтобы погасить в той жидкости русские силовые проявления на жизненное. Так ошибочность есть, то как на это смотреть и в какое время. Подойти мне же случалось к человеку «подвизавшемуся» стоять прислонившимся к зданию неопределенно долго и пожелать ему просто бросить это, можно воспринять с другой стороны, и как отговору от борьбы, и как наставленью к правильному обычному.

Итак, время надежд на природный феномен прошло вместе с тем, как я стал узнавать о экстрасенсорном и догадываться о том, что кружок с точкой — это материальное проявление третьего глаза и о том что бывают разные виды зрений на разное, чему совсем необязательно присутствовать в сфере зрения и быть чем-то. Я выехал за границу в Италию и столкнулся с проповедями протестантского пастора, который запросто говорил что: Мессия, по ходившим пророчествам должен поехать через Ладисполи. Вернее, природный феномен уходил на склад, заменяясь на новую версию, кою я совершенно обычно соотнес к себе. Да, конечно, психологи профессионалы соотнесут со своего вида прелестями, но все-таки чувства особенности природной, наложились на чувство особенности по происхождению. Все-таки и имя Андрей, которое по апокрифам Иисус говорил апостолу Андрею, что он придет под его именем, что значит Муж по-гречески, и с большой буквы упоминалось в Библии. И мать Наталья и даже в родове ссыльных моих предков было поверье, что кто-то родит Мессию. Бабушка говорила матери и мать — сестре. Можете это даже считать наследственным, передававшимся по генам, но когда я слышал антисоветские разговоры в семье о том, что в Сибири на каком-то берегу реки родится Мессия, на каком и я оказалось родился, я просто спорил в 10 лет, радуясь сходству рождения Мессии и переживая, что он уедет в Америку и там будет страшно оболган, я просто ни о чем не подозревал, а факт разговора о рождении брался на чувство и не склеивался в цепочку. Только приехав в США я подумал как велики оказались мои шансы оказаться Им. В газетах иногда писалось что он что-то пишет и небезгрешен, но я подходил к этому редко, у меня уклон был чего-то добиться. Не по годам зрело 20—21 г. я написал основную часть романа «Франсуа и Мальвази», играл в Мегабакс-лотерею на чувстве своей избранности и предназначенности. И был обрыв-оболганье, тяготы безденежья, знаковые в американской жизни, психозы общественные. Переезды из-под Бостона, где тот обрыв и начался, в Нью-Йорк, и там вместе с тем как я мало-помалу разделался с материалистическим путем созидания и отмщения за свое поношение с полицией и прочими, я начал интересоваться духовным-экстрасенсорным миром. С накоплением тех знаний и укреплении себя в мысли что есть духовный путь выхода от зла. В тот период внутреннего подъема, когда у меня и был 3-й глаз 90%-состояние благости, я и дописал четвертую книгу. Тогда же и Библия мне начала открываться своими указаниями на меня. Посудите сами, как тут не подумать: у Исаии как раз и говорится, что будет оболган и не останется в стыде. Крестная казнь — позорная лишь по подгону фактов. В Пророках явно указывается на двоих людей. Имя одного даже дается напрямую — Иисус (с 400-ми годами после). Имя данного Муж и Отрасль. В Английской Библии это слово передавалось как Индустрия. Моя фамилия Коломиец в журнале за 77 год «Наука и Жизнь» переводилась со старославянского как Солеварение. Прочитал Евангелие, где сам же Иисус черным по белому говорил: уйду и заместо себя пошлю другого Утешителя. Я долго не понимал что за Утешитель, называемый дух-Параклет. Потом вспомнил, что Коломийки это песни-частушки, может соленки и Коломиец так же частушечник-утешник. Ко всему прочему помнится мать поначалу говорила, что хотела назвать меня Эммануил — ей нравилось это имя, но в отделе регистрации чисто по-советски ей запретили. Получается уже все три имени подтвердились Библией. Даже если это все равно не я, я допускаю, можно все равно набирать воинство и предъявлять свои права на престол и корону Израиля! — пророчества-то должны сбыться. Я тот самый принц-претендент и нечего в этом сомневаться. Пусть ты будешь хоть исчадием ада, если что-то тебя несет и направляет, то значит это так нужно, иначе бы все столбы были бы твоими. Пусть в мое правление евреи как чего-то заветного будут ждать пришествия хоть Иисуса Христа, в том и будет моя благая роль, пусть хоть от деспотии и тиранизма абсолютной монархии, пусть хоть моя благотворительность оставит израильтян без штанов, или затею строительство, обязательно рукотворного храма всем дружным еврейским коллективом — в три дня. Матч должен состояться при любой погоде. Вот я и думаю не сидеть зиму в глухой деревне у печки и не писать потихоньку, но громко приехать в зимний Красноярский край на губернаторские выборы и начать собирать сторонников. Все прежние попытки через прессу не проходили ни в какую. Причины всей прежней невезухи заключаются в тех самых 12000 днях или же первой половины жизни, которая должна пройти незаметно под ракурсом «как тать ночью» — как говорил Иисус. Но зато и должен же наступить «день Его». Где-то в писаниях пророков говорилось о 1200 днях, может декадах или неправильный перевод, я надеюсь. А то что кто-то блажен что доживет до 1300…. какого-то дня. Это и есть полседьмины или седьмина — семидесятая Даниила, которая по половине кончит жертву и приношение. Получается, что со слов Даниила с тех пор как выйдет постановление о восстановлении Иерусалима, оно вышло объявлением города столицей в 1950 году или 1953 году все и сойдется по срокам. И даже то, что в год Лошади и поздней Пасхи. Две зимы в Николаевке, приходит что-то на память, из говоримого кем-то прежде. Такими надеждами, где в услугу тебе символы годов и расчет сроков от исторических событий, и слов пророчеств, и возвышающе наполнена жизнь заброшенного, тайного периода. Надежда что когда-то это должно кончиться. Конечно, помимо с надеждами, при всем при этом есть и уверенность, что эта твоя прошлая жизнь была жизнью Иисуса из Назарета. Что есть сама жизнь — только материальная обертка всякой Божественной эманации — выразимся так модным эзотерическим словом, хотя, скорее всего, неправильно. Я, в общем-то, почти не интересовался современной эзотерикой и всякой философией. Также как на антисоветские позиции вышел сам, так и свою эзотерическую философию, а лучше — свою версию знаний выдвинул чисто из своего. То немногое, что доходило, просто подходило уже кстати. Так, узнав, что человек живет в разных мирах одновременно, что приходилось подозревать под «О» — престола над зверями, я конечно же выдвигаю теорию духовности как замысла выполнения и достижения хоть в чем-то, будь то моления в монастыре (достижения святости), хоть в автомобилестроении. Отречься от мирского — то чистота, но не вся. То чувственное достижение духовности. Нужно всегда идти далее. Сила — вот главный стимул чистой энергетической духовности. Так же есть слово и для психиков — радость или синонимичное ему. Для мыслящих — познание или синоним ему. Это разумение когда уходит — все глубже и глубже выходит в такие особенности понимания чисто духовного энергетического, в чем происходит сливание с чувственным духовным, психическим духовным, перехода в чисто духовное. Из духовного есть шаг в нематериальное — на грань и вне этого мира далее. В чем необходимость такого роста или стремления? — В том, чтобы вообще был правильный стимул, ведь, заметьте, никто не обязывает расти, главное не греши. А не грешить можно при правильном настрое не в гущу, вглубь мира, но вовне, откуда все приходит, и ты пришел и уйдешь, не сожалея и не боясь. Я также заметил, что каждый, кто на чем в чем-то преуспевает, считает это особенным и хуже думает об остальном. То слабость человеческая. Православные также ошибаются, что их монастырская духовная жизнь есть панацея всему мирскому. То не так, но один из трех путей до четвертого, хотя и по четвертому идти и идти, по всем остальным трем. Приходилось мне много заниматься и чувственностью, и психо-эмоциональным афоризмом (раскручивание того же романа), но более всего мышлением.

