Бесплатный фрагмент - Приключения оппозиции, или игры безпринципных

Эпиграф:

За принципы надо платить больше,

чем за их отсутствие.

А. Цыпкин

Эпилог

Уважаемые читатели! Моя повесть рассказывает истории, основанные на реальных событиях и немного приукрашенные автором, да и не обо всей оппозиции в эмиграции двадцатых годов двадцать первого века, а только о той части, что знает и видел автор. Побывав один раз в 2023 году на очной встрече оппозиции, сделал для себя некоторые выводы. Основной моей целью, учитывая присутствие известных людей на встрече, была попытка найти поддержку в трудоустройстве. И поначалу обстановка на съезде мне понравилась. Заседания проводились, как в настоящем органе представительной власти в России. Регламент. Председатель. Выступления.

Вы по какому вопросу? По-процедурному? Пожалуйста. Три минуты.

Прошу соблюдать регламент. Передайте микрофон.

Попрошу тишину! Слово предоставляется.

Товарищи! Тише. Приступаем к голосованию. Кто, за? Кто, против?

Ностальгическим всё это навеяло о моей работе почти тридцатилетней давности в первом, демократическом составе депутатов в 1997 году… Как всё хорошо начиналось! Предвыборная агитация. Телевизионные дебаты, на которые граждане города торопились после работы успеть посмотреть по городскому телевидению. Вручение удостоверения Депутата! Жажда деятельности. Подготовка первого Устава города. Первое заседание городского Совета! Дебаты. Голосования. Как же это давно было…

А, написать сначала просто рассказ сподвигла незаконная блокировка меня в чатах, как оказалось в итоге на 441 день, а также переписка двух оппозиционеров в чатах РПСНД об их отношении к уехавшим из России гражданам, или, как их называют мои герои — «релокантам». Почему-то некоторые, обосновавшиеся в Европе бывшие депутаты разных мастей, решили использовать переехавших из России граждан, для работы на отвёрточной сборке по производству необходимого для Украины. При этом себя, поставив уже в образе будущих их начальников. Не знаю, кто им дал право указывать, как устраивать этим мигрантам свою новую, возможно навсегда, жизнь. Причём, предложение одного из героев использовать релокантов на отвёрточной сборке, само по себе настолько глупо, как, собственно и многие другие, этого персонажа, предложения. Предложение же о создании центров для релокантов и их семей с наличием культурных, образовательных и производственных зданий за счёт европейских грантов, или имеющихся у «хороших русских» средств, а также желание членов РПСНД участвовать в их освоении, ни чего кроме грустной улыбки не вызывает. Осваивать чужие средства — это один из основных лозунгов нынешней оппозиции.

Но, как потом оказалось, получилась целая повесть, состоящая из отдельных, и в тоже время, связанных между собой рассказов. Это произошло, во многом благодаря упёртости и беспринципности руководства РПСНД. Вместо того, чтобы решать внутренние конфликты, партийное начальство молча самоустранилось. Во-многом, сюжеты глав повести основаны на реальных событиях, и об отношении автора повести к этим событиям. О том, как переехавшие по различным причинам и основаниям депутаты, а точнее — часть бывших депутатов всех мастей и уровней, «помогают, или пытаются помогать» своим согражданам, эта повесть.

Основные действующие лица повести:

Партия РПСНД — одна из многих оппозиционных площадок. Её отличия — уверенность её членов в наличии легитимности, и отсутствие Устава организации, что придаёт особую привлекательность (шарм), как героям, так и организации. А, повальное несоблюдение руководством РПСНД основополагающего документа, определяющего порядок работы партии — Регламента, дало автору многочисленное количество сюжетов для настоящей повести.

Депут — член партии РПСНД. Эти образы наделены автором, с большой долей уверенности, их же настоящими характерами. Что придаёт повести элементы исторического произведения. Не все герои повести являются депутами. Например, святой отец Иларион, что не помешало ему быть два года членом депутской комиссии по этике.

Бейда (далее хер Бейда) — бывший депут из города на Неве. Основатель и идеолог отвёрточной сборки для релокантов. По образованию и ветеринар с авиационным уклоном, и зоолог, и биополитолог, и ещё целая куча, с его слов, разных образований.

Эльга Курносоухова — в дальнейшем без фамилии. Бывшая депутка из города на Неве. Доктор химико-юридических наук. Видимо, этот титул даёт ей право, как она считает, заниматься враньём. А врать грешно!

Эллен — бывшая представительница москорепской богемы. Возможно, художница, или балерина, или певица. А, может и то, и другое, и всё одновременно.

Фулер — создатель РПСНД, а также концерна АиБ. Бывший член боярской думы из москорепы. Вопросы и претензии, откуда Фулер брал деньги на деятельность РПСНД, и каким образом их расходовал, автора не интересуют.

Святой отец Иларион — бывший духовник москорепского царя. Член комиссии по этике. Никогда не ругался матом. В армии, как все «cвятые», блятьь..,не служил.

Алексберг — AlexVS. Специалист из москорепы по компьютерным технологиям, администратор нескольких депутских чатов.

Килтор и Килториха — бывшие депуты из москорепы. Любители животных. Специалисты по продажам.

Намаша Абрамовна, она же Килториха. Автор «замечательной формулы», как не платить по долгам.

Хремастер — со слов Алексберга, «какой-то мем из северосранска».

Бздежинский — земляк хера Бейды. «Политический аналитик» 6 разряда.

Москорепчане — бывшие депуты, которые приехали из москорепы.

Москорепа — название Москвы в романе В. Войновича «Москва 2042». Название позаимствовано, из-за своей точности изложения, такого же неосуществимого проекта, как строительство коммунизма в отдельно взятом городе, так и моего настоящего повествования о неосуществимой попытке строительства нового государства при помощи бумаги.

Комиссия (нравов) по этике — комиссия, созданная для соблюдения членами РПСНД Регламента, но, ни разу эту обязанность не исполнившая, кроме незаконного лишения свободы слова участников чатов.

Васисуалий Крюкин — единственный персонаж и участник РПСНД, получивший статус «политэмигрант по политической» 282 статье УК РФ. А, также первый, кого комиссия по этике (естественно незаконно) лишила права участника РПСНД.

Мусье Черёмуха — «Политэмигрант из Парижа». Участник съездов РПСНД. Бывший глава п. Куровской. Смог за полгода работы украсть из бюджета посёлка двухкомнатную квартиру. И, в тоже время, отказал жительнице посёлка, больной туберкулёзом, в предоставлении дополнительной жилплощади. Бежал от уголовной ответственности. Обманул Высочайший суд Франции и незаконно добился получения временного статуса «политэмигрант» до 2026 года.

«Релоканты», «релоцированная масса», «данная среда», «электоральная масса», «будущий наш электорат» — так называют москорепчане граждан России, переехавших в Eвропу и нуждающихся в помощи.

«Быдло население рашки» — более развёрнутое название релокантов по мнению хера Бейды.

«Другие» — участники РПСНД с однократными высказываниями, или без. Должен сказать, что размеры повести имеют ограничения. Не исключаю, что моя повесть может превратиться в роман, и тогда количество героев увеличится.

Используемые автором песни и стихи, в основном народные (дворовый фольклор). Иногда, автором переделаны и какие-то тексты, под текущий момент.

Название многих стран и городов даны автором не конкретные, а завуалированы для «конспирации». Также, в настоящем произведении, используемые автором имена и ники, чтобы не создавать рекламу, тоже не соответствуют действительным.

Партийные звания РПСНД (шарфендепут, групендепут и т.п.), и их последующие изменения в тексте повести, подобраны автором, исходя из положения героев в руководстве партии, и их отношения к переехавшим гражданам из России.

В повести, иногда используются недословные цитаты героев. Но, автором передан их основной смысл.

Свою повесть автор старался писать с юмором, иногда с сарказмом и стёбом, используя и матерные обороты речи (частенько), и вставляя в текст философские изречения (редко). Можно было и убрать эти матерные высказывания, но тогда повесть превратилась бы в произведение, более похожее на фантастическое. Я, же не любитель фантастики.

Глава 1. Не играйте в карты, если не умеете. Создание концерна «АБОСАЛА». Первая потеря

И так, я начинаю своё повествование. Европа. Через некоторое время после создания рекрутского агентства — концерна «Алексберг и Бейда Отвёрточная Сборка Авиационных Летательных Аппаратов», сокращённо — концерн «АБОСАЛА». Ещё более сокращённо — концерн «АиБ».

Равняйсь, смирно! Шарфендепут Бейда взял в руки список и начал читать:

Отвечать коротко и чётко. Сначала, называть специальность, затем возраст.

Арбузов.

Я. Врач педиатр. 35 лет.

Бубель.

Я. Зоотехник. 42 года.

Голышкин.

Я. Повар. 28 лет.

Всего на утренней поверке прозвучало 87 новых фамилий. Закончив поверку, шарфендепут Бейда устало повёл бровями. Опять начальство будет кричать о низкой квалификации новой партии рабочих для концерна. А, что он может сделать? Сколько раз докладывал групендепуту Алексбергу о том, что отбирать рабочих надо ещё в России, а не мучиться потом здесь, отсеивая не годных для работы на отвёрточной сборке. Но, кто его слушает. Обращался даже в Рельсканцелярию, к самому Фулеру, и тоже нет ответа. При этом, вся ответственность лежит на нем, яром борце за «своё светлое будущее». А, как всё начиналось…

Через съезд РПСНД, москорепчанам удалось протащить Обращение к министру экономики СЕ о предоставлении безвозмездной финансовой помощи для организации отвёрточной сборки в концерне «АиБ» в размере 500 миллионов евро. Документ попал в руки министра финансов СЕ, и шарфендепут Бейда, уже начал строить себе новую жизнь, в новой России. Но, резолюция на обращении была не та, которую ждали. Министр написал: «Учитывая ваши благородные замыслы, и вашу порядочность, министерство СЕ готово оказать вам финансовую помощь в указанном размере, в виде кредита». Не все сразу расслышали последнее слово в бурной овации, за шумом открывающихся бутылок кантушовки. А, потом, возникла тишина. Только групендепут Алексберг громко рассмеялся. Ему было с чего смеяться. Потому что, кроме Обращения были подписаны и другие внутренние документы концерна. Так, по пацанской (без составления письменного документа) договорённости москорепчан, учредителями концерна «АиБ» становились групендепут Алексберг, и шарфендепут Бейда, получившие по 50% долей уставного капитала концерна. Всего, была внесена в уставной капитал концерна тайным учредителем партии, сумма в одну тысячу евро. Но, ещё до подачи Обращения в министерство финансов фактические учредители подписали договор, по которому все расходы они несут в равных долях. И, надо же было такому случиться, что вчера Алексберг выиграл у Бейды в карты 40% Бейдиных долей!

Ладно, подумал тогда Бейда, хватит мне для личного счастья и 10% от заявленной в министерство финансов СЕ суммы. Теперь же, получилось, что у Алексберга 90%, а у Бейды только 10% долей уставного капитала концерна. При этом, платить кредит они будут поровну.

Вот сволочь, подумал шарфендепут.

Глава 2. Силуэт, как зеркало счастья новых россиян. Проповедь отца Илариона. Эталон счастливой головы. Обруч из складного метра

Дети мои. Начал свою проповедь святой отец Иларион.

Избави меня от духа праздности, уныния, любоначалия и празднословия. А любоначалие — это любовь к власти, к власти в коллективе сослуживцев, в политике. Именно праздность, лень и уныние наполняют нашу жизнь любоначалием. Лень и уныние извращают наше отношение к жизни, лишают ее смысла, и, как бы компенсируя это, рождается в нас жажда властвовать. Не дай мне Господи любить начальствовать над другими, всеми командовать, управлять, всегда быть на первом месте, настаивать на своём, быть гордым. Не дай мне ставить своё желание выше других. Дай мне исполнять только волю Твою. Помоги мне быть скромным. Аминь.

Москореповцы и примкнувшие к ним, сидели и слушали. Разные мысли крутились в голове у Бейды.

Как, думал Бейда, я могу не любить Фулера. И, как я, не могу любить властвовать и определять судьбы этого «быдло населения рашки». Нет, тут что-то не так. Для счастья «хорошего населения» необходимо показать ему горизонты этого счастья. Как это можно сделать? А, что если создать эталон нового счастливого человека? Пойду посоветуюсь с оберстбогемдепутом Эллен.

Эллен. Начал Бейда. Я, хочу сделать всех хороших россиян действительно счастливыми. Но, не знаю, как.

После рассказа Бейды о горизонтах, Эллен сказала

Фи. Это так просто. Надо сделать силуэт счастливой головы, вырезать его, и тот чья голова полностью поместится, тот и будет носителем счастья.

Браво! Вскричал Бейда. А, с чьей головы надо будет вырезать силуэт?

Ты, что не знаешь? В нашей россии будущего есть только одна эталонная голова — это голова нашего Фулера. Сними мерки с головы Фулера, и снова бегом ко мне.

Ааа, сказал Бейда. Хотя, в душе, эталононосителем он сразу посчитал себя. Но, что делать. Фулер, есть Фулер. Тем более, и у него, и у меня есть борода. Это уже хорошо.

Взяв складной метр, Бейда пошёл в Рельсканцелярию.

Оберстгрупендепут Эльга! Есть дело на сто рублей. Обратился шарфендепут к начальнику Рельсканцелярии.

Что? На сколько? Возмутилась Эльга.

Да нет. Это такая присказка была, раньше. Сообщил Бейда, и поведал Эльге разговор с Эллен.

Ладно, пойду спрошу. Эльга встала и пошла в кабинет Фулера.

Через пять минут открылась дверь и Эльга сказала

Заходи.

Бейда любил своего Фулера. Но, считал его слишком мягкотелым к релокантам. Эту слабость он относил к недостатку опыта у Фулера. Но, как, кто-то любил поговаривать — опыт дело наживное, если не посадят.

Фулер сидел, и писал проект нового Акта «Как обустроить новую россию». При виде Бейды, Фулер откинулся в кресле и сказал.

Ну, давай снимай мерки.

Бейда, вспомнив занятия с животными, когда изучал их психологию, подошёл к Фулеру, свернул обруч из складного метра, и обнял им голову вождя. Сделав несколько измерений, Бейда щёлкнул каблуками и вышел из Рельсканцелярии.

У Эллен в кабинете был сделан, сначала, эскиз силуэта будущего эталона счастливого человека. А, затем Эллен, взяв лобзик, и используя свой богемский опыт художника, вырезала из фанеры силуэт эталона.

Решили, что завтра после утренней поверки москореповцы соберутся в Овальной зале Рельсканцелярии, и там проведут первые замеры. Но, Бейде не терпелось. Ему хотелось уже сейчас проверить свою голову на предмет наличия у него будущего счастья. Выждав, когда Эллен вышла из номера, Бейда, задержав дыхание, как перед нырком в воду, сначала примерил анфас силуэт эталона, а потом уже и профиль. Если, в первом случае не лез только нос, то во втором случае, там, где должен быть лоб, у Бейды было много свободного пространства, а там, где должны быть щёки, там голова Бейды вообще не пролазила.

