Бесплатный фрагмент - Почему пары мастурбируют чаще

Сложившиеся пары мастурбируют еще чаще, чем одинокие люди. Об этом говорят исследования. И с этим нужно просто смириться.

Введение

На первый взгляд, утверждение, что люди, состоящие в длительных и стабильных парных отношениях, мастурбируют чаще, чем одинокие, вызывает удивление, если не скепсис. Общественное сознание, пропитанное романтическими идеалами и традиционными представлениями о любви, привыкло считать, что полноценная интимная жизнь в паре должна полностью удовлетворять сексуальные потребности обоих партнеров. Если этого не происходит, многие воспринимают ситуацию как сигнал тревоги — будто бы в отношениях что-то не так: либо угасла страсть, либо нарушилась эмоциональная связь, либо один из партнеров недостаточно желанен. Однако современные исследования в области сексологии последовательно опровергают эту упрощенную картину, указывая на любопытную и, на первый взгляд, контринтуитивную закономерность: именно те, кто живет в устойчивом союзе — с постоянным партнером, общим бытом, совместными планами, — чаще прибегают к мастурбации, чем те, кто остается в одиночестве. Более того, у этих людей уровень сексуальной активности в целом, включая как совместный секс, так и самостоятельную практику, зачастую выше.

Этот феномен заслуживает не просто констатации, но глубокого осмысления. Он разрушает устаревшие стереотипы, в которых мастурбация воспринимается как удел подростков, одиноких или «несостоявшихся» в любви людей. На самом деле, в зрелых отношениях мастурбация приобретает совершенно иной смысл: она становится не заменой партнерского секса, а его естественным дополнением, формой личной автономии, проявлением сексуальной зрелости и уважения к собственным потребностям и ритмам. Она может быть актом заботы — о себе и о партнере, особенно в те моменты, когда совместный секс невозможен по физиологическим, эмоциональным или бытовым причинам. Она позволяет сохранить сексуальную энергию и интерес в отношениях, не превращая интимную близость в обязанность или рутину.

Парадокс заключается не в самом факте, а в реакции на него. Мы живем в культуре, где секс до сих пор окутан молчанием, стыдом, упрощениями и морализаторством. Признание того, что даже в самой гармоничной паре у каждого партнера есть собственное внутреннее сексуальное пространство, требует пересмотра многих убеждений. Это — вызов иллюзии полной слиянности, которая часто становится ловушкой: стремление быть «одним целым» может подавлять индивидуальность, превращая близость в форму зависимости или контроля. В действительности, здоровая интимность — это не растворение, а взаимное расширение: каждый сохраняет свои границы, свои тайны, свои способы удовольствия, и именно это делает встречу настоящей, а не вынужденной.

Понимание этой динамики особенно актуально в современную эпоху, когда отношения все чаще строятся не на экономической или социальной необходимости, а на стремлении к глубокой эмоциональной и сексуальной совместимости. Люди выбирают партнера не просто для брака, а для совместного существования, где важны не только общие цели, но и умение оставаться собой в близости. В этих условиях мастурбация перестает быть чем-то «стыдным» или «неуместным» и становится частью зрелой сексуальности — такой, в которой человек не только дает, но и берет; не только отвечает на желания партнера, но и знает свои собственные.

Эта книга обращена ко взрослым, состоящим в отношениях — будь то несколько месяцев или несколько десятилетий, — а также ко всем, кто стремится к более глубокому, честному и свободному пониманию интимности. Она не предлагает инструкций, рецептов или нормативных установок. Вместо этого она приглашает к размышлению, к диалогу с самим собой и с партнером, к отказу от навязанных сценариев и поиску собственного пути в сексуальной жизни. Речь пойдет не столько о действиях, сколько о внутреннем пространстве: о том, как сексуальность становится частью личностного роста, как она связана с самоуважением, с доверием, с умением быть наедине с собой и вдвоем с другим.