Несмотря на то, что я уже сказал украдкой, что считаю, что моя прошлая жизнь была жизнью Иисуса из Назарета, но даже опасаюсь и вновь начинать. Православные нынче весьма воинственные и боевиты на аргументацию. Это и действительно похоже на крамолу, но скорее всего так и есть, с особенностью того что точно я это так и не знаю — не дано. Было правда то что один знающий экстрасенс по полевым структурам сказал, что прошлая моя жизнь была 434 года: поясним: жизни Нового Завета и 400 лет из книг Ездры после. Сюда же нужно отнести то когда я был в Назарете в 95-м году как-то вспомнилась та улица, сходящая с горы и крутое ее взмытие на самую вершину. Наверное тот двор и стоял там, где ныне храм стоит. Интересно будет все то евангелическое вспомнить. Скорее всего ничего общего с лубочными темами повествования и не будет. Жизнь всегда была трезва и отъявленна. Если даже ничего не случиться и по прошествии скрытного времени с наступлением времени известного, то можно просто методом реверсинга войти в воспоминания прошлой жизни, и даже воспользоваться достижениями или знаниями той жизни.

Как и в той жизни, так и в этой я пришел не за духовниками, и без того достигающих многого на этом пути, но за слабыми, повязанными своими слабостями, не могущих от страстей и от детей оторваться, увлеченные земным. Не отрывать их от этого, но учить умело предаваться тому не во зло. В слабость своих сил достигать совершенства. То старческий вид сдерживания, как и старость, сдерживавшая достижения людей, чтобы они не испортились на них. Допуск прогресса был всю основную эпоху господства религии минимален и даже потом, когда из рук духовенства выпала власть на это, провидение само взялось за то же самое. Сколько изобретателей и первооткрывателей не было признано, и не видело плодов своего труда. Как сильно в крови революций и войн выстрадались свободы и новые эпохи. Посему неспроста Провидение вывело чувственников, с их срединным между мыслящими и эмоциональными любителями жизненного, — отстранением того и другого. Ныне придется от чувственного, старческого, святошественного представления Божественного отстранять былых носителей того. Снова Апокалипсис Петра должен занять свое место. Прелести, страсти, помыслы, мечты — то чего бегут духовно возрастающие люди, страшны особенно им, отрекающимся от своего же чувственного в пользу духовного. Но это то, с чем нужно жить основной массе людей. Бог задумал этот мир как в одной из показательной крайностей — для красоты, и ее не нужно бежать. Многогранная красота сильно поднимает ценность этого мира, как творения Божьего, и совершенствоваться в ней — это совершенствоваться сразу в двух: высшей и крайней начальной категории, что не менее, но возможно сделаться и более, чем практиковаться в чистом совершенстве на струе от чувственности. Чистой духовности в высшее седьмое человечеству еще рано переходить, еще впереди освоение Любви и переход на нее с сознания. Тогда-то человечество освободиться от тягот труда, но что-нибудь устроит себе на поприще любви, если его оставить с самим собой. Шестой уровень любви достаточно высокий. На него и должен прийтись Золотой век. Пик зла или кали-юга пришлась на переживаемое время. Первое человечество — красоты по Библии можно определить в строках, где указывается что сыны богов видели, что дочери человеческие красивы и брали их себе в жены. Гармония — второе человечество это может быть Енох с его необычной жизненностью. Один из этапов на третий — это потоп, или гибель третьего человечества Атлантиды. Вавилонская башня, когда люди перестали друг друга понимать — нечто касающееся слуха, переход с четвертого человечества. Пятое — это наша история труда и разрушения. Ее еще поднимать в памяти и поднимать, вместе с предыдущими историями первобытного строя, в которые человечество отнюдь не было таким волосатым и жалким, как считается. Там люди переживали свои страсти. Любовь ко всему этому и поднимет в памяти, и восстановит вплоть до документальных кадров. То будет великое восстановление всем наследникам наследия опустошенные. Была ли Скифия-Сколотия русской — к примеру, и какой она была? Кто кем был? Каждое время наполнено своей интригой. Так и каждое сущее снабжено своим набором возможностей и достижений. Своими скрытыми сторонами. Так православие, очень присущее славянству и русским, подошедшееся как раз на решение их неуемных проблем внутреннего характера, это конечно же не вся широта пути. Возьми любой другой народ, очень различающийся, представители которого просто не могут стоять на месте не танцуя, и православные мудрости в отношении его становятся тяжкими немыслимыми путами. И его народного, его эмоционального лучше с религиозным по северному не ссорить. Много религий устроил Создатель, чтобы всякого вида духовность находила свои одежды-символы. Такого нет и не может быть, что только православие правильное, а все остальные вплоть до того, что злом считается. Ныне это наитайнейшее его заблуждение, плоского типа. Что Иисус из Назарета, что Иегова, Бог, находящийся вне этого и других миров: им и только им — все одно и тоже, и даже нечего здесь обсуждать. Но то что у всякой сущности — жизни есть прототип в иных мирах — это не берется ими, как чувственниками, и отвергается вместе с мыслителями. Возможно в иной мир пришел иной Иисус и звался он там иначе, возможно чтобы уменьшить ошибку в именовании и дано было забыть фамилию Христа, дабы накладывателям своих плоскостей было возможно, взяв имя, не вступать в противоречие с теми кто так же пишет имя на плоскости и принимает мир много не расходясь в написанном. Но большая версия заключается в том, что настоящее имя Иисуса никак не сходилось со значением отрасль, и не должно было. То что фигурирует «плотник», только в плоскостном понимании то самое. Мой стиль — охватить все, чтобы не только праведность, но и искус добрый цвел и имел надлежащее место, без всяких погрешностей. Это о том, что наконец-то вовсю расцветет женская сторона человечества, и не будет ничего пустого у эмоционально-психических людей, к чему обязательно надо добавить и грязного. Странное отношение почти всех видов духовников к яркому и прекрасному на торможение и отхождение. Чего это остаточные явления — зла? Из закона от обратного, стремящиеся к духовному — это испытывающие перекос от него в прошлом, и стремящиеся компенсировать недостачу. Почему-то ни в одном труде невозможно представить чтобы было соучастие молящегося Богу, в помощь мыслителю или производителю, все свое личное духовное достижение. Миг этот и был придуман со множеством прикрас, чтобы он был прекрасен и не нужно этого ничего бежать как искусительного. Все мне начнут кричать нельзя молиться на материальное. Но чтобы хоть что-то дать понять я им также отвечу, что нельзя, и придется далее объяснять что, на и за что-то это суть разное, это не на плоскости, когда все сливается в одно. Впрочем и то правильно, что человек везде наломает дров, даже в духовном. В чем-то есть ошибочность и моего объяснения всего. Хочу вспомнить о чем написано в древних апокрифах. Что опять же будут двое Сынов Божьих. Про второго было сказано что-то не совсем лестное, даже плохое, было с его стороны, не туда адрес критики, ввиду анемии и паралича, показавшегося мне в происходящем и во сне Божием, не туда обратил — будить, но выгреб от этого. И в апокрифах говориться все уладилось. Там же еще много говориться о приметах Дьявола, что у него будут два сына из известной политической фамилии атеистов, и пояснитель этого, кажется Апокалипсиса Илии, недоумевает на счет него, все думая что должно быть в одной куче с чисто американской безмозглостью. Но затруднения с плохим и чисто злое — то две разные вещи. Как бы силен я не был в правом, вдруг оказывалось, что эта правота зацепила черное и приходилось сбрасывать ее и разбирать ошибки. Указующий перст мой, символично ошибкам с неверным указаниям стянут физически небольшим детским увечьем. Долго и сильно не переносил на дух все неправое, вскрывшееся с гласностью в России и похуже того, критиковал дела божественного Провидения, вынужденного решать проблемы на всех уровнях