Сука. Сказал Бейда и загрустил. Опять вспомнилось ему и Обращение, и карты, и релоканты, и кредит. И то, как его дерут за наполнение цехов отвёрточной сборки новыми рабочими, и за невыполнение плана выпущенной продукции…

А, единово живём, сказал себе Бейда, и пошёл в гаштет (бар) заливать счастье.

Глава 3. Перед совещанием в ставке Фулера. Подмена эталона. Овальная зала. Паг-паг

Выпив третий фужер любимого коктейля «Отвёртка», в голове у Бейды родилась мысль.

А что, если тайно проникнуть в номер Эллен и заменить силуэт на другой, под свои размеры? Не будут же, москорепчане проверять Фулера эталоном. А во-вторых, Эллен — личный библиограф Фулера, часто выходит из номера почитать на телетайпе ленту новостей, и подготовить справку о количестве упоминаний в СМИ имени Фулера.

Так. Подумал Бейда. Для начала нужно сделать эскиз своей головы.

Заказав ещё один коктейль, Бейда уединился в отдельном кабинете, и попросил принести ему лист ватмана и карандаш. Ловкими движениями рук, достав из кармана складной метр, шарфендепут произвёл измерения по осям «икс» и «игрек». Душа запела.

Пусть в сердце моём,

Как родня, живут

Навеки вдвоём

И любовь, и труд.

Опыт не пропьёшь. Улыбнулся Бейда. Сколько он сделал измерений ёжиков, лягушек и жирафов, трудно посчитать!

Биолог, он и на отвёрточной сборке биолог. Подумал шарфендепут, и ещё раз улыбнулся.

Затем, перенеся данные на ватман, и соединив точки волнистой линией, Бейда получил нужное изображение.

Эллен бы позавидовала, интимно подумал Бейда. Но, завтра, позавидуют ВСЕ!

Вырезав контур, и свернув ватман, Бейда направился в сборочный цех. Сегодня там была смена с новыми рабочими. Еле-еле отобрали 25 человек умеющих пользоваться сборочным инструментом. А, для отвёрточной сборки, чтобы своевременно гасить кредит, требуется 100! Недавно Бейда прочитал, что в России опять вводятся уроки труда для школьников. Это хорошее начинание! Так глядишь, и у нас дела пойдут лучше. А, то пришлось открывать ремесленное училище на базе концерна. А, это всё лишние затраты.

Подойдя к сборочному цеху, Бейда подумал

А, не плохо было бы на фасаде закрепить какой-нибудь лозунг, чтоб рабочих бодрил.

Пошевелив извилинами третьего образования по специальности «политтехнолог», и соединив два слова, труд и свобода, у Бейды получился лозунг — «Труд освобождает».

А, что, сейчас это актуально. И групендепуту Алексбергу лозунг должен понравиться.

С приятным чувством ожидания похвалы от начальства, открыв двери сборочного цеха, Бейда опять начал думать о низкой квалификации рабочих. Открытие ремесленного училища стоило больших денег. Директором училища назначили хремастера. Обучение же идёт медленно. Концерну очень нужны слесари-инструментальщики, токари, фрезеровщики, кузнецы, сварщики. Ученики же попадаются в основном гуманитарии.

Эх, не те принципы обучения использует хремастер, не те. Мутный тип. Чрезмерно принципиальный. Всё добивается законности и справедливости. Надо будет с ним разобраться поближе, и перейти от вербального общения к общению с применением слесарного инструмента, например, кувалды.

Не так учить надо. Размышлял Бейда.

Взял за голову, и — в воду на тридцать секунд. И так, раз десять. Научился бы крутить отвёрткой за один день. Вот и хремастера, тоже бы так…

Поискав в цеху, но ничего лучшего, кроме ножниц по металлу шарфендепут не нашёл.

Ладно. Решил Бейда. Если аккуратно, то можно и ножницами попробовать.

Оторвав кусок фанеры от ящика с надписью «Aufmerksamkeit, biologische Ethologie», Бейда зашёл в кабинет начальника смены, и пользуясь тем, что начальник вышел в цех, шарфендепут наложил эскиз на фанеру и обвёл контур карандашом. Работа пошла. Вырезав эталон, Бейда проверил его на себе.

Отлично получилось! Завтра будет фурор!

Проникнув в номер Эллен, Бейде удалось без труда поменять образцы.

Фу. Теперь, можно пойти и пропустить ещё пару-тройку коктейлей.

Совещание было назначено в Овальной Зале Ставки.

Ну, прямо, как в Штатах, вырвалось в голове у Бейды.

Зайдя в Залу Бейда, увидел своих коллег. Все ждали Фулера. Он, как всегда задерживался. Бейда сел возле двери, на отведённое ему место, и задумался. В Штатах Байден, а в россии… Бейда! Закрыв глаза, мысли шарфендепута потекли в приятном направлении…

Он проводит заседание в Овальной Зале. И, требует от Фулера и групендепута Алексберга, чтобы ему повысили зарплату. После их невнятных объяснений, тут же принимается Указ о повышении Бейдиной зарплаты и увеличении спецпайка, включив в него элитные продукты и спиртное.

И, вот уже для него накрыт стол. На ужин Бейда заказал салат Президентский, Паг-паг и Черепаховое желе. Паг-паг напомнил Бейде красивую команду «шнель-шнель». Наверно, вкууусноеее! И, естественно, спиртное подороже.

Закажу-ка я, например, ликер «D’Amalfi Limoncello Supreme». Красивое название и баба красивая нарисована. С увеличением зарплаты, я могу себе позволить пить спиртное и подороже чачи. Правильно подумал Бейда.

Выпив три стопки ликёра, забыв про закусь на столе, занюхав по привычке хлебом, Бейда подумал, что не плохо бы пригласить на рюмочку ликёра своих знакомых из комиссии нравов Рельсканцелярии. Но, вдруг услышал крик оберстгрупендепута Эльги.

Сволочь! Выжрал алкоголя почти на пятьдесят миллионов долларов! Пропил десять процентов кредита. Вот хрен тебе, а не зарплату.

С испугу Бейда выбросил пустую бутылку в окно и, от крика проснулся.

Москорепчане, с разрешения опаздывающего Фулера, уже начали примерять силуэт эталона счастья. И, у всех крики и вздохи разочарования. Если верхняя часть ещё более-менее подходила, то в нижней части оставалось большое пространство. Неужели, думали, у Фулера так широко внизу, где жевать? Так не похоже. Но, снимали же мерки…

Ха-ха, в душе смеялся Бейда. Сейчас все вы тут лопнете от зависти!

И вот, очередь дошла до шарфендепута.

Подойдя вразвалочку к столу Эльги, Бейда взял в руки эталон и примерил его на свою голову.

Что за чёрт! Вскрикнул шарфендепут. Эталон не лезет вообще. Ни вверху, ни в низу. Этого не может быть!

Может. Послышался голос сверху отца Илариона

Пить надо меньше.

Глава 4. Совещание в ставке Фулера ещё не началось. Святой отец Иларион. Служебная записка Илариона. Новая форма

На втором этаже Овальной Залы, на балкончике, сидел святой отец Иларион. Он вяло наблюдал за происходящим. Его не интересовало измерение голов, по двум причинам. Во-первых, он и так был счастлив. А, во-вторых, кто для него Фулер, если он с самим Царём виделся, и даже общался. Будучи, «правильным» православным русским, Иларион, должен получить после победы приход на кормление. По договорённости с Фулером, Илариону полагалась Москорепская епархия. Сейчас же, отец Иларион был занят важным делом — составлением служебной справки Фулеру о качественном и количественном изменении в составе рабочих, и расходе денежных средств.

Иларион согласился вести статистический учёт концерна, по предложению Фулера. Фулер грамотно посчитал, что если человек умеет вести учёт свечей, то он справится и с учётом рабочих концерна. Работа была не пыльная. Нужно было пару раз в месяц съездить в Счётную палату и сдать отчёт.

Вчера же, после сдачи последнего статистического отчёта, позвонили из СЕ и сообщили, что приедут с проверкой правильности расходования кредита.

Говорил же я, вспоминал отец Иларион, что открыть отвёрточную сборку это не то, что думает Бейда. Это не просто повторно собрать ранее уже собранное изделие, снижая стоимость таможенных платежей. Этому балбесу Бейде было трудно объяснить, что таким образом увеличивается время конечной сборки. Что с него взять, с этого ботаника. У нас должен быть полный цикл сборки. И, только с моей помощью, и под полный цикл сборки, дали кредит в такой сумме. Где только берет Фулер таких «специалистов»? Ну, понятно. Личная преданность, лояльность. Только для производственного дела не годится. Лезет во все дыры со своими глупыми комментариями. И, никто до сих пор не знает, какое образование у этого шарфендепута. То ли, ветеринар с авиционным уклоном, то ли биолого-журналист, то ли ещё кто. Пустое заявление Бейды об имеющихся дипломах, ни какими документами не подкреплено. Рельканцелярия личные дела сотрудников ведёт крайне плохо. Поведение Бейды, тоже вызывает много вопросов. Мало того, что, напившись, начинает лапать женщин на участке сборки компрессоров, так ещё и к мужикам, сучий сын, пристаёт.

Это, тоже, укажу в служебной записке. Решил Иларион.

Хотя, отец Иларион, всячески поддерживал свободу выражения собственного мнения, и даже был разработчиком Индекса человеческой свободы, но при фамилии Бейда, ему хотелось взять отвёртку Томаса Блэкторна, ставить в задницу Бейде, да, и провернуть по часовой стрелке.

Хорошо было бы. Мечтательно подумал святой отец.

Заканчивая докладную Фулеру о состоянии дел в концерне «АиБ», Иларион вывел итоговую фразу:

Приход — 300 000 001 евро, первая часть кредита (300 млн.), и плюс — собственные доходы, включая сумму уставного капитала.

Расход — 311 млн. Из них 11 млн. — премия сотрудникам Рельсканцелярии.

Как объяснить Фулеру, что нельзя сразу тратить деньги на светлое будущее для избранных членов РПСНД. Но, Фулер был непреклонен: «Нельзя строить счастье для народа, без счастья для его освободителей».

В конце служебной записки Иларион отразил, что в расход, в том числе, вошли обязательные по указанию из СЕ затраты на питание и сигареты для рабочих из расчёта 35 евро в день на одного. Святой отец обратил внимание Фулера на то, что, учитывая вынужденное сокращение штата, заведующим пунктом питания на полставки назначили шарфендепута Бейду. И зная, что его руки имеют способность к прилипанию ассигнаций, предложил завтра, до приезда комиссии, проверить пункт для кормления релокантов.

Бейда, же, ожидая появление Фулера, после неудачной попытки сделаться носителем эталона счастья, опять обратился к приятным мыслям. Получив дополнительную должность начальника пункта приёма пищи, шарфендепут сразу произвёл расчёты. А, сейчас сидел, и вспоминал.

Ну, положим 35 евро на нос, это много. На питание достаточно и 5 евро — это даже больше, чем в россии, в тюрьме. Но, в нашем концерне условия лучше, чем в pоссии!

Есть, где спиз.., сэкономить, размечтался Бейда. Правда придётся делиться, в первую очередь, со святым отцом. Этот Иларион наизусть знает все закладки продуктов. Что не спросишь, сразу отвечает. Да ещё и укажет, какой номер документа и когда был принят.

Да. 30 евриков с рылоканта, и Бейдe новая рубаха!

Хотя, рубаху покупать не надо. Вчера Эльга выдала новую форму.

Ремни портупеи и сапоги хрустят, как квашенная капуста под водочку! Галифе широченные. Френч с карманами, как у Фулера, только медалей пока одна — за героизм, проявленный за опечатывание печатью ворот во время путча в 91 или 93 году. А, ещё Фуражка с кокардой концерна АиБ. Красавчик!

Пойду, вечером наведаюсь в женское общежитие для релокантш. Есть там одна. Жопа, как у бегемота. Возьму пару леденцов и бутылку водки. И, немного подумав, возьму ещё огурец солёный, с кухни. А, там слово за слово, кием по столу, и глядишь проверю грехометром уровень любви к новой родине, без путена.

В голове Бейды приятно перемешались жопа, огурец и ремни портупеи на голое тело.

Встать. Фулер идёт! Крикнула оберстгрупендепут Эльга.

Глава 5. Часть 1. Ревизия в пункте приёма пищи для релокантов. Меню «Праздничное». Портвейн «Зори ветеринара». Танцы

Это, я для вас, шарфендепут Бейда, команду дала. Храпите тут, как конь на случке. Слушайте приказ Фулера. В связи с приездом комиссии из СЕ, с необходимостью проверить выполнение взятых обязательств по кредиту, и качество рациона для релокантов, совещание переносится на завтра. О времени начала, будет сообщено дополнительно.

А, сейчас по приказу Фулера, комиссия в составе председателя Эльги, и членов: отца Илариона и Эллен, идёт ревизировать пищеблок. Шарфдепуту Бейде предоставить документацию: бракеражные журналы, технологические карты, накладные прихода продуктов и меню на неделю.

Вот блятьь! Не дают жить спокойно. Загрустил Бейда и пошёл в пункт приёма пищи. На территории по периметру концерна стояли вышки охраны с автоматчиками. Весело чирикали птички. Воздух был насыщен запахом свободы. Вздохнув широко открытым ртом воздуха свободы, и насладившись, Бейда подумал о том, как обойти острые проверочные углы ревизии. Недавно он с кладовщиком Петей из релокантов, земляком из культурной столицы, разработали гениальную схему. Если не докладывать мяса каждому едоку грамм по двести пятьдесят в день, то за месяц с экономится 1000 килограммов! В месяц! Тонна! Принимая во внимание то, что почти всю получку Бейды вычитают на погашение кредита, то эта схема даст возможность повысить калорийность своего меню.

Правда, одному всю массу не освоить. «Простых вариантов нет. Думать и искать наиболее подходящие варианты необходимо». Сказал вслух Бейда один из своих лозунгов и пошёл дальше.

Подходя к пищеблоку Бейда раздумывал, как действовать. Для лучшего понимания комиссией из СЕ о том, как хорошо питаются релоканты, Бейда решил подготовить и показать самых упитанных рабочих. Ну, во-первых, предъявит свою бабу. Пусть посмотрит релокантша, как европейцы выгладят. А, то сидит тут в лагере, света белого не видит. И, у земляка Петра хлеборезка, что надо. Если что, и я, могу переодеться для массовки. Потом, новички неплохо выглядят. Они ещё не успели проникнуться духом равенства, свободы и справедливости в концерне.

Подойдя к пищеблоку ближе, Бейда услышал песню на манер вальса.

Пошли мы в столовую к Бейде вчера

О, даайте нам супу-пу-пу

А, Бейда стоит, улыбаается нам

Сосиите, залуу… ком пошёл.

Рабочие выходили из пункта приёма пищи. Ладно, кто пел, разберусь потом. Решил Бейда.

На входных дверях пищеблока висело

Меню «Праздничное»:

Завтрак. Большая отбивная из капусты, с перловой кашей. Чай пакетированный, многоразовый, с домашними сухарями. Хлеб.

Обед. Салат сборная-солянка из свежей травы. Борщ на свином бульоне с клёцками. Котлета рисовая с двойным гарниром. Компот из семейства пихтовых. Хлеб.

Ужин. Плов из гречки с безмясом. Салат послеобеденный. Кефир полезный, трёхмесячный, пятиградусный. Сухари домашние. Хлеб.

Петро! Позвал кладовщика Бейда. Через час комиссия с ревизией придёт. Как у нас дела?

Хер шарфендепут! За время вашего отсутствия происшествий не случилось. Релоканты пообедали, согласно вашего установленного рациона.

Петро, обратился Бейда к кладовщику. Убери с меню слово «праздничный». Пусть комиссия думает, что это у нас обычное ежедневное меню.

Слушаюсь, хер шарфендепут! Рявкнул в ответ Петрушка.

Бейде, сначала не очень нравилось обращение на «хер». Бейда думал, что «хер», это чисто матерное слово. А, в РПСНД ругаться матом было запрещено всем, кроме Фулера. Но, прочитав в Памятке для релокантов, поступающих на работу в концерн, как правильно обращаться с начальством, и, что значение термина «хер» в переводе с иностранного — это господин, Бейда успокоился.

Пусть, буду хером. Правда, хремастер со своим «хре» синонимируется, но, «хер» — звучит круче! С другой стороны, почему-то только одного меня называют хером? Подумал Бейда. Но, развивать ненужные вопросы не стал. Хер, так хер. Хер Бейда — звучит гордо!

Петро. Неси сюда документацию по продуктам. И скажи, чтоб приготовили обед, как положено, на четыре персоны. Отдав приказ, шарфендепут подумал, что своя комиссия не будет сильно вникать в детали. Документы по продуктам всё в порядке. Комиссию же, надо хорошенько угостить.

Из кухни, вместо запаха eловых и забродившего кефира, потянуло жареным мясом. На пороге появилась комиссия.

Проходите, гости дорогие! А, у нас обед. Сообщил членам комиссии шарфендепут. Садитесь за стол.

Не садитесь, а присаживайтесь. Недобро ответила Эллен. Сесть мы ещё успеем. А ты, не забывай, мы лицо ревизующее, а ты лицо ревизуемое.

Ну, что тут у тебя, показывай. Дал указания отец Иларион, расположившись в кресле за столом.

На закуску, ассорти из копчёных колбас с веточкой розмарина. Дальше, харчо из свинины. На горячее, шашлык из баранины. На десерт мороженное. Напитки на выбор. Хлеб. Доложил Бейда.

Мне на аперитив Апероль», а к десерту «Калуа», заказала Эльга.

А, мне «Кампари», а затем «Шеридан», сделала заказ Эллен

Ну, а мне «Кагора» 0.7 для начала, заказал святой отец.

Петро! Скомандовал Бейда. Мне же для начала принеси бутылочку портвейна «Зори ветеринара», а там видно будет.

После шашлыка разговор пошёл веселее.

Что, воруешь сучий потрох? Ласково спросила Эльга, делая глоток «Калуа».

Да, какой там. Отшутился Бейда. Нечего воровать-то.

А, подай-ка сюда меню для рабочих, потребовал Иларион.

Где масло сливочное? Изучив меню, въедливо спросил святой отец. Почему нет в рационе?

Так, они его и в рашке не ели. А, мы не даём, чтобы не было заворота кишок с непривычки. Всё для победы! Быстро ответил шарфендепут.

Ааа. Тогда ладно. Рабочие нам нужны здоровые. Успокоился отец Иларион.

После десерта, кто-то заказал по бокальчику коньяка. Может потанцуем? Предложил Бейда.

А, музыку? Я, без музыки не буду. Заявила Эллен.

Один момент. Бейда крикнул.

Петрушка! Неси магнитофон. Трофейный. У одного релоканта изъяли. Слушал по ночам, гад, классическую музыку. Под звуки музыки зазвучала песня:

Держась за жопу, как за поручни трамвая,

Он повторял: «О, моя Роза дорогая,

Я вас прошу, нет — я вас просто умоляю!

Сплясать со мной прощальное танго».

Что, это за песня такая похабная! Воскликнула Эллен. Я, под такую танцевать не буду.

Пардон. Вот другая. Перемотав кассету, Бейда сообщил. Аркадий Северный!

Дамы, дамы, не вертите задом!

Это не пропеллер, а вы не вертолёт

Это неприлично, негигиенично

Шаг вперёд и поворот

Другое дело. И очень культурно, и этично. Успокоилась Эллен.

Через некоторое время танцевали медляк. Бейда объявил — «Белый танец». Слова и музыка народные.

Элен, взяв батюшку за рясу, и положив голову ему на крест, подпевала лирическую песню.

Сидели мы у речки Говнотечки,

Сидели аж в двенадцатом часе!

Ты тихо-тихо пела свои песни,

И громко ковырялася в носе.

Ты пела так, что выли все собаки,

И у соседей обвалился потолок,

И мне хотелося без шума и без драки…

Тебя обнять, поднять и стукнуть об пенёк!

Эльга раздумывала, не повлияет ли приглашение Бейды на танец её карьерному росту, танцуя с нижестоящим по званию. И ещё, вдруг Бейда ревизию не пройдёт?

Вдруг из открытого окна раздался голос групендепута Алексберга

Сорок восемь — половинку просим!

Глава 5. Часть 2. Ревизия производства отвёрточной сборки. «Отвёрточная сборка, это вам не биология». Вертолётопушка

Приволокла его нечистая, не вовремя, с досадой подумал Бейда. Только начал клеить к Эльге, с целью войти поплотнее в доверие. И, опять облом.

В расстроенных чувствах, Бейда опять вспомнил, почему у Алексберга звание выше, чем у него? Бейда всегда считал, что сделал для концерна намного больше, чем Алексберг, и даже больше, чем все остальные сотрудники администрации концерна вместе взятые. Он больше всех извёл бумаги на написание всевозможных Актов. Но, его опять опередили. Он мечтал о продвижении по карьерной лестнице, ещё с самого начала новой власти в стране. В 90-е годы Бейда руководил штурмовой группой, состоящей из студентов. Шарфендепут вспомнил, как они ходили в выборную компанию по улицам и выискивали сторонников старого бургомистра. Как они их мочили! Хер Бейда шёл, вспоминая, и, сжав кулаки и стиснув зубы, повторял.

Мочили, мочили, мочили, мочили, мочили, мочили!

Вот было время! А, что делал, и чем занимался в то время, этот Алексберг? И вот сейчас, создавая концерн, Алексбергу присвоили звание групендепут, а ему Бейде, только шарфендепут… Сволочь, в сердцах ругнулся Бейда.

Алексберг! Вы, что здесь делаете? Строго спросила Эльга. У нас ревизия.

А, из магнитофона продолжала литься лирическая песня.

Любила целоваться ты с засосом,

Затягивала сразу нос и рот…

Драла меня за волосы, дурным орала голосом,

Как будто сумасшедший дикий кот.

Да, выключи ты эту музыку, обратилась Эльга к Бейде. Мешает считать остатки продуктов на столе.

Есть. Ответил Бейда, и вынес магнитофон.

До вас не может дозвониться Фулер. Начал Алексберг. Поэтому, дал мне приказ спросить у вас, когда вы собираетесь проводить ревизию производства? Уже 19 часов. Отчеканил Алексберг.

Сколько? Ну ниху …чего себе. Вслух сказала Эллен. Я, думала ещё часа четыре.

Блятьь. На вечерю опоздал. Вырвалось у отца Илариона.

Фулер, зная ваш распорядок, приказал мне заменить вас, святой отец. Обратился Алексберг к Илариону.

Слава Богу. Ответил отец Иларион. И, подхватив снизу рясу быстрым шагом вышел из пункта приёма пищи.

Ну, что девушки, сказал Алексберг. Время у нас ещё есть. Предлагаю тост за нашего Фулера!

И, ведь не откажешь. Подумала Эльга, и подняла бокал.

На ревизию производства вышли через два часа. Алексберг вел дам под руки. Точнее дамы вели Алексберга. С правой, шла Эльга. С левой, Эллен.

Шарфендепут, сначала хотел проводить девочек до сборочного цеха, но, вспомнил, что завтра состоится совещание у Фулера. И надо ещё успеть подготовить Акт о ревизии. И, этот Акт, ему самому ещё и составить надо. Так приказала Эльга, потрепав его по бородатой щеке.

Суки. В сердцах выругался. Бейда.

Петро! Принеси полведра крюшона фейху..хоу..ёвого. Мы тоже разбираемся в благородных напитках. А, то сидят, понимаешь, богемихи. Калуа им подавай! Так бы и шеридал им по кампари! Мне, крюшон для работы головного мозга нужен. В нём сахара много. Я, б сказал… очень… много…

Бейда писал Акт о ревизии и засыпал. Его рука уже самостоятельно выводила итоги ревизии.

Хлеба жрут суки, до хера. Вяло выводил слова хер Бейда. А, мы с Петром завели десяток пятачков. Чем их кормить? Не мясом же сэкономленным. Надо бы травы релокантам в рацион добавить…

Рука соскользнула со стола. Бейда головой ударился об стол и уснул. Ему снился концерн АиБ. Но, вместо рабочих на территории гуляли свиньи. Много свиней. Они были отъевшимися и готовыми для отправки в забойный цех. Бейда начал их ревизировать, досчитал до 34, и потерял счёт. Пытался начать снова, но не смог.

Комиссия подошла к сборочному цеху. Над цехом ярким светом горел лозунг. Алексберг встрепенулся и остановился.

Это же Бейда придумал. Как просто и ёмко! Молодец! Надо будет его отметить. Скоро будет очередной съезд РПСНД. И я, попрошу Фулера наградить Бейду почётной грамотой концерна. Но, где- то я, это лозунг уже читал? Не могу вспомнить.

В голове у Алексберга закрутились какие-то кадры, на которых плыли какие-то корпуса. Шли рабочие, в робах, похожие на релокантов. Дымили печи. Ревела сирена…

Наверно, конкуренты тоже мутят. Не могу вспомнить. Задумался Алексберг.

Перед входом в сборочный цех, в честь великой идеи отвёрточной сборки, с разрешения Фулера, стояла стела. На открытии, святой отец тихо проговорил

Вот бы Бейду, с верху насадить!

Скульптура представляла собой гигантскую отвёртку высотой под три метра. На табличке, установленной на самом верху, были написаны слова идеолога отвёрточной сборки шарфендепута Бейды

«Отвёрточная сборка, это вам не биология».

И, в этой мысли, хер Бейда, был абсолютно прав. Было только непонятно, что выше и главнее, биология или отвёрточная сборка? Хотя, если судить по высоте написания цитаты, то отвёрточная сборка была явно, выше биологии.

На самой отвёртке было написано:

Нам говорят, не спи

Нам говорят, не жуй

Нам говорят, не пей

План для концерна, куй

Но, каждый день, неизвестные исправляли букву «К» на «Х». И поймать их было невозможно.

Ну, это не мои проблемы. Сказал Алексберг. Я, под этот памятник не подписывался. Но, завтра прикажу херу Бейде устранить замечание. И, хер ему, а не грамоту. А, то приедет комиссия из СЕ, прочитает. И, будем мы, все после проверки, этот куй у Шарика сосать.

Открыв дверь, комиссия вошла в цех. С левой стороны помещения бригада релокантов, что-то закручивала. К комиссии строевым шагом подошёл мастер смены.

Кто такой? Спросил Алексберг.

Релокант Пеликан. Доложил мастер.

Откуда? Продолжил задавать вопросы групендепут.

Из Югосранска, господин групендепут.

Что-то похожее я, уже раньше слышал. Аа… Это, где-то, южнее Москорепы. Предположил Алексберг.

Ну, хватит задавать вопросы, сказала Эльга. И, тут же спросила. Вот эти, с отвёртками, что делают?

Это наши передовики. Бригада отвёрточников. Они могут открутить и закрутить всё что угодно.

Так. А, как называется продукция, которую вы собираете?

Вертолётопушка. Ответил мастер смены.

Что за хрень. Это как? Спросила Эльга.

Конструктор-биолог шарфендепут Бейда разработал новое оружие. Оно представляет собой гибрид вертолёта с орудием Фау 4. Это даёт возможность наносить мощные артиллерийские удары с воздуха. К вертолёту, снизу, крепим орудие калибром 500 мм, предварительно сняв с вертолёта колёса. Доложил Пеликан.

Зачем? Спросила Эльга.

Для экономии. Дело в том, что после первого же выстрела, колёса вертолёту уже не понадобятся. А, мы план по экономии резинотехнических материалов перевыполним.

Молодцы! Вставил слово Алексберг. Присваиваю вам звание оберкапот!

Служу концерну АБОСАЛА! Гаркнул оберкапот Пеликан.

Так. Ну, что господа. Думаю, этого достаточно. Сказала Эльга. Эллен пишите акт. Мы, комиссия в составе, тыть-скыть, установила, сборочный цех тыть-скыть, работу выполняет. Ставим подписи и идём спать.

Глава 6. Совещание в ставке Фулера. Крюшон как средство от ревматизма. Новое обращение к Бейде. «Луч Бейды»

Проснувшись, Бейда почувствовал холод в ногах. Посмотрев вниз, увидел, что ноги его стоят в ведре, в котором плавает какая-то зелёная масса.

Ноги, что ли я мыл вчера перед сном? Ну, правда, я их давно и не мыл… Но, чтобы столько зелени настоялось… А, когда мыть? Столько дел. И новые партии релокантов, и отвёрточная сборка, и пищеблок. И всё, я один. Всё сам. Некому меня пожалеть. Вот и релокантша заявила, что за двойную порцию отбивной из капусты с перловой кашей давать не будет. Только за килограмм мясных отбивных! А, это почти 10 евро. Грабёж средь белого дня!

Как обычно по утрам, Бейда читал новости в мире. Вот и сейчас, включив старенький рестайлинговый IBM 5150, и дав ему прогреться, Бейда открыл секретный канал в интернете, и увидел фотографию БП (беспилотника) с иностранным названием Raybird. Прочитав название, у Бейды в переводе получилось — «Луч Бейды»! Чтобы их собирать, даже отвёртка не понадобится!

