Бесплатный фрагмент - Прощай, бизнес-ланч

Вступление

Здравствуйте!

Меня зовут Ё-Маззай. Я — потомственный кулинар-ботаник. Одна моя бабушка была шеф-поваром. И в 2008 году, в сорок три года, генетическая память предков во мне проснулась — я с головой окунулся в кулинарию.

А ещё я пописываю.

Кто из моих пращуров был писателем, не знаю. Возможно, Джаваньоли, автор романа «Спартак». Именно его произведение я стал переписывать, захотев в первом классе стать писателем.

Когда осилил уже пять страниц, папа мне объяснил, что писатели не списывают, а пишут сами. После этого свою творческую деятельность я отложил на 36 лет, до тех знаковых 43-х.

Когда я начал писать эту книгу, то надеялся не самым тривиальным сюжетом под названием моя жизнь, заработать пару-тройку тысяч долларов, для погашения процентов по кредитам. Потом втянулся в процесс и понял, что писание проясняет сознание и помогает самому себе ответить на некоторые житейские вопросы.

Каждому человеку полезно писать книгу своей жизни. Поэтому не теряйте время, прекратите читать о других и начинайте писать о себе.

Как всё начиналось

Когда на горизонте замаячил кризис, моим ежедневным чтивом стало всё, что касается истоков кризиса, его последствий и способов борьбы с ним. Вполне закономерно я наткнулся на работы одного очень известного экономиста.

Он аргументировано доказывал, что кризис продлится лет десять и ужас как страшно описывал последствия коллапса экономики и нашей мирной мещанской жизни.

Будучи натурой впечатлительной, я живо представлял себя жующим блокадную пайку хлеба из травы вприглядку с сыром «Камамбер» на фотографии из журнала «Ресторанные ведомости».

«Хочешь мира? Готовься к войне!» гласит всем известная пословица. И я начал готовиться.

В первую очередь меня интересовало питание. Поисковый запрос «дешево и полезно» был стартом в безбрежный океан новых для меня рецептов и подходов к питанию. Постепенно, в процессе углубления в тему, запросы менялись на «спраут», «спельта», «реджвелак» и другие доселе неизвестные мне продукты.

Первое время, когда я начал приносить на работу мои замечательные блюда в лоточках, коллеги говорили, что у меня съехала крыша. Потом, когда я угостил их произведением своего кулинарного искусства, в частности овсяной пастилой, приговор смягчили до «вкусно, но зачем такой гимор».

Культурно-развлекательный центр «У Саныча» (мой дом) стал постепенно превращаться в Экспериментальную научно-исследовательскую лабораторию здорового питания «Энзим». Бутылку водки начала теснить банка со свекольным квасом, а сковородку с жареной картошкой и мясом — лотки и банки с ростками пшеницы и маша.

Выращивать всевозможные ростки, готовить новые блюда — всё это оказалось настолько захватывающим! Возможно, я впал в детство. Но это состояние внутренней радости от постижения нового, я ни за что не променяю на ощущение «всё знающей взрослости».

Кроме растущего тонуса, «живая пища» дарит огромные возможности для творчества. Это — поистине не паханное поле для креатива.

Пока я усиленно готовился к «войне», она неминуемо приближалась. Д-а-а, трансерфинг в руках дилетанта — это страшная сила! Обороты нашей компании падали, фирма начала усыхать. С 15 человек и 115 кв. м. мы сократились до 6-ти и 25 кв. м.

В декабре 2008 года, перед очередным переездом в более компактный офис, меня посетила мысль — а не закрыть ли офис вообще, и не начать ли работать из дома. Решение мы в ту пору принимали коллегиально, собрали всех сотрудников и поставили вопрос на обсуждение. Общее мнение было — продолжать снимать офис, ибо дома не та атмосфера для работы, и, вообще, закрытие офиса равносильно закрытию фирмы: все сотрудники разбегутся.

Виолетта, моя партнерша по бизнесу, до сих пор обвиняет меня в развале фирмы. И я с ней частично согласен. Много я чего накуралесил, с тех пор как погрузился в энзимную тему. Тема это напрочь вытеснила рекрутмент. На работе я говорил только о своем новом увлечении или молчал :-) Большинство это поначалу сильно раздражало. Но потом стало вызывать интерес.

Внешний вид моих блюд тоже вначале шокировал. Достаю так банку с травой подсолнечника, вынимаю ростки, отрезаю их ножницами и кушаю.

А один раз был вообще прикольный случай. Для пущего диссонанса, облачился в костюм. Время обеда на рабочем месте. Из портфеля аккуратненько достаю узелок (типа бабушкиного). Т.к. диагноз мне уже поставлен, крыша не на месте, выражение лица делаю соответствующее — ноздри раздуваются, в глазах веганский фанатизм. Разворачиваю узелок, там — мытая, сырая, неочищенная картошка свежего урожая. Беру её и начинаю грызть, как яблоко, громко хрумкая.

Реакция коллег: две ржали, под столы попадали в конвульсиях, одна побагровела вся и гордо вышла из офиса со словами «уволюсь, устала работать с психами», четвертая впала в ступор, в глазах удивление, смешанное со страхом. Ну да, конечно, в институте она такие болезни не проходила, диагноз поставить не может.

Виолетта мне постоянно твердила, что своими байками я разлагаю коллектив. Но это были ещё цветочки. Апофеоза разложение достигло, когда я решил уехать жить в поселение. Тут уже коллектив понял, что их генеральный директор — человек пропащий и поставить ему крышу на место можно только медикаментозным способом.

Я перестал видеть какой-либо смысл в городской жизни и офисной суете. По мнению коллег, я стремительно деградировал.

Мне и раньше не нравилось облачаться в офисный прикид, а теперь вообще появилась стойкая аллергия к удавкам, белым воротничкам и стрелкам на брюках. Я принес в офис свою форменную робу (костюм), три сорочки и строгие штиблеты. Это на тот случай, если к заказчику придется ехать. А сам стал приезжать на работу с рюкзаком и в шортах или в своих любимых разодранных где ни попадя джинсах.

Меня часто спрашивают, что подтолкнуло к такому питанию, и что это дает. Причину я уже объяснил — ничем не хворал, просто готовился к кризису. Соответственно, я не пытался ни похудеть, ни поправиться, ни от чего-то вылечиться. Тем удивительней мне стало отмечать изменения, которые со мной происходили. Во-первых, я стал меньше есть, раза в два. Вовторых, увеличились сила и выносливость. Образ жизни я веду физически активный. Прилив сил отметил, катаясь на виндсерфинге. Один раз с удивлением заметил, что в хороший ветер целый час просерфил без трапеции. Кто катается — знает, какая там неслабая нагрузка на руки. Еще у меня сложились замечательные отношения с солнцем. Видимо от поедания ростков часть гемоглобина, заменилась на хлорофилл :-) Когда я стою под солнечными лучами, у меня возникают ощущение, что свет впитывается всеми порами моей кожи. Жару стал переносить очень легко. Потом, мне стало казаться, что я дышу мышцами. Не знаю, как описать это состояние. Ну и самое главное — это состояние Духа. Я и раньше депресняками не страдал, а с некоторых пор позитив из меня стал переть, как фонтан нефти из нового месторождения. И это при всём при том, что образ жизни я вел, как образцово-показательный холостяк в расцвете сил — пьянки, гулянки… всё такое.

Многие удивлялись такому ядреному миксу — ЗОЖ + полный комплекс в/п.