одновременно, а не только видимых, где так бы хорошо было делающему неправое нанести поражение по юности лет. Впрочем, и ныне я молод духом, и ныне устремлен побеждать, и вот что думаю о библейском выражении «День Его». Еще упоминалось выражение лишь «ввечеру» явиться немного солнца. Сам Иисус говорил: «как тать ночью». Ночь — детство. Утро — юность, молодость. День — зрелость. Надеюсь, я дорос в свои 30 c лишним годов, и День тот, в который меня можно станет знать, в том числе и мне самому, вот уж настает. Хорошо нет при этом ревности к тому, что настоящим Христом окажется Он, а не я, по какой-то причине так сильно наведенный считать себя таковым. Скорей бы вообще это благожданное время наступило. Я и сам жду, и без всякой боязни за надуманное. Я если и наломал дров, то по-доброму, и если, то натворен очень большой грех, то рад, что в таком особенном плане. Все-таки после увиденных «Столбов» над людьми и понимании их сочленения с Богом, не возбраняется принять индусскую постановку. Откровения и суд с наказаниями будут как потом смерть (тьма глазам), неслышанье строителями башни друг друга (ушам) и наказание, которое обычно вымещается на коже поверхности — Суд нашему человечеству, которое возможно будет также обычным, так как сказано: «Сядет Он и будет отделять хорошие народы от плохих, и производить суд по правде». Чувствуется это будет долгое время и хорошая встряска и перетряска к лучшему. Я до нее стараюсь маленько хоть порастрясти устои, чтобы в человечестве была самокритика и духовному своему, что есть достижение в оправдание человечества. Читаю хорошую православную книгу, в которой ведется речь о достижениях в духовной жизни, тем чтобы приходить к подлинному бесстрастию созерцания Божественного. Одна поправка от меня, то только чувственно настроенному человеку, у кого впереди как щит от всего-плоскость. У тех, у кого идти во тьме приходиться, нащупывая дорогу палочкой — тому тонкость хождения по этим палочкам. Мыслители тонко должны выражаться и все в этом роде. У них даже должно быть свое христианство, без церквей, но в телевизоре и изданиях. Им по кличке обзывательской сухомозглым и ограниченным педантам не страшны страсти и прилипания к чему-либо, им и не нужна бесстрастность. Но им полезна медитация полной отвлеченности от своих помыслов, как у чувственников молитвы, полные слов и мыслей о Боге. Хотя то что есть медитация — размышления тоже ихние. Мыслители очень много бы могли дать чувственникам в православии, например, то что любить врага, относится не только к людям, эта же добродетель должна быть и к демонам и бесам, кои тоже суть живые сущности, и много апокрифов повествует как эти падшие ангелы хотят вернуться и быть прощенными. В том и ошибка религиозно-чувственных людей, что, отвергая бесов они не зло отвергают, как нужно бы, но сущности жизни еще более высшие, чем они сами, даже в демонах будучи. К тому же такой людской шовинизм поднимают если не в себе, то в людях иных настроев. Здесь в духе самая незначительная ошибка ведет к большим отображениям в искажения. Так оказывается и в самом православии есть оттеснение ученых-богословов, скорее всего мыслительного главенствующего настроя по отношению к своему чувственному пониманию, даже снисходительное свыше отношение: что мыслями можно по отношению к Богу? Типичная ошибка видения своего, но при этом непонимания чужого. Зверь — функция, дающая мышление Человек, сказано также где-то (может быть только у меня): ласкаема, как и Бык под Престолом Божьим. Читая одну из чувственно-православных книг о Старце Силуане, которая выйдя из рук чувственников так, наверное, и не даст в ней высказаться, что же учил сам старец, то у плоских понимателей запросто может быть, им легко кажется, что то как они передают, то и нужно знать читателям, а иного ничего нет, из плоскости вон — значит во тьму внешнюю. То наивный вид ошибочности — не худший. А может и самый худший. Чувственники могут работать вместе и тот труд можно назвать гимном духовных достижений монаха на почве анти-чувственности. Интересно, что оказывается мечтать — это один из демонических настроев. Но при этом жалеть оказалось можно! Для другого вида духовности, наоборот, жалеть строго запрещается — этим ты убиваешь энергетически. И некоторые люди часто замечали, что кого бы они ни пожалели — тот умирает. По-видимому, только чувственникам и можно жалеть, но если они начнут мечтать, то их плоскость невольно прилипает к образам вплоть до смертельного. Это то же самое, как палку палкой не уколешь, и плоскость плоскостью не перешибешь, также получается всему свое. Это я заметил давно, но оператор из меня в этом получился от случая к случаю. Часто ситуации я не понимаю и беру лишь на силу переведения в нужное мне русло. Часто ситуация пересиливает меня. И разжигатель чего-либо, вплоть до костра в печи плоховатый, часто мокрое ложу туда, где на разгар силы не хватит. У меня ощущается целая область неправильного действия, кою я даже вижу, но не отказываюсь, словно бы не могу, или предпочитаю другие интересы, лежащие за пределами понимания. Всех их я и насчитываю четыре: прямое, обратное, и к самому максимальному, выражающемуся в неких теоретических единицах. Если ведь неправильно делаешь что-то, но затрата сил идет с плюсом, ввиду физического расторможения, но иной раз оно приводит к упадку настроения. В жизненных обстоятельствах я стараюсь в дела не ввязываться, открыв что лучше всего проблемы решать — никак, и они с забытием сами с собой разрешаются вплоть до того, что течет труба. В разных жизненных местах, коих у меня было так много в жизни, я стараюсь по отпущенному мне взять лишь время, проведенное, и, возможно, с большим интересом. Иногда внутреннее требование уходить в себя, размышлять, как можно меньше двигаться, найдя как можно более удобное место у спинки дивана или стены, но часто, наоборот, это хождения, по холоду, с мелким интересом в надобности. Конечно же слушать себя — это очень серьезная статья моей жизни. Но часто внутри происходили сбои и приходилось уезжать через не-хочу, неизвестно куда, обрывая нити в себе. Также часто смотрю по обстоятельствам вокруг и почувствовав что опять дело не пошло — страдаю. Очень сильные упоения на «авось» и удовлетворение о том, что дело хотя бы запущено в ход, как говориться, хотя бы был куплен лотерейный билет. Так от выборов я только жду выдвижения и даже сама победа пока не рассматривается, но она как-то должна произойти. То есть сделать из своей человеческой стороны материальную часть, на которую должно наложиться вверху продолжение и в этом стимул смочь сделать хоть что-то самому. В православии несомненно, как и в прочих богословиях есть этот ищимый критерий человеческого с Божественным в соотношении. Я считаю это соотношение есть те самые 15% по отношению к остальному. То есть, свои 15% обязательно нужно сделать, чтобы получились положенные остальные 85%. И вот мне кажется, что чтобы прекратилась такая жизнь нужно только добраться до Израиля и взойти на гору в Иерусалиме. И ныне сомнения, чтобы «день» настал — нужно его начать. Помимо предoпределенного существует и плавающее в силу 15%, когда именно, раньше или позднее. Вот и сомнения ехать ли на выборы, открыто выступать перед людьми, быть может в морознейшую стужу, без всяких перспектив, заместо осмысленного: писать у теплой печки, если ты должен победить на тех выборах, то и второй заход там не получиться, приедешь весной как раз на третий. И раньше было сильное стремление без документов и денег через много границ разных стран добираться. Также и стремление было вернуться, хотя бы в Америку, хоть на судне, хоть полулегально на самолете, вот беспокоили слова император Америки, сколько-то лет вне ее территории, сны что перехожу границу Канады с США по лесу и непонятный детский сон, что прилетел именно в Америку, выхожу из открытого трапа самолета, как в те времена и чувствуя за собой наблюдение со стороны, стеснен этим обстоятельством. Солнце светило так четко и ярко, что то был как-будто фрагмент из будущего, но если все же по типу вещих снов, то все то в целом было, и особенно обстоятельства.

