Story 3. Хьюс! Ты такой милый, я буду скучать…
Кадр 1. Уроки счастья от Гектора
Счастье охотнее заходит в тот дом,
где всегда царит хорошее настроение.
Лев Толстой
Добрый енот всем!
Сегодня все до банальности просто: пара чашечек кофе, поход в горы и двадцать два урока от Гектора.
Цените слух, цените зренье.
Любите зелень, синеву —
Все, что дано вам во владенье
Двумя словами: я живу.
Самуил Маршак.
А теперь уроки счастья от Гектора.
Франсуа Лелорд. Путешествие Гектора, или Поиски счастья.
1. Хороший способ испортить себе счастье — начать сравнивать.
2. Часто счастье приходит неожиданно.
3. Многие видят счастье только в будущем.
4. Многие думают, будто счастье заключается в том, чтобы стать богатым или более влиятельным.
5. Иногда счастье — это когда не понимаешь.
6. Счастье — это хорошая прогулка в красивых незнакомых горах.
7. Ошибка думать, что счастье является целью.
8. Счастье — это быть с тем, кого любишь.
8а. Несчастье — это быть разлученным с теми, кого любишь.
9. Счастье — это когда твоя семья ни в чем не нуждается.
10. Счастье — это заниматься тем, что ты любишь.
11. Счастье — это когда у тебя есть дом и сад.
12. Счастья труднее добиться в стране, которой руководят плохие люди.
13. Счастье — это чувствовать себя полезным.
14. Счастье — это когда тебя любят таким, какой ты есть.
Примечание: К ребенку, который улыбается, люди относятся добрее (очень важно).
15. Счастье в том, чтобы чувствовать себя абсолютно живым.
16. Счастье в том, чтобы гулять и веселиться.
17. Счастье в том, чтобы думать о счастье тех, кого любишь.
18. Счастье — это если бы можно было любить нескольких женщин одновременно (вопрос).
19. Солнце и море — это счастье для всех.
20. Счастье — это вопрос взгляда на вещи.
21. Соперничество отравляет счастье.
22. Женщины относятся к чужому счастью более внимательно, чем мужчины.
PS: Уделять побольше внимания другим людям (возможно еще один урок).
От себя: Я думаю, что истинное счастье — это приветствовать солнце с таким же восторгом, как оно приветствует тебя каждый день.
Все это закрепим чашечкой ароматного кофе и да здравствуют выходные!
PS: Если вдруг! Вдруг случайно! Вы заглянете в будущее, ну, то есть в надцатую главу энной части моего повествования, то вновь встретите эти двадцать два урока. А по мне, так я читала бы их каждый день!!!
Кадр 2. Камень ножницы бумага
Однажды на перекрёстке ты свернёшь не туда, неожиданно
и вопреки. Однажды в твою дверь постучит кто-то, кого
ты не знаешь и не ждёшь. Однажды ты найдёшь что-то,
что изменит твою жизнь. Именно так в наше время
начинаются сказки. И никаких тебе «жили-были».
Лиави Ди. Другие сказки.
А теперь поход в горы. Мы планировали его с самого понедельника. Все та же шайка-лейка: Саня, Set, Василий и я. Ося на хозяйстве… И даже не улыбайся. Идем пешком. Путь в горы лежит через долину Кварзанов и лес Тайсимир.
Заскучали. Срезали. Заблудились. Средиземье… Мне, признаться, хотелось бы повстречать единорога, топая через долину или пробираясь через густой лес. Иначе какое удовольствие в подобной прогулке?..
Поиграем?!.. В сказку!
Но для начала разберемся с чертовщиной.
Киберсправка: Вот далеко не полный список всякой нечисти.
На Востоке — это все возможные джинны, аджины, пери, дэвы.
На Западе — эльфы, фавны, нимфы, дриады, наяды. У славян —
домовые, банник, кикиморы, лешии, водяные, русалки, оборотни.
Есть еще тролли, которые сохранились со времен мифов и сказаний.
Они тупы, сильны и часто огромны.
Обожаю «Вечера на хуторе близ Диканьки». А вот и наши, пришлось их тоже сюда пришпандорить.
Каждой сказке нужна запоминающаяся деталь. Распределили роли. Я — принцесса, возражений не последовало. Сане досталась роль принца, сыграли на камень, ножницы, бумага. Анри — дракон, а Вася — лошадь, он же по совместительству ведьма (для полной комплектации картинки).
Поскакали!!! Кто на ком, понятно: принц на лошади, я на шее у дракона…
Дракон, как всегда главнокомандующий, подхватил меня, взлетел высоко в небо и бросил вниз:
— Маши крыльями, — кричит он, — маши крыльями, сейчас полетишь.
— У меня нет крыльев, — кричу я, вот идиот, не понимает что-ли.
— Маши тем, что есть. И не закрывай глаза. Упадёшь, не страшно. Земля мягкая — как перина.
— Но я не умею летать, — плачу натурально с соплями, как принцесса.
— Летать умеют все. Ты крыльями махать не умеешь. Маши!
Пипец! И почему мы не оставили его дома!
Но с другой стороны, у каждой уважающей себя принцессы обязательно должен быть свой дракон и причём двуглавый (ёшкин кот, что за мысли), желательно — большой и могучий, чтобы защищать её от разных земных тварей вокруг. Драконы — они ведь очень добрые и берегут своих принцесс от всякого зла. Целуют им ручки, утирают слезки. Но стоит подойти чужаку — разрывают в клочья и огнем сжигают подлеца. А что поделать, характерные они такие, эти драконы.
Устроили привал — чаю попить, перекусить чего.
— Хороший мой — обнимаю дракона и глажу его по щетинистой коже.
— Урррр, — отвечает дракон.
— Любимый мой, — прижимаю его к себе и кладу голову на его сильное плечо.
Дракон щурится на солнышке, нежно притягивая меня к себе. И вот она — идиллия, и вот она — любовь. А вы: «Принцы, кони». Драконов надо искать. Дра-ко-нов! В них — счастье.
Дальше — больше, практически вжились в роли, главное б потом обратно. Мне проще, меня можно поцелуем расколдовать.
— Если дракон украдет не тебя, а другую, — шепчет мне в ухо Вася (ведьма по совместительству, как вы помните), — значит ты не принцесса.
— Если он украдет другую, — отвечаю я ведьме, — значит он не дракон.
Если вы хоть чуть-чуть разбираетесь в сказках, вы знаете, что основной герой не появляется до тех пор, пока не станет ясно, что миру без него не обойтись. Вот и Саня, наш принц! На коне, то есть на Васе! Сейчас будет меня спасать…
— Садись, — говорит на коня, пока дракон спит, — я увезу тебя отсюда куда подальше.
— Двоих я не вывезу, — вопит Вася.
— Правильно, спасайся одна, — Саня спрыгивает с коня, — а я разберусь с драконом.
Какая-то неправильная сказка: рядом мой принц, а я сижу на облаке и мечтаю о драконе…
Но… Но если серьезно, то есть пути, на которые лучше не вставать. Раньше такие на картах отмечали — «Здесь живут драконы». Теперь не отмечают. Но это не значит, что драконов там нет…
Хорошо подурачились. Темнеет. Надо торопиться, ночевать будем в пещерах. Вообще-то, я не боюсь темноты, у меня пылающее сердце… Друзья-сказочники всегда так говорят… Ох уф мне эти сказотьки, ох уф мне эти сказотьники!
Никто не вeрил в eдинорогов. Они вымeрли.
Никто не вeрил в драконов. Они вымeрли.
Не вeрите в любовь? Дружбу?
В cебя?
Перeдавайте привeт eдинорогам…
Все сказки оказываются правдой, если уметь их читать.
Кадр 3. Коламбия пикчерз не представляет
Я тебя обязательно встречу,
Обниму и мне станет уютно.
Если не на улице вечером,
То во сне где-то под утро.
Добрались до пещер, здесь теплее, можно спрятаться от ветра и переночевать.
Страсти не угасают, мы еще в игре. Принцу с конем — собирать хворост. Так уж повелось, принцессы готовят ужин, а драконы разводят огонь и охраняют очаг. Вот и ладушки.
За ужином откупорили бутылку рома, договорились пить по глоточку, по кругу передавая бутылку. У кого бутылка в руках, тот должен рассказать байку или анекдот. Саня напичкан такими, первый рассказал про театральную историю.
Пошел мужик с женой в театр на спектакль «Лампа Алладина».
Перед спектаклем в буфете пива выпил и довольный уселись на место.
По ходу спектакля, захотелось ему в туалет. Не вытерпел, выскочил из зала. Открывает одну дверь — гардероб, вторую — бухгалтерия, третью — костюмерная. Наконец, открывает дверь — стоит горшок.