На это у меня был припасен веский аргумент, — Ребята, вы себе не представляете, как энзимное питание поднимает с бодуна! С утреца — пол-литра сыворотки киселя Изотова, три банки травы пшеницы — и ты как новый.

Письмо в банки №1

Это письмо я направил всем своим кредиторам.

В отдел рекламы и PR. 28 мая 2010 г. Москва

Беспрецедентная акция! Специальное предложение от вашего проблемного заёмщика.

Уважаемые Дамы и Господа, предлагаю вашему банку участие в беспрецедентной акции, которая надолго привлечет к вам внимание СМИ и послужит прекрасным средством продвижения услуг вашей кредитной организации.

В настоящее время мой основной бизнес — кадровое агентство — переживет немалые трудности и не является ни источником погашения моих многочисленных кредитов, ни средством к существованию.

Для скорейшего погашения своих многочисленных задолженностей, я активно развиваю новый бизнес-проект, который связан со здоровым питанием. Уже год я провожу семинары «Живая еда» и каждое подобное мероприятие проходит с неизменным успехом и вызывает повышенный интерес слушателей.

Интерес этот вызван тем, что мои продукты и блюда практически не представлены на столах наших соотечественников, обладают исключительной полезностью, прекрасным вкусом и готовятся из легко доступных продуктов.

Мои планы по продвижению живой (энзимной) кухни включают в себя:

• Подготовку серии учебных фильмов «Энзимная кухня Ё-Маззая».

• Написание книги «Прощай бизнес-ланч» (рецептурный сборник с элементами беллетристики).

• Создание тематического интернет-портала.

• Подготовку рецептурного справочника «Продовольственная корзина временно безработного» (для Департамента Труда и Занятости).

• Проведение семинаров «Как прожить на пособие по безработице». Полезное и недорогое меню» для лиц, состоящих на учете в Департаменте Труда и Занятости.

• Консультирование ресторанов — разработка энзимной страницы меню.

• Открытие сети ресторанов энзимной кухни.

• Производство и продажу продуктов питания.

• Консультирование школ, детских садов, больниц, частей регулярной армии, тюрем и исправительно-трудовых колоний. Для перечисленных учреждений вопрос низко бюджетных и полезных блюд чрезвычайно актуален, а моя кухня именно этим и отличается. Так, например, полноценный завтрак может стоить 1 рубль 30 копеек.

Предлагаю вашему банку принять участие в этом проекте в качестве Генерального спонсора. В спонсорском участии нет ничего необычного. Но в данном случае, я предлагаю вам уникальный информационный повод — не только профинансировать затраты на осуществление любого из представленных проектов, но и оплатить все мои долги.

Кроме вашего банка, я имею просроченные кредиты ещё в трех банках. Серьезные долги у меня также перед друзьями, родственниками и партнерами по бизнесу.

На сегодняшний день мой совокупный долг составляет 1.200.000 рублей.

В свою очередь я представляю Генеральному спонсору:

• Рекламу в книге «Прощай бизнес-ланч». В дополнение к прямой рекламе, спонсору будет посвящена отдельная глава книги.

• Рекламу в своих учебных фильмах, в раздаточных материалах семинаров, на Интернет-ресурсах и в социальных сетях.

• Упоминание в своих интервью средствам массовой информации.

• Готов рассмотреть долевое, партнерское участие в каком-либо из перечисленных проектов.

В настоящее время я испытываю жёсткие финансовые трудности. У меня нет ни движимого, ни недвижимого имущества, нет ничего, кроме больших долгов и огромных перспектив. Но, я считаю своим почетным долгом выполнять свои обязательства перед вашим банком.

Если роль Генерального спонсора вы сочтёте неприемлемой, я готов рассмотреть другие варианты погашения кредита, как то:

• Проведение семинаров «Живая еда» для сотрудников вашего банка.

• Приготовление блюд на базе вашей корпоративной столовой. В меню: ферментированный паштет из бобовых, смузи на основе кваши (киселя Изотова), свекольный квас на солоде и мёде, квас из крапивы, ржаной хлеб на закваске, пастила из ферментированного овса с сухофруктами, проростки, ростки (трава) пшеницы, подсолнечника, маша, просо и др.

• Разработку энзимной страницы в меню.

• Поставку для вашей корпоративной столовой экологических чистых дикоросов: сныти, крапивы, одуванчика, подорожника, сурепки и других дикорастущих трав.

Надеюсь на взаимовыгодное сотрудничество.

С уважением, Ё-Маззай.

P.S. Оригиналы данного письма будут направлены вам и в юридический отдел вашего банка заказными письмами или доставлены непосредственно в отделение банка.

Работа — это рабство

Закрытию нашего офиса посвящается.

Тот, кто утверждает, что труд сделал из обезьяны человека, пусть идет на работу и оттуда не возвращается.

Одна моя знакомая — аудитор ну очень известной американской компании. Она работает 5 дней в неделю по 12 часов в сутки, в субботу у неё семинары или тренинги, по воскресеньям она спит. У нее крутые: иномарка, ноутбук, мобильник, у неё всё крутое. Только вот личной жизни нет ни фига: на неё нет времени, а может быть уже и желания, и мне приходится встречаться с девушками из менее престижных компаний :-)

Моя знакомая-аудитор много работает и достаточно много

зарабатывает.

А можно упахиваться так же много и получать скудные гроши. За примером далеко ходить не надо.

Сейчас никто никого не заставляет. Сейчас — мотивируют. Особенно в этом преуспели ХаЭры (hr-менеджеры). Они разрабатывают всевозможные системы мотивации и стимулирования, программы лояльности, рассчитывают хитроумные грейды. Всё это делается с целью породить и выпестовать у человека доселе незнакомое ему чувство — желание «горбатиться на дядю Васю».

Результатами правильной системы мотивации становятся: высокая производительность труда, радостные переработки до позднего вечера и в выходные, плюс поднимается социальный статус каждой профессии и её носителя — работа секретаря становится исключительно творческим занятием (она ещё и лицо фирмы), труд торгового представителя — прекрасной возможностью для самореализации, калькулирование бухгалтеров — практически единственной возможностью научиться считать и поддерживать свой интеллект в высокой боевой готовности.

Потом наступает долгожданная пенсия. Отданы все долги Родине, правительству, пенсионному фонду и любимой фирме.

На, тебе, дружок, пенсию. А что ты удивляешься? У нас, кто не работает, тот не ест. Тебе ещё повезло: ты хоть есть будешь, правда, плохо.

Сидит такой папа-пенсионер, гладит голову сына мозолистой рукой и говорит:

— Всю жизнь я честно работал, теперь и твоя очередь пришла. Вот тебе лопата/руль/клава/калькулятор. Работай! Живи полной грудью в нашей двухкомнатной квартире с сёстрами и братьями в любви и дружбе, женись, плодись и размножайся. И пусть внуки твои погасят мой кредит по ипотеке.

Я, конечно же, не исключение из правил. Что такого я заработал, горбатясь на стройке и таская цемент с первого этажа на пятый, а с пятого на первый — старые отопительные батареи? Можно сказать, что чем квалифицированнее труд, тем он выше оплачивается. Истина эта относительна.

Когда я приобрел законченное среднее техническое образование, то начал зарабатывать в месяц на 50 рублей больше (в восьмидесятых были другие деньги, на 50 руб. можно было и месяц кое-как протянуть).