Сегодня, Бейда доложит об этом на совещании у Фулера! Вот он шанс подняться по карьерной лестнице!

Встать. Фулер идёт! Крикнула оберстгрупендепут Эльга.

Весь аппарат концерна резко вскочил, и принял строевую стойку.

Бейда, только-только успел натянуть сапоги, после того, как снял тёплые носки с галошами. А, что? Замёрзли ноги! Попробуй всю ночь в воде, в смысле в крюшоне, ноги продержать. Так и ревматизм заработать можно. Это уже после, Петрушка успел объяснить Бейде, что это был не настой с ног, а благородный крюшон. Сделав пару, нет тройку, глубоких глотков крюшона из ведра, Бейда направился на совещание.

Прошу всех садиться. Предложил Фулер. Какая у нас сегодня повестка? Спросил Фулер у Эльги.

Первый вопрос. Подготовка концерна АиБ к приезду комиссии из СЕ. Докладчики: по итогам ревизии пищеблока и сборочного цеха — оберстгрупедепут Эльга, по бухгалтерскому и статистическому отчёту — отец Иларион.

Второй вопрос. Изыскание внутренних резервов для повышения эффективности отвёрточной сборки. Докладчик шарфендепут Бейда.

Предлагаю поменять очерёдность вопросов. Мне думается, что с итогами ревизии у нас всё в порядке. А, вот с повышением эффективности есть вопросы. Надо постараться первый вопрос успеть обсудить до обеда. Мне, сегодня ещё надо побывать в Вашингтоне, Мельбурне и в Брюсселе. Сказал Фулер, и начал совещание.

А, сейчас нам доложит о внутренних резервах, начальник сборочного цеха хер Бейда. Я, правда не знаю, кто его хером начал называть. Но, если Бейде нравится, то пожалуйста. У нас демократия. Хотя. Святой отец, нет ли в этом обращении нарушений Правил морали и нравственности нашего концерна?

Ни как нет. Мой Фулер. Хер, это обычное слово. Им, в некоторых странах Европы называют граждан мужского пола с 18 лет. А, мы часть этого общества. У нас часто коллеги обращаются друг к другу по-европейски, как «месье», «мадам», «фрау». И даже «хре» бывает. Например, хремастер. Это обращение придумал биожурналист хер Бейда. Комиссия нравов концерна, это обращение утвердила. Тем более, в переводе hre — это «здесь», здесь Мастер! У нас всё по закону. Нам и спрашивать не требуется у Мастера, как его называть. Кто он такой, если у нас все равны? Поэтому, уважительное обращение — хер Бейда, соответствует нашим правилам общения между коллегами. Да, и в наших Правилах для релокантов, такое обращение к начальству имеется. Доложил отец Иларион.

Ну, хорошо. А, можно обратиться к вам святой отец, как хер Иларион? Спросил Фулер.

Нет. У меня уже есть принятое личное обращение. Все меня называют, и вы это знаете, «святой отец». Во-первых, я отец. Во-вторых, Иларион засмущавшись, и тихо пробормотал, святой…

Так, я, всё-таки попрошу хера Бейду доложить о внутренних резервах. Сказал Фулер.

Бейда встал и строевым шагом направился на трибуну. Хотел начать бойко, с обращения к Фулеру. Но, как? Хре Фулер? Здесь Фулер? Господин Фулер? Хер Фулер? Говорят, же что это одно и тоже. Но, почему-то в отношении Фулера, Бейде, казалось, что это звучит слишком неоднозначно. Хотя, звучит также гордо, как и хер Бейда.

Месье Фулер? Мой Фулер? Но, так его святой отец уже называет. Главное — мой! Нет ли тут, каких-то скрытых отношений? Не уже ли…? Может Фрау… А, что? Сочетается. Фрау Фулер! Блятьь. Не так. Фрау, это же обращение к женскому полу. Ничего не придумав, Бейда начал.

Товарищ, Фулер! Разрешите доложить!

Как стало известно, из моих секретных источников, в стране, борющейся за свободу, начали выпускать беспилотники под названием «Луч Бейды». Предлагаю, эту модель взять нам в концерн для отвёрточной сборки. Чтобы собрать такой БП, даже отвёртки не потребуется! А, это значит, что мы сэкономим кучу денег на оборудовании и инструментах!

Так. Заинтересовался Фулер. Название, такое боевое. Можно по поподробнее. В чём заключается технологический процесс?

Товарищ Фулер! Короче. К нам поступают эти БП в разобранном виде. Мы их, в смысле релоканты, собираем руками. И всё.

Так. А, в каком состоянии, мы их будем отправлять обратно?

Перед отправкой мы, эти БП разберём, и чтобы не повредить при транспортировке, сложим обратно в ящики! Закончил доклад хер Бейда.

Браво! Закричала Эллен. Я, всегда знала, что хер Бейда — это Победа!

А вы, как считаете святой отец?

А, хули тут говорить. Только и сказал отец Иларион. И перекрестился.

Господа! Прошу соблюдать Правила поведения! Вскрикнула Эллен. Это вам не пищеблок у Бейды, когда какой-нибудь релокант, рабочий по кухне, обольётся кипятком. Мы же культурные люди.

О. Эллен. Простите. Я виноват. Мне нужно было сказать «ули тут говорить». А я, случайно с присвоением Бейде уважительного слова «хер», случайно добавил лишнюю букву. Извинился отец Иларион.

Вы прощены, святой отец. Вам переставлять буквы позволено. Сказала Эллен. Но, вечером мазурка за вами!

Так господа, и хер Бейда. Продолжил Фулер. Подвожу черту под проектом решения по вопросу эффективности внутренних резервов. Резервы у нас есть, и не малые. Но, как об этих резервах доложить комиссии из СЕ? Узнав, что мы можем сократить расходы на отвёрточную сборку, нам могут уменьшить финансирование. Как быть?

Предлагаю скрывать наши новые возможности. Просить финансирование так же, как и раньше, а жить всё лучше и лучше. Первым высказался хер Бейда.

Золотые слова! Мой хер, Бейда! Воскликнула Эллен. Вот, что значит с умом!

Бейда от слов Эллен возбудился. Как она его ласково назвала, «мой хер»… И, шарфендепут, ещё раз убедился в правильности к нему обращения.

Надо будет толстожопой отставку дать. Хер ей, а не двойную порцию, Бейда начал мечтать о новом увлечении, и подводить экономическую базу.

Извините! Поднялся Алексберг. А, где субординация? Почему низший по званию выступает раньше начальника?

Да ладно Алексберг. Успокойтесь. Хер Бейда имеет право сказать первым, так как он является автором проекта. Сказал Фулер.

Тут вскочила Эллен. И, с возмущением обратилась к Алексбергу.

Вы, что не знаете, что у нас в концерне равенство? Мы здесь все равны перед Фулером!

Спасибо Эллен. Вы всегда в нужное время подправите коллег. Продолжил Фулер. И так. Слушайте проект решения по первому вопросу. Завтра доложим комиссии СЕ о том, что в концерне работает группа специалистов — «рабочая группа» под руководством хера Бейды, которая в скором времени, создаст проект Акта «О создании механизма снижения затрат на производстве отвёрточной сборки». Данный проект вынесем на обсуждение на предстоящем съезде РПСНД, и будем его рассматривать на будущих съездах сколько потребуется. Кто за? Единогласно. Господа. Перерыв. Я, уже опаздываю. Дальше совещание будет вести…

Тут раздался телефонный звонок.

Глава 7. Очередное звание хера Бейды. Итоги ревизии пищеблока. Доклад отца Илариона. Приглашение на краковяк

Фулер, быстро поговорив, минут двадцать, по телефону, обратился к сотрудникам.

Меня срочно вызывают в штаб-квартиру в Люксембурге. Совещание вместо меня продолжит — обершарфендепут хер Бейда!

Вот оно, счастье! Я, получил звание обершарфендепута! Радостно воскликнул Бейда.

Полагается обмыть! После ухода Фулера предложил групендепут Алексберг. И, с радостью, про себя отметил, а, Бейда-то, всё равно ниже меня по званию!

Да, да, да повторили хором сотрудники администрации концерна. Обмыть!

Господа. Я, предлагаю это обсудить в «разное». А, сейчас продолжим. Прошу первую докладчицу, оберсгрупендепута Эльгу.

Господа и хер Бейда! Начала Эльга. Вчера комиссией концерна была проведена ревизия на пункте питания для релокантов. По итогам комиссии выявлено, что релоканты, первое — питаются, второе — согласно установленного меню. Комиссией была снята контрольная проба блюд. Все блюда оказались съедобными и калорийными. Единственно, остался вопрос по поводу сливочного масла. Его не оказалось в рационе у релокантов. На вопрос проверяющего, святого отца Илариона про масло, хер Бейда, в Акте проверки указал, что масло, во избежание заворота кишок у релокантов, пошло для смазки салазок крепления снаряда Фау 4. Это объяснение было принято комиссией единогласно.

Далее, комиссия в обновлённом составе проверила производство отвёрточной сборки. Было установлено, что производство работает, и в настоящее время релоканты заняты сборкой нового вида оружия — вертолётопушки, разработанного нашим коллегой, биоконструктором, хером Бейдой.

Раздались аплодисменты. Крики. Гений! Бейда налился гордостью за себя, за своё отвёрточное производство, за Фулера и за следующий транш из СЕ.

Вечером нажрусь. Пообещал себе Бейда. И продолжил. А, сейчас доложит результаты ревизии святой отец Иларион.

Войдя на трибуну, докладчик начал. Херы и господин Бейда! На всякий случай, святой отец поменял местами обращения. Хер его знает, что дальше будет. Вдруг, Бейду Фулер назначит на должность первого заместителя? Подумал Иларион. Придётся потом обращаться — мой хер Бейда? А, у меня свой есть.

После присвоения нового звания Бейде, немного поразмыслив, святой отец решил поменять выводы ревизии. Мало ли, что.

Ревизией установлено, начал святой отец, что первая часть кредита в размере триста миллионов евро пошла на строительство и ремонт корпусов для отвёрточной сборки нашего концерна. Для этого нами были использованы старые корпуса базы для капитального ремонта танков, оставшиеся от советской армии, после вывода 31 августа 1994 года группы советских войск из Германии. Точнее, нами используются корпуса базы в деревне Олимпишесдорф, земля Баден-Вюртемберг. Подчиняется административному округу Карлсруэ. Входит в состав района Рейн-Неккар. Подчиняется управлению Оберрайте. Население составляет 1152 человека. В состав группы вначале входили войска 1-го Белорусского, 2-го Белорусского и 1-го Украинского фронтов. А, именно, входило шесть общевойсковых армий, десять танковых и десять мотострелковых дивизий. В результате вывода советских войск, в течение 1991—1992 годов, руководством ГСВГ немецкой стороне было передано 21 111 зданий в 777 военных городках. Командующими группы советских войск с 1945 по 1994 годы были…

Спасибо, святой отец. Но, не отходите от выводов комиссии. Вмешался Бейда.

Здесь Иларион сделал паузу. Что говорить дальше? Или продолжить отчёт сказав, что он против выплаты премии сотрудникам концерна до полного погашения кредита, или сгладить отчёт, тем более, что вечером обершарфендепут Бейда накрывает поляну по случаю присвоения очередного звания.

Ладно. Одно дело делаем. Решил Иларион, и продолжил. Таким образом, комиссия сделала вывод. Денежные средства расходуются экономно. Единственное, комиссия своим решением просит руководство концерна направить объёмы сэкономленного обершарфендепутом Бейдой сливочного масла на смазку направляющих салазок для пуска снаряда Фау-4. Мною, были сделаны расчёты по вопросу целесообразности такого использования сливочного масла, и я установил, что при незначительной начальной скорости движения снаряда по салазкам, сливочное масло вполне может заменить стратегическую смазку Литол-24. Такая замена практиковалась раньше в Сибири, когда крестьяне смазывали сливочным маслом ступицы колёс на телегах. Таким образом, мы сэкономим стратегическое сырье.

Так. Поступило предложение от отца Илариона о разрешении замены стратегического сырья, консистентной смазки Литол-24 на сэкономленное сливочное масло. Подвёл итог Бейда перед голосованием.

Нахера, мне этот Литол? Теперь можно экономить масло, как на кухне, так и в сборочном цеху! Сделал про себя логичный и радостно-практичный вывод хер Бейда.

Кто за? Единогласно. Подвёл итог голосования хер Бейда. Выносим принятое решение на съезд РПСНД. Ну, а теперь — разное. Господа!

Подождите, вдруг раздался голос Эльги. А, подготовка к встрече комиссии СЕ, завтра?

Но, этого вопроса нет в повестке, возразил Бейда. И, нет указания Фулера.

А, когда вы, хер Бейда в туалет облегчиться идёте, тоже указания ждёте? Задал вопрос Алексберг. Решается судьба нашего концерна, нас всех, нашего Фулера! Крикнул Алексберг.

Но, нет в повестке. Прошептал Бейда.

Значит надо сделать так, как обычно. Внести в повестку, и чтоб было. Нам не привыкать. Поддержала Эльга Алексберга. Если завтра комиссия укажет на недостатки, то, нам уже будет не до вечеринок.

Хорошо. Нехотя ответил Бейда. Какие будут предложения?

Я, считаю, начал групендепут Алексберг. Необходимо навести порядок на рабочих местах цехов концерна и пищеблока. И, самое главное, обеспечить правильное написание четверостишья на стеле. А, то почитаешь, и уши вянут.

Да, да. Вступил святой отец. Это неприемлемо. Перед входом в цех и такое… богохульство.

Кроме этого, необходимо навести порядок и на территории вокруг цехов. Там такой срач. Продолжил групендепут.

Полегче. Перебила Эллен. У нас культурное собрание.

Пардон мадам. Извинился Алексберг. Предлагаю выделить по 40 релокантов на уборку каждого объекта. Кроме этого, необходимо выделить литров сто зелёной краски для приведения травы и листьев деревьев в нарядный свежий вид.

И, ещё белой, жёлтой, красной и голубой. Я, так люблю цветы! Помечтала Эллен.

Договорились. Поставил точку в обсуждении Бейда. А, теперь главное! Сегодня вечером на поляне возле нашего пруда я, проставляюсь в честь присвоения мне очередного звания обершарфендепут. Погоды нынче стоят замечательные. Будет весело!

Совещание закончилось, все разошлись по рабочим местам.

К Бейде подошла Эллен и тихо прошептала.

Мой хер, Бейда! Меня сегодня уже ангажировал на мазурку отец Иларион. Но, вы можете пригласить меня на краковяк. Заманчиво предложила Эллен.

Не умею я быстрые танцы плясать. Мне бы помедленнее. Например, вот под такую песню, и Бейда завыл песню ВИА «Цветы».

Звёздочка моя яснаяя,

Как ты от меня далекааа.

