Бесплатный фрагмент - ПоТУсторонние отношения

Эта книга — кладезь для того, кто действительно хочет забыть Бывших и боль, а подобранная мной уникальная программа исцеления Души после расставания с любимым человеком, настолько точно вытаскивает из прошлого, что вам, дорогой читатель, после проработок останется только попивать коктейль где-нибудь на берегу моря, сидя в драгоценных объятьях нового счастья!

Когда-то сама себе придумала, что я какая-то особенная и наделённая необыкновенной миссией. С этой рьяной целью рванула в мир коучинга и психотерапии, потому что вначале со своими тараканами очень жаждала разобраться, чтоб потом с чужими, и на одном языке беседовать на разные увлекательные темы.

Я хотела написать самую лучшую книгу в мире. Для себя и для других. По сравнению с другими и без сравнивания. Но пока оценивала, проигрывала. Оттягивала время и в конце концов признавала себя неудачницей.

А что может сделать неудачник? Так продолжалось ровно до тех пор, пока не сказала себе, что только я саму себя могу называть так, как у меня отзывается. И никто другой не несёт за это ответственность, потому что если допустила свое определение чужими устами, то это позволила. Поэтому, я называю себя сама и никто не смеет назвать меня иначе.

Прошу за мной, в мой мир, в мою стихию…

ГЛАВА I

Что же там после расставания — по ту сторону отношений?

Моя тема, с которой я столкнулась, близка и животрепещуща. Она волнует многих, но о ней стараются молчать, как-то перетерпеть, что-то сделать — это больная тема, на нее смотреть не хочется, легче с кем-то забыться.

Что говорить, если вы и так это знаете, во всех городах и во всей Вселенной это было, есть и будет.

Здесь левых людей нет, т.к. эта книга не просто посотресать воздух.

Почему я? Когда-то я столкнулась с тем, что раз за разом переживала расставание с людьми, которые мне были дороги. И всякий раз, это стресс для психики и физики, потому что только он был мне близким и рядом, и уже где-то далеко, глаза не смотрели на меня, отчужденно доигрывал свою роль, сидя рядом на стуле.

Чувство того, что он переместился в другое место и пространство, невыносимо и включалась кнопка прощания, но не прощения. Уже чужие, а так хотелось сохранить ту теплоту, она же была! А все выветрилось… Куда она, к кому? И начиналась череда бесконечных раздумий, умозаключений, угрызений, стыда, боли, потери и… ошибок из смс и звонков, одиночества и затыка из одноразовых партнёров…

И я решила: сколько можно быть за бортом 1 раз, 2 раз и 3 — мои чувства и эмоции истерзали всё, что не добил он, прощаясь со мной. Каждый раз выходила более 2 лет, продолжая расставаться все это время — смывала вкус горечи и стенаний чистой водой страданий, зная, что это время будет выброшено на ветер, пока не оклемаюсь. А постоянно тянуло туда, назад, все равно когда, для чего… Вспоминая одно и то же! Это меня всегда очень тяготило…

Решение было верным: чем страдать и чего-то ждать, лучше найти ответ на вопрос — почему, будучи уже не в отношениях, продолжала в них быть и о них думать?

Пока искала, создала себя заново. Я работала над собой, прошла Школу Коучинга и поняла, что была вплетена в сценарий, который просто был не закончен. Если ищете, то ответ придет.

Далее, явно увидела, что наши отношения были так или иначе построены на вторичных выгодах. Знаю, что не хочется признаться в этом, но это так. Мы носились со своими мыслями, не предполагая о том: что хочет другой и что он об этом думает — сами решили и приговор обжалованию не подлежал. А слушая, что говорят другие, сравнивали не в пользу партнёра.

Тем более, находясь в отношениях с новым, ни о чем не подозревающем человеком, его сравнение с тем, кого рядом нет. И совершенной ошибкой еще и сказать об этом!

Не хочется ни помнить, ни сравнивать, но помнишь и сравниваешь…

Здесь главный вопрос — завершить отношения, хотя проще сказать, чем сделать. Но не закончить хуже, чем обрубить с болью все концы!

В психологии есть такой термин и симптом «незавершённость», когда через нее утекает до 80% энергии, т.е. почти вся!

Завершите! Как?

Напишите все, что было, своеобразный сценарий: как все началось, чем развивалось и закончилось.

Когда вы пишите, у вас все становится на места, плюс, вы отдаете дань тому, что ждало благодарности, а не стенаний и слез по утрате. Вы говорите тем самым «спасибо» тому, что это было в вашей жизни, ведь это притянуто вами для каких-то целей; цели закрыты и вы расстались.

Послушайте, что бы я не говорила, как бы не распиналась, если вы не будете что-либо делать — все бесполезно — просто слова мои ничего не дадут!

Что такое расставание с любимыми — это психорана, это психотравма, это душевная боль!

Если вам действительно тяжело (а вам явно сейчас как-то так), делайте, действуйте!

Да, есть такое, как не хотелось забывать, потому что прошлое — это единственная радость, ее точно потерять не было желания, но это иллюзия — в прошлом уже не должно остаться эмоций, чувств, это противоестественно, т.к. только в настоящем вы живёте! Разве нет?

И это второй момент — выпишите причину воспоминаний, почему ещё вы там?

Записав, мысленно пообщайтесь с тем, кто бросил вас. Скажите, что вы настолько готовы окончательно поставить точку, что желаете счастья и встретить того, кто действительно сделает этого человека счастливым!

Если возникнет чувство собственности — это маска страха, у каждого — свой, но все сводится к эгоизму — «почему именно меня бросили, что я буду делать, как мне с этим жить — я-мне-меня»!

А каково тому человеку, он же тоже живой! Он тоже чувствует, и боль ухода не меньше, ведь вы для него тоже были близким человеком! Не думали?

Упражнение волшебное, в конце отработаете горевание, с которым раньше вставали утром, ходили на работу.

