Бесплатный фрагмент - Права и счастлива

ОТ АВТОРА

Жизнь — боль, но да

Боль — оборотная сторона любви. Чем больше боли, тем на большую любовь способно наше сердце. Но бывает, что боли человек пережил так много, что организм включает режим обезболивания. И тогда вместе с болью из нашей жизни уходит и любовь. Нам тогда не больно, нет. Но нам и не радостно. А просто как-то так пусто, одиноко, скучно, ничто не радует… Чувства заменяются рациональными умозаключениями. В качестве компенсации мы начинаем развивать интеллект. Сиюминутные эмоции заменяют нам глубокие чувства. Циничное мышление и чувство юмора тогда развиваются в геометрической прогрессии. Они спасают, они помогают выжить. Они даже доставляют иногда немного радости. Не той, детской и открытой, а взрослой, с привкусом горечи, но хоть какой-то. Цинизм — защитная реакция психики на боль, когда мы ее уже не выдерживаем. Он защищает, но он же и продолжает ранить.

Долго находиться в состоянии обезболивания невозможно. Ведь даже когда делают операцию, не вводят наркоз на всю оставшуюся жизнь. Лишь на время операции. А затем — давай, приходи в себя и продолжай снова жить.

В состоянии обезболивания люди легко ныряют в сомнительные приключения, токсичные, отравляющие отношения, созависимые браки, стыдные ситуации. Ведь чувствительность как бы отключена, осторожность понижена. Это напоминает какой-то порочный круг. В котором боли однажды становится так много, что не чувствовать ее уже невозможно. Либо же переходить на тяжелые обезболивающие. Не только работой, книжками, фильмами и шопингом, но еще и алкоголем, наркотиками, безумием. Это тупик. Что же делать?

Самый сложный для психики период, когда мы наиболее уязвимы — это раннее детство. Именно оттуда идут большинство наших проблем, там сеется зерно цинизма. И чтобы снова вернуть себе радость жизни и способность любить, жить нормальной здоровой жизнью, нужно, будучи уже взрослым, вернуться туда, откуда все началось и прожить, пропустить через свое сердце тот разряд боли, который тогда был невыносим. От которого тогда психика не выдержала и закрылась, а травмированная часть отщепилась до поры до времени. У взрослого человека есть другие ресурсы, чтобы выдержать свою же собственную детскую боль. Именно для этого нужны психологи, они как сопровождающие в этом сложном пути к самому себе, помогающие разгрести все эти баррикады, которые настроила наша психика в попытке защититься от чрезмерной боли.

Повзрослеть без травм невозможно, потому что идеальных родителей и идеальных социальных условий на земле не существует. Впрочем, наши травмы и переживания очень многому нас учат, это наш бесценный опыт жизни, в котором важно все. Каждое мгновение, каждая секунда.

Когда-то мой собственный жизненный путь привел меня как-то на психфак, где я закончила кафедру клинической психологии. Затем в личную и групповую психотерапию, в обучение классическим расстановкам и травма-терапии. Я начала учиться психологии в 2005 году, и с тех пор все самое интересное, ценное, полезное я отписывала в статьях для рубрики «Мужчина и женщина» и «Психологический практикум» для газеты «Комсомольская правда», а затем стала колумнистом и постоянным экспертом женского сайта wday.ru. Я стараюсь избегать сложных психологических терминов. Я всегда пыталась писать простым и понятным русским языком даже о самом сложном. В этой книге я собрала свои обзорные психологические статьи, где очень доступным и понятным языком, в стиле «галопом по Европам» рассказаны базовые понятия, теории, сценарии, типологии, циклы и все самое любопытное, что полезно знать любому человеку. Книга рассчитана на широкую аудиторию.

С наилучшими пожеланиями,

Ваша Татьяна Огнева-Сальвони

Часть 1. Кто любит себя, тот правит миром

Вопрос «Ты хочешь быть права или счастлива?» уже можно смело причислить к разряду классических вроде «Вы хотите поговорить об этом?». Когда я впервые услышала его, то обрадовалась такой интересной и точной постановке. Ведь и правда, в нарциссических попытках доказать свою правоту люди часто теряют семейное счастье и покой. Им необходима эта иллюзия правоты, когда у них нет внутреннего фундамента, и они сами не уверены в том, что они правы. Тогда им нужно признание извне. А когда стабильна и уверена, как советская открытка к восьмому Марта с надписью «Ты женщина и этим ты права», тебе и не надо ничего доказывать кому-то. С базового ощущения собственной правоты — а именно, права на жизнь, любовь, радость, счастье, семью все это и начинается. Но как же присвоить себе это право?

Путешествие к семейному счастью начинается с собственного счастья с собой. Когда тебе хорошо в одиночестве, есть чем заняться, то у тебя есть, что принести в отношения. Счастливая женщина не ищет спасителя в мужчине, не относится к любви, как потребитель. Она строит отношения на основе здорового обмена — ты мне, я тебе.

Право на счастье начинается с любви к себе. С любви и уважения к своей личной истории, своей личности, своей родительской семье. Полюбить и принять себя можно. И нужно. Эта глава призвана помочь сделать шаг к любви к себе.

Как раннее детство до сих пор влияет на личную жизнь. Узнай, что тебя ждет

То, как вы строите карьеру и отношения с любимым, с коллегами, с друзьями, каким видите мир — формируется в самые первые три года Вашей жизни. Существует четыре основных жизненных сценария. Они зависят от типа привязанности — так это называется у психологов. Тип привязанности формируется в младенчестве. Лишь один сценарий — здоровый, а остальные три — не очень-то хорошие. Вы можете определить свой. А также своих друзей, знакомых и вообще всех, с кем вас сводит судьба. Это знание в принципе может помочь более тщательно выбирать, с кем вам идти по жизни.

Тест на нормальность

— Нет здоровых, есть недообследованные! — шутят психиатры. Психологи-гуманисты, поправляют, мол, так нельзя, сие негуманно. И утверждают — все люди здоровые, просто есть непроработанные. О да, особенно не проработанны маньяки, только работать с ними мало желающих. Впрочем, шутки-шутками, а вот серьезно о том, кого считать нормальным, а кого нет, специалисты спорят давно. У нас на факультете психологии даже был такой билет по предмету клинической психологии — Проблема понятий «норма» и «патология». Ведь психологических теорий и точек зрения на понятие нормы масса, но кое в чем они все совпадают. Вот общие для всех «линеек» признаки «практически здоровой личности». Это принятый у психологов и психиатров термин для обозначения нормы. Можете начинать ставить галочки. Итак, у человека в границах нормы присутствуют следующие качества:

— Любовь к себе

— Признание собственной ценности

— Способность довольно легко вступать в контакт и общение с неизвестными людьми

— Уверенность в будущем

— Оптимизм

— Наслаждение жизнью

— Гибкость

— Наличие альтернативы в поступках

Отметили хотя бы шесть признаков? Тогда отлично. Идем дальше.

Что такое «привязанность»

Привязанность формируется в несколько этапов до 3 лет. Это самые важные годы. Все остальные — это лишь результат того, что происходило с вами тогда.

I До 6 недель

Привязанность ребенка не направлена и не сфокусирована ни на ком конкретно. Он социально слеп. Не различает ни бабушек, ни дедушек, ни папу, ни маму. Природа специально так устроила, чтобы мать могла придти в себя после родов. Это, к примеру, меня лично очень успокоило, когда на второй неделе после рождения сына у меня случился острый приступ аппендицита и я попала в больницу. Операция, пять дней постельного режима и невозможность покормить малыша из-за антибиотиков. Все это время он был у свекрови и ел молочную смесь. Я написала своему учителю психотерапии тревожное письмо, мол, не будет ли у ребенка нарциссической травмы. И она меня заверила, что в первые шесть недель природа установила вот такую слепую зону для малыша. Мол, ничего страшного, релакс, наслаждайся материнством.

II После 6 недель. Ребенок начинает ориентироваться на близкое лицо, узнавать маму. Он становится крайне зависим от ее внимания, заботы и доброжелательного отношения к нему. Если мама в это время поглощена ребенком и отдает ему всю любовь, то он вырастет здоровым. Если же мама в этот период надолго оставляет малыша на попечение кого-то другого, то вот тогда это чревато нарциссической травмой. Но подробнее об этом чуть позже.

III От 7 месяцев. Появляется способность двигаться прочь или навстречу. Если у ребенка хорошая привязанность, то у него сформирован положительный образ матери, от которой даже если уползти познавать мир, то всегда можно вернуться и будешь принят в объятия. Если она недосформирована, то ребенок прилипает и боится отпустить маму даже на секунду, как будто боится, чтобы она не сбежала. В семь месяцев начинает играть большую роль отец, если мама позволяет и активно вовлекает отца в общение с ребенком. Вообще, от 7 месяцев до года происходит сложная трансформация привязанности. Лучше его вообще пореже ранить расставаниями. Ведь если с мамой у малыша все хорошо, у него и с остальными людьми в мире тоже все будет отлично потом.

IV К трем годам малыш становится самостоятельным. Начинает активно узнавать мир, пробовать его на все лады, пытается влиять и управлять, манипулировать и норовит понять, насколько далеко он может заходить. В это время оформляются границы поведения и понятие ответственности. Пришла пора для «это можно», «это нет», «а это будет можно, когда вырастешь».

Главное в формировании привязанности — чтоб ребенок не оставался один и желательно, не расставался с мамой надолго. К примеру, сегодняшние психологи ни за что не посоветуют никому садистское правило доктора Спока «оставь ребенка одного в комнате реветь, сам успокоится». Потому что сейчас уже достоверно известно, что подобные экзерсисы аукаются глубокой нарциссической травмой, психопатиями и подспудным постоянно зудящим изнутри чувством тотальной брошенности. Причем это чувство брошенности, бессилия и злости преследует потом всю жизнь.

Вот в какие сценарии жизни и любви вырастают дети из разных типов привязанности.

Сценарий «Самая сильная»

Тип привязанности: Избегающая

Жизненный девиз: «Я сама справлюсь, мне не нужна поддержка и помощь»

Детство: Такой тип привязанности формируется в той семье, где ребенок не чувствовал надежности от родителей, чаще от матери. Когда внимание мамы было сильно отвлечено на кого-то другого: либо у нее были проблемы с ее больными родителями, либо кто-то в семье тяжело болел, почти умирал и все внимание домочадцев было приковано к умирающему, а не к маленькому ребенку. Малыш не мог в любой момент получить безопасность, и удовлетворить прочие свои потребности. На его запросы не приходил ответ. И он попросту перестал испытывать желания. То есть, все первые три года он учился не испытывать потребностей, чтобы меньше беспокоить взрослых и к тому же — зачем, если они все равно не удовлетворяются. И научился лишь одному, когда вырос — быть сильным и надеяться только на себя.

Взрослая жизнь: Это человек, который все берет на себя. Сильная женщина, что вечером плачет у окна, а потом встает в семь утра, останавливает коня на скаку и едет тушить горящие дед-лайны по расписанию.

— Нет у меня времени на любовь! — говорит она.

Или:

— Ну где ж я идеального найду, они все женаты.

Или говорит, что выбрать не знает кого. Или еще что-нибудь придумает, рассказывая, почему ей не удается построить любовь. Главное в ее жизни на самом деле — избегание очень близких отношений. Вроде бы есть друзья, но символически-условные, которых хорошо предъявить в формальной обстановке. А то и вовсе в социальных сетях, фейсбуке, одноклассниках. Вроде хорошие отношения с коллегами, но в рамках «кофе попить, обсудить квартальный отчет». Никаких особых сплетен, сердечных тайн и подковерных игр. Это человек автономный и независимый. Не умеет просить помощи, потому что не верит, что кто-то ее способен оказать. Всего добивается сам и еще другим помогает. Доверяет только себе и своим силам. А еще ей довольно трудно ответить на вопрос «Что я хочу?» Зато отлично знает, что она должна делать.

Педантичные, аккуратные, идеальные работники, требовательные начальники, с положительной анкетой. И эмоционально сухие. Некоторых людей в их окружении так и подмывает вывести их из себя, посмотреть: а сможет ли этот робот на меня хотя бы наорать, блин?

Однажды они, конечно, выбирают спутника жизни, особенно если остро встало «надо». Родители ли надавили, для карьеры ли. Но выбирают не по душевной близости, а согласно ТТХ: глаза карие, рост — 183, работает там-то, зарабатывает столько-то, марка автомобиля такая — устраивает, берем.

Но настоящей семьи часто не получается. Если брак и сохраняется, то либо потому что оба супруга оказались сознательные и пошли к психологу работать над собой (что редко), либо сохраняют видимость ячейки общества и живут как соседи (подавляющее большинство).

Такие люди с таким типом привязанности почти никогда никого не впускают в сердце. Но если же впустят, то из них получаются однолюбы, которые могут любить всю жизнь. Если эта любовь окажется взаимной (что крайне маловероятно!!!), избраннику все равно будет казаться, что между ними стоит какой-то невидимый барьер. Но чаще всю жизнь человека преследует чувство внутреннего одиночества и недопонимания других. На понимание и не рассчитывает.

Освобождающая кульминация: Сильные люди ломаются внезапно. Что-то незначительное становится последней каплей и вдруг Железная леди-Терминатор рухнула и стала мокрой тряпкой, еле доползающей до аптеки за антидепрессантами. Резко сдают нервы или сдает здоровье, или все сразу — это уже индивидуально. Они долго восстанавливаются. Им приходится принимать чужую помощь, приходится просить о помощи. Прямо-таки смиряться под гнетом обстоятельств, видеть себя другой. И это становится новым опытом, который меняет картину мира. Часто после такой ломки наступает более гармоничная и счастливая жизнь. Они могут даже позволить себе любить сильнее и подпускать людей чуть ближе к себе.

Сценарий «И хочется, и колется»

Тип привязанности: Амбивалентная

Жизненный девиз: «Я живу, только когда испытываю эмоции на грани»

Детство: Это тип «брошенные» дети. Мама с папой, к примеру, бурно выясняли отношения в период ребенкиного младенчества. Или много и трудно работали. Но для ребенка это выглядело так: взяли на пять минут в руки, потискались, потом отдали бабушкам-дедушкам на попечение и пропали неизвестно на сколько. Ненадежная опора была. Только расслабишься, тебя вроде любят-холят и целуют в макушку на ночь, бац, опять куда-то в круглосуточный детсад отдали. И когда заберут, и кто заберет — сплошная неопределенность. Впрочем, советская практика в принципе рано сдавать чадо в детский сад была чревата формированием именно этого типа привязанности. Вечное ожидание мамы-папы превращается в ту самую неизбывную тоску, которую взрослая личность нередко глушит алкоголем. И боится привыкнуть к близкому человеку, чтобы не испытывать снова боль разлуки.

Взрослая жизнь: Басня про цаплю и журавля — это про амбивалентную привязанность. Сначала изо всех сил ищет любви, поддержки, помощи. А как только получает, то не может спокойно это принять, а начинает всех и вся накручивать. Вибрирует и терзается. Точь в точь, как в песне у Сердючки про принца, «он бы подошел, я бы отвернулась

он бы приставал ко мне, я б ушла…» Истерические выяснения отношений в стиле «уйди-останься» — это самые обычные будни амбивалентного человека и с коллегами, друзьями, родными. Что уж про амурные дела говорить.

Этот тип людей всегда терзаем одновременно двумя противоречивыми чувствами:

страхом отвержения и тоской по настоящей близости. И не болен, и не здоров. И хочет создать семью, и боится, что поглотят с потрохами.

Стремится завоевать как можно больше друзей, женщин, мужчин, прям набивается, а потом исчезает, не заботясь об имидже. Чтоб вдруг всплыть с подарочками и улыбочками. Все время и хочется, и колется. А главное, постоянно нужны сильные эмоции. Без эмоций как без пряников.

Хочет одновременно быть хорошеньким-добреньким. А в какой-то момент резко проглядывает злость и сыпет на собеседника колкие претензии-обиды-обвинения, непонятно на чем основанные. Поведется визави, напорется на еще большую волну раздражения. Проявит устойчивость и характер — сразу снова перевоплощается в лапочку.

Характерная черта — обесценивание чужих подвигов и своих недостатков. «Ой, подумаешь, ну и что ты такого хорошего сделал? А я что такого плохого совершил?» Нарушение чужих границ — это вообще в порядке вещей. Только так и может общаться. Лезет в разговоре в совсем личное, легко раскрывает чужие тайны, придя в гости в чужой дом, с порога идет шастать по всей квартире и так далее.

А самое отличительная черта, что именно этот тип людей легче всего подсаживается на наркотики, кокаин, алкоголь или беспорядочный секс. Так глушит свою тоску по настоящей близости и идеальной связи.

Один из способов чувствовать себя живой для амбивалентного человека — вызывать в других сильные эмоции и «мучить» их. И через чью-то любовь к себе сознавать свою ценность.

Освобождающая кульминация: Напарывается на свое отражение, влюбляется и влюбляет. Оба мотают друг другу нервы, и расстаются. Но в процессе высказывания обид и претензий как минимум до одного из них доходит, что «а он ведь точно такой же, как и я!». И начинает искать способы измениться, проделывает внутреннюю работу. Но впрочем, как правило, если обращается к помощи религии и психологии, способен завершить, так сказать, внутренние гештальты и обрести относительную гармонию. И встретить более цельную личность, которая вытягивает его на свой, более здоровый, уровень.

Сценарий «Все мужики сво…»

Тип привязанности: Дезорганизованная

Жизненный девиз: «Мир несправедлив, устроен неправильно и все остальные в этом виноваты»

Детство: Страшное детство, которое не пожелаешь и врагу. Формирование привязанности было попросту нарушено. Было пережито что-то очень тяжелое. Мать избивала ребенка, или пьяный отец избивал мать, или ребенок подвергался какому-то чудовищному насилию. Самое мягкое, что могло быть, это просто с детства напуганная мать, к примеру, пережившая ужасы войны или террора. Тогда она не способна дать ребенку любовь, а он видит в ее глазах лишь ужас и не знает, к чему его отнести. Но главное, что ребенок ощущает присутствие где-то реальной постоянной угрозы жизни и у него нет чувства безопасности. Он забивает это информацией, много читает впоследствии и ищет ответы на вопросы, которых не существует.

Взрослая жизнь: Теории всемирных заговоров и крылатые фразы а-ля «мужики — козлы» рождаются в воспаленном мозгу людей с этим типом привязанности. Практикуются все виды нездоровых отношений. Любовная и иная зависимость — это норма жизни, да еще и обусловленная какой-нибудь философией. Отношения — сплошной хаос. И в друзьях-любимых может оказаться самый пестрый набор психопатов. Множество страхов и вера в самые глупые стереотипы насчет людей и устройства мира. «Женщины корыстны», «политики — продажны», «карьера только через постель», и прочая-прочая… Мир через стекла их очков выглядит черной дырой, где все несправедливо организовано и кто-то (мужчины, женщины, законы, общество, евреи, еtс) виноват.

Носитель дезорганизованной привязанности может вообще не иметь любовных отношений. А может пытаться экспериментировать. Но заканчивается это как правило рождением очередной теории «как плохо устроен мир». Вот только если наблюдать за этим скептиком со стороны, то можно увидеть, как он сам устраивает для себя все свои самые кошмарные истории.

Есть лишь один сомнительный плюс: если дезорганизованный однажды находит отдушину в творчестве, то становится очень талантлив и искрометен. В музыке ли, в писательстве, создании одежды, дизайне или журналистике. Только одна проблема остается: он начинает продвигать везде свои навязчивые теории заговоров, и иногда делает это так талантливо, что верят даже те, у кого никаких проблем с привязанностью нет.

Освобождающая кульминация: Так как это пограничное состояние, то кульминация в освобождающем виде может и не наступить. Человек будет вляпываться то в одно, то в другое «гэ», и делать очередные неверные выводы. В данном случае реально помогает только обращение к крепкому профессионалу. И готовность работать над собой. Это на самом деле наиболее сложное. Ведь дезорганизованным проще закрыться в себе и строчить анонимно гениальные «простыни» в интернете о трудности бытия.

Сценарий «Здоровый»

Тип привязанности: Надежная

Жизненный девиз: «Жизнь прекрасна»

Детство: Мама всегда была рядом, папа поддерживал, защищал и хвалил. Любовь и ласка была постоянной и непрерывной. Границы добра и зла «что такое хорошо, что такое плохо» в семье были более-менее четкие, и соблюдались всеми членами семьи неукоснительно. Желания ребенка выслушивались внимательно и на них всегда была реакция. Ребенка уважали как личность. И родители уважали друг друга. Даже если одного из родителей не было, о нем всегда второй отзывался очень положительно. Все старались объяснить. Сложные ситуации обсуждали и старались понять друг друга. Дейтсвовали любовью, а не стыдом. Одного до трех лет как минимум не оставляли никогда.

Взрослая жизнь: Эти люди способны выдерживать сложные жизненные ситуации без криков отчаяния и истерик. Способны все спокойно взвесить, и уверенно взять ситуацию в свои руки. Их счастливый здоровый смех пугает всех тех, у кого другой тип привязанности. И вызывает зависть. Но им это не вредит. Они как-то легко с этим обходятся. Имеют настоящих добрых друзей, умеют любить и принимать любовь. Чувствуют ненадежных и… избегают ввязываться с ними в серьезные мероприятия. У них крепкое базовое доверие миру и цельность. К психологам никогда не ходят, потому что в принципе все хорошо. Они умеют брать и давать в отношениях. Свои семьи создают довольно рано и они как правило крепкие. Хотя все бывает в жизни, но в любой ситуации они чаще выглядят достойно. Им тоже бывает сложно в жизни, но они умеют справляться со сложностями, просить помощи и принимать помощь.

Кульминация: Жизненные кризисы протекают в короткий срок, и всегда обогащают духовно. Человек с надежным типом привязанности способен сделать верные выводы и научиться на собственных ошибках. В качестве выхода из кризиса всегда использует наиболее конструктивные способы.

Вывод:

Ничего страшного, если вдруг вы узнали себя в каком-то из нездоровых сценариев. Это даже хорошо. Ведь как говорят психологи, осознание проблемы — уже наполовину решенная проблема. Дело за малым: расправиться с остальным И в этом очень поможет первый шаг — от души поблагодарить родителей за жизнь, какими бы они ни были. И принять то, что они дали. Осознать, что они дали то, что смогли. И на том спасибо. Иногда одно только это движение души в корне меняет все в судьбе человека.

Путь к здоровому эгоизму — что это такое и как не перейти черту

С детства нам твердят — быть эгоистом плохо. Надо быть доброй, хорошей девочкой, со всеми делиться игрушками и печеньками. А когда мы вырастаем, то с удивлением узнаем, что во взрослой жизни другие правила. И часто эгоистом быть выгоднее, чем порядочным человеком. А что такое на самом деле эгоизм, какой он бывает?

НЕМНОГО ИСТОРИИ

В советское время эгоизм не поощрялся на государственном уровне. Потому что по сути — кто такой эгоист? Это человек, который думает о себе и своей семье больше, чем о государстве в целом, защищает свои границы и не позволяет нарушать его частное пространство. Эгоист по сути — это как минимум человек с понятием о частной собственности. В советское время частного ничего не было, а думать надо было не о себе и своих мелких жалких интересах, а о благе государства. А оно, государство, в теории уж о тебе как-нибудь позаботится, с голоду не помрешь.

В постсоветской России в обращение с чьей-то легкой руки пошел термин «здоровый (или разумный) эгоизм». На самом деле оно появилось еще в 18 веке и его принципы были сформулированы французскими философами. В ход пошло рассуждение, мол, думать о себе тоже надо, тем более государство самоустранилось. И стало вполне реально помереть с голоду. Но с точки зрения здорового эгоизма о других тоже думать надо. Впрочем, быть эгоистом наполовину очень мало у кого получалось. Традиций здорового эгоизма в стране не было, тем более мы вообще страна крайностей, говоря психологическими словами, нарциссическое общество. И здоровый эгоизм в нашем случае это равносильно тому, что быть «немного беременной». То есть, невозможно. Общество поделилось на тех, кто отмел полностью все моральные принципы и стал прожженным эгоистом — только мне, мне, а все остальные — лишь источник выгоды и прибыли. И тех, кому на это не хватило смелости, прожженности или еще чего-то, они остались простыми честными людьми. Мол, быть альтруистом не выгодно, но по-другому не умею. Еще были те, которых метало от крайней степени эгоизма к абсолютному альтруизму, бедняги. Мол, я не только плохой, но и хороший. Этим пришлось тяжелее всех. Проблема самоидентичности — это самая острая и болезненная тема в жизни любого человека. А уж эгоиста и подавно.

Ну что ж, а теперь разберемся, какие степени эгоизма существуют и что такое эгоизм на самом деле.

ЭГОИЗМ И ЭГОЦЕНТРИЗМ

Сознание маленького ребенка эгоцентрично. Ему кажется, что мир вращается исключительно вокруг него. Он хочет есть, ему дают есть, хочет играть, с ним играют и так далее. Если же его не замечают и не вращаются вокруг него с любовью, лаской и вниманием, то он получает нарциссическую травму, и его эгоцентричность не завершается, а начинает приобретать крайние формы. То есть, травмированный в детском возрасте человек, став взрослым, по прежнему в чем-то остается маленьким капризным ребенком, которому недодали. И тогда он требует, но уже не от родителей, а от окружающих. Эгоцентризм превращается либо в установку — все мне, хочу-хочу, стремление идти по головам и как защита — самомнение выше крыши. Либо в крайность — я — человек маленький, мне ничего не надо, в крайне низкую самооценку. Причем, кстати, часто эгоцентристов кидает из одной крайности в другую. То он самый никчемный человек, то невероятно великий. Это называется «нарциссические качели». Эгоцентричный человек будет заставлять вас ждать, если назначили с ним встречу, будет стараться хапнуть себе кусок побольше со шведского стола, хотя не съест ведь, будет привлекать к себе скандальное внимание на вечеринке… Эгоцентрист не видит другого мира. Он сконцентрирован на себе и своих проблемах. Он не умеет слушать, услышит что-нибудь, обрывок из вашего рассказа, что резонирует с его проблемой и перебив вас на полуслове, начнет рассказывать: «А вот у меня тоже так…» И на полчаса, а как же оно у него. «А вот я что думаю…» В общем, везде вставит свои пять копеек.

Эгоцентрист хочет быть очень хорошим в глазах окружающих. Хотя не может сдержать жадного блеска в собственных, так и норовит использовать других морально или материально.

Вот так почитаешь этот портрет и страшно станет, что же за жуткие господа, эти эгоцентристы. Ха, а в жизни это прелести чистейший образец, это милейшие люди. Просто данные качества у них проявляются неосознанно и видишь их не сразу. Они не понимают, как этот выглядит со стороны, потому что локус контроля смещен. Они не оценивают свое поведение со стороны, это очень сложно для них. Им важно, что о них говорят другие, и не важно, насколько внешние оценки близки к реальности. Главное, чтобы говорили хорошо. Из-за этого эгоцентристы периодически совершают какие-нибудь грандиозные добрые поступки. Они нуждаются в одобрении. Причем часто в ущерб себе. В википедии пишут, что противоположностью эгоизму является альтруизм. Но реальной противоположностью ему является эгоцентризм, нездоровый, недоразвитый во взрослую форму эгоизм. Он может быть и основой вспышек альтруизма. Это особый тип мышления. Например, я наблюдала картину, как в одной семье мужчина среди близких был тираном и жутким «все мне-мне», зато для окружающих добреньким и щедрым. Он мог отобрать игрушки у своих детей, чтобы с миленькой улыбкой и ласковыми словами подарить соседскому, на глазах у соседа, конечно. Он знал, что потом сосед скажет другим о нем очень хорошо и это тешило его больное самолюбие. Он отказался от квартиры, которую ему предлагали еще в советские времена, в пользу коллеги по работе (как тот его благодарил!), а собственной жене лишние чулки и платье купить не разрешал.

Человек без нарциссической травмы имеет все шансы стать здоровым, разумным эгоистом. Хотя эволюционно эгоизм не очень обоснован. Выживали только те сообщества, где думали о других больше, чем о себе. Но сегодня мир вполне стабилен. Не угрожают нам ни динозавры, ни дикие медведи, на нападение соседского племени. Мы входим в эпоху, когда побеждают одиночки. И ведут за собой остальное сообщество к успеху и лучшему уровню жизни. Разумный эгоизм — это теперь основа счастья. И не только собственного, но и окружающих. Есть такая притча о человеке, который хотел сделать счастливым весь мир. Десять лет трудился, но успеха не достиг. Люди по-прежнему были несчастны. Тогда он решил сделать счастливой хотя бы свою страну. Работал не покладая рук, но страна была по-прежнему несчастна. «Окей! — сказал он. — Я сделаю счастливым хотя бы свой город!» И стал трудиться на благо своего города. Но прошло время, а город не становился счастливее. Человек решил сделать счастливой свою семью. Прошло еще несколько лет, но семья была несчастна. Огорчился он, опустил руки и сказал: «Что ж, сделаю счастливым хотя бы самого себя!» И начал работать над этим. А через какое-то время посмотрел вокруг и увидел, что его семья счастлива, город счастлив, страна счастлива, и мир благополучен. Вывод: нельзя путем собственного несчастья и трудностей создать счастье других. Нет ничего более благодатного для окружающих, чем здоровый и довольный жизнью человек. Он — эгоист, он в первую очередь думает о своих интересах. И в этом нет ничего плохого!

