Бесплатный фрагмент - По психолочкам

Глава 1. Любовь

— Какой бывает любовь?

— Я видела много разной любви. Страстную, безграничную, красивую, взаимную, продающуюся, предательскую, лицемерную. Я видела разную любовь: в жертве, в агонии, в страхе. Я видела невыносимую, безысходную, больную любовь. Я даже видела иллюзорную и сумасбродную любовь. Но я ни разу не встречала любовь безразличную. Знаешь, в моей практике случается всякое. Жены любят избивающих их мужей, любят пьющих и вечно недовольных мужчин. А мужчины прощают женам измены. Бывает муж уходит из семей, бросая детей, ради новой любви. Любовь может быть разрушающей, опасной, невыносимой, но никогда безразличной. Это то, что я поняла за многолетнюю практику, работая психологом. Дело в том, что в сказках любовь сильно приукрашивают, оставляют много место для нашей фантазии, где каждый закончит сказку по-своему. И, как следствие, разочаровываемся мы в любви, когда надежды не оправдались. Не нужно идеализировать любовь, делать ее какой-то волшебной и беспроблемной. В реальности она далека от безупречности. Такая она, правда, и ее нужно принять, чтобы в будущем, открываясь любви, понимать, с чем будешь иметь дело и, заподозрив неладное, принимать верные решения. Когда ты перестанешь наделять любовь напрасными надеждами, тогда начнешь относиться к ней, как к состоянию, а не гарантийному талону «Вместе и навсегда до гробовой доски». Хотя и такое тоже бывает, видела своими глазами. Запомни, любовь это состояние, а все остальное ее атрибуты, с которыми ты либо готова согласиться, либо нет. Никто, кроме тебя, не знает, в какой любви тебе будет комфортно и хорошо, а ты это узнаешь, исключительно через свой опыт. Здесь невозможно «наступить на грабли» нужное количество раз, потому что каждый новый раз, научает тебя любить и быть любимой по- своему.

— У любви много лиц?

— Однозначно, да. Я помню случай из практики, где муж жестко обращался со своей женой, уверяя, что делает он это исключительно из любви к ней, в противном случае, она не выживет. Знаешь, первые мои эмоции были достаточно враждебными, пока он не объяснил, что спасает ее от самой себя. Женщина употребляла много лет алкоголь в те моменты, когда оставалась одна с детьми. Муж приходил с работы и ежедневно видел ее пьяную, спящую посреди комнаты, в тот момент пока дети принадлежали сами себе. Так вот, если бы он не проявлял по отношению к ней грубость, то семья их давно развалилась бы, если не закончилось все еще трагичнее. Как ни странно, к детям он проявлял любовь мягкую, всепрощающую, ласковую. Мужчина многое позволял своим детям, но не воспитывал их во вседозволенности. К матери же он относился с трепетом и благодарностью за то, что та с пониманием относилась к его желанию сохранить семью и помочь жене справиться с зависимостью. В одном человеке умещается несколько лиц любви и так в каждом из нас.

— Что такое любовь для тебя?

— Для меня любовь, прежде всего, уважение. Без взаимного уважения меня любить невозможно. Мне важно, чтобы мой муж уважал меня как личность, принимал мое мнение, учитывал мои желания. Мне важно быть услышанной и понятой, а это возможно, только в уважении. Думаю, на взаимном уважении легко выстраивать доверительные и открытые отношения, потому что ты чувствуешь себя в безопасности. Ты не столкнешься с обесцениванием, с насмешками, с криками в свой адрес, с осуждениями. Уважение это про спокойный микроклимат, где нет невротичных страстей и манипуляций. Такое выражение любви я прививаю своим детям.

— Как в себя влюблять людей?

— Я знаю один путь, это путь быть настоящим. Мы влюбляемся в правду, ложь отталкивает и не помогает сформировать доверие. Как по мне, так искренность обезоруживает, ты чувствуешь себя рядом с таким человеком в безопасности. Я часто говорю своим клиентам на консультации, чтобы они были для окружающих прозрачными. Что это означает? Это означает быть понятным, предсказуемым. Когда твои эмоции ясные, когда ты умеешь высказать свое мнение, не подстраиваясь под большинство, когда не стыдишься своих увлечений, тогда ты прозрачный. С тобой будет просто, если твои реакции и границы видны. У меня был такой случай в практике: ко мне обратилась девушка, невероятной красоты, вежливая, воспитанная, улыбчивая, но ее проблема была в том, что ей не удавалось выстраивать отношения с мужчинами в долгую. Она жаловалась на то, что они ее не ценят, перечисляла свои, без сомнения потрясающие, качества, но это никак не помогало ей сохранить отношения. Мужчины бросали ее, обвиняя в лицемерии. Почему так происходило? Выяснилось, что девушка подавляет в себе негативные эмоции, не разрешает себе естественно выглядеть, постоянно держа себя в форме. Казалось бы, что в этом плохого? Собственно ничего, до того момента, пока не придет время начать себя транслировать настоящую. А вот здесь уже загвоздка- страх не быть такой же идеальной в глазах других, какой видишь в своих глазах. В итоге она перестала выглядеть естественно, что порождало у мужчин недоверие, и они уходили. Интересно, что некоторые мужчины прямо ей говорили о том, чтобы она расслабилась и не боялась быть собой, она же обижалась и отвечала, что она настоящая. Таким образом, ее не прозрачность привела к одиночеству. Девушка надела на себя маску, поверила в то, что это есть она, а мужчины тем временем видели в ней ложь. Поэтому, если ты хочешь не только привлечь внимание, но и удержать его на себе, влюбляя, то будь настоящим.

— Почему тебя любят?

— Интересный вопрос и, наверное, лучше спросить у тех, кто меня любит. Но, к черту, скромность я отвечу! Меня любят за аккуратную прямоту, приятную честность, за нестандартное мышление, за доброту, странный юмор и бесконечное желание помочь, когда это нужно. Думаю, меня ценят за то, что я не лезу в чужую жизнь, если меня не пригласили. Не даю советов, не строю из себя моралиста и не изображаю самую умную, потому что я, вдруг решила, что это для других будет полезным. Я умею вдохновлять, мотивировать и побуждать к действию. Меня любят, потому что я люблю. Я очень люблю людей, я всем сердцем каждому хочу подарить счастье. Я не умею завидовать, во мне нет желания конкурировать и быть лучшей. Я не раздражаю и не ставлю людей в уязвимое положение. А еще я хранитель секретов, даже если меня будут пытать раскаленным утюгом, я не выдам твой секрет, не сболтну его случайно и, тем более, не решу, что твой секрет не такой уж и важный. Со мной ты в безопасности, поэтому и ты меня полюбишь.

— Как выжить после любви?

— Красивый вопрос. Можно я буду честной? Я не знаю. И мне грустно от этого. Я правда, не знаю, как выжить после любви. Я видела так много грустных людей с разбитым сердцем. Помню, как сидела в кафе и ждала знакомую. Напротив сидел мужчина лет шестидесяти, он ко мне подсел, спросив разрешения. Мужчина тоже кого- то ждал, но я привлекла его внимание, и он решил со мной заговорить. У нас было минут десять- пятнадцать, но они на меня сильно повлияли. Мы с мужчиной разговорились, он рассказал, что работает врачом, я сказала, что работаю кризисным психологом. Спросил замужем ли я, я ответила, что замужем и спросила, конечно, формально, женат ли он. Он ответил, что никогда не был женат. Я, поддержав разговор, спросила у него, почему так получилось, и он рассказал мне свою историю. Каждый раз вспоминаю и мурашки по коже. Ему было двадцать, когда он встретил девушку, в которую без ума влюбился. Она ответила взаимностью. Мужчина рассказал, что они быстро поженились, буквально через полгода знакомства. Он не мог ей надышаться, такой прекрасной видел ее. Но одним страшным утром она не проснулась. Ночью ее сердце остановилось. Господи, как же было больно на него смотреть, я видела, как много сил требуется ему, чтобы сдерживать свои эмоции. Рассказал, что тогда его спасали друзья, но он то уходил в запой, то хотел попрощаться с жизнью. В конце концов, взял себя в руки и поступил в медицинский университет на кардиолога. Он так и не женился, детей у него нет. Выжил ли он после любви? Да. Жил ли? Не думаю…

— Как себя полюбить?

— Люблю этот вопрос, потому что ответ на него у меня есть. Но, пришла я к нему не самостоятельно и, даже, не через психологию. Пришла я к нему благодаря знакомому мужчине, другу отца моей подруги. К сожалению, его нет в живых, и узнала я об этом в тот момент, когда хотела найти его контакты и поблагодарить за то, каким оказалось, важный для меня разговор с ним. Результат от этого диалога я получила гораздо позже, но как говорится, всему свое время. Я была на свадьбе у своей подруги, выглядела потрясающе снаружи, чего не сказать о моем внутреннем состоянии. Я была растерянной странной, неуверенной в себе, но привлекательной девушкой. Ценности в себе я не чувствовала и поэтому пыталась компенсировать это состояние через внешность. По мне никогда не было видно, что я зажатая, закомплексованная и тревожная, потому что я, умело, маскировалась под дерзкую и смелую девчонку. Мужчин я привлекала соответствующих: глупых, напыщенных, ярких. Тогда я не видела в этом проблему, тем более, что все подружки удивлялись моей способности обращать на себя внимание парней без особого труда. Так вот, возвращаемся к свадьбе. Напомню, там я была максимально привлекательная и услышала в свой адрес много комплиментов. Я была довольна собой, пока ко мне не подсел друг папы моей подруги и не спросил: " Почему ты так себя не ценишь?» Честно, я удивилась его вопросу, засмеялась и сказала, что он не прав. А потом он продолжил: " Научись видеть в себе бриллиант, которым ты являешься. Ты не тех мужчин привлекаешь, не с теми смеешься. Ты достойна лучшего мужчину, уверенного в себе, который не буде тебя обижать, а будет ценить, мужчину, который будет тебя обожать, носить на руках и делать все ради тебя. Ты достойна настоящего мужчины, а не этого ширпотреба. Ради тебя можно умереть, я вижу это. Но ты слишком не ценишь себя, чтобы это понять. Я наблюдаю за тобой весь вечер, ты мне напоминаешь мою жену в молодости, и я знаю, что, когда ты вырастишь, из тебя получится достойная женщина, статная, мудрая, умная. Береги себя!» Тогда я не оценила его слова, но постоянно их прокручивала в своей голове, не понимая, что он имел в виду, ведь поклонников хоть отбавляй, я красивая, не глупая. И в какой- то момент я осознала для себя всю важность его слов. Любовь к себе начинается с ценности. Мы бережем только то, что нам дорого. Я помню этот путь ломки, когда был велик соблазн получать легкие удовольствие быть в центре мира через нелюбовь к себе, я помню, как взращивала в себе чувство достоинства через сопротивление и непонимание, к чему меня это приведет. Пройдя этот путь, теперь я знаю, что с достоинством не рождаются, с любовью к себе не рождаются, не рождаются с ценностью к себе, все это формируется внешней средой, окружающими и уже потом нами самими. И, если так оказалось, что с малых лет тебе не удалось стать уверенным в себе, смелым, любящим себя и с достоинством нести эту любовь- не беда, ты можешь все изменить! Не разрешай себя критиковать, ругать, искать в тебе изъяны, даже если тебя убеждают, что это во благо, не разрешай себе проводить время с теми, кто не любит самого себя, вредит своему здоровью и халатно относится к другим. Не разрешай себе вредить своему телу и душе, окружай себя красивыми вещами, умными книгами, познавательными фильмами и, конечно, обожающими тебя людьми. В таком случае любовь к себе будет транслироваться в каждом твоем движении, а качество жизни выйдет на максимум.

— Какая ты, когда влюблена?

— Счастливая, спокойная, уверенная в себе, способная, веселая. Мне нравится ощущение влюбленности, потому что в таком случае я чувствую себя живой, а еще я себе нравлюсь. Единственное, хочется добавить, то, что моя влюбленность мало связана с внешними факторами. Влюбленность для меня это, как состояние души. Я влюблена в жизнь, в себя, в мужа, в своих детей, в работу. Без влюбленности я не встану с кровати, потому что не буду видеть в этом смысл. Я помню, когда была в депрессии, состояние влюбленности у меня пропало, а вместо него пришла пустота и безысходность. Я не понимала, зачем просыпаться утром, если ничего не чувствуешь. Влюбленность это как вера, с ней жить, куда, интереснее.

Глава 2. Дружба

— Что ты думаешь о дружбе?

— Думаю, что настоящая дружба похожа на родственные связи. Иногда ты можешь не понимать своего друга, не разделять с ним его точку зрения, ты можешь злиться на него и раздражаться, но ты не сможешь перестать дружить, потому что друг растекается по тебе, как родственная кровь. Дружба, настоящая дружба, всегда проверена временем. Мне сложно назвать другом мало- знакомого человека или того, с кем просто весело и интересно проводить время. С другом можно делиться секретами и не переживать, что они выйдут за рамки нашего разговора. С другом можно комфортно проводить время в любой обстановке и не видеться месяцами, зная, один звонок и он примчит на край света, потому что и ты это сделаешь для него. С настоящим другом ты растешь, развиваешься, становишься лучше. Я думаю, дружба это прекрасно, так как она соединяет совершенно посторонних людей в душевное родство.

— Люди, которые не умеют дружить/любить, у них есть страхи или непроработанные моменты?

— Все очень индивидуально. Действительно, неспособность любить или дружить может быть сформирована негативным опытом, страхом быть отвергнутым, невозможностью открыться или тревогой потерять свободу. Но так бывает не всегда. Иногда это просто такой тип личности и не более того. Он не нуждается в привязке к другому человеку, не нуждается в любви или дружбе, ему хорошо в одиночестве, а окружающие его люди, не более чем, знакомые и приятели, с которыми он может провести время. У таких людей свои нормы и, вовсе не означает, что они бездушные негодяи. Одиночество это их потребность, а не блажь или «домик», в котором они прячутся от страхов быть в отношениях. Мы часто себе многое фантазируем на счет одиночек, пытаемся найти в них проблему, чтобы оправдать их за их же выбор. Но они в этом не нуждаются. Думаю, единственный вариант сохранить с таким человеком отношения- принять его выбор и свободу.

— Что тебе важно в дружбе?

— Начну с того, что я не самый хороший друг, если оценивать меня со стороны. У меня большой круг общения, но друзей мало. В дружбе мне важно оставаться собой, важен принцип свободы. Терпеть не могу, когда меня начинают душить заботой, излишним общением или желанием, как можно больше времени проводить вместе. Такие связи меня изматывают, и я сразу прерываю общение, как бы сильно не хотелось человеку завязать со мной дружбу. Людям со мной легко, но мне в дружбе тесно, если она про постоянные встречи, бесконечную поддержку и ежедневные созвоны. Я не тот друг, который будет рассказывать о своих проблемах, жаловаться на неприятности или просить помощь. В дружбе мне важно чувствовать себя спокойно, больше ничего не нужно.

— Что для тебя значит дружба?

— Дружба значит для меня, быть уместным тогда, когда это нужно. Дружба дает ощущение важности и значимости, наверное, в какой- то мере те, с кем ты дружишь, подсвечивают тебе твои ориентиры. Куда ты идешь, зачем, для чего. Есть же поговорка: скажи мне кто твой друг, и я скажу кто ты. Дружба значит для меня много, через друзей я расту, мы растем, развиваемся. Благодаря им, можно посмотреть в прошлое и увидеть, каким человеком ты был и каким стал, проанализировать свои перемены.

— Существует дружба между мужчиной и женщиной?

— В моем взгляде на жизнь, дружба между мужчиной и женщиной существует. Знаешь, если верить всем ограничивающим убеждениям, то дружить будет не с кем. Например, бытует мнение, что истинной дружбы между женщинами быть не может, потому что от природы женщины конкурируют между собой постоянно, а значит, выстроить адекватные и доверительные отношения невозможно. Еще говорят, что мужская дружба заканчивается тогда, когда появляется рядом женщина. Ну и классика, дружба между мужчиной и женщиной возможна, только, после секса. Если верить всему, что говорят, останешься без друзей. Поэтому, конечно женщина и мужчина могут дружить, не испытывая влечения друг к другу. И тому доказательство сотни примеров, которые окружают нас ежедневно. Только вот скептики, всегда в ожидании, когда эта дружеская идиллия развалится на части. С нами случается то, во что мы верим. И я не про волшебных пони и единорогов в сказочном лесу. Наш мозг так устроен, что постоянно находится в поиске подтверждений своих позитивных или негативных установок. И если ты веришь, что разно-половой дружбы не существует, то твой мозг найдет сотни подтверждений тому, чтобы укрепить тебя в этом убеждении. Избавиться от таких программ не так- то просто, потому что они все основываются на тревоге. Например, у тебя прекрасные отношения с коллегой, но ты постоянно держишь руку на пульсе, чтобы не влюбиться в него, ведь дружба, непременно, должна закончиться отношениями, а если отношения не получатся, то ты одновременно потеряешь и друга, и мужчину. Так что, если в чем- то сомневаешься, поработай над установками и ты увидишь, насколько разным может быть мир.

— Дружбе покорны все возраста?

— На мой взгляд, да! У дружбы нет возраста и пола, нет социального статуса или убеждений. Истинная дружба это родство душ, а не условности. У меня есть друзья, которые на 20 лет младше меня, а есть те, кто на 20 лет старше. Мне одинаково комфортно, с каждым из них. Мне не важно, чем занимается мой друг, сколько у него денег, успешен он или нет. Единственное, что действительно имеет значение- интересно мне с ним или нет, слышим мы друг друга или нет. Дружба это больше, чем взаимовыгодная связь, это про любовь.

— Легко теряешь друзей?

— Да, я легко расстаюсь. Не прикипаю, не привязываюсь и не выстраиваю отношения на зависимости. Если наши дороги разошлись, если темы исчерпали себя, если неинтересно, скучно, непонятно, то надо разойтись. Не обязательно навсегда, иногда на время. Я могу легко отказаться от дружбы с человеком, который, на мой взгляд, начал вести неприемлемый для меня, образ жизни. Я не моралист, осуждать не стану, но и продолжать дружить не буду, чтобы не соприкасаться с тем, что для меня чуждо и вызывает отвращение. Я уже ответила выше, что дружить со мной не просто, потому что в дружбе мне должно быть спокойно и комфортно, иначе для чего вообще дружить?

Глава 3. Семья

— Часто даешь советы по воспитанию детей?

— Предпочитаю не давать советов, если меня не попросили, особенно, если это касается воспитания детей. Я и сама не люблю, когда ко мне лезут с непрошенным советами. Часто этим грешат дальние родственники, которые понятия не имеют из чего «состоят» твои дети, но уверены, что их советы будут прекрасным дополнением к воспитанию. Я же никогда не лезу со своим очень важным мнением. Я не знаю чужих детей, не понимаю их характер и, что побуждает к такому или иному поведению, я не выясняю, почему родители выбрали ту или иную модель воспитания. Даже если мне что- то не нравится, я вижу ошибки в воспитании, а порой и вовсе, меня раздражают чужие дети, в таких случаях я молча наблюдаю. Знаешь, есть такое выражение: «лучшие воспитатели это „яжематери“ воображаемых детей», а еще, я думаю, те, кто испытывает чувство вины по отношению к своим детям, поэтому они всегда уверены, что точно знают, как правильно воспитать чужих. Таким образом, они, как бы, делают работу над ошибками или заглаживают вину перед своими детьми. Я не отношу себя ни к первой категории, ни ко второй. Я не считаю себя идеально матерью двух ангелочков, я обычная мама со своими слабостями, нервами, усталостью и некоторой растерянностью перед собственными детьми. Что я могу знать о воспитании чужих детей, когда не всегда понимаю, как воспитывать своих?

— Как ты воспитываешь своих детей?

— Надо отметить, что первое образование у меня педагогическое, поэтому я точно знаю толк в воспитании (здесь я засмеялась, потому что, даже при наличии пед. образования, воспитывать детей это не книжки читать). Я достаточно строгая мама в отношении вежливости, манер, этикета. Для меня важно, чтобы дети умели вести себя позитивно с другими людьми, обладали элементарными нормами поведения за столом, при общении и так далее. Этикет и вежливость помогают моим детям выстраивать адекватные отношения в школе и в личной жизни. С ними спокойно можно прийти в ресторан (или любое другое людное место), и они не будут свое настроение выплескивать на официанта и портить общий фон мероприятия, приставать к другим людям или издавать неприятные звуки. Проще говоря, с моими детьми не стыдно находиться в обществе. Для меня это важно, потому что этот навык пригодится им во взрослой жизни. Я не люблю неудобных детей в социуме, потому что на них постоянно нужно отвлекаться. Воспитание и этикет это продукт эволюции, созданный для того, чтобы было проще друг с другом поддерживать связь, в противном случае можно опуститься во вседозволенность, которая порождает агрессивные конфликты. Во всем остальных случаях я достаточно лояльная мама. Я балую детей, дружу с ними, они рассказывают мне секреты, которые не могут рассказать своему папе, понимая, что он будет ругать, а я нет. Нам весело вместе, интересно, свободно. Это главное. Я разрешаю прогуливать школу, разрешаю смотреть мультики и больше положенного «зависать» в телефоне. Современные дети отличаются от нас, они живут в информационном потоке и материальном изобилии. Наша задача, задача родителей, не лишать их настоящего, а научиться им умело пользоваться себе во благо, развивать критическое мышление, искать суть и уметь обрабатывать всю ту информацию, которую наблюдают в течение дня. Я научаю их видеть опору в себе, быть самостоятельными, ответственными, благодарными. Думаю, я хорошая мама для своих детей, пусть и не идеальная.

— Какая ты мама?

— Думаю, надеюсь, во всяком случае, что я адекватная мама. У меня двое детей, старшему 11 лет, а младшему в апреле исполнится семь лет. Я, конечно, еще не мама со стажем, но уже и не молодая мамочка. С первым ребенком я была строже, требовательнее, серьезнее. Мне казалось, что ошибаться нельзя, что нужно следовать написанным правилам, при этом, я бунтовала и шла наперекор этим же правилам. Первое материнство нервное, сложное, ответственное. И, только, рождая второго ребенка, осознаешь, что ошибаться не страшно, быть, в каких- то моментах безответственной нормально. Ты приходишь к пониманию, что крики в доме это теперь новая норма и ждать тишину не нужно и, тем более, ее требовать. Вещи становятся незначительны, а порча имущества привычным делом. И, как только ты это осознаешь, ты становишься настоящим, адекватным родителем. Я, как мама, имею свои границы, но и, как мамочка, разрешаю свои границы нарушать. Где- то я излишне добра, а где-то несправедливо строга. Несмотря на то, что я психолог еще и с педагогическим образованием, я совершаю ошибки, осознавая, к каким последствиям они приведут. Я обычная мама и не хочу включать в доме «психолога».

— Как стать идеальной женой.

— Если бы ты была у меня на консультации, я бы спросила, зачем тебе быть идеальной женой? Но, так как мы с тобой войти в контакт психолог и клиент не сможем, то отвечу на твой вопрос не как психолог. Для того чтобы стать идеальной женой, нужно понять, кто такая идеальная жена для твоего партнера. Идеал это не более чем предпочтения. Одному нужна красавица- раскрасавица, другому мать, третьему хозяюшка 24/7, а есть те, кому подавай круглосуточную секс- богиню. Все зависит от психологического состояния мужчины. Если мужчина тревожный ревнивец, то, скорее всего ему нужна будет женщина, через которую он сможет «обслужить» свою тревогу. Если мужчина нарцисс, то ему нужна будет женщина- поклонница. Если мужчина был обделен материнской любовью, то возможно будет искать ее в женщинах. Нельзя стать универсально- идеальной для всех. Даже внешние предпочтения у каждого мужчины свои. Одним подавай «пышечеку», другим «косточку», третьим спортсменку, а четвертым «кнопочку». Ты никогда не будешь идеальной для всех, но для любящего тебя мужчины, ты будешь идеальна во всех проявлениях. Любовь это то, что делает нас идеальными в глазах партнера. Поэтому, могу сказать только одно: не старайся быть идеальной, а научись быть собой.

— Как успешно выйти замуж?

— Чтобы успешно выйти замуж, разберись, для начала, что для тебя значит успех. Если семейное и тихое счастье, то общайся с мужчинами, для которых твои ценности понятны. Если успешный брак для тебя про финансовое благополучие, то иди в этом направлении. Успешный брак возможен, когда ты умеешь соответствовать своим желаниям. Есть у меня интересный случай из практики. Девушка мечтала выйти замуж за богатого и прекрасного принца. Однажды ей такой принц повстречался, но она не была к нему готова. Не соответствовала его представлениям о том, какой должна быть его жена. Мораль такова: если ты чего- то очень хочешь, успешный брак, счастливую семью, спокойных детей, верного мужа, то соответствуй. Думаю, мои слова вызвали в тебе немного напряжения. С чего ради, ты должна соответствовать кому-то, тебя же должны любить такой, какая ты есть? Но я остужу твой пыл, ведь и ты не хочешь любить то, что дают, а мечтаешь выйти замуж успешно. Так вот вопрос, почему партнер должен соответствовать твоим представлениям, а ты его нет?

— Какой твой секрет семейного счастья?

— Для начала скажу, что я замужем с 2010 года, в отношениях со своим мужем почти 16 лет и, думаю, уже могу рассуждать о семейном счастье, тем более, что оно у нас есть. Мой секрет семейного счастья в уважении, компромиссах, умении останавливаться в конфликте. На семейных консультациях, чаще всего я сталкиваюсь с тем, что партнеры хотят высказаться, но никак не услышать. Такая модель поведения приводит к ссорам, обидам и ощущению, что ты не важен. Безусловно, последствия негативные, и если пара не расходится, то постоянно будет «зависать» в желании расстаться. Иногда мне кажется, что люди соединяются в пару, чтобы заиметь для себя марионