Бесплатный фрагмент - Путеводитель по измене: Изменить — значит измениться

Оглавление

Отзывы о книге

Слово от авторов проекта.

Часть первая: Вехи измен

Глава 1. Последствия измены

1. Адюльтер. От авторов проекта

2. Боль и дар измены. Татьяна Дорофеева

3. Измена — смерть или новая жизнь?

Выбор за тобой. Андрей Кузавков

Глава 2. Маяки измены

1. Проявление архетипа измены в отношениях.

Елизавета Константинова

2. Как не запутаться от маячных огней.

Анна Лосева

3.Обнаружить неполадку и восстановить баланс

системы.

Вероника Файзулина

Глава 3. Предппосылки измены.

1. Предвестники измены. Роман Трофимов

2.Предвестники — н приговор.

Дарья Свирбутович

3.Знаки на горизонте. Тимур Ксюпов

Глава 4. Рекомендации.

1. Психологическая помощь

Измена как утрата. Процесс горевания.

Алёна Бондаревская

2. Психологическая помощь при переживании измены. Александра Кудряшова

3. Помоги себе сам. Практические рекомендации от семейного консультанта. Наталья Харина

Часть вторая. Запретный плод сладок

1. Сын любовника матери. Елизавета Константинова

2. Мы все здесь не в белом. Алёна Бондаревская

3. Красота — не повод для измены. Наталья Харина

4. Лестница. Роман Трофимов

5. Нити судьбы. Татьяна Дорофеева

6. Она. Арсений Шокуров-Свиньин

7. Влюбленные незнакомцы. Дарья Свирбутович

8. История женской измены. Анна Лосева

9. Случай с мужской изменой. Тимур Ксюпов

10. Диагноз — измена. Вероника Файзулина

11. Дорогие ошибки. Александра Кудряшова

12. Лес подростка. Андрей Кузавков

Заключение

Глоссарий

Список использованной литературы и ресурсов

Список рекомендуемой литературы и фильмов

Благодарности

Биографические справки

Посвящение

Посвящается всем участникам измены

Мы верим, что измена — это путь к эволюции

отношений

Отзывы о книге

Книга «Путеводитель по измене» посвящена исследованию сложных вопросов причин и следствий измены в супружеской жизни и человеческих отношениях. Маяки и красные линии измены можно обозначить в существовании семьи. Любовь и свобода, долг и измена, норма и бессмысленность девиантного поведения. Измена, я уверена, — это вид девиантного поведения.

Если человеку психологически комфортно с партнером, то ему нет нужды подтверждать свою привлекательность, доказывать свое право на уважение и любовь. Но если все не так благополучно, партнеры часто неосознанно подталкивают друг друга к измене.

В маленьких эссе книги рассмотрены практически все причины, приводящие к измене. Это и безразличие, и обесценивание партнера, и патологическая ревность. Понятно, что измена, как и алкоголизм, наркомания, начинается с малого, с бокала шампанского, но как не каждый станет алкоголиком, так и не каждый флирт приведет к измене.

Авторы рассматривают измену как осознание конечности устоявшейся жизни, признание необходимости постоянного выбора, вместо свободы совместного существования. Авторы подчеркивают, что мы сами ответственны за свою жизнь, и только мы можем ее изменить, хотя это и нелегко. Но изменение себя необходимо каждому человеку, чтобы обрести самоуважение и добиться того, чего мы по-настоящему хотим.

Авторы исследуют темы одиночества и изоляции, которые неизбежны, так как в конечном счете мы всегда одни перед лицом своей смертности и жизненных решений. После прочтения мне стало еще яснее, что человеческие отношения настолько хрупки, что в современном мире каждому человеку необходима психологическая диспансеризация, как ресурс профилактики девиантного поведения. При этом агрессивная социальная реклама в данном вопросе должна регулироваться государством. Ранее церковь контролировала эмоционально-психологическое состояние человека, были обязательны раскаяние и прощение, сегодня для большинства людей Бога не стало, а альтернативы нет. И тут нельзя не вспомнить Ф. М. Достоевского: «Если Бога нет, то все дозволено».

В целом книга представляет собой осмысление ключевых экзистенциальных вызовов с точки зрения психолога, дающее инсайты о том, как принять реальность взаимоотношений со всеми ограничениями и обрести более стабильную и счастливую жизнь.

Скачкова Елена Борисовна,

кандидат педагогических наук. Помощник депутата Государственной Думы РФ, директор Центра социальной помощи семье и детям Московского района СПб, председатель ГЭК Гуманитарного университета профсоюзов.

Отзыв на рассказ «Сын любовника матери»

Прочитав рассказ, я подумала о том, что психолог, в отличие от большинства наших знакомых, не дает советов и не вступает в спор. И это прекрасно, так как в жизни многие люди предлагают непрошеные советы.

Я удивлена, насколько мы подвержены влиянию родительского поведения и семейным сценариям, даже не осознавая силы их воздействия.

Благодаря психотерапии Егор смог найти в себе силы и подобрать слова, чтобы поговорить и обсудить ситуацию с Дашей, и сумел разобраться в ней!

На отношения Егора и Даши повлияли предыдущие семейные сценарии, а не их собственный опыт. Урок этой истории в том, чтобы понимать, как важно обсуждать и вести диалог друг с другом, слушать и слышать, рассуждать и доверять, проговаривать свои чувства и ожидания.

Еще эта история о том, что мы так близки к счастью, но сами отодвигаем его и даже готовы отказаться, лишь бы не испытывать некоторые болезненные чувства. О том, какую боль мы несем с самого детства и как она, казалось бы, невидимая, оказывает влияние на нашу взрослую жизнь в настоящем.

Выходит, что скелеты в шкафу — вовсе не молчаливые безвольные отжившие элементы прошлого, а очень даже влиятельные участники процесса жизни своих хозяев.

Мария Юрьева,

психолог, игропрактик, мама дочки

Вы держите в руках книгу, которая поможет взглянуть на супружескую измену с самых разных сторон. Поможет увидеть, насколько разной может быть измена и насколько разным может быть масштаб ее последствий. Измена как предательство, измена как утрата и потеря, измена как стабилизатор семейной системы, измена как путь к пониманию себя.

Вы увидите, как измена меняет жизнь всех членов семьи. В реальных живых историях вы прикоснетесь к судьбе того, кто изменил, к чувствам того, кому изменили, и к попыткам что-то исправить самых беззащитных и самых невинных — их детей. Измена никого не оставляет прежним. И переживать ее можно по-разному. Важно понять, что любое ее переживание — это норма. Потому что к себе относиться нужно бережно и с любовью. И в этой книге вы найдете способы, как справиться с чувствами, как привести в порядок мысли, как жить дальше.

Много внимания здесь уделено признакам измены, ее маячкам и предвестникам, чтобы вы легко могли увидеть в отношениях тот самый момент, после которого семейная жизнь уже не будет прежней. И решить, что вы будете с этим делать и зачем. Для чего-то большего? Переживать измену можно по-разному. Жить после измены можно по-разному. И эта книга подскажет, какие бывают варианты. А выбирать — только вам.

Разные авторы, разные мнения, разные подходы и стили. Что-то вам откликнется больше, что-то меньше. Но что-то обязательно западет вам в душу, заставит задуматься и останется с вами. И, может быть, именно это однажды поможет принять самое верное решение в вашей жизни.

Анастасия Калинкова,

радиоведущая радио «Петербург», практический психолог, тренер личностного роста

«Горячая» тема измены — излюбленный сюжет книг, шоу, фильмов и разговоров на кухне. Именно в силу своей популярности эти сюжеты банальны, предсказуемы и очень понятны. Кто-то негодяй (негодяйка), кто-то жертва.

Важность этой книги — уйти от черно-белой интерпретации измены, вернуть каждому участнику события ответственность и рассказать о сложности и многообразии причин и проявлений.

Книга написана психологами и психотерапевтами. Она наполнена живыми историями, но так, как увидели их специалисты, — непредвзято, безоценочно, с пояснением механизмов. Вместе с тем — не потеряв образов и переживаний героев. Это интересно и полезно. То сочетание, которое дает возможность запустить собственный механизм познания, задать себе те вопросы, которые задают терапевты, анализировать и понимать. И здесь же найти практики, упражнения, рекомендации.

Мне очень симпатична метафоричность книги, она позволяет обойти острые углы, избежать сопротивления, но пойти в глубину через историю, миф, образ.

Ирина Шевцова,

тренер-методист, психолог, организатор Школы тренинга Ирины Шевцовой

На сегодняшний день в отечественной психологической науке существует довольно малое количество материалов, посвященных теме измены. При этом текущая тематика является актуальной и значимой. Данная книга представляет собой результат уникальной коллаборации коллег: медиков, психологов, клинических психологов, — которые объединили усилия и с разных сторон постарались осветить тему измены. Книга имеет структуру путеводителя, который дает определение понятию, описывает предвестники и маяки измены, раскрывает особенности переживания и проживания измены, рассматривает последствия, подробно разбирает возможности психологической помощи и поддержки в ситуации измены. В книге содержатся конкретные рекомендации, упражнения, задания, которые могут быть полезны как для самостоятельного выполнения, так и станут неплохим инструментарием для специалистов, работающих с данной темой. Более того, издание иллюстрировано авторскими рассказами, которые не только интересны с художественной точки зрения, но и несут терапевтический смысл. Книга ориентирована на широкий круг читателей: от профессионалов, желающих расширить точку зрения на тему измены, до лиц, столкнувшихся с подобной ситуацией в жизни или просто заинтересованных в обогащении психологического знания.

Бурина Екатерина Александровна,

клинический психолог, консультант, кандидат психологических наук, доцент кафедры медицинской психологии и психофизиологии СПбГУ, приглашенный преподаватель НИУ ВШЭ, руководитель научной секции «Психологическое консультирование» СПбПО

Понравилось описание характеров персонажей, их олицетворения, эпитеты. Понравился гармоничный переход от начала к кульминации и к концу. Некоторые персонажи заставили задуматься, некоторые были даже близки. Поэтому книга, думаю, будет полезна не только для тех, кто столкнулся с изменами. Она будет полезна для тех, кто переживает любую утрату, для тех, кто хочет что-то изменить в своей жизни, работая над собой, да и просто как поучительные и нескучные рассказы.

Мне нравится, что после самого рассказа идет научная часть от психолога. В целом материал подается интересно и не банально.

Галина Илюшкина,

ведущий финансовый аналитик «Северин Девелопмент»

Каждому хоть раз в жизни светил «маяк измены». Но как с этим жить и выплыть на берег жизни в круговороте эмоций? Разножанровость книги «Путеводитель по измене» поражает своим размахом — это и статьи, и психологические рассказы, и поэтические вставки в общую композицию. Такие необычные сочетания писательского слога перекликаются с яркой палитрой чувств человека, пережившего измену. Это и ужасное страдание, и ощущение конца света, затем равнодушие ко всему и, наконец, принятие ситуации, психологический «прыжок с высоты» и обретение себя, веры в свое будущее, шаг во взрослую жизнь с высоко поднятой головой, где «маяк измены» становится далеким воспоминанием, не мешающим жить здесь и сейчас. Я, как читательница, которая дважды пережила измену, многое почерпнула в книге. В частности, в одном из рассказов кто-то увидит в себе главную героиню — девочку Софочку, кто-то, возможно, разглядит в себе образ белого пальто, а может, и телогрейки. Неважно, с кем или чем вы себя будете отождествлять. Суть одна: автор проникнет в вашу душу, сможет повернуть вас на 360 градусов от «маяка измены», поможет найти «спасательный круг», чтоб вы плыли по течению жизни вперед, не оборачиваясь, и были психологически готовы преодолевать любые трудности.

Олеся Сергеевна Алексеева,

преподаватель музыкально-теоретических дисциплин, автор учебно-методических пособий по сольфеджио, победитель различных педагогических конкурсов Санкт-Петербурга, Самары, Москвы

Я сталкивалась с изменой, и спустя время кажется, что нет ничего более изматывающего и бесполезного. Двойная жизнь забирает силы, которые при другой оптике могут быть направлены на созидание, развитие семьи и своего дела. Так что я читала книгу как противник измен. И могу сказать, что заберу в практику знание о том, как распознать ее приближение. Думаю, что парам полезно будет узнать эту схему, чтобы пытаться предотвращать такие эпизоды и отказываться от этого сценария в пользу доверия.

Анастасия Толстопятова,

редактор, контент-стратег для проектов в мобильной разработке

Тексты из книги можно прочитать достаточно быстро, но поднимают они так много смыслов и эмоций, что переживаешь их гораздо дольше. Тема измены, вероятно, в той или иной степени знакома каждому. Она болезненна, застревает в нас надолго, ее острые углы торчат из нашей психики, порой, до конца жизни. Мягкий экскурс в этапы проживания горя после пережитой измены, предлагаемый авторами, помогает даже при воспоминании о личных потрясениях, не говоря уже о том, насколько важна подобная информация для тех, кто только столкнулся с тяжелой ситуацией.

За каждым словом, фразой чувствуется и личный опыт травмы предательства, и — что невероятно ценно — опыт терапевтического выхода, исцеления от этой травмы. По сути, это инструкция проживания этапов горя, но несмотря на то, что сейчас подобной информацией уже не удивишь, именно сокрытый между строк авторский настрой, душевная забота о читателе, глубокое и искреннее сочувствие делают «инструктаж» живым и целительным текстом. В приведенных примерах из практики можно узнать себя или своих знакомых, а в коротких, но действительно значимых советах — распознать пунктиры по дороге к выходу из туннеля.

Где-то там, в конце туннеля, должен быть свет. Авторы метафорически, иногда в жанре литературного рассказа показывают и свет, и дорогу к нему. Но также прикасаются и к причинам, приводящим к травме, к потере этого света. Так, например, очень интересны предложенные образы «Белого пальто» и «Синего чулка» — метафоры нарциссичной и мазохистичной личностей, часто оказывающихся втянутыми в деструктивные взаимоотношения. Переживания после разрыва с «Белым пальто», к сожалению, не редкость в нашем мире, однако автор аккуратно и бережно демонстрирует наличие нарциссичных черт и в самих жертвах подобных альянсов.

Насколько же важно осознать собственную неидеальность, перестать ждать «прекрасных принцев», отсутствующих в живой человеческой природе, стать «проще» в хорошем смысле этого слова! Отказ от иллюзий, порой, — тоже нелегкая задача. Благодаря текстам книги удается осознать влияние семейной истории на формирование собственного паттерна. Жизнь сложнее литературы, поэтому своевременное обращение к психотерапевту — лекарю души — поможет пройти сквозь гнетущие переживания. И обнадеживающе звучат слова о том, что и сами эти переживания не вечны, благодаря благой и точной помощи специалистов — как психологов, так и литераторов. А уж когда они соединяются в одном человеке, есть шанс, что счастливых людей на планете станет больше.

Мария Ошмянская,

драматург, киносценарист, член Союза кинематографистов Санкт-Петербурга, автор более 30 сценариев и либретто к фильмам, сериалам и спектаклям

Слово от авторов проекта «Катапульта»

Дорогие друзья, благодарим вас, что выбрали книгу нашего проекта!

Может быть вы, прочитав нашу книгу, тоже загоритесь желанием перейти из ранга читателей в когорту писателей.

Прежде чем вы приступите к чтению, позвольте погрузить вас в небольшую предысторию.

Этот проект стал сплавом нашего опыта и желания сделать классный продукт. Мы участвовали во многих писательских начинаниях и видели разные результаты, на основе этого сделали выводы и создали свой.

«Катапульта» призвана продвинуть вас на новый уровень. Наша задача — помочь вам написать экспертные тексты и в то же время дать возможность отдохнуть, перезагрузиться с помощью художественного рассказа.

У каждого участника есть возможность дойти до публикации и стать гордым автором, получить элитную визитку — книгу. Книга — это способ не только повысить чек за свои услуги, но и оставить след в истории, поделиться своими знаниями.

С нами увлекательно читать и легко писать. Надеемся, наша книга не только расширит ваш кругозор, позволив по-новому посмотреть на сложную тему, но и вдохновит вас стать автором. Сейчас мы ждем психологов и психотерапевтов, но, может быть, благодаря вам охват специалистов расширится.

Чтобы узнать больше о проекте — наводите камеру на куар-код, и вы попадете на наши ресурсы.

С уважением, лидеры проекта «Катапульта»

Гулия Сибагатуллина

Наталья Кирюшина

Юлия Калимуллина

Введение

«Страдание перестает быть страданием, когда приобретает смысл».

Виктор Франкл

Дорогой читатель, ты держишь в руках «Путеводитель по измене», а значит, готов начать непростую дискуссию с 12 психологами. Спорь с нами, удивляйся, плачь, не соглашайся, восхищайся, критикуй, интересуйся, задавай вопросы — главное, не молчи, и пиши нам. Нам важно узнать твои размышления на эту тему.

Семейные терапевты делят семьи на функциональные и дисфункциональные, различие между ними — только в наличии обратной связи. Делись своими впечатлениями! Давай вкладываться в здоровое общество! Вместе легче.

В обществе не принято говорить об измене, она воспринимается как нечто страшное, такое же пугающее, как смерть. Поэтому люди стараются тему не обсуждать, а слово не произносить. Однако, адюльтер случается.

Вернемся к тому, что ты держишь в руках эту книгу, значит, хочешь найти ответы на волнующие тебя вопросы. Скорее всего, ты стал участником любовного треугольника. Или у тебя есть опасения, что это возможно. Ну что ж. Устраивайся поудобнее, надеюсь, мы сможем тебе помочь, может быть, даже удивить, в любом случае, знание по заданной теме у тебя прибавится, конечно, если ты к этим знаниям готов и открыт.

Итак.

Как думаешь, сколько участников измены? И какова мера ответственности каждого? Находятся ли они по разные стороны барьера или все сидят в одной подводной лодке? Можно ли еще до вступления в отношения понять, что партнер склонен к измене, или ты сам, может быть, не знаешь чего-то о себе…

Бытует мнение, что изменивший более виноват. Что есть жертва и разлучник, тот самый третий лишний. Меньше всего мы хотим, чтобы ты чувствовал себя виноватым или несчастным, скорее, хотим, чтобы ты чувствовал себя свободным. Думаем, нам это удастся!

Мы предлагаем посмотреть на измену с разных сторон. Быть может, нам не все удалось осветить, это ведь не энциклопедия, но надеемся, что ты точно задумаешься. Ведь эта книга объединила экспертов своего дела, которые выбрали профессию — помогать людям. Они ежедневно окунаются в чужую боль и знают про страдания не понаслышке. А еще они знают, как помочь, как справиться, как преодолеть и даже выйти из испытаний более сильными, опытными, зрелыми. С прививкой от боли. Ведь совладать с этой жизнью — та еще задачка. Эти люди каждый день оттачивают свое мастерство и готовы щедро делиться с тобой своими знаниями. Посмотри, как бережно и с любовью они говорят о самых сложных и деликатных моментах. Вчитайся в их тексты, посмотри их глазами, глазами людей, через чьи руки прошли тысячи судеб, в самые сложные моменты жизни. А еще эти спецы помогут тебе обратить внимание на опасные сигналы и, может быть, предотвратить серьезные последствия.

А уж коли ты оказался сейчас в точке самой жгучей боли — знай! Это не смертельно. Здесь есть простые техники самопомощи. А еще есть живые истории, художественно описанные нашими авторами, которые помогут тебе вспомнить, что ты не один.

Наши авторы приглашают тебя размышлять, чувствовать, жить.

Глава 1: Последствия измены

В этой части книги читатель получит ответы на вопросы:

▪ {️} Насколько серьезными бывают последствия?

▪ {️} Все ли так плохо или совсем не обязательно?

Поймет, что он не один, и его чувства естественны.

Часть первая «Вехи измены»

Глава 1. Последствия измены

В этой части книги читатель получит ответы на вопросы:

▪ {️} Насколько серьезными бывают последствия?

▪ {️} Все ли так плохо или совсем не обязательно?

Поймет, что он не один, и его чувства естественны.

Адюльтер

От авторов проекта

***

Измена — не цунами, не падающий снег, у нее есть авторы, их как минимум три. Знакомьтесь: изменник, жертва и разлучник! Именно они, все трое, одновременно, пишут сюжет этой эмоциональной, болезненной и в то же время пьянящей истории. Роли выбираются добровольно, даже если кажется чье-то участие, на первый взгляд, неочевидным. У каждого из творцов этого феномена есть свои причины вступить в такие отношения, имеются выгоды, каждый показывает свои уникальные маяки, по которым измена может опознаваться, и у каждого свои последствия, а также стратегии совладания, в большинстве случаев участниками все это многообразие не осознается.

Мы часто фокусируемся на каком-то одном персонаже любовного треугольника, отмечая «невыносимые страдания жертвы», «мерзкую подлость и предательство изменника», «бесстыдство и распутство» временного партнера. И сравниваем их в разных, абсолютно несовместимых категориях. Как если бы сравнивали накопленные знания профессора со скоростью бега олимпийского спортсмена. Так, например, говорим о боли преданного партнера, упуская из виду боль изменника, приписывая последнему только приятные дивиденды. Честнее было бы посмотреть на всех нейтрально и увидеть, что в каждой роли есть темная и светлая сторона. У каждого партнера в этом танго страсти есть своя боль, только от разного. Но и выгоды от инцидента тоже есть у каждой стороны. Нечестно сравнивать сильные стороны со слабыми, выгоды с потерями.

Интересно проследить, что лежит в основе измены у изменяющего, у того, с кем изменяют, и у того, кому изменяют. Измена — это мина замедленного действия, она есть внутри каждого из нас. И не думай, дорогой читатель, что ты исключение. Как «генетика» или потенциальная возможность, измена есть у всех. Как скрытый талант. Семечко измены сеется в сердца участников треугольника отдельно, задолго до создания этой четкой, красиво прорисованной геометрической фигуры. Но, мы знаем, способность не развивается, если ее не взращивать, не создавать специальные условия. Однако, когда росток измены дал всход, мы можем наблюдать, как он созревает и взращивается, а участники измены, как опытные садоводы, поливают, ставят «рассаду» на свет, добавляют удобрения, некоторые даже включают музыку. Проходит не так много времени, и вот «растение» дает плоды, теперь можно увидеть последствия измены и приобретения каждого участника этого незамысловатого треугольника.

Наступил момент, когда участники громко, эмоционально начинают говорить об измене. Этот момент крепко связан с последствиями, потому что все трое испытывают с трудом переносимую боль, отчаяние и затапливающую тревогу. При этом последствия имеют разнообразный спектр, проявляясь в каждой роли по-разному.

Основные последствия измены.

▪ {️} Утрата доверия. Так и хочется написать, об утрате доверия к партнеру, но в первую очередь утрачивается доверие к себе. «Почему я ничего не замечал? У меня под носом такое творилось! Я ему верила! Я ничего не понимаю в отношениях и в жизни!» Доверие к себе утрачивает изменник, ведь в этот период, когда все стремительно развивается, решения часто принимаются спонтанно, на эмоциях. Теряется контроль над собой. Изменяющий в моменте не всегда отдает отчет своим действиям. И когда оглядывается назад, на пройденный путь, не верит, что такое он сам совершил. Тот, кому изменяют, перестает верить себе, потому что столько времени жил в розовых очках, ничего не хотел видеть, как он дальше может рассчитывать на себя, как теперь при такой «отношенческой слепоте» строить отношения. И третий фигурант встречается с тем, что выбирает роль «костыля» для поддержки чей-то семьи. Он обескуражен. Как он мог согласиться на такую роль? Он, казалось бы, самая свободная фигура в этой ситуации, используется постоянными партнерами для укрепления их брака. Звучит ужасно, не правда ли? «Как я теперь могу себе доверять, если дал так с собой поступить?» — думает человек в роли любовницы или любовника.

▪ {️} Снижение самооценки. Она красной нитью проходит, сопровождая все события в измене. Это происходит из-за того, что ряд решений и действий, совершаемых всеми тремя участниками, идет в противоречии с собственными ценностями и убеждениями. Бесконечное вранье, причинение боли, лицемерие — лишь маленький список из того, что вынуждены примерить на себя участники этой постановки. Со школьной скамьи через многие произведения нам твердили, измена — это плохо. Так, читая «Анну Каренину», мы были возмущены ее поведением. А на страницах романа «Госпожа Бовари» окончательно убеждаемся в резонности своего негативного отношения к изменникам. Стать «плохишом» не хочет никто из нас, позитивная самооценка дает течь. «Я плохой», — жить с таким убеждением трудно. В то же время жертва думает: я плохой, потому что не смог/ла сохранить отношения, меня предали, и если я прощу измену, кем я буду — слабаком, человеком, о которого «можно вытирать ноги». Любовник или любовница думают: если меня любят и меня не выбирают, значит, дело во мне, «я хуже мужа или жены». Фундамент, на котором стоит личность, рушится.

▪ {️} Эмоциональные переживания. Участников адюльтера переполняет гамма сложных, в том числе негативных чувств, таких как вина, обида, досада, боль, гнев, ревность, стыд, накрывается все это тяжелейшей крышкой страха. Страх разоблачения. Страх потери отношений. Страх быть виноватым и плохим. А представь теперь, дорогой читатель, на какой ад обрекают себя люди, живя в этом вареве длительное время. «Ад по итогу у человека уже на земле, не на небе».

▪ {️} Ухудшение здоровья. Изменяющий вынужден скрывать свои чувства и переживания, а также ряд своих поступков. Человек переполнен беспокойством. Поведение постепенно теряет спонтанность, искренность и открытость. Появляются напряженность и настороженность, постоянный контроль. Ежеминутный мотиторинг телефона — звонков, сообщений. Контроль своих слов, все высказанное вранье должно максимально совпадать с обычной жизнью, нельзя допустить ошибку. Жертва догадываюсь об измене, также изматывает себя подозрениями, беспокойством. От постоянного перенапряжения, появляются сложности в соматическом и психологическом здоровье. Вряд ли в этот период люди связывают свое состояние с изменой! Однако связь есть: в ответ на физический или эмоциональный стресс в кровь выбрасываются биогенные амины, в частности, адреналин и норадреналин. Они участвуют в передаче нервных импульсов в мозг, способствуют высвобождению глюкозы и жирных кислот в качестве источников энергии, расширению бронхиол и зрачков. Норадреналин сужает кровеносные сосуды, повышая кровяное давление, а адреналин учащает сердцебиение и стимулирует обмен веществ. Есть и другие симптомы, такие как дрожь во всем теле, повышенное потоотделение, тошнота, беспокойство и покалывание в конечностях.

В норме эти вещества присутствуют в организме в небольших количествах. Их содержание значительно возрастает на короткое время только при стрессах. Если ситуация длится долго, это грозит длительными или кратковременными повышениями кровяного давления и, соответственно, сильными головными болями. Говоря простым языком, мы начинаем глубже дышать, кровь превращается в сироп, сосуды сужаются, сердце колотится, голова раскалывается. Из-за сужения сосудов и сгущения крови организм недополучает питательные вещества, рвется там, где тонко, — ломается здоровье.

▪ {️} Ухудшение отношений с текущим партнером. Многое приходится недоговаривать или прямо обманывать. Нестыковки информации партнер постепенно начинает замечать. Любой заданный вопрос «жертвой» «изменнику» расценивается как придирка и воспринимается в штыки, усиливает напряжение. Растут раздражение и недовольство собой и обоими партнерами. Копятся обиды, ссоры, непонимание расширяет свои границы.

▪ {️} Интимная близость с постоянным, а иногда и временным партнером из-за внутреннего напряжения может стать затруднительной или даже невозможной. А ведь часто затея с изменой имеет именно сексуальный подтекст. Возникает ощущение, что все уходит из-под контроля, и усиливается сомнение в себе.

▪ {️} Взаимодействие с третьим лицом треугольника. Рано или поздно, если партнер-любовник (любовница) настроен на серьезные отношения, он будет предъявлять свои права на изменяющего. В начале это может выражаться в легком недовольстве, потом в раздражении, затем в претензиях. Это существенно усложнит и так довольно сложную конструкцию.

Из опыта: абсолютно все мои клиенты говорят, что до измены было невероятно тяжело, а после нее стало просто невыносимо.

▪ {️} Разрушение отношений.

Довольно часто открывшаяся измена приводит к разрушению отношений. Потому что на это событие принято смотреть как на предательство, которое понять, простить и принять способны не все. В ситуации, когда обман раскрылся, конструктивный диалог между мужем и женой начать крайне сложно. Так уж сложилось, что тот, кому изменили, имеет по итогу больше прав, чем изменивший. Изменник должен опустить голову и смиренно слушать обвинения. Он лишен права голоса, ему вина закрывает уста. Добавлю, что чувство вины — это агрессия, направленная на себя. Изменник, испытывая вину, вызывает у жертвы ответное чувство злости. Злость переполняет обоих партнеров. При таких позициях продуктивный диалог невозможен, и разговора о том, зачем изменник решился на такой шаг, не происходит. Проблема, из-за которой он пошел на столь радикальный поступок, так и останется нерешенной, его напряжение остается с ним. Изменник слушает непрекращающиеся обвинения, градус ярости внутри него нарастает. При таком эмоциональном накале доверительный диалог исключен. Измену невозможно развидеть, аннулировать или забыть. С ней придется жить до смерти, вписав ее в историю своей семьи. К тому же появляется страх ожидания новой измены.

▪ {️} Справедливости ради стоит отметить, что очень часто, изменив, человек встречается с разочарованием во временном партнере. Кровь постепенно перестает бурлить от любовной страсти, изменщик начинает видеть любовника (любовницу) более реальным, обыденным, со всеми недостатками. Понимает, что уход к новому партнеру — не выход. Раскаивается и начинает больше ценить постоянного партнера. Ищет возможности помириться и вернуться на исходную точку в супружеских отношениях. При этом переполнен стыдом, чувством вины и страхом, что его поступок раскроется.

▪ {️} На наш взгляд, самым серьезным последствием измены, если она так и осталась тайной, является то, что человек уходит от реальности, проживает жизнь в плену своих иллюзий. Каждый из нас у себя в голове выстраивает «внутреннюю модель мира» — информационный слепок с окружающей действительности. Люди постоянно сверяют этот конструкт с действительностью. Если представления о семейной жизни у человека не бьются с реальностью, он все равно пытается что-то делать. Но раз за разом терпит неудачу, при этом желая сохранить имеющиеся отношения. Тогда эти конструкты идеальных отношений реализуются через временного партнера. В этом случае измена — способ поиска выхода. Как бы кощунственно это ни звучало, но это выход! Однако она же и источник тревоги, потому что подрывает привычную жизнь полностью. Но по итогу это путь также без связки с реальностью. Временный партнер — не супруг (а), отношения не имеют ответственности и обязательств, нет планов на будущее. Человек проживает свою единственную жизнь, не приходя в сознание.

▪ {️} В случае если измена не раскрылась, продолжается годами, все равно есть последствия для всех 3 игроков, и они достаточно тяжелы по сравнению с раскрытой изменой, потому что не происходит осознавания, нет работы над ошибками. И рано или поздно внутренняя модель мира ломается. Разрушается прежняя система ценностей, убеждений, установок. Иногда такое крушение иллюзий стучится, как возрастной кризис: год за годом копится недовольство собой, работой, отношениями, политикой, выливаясь в тотальную потерю смысла жизни, а порой в депрессию.

И это только одна часть последствий адюльтера. Ее «темная» сторона. Есть еще и «светлая», или выгоды, но о ней в другом сборнике, если вы проявите заинтересованность, написав нам.

Берегите своих близких, они вам еще понадобятся.

С любовью к вам,

организаторы проекта «Катапульта»

Боль и дар измены

Татьяна Дорофеева

• Измена — плеть, которой вас ударяют только однажды — в тот момент, когда вы обо всем узнали. Все последующее время вы сечете себя ею сами. (Евгений Пантелеев)

Измена в отношениях супружеских, дружеских или измена самому себе. Любая другая ситуация, которая возникла внезапно и нарушила вашу жизнь и ваши представления о том, как должно быть, нарушила правила и течение жизни. Все это, как всегда, — неожиданно, даже если были предположения, это все равно что мир перевернулся и сломалось все, что было построено.

Море чувств, голова полна мыслей, которые иногда не дают даже возможности остановиться и подумать, что произошло. Для психики человека это сильнейший стресс, удар, к которому невозможно подготовиться. Стресс проявляется на всех уровнях, и его проявления описаны в известных всем реакциях: эти реакции рождаются в самом древнем отделе — рептильном мозге (Уолтер Брэдфорд Ке́ннон 1915) — и зависят от того, какие нейромедиаторы первые реагируют.

Бей (адреналиновая реакция) — вызывает агрессию. У человека много сил, он кричит, раздражается, нападает, ищет виновных, злится и даже может испытывать от этого душевный подъем.

Беги (норадреналиновая реакция), человек паникует, бежит, активно спасаясь от того, что приносит страх.

Замри (кортизоловая реакция), человек прячется, психика защищается, блокирует проявление эмоций, и сужается восприятие или внимание, наступает дезориентировка, человек не понимает, что делает и зачем, и вообще может перестать воспринимать и понимать окружающее.

В процессе проживания стресса выражаются эмоции, которые невозможно сдерживать, и только потом человек понимает, какой серьезный ущерб нанесен его личности, — никогда не будет так, как было, все будет по-другому. При этом человек теряет базовое доверие к миру, людям, к себе. Утрачивает безопасность, статус, веру в собственные ценности и опору во взглядах. Утрачивает возможность получать поддержку от близкого человека, довольно часто приходится менять прежнее место жительства или пребывания. Утрачивается обычный и привычный уклад жизни и меняется финансовое положение, теряется вера в стабильность будущего. Это состояние влияет на все аспекты личности и изменяет тело и здоровье.

Часто организм реагирует расстройством: подъемы давления, учащение пульса, нехватка воздуха, нарушение процессов, связанных с приемом пищи, — тошнота, отказ от еды или, наоборот, переедание. Начинают болеть конечности, голова, поясница. Он может внезапно заболеть простудой или пневмонией.

Если происходят изменения с телом и самочувствием, то нарушаются проявления эмоций — нет понимания себя и своих проявлений, часто они «замораживаются», нет сил на их выражение и нет системы, которая бы их встретила (прежний партнер не является уже тем, кто принимает эмоции и для кого они важны как сигналы). Возможны две крайности:

▪ {️} отсутствие сил для общения, резкое эмоциональное истощение и уход в себя, реактивное изменение настроения, доходящее до всепоглощающей тоски с нежеланием двигаться;

▪ {️} либо человек хочет быть на виду, не может оставаться один и все время с кем-то общается, одиночество для него страшнее, чем сама ситуация. Он нуждается в общении, чтобы получить поддержку и одобрение своим действиям и послушать советы. Ему кажется, что самостоятельно принять случившееся невозможно.

Изменение самочувствия и особенностей контакта приводит к тому, что сбивается привычная деятельность человека, и он либо находится в бездействии и ничего не может сделать, ничего не получается, нет сил, или создает вокруг себя суету и хаос, чтобы его заметили, тогда это не так страшно, и силы направлены на новые проекты и задачи.

Стресс и осознание потери приводит к желанию резко все изменить, себя и мир вокруг. Происходит обвал всех целей и ценностей и потеря ориентиров, человек похож на корабль в шторм, который не имеет возможности увидеть маяк, несмотря на то, что он есть и светит. Человек чувствует резкое недовольство собой, непринятие и снижение самооценки, и у него отсутствует вера в то, что ситуацию можно изменить. Обычно те, кто обнаружил измену, начинают сомневаться в себе и обвинять партнера, и не всегда удается осознать и признать реальные причины. Нарушается уклад жизни, и человек больше устает, больше сил уходит на принятие решений и деятельность по обустройству новой жизни, так как подавленная злость превращается в обиду и отнимает много сил. Многие начинают ругать себя и не могут с той же легкостью что-то делать, уходит вера в себя, и человека становится легко обмануть. Рядом с тревогой и злостью идут предательство и вранье, информация часто искажается, принять ее за искреннюю болезненно.

Некоторые процессы приводят к полному изменению образа жизни и восприятия. Часто это изменение развития личности — партнер, переживающий утрату, в результате стресса и погружения в ситуацию начинает проживать возрастной кризис, который был прожит неэффективно, либо ситуация приводит к личностному конфликту, который может быть на всех уровнях жизни.

Ситуация измены обозначает актуальный конфликт. Она приводит к глубокому конфликту личности, полному нарушению гармонии, в которой жила пара. В конфликте проясняются обманутые ожидания, и часто все участники осознают — сигналы были, но что-то мешало их увидеть и поговорить. Это приводит к конфликту с миром, который начинается с того, что человек перестает понимать на какое-то время, для чего он жил, и из-за этого нарушаются или искажаются его отношения с окружающим миром. Поскольку семья — это маленькая модель мира и отношений, прежде всего страдают отношения внутри, появляется ощущение, что рушатся все опоры. Взрослые люди уходят в себя, и детям становятся недоступны их эмоции, дети испытывают стресс и переживания утраты безопасности и потерю надежных взрослых. Особенно страшно, если эти изменения происходят на ровном месте, и ничего не предвещало. Дети начинают испытывать чувство вины и пытаются во что бы то ни стало вернуть отношения в прежнее русло.

Они позволяют нарушать границы своей личности, особенно эмоциональные, они готовы врать родителям, искажать информацию и пытаться помирить их любой ценой, потому что принимают часть вины на себя. Переживают ужас предательства и могут начать болеть или проявлять саморазрущающее поведение, иметь расстройства пищевого поведения и нарушения контакта со сверстниками.

▪ {️} Могут стать послушными и ответственными, берут много на себя, становясь взрослыми по отношению к родителям или одному из них, перестают общаться со сверстниками и контролируют, что происходит дома. Например: девочка 11 лет поняла, что родители разводятся, стала жаловаться на тошноту по утрам, чтобы не ходить в школу и иметь возможность удерживать родителей вместе.

▪ {️} Могут вести себя плохо и привлекать внимание, как бы этим наказывая родителей, чтобы они переживали, и это отвлекало их от развода или расставания.

▪ {️} Часто люди, которые пострадали от измены, переносят все силы своего внимания на детей, начиная о них усиленно заботиться, тем самым нарушая их свободу. Или, наоборот, становятся на одну ступеньку с детьми и могут начать капризничать и переносить чувства на ребенка — видеть в ребенке черты того, кто изменил. Они могут отвернуться от них, а дети воспринимают это как смерть отношений, понимая, что сейчас положение и отношения изменятся, и будет трудно общаться или начнутся проблемы с обеспечением.

▪ {️} Меняются отношения с близкими и друзьями, потому что есть много боли и стыда. Они могут занимать разные позиции, и человеку, который переживает стресс, приходится защищать себя и свое прошлое.

Родственники становятся уже не такими дружелюбными, и надо еще с ними как-то завершить отношения или пытаться их сохранить.

Коллеги и сослуживцы тоже замечают изменения, в тайне это сохранить сложно, поэтому и здесь надо занимать какую-то позицию, которая была бы безопасна. А сил нет, чтобы снова выстраивать отношения, они уходят на проживание ситуации. Когда стадии утраты переходят на стадии яркого осознания гнева или депрессии, люди могут в результате охватывающих их эмоций потерять работу или порвать с окружающими отношения.

Внимание — если измена обнаружила личностный кризис, есть ощущение, что все пропало или вы скатились до этапа жизни, который оказался не прожит, — не пугайтесь, не надо! Найдите в себе силы медленно, или как получится, принять последствия ситуации, побыть в осознанной безнадежности, двигаться вперед к пониманию себя, снова строить жизнь и искать новые опоры. Иногда только увидев разрушения, человек выходит на новый путь развития.

Измена — смерть или новая жизнь? Выбор за тобой

Андрей Кузавков

Начну с исторических параллелей. Любые союзы людей возникают из потребности человека в безопасности, которая базируется на доверии людей друг к другу. А доверие появляется, если взаимодействие идет по определенным правилам. Так появляется общественный договор.

Это «заповеди, скрижали», на которых написаны правила жизни общества. А где есть правила, там всегда возникают те, кто их нарушает, то есть изменники.

В ранних человеческих сообществах нарушение табу каралось смертью. Изменника выгоняли из племени, и в дикой природе он погибал. Иногда жрецы сами убивали изменника в назидание другим, ритуальным образом. Как, например, в истории с ведьмами, когда самая красивая девушка общины объявлялась колдуньей. Или истории про красавицу и чудовище. Почему самая красивая девушка приносилась в жертву?

Для чего этот исторический экскурс? Я занимаюсь подростками, и законы существования подростковой группы бывают аналогичны племенным табу или сельским общинам, приносившим в жертву «белых ворон».

Вот свежий пример. Современная аналогия песни про Стеньку Разина и персидскую княжну. Когда он ее бросает в «набежавшую волну» после реплики товарищей «нас на бабу променял».

Недавно ко мне обратились родители после суицидной попытки их единственной 17-летней дочери. Она вступила в сексуальные отношения с лидером подростковой группы из желания войти в эту группу на правах первой леди. Это вызвало естественную зависть других девушек группы. Они сообщили лидеру, что у нее параллельно были контакты с его конкурентом, также претендовавшим на лидерство. И хотя она это отрицала, ему было выгодно поверить другим, и чтобы не провоцировать конфликт с конкурентом, он выгнал ее из группы. В результате из первой леди она оказалась в положении изгоя, которого все презирали и унижали. Она перестала посещать школу (компания была школьная), перестала учиться, практически не выходила из дома, переживала свое одиночество. А с ее желанием быть первой и в центре внимания — это было непереносимо!

В итоге в один из приступов хандры она наглоталась разных таблеток из семейной аптечки, потом испугалась и сообщила об этом матери.

На приеме у меня была белокурая голубоглазая длинноногая красавица.

— Как такое чудо решило умереть и ради кого? — спросил я. — Неужели он достоин твоей смерти?

— Да! Потому что он сделал меня королевой, а теперь я никто.

Для подростков реакция группирования со сверстниками иногда приобретает характер базовой витальной (жизненной) потребности, что доказали исследования известного подросткового психиатра Андрея Евгеньевича Личко в подростковом отделении института имени Бехтерева.

При работе с подростками ситуация усугубляется гормональным кризом, сужением сознания с чувством безысходности и ощущением времени, когда детское прошлое отвергается, взрослое будущее страшит, а в настоящем непереносимая душевная боль, которая заглушается только физической болью.

Сужение сознания — восприятие реальности в очень узком спектре, чаще с негативным оттенком и только в настоящем, без прошлого и будущего.

Отсюда самоповреждения, саморазрушающее поведение с навязчивой идеей суицида. Обычно это происходит в семье с высоким уровнем слияния по Мюррею Боуэну (автор метода семейной терапии). Чаще это единственные дети, «кумиры семьи», воспитанные гиперопекающими родителями. Отделение (сепарация) такого подростка происходит через протест и эмоциональный разрыв с родителями. Идет замена родительской семьи подростковой группой.

В результате девушку пришлось госпитализировать в психиатрический стационар. А родителям рекомендовали поменять ей телефон, место жительства и школу, так как в ее адрес уже поступали прямые угрозы от сверстников.

Таким образом, в подростковых сообществах групповые нормы имеют приоритет над индивидуальными, а измены в них могут носить витальный характер. Еще можно провести аналогию с криминальными сообществами, тоталитарными сектами, где также становятся реальными древние племенные табу.

Итак, понятие измены формируется из неких групповых норм, которые в разных группах иногда полностью противоречат друг другу. Можно привести обратную ситуацию. Например, есть группы подростков, где групповой нормой является промискуитет (беспорядочное половое сожительство), вступление в такую группу возможно только на «вписках, прописках», через групповой секс. Отсюда вывод: измена — условное понятие, которое противоречит нормам, принятым в определенных возрастных и этнокультурных группах, и может использоваться в манипулятивных целях как способ влияния: борьба за власть, деньги, имущество и другие ценности.

Основная проблема при работе с семьями с последствиями измен — это развод родителей и раздел детей, переживающих хроническую психическую травму, будучи втянутыми в хронический родительский конфликт, который может длиться все их детство. А помощь в этой ситуации оказывается в рамках семейной системной психотерапии.

Дальше. У психической травмы, которой является измена, есть своя позитивная сторона! Кто смог справиться с посттравматическим расстройством (последствием измены), приобретает ценный опыт преодоления и выживания в нем. То, что нас не убивает, делает нас сильнее. Человек делает выводы и как бы начинает новую жизнь. Меняются критерии выбора партнеров, способы общения с ними. Иногда меняется весь ценностный жизненный уклад. Могут формироваться как различные психологические защиты, так и способы эффективного совладания, как с острым, так и с хроническим стрессом. Впоследствии может измениться вся структура личности человека, жизненные ориентиры и вероятен другой экзистенциальный выбор.

В течение 22-х лет я веду открытую группу в рамках программы реабилитации по последствиям опасного поведения подростков. Через полгода «Королева» появилась у меня на группе. Короткие светлые волосы были убраны в пучок на затылке. Элегантный брючный костюм облегал стройную фигуру. Голубые глаза лучились радостью. Она производила впечатление юной деловой леди: недавно сдала ЕГЭ и поступала в вуз.

— А как же твой «друг»? — решился спросить я.

— Оказался придурком. Сейчас под следствием. Сильно избил своего приятеля.

— Понятно. Ну а ты как?

— А я раньше была дурой! Сейчас поумнела. Решила делать карьеру, а не любовью заниматься.

— Что, карьера интересней?

— Да. Про любовь я уже все поняла. Теперь хочу, чтобы меня уважали, а не использовали из-за внешности.

— Молодец! Но это труднее.

— Я знаю. Но буду стараться!

В группе она произвела впечатление и, как настоящая королева, быстро взяла бразды правления в свои руки.

Глава 2. Маяки измены

В этой части книги читатель получит ответы на вопросы:

▪ {️} Что такое маяки измены?

▪ {️} Является ли маяк стопроцентной гарантией измены?

▪ {️} В каких ситуациях стоит лучше присмотреться к поведению партнера?

Проявление архетипа измены в отношениях

Елизавета Константинова

«Если мы не осознаем, что происходит у нас внутри,

то извне нам кажется, что это судьба».

Карл Густав Юнг

Измена врывается в нашу жизнь, как землетрясение или цунами. Она поражает, рушит, ошарашивает. Или она вползает, как ядовитая змея, загодя присмотрев себе теплый угол, чтобы вовремя из него напасть. Измена случается, и тем она беспощадна. Но до того, как все уже стало известно, даже еще до того, как свершилось таинство образования треугольника, можем ли мы распознать надвигающиеся трансформации?

В «Толковом словаре живого русского языка» такие значения слова «изменять», как «заменять, переменять» соседствуют с «нарушать верность». Сама этимология емкого русского слова наталкивает нас на мысль, что изменение происходит не на пустом месте, оно чем-то обусловлено и может быть предсказано. Но здесь мы вступаем на тонкий лед сомнений, подозрений и обвинений, часто возникающих в парах. Ведь все, что может быть маяком измены, маяком может и не быть. И если посмотреть на метафору маяка, как путеводного света для корабля, то зачем нужны маяки измены в отношениях? Что такого они освещают и с какого курса помогают не сбиться?

Ответы на эти вопросы каждая пара, приходящая на прием к семейному психотерапевту, находит сама. Не существует универсального механизма измены или 100-процентных маяков, по которым вы точно распознаете, что партнер решился на неверность. Например, достаточно распространено мнение, что маяком измены может быть отказ от сексуальных отношений одного из партнеров. Но, к сожалению, снижение сексуальной активности вызывается не только тем, что потребность реализуется на стороне. Повышенная утомляемость, плохое самочувствие или, наоборот, сильный положительный стресс, например, на фоне стремительного развития карьеры, могут влиять на желание сексуальной близости.

С другой стороны, все маяки делают видимым наиболее безопасный курс для судна в море. Но в отношениях лодки бьются не только о быт, гораздо чаще о нежелание увидеть что-то. Как бы ярко ни светил маяк, всегда есть возможность отвернуться. Пары выбирают этот вариант, замалчивая свои догадки, игнорируя посылы партнера или просто отрицая факты. Сохранение status quo в таком случае приводит к распаду отношений, реальным физическим и психосоматическим заболеваниям и уменьшает вероятность развития супружества или партнерства, фиксируя их в точке безразличия.

Маяк измены точно бесполезен там, где ее нет. Он также бесполезен в отношениях, где нет любви. Отношения, построенные на другом фундаменте — экономическом, династийном, — не будут реагировать на маяки, потому что измена не будет приводить к трансформации. Скорее, наоборот, иногда может считаться благом, освобождающим от необходимости сексуальной связи с ненавистным или безразличным супругом. Тем более, не может быть измены в фиктивном браке.

Когда мы вступаем в отношения, коммуникация происходит не только на сознательном уровне, но и на бессознательном. Причем на сцену могут выйти как его личные аспекты, так и родовые и коллективные. К. Г. Юнг описал феномен архетипа, показав, как активизация этих мощных бессознательных сил способна влиять на индивида. «Архетип — суть некие факторы и мотивы, упорядочивающие и выстраивающие психические элементы в известные образы (зовущиеся архетипическими), но делается это так, что распознать их можно лишь по производимому ими эффекту», — пишет К. Г. Юнг.

К сожалению, семья или пара — не исключение. Архетипическая энергия может завладеть нашим поведением, неизбежно продвигая по мифологическому сценарию. Мифы и сказки — это наиболее понятные современным людям описания архетипических сюжетов. В том числе и архетипа измены.

Давайте посмотрим на примере одной мифологической пары, какие психологические проблемы могут быть маяками измен. Важно, что мы обращаем внимание не только на поведение партнера, но и на свое, доверяя интуиции. В начале статьи я уже отметила, что одни и те же проявления могут свидетельствовать измену и не иметь к ней никакого отношения, подчеркивая личные проблемы человека. Поэтому для нас будет важным совпадение внешних маяков и чувств партнеров.

Брак всем известной олимпийской пары богов — Зевса и Геры — постоянно омрачался изменами громовержца и разного рода местью его благоверной. Отметим, что самой страшной карой было не преследование любовниц и их многочисленных отпрысков, а рождение Герой детей без участия Зевса. Так на свет появились Арес (по одной из версий — сын Зевса), Гефест, чудовище Тифон.

Характерной особенностью всех мифов о любовных похождениях громовержца является перевоплощение. Он превращался в природные стихии — облако, огонь, золотой дождь; в различных животных и птиц — змею, быка, жеребца, лебедя, орла, муравья и др.; и крайне редко использовал человеческий облик. Перевоплощение — кардинальная смена внешнего облика, принятие иного образа — паттерн, весьма типичный для измены. Зевс использовал разные личины не столько чтобы скрыться от ревности жены, сколько для того, чтобы не быть сразу отверженным той женщиной, нимфой или богиней, к которой воспылал страстью. Рассматривая этот механизм как универсальный в человеческой психике, мы можем сказать: чтобы решиться на измену, необходимо стать «не собой». Одним из маяков измены может выступать смена имиджа, поведения, привычного уклада жизни. Важно, что реагируют на это изменение все стороны: изменщик, его постоянный партнер и тот, с кем изменяют. Для всех участников измена — это сложный морально-ценностный конфликт, даже если он таковым не осознается. Говоря о чувствах, можем отметить, что тот, кто решается на измену, скорее всего, будет испытывать эмоциональный подъем, азарт, но также и страх разоблачения. Партнер неверного будет пребывать в амбивалентные чувства наравне с изменяющим — восхищаться и удивляться, с одной стороны, и подозревать, бояться, злиться — с другой. Тот же, кто принимает на себя роль любовника или любовницы, почувствует, как странно переплетаются радость и страх. Итак, измена разделяет единство партнеров на внешнем уровне, создавая чувственное расщепление во внутреннем мире человека.

Гера была очень ревнивой богиней. Ее ревность порождала злость Зевса. Это еще один универсальный паттерн измены — отсутствие достаточного уровня доверия между партнерами. Маяками его служат различные вариации негативных сценариев, разыгрываемые в фантазиях, ожидание «плохого», тревога, если в отношениях все хорошо. Когда мы не можем доверять, к сожалению, мы не можем и довериться. В этом месте ломается вербальная коммуникация между супругами, но остается бессознательный обмен подозрениями и претензиями. Таким образом, оба, не имея возможности обсудить свои чувства и мысли, приглашают их в реальность. Достаточно часто на консультации пары, пытающейся справиться с последствиями измены, звучит мысль, что измены могло бы и не быть, не будь той силы ревности между партнерами. Не пытаясь искать причины ревности в том числе и в себе, а не только в действиях партнера, мы запускаем разрушительные силы в наши отношения. Не доверяя себе и окружающим, мы с гораздо большей вероятностью пропустим сигналы того, что можем попасть в любовный треугольник.

Отсутствие доверия часто порождает страх предательства. В мифе Гера боялась потерять не только супруга, но вместе с ним и власть, принадлежащую ей по праву верховной богини Олимпа. Как известно, с нами случается то, чего мы больше всего боимся. Гера затевает бунт, олимпийцы помогают ей, и Зевс оказывается связанным специально изготовленными Гефестом ремнями. Громовержец тоже боялся быть преданным, но, свергнув некогда своего отца, внимательно следил за потомками. Такого предательства от жены, а тем более посягательства на его власть, он не ожидал. Здесь миф затрагивает другой вид измены — политической. Но, как и в политике, в семье присутствует борьба за власть. В мифе на помощь Зевсу приходит морская нимфа Фетида, позвавшая сторукого великана, который освободил верховного бога. Тот, вернув власть, трон и золотые стрелы, жестоко наказал жену, подвесив ее за запястья к небосводу, а к ногам привязав тяжелые наковальни. Из властной и ревнивой богини Гера превратилась в пленницу.

В обыденной жизни, не обращая внимания на страх предательства, который разыгрывается в паре, мы не просто встаем на скользкий путь его реализации, но и наносим непоправимый ущерб себе. Мало того, что мы живем в ожидании предательства, наша самооценка подвергается постоянным атакам, мы сравниваем себя с другими и тревожимся. Любой маяк будет освещать то, что мы хотим увидеть.

Есть еще две психологические проблемы, которые могут быть маяками измен, — это излишние вложения в проекции на партнера и назревшая необходимость трансформации в отношениях или на личностном уровне. Зевс и Гера прошли через кризис не только супружеских измен, но и политического предательства, что говорит нам о наивысшей точке кипения в отношениях. Когда отношения доходят до точки, в которой «как было» уже нельзя, а «как хочется» еще непонятно, у нас есть выбор. Если в этот момент мы научимся разговаривать, обсуждать, искать компромиссы, то появляется надежда избежать вулканического эффекта измены.

Говоря об излишних вложениях в проекции, я подразумеваю, что мы склонны видеть в возлюбленном не того, кем он является, а того, кого нам хочется видеть. Свои ожидания мы подкармливаем фантазиями и обещаниями, взятыми с партнера. Многие браки не пережили кризиса 10 лет совместности, потому что не смогли смириться с крушением проекций и необходимостью знакомиться друг с другом заново. Миф сообщает нам, что Гера долго отвергала ухаживания Зевса. Но попалась в западню его перевоплощения в кукушку, приласкав взъерошенную птицу, которая тут же обернулась громовержцем и овладела богиней. Честь Геры была попрана, брак достигнут хитростью. Идя на поводу у эффектов перевоплощения, мы создаем лишь желаемый образ избранника, предпочитая не замечать его истинного облика.

«Одна из самых ярких и, возможно, обнадеживающих вещей, обнаруженных психоаналитиками, состоит в том, что люди никогда не отказываются от попыток исправить ситуацию для себя и для людей, которых они любят», — пишет Энид Балинт. Хочется верить, что пара, искренне желающая сохранить свою привязанность друг к другу, примет во внимание то направление для развития отношений, которое могут подсветить маяки, чтобы своевременно изменить курс. При этом энергия маяков не будет порождать ни патологическую ревность, ни абсолютное безразличие, а пойдет на пользу трансформации отношений.

Как не запутаться от маячных огней

Анна Лосева

Как не запутаться от маячных огней. Как понять, что партнер тебе изменяет? Этот вопрос может быть одним из самых востребованных и сложных в наше время. Нет достоверных знаков, которые со 100% уверенностью определят измену. Но на примерах из моей личной практики и практики, моих коллег-психологов, расскажу, какие есть ключевые признаки по которым лишь косвенно можно сказать, что твой спутник вращается не только вокруг твоей планеты.

Измены подвержены процессу стигматизации в современном обществе. Все мы слышали, что женщины чаще всего воспринимают мужскую измену (психологическую, духовную, физическую), как нечто предательское. Мужчины же считают свою измену малозначительной формальностью, чисто физическим актом, не имея в виду ущемление человеческого достоинства партнерши, ее чувств. Все это имеет место быть, ведь с этим люди просто чаще всего сталкиваются.

Мужская измена далеко не всегда тождественна предательству, как и женские измены могут быть проявлением неразрывного физического влечения. Многие мужчины могут воспринимать измену партнерши, как настоящую грандиозную непоправимую катастрофу, как вследствие, причину прекратить партнерские отношения. Вот и большинство женщин, в случае обнаружения мужской измены способны проявить рационализм и простить партнера, не разрушая отношений. Стоит отметить, что и свою собственную измену, женщины воспринимают как вполне допустимую вещь. Именно так, например, осуществляется женская (тайная) месть за неверность партнера, реальная она или придуманная.

P.s. Такая измена имеет вполне осязаемую пользу, ибо позволяет примириться женщине с действительностью.

Наблюдая за определенными признаками и прислушиваясь к своей интуиции, можно получить представление о том, что происходит в вашей паре. Необходимо понимать, что эти знаки не являются абсолютными доказательствами измены; каждый человек уникален и его поведение может иметь разные причины. Однако, имея представление о возможных признаках измены, вы сможете лучше понять своего партнера и принять необходимые меры для сохранения отношений. В конечном итоге, открытый диалог и честность в отношениях являются ключевыми составляющими для решения любых сложностей, включая подозрение в измене. Большое количество причин может быть поводом для измены, но как же их узнать? Давайте разбираться.

•Физические изменения партнера: как распознать сигналы.

— Первым сигналом, на который можно обратить внимание, является изменение внешности партнера. Изменения в стиле одежды в целом, может говорить о возможном желании обратить на себя интерес противоположного пола. Часто, люди начавшие новый роман, стремятся выглядеть лучше, чтобы привлечь нового партнера. Однако, такие изменения могут быть и следствием такого расстройства, как дисморфофобическое, при котором человек чересчур озабочен своей внешностью.

— Снижение сексуальной активности может быть указателем на наличие других интимных отношений. Возможно, новые интересы в этой сфере могут вызывать желание воплощения всех фантазий с новым предметом обожания. Будьте внимательны к любым изменениям сексуальной активности партнера и обсудите их с ним, если они вызывают у вас подозрения. Ведь прием некоторых антидепрессантов имеет ряд побочных эффектов, в том числе и снижение либидо.
•Поведенческие признаки измены партнера: на что следует обратить внимание.

— Изменения в финансах. Самая распространенная причина скрытых финансовых трат без основания является аддикция — форма девиантного поведения, один из признаков зависимости, как от других отношений, так и от азартных игр. 
— Некоторые сигналы могут включать отсутствие интереса к вам и вашим предложениям, неправдивые отговорки, постоянное сравнение вас с другими, подозрительные звонки и сообщения, а также излишне пристальный интерес к внешности. Стоит обратить внимание на регулярность этих изменений, ведь партнер может столкнуться с такой проблемой, как когнитивный диссонанс между реальностью и желаемым, и он нуждается в вашей поддержке. 
— Непредсказуемое поведение. Если ваш партнер сложно предсказуем в своих поступках и реакциях, если его поведение стало неустойчивым и не согласованным, возможно он переживает внутреннюю борьбу между верностью и желанием изменить. Или же, это первые признаки диссоциативного расстройства личности.
•Эмоциональные изменения: как понять, что что-то не так.

— Изменения в эмоциональной связи. Стоит начать обращать внимание на то, как часто ваш партнер проявляет эмоциональную поддержку, и сравните это с прошлым поведением. Быть может, что ваш спутник вкладывает свою эмоциональную энергию в новые отношения. Внезапное отстраненное отношение или частое раздражение к вам или вашим чувствам может быть и проявлением кризиса среднего возраста.

— Изменение настроения. Если в настроении близкого человека раньше превалировали черты веселья и энергичности, а теперь он постоянно в плохом настроении и раздражен, это может быть одним из признаков проблем в отношениях или внутренней борьбы с собой. Также может произойти обратная ситуация

— партнер становится чрезмерно общительным и старается поведать все детали о своей жизни, возможно, чтобы отвлечь внимание от своей измены. А, возможно, это даже биполярное аффективное расстройство. 
— Отсутствие интереса. В стабильных и крепких отношениях проявление интереса к вашему мнению, делам и жизни в целом, является позитивным признаком, однако проявление безразличия и отсутствие заинтересованности, возможно, говорит о том, что он находит этот интерес в другом месте, и не обязательно это другие отношения.
•Коммуникативные признаки измены: что говорят слова и молчание.

— Важно начать замечать и изменение тем рассуждений. Если раньше партнер был заинтереован общением о вас и вашей жизни, а теперь предпочитает говорить о случайных событиях или о других людях, это может свидетельствовать о том, что у него есть причина быть скрытным. Будьте внимательны к любым изменениям и обсудите их, если они вызывают у вас подозрения.

— Еще одна предположительная характеристика измены — это использование негативной или обвинительной риторики. Если раньше в отношениях превалировали доброжелательность и уважение, то теперь критика и обвинения стали основоположниками отношений в обнимку с молчанием, это может быть подсознательной попыткой смешать карты и отвлечь внимание от измены. Однако, стрессы в современном мире не являются диковинкой, их много, поэтому, так часто они вызывают раздражение и депрессию у большинства людей.

Но необходимо помнить, что все эти признаки не являются гарантией неверности партнера. Они лишь указывают на возможность измены и могут служить основой для дальнейшего обсуждения в отношениях. Общение и доверие — основные компоненты здоровых отношений, и только через них можно идти вперед и решать возникающие проблемы. Интуиция часто играет большую роль в обнаружении измены. Если вы ощущаете, что что-то не так, возможно, ваше подсознание обнаружило небольшие изменения в поведении партнера. Не игнорируйте свои интуитивные ощущения — они могут оказаться верными. Конечно же, измена близкого, родного человека — это всегда больно. В любой измене, как в любой сложной жизненной ситуации, есть возможности ее решения: изменение ситуации, смирение с ситуацией или бегство от проблемы. Однако и это еще не все, есть еще и четвертый выбор — невротический. То есть обидеться, найти виновного или виноватого, переложить вину. В этом случае никакой эволюции в отношениях ждать не приходится. Обидеться — это все равно что выпить яд и после ждать, что умрет кто-то другой. Важно понимать, что появление измен в устойчивой паре обязательно имеет свои причины. Необходимо отдавать себе отчет в том, что как у любого явления у измен могут быть не только отрицательные последствия. Важно твердо знать, что измены способны иметь и положительную функцию, раз уж они имеют место в жизни. Отрицательные стороны измен очевидны, они разрушительны для человеческой психики, для доверия в паре. А вот положительные последствия очевидны далеко не всегда и отнюдь не всем. Их нужно найти и увидеть, как мужчинам, так и женщинам, для возможности эволюционировать в уже сложившихся отношениях, чтобы иметь надежду на их сохранение в кризисной ситуации, для возможного выхода из нее не с потерей, а с приобретением в личностном, духовном росте.
Наши измены — это паническое бегство от себя самого. Рано или поздно это бегство необходимо осознать и остановиться, чтобы не потратить на это жизнь. Измены партнера — это способ научиться вырабатывать антитела, формировать собственную защитную среду. Если измена в нашей жизни произошла, не стоит терять самообладание, постарайтесь сделать из нее правильные выводы прежде, чем произойдет расставание с партнером.

Маяки измены. Обнаружить неполадку и восстановить баланс системы

Вероника Файзулина

«Все счастливые семьи похожи друг на друга, каждая несчастливая семья несчастлива по-своему».

Л. Н. Толстой

Близкие и семейные отношения являются значимой областью общечеловеческих ценностей. Согласно исследованию Всероссийского центра изучения общественного мнения (ВЦИОМ), 7 из 10 человек называют крепкую семью наиболее важной ценностью. Различные отраслевые науки дают свое определение понятию «семья», подчеркивая относящиеся к формально значимым признакам те или иные характеристики союза двух людей. В контексте психологического подхода можно предположить, что семья — это добровольный союз двух людей, основанный на привязанности, доверии и уважении. В таких отношениях партнеры стремятся к общности, их отношения опираются на чувства любви, тепла, нежности, заботы друг о друге. Но в отношениях, как в любом живом процессе, может наступить кризис, в том числе и измена партнера. В такой ситуации возникает нарушение интимной жизни партнеров и наблюдается появление третьего лица в их взаимоотношениях, что влияет на личные взаимоотношения партнеров и на их психическое состояние. Измена в отношениях — это травмирующее испытание, которое сопровождается сильным стрессом для каждого партнера, для самой пары и для всех членов семьи, включенных в семейную систему.

Однако, так ли однозначен негативный смысл измены? Давайте посмотрим на эту критическую точку взаимоотношений через призму ее роли для семьи и попробуем выявить некоторые характерные признаки, указывающие на возможность ее наличия.

С точки зрения системной семейной психологии любовник/любовница являются стабилизатором семейной системы. На личностном уровне измена — средство достижения нереализованных потребностей внутри семьи, или, в глобальном смысле, — способ сохранения семьи в условиях невозможности, по какой-либо причине, решить внутрисемейные сложности открыто и конструктивно.

Часто измена, как упоминалось ранее, сопровождает кризис в семье. Это может быть один из нормативных кризисов, присущих всем семьям, кои призваны вывести отношения пары на новый этап в случае их конструктивного разрешения, в ином случае — семья не развивается и может закончить свой жизненный цикл. В первом случае неверность партнера можно рассматривать как симптом кризиса. Если супруги справятся с задачами, которые ставит перед их семьей кризис, то и измена, как симптом, отступает. Однако, если внутри семьи не происходит должного развития и изменяющий супруг «закрывает» все больше потребностей вне брачных отношений, измена может стать источником угрозы для семьи.

«Иногда супружеская неверность — единственное, что еще связывает супругов!»

Саша Гитри

Однако, какую бы роль для семьи ни выполняла измена, изменяющий партнер не может не транслировать признаков своей неверности. Причина во внутреннем конфликте изменщика между желаемым совершаемым поведением и этической оценкой своего поведения, как негативного, неодобряемого социумом.

Сейчас постоянные отношения между партнерами подразумевают под собой свободное волеизъявление обеих сторон быть вместе до тех пор, пока не появятся основания этот выбор изменить. Однако, если бы этот выбор можно было изменить без личных потерь, то измена бы перестала существовать как феномен, сопровождающий отношения пары. Стало быть, раз изменяющий партнер продолжает оставаться в семье, он ею в какой-то мере дорожит, и, следовательно, терять не желает.

Однако, не заметить «побочных эффектов» наличия другой значимой связи супруга/супруги сложно. Партнеры, находящиеся в постоянных отношениях какое-то продолжительное время, достаточно хорошо изучают поведение и привычки друг друга, реакции на стресс, способ взаимодействия друг с другом и с другими людьми. Некоторые пары говорят о том, что понимают друг друга буквально с полуслова. Психологи объясняют такую связь эмпатией — способностью человека понимать чувства другого. Природа эмпатии до сих пор вызывает споры среди представителей гуманитарных наук и нейрофизиологов. Последние видят причину нашей способности понимать чувства другого и сопереживать ему в работе «зеркальных нейронов», обнаруженных в начале 1990-х годов нейрофизиологами Джакомо Риццолотти, Джузеппе ди Пеллегрино, Лучано Фадига и др. из Пармского университета (Бушов Ю. В., Светлик М. В. Б28. Зеркальные нейроны и их функции: учеб. пособие. — Томск: Издательский Дом Томского государственного университета, 2018).

Любое живое существо нуждается в чувстве безопасности, которая обеспечивается стабильностью и предсказуемостью окружающей среды. И супруг, демонстрируя повторяющееся поведение и однообразие реакций на протяжении продолжительного времени, создает такое ощущение. Уверенность, без которой было бы неуютно жить, состоит в том, что поведение окружающих нас в данный момент людей в большей или меньшей степени предсказуемо на ближайший момент времени, то есть оно в определенных пределах соответствует нашим ожиданиям (Иоахим Бауэр. «Почему я чувствую, что чувствуешь ты: интуитивная коммуникация и секрет зеркальных нейронов»).

Если привычное предсказуемое поведение близкого человека начнет меняться, то зеркальные нейроны активируются в ответ на незнакомое поведение, и обманутый супруг ощутит неприятное чувство потери безопасности еще до того, как его сознание предположит причину этих ощущений.

Психологи, работающие в системном подходе, объясняют распознавание признаков измены обманутым партнером взаимосвязью и взаимозависимостью всех членов семьи, которых можно представить в виде деталей часового механизма. Представим, что изменяющий партнер — это колесико сложного часового механизма, которое при привычной исправной работе обеспечивает слаженную работу всего аппарата. Но стоит этому отдельному элементу изменить свою работу или перестать ее выполнять, то это повлечет неисправность всей системы, часы начнут давать сбой, показывать неверное время или вовсе, придут в негодность. Таким образом, члены семьи так или иначе почувствуют изменения в жизни семьи на самых различных уровнях ее функционирования — от эмоциональной сферы до экономической. Например, изменяющий партнер может ограничить свое пребывание в семье — и супруг, и дети ощутят эти перемены. Любовное увлечение на стороне может требовать финансовых вложений, что отразится на общем материальном положении всей семьи. Растерянная подобными переменами обманутая сторона испытывает стресс, который повлияет, в свою очередь, на качество контакта с другими членами семьи.

Взяв во внимание приведенные мной теории и другие наиболее встречающиеся феномены поведения супругов в ситуации неверности, попробуем составить картину признаков-маяков, способных высветить проблему.

«Мужу опасно возвращаться домой слишком поздно, но иногда еще более опасно вернуться домой слишком рано».

Марсель Ашар

— Изменившееся поведение партнера, которое вызывает на эмоциональном уровне второй половины чувство потери безопасности, тревогу.

▪ {️} Вторая половина стала более активной, у нее/него появилось больше энергии без объективной на то причины, появилось новое увлечение, направленное на улучшение внешнего вида или приобретение характерных для гендера супруга навыков — например, мужчина стал заниматься боксом, женщина — раскрывающей женскую притягательность стрип-пластикой. Доселе нехарактерное повышенное внимание к своей внешности тоже может стать поводом для сомнений.

▪ {️} Супруг/супруга стал демонстрировать скрытное поведение, которое может проявляться в ограничении личных данных в телефоне, компьютере для членов семьи. Привычно свободный доступ к гаджетам и другим средствам связи может внезапно стать запароленным, или супруг/супруга и вовсе не выпускают телефон из рук.

▪ {️} Партнер стал более «занятым» на работе или у него систематически появляются важные дела вне семьи, в которые он посвящает вторую половину поверхностно. Возможна и противоположная ситуация — изменщик старается рассказать о своих делах чрезмерно подробно, уделяя внимание незначительным деталям, будто бы пытаясь отвлечь внимание от действительно важных моментов.

▪ {️} Партнер, напротив, стал непривычно внимателен к настроению второй половины, старается предугадывать и заранее сглаживать острые углы в отношениях, дарит подарки, делает сюрпризы.

Заподозрив неладное, потенциально обманутому супругу стоит обратить внимание на обстановку в семье, предшествующую изменениям в поведении партнера.

«Неверность — это когда тебе нечего сказать мужу, потому что все уже сказано другому».

Франсуаза Саган

— Насколько стабилен продуктивен опциональный контакт в паре, ведь измена чаще всего не ограничивается физическим контактом, а стало быть, энергия для эмоционального контакта с супругом тратится вне семьи. Партнер стал отстраненным, сократил или избегает эмоциональной и физической близости. Эти потребности могут быть удовлетворены вне брачных отношений. Партнер не вовлечен в семейные процессы, избегает эмоционально окрашенных тем, стал молчаливым и задумчивым.

Партнер раздражается в ответ на попытку поговорить с ним по душам и выяснить причину перемен в нем.

3. Стоит обратить также внимание на то, какой жизненный этап проживает пара, возможно, он совпал с проживанием нормативного или ненормативного кризиса:

▪ {️} начало совместной жизни, заключение брака;

▪ {️} в семье появился новый член — первый ребенок, последующий ребенок, кто-то из других родственников стал проживать вместе с парой. Или напротив — старший или единственный ребенок покинул родительскую семью. Вступление ребенка в подростковый возраст также является кризисным для семьи моментом;

▪ {️} любая значительная перемена в жизни семьи — переезд, смена кем-то из супругов работы, увольнение или выход на пенсию;

▪ {️} потеря супругом близкого человека;

▪ {️} известие о тяжелом заболевании кого-то из супругов или близких людей.

4. Постоянно имевшиеся проблемы в браке, не разрешавшиеся длительное время, принявшие характер хронических, также могут иметь последствия и стать фоном для поиска другого партнера:

▪ {️} отсутствие эмоциональной связи;

▪ {️} постоянные разногласия по различным вопросам общего значения;

▪ {️} сексуальная дисгармония.

Если опасения оправдались и вас все же коснулась проблема неверности партнера, то постарайтесь не рубить с плеча. Поверьте, партнер так же, как и вы, испытывает гнетущие чувства и был бы рад разрешить ситуацию наилучшим образом для вас обоих, но пока не понимает, как это реализовать.

«Для того, чтобы было легко жить с каждым человеком, думай о том, что тебя соединяет, а не о том, что тебя разъединяет с ним».

Л. Н. Толстой

Вспомните, почему вы решили быть вместе. Наверняка, ретроспективно воссоздав вашу историю любви, вы найдете причины возникновения кризиса и аргументы для того, чтобы постараться сохранить отношения, а квалифицированные специалисты смогут вам помочь преодолеть этот сложный жизненный этап.

«Если знаешь „зачем“, преодолеешь любое „как“».

Ф. Ницше

Глава 3. Предпосылки измены

В этой части книги читатель получит ответы на вопросы:

▪ {️} Что такое предпосылки измены?

▪ {️} Стоит ли воспринимать их всерьез?

Предвестники измены

Роман Трофимов

Измена является наиболее часто упоминаемой причиной разрыва романтических отношений и разводов, к тому же весьма распространенной: по данным одного из наиболее масштабных исследований в этой области, около 18% женщин и 25% мужчин изменяли своему партнеру хотя бы один раз. Тем не менее, моногамные отношения — все еще наиболее распространенная модель, и люди вступают в них с искренним намерением сохранить верность своему партнеру.

Сложность заключается в том, что не существует ни одного признака или фактора, который бы мог гарантированно прогнозировать потенциальную неверность партнера или исключить такую вероятность. Исследования в этой области трудны и тем, что при сборе статистических данных не всегда можно рассчитывать на искренность респондентов: общество с осуждением относится к изменам. Даже на условиях соблюдения конфиденциальности нельзя рассчитывать, что ответы всегда будут честны.

Признанной является позиция, что измена не происходит внезапно и беспричинно, и «обвал» в отношениях формируется постепенно.

Модель стресс-уязвимости (stress-vulnerability model или diathesis-stress model).

Модель стресс-уязвимости утверждает, что для возникновения расстройства необходимо, с одной стороны, наличие специфической уязвимости человека, так называемый «диатез», а с другой, воздействие внешних факторов — стрессоров. Стрессоры, или стресс-факторы, могут быть психологическими, а также культуральными и социально-экономическими.

В настоящее время в медицине эта модель признана наиболее универсальным способом осмысления механизмов возникновения и развития многих (если не всех) расстройств и заболеваний, она может быть применена и для описания механизмов, являющихся потенциальными предвестниками измены.

Наиболее распространенные стресс-факторы:

• Неудовлетворенность сексуальной составляющей отношений.

• Неудовлетворенность эмоциональной составляющей отношений.

• Продолжительное отсутствие одного из партнеров.

• Конфликт между партнерами.

• Фактический распад отношений.

• Длительность отношений (описаны различные критические

периоды: 3–7 лет, 17–25 лет совместной жизни).

• Финансовое положение семьи и доходы супругов: очень высокие или слишком низкие доходы семьи, большая разница в доходах между супругами.

Индивидуальные факторы уязвимости.

Более подробно я хочу остановиться на индивидуальных факторах, наличие которых у одного партнера или у обоих может существенно повысить вероятность измены в отношениях.

Готовность заниматься сексом без эмоциональной близости.

История неверности в предыдущих отношениях, «легкое» отношение к самому феномену измены.

Ненадежные типы привязанности.

Автор теории привязанности, британский психиатр и психоаналитик Джон Боулби предполагал, что отношения ребенка с родителями в первые годы жизни закладывают основу того, как он впоследствии будет строить свои отношения с другими людьми. Если ребенок в детстве получил необходимую любовь, заботу и вместе с тем достаточно личного пространства, формируется надежный тип привязанности. Именно эти люди с большей долей вероятности способны к здоровым и стабильным отношениям. Другие три типа: избегающий, тревожный и дезорганизованный — относятся к ненадежным и могут рассматриваться как потенциальный предвестник различных проблем в отношениях, в том числе и предрасположенности к изменам.

Люди с избегающим типом привязанности — это те, кто научился невольно отвергать заботу, чтобы не разочароваться потом. При тревожном типе привязанности человек не может доверять ни себе, ни партнеру и часто требует подтверждения хорошего отношения к себе.

Дезорганизованный (амбивалентный) тип привязанности вынуждает то стремиться к близости, то отвергать ее.

Если вы хотите определить свой тип привязанности — можете воспользоваться приведенным ниже опросником: