Бесплатный фрагмент - Раны и Крылья

Когда боль говорит — рождаются крылья.

Каждая строчка этой книги родилась из боли, которая стала крылом. Я прошла сквозь ночь, чтобы вспомнить: ведьма не жертва, ведьма — закон. Там, где мир рушился — я стояла. Там, где молчали — я говорила. Пусть читающий помнит: сила не даруется, сила возвращается. Эта книга — мой след, мой круг, моя правда. Кто открыл её — вступил в пространство ведьмы. С почтением войди. С осознанием выйди.

Это было до слов.

До тела. До всех имён

Где-то между огнём и водой,

между вечностью и воплощением,

мы уже касались друг друга.

Он звал меня не голосом —

а звуком чистого света.

Я тянулась к нему не телом —

а чистой душой.

Мы проходили жизнь за жизнью.

Иногда вместе, иногда далеко друг от друга.

Иногда в бесконечной любви. Иногда в страшной боли.

Но однажды, я смогла и вспомнила.

Вспомнила Себя.

Вспомнила Его.

Вспомнила Нас.

И в этой жизни —

я пишу.

Чтобы больше не забыть.

Чтобы никогда отпустить.

Чтобы вернуть вопреки.

Когда я молчала — все они спали.

Но стоило мне вспомнить и заговорить,

как из земли и ветра поднялись Мудрость и Сила.

как из огня и воды проявились Защита и Исцеление.

Они встали по обе стороны моего пути

не как тени, а как отражения меня.

И я села на Чёрного Коня своей правды.

С золотым Пинаклем.

Чтобы идти вперед — не склоняясь не перед кем.

Чтобы вести за собой — не прячась ни от кого.

Чтобы писать истину — из глубины своего сердца.

Я ведьма.

И это — моя книга.

Это моё Слово.

Глава 1
Дом

Она часто думала, когда оставалась одна.

Вот и сегодня в тёплый летний день, хотя теперь все дни были тёплыми. Всегда светило солнце, вокруг росли необычайно красивые цветы и за окном слышался шум моря. Ведь теперь Она живёт в доме своей мечты, возле моря, где всегда светит солнце и мало пасмурных дней. Сидя на ступеньках своего дома, София, поняла, что наконец то она свободна. Свободна от мыслей, от этих постоянно сидящих в голове мыслей. Они были такие тяжёлые, что от них болела голова. И эта взрослая женщина прекрасно знала, что она провела огромную работу, работу со своими страхами, воспоминаниями, обидами, работу, где вспомнила кто она и для пришла в этот мир. Пересмотрела свои реакции на ситуации, открыла себя для себя. Научилась контролировать свои эмоции и управлять ими. Она увидела себя заново. Увидела мир таким, какой он есть. Что раньше казалось страхом, ошибкой или виной, стало опорой под её ногами. Она больше не боялась себя. Она приняла себя как женщину, приняла себя как дочь, как мать, как проводника Итины. Она узнала, что её слово может лечить, что её руки могут направлять, её голос может освещать путь тем, кто заблудился.

Она вышла из плена эмоций. Научилась проживать их, чувствовать их, но не давать им захватить её. Она научилась просто быть. Научилась идти вперед. Она собрала себя, излечила своё тело и успокоила душу. Обрила тот свет, которым была рождена.

Так же она знала, что обязательно должна давать отдохнуть себе. А после продолжать работать в заданном направлении. Потому что только так она сможет жить полноценно. Продолжит познавать себя, открывая всё больше из того, что было спрятано, задавлено другими людьми и обстоятельствами.

Но временами оставшись, как и сейчас одна, Софи еще уходила в воспоминания. И с каждым разом она реагировала на них всё менее эмоционально. Спокойствие постепенно приходила в её жизнь. И воспоминания, оставались лишь воспоминаниями. Она давала себя ровно 30 минут. 30 минут, чтобы вспомнить, возможно погрустить, посмотреть старые фотографии. София заводила будильник и устраивалась поудобнее, и нажимала кнопку старт.

Кто же она, эта женщина, ставшая собой? Женщина среднего возраста. Веселая, временами задумчивая. Любит музыку. Играет на фортепиано, пишет картины и обожает танцевать и как будто в её танце растворяется весь мир.

К слову сказать, София обладает потрясающе манящей внешностью, это какая-то дикая красота. Что-то восточное и не управляемое есть в ее раскосых зеленых глаза, глаза в которых можно утонуть. Когда она смотрит на тебя, на секунду кажется, что открывается дверь в тишину. В тишину и в глубину самой вселенной. Длинные тёмные ресницы слегла прикрывают взгляд и от этого он становится еще более загадочным. Слегка вздернутая правая бровь предаёт некую уверенность, и в то же время постоянный вопрос словно застыл на лице.

При её светлой коже особенно эффектно смотрятся распущенные темные волосы, слегка волнистые, и всегда открывающие ее декольте. На котором довольно мило расположились две симметричные родинки. Всегда ухоженные руки с идеальным маникюром ни на секунду не дают усомниться в том, что эта женщина любит себя. И кстати говоря, по её рукам всегда было трубно определить возраст.

Любая одежда, которую она носит подчёркивает её фигуру. Особенно элегантно на ней смотрится платье средней длинны, с небольшим декольте, и строгим покроем. Сейчас к слову сказать, на ней белая футболка, светлые джинсы и шёлковый кардиган цвета Тиффани. Волосы забраны в лёгкий хвост (очень мило так ведь?). Каждый образ дополняет особый парфюм, как отдельная деталь гардероба. Вообще она вся как идеальный сосуд, в котором живет нежная, но колючая роза местами.

Трудно поверить, но эта красивая уверенная в себе женщина еще несколько лет назад ощущала себя пустой, разбитой, с кучей симптомов, от которых появлялась паника и дикий страх. У неё всегда болела голова, она не могла гулять дольше пятнадцати минут, так как от начинавшихся головокружений ей становилось дурно. Её мучила бессонница и каждую ночь она засыпала только после полуночи. Ковыряясь в своём прошлом, в своих эмоциях, в своем здоровье София постоянно что то, как ей казалось находила. А ведь когда-то она не знала ничего кроме таблетки от несварения живота. И была веселой лучезарной (именно этим словом её покорил первый муж). Не было головных болей и панических атак, возможно, периодически появлялась тревога, но она была настолько обычной и незначительной, что не предавала никакого неудобства. Да всё случилось не сразу, не в один момент. Тревога приходила постепенно, боли стали приходить иногда. И в какой-то момент всё вышло наружу. Когда? И почему?

Я думаю, дорогой читатель ты понимаешь о чём я. Если нет, то тебе повезло. Но если ты читаешь эту книгу, то скорее всего тоже задаёшь себе иногда этот вопрос. В какой же такой день всё перевернулось. В какой день изменились мысли, взгляды и отношение к себе и миру. В какой день пришёл тот дикий страх. И я скажу тебе, да я постараюсь ответить. И если ты мой дорогой друг готов слушать. Я начну… Нет скорее всего то самого дня… есть дни, недели, года, моменты. Есть обстоятельства и люди. Есть неумение правильно проявлять свои эмоции и чувства. И вот это всё вместе послужило состоянию той Софии, которая сейчас, точнее тому состоянию, в котором она была раньше.

Вера в чудо

Родилась эта девочка с волнистыми светлыми волосами, похожими на облачко и зелеными глазами, цвета морской волны в любящей семье. Где кроме мамы и папы есть бабушки, дедушки, тёти и дяди. Мама была врач. Папа полицейский или пожарный. Сейчас София уже не помнит точно. Да это и неважно. Главное, что рядом были близкие люди.

С чего начались её основные воспоминания? Примерно с трёх лет и то какие-то моменты. Из раннего детства помнится только хорошее. Одни из первых воспоминаний, это поездки на море с родителями. Как маленькая кудрявая девочка ловила крабов с мамой и папой, а потом все вместе жарил рыбу на костре. Но были и другие, особенные воспоминания. Те, за которые София каждый год благодарит своих родителей, наряжая ёлку. Это было волшебное новогоднее время. Запах мандаринов, жареного лука и живой ели. Огромная ёлка стояла посреди коридора в ведре с водой, которое закрывали красивой тканью. В те времена не было много ёлочных игрушек, но каждая из тех, что висела на ёлке была по-своему дорога. И с этого момента маленькая Софийка начинала ждать Новогоднюю Ночь.

А когда наступал тот самый вечер 31 декабря… она залезала на подоконник (мама или папа поддерживали. Позднее маленькая девочка начала делать это сама в более старшем возрасте) так вот, Софийка залезала на подоконник и звала в форточку деда Мороза. Эта старая замёрзшая форточка в деревянной раме (точнее две форточки) но та самая, конечно, была вторая. Та самая форточка, покрытая льдом и снегом, чтобы её открыть нужно было приложить не мало усилий. Та самая форточка, которая открывала дверь в мир волшебства. И вот прокричав несколько раз «Дедушка Мороз», она бежала к ёлку, под которой уже ждал подарок или даже два.

Но как мы все знаем сказка не вечна. И в какой именно момент всё пошло наперекосяк никто не вспомнит. Но эти воспоминания не имеют ничего общего с волшебством или сказкой. Хотя… Вера в чудо в них есть. Только чудо совсем другое.

Пьющий отец. Это то, что коснулось многих семей, это то, что разрушило судьбы тысячи детей. Детей чьи души были чисты, чья неокрепшая психика не была готова. И Софийка, маленькая хрупкая девочка с огромным бантиком на голове, с глазами чистейшей волны оказалась в их числе.

Всё начиналось с шумных вечеринок дома, с компаний друзей, которые веселились до позднего вечера. И маленькая девочка, нарядившись в шляпу полицейского и повесив цветные резинки на уши танцевала со всеми, радовалась торту и подаркам. Хотя если сейчас подумать, кто из нас не устраивает вечеринки дома, не приглашает гостей. На самом деле София давно простила своих родителей. Как бы это не звучало, мы их не выбираем. И выбор каждого из нас, прощать или нет.

Но в какой-то момент вечеринки закончились. И постепенно стали приходить страшные дни. Страшные ночи и вечера. Когда просыпаешься от ужасно громкого стука в дверь. Когда мама кричит так громко, что сердце сжимается. А за дверью Папа. И маленькая напуганная девочка не знает, что ей делать. Но точно знает, что открывать нельзя, потому что мама не хочет. А дверь такая старая, тонкая, обычная деревянная дверь. Раньше у всех были такие. И вот эта дверь как граница, как тонкая грань, которая постепенно начинает разрывать маленькую девочку.

И вот она стоит зимой в голубой пижаме с белыми медвежатами, босиком на деревянном полу, прижимая к груди плюшевого котёнка, одного из тех подарков, что приходили к ней, когда она просила чуда в Новогоднюю ночь. И так холодно, рядом в коридоре лает собака. А за дверью стучит папа, со словами «открой, София, хотя бы ты впусти меня». И этот стук такой сильный что каждый удар отпечатывается как будто внутри. А здесь мама, любимая такая мама. Которая почему-то сейчас пугает.

И вот эта маленькая Софи стоит и ей так холодно-холодно. Она плачет, она просит маму не кричать. И умоляет впустить папу. Она просит: «» ну папочка больше не пей. Больше не надо. Не стучи так громко «». И вот в том момент её огромный, чистый как само небо детский мир, разрывается на части, разрушается внутри неё… Ведь маленькому ребёнку, трудно выбирать между мамой и папой.

Мой дорогой читатель, ты сейчас, возможно, скажешь, ну что тут такого, что необычного. Тысячи людей пили, пьют и будут пить. А ведь у нас с тобой есть шанс, шанс сохранить детские души, не разрушить детскую психику. Не сломать тот самый, светлый и чистый мир, внутри этих маленьких беззащитных людей. Главное вовремя вспомнить, что мы родители и несём ответственность за наших детей. Я очень хочу, чтобы ты мой дорогой читатель, дочитал эту книгу до конца.

Я хочу показать на примере нашей героини, как цепочка определённых событий приводит человека к разрушению себя, к паническим атакам к различным невротическим расстройствам, к фобиям, к низкой самооценки, проблемам со здоровьем. И каким образом София справилась с этим и перестала себя винить. Простила себя, близких людей и даже врагов. Как научилась жить, по-настоящему.

Детство — очень важный этап в становлении психики человека, фундамент, и многое, что закладывается в детстве, часто остается с человеком на всю жизнь. Поэтому я решила рассказать с самого начала.

София вздрогнула. Слеза упала с её чёрных ресниц, скользнула по бархатной коже, замедлилась на губах и исчезла где-то в зелени подстриженного газона, на котором сверкала еще не ушедшая утренняя роса.

Мысли о прошлом иногда ещё вызывали у неё слезы. Но теперь это были лишь слёзы воспоминаний. Не было боли, обиды, обвинений и страха.

Глядя куда-то за белый забор, за свой розовый сад, она вновь погрузилась в воспоминания.

И вот тут — про ту самую веру в чудо. Софийка просила чуда, у бога, неба или деда мороза. Кто знает, у кого маленькая девочка просила. Просто просила. С верой в сердце, искренне, с надеждой в которой не было сомнений. Только вера.

И вот в какой-то из дней, может через день, а может, и позже — мама впускала папу домой. И для маленькой Софи это и было настоящее чудо. Да, именно так, чудо! Удивительное, долгожданное. Сейчас, конечно, нам, взрослым, всё это может показаться странным. Даже немного абсурдным. Но тогда — для маленького, беззащитного ребёнка, оказавшегося в такой ситуации — это был лучший момент. И можно выдохнуть. Можно расслабиться. И сон стал лучше, и настроение пришло. Тревога уходит — будто её и не было. Вот и мама улыбается и Папа дома. И маленькая девочка София в своём детском сердце благодарила… просто благодарила за то, что её услышали. За то, что её чудо сбылось.