Работа стала более квалифицированная — я менял у самолетов аккумуляторы и проблесковые маячки. А менять лампочки на самой верхушке киля аэробуса ИЛ-86 в мороз минус 25 градусов — удовольствие сомнительное. Я себя успокаивал мыслью, что «слонам» (специалистам по двигателям и шасси) работается ещё веселее: на морозе поменять у самолета колесо, это вам не лампочку вкрутить.

Потом, получив высшее образование, я начал зарабатывать языком, не подумайте, что кунилингом :-))) трудился гидом-переводчиком. Работа не физическая, но очень даже нервная. Платили за неё ещё на 50 рублей больше. Прогресс очевиден, но мечта стать миллионером была такой же несбыточной, как и раньше.

После организации своего бизнеса мечта эта слегка приблизилась к возможному осуществлению, но оставалась еще иллюзорной. Зато, я наконец то перестал работать! Какой же это кайф, считать свои деньги, когда их зарабатывают для тебя другие. Коллеги в офисе парятся, а ты на виндсерфинге зажигаешь. Конечно, социальная несправедливость на лицо, но где вы видели её проявление в чистой форме?

Но времена нескучно меняются. Наступил кризис. Количество заказов резко сократилось, все сотрудники уволились. Офис пришлось закрыть. Сижу дома, в окружении офисных столов, шкафов и компьютеров, с долгом больше миллиона рублей.

Друг Лёха мне вчера говорит:

— Лысый, кредиторы тебя застрелят.

Я ему в ответ:

— Это было бы самим легким решением моей проблемы. Заодно и пропиарился бы напоследок: СМИ любят смаковать негативные новости. Но кредиторам я нужен живой и без насморка.

Вот сижу и думаю — а ведь долги нужно отдавать. Придётся работать. И на этот раз самому.

КАКОЕ ЗАПАДЛО!

Банки

Пока я углублялся в энзимную кухню положение в бизнесе ухудшалось. Настал момент, когда я уже не мог платить по кредитам.

Будучи до некоторых пор исполнительным плательщиком, я даже не мог предположить насколько острая реакция у кредитных организаций на просрочку платежей.

Всё началось в октябре 2009 года. У меня опять не было денег, и я решил в этом месяце не платить банкам проценты по кредитам.

Первым позвонил РФФбанк. Три года исправно плачу ему проценты. Поэтому думал, что он с пониманием отнесется к задержке платежа. Звонящей тёте спокойно так говорю:

— В этом месяце платить вам не буду. Пропущу разок.

На той стороне провода — гнетущее молчание. Чувствую, тётя слегка подохренела от такой откровенности.

Через некоторое время она выдает:

— Я бы Вам не советовала так поступать. В случае просрочки платежа, банк вправе через суд выставить требование о погашении всего долга.

Железная логика! У человека нет 5000 руб. для ежемесячного платежа, а его принудят 50000 заплатить.

С этого момента я начал волноваться. Занял пять штук, закрыл брешь. Подзанял ещё, и отнес в другие банки.

Решить проблему погашения кредитов влезанием в очередные долги закономерно не получалось.

Хотя, старался я изо всех сил. Занял у всех, всех, всех. Не должен только Игорьку. Ему повезло, он делал в доме ремонт и сам влез в долги.

Мне казалось, что совесть моя или потеряна, или ушла в долговременный отпуск. Занял даже у сына. Точнее, он сам дал. Звонит однажды:

— Как дела? Сейчас подъеду.

Приезжает, дает пять штук. Я был так поражен, что чуть не прослезился.

Перед новым 2010-м годом меня осенила идея — подработать Дедом Морозом. Пробил в инете. Дедам требуется театральное образование, опыт работы дедом и наличие Снегурки. Ничего из выше перечисленного у меня не было. Тем не менее, решил попробовать, предложить свою кандидатура. А чего? Чувак я прикольный, оживить пьяный сабантуй смогу и в бороде, и в юбке.

Но организм мой стать Дедом Морозом не захотел. На утро я заболел, простудился. Проколбасило меня ровно три дня, как раз до 31 декабря. Так что побыть Дедом не получилось.

После нового года моя фантазия привела меня к мысли подработать на панели. Но здравый смысл отверг эту яркую идею: ростом мал, лыс, видон, так скажем, на любителя, поэтому много мне за меня не заплатят, а за дёшево отдаваться голодным теткам я не хочу.

Так, с проституцией мы проехали. А впереди меня ждал джамшутинг.

Джамшутинг

Король энзимов и отец российского рекрутмента опять на мели. Успокаивает мысль, что не на дне: там еще хреновее. Узнал об этом в школе, от Максима Горького.

Тут своевременно пришла подмога — Продюсерский Центр Константина Акста, в лице самого Константина, подсуетился и нашёл новое применение нашим талантам. Дело нам предстояло захватывающее и неизведанное, лежащее за пределами нашей основной специализации — проведения семинаров-дегустаций.

Нам выпала уникальная возможность поработать на стройке разнорабочими и вместе с нашими туркменскими братьями внести посильную лепту в реконструкцию столицы. Лёха метко обозвал мой новый зигзаг трудового пути джамшутингом и сказал, что события развиваются по сюжету «Нашей раши», и в скором времени меня может ожидать повторение подвигов Сифона и Бороды.

Раннее утро, семеним на стройку. Константин говорит:

— Слушай, забыл предупредить, я тебя рекомендовал, как специалиста по ригелям.

— По ригелям? А чёй то такое?

— Это такая железная фигня, к которой крепится подвесной потолок.

— Нормальненько, я — специалист по ригелям! А ты бригадиру не сказал, что я ещё эксперт по лизингу, петингу и маркетингу?

— :-) Эти твои навыки и знания сегодня не понадобятся. Ты же говорил, что подвешивал однажды потолок.

— Да, в туалете площадью 1.5 квадратных метра.

— Пойми, не было другого выхода, более интеллектуальное занятие — таскание досок и кирпичей — нас ждёт завтра, а сегодня нужно вешать потолок. Если бы я не сказал, что один из нас умеет это делать, то нас бы сегодня не пригласили, и мы потеряли бы по полторы тысячи рублей.

— Нда, вот так и строятся города. Ты бы хоть пораньше меня предупредил, я бы в и-нете пошарил, узнал, как чего, теорию изучил.

— Ничего страшного. Перейдем сразу к практике. Опыта наберёмся.

— Ага, поучимся вешать потолки на отеле 4 звезды +. Бедный отель, как бы после наших практических занятий у него плюс на минус не поменяли.

В отеле — муравейник, в натуре — строительство Вавилонской башни, такое ядреное смешение языков и национальностей!

В районе нашего трудового фронта со швабрами туда-сюда расхаживают две пресимпатичные туркменки. Но они оказались очень неконтактными. Видимо у них проблемы с русским языком. Точнее, у меня с туркменским. Ну и ладно, в конце концов, мы сюда пришли работать, а не клеиться к гражданкам сопредельных государств.

Мы с бригадиром пошли за ригелями (блин, раз десять забывал название этих железяк). На складе лежало много разных коробок. Бригадир мне говорит:

— «Вон, бери фурнитуру, сам знаешь какую, ты же потолками занимаешься.

— Ну… я не профессионал… так… любитель.

— Ладно, любитель, на тебе коробку, тащи на место сборки.

Нашей группе компаний, Продюсерскому Центру Константина Акста и Ё-Маззай Consulting Group, в этот день крупно свезло. Туркменские коллеги не успели доложить плитку в том помещении, где нам предстояло попрактиковаться в навешивании потолков, и нам поручили работу попроще — нужно было к уже навешенному потолку сделать жёсткое крепление.

Промышленное строительство закономерно сложнее доморощенного. Оказалось, что каркас подвесного потолка на гибкой сцепке крепится к другому каркасу, который, в свою очередь жёстко крепится к потолку. Я как глянул на всё это хитросплетение железяк, так сразу понял, что моего гуманитарно-технического образования и скудных навыков строительства и ремонта не хватило бы, на то, чтобы не сделать свой первый потолок «блин комом».

С Костяном мы освоились быстро. Оказалось, что в нас скрыты ещё кой какие таланты. У него обнаружилось великолепное умение сверления дырок и прикручивания шурупов, а у меня — вырезания ножницами по металлу. Из ригелей я вырезал небольшие профильные крепления, которыми Константин потом скреплял два каркаса потолка.

Забыл просветить, ригель — это тонкостенный металлический профиль.

И вот сижу, карму отрабатываю, полностью включён в процесс резки по металлу. Голова отключена, мыслей никаких, отключен и мобильник, т.к. работаем мы в подвале, и он здесь не ловит.

Часа через два монотонной работы меня накрывает волна благодати. Какой кайф! Мой мозг хоть на один день отключился от проблем, наконец-то не трезвонят назойливые кредиторы, я в другом мире! По своему терапевтическому эффекту один день работы на стройке можно приравнять к неделе отпуска на море.

Так я думал в начале рабочего дня. А за час до его окончания моя правая рука была уже не в состоянии сжимать ножницы. Да, это вам не паштет из бобовых ложкой вымешивать. Пробовал резать левой, выходило кособоко. Кое-как дорезал двумя руками.

Встал, стою, тупо смотрю на спину такого же, как и я задолбанного Константина. Он ещё под потолком, досверливает, докручивает.

Появляется какой-то крутой джентльмен в дорогом офисном прикиде и лакированных штиблетах, чрезвычайно ухоженный, очень крупный дядька с властной походкой и таким же выражением лица. Этакий яркий образчик российского олигарха.

Он встал поодаль и тоже начал наблюдать за манипуляциями Костяна. Правильно говорят, ничто так не успокаивает, как созерцание костра и наблюдение за работой другого человека.

Вдруг ко мне подскочил бригадир и на ухо прошептал:

— Чего встал, работай!

Приказы командира не обсуждаются. Т.к. крепления были уже не нужны, я взял из мусорной кучи металлолома маленький кусочек ригеля и вырезал из него треугольнички и квадратики до тех пор, пока биг босс не ушёл восвояси.

Вечер, мы уже не семеним, а спокойно и размеренно бредём к метро. Кругом радостно порхают чистенькие девушки и юноши.

— Константин, такое ощущение, что мы пришельцы в этом мире вечернего праздника и благополучия. Посмотри, какие люди кругом.

— :-) Прожигатели жизни.

— Даа, а мы с тобой, конечно же, её строители…

Джамшутинг. Часть вторая

Накануне две ночи не удавалось толком поспать.

Поздний вечер, дома. Ложусь спать. Эх, наконец-то я сегодня отосплюсь.

Неожиданно звонит Константин:

— Есть срочная халтура — 1500 руб. за полтора-два часа работы.

О! Ведь это цена стандартных консалтинговых услуг! Какая мне сейчас разница: что рекрутинг, что джамшутинг, в моем положении деньги не пахнут, естественно, до разумных пределов.

Внутренний голос дает команду:

— 45 секунд! Подъём!

И через 10 минут я вылетаю из дома.

Первый час ночи. На стройке «без пробок» — малолюдно. Ведутся только экстренные, аварийные работы.

Нас опять ставят на объект «потолки». Необходимо исправить косяки, свои и бригады, которая занималась потолками в соседней комнате. Общая ошибка — потолок вывешен не ровно, а волнами. Эдакий евроремонт в средиземноморском стиле «морская волна».

Спрашиваю бригадира:

— А как можно точно выставить потолок на жесткой связке? И зачем второй потолок подвешивали одновременно и на мягком (легко регулируемом), и на жёстком креплении?

СтаршОй объяснил, что потолок вешали не искушенные в этом деле люди. Мягкая сцепка должна крепиться строго вертикально, а они провели привязку к рельефу местности, т.е. установили так, как было удобно — под разными углами. Когда результаты их творчества увидел представитель поставщика потолков, он сказал, что не ручается за надёжность возведенной конструкции и для крепости её стоит дополнительно усилить ригелям. Это усиление и внесло в абрис и профиль потолка некоторые коррективы, которые нам и нужно было устранить.

Вскоре мы расстались с иллюзией завершить работу за полтора-два часа. Процесс оказался весьма трудоёмким. В местах нарушения гармонии мы откручивали потолочные панели и заново регулировали длину ригеля — подрезали его или наращивали, а потом вновь крепили к каркасу. Дело осложнялось тем, что уже были смонтированы душевые кабины со всей сантехникой. Стеклянные перегородки и душевые смесители, здоровенные, как тарелки для супа, перекрывали доступ к местам крепления потолка. Электропроводка тоже не прибавляла комфорта: провода были прикреплены к патронам ламп весьма хлипко и, когда мы шурудили потолочными плитами, частенько отсоединялись.

Через некоторое время, бригадир понял, что выровнять потолок таким манером мы не успеем не только за сегодняшнюю ночь, но и до следующего капремонта многострадального отеля 4 звезды +. Он решил усовершенствовать процесс:

— Валера, постой, не откручивай плиту. Попробуй по ней ёб*уть в точке крепления ригеля. Только без фанатизма, а то поломаешь чего-нибудь.

— А чем ёб*уть?

— Да хоть головой :-)

Вмочил я по плите ладонью и точно — потолок выравнивается. Ригель довольно мягок, от ударов слегка гнётся, и каркас потолка, соответственно, приподнимается. Таким Макаром мы начали скоренько выравнивать потолок.

Часов с четырёх утра меня стало сильно клонить в сон. Сказались недоспанные ночи. К тому же, я жаворонок, и после часа ночи Морфей меня безоговорочно побеждает.

Помню, когда в смену работал авиатехником, ночи для меня были сущим мытАрством. Один раз даже чуть не улетел багажом в Сочи.

Ремонтировал лифт самолета ИЛ-86. Работал в шахте, на крыше лифта. Чувство долга, ответственность и трудолюбие помогли мне успешно завершить ремонт лифта. А потом я резко отрубился. Проснулся от шума ВСУ (вспомогательной силовой установки). Пассажиры сидели в салоне, трап уже собирались поднимать. До сих пор жалею, что второпях покинул самолет, а не улетел нахаляву в Сочи.

Так вот, после 4-х мой КПД, а лучше по-современному — KPI, резко упал — глаза слипались, нарушилась координация движений, я начал откровенно тупить. Один раз минуть пять не мог попасть шурупом в дырку. Константин в это время выполнял роль атланта, держащего небо (потолок). Он мне говорит:

— Да ты запарил уже, в дырку попасть не можешь. Навыки совсем потерял? :-)

Блин, падонак :-) опять он касается моей многодневной аскезы.

Даю ему шуруповерт и шуруп. Заменяю его на месте атланта.

Он попадает и закручивает с первого раза.

— Константин, а зачем так выпендриваться?

— В смысле?

— Ты хотя для приличия успокоил — вкрутил бы с третьего раза.