ЭТАПЫ БОЛЬШОГО ПСИХОЛОГИЧЕСКОГО ПУТИ К ЗДОРОВОМУ ЭГОИЗМУ

Рациональный эгоизм (повторяю, не путать с эгоцентризмом) можно воспитать в себе. И нарциссическую травму можно преодолеть, даже извлекая из нее уроки и пользу.

Вот с чего все начинается, пошагово.

Во-первых, с безоценочного принятия своей семейной истории и своих родителей такими, какие есть. Самостоятельно это довольно сложно, но можно. Есть упражнение — письмо родителям, которое не нужно отправлять. И в нем надо описать следующее: за что злишься на родителей, о чем сожалеешь, за что благодаришь, чего бы хотелось от них и о чем вспоминаешь с радостью. Если делать это упражнение с психотерапевтом, проговаривая всплывающие чувства, то можно за один сеанс получить невероятные результаты. Как будто освобождаешься и с плеч падает невидимый тяжкий груз.

Во-вторых, нужно очертить свои границы дозволенного и недозволенного в отношениях с людьми. И стараться защищать как свои границы, так и не нарушать чужие. Формирование и удержание своих границ требуют зрелости. А вот незрелые личности расценивают защиту собственных границ тоже как эгоизм в плохом смысле.

— Дай мне поносить твой плащ!

— Не дам, он мне нужен.

— Ну ты и эгоист!

Не надо вестись на похожие диалоги. Это манипуляции непролеченных нарциссов.

В-третьих, каждый день необходимо себя баловать и проявлять акты любви к самому себе. Хвалить себя, собирать в копилку комплименты и стараться приблизить самооценку к золотой середине. Не считать себя ни хуже других, и не лучше. Вопрос Раскольникова: «Я тварь дрожащая или право имею?» не что иное, как проявление нарциссической травмы и эгоцентризма. Здоровый веселый эгоист такими вопросами не задается. Есть такая правильная установка, которая возвращает самооценку на здоровые позиции и в которой хорошо себя чувствуешь — она звучит так: «Я просто достойный человек, не хуже и не лучше других».

В-четвертых, следует искать каждый день моменты для самореализации своих талантов и способностей. Уделять время любимому делу, даже если оно пока что на уровне хобби — это проявление самого здорового эгоизма. Радовать себя — жизненно необходимо. Женщины особенно часто приносят в жертву семье и быту свою потребность в самореализации. Но творческая самореализация это тоже базовая потребность, без утоления которой человек озлобляется и даже неосознанно мстит близким за свои жертвы.

Если ты до сих пор не оторвалась от мамы…

Отношения с мамой влияют на отношения с мужчинами. Более того, они нередко отражают их как в кривом зеркале! Вообще, в психологии считается, что идеальные семьи могут создать «папенькин» сынок и «маменькина» дочка. У них вроде как наилучший баланс мужского и женского. Но это когда связь с мамой и папой в границах нормы. А в жизни нам нормы могут только сниться.

— Лера во всем советуется со своей мамой! — жалуется знакомый Эдуард. — Когда мы собирались пожениться, я уже знал, что для нее мнение ее мамы значит очень много. И пытался прежде всего понравиться ее маме. Но сейчас у меня порой возникает такое ощущение, что я женат не на Лере, а на ее подозрительной мамочке. А это приводит к тому, что я либо злюсь на Леру и пытаюсь встряхнуть, заставить думать самостоятельно. И конечно, мы ругаемся. Либо замолкаю и ухожу в себя, так как чувствую, что не в силах что-либо поменять. Но бесит это все страшно! Что делать?

Вообще отношения мам и дочерей — это очень непростая эпопея. Мамы видят в дочерях продолжение себя и возлагают на них то, что они сами когда-то не смогли реализовать. С одной стороны, мамам хочется, чтобы дочь была счастливее, успешнее и так далее. А с другой, возникает некоторая конкуренция, мол, как же так, уж не слишком ли легко моей доченьке живется, вот в наше время. И поэтому мам часто колбасит в этой парадигме. Маменькина дочка — это та, которая за свою маму переживает больше, чем за свою собственную жизнь, любовь, семью, карьеру. И ставит мнение мамы выше, чем свое собственное. А точнее, заменяет собственное мнение маминым. Причем нельзя сказать, что их отношения, этих двух родных женщин, столь уж безоблачны. Ничего подобного!

Вот как один из аспектов таких отношений рассматривал английский доктор философии и психолог Розалинд С. Барнетт:

— Желание во всем искать одобрения матери может вызвать проблемы. Желание заслужить это одобрение ведет к непрерывному противостоянию. Увеличивается число молодых женщин, испытывающих давление со стороны своих матерей, которые хотят видеть дочерей преуспевающими, хотя сами такими никогда не были. Подчиняется ли дочь или бунтует, в такой ситуации нельзя выиграть. Это редко приводит к удовлетворительным отношениям. Дочери не всегда могут разграничить, что они делают по собственному выбору, а что в угоду матерям. В любом случае, осложненные отношения с матерями могут омрачить и исказить успехи или неудачи дочерей.

Ну а самим дочкам иногда даже выгодно перекладывать всю ответственность на маму, чуть что не сложилось, мама неправильно подсказала, она виновата.

Но почему складываются эти противоречивые отношения у мам и дочек? Ведь они напрямую влияют на отношения с дочкиной личной жизнью. Вот какие самые распространенные типы нездоровых сценариев существуют.

Ситуация 1. Дочь заменяет маму своей маме

— Изначально это у мамы не было собственного детства, она недополучила от своей мамы нежности и любви. А ребенок всегда подсознательно чувствует материнскую боль и хочет заменить ей мать. И получается, что в какой-то момент дочь замещает матери ее родительницу. Так возникает основа для нездоровых отношений, когда дочь, чтобы не огорчить маму, готова слушаться ее во всем.

Это проявляется в том, что интересы мамы для дочки всегда важнее. Чуть что, по первому зову она бежит на помощь к своей маме, не думая о себе и своих потребностях. Если маме надо, она забывает о том, что у нее есть еще муж и дети. При этом, по ее мнению, все должны понимать, что мама — самый важный человек, чуть ли не святой и ее желания — закон. Мама в таком случае превращается в капризного ребенка и часто злоупотребляет своей властью над дочкой. Семья постепенно разваливается, в ней все друг от друга отдалены, существует чисто формально. Кстати, такая мама часто использует дочку еще и как личного психолога, плачется в жилетку, вовлекает наследницу в перипетии своей личной жизни. Дочка, к примеру, превращается в судью собственного отца, и переносит на свою семью сценарий ссор мамы и папы.

— У моих детей до 8 лет не было по сути мамы, а у мужа — жены. — грустно как-то рассказывала знакомая. — Я вся была поглощена заботой о своей маме, даже не подозревала о том, как моей собственной семье меня не хватает. Но когда все стало рушиться, муж просто сказал, чтоб я сделала выбор — моя семья или мама. Я пошла к психотерапевту и спустя какое-то время осознала свои ошибки. Теперь у меня отношения с мамой изменились. Они по-прежнему теплые. Но я все время себе напоминаю, что она моя мать, а не моя дочь. И на первое место всегда ставлю интересы моей семьи, а потом уже мамины.

Ситуация 2. Дочь гиперответственной мамы

В этом случае мама сама настолько гиперответственна, так боится за свою дочку, что не дает ей вырасти. Кстати, когда ребенку не дают совершить свои ошибки, не дают повзрослеть, это считается разновидностью насилия и тоже травмирует психику. Гиперответственность мамы заменяет ей чувство любви и глубокой нормальной нежности. Она не может этого дать своей дочке, потому что у самой этого не было. Просто обнять, поговорить по душам с дочкой ей сложно. И она подменяет материнскую ласку сверхопекой. У меня знакомая так живет. Когда-то мама знала наперечет всех ее кавалеров и сделала за нее выбор, за кого выходить замуж. Она ее пристроила в институт, искала ей работу, продвигала по служебной лестнице с помощью своих связей и всячески не верила в то, что доченька способна сама сделать хоть шаг. Ну а доченька, конечно, по ее словам, «оборзела, села на шею и ноги свесила». И сейчас по этой же схеме строит отношения со всем миром. Ей кажется, что все должны все решать за нее. С мужем она развелась на третий год жизни. В этом она винит маму, которая не увидела заранее, какой «сволочной характер у Андрея». Ей сейчас уже за сорок, хотя ведет она себя словно ей 8. Отношения с мужчинами не ладятся, и она то винит в этом маму, бросается на нее с кулаками, то плачется и идет на очередную встречу с очередным женихом, которого ей подбирает мамочка. Но порочный круг можно разорвать только с кардинальной перестройкой их отношений.

Ситуация 3. Возвращение «долгов»

Предпосылкой для этого типа нездоровых отношений мать-дочь становится то, что когда-то мама себе во многом отказала ради детей. И она постоянно не устает напоминать деткам о том, чем она пожертвовала ради того, чтобы они были сыты, обуты. И автоматически подразумевается, что теперь выросшие дети должны возвращать маме долг и заботиться о ней, оправдывать ее ожидания. Особенно ситуация обостряется, когда мать остается одна, отец либо умирает, либо уходит. Причем этот тип мам обычно довольно энергичен. Это такие жесткие, деспотичные дамы, считающие, что им теперь все должны за великий подвиг рождения и воспитания детей. И первыми, конечно, груз этого долга на себе ощущают сами отпрыски. Вот например, на презентации моей первой книги «Как жить вместе долго и счастливо» читательница рассказала, что ее мама именно такая. Сестра как-то умудрилась вовремя упорхнуть из-под маминого крыла и контроля, вышла замуж и уехала очень далеко, в Сибирь. А вот когда мама осталась одна, то решила переехать к читательнице в дом. И началась страшная жизнь, потому что мама считала, что должна ей не только сама дочь, но и ее муж, родители мужа и все-все-все. Впрочем, девушка и сама считала себя всем обязанной маме, он добровольно несла этот груз. Поэтому, когда ее мужу подвернулась возможность уехать работать и жить в Германию, он сказал: «Мне твоя мама не нужна, а тебя и детей я бы хотел забрать!» Она сделала выбор в пользу мамы. А с мужем рассталась. После этого у нее было еще две истории и обе с таким же концом. Тут-то до нее и дошло, что «долг» маме она возвращает своим собственным семейным счастьем.

Что делать маменькиной дочке

Отказываться от мамы и вычеркивать из своей жизни вообще — это другая крайность. Которая тоже ни к чему хорошему в жизни не приводит. Отношения с мамой — это самые первые отношения в жизни человека, которые закладывают основу отношений с другими людьми. В идеале их надо отдельно прорабатывать с хорошими психологами. Но не всегда на это есть время, деньги, силы и желание. Поэтому как минимум надо внутренне поблагодарить маму за жизнь. А потом попросить мысленно, а то и реально, разрешения жить своей жизнью. У психологов еще есть такая фраза — заклинание. Ее надо произносить, мысленно представив перед собой образ мамы: «Мама, посмотри на меня по-доброму, если я буду немного счастливее тебя в любви и в карьере». Она нужна для того, чтобы подействовать на свои внутренние подсознательные установки.

Лучше всего отношения с токсичными мамами прорабатываются в групповой терапии. Мы не можем уйти от того факта, что мама — очень важный человек для жизни каждого. Какая бы она ни была. Мама влияет на наше сознание и подсознание, мы часто не отслеживаем даже, как идем и делаем что-то неразумное, потому что так сказала сделать мама. А понимаем, что натворили глупость, лишь задним умом. Сюжеты из отношений с мамой мы проигрываем со своими вторыми половинками, и это самые болезненные сюжеты, травмирующие. Это потому что наша психика пытается травму преодолеть, и… создает заново похожую травмирующую ситуацию, чтобы ну хоть в этот раз победить. Но не побеждает, и так по кругу.

Пока не выйдет наружу детская боль в максимально безопасной обстановке, и кто-то не пожалеет ту маленькую тебя, которой это пришлось пережить. Кто-то, кто оценит твои усилия для выживания по достоинству и вернет тебе тем самым твое утраченное человеческое достоинство. Кто контейнирует твою боль. Это может быть и профессиональный, хороший специалист-психолог, но это может быть и старший член семьи, и просто добрый друг, и священник, и удачно встреченный попутчик в дороге. Люди нам наносят раны, но люди же их и исцеляют.

Что делать мужьям маменькиных дочек

Обычно мужчины, когда попадают в такую ситуацию, превращаются в деспотов и тиранов. Это если посмотреть со стороны. Кричат, злятся, бесятся. Некоторые даже могут дойти до рукоприкладства, только чтобы обратить на себя и на семью внимание своей жены. Это дает женам лишний повод поговорить с мамой о том, какие мужчины гады, поплакаться и только укрепляет их нездоровый контекст отношений.

Лучший способ — поговорить с женой по душам, о том, что милая, мол, я ценю нашу семью, люблю тебя, но я женился на тебе, а не на твоей маме. В некоторых случаях помогает угроза развода, хотя это очень опасная манипуляция. Ею лучше не злоупотреблять. Вообще, часто бывает так, что в самом мужчине есть что-то такое, почему он выбрал в жены именно эту девушку. То есть, ему тоже неплохо бы заняться собой. К примеру, в одной семье жена была в слиянии с мамой, в то время как ее муж не имел контакта со своим отцом. Их семья стала разрушаться. И на этом этапе кто-то надоумил его сходить на групповую терапию поисследовать свою семейную динамику, посмотреть, что на самом деле происходит. Оттуда он вышел другим мужчиной, тем, который примирился со своим отцом и обрел через это внутренний стержень, силу, смелость. Первым делом это сказалось на его работе, а уже вторым то, что он смог подобрать правильные слова для жены, и их семья воссоединилась. А качество отношений у них стало совсем другим. Третьего родили недавно.

Не имей сто рублей, а имей восемь подруг

Психологи Калифорнийского университета в Лос-Анджелесе рассказали, какие восемь типов друзей должны быть у каждой женщины для полноценной и счастливой жизни.

Друзья — это важнейший жизненный ресурс в жизни. Не только в смысле карьерного роста, но просто для жизни. В психотерапии даже есть такой полезное упражнение, когда предлагается нарисовать круг друзей, на кого можешь опираться и доверять.

Наша личность настолько многогранна, что второго такого человека в мире нет. Поэтому мы дружим с кем-то, кто совпадает с нами хоть какой-то гранью личности. С одним человеком нам хорошо развлекаться, а с кем-то — вести глубокомысленные разговоры «за жизнь». Без друзей жить невозможно, ведь мы существа социальные, а дружба — это же разновидность любви. Наверное, именно о дружбе существует больше всего поговорок. И для полноценной, счастливой и реализованной жизни нам нужен не один или два друга, а, как выяснили исследователи в UCLA, Калифорнийском университете Лос-Анджелеса, как минимум восемь типов.

— Важны разнообразные отношения, потому что в каждой дружеской связи мы проявляемся по разному, и через отношения с другими мы узнаем разные части своей личности. Дружба развивает и обогащает нас. — говорит эксперт Николетта Суппа. Вот какие конкретно друзья нам нужны по мнению психологов.

1. «Сестра»

Ближайшая подруга для душевного общения. Кто понимает тебя с полувзгляда и скорее соглашается с тобой, чем спорит, с этим человеком всегда радостно и комфортно. В идеале — это твое личностное зеркальное отражение, с кем можно даже просто молчать и чувствовать себя наполненным. Это человек, с которым комфортно, которого можно назвать родным, кому можно рассказать все без страха осуждения, зная, что собеседница на твоей стороне. И даже если не согласна с твоей трактовкой, достаточно хорошо знает тебя, чтобы найти правильные слова. Ее замечания ценные, к ее советам прислушиваешься. Обычно это старая подруга еще из детства, впрочем, многим удается найти такого родного человека лишь во взрослой жизни. Главное же ощущение этой дружбы — будто вы знакомы целую вечность.

Как взращивать эту дружбу: эти отношения питаются естественным путем, так как строятся на глубинной похожести в чем-то важном и базовом. Друг для друга вы становитесь практически членами семьи по степени доверия и привязанности. Конфликты: Ссоры строятся по типу семейных. Это злость и обида, когда кто-то не понимает другого или отказывает в безусловной поддержке, сочувствии, которых ждешь только от родного или близкого человека. Лучше всего все конфликтные ситуации проговаривать сразу и выяснять отношения, не откладывая в долгий ящик, восстановив статус-кво. Потому что потеря такой дружбы рассматривается в психологии как серьезное травмирующее воздействие на психику, по уровню стресса равная смерти близкого или разводу. Даже перерыв в общении на некоторое время из-за ссоры причиняет большую боль обоим участникам. Эту дружбу нужно беречь, так как очень трудно в жизни найти другого человека, с которым возникнет такая же глубокая связь.

2. «Стильная»

Она всегда внимательна к новым модным тенденциям, у нее прекрасный вкус и ее гардероб лучше, чем в магазине. Важное начало для дружбы — она не вызывает у тебя зависти, а только восхищение, служит примером, вдохновляет, дает новые идеи для перевоплощения. Это очень важная подруга в жизни женщины. Ведь она всегда напоминает о том, что нужно хорошо выглядеть, у нее можно спросить совета по сочетанию деталей гардероба, а еще это легкое общение с ней очень питает чувство привлекательности и сексуальности, и повышает уверенность в себе. Как взращивать эту дружбу: с этой подругой лучше всего ходить вместе на шопинг, обсуждать последние модные новинки, обмениваться мнением о новых тенденциях в мире стиля и красоты, шутить о мужчинах и сплетничать о «звездах». В общении есть некоторая дистанция, этой подруге не расскажешь того, что расскажешь «сестре», но это и не нужно. Конфликты: Ссоры могут возникнуть, когда вы чересчур сближаетесь и обнаруживаете, что у вас противоположный взгляд на какую-то острую социальную тему вроде политики-религии, либо же какое-то оценочное поверхностное суждение одной глубоко задевает другую. В этом случае лучше сменить острую тему на более мирную, и просто больше ее не касаться. Важное качество этой дружбы — беззаботность. Это дружба-отдых, дружба-игра, и поэтому не стоит вплетать в нее чего-то глубокого, способного ранить. Важно в темах для обсуждения избегать политики, религии и прочих тем, где есть жесткое противопоставление.

3. «Недавно ставшая мамой»

Когда-то вы вместе ходили на дискотеки или ездили отдыхать в Турцию, а теперь она вышла замуж и стала мамой, и кажется, что с ней больше нет общих тем для общения или просто некогда. Ритм отношений с ней меняется, но важно не терять ее из виду, не разрывать дружбу. Завтра ты тоже можешь стать мамой, и она поделится с тобой своим опытом. Но психологически друг для друга вы останетесь напоминаем того, что вместе пережили в юности, и это будет поддерживать вас. А еще переживая с ней вместе опыт ее материнства, даже выслушивая все эти бесконечные горшки-подгузник-прикорм-прикус и прочее, ты даешь дружескую поддержку ей, а заодно немного знакомишься с другой гранью бытия. Это расширяет кругозор и делает взгляд на жизнь более зрелым.

Как взращивать эту дружбу: иногда придется делать над собой некоторое усилие, чтобы сохранить отношения. Нужно продолжать рассказывать ей о своей жизни во всех проявлениях, она будет благодарна, так как это даст ей чувство соучастия, она не будет чувствовать себя выключенной из социума. И слушать ее, давая ей поддержку в этот непростой, даже если и радостный период. И заодно потренировать в себе эмпатию. Конфликты: Острые ситуации и спорные моменты непременно проговаривать через чувства и «я-послания» — «мне это причиняет боль», «я чувствую обиду» и так далее. У женщин с материнством открывается особая способность к сочувствию, и осознание ценности отношений. Конфликты неизбежны при глобальных переменах в жизни, ведь мы меняемся вместе с обстоятельствами жизни, но важно, что отношения остаются, развиваются, тогда они нас обогащают.

4. «Флекси-френд или Друг-призрак»

В дословном переводе с английского — гибкий друг. Это человек, с которым у вас есть некая скрытая душевная связь, с кем можно проболтать обо всем и ни о чем несколько часов кряду, а потом снова расстаться на несколько лет без ущерба для отношений. Вы оба не участвуете в повседневной жизни друг друга, не созваниваетесь регулярно, и даже часто не подписаны друг на друга в соцсетях, но у вас есть друг к другу взаимный интерес и симпатия. При этом вы абсолютно разные, и по характеру, и по привычкам, и по взглядам на события в мире, и по ритму жизни. Но важно, что иногда вы встречаетесь, то общаетесь запоем, наполняя друг друга новым, свежим ветром иных миров. Как взращивать эту дружбу: все же не забывать про своего друга-призрака, не выключать его из списка друзей, а помнить, что эта связь тоже важна. Продолжать иногда встречаться, но не пытаться перевести эту дружбу из разряда спорадических встреч раз в несколько лет в другую форму дружбы. Для ваших отношений хороша именно эта степень близости, а другая, более плотная, может их разрушить. Конфликты: в этой дружбе практически не возникает ссор. А если и случаются разногласия, то ради сохранения отношений лучше, как и в случае со стильной подругой, «съезжать» с острой темы или просто соглашаться: да-да, конечно-конечно. За те пару лет, что вы не увидитесь, любое разногласие потеряет свою остроту, и даже повод забудется. А связь с человеком останется. Ведь эти отношения учат нас тому, что не обязательно быть в симбиозе, чтобы дружить, и что для любви не важны ни время, ни разница в характерах и социальных статусах. 5. «Авантюристка»

Свободолюбивая натура, любопытная и всегда готовая к новым впечатлениям. Не сидит на месте, все время в поиске чего-то нового. Меняет работы и должности без логики, страны и континенты. Безбашенная авантюристка, которая словно каждый день выходит из зоны комфорта. Хотя, возможно, она туда, в эту зону и не заходила никогда. Ее многие критикуют за образ жизни, за эгоизм, за безрассудность. Мужчины подруг ее не очень любят за чересчур свободный нрав. Но именно она вселяет смелость однажды рубануть с плеча и поменять что-то надоевшее в своей жизни. Она вдохновляет своим безумством. И за ее жизнью интересно следить, будто ее пишет немного чокнутый сценарист. Где она окажется завтра, неизвестно. Эта дружба может прерываться на несколько лет, а потом вспыхнуть с новой силой и взаимным интересом. Это дружба нужна для обмена жизненным опытом, кардинального другого взгляда на обстоятельства и для вдохновения. Она учит преодолевать предрассудки, и укрепляет в решимости следовать своей цели. Как взращивать эту дружбу: эта связь строится на индивидуальности каждой, поэтому нет смысла даже пытаться копировать что-то друг у друга. Нужно просто получать удовольствие от того, насколько вы разные. Чтобы дружбе ничего не мешало, лучше не впускать авантюристку в свой самый близкий круг, а держать немного на расстоянии. Конфликты: они возникают как раз при чрезмерном сближении. Когда с авантюристкой начинаешь строить отношения по типу подруги-сестры. И вот тут разница характеров и темперамента начинает влиять на отношения, а оценочные суждения ранят. Начинается много сравнения, которое почему-то всегда не в твою пользу. Решаются конфликты некоторым отдалением друг от друга и перерывом в общении на время.

6. «Честная»

В своей откровенности она иногда доходит до безжалостности. Причем чем больше она любит человека, тем безжалостнее в самое больное, со всей своей кристальной честностью. И даже понимая, что делает больно, ничего с собой поделать не может. Только она может задать неудобный вопрос, который не способен задать никто из более деликатных друзей и знакомых. Из-за своей искренности и повышенной чувствительности к правде-неправде, у нее мало близких друзей, и часто в личной жизни пусто. Ведь иногда она раздражает этой своей безапеляционностью. С ней порой чувствуешь себя как на допросе, но в некоторые периоды жизни дружба с ней помогает лучше понять себя, сделать более правильный выбор. И вообще, просто посмотреть на мир без розовых очков и иллюзий. Конечно, у каждого правда своя и иные предпочитают называться честностью банальное хамство. Но если у вас есть такая по-настоящему честная подруга, которая заботится о вашем счастье, умеет задавать вопросы и не боится бить в самое больное, то ее стоит поберечь. Как взращивать эту дружбу: спрашивать совета, просить о помощи, не обижаться на ее манеру, а ценить и благодарить. А если застала врасплох своим вопросом, то у нее же и спросить, а ты что думаешь по этому поводу, как бы ты поступила. Поступать, конечно, по своему, но выслушать альтернативное мнение всегда полезно. Конфликты: с ней легко поругаться, ведь она же задевает за живое, но важно увидеть за ее острым языком любовь, которой она движима. С ней лучше все прояснять без страха до конца. Отношения с ней учат откровенности и смелости. Ну и иногда показывают наглядно, что в некоторых ситуациях уж лучше на самом деле молчать. 7. «Подруга-жилетка». Подруга, которой можно поплакаться, к которой приходишь за обнимашками и почти материнской заботой в самые тягостные периоды жизни. Она укутает одеялом, нальет горячего чаю, выслушает и скажет тебе, какая ты хорошая и в чем конкретно хороша. К ней приходят в отчаянии, а в ее уютном гнездышке можно напитаться потерянной уверенностью в себе. Такой теплый друг-жилетка — это один из самых ценных ресурсов в жизни любой женщины. Мудрая, внимательная и инициативная подруга, умеющая сказать самые правильные слова. От нее исходит понимание и приятие. Она не обязательно намного старше, просто она так устроена и такой гранью личности она проявляется именно в ваших отношениях. Присутствие такой подруги в жизни укрепляет базовое доверие миру в целом. Как взращивать эту дружбу: принимать ее заботу, когда хочется почувствовать себя как дома, слушать ее советы, благодарить, делиться с ней горестями и радостями, и просто вместе пить чай и молчать. Укреплять эту связь через обмен чувствами. Конфликты: обычно в этой дружбе нет поводов для ссор, к тому же подруга-жилетка умело заботиться о сглаживании острых углов. Но если все же возникает разногласие, то решать конфликт нужно как можно скорее и лучше всего через «я-послание» и прямо говорить о своих чувствах.

8. «Подруга — противоположность»

Посмотрев на нее со стороны, ты бы никогда не подумала, что можешь с ней связаться. Вы диаметрально противоположны — во вкусах и взглядах, в характере и жизненных целях. Но именно эта противоположность притягивает вас друг к другу как магнит, как плюс и минус. Хотя вот ничего вроде бы общего нет. Но через ваше общение вы будто компенсируете друг друга. Как взращивать эту дружбу: сосредоточиться на разнообразии, которое характеризует вас и обогащает каждую. Поощряйте друг друга и поддерживайте, и утоляйте свое любопытство, не стесняясь. Конфликты: споры неизбежны в этих отношениях, более того, они являются приятной частью этого типа отношений. Это человек, с которым можно поспорить на любую тему. Главное, не переходить на личности в запале. И если обидели, то сразу же попросить прощения. А если она сказала что-то не то, не таясь, сразу же говорите, что причинило боль. Этот тип отношений также учит нас искусству компромисса и умению обсуждать острые вопросы. А также тому, что можно оставаться друзьями, даже если точки зрения противоположны.

Пять сексуальных сценариев: что важного про нашу жизнь нам отражают наши интимные предпочтения

Ученые психологи считают, что в сексе проявляется весь наш жизненный сценарий. Как занимаешься любовью, так и живешь. Первым это обнаружил немецкий психотерапевт Эрих Берн. И расписал пять основных сюжетов.

НИКОГДА

Секс: Человек с этим сценарием считает, что либо любовь, либо постель. А заниматься сексом с любимым человеком — почти кощунство. Чувства и физическое наслаждение не совместимы, — искренне считают они. У женщины из этой «сказки» синдром «английской леди», которая должна оставаться холодной с любимым человеком и никогда не показывать эмоций. Она либо запрещает себе испытывать оргазм, либо испытывает только с тем, кого не любит и про кого постарается завтра забыть. А мужскую версию описал еще Зигмунд Фрейд на примере своего клиента. Этот случай стал классическим для изучения на психфаках. Мужчина был импотентом с женой, а вот с проститутками все получалось на «ура». Потому что жену любил и боготворил. И только с «ночными бабочками» мог расслабиться. Любовь для этих людей — это что-то слишком чистое и невозможное. И они выбирают секс. А если влюбляются, то столбенеют.

— Я тебя слишком люблю, чтобы заниматься с тобой сексом! — сказал как-то друг сердца моей знакомой, которая никак не могла понять, почему у них все ограничивается романтикой и платоническими нежностями. Другой вариант, когда выбирают платоническую любовь или вообще уходят в монастырь.

Отношение к жизни: Девиз-установка этого человека: «Я никогда не получаю то, чего хочу». Легкая депрессия — это нормальное состояние. Так же человек ведет себя и по отношению к работе. Например, искренне верит, что нельзя одновременно заниматься любимым делом и получать за это деньги. Поэтому живет как агент разведки. К примеру, днем это простой менеджер среднего звена в осточертевшем офисе, а по ночам «украдкой» пишет пьесы. «Помогают» сформироваться такому отношению к жизни патриархально устроенные родители, которые делят мир на черное и белое и для которых правила важнее любви. И для которых главное, чтобы было не стыдно, чтобы не быть хуже других. А это прямой путь к цинизму.

Плюсы: Узнаете себя? Так вот для других вы загадка и сложный ребус. Роман с вами как катание на американских горках — бодрит и тонизирует работу мозга.

Минусы: Деление на только плохих и хороших мешает видеть другие краски жизни. Ну и вообще счастье случается редко и длится недолго.

ПОТОМ

Секс: Для человека из этого сценария всегда существует что-то более важное, чем удовольствие. Поэтому во время секса все время отвлекается на другие дела.

— Подожди-ка, вот посуду помою, вот пропылесошу, вот кудри накручу, тогда и до спальни дойдем. — говорит жена с этим сценарием своему мужу.

А мужчина может прерваться на самом интересном моменте, чтобы ответить на звонок или посмотреть новости, не случилось ли что без него в эти 15 минут. У моей подруги был такой ухажер-бизнесмен. В постель тоже шел с мобильником. На любое смс отвлекался и ответ писал. А то и перезванивал, вел переговоры… При этом голый разгуливал по квартире, а лицо такое умное-умное, голос строгий-строгий. Когда он наконец возвращался, подруга демонстративно тушила пятую сигарету и шла в душ. А в принципе был хороший парень. Но что ж поделать, человек в этом сценарии не позволяет себе отдаться страсти, удовольствию. Первым делом самолеты, ну а девушки потом. Вообще в отношениях эти люди консерваторы, все должно быть правильно, по инструкции. А в сексе почти никакой импровизации.

Отношение к жизни: Лозунгом таких людей является установка: «Пока я не сделаю что-то полезное и важное, я не могу радоваться жизни». Всем все должны и обязаны, кроме себя. Из них получаются отличные трудоголики и заезженные домохозяйки. Еще одна установка: «Ничего хорошего не может случиться до тех пор, пока что-то хорошее в жизни не закончится». И откладывают все хорошее на неопределенное будущее. Классика жанра: «Вот накоплю денег-выйду замуж-выращу детей-etc, тогда заживу». Причем реально не может наслаждаться жизнью, пока не приведет все в порядок, не поставит себе в голове оценку «я- отличник/-ца». Моя коллега каждая утро педантично наводит порядок на столе, иначе не может начать работать. Хотя именно из таких людей получаются самые прекрасные сотрудники, не опаздывают никогда и работа у них всегда на первом месте. Даже если они ее терпеть не могут.

Плюсы: Хорошая карьера, которую заставляет делать чувство долга.

Минусы: Отсутствие радости в жизни, потому что на нее просто уже не остается сил и синдром отложенной жизни.

ПОЧТИ ДОСТИГ

Секс: Все хорошо до тех пор, пока дело не дошло до оргазма. И в самый последний момент возбуждение вдруг пропадает. И даже если оргазм настает, то не доставляет ожидаемого удовольствия совсем. Поэтому и женщинам, и мужчинам из этого сценария больше нравятся начальные стадии отношений. Флирт, ухаживания, свидания, разговоры и романтические переглядки. А еще, конечно, поцелуи и петтинг на грани. О-о! Это они просто обожают! Доходить обоим до изнеможения, но так и ограничиваться игрищами без тех собственно «одиннадцати минут», ради которых все по идее и затевалось.

Отношение к жизни: Этот сценарий воплощает легенда про Сизифа, которого наказали Боги. Он все время катил камень на вершину и только он должен был достигнуть ее, как камень срывался и Сизиф начинал все сначала. Их девиз: «Зато я почти достиг своего». Об этом же фильм с Джулией Робертс «Сбежавшая невеста». Потому что и в любви то же самое. Вот казалось, преодолеем расстояния, финансовые проблемы, то, се, пятое, десятое… И когда наконец-то можно расслабиться да наслаждаться семейным счастье с любимым человеком, главному герою это уже не интересно. Либо уходит сам, но чаще бессознательно совершает что-то такое, чтобы снова рухнуть в пучину и шторма неурядиц на личном фронте. Что удивительно, людям с этим сценарием часто вполне достаточно этого «почти». Вот дрался человек, боролся, шел к своей цели, и когда осталось совсем немного, чтобы победить, он вдруг как будто сам делает что-то против себя. Как вариант этого сценария бывает, когда все же достигает своей цели, но уже не замечает этого. Обесценивает свой труд и ищет другие вершины. Мол, это фигня, этого мне хотелось вчера. А сегодня я уже хочу совсем другого.

Плюсы: Если это ваш сценарий, то вы можете похвастать огромным количеством захватывающих историй, как что-то начиналось с нуля и победа была почти в руках.

Минусы: И что, всю жизнь вот так — начинать сначала и оставаться у разбитого корыта?

СРОЧНО, А ТО ПОТОМ…

Секс: Носители этого сценария спешат страшно. Вначале их порывистость можно принять за неземную страсть, но и в самом процессе они очень уж торопятся. Удовольствие, как выясняется позже — дело десятое. Им важно поскорее сделать дело. А еще мужчины стремятся обладать как можно большим количеством женщин. А женщины, не теряя ни минуты, сразу тестируют партнера по всем значимым пунктам. Во-вторых, они всегда слегка на стреме, как бы чего не вышло. Но зато их партнеры могут быть спокойны — эти ребята так боятся «расплаты за удовольствие» в виде беременности, болезней, неожиданного появления других «половинок» и прочих напастей, что принимают заранее усиленные меры безопасности. И не ослабляют контроль даже во время оргазма, если он все же случается. А то, представьте только, какой стресс — стараться предусмотреть все и вся. Бр-р, жуть! Какие уж тут оргазмы, в самом деле.

Отношение к жизни: Детский стишок «Торопыжка был голодный, проглотил утюг холодный» сочинили про них. Хватаются за несколько дел сразу, хотят успеть и рыбку съесть, и на елку влезть. А все потому что, будущее для этого человека полно страха и немого ужаса. Его установка: «Потом за все придется платить». Поэтому торопится пожить на полную катушку сегодня. Все равно потом ничего хорошего, так что хоть сейчас оторваться. Или бывает такие варианты. Девочку программирует маманя словами типа: «вот выйдешь замуж, потом хлебнешь сполна». И она может настолько в это поверить, что подсознательно делает все, лишь бы не быть замужем. И торопится нахватать радостей жизни до «замужества». Либо бывает, дочерей запугивают словами типа, мол, если не будешь правильно пол подметать, замуж никто не возьмет. И те выскакивают за первого встречного. Мужчины этого типа тоже часто непоследовательны, спешат, не доводят дело до конца. Они много чего хотят. Причем у них могут быть отличные бизнес-планы. И на начальных этапах все держится на энтузиазме. Но из-за спешки не успевают продумать важные моменты и терпят фиаско.

Плюсы: За одну жизнь вы можете успеть испытать столько всего, на сколько другому понадобится несколько жизней. А еще принцип «глаза боятся, руки делают» часто приводит ко вполне чудесному будущему.

Минусы: Мифический страх однажды все-таки может вылезти реальными болезнями тела. А неумение хоть иногда говорить «Остановись, мгновенье, ты прекрасно!» лишает жизнь смысла и радости вообще. Но хорошая новость — страх будущего можно победить.

ВСЕГДА-ВСЕГДА

Секс: Вот уж кто по настоящему знает толк в удовольствии! Это сценарий нимфоманок и плейбоев. Они считают, что всегда должны быть сногсшибательными, всегда быть готовыми заниматься сексом. У женщин в этом сценарии точно нет проблем с оргазмом. У них его, пожалуй, даже слишком много. И они могут рассказывать об этом легко кому угодно и даже с некоторой гордостью за то, что вот они такие не фригидные, а страстные и безудержные. Мужчины помахивают длинным списком любовниц и стараются каждую довести до экстаза и им желательно, чтобы дама влюбилась. Встречаются, конечно, среди них более или менее моногамные товарищи. Но тогда они считают, что с мужем или женой всегда-всегда должны заниматься сексом и быть готовыми к утехам.

Отношение к жизни: «Всегда брать от жизни все и побольше!» — вот их девиз. Отказ от радостей жизни приравнивается к аморальному поступку против личности. Смачно пьют сок жизни. Этим красавцам во всем надо быть лучшими. Уметь зарабатывать, иметь потрясающих друзей, лучше всех кататься с гор, всегда выглядеть безупречно и т. д. и т. п. Это максималисты, которые умеют наслаждаться мгновением «здесь и сейчас». Умеют не спешить, а жить со вкусом.

Плюсы: Чем бы ни занялся человек из этого сценария, он становится в этом настоящим профессионалом.

Минусы: Перфекционизм легко выливается в снобизм по отношению к другим. А желание быть самым красивым, самым счастливым и самым оргазмичным существом на свете может превратиться в показуху. Тогда начинаешь из кожи вон лезть, только чтобы поддерживать образ. И вот вся вынуждена лучиться радостью, даже когда на душе кошки скребут. А окружающие еще и завидуют.

Можно ли изменить свой сценарий?

Впрочем, в психологии все типы, сценарии и прочая калибровка — вещи довольно схематичные. Обычно в теориях описан некий усредненный вариант. А так существуют границы нормы, за которыми начинается патология. Это когда сценарий проявляется уж слишком ярко.

Большинство людей, даже из одного сценария, отличаются друг от друга. Хотя им легче договориться, у них установки совпадают. Они ж единомышленники!

Ярче всего установки из детства проявляются в сексе. Но именно секс на них и влияет. Точнее тот, с кем мы занимаемся сексом. К примеру, женщина-«Никогда», которая не испытывала оргазма с любимым, соединив судьбу с мужчиной-«Всегда», однажды проникнется его идеями гедонизма и станет чуточку счастливее. Поймет, что любовь и удовольствие могут сочетаться.

А торопыга, который боится будущего, своим напором заставит любимого «Пока не» все же забыть на время о делах.

И так далее, если смотреть на вещи оптимистично. Конечно, установки порождают кучу проблем в отношениях, недомолвок и недопонимания. Развод с формулировкой «не сошлись характерами» — действие негативных сторон личного сценария.

Может ли сценарий поменяться? Полностью — нет. Но видоизмениться — да.

Во-первых, действует закон «колодца страдания». Как описывал этот феномен философ Мираб Мамардашвили, однажды, следуя логике своей жизни, человек оказывается на его дне. Там он испытывает невероятную боль души, но благодаря ей перерождается и выходит новым человеком, готовым к счастью, с измененным в лучшую сторону сценарием. И после этого, как правило, ситуация и в личной жизни, и в рабочей складывается куда радужней. Расширяется диапазон принятия, так сказать.

Во-вторых, давно подмечено, что супруги, прожив какое-то время вместе, становятся похожи внешне. Ну а внутренне уж тем более все очень синергичненько. В любви двое становятся одним целым. И их сценарии корректируются наилучшим для обоих образом.

Что означают поза, в которой вы спите?

Нам кажется, что когда мы ложимся спать, то просто принимаем самую удобную позу. Но если посмотреть, как спят некоторые, только диву даешься: разве так вообще можно заснуть. Ученые обнаружили, что на самом деле мы принимает позу, удобную не физически, а психологически! И то, как мы спим — по сути получается образ того, как мы живем.

Яркий пример из практики известного американского психоаналитика, доктора Самуэля Данкелла, который он описал в своей книжке «Ночной язык тела»:

«То, что позы спящего человека могут иметь особый смысл, я впервые осознал, проводя сеанс психотерапии с одной молодой женщиной. Обсуждая со мной сложности в отношениях с мужчинами, она заметила, что, помимо прочего, некоторые проблемы связаны с той позой, в которой она любит спать: лицом вниз, с распростертыми руками и ногами, занимая на постели как можно большую площадь. К тому же она располагалась как бы по диагонали — голова в правом, ноги в левом углу. Если ей не удавалось спать таким образом, то она не могла чувствовать себя в безопасности. Естественно, что мужчинам, желающим разделить с ней ложе, приходилось нелегко — они неизменно с него вытеснялись. Мне подумалось, что столь активная „захватническая“ позиция во время сна, может быть, таким образом отражает ее дневную деятельность. И действительно, в своих обыденных отношениях с мужчинами она пыталась доминировать, психологически вытеснять их на периферию своей жизни. В результате ее существование было деформировано точно так же, как во время сна».

А вы как больше всего любите укладываться спать? Вспоминайте! У человека есть две излюбленные позы. Первая, в которой он засыпает, и вторая, в которой проводит большую часть ночи. Хотя вертимся мы порядочно, до 50 раз за ночь. Но всегда возвращаемся к одной основной. Она-то и имеет значение! Вот что означают самые распространенные позы.

Зародышевая

Человек спит, согнув руки и ноги, иногда приобняв подушку. Это означает, что ему важно организовать свою жизнь вокруг чего-то главного и зависеть от этого. Им не хватает чувства безопасности и она часто испытывают беспочвенную тревогу. Эта поза выражает еще и то, что человек никак не может по настоящему раскрыться, начать жить и дышать полной грудью. Ему иногда легче, если решения принимают за него. Он боится неведомой опасности и старается как будто закрыть во сне самые важные органы.

Королевская

Древняя пословица гласит: «Король спит на спине, мудрец — на боку, а богач — на животе». Королевская поза — это когда человек спокойно лежит на спине, вытянув руки и ноги вдоль. Уже сама по себе она показывает, что этот уж точно ничего не боится. Он как бы возлег и уснул без тревог. Обычно эти люди чувствуют себя королем или королевой не только во сне, ти и в реальности. Они либо были любимыми единственными детьми, либо детьми, которые постоянно находились в центре внимания. Говорят, что многие профессиональные актеры любят спать в этой позе. Эти люди обладают чувством безопасности и уверенностью в себе. Как правило, это цельные сильные личности, которые привыкли принимать решения и действовать. Они принимают все, что дает им мир. И рады отдавать себя другим.

Распростертая на животе

Лицом вниз, с руками, закинутыми выше головы, вытянутыми ногами. Эти люди заняты тем, что защищают себя от неприятных сюрпризов жизни. Они стараются доминировать на постели, и с ними спать рядом очень непросто. Стараются регулировать все события вокруг, они не любят неожиданностей и стараются этого избегать. Их плюсы, что они, например, всегда приходят в назначенное время. Они аккуратны в работе и в любви до педантизма. Их раздражает, когда другие нарушают установленный порядок: опаздывают, к примеру. Они внимательны к деталям, стараются просчитать все до мелочей и имеют склонности к точным наукам. Они по жизни прикладывают грандиозные усилия, чтобы привести мир вокруг в состояние гармоничной предсказуемости.

Полузародышевая

На боку, слегка согнув ноги и свободно разложив руки. Так спит человк-«здравый смысл». Это оптимальная поза с точки зрения физического комфорта. И это показывает, что у человека все очень хорошо с приспособляемостью к миру. Он и в жизни старается занять самое реально удобное положение. Эти люди отличаются уравновешенностью и надежностью. У них хорошо просить совета. И они легко могут уступить в чем-то другому, потому что всегда способны найти для себя новые источники жизненных сил. Эти люди не ранимы, не боятся будущего. А наоборот, смотрят вперед с азартом.

СОННЫЕ ЖЕСТЫ

Но кроме самих поз, есть еще масса индивидуальных деталей сна. Люди по разному кладут руки, ноги, голову в одних и тех же позах. И это тоже имеет свою расшифровку.

Подложенные под голову руки. Так делать свойственно людям, для которых самое важное на свете все обдумать и все в своей жизни держать под контролем. Перед, как уснуть, они будто убаюкивают свою голову. Это свойственно так же людям интеллектуальных профессий. Мозг для них — самая важная часть тела и они ее словно охраняют.

Руки или ноги, свешенные с кровати. Так спит человек, который никак не может расстаться с миром дневной реальности. Видимо, чересчур переживает о том, что происходит днем. Например, когда человек должен принять важное решение в жизни, и целыми днями взвешивает за и против. А вот что касается супружеской кровати и сна вдвоем, то если так спит один из супругов, это может означать эмоциональную связь на стороне. И не обязательно физическую измену, а именно такую, которая занимает много мыслей и чувств. Некоторые психоаналитики вообще категорично утверждают, что если муж свешивает ногу с кровати, подумывает об уходе из семьи.

Засовывают ноги под матрас те, кто сопротивляется переменам в жизни, боится всего неожиданного и нового, не хочет никуда идти, а желал бы оставить все как есть.

Те же, кто бежит по жизни вприпрыжку, старается успеть все и сразу, и ноги складывает в позе бегуна.

Разведенные колени и скрещенные лодыжки во время сна показывают, что человек и по жизни чем-то стреножен. Этому человеку все время что-то мешает, как тому танцору. Он пленник своих комплексов, стереотипов и страхов. К примеру, может иметь хорошее образование и задатки, но никак не устроится на нормальную работу.

На боку, но весь вытянутый по струнке, симметрично нога на ноге — так спят герои, которые не могут расслабиться даже во время сна. Они в любую секунду готовы вскочить и совершать подвиги. Напористые и активные личности, которые всегда в пути.

Человек, который спит, вытянув одну ногу и максимально согнув другую, будто цапля, имеет очень непростой характер. В нем будто живут две крайности — добрый и злой, умный и глупый, и т. д. Он полон противоречий и вся его жизнь — пинг-понг между двумя полюсами его разных сторон личности.

Держится за столбик или перекладину кровати рукой во время сна — этот человек от чего-то очень зависит. Ему очень важно в жизни за кого-то держаться, самостоятельные решения принимать трудно. Как будто никак не перережет пуповину, чтобы родиться для самостоятельной жизни.

Сон вдвоем: в каких позах больше любви?

Двое людей, живущих вместе, своими позами выражают отношение друг к другу. Позы в одиночку рассказывают одну историю. А вот поза, которую принимаешь, находясь в тесной связи с другим человеком — другую. Как и в дневной жизни, мы влияем друг на друга и в ночной. Вы знаете, что часто люди, которые давно живут вместе, даже переворачиваются на другой бок синхронно, не просыпаясь.

ЦИКЛЫ СНА ВДВОЕМ

Когда люди только начинают жить вместе, они спят в позе ложек — мужчина обнимает женщину сзади, на боку. Затем постепенно дрейфуют дальше друг от друга. И додрейфовывают до того, что могут начать спать в разных кроватях. Причем это совсем не говорит об охлаждении. Иногда это может быть симптомом особенного доверия друг другу.

Впрочем, большинству любящих людей хочется касаться любимого человека во время сна. И даже если они дают друг другу большой простор, то все равно цепляются или ногами, или руками.

С другой стороны, бывает, что если люди «разбредаются» в кровати по разным углам это свидетельство эмоционального раскола, ослабления и даже исчезновения любви и взаимной заботы. Например, если тот или иной партнер начинает отодвигаться в изолированный угол кровати, это может быть сигналом ухода любви.

ОСНОВНЫЕ ПОЗЫ ВОЗЛЮБЛЕННЫХ

Женщина положила голову на плечо мужчины. В отношениях этих двух царит романтический гармоничный патриархат, женщина — слабая, мужчина — сильный. Она буквально опирается на его сильное плечо. В паре царит доверие. Но бывает, что женщина хотела бы занять такую позу, а мужчина отказывается, отговариваясь неудобством. Это значит, что и в реальности ему «неудобно» покровительствовать женщине. И доверия в их отношениях мало.

Вариация этой позы — когда мужчина на спине, а женщина всем телом обнимает его, прижавшись животом и обхватив руками. Так обычно спят любовницы с женатыми мужчинами. Они словно говорят языком тела «это мое!» И не хотят отдавать. Жены во сне более спокойны, они могут тоже спать в такой позе, лежать на плече мужа, но не пытаться заарканить целиком его тело.

Поза «ложки», когда двое спят в обнимку на боку, мужчина обнимает женщину сзади. Самая сексуальная поза из всех. Здесь мужчина заявляет о своих собственнических правах. Но если сзади чаще оказывается женщина, говорит о том, что от нее в паре очень многое зависит. И иногда ей приходится быть как мужчина. Когда женщина хочет придать своему мужчине сил в сложной жизненной ситуации, она тоже принимает такую позу — обнимает его сзади. Но если мужчина постоянно отворачивается от своей партнерши, это говорит о том, что психологически он занят чем более важным, чем отношения с женщиной. Это могут быть или его личные психологические проблемы, или отношения с работой.

Спина к спине. Если партнеры прижались ягодицами, то значит, между ними сильное сексуальное влечение, при этом они настолько доверяют друг другу, что могут смотреть в разные стороны.

Если лежат совсем далеко друг от друга, возможно, что-то между ними происходит такое, что лишает пару сексуальности. Впрочем, такое бывает, когда к примеру, жена глубоко беременна и врач запрещает сексуальные контакты. И из любви друг к другу и к будущему ребенку пара блокирует свою сексуальную энергию.

Один спит в королевской позе на спине, а другой на животе. Это значит, что в паре происходит скрытое противостояние, конкуренция. И еще так спят после ссоры. Один чувствует себя полностью правым (королевская поза), а второй защищается от неожиданных выпадов партнера (на животе).

разговоры тела

Некоторые супруги так спят, что вообще ни в какие классификации не укладываются. Это говорит об особенности и уникальности их отношений. Но как бы вы не спали, хоть вверх тормашками, если супруги стараются касаться друг друга, значит, в паре есть любовь и понимание. Переплетая ноги, супруги как бы говорят, что хотят идти по жизни буквально — «в ногу». Романтические влюбленные держатся за руки. А в семье, где мужчина-защитник, он и среди ночи вытягивает руку над головой женщины, будто защищая.

Бывает, что одному из супругов приходится спать одному, потому что другой находится, к примеру, в командировке. И тогда он ложится спать не на свою сторону, а на сторону супруга. Это сигнал о том, что ему не хватает присутствия своей половинки и ложась спать на половину супруга, как бы восполняет таким образом его отсутствие.

Полет над семейным гнездом или прерванный гештальт

Помните анекдот — если третий муж бьет по морде, то дело не в муже, а в морде. Заколдованные ситуации, когда попадаешь постоянно в похожую историю, только декорации меняются, есть у многих. У одной моей подруги уже доходит до смешного, как только она знакомится с мужчиной, который ей нравится, у них начинают развиваться отношения, он ее вроде как добивается, а на определенном этапе, как только она готова согласиться на нечто большее, чем просто вместе попить кофе в обеденный перерыв или по светски сходить вместе на концерт, как мужчина вдруг исчезает без предупреждения. Пару месяцев не выходит на связь, а потом также неожиданно появляется с какой-то странной ничего не значащей фразой. И вроде мужчины разные, и профессии у них разные, и рост, и внешность, и уровень мускулистости. Ничего общего между ними нет, кроме вот такого финта ушами. Она уже готова биться головой об стену от бессилия, да что же это такое? Порча-сглаз-венец безбрачия-что? Прерванный гештальт, говорю. Ну очень на то похоже.

Что такое гештальт, с чем его едят и с чего он прерывается, чтобы потом висеть вот таким дамокловым мечом над головой ничего не понимающей девушки?

Если кратко — прерванный гештальт — это незавершенное действие. Сейчас будет немного сложно, но вполне понятно. Потребность, оно же желание, проходит через несколько этапов реализации, прежде, чем удовлетворится. Динамика удовлетворения потребности состоит из семи циклов.

Цикл 1. Спокойствие. Желание еще не возникло. Вы — чистый лист, и вас ничто не тревожит. Его можно изобразить как ровную и чистую линию ощущений «просто хорошо».

Цикл 2. Человек чувствует, что ему чего-то не хватает. Но чего — непонятно. На этом этапе вы начинаете беспокоиться и оглядываться по сторонам, чтобы понять, чего вам нужно и чего не хватает для счастья. Но, впрочем, это происходит не всегда под контролем сознания. Просто происходит. Легкое состояние тревоги и повторение фразы фоном на периферии сознания: «М-м… Мне хочется… Кажется, мне хочется… Чего же мне хочется?»

Цикл 3. Наведение фокуса на цель. «Эврика!» Человек понимает, чего он хочет конкретно. Поесть бананов или купить яхту. Заняться спортом или потанцевать в клубе. Почитать книгу или купить путевку на море. Встретить своего человека и создать с ним семью или же просто ни к чему не обязывающую интрижку. Конечно, я утрирую, это лишь примерное описание процесса. Главное, что именно на этом же этапе у человека формируется потребность.

Цикл 4. Человек начинает, на языке психологов, сканировать поле. То есть составлять план действий и сопоставлять свои внутренние и внешние ресурсы для исполнения желания. Допустим, хочет человек повысить свой доход, он рассматривает несколько вариантов: а) попросить о повышении свое начальство; б) поискать другое место работы с большей зарплатой; в) взять халтурку на стороне; г) взять кредит; е) пойти помолиться как следует.

Цикл 5. Действие. Человек начинает воплощать свой план в жизнь. Допустим, вы хотели купить квартиру. На предыдущем этапе вы рассмотрели все варианты, как можете это сделать и где взять деньги. Допустим, вы приняли решение взять ипотеку. И на этом этапе начинаете реализовывать свой план. Обзваниваете банки, параллельно подыскиваете варианты квартир и ездите на смотры, оформляете все бумаги и т. д.

Цикл 6. Подведение итогов. Вы сделали все, чтобы удовлетворить свою потребность. И сейчас вы этот опыт перевариваете, ставите оценки всем своим действиям, обсуждаете с друзьями или родными, ведете внутренний диалог, терзаетесь мыслями и чувством стыда в тех моментах, когда что-то пошло не так. И хвалите себя за те моменты, где вам удалось все сделать хорошо.

Цикл 7. Удовлетворенность. Вы постепенно выходите в состояние удовлетворенности и покоя, про это состояние еще говорят «почивать на лаврах». Вы постепенно ставите точку на этой потребности и вас больше не интересуют даже новости на эту тему. К примеру, мечтала выйти замуж, висела на всех сайтах знакомств, была зарегистрирована во всех «тиндерах», читала все статьи в интернете на эту тему, а как встретила своего мужчину и вышла замуж, удалилась отовсюду, а статьи про то, как выйти замуж вызывают лишь улыбку и кажутся ужасно глупыми, потому что все равно замуж каждая выходит по своему и за конкретного человека, а не вообще улетает в некий абстрактный замуж как в космос.

ЗАКРОЙТЕ ГЕШТАЛЬТ, ДУЕТ

Расшифровка цикла

Семь циклов потребности — это здоровый вариант, который проходит каждая потребность от самой крошечной вроде «сходить на кухню попить виды» до крупнокалиберной типа покупки нового автомобиля, создания семьи, переезда в другую страну и тд.

Некоторым желаниям удается пройти все стадии реализации. А есть некоторые желания, которые словно бы стопорятся на каком-то этапе и обрываются. Вот это и есть признак прерванного гештальта.

Чаще всего цикл обрывается на четвертом этапе. Когда человек начинает все взвешивать — «за», «против», свои силы и условия внешней среды — и… отказывается от реализации желания. На этап действия потребность не переходит и зависает. Желание остается нереализованным, пульсирующим внутри, сидит себе где-то внутри как заноза, ждет своего часа. Причем, когда люди обрывают свои потребности на четвертом этапе, часто они руководствуются ложными посылами. А ложные посылы формируются через ложные установки, в которые человек когда-то поверили принял за истинные. И вот эти незавершенные гештальты делают человека очень нервным, насыщают токсичным чувством стыда и рождают даже комплекс неполноценности.

А вот тревожные люди в принципе не попадают в состояние чистого листа, или в первый цикл. Это так называемые психотики, или «пограничники», они не способны сформировать свое желание, увидеть, чего же им нужно. Их жизнь напоминает хаос, а ключевое чувство, которое они испытывают, это бессилие. На бессилии растет страх и злость. Их мотает из стороны в сторону, они много жалуются на несправедливость бытия, им все не так, люди не такие, им везде не по себе. Им часто дают массу советов, что следует сделать. А все, что им необходимо — это просто успокоиться и перестать вибрировать, расслабиться и понять, а чего же я хочу. Дать почву для созревания потребности. Легко это сказать, конечно, но сделать очень сложно. Так как психотиком становятся не просто так. Это травмированные в раннем детстве люди, находящиеся в состоянии травмы. И часто их главной целью будничной жизни становятся все виды обезболивания — алкоголь, антидепрессанты, еда, беспорядочный секс, беготня по работе, обычно, что-то творческое и очень нервное, и крайне необпределенное.

Есть люди, которые зависают на втором цикле. Они просто не видят свою истинную потребность, а замещают ее чем-нибудь сиюминутным и быстрым в исполнении: покурить, выпить, поиграть во что-нибудь, посмотреть телевизор, повеселиться, поболтать с кем-то по телефону и так далее. Эти потребности легче всего реализовать как можно скорее, чтобы унять свою тревогу. А настоящая потребность как бы висит на вешалке в темном шкафу, и человек никак не может подойти и открыть этот шкаф. Но если он все же откроет его, то именно реализация этой потребности доставит ему настоящее счастье.

Условно здоровые невротики (то есть нормальные люди) большинство гештальтов обрывают на пятой стадии. Когда вроде все есть для того, чтобы желание исполнилось. И кредит в банке готовы дать, и сам вроде готов на эту покупку, и тут — бац! — отказывается от желания. Или вроде и квалификация достойная, и на рынке труда полно вакансий, и даже есть варианты — а почему-то не меняет жизнь. Почему? Потому что человек всегда загоняет сам себя в какие-то рамки. У любого действия есть последствия. Точнее, человеку КАЖЕТСЯ, что после этого ему придется чем-то расплачиваться. «Если я куплю квартиру, придется перестать путешествовать», «Если я стану много зарабатывать, меня перестанут любить просто так, а только будут использовать», «Если я это, то тогда это» — идиотских установок у людей масса! «Нет денег» и «нет здоровья» — это самая лучшая отговорка, чтобы не действовать. И не быть счастливыми.

Впрочем, часть потребностей доходят и до шестого цикла, то есть реализуются, человек действует и достигает своего, но обрывает потребность на этой стадии. Каким образом? Недовольством. Он мучается, что все могло бы пройти по-другому — вон у тех знакомых-то как вышло, а! И таким образом человек полностью обесценивает все свои усилия, все свои действия лишь потому, что они не совпали с идеальными представлениями о том, как все должно было пройти. И в результате он не получает удовлетворения и не может пользоваться плодами своего труда. Не может просто сказать себе «я молодец», похвалить себя за то, что справился. Зависает на своих ошибках и недостатках, от чего теряет то чувство удовлетворенности, которое должно логично придти на этой стадии. Здесь выход один — перестать гундосить и жаловаться, а принять ситуацию как есть. Отказаться от выдуманной идеальности. Мы часто просто не знаем, какие подводные камни были у других людей в той же ситуации, мы видим красивый результат.

Почему прерывается гештальт? На психотерапии можно отследить момент, когда и почему гештальт начал прерываться именно на этом этапе, именно в таких обстоятельствах и именно в такой палитре чувств. И — закрыть его! Это термин, который уже стал крылатым — «закрыть гештальт». То есть, преодолеть эту фиксацию, убрать из своей психики то, что заставлять раз за разом наступать на одни и те же грабли и ходить по кругу.

Часть 2. Занимательное мужчиноведение

Какие мужчины становятся бабниками

Считается, что бабником быть здорово. Привлекательный такой образ. Казанова, мол, плейбой, сегодня с той красоткой, завтра с другой. Романтика! Воспетая мужскими журналами и рекламой дезодорантов. А каково на самом деле влачить существование потребителя женских тел?

КАЗАНОВАМИ НЕ РОЖДАЮТСЯ

Вообще, странно, женщины и мужчины уже давно уравнялись в правах. Но если женщина начнет открыто декларировать, что меняет половых партнеров как перчатки, ее тут же плохим словом назовут. И не одним. А вот бабники, напротив, обожают рассказывать о своих подвигах.

— О, я вчера такую операцию провернул! — возбужденно рассказывал как-то один красавчик. — Она месяц оборону держала, девственница, ага, 18 лет!

Есть знакомый, который ведет дневник своих похождений, желательно с фотографиями. Другой шутливо хвалился, что просто коллекционирует женские трусики, поэтому ему приходится со всеми владелицами спать.

И никто ведь их не осуждает, напротив, требуют подробностей. Только психиатры считают ненормальными. Мол, это такое расстройство личности. Ха-ха, знали бы вы, сколько психиатров-бабников встречалось мне на жизненном пути.

Есть три причины, по которым нормальный и подающий надежды стать приличным семьянином мужчина становится на путь блуда.

1. Неуверенность в том, что ты — настоящий мужик.

По этой же причине сильный пол устраивает войны, мужчины становятся политиками, делают успешный бизнес, строят небоскребы и еще массу вещей. Парень, неуверенный в своей мужественности и желающий самоутвердиться — страшный зверь. Он способен на все. Этому психологическому комплексу можно было бы поставить памятник. Но когда сделать что-то реальное в жизни — кишка тонка, человек идет самой простой тропой — старается затащить в постель побольше женщин.

2. Внутренняя распущенность.

Про границы «что такое хорошо, что такое плохо» человек узнает в глубоком детстве. А если мама с папой сами или не были в курсе, или не потрудились как следует донести до дитяти, что к чему, то оно вырастает в детину, которое путает флирт и вульгарность, любовь и секс, шутку и пошлость… Когда нет твердых моральных устоев, человек начинает их подсознательно искать. И охотно верит во все штампы. О, круто быть бабником! Буду бабником! О, круто иметь семью — эй, Ленка, пошли поженимся. О, у каждого нормального пацана должна быть любовница! У меня их две! Распущенный человек — это тот, кто не несет ответственности за свои поступки, не отдает отчета тому, что он делает, не сомневается в своей правоте. Даже если явно неправ. «Подумаешь, изменил, подумаешь переспали, мелочь какая!»

3. Женских рук дело.

В стране, где женщины уверены в том, что их слишком много, а в себе не уверены, на любого привлекательного, более-менее успешного самца ведется охота. Некоторым из них хватает моральных сил противостоять соблазнам. Я даже знаю одного такого и не перестаю восторгаться его силе духа и верности жене. Но сколько вполне приличных самцов пали под стрелами агрессивного женского обаяния и невольно стали бабниками? Не счесть!

СЕМЬЯ — ОТДЕЛЬНО, ЛИЧНАЯ ЖИЗНЬ — ОТДЕЛЬНО

Бабники, по мере опасности для женщин, бывают трех типов — женатые, которые сразу сообщают о том, что заняты (самые безопасные), женатые, которые скрывают свой статус и холостые.

Бабники вообще часто женаты. Как говорил знакомый ловелас, потому что семья — отдельно, личная жизнь — отдельно. Один женатый бабник рассказывал, что это очень удобно — чуть ли не сразу женщине сообщать о своем статусе. Мол, вроде и честным остался, и рыбку съел. А ответственность за произошедшее лежит на женщине, сама ж согласилась, знала на что шла, никто ей ничего не обещал. Холостые бабники — коварные типы, но и на них бывает проруха. Они может даже честнее, чем женатики. Конечно, изводят сердце девичье надеждами, но в результате все равно однажды женятся, в то время, как бабники-женатики разводятся по второму и третьему разу. У бабников-холостяков есть еще одно достоинство — потом уже ни-ни.

— По сути, тело у всех женщин одинаковое — грудь да ноги. — делился своим невиданным открытием один из «бывших», который к 40 годам дозрел до того, чтобы создать семью. Не знаю, он что, надеялся однажды встретить женщину с тремя грудями и хвостом. — Чуть толще, чуть худее — не, мне это уже неинтересно, даже скучно. А вот характер и душа у всех разные. Я свою родную душу нашел. И это лучше самого лучшего секса.

Банальный вывод, а как долго он к нему шел.

ТЯЖКАЯ ДОЛЯ ДОН ЖУАНА

Снаружи жизнь бабника выглядит очень весело. Красивый, ухоженный, обаятельный мужчина неопределенных средних лет, умеющий ловко поддержать любую тему, блеснуть запоминающимся на всю жизнь комплиментом, галантный, независимый… Но вот что внутри.

Во-первых, надо постоянно соответствовать. Чтобы охмурять женщин, нужно всегда хорошо выглядеть, быть художественно выбритым, пахнуть дорогим парфюмом и иметь лексикон богаче среднего. У настоящего бабника всегда начищены ботинки, даже в промозглую осеннюю непогоду. Это сигнал: как только он перестал начищать «носы», значит, остепеняется.

Во-вторых, большие траты без толку. Попробуй охмурить женщину не потратив и рубля. Пикаперы, конечно, учат этому друг дружку на своих курсах (и тратят кучу денег на курсы). Но в массе своей все равно как минимум приходится даму в кафе сводить, цветок подарить. Один бабник признавался, что если бы он деньги, которые тратил на женщин, с виду небольшие, клал в банк, уже давно бы погасил кредит по ипотеке, а то и феррари прикупил.

В-третьих, здоровье тратится — ой-ей-ей как! Не знаю, какой глупец придумал, что беспорядочный секс полезен. Но верить в это — еще глупее. Полезно иметь много секса с одним партнером. Науке давно известно, верные семьянины живут дольше и намного здоровее к старости. А вот бабники, что раздают себя налево-направо, быстро изнашиваются. Один знакомый дон Жуан, который пользовался бешеной популярностью в молодости, сейчас к 39 годам выглядит на все 60.

В-четвертых, отношение окружающих. Ты либо должен всегда быть на коне, либо… Будь готов к тому, что никто сочувствовать тебе, случись что, не будет. А вот злорадствовать — сколько угодно. Кстати, от бабников, которые уж слишком распушили хвосты, часто отворачиваются самые преданные друзья. Через этап беганья «по бабам» проходят многие мужчины, но потом плавно вызревают до состояния «уважаемый глава семьи». И уже смотрят, как на психбольного, на друга, который в этой фазе застрял и никак не угомонится, а лишь «шарится» по «одноклассникам», «вконтакте» или в тиндерах, свидания у метро назначает.

В пятых, некогда строить жизнь. Это только в голливудских комедиях «казановы» летают на вертолетах и успешно ведут бизнес. В реальности беготня за юбками очень сильно отвлекает от жизни. Если стал одержимым донжуаном до того, как что-то заимел в жизни, считай, что и к зрелости вряд ли что-то будешь иметь. Если подхватил эту «болезнь», имея что-то, знай, скоро потеряешь. У верных мужей, любящих своих жен, есть большое конкурентное преимущество. Они могут сконцентрироваться на своих делах. И поэтому, даже если начинают с нуля, потом имеют и хороший дом, и дорогую машину, и поступательную карьеру. А бабник слишком зависит от женщин, они ему и украшают жизнь, и разрушают.

Я ПРОСТО ИЩУ ЛЮБОВЬ

Так объяснял мне один прямо-таки оголтелый ловелас Вадим. За минуту он успевал с телефона отправить три пылких смс, пять сообщений в сети, автоматом отвечая на сообщения в аське, которая тоже установлена в телефоне. Плюс вести философскую беседу о превратностях своего бытия вживую. К слову, жена у него уже имелась.

— А если поймешь, что встретил, перестанешь быть бабником?

— Я ее уже встретил. — неожиданно признался он.

— Жену что ли?

— Нет, смеешься. Девушку мечты! Меня к ней тянет невероятно! Но я ее слишком люблю, чтобы встречаться второй раз. Боюсь, меня тогда на других не хватит. А вдруг я встречу еще большую любовь?

Поток сознания прервался очередной смс-кой. Он торжествующе начал вчитываться в экран, а мне стало его жалко. Это напоминало какую-то безумную погоню за иллюзией.

Хотя доля правды в его словах была. И в самом деле, некоторые же становятся бабниками лишь на тот период времени, пока ищут свою любовь. К примеру, муж моей подруги как-то раскололся, что вообще не собирался жениться. Он собирался стать «казановой» и в мечтах уже видел себя покорителем сердец. Подготовился основательно — купил квартиру, обставил ее в стиле модерн, повесил красные шторы и зеркала от пола до потолка. И только собрался «показановить», как встретил прекрасную леди, быстро женился и родил сына. Живут теперь в квартире «для секса», а на круглой кровати агучит малыш. И он так счастлив, домой спешит сразу после работы. А о том, как все повернулось, совсем не жалеет. Всем бы так.

Как приручить плейбоя?

А любите ли вы бабников так, как любит их моя подруга Арина?! Они входят в ее жизнь пружинистой кошачьей походкой, вальяжно разваливаются на ее диване, игриво щурясь, заглядывают в самую глубину ее женской души и потом, в самый ответственный момент нежным движением пушистого хвоста разбивают сердце. Каждый раз повторяется одни и та же история. И каждый раз она надеется парня перевоспитать и сделать верным семьянином. Она бьется над разгадкой этой задачи, как рыба об лед. А на стороне тем временем третий год молча сохнет по ней со всех сторон положительный Андрей, добротный и надежный, как стол из красного дерева.

— Нет в нем какой-то искры что ли! Пресный он, скучно с ним. — отмахивается Арина и мечтательно произносит бессмысленную фразу: — Вот если бы Рома таким стал…

От Ромы же искрит так, что с ней периодически случается короткое замыкание. Когда девушка слышит его имя, глаза становятся стеклянными, как у зомби в мультиках.

— У тебя какая-то порочная программа развития! — говорит ей подруга. — Ты должна изменить свое сознание.

— Да я знаю! — имитирует отчаяние дрессированная Арина, а сама с надеждой смотрит на телефон. Как только она останется одна, первое, что сделает, позвонит Роме, чтобы услышать его веселый голос, звенящий недосягаемой для нее легкостью бытия.

— Мазохистка! — выносят ей вердикт все, кто следит за этим сериалом.

И не она одна такая. Это ж международная женская забава — влюбиться в плейбоя, зная заранее, что ничего хорошего от этих отношений не будет, и страдать, вопрошая, почему он такой.

Казановы всегда были, есть и будут.

— Это вы, женщины, нас делаете такими! — говорит знакомый бабник. — Еще классик сказал, чем меньше женщину мы любим, тем больше нравимся мы ей.

Только вот плейбоев дамы любят за то, что они уж слишком любят дам. Просто не одну, а всех сразу.

В университете у меня был однокурсник Лешка, ну такой ловелас, сил нет. Девчонки ему телефон постоянно обрывали, в трубку плакали. А одно время повадились звонить на кафедру, так методистка не знала, что делать. Она этих «овечек» и увещевала, и Лешке деканом грозила, а тот только хохотал и спрашивал, кто звонил, что сказал, а какие вопросы про него задавались. Да с интересом ведь расспрашивал. Еще и комментировал каждую позвонившую.

Женщины сначала вешаются на таких, как Лешка, а потом объявляют им крестовый поход на всех углах.

— Этот сволочь мне изменял! Он гад, он не мужчина, он извращенец, он ни одну юбку не пропустит…

И пускаются в сложносочиненный психоанализ негодяя за рюмкой десятого кофе с утомленной подружкой.

А ПОЧЕМУ ЖЕ ЖЕНЩИНЫ ЛЮБЯТ БАБНИКОВ?

1. Потому что он владеет магией «красного словца». Даже если не заваливает комплиментами, то обязательно говорит что-нибудь приятное и необычное в самом начале. Цель любого бабника — понравиться. Даже если ему самому объект не подходит. Это у него нарциссический пунктик такой. Желание нравиться у него в крови. Он за годы оттачивает умение тонких, запоминающихся комплиментов. Это не грубая лесть и не пикаперские «мульки». От него веет натуральным интересом и симпатией.

2. Бабники умеют задушевно слушать и задавать правильные вопросы, на которые интересно отвечать. Иначе же как собрать информацию об интересующем объекте? И заодно понравиться, конечно!

3. Сексуальная харизма, которая исходит от плейбоя, заставляет любую дряблую старушку с палочкой вспомнить, что и она когда-то была женщиной. А уж если синьорина в самом расцвете лет, то лишь встретившись глазами в ресторане с этим «нахальным типом», у нее автоматически расправляются плечи, подбородок сразу стремится чуть вверх, а ресницы удлиняются.

4. Говорят, что в любой женщине ждет своего часа инстинкт «перевоспитай плейбоя и наставь на путь истинный». В такой установке, очевидно, есть кое-что от проблем с самооценкой. Очень лестно думать, что он ради меня забыл про остальных женщин. Это такой способ самоутверждения. А еще, скорее всего, проекция какой-то важной родительской фигуры на недоступного субъекта.

5. Ну а психоаналитики, что роют совсем глубоко, утверждают, что страсть по бабникам случается у тех девушек, которым в свое время папа недодал своей отцовской любви, ласки, нежности, комплиментов, появлялся нерегулярно или вообще был холодным неэмоциональным дубом. И тогда коварный искуситель становится для них еще одной отцовской фигурой, которая постоянно на грани исчезновения, и чью любовь хочется завоевать больше всего. Это абсолютная любовь-зависимость маленькой девочки, а не взрослой женщины. И поэтому даже если плейбой отвечает ей взаимностью, она не чувствует полноты страдания, и будет искать того, кто даст ей испытать весь спектр бессилия и боли.

КАКИЕ ТИПЫ ПЛЕЙБОЕВ ИЗВЕСТНЫ НАУКЕ

— Если ты мужчина, значит ты казанова! — рассуждает один знакомый, при этом верный муж и товарищ. — Помнишь, как в той песне: а тот не бабник, кто женщин не видел никогда.

Да уж, мой папа тоже был всегда верен моей маме, у него это входило в кодекс чести. Даже помнится, хотел морду мужику набить, который написал письмо в журнал «Крестьянка», что все мужики хоть раз изменяли жене. Но при этом он всегда открыто восхищался другими женщинами. Мамины подруги от его взгляда млели и завидовали ей. Он всегда имитировал в гостях эдакого заливистого «казанову». Мама фыркала, включала богиню любви, и интуитивно знала, что по-настоящему на сторону он никогда не пойдет. Есть такой тип мужчин — ментальные бабники. Они говорят на фривольные темы куда больше, чем реальные. Они всех женщин любят, но у них крепкие нравственные устои для того, чтобы метаться между юбок. Поэтому выбирают одну, самую прекрасную, а на остальных взирают с восторгом лишь для эстетического удовольствия. Это подвид ловеласов-болтунов.

Реальные бабники делятся на два типа — в пределах нормы и патологические. Отличие в том, что у нормального бабника женщины сменяются по очереди, а у патологического их несколько одновременно. Кстати, если у мужчины все в порядке с гормональным фоном, то у него с вероятностью 95% был в жизни пусть даже очень короткий период «я ловелас, влюблен я в вас на этот час». Причем у многих этот период служил не иначе как способом психотерапии после драматической истории любви.

Чтобы быть плейбоем, степень женатости неважна. Как показывает практика, если мужчина идентифицировался как бабник, его ничто не способно остановить. Тайно ли, явно, но он себя реализует, любимого.

А что же будет потом?

БЫВАЮТ ЛИ БАБНИКИ БЫВШИМИ?

Любому плейбою, особенно патологическому, судьба дает шанс остепениться. Сколько уж историй таких знойных мачо (некоторые из них уже на пенсии) я выслушала! И всегда в каждой был один поворот — он встречает однажды свою волшебную женщину. Но по привычке, что сложилась годами, недооценивает ее. Да, он ее любит. И она его любит. Просто однажды по своей неосмотрительности он ее теряет. И лишь тогда понимает, что это была главная любовь всей жизни. Один знакомый плейбой, пострадав, переосмыслил свое поведение и сейчас у него новый роман, в которой девушке-блондинке точно повезло. Потому что он с нее пылинки сдувает, возит на море, дарит платья и на других дам не смотрит, только лишь со старыми друзьями бывает, пошутит в старом стиле, поностальгирует о былых подвигах. И ставит в серебрянную рамочку очередное фото своей блондинки. Другой казанова после потери любимой сначала ушел от жены, год пожил-помаялся, а затем вернулся и стал настоящим семьянином.

— Я, — говорит, — остепенился.

— Да ладно, постарел ты просто! — шутит его однокашник.

А я думаю, что он просто испытал такую боль, что все желание амуров отшибло.

Но можно ли бабника перевоспитать под конкретную девушку? Вот если ты та самая, волшебная, бросишь его, а он и остепенится, гад. Только вдруг уже не с тобой будет белым-пушистым. А с другой!

Так вот, на мой взгляд — это почти невозможно. Человек может понять что-то, только когда сам к этому готов. А так хоть все уши ему прожужжи прописными истинами, не услышит.

Моя коллега Катерина из одной редакции недавно развелась. Ее муж Олег до их свадьбы был гроза журналисток и начинающих певиц, у которых брал интервью в свою авторскую рубрику. Красавец, глаза — огонь. Но неизвестно, что же такое особенное он делал с амбициозными, модельной внешности, целеустремленными барышнями, у которых вокруг таких мачо как грязи? Некоторые даже готовы были на время оставить ради него сцену, карьеру или богатого покровителя. А он вдруг женился на спокойной и тихо влюбленной в него отличнице Кате, с хвостиком и научным журналом под мышкой, которую однажды мимоходом соблазнил на новогоднем корпоративе.

— Ну дождалась, высидела свое счастье! — судачили в соседнем кабинете. — А знаете, она его у подъезда все время ждала и на ступеньках у входной двери сидела, а если встречала с какой-то пассией, так просто спрашивала: «Когда ты освободишься?»

Но этот Олег, наверное, решил, что так всегда будет. Поставил на надежность и стабильность чувств Кати. И продолжал штамповать истории «невозможно устоять перед вашей неземной красотой». Хотя Катерина боролась, и разговаривала по душам, и в чулках танцевала, и красивая была, прически меняла, готовила лучшие в мире борщи, и к психологам, и стервологам ходила да на тренинги по массажу интимных мышц. Тому же все разлюли-малина, а не жизнь. А когда она вдруг ушла, он потерял дар речи вместе со всеми номерами своих пассий. Он сейчас отчаянно пытается вернуть ее. За все время их близкого знакомства ни одного букета не подарил, а теперь цветочный ларек на нем озолотился. Катя пока неприступна.

— Ты выпил чашу моего терпения и всепрощающей любви до дна. Больше ни капли не осталось. — говорит она.

Олега предупреждали. Не верил. И до сих пор не верит. Но на других женщин не смотрит, только разве что посоветоваться. А все свои новейшие «штучки» охмурения теперь пробует исключительно на ней. Теперь ему нужно ее «высидеть» и добиться, вот так карма развернулась. Мне кажется, что у него есть шанс.

Палинги — мужчины, которые боятся женщин

Привлекательная женская внешность — бальзам на мужскую душу. Зрелище красивой девушки действует на мозг мужчины, как легкий наркотик — вызывает выброс эндорфинов, гормонов удовольствия. Но есть такая разновидность мужчин, которые реагируют на красоток совсем не по-людски. Начинают морщиться и плеваться, как вампиры при виде чеснока. Или впадают в ступор. При этом, нельзя сказать, что их не привлекают женщины. Еще как привлекают! Но не для того, чтобы наслаждаться отношениями, а чтобы помучить и повоевать с ними. Таких мужчин очень много. Откуда они взялись? И почему так странно себя ведут?

Это сексуальное расстройство у мужчин на языке психиатрии называется «палинг». В его основе лежит страх женщины. В крайней степени проявления оно доходит до того, что мужчина дико бесится и начинает даже дрожать от ярости при виде чисто женских атрибутов — белья, одежды и т. д. Все сексуальные маньяки, истязающие женщин, это «палинги», доведенные до предела. А вот в легкой форме это расстройство распространено очень широко. Почему? Все психические проблемы возникают не на пустом месте. Малейшая травма головы при родах или в детстве может стать причиной микронарушений мозговой деятельности. Они совершенно не мешают человеку жить, работать и заводить друзей. Человек, скорее всего, никогда не станет пациентом психиатрической лечебницы. Однако нарушение накладывает заметный негативный отпечаток на взаимоотношения с другим полом. У женщин тоже случаются микротравмы, но гораздо реже. К тому же женский гормон эстроген не дает развиться вредным особенностям психики. А мужская психика более уязвима для разного рода отклонений. Психиатры констатируют: «практически здоровых» женщин намного больше, чем мужчин. Также микропоражения мозга образуются в результате частого воздействия химических веществ, например, алкоголя. Палинг-расстройство формируется постепенно. Вот как оно проявляется.

ОБЩИЙ ПОРТРЕТ

Палинг-мужчина — это тот, о котором говорят «рядовой товарищ». Для него крайне важна принадлежность к некоему кругу. Он типичный представитель своей социальной группы. И стремится выглядеть «как все» в его окружении. Много говорит о работе. Когда знакомится, первым делом называет свою должность. У него высокая потребность в авторитетах, каких-нибудь «Иван Иванычах», которые знают всё лучше всех. Он стремится близко подружиться со статусными людьми. «Палинги» все время говорят, что сочетания «умная и красивая» в природе не существует. И все время стремятся самим себе это доказать. Над ними темной тучей висят отрицательные гендерные стереотипы: «Если дама в красном, значит, нимфоманка». «Если сексапильная, значит, дура». Эти мужчины часто страдают так называемым комплексом «Мадонны-Блудницы», то есть делят женщин на «развратных блудниц» и «порядочных мадонн». Когда такой кадр вдруг встречает гармоничную женщину, которая выбивается из его нехитрой типологии, у него в мозгу замыкает. И он начинает ее подначивать, задираться и «давить».

Как не нарваться на «палинга»

1. В компании он обязательно вступает в спор с самой яркой и неглупой девушкой. Принципиален, как декабрист Пестель, и переубедить его сможет только любезный сердцу «Иван Иваныч».

2. В разговорах он либо вообще избегает темы отношений мужчины и женщины, либо выдает серию популярных предрассудков.

3. Если вы слышите от мужчины категоричную аксиому вроде «Все бабы — дуры», перед вами — стопроцентный «палинг».

4. В начале отношений вынуждает вас бегать за ним. Исчезает на неделю после первой близости, постоянно играет в «ближе-дальше»: то привязывается с задушевным разговором, то подчеркнуто равнодушен. Может пригласить на свидание сразу двух подружек и чирикать с обеими, как ни в чем не бывало.

5. Жалуется, что его никто не понимает, и только тебе выпал шанс откопать сокровища его души.

6. Как бы невзначай говорит, что хорошо бы тебе иметь ноги, как у Джулии Робертс и выучить три языка, как Дуня Сидорова из АХО.

7. У него очень узкая сексуальная избирательность. Ему нравятся девушки строго определенного типа внешности, остальные — «уродины». Например, хороши только хрупкие брюнетки ростом 165, и только они! Если выше — все, не годится. А Памела Андерсен — вообще страшная.

СЦЕНАРИИ ОТНОШЕНИЙ С «ПАЛИНГОМ»

Сценарий №1.

Он западает на то, чего больше всего и боится — на утрированную женственность и сексуальность. Ему нравятся яркие самодостаточные женщины. Если ему попалась такая, и у них все срослось, очень скоро у девушки начнется невроз: из полноценной женщины «палинг» начинает лепить биоробота-домохозяйку. Дело в том, что жить с реальной женщиной он не умеет. Он боится, что она возьмет над ним верх. И поэтому он начинает развивать у нее комплексы и выискивать недостатки во чтобы то ни стало. Но больше всего он «козлит» ее за глупость. Он любит устраивать своей женщине интеллектуальную порку: «А ты читала то-то и то-то? О чем тогда с тобой можно разговаривать?» Причем в ход идут все авторитетные «Иван Иванычи». А если она вдруг все читала, он взорвется и легко соскочит с темы: «А почему посуду сегодня не помыла? У тебя котлеты подгорели и вообще ты плохая жена». Чувство вины ей обеспечено в любом случае.

Сценарий №2.

Уже в юности этот парень любил помучить девушек. Допустим, встречался сразу с двумя и был не прочь их стравить, как бойцовых петухов. А сам любовался зрелищем. В результате он выбрал самую преданную подругу, которая терпит его, невзирая на все выкрутасы. Эта девушка не стремится выглядеть ярко и притягательно. Это как раз то, что ему нужно. Выйдя замуж, девушка думает, что теперь у нее наступит супружеский рай. Но наш палинг расслабляться не собирается. Он и дальше будет тонко над ней издеваться: критиковать ее внешность, стиль одежды, устраивать сцены ревности, и постоянно держать ее в напряжении. Как правило, его требования к женщине исключают друг друга. И соответствовать им нереально. Однажды он, конечно, заводит сексапильную любовницу. И с ней развивает отношения по первому сценарию. А чувство вины за измену он повесит на обеих женщин. Жена не удовлетворяла его в постели, любовница его соблазнила. «Вот какие эти женщины подлые существа!»

Сценарий №3

У этого парня завышенные требования к женской внешности. Настолько завышенные, что в реальности им соответствует только какая-нибудь голливудская дива. И то обработанная на компьютере. А живые женщины его пугают. Этого «палинга» раздражает в них индивидуальность. Ему было бы проще с резиновой куклой, которая бы слушала его «оригинальное» мнение по всем вопросам и кивала головой. Спасение он ищет на Интернет-форумах и сайтах знакомств. Он с усердием пытается открыть универсальную формулу соблазнения. Наш «палинг» рубит сук не по себе. Заглядываясь на Барби, он сам далеко не Кен. Убежден, что мужская внешность для женщины значения не имеет. И наивно верит в сказку про «Красавицу и Чудовище». А когда реальность разрушает его иллюзии, он буквально заваливает Интернет гневными филиппиками на тему «Бабы — стервы».

КАК ЕГО ПЕРЕДЕЛАТЬ?