Бесплатный фрагмент - Подарите ребенку крылья

Предисловие

С благодарностью и безусловной любовью к своим главным учителям — моим детям — Ангелине и Александру. (с)

По многочисленным просьбам была создана уникальная книга «Подарите ребенку крылья» для продуманных родителей.

Ценный источник полезной, работающей и живой информации, благодаря которой можно не только кардинально изменить, улучшить или спланировать будущие отношения с ребенком, подарить крылья своим детям в лучшую жизнь, но и самим стать счастливыми, вдохновляющими и свободными родителями.

Основываясь на профильном образовании, знаниях, профессиональном и личном опыте, тщательном анализе и живом тестировании, в том числе на себе и собственных детях. Полезно, кратко и без воды.

«Продуманные родители всегда смотрят в будущее, наслаждаясь настоящим. Они дарят своим детям крылья, чтобы обрести собственное счастье». (с)

Цель этой книги — дать всем родителям и нынешним, и будущим, а также бабушкам и дедушкам позитивную психотехнологию, которая позволит в кратчайшие сроки кардинально изменить, улучшить или спланировать будущие отношения с ребенком любого возраста.

В основе работы лежит идея использования продуманных психологических инструментов для развития детско-родительских отношений, от качества которых напрямую зависит будущее ребенка.

Его мышление, ценности, энергия, взаимоотношения, успехи, достижения и личное счастье.

Принципы продуманного позитивного подхода и их применения на практике способствуют повышению уровня доверия, улучшению взаимоотношений с ребенком, укреплению его силы воли и достижению более высоких результатов в развитии относительно всех сфер в ускоренном режиме.

Чтобы ребенок стал открытым для общения, инициативным, целеустремленным, самостоятельным и ответственным надо пройти десять продуманных шагов по маршруту этой книги. И вы увидите, как пробуждается в ребенке все самое лучшее.

Едва родители осознают, что многие проблемы могут исчезнуть или не появиться вовсе касаемо поведения и состояния их ребенка, и станут продуманными — все барьеры начнут рушиться сами собой и ребенок станет по-новому смотреть на мир в гармонии со своим сердцем, опираясь на опыт и поддержку родителей, формируя свой внутренний стержень и укрепляя мышечный каркас крыльев, от силы и размаха которых зависит его будущее.

Выполняя практические задания, у родителей придет понимание как находить свои индивидуальные маршруты в построении отношений. Как создавать свои уникальные продуктивные конструкции диалогов в общении с ребенком любого возраста. Как подарить сильные и уверенные крылья ребенку, которые понесут его в лучшую жизнь.

«Чтобы быть счастливым родителем счастливого ребенка надо просто следовать счастливым маршрутом». (с)

А, чтобы свернуть на счастливый маршрут, почувствовать и увидеть результаты эффективности позитивной психотехнологии и ее продуманных методов надо просто сделать первый шаг.

В книге «Подарите ребенку крылья» мы вместе пройдем весь путь, разберем конкретные ситуации, посмотрим на детско-родительские отношения со стороны, сделаем анализ и построим новый индивидуальный маршрут к доверительным, дружеским отношениям и сотрудничеству с ребенком любого возраста.

Уже с первых шагов вы увидите изменения не только в отношениях с ребенком, но и в самом ребенке. Его энергия и силы будут направлены на развитие. Он станет более открытым и спокойным. Ответственным и целеустремленным. Самостоятельным и успешным.

Книга состоит из десяти продуманных шагов, многовариаций развития отношений, простой и интересной практики, а также огромного количества полезностей.

Шаг первый. Приглашаем к сотрудничеству.

• Учимся взаимодействовать. Разбираемся какими формулировками пользоваться не надо, а какими категорически нельзя в построении новых отношений.

• Правильно конструируем просьбы, чтобы пригласить ребенка к сотрудничеству.

• Применяем методы, положительно влияющие на ваши отношения в целом. Прочность и эластичность эмоционально-психологической связи.

Шаг второй. Уменьшаем дух сопротивления.

• Учимся слушать, слышать и понимать ребенка.

• Выявляем первопричину сопротивления.

• Принимаем сопротивление как нормальную реакцию.

•Методы уменьшения сопротивления. Улучшение качества общения.

•Три «не», которые надо знать, чтобы уменьшить сопротивление и повысить уровень доверия.

Шаг третий. Повышаем уровень доверия.

• Тестируем уровень доверия.