В шестом часу утра мы закончили работу. Мой заработок составил 1000 руб. Реальный джамшутинг — так упахаться, ночью, и получить сущие гроши. А мог бы всего три банки паштета продать и получить те же деньги.

Но что это я? Сожаление — неконструктивная мыслепрактика.

Начальника, благодарю тебе за то, что ты даровал мне возможность потрудиться, спасибо тебе и за денежную благодарность. Теперь я могу купить геркулес, фасоль и простоквашу. Наделаю продуктов, продам их и опять пущу деньги в оборот. Вот так и становятся миллионерами :-)

И все же, мне не понятно, почему владельцы гостиницы, вбухав в закупку оборудования и строительных материалов фантастические, бешеные деньги, экономят на специалистах? Зачем приглашают нас и сотни таких же дилетантов в строительстве?

Наверное, от любви к людям — они дают нам возможность попрактиковаться, чтобы полученные знания и навыки мы в будущем смогли применить при строительстве своего дома.

Еще раз вам спасибо, дяденьки!

Куда наконец-то девалась моя совесть!?

Кредиторы звонят каждый день, по несколько раз. Неужели они думают, что сегодня мое финансовое положение радикально изменилось по сравнению со вчерашним днем, а через пару часов станет ещё лучше? Звонки, звонки, звонки. Не брать трубку не могу: в этом случае идёт переадресация на домашний, а потом — на маманькин телефон. Её волновать не хочется.

Один раз ей уже звонил… автоответчик. Мужской голос зачитал тираду о долгах и последствиях. Она мне потом говорит:

— Звонил мужик из какого-то банка. Такой хам: меня перебивал, на вопросы не отвечал, а потом, трубку бросил.

Нервы в постоянном натяге, снятся только деньги и проблемы. Помогает работа.

Раннее утро. Крепко сплю. Вечером пришёл с очередного евроремонта. В 7.00 звонок на мобилу. По номеру вижу — из СБанка. Беру трубку:

— Алё.

Звонок сбрасывается.

Это автомат, будильник-напоминалка, чтобы не забывал о долге, и жизнь малиной не казалась.

Поматюкался я на телефонную трубку, показал воображаемому кредитору факи разные, предплечьями и пальцами рук. Потом, отрубил все телефоны, и лёг досыпать. Мамуля моя сегодня дома отсутствует. Поэтому пусть обзвонятся по всем телефонам.

Лежу, в полудреме путано размышляю — а я ведь не снимаю с себя ответственность за просроченные платежи, не снимаю и за ошибки детства, отрочества, юности и зрелого возраста. Но почему мне приходится отвечать за них уже на этом свете? Видимо, ад переполнен, места остались только для блатных грешников. Ну, ничего, мне представляется прекрасная возможность искупить свои грехи здесь, и получить путевку в рай. А в раю, в РАЮ! Познакомлюсь с Евой, семейную жизнь наконец-то налажу. На всякий пожарный, запрещу Еве срывать яблоки. Питаться будем дикоросами. Лишь бы там, по-старому сценарию, мне в долги не вляпаться. У меня ведь эта техника отлажена до степени безусловного рефлекса.

На этой мысли и засыпаю.

Через пару часов открываю глаза.

За окном шпарит солнце, подоконник украшают подсолнухи, небо синее, потолок голубой, телефоны молчат, на мобиле уже 5 неотвеченных вызовов.

Ловлю себя на мысли, что нахожусь в глубочайшем покое. Маятник неожиданно резко качнулся от невроза к спокойствию. Видимо, сработала защитная реакция организма. Удивительное состояние абсолютного ноля. Я принял мир, таким, какой он есть, осознал уровень своих проблем. Увидел перед собой не дверь выхода, а железобетонную стену. И поверил в чудо левитации. Я обязательно выберусь, только пока не знаю, когда и как.

Это состоянии нирваны, чем-то похоже на пофигизм, отличие в том, что ты всё-таки делаешь, то, что нужно, хотя тебя не волнуют твои нынешние проблемы. Тебя ничего не парит, не злит, не раздражает. Это еще не безусловная любовь, но, однозначно, безусловный покой. Некоторое время ещё лежу в этом состоянии нирваны, чтобы его закрепить. Балдею: абсолютный ноль достигнут.

С этого момента меня не покидает ощущение течения жизни в правильном направлении, яркое переживание идеальности жизни и уверенности, что Бог всегда помогает людям. Надо только не противиться этому и убежденно в это верить. В этой связи вспомнилась притча.

Мужик на том свете встречается с Господом и упрекает его в том, что тот ему не помогал на Земле. Бог ему показывает его жизненный путь и говорит:

— Вот смотри — рядом с твоими следами, всегда видны мои следы.

А мужик замечает, что в самый трудный период его жизни, на пути следы только одной пары ног.

— Ага, ты бросил меня в самый трудный момент!

А Бог ему:

— Это мои следы. В тот момент я нёс тебя на руках.

В голове, как в органайзере, уже всплывают все сегодняшние дела. Первым делом нужно позвонить другу и успокоить его, проценты ему опять не заплачу. Вместо предполагаемых четырех дней, работы хватило только на два. Соответственно, получил только три тысячи, которые потрачу на единый проездной билет, заплачу за консьержку, остальное прокучу — куплю геркулес, простоквашу и ещё чего-нибудь, по мелочам.

Звонок другу. Ситуацию ему описал. Какой раз уже отмазываюсь. Серёжа начинает заводиться:

— Слушай, у тебя совесть есть?

Совесть? А что, она может мне сейчас как-то помочь? Скорее навредит. Я должен поволноваться, всплакнуть?

Грабить я никого не собираюсь, а лишние волнения только отвлекут от процесса зарабатывания и поиска денег.

Совесть, совесть… Куда же ты делась? Но это я так, из любопытства спрашиваю.

Куда ушла, там и сиди, и ко мне не возвращайся. Нужна ты мне, как собаке пятое колесо. Пусть тебя кто-нибудь другой найдет и возьмёт себе. Хорошо бы, нашёл председатель правления СБанка. И будет у этого счастливчика дубль-совесть, начнёт он переживать за все свои ошибки и грехи, погрузится в самобичевание. Потом раздаст всё свое имущество бедным, простит кредиты, посыплет голову пеплом, и пойдёт с посохом и в лаптях рассказывать историю о своем спасении.

Мне тут из коллекторского агентства звонили. Дама сначала давила на тот самый рудимент под названием совесть и предстоящее знакомство с судебными приставами, потом поняла, что бесполезно. Разговорились. Я рассказал ей эпическую историю о попавшем бизнесмене.

Заканчивалась она так — сижу я посередине чистого поля на табуретке, с долгом больше миллиона рублей. Продал всё, кроме табуретки, занял у всех, кроме Вашего коллекторского агентства. Что мне делать? Нет никакой возможности в ближайшее время погасить кредиты, пени и штрафы. Чтооо мнеее де-ла-ть? Можно погрузиться в депресняк, а можно — в несколько циничное в моем положении — веселье. Я выбираю радость.

Не ожидал реакции коллектора — она искренне пожелала мне удачи.

Утро травоведа

Утром меня будит яркое солнце. В состоянии прострации иду умываться. Вчера с Лёхой посидели ооочень хорошо.

Наша правая рука Билла Гейтса приезжал чинить захворавший сервер. Лёха решил разбавить мое аскетичное меню — купил литр водки (с запасом, чтобы лишний раз не бегать), и килограмм чрезвычайно вкусных пельменей. План мы выполнили по всем показателям. Ещё я устроил другу дегустацию ростков. Съели всю траву, растущую на подоконнике. Лёхе очень понравился подсолнечник. Взял у меня рецептик.

Утром он тяжело промолвил:

— Бухать с тобой больше не буду.

Ага, конечно, до следующего обновления Windows.

Открываю холодильник — 6 литров киселя Изотова, only. А организм требует биогенов. Вчера нужно было хотя бы одну банку травы пшеницы заныкать.

Отхлебываю пол-литра киселя и «седлаю коня» — еду на велике в «Серебряный бор», проводить реабилитацию организма.

В Серебряном, на спортплощадке, вливаюсь в ряды последователей здорового образа жизни. Прыгаю на прыгалках, солнце заряжает мои батарейки, кайф.

Прыгалки чудесный спортивный снаряд. Купил год назад DVD «Фитнес со скакалкой». Там демонстрируются уроки одной американской школы фитнеса. Позабавило вступление ведущего. Он перечислил преимущества занятий со скакалкой. Самым козырным было то, за час тренировки сжигается 1500 калорий.

Ну, зачем, спрашивается, искать обходные пути к похудению? А жрать поменьше не пробовали?

Посмотрел видео. Что там ребята вытворяют! Вдохновило. Начал заниматься. Великолепная штука!

В промежутках между турником, брусьями и скакалкой пасусь — пощипываю окружающее разнотравье.

Один мужик спрашивает:

— А что это Вы там едите?.

Показываю травку:

— Подорожник.

В глазах мужика читаю знакомый комплимент — придурок. Эта оценка меня уже стала радовать: она только подтверждает правильность выбранного мною пути.

Через час беру рюкзак и еду выполнять продовольственную программу — собирать дикоросы. Задумок слишком много, травы постоянно не хватает, а ведь уже и на зиму запасаться пора. Еду в метро, на КПК настукиваю письмо Тимати. Путину напишу позже.

«Здравствуйте, Тимати! У меня к Вам интересное деловое предложение — совместное проведение Энзим-Party.

В настоящее время формат Энзим-Party таков: собираются те, кто интересуется здоровым питанием, я провожу дегустацию своих энзимных продуктов (трюфелей из ягод и сухофруктов, дикоросов (сорняков), хлеба из сныти, халвы из семян конопли и другого эксклюзива), рассказываю рецепты их приготовления. В перерывах обучаю желающих виндсерфингу и гребле на каяке (Party проходит на берегу Строгинской поймы). В программе также различные подвижные игры. Венчают всё хороводы, дискотека и другие безобразия.

К этому мероприятию есть живой интерес, но размах его ещё не достиг вселенских масштабов.

Чтобы форсировать процесс популяризации, я обращаюсь к Вам как к гуру шоу-бизнеса.

Подобные party можно проводить и в клубах. Это будет бомбовый проект. Я в этом уверен, потому как даже подготовленных слушателей в лице сыроедов и вегетарианцев, зачаровывают виды поедаемой мокрицы (трава такая) и одуванчиков, и мастер-класс по употреблению крапивы. Глотанием шпаг уже никого не удивишь, а вот жеванием сныти… А если её ещё и предложить попробовать…

Из Энзим-Party можно сделать настоящее шоу. Представляете рекламу «Ё! Парни, все на Энзим-Party! Сегодня не бухаем».

Для СМИ мы подбросим прекрасный информационный повод. На страницах глянца будет долго красоваться Ваша фотография с банкой пшеницы с надписью типа «Тимати подсел на траву».

Этот проект, наряду со своей развлекательной направленностью, несёт и немалую социальную нагрузку, т.к. поддерживает формирование здорового образа жизни.

Если данное предложение Вас заинтересовало, готов встретиться с Вами, более подробно рассказать о проекте и провести дегустацию энзимных блюд.

С уважением, Ё-Маззай

P.S. Почему я обратился именно к Вам? Сначала я воспринимал Вас как обычное явление шоу-би — голос + пять тонн понтов. Потом я случайно посмотрел Ваше интервью и поразился Вашему уму и сообразительности. «Добила» песня, которую мне повесил друг на мою стену ВКонтакте «Тимати feat. Music Hayk — No; turne BOSS LIFE». Скажу искренне, зауважал. Мне кажется, что Вы сможете оценить пользу нетривиальных идей :-)

Предложу ему всю славу, а себе — все деньги. Хотя нет, зачем мне так много денег? Поделимся всем поровну: славу потом можно будет конвертировать в любую валюту.

Антиутопия «Земля в энзимный период». Часть I

И настало благодатное время торжества энзимов! Люди перестали употреблять в пищу братьев своих меньших. На грядках садовых товариществ… Ой, какие там садовые товарищества!? В это время все уже будут жить в экопоселениях! Так вот, летом среди разнотравья бескрайних земельных участков, средь васильков и сурепки колосятся полба, спельта и ячмень, пучатся тыквы, арбузы и много других ягод, овощей, зелени и фруктов, взращенных на компосте, без ядохимикатов и нитратов. Естественно, никаких ГМО. Люди забыли эту аббревиатуру.

А зимой на подоконниках лисьих нор и домов из лёгкого самана, в пол-литровых банках весело зеленеют ростки пшеницы, подсолнечника и люцерны, поставляя человеку энзимы, хлорофилл и клетчатку.

Биогенное питание и телесные практики помогли каждому человеку гармонично открыть все свои чакры и сделать обыденными те способности, которые считались паранормальными в варварские времена промышленных и информационных революций. Телепортация и телекинез стали нормой жизни. Потребность в транспорте, мобильной связи и интернете отпала. Остался только один провайдер, СМУ-159, который занимается демонтажем вышек, антенн и проводов, опутавших тело Земли.

В возрасте 30 лет люди, полностью сформировав свои тела, переходят на солнцеедение и сохраняют свежий вид и удаль молодецкую сколь угодно долго. Живут они в форме человеков до тех пор, пока уровень их продвинутости не позволит им сделать следующий шаг вперед. Медицина, фармация, пищевая промышленность, армии (регулярные), партии — всё это давно накрылось медным тазом.

Натуральной мировой валютой стали марля, пол-литровые банки и крышки с дырками. Общеобразовательные ВУЗы отсутствуют. Все знания хранятся в открытом доступе в Ноосфере имени Вернадского. Осталась только школа Щетинина и научно-исследовательские институты, которые поставляют новые знания прямиком в Ноосферу. Группа «Энзим» реорганизована в НИИ Биогенного питания.

Никаких войн, наркомании, алкоголизма, табакокурения, сериалов и реалити-шоу.

В магазинах квас и кефир отпускаются в мягкой, небьющейся упаковке только детям после 18 лет и до 23 часов.

Водку выдают в хозяйственных магазинах по талонам и только для протирки солнечных батарей.

Антиутопия «Земля энзимный период». Часть II

На Земле всё хорошо, очень хорошо, слишком хорошо. Поэтому… По достижении 18 лет юношей и девушек забирают в армию. Юношей — в мужские «воинские» части, девушек, соответственно, в женские.

Чему будут учить девушек определенно сказать не берусь. Наверное, стервозности, комплексом похудения, страхом перед целлюлитом, наверняка, будут внушать им, что все мужики козлы.

А вот для мужиков, для них эта армия тире музей истории человечества — станет местом где они будут его живыми экспонатами; они познАют, что такое «зло», став, в какой-то мере, его (зла) воплощением. Чтобы потом осознать, чем отличается «добро» от «зла», дружба от пьяного братания, любовь от секса, доброта от тормознутой чмошности, сила от комплекса неполноценной агрессии.

За три месяца учебки их учат есть термически обработанную смешанную пищу, в основном перловку с салом, далее — разговаривать матом, драться, хамить, правильно употреблять спиртные напитки и курить.

После учебки начинается служба. Их учат подчиняться, служить, кроме этого, проводится показательный курс зомбирования в виде ежедневных политинформаций, а раз в месяц они добровольно ходят на выборы, голосовать за командующего частью (одного и того же уже в течение многих лет). В свободное время они оттопыриваются и кайфуют — бухают, курят, бьют друг другу морды (а потом становятся друзьями), ругаются матом. Хотя, впрочем, почему ругаются? — разговаривают. И почему только в свободное время?

По вечерам, после отбоя, они взводами, неорганизованно, в рассыпную, по-пластунски, мигрируют в женскую военную часть, что находится через дорогу, за забором.

Формально, женскую территорию охраняет женская рота внутренних войск. Однако, после отбоя в её расположение строем умаршировывает мужская рота охраны мужской части. Бдительность всех охран потеряна, и начинается броуновское движение солдат разных полов с одной территории на другую.

Перед дембелем, солдаты проходят курс реабилитации — тридцатидневную подготовку к голоданию, столько же дней голодания и выхода из него.

После дембеля ребята и девчата ещё полгода взахлеб рассказывают своим друзьям и знакомым про службу в армии, а потом, немного успокоившись, начинают вступать в жизнь мирскую.

Кто с детства хотел стать космонавтом — отправляется на другие планеты, возделывать целину. Те же, кто не определился с выбором профессии, вступают на путь самоопределения, чтобы понять, что такого доброго и вечного он хочет и может натворить на планете Земля, в предстоящие века своей счастливой жизни на ней.

Кисель Изотова или интеллигентная кваша

Первым продуктом, который я освоил, был кисель Изотова. Нашёл у сестры брошюрку, посвящённую блюдам из овса.

По описаниям мне больше всех понравилось именно Изотовское изобретение. Правда, в книжке той говорилось, что помимо кефира и овсяных хлопьев, в банку нужно добавлять кусочек чёрного хлеба. Ингредиент, скажу я вам, весьма провокационный, т.к. в готовом продукте от него всегда появлялась чёрная плесень. Я её выкидывал, и варил кисель. Термообработка спасала от отравления.

Попробовав этот рецепт пару-тройку раз, я решил проконсультироваться с Интернетом и нашел там более приемлемый для себя рецепт.

Поначалу, одним киселем наедаться не удавалось. В готовое блюдо добавлял сырую свеклу, натертую, как морковь по-корейски. Кисель остывает долго, и свекла успевает в нем за 5 — 10 минут размягчиться. Потом стругал туда пару охотничьих колбасок и получался полноценный завтрак. Со временем, я перестал в кисель что-либо добавлять. Не хотелось, наедался и так.

Естественный переход от колбасной похлебки к чистому продукту, навел меня на мысль, что при употреблении особо полезных блюд, вкусовые пристрастия естественным образом меняются в сторону ЗОЖ. Далее меня ждал переход на употребление киселя без какой-либо термообработки. Перед этим, прозондировал Интернет, пытаясь выяснить, не опасен ли настолько живой продукт для здоровья.

Та информация, которую мне удалось найти, не подтвердила, и не опровергла правильность моего предположения. Все сводилось к тому, что, в общем-то, можно есть и не вареный. Ну, я и начал. Просто пил овсяный кефир и ел овсяную сметану. Особенно удачным для организма сочетанием мне показалось трава пшеницы и кефирчик. Последовательно, один за другим. Это и понятно: клетчатка травы — прекрасная пища для лактобактерий.

Сам я ел кисель вживую без добавок, а гостям и на семинарах предлагал вареный с бананом.

Однажды, угощаю Матвея. Он мне говорит:

— Слушай, а ты же сам невареный пьешь, а мне почему не предлагаешь?

— Ну, я не знаю, как твой желудок отреагирует. Ты же не тренированный.

— Короче, Склифосовский, давай с бананом, но не вареный. И вообще, не стремись укладывать свои блюда в традиционные рамки. Тогда это и будет творчество.

Получился чудесный густой коктейль.

Смузи на основе киселя Изотова и фруктов я назвал в честь своего друга — «От Матфея».

Со временем победила лень — надоело кисель каждый раз фильтровать и отжимать. Упростил процесс до примитивности: готовый кисель, прямо в банке, ставлю в холодильник. Для приготовления достаю, взбалтываю, наливаю в блендер (прямо с хлопьями), добавляю банан + ананас, либо клубнику. Взбиваю. Получается очень вкусно.

Ингредиенты:

• 500 гр. овсяных хлопьев (например, одна пачка Геркулеса традиционного,

• полстакана — стакан простокваши,

• тёплая (охлажденная до температуры 30 — 40 градусов) кипячёная вода.

Производство:

• в трехлитровую банку высыпаем хлопья,

• заливаем воду,

• добавляем простоквашу,

• хорошенько перемешиваем, удаляем всплывшие лушпайки,

• закрываем крышкой с дыркой, ставим в тёмное место.

Через два-три дня продукт готов. Степень готовности я определяю по характерному кисловатому запаху и вкусу. Скорость приготовления продукта зависит от температуры окружающей среды, количества простокваши и других, менее значимых факторов.

Хранится это чудо в холодильнике пару недель.

Коктейль «От Матфея»

Взболтать банку с «киселём», налить содержимое в блендер. Положить 1—2 банана. Чем больше бананов — тем более густым и сладким получается коктейль.

Всё взбиваем. Коктейль готов.

По вкусу он напоминает молочный коктейль с бананом, только гораздо легче усваивается + витаминов и микроэлементов немерено.

Коктейль нравится всем: и веганам, и мясоедам, и мальчикам, и девочкам…

Естественно, вместо банан можно класть ягоды, добавлять мёд и т. д. и т.п..

Деньги лежат везде

Деньги лежат везде. Их много, очень много. Только они, как правило, маленькие.

Позвонил Саня, попросил посодействовать его трудоустройству: резюме разместить, вакансии поискать. За всё про всё — 5000 руб. Я поначалу отказался, с друга деньги за это брать как-то кривовато. Саня настоял, сказал, что, если я денег не возьму, он ко мне за помощью обращаться не будет. Так я стал продюсером.

За окном жара и хороший ветер. Ну, думаю, оторвусь сегодня по полной, посерфлю вдоволь. Неожиданно звонит Виталик. Он заканчивает у клиента ремонт, не успевает убраться ко времени сдачи объекта. Нужно протереть мебель и помыть полы. За это предложил 1000 руб. Отлично! Серф отменяется. Аки Золушка за пару часов отпидорил хату и получил причитающиеся деньги.

Партнерша по бизнесу дошла до откровенного цинизма. Я ей должен 2,5 штуки рублей. Она предложила помыть у неё дома окна. Саша, не дождёшься! Чтобы генеральный директор мыл окна у своего заместителя… Не бывать этому! Я хоть и бедный, но гордый.

Дауншифтинг. Взлёт? Падение? Зигзаг

Мое отторжение рекрутмента стало принимать все более обостренную форму. Утром открываю корпоративную почту, разбираю письма, потом запускаю E-Staff, потом… А самого на монитор уже тошнит, и на телефонную трубку тоже. Нет, сегодня мне опять работу не начать. Иду на кухню — месить тесто, ферментировать Иван-чай, готовить авелук.

Звонок. Женский голос:

— Валерий, здравствуйте! Это Ольга из страховой компании «Х». Вам удобно говорить? У Вас есть пять минут?

Страховщики звонят регулярно, предлагают застраховать всех сотрудников нашей компании, всё её имущество, а, заодно и мои личные яхты, и виллы.

Я ей:

— Удобно, если коротЕнько.

В трубке короткий смешок:

— Я звоню по поводу резюме Петрова.

А-А-А! Лоханулся! Эта моя новая клиентка. Две недели назад направлял ей резюме.

Как я начал перед ней извиняться — простите-извините… часто страховщики звонят… с утра попутал, не умывшись и т. д.

Через 10 минут — опять звонок.

Слышимость очень плохая. Женский голос издалёка:

— Валерий, это Лариса. Завтра подъезжайте для подписания договора.

Чё за Лариса? Вроде вчера со Светланой договаривались созвониться о встрече. Может это её секретарь?

Уточняю:

— А у вас же офис на Юго-Западной?

— Нет, на Новослободской.

Видать у них несколько офисов. Записал адрес. Распрощались.

Опять звонок. Это партнерша Люда. Ежедневный утренний дзынь — информация о вялотекущих вакансиях. Прижал трубу к уху плeчём, слушаю и вымешиваю тесто. Чтобы изобразить вовлечённость в разговор, поддакиваю и агакаю. А сам думаю — может быть, муки сныти в тесто добавить, а может — свербиги; в каких пропорциях?

Люда:

— Чё ты все поддакиваешь? Вернись на землю. Хватит там сорняками своими заниматься. Я тебя спрашиваю, когда со Светланой договор поедешь подписывать?

— На завтра договорились. От нее только что звонили.

— ?! Я сейчас звонила в её контору. Там сказали, что она срочно уехала в командировку. Будет только через три дня. Ты точно со Светланой договорился?

Ой, что-то я опять тупанул. Сейчас вспомнил, кто такая Лариса. На той неделе звонила, я ей все документы по почте направил, она сказала, что перезвонит, и только сейчас нарисовалась.

— :-))) Вот так бы ты и поехал к «Свете».

— Люд, а мне какая разница к кому ехать — к Свете, к Пете? Тема то одна и та же.

На следующий день приезжаю к заказчику. Вот это Лариса! Фигура идеального секретаря, одежда тоже. Жду аудиенции верховного жреца, рассматриваю офис и ноги Ларисы, изучаю корпоративную культуру.

Ну что ж, культура явно партиципативная, демократичная контора. Ловлю себя на мысли, что отвык от офиса. Как я раньше мог каждый божий день толкаться по два часа в метро, а такой ясный, солнечный денек провести на копчике за жалюзи?

С генеральным пообщались содержательно. Все наши регалии перечислил, о вакансии расспросил, поговорили и за жизнь. Он сказал, что рекрутер из предыдущего агентства его не впечатлил. Ага, значит я понравился. Так это только от того, что мне абсолютно по барабану, заключим мы контракт или нет. Поэтому я такой расслабленный и располагающий.

Вечером мои партнерши позвонили одна за другой, и вставили мне пистонов, — «Ничего не делаешь, а если и делаешь, то так, что лучше бы не делал».

Засыпал с мыслью, а не выйти ли мне из бизнеса. Заколебал он меня, а я — его.

Утром, по традиции, поехал в Серебряный. Прыгалки, турник. Потом, «не отходя от кассы» позавтракал подорожником и крапивой. Я заметил, что такого блюда — штук 10 подорожников и столько же листьев крапивы — мне хватает до обеда.

Дома включаю комп, подвожу курсор к иконке корпоративной почты и опять чувствую неудержимый рвотный рефлекс. Под горячую руку звонит Люда, вчера пистонов недовставила.

Я ей так спокойно:

— А ты знаешь, я выхожу из бизнеса.

На той стороне — непродолжительное молчание. Потом:

— Я знала, что всё к этому идет. Но зачем так вот резко бросать. Ты же энзимы свои ещё не раскрутил.

Ну и в вдогонку — тирада об ожидаемой меня бедности и проблемах.

Ха, опоздала с пророчествами: бедность уже пришла, проблем — полная жопа. А у меня, от принятого решения, такая легкость на Душе! Ощущение, как будто она выпорхнула из тесного футляра.

— Люда, я знаю, что неразумно бросать бизнес, приносящий хоть какие-то деньги и кидаться в омут неизведанного, которое большинство считают бредом. Но для меня эта житейская мудрость не отражает истину. Всё! Решено! Я предлагаю пригласить «варяга», пусть рулит. Через полгода агентство опять выйдет на нормальные обороты. Посоветуйтесь с Сашей. Сделаем, как вы решите.

После обеда встречался с Сашей. Она меня отговаривать не стала. Хотя Люда сказала, что к этому готовилась. Правда, для профилактики, пообзывала меня всякими словами, но это не со зла, а от стервозности.

На следующее утро радость обретенной свободы разбавило легкое сожаление о такой радикальной смене образа жизни. Но оно быстро рассеялось… После завтрака подорожниками.

Готовлюсь к поездке за дикоросами. Завтра второе Энзим-Party. Вложился я в него неплохо. Ари посоветовала надежного раскручивальщика ВКонтакте Максима. Парень работает просто круто. За сутки в списке Party — 1600 участников. Сегодня вечером уже более 2400 участников. Меня начинает пробивать мандраж. Понимаю, что приедет процентов 5, а может и меньше, но.. Нет, этого не может быть. Больше 20 человек я накормить не смогу. Надо хоть сорняков набрать побольше.

Пробиваю в Яндексе экологическую карту Подмосковья, выбираю объект нападения — квадрат 55/36, 55 градусов северной широты, 36 — восточной долготы, станция Тучково.

Беру рюкзак, гермомешок на сто литров, и рулю в Подмосковье.

В электричке строчу книгу. Сегодня не звонит никто, девочки заботливо сделали переадресацию на свои телефоны. Даже банки молчат, видимо от жары. Какое непередаваемое ощущение свободы! Интересно, когда это чувство притупиться?

Тучково мне напомнило Дагомыс — небольшие домишки, никакой суеты и жара.

Попытался узнать, где находится лес. Народ часто ставит в тупик вопрос:

— Подскажите, пожалуйста, а как пройти к ближайшему лесу?

Один мужик аж глаза округлил от удивления. Я ему как иностранцу:

— Лес, ну лес… деревья, много деревьев.

И руками так жестикулирую, изображая кроны и стволы.

Места в окрестностях Тучково очень красивые. Лес добрый, большой и раздольный. Стоят вековые ели, между ними много пространства, почти нет зарослей труднопроходимого кустарника. Никаких технократических шумов, только пение птиц. И, почему-то, создается впечатление, что и тишина, и пение присутствуют одновременно. Сказочно! А какое здесь разнотравье!!! Нашел даже мокрицу, что для леса не очень характерно, т.к. она предпочитает огороды. Конского щавеля — море. Сныти — океан. Лопухи — гигантских размеров. Прямо лес мезозойского периода.

Сегодня впервые накопал корней одуванчика и лопуха. Буду делать чипсы. Рецепт у Апполонова в группе «Травоведа» подглядел.