Она не знала и не понимала, почему каждый вечер стоит по нескольку минут возле плиты, пристально вглядываясь в конфорки. Почему перед сном встаёт снова и снова — проверить, выключен ли свет. Почему проверяет закрыта ли дверь, когда они вместе выходят на улицу. Главное — папа был дома. А мама — улыбалась. И этого было достаточно.

А то, что у ребёнка было ОКР — обсессивно-компульсивное расстройство — никто даже не подозревал. Она никому не рассказывала. Не потому, что скрывала — просто не знала, что это важно. А родители были слишком заняты. Мама — работала, старалась ради лучшего будущего дочери. Отец… то был, то нет. Он вроде как присутствовал в их жизни, но при этом почти не участвовал. Его физическое присутствие не означало эмоционального тепла. А ведь на самом деле отношения с отцом — одна из самых ключевых опор в формировании личности ребёнка. Именно оттуда идёт уверенность, ощущение защищённости, понимание границ и ценности себя. Особенно для девочки. Но почему-то многие это упускают.

Я не психолог. Но точно знаю: лучше никакого отца, чем отец пьющий, бьющий и безразличный. С годами ОКР у Софии прошло, если точнее, сменило форму. Привычка проверять выключатели и двери исчезла. Но тревога осталась. Она не ушла — просто затаилась и начала копиться.

Там, где рождается вина

Многим их нас знакома ситуация, когда родители что-то запрещают. Это- часть взросления, часть воспитания как они говорят. Но, увы, многим знакомо и другое. Когда за запретом или просто словом скрывается манипуляция. Когда родители вовлекают ребёнка в свои взрослые проблемы. Когда чужая боль, злость, обида становятся вдруг… детской ношей.

Склонные к манипуляции родители устанавливают над ребёнком незримый, но плотный психологический контроль. Они: не дают забыть прошлые ошибки (прилюдно вызывая у ребёнка стыд), обвиняют в своих взрослых проблемах (любимые фразы «это ты виновата, что мы с папой поссорились), упрёки ребёнка (я ради тебя на двух работах работаю, из-за тебя твоих хобби не могу позволить себе новые украшения и так далее).

И пусть всё это звучит жёстко, пусть кто-то сейчас скажет: «Но ведь мы все люди…» — ребёнок не обязан быть взрослым. Ребёнок не должен, отвечать за поступки, решения, чувства взрослого человека.

Что же происходило с Софией? В её памяти осталось не так много моментов подобного давления. И все они были в основном связаны с алкогольной зависимостью е отца, и созависимой матери, которая жила в постоянном стрессе.

Воспоминание

Новый год. Возраст: 17 лет.

У Софии был молодой человек они встречались практически год. И вот на новогоднюю ночь, как раз на их годовщину они заказали столик в ресторане. Что бы отпраздновать два праздника вместе. Юность, прекрасное время, если не подсолено психологически не зрелыми родителями, с зависимостью к алкоголю.

И так столик заказан, платье выбрано, подарок упакован. Остаётся лишь причёска. И вот тут начинается шоу. За несколько часов до выхода, мама Софии включается в роль. Отец как обычно в запое. Его нет дома. И логично подумать, что мама пойдёт тоже в гости. Но она отказывается от всех предложений её друзей и решает остаться дома одна. Так вот, за несколько часов до момента как должно приехать такси она говорит Софии:

— «Ты бросаешь меня одну дома? Пойдёшь развлекаться, а я буду плакать в одиночестве всю ночь! Неблагодарная!».

Вот тут прямо стоп кадр. София стоит в центре комнаты, свет проникает сквозь светлую тюль и пространство вокруг кажется таким тёплым… кажется. Оно должно было быть тёплым. Но внутрь Софии что-то изменилось. Она не слова ни говоря набирает телефон своего молодого человека, говорит, что не может пойти. А что делает мама? Мама закатывает истерику прямо в трубку телефона, говорят ей что она дура и что за ерунду сейчас придумывает. Ок, Софи не меняет планы. И когда за девочкой приходит её молодой человек, мама делает недовольное лицо.

— «Скажи, что ты хочешь от меня, я сделаю!»

И в ответ — фраза, знакомая миллионам детей из драматичных семей:

— «Делай что хочешь!». И мама закрывает дверь.

Занавес. Аплодисменты.

Молодая пара уходит встречать Новый год. Как бы София не старалась вернуть себе настроение праздника, ничего не получалось. Она понимает у неё есть право на личную жизнь. Что происходит, Ребёнок (именно ребёнок, в данной ситуации это важное слово) испытывает столько эмоций, что сложно вообще понять, что она чувствует. Сложно разобраться. Чувство вины не покидает весь вечер, страх за маму. Ненависть к отцу. По итогу, как только пробито двенадцать на часах, София собирается и едет домой. И что она наблюдает дома? Маму, которая спит, а проснувшись, спокойно спрашивает:

— «Ты зачем пришла? Что случилось?» София, вся в комке, с дрожащим голосом отвечает, что переживала за неё, что ей было плохо. И слышит в ответ:

— «Ты глупая дура.»

Точка. Тишина. Боль.

София хорошо помнит ту ночь. Ту тяжесть, смесь чувств, тот ком, который поднялся к горлу, но не вырвался наружу. Ей было 17. Не 7. Но разве это меняет суть? Она — девочка, которой снова некуда деться. В ту ночь она плакала до утра. В ту ночь ещё один кусочек её светлой души был повреждён. Что в итоге из этой ситуации она получила? Чувство вины. Страх. Ощущение, что как бы ты ни старалась, ты не сделаешь правильно. И крепко впаянная ненависть к отцу.

А теперь, пожалуйста мой дорогой читатель, запомни это. Это важно. Даже если тебя воспитывали манипуляторы, это не значит, что ты обречён. Ты не обязан повторять их сценарии. Ты можешь вырасти другим. Все мы люди, да. И бывают ситуации, когда кажется невозможно сдержаться. Но, пожалуйста не при детях. Когда ребёнок видит, как мама с папой ругаются он автоматически думает, что это его вина. Не нужно вмешивать ребёнка в конфликты взрослых. Учитесь на чужих ошибках. Не дожидайтесь, пока придётся учиться на своих. Ещё раз, когда ребёнок становится свидетелем скандала, он не думает: «Мама устала» или «Папа нервничает». Он думает: «Это моя вина.» Он начинает чувствовать себя причиной. А дальше — вина, тревога, сомнение в себе, страх перед жизнью. Отойдите. Поговорите наедине. Дети не просят их рожать. И они не несут ответственности за взрослых. Ответственность — на нас.

Конечно, с возрастом София многое поняла приняла и осознала. Она осознала, что её родители давали ей столько, сколько могли. Давали лучшее из того, на что были способны. И да, было много плохого. Но было и много хорошего. Она приняла. Простила. И пошла дальше.

А тебе, мой дорогой читатель, если позволишь, я дам один совет: учись у своих детей. И люби их. Бесконечно. Настоящее. Без условий. Потому что дети — это не просто маленькие люди. Это старые души, пришедшие в этот мир не случайно. И каждая душа выбирает своих родителей. Возможно, вы договорились заранее об этой встрече. Уважайте своих детей. Даже если кажется, что «так не должно быть».

Но на уровне тонком, глубинном, незримом — всё имеет смысл. Иногда, мы приходим, чтобы пройти. Иногда — чтобы простить. А иногда… чтобы исцелить род, исцелить самого себя и тех, кто пришёл до нас.

Глава 2
Вампиры
Друзья или вампиры

Друзья… важное слово для каждого, а для кого-то это не просто слово, это целый мир. Сколько веры мы вкладываем в него в это слово, в этот мир, сколько силы, сколько надежд. Открываем душу, делимся радостью и печалью, верим, что нас поймут, что не засмеют и не прогонят. Что не предадут. Иногда друг кажется ближе, чем родной человек. И кажется: если он исчезнет — рухнет всё, весь твоё мир.

С самого детства с девочками у Софии особых конфликтов не случалось, но иногда отношения становились натянутыми. А вот с мальчиками — общение всегда складывалось проще, легче. Без этих женских хитростей и уловок.

София до сих пор помнит случай из детского сада. Там была девочка — назовём её Вероника. Мальчики с ней не дружили. А вот Софи — наоборот. Она всегда была «своей» в их играх. И в «штабе» посидеть, поиграть в машины, пострелять из водяного пистолета. Вероника, кажется, терпеть этого не могла. И не раз подговаривала других девочек не дружить с Софи. Странно, но находились те, кто слушал. Да есть такие девочки, которые собирают вокруг себя круг единомышленников, внушая им свои страхи и боль.

Одним весенним утром две лучшие подружки не пришли в садик, и остальные, сговорившись, решили не играть с Софи. Она стояла у аквариума с рыбками, одинокая и грустная. И вот-вот готова была расплакаться. Именно в этот момент чья-то тёплая рука коснулась её плеча. Это была её любимая воспитательница. У женщины были длинные чёрные волосы, добрейшая улыбка и мягкий голос.

— «Деточка, не плачь. Девочки с тобой не играют, потому что завидуют. Они расстроены, что мальчики дружат именно с тобой.» Наверное, она сказала ещё что-то важное. Но именно эту фразу маленькая Софи запомнила на всю жизнь. Женская зависть, особенно зависть из-за мужчин — это то зло, которое разрушает любую дружбу. А ещё — внешность, успех, лёгкость, с которой к кому-то тянутся люди… всё это может породить зависть там, где должна была быть поддержка. Именно поэтому подруг у Софии было не много. Но и не мало. Достаточно. Ровно столько, чтобы с годами отсеялись лишние. Исчезли те, кто был случайным прохожим. Остались настоящие. Те, кто рядом в тишине. Кто чувствует без слов. Кто радуется вместе и поддерживает в самые трудные времена, даже находясь на другом континенте.

Есть такие люди, их называют энергетические вампиры. Те, кто незаметно тянет силы. Такие друзья, знакомые и даже родственники. Те, кто радуется не твоим победам, а твоим слабостям, твоим неудачам, скрывая за ложной улыбкой гримасу зависти. И пока ты не научишься видеть это — они будут оставаться в твоей жизни. Но стоит тебе лишь раскрыть это, стать для них менее удобной как они исчезают из твоего поля.

Она

С ней София познакомилась ещё в первом классе. Весёлая девочка с голубыми глазами и морем энергии. Всегда в движении, в новых идеях, в отличном настроении. Вместе в школе, вместе — на музыкальные занятия и театральные кружки. Звонки по выходным и каждый вечер в будние дни. Разговоры часами обо всём и ни о чём одновременно.

И Софи казалось, что эта дружба — навсегда. Это их мир, свой, один на двоих. Но она ещё не знала, что иногда именно самые близкие ранят больнее чем злейший враг. Что дружба, как и любовь, может заканчиваться, если это не, то самое, настоящее. И что одно расставание может болеть годами, что может не давать спать ночами, и заставлять заплакать днём, когда ты просто готовишь обед.

После школы каждая пошла своим путём, в свой университет. Жизнь закрутилась, но дружба оставалась. Они по-прежнему встречались на выходных, ходили на совместный обед, когда удавалось. Делились всем. Рассказывали друг другу всё. И это, пожалуй, была одна из самых больших ошибок.

Вот что скажу, никогда, никогда не рассказывай о себе всё. Никому. Потому что иногда правда может стать оружием. Потому что доверие — это не всегда безопасно. Потому что твои чувства не всегда будут бережно сохранены. И однажды их просто могут выбросить, полив отличным соусом лжи и предательства. Они вместе ходили в клубы. Смеялись. Танцевали. Влюблялись. Плакали. И Софи была уверена: это и есть настоящая дружба.

Всё изменилось, когда София вышла замуж.

Первые месяцы брака — это особенное время. Мир сводится к точке, где только вы. Всё лишнее отступает. И в это время действительно не всегда находится место для друзей и родственников. Вот тогда и посыпались первые упрёки. Муж по мнению подруги оказался не тот, что должен был быт. Характер его не подходит для Софии. Ну совсем не пара он тебе. Постоянные допросы почему ты не работаешь? Почему у тебя шуба и дорогой телефон? Почему ты снова уехала отдыхать? Откуда у тебя деньги, ты же сидишь дома. Именно тогда в голове у Софии всплыли слова той самой воспитательницы:

«Люди завидуют, женщины завидуют. Особенно, когда дело касается личной жизни и.»

Со временем отношения вроде бы наладились, но стояли как стул на трёх ножках. Смех снова как будто бы вернулся, встречи стали. Но было что-то не так, был этот холод ощущения постоянного недовольства. Плевки и маленькие удары — словом, тоном, взглядом — стали возвращаться. Незаметно. Постепенно. Как яд в каплях. А потом в жизни Софии появился Он. Тот самый. О котором будет другая история. И тогда всё разрушилось окончательно.

Представь мой дорогой читатель, у тебя есть друг или подруга. И в этом человеке — целая эпоха. Половина твоей жизни. Воспоминания, тайны, смех, слёзы.

И вот в один из зимних вечеров вы сидите в кафе, и вроде бы всё, как всегда. А у тебя в животе бабочки, от того, что нашла свою любовь, встретила того самого. Ты начинаешь об этом рассказывать, радостно, волнительно, перебирая салфетку руками. И ожидая в ответ, совершенно не то, что было услышано.

— «Это не твой человек. Вы не подходите друг другу (судя по всему, с кем бы я не знакомилась, это был не мой человек). Вы всё равно расстанетесь. Брось его первой, зачем проводить с ним так много времени.»

Ощущение, что на тебя сверху вылили ведро грязи. В один миг, в один этот миг стул дружбы, который и так стоял на трёх ножках, рухнул на пол. Это был последний удар, последняя капля. София поняла: дружбы не было. Была зависть. Сравнение. Скрытая обида. И много, очень много недовольства.

И так, что по факту, по мнению подруги София оказалась плохим другом: потому что перестала ходить в клубы каждые выходные, ставила теперь мужчину в приоритет, потому что бросила курить. Не поехала с ней в какой-то поход, потом что у Софии аллергия на укусы насекомых. Потому что не работает и «сидит на шее» у мужчины. А если работает, то не там, не в том месте. А теперь ещё и влюбилась — и будет тратить своё время не ту, кто вечна с претензий. Оглядываясь назад, София понимает: иногда Вселенная убирает людей из нашей жизни не потому, что они плохие. А потому, что им нельзя идти с нами дальше. Потому что душа требует свободы. Требует настоящего. Того, что не высасывает, а наполняет.

И сегодня, сидя на лестнице в окружении пальм, возле которых цветут розы, под голубым небом, где поют птицы и ветер еле слышно шелестит листьями, София вдруг ясно почувствовала: как же хорошо, что этого человека больше нет в её жизни. Что никто не учит, как надо жить. Что никто не спрашивает почему ты не пришла, не говорит, кем быть, что носить, где работать, с кем встречаться, как правильно чувствовать. Какое счастье, что теперь, при малейшей ссоре, никто не бежит разносить твои тайны по чужим ушам. Какое счастье быть с собой. Без необходимости оправдываться. Без страха разочаровать. София сделала глубокий вдох. Взглянула на пролетающего мимо шмеля — его мягкое жужжание отвлекло от мыслей. И она снова обратила взгляд вдаль. Но теперь это был другой взгляд. Спокойный. В нём не было суеты. Не было желания что-то кому-то доказывать. Не было больше той болезненной привычки прятать свои чувства под маской удобства. Это был взгляд женщины, которая нашла себя. Которая больше не предаёт себя ради того, чтобы кто-то остался рядом, чтобы быть для кого-то удобной.

Мой дорогой читатель, если твоя дружба с кем-либо становится тяжёлой, если кажется, что рядом с человеком ты словно предаешь себя, нужно уходить, оставлять. Это может быть страшно, это может быть больно. Но иногда отпустить — это и есть любовь. к себе. Люди, которые давят, навязывают, диктуют, не дают тебе расти — они не для тебя. Они будут учить, ебя жить даже если попросишь не вмешиваться, но они никогда не позволят тебе вырасти и двигаться вперед. Потому что в глубине — им просто невыгодно, чтобы у тебя всё было хорошо. А если между вами закрадывается зависть… всё. Дружбе конец. Даже если её жаль. Даже если были годы рядом.

Конечно, София простила, не сразу, не легко, но простила. И мысленно попросила прощения у неё. Потому что правда в том, что она её любила. Любила как самого близкого друга. Но сейчас она благодарна. Благодарна за то, что всё случилось именно так. Что пути разошлись. Потому что после расставания с ней появился воздух, появились возможности и свободный путь, без нравоучений. Она встретила мужчину. У неё появились дети. Мечты стали исполняться. Дороги — открываться. Будто невидимая стена, тяжёлая, стеклянная, за которой София так долго стояла — просто исчезла. Будто кто-то невидимый разжал руки, сжавшие сердце. И оно снова начало биться.

Поэтому иногда Бог, судьба или сама Вселенная забирает кого-то из твоей не потому, что они плохие. А потому, что рядом с ними ты не можешь быть собой. И тогда — отпустить значит выжить. А полюбить себя — это уже магия.

Отступление. Мысли автора

Именно после таких историй хочется на мгновение остановиться. Прислушаться к себе. Задать вопросы. Потому что всё, о чём я пишу, — не просто воспоминания, не просто чья-то судьба. Это отражение того, что может проживать каждый. То, что мы так часто не замечаем, пока не станет больно. Давайте поговорим немного глубже. Дружба. Такое светлое, важное, тёплое слово. Пишут, что дружба — это бескорыстные отношения, основанные на доверии, взаимопомощи, понимании. Люди, объединённые душевной теплотой, общими интересами, ценностями, душевной теплотой. В настоящей дружбе нет места использованию. Нет места давлению, зависти, предательству, молчаливому разрушению.

Если ты ощущаешь, что твоя дружба с кем-то приносит больше боли, чем радости, если после общения ты чувствуешь полное опустошение, усталость или вину. Если тебе приходится оправдываться за то, кто ты есть, возможно, пришло время пересмотреть эти отношения. Потому что любое взаимодействие между людьми экологичное или не совсем безопасное — оставляет отпечаток. Отпечаток на душе и на теле. И боль, которую мы не признаём, начинает говорить с нами по-другому. Она начинает говорить через тело. Через сигналы, которые первое время сложно не заметить. Человек начинает тревожиться. Появляются головные боли, головокружения. Дрожь. У него человека словно подкашиваются ноги. Сердце стучит, как будто сейчас выпрыгнет из груди. И слёзы, слёзы, которые не могут найти себе выход. Ощущение холода в конечностях. Боль в груди. Это говорит тело. Это шёпот нервной системы. Это душа, которую слишком долго не слышали. Так рождаются психосоматические симптомы. Так наша вегетативная нервная система начинает кричать: «Мне больно. Мне страшно. Я устала.»

Причины, какие причины спросишь ты. Всё просто: стресс, негативные мысли, внутренние конфликты, невыраженные чувства, затаённые эмоции, невысказанные слова. И именно это происходило с Софией. Год за годом её тело впитывало всё. События, разговоры, отношения напряжение, ожидания, надежды. Она не кричала об этом, не позволяла себе выпустить боль, глотала обиду. Жила, сжав зубы, сжав сердце. И только изредка организм подавал сигналы. Нехватка воздуха в душной машине. Тяжесть в груди, бессонница, усталость. Но в молодом возрасте такие вещи не обычно не пугают, на них просто не обращаешь должного внимания. И иногда, достаточно было выспаться, принять тёплую ванну, уехать на пару дней в отдаленное место и всё вроде бы проходило. Вроде бы. Но тело помнит. И если долго молчать — оно заговорит за нас. И заговорит громко и безжалостно.

Глава 3
Жена или мама

Иногда, чтобы понять, кто ты в отношениях, не нужно проживать вместе годы в страдании, нежно просто посмотреть не изнутри, а со стороны. Словно бы ты больше не участник — а наблюдатель. И в какой-то момент вдруг осознаёшь: «Я же не жена… я мама. Я не партнёр. Я опора, няня, диспетчер, регистратор, спасатель. Но не Женщина.» И вот тогда — начинается путь назад. К себе.

Первый муж Софии был добрейшей души человек. Назовём его Дэн. Молодой парень со светлыми волосами и глазами цвета весеннего неба. Он покорил её с первой встречи. В тот же вечер, на встрече с подругами она сказала, что выйдет за него замуж. И это было не стремление, не новая цель, к которой надо пробиваться сквозь стены. Это было просто ощущение. Знание. Что не нужно делать ничего. Нужно просто позволить этому случиться. Через два месяца на пляже возле моря она сделал ей предложение. Спустя полгода они поженились и стали жить вместе. Словно в доброй сказке. Он спас её. От токсичного бывшего, от давящего окружения, от родительских манипуляций. Он был добр, отзывчив, нежен. Спустя пару месяцев она переехали в новую квартиру, сделали ремонт, завели кошек — всё было по-настоящему уютно.

Сказать в какой момент жена превратилась в маму, сложно. Но скорее всего это было изначально, просто из-за всей суеты было трудно понять. Каждое утро София вставала раньше, чтобы приготовить завтрак мужу. Далее он собирался на работу и каждый день через несколько минут после его ухода он возвращался — то забывал ключи, то телефон, то документы. Со временем она начала собирать всё заранее, сама. Складывала в сумку, передавала в руки. Казалось бы — обычная забота. Разве не в этом суть любви? Но забота стала привычкой. Привычка — обязанностью. А обязанность — тяжёлым грузом. Он забывал ключи в замке со стороны общего холла. Мог оставить машину незакрытой. Однажды забыл её сумку в супермаркете в молочном отделе. Постепенно София стала отвечать не только за себя, но и за него. Она стала ему матерью. Наблюдала, как с каждым месяцем Дэн всё больше терял инициативу, ждал указаний и боялся сделать шаг без её согласия.

Много раз София пыталась поговорить, объяснить. Но ничего не менялось. Она понимала, что это такой человек мягкий, ранимый, тонкий. И, возможно, иногда она ранила его — своим контролем, своим характером. Но ей было чуть больше двадцати. И тогда она не хотела быть мамой взрослому мужчине. Она хотела быть мамой ребёнку. Которого так и не было. Беременность не наступала. София прошла обследования, объездила врачей, сдала все анализы. Её тело было готово. Всё в порядке. Осталось только дождаться шагов со стороны мужа. Но он всё откладывал, был уставшим, был «занятым». Говорил «да-да», но ничего не делал. Время шло, секс становился редким, энергии уходили в контроль, в быт, в рутину. Страсть угасала. София устала от роли матери. Устала от постоянного контроля, от необходимости быть ответственной за всё и за всех. Но она продолжала улыбаться. Продолжала верить и жить с надеждой.

Забегая вперёд, можно сказать: со временем ей стало не хватать мужчины. Настоящего., сильного, уверенного. Того, с кем можно отпустить, расслабиться и быть Женщиной. Но она боялась себе в этом признаться, она продолжала верить в семью. И именно тогда, когда она меньше всего этого ждала, в её жизни появился Он. О котором София напишет свою историю. Из-за него или нет распался первый брак…

Что же осталось Софии после первого брака. Осталась схема жена-мама мужа, привычка всё контролировать, быть всегда быть наготове. Осталось напряжение и жуткое чувство вины. София долго не могла избавиться от этой вины. Она винила себя в том, что разрушила жизнь этого доброго и светлого человека, когда развелась с ним. Хотя он был взрослым мужчиной, он сам принимал (или не принимал) решения. Но со стороны всё выглядело иначе. И София долго смотрела на ситуацию именно снаружи. Как будто чужими глазами. А нужно было — заглянуть внутрь. Посмотреть правде в глаза. Признать: я устала. Я больше не могу. Я больше не хочу жить чужой жизнью. Но с этим у людей, как ты знаешь, часто бывают проблемы.

Прежде чем мы продолжим, я хочу сказать тебе, мой дорогой читатель, всё, что с нами происходит, не случайно. И люди, которые появляются в нашей жизни, особенно те, кого мы любим, это не просто «опыт» или «случайность». Это ключи. Каждая встреча — вспоминание. Каждый человек, к которому нас неудержимо тянет, несёт в себе частицу нас самих, которую мы ещё не узнали, не исцелили или не приняли. С эзотерической точки зрения, мы входим в отношения не для того, чтобы было «хорошо». Мы входим в них, чтобы пройти путь и порой не лёгкий. Чтобы вспомнить, кто мы, чтобы столкнуться с собой — настоящими. Чтобы отшлифовать свою душу через боль, страсть, отвержение и, если повезёт, через любовь.

А теперь представь: ты всё детство была для всех удобной, если в первой любви ты спасала, если в браке ты стала мамой — то, кого тебе пошлёт Вселенная дальше? Того, кто разбудит в тебе Женщину. Настоящую. Яркую. Ту, которую ты скрывала. Но пробуждение, это практически всегда испытание. А любовь… не всегда означает «вместе».

И вот тогда, в тот самый момент точки невозврата появился Он. Это была не просто встреча. Это было вторжение. Стихия. Взрыв. И одновременно — тишина, как в храме. В этом человеке было всё, чего ей не хватало. Уверенность. Магнетизм. Тень. Свет. Сила, от которой хотелось сдаться. И глубина, в которой хотелось утонуть. С первой минуты София почувствовала: он пришёл не случайно. И как бы сильно она ни пыталась это отрицать, но душа знала. Это был не просто мужчина. Это был проводник. Проводник к самой себе.

Глава 4
Он…
или просто — ОН

Люди часто думают, что самые сильные чувства возникают, когда всё правильно, гладко и без острых углов. Когда всё по любви, по взаимности, по плану. Но это совершенно не так. Самые сильные чувства приходят не вовремя, врываются нежданно. Они не слушают наш разум, не читают наши планы, не спрашивают, готовы ли мы. Они просто приходят, и с их приходом уходит всё прежнее. Иногда в нашу жизнь входит человек, который не просто любит, а открывает двери внутрь нас самих.

Океан

20… год. Я написала это задолго до того, как решилась рассказать эту историю. Это было несколько лет назад. В тот момент ты ещё звонил. В тот момент я всё ещё любила. С момента расставания прошёл год. Мы жили своими жизнями. Но время от времени кто-то из нас подбрасывал искру в едва тлеющий костёр. Кто знает — может, ты играл со мной. А может… ты любил. По-своему. Это была любовь, которая разрушала и притягивала одновременно.

Грустно… Смотрю на волны океана. Только в них я могу найти то спокойствие. Только в них я вижу что то, что позволяет мне забыть обо всем. Это могущественная сила, которая притягивает, заставляет задуматься о своей судьбе, заставляет бояться неизведанного и восхищаться. Океан он покоряет, он влюбляет в себя, остается так глубоко внутри, что, проснувшись в холодную снежную ночь где-то посредине континента ты ощущаешь его внутри себя. Его прикосновения, его звуки, его силу. Что ж до тебя? Ты был тем, что называют случается лишь однажды. И ты случился, случился тогда, когда я совсем не ждала. Ты пришел сам, ты открыл дверь и остался. Твои глаза…, да я помню, как увидела их первый раз, в тот миг перевернулось всё, в тот миг я поняла всё. Как я жила и что со мной будет. Я понимала, что теперь не будет покоя. О да! Это были те самые глаза, глаза, которые я любила всю свою жизнь. И вот я в них тону, я восхищаюсь ими, я обожаю их, я хочу в них смотреть вечно и в то же время я боюсь взглянуть в них. Я помню наше каждое утро и каждую ночь. Я помню наши дни и вечера. Все! И Те, когда мы боролись с нашими я и с я другого. И те вечера, где мы жили как одно целое… Я ловила грусть ты отпускал ее… Мы черпали радость и поглощали друг друга… Я жила только тобой. Я дышала тобой. Я все еще дышу тобой. Ты как мой океан, который вот он весь, но ты не можешь увидеть его полностью… ты не можешь обнять его… Только смотреть и чувствовать… Да, сейчас ты океан. Мой океан. Единственный. Навсегда не иссекаемый. Но ты утекаешь. Да иногда ты утекаешь. Возможно, я на берегу и просто закрыла глаза, может ты сказал закрой глаза и подожди. И я жду, как верный маяк. Не покидаю своего места и жду… И периодически я ощущаю бриз, возможно это ты говоришь со мной издалека, думаешь обо мне. Иногда я слышу твой голос. Он как нежный теплый ветер. Я вглядываюсь в глаза людей, я ищу тебя в них, я ищу тебя в каждом, но не вижу. Иногда ты знаешь, мне кажется, иногда я вижу твою тень, то образ на лицах других людей. Временами мне становится совсем невыносимо днем… И тогда я закрываю глаза и ищу тебя в коридорах памяти, хочу быстрее чтоб наступила ночь. Ты приходишь ко мне во сне. Как же я люблю эти сны. Ты знаешь. Я улыбаюсь, когда вижу тебя во сне… 2016 год.

Я написала это намного раньше, чем решила рассказывать эту историю, это было несколько лет назад. В тот момент Он еще звонил мне, в тот момент я еще любила. Несмотря на то, что после расставания прошло немного больше года каждый из нас жил своей жизнью периодически подогревая искры в едва тлеющий костерок. Кто знает возможно, Он ещё играл со мной, но Он любил. По-своему. Это была разрушающая и притягивающая любовь.

Встреча

Я была с первым мужем в тот момент, когда впервые увидела эти глаза. Тогда я и представить не могла, куда приведёт меня этот взгляд. Хотя, если заглянуть вперёд, именно он стал тем ключевым моментом, что запустил цепочку событий, изменивших мою жизнь. Он был одним из поворотных узлов моей судьбы. Как и самой истории, которую ты сейчас читаешь. Потому что первые строки, написанные много лет назад на берегу океана, были именно о Нём. Тогда, в одиночестве, растерянности и огромным желанием доказать Ему, что я могу больше. Что смогу быть без него. И когда я спустя годы перечитала те строки, в моём сердце снова ожил тот огонь. Так родилась идея рассказать всё. До самой сути. Но сейчас давай вернёмся к началу. К встрече. К любви.

Встреча… Как же я любила. Знаешь, я думаю, такая любовь даётся не каждому. И если уж случается, то не для того, чтобы остаться — а чтобы навсегда изменить. Что же было такого, спросишь ты? Вот именно это я и хочу рассказать. Устраивайся поудобнее… и, возможно, возьми салфетку. Эта история — о любви, о неземной страсти, о падении и о той боли, которая, несмотря ни на что, делает нас сильнее.

Я жила как все. Работа, по выходным встречи с подругами, по воскресеньям встреча с родственниками, два раза в год поездки на море. У меня был любящий муж, дом полный уютных вещей, хобби и спокойная жизнь. Кошки, безумные соседи, милая кухня на которой я любила готовить ужины. Ничего не предвещало изменений. Но у вселенной свои планы.)

В нашем городе была осень. Все дни были как обычно серые и дождливые. Но в тот день, в тот день светило солнце и удивительно пахло весной. Это был обычный день, обычной субботы, но с необычной погодой. Мы с мужем ездили по делам. В ту дверь с мы зашли случайно. Но есть ли случайности? Я точно помню, как сказала: “ давай зайдем еще сюда. А то придем домой и будем жалеть, что не зашли»». Знала ли я что изменю свою жизнь войдя в эту дверь? Конечно нет. Всё что буду рассказывать дальше, может показаться немного странным, возможно смешным или нелепым. Но вспоминать это все после стольких лет…

И больно, и сладко. И мысли иногда перебивают друг друга, чтобы поскорее появится из-под моих печатающих пальчиков.

Все было как обычно, всем здрасьте, дальше разговоры по делу, какие-то бумаги, вопросы, ответы. А потом зашел Он… Этот взгляд… я однозначно забыла зачем пришла))). В моей голове пронеслось только одно: «Это Он». Дальнейшую часть беседы вел мой благоверный муж, ибо я полностью погрузилась в мечты (ну вы поняли))). И вот пришло время уходить. И что же происходит? Мужчина из моей мечты протягивает мне свою визитную карточку. (о мой Бог, зачем Он это сделал? И может надо было спрятать эту визитку, как и все обычные визитки из разных мест. Подальше, или выкинуть. Да лучше выкинуть.) Когда пришло время уходить, Он протянул мне визитную карточку. Почему? Не знаю. Может, потому что должно было случиться. Может, чтобы я её выбросила, как выбрасывают все эти бумажки. Но нет. Я сохранила её. Хотя следовало бы… забыть.

Выйдя на улицу осеннего города, я поняла, что город уже не тот какой был несколько минут назад. В воздухе словно больше не было спокойствия, но дышать было легко. Что-то изменилось внутри меня. Что-то изменилось во вселенной. Несколько дней я провела в бессонных терзаниях. Я была как маленький котенок, пред которым стояла огромная коробка сто процентов чего-то очень интересного, ты никогда не заглядывала внутрь, но безумно хочется сунуть туда свой маленький носик. И неважно вкусно там или нет. Ведь главное удовлетворить своё любопытство. А дальше уж как пойдёт).

Спустя несколько дней, я нахожу его в интернете (как вы могли догадаться, визитку я не выкинула), три дня сижу грызу пальцы (ахахах) не решаясь ему написать. В итоге утром придя на работу собираюсь с силами и отправляю: «Привет». Ответ прилетает с задержкой. Вообще у Него была такая особенность, Он всегда отвечал не сразу, что заставляло меня дико беситься и покусывать нижнюю губу (что стало уже моей привычкой, от которой в дальнейшем Он просто сходил сума).

Через несколько дней ситуация складывается так, что мы с моим (на тот момент не бывшим) мужем вновь вынуждены посетить то самое месте, где я встретила мужчину мечты. В тот день произошло непоправимое. В тот день я поняла, что: Этот мужчина станет моим! Разве я могла знать, что сама на себя навлекаю беду. Нет! В тот самый день, Он впервые дотронулся до меня, это было так быстро, секунду. Передавая мне пакет с документами, Он неожиданно коснулся моих рук. Это было и правда мгновение, но оно начало новую главу в моей жизни. Меня не волновало, что рядом мой муж (который к слову ничего не заметил. Да он вообще мало чего замечал или не хотела замечать, я не знаю).

Меня охватила какая-то волна, она пронеслась по моему телу, и вот она уже близко к самому центру, и вот тут бы мне ее остановить. Вот тут бы мне включить здравый смысл, вспомнить что у меня муж, кошки, та самая милая кухня и домашние ужины, вспомнить вообще о реальности. Но нет, увы или не увы, я не знаю. Но стоп себе я не сказала. И привет! И здравствуй новый мир. Мир, в котором есть Он. Мир, в котором нет места слову спокойствие… Мир, в котором все мысли заняты Им.

Странно что сейчас, когда я это пишу, я словно проживаю все эти ощущения заново. И нет, я не плохая и не люблю его. Нет друзья мои, я просто вспоминаю, ведь нам это не запрещено).

Дальше моя жизнь пошла явно не туда, куда планировали мои родители, мой на тот момент любящий меня муж, мои подруги, и я сама.

Он

Он, мужчина среднего роста, с темными волосами и лёгкой сединой. Его взгляд всегда задумчивый и немного прищуренный. Глаза цвета мёда с коньяком, подслащенного тёмным шоколадом. Он всегда носил классические костюмы. Никогда не надевал шапку зимой, но всегда — чёрные кожаные перчатки. И в этом была его странная, тихая, притягательная эстетика. Его лицо… Восточный тип. Сильный. Тонкий. С налётом чего-то дикого и в то же время сдержанного. Лёгкая небритость подчёркивала эту черту. Ай… Забегая вперёд, скажу — я обожала почесать свой носик о его щетину.

Мой мужчина с лёгкой небритостью мог довести до бешенства. Он мог написать короткое сообщение… и исчезнуть. На день. На два. На три. А я? Я металась по комнате с сотней мыслей в голове — где Он, с кем Он, почему молчит. Я клялась себе, что всё, больше не отвечу. Никогда. Никаких «привет» в ответ. Ни слова. Ни звука. Но стоило только увидеть на экране тот самый номер — и всё. Мир рушился, оттаивал, превращался в вату. Его голос… Один только Его голос заставлял меня таять, как ванильное мороженое на солнце. «Киса, как дела? «Солнышко, привет! «Или… «Сучка такая, не начинай». (Вот это последнее — да, именно оно — заставляло меня расплываться в идиотской улыбке.) И я, расправив свои крылышки, распушив перья, летела к нему. Как к лучшему мужчине на свете (как думала я тогда). Дождь. Снег. Ночь. День. Всё равно. Я просто надевала кружевное бельё. Платье. Чулки. Кстати, именно ради этого мужчины я впервые надела чулки. Замшевые чёрные ботильоны — тонкие, женственные, сексуальные и властные одновременно. Мне всегда казалось, что в них я — как будто другой человек. Стройнее. Грациознее. Сильнее. Финальный штрих — красная помада. Всегда. Только для него.

Сейчас, пожалуйста… Не нужно думать, что я была какой-то гулящей женщиной. Нет. Каждый может влюбиться. Не надо нравоучений. Я их уже выслушала — от мамы, от подруг. Да, я понимаю, что поступила плохо по отношению к своему тогдашнему мужу. Возможно, он всё знал. Понимал. Но он не уходил. Он сам выбрал остаться. И в итоге… я развелась. Это был мой выбор. И его. Вообще, чего это я? Словно оправдываюсь. Каждый человек делает свой выбор.

Но сейчас — не о нём. Не о муже. Сейчас — о Нём. Понимала ли я, что делаю? Знала ли я, к чему меня всё приведёт? Будет ли у нас с ним будущее?.. Нет. Я не знала. И — это было неважно. Я хотела быть с ним сейчас. В эту минуту. Слушать его голос, чувствовать его запах, смотреть на него. Просто быть рядом. Просто дышать рядом. Я приезжала к нему ночами. Приходила на работу днём. Ждала в парках, мимо которых он шёл домой. Вечерами мы встречались в ресторанах, в кафе… И, доедая салатик, мыслями мы уже были в объятиях друг друга. Какой у нас был секс! (Тут — много восторженных смайликов, но увы, книга их не любит. А вот читатель — почувствует.) Я помню наш первый раз. Мы умудрились сломать пару предметов мебели. А потом он, совершенно невозмутимо, вышел из душа с полотенцем на бёдрах, будто ничего не произошло, и, пробежав мимо комнаты, пошёл на кухню заваривать чай. Почему-то это показалось мне до ужаса милым.

С каждым месяцем мы виделись чаще. Скоро у меня появились ключи от его квартиры. Это был особенный момент. Мне казалось, это — маленький ключ к нашему большому счастью.

Наивная Софи…

О его квартире.

Среднего размера такая себе обычная квартирка, с белыми стенами, яркими лампочками и огромным балконом. Окна с широкими подоконниками. На них было удобно сидеть, подложив плед. Я садилась на один из них, прикуривала сигарету, и смотрела на него. Мне всегда его не хватало. Даже если он был рядом. Даже если мы лежали в одной постели. Даже если его руки были на мне. Всё равно — было мало. На кухне часто был включен свет, такая небольшая лампочка над столом олицетворяла что-то похожее на домашний уют. Ну знаете такое, когда вечерами с чашкой чая собирается вся семья. И так уютно и хорошо. Я часто смотрела на эту лампочку, как на небольшой маяк в нашем странном настоящем, но боялась мечтать о будущем

Я приезжала уже не один раз в неделю, а три. Затем, стала оставаться на ночь, и с каждым разом наш секс становится всё более страстным, вечера более длинными, а расставания по утрам всё более сложными для меня. Но это был лишь секс. Он никогда не говорил о своих чувствах. И после каждого раза мне хотелось его заполучить ещё больше. Хотелось обладать этим мужчиной. И я слепо верила каждому его слову… хотя в тот момент ещё не было определённых слов. Ахаха я просто смотрела на него как на самого идеального. Как щенок смотрит тебе в рот, когда ты поедаешь свой ужин))). Точнее я не думала о его идеальности, я просто не видела его недостатков. Как же я не понимала, что с каждой встречей Он заполучает меня всё сильнее. Это была какая-то игра, где кошка по итогу становится мышкой. И она тянулась изо дня в день, из недели в неделю, ну и конечно из месяца в месяц.