Вот более-менее хранимый от жизненных бед, как то на Руси есть тюрьма и сума, хотя иногда арестовывался, один раз даже на 8 дней был задержан и был с неделю в настоящей тюрьме и еще раз был от нее недалеко за польский кордон. Денег могло бы быть достаточно, но так как они мне особенно были не нужны, так интересней жить, обходиться без них, обходя разумно кассы, где платить, что было даже говорю: — Киса! Это же касса, не сразу вспомнив, что это из другой такой же оперы и поправился на Яшу, хотя тут же опять же не выдержал и обозвал его так. За отсутствие сильного материального облегчения — денег, я считал что подбавило с чем-либо другим — удачей, здоровьем, силой мысли, духовного достижения, свободы наконец. Ведь писалось у пророков: «От уз и суда он был взят». Вот почти до 34 дожил, дотянул и немного, судя по всему, осталось. Если 12000 пройдут безрезультатно, то вторую половину зимы есть где дожить и денег хватит не только на еду, но и чтобы купить раз-другой билет на ночь, чтобы меньше быть на вокзалах и проскакивать временные ямы в пути. Последние из неудачных попыток распечатать на компьютере первые три части сборника снова были неудачны — значит ненужны. Половина на дискету была набрана, а остальная в двенадцати файлах, которую собирать и собирать, и невозможно распечатать. Менеджер всего этого коллективного распечатывания взял только 100 р. и мы разошлись. Так же сюда пошло: по гарантии в руки отремонтировать телевизорчик. Может и потерял, но мой путь — самый наибесплатнейший, все равно. Только так в моих условиях и можно продержаться. От Христа-безразличного, возвышенного над всем, как возвышенно его напредставляли узкопонимающие это понятие я далек. Наоборот, я даже так заметил, что и в развлечениях настоящих специалист настолько же больший, как и в остальном. То что я, возможно, имею отношение к такому изобретению как женщина — самое для меня лестное. Скорей бы эта каленая юга прошла, осталось четверть сотни дней… [1] Уже и не страшно все могущее случиться еще со мною. Смерти я давно уже даже не опасаюсь, даже наоборот — в ней возможен выход. Но главный выход в полном жизненном пути. Нужно по возможности брать как можно шире и испробывать чтения, и чувственного стремления, и моления. Но оное должно быть присоединено к опыту прежде нажитому, не отвергнутому. Тогда-то и будет удивительный сплав. Чем он благородней, чем более очищен от шлаков, пусть даже правильного зла, тем знатней и богаче ты. Отвергаться также ничего не надо, это тоже ненужное злое проявление, нужно обходить опасное даже сквозь него умело и бороться со злым перетягиванием от того в противоположную сторону. В разных случаях это самые разные могут быть интересные формы борьбы, приносящие интерес. Как если бы играть в футбол и мучиться, и играть на интерес. Так же состязаться на рапирах или сражатся в настоящем бою, но то уже психосферика, хуже всего мною понимаемая. То чисто женский профиль совершенствования. Хотя каждый должен развивать каждую из своих сторон, и может не развивать их, но тогда и не развивать зло. Смысл жизни все равно сохраниться. В этом тоже путь сохранить детскую восприимчивость. В старшие года она чудо. В своем романе я на то и надеюсь, что сохранив в себе мои юношеские вложения таковой энергетикой будет особенен. Я юношескую первичность давно утратил. Некоторые мои предложения не прочитать и людям со старческим опытом. Стилем речи я и не стараюсь достичь гармонии, ясного изложения народу. Не надо того, пусть стиль врезается в сознание читающего с впечатлением, что написано не в склад и не в лад. Но как в жизни бывает что что-то разорвало и вам прилетело по голове, и пока вы что-то поняли уже улетело, так и написанное, как всегда в моей жизни и во всем (то почерк), никого не оставит равнодушным, хотя бы по важности выдерживаемых версий. В Раю первых людей услаждали вкус плоды сада. Изгнание из Рая — эпохальное, переход человечества на второе: гармонию и интуицию, нужную за пределами Рая. Значит и Рай где-то находился в Африке. Там находят всяких Ондолинов, питавшихся овощами. Изгнание из Рая может быть Аллегорией. Все-таки Всемирный Потоп тогда более подходит под наказание за дисгармонию, а Содом и Гоморра, которых глаза бы не видели — за наказание за видимое — ярким огнем. Все что ни есть, то для чего-нибудь и как-нибудь необходимо. Повторение — мать учения — нужная рутина. Все аллегории в виде символически происходящих событий я подам в записях и не отхожу от того, чтобы повторять одно и примерно тоже в разных видах объяснения, чтобы было понятнее. Сам погрешен в том, что без внимания, как бы для галочки читаю и совершенно не понимаю и не помню что читал. Соответственно этому и жизнь зачастую идет не понять куда, часто меняя полнокровные творческие переходы. Сильные депрессии в последние времена прекратились, я, наверное, научился их бороть, но раньше изредка от времени случались, как-то беспричинно меняя собой творческие или умеренные периоды. Опасные это вещи — депрессии — теряется вкус жизни, мир кажется чуждым и неуверенным. Тогда не спасает ни знания о твоей поставленности, та ощущается нереальной.