• Выявляем причины низких показателей и укрепляем линию невозврата.

• Отвечаем на вопрос: почему ребенок закрывается или уходит в дурную компанию?

• Создаем фундамент доверия из пяти основных кирпичиков, на котором строятся позитивные и доверительные отношения.

Шаг четвертый. Улучшаем отношения.

• Берем ответственность на себя за качество отношений с ребенком.

• Находим ошибки, слабые места в отношениях: принимаем их и делаем коррекцию дальнейших действий.

• Применяем шесть способов улучшения отношений с ребенком.

Шаг пятый. Мотивируем.

• Ломаем старые схемы воспитания и строим новые схемы развития отношений.

• Создаем возможности получить положительные результаты без применения негативных действий.

• Заменяем наказания и угрозы на поощрение, похвалу и благодарность.

• Определяем номинал поощрения.

• Взращиваем желание самого ребенка сотрудничать с вами и строить позитивные отношения.

Шаг шестой. Совершаем ошибки.

• Определяем и исключаем способы воздействия на ребенка, которые влекут за собой его деструктивное поведение и ухудшение ваших отношений.

• Учимся принимать ошибки, корректировать опыт и исправлять последствия.

• Выстраиваем процесс положительных действий, который научит не бояться совершать ошибки и брать за них ответственность.

Шаг седьмой. Делаем перерывы.

• Помогаем себе и ребенку справиться со своими эмоциями.

• Делаем пять шагов для разрешения ситуации без назначения перерыва.

• Устанавливаем правила проведения перерывов.

• Применяем метод тишины для улучшения качества общения.

Шаг восьмой. Ведем переговоры.

• Учимся разговаривать с ребёнком.

• Определяем цель переговоров.

• Назначаем время и приглашаем к диалогу.

• Применяем семь правил переговоров для конструктивного построения разговора и получения необходимого результата.

• Делаем переговоры неотъемлемой частью позитивных отношений.

• Развиваем в ребенке желание говорить и вести диалог.

Шаг девятый. Благословляем на успех.

• Что мешает родителям верить в успех детей.

• Что способствует отсутствию инициативы со стороны ребенка.

• Препятствия и привычки делаем помощниками на пути к успеху.

• Развиваем у ребенка желание ставить цели и достигать их.

• Помогаем ребенку поверить в себя, найти интерес и желание быть успешным.

Шаг десятый. Создаем совместный проект.

• Учимся оставаться родителем, быть другом, наставником и партнером для своего ребенка.

• Этапы совместного развития и взаимодействия.

• Выходим на новый уровень позитивных отношений.

• Применяем инструменты для создания совместного проекта.

•Получаем результат, укрепляем психоэмоциональную связь, улучшаем отношения и ставим новые цели.

От всего сердца хочу пожелать родителям безусловной любви и счастья! Радости общения с ребенком и совместного развития! Душевного спокойствия и уверенности в завтрашнем дне!

И пусть родительское сердце замирает лишь от восхищения и гордости за своего ребенка и его успехи!

А подаренные родителями сильные крылья пусть уверенно несут детей в лучшую жизнь!

С теплом, я)

Татьяна Кветачка.

Педагог. Психолог. Мама взрослых детей.

* Продуманный человек — это человек прагматичный, который заранее продумывает каждый свой шаг, последствия своих поступков и свои действия в случае того или иного варианта развязки.

Шаг первый. Приглашаем к сотрудничеству

Сотрудничать с ребенком — это значит научиться взаимодействовать с ним в процессе совместного развития отношений, основанных на уважении, доверии и любви. И учиться в первую очередь предстоит нам, если мы хотим изменить отношения с ребенком или улучшить их качество.

Чтобы ребенок нас слышал и по собственному желанию, а не по принуждению выполнял просьбы, надо научиться просить, а не приказывать.

Довольно часто именно постоянные приказы и требования приводят к тому, что ребенок отдаляется от нас, мы для него становимся объектом власти, страха, сопротивления и раздражения. Этого ли мы хотим?

Вспомните свое состояние, когда от вас требуют что-то сделать. Какие вы испытываете чувства? И теперь интерпретируйте то же самое требование в просьбу.

Например, когда лично вам приказывают: «Убери это немедленно!» или, когда просят: «Убери, пожалуйста, вещи на место».

Разница существенная.

В первом варианте тон и высота голоса пробуждает бунт в душе и желание сопротивляться, хочется прям зацепиться и затеять скандал. Верно? А во втором варианте в спокойном, не в заискивающем, а именно в спокойном тоне просьба откликается желанием ее выполнить и получить благодарность и похвалу.

Мы же все любим, когда нас благодарят и хвалят.

Так же и в ситуации с ребенком, он такой же человек, как и мы и хочет соответствующего к себе отношения.

Побуждайте его к сотрудничеству, а не самоутверждайтесь за счет него.

Приказам и требованиям он будет сопротивляться и скандалить. Если не в раннем возрасте, то в подростковом точно.

Поэтому умение просить и разговаривать с ребенком в спокойном тоне — это наш первый шаг к сотрудничеству с ним.

Пересмотрите свои требования, которые вы чаще всего выдвигаете своему ребенку. Что именно говорите, как строите просьбу.

Вопросы и восклицания в воздух

Давайте разберем ситуацию: мы заходим в детскую, а там разбросаны игрушки или не сложены вещи, или на столе беспорядок.

С чего начинается разговор?

Мы задаем вопрос в воздух «Что тут за беспорядок такой?» или же восклицаем: «Какой беспорядок!».

Вариаций вопросов и восклицаний такого формата много, суть понятна: мы возмущены и ожидаем, что ребенок должен тут же подскочить, оторваться от своих дел и начать уборку.

А ребенок, в свою очередь, занят своими очень важными делами, у него творческий беспорядок и ему вполне комфортно, и тут заходит мама или папа и восклицает:

«Какой беспорядок!» «Да, он прекрасен» — отвечает ребенок и продолжает заниматься тем же, чем занимался последние пол часа.

Поговорили.

Чего мы хотели добиться? Если действительно восхититься не убранными вещами, тогда мы даже получили поддержку со стороны ребенка, практически сходили вместе на выставку:

«Какая потрясающая картина!» — восклицаем мы.

«Да. Она прекрасна!» — поддерживает нас ребенок.

«Что это за потрясающая картина такая?»

«Да. Она прекрасна!»

На самом деле вопросы и восклицания в воздух так и остаются там витать. Т.е. мы понимаем, что это не работает.

Если вы не хотите сотрясать воздух, а хотите реальных действий со стороны ребенка, то убираем из своей родительской библиотеки воздушных змеев.

Фразы, которые работают наоборот

Следующими любимыми фразами родителей являются «Не мог бы ты убрать…», «Не сделаешь ли ты уборку…», «Не прекратишь ли ты бездельничать?».

Все фразы начинаются с частички «не», а любое отрицание воспринимается именно как отрицание — т.е. негативно. Поэтому ответить на подобную «просьбу» хочется непременно согласием.

«Не мог бы ты убрать…?»

«Да. Не мог бы»

«Не прекратишь ли ты смотреть в планшет?»

«Да. Не прекращу».

Всегда в просьбах, в беседах, в переговорах необходимо избавляться от построения фраз с частичкой «не».

Чем больше мы ее будем употреблять, тем больше шансов, что ребенок все будет делать совсем наоборот.

«Не беги!», «Не кричи!», «Не смотри туда!»

Знакомо?

Вспомните себя в школе на уроке, когда учитель задает домашнее задание и говорит: «В пятом параграфе учим только первый пункт и третий. А второй и четвертый не учим, это не обязательно знать», чаще всего реакция на частицу «не» делает свою работу, и вы обязательно посмотрите, о чем второй и четвертый пункт заданного параграфа.

Фразы с частицей «не» свою задачу выполняют наоборот. Смело отправляйте их в архив, потому что они вам больше не понадобятся.

Понукания

Следующими частыми родительскими оборотами речи являются понукания: «А ну-ка быстро наведи порядок!», «А ну-ка посмотри, что тут у тебя за беспорядок!», «А ну-ка немедленно встал и убрал!», «А ну-ка быстро, я сказала!».

Прежде чем давать рекомендации примите сейчас все эти понукания на свой счет.

Чувствуете, как отзывается у вас? Что хочется ответить, сделать?

Вот ребенку тоже хочется ответить: «А ну-ка не кричи на меня!», «А ну-ка выйди из моей комнаты!», «А ну-ка не нукай».

Неприятно правда же? Срабатывает сопротивление и хочется скандалить.

Понукания не то, что не работают в построении дружеских доверительных отношений с ребенком и налаживании с ним сотрудничества, они просто убивают напрочь все наши намерения и отсекают те ниточки привязанности, на которых держится наше общение.

Необходимо вычистить понукания из своей головы, удалить их навсегда! «А ну-ка» немедленно уберите из родительской библиотеки позитивных оборотов речи.

Приказания

Сначала о чистых приказаниях, без примесей.

Приказания в формате: «Быстро убрал!», «Убери в комнате!», «Собери игрушки немедленно!» и еще добавить для сочности «я сказала!», «я кому говорю!», «ты что глухой?», и посыпать сверху специями упреков и оскорблений.

Вариаций масса от более-менее мягкого приказания до очень жесткой формы. Тон и высота голоса соответственна нашему состоянию в момент высказывания.

Проделываем с этими формулами все тоже самое, принимаем на себя. Слушаем отклик и делаем выводы.

Когда в такой форме вы получаете приказы от руководителя на работе, вам скорее всего хочется, как минимум ему нагрубить и написать заявление об увольнении, чтобы никогда больше не видеть этого отвратительного человека, который вызывает у вас бурю негативных эмоций. Но вам приходится терпеть это, потому что платят хорошую зарплату или вы не можете уйти по определенным причинам. Но вы ненавидите своего руководителя и ждёте момента, чтобы сбежать.

Так почему мы становимся таким человеком для своего ребенка?

И, если ребенок терпит наше отношение и выполняет приказы, то поверьте — это закончится, как только он почувствует самостоятельность и возможность сбежать от нас.

Так же, как и вы терпите своего руководителя и его грубости до определенного момента.

Приказы с угрозами

Некоторые приказы сопровождаются еще и угрозами.

Например, «Если ты не уберешь немедленно, то я запрещу…», «Если ты сейчас же не сделаешь это, то я расскажу отцу, и он тебя накажет.», «Сделай что сказано! Иначе…» и т. д.

Такие шаги и формулировки будут вести нас только назад и еще больше отдалять от позитивных отношений и сотрудничества с ребенком.

Угрожая наказанием, мы нарушаем первое правило, на котором основан наш путь — наказание запрещено.

Наказание, крики, угрозы разрушают нашу связь с ребенком.

Если вы хотите реальных перемен в ваших отношениях — вам надо эту самую связь развивать, а не убивать. Поэтому наборы приказаний с угрозами отправляем в топку.

Как правильно формулировать просьбы, чтобы пригласить ребенка к сотрудничеству?

Два простых правила:

Прежде всего надо расслабиться, войти в состояние взрослого и говорить спокойным уверенным голосом. Всегда. Если мы раздражены, злы и на эмоциях просьбы не получится, как бы мы ни старались.

Поэтому первое, что мы должны сделать — это расслабить плечи, сделать глубокий вдох и выдох, успокоиться и уверенно попросить ребенка о выполнении чего-либо.

«…, убери, пожалуйста, в своей комнате», «…, наведи порядок на своем столе, пожалуйста»: добавляйте имя ребенка обязательно.

Все предельно просто, вы не приказываете, а просите.

Как сейчас откликается у вас просьба? Сопротивляться не хочется совсем, а если и проскальзывает мысль поконфликтовать, то теперь это только мысль, а не революционная волна. Верно?

Следующий очень важный момент. Надо говорить прямо, просить именно то, о чем хотели попросить.

Не надо юлить и заходить через дальние края. Например, «Вещи снова валяются где попало» — это восклицание в воздух и неясное высказывание.

Интерпретируйте его в просьбу «…, убери, пожалуйста, вещи на место».

Или другой пример, «У тебя в комнате опять беспорядок». Перевоплощаем: «…, наведи, пожалуйста, в комнате порядок».

Подобными высказываниями, типа «снова книги разбросаны где попало», вместо просьбы «поставь книги на полку, пожалуйста», мы говорим ребенку какой он плохой, неряшливый и ленивый. Он смиряется с этими ярлыками и, в принципе, уже согласен быть таким.

Помимо этого, наша связь становится менее прочной и это отражается на наших отношениях. А когда мы просим, а потом еще и хвалим, ребенок с удовольствием сотрудничает с нами.

Личный пример или приглашение к совместной деятельности

В сотрудничестве есть один замечательный прием, мой самый любимый, проверенный и действенный — это личный пример и приглашение к совместной деятельности.

Этот прием универсален и подходит для любого возраста ребенка. Он эффективен и на начальном этапе, когда ребенок еще не совсем понимает, что происходит, но охотно включается в совместную деятельность.

«А давай мы сложим вещи вместе?», «Давай вместе наведем порядок и пойдем пить чай», «Давай вместе сделаем… и поболтаем».

Фишка в том, что в процессе взаимодействия вы успеете и дело сделать, и поговорить, и провести с ребенком время, которого вечно не хватает.

Большую активность надо предоставить ребенку, чтобы основную часть задачи выполнял он, а вы больше присутствовали в качестве поддержки и помощника.

Отдавайте инициативу в его руки. Чуть позже, когда вы достаточно попрактикуете этот прием, просьба «А давай…» будет восприниматься, как побуждение к действию и ребенок уже без вашего присутствия будет выполнять, о чем его попросили.

Приглашение к совместной деятельности принимается быстрее и легче простой просьбы и имеет много плюсов. Наше взаимодействие с ребенком положительно влияет на прочность и эластичность эмоционально-психологической связи и на наши отношения в целом. В будущем он сам будет стремиться к совместному проведению времени, общению и сотрудничеству с нами.

Поэтому применяйте прием «А давай…» чаще, если хотите, чтобы ваш ребенок не просто выполнял просьбы, а хотел сотрудничать с вами и доверял вам свои планы и мысли. Совместная деятельность сближает.

Подведем итоги

Мы разобрали с вами какими формулировками в построении гармоничных и позитивных отношений пользоваться нельзя, потому что они не только бесполезны, но и небезопасны.

— Вопросы и восклицания в воздух. Они растворяются и не несут никакой смысловой нагрузки для ребенка.

— Понукания. Вызывают сопротивление и провоцируют конфликт.

— Фразы с частицей «не». Работают наоборот и несут негативный смысл.

— Приказания. Запрещенные конструкции для построения позитивных и доверительных отношений.

— Приказы с угрозой. Разрушают отношения с ребенком.

Из положительных приемов и конструкций фраз выделим три основных:

— Просьба должна быть правильно построена. Несет верную и понятную смысловую нагрузку.

— Прямо изложена. Не вводит ребенка в заблуждение и учит правильно излагать свои мысли.

— Личный пример и приглашение к совместной деятельности. Самые эффективные методы в построении гармоничных и позитивных отношений. Волшебный прием «А давай».

Для усвоения материала, применения его на практике и получения результатов все индивидуально, но в среднем достаточно минимум десять дней.

Практикуйте правильные формулировки просьб, исключите все негативные фразы и высказывания, и вы увидите, как поменяется ваш ребенок и ваши с ним отношения уже через десять дней.

Первый шаг сделан.

Практика

1. В тетради разбейте лист на два столбца. Первый назовем «Вопросы в воздух», второй «Просьбы», на следующем листе первый «Фразы с частицей „не“» — «Просьбы», «Понукания» — «Просьбы», «Приказы» — «Просьбы», далее «Приказы с угрозами» — «Просьбы».

Теперь, когда все готово выпишите в первые столбцы все формулировки, которые вы говорили или говорите своему ребенку. Вспомните все и запишите. После того, как у вас будут заполнены все листы напротив ваших формулировок напишите просьбы.

Это упражнение поможет вам научиться правильно выстраивать конструкции просьбы и потренироваться заочно, прежде чем приступить к практике.

2. Упражнение на правильное состояние, состояние взрослого, в котором необходимо пребывать, когда вы обращаетесь к ребенку с просьбой. Выключите эмоции, претензии к миру, к себе и к ребенку. Только от вас зависят ваши нынешние отношения, только вы можете все исправить. Вы взрослый. Расслабьте плечи, выдохните, улыбнитесь и спокойным, уверенным голосом попросите ребенка прямо о том, чего вы от него хотите. Все.

Шаг второй. Уменьшаем дух сопротивления

Любое нововведение или необычное для нас поведение человека вызывает сопротивление. И это нормальная реакция.

Вспомните ваши чувства, когда на работе руководство внедряет новые правила или новый график, или в ваши обязанности дополнительно прописывается обязательное заполнение ежедневных отчетов пять штук, которых ранее не было.

Ваша реакция внутреннее возмущение и сопротивление. Вы активно обсуждаете это с коллегами, считая, что это все совершенно лишнее и не несет никакой пользы, а только забирает ваше время.

Но, повозмущавшись от души, вы приступаете к выполнению заданной работы. Первые две недели идут со скрипом, но потом вы привыкаете делать все отчеты вовремя и вам уже не кажется это дело таким сложным и энергозатратным. И чаще всего именно эти пять отчетов помогают вам теперь эффективнее выполнять свою работу и, соответственно, зарабатывать больше денег.

Сопротивление — это прежде всего защитная реакция организма от чего-то нового или непривычного.

Поэтому, когда ребенок выказывает сопротивление — это нормально. И даже больше. Если мы хотим сотрудничества, а не слепого послушания, то сопротивление является первым шагом к переговорам и нахождению согласия с ребенком, что непременно приведет нас к улучшению отношений.

Дух сопротивления помогает ребенку осознать и понять внутренний мир чувств, желаний и потребностей. А также найти свое предназначение и собственный путь.

И если он безропотно выполняет все наши просьбы, то у него очень слабо развита сила воли. А сила воли, в свою очередь, одна из важнейших черт характера человека, благодаря которой он способен добиться в своей жизни колоссальных результатов или не добиться и довольствоваться малым.

Поэтому делаем выводы и двигаемся дальше.

Когда вы начнете применять на практике первые шаги к сотрудничеству и улучшению ваших отношений дух сопротивления может быть ярко выраженным как со стороны ребенка, так и с вашей стороны. Главное не останавливаться и идти дальше.

Если вы привыкли применять методы наказаний и угроз, вам будет сложно вначале, но преодолевая себя, вы сможете развиваться вместе с ребенком в заданном направлении и строить отношения, основанные на доверии и сотрудничестве.

Слушать, слышать, понимать

Прежде всего надо научиться слушать, слышать и понимать ребенка.

Когда мы обращаемся к ребенку с просьбой: «…, убери, пожалуйста, свои вещи», а он в ответ начинает жаловаться на свою усталость, занятость или другие обстоятельства. Надо просто его выслушать, понять: «Я понимаю тебя, … Ты устал сегодня и хочешь отдохнуть. У меня тоже был денек сложный. Давай уберем вместе и займемся чем-нибудь интересным».

Сочувствие уменьшает сопротивление и наша просьба будет услышана.

Ребенок понимает, что он не одинок в своих страданиях и печалях, мы рядом и готовы помочь. Выговорившись, ему станет легче, настроение улучшится, соответственно появится энергия, которую он с удовольствием потратит на общение с нами после того, как уберет свои вещи.

Но у ребенка могут быть и реальные проблемы, которые он переваривает внутри себя, что очень сильно влияет на его восприятие мира и на наши просьбы, в том числе. Поэтому первопричиной сопротивления может быть именно борьба, которая происходит у ребенка с самим собой и накопившимися негативными эмоциями.

И мы должны это понимать.

А нам ничего не рассказывает, потому что нет доверия, потому что мы не слушали его раньше. Зачем нам что-то ведать, если нам не интересно, чем живет ребенок. Поэтому работа с доверием должна проводиться параллельно нашим шагам.

А это слушать, слышать и понимать.

Поверьте, ребенок намного охотнее будет выполнять просьбы и делиться с вами своими делами, когда вы научитесь этим простым правилам.

Заданные ограничения и направление деятельности

Следующим шагом для преодоления сопротивления является заранее заданные ограничения и направление деятельности. Ребенок идет на сотрудничество скорее, если задать ему четкую структуру.

Например, «…, убери, пожалуйста, у себя в комнате. Вещи сложи в шкаф и разбери стол. Потом пойдем в кино или в парк. Давно мы не проводили время вместе»

«А можно потом убрать?»

«Я понимаю, что ты хочешь поскорее развлечься. Я тоже очень хочу погулять с тобой. Но сначала давай наведем порядок, а потом в кино или в парк. И чем скорее ты наведешь порядок, тем больше мы успеем погулять».

Если ребенок очень активный, то скорее всего он любит быть в центре внимания либо проявлять свои лидерские качества. Здесь можно придумать правила игры, структурировать деятельность и во главе процесса поставить ребенка, дав ему четкие указания.

Например, «…, организуй, пожалуйста, ребят навести порядок во дворе. А потом можно будет устроить пикник» или «…, когда пойдем плавать, ты будешь за главного.

Надо проследить, чтобы все проплыли дистанцию. А ты первым покажешь пример». Предлагая ребенку роль ведущего, он учится быть ответственным не только за себя, но и за других.

Одна из любимых игр: «Сегодня ты показываешь дорогу, по которой нам идти. Ты главный, а я за тобой», «Я не помню на какой остановке нам выходить. А ты помнишь? Смотри внимательно, чтобы мы не проехали» — ребенок будет ответственно следить за дорогой в окно и за остановками.

Даже, если он не знает на какой вам выходить, то все равно будет пытаться угадать, а это очень отвлекает его от капризов в транспорте, и он легко откликается на просьбу вести себя спокойно.

Во время прогулок стройте маршруты, предлагайте ребенку построить его путь и следуйте за ним. Сделайте это вашей игрой. Любая совместная деятельность, особенно, если вы доверяете быть главным своему ребенку окупится сторицей.

Если ребенок сопротивляется вашей просьбе убрать комнату, скажите вслух о том, чем он занимается непосредственно в данную минуту и повторите просьбу: «…, ты собрал уже все шарики в игре. Убери, пожалуйста, свои вещи в шкаф и разбери стол».

Если снова сопротивление, включайте метод: «А давай…» и начинайте уборку. Обычно ребенок присоединяется. Сначала может немного повозмущаться, но ваша задача вовлечь его в совместную деятельность.

На начальном этапе построения отношений вам чаще всего надо использовать метод «А давай», чтобы, во-первых, научить ребенка вовлекаться, а потом и самостоятельно выполнять ваши просьбы, а, во-вторых, самый лучший способ наладить отношения — это совместная деятельность. Во время которой вы сможете наработать навык слушать, слышать, понимать и вести переговоры.

Отвлекать и направлять

Следующий метод — один из моих любимых, которым пользовалась всегда — это отвлекать и направлять.

Когда ребенок начинает сопротивляться вашей просьбе или вы видите его намерение закатить истерику в магазине, самое время его отвлечь и перенаправить к новой возможности или новой деятельности.

С маленькими детьми самым простым отвлекающим маневром является игрушка, новый предмет, интересный персонаж или ваше включение в игру. После того, как вы отвлекли ребенка сразу же делаем перенаправление.

Например, «…, там сейчас снова закончится твое мороженое, пойдем купим его, а потом решим, что делать с этим крокодилом»…

Или «…, убери, пожалуйста, в комнате»

«Потом» «Не хочу»…

«А это что за штука такая? Как она работает?»

Вовлеченный в беседу ребенок снижает свое сопротивление и можно снова повторить свою просьбу. Если снова не работает, включаем метод «А давай…».

Хорошо работают истории, которые вы начинаете рассказывать, вовлекая ребенка и отвлекая яркими образами или цепляющим сюжетом. Он начинает ослаблять сопротивление, слушает или говорит с вами, и вы уже направляете его деятельность туда куда вам надо. И самое интересное, если вы поймали его внимание, то ребенку будет интересно продолжать общаться с вами, перемещаясь от одного дела к другому. В зависимости от возраста надо подобрать соответствующую тему, которая интересна ребенку, и вы волшебник.

Если ребенок увлечен просмотром телевизора или потерялся в интернете, а вы хотите его привлечь к какой-то деятельности, вам надо просто попросить его поговорить с вами. Спрашивайте у него о передаче, которую он смотрит или фильме. Поинтересуйтесь игрой, в которой он пропадает днями. Попросите ребенка показать вам, как и для чего игра. Попробуйте сами. Главное, делайте это искренне. Дети чувствуют фальш. Если вам удастся пройти этот путь и перерезать ленточку на финише, значит уровень вашего доверия возрос в разы и вам будет легче договориться. И ребенок будет охотнее откликаться на ваши просьбы.

Метод волны

Следующий прием уменьшения сопротивления я называю методом волны.

Когда ваш ребенок сопротивляется вашей просьбе оставьте его на время в тишине. Он может быть занят своими делами или игрой, неважно. Оставьте его в тишине. А позже снова попросите спокойно, будто в первый раз. Если реакции нет, либо она отрицательная, переключите свое внимание на другие актуальные вопросы.

Например, поинтересуйтесь выполненным домашним заданием, как дела обстоят в школе. А потом снова попросите: «…, убери, пожалуйста, в комнате и дай посмотреть твои тетради».

Усиление волны действует безотказно, ребенок начинает выполнять вашу просьбу, чтобы уменьшить реакцию на тетради или совсем избежать их проверки. Вы убиваете двух зайцев: просьбу ребенок выполняет, и вы узнаете, если ранее не были в курсе, что у него проблемы с учебой.

Три не, которые надо знать

Не будьте категоричны в любой ситуации, при любых обстоятельствах. Не разобравшись в проблеме и не найдя причины, не делайте выводов отталкиваясь от собственных домыслов и эмоций.

Не ставьте условий угрозами: «Если ты не сделаешь то-то, то не получишь то-то».

Когда формулировка звучит: «Если ты сделаешь это, то получишь то» — вы ставите условия, но в положительном качестве и здесь надо быть аккуратнее.

Ценность условной сделки должна измеряться вашим временем. «Если ты уберешь свою комнату быстрее, то и времени пообщаться у нас будет больше.», «Чем быстрее ты справишься с уборкой, тем скорее мы пойдем гулять».

Таким образом, вы повышаете ценность своего времени и ценность вашего общения.

Не читайте нотаций. Если ребенок сопротивляется, то это совсем не то время, чтобы начать читать лекции. Нотациями вы не пробудите желание слушать вас, а скорее наоборот. Если вы хотите сотрудничества, то забудьте про эти три метода, они вам не помогут.

Про лекции в положительном качестве мы поговорим позже. Я расскажу вам, как правильно донести информацию ребенку, чтобы он ее услышал и это не было похоже на нравоучения.

Подведем итоги

Чтобы уменьшить сопротивление ребенка до необходимого уровня надо научиться:

— Слушать, слышать и понимать. Потребность быть услышанным и понятым является для ребенка одной из важных.

— Структурировать деятельность, задавать ей темп. Потребность в плане действий, вовлеченность, распределение ролей удовлетворяется посредством активной структурированной деятельности ребенка.

— Отвлекать и направлять. Очень мягкий метод уменьшения сопротивления и направления по заданному пути.

— Делать паузы для осмысления и принятия. Акценты ярче на фоне тишины. Метод волны.

— Три не, которые надо знать. Не быть категоричным, не ставить условий, не читать нотаций. Категоричность, условность и нотации вызывают еще большее сопротивление.

Практика

1. Отработайте все методы в течении десяти дней. Оставьте в своей копилке только те, которые подошли вам и вашему ребенку.

Походу выполнения задания у вас появятся свои заметки и новые способы, запишите их обязательно и поделитесь ими в чате.

Таким образом каждая мама получит еще свои дополнительные возможности по уменьшению сопротивления.

2. Запишите в своей рабочей тетради одну ситуацию, самую проблемную над которой надо поработать. Примените к ней все методы и опишите ответную реакцию на каждый из них.

Таким образом, вы сможете увидеть слабые и сильные места в ваших отношениях и в характере ребенка. Вам будет легко подобрать к нему ключи, когда разработаете на основании его реакций свою стратегию.

3. В течении десяти дней читайте ребенку книжку перед сном или смотрите фильм вместе с более взрослым ребенком, не по вашему выбору, а по выбору ребенка. Даже если это жанр, который вам сложно принять.

Но, если у вас задача понять и услышать тогда надо поломать себя, ребенок тоже будет находиться в процессе ломки, потому что для него это ново и организм будет защищаться сопротивлением.

И, возможно, ребенок выберет фильм, который и сам смотреть не хотел, но он будет проверять вас на прочность. Насколько вы реально заинтересованы и можно ли вам доверять. После просмотра обязательно обсудить прочитанное или просмотренное. Ищите положительное в самом отвратительном.

К концу десятидневки ваши отношения утепляться, понимание и доверие станут на уровень выше и сопротивление уменьшится.

После вы поймете, что необходимо чаще посвящать таким вечерам время, когда вы вместе с ребенком вовлечены в процесс. Вам станет легче понять ребенка, а ему легче выполнить вашу просьбу.

Например, «А давай сегодня посмотрим фильм, который я тебе предложу. Так будет честно.» и вы спокойно посмотрите вместе фильм со смыслом и определенными выводами, который вы сто раз советовали ребенку ранее. И это будет сотрудничество, а не занудство с вашей стороны.

Шаг третий. Повышаем уровень доверия

Чтобы определить уровень доверия необходимо честно ответить на три вопроса:

Как часто вы проводите время вместе? Не рядом, а вместе, уточняю.

Как долго может проходить ваша беседа? Не лекции и нравоучения, а беседа.

Вы доверяете своему ребенку? Согласно его возрасту, соответственно.

Ответили? Очень хорошо. Поставьте сами себе отметку на шкале от 0 до 10. Это будет частью практического задания.