Он быстренько сделал свои дела и, умиротворенный, вернулся в зал. Сел на место, и не может ничего понять — зал лежит от смеха.
Спрашивает жену:
— Что случилось, почему все так смеются?
— Ну, как тебе сказать. Когда ты вышел на сцену, зал притих. Когда ты пописал в горшок и быстро ушел — стояла тишина. Но когда из этого горшка вылез Джинн и сказал, что это не роль, а пипец, и с сегодняшнего дня он объявляет забастовку — зал не выдержал.
Васькина очередь:
— Я тоже про Алладина. Взял Алладин лампу и начал её тереть, а оттуда голос такой томный: «Пониже, пониже, носик потри».
Анри рассказал байку про мелкое хулиганство и его последствия.
В деревне, на какой-то праздник, бабка налила деду сто грамм. Деду показалось мало и он начал клянчить еще. Бабка ни в какую. Тогда дед заявляет, что если она не нальет, то он повесится в сарае. «Иди и вешайся, старый дурак» — сказала бабка.
Рассказ деда: «Я зашел в сарай, взял веревку, привязал ее к брючному ремню, пропустил под рубахой и сверху надел фуфайку. Встал на табуретку, привязал конец веревки за балку и откинул табуретку. Бабка, видя, что меня долго нет, заходит в сарай и начинает причитать. На шум прибежала соседка, посмотрела и сказала, что надо вызвать участкового. Бабка убежала. Соседка, видя, что на полках лежит сало, яйца, соленья, начинает все это складывать в подол и на выход. Я ей вслед: „Марфа, сало на место положи“. Та падает в обморок и при этом ломает руку. Приходит участковый и принимает решение снять труп. Поставил табурет, встал на него и достал нож, чтобы обрезать веревку. Я думаю: „Если он сейчас веревку обрежет, я упаду“. Ну обнял участкового за шею. В результате упали оба и участковый сломал два ребра.»
За это деду дали пятнадцать суток, как за мелкое хулиганство!
Моя очередь. Из жизни.
Приходит мужик поздно вечером домой. Пьяный и помятый. Жена его встречает, улыбается вся:
— Привет, мой Супермэн.
— Где ты был, мой Супермэн?
— Пойдем, накормлю тебя ужином, мой Супермэн.
— Пошли спать, мой Супермэн.
Муж не выдерживает и спрашивает:
— А с чего ты меня Супермэном стала называть?
— А только Супермэны трусы поверх брюк носят!
Снова Санек.
— Иван, здорова, как дела? Всё на ассенизаторе баранку крутишь?
— Не-е, я его выкупил. Теперь молоко развожу!
Василий вспомнил случай про своего кореша, таксиста. Тот рассказывал:
Вызывают меня на очередной заказ, приезжаю я по данному адресу, а там три девушки — лет восемнадцати-двадцати садятся ко мне в машину. Говорят, поедем в магазин, хотим затариться. По дороге в магазин я понимаю, что сильно хочу пропердеться. Как только подъехали к магазину, девушки выходят и идут в магаз. Я сразу срываюсь с места и пару кругов вокруг магазина наматываю, в это время дико пержу, избавляясь от наболевшего! Звуки были очень дикие и невообразимые. Подъезжаю я обратно к магазину, вышел из машины, стою курю. Думаю, помахаю-ка дверью, чтобы проветрить такси. Махаю, курю. И тут из магазина выходят две девушки-клиентки и подходят к машине. Мы садимся в авто, я спрашиваю: «А что, третья не едет?» На что услышал с заднего сиденья за водителем нежный голос: «А я никуда и не выходила…»
Анри рассказал сказочный анекдот, наверное, сам придумал.
— Иван-царевич, ты куда?
— В чисто поле. Пущу стрелу, как батя велел, и в чей двор она упадет, на той, стало быть, и женюсь.
— А гранату к стреле зачем прикрутил?
— Дык, не хочу я жениться, не хочу!
Такие вот дела. Не хотят теперь Иваны жениться… Ну и дураки. Смайлик.
Баба-Яга поймала молодого и красивого парня:
— Если угадаешь мою загадку, я тебе отдамся, а не угадаешь — я тебя съем!
— Ну, загадывай.
— Зелененькая, по болоту прыгает, на ля начинается, на гушка заканчивается.
— Кузнечик!
— А-а-а, шалунишка, угадал!
Дальше, как по маслу. Особенно этот цепляет:
— Когда вы сделали свой первый шаг к будущим миллиардам?
— Когда родился в семье владельца сети отелей.
— Вот оно, чутьё!
— Вы шарлатанка, а не прорицательница!
— Я знала, что вы так скажете.
За ужином вместо одной выпили три бутылки рома, насмеялись от души… Настало время плясок вокруг костра…
Под бьющий по ушам грохот папуасских барабанов четверо дикарей подняли в воздух свои копья, луки и стрелы. Дракон с чучелом райской птицы на голове выдавил из себя вопль, который тут же подхватили остальные. Оружие в руках, боевая раскраска и ожерелья из клыков диких свиней, всё это говорило о том, что вечер удался.
Мы старались.
К тому же, хозяин пещеры, дух Эрот, оказал гостям радушный прием! Похоже, мы понравились ему, раз он танцевал с нами в едином экстазе под гул барабанов тифа и устрашающий рев соплеменников! Попадальщики в попадалово!
Потехе время, но пора и спать знать, разобрали спальники. Анри подтащил мою постельку к своей поближе.
У меня под боком — ручной дракон.
Он смешной, и похож на большого пса,
Любит сказки, умеет считать до ста,
И порой мне кажется, он мой сон.
И нет времени суток прекраснее, чем ночь. Она щедра к тем, кто не боится в неё заглянуть, там, под покровом мрака таятся чудеса.
— Анри, вот скажи, пожалуйста, чего тебе больше всего хочется в жизни?
— Удачно жениться, найти хорошую работу, вырастить детей.
— Ха, очень смешно. А если рассуждать серьёзно?
— Волшебный меч короля Эльфов.
Наверное, поэтому у меня периодически возникает желание не только покусать, но и полностью сожрать этого засранца.
— Коламбия пикчерз не представляет, как меня всё в тебе раздражает.
— Липсик, что ты там поёшь?
— Песню. Про любовь… Хочу признаться тебе в своих грехах.
— Но, ты уже призналась неделю назад.
— Это свежие данные.
— Я ее забираю, это сумасшедшая в моем вкусе.
— Все у нас с тобой, Анри, не как у людей.
— Ясен пень, Липсик, мы же львы.
— Ррр…
— Ррр…
Когда-нибудь мы сведем друг-друга с ума, но даже в чертовой психушке на зло судьбе, по любому, окажемся вместе…
Давай друг друга украдём
И никому о том не скажем
И не обмолвимся тайком
О самой грешной в мире краже
Разбогател за ночь одну
Не будем ведать мы в объятьях
Что жизнь за дверью ждёт к утру
Как неизбежное заклятье
Давай друг друга украдём
Забыв дожди, забыв метели
И как грабители вдвоём
Добычу поровну поделим
Текст песни Александра Серова, думаю, к месту…
Кадр 4. SOS! SOS! SOS! Хочу рассола и поцелуев!
Сколько бы лет тебе не исполнилось, нет ничего лучше хорошей метлы,
редкого гримуара и ясного пламени под искусно выкованным котлом.
— Сикоко?
— Говори нормально.
— Сикоко времени?
Миг пробуждения — самое рискованное мгновение дня… И если ты его преодолеешь, и при этом ничего у тебя никуда со своего места не съедет, то уже и на весь день можешь быть спокоен.
— SOS! SOS! SOS! Хочу рассола и поцелуев! — как всегда, я — это я.
Уверяю вас, поцелуи обладают антистрессовым эффектом, успокаивают нервы, улучшают настроение. Целуйтесь чаще!
А вкусный завтрак — это вообще отдельный праздник в жизни. У меня даже сохранился рецепт одного такого замечательного завтрака:
— Сеп, абасса, пидорка и ссый. Получается буебот.
Ну, не ем я манку на завтрак. Не люблю, когда с утра в голове каша. Саня пообещал оформить.
Саня — повар еще тот! Рассказал как утром сортировал грибы:
— Червивые, — говорит, — откладывал, а хорошие пожарил и съел. Потом взялся за червивые. Изъеденные места вырезал и откладывал, а хорошие пожарил и съел. Затем принялся за то, что осталось. Аккуратно вынул всех червяков и отложил их, а грибную мякоть пожарил и съел. Червяков потом тоже съел. Их уже не жарил — задолбался.
И все это пока мы спали. Ржу нимагу.
Set в прострации, завис над картой. Из его задницы сочится желтый дым. На самом деле — это дым от костра, но так интереснее. Надеюсь, он меня не убьет!
Я слышала, что еда лучше всего излечивает мужчин от меланхолии. Голодные мужчины вечно впадают в тоску, ну и характер, сцука. Попросила Саню и ему тоже оформить буебот.
Уеду я от вас жить в свитер, возьму с собой бутер, чашку кофе, кота и немного тепла, может быть навсегда. Буду там ощущать милое как милое, приятное как приятное. И здесь непруха, пришлось распустить свитер, ниточки смотать в клубочек, а клубочек отдать ребятам. Саня с Василием пошли вглубь — исследовать пещеру.
Так-то клубочек выведет их назад из лабиринта.
В последнем сражении с неоргами один из их летательных объектов потерпел крушение. Так к нам в руки попал горшок на кодовом замке, в котором мы обнаружили странный маленький шар, внутри которого и была карта с указанием месторасположения сокровищ.
Не знаю, можно ли ей верить, но мы на месте и намереваемся это проверить.
Set прилагает все усилия, чтобы расшифровать на карте недостающие фрагменты. Что означает мечная колючка на холме супротив входа в пещеру, могильный корень у подножия холма, шутовской колпак под сводом и другие мелочи.
Set не настроен шутить, говорит, что не настолько стар, чтобы с женщинами дружить.
Делаю вид, что не слышу, задаю насущные вопросы в качестве отвлекающего маневра:
— Чем можно вывести пятна от пятновыводителя?
— Когда бабочки влюбляются, чувствуют ли они людей у себя в животе?
— Если мне в почтовый ящик валится тысяча писем спама в сутки, должна ли я зарегистрироваться как почтовое отделение?
Завтра буду умной, мудрой и серьёзной. А сегодня выходной. Кстати, если моих демонов смогут одолеть чьи-то ещё — я с удовольствием сдам их в плен и буду наслаждаться демoнами пoбедителя.
Set не терпит беспорядка, а я не только терплю, но и создаю его беспрестанно.
В его глазах вижу Злостьку, Яростьку и Гневик огнедышащий.
Принцесса и дракон. Здесь речь о сказке, в этом-то и дело… Он из тех мужчин, которых нельзя приручить, я из тех женщин, для которых нет ничего невозможного.
Крышка горшка захлопнулась, издав звук поцелуя в голое плечо. Наблюдаю… Set настолько сосредоточенный, что видно, как сиреневые мысли пульсируют в венах его рук.
Свистать всех наверх! Мы должны свести траты к минимуму: вода, хлеб и коктейль Маргарита!
Слова любви вы говорили мне
В городе каменном,
А фонари с глазами желтыми
Нас вели сквозь туман.
Любить я раньше не умела так
Огненно, пламенно,
В душе моей неосторожно вы
Разбудили вулкан.
— Из учебного фильма по спасению от извержения вулкана: «При извержении вулкана — присядь и прикройся!»
— Скатертью по жопе, смотри, чтоб дверью на выходе не прищемило.
— Анриииии, мы в пещере вообще-то!!!
А что, надо же как-то отметить выходной! Да прибудут с нами комменты!
Раньше я всегда жалела, что не родилась мальчиком, но потом поумнела и поняла, что быть девочкой с характером мальчика гораздо выгоднее. К тому же, девочки взрослеют быстрее мальчиков, и у мальчиков грудь начинает появляться только годам к сорока.
— Кажется, с картой все ясно… Это твой натуральный цвет волос? — Set натужно перевел разговор в иное русло, ну… то есть на меня.
— Да, хотя родилась я лысой блондинкой.
Моя очередь. Спрашиваю чисто для спасения ситуэйшен:
— Откуда ты родом?
— Из седьмого круга ада.
— О, здорово, моя бабушка тоже из Барнаула!
Он говорит, что у меня гормональный дисбаланс. А я уверена, что это любовь:
— Так, значит давай еще раз проясним ситуацию. Я женщина и пытаюсь вернуть себе свои яйца, которые в коленных чашечках чёрного пацана, у которого отец — дельфин.
— Ну… Примерно так.
Приехали. На этом спор окончен так и не начавшись…
Бесплатный фрагмент закончился.
Купите книгу, чтобы продолжить чтение.