Исследования, на которых основана эта книга, не просто сообщают статистику — они открывают дверь в мир, где сексуальная жизнь в паре не ограничивается только взаимодействием тел, но включает в себя сложную, живую и постоянно меняющуюся внутреннюю карту каждого из партнеров. И в этом мире мастурбация — не отступление от близости, а один из ее самых честных и утонченных языков.

Часть I. Мифы и реальность

1. Миф о сексуальной самодостаточности пары

Среди множества скрытых догм, управляющих современными отношениями, особенно устойчивым оказывается убеждение, согласно которому «настоящая» пара должна быть полностью самодостаточной в сексуальном плане. Эта идея, редко формулируемая вслух, но глубоко укорененная в культуре, предполагает, что если двое людей действительно любят друг друга и сексуально совместимы, то им не должно быть необходимости искать удовольствие вне друг друга — ни в воображении, ни в действиях. Любая форма сексуальной автономии, включая мастурбацию, воспринимается как отклонение от идеала, как признак недостатка в отношениях, как неявная критика партнера. В худшем случае — как предательство.

Этот миф строится на представлении о паре как о замкнутой системе, в которой все потребности каждого автоматически удовлетворяются другим. Подобная модель восходит к романтическому идеалу XIX века, когда любовь возводилась в ранг высшей духовной и телесной гармонии, а секс рассматривался не столько как удовольствие, сколько как выражение единства душ. В XX веке к этому добавилось влияние психоаналитических концепций, согласно которым сексуальная зависимость от партнера считалась признаком зрелости, а соло-практики — остатками инфантильного нарциссизма. Даже сегодняшняя массовая культура — от кино до социальных сетей — продолжает поддерживать образ пары, чья интимная жизнь идеальна, страстна и исчерпывающе взаимной, где каждый оргазм партнера — это триумф любви, а любая форма индивидуального сексуального опыта выглядит как отклонение от нормы.

Однако реальность гораздо сложнее и честнее. Человеческая сексуальность не подчиняется логике полной взаимозаменяемости. У каждого человека свой темперамент, свой ритм возбуждения, свои фантазии, свои циклы желания. Даже в самых близких парах эти ритмы редко совпадают идеально и постоянно. Ожидать, что партнер будет всегда готов, всегда заинтересован, всегда способен дать именно то, чего хочется в данный момент, — значит навязывать отношениям иллюзию, которая неизбежно оборачивается разочарованием, обидой или чувством вины. Более того, требование полной сексуальной самодостаточности пары лишает каждого из партнеров права на личное пространство, на телесную автономию, на возможность быть с собой без необходимости вовлекать другого. А ведь именно эта автономия — фундамент зрелой близости.

Когда пара начинает рассматривать мастурбацию не как угрозу, а как естественное проявление индивидуальной сексуальности, она освобождается от груза иллюзорных обязательств. Это позволяет перестать воспринимать интимность как обмен услугами и начать видеть в ней живой, текучий процесс, в котором есть место и для «мы», и для «я». Отказ от мифа о сексуальной самодостаточности — это шаг к более честным, более уважительным и, в конечном счете, более насыщенным отношениям.

2. Что показывают исследования

На протяжении десятилетий сексологические исследования последовательно демонстрируют один и тот же, на первый взгляд неожиданный, результат: люди, состоящие в устойчивых романтических отношениях, сообщают о более высокой частоте мастурбации по сравнению с теми, кто находится в одиночестве. Этот вывод подтверждается как крупномасштабными опросами населения, так и углубленными клиническими исследованиями. При этом тенденция сохраняется независимо от пола, возраста и социального статуса респондентов, хотя и проявляется с определенными нюансами.

Особенно показательны данные по возрастным группам. У молодых людей (до 30 лет) разница между одинокими и состоящими в паре может быть менее выраженной, поскольку в этом возрасте сексуальный интерес высок у всех, а мастурбация часто остается основным способом разрядки даже в периоды активных романтических связей. Однако начиная с 30–35 лет картина меняется: у людей в отношениях частота мастурбации стабильно превышает таковую у одиноких. Это объясняется не только большей сексуальной активностью в паре в целом, но и тем, что устойчивые отношения создают условия для большего психологического комфорта и телесной раскрепощенности.