Моя жизнь полна символизмов, или может быть она полна обыкновенного российского быдла, чью обрывную сущность я символизирую. Но может быть и действительно едой в Рыльском монастыре попрекнули только меня одного, да на самом сознательном уровне. Отец Сергий — молодой монах — небольшой начальник в этой жизни, заведующий ночлегом послушников в нижнем храме и другие обязанности, с кем у нас был долгий, обстоятельный разговор-спор, когда мне его приходилось еще с таких уровней вытаскивать как то что автомобилестроение это не от Дьявола и потом увидел его взятого едущим в кабине, показавшегося опустившим глаза. Закон все по воле Божьей — значит на него было дано добро свыше. И прочие вещи объяснять, вот то что он указывал руками на алтарную часть храма, так как в рамке и говорил что только к этому и нужно приходить — я объяснял — это он чувственник, он и даже здесь в разговоре о жизненном — плоскости устанавливает, а людям других фигуральных выражений так невозможно при этом быть и все. Многим нужен большой свет — сфера. Кому-то линией, как рычагом и буром проходить и прогибаться. После давнего того разговора с каждым разом в несколько даже месяцев он, увидев меня вечером подошедшим, нападал идти к преподобному, идти выспрашивать самую малость, что можно в храме переночевать. Что там нельзя? И с каждым разом все злее и хуже. Я ночевал только на лавке и с этим проблемы. Надо ему чтобы я ее отремонтировал. Мне завтра же с утра уходить снова по своим делам. Последний раз он окончательно понял в отношении меня — я только жрать и спать — и больше никакой пользы. Что его жгло в полугодовом интервале, что после того разговора я видел его в автомобиле? Или сказал нечто, что в этом мире нельзя говорить — чувственник, он из тех, что и в религии гонят мыслителей словами не мудрствуй, бери все сердцем. Ко всему тому у меня быстро появилось, что грех чувственности (жидкости) такой… с загниванием. Неужели стало жаль двух половников еды общественной столовой, сам которой он даже не прикасается? Впрочем и когда года два назад я с полтора месяца ходил зимой «на луг» по пояс в воде в болотниках дергать с самого дна корни ивняка, то если когда не ходил, то недуховные вопросы: почему тебя не было — задавали только мне, как впрочем и когда у костра с едой споры завязываются обычно только со мной во фронт, и со всеми единодушными между собой тем, что против меня, то конечно только мне кажется. Вот же и матушка Галина, без которой не обходиться ни одна служба, чтобы не было слышно ее чахоточных кашлей, тоже на моей стороне была, все колдуны — говорила, кроме: перечисляла единицы. Всегда как бы случайно не придешь на службу, видишь ее склоненную фигуру истой богомолки, и когда кто бы ни проходила, и как бы, эдак нечаянно, не задевала, а то и пинала за свой колдовской контингент, так матушка Галина — чахотница помимо того, на одном только этом мученичество уже нажила. Но еще больше того в охоте за святым матушка Галина много добыла. Разве что слабая престарелая женщина, но как крокодил, неприметно ныряющий в воду, она изготавливается, как только замечает преподобного старца, и как акула метается сквозь муть толпы и телохранителей, и как анаконда обвивается — за благословением, так что приходиться каждый раз давать и не раз на дню, так что никакие телохранители не выручают и приходиться пойманным затравленно давать, так что со стороны представляется уже опустошением каким-то.