Поздно мы с тобой понялии,

Что вдвоём вдвойне веселееей

Даже проплываать по небу,

А не то, что жить на землеее.

Мой хер, Бейда. Это очень интимный танец. Он исполняется с определёнными намерениями. Зарделась Эллен.

Дык, у мееняя, этоо, есть этиии, наамеерениияя. Проплыыыыть вмееесте по неееебуу. С пересохшим ртом проблеял Бейда.

Надеюсь, не на вертолётопушке? Я, человек богемы. Мне чужды картины битвы.

Нееаа. Проплыыыть по нееебу можно и на землеее.

Мой хер, Бейда, сначала подарки. Твердо ответила Эллен.

Бууудууут тебе поодаарки. Еще раз проблеял Бейда. И, пошел давать распоряжения.

Глава 8. Вечеринка у пруда. Незабываемый вечер! Конкурсы, песни и возможно танцы!

Гости собрались на поляне возле пруда, под большой ивой. Несколько релокантов подготовили, и накрыли стол для вечеринки. Над костром, на вертеле жарили барана. Из пруда двое релокантов вытягивали бредень. В сетях колыхалась рыба.

Колышутся, как ляжки моей бывшей толстожопой. Сравнил рыб Бейда.

Над столом к дереву был приколочен свежий портрет виновника торжества. В мужественных глазах обершарфендепута читались преданность, верность и любовь к Фулеру. И, также, слегка читалась и возникшая любовь к Эллен.

Фулер задерживается. Сообщила обергрупендепут Эльга. Предлагаю пока, поднять тост за наш концерн, и за нашего Фулера! Дважды короткое, третье раскатистое и, протяжное!

Ура. Ура. Урааааа! Прокричали гости и выпили по первой. После третьей кто-то предложил. Может уже закусим? А, то некоторых уже развезло.

После команды Эльги — можно! Гости набросились на закуски. Жаренный баран был вкусным!

Ещё бы! На овсяной крупе откармливали! Похвастался хер Бейда.

И караси, запечённые в сметане! Мой рецепт, сообщил Бейда.

После восьмой решили спеть. Первым затянул песню святой отец.

Раз пошли на дело я и Рабинович,

Рабинович выпить захотел;

Отчего ж не выпить бедному…

Святой отец. Вы что? Вспыхнула Эллен. Я, вам делаю второе замечание. Оно и последнее.

На каком праве! Вдруг огрызнулся отец Иларион. Я требую соблюдать свободу слова! Согласно статьи одиннадцатой Декларации «О правах граждан», начал было святой отец.

Хорошо, хорошо, святой отец, ласково обратилась к отцу Илариону обергрупендепут Эльга. Мы тоже за свободу слова. Но, свобода слова, в нашем концерне, есть только у одного слова. И, это слово — Фулера! А, я вас провожу до опочивальни. Пойдём, батюшка баиньки. Завтра рано вставать. У вас в шесть утра заутреня. Комиссия приезжает.

Эльга взяла Илариона под руку и повела. В дали послышалась песня.

Рабинович стрельнул, малость промахнулся,

И попал немножечко в меня.

Я лежу в больнице, а корешь Рабинович

С Бейдой пьёт уже четыре дня!

Бейда! Ты мой херёёёночек…

Загасала постепенно песня Илариона.

Гости в это время перешли на конкурсы. Первый конкурс — прыжки через костёр! Объявил Бейда.

Стемнело. Но, костёр был виден. Но, и это не помогло. Разбежавшись, Бейда промахнулся мимо костра, и прыгнул в кусты, в ящики с напитками. Послышался бой стеклотары. Из темени вышел обершарфендепут странной походкой, и в странных сапогах. Вроде бы, сапоги были целыми, но, за Бейдой, на влажной земле, оставались отпечатки пальцев голых стоп…

Блятьь. Осколком срезало подошвы. Уточнил Бейда. От активных конкурсов, во избежание пожара на территории концерна, перешли к сидячим. И, решили играть в бутылочку. К этому времени сотрудники аппарата ушли, и за столом остались только четверо. Эльга, Эллен, Бейда и Алексберг.

Первым крутил виновник торжества. Прицелившись, рассчитав силу прокрутки, массу бутылки и центробежную силу, Бейда крутнул, надеясь попасть на Эллен. После нескольких оборотов бутылка показала на Алексберга… Сука. Про себя выругался Бейда. Но, Правила, есть Правила. Сказал Бейда и засосал Алексберга, и тот уже подумал, что сейчас его начнут раздевать.

Следующим крутил групендепут. Он рассчитал силу по своей формуле. В ней дополнительно, использовалась теория Шрёдингера. После пяти оборотов, бутылка показала на… Бейду! Вот сука! Опять выругался Бейда. Алексберг подошёл к Бейде, и обняв его за шею, смачно по-брежневски поцеловал. Ой, ёй, ёй, расплылся Бейда.

Далее, Бейда использовал в своей формуле и температурный коэффициент линейного расширения стекла при нагревании, и плотность древесины стола, и силу тяжести. Но, бутылочка упрямо останавливалась на Алексберге. Бейда, даже сбегал к себе в номер за логарифмической линейкой, для точности расчёта, предварительно культурно и деликатно сообщив дамам, что ему очень захотелось по большому, покакать.

Алексберг, больше не использовал ни чего. Он продолжал попадать точно на Бейду.

После шестого дуплета дамы заскучали. Так мальчики, мы пойдём. Вам видим, нравится. И, вы уж тут, без нас.

Нет. Очнулся Бейда. Как джентльмен, не могу позволить. Давайте споем нашу концерновскую. Все четверо, встав возле затухающего костра, на манер квартета «АВВА», дружно подхватили:

А, в мечтах всё зреет план

Взять всю Европу за карман.

Работу можно позабыть,

Зажечь, гулять и всех любить!

Мани, мани, мании, продолжил, уже соло, Алексберг, но Бейда его прервал.

Эх, Алексберг. Была бы у вас другая фамилия, на «Б». К примеру, Бабель. Мы могли бы создать свой группешник — ВИА «ЭББЭ»! Все помечтали. Самая красивая мечта получилась у Бейды. Представьте себе!

Концертная площадка Verti Music Hall. Аншлаг. На сцене — группа ЭББЭ! Эллен в серебристом вечернем платье до пола. На шее сияет бриллиантовое колье. Эльга, просто, в строгом деловом костюме. Алексберг, в футболке с надписью «I love dregs» и рваных джинсах. И, он! Бейда, в новой парадной форме, на ногах яловые сапоги в гармошку, а в руках балалайка, инкрустированная стразами!

После длительных аплодисментов, Бейда выходит вперед, пробегает большим баррэ по грифу несколько раз вниз и вверх, и начинает солировать на мотив «Аргонский лес в полночный час»

Ван. Ту. Фри!

Мы в недрах наших мастерских

Куём, строгаем, рубим,

Не покладая рук своих,

Мы труд тяжёлый любим.

После этих слов, Алексберг пытается вырвать у Бейды микрофон с криком

Я, не подписывался под любовь к труду! Тем более к тяжёлому!

Но, Бейда, закрыв микрофон грудью, продолжил

Наш паровоз вперёд летит, в Европе остановка

Другого нет у нас пути, в руках у нас винтовка!

Зал утопает в овациях! Крики женщин. Бейде, дам! Бейде, дам! Получив подзатыльник от Эллен. Мечты растаяли.

После пения, начали расходиться. Я, провожу вас Эллен. Предложил Бейда. А, потом уже и нажрусь! Помечтал обершарфендепут.

Откуда вы, мой хер, Бейда знаете столько песен? Спросила Эллен.

Я, когда учился на биоэтолога, и занимался с животными, то установил, что животные, особенно козлы, очень душевно воспринимают лирические песни. У меня даже дипломная работа была «Песня дуэтом с козлом Диджеем». Она в интернете имеется, в «Боевом листке» нашего концерна. Её хремастер обещал включить в Большую Энциклопедию Эмиграции, (БЭЭ), в статью про меня.

А, вот откуда у нас новое оружие! Вдруг, сообразив, воскликнула Эллен. Вспомнив, что у Бейды образование с авиационным уклоном. Надеюсь, вертолётопушка — это оружие не биологическое?

В этот момент, Бейда схватил Эллен правой рукой за талию, а левой рукой за её вытянутую ладонь правой руки, и встал, оттопырив свою жопу, в позу медленного танго.

Нет, мой хер, Бейда. Уже поздно. Мне ещё надо справку для Фулера подготовить. Отстранилась Эллен.

Ладно. Пойду к Петрушке, и нажрусь, как обещал. Сказал про себя Бейда. Проводив Эллен до телеграфа, обершарфендепут пошёл в пищеблок.

Глава 9. Утро перед приездом комиссии. Лётчицкая песня. ФАУ-4. Кулисная передача. Праздничное меню для релокантов. Новый персонаж — земляк хера Бейды. Воспоминания о путче 93. Засекреченное Правило пользования чатом

Выпив пару бутылок «Зори ветеринара» и отрубившись прямо на кухне, Бейде снился сон…

Он за штурвалом своего детища, вертолётопушки с названием на борту — «Крокодил Хер Бейда». Рядом сидит Эллен. Бейда решил сделать даме подарок. И не дорого! И приятно! Оба в скафандрах. Эллен счастлива!

Эллен, вы только не трогайте ни какие рычаги. Предостерёг Эллен Бейда.

А, я только подумала о желании взяться за один рычаг. Интимно опечалилась Эллен.

Но тут, Бейда начинает петь лётчицкую песню

Вижу голубеющую даль —

Нарушать такую просто жаль.

Жаль, что ты меня не любишь! Путь наш труден и далёк.

Наш «Крокодил» несётся на восток.

Делаю я левый поворот,

Я теперь палач, а не пилот:

Нагибаюсь над прицелом — и ракеты мчатся к цели.

Впереди ещё один заход.

Вертолётопушке начинает заваливаться влево. Пилот «Крокодила» пытается выровнять положение воздушного аппарата. Тянет штурвал вправо. И, в этот момент Бейда чувствует сильный удар в плечо. «Крокодил» начинает терять высоту. Я ранен! Слышится крик.

Хер Бейда! Хер Бейда проснитесь. Беда! Тряс обершарфендепута Петрушка. Групендепут Алексберг улетел на Фау-4!

Что? Бейда открыл глаза. Как? Ещё раз спросил обершарфендепут, дико вращая глазами и ничего не понимая.

Групендепут Алексберг зашёл в сборочный цех с проверкой ночной смены. Потом залез под вертолёт, лёг на снаряд, обнял его и уснул. В это время, рабочие отлаживали кулисную систему пуска снаряда, и кто-то переместил рычаг управления в положение «пуск». Ответил на вопрос Петрушка.

Блять! Где он сейчас? Спросил Бейда.

Групендепут Алексберг? Теперь спросил Петро.

Какой Алексберг. Фау-4 где!

Вылетел из ангара в сторону пруда. Доложил Петрушка.

Натянув сапоги, Бейда крикнул Петрушке. Вперёд! За мной!

Земляки выбежали на улицу, и двинулись в сторону водоёма. Посредине пруда, перпендикулярно водяной поверхности, торчал снаряд. За хвостовое оперение, находясь по пояс в воде, держался Алексберг.

Похож на «золотого петушка» из сказки. Подумал Бейда. А, вслух спросил. Вы, что там делаете?

Ну, дурак. Сказал тихо групендепут. И, громко ответил. Держу снаряд, чтоб не улетел.

Плывите к берегу. Предложил Бейда.

Я плавать не умею. Ответил Алексберг.

Петрушка, помоги групендепуту. Приказал Бейда.

Петро снял робу, нательную рубаху, и в кальсонах полез вводу. Через минуту от снаряда отплыла группа. Бейде вспомнилась прыщавая юность, и он весело запел.

Как, баттерфляй на водной глади

Продемонстрировали… девы

Они направо и налево

В большом бассейне, в Ленинграде.

Подплыв к берегу, на сушу в облегающей одежде, из воды вышел Алексберг. Увидев групендепута, оценив его обтягивающие формы, Бейда продолжил, уже про себя

У атамана Казалупа, была огромная… сноровка

Семизарядная винтовка. И два енотовых тулупа.

Я, считаю, что это была диверсия. Твёрдо и уверенно сказал Алексберг. У меня есть подозрения на этого, как там его, Баклана или Павлина?

Пеликан, групендупут! Доложил Петрушка.

Точно. Пеликан! Надо его арестовать!

Групендепут, разрешите обратиться! Начал Бейда. Предлагаю сегодня никого не трогать. К нам, через три часа, приезжает комиссия из СЕ. А, уж после проверки…

Да! Сегодня же проверка! Воскликнул Алексберг. Всё готово? Кстати. Какой хер, придумал запускать снаряды при помощи кулисной передачи?

Когда я, учился на биожурналиста, а у меня есть ещё и биожурналистское образование, начал Бейда, то, в школу ездил на автобусе ЛАЗ. И, был заворожён работой шофёра, когда тот, при переключении скорости, правой рукой гонял рычаг коробки передач вперёд-назад. Это было так эротично, что я, молодой парень, часто проезжал свою остановку.

Даа… Дурак. Подумал Алексберг. И, уже утвердительно, и тоже про себя. Долбоёб, блять… И далее, вслух, приказом. Двадцать релаксантов с верёвкой. Быстро!

Через пять минут прибыли рабочие. Заарканили снаряд, и по команде групендепута взялись за верёвку. И, раз! И, два! Снаряд был вытащен на берег и унесён обратно в сборочный цех.

Личному составу отвёрточной сборки построиться в цеху в 10—00. Херу Бейде проконтролировать и обеспечить чистый, опрятный и сытый вид арест… Фу, черт. релокантов. Отдал распоряжение Алексберг и пошёл приводить себя в порядок.

Ну, что Петро. Докладывай, что тут у нас. Запросил Бейда.

Хер Бейда! Цеха и пищеблок приведены в порядок. Трава и листья на деревьях приведены в радостное впечатление. Личный состав приводит себя в торжественный вид.

Молодец! Пойдём, и мы позавтракаем. Надеюсь, ты исполнил мои вчерашние указания?

Так точно, хер Бейда. Всё, как вы сказали.

На дверях пищеблока висело Обычное Меню:

Завтрак. Салат-бефстроганов классический. Горячее-жаркое по-деревенски. Напиток-свежий клубничный сок. Хлеб с маслом.

Обед. Салат-свинина, тушенная с грибами в сметанном соусе. Первое-харчо по-грузински с бараниной. Горячее-запечённые отбивные из свинины в соево-чесночном маринаде. Напиток-компот из чернослива, кураги, инжира и хурмы. Хлеб с маслом.

Ужин. Салат-мясо по-французски. Горячее-жульен с курицей и трюфелями. Напиток-чай Гринфилд. Хлеб с маслом.

Не плохо. Не плохо. Молодец Петро!

Рад стараться, хер обершарфендепут! Выпятив грудь и щёлкнув каблуками сапог, засиял Петрушка.

Съев, как обычно две порции, Бейда опять задумался. Ну, кто кроме меня сделал больше для нашего концерна? Я, первый предложил замутить фирму АО «Релокант». Я, организовал отвёрточную сборку. Я, сконструировал новое оружие «вертолётопушкa». Я, написал больше всех инструкций и правил. Я, больше всех люблю Фулера. И при этом, погашение кредита в основном идёт за мой счёт.

Хер обершарфендепут, разрешите обратиться!

Бейда открыл глаза. Кто такой?

Участник концерна «АиБ», унтеродепут Бздежинский.

Не слышал. Сказал Бейда. Фамилие, какое-то уж, слишком звучное и натуральное. Но, оно не должно звучать во время приёма пищи за обеденным столом, подумал про себя культурный Бейда.

Недавно был принят приказом Фулера! А, мы с вами земляки! Сказал унтеродепут.

Бейда внимательно посмотрел на унтердепута, и воскликнул. Серёга!!! Блятььь! Сколько лет! Вскочил Бейда. Ну, как ты?

Сначала, был зачислен в рядовые релоканты. Отпахал на отвёрточной сборке, как положено. Затем узнал, что есть такая партия РПСНД. Вступил в ряды. И вот, я уже унтеродепут!

Молодец! Я рад, что ты в моей команде. А, то тут, пока москореповские рулят. Начал строить комбинации Бейда. Я, им, блять покажу — кредит за мой счёт. Про себя решил обершарфендепут.

Друзья стали вспоминать. А, помнишь, Серёга путч 93 года? Как всё происходило? Мы, тогда с приятелями, в первый же день путча, собрались у Москорепского вокзала, чтобы ехать в Москорепу помогать нашим. И, ты знаешь, я не мог ни где найти транспорт. Обошёл блятьь весь вокзал, и не нашёл… Потом, мы с приятелями пошли искать транспорт на Автовокзал №2, это примерно метров 600 от Москорепского вокзала. И, тоже не нашли…

А, в метро заходили? Спросил унтеродепут.

Конечно. Сразу после железнодорожного вокзала! Изучили схему метрополитена. Но, рейса не было. Машинист поезда сказал нам, что рейс будет только через месяц. Да, и с оружием в культурной столице были проблемы. В 93 году, оружие было просто невозможно достать… Печально вспоминал Бейда.

Вот, бы мне тогда вертолётопушку! Я, бы показал им. Начал мечтать Бейда. Но, кому им, и что показал бы, так и осталось непонятным.

В это время вошла Эллен. Мой хер, Бейда! Закажите даме кофе. Сделала заказ оберстбогемдепут.

О чём разговариваем, мальчики? Спросила Эллен.

Вспоминаем путч 93 года. Ответил Бейда.

Оо. Я тоже помню. Я, тогда, в первый же день путча расчехлила ружье.

У кого? Ревниво спросил Бейда.

Дурак. У мужа. В смысле, мы вместе с мужем расчехлили ружье.

У кого? Уже с восторгом спросил Бейда! Интересное, подумал обершарфендепут, получается м-ж-м.

Дурак. Не у кого, а у ружья. Не забывайте, что меня наградили орденом мужества, когда я, дома взяла и… геройски расчехлила ружье! А вы, хер Бейда, много себе позволяете. С возмущением сказала Эллен, и вышла из пищеблока.

А, что я сказал? Только спросил. В недоумении отетил Бейда.

Приятели ещё повспоминали, как Бейда, не найдя транспорт и оружие, с друзьями, геройски, средь белого дня, пошёл опечатывать ворота Смольнинского дворца, чтобы враги не пролезли.

За этот геройский поступок меня, правда, только недавно, Фулер наградил медалью! Торжественно заявил Бейда. Надеюсь, что меня, как и Эллен, ещё наградят орденом за то, как я, мужественно искал транспорт и оружие для поездки в Москорепу. Добавил обершарфендепут. Кстати, у нас в концерне статут награды определяет награждаемый. Поэтому, я для себя определил медаль в виде гравированной стены, с дверью, опечатанной печатью!

Ну, Вы обершарфендепут, настоящий герой! Поздравил земляка унтердепут. Вы, знаете хер Бейда, скажу вам, как земляку. Я, сегодня, будучи в отделе кадров Рельсканцелярии, прочитал секретную стенограмму беседы членов концерна. В стенограмме было написано, что вы, отец Иларион, и групендепут Алексберг первого апреля, участвовали в беседе с 16—56 до 23—34, всёго 7 часов 38 минут. Вы обсуждали Бейдена и Трампена. 09 апреля 2024 года с 05 часов 04 минуты, в этом же чате, вы, в том же составе до 12 часов 47 минут, тоже обсуждали Трампена. В стенограмме, так же было написано, что отец Иларион проигнорировал замечание председателя комиссии по этике о засорении чата. Так же, было указано, что святой отец ввёл, свое, новое Правило пользования чатом. Отец Иларион заявил, что «тема, начатая в этом чате, в нём же и должна быть завершена».

Дальше рукой Фулера была сделана резолюция.

Вот, это свобода слова у нас в концерне! Свободно меняются правила! Надо будет почитать последнюю редакцию этих правил. Молодец святой отец! Какая принципиальность! И, подпись. Фулер.

Вы, знаете хер Бейда, мне нравится такая свобода! Я, тоже хочу свободно поделиться с вами своим мнением об одном типе, хремастере.

Валяй, но только после проверки комиссии. Ответил Бейда.

После чего земляки встали, и пошли проверять, и принимать работы, сделанные для встречи комиссии из СЕ.

Глава 10. Комиссия. Как пройдёт проверка? Размышления и выбор обершарфендепута. Выявит ли комиссия абсурдность отвёрточной сборки хера Бейды? Как пройдёт проверка пищеблока? О секретных Правилах концерна. Будут ли они озвучены?

Территория была чиста. Трава и листья были свежи. Цветы были ярки. Красота! Восхитился Бейда.

Вы, хер Бейда, молодец! Поддакнул унтердепут.

Молодец у меня в штанах. Грубо ответил обершарфендепут.

Подойдя к сборочному цеху и прочитав надпись на стеле, Бейда закричал. Сукиии! На монументе было написано «План для концерна, х..й». Кто, что, почему? Но, никто, ничего не видел.

Я, собственноручно исправил букву десять минут назад. Доложил мастер смены оберкапот Пеликан.

Опять всё я. Сказал Бейда, и полез по стремянке вверх. Исправив ошибку, и спустившись вниз обершарфендепут сказал Пеликану.

Если до конца проверки снова поменяется буква, полетите как Алексберг, но уже в боевом варианте.

Ровно в десять утра на территории, возле сборочного цеха, была построена группа релокантов в новой одежде. Модельером коллекции была оберстбогемдепут Эллен. Коллекция была выполнена по стандарту EN ISO 11611 в двух видах, для мужчин и женщин. Предварительно, показывая коллекцию одежды Фулеру, Эллен рассказывала ему, и объясняла.

При разработке дизайна данной коллекции мы уделили отдельное внимание материалам, расположению карманов и удобству — при этом не забывая о строгих гигиенических требованиях. Наша рабочая одежда, разработанная специально для профессионального использования с высокими требованиями, удовлетворяет самые жёсткие условия работы с точки зрения функциональности и внешнего вида. При разработке данного дизайна мы уделили особое внимание практичности и посадке одежды, возможности передвижения и функциональности деталей — как в закрытых помещениях, так и на открытом воздухе. Для мужской и женской одежды нами был выбран материал — брезент, как самый практичный для всёх видов работ. Комплект такой одежды, во-первых, рассчитан на 20 лет использования. Во-вторых, в одежде из такого материала никуда не убежишь. Для хорошего впечатления перед комиссией, и в честь приближающейся Олимпиады во Флоренции, форму мы окрасили в олимпийские цвета.

Во втором ряду группы стояла бывшая Бейдина релокантша. Первый ряд перед ней был свободен. Этим простым строевым решением было создано общее равенство подразделения по периметру.

Из здания администрации концерна вышел и подошел к группе хер Бейда, и после доклада оберкапо Пеликана о том, что группа готова, сообщил, что комиссия приехала.

В целях разогрева личного состава, а также для привлечения внимания комиссии проверяющих, группа релокантов, под командованием обершарфендепута, прошла строевым маршем под окнами администрации концерна с исполнением строевой песни. Запевала Глафира на манер ВИА «Самоцветы».

Клерки диктуют салонные,

Где можно устроиться нам.

Мои резюме электронные

Разбросаны по городам.

Волнуется сердце, сердце волнуется,

Релокантов пакуется груз…

Наш адрес не дом и не улица,

Наш адрес — Европейский Союз!

Группа стой. Раз. Два. Скомандовал обершарфендепут.

Грудь всёравно торчит из строя. С досадой и гордостью одновременно подумал хер Бейда. Ему стало грустно. Эллен его динамит. Может вернуться к своей? В ожидании комиссии, Бейда начал сравнивать претенденток по четырем показателям.

Внешний вид. Тут показатели, несмотря на год выпуска, прикинул Бейда, были немного в пользу оберстбогемдепута.

Комплектация. Ну, у релокантши комплектация будет поинтересней. Там одни бампера чего стоят!

Пробег. А, вот пробег у оберстбогемдепута, будет явно больше.

Обслуживание. Релакантша обойдётся явно дешевле. Хотя и масла жрёт, будь здоров!

С небольшим преимуществом победила моя бывшая. Подвёл итог Бейда.

В то время, когда группа релокантов исполняла строевую песню, в кабинете идеологического руководства концерна по случаю приезда гостей был накрыт фуршет, на котором гостям были показаны слайды роста производства. Звонкие голоса релокантов привлекли внимание членов комиссии, и председатель комиссии, выглянув в окно, задал вопрос Фулеру.

Что это есть такой за песня?

Это группа рабочих радостно двигается к вам на встречу! Ответил Фулер.

О, я есть буду смотреть на ваш рабочий. Сказал председатель, и комиссия вышла из помещения.

К строю релокантов подошёл представитель комиссии, поглядел на нарядный вид рабочих, и начал читать свою речь по бумажке. Речь его была коротка и почти понятна.

Если ви будете послушаться ваш командований, то ви будете иметь белий булька и тооольстый баааба. Если же ви не будете послушаться ваш командований, то ви будете иметь — саало. Кхм. Кхм. Как саало? Аааа — салуппа!

А баба, что будет иметь, если она будет послушаться командований? Спросила Бейдина бывшая.

Будет иметь беелий буулька и тоольстый Беейда? Сострил хер из СЕ.

Ну, вот всё сошлось. И, мои подсчёты, и даже выводы комиссии из СЕ. Радостно сделал окончательный вывод Бейда, и решил после отъезда комиссии пойти к пруду, где он утром заметил недоеденную часть барана. Пойду угощу свою! Поухаживаю.

В производственном цеху комиссия остановилась перед отвёрточной сборкой вертолётопушки.

Что это есть? Спросил член комиссии.

Разработка биоконструктора хера Бейды! Доложил Алексберг, в надежде, что сейчас комиссия раскусит бестолковый отвёрточный проект биоконструктора.

Она работать? С сомнением спросила комиссия.

Вот документальные доказательства тестирования пуска снаряда! Вдруг неожиданно рявкнул Бейда. Тестирование выполнял непосредственно сам групендепут Алексберг. И, Бейда услужливо предоставил комиссии фото и видео, как Алексберг вылетает из ангара, сидя на снаряде. Перед самым приездом, Петрушка успел снять с видеокамеры наблюдения нужные кадры.

Дааа. Это ошень ошень иметь интересно. Отметила комиссия и пошла дальше.

Комиссия из СЕ была в восторге от посещения пищеблока! Как ви может дать еда релокант, с такой меню, за всего 35 евро? Задал вопрос член комиссии.

У нас, хер Бейда завёл подсобное хозяйство. Он за остатки пищи содержит целое стадо свиней и баранов. Доложил групендепут Алексдерг. Это позволяет нам улучшить ассортимент блюд для релокантов.

Как звать этот хер? Это он накрывать мне фуршет?

Так точно, ваше превосходительство. Его зовут, хер Бейда! Отчеканил Алексберг.

Да? А, эта Бейда не иметь общий дела с фирма «Her Baby», который есть производить питаний?

Так точно, Ваше превосходительство, подсобное хозяйство нашего концерна поставляет в эту компанию свежее мясо. Встрял Бейда.

Как, уже замутил, и без меня? Ну, сволочь. Погоди. С нехорошими мыслями поделился сам с собой групендепут.

Комиссия из СЕ, и администрация концерна собрались в Овальной Зале для подведения итогов. Председатель комиссии в своей речи отметил, что кредитные деньги явно расходуются. Насколько траты соответствуют утверждённой смете, окончательные выводы будут сделаны после тщательной сверки последнего отчёта, полученного из концерна и результатами нынешней ревизии. В целом, комиссии понравилось, как кормят рабочих и то, что концерн взялся за отвёрточную сборку вертолётопушки. Комиссия надеется, что это оружие, после необходимых испытаний специалистами из НАДО, сделает переломной борьбу за свободу защищающейся стороны. Комиссия отметила, также, смелость руководства концерна, а именно групендепута Алексберга в его оригинальном тестировании оружия.

Проводив членов комиссии и вернувшись назад, Фулер сказал: Поздравляю вас, господа и хера Бейду за отличную работу!

Ура. Ура. Урааааа! Служим Фулеру и концерну АиБ! Проорали сотрудники.

Вам групендепут Алексберг, предлагаю предоставить в Рельсканцелярию статут награды и экземпляр ордена «За отвагу при тестировании», которым вы будете награждены на съезде РПСНД.

Всё, что не делается, всё делается к лучшему! Обрадовался Алексберг.

В конце совещания Фулер добавил. Хочу вам сообщить, что концерн «АиБ» с сегодняшнего дня вступает на тридцатидневную трудовую вахту, посвящённую съезду РПСНД!

Oбергрупендепут Эльга! Прошу выдать мне пять пачек бумаги. Я, беру на себя обязательства к началу съезда подготовить пять новых документов! Громко попросил Бейда, в надежде быть услышанным Фулером, пока тот ещё не вышел из помещения.

Может быть проектов? С ехидцей уточнил Алексберг.

Нет, именно новых документов. Они такие важные и интересные, что их даже предварительно и рассматривать не обязательно.

В этот момент, к Бейде подошёл унтердепут Бздежинский и шёпотом сказал. У меня есть, что вам сказать, хер Бейда. Я узнал, что «Правила, как вести разговоры» находятся под грифом «Совершенно секретно», и лежат в сейфе у…

Глава 11. Ай да унтердепут! Секретный документ. Шифр к сейфу. «Smoke On the Water» и святой отец. Появление Александра II и исчезновение. Ответ на вопрос: «Что делать»?

