Бесплатный фрагмент - По следам космических пиратов

Кадр 1. В качестве душевной терапии

Легче всего говорить о любви, подкравшись к девушке ночью. Ты скажи при всех, тогда я тебе поверю.

В качестве душевной терапии предлагаю каждое утро заливать миску мишек Гамми белым вином и есть этот чудо-суп ложкой. Скоро Новый Год!

Но дела наперед. Вот что мы узнали за время нахождения на Хьюсе. Населяет планету чудь белоглазая. В большинстве своем — это высокие люди с необычайно тёмной кожей. Возможно именно поэтому их называют белоглазыми, так как белки глаз на тёмном лице действительно впечатляют своей белизной. Казалось бы ничего особенного, но… Они не одни на планете. Их соседи — неорганические существа, то есть те, у кого нет привычного для нас физического организма.

Маги на Хьюсе еще в далеком прошлом увидели, что те другие существа, являются сгустками свечения, сквозь которые во всех мыслимых направлениях струятся миллионы энергетических волокон вселенной. Древние маги доходили до того, что сливались с неорганическими существами, превращали их в своих союзников, образуя сообщества и заключая странные союзы. Думаю, более подробно об этом можно почитать в учебниках по истории Хьюса.

Изначально неорганические существа пытались опекать белоглазых, но со временем стали истинными паразитами — хуже чумы, нагоняя на обитателей планеты страх. Постепенно неорги переместились в места скопления баобабов. Сейчас их цивилизация развивается и с гиперскоростью затягивает планету в свои заросли. А в самых чащах на верхушках деревьев у них запрятаны горшки с золотом. Только не понятно, зачем им золото, если они не ведут торговлю.

Киберсправка: Хьюс — спутник Картегранда, необитаемого мрачного гиганта, в третьей Солнечной системе восьмого Млечного Пути. Небесное тело Хьюс является обитаемой базой для пришельцев и маяком при галактических перелётах. Населяет Хьюс чудь белоглазая и неорганические существа — неорги. Последние семимильными шагами захватывают планету и готовы ее уничтожить. Хьюс на грани исчезновения.

Так, кратко на сегодня все. Идем купаться, пока еще не заянварило. Недалеко от стоянки Саня с попугаем обнаружили водоем. Речка Мерзавка называется. Фантазии народу не занимать.

Дальнейшие события на берегу Мерзавки развивались просто сказочно.

Анри по пути заскочил в зообар за прохладительными напитками… И уже через пять минут обнаружился на берегу с лимонадом и тоником, в новой рубахе в попугачиках и рот до ушей:

— Привет малышка!

— Кто?

— Привет говорю мартышка.

— Зачем ты пытаешься меня рассердить?

— А ты зачем поддаешься?

— Я чуть не забл..дился, пока искал тебя.

— Может, заблудился?

— Может.

— Классная рубаха!

— Спасибо, это мне санитары подарили.

Если послушать нас со стороны, то точно можно подумать что оба свёхнутые.

— Мне так плохо.

— Что случилось?

— Я женщина. И у меня депрессия. Я толстая и одинокая.

— Да какая же ты толстая? Где? Покажи!

— Может тебе еще показать где я одинокая.

Между очередными заплывами Set как бы между прочим:

— Давай встречаться.

— Давай! А с кем?

— Мне кажется, ты сумасшедшая.

— Нет!

— Что нет?

— Тебе не кажется…

— Тогда вот, держи полынку!

— Уж не хочешь ли ты меня соблазнить?

— О, нет! Мне такое в голову не приходило… более шести или десяти раз.

Зачем вам знать, как устроены часы? Просто иногда поглядывайте на время.

Зачем вам пытаться понять женщину? Просто иногда трогайте её за всякое.

— Господи, что это? Что происходит?

— Пробуждение силы.

— Надень штаны, пожалуйста.

— Мне нравится ход твоих мыслей, моя ты сочность.

— Я твоя сущность.

— Ты моя сучность.

— Да.

Решено. Можно сказать, что я нашла себе мужа, возможно он пока об этом не знает. Стою и думаю, как сообщить… Ведь человеку с этим жить.

— Хочу стать твоей женой.

— Вау! Внезапно так. У меня аж правое яичко вспотело.

Пока мы с Анри трепались, Василий закадрил очередную пассию:

— Девушка, а сколько языков вы знаете?

— Четыре. Русский, немецкий, английский и испанский.

— Как будет по-английски «пожалуйста»?

— Бонжур!

— Так это же по-французски?

— А-а! Ну, тогда, пять!

— У вас сигареты не будет? Люблю, знаете ли, после ceкcа покурить.

— У вас же не было ceкcа!

— Ах, да, еще одна просьба.

Она ему:

— Может ко мне, кино посмотрим?

— Хорошая идея! У меня как раз давно кино не было.

Оставим Ваську, сами в бар.

Странная я? Неа, это мир вокруг странный… А тут еще и мысли странные цепляются. Вот одну отгоняю, отгоняю, а она как прилипла: «А ведь мы ни разу даже не поцеловались!»

У меня всё хорошо. Только когда снова привяжусь к человеку — убейте меня сразу.

Напряженка с кислородом. Трудно дышать… Как нужно дышать, сохраните на своей страничке чтобы не забыть:

1. Вдох.

2. Выдох.

И снова выплывают грибочки под музон, полный релакс.

— Пациент скорее мёд, чем жир.

— По-моему скорее джип, чем лён.

— А может скорее джин, чем клёст?

— Да нет же, скорее мьюз, чем дорз.

— Пациент умер.

— Сестра, не мешайте, у нас коллегия!

— Дшктор, нто сл мнрй?

— У вас опечатка мозга.

— Энто лечтся?

— Надеюсь. Пропишу вам Т9

— Селёдка, доктор, так гнездо лучше.

Сердцу не прикажешь, зашантажирует инфарктом. Так-то да.

Где-то между добром и злом есть сад… Я буду ждать тебя там.

Всегда довожу дело до кон

Кадр 2. Пошла провожать гномов к горе

Она никогда не расставалась с чувством юмора, пусть

даже этим иной раз приводила в ужас Судьбу.

Джером Клапка

Сегодня день был замечательный. Так здорово повеселилась. Может и накосячила чего, не знаю, завтра друзяки расскажут. Кстати, соскучилась по Бугаше. Надо узнать как у них там дела. По скайпу вышли на связь с Митюней. Оказывается, у них тоже веселушка. Слухайте, расскажу.

Кот: Я разбил вазу.

Митяй: Блин! Ну ладно, не парься. Она все равно страшная была.

Кот: П-ф-ф, я не парюсь. Убери осколки, чтобы я не поранил лапки. И дай пожрать.

Кот: Я туи коечо ншшл вшкапфу.

Митяй:???

Кот: Я вжелпу.

Митяй: Не трогай валерьянку!!!

Кот: Аоаьмьяу.

Кот: Я все не могу понять.

Митяй:???

Кот: Зачем вы надеваете на ноги наши писсуары?

Митяй: Блиииин! Кот!

Митяй: Кот, где моя котлета? Я оставил ее на столе.

Кот: П-ф-ф, о чем ты? Посмотри под диваном.

Кот: Я пописал.

Кот: Я пописал.

Кот: Я пописал.

Кот: Я пописал.

Кот: Я пописал.

Кот: Я пописал.

Кот: Я пописал.

Митяй: И что ты хочешь от меня?

Кот: Просто держу тебя в курсе.

Кот: Воспользовался твоим аккаунтом в инстаграм.

Митяй: О, нет! И что ты там запостил?

Кот: Не волнуйся, это художественное фото, сделанное со вкусом.

Митяй: Да на нем же Шарик вылизывает свои яйца!

Кот: Да, но оно в тонах сепии.

Митяй: Я слышу, что ты на кухонном столе. Слезай.

Кот: Что? Я не на столе, ты о чем?

Митяй: Я слышал, как чашка упала. Слезай. Немедленно.

Кот: Опять у тебя этот звон в ушах.

Митяй: Ну да, как же. Теперь я слышал, как ты спрыгнул.

Кот: Звон в ушах!

Митяй: Отключили на час интернет. Кот в минуту моргает четырнадцать раз.

Очень хотелось бы уметь передавать через интернет объятия, бухло, еду, хорошее настроение и ремнишку. Ремнишку особенно… Одной рыжей бессовестной морде… Ну и запросы у вас — сказала база данных и повисла. Все, Митяй с котом вне зоны доступа.

— Не представляю как раньше люди без компьютеров жили? Скукотища такая небось была.

— Угу. Балы, дуэли, охота, ярмарки, кровавые репрессии, дворцовые перевороты. Прям заняться нечем было!

— Анри, нам нужно серьезно поговорить.

— Наконец-то ты повзрослела!

— Как ты думаешь, кто сильнее — акула или медведь?

— Мне некогда сейчас родная, не спорю обещал женюсь. Щас за сокровища пиратов борюсь.

Set создал фейковую страницу, добавил меня в друзья, втерся в доверие. И теперь я ему же рассказываю про него же самого, что мне не нравится. Учитывая мое богатое воображение и творческую фантазию такой фигни про себя он еще никогда не слышал.

!!! Все заработало! На бескрайних просторах нета обнаружила дневник Одноклассника. Могу поделиться.

1 день. Зарегистрировался! Нашёл всех наших!

2 день. Нашёл Катю. Интересно, она меня помнит?

3 день. Посмотрел список её друзей. Вряд ли она меня помнит.

4 день. За неделю занёс в друзья еще пятнадцать бывших любовниц. Красота!

5 день. Заглянула жена. Пришлось соврать, что все эти женщины служили со мной в артиллерии.

6 день. Меня нашли ещё триста пятьдесят человек. Кто все эти люди?!

7 день. Меня нашёл шеф. Обещал уволить, если не займусь делом.

8 день. Работать некогда, ставлю пятёрки бывшим любовницам.

9 день. Встретился с Катей. Как безжалостно время!

10 день. Жить тоже некогда — смотрю, кто поставил пятёрки мне.

11 день. Уволился, развёлся, перестал мыться и бриться.

12 день. Закодировался, удалил аккаунт.

13 день. Вернулся к жене и на работу.

14 день. Меня пригласили на сайт вКонтакте. Интересно, что это такое…

Коль пошла такая тема, раскрою карты. Моя любимая поза: я в кресле, полностью расслаблена, глаза полуприоткрыты, дыхание ровное, правая рука вытянута чуть вперед и мышкой клац-клац, клац-клац…

Однажды я найду хоббитов, поставлю статус — пошла провожать гномов к горе. И больше никогда не буду онлайн, ей Богу… А пока что, в список смертных грехов надо добавить и интернет, где-то между ленью и обжорством.

Кадр 3. А вдруг шерсть ко дну потянет…

Как бы вас не затянул виртуальный мир, всегда помните — всё самое ценное и важное — в реальной жизни.

Хаюшки пиплы! Всем привет! О том, как дела у нас во френдзоне расскажу завтра. Сегодня опять увлеклась интернетом, такая зараза, скажу вам честно. Прочитала, чтобы проверить мужчину на верность, надо положить его в ванну. Если его яйца плавают, значит все в порядке. Если тонут, то он изменил! Комментарии к теме ваааще улет!!!

Постараюсь изобразить:

kisa — А не наоборот ли яйца должны себя вести? Если они пустые, значит, должны всплывать. Значит, изменил!

yenn — Если плотность спермы меньше плотности воды, значит, она не тонет. Если плотность самих яиц выше, то яйца, заполненные спермой, по законам физики должны всплывать!

a_ked — Я не уверена, что плотность спермы меньше плотности воды! Я видела как она тонет! Я думаю, сперва надо взять сперму и положить ее в воду. Потом взять яйца. Что-то я запуталась…

pione — Берете яйца! Сахар, масло. Взбиваете!

yenn — Исписала пол листочка! Мне не хватает какого-нибудь точного данного! Например, массы спермы и объема яиц!

alisa_i — А сколько у спермы плотность на кубический сантиметр?

frid — А если весь всплывает кверху брюхом, значит, сдох от жизни такой!

etw — Муж говорит, что у него яйца всегда тонут! — задумалась.

sol_d — А если они то всплывают, то тонут, значит, клюёт! Подсекайте!

tran — Конечно! А если в тазик с горячей водой посадить, то будут яйца, сваренные «в мешочек»!

skul — Если всплывают, значит пельмени!

les — А если первой всплывает голова?

an — Топите и ждите яйца!

tchu — А у меня всплывает грудь.

alisa_i — Это потому что у женщин яйца редко бывают.

zhiv — А если он всплывет весь?

sneg — Значит, говном мужик-то оказался!

like_f — Если яйца не всплыли, надо резать!

ot — Прошу уточнить, как именно должны плавать? Брассом, баттерфляем, кролем?

sob — А что у него должно всплывать, если у него платонические чувства?

alisa_i — Томик Есенина!

mau — А если его яйца просто не умеют плавать?

tесо — Наймите тренера по плаванию! Ну, или оденьте спасательный жилет.

alisa_i — Жилет — лучше для мужчины нет!

pione — Надо их неожиданно бросить в воду! Сначала начнут тонуть, а потом по-собачьи поплывут.

tесо — Девушки, вы издеваетесь? У меня сегодня занятие по дайвингу. Я к тренеру приду и спрошу: «Простите, у вас яйца тонут или нет?»

alisa_i Сегодня у многих мужчин будут занятия по дайвингу.

mau — Кстати, если яйца плавают, они тухлые, а если тонут, то свежие!

gip*** — А яйца надо предварительно брить? Вдруг шерсть ко дну потянет.

Ну, нравятся мне люди с хорошим чувством юмора! Хорошего вечера! До завтра!

Кадр 4. Босовки в голяшки, полетели в сны

Хорошее настроение решило подурачиться.

Без предисловий… Сразу с порога, даже еще не совсем проснувшись, я атаковала Анри:

— Здрасьть! Иди сюда.

— Что еще?

— Иди, увидишь.

— Ну?

— Глянь, какая я хорошенькая.

Анри не то, чтобы не в настроении, но все же. Склонился над чашкой кофе.

— Если опустишь голову ещё ниже, я принесу акваланг! — Ну надо же как-то приводить его в душевное равновесие.

Пытаюсь зайти с тылу:

— Ты знаешь, как я люблю, чтобы всё крутилось вокруг меня?

— Мы знакомы, так что — да.

— Что с тобой?

— Я схожу с ума.

— Подожди, я схожу с тобой.

— Что ты опять натворила?

— Че прям все перечислять? Разве я не послала тебе взгляд полный энергии? Тепло приливает ко всем уголкам твоего тела, и ты начинаешь усиленно потеть, да?

— Нет! Я ощущаю угрозу для жизни.

— Знаешь, сколько мужчин я считала по-настоящему идеальными?

— Восемьдесят!

— Одного.

— Восемьдесят одного!?

— Вот скажи честно, что ты ко мне испытываешь?

— Терпение. Громадное терпение.

Ай, и пусть! У мну все хорошо! Уселась в уголок, с головой погрузилась в размышления, мечтаю выбраться в двухдневный поход. А еще хочу декорaтивного верблюдикa. Вот кaк чихуa-хуa, только верблюдикa. Буду тaскaть его с собой и нaучу, чтоб плевaлся в кого покaжу. Иногда я — это я.

Эпизодически пытаюсь держать себя в руках, но постоянно чувствую, что вырываюсь. Ииеех, раззудись плечо, размахнись нога. С утра записалась на курсы вeжливости. К обеду выгнали нафиг.

Ездили на экскурсию на хлебокомбинат. Больше хлеб я не ем. Ездили на экскурсию на мясокомбинат. Я больше не ем мясо. Завтра экскурсия на ликёро-водочный завод. Я не еду!

С Саней на пару вступили в кружок юных охотников на неоргоФф. Мало кто знает, но если внимательно посмотреть, то можно заметить, что в слове «неоргоФф» большая буква Ф меньше маленькой ф — Фф. Ваша жизнь не станет прежней. Не благодарите.