Где-то убывает, где-то прибывает… Вместо утраты появляется или много работы, или много пустого общения. Поэтому, надо завершить, чтобы с новым человеком начать новые отношения, без якоря прошлого, ведь будущее не виновато в прошлом и ничего не имеет общего со сравнением, потому что всегда проиграет — прошлого хотя бы было, а будущее может и не наступить…

Знаете, почему? Потому что всю жизнь можно прожить прошлым и холить то, чего нет и не будет — и в этом своя прелесть, т.к. больше уже боли не будет — а вдруг, новый причинит новую боль!

Вы не хотите этого, здесь это происходит не нарочно, не вольно, это решает вместо вас и сравнение и ожидания генерируется тем, чему отдаете энергию, а отдавали прошлому! Хуже если сравнивание ещё и транслировалось в окружение словами «ты не такой/такая». Это внегласно, вы ещё там, с тем, просто перед вами новое лицо!

А типаж там, где нет изменений, он тогда не захотел меняться! Все меняется и ваши отношения тоже, ничего не остаётся прежним!

Вы изменились настолько, что рядом с вами кто-то не успел. Он очень хотел быть с вами, но не успел! Темп оказался настолько быстрым, что ему нужно было меняться не так, как он привык, что не реально, либо все происходит в его темпе и вы расходитесь. Чаще — второе.

А если мы рассматриваем позицию «расставания с бывшим/бывшей» — значит всё-таки второе, причина — не желание меняться, потому что прежней энергии нет — между вами произошли изменения. У вас выбора не было, но у него/нее он остался.

Ваша идея, которая даёт энергию изменений вам, меняет вас, и это только ваша идея и ваша энергия — противоположный пол думает противоположно!

Здесь самое время вспомнить: чего хотели когда-то, о чем мечтали.

Для того, чтобы все силы отдать становлению себя нового, а не вечно горюющего, с которым не захотят точно знакомиться и строить отношения!

Я хотела свой бизнес в Москве, где широкий город заставляет хотеть быть лучшими и становиться ими, дарить радость любимым всем необычным, что только можно представить! Так родилась идея Интернет-магазина эротического белья, красиво и выгодно подчёркивающее женскую привлекательность.

Вначале и доставку делала сама, видела, как оно радовало предвкушением мужские глаза, когда покупал мужчина, или, когда покупала женщина, она светилась от знания, что в этом она точно великолепна и даже малейшие сомнения рассеивались!

Мой бывший не поддержал меня, даже когда пошли деньги в руки, он их радостно тратил, но работала я… Было обидно и неприятно… И в конце концов это произошло… Я осталась одна…

И поняла, что теперь пришла обречённость. Настолько тяжело было разочарование! Но! Это сподвигло меня на то, чтобы вспомнить свои мечты! Хотелось жить, а без желаний не выжить!

Зато теперь я помогаю тем, кто находится в таких условиях, которые самим разрешить сложно, например, 3 раза расстались, 5 раз сошлись — в общем, незавершённое завершить!

Да, ещё фактор постоянного напоминания — ваши близкие.

При чем тут они? А вы послушайте, что они говорят о вашем бывшем или бывшей? Это очень важно! Близкие транслируют ваши мысли и чувства о том человеке, который в ментальном плане ещё рядом с вами, т.к. вы его невольно держите. Они напоминают и не дают обрубить все каналы мысленной связи.

Помните, всегда-всегда о том, что уже не получилось, уже не срослось, уже не оправдались надежды, уже ожидания ими и останутся, уже прошлое не станет дальнейшей жизнью — ужЕ!

Память о бывших говорит постоянно, что это тот человек, с которым вы решили связать себя на всю жизнь, а ведь вы всегда принимаете верные решения и выбор верен, а значит всё ещё получится — НЕ ПОЛУЧИТСЯ!

У бывшего уже своя жизнь и с ним или с ней вы не образуете ячейку общества под названием «семья», не будет совместных детей и цветущая жизнь будет с разными партнёрами, потому что что-то в вашей картине мира не вписалось в эту цепочку логических рассуждений, в ваши мечты, придуманные только вами. Ваш сценарий не учел мнение другого человека, у которого своя картина мира.

Сознание вообще не понимает причину разлуки. Но работа с людьми показала, что всему виной билет из детства.

Одна моя участница проекта, прилежно выполнявшая все уроки, выявила мета-программу, которую написала бабушка, передала маме, а та — ей. И все выходили замуж 2 раза. Бабушка не смогла разрешить свою ситуацию, передала трепетно потомкам.

Всегда со сценариями нужно работать осторожно, ведь взломать — ума большого не надо, а поставить нарушенное на место — восстановить нейронные цепочки — нужен профессионализм и практика. Иначе можно и 3 раза выйти замуж, и вообще не выйти туда…

Это не прогноз, это сообщение о грамотной работе над собой — ведь вы работаете с непредсказуемым итогом.

Когда проходила Школу Коучинга, мой учитель показал, что бывает, если не завершить процесс горевания — сопли, слезы и постоянная тревога на протяжении десятки лет, пахнет психиатрией — он снял за минуту, но! Та женщина так устала от этих чувств, что согласилась отдать этот чемодан без ручки. Это печально, не нужно до такого себя опускать!

Без знаний ковыряться не следует, а со знаниями — вдвойне надо думать: что делаете и для чего!

Все причины хорошо показывают метафорические карты — вы сами говорите, что видите и с этим работаем, а не я рассказываю о том, что вам следует делать — это не мое право, только вам решать, поэтому и работает эта техника, поэтому и хочется после часа работы снова участнику жить!

Недавно проводила коуч-сессию, где в отзывах мне сказала моя участница: «Я думала, ждала, что меня будут поучать, а в результате, я сама выявила план действий и пришла к результату!»

В общем, главное выявить скрытые моменты, которые подсознание с любовью спрятало от сознания для собственной человеческой безопасности.

А сны? Это тема отдельная! Почему вам продолжают сниться бывшие? Это подсознание показывает мета-сигналы: что происходит внутри вас на самом деле, чего хотите, чего боитесь.

Отдельная просьба, когда снится бывший/бывшая, никогда не говорите себе: то, что он/а сказал/а, и есть на самом деле. Это то, что в вашей голове — да, но далеко не факт, что это действительность!

Это, конечно, может не понравиться! Знаю, что многие свой сон переносят в явь, не верно толкуя, сами себе что-то надумывают и… вновь разочарования… В состоянии утраты вы не чувствительны, а это значит, что ваша экстрасенсорика спит, если она была… Виной всему ваши завышенные ожидания.

Плюс, захламление идёт из СМИ — меньше смотрите ТВ, т.к. вы заранее знаете, какие передачи направлены с вами в унисон!

Между сознанием и подсознанием тонкая грань, которая передает сигналы туда-сюда символами, нечто похожее на чтение: буквы в слова, слова в картинки, картинки в эмоции, эмоции в чувства — если читаемое резонирует — запомните.

Если я хотя бы одному человеку помогла, а это точно уже произошло, то все, что читаете — резонирует, а значит — при вашем желании, помогу и вам! А если я помогаю другим, то все, что было в своё время со мной — по умолчанию полезно было для меня. Вот так-то.

Этой темой я болела долго, потому что она рушила жизнь и все вокруг. Она действительно включала петлю времени — когда помните настолько бывших, что оттуда окна нет.

Как выйти?

Мой сын помог мне от моих необдуманных поступков после прощания. Как-то я смотрела передачу, где одна мудрая женщина сказала: «У меня не было мужчины, который носил бы меня на руках и дарил цветы — я его родила!». Это очень глубокие слова.

Итак, друзья мои! Помните, что вы у себя одни, такие уникальные и совершенные! Надо себя любить уже даже за то, что вы есть! Вы живёте, когда у других нет такой возможности радоваться жизни и получать бесценный опыт именно в это время и именно в вашем теле! Наслаждайтесь им! Другие будут уверять вас в обратном, а вы помните эти слова — они переведут вас через любые временные невзгоды!

Не переносите свою любовь на другого человека, любите себя в отношениях, в месте, в внутри себя, в минуте! Никто никогда не скажет, что вы такой замечательный, исключением является мама!

Конечно, хотелось бы с детства восполнить то количество теплоты, которую по вашему мнению, вам не додали… но это только ваше мнение, на основе эго-желаний. Но вы получили ровно столько, сколько вам было необходимо на тот момент! Больше или меньше сделало бы из вас совсем другого человека и не факт, что жизнь была бы лучше…

Тут замешана психология построения внутренней личности, если хотите Архетипа (через стартовый невроз).

Если ваш партнёр вам скажет, что вы самый-самый, он неосознанно думает, что вы взлетите до небес, а он останется у подножия вашей недоступной горы. Это выше сознания, это больше одного человека!

Помнить то, что родители не дали чего-то — это находиться в очередной иллюзии, что прошлое может изменить настоящее — если вы продолжите в том же духе, то по жизни будете пресмыкаться перед очередной пассией. Хотите такого? Уверена, что нет, иначе бы не читали мою книгу!

Только вы себе можете сказать приятные слова для достижения целей или пожалеть, чтоб не было так больно — другие заняты собой, даже если участливо обсуждают кого-то.

Начните своё любимое дело наконец! Посмотрите по сторонам — рядом с вами есть люди, которым гораздо хуже, чем вам в своей проблеме. Помогите им! Когда вы будете увлечены этой чуткостью и пониманием других, что вы им нужнее, чем себе — поможете себе вдвойне!

Конечно, у меня есть нужные и полезные тренинги, коучинг и программы, которые я продаю, но даже в бесплатном доступе хочу быть вам полезной. Ведь плата все равно есть — вы тратите своё время и внимание, которое мне говорит о важности моей темы.

Мне приятно, что у меня есть мои последователи, жаждущие работы над собой и своей жизнью! Спасибо каждому из вас!

Вы — такие замечательные, вы достойны лучшего. А чтобы получить лучшего или лучшую — надо стать лучше вчерашнего себя, вырасти и быть полезным другим и себе!

От этого не уйти, чтобы до конца пройти свой выбранный путь.

Это как бабочка — была гусеницей и, чтобы стать собой, до конца проходит своё предназначение — вылезает из кокона и радуется сильным крыльям при легком полете, но сколько у нее было всего (ползала и могла быть съедена), а смогла! Нельзя остаться внутри кокона бабочкой и жить припеваючи — порхать там точно не получится!

С вами всегда будут те, кто поддержат вас — просто нужно это захотеть! Дойдите до конца! За ним всегда — лучшая жизнь!

Эмоциональный интеллект мешает забыть бывших

Именно как интеллект — эмоциональный — в чистом виде не изучен до конца, но мой инсайт при проработке темы с бывшим показал, что это ещё и перерастает в психосоматику и психосоматические заболевания излечить невозможно, потому что лечат тело, а нужно лечить мозги!

Когда-то я испытала это ощущение сопротивления — что бы ни делала, оно всегда было рядом. А супротив рождает болячки!

Эмоциональный интеллект (EQ) — очень умная машина в телесной оболочке, где все эмоции, чувства и мысли заключены в ней; она заточена на то, чтобы обезопасить и направлять по пути наименьшего сопротивления. Мозг в любом случае получит экстаз, ему не важно с плюсом они или с минусом — если не даёте плюс, он создаст минус, чтобы жить, иначе он погибнет в серости — это его природа.

Поэтому он думает, что, создавая вам условия для получения опьянительной палитры чувств, оказывает вам же услугу — то, что ему хорошо, как бы хорошо и вам, значит — хорошо всем!

Оно-то, в принципе и так, ведь чаще проще перетерпеть и ничего не менять, чем менять и испытывать при этом временные неудобства. Не так ли?

Выживание и безопасность всегда находятся рядом, даже когда эра воина позади, а вот инстинкты остались, потому что так долго вдалбливались историей. Поэтому эмоциональный интеллект врожден, он приобретается в утробе и впитывается с молоком матери. Ребенок получает такие установки, которые разрушить сложно, а необходимости в них нет ни ему, ни Роду для выживания. Но настолько прописан каждый пункт поведения, что сформированный балласт редко делает радостной жизнь потомка.

Порой мы не понимаем причину своих действий, но продолжаем делать, хотя иногда бы реакцию на внешний мир лучше было показать иную. Запускается цепочка сложных эмоциональных переплетений. Далее, получаем не желаемую обратную связь к себе. И это уже хочется скрыть, как бы забыть. И здесь поджидает теневой аспект. Далее — по кругу!

Это контролировать сложно, нам причина может быть не известна. А как лечить зубы, если болит голова?

Каждый раз, когда вы будете перечитывать книгу, вы будете вычитывать все новые идеи для обдумывания. Все мною настолько проверено, что передача инфы переходит к вам на разных уровнях слушания и слышания — сознание активизирует все способы обработки данных. Это здорово! Эмоции!

В последнее время эта тема настолько остро встаёт, что всплывает все чаще. Сейчас много интересных книг на общую тему EQ, прочитав их, вы сможете для себя выцепить интересную и нужную информацию — но все же здесь нужна практика того, кто об этом знает не по наслышке.

Когда боль достигает такого предела, что не только молчать невозможно, не только не можешь найти себе место, а — окружение становится поголовно виноватым за то, что вам плохо — не помогают аффирмации и привычные мысли «все будет хорошо», сознание как бы зависает и забывает быть самим собой.

Включен механизм поворота вспять — эмоциональный интеллект ищет выход. И-таки находит!

Есть 4 уровня EQ-состояния, на каком уровне вы — разные и познаете на себе: что с этим делать, как выйти из этого, получив приятный бонус в виде головокружительного успеха!

Когда эмоции достигают предела — в вас запущен необратимый механизм. Это звучит, наверно, просто, но не привычно, потому что многие считают свои поступки глупыми, чувствуя себя, мягко говоря, не самым лучшим образом. Видя себя не в лучшем свете, думают о себе неприятные мысли и получают такие же эмоции — кнопка побега от уверенности включена. Парадокс, но это так.

Когда был сложный этап с бывшим, я закатывала такие получасовые истерики, что это переросло в дикую двухчасовую головную боль. На себя со стороны смотреть было крайне неприятно, но в предшествии был достигнут предел непонимания в отношениях и все стало искаженным!

Я знала, что одна, а мне, усиленно надавливая, говорил, что другая и что меня знает он лучше, чем моя собственная «я». Просто, мне так хотелось любви и тепла, что пошла на жертву компромисса и многое ломала в себе, чтоб быть угодной и привычной ему!

И так каждый день — одно и то же! Были, конечно, праздники, но так редко, что им радовалась больше, чем себе… Из этого состояния выхода сознание не нашло, а эмоциональный интеллект — нашел. А бывший ещё потом обижался на меня. Хоть мама его все видела и говорила, что «Если совсем все так плохо, то лучше подумать о себе». Как сейчас помню: стояли у окна и обе плакали — она же тоже женщина! Я ей так благодарна за поддержку, хотя она мать бывшего!

Моя мама всегда принимала одинаково верное мое решение — короче, мне с мамой и мамами всего мира повезло больше…

Но! Свидетелем регулярных истерик всегда являлся объект моих терзаний и боли, предстоящего расставания — это было понятно уже тогда. А как же любовь? Все, абсолютно все, мои чувства показывала только ему, он этому вряд ли был рад))) А все потому, что были во мне различного рода эмоции!

Выпустила пар и… отдых, до следующего! И ведь все понимала! Думаете, мне хотелось такого поведения? Мне оно было не только не свойственно, не только неприятно было на себя ту смотреть, но и дикая головная боль ещё больше выдавливала в ощущения полного отсутствия внутренней свободы. Не было ни свободы, ни несвободы!

Чувствовала себя хуже заключённого. Ощущение виновности без права на помилование. Жесть!

Умереть — конечно, выход, но как же родители и сестра, люди, которым я дорога? Постепенно умирать или сразу? Нет! И тогда я стала одержимой идеей — хочу найти смысл жизни и жить во что бы то ни стало!

Не помню, как, но нашла технику «Я-утверждение» и начала применять.

И когда в следующий раз появлялись мои эмоциональные выплески, той же силы — я говорила себе, что беру ответственность за свою жизнь. Это было не легко настолько, что приходилось упираться глазами в распечатку и долбить себе под нос: «Я беру ответственность за свою жизнь! Я пришла к этому сама! Сама создала подобное состояние! И я сделала все, чтобы оказаться здесь!».

Первое время никому не хотелось попадаться на глаза, с кем-либо говорить, поэтому не взяла аффирмации, а воспользовалась ответственностью — ответом за себя, это важно и действенно! Я чувствую то-то, когда кто-то делает то-то. Вот так!

И только тогда пришло облегчение! Только тогда! Ведь когда окружение говорило, что бывший плохой, что он виноват во всем — я чувствовала, что это не давало мне нужного облегчения Душе и сердцу, не находило мое сознание выход, не менялась жизнь в лучшую сторону — просто снимало ответственность с меня, я не могла сама действовать и все происходило без меня…

Не ты такой плохой, а я чувствую себя плохо, когда ты делаешь что-то.

Я доказала своему EQ, что тверда в своём намерении и решение не подлежит обсуждению со всеми. И он начал мне помогать!

Ощущение от моего любого поступка стало менять мою реакцию на происходящее, а далее — менялась моя картина мира и мир вокруг меня в целом!

Работа продолжалась! Следующим этапом я начала благодарить за все: что есть и чего нет (не дали, не взяла, забрали и отдала). Помню в моём офисе на ВДНХ, стоя у окна, с таким скрипом благодарила и обливалась слезами за все то, что было на тот момент! Даааа, это стоило того! Я не знала: зачем мне этот опыт, но если я об этом говорю здесь и сейчас, значит действительно нашла правильный выход!

Потом, принятие родственников и близких, когда особенно сложным явилось поднятие и проработки эмоциональных зацепок прошлого в виде раздражения — это символ неотработанной ранее задачи, все нужно было завершить!

Потом — коучинг, и все стало на свои места! Мой эмоциональный интеллект полностью перестроился!

К чему я это рассказываю? К тому, что вся инфа не просто вычитана из книг, а практически применена на самом первом подопытном — на мне! И, главное, успешно!

Наш эмоциональный интеллект очень гибкий, накачать его можно быстрее, чем красивое физическое тело! Нужно — намерение и вера! Все! Ах, да! И желание приносить пользу миру и людям, которое должно быть крепче стали, сильнее урагана и постояннее воды в любых состояниях!

Вот насколько вы должны быть тверды в изменениях своей жизни!

Из всех моих подписчиков не все проходят очень серьезный фильтр регистрации предзаказов! Кто заказывал, тот знает, что только вы можете взять ответственность за свои поступки!

Я сделаю все, чтобы вам помочь, но буду бессильна, если ваше желание остаться на прежнем месте мощнее! Мысли здесь совершенно не при чем, сознание в прострации — активное ковыряние в прошлых ситуациях, отношениях, а значит все бесполезно — эмоции сильнее вас.

Когда запущена цепочка: ситуация-мысль-эмоция и она на первом разе остановилась — можно мягко ее назвать совпадением. Но второй раз — уже система, а значит — будет повтор!

Если система — это автоматически неотработанная задача на эмоциональном уровне — она становится самой сильной мотивацией в любую сторону, а направление вектора задаете вы — все направлено на отработку. Но, чаще, правильным путем идти больно: то обувь жмёт, то колея глубокая, то попутчик неугодный, то уже мозоль — в общем, больно — ищутся обходные пути и длиннее, и меняющие ориентир — диаметрально противоположные от жизненно-необходимого!

Если вы постоянно общаетесь с человеком, который вам не нравится — механизм запущен! Неразрешимость ощущается белыми пятнами отсутствия доверия в общении: «О чём с ней говорить?» или «Что делать, когда останемся наедине?» — оно прямо не ощущается, только очень часто встречаются похожие типажи.

Ещё белые пятна могут быть безэмоциональным акцентом необходимости взаимодействия — не интересно, отстранение и — знак безразличия, как не решение задачи, как правило, эмоции вспыхнут позже и достаточно сильные. Повторюсь, необходимости общения. С игнором не путать. Эмоциональный шлепок получат оба!

В общем, систему вашу исправить на прежнем уровне всем не удастся. Только менять уровень на более высокий. Как и что делать? В помощь — коучинг! Будут сами собой вами же меняться привычные системы чувств и связь нейронных цепочек, работой над собой, чтобы больше никогда-никогда вас не бросили, пока вы сами этого не захотите!

Упражнение «Снятие зависимости от бывших»

Если вы себе не можете признаться в чувствах к бывшему/бывшей, но все равно помните о том, кого рядом нет и давно — для начала скажите себе: я хочу забыть! Это первое и главное — не быть в них и не продолжать — без этого смысла дальше читать и что-то делать нет. Есть ещё вариант, когда расставание было, а встречи продолжаются — это тема зависимых и подсаженных людей — с зависимостью тоже эта техника работает.

Итак,

1. Если помните встречи и знакомство — это якорение, постоянное «на бис» — внутренний диалог с эмоциями и обсуждением с окружением — пора остановить и всем сказать об этом!

2. Если видите, что стали навязчивы и сами напоминаете о себе — блокировка эмоций достигла предела — найдите то, что у вас рождает эмоции сильнее, чем здесь!

3. Скрытые мысли, утайка от всех — помнить, но не признаваться другим — это необходимость в самоуничижении — пора поднимать самооценку новыми достижениями!

4. Постоянное чувство утраты, тревога, паническая атака — запрет на любовь, а чувства нужны, пусть больно, зато привычно — проявляйте к другим милосердие, великодушие и заботу!

Следующими действиями у вас должны стать:

— найти вторичные выгоды и признаться в них, т.к. они есть у всех;

— позволить чувствовать себе любую эмоцию — снять запрет на проявление себя в пространстве;

— бросить привычку решать за других, чтобы начать понимать чувства другой стороны;

— найти и снять запреты на параллельные чувства — важно понимать: что откуда берется;

— пойти на индивидуальный коучинг — найти и проработать собственные метафоры и нейронные цепи!

Все!

Если после отношений вы почувствовали пустоту — то, что было, в полном вакууме — это недопережитые эмоции, некое лишение неугодных чувств и мыслей, которые накапливаясь начинают процесс создания теневого аспекта — создаются нейронные связи из дальней памяти, где инфы больше, чем в сознании.

Не забыть — не разрешено быть другим, новым, самодостаточным — здесь замешан страх неизвестности. Нужна прочистка цели «забыть», которая даст резервы для инсайтов, для вас бесценных.

Цепочка эмоций разнится, а событие одно — расставание, а значит — утрата, соответственно — неприятно! Как бы это не звучало — это БЫЛО, этого уже НЕТ!

Разрешите себе отдать плату за это. Если не платите, то и не разрешаете — и останетесь на прежнем месте.

Если не отработать и появляется новый партнёр, то он наслаивается на прежнее и будни обостряются сильнее, поэтому, например, сайт знакомств не поможет забыть, пока не произойдет обнуление.

Ваш прошлый партнер поцарапал Душу и причинили боль сердцу — это не пройдет бесследно, ведь раны ещё долго будут кровоточить, а кровь вымазывает чистое и выстирывается плохо.

Кризисы переживания будут, но при проработках быстрее, а без — более 2 лет. Это на самом деле пустая трата времени и сил! А встречаться будут чаще те, которые отвечают необработанным установкам, не понимание происходящего, будет для вас гнётом.

Лазерная психо работа выжигает боль и чужие программы. И насколько вы позволите забыть, настолько и произойдет отработка. Нет желания забыть — опыт для потомков сделает жизнь невыносимой, т. к. Душа ваша страдает, плачет сердце.

Сделайте, пожалуйста, это, чтоб не испортить невиновного нового партнёра и новые ваши отношения! Будьте лёгкими и чувственными! Успехов!

Теперь можете читать дальше, не проработавшись в этом упражнении, не получится вынести ценность в последующих главах.

ГЛАВА II

Эмоциональный интеллект идёт по привычному маршруту

Как себя ощущать теперь, чувства бурлят, а вы для друг друга — уже бывшие. Когда чувствуете утрату и понимаете, насколько можно было бы всё сделать иначе, но иначе не сделано. Как пережить разорванные отношения, которые когда-то принесли боль?

У меня было время испытаний этим щемящим и щенячьим чувством по отношению к своему бывшему. Насколько болезненно было принять решение любое, которое в любом направлении вело к очевидному концу. Почему приняла решение я?

Потому что знала, что сильная, да и бывший сказал: «Ты сильнее, прими за нас это решение». Мы прожили несколько лет — и это нажитое «добро» беспорядочно складывали в ненужный чердак. И в итоге, поняли, что рядом — причиняем непоправимые душевные терзания, муки вместе приравнивались муками без друг друга.

Этот круг должен был кто-то разорвать. Я оправдала надежды. Собрала вещи и ушла. Теперь рада, что по отдельности мы сделали друг для друга больше, чем вместе. Но тогда… мир рушился, когда я уходила. Старалась не смотреть назад, сжечь мост и исчезнуть из прошлого. Но разве можно из прошлого исчезнуть? Его можно только забыть…

Но вы думаете, что я чувствовала себя «на коне»? Нет! Чувство брошенной и нелюбимой во мне сделало свое дело — я проснулась и окунулась в мир психологии. И если раньше, хотела помочь другим и помогала даже в ущерб себе, потому что отдавать то, что не накоплено и просто роздано — делает скудным мир. Ведь не факт, что отданное мной приносило пользу получаемому. Я не спрашивала уже: «Может вас научить рыбу ловить, а не давать ее уже пожаренную?».

Сейчас помогаю «удочкой» — учу: как помочь самому себе еще в незапущенной форме. В запущенной — ко мне приходят уже на коучинг, там психотерапия, которая помогает снять боль, разрешить себе быть счастливым после потери и достигать свои мечты. Прорыв быстрее делать на фоне боли.

В 2014 году с эго у меня было более, чем в порядке — я себя считала классной и бесподобной и столько всего добившейся! Но почему и меня коснулось это ощущение ненужного и брошенного щенка, который приносил радость, а после того как, всё закончилось, радость больше не доставлял?

Я ковырялась в интернете круглыми сутками, залпом читала книги на эту тему, а также эмоций и самоисцеления через психологию. Долго искала ответ на свой вопрос. Были разные статьи — очень грамотно написанные: что нужно делать — шопинг, причёски и внешние изменение себя, занятие любимым делом и т. д. Внешнее не решает внутренние вопросы.

Все правильно и вдохновленный автор был безусловно прав, но мне ничем не хотелось заниматься, потому что все мысли были только в неразрешенных эмоциях и мыслях.

Проходя по улице, все еще надеялась его увидеть. В витринах кафе изучала людей на предмет знакомого лица и улыбки. Приходила в новое место, а тянуло еще раз «случайно» встретиться. Ходила вокруг дома и видела его машину, но останавливала себя тем, что я решила сама. Разве может быть мое решение не верным? Ощущение, что брошена была я бывшим. Просто была не любима и часто себя так чувствовала задолго до расставания.

Не знаю, что чувствовал он и о чем он думал, но в моем мире не было радости от ответственности за нас обоих. Потому что в голове было ошибочное восприятие ситуации — как будто бросил он. Но ведь это было не так! Это моё ощущение и оно затмило всё. Кроме одного, я теперь точно знала, что сильнее его — я в очередной раз пройдя мимо бывшего нашего дома, не набрала привычный код домофона, а просто прошла сквозь него, как через прошлое и даже не обернулась. Это был мой поворотный момент.

Без помощи бывшего я справилась и выжила, простила его, боль, безразличие и себя — ту, которая сама себя терзала в отношениях, которые не приносили удовольствие и не развивались.

Согласитесь, за три года можно было достичь успеха, получить желаемое. Да банально погасить досрочно ипотеку! Но все это длинное время я пыталась справиться с эмоциями и стремилась оставить в прошлом прошлое.

У всех есть отношения, которые становятся бывшими. Даже время становится бывшим. Не ждите этих трёх лет, двух лет, года, полгода. Завершайте все согласно логическому развитию. И относитесь к бывшему любимому человеку, как к этапу в своей жизни, который давал вам топливо на важном конкретном участке развития, собой и своим вниманием к вам.

Вы можете погоревать, если так хочется, как бы отдать дань уходящему чувству тем, что проживете его до конца. Но продолжайте заново жить, дышать другим воздухом, смотреть на все другими глазами. Этот человек дан был вам для мудрости и помощи в прохождении уроков от нашей Вселенной.

Психосоматика не даст вам расстаться до конца, пока задействованы и не проработаны общие привычки. Привычки — это эмоциональный интеллект. Почему он мешает вам забыть? Я проводила вебинары и написала статьи на эту тему. А эта книга дает полное представление причины привычного мышления. Так вот он действительно мешает. Он начинает помогать, когда вы построите новые пласты привычек в психике.

Это как круг сделать квадратом, а потом думать — как из квадрата сделать снова круг. Вы подстраиваетесь под индивидуальность другого человека, а при расставании — снова должны стать собой. Но вы уже не помните — кто вы, какие лично у вас привычки? Вы начинаете метаться от круга к квадрату и обратно. А потом неожиданно приходит инсайт — пора стать треугольником. Это символично, конечно, зато наглядно.

Ваши мысли думаете не только вы, ваши эмоции проходят не только в вас, ваши чувства ощущаются не только вами — поэтому и книга написана, поэтому и читаете слова, тоже прожитые. Не думайте, что вы одиноки. Хотя бы один человек вам точно поможет, главное обратитесь и не страдайте молча в одиночестве.

Да, эмоции и надежды — никогда не вернутся, ожидания более, чем не оправданны. Больше никогда не будет того, что было когда-то. НО! Это и к лучшему, позже вы узнаете причину таких болезненных перемен. По-быстрому переживайте и утвердите себя в новом уровне жизни.

Звучит даже нагло, а знаете почему? Мои курсы по эмоциональному интеллекту и эмоциональному телу помогут вам пережить горе и стать на новую ступень, где бывший партнер будет смотреть на вас снизу-вверх. Как вам такая перспектива?

Забывать сложно, как будто предаёшь

Поиск внутренних ресурсов приводит на мои вебинары и мой курс «Как забыть бывшего\ую», на который при сильных эмоциональных переживаниях после консультации я делаю глубокую психотерапию вам.

Главное мое кредо в проработке вас — разрешить ваши внутренние вопросы, личные переживания и повысить статус в собственных глазах и глазах бывшего партнера.

Я понимаю вас: вам очень хочется быть в состоянии счастья, а оно осталось там, в прошлом. Появляется агрессия на всех и всё, гнев, страх. Просто забыть не получится — нужна проработка себя, не просто поговорить и послушать в кухонной беседе.

Если вы осознаете, что ваши болезни из-за ваших мыслей, значит вы на полпути к выздоровлению. Если вы поняли: в чём проявляется возврат в прошлое, то увидите свою самую сильную негативную эмоцию или фобию — прорабатывать будет легче, вы будете знать объект для работы. Наработка через коучинг скрытых эмоций подавленных чувств поднимает заряды. После проработок глаза открываются на решение самой главной вашей проблемы и находятся новые возможности старых наболевших вопросов.

Все окружающие становятся счастливее, находясь с вами в таком ресурсном состоянии. Только когда вы видите близких счастливыми, приходит принятие прошлого. Это случилось из-за того, что вы отважились увидеть ваши честные желания, нашли ресурсы в виде спящих ваших способностей и талантов, качеств характера, которые вы боялись проявить, не зная реакцию на них от тех, кого боялись потерять. Так рождаются ваши достижения в вашем пространстве.

Если вы готовы идти на это откровение, то сейчас самое время ответить на вопрос: какие качества ваши притянули этого человека, который теперь бывший?

Я недавно ехала в машине с девочкой с одного города в другой. У нас было 4 часа для общения. Мы виделись впервые и разговорились о жизни друг друга. Удивление мое было сильно, потому что наша жизнь была, как под копирку — разное были возраст и имена главных героев. А тонкости кредитных историй, взаимоотношений с бывшими и то, что мы обе — мамы-одиночки. Мы не вылавливали специально такого попутчика. В поездке я успела поработать коучем и помочь в эмоциях ей.

Раньше говорили, что подобное притягивает подобное, это так и не так. Если вы притянули злого человека, это совсем не означает, что вы злой по жизни. Это означает, что в этот момент есть то, где вы проявляете себя подобным образом по отношению к другому, вас это тревожит, но признаться себе в этом не можете и вытесняете. Так рождается эмоциональная сцепка с тем, кто вызывает в вас активные негативные эмоции.

Злой человек притягивает того человека, который не может разрешить внутренние вопросы, которые сильно влияют на окружение; так он пришел помочь проявить полярность и разрешить вам ситуацию. Но не всегда столь благодарны к подобным людям — их ругают и обижаются на них. А ведь вы сами притянули того, у кого сил не было сопротивляться вам — вы ему были интересны и он мог только так проявить к вам свой интерес.

Поэтому всякий раз, когда вы встречаете такого человека, который не похож на вас или не соответствует вашим ожиданиям, проявляя ваши очень не совсем привлекательные сильные эмоции, — то это тот человек, который помогает проработать ваше неразрешенное внутри.

Есть такая ментальная техника «Детали с разных сторон». Где вы рассматриваете ситуацию или проблему с, как минимум, двух сторон. Так вы поймете то, что на первый ваш взгляд сокрыто. Это легкая проработка и она вам даст другой ракурс солнечного света. Это то, что вы можете сделать самостоятельно, чтобы снять стресс и не совершить ошибок в жизни из-за отсутствия любви к себе в момент расставания или после него.

Проработка эмоций между вами и партнером заключается в том, чтобы допережить все не прожитое. Психология дает общие способы, например, перемена в гардеробе или во внешности, новые увлечение или общения. А коучинг дает именно ваш ключ к вашей замочной скважине. Только коучинг поможет проявить моменты для разрешения и разрядки, потому что вам элементарно не могут подойти чужие способы выхода из ситуации. У всех свои сочетания даже одинаковых фильтров и принципов, мнений и желаний. Поэтому вам и не помогают статьи и рекомендации, которые звучат вполне справедливо, но выполнять их вам не хочется. Поэтому в этой книге звучат и примеры, и рекомендации, и коучинг.

Почему именно вы помните и терзаете себя за произошедшее, дергаете за ниточку, которая подтачивает вашу психику? Потому что вы чувствуете предательство и безнадежность, ничтожность и самоуничижение. Вам кажется, что все могло бы быть иначе, что вы могли бы все еще изменить — дай только еще один шанс… НО! Ничего бы не изменилось и знаете почему? Потому что пока вы на том же уровне нерешенной проблемы, все продолжилось.

А находясь в этих ответных эмоциях, сложно с них «слезть». Это как чашка кофе утром в виде ритуала, или любая вредная привычка. Происходящее закрывает две из восьми ваших потребности — здесь только определять с помощью коучинга и его техник: какая потребность закрывается ссорами и расставанием — только потом прорабатывать. И никакой шопинг или одноразовый партнер не утолит голод разрядки прошлого.

Статус «бывший» для вас — это ваше желание быть с недоступным, память о прошлом и измученное тело начинает болеть, потому что вы хотите создать семейные отношения, которые вам недоступны. Это метафора для вашего подсознания: бывший партнер — это находиться там, где вас нет, любить того, кого не существует и получать заботу от невидимки. Недоступность была в период созревания, а сейчас у вас есть все ресурсы, чтоб быть по-настоящему любимыми. Так почему вы позволяете себе быть там, где вас нет, и отдавать энергию тому, чего нет? Забыли, что есть феномен «зомби»?

Кто такие «зомби»? Существа, которые когда-то были людьми, а теперь питаются кем-то; и пока им есть пища, они и живут. А пища для них «из будущего», а для вас «зомби» — это прошлое. Кто кому вредит — спрашивать не имеет смысла.

Отношения, которым определено время, заканчиваются. Когда одна сторона не завершила свой опыт, то память о бывшем может длиться всю жизнь. А это грозит измученный жизнью и болью переживаний от всего, что напоминает о бывшем! Причины возможности выхода из этих незавершенных отношений — ваша помощь себе же.

Но на это нужно ваше желание — проработать и отпустить, стать на уровень выше и самоутвердиться не за счет другого человека, а благодаря вашему новому образу мышлению. Сама пыталась в работе с участниками проработать их, но моего желания мало, это проверено. Если вы не захотите, я ничего не могу сделать. Это пишу и говорю везде — коучинг и собственная работа образуют твердое намерение стать качественно новым.

В этой книге много техник, которые помогут вам проработаться самостоятельно через самокоучинг, если захотите с моей помощью — я не заставлю себя ждать. Когда клиент работает с коучем результат на 80% выше.

Это надуманные вещи про «забыть» — вам не хочется ковыряться в боли. Это как к стоматологу идти зуб вырывать. Вспомните себя, вы ковырялись и вырывали себе зуб сами? За редким исключением, если это не молочный зуб. Хотя и молочный зуб вырывают с профессионалом. Или хирург — сами себе вы будете делать операцию? Уши проколоть?

Тоже самое и работа с отношением к бывшим — помощь со стороны: вскрыть боль и мягко удалить нарыв, заживить и дать информацию о профилактике.

Делюсь с вами выведенной формулой забыть то, что было. Система основных шагов в коучинге участников тренинга «Как забыть бывших»:

— 1 шаг — чаще всего бывшие оказались таковыми, и вам нужно понять раз и навсегда, потому что они так захотели.

— 2 шаг — вы понимаете, что это было их желание, а вы войдете в состояние смирения, принятия и выйти из стадии горевания или утраты, позволите себе пережить эту стадию и не застрять в ней из-за привычек в течение нескольких лет. Вы смиряетесь с утратой.

— 3 шаг проходит быстро, потому что это этап обособления от бывших отношений.

— 4 шаг — стадия принятия того, что вы теперь одни и учиться заново жить самостоятельно.

— 5 шаг — второй кризис, когда после эйфории понимаете, что так, как раньше бывшему, вы никому не нужны — эта стадия самая тяжёлая, потому что всплывает неуверенность в себе, как в партнере.

— 6 шаг — принятие, это стадия облегчения.

— 7 шаг — подбор новых параметров будущего партнера, сравнивание с прошлым и повышение уверенности в себе за счет внимания со стороны противоположного пола.

Не все относятся к этой стадии правильно и рискуют вернуться к прошлым отношениям с будущим партнером. Седьмой шаг — прошлое вас не сделало счастливым и необходимо искать новые характеристики внешних и внутренних отношений к себе. Поэтому 7 шаг я бы назвала «Стадия флирта».

Как забыть бывших нынешнего

Еще одна тема, которую решила поднять в этой книге. Ваш нынешний партнер конечно имеет своих «бывших», но это совсем не означает, что нужно печалиться по этому поводу.

Совсем другое дело, когда любимый человек постоянно говорит о том, кто для него бывший.

Мне спустя год написала девушка бывшего и решила пообщаться со мной, помню ли я его, может хочу вернуться. С чего бы это?

Очень отважная девушка, готовая бороться за свою любовь. Но готов ли он был бороться за нее — вряд ли. Потому что она знала меня, она знала мое имя, она отчаялась бороться и решилась на крайние меры, ведь может быть я постоянно напоминаю ему о себе?

Но я оставила прошлое в прошлом, что и сообщила девушке. Но, пожалуй, мне было очень приятно осознавать, что мои проработки, вебинары и коучинг тех, кто хотел забыть и забывал бывших помогли стать на новый уровень, до которого хотели дорасти бывшие.

Проще забыться с одноразовым партнёром

Мало тех, кто до победного вдоха-выдоха друг с другом. Таких гораздо меньше, чем тех, кто расстается спустя пережитое совместное время. С расставанием приходится сталкиваться и мужчинам, и женщинам. Для каждого это болезненно. И совсем не важно: тому, кто принимает решение, или тому, кому придется его принять — это чувство у тех, кто какой-то отрезок времени шел нога в ногу, рядом, по дороге жизни, делили все трудности и попытки их пережить. Труд заставляет меняться и тот, кто меняется быстрее, даже беря за всех нагрузку перемен, идет впереди и со временем понимает, что другой не захотел стать иным, чтоб просто понять.

Всё не совпадает или не устраивает — момент, когда наступает недовольство партнером и собой, потому что не смог помочь измениться вместе. И это необратимый процесс.

Бывший — как прошлое того себя, которыми вы были раньше, для тех, кто вы сейчас. Если не будет перемен, то идёт деградация, вплоть до разрушения социальных рамок. Если идет совместный рост, то нет даже мысли оставить партнера.

Но кто-то из вас не успел, кто-то стал менять себя быстрее. Расставание дало толчок и другому — наступает кризис в жизни: увольнение с работы, смена обстановки, быстрая кратковременная смена партнера — несколько одноразовых горизонтальных попутчиков. В них хочется видеть нечто больше, но почвы для этого нет, у них своя роль в вашей жизни.

Кризис — это отличное время для роста, где идет быстрый рывок и толчок для нового себя. Просто тот период, который вы упустили в росте, теперь догоните сейчас. Дело в том, что ростом социальным вы могли и обогнать бывшего, находясь с ним в отношениях, а вот в психологическом — взятие ответственности, порядок в мыслях и словах, научение партнера тому, как слышать именно вас и т. д. — вы упустили, беря на себя больше заботы об отношениях, переживая за интересы, не на вас направленные, ревность и негативные эмоции.

Если возникают переживательные мысли и ревность, то это тот период, когда в вашу совместную жизнь приходят первая трещина и первый выход за общепринятые рамки. Так впервые входят в интимное пространство двоих одноразовый партнер. После расставания поиск таких однодневок становится масштабнее, один ищет просто флирта, другой — реально вступает в связи, потом забывая лица «одноразовых». Так каждый пытается заживить рану от расставания.