Здравствуй, дорогой читатель!
Перед тобой сборник историй из жизни одного необычного поросёнка по имени Свинни. Поросёнок-вредный и чрезмерно любопытный персонаж, потому он постоянно влипает в какие-то интересные истории и зачастую выбирается из них лишь из-за благоволения автора.
В чём же заключается необычность поросёнка? Фокусы показывает и жонглирует яблоками под куполом цирка? Это вряд ли!
У обычных поросят есть копытца, а у Свинни есть лапки с тремя пальцами! Лапками удобнее брать печенюшки. А Свинни обожает печенье! Но и от пирожного и тортика Свинни тоже не отказывается.
Поросёнок кое-как владеет русским языком, в его речи полно ошибок, а о пунктуации он имеет весьма смутное представление, и ставит запятые где ему вздумается. Какие-то там закорючки не остановят Свинни на его звёздном пути.
Но с другой стороны, вряд ли кто-то из вас свободно владеет свиным языком и знает что-то кроме «хрю-хрю». Поэтому простим Свинни его литературные безобразия.
В историях иногда встречается мелкий кальмар Ктулху, друг-враг Свинни, а также другие обитатели Вселенной Свинни.
Итак, встречайте Свинни и читайте первую книгу из серии приключений Свинни и вы всё узнаете сами!
Свинни лично расскажет и даже покажет истории своих приключений.
Свинни-всегда разный и ещё никто не смог его изобразить одинаково! Загадка природы!
Поехали!
Манговый коктейль
Поросёнок Свинни очень любит тёплые моря и жаркие страны.
Собственно, сами страны Свинни не особо любит. Они лишь бэкграунд для моря и пляжа.
Вот так бы пришлёпать на белопесочный пляжик, взять манговый коктейльчик побольше, нацепить маску для плавания на пятак, а ласты на копыта. Да как разбежаться по тёплому песочку и плюхнуться с визгом в бирюзовенькое море (океан), пугая акул и прочих ктулхов.
И барахтаться, булькаться, плескаться, смотреть на рыбок. Раскрыть пасть, нахлебаться солёной воды, фыркать и сопеть. А потом слегка сгореть.
Свинни даже очки для плавания с диоптриями нашёл для просмотра рыбок.
Да куда ж там. Мечтать не вредно!
Как я свой драгоценный коктейль-то оставлю?!
Знакомство Свинни и Ктулху
Как вы уже помните, кругом плавали акулы и Свинни не знал куда деть манговый коктейль. Коктейль Свинни в итоге просто выпил.
Акулы?! Какие такие акулы? Их отпугнул Ктулху. Великий и ужасный!
Я его держу в лапе. Изловил. Или это он меня изловил? Как знать! Непонятно что с ним теперь делать. Видимо, придётся ему поклоняться.
Или выкинуть его тихо обратно на дно Тихого океана, пусть спит за наши грехи?
А как тогда отпугивать акул?! Дилемма.
Ладно, пойду поваляюсь на песочке. Думать лениво.
Свинни, укротитель ктулхов.
Сэр Исаак Ньютон и Эппл
По одной из сказочек седой древности однажды некто сэр Исаак Ньютон, гуляючи по яблоневому саду, увидел падающее с дерева яблоко. История умалчивает что это было за дерево, но, скорее всего, это была яблоня. По непроверенным слухам он не только увидел, но и проверил тяжесть яблока своей головой.
Свинни сильно в этом сомневается, так как по моде тех времен джентльмены ходили в толстых париках и яблоки им были не страшны.
— Эврика! — безумно кричал Ньютон — Всё таки она вертится!
И быстренько придумал закон всемирного тяготения.
И через это весь мир теперь испытывает тяготы жизненные.
Как-то так, вкратце. 400 лет уже той сказке. Кто теперь проверит -падало там что-то или нет.
Посижу на всякий случай под яблоневым деревом. Может что умное в голову придёт. Но шапочку стоит надеть, мало ли.
Как стать миллионером. Сказки дядюшки Свинни
Свинни знает два способа стать миллионером. Один способ на 100% верный, а второй -как повезёт.
Сейчас вам всё расскажу по порядку.
Итак, поехали.
Способ №1. Вы-миллиардер. Женитесь на молодой красотке с запросами и через какое-то время станете миллионером. Цель достигнута! Бинго!
Способ №2. Сходите в шоу «Кто хочет стать миллионером» к Диброву или купите лотерейный билетик. Может и выиграете.
Способ так себе.
А Вы думали, я сейчас выдам страшную тайну быстрого обогащения? Кто же такие секреты выдаёт?!
И если кто-то в интернете даёт щедрые советы по быстрому обогащению, то он, наверняка, знает как обогатиться, но только за ваш счёт.
Не ведитесь!
Три поросёнка и вишнёвый пирог
Однажды в гости к Свинни пришли друзья свинтусы. Да и как было не зайти на чай с вишнёвым пирогом! Потрясающий аромат вишнёвостей разносился по всей округе.
Свинюшки чинно уселись в круг, взяли по кусочку пирога. А в фарфоровых чашечках уже плескался превосходный индийский чай со слоником. Тот самый. Приятная дружеская атмосфера для свиных сплетен.
И тут неожиданно в дом вломился лисоподобный волк. Не спрашивайте меня о странности породы волка, Свинни-не юный натуралист.
Серый недруг начал претендовать на кусок пироги и как-то косо поглядывал на свинюшек, облизывался и хэкал, бомжара этакая.
Как стерпеть такое свинство от лесных лохмачей?!
А мы и не стерпели! Теперь у нас есть прекрасный тёплый коврик для ног.
Какова мораль, скажете вы? Мораль в том, что после этого визита у нас есть ещё и пирог с мясом!
Свинни просто так свой пирог в обиду не даст! Он же с вишней!
Ворона и сыр на новый лад
А расскажу-ка я вам ещё одну сказочку.
Пошёл как-то раз Свинни в магазин за сыром.
И купил себе ноздрястый кусочек, граммов так на 200, а может быть и 300, но не полкило. На пробу. А вдруг не понравится?
Сыр оказался невиданной помесью пластилина, оконной замазки и чего-то липкого и неприятного. Отвратительный сыр!
И пошёл Свинни ещё раз в магазин и купил другой сыр, вроде бы чуть получше с виду. Вроде бы.
Вкуса пластилина уже было чуть меньше, но всё так же плохо.
Но тут Свинни смекнул, что нормальным сыром можно поживиться у вороны. Все знают, что вороны хомячат сыр за обе щеки, про них даже басни пишут! А классики не могут ошибаться в этом тонком вопросе!
Свинтус совершил налёт на пернатое чучело и экспроприировал кусочек сыра у Воронетты. Ворону так звали. Воронетта.
Заварив вкусный чаёк и подготовив бутерброд с сыром, Свинни готовится к восхитительным моментам чаепития.
Но что это?! Снова оконная замазка!!
Это уже ни в какие ворота не лезет!! Где взять нормальный сыр?!
Буду держать вас в курсе событий по сыру.
Есть кое-какие идейки!
Свинни на Луне. Операция «Сыр» продолжается!
Свинни искал хороший сыр. Но найти этот сыр так и не удалось. У вороны сыр Свинни отнял (ружжо-весомый аргумент в деле отжимания сыра у ворон), но удовольствия от него не получил.
Пластилин, замазка и ничего похожего на вкусный сыр.
В поисках нормального сыра была экстренно собрана специальная экспедиция на Луну. Все же знают, что Луна состоит из зелёного сыра! А вы не знали?
Хотя, на счёт цвета сыра я не уверен. Могут быть всякие нюансы. Он может быть жёлтым, оранжевым, даже персиковым. Я переживу.
И вот наступил мой звёздный час! Космическая ракета «Свин-1″ после удачного запуска прилунилась!
Свинни воткнул флаг Тёмной Печенюшечной Свиноимперии в лунный грунт. Коленизация Луны началась! Американского флага почему-то Свинни не обнаружил. Может не на ту сторону Луны залез?
Сейчас мы сыра-то себе нагребём на год вперёд!
И тут вдруг выяснилось, что кое-кто немного облажался и забыл взять нож…
Это был один из крупнейших обломов космического масштаба… Хорошо хоть кое-как договорились с местным аборигеном и поменяли сыр на печеньки.
Теперь у Свинни есть сыр, а у аборигенов печеньки. Оказалось, даже и хорошо, что я ножик забыл.
Местные очень не любят когда кто-то тырит их сыр. И за это всех жестоко наказывают.
Думаете почему свернули все лунные программы?!
А так все остались очень довольны бартером. Особенно я. Выменял 3 тонны маасдама за 3 печеньки.
Вы же знаете, что печеньки нынче стоят недёшево.
Свинни надул лунтика и доволен. Типичный свин!
С ветерком!
Давненько мы не фантазировали о море. Непорядок! Срочно включаем фантазию.
Фантазия, злодейка такая, нарисовала вот такую невнятную картину. Злобный Свинсент катается по морю на черепахе. И куда же без Ктулху?! Этот мелкий паразит снова засветился на картинке. Всё настойчивее и настойчивее. Просится на главную роль! Возможно, но не сейчас. Когда-нибудь….
Ой, неспроста я задружился с черепашкой, ой, неспроста.
Придёт время и я расскажу вам всю правду о том, как устроен этот мир.
И черепашка играет во всём этом далеко не последнюю роль!
Черепашка нашептала на ухо пару секретов бытия..
Бесплатный фрагмент закончился.
Купите книгу, чтобы продолжить чтение.