Друзья уединились на месте вчерашнего пикника. Бейда сразу же отложил в сторону часть бараньего окорока.

Это для моей. С любовью прошептал обершарфендепут. Пусть порадуется. Пташка моя! Одновременно Бейда представил, как он, ложась на релокантшу сверху, ещё и укроется ею же, как одеялом.

Хер Бейда! Начал унтердепут. Вы же знаете, что я, в своё время служил разведчиком-аналитиком 6 разряда в Смольнинском дворце. И, мне не чужды способности делать аналитические выводы по любой информации. Так, я, например, сделал вывод, что избранию бургомистром культурной столицы Кобчака способствовал, этот тёмный тип, хремастер. Дело в том, что у меня есть своя метода — делать выводы даже по минимальной информации. Вот и сейчас, хочу вам доложить хер Бейда, что у нас с вами есть шанс получить рычаг воздействия на большинство представителей Москорепии.

Как? Одновременно с восторгом спросил Бейда.

Если нам удастся получить копию «Правил поведения, и как вести разговоры», то мы узнаем, что написано в самом закрытом документе концерна. Не случайно этот документ получил гриф «Совершенно секретно». Сообщил унтердепут.

Да… Разочаровано и грустно сообщил Бейда. И, что нам это даст. Я, например, знаю основные и важнейшие правила

1. Говорить обо всём подряд и неограниченное время, могут только видные и высокопоставленные члены нашего концерна.

2. Они же, имеют право делать любые замечания всем другим рядовым членам концерна.

3. Они же, имеют право лишать свободы слова всех, кто не соблюдает субординацию. То есть тех, кто лезет со своими коментами без разрешения.

Да. Но, если мы узнаем, кто состоит в Высокой Комиссии, и кто наделён правом ограничивать, а то и лишать свободы слова, то будем иметь возможность направить наши усилия иметь дело, не со всеми членами Рельсканцелярии, а только с избранными. Что позволит нам сэкономить продовольственные и питьевые запасы нашего пищеблока.

Ну, ты унтердепут голова! Ты знаешь, в последнее время мои запасы тратятся практически неконтролируемо. Я, даже не говорю о всех этих комиссиях. Члены администрации концерна, находясь на дежурстве считают, как должное, прийти в пищеблок ночью и плотно перекусить. И, не по меню для релокантов, а им подавай поросёнка с хреном, или баранью лопатку. Ну, и как достать этот документ? Спросил Бейда. У кого он находится?

Предлагаю разойтись, и завтра утром после поверки встретиться в нашей хлеборезке. А то, наши частые встречи возле пруда будут не так поняты групендепутом Алексбергом. За это время, я постараюсь кое-что узнать. Пояснил унтердепут.

Утром земляки встретились в назначенном месте. Петрушка накрыл маленький столик с утренним кофе для стимуляции центральной нервной системы начальства. Перед началом обсуждения важной темы, попивая кофе, земляки вели разговор о внутренних делах концерна. Так, унтердепут спросил Бейду

А, почему при награждении, награждаемый сам предоставляет статут награды и его экземпляр?

Дело в том, начал Бейда. Я, уже вам говорил. Это мое личное, а значит правильное мнение. Я считаю, что статут награды и ее готовый образец, это дело только тех, кто эту награду заслужил. Так, я сразу же заявил, что «вопрос о наградах считаю в исключительной компетенции награждаемых. Мы вправе только поддержать их предложения, если таковые будут».

Оригинально. Подумал унтердепут. Какая глубина мысли. Вы хер Бейда, как Владимир Ильич!

Более того я, также, как мой Ильич считаю, что ни какие законы нравственности не действуют для достижения главной цели. Начал свою речь хер Бейда.

Всё, что идёт на пользу концерну и РПСНД — всё нравственно! Скажу вам по секрету, унтердепут. Я, специально, и с единственной целью участвовал в переименовании города Лененград. Вот представьте себе название — «Бандитский Лененград»? Это было бы оскорблением чести и имени моего Ильича! А так, очень даже красиво звучит — «Бандитский Питербург». Совершенно другое дело. Пусть Пётр переворачивается в гробу от ярости. Ильич защищён! И, это сделал, я, Бейда!

От автора. Зря, ох зря переименовали Ленинград в Санкт-Петебург. Подождать надо было лет тридцать, пока вся «пена бандито-большевисткая» не выйдет. А, так — оскорбили имя и память Петра, «прорубившего» окно в Европу, и открывшего путь в цивилизацию. Если, уже без этого переименования, именно в 1991 году было совсем нельзя, то думается, что все ярлыки в контексте «бандитский город», нужно было законодательно утвердить обращением — «Бандитский Ленинград». Ну, это-то можно было сделать?

Если же речь идёт о культуре, искусстве, то должно использоваться сочетание слов — «Культурный Петербург», а если о криминале, то — «Бандитский Ленинград». А, так получилось, что бандитом называют не того, кого надо. И, при этом, блятьь, оставили название — Ленинградская область!

Вообще, малообразованные, но активные люди, такие как хер Бейда, могли бы себя называть коротко — «петроградец», и ёмко, и одновременно понятно к чему может склонить такой названец.

А, как же, эта, как её, демократия? Продолжил Унтердепут.

А, вы знаете, как переводится демократия? Это народ и власть. А, если уточнить по-нашему, по-концерновски, то правильный перевод будет — «власть над народом»! Не случайно, у нас депутами, провозглашаются лозунги об ограничении части населения избирательного права, и даже предложения бомбить мирное население!

Ещё я помню, как вы пытались поменять красный флаг на бело-сине-красный, a теперь, его же пытаетесь поменять на сине-белый. Хитро поддел Бейду унтердепут.

Вы унтердепут, не знаете. Я, в душе художник. А значит, люблю играть цветами. Вот и сейчас, для меня сине-белый цвет привлекательней, а завтра может, будет только белый цвет, или только голубой. Всё зависит и от конъектуры. И вообще, для меня демократия — это обычный способ зарабатывания денег. А ещё, я могу, встрять в разговор, для повышения уважения к себе, и о своём геройстве доложить! Например, обсуждали мы недавно в официальном чате события 93 года в Москорепе. Нам-то, избранным, трепаться можно. Ну, кто во что… Кто чехлил ружья, кто кого-то брал приступом, кто подвёз кого-то, кто ещё что. Ну, в общем, всё по мелочи. И тут раз, я сообщаю, что 23-го героически, средь белого дня, опечатал Смольнинский дворец!

Но, по-моему, Смольнинский уже опечатали раньше, ещё два года назад, в 91 году? С сомнением спросил унтердепут.

Вот это, не ваше дело. Давай ближе к делу.

От автора. Здесь автор тоже сомневается. Может Бейда, с его же слов, действительно в 93 году, повторно, опечатал Смольнинский дворец? Но, в 93 году, там уже находилась мэрия. А, это значит, что обершарфендепут был на стороне… Я, его за язык не тянул. Вoобще, политические взгляды хера Бейды соответствуют взглядам, как дурак обыкновенный, с левым уклоном. Но, без таких дураков история РПСНД была бы скучной.

Вчера вечером, раздумывая и прогуливаясь по территории концерна, я услышал знакомую музыку, которая разносилась из номера, где живёт очень тайный советник нашего Фулера. Начал рассказывать унтердепут.

Подойдя ближе, я увидел через открытое окно, по телевизору, видео этой музыки, и сразу всё понял. Более того, я увидел рядом сейф! Меня, как током ударило. Я понял, что именно в этом ролике зашифрованы цифры для открытия замка сейфа! Ну, а дальше было делом опыта. Я сделал логический вывод из просмотренного, и установил, что шифр замка состоит из четырёх цифр. Я вам сейчас сообщу этот шифр, хер Бейда. Он находится в ролике по ссылке https://ok.ru/video/3091088738990?fromTime=41

От автора. Уважаемые читатели вы тоже можете поучаствовать в разгадывании шифра секретного кода. Для этого вам понадобиться перейти по ссылке. А песня — хороша! И девушки — хороши!

Запоминайте код, хер Бейда: первая цифра — количество бородатых людей на сцене. Вторая цифра — количество исполнителей танца на сцене. Третья цифра — количество музыкантов на сцене. Четвертая цифра — количество поющих лысых.

Далее. Изучив переписку в официальном разговорном источнике, я установил, что комиссия состоит из трёх человек. А, из Регламента нашего концерна, я методом «этологической» дедукции установил, что один член Высокой Комиссии не имеет легальности! И набор цифр обозначает год рождения члена комиссии не имеющего легальности! А, это значит, что если дела Высокой Комиссии были рассмотрены не тем составом, который должен был быть по Регламенту, то все решения, принятые этой комиссией, считаются незаконными!

Вот здесь мы, и подОим! Мечтательно подумал Бейда. Шантаж, это моё кредо, вытекающее из четвёртого образования, как биополитехнолога. Сказал вслух обершарфендепут.

Но, поразмыслив после ухода унтердепута, Бейда решил доложить полученную информацию Фулеру. Кто, этот член, не имеющий легитимности? А вдруг, это особо приближенный? Как поступит Фулер, узнав это? И ещё. Унтердепут сказал «нашего пищеблока». Не хочет ли он занять моё место? Нет. Надо идти и доложить.

Придя в Рельсканцелярию, Бейда доложил. Оберстгрупендепут Эльга! Я, по срочному делу к Фулеру.

У всех срочное дело. Ответила Эльга. Ближайшая дата приёма — осень.

Я бы подождал. Но, дело не терпит отлагательства. Унтердепут Бздежинский раскрыл неприятный секрет Высокой Комиссии.

И, какой секрет? Спросила Эльга.

Вам расскажу, как начальнику. Унтердепут выяснил, что один из членов Высокой Комиссии, а значит вся Комиссия, не имеет легальности.

Как! Изумилась Эльга. Кто это? Спросила начальник Рельсканцелярии.

Этого я пока не знаю, но, унтердепут раскрыл секретный шифр, по которому можно узнать, кто это.

Пойду доложу. Сказала Эльга, и вошла в кабинет Фулера. Через минуту она вышла и спросила, а какой секретный код?

Бейда достал сложенный в четверо листок бумаги на котором была указана ссылка, а также вопросы с ответами для получения шифра.

Через некоторое время, в кабинете у Фулера собрался политсовет концерна. Просмотрев видеоролик, и высчитав секретный код, Эльга доложила ситуацию. Сообщив предварительно, что отец Иларион не может прийти, так как замаливает грехи.

А, что он сделал? Спросил Фулер.

Я, его вчера после вечеринки у хера Бейды, еле довела до номера. Сообщила Эльга. Он всю дорогу пел. В репертуаре были и «Smoke On the Water», и «Таганка», и «Валенки», а уже в кровати святой отец затянул на манер песни про Варяг.

На отвёрточную сборку. Ура. Все вперёд!

Наверх для последнего боя!

Наш гордый концерн не сдаётся врагу

Мой Фулер…

Дальше было не понять. А, на мой вопрос: «У вас, что батюшка пение — это хобби»?

Святой отец, еле ворочая языком ответил, что хобби у него 20 сантиметров, и это, не считая залупы! Закончила доклад мечтательно зардевшаяся Эльга. И, тут же продолжила свою речь.

Я, считаю, начала Эльга. Необходимо провести экспертизу цифр кода, чтобы уточнить и понять смысл шифра. И, так. Первая цифра — это один. Вторая цифра — это восемь. Третья цифра — это шесть. Ну, и последняя — это снова один. Получается 1861. Чтобы это значило? Все задумались.

Блятььь! Это же год, в котором на Руси отменили крепостное право!

Воскликнул Фулер.

И, что это нам даст? спросила Эльга.

Как что? Кто, право отменил-то? Александр II. С него и спрос! Вот, где ответ!

Да, но танцоров на сцене было девять. Робко сказал унтердепут. Он тоже был приглашён на совещание, но уже по доносу Бейды, в наручниках и разбитой мордой, как «гэбэшный агент». В доносе Бейда, вспомнив пищеблок, обосновал своё заявление, как — «ни чего личного, только бизнес».

Как девять? Четыре тётки с одной стороны и четыре с другой. Пересчитал Фулер.

Да, но между ними есть симпатичный мужчина с короткой причёской. Заметила Эллен.

Блятььь. Такая была версия! Свалили бы на Александра, и делу конец. С грустью пересчитал танцоров Фулер. А, что в таком случае, обозначает 1961?

Обозначает год рождения одного из членов Высокой Комиссии. Вспомнил вывод арестованного унтердепута, Бейда.

Взяв личные дела сотрудников концерна, обестгрупендепут Эльга сообщила, что под эту дату подходит только один член из комиссии.

Подумав, Фулер предложил выступить каждому члену совета.

Первой выступила помощник Фулера, Эллен. Я считаю, что нужно, как обычно, замылить эту ситуацию. Просто не отвечать на всякого рода провокации.

Дальше выступила секретарь аппарата, Эльга. Считаю, что нам необходимо закрыть любую возможность передачи информации в инфополе.

В конце вступил начальник отвёрточной сборки и пищеблока, Бейда. Я считаю, что необходимо замочить всех, кто обладает этой информацией. Ну, кроме нас. Тут же исправился обершарфендепут.

Даа. Блятьь. Подвел итоги обсуждения Фулер. Это полная жопа. Теперь получается, что мы и Васисуалия Крюкина, ещё более незаконно вычистили. Сука. Ещё раз подвёл итоги совещания Фулер. Короче. Будем действовать комплексно. Молчать, скрывать, а в случае необходимости, будем мочить. А на ближайшем съезде РПСНД поменяем этот херов Регламент так, как нам надо!

Ура! Да здравствует Фулер! И, члены администрации радостные вышли из кабинета Фулера, за исключением унтердепута, которого потащили в пыточную продолжать выбивать показания, в соответствии с Регламентом, который примут только через месяц.

В это время из церкви донеслось пение отца Илариона

Бооже, Председаателя хрании!

Сиильный, держаавный,

Руковоодствуй на слааву, на слааву наам!

От автора. Хоть Фулер политик и молодой, и ему ещё поучиться надо, как организовывать хотя бы небольшую компанию, хотя бы пирожковую (чебуречную), но уходить от ответственности за деятельность своих структурных подразделений, уже научился. Что, как вы понимаете, уважаемые читатели, не красит никакого руководителя.

Глава 12. Трудовая вахта. Хером Бейдой разработаны новые важнейшие Акты концерна! Князь Бейденбургский. Релла. Совещание у Фулера

Получив пять пачек бумаги, и придя к себе в номер, Бейда принялся за работу. Нужно было успеть во время несения трудовой вахты написать важнейшие для концерна документы. Одним из них, Бейда посчитал, и как всегда правильно, будет Акт «О приветствии членами РПСНД друг друга». Часто, в истории было так, думал Бейда, что члены партии при встрече делали приветственные жесты, и это была не просто дань культурному обращению, но и был очень важный объединяющий смысл. Присев за печатный стол, обершарфендепут начал вспоминать из истории, а это была его шестая специальность, какие приветствия вообще были и есть.

Почти все имевшиеся приветствия были отметены, как несоответствующие современным реалиям. В результате раздумий, для принятия на съезде Акта «О приветствии», было оставлено четыре варианта приветствия при встрече однопартийцев:

1. Пойти с коллегой (ми) в присядку по кругу, расставив руки в стороны. Это приветствие, кроме объединения, было ещё и элементом приближения к народному началу — хороводу. Недостаток такого приветствия был в том, что не все члены смогут его выполнить в динамике.

2. Перекреститься по-спортивному. Сначала правая рука отводится в сторону, туда же поворачивается и голова. Затем, левая рука отводится в сторону, и туда же поворачивается голова. Дальше, обе руки поднимаются вверх, туда же поднимается голова. И, в конце обе руки опускаются вниз, туда же опускается и голова.

Такое приветствие поддержал бы отец Иларион. И духовно, и эстетично. Уверенно подумал Бейда.

3. Сжатый кулак. Учитывая, что в концерне не все одинаково равны, то в голове у Бейды возникла мысль о сжатом кулаке с оттопыренным мизинцем, показав таким образом демонстрацию солидарности только членами администрации концерна, помимо всякой мелочёвки.

4. Приветствие, которое раньше уже использовалось Бейдиными сторонниками. Это был жест — лёгкий удар наружной поверхностью ладони по горлу, при поднятом и чуть уведенном в сторону подбородке. Недостаток жеста заключался в том, что для такого приветствия обычно требовалось не более трёх членов. Но, это, по мнению обершарфендепута, легко устранялось.

Надо, только попробовать всем вместе, на первом же банкете сотрудников концерна. Решил Бейда. Я, смогу показать всем коллегам соло этим жестом, и легко выстукать «Вдоль по Питерской».

Из четырёх вариантов Бейда выделил для себя второй — как самый физкультурно-полезный, и дружный в исполнении.

В пояснительной записке к Акту указывалось, что «настоящий Акт не требует дополнительных финансовых расходов. Но, при принятии второго варианта, временно, потребуется внесение в штат инструктора по фитнесу».

Есть тут у меня, ещё одна релокантша. Хороша, стерва! Но, пока не даёт.

Далее шёл другой важный, даже важнейший Акт «О наделении землями и должностями участников концерна в случае победы». Землями наделялись члены партии РПСНД лично участвовавшие в деле победы. Воспользовавшись материалами из БЭЭ, уже имеющейся хремастерской методой МОПЕИ, Бейда трансформировал её в свою личную формулу.

От автора. Ранее хремастер предложил составить Большую Энциклопедию Эмиграции. И, по просьбе одного из членов концерна, вывел формулу МОПЕИ — «мастером отгруженный продукт единично измеренный» для определения качества работы членов РПСНД.

Количество и качество земель определялось на основании разработанного хером Бейдой именного балла. Именной бал (ИБ) состоял из нескольких показателей.

— Единица заслуги (Икс) перед концерном. Измеряется в званиях и наградах.

— Единица согласия (Бета) с выступлениями на съезде Фулера. Измеряется в количестве раз поднятой руки «За».

— Единица поклона (Альфа) перед нужными членами концерна в официальных разговорах. Измеряется в лайках- «Во!».

— Единица поддержки (Сигма) выступлений Фулера в информационном поле.

Измеряется в лайках- «сердечках».

— Единица трудолюбия (Алиф) Измеряется в килограммах подготовленных Актов для принятия на съезде.

Получилось. ИБ = И+Б+А=С+А= ИБАСА

У Бейды получилось своё ИБ= (И=2) + (Б=124) + (А=172) + (С=295) + (А=54.671 кг)

Итого. Бейдино ИБАСА = 637.671

Неплохо. Похвалил себя обершарфендепут.

В это время с улицы послышалась песня. Пела Бейдина релокантша

Как ябуу. Как я бууду с ним купаасаа

С толстым хуу. С толстым хууинька такааяя…

Чего? Какая такая худ енькая? Но, внимательно расслушав первую часть второй строчки, успокоился. Ну, что есть, то есть. С уважением к себе отметил Бейда.

Ещё раз просмотрев формулу, и сделав анализ составляющих единиц измерения, Бейда пришёл к выводу, что оказывается намного проще ставить лайки для получения высокого «ИБАСА», чем писать Акты. Как быть? Может единицу трудолюбия измерять в граммах? Но, тогда другие составляющие будут совсем незначительными. Ладно. Решил Бейда. Нужно сперва ввязаться в бой, а там видно будет.

Потом подумал, и исправился. Надо сначала вступить в бой, а дальше лёгких путей не бывает.

В оставшееся время до съезда, Бейда обязался поставить лайков, всего до 800 штук. Задача сложная, но выполнимая. Для получения необходимой цифры в земельном Бейдином вопросе, по написанному лично хером Бейдой техзаданию, требовалось заработать не менее 900 баллов.

Получу. Обязательно получу. И, Бейда с жаром и уверенностью запел арию Эскамильо из оперы «Кармен» Жоржа Бизе.

Тореадор, смелее, тореадор, тореадор,

Знай, что у релокантки жгучие глаза

На тебя смотрят страстно,

И ждёт тебя любовь, тореадор,

Да, ждёт тебя любовь.

Пойду прогуляюсь. Разомнусь. Где-то здесь гуляет релокантша. И, точно, возле отеля для администрации, на скамеечке сидела она.

Спрошу-ка я, как ее зовут. Что ты здесь делаешь? Начал обершарфендепут.

В увольнение за перевыполнение плана разделки крапивы-лебеды отпустили на два часа. Ответила релоканша.

Молодца! Сделал комплимент Бейда. И, продолжил. Как зовут тебя, птичка?

Меня зовут Глаша.

Глафира что ли? Нет. Я, буду тебя называть ласково Релла, от слова релокантша.

Бейда подсел к Релле, обнял её, и почувствовал, как зашевелились в нем будущие эмбрионы. В этот момент Бейда был готов наобещать всё, что угодно.

Релла! Я, сделаю тебя министром культурной и пищевой промышленности Бейденбурга!

Что это, у вас хер Бейда выпирает из галифе? Неожиданно спросила Релла.

Это луч моей поддержки тебя, Релла. Луч Беееейды! Страстно сказал обершарфендепут. Мой луч может поддержать и помочь тебе.

А, подарки? А, отбивные? Возмутилась Релла.

Чёрт. Забыл. И, луч сразу поник и сложился, так и не побывав в логове пещеры Лейхтвейса. В этот момент в голове Бейды зазвучало какое-то четверостишие:

Тореодор попал в беду

Схватил графиню за… мантилье

Она сказала Эскамильо

На бой быков я не пойду.

Что за молодёжь пошла? Какие-то все материалисты. Нет, чтобы — «за потом». В расстроенных чувствах подумал обершарфендепут.

От автора. Вообще-то «Луч Бейды» — это изначально было совершенно другое. Автору не понятно, почему вместо БЛА, Бейда стал называть «лучом» часть своего туловища.

Бейда встал, и не солоно хлебавши лучом поддержки, пошёл работать дальше. Москорепа, как уже известно, отходила во владение отцу Илариону. Другие земли, кроме культурной столицы, Бейду не интересовали. Поэтому, обершарфендепут в пояснительной записке указал, что в данном Акте зафиксирован индивидуальный раздел только двух земель. Естественно, с Бейдиным «ИБАСА», вторая земля должна была отходить к нему — это была она, долгожданная — С. Питербургская. В Акте было указано, что культурная столица на седьмой день от победы, переименовывается в Санкт-Бейденбург. На восьмой день состоится инаугурация нового бургомистра князя Бейденбургского и Витальянского. В Акте, в пункте о себе, Бейда перечислил следующие обязательные действия:

1. Вместо «Хер», обращаться «Князь Бейденбургский».

2. Москорепские триумфальные ворота переименовываются в Бейденбургские, с нанесением на них полюбившейся надписи — «Труд освобождает».

3. Принятие Присяги. Присяга состоит из девяти слов: «Клянусь отстёгивать Фулеру два процента от дохода, падлой буду».

Вероятно, пункт о цифре будет самым спорным. Придётся повоевать. Подумал Бейда. И приписал в пояснительной записке: «Обершарфендепуту херу Бейде присваивается звание генерало-фельдмаршельский генералиссимус»,

В разделе «О наделении должностями» мэрии С. Бейденбурга, Бейда прописал пока, только три должности. Первая, для своей Реллы, как и пообещал, была указана должность министра культурной и пищевой промышленности. Ну, и для Петрушки, была указана должность начальника канцелярии. Третьей должностью, начальника внутренних дел, наделялся старый приятель — унтердепут Серёга. А, дальше, как говорится, должности пойдут по заранее установленной таксе.

Ни чего нового в кадровых вопросах мэрии не изменится. Как было, так и будет! Принял в слух своё первое кадровое решение будущий бургомистр и внутренне запел.

А с кем дружу, дружу с Серёгой

С советским маршалом простым

С советским маршалом простым

Он за меня в огонь и дым.

Остальные земли и должности не интересовали Бейду, поэтому Акт получился объёмом небольшим, но для принятия его в целом, был достаточным.

Правоприменительная практика концерна это доказывает. Сказал утвердительно, сам себе, будущий князь Бейденбургский.

С другой стороны, неизвестно, как отреагируют и поведут себя остальные сотрудники администрации концерна в отношении будущей земли князя Бейденбургского. Поэтому, обершарфендепут, как деятель современной россии будущего, принял для себя план из трёх пунктов «Н»: Наобещать, Навешать лапши, и в конце концов, Наебать всех заинтересованных коллег.

Закончив работать, Бейда оформил акт списания полученной бумаги, в котором указал: «На два важнейших Акта мною, было использовано пачек бумаги — две, число, подпись — обершарфендепут». Сэкономленную бумагу Бейда сложил в сундук для личных вещей.

Пригодится, свинину заворачивать на подарки начальству. Резонно отметил обершарфендепут. Важнейшие разработанные документы Бейда сложил в портфель, сверху положил веник для бани, для конспирации, и отправился в Рельсканцелярию сдавать документы в редакционную комиссию. Настроение было прекрасным. План законотворческой работы выполнялся. Душа запела песню Группы Беломорканал.

Выпил я впервые, разгрузил ломбарда

Чинно ставил, чисто свой авторитет

Цацки, шаробежки, да немного лома

Я принёс любимой тет-а-тет

В канцелярии сидели отец Иларион и Эллен. Они были вызваны Фулером «по делу». Увидев Бейду, Эльга воскликнула

Где вы ходите? Вас Фулер разыскивает.

Передав по селектору информацию. Эльга пригласила коллег в кабинет председателя.

Друзья! Начал Фулер. Я пригласил вас обсудить одну идею. Я, в курсе того, что все члены нашего концерна уже вступили на трудовую вахту, посвящённую приближающемуся съезду РПСНД. Меня радует, что наши сотрудники взяли на себя повышенные обязательства, такие, как сэкономить горюче-смазочных материалов и пищевых продуктов на 10%.

Мои не брали. Пытался протестовать Бейда.

Фулер внимательно посмотрел в глаза протестующему, и сказал

Не брали? Что ж. Придётся провести ещё одну ревизию пищеблока. Председателем в этот раз будет групендепут Алексберг.

Я вспомнил. Быстро сказал Бейда. Брали! Только не на 10, а на 11 процентов!

Вот это другое дело. Успокоился Фулер. Но, я хочу вам сказать про другое.

Я принял наше общее, моё решение, о проведении концерта, посвящённого приближающемуся съезду. А, то понимаешь всё работа, работа. Надо и отдыхать друзья! Для этого праздника, каждая служба выделяет по 3—4 исполнителя разного амплуа. Это могут быть чтецы, певцы, танцоры, фокусники. Для поднятия настроения и повышения работоспособности делегатов, концерт состоится в первый день начала работы нашего съезда, в клубе концерна.

А, карточные фокусы можно? Спросил Бейда. У меня, такой оригинальный номер есть!

Да, но только если карты не порнографические. Ответила вместо Фулера Эллен. У нас приличное и культурное общество.

Кстати. Продолжил Фулер. Генеральная репетиция состоится за три дня до начала работы съезда. Руководителям производств и отделов лично принять участие в концерте. Видео и фото концертных номеров прошу передать хремастеру. Он у нас пишет сценарий концерта. Но, принимать номера буду лично. Все свободны. Закончил совещание Фулер.

Глава 13. Торжественное собрание и праздничный концерт, посвящённый открытию съезда РПСНД. Речь Фулера. Снижение стоимости договора на интимные услуги на 50%. Повышение ИБ «ИБАСА» хера Бейды

И, вот наступил этот праздничный день! Все отделы концерна славно потрудились! В клубе концерна, перед началом съезда, началось торжественное заседание с последующим концертом самодеятельности. Зал был украшен в двухцветные тона. Только в секторе, где сидели труженики отвёрточной сборки, вверху плавали сине-бело-красные шарики.

На всякий случай. Подумал хер Бейда и распорядился часть зала оформить в свои прежние любимые цвета.

Тут, автор опять должен сказать, что он ничего не может поделать с деяниями своего главного героя. Какой-то персонаж получился самостоятельный. Автор всё же надеется, что герой будет покладистым. А сейчас, начинается торжественное собрание!

В начале заседания выступил Фулер. Он вкратце рассказал о достигнутых результатах и перечислил основные достижения трудовой вахты. Фулер доложил, что экономия резинотехнических материалов в цехах отвёрточной сборки колёс вертолётопушки достигла 100%! Этот небывалый показатель был получен благодаря грамотной работе, главного конструктора-авиатора биоинженера обершарфендепута хера Бейды! Из сэкономленной резины можно будет сделать пять тысяч пар резиновых всесезонных галош для наших сограждан-релокантов! Что обеспечит их обувью на десять лет! И, тем самым, мы покажем остальным оппозиционерам свою заботу о релокантах!

В случае положительных результатов, при тестировании техники специалистами из НАДО, хер Бейда будет представлен к награде, статут и образец которой награждаемый представит, как установлено в нашем концерне, самостоятельно.

Более того. Обершарфендепут выполнил своё обещание подготовить пять новых Актов для наступившего съезда. Все они включены в повестку заседания. Поражает работоспособность хера Бейды. За время трудовой вахты им было лично израсходовано пять пачек бумаги!

Хороших показателей добилась и Рельсканцелярия. Продолжил Фулер. В период трудовой вахты сотрудниками канцелярии было сдано макулатуры пятьсот один килограмм! Что на сто два килограмма больше, чем в период трудовой вахты перед пятым съездом РПСНД.