Мое отношение к удовольствиям всегда было самым аскетическим, с самого детства, что тогда получается — прирожденным. Очень не любил примерять, не считая это постыдным, но с ужасом избегая этого сам. В детстве за сладким и игрушками не было погони, все больше игры отклонялись в сторону коллективных действий игр в войну или футбол-хоккей. В юношестве, когда вроде началось отторжение от семьи и ее благ, то сталкиваясь с опустошенным от тебя столом и унесенной кастрюлей (там иногда и прокисшей) приходилось замыкаться. Живя один в Рязани экономил на еде, покупая все подешевле, иногда нападая на удачные варианты, болгарские консервы. Питаться одним и тем же без всякого разнообразия — типичная черта. В дорогах — еда какая придется. В Америке было изобилие, но не было гурманной тяги. Живя после на Руси, питался в основном после долгих нудных приготовлений по пол дня, и лишь бы съедобным было. Часто о еде приходилось намеренно забывать и получалось очень хорошо. То каждый человек должен как «40 пустынных дней» иметь готовность поголодать. И чтобы это было как само собой разумеющееся. Людям чувственным очень нужно как в православии избежать греха чревоугодия, основа многим другим, и насилию в том числе. Мое впечатление от удовольствий — их нужно либо не замечать, либо если почувствовал хоть к чему удовлетворение, стараться более не повторять, как перекос от золотой середины. Удовольствие — это полное прилегание полей организма, которые с болью и упокоеньем будут отлипать потом. Как «сибиряку», у меня самое нетерпеливое отношение к холоду, но не к обычному, а к холоду во сне. Хотя месяцами приходилось спать в холодах под — 400С в неотапливаемых домах. Правда под несколькими укрытиями в самонатопленной атмосфере под одеялами, полностью с головой укрытый. Также трудно встать после сна. Люблю спать много — что в православии грешок, наверное только для чувственников, потому что я с мыслями в дреме собираюсь. Но вставать к нужному времени рано — тяжелейшее для меня испытание. Я как убитый восстаю. Как хорошо, что мне по жизни не было казни быть деловым и рано вставать на работу, в те времена кожзаводские, когда такое было, было для меня мучением. Еще помню в пору максималистской юности еще учась, узнав что один кубинец не спит уже 27 что-ли лет, вот, подумал, дар Божий и это время на благо своего развития использовать. Старался потерять сон, не спал по ночам до упора, пока не кончался. Тогда, наоборот, спал неукрытым с открытой форточкой почему-то.

Духовными достижениями я считаю силу не нравиться женщинам, это растоптанное в мужчинах, но что бы они тебе нравились, ставить их так, и еще есть: твой взгляд формирует лик. Однажды у меня такое было, когда сестра приехала незнакомой, но потом изменилась на обычную прямо как в детстве. Но она вообще часто менялась до неузнаваемости. Не комплексовать — это так же важная характерность, кто бы чем бы не стеснял и на что бы не подначивал, иметь свою позицию. Но чаще лучше оставаться равнодушным ко всей мельтешне, которой много. Ведь каждый со своей идеологией, почти не считающейся с самой сильной идеологией верности, наполненной духом и сильной только из-за того. Кому-то такие выражения кажутся пустой пафосностью, если более понятны прочищенные от торможения зла коридоры, по которым как поршни свободно ходят силы, то домысливайте по своей специфике. Еще быть духовником — это понимать все неверности международных поветрий, даже таких как то, что женщины оказалось легче переносят боль, чем мужчины. Не видеть чепухи служения западных ученых женскому эгрегору своих стран и соответственно лживому удовлетворению ее самолюбия и тщеславия. Когда такое могло быть, что женщина, охающая от ничего, оказалась более мужественной по каким-то пыткам, скорее всего постельным, европейского понимания. Или там мужской пол разнежился уже до того, что нетерпит никакой недемократичности к себе любимому? Оказывается еще что-то ищут по каким-то ферментам. Где та история пыток, когда мужчинами было найдено состояние терпения боли, в эйфории. Да я по себе знаю сколько боли оставил без внимания, чтобы женщина не оставила без долгого эмоционального внимания. Запусти эту тему соревнований межполовых, так той стороне захочется комплиментов и самыми сильными быть. И если бы того хотели женщины природно, то сами же дегенераты мужского пола выдувают ложь на всем чем можно. Также общеатмосферное есть такое уныние как-то: что все русское быдловое и нестоящее по сравнению с чем бы то ни было другим. Нашлись упадники даже такие, что утверждали как хорошо столица Болгарии звучит по-болгарски Софья и как плохо, неярко по-русски София. Тут что называется не один только медведь на ухо наступил, но и яду в слух налито. Наоборот, русский язык из всех славянских отличается зрелостью и благородностью избавления от автохонных, читай иных дикарский произношеный, сравни с тем же болгарским неразработанным каким-то в песне: — вечнэ! И не вечнэ! Но Филипп Киркоров пел замечательно на русском, как даже ни на английском.

Так вот и русские топонимы звучат мощно крепко: Франция (Франс), Париж (Пари), Германия (Дойчланд), Испания (Эспаньола), Австрия (Остеррайх), Англия (Энглэнд), Шотландия (Скотлэнд), Ирландия (Айрлэнд), Швейцария (Светцерленд англ.), Португалия (Португес). И София звучит полнее Софьи, что оставили нам предки как в наследство.

Новое пишу уже, после череды малотворческого времени, кое возможно было плодотворным в другом отношении: рубил дрова, варил, что-то надумал. Главным образом были сомнения в том: ехать или не ехать после 7 января 12000-го дня в Красноярск и открывать кампанию на выборы или призыв в воинство Христово? В сомнениях читал писания древних пророков. Такие слова, как положу дух мой на него, и только в День его можно видеть Сына Моего. И много, много говорящего о том, что прежде надлежит жить в скорбях и изведую болезни, будучи умаленным и презренным, с обезображенным ликом, но потом в День Тот преобразиться. Если 7 января 32 г. 10 м., 7 лет 8 мес. 20 дн. вне США ничего не произойдет, все-таки решил излишне тщетно не пытаться, не мельчить, расклеивая по городу призывы, где-то собираться. Этого не будет, пока не будет: что как молния сверкнет от одного края неба и видна бывает даже до другого, только с этим, а не сам. Где-то говорилось, что 1000 лет как один день, то и 1000 дней как один час. Итого будет как раз 12 часов, полдень! Наконец-то может быть войду в Силу свою, чтобы кончилось упадочное время. С другой стороны, если даже того не случиться — все равно желается ехать производить распечатку текста и издаваться хоть в Интернет-издательстве. Смысл сидеть в доме только в том, чтобы греться, переживать зиму. Но деятельностью можно растопить любые холода. Опять сомнения — наполнить жизнь хоть какой-то деятельностью. К тому же здесь и продукты, и дрова завершаются, что говорит о указании на окончание проживания. Ведь могла же картошка уродить хоть немного получше. Я очень сильно смотрю на такие знаки. Помню от гороскопщика про то, что говорил: везде Николаевки, что два года доведется жить здесь потом, ну две зимы. Значит, должен дожить зиму и ничему не быть? Но может этой зимой все и начаться, середина зимы как зима вторая.

Вычитал в писаниях пророков соответствия: «муж скорбей и изведавший болезней» и тщета и раны. Значит тщета — это есть неизбежность и необходимость. Значит то, что я думаю хоть как-то прорваться, есть жизненная ошибочность точно, давным-давно уже много подозреваемая. И еще про это написано сказал себе зря, что-то навроде того, что пытался-старался, но награда моя пред Богом, воздаяние мое… вот же никаких попыток, только когда сойдет само: сам Дух Святой, что значит Сила совершенная, II ипостась Божественная, кажущаяся мне моторным под или сверх-сознательной частью, которая и порождает, или может быть только рождает. У иудеев II ипостась обозначена наряду с Богом Отцом (порождающим), Сыном — III, Матерью — II. Женская функция его представлена в сотворении материальном. Но одна ли София, хотя София — это мудрость, но присутствие ее в том как рождающей мысли и их претворяющей в жизнь не умаляется.

Я составлял линию событий последнего III периода моей жизни после Запада на Руси, в чем тоже можно увидеть некую духовность прожитья. Сначала с заработанными деньгами это почти курортная жизнь в сказочной долине реки меж каменистых стен холмов и гости зимой в селе Красном на Украине у двух сестер и брата с, никуда не денешься: знаковым, самым приземленным — тратами своей денежной массы на них. Потом летний порыв-прорыв на запад, аж до самой Болгарии вовнутрь и висение в аропорту международном. Возвращение с остатком средств и тянуньем остатков денег до того, чтобы хватило средств на загранпаспорт. Как кончились деньги, их роль перестала играть значение, может быть на обратном. Разрушение судьбы пошло в виде полного отсутствия денег и на вселении того что можно добиваться тех же результатов без них. Так первое после провала 10000-ного дня, находясь в конце лета в той долине с сожженными позади мостами, ввиду бывших сильно больших скандалов в семье, товарняками поехал в Красноярск. После — зимовка на нашей же семейной квартире, по отношению к которой мне теперь уже не преминули указать, что она к тебе никакого отношения не имеет. После большого скандала в связи с пропиской, когда я попав на эту мерзость, потерял и рязанскую прописку, святая-святых этого совка, подвешенное недокументированное положение с одной стороны еще более разрушалось, особенно после скандалов с потасовками и разбитием стекол, и вызовов милиции. C другой стороны «вспомнив» о 3-х летнем почти (10,5 или 11 мес. вместе с 2 годами) времени, отмеренного мне пребывания вне Америки ждал «воинства небесного» и по Нострадамусу: сошедшего с горящего неба повелителя Земли в своем качестве. Что 1 марта, потом 1 апреля по Енисейскому льду легион ангелов проскочет через полярную шапку Земли громить Америку, спецслужбы которой, мне судя по всему и устроили мерзость вокруг. Вот преступление порочных янок и здоровое наказание. Но ничего не дождался, весной съехал на дачу. Все это доселе, все еще стабильное время, после прекрасного дачного лета, завершилось домашней нестабильностью, в чужих домах, на дачах, с проблемами дров, собачкой мерзнущей, но, впрочем приучившейся залазить под попоны. Мне потом долго еще казалось, что это бонсаи-карликовое получилось из породы Колли, но потом узнал, что все-таки есть карликовая порода Шелти. Я думаю, что если бы тогда из этих морозов поехал бы на Украину, где было полупусто, главная неприятность, как всегда зимой делал себе законное турне в Сибирь. Тогда бы я избег проживания на холодных дачах, что если бы было дано додуматься? Отсутствие того холода с порванными сзади ботинками, впрочем также по-модному, как рвут спереди брюки, хотя кому как. Тогда бы отсутствие Красноярской библиотеки с газетной опереттой того положения страны. Тогда бы я избег, поднял бы планку материальной деградации и проживя зимой на хозяйстве, снова бы уехал летом на дачу. В низшем материальном плане вышло бы идеально, но тогда бы не было того, что спать в 40-градусный мороз, впрочем в самоотапливании под одеялами, так сильно укрепляет духовную силу, то к чему столько стремятся, мучающиеся голодом, физическими упражнениями и прочим. Были энергетические столбы сверху, вливающиеся в голову (чакру 3-го глаза?), отчего сон как бы проходил и я даже чувствовал как энергия вызывает мимикрию на лице и при этом, но просыпался, сознание не полностью приходило. К тому же для духа моего так хорошо было поддерживаться в независимости и ждать эфемерные «почти 4 года» вне Америки. Поездка без денег, но думая о еде как она придет, и приходила, например найденная на подоконнике, высококалорийная, в иностранных упаковках, впрочем с русскими яйцами, так что на всех едущих попутчиков так же хватило. Вообще тот набор разностей, что мне предстояло пережить, конечно же разместились самым оптимальным образом. Так, губернаторские выборы, что ныне светят и открываются могли бы быть еще той весной, когда я жил еще на квартире, я тогда подумывал о них, самому ходить и собирать подписи. Но отвильнул на ожидание ли предназначенного, или думал что лучше это время безвестности и тщеты прожить спокойно и просто, не поднимать то облако мути, что в отношении меня кто-то намеренно поднимает. Ныне все сводиться к тому, что я все-таки должен посреди зимы ехать в Сибирь от места обжитого с телевизорчиком, пусть только говорящим. Но такой настрой. Совсем уж безрезультатно (безъидейно) я жить не могу. В Красноярске, если не выборы, так издательство в Интернете с распечаткой, все устраивает. Работа и прочее. И в Абхазию я мог поехать только в то время, когда бы это было возможно и переплыть море было по настроению только в 2000-м. Голодовки, с двумя поездками электричками, выезд выдвигаться на выборы, нелегальный переход границы, подача документов на выезд в Израиль, было бы особенным только в 2000-м метущимся и носимым. Даже у Архиепископа и Митрополита Рязанского был по самому дельному вопросу: откуда эта ересь и как ее заполучить? После монастырской промозглой и общественно интересной зимы — прорыв в Европу, аж до самой Германии и Польши. После-то Европы заработное лето на Красноярской бичке, после которой на заработанную сумму поехал покупать дома и прожил год и только тогда-то и взялся за распечатку романа, и написал новое второе произведение в своей жизни. Все растратилось ладно и сбылось в силу возможности. Вот доживаю до 12000 дня с еще одним, и после прозябать в безвестной глуши не будет сил. Они кончаются вместе с интересным в моем жизненном калейдоскопе 14-месячным периодом, в глухой местности, но впрочем с окультуренной полями и лесополосами с грибами богаче, чем все хваленые сибирские таежные места. К 12001 дню на православное Рождество Христово буду готов выехать, загляну даже в монастырь, где можно будет подцепить автобус с паломниками, могущими увезти вглубь страны на ж-д линии. И так хорошо в особое январское время последний раз оставить в памяти впечатление о Рыльском монастыре. Селиться жить мне можно только под таким городом как Красноярск, чтобы можно было себя не чувствовать не делающим нужное. Выборы, издательство, выборы президентские, что-то начало походить на память о даче на остановке с названием «Правая». Что-то будет далее? Опять то же самое или не я вовсе помазанник на царствование? В мире сем? Ныне я уже не в конкретных указаниях-пророчествах Библии ищу объяснение, но в расплывчатых. Так Бог говорил, что возвестит: ты, Сын Мой и там что-то укажет. Вызовет из Египта и много прочего, так сильно и ярко относящегося к моему нынешнему положению и состоянию, что я понимаю многие строки писаний совсем не так как их понимает и к ним относится верующий и даже теолог, многое не видящий, и не чувствующий за словами конкретики. И все же зачем все это промедление, если не в сроке заключения земном в 12000, а то еще и более? Не возвысит своего голоса — сказано в писаниях, — «и не даст услышать его на улицах!» — Значит нечего ехать посреди зимы и открывать компанию для собственного развлечения? Опять будет тщета, да и технически невозможно будет чтобы я прошел на выборы, нужно жить в крае до этого год. Может моя непрописанность нигде, и решит эту проблему, но не дать услышать себя на улицах. Вот ведь еще и скрыться нужно, не говорить что с тобою идет. Проводить компанию молча об этом, гнать только духовное, а победа чудесная и удивительная просто потому, что люди будут нацелены проголосовать за тебя, в подсознательном контакте само придет, как автоматически, и это будет как молния, вспыхнувшая с восточного края неба и видна пылающая до западного. В то же время: раб мой будет благоуспевающим, возвыситься и вознесется, говорит о постепенности. Благоуспешность — это понимание мира, добра и зла и наработанный опыт. Возвыситься сродни библейским словам что «изваяет себе гору» — государство или что-либо как власть. Идет со славою и с облаками небесными — тоже говорит о продолжительности, не внезапность. По-видимому компанию нужно построить на том, что неожиданно для всех безвестный кандидат вдруг наберет победное число голосов, на чистом подсознании избирателей. Не надо говорить это противоречивое, что наверно я Христос. Это невозможное в современном мире. Значение креста начнет проявляться на небе тоже продолжительно. Это либо само вспыхнет, либо после станет известно. Итак, в программе не более чем о молодом человеке, должным придти к власти и установить добрую жизнь на Руси.

Если спрашиваться себя, что мне чувствуется, как существует совесть, то я уже чувствую, что не могу более сидеть перезимовывать, нужно что-то делать и вообще делать после 7 января. Отпраздновать Новый 2003 год и дождаться 1-го дня, но не далее. Опять новое приехать в Сибирь посреди зимы. В расписании чувствуется поддержание разнообразия. У меня почти не было совсем одинаковых периодов, как вот этот, который я придумал: спать под одеялами на той же даче рядом со станцией, и никаких обогревов и приготовлений, как было с собачкой и картошкой с овощами. Сразу выходить на электричку и питаться особой дорожной пищей: хлеб, яйца и прочее. Дела: бичка, заработки на распечатку, библиотека и выборы. Вот мое движенческое — силовое. Духовное, нематериальное материальными рукописями не поведуешь.

Мое богоборчество

Удивительно, но факт, несмотря на все свое происхождение с указаниями на некое божественное, я родился в глубокое советское время, и в типической советской семье, в коей впрочем с одной стороны помнили аристократические корни, с другой помнили народное хождение в церковь. Я рос мальчиком правильно поддававшимся общеокружающей обстановке, не верящим ни в каких богов осознанно. Наверное с тем, как себя осознанно чувствовал еще с 4-х лет, как научился играть в шахматы. То в общем-то было, как могут психологи говорить неосознанно-коллективным. Ну а то, что я все-таки не воспринимал религиозность спокойно, но с позиций воинствующего атеизма говорит о чем-то силовом, наверное подсознательно отторженчество шло к обрядности, и то что учение церкви стало плоским, утрированным, ошибочным, потому что когда лет в десять я узнал о слухах народных про то, что Мессия родится в Сибири, на каком-то берегу большой реки в большом городе, под именем Андрей, мать Наталья, уедет в Америку — я воспринял все данные безоговорочно и посочувствовал тому, что будет оболган, спрашивал как. Равнодушно по-детски, как Андрей предположил, что и сам подхожу под указания пророчеств. А на возникшем воспоминании, что еще бабушка по какой-то родовой традиции предполагала, что ее дочь, моя мать родит Мессию, что потом та переняла и говорила уже в отношении моей сестры Наталии, спорил с матерью ради какой-то верности в нюансах, что даже и это подходит. К обрядности все-таки тоже была слабинка, когда в детстве увидел крестик распятия и ощутил чувство тайной гордости, какая бывает даже у находящегося в противоположном стане за содеянное прежде. И как-то вдруг перед уездом за границу неожиданно зайдя в аварийный разрушающийся храм, также чувствовал прилив гордости. Хотя даже в эмиграции и еще долгое время жизни в Америке, еще долго упирался и твердо говорил про себя, что я солдат атеизма. Но мало-помалу, когда росли мои познания и личные открытия, я к концу своих 23 подошел к необходимости того что Бог — есть. На рубеже 24 года были главные экстрасенсорные восприятия третьего глаза, когда я первый раз сознательно отнесся к высшему, поблагодарил за получившееся написать и 90% состояние любви ли или какого осязательного ощущения охватило меня на несколько дней? — держащегося дня два-три и сбитого самим же собою в надобности писательства романа.

Но на то, что я пришел к Богу, мое противленчество не закончилось. На основании несогласия с тем, что происходит в мире и он таков, я много пенял Ему за это. Был не согласен на счет себя и своего никчемного мотания и ругался. Обвинения в анемичности и дистрофии правления, когда все злое всячески отводится от наказания, но если доброе, то бьется со всей силы и так, что выбито уже почти полностью. Почти нет ничего доброго — выработался рефлекс к этой незавидной роли, в библейском лозунге, что люблю, то бью. Элементарное несогласие с тем до сих пор. В отъездах двух в Сибирь и голодованиях на даче был и элемент протеста против того, что твориться со мною и вокруг меня. Наверное на подсознательном внутреннем уровне и вызвавшем такую надобность в подобного рода аскезе. Это и было 100% протестом против сложившегося положения, когда я уже в спецприемники начал попадать, пусть даже и в камеры-одиночки, но сознательно, все-таки это была голова полная дум и представлений. Тогда же пробилась первая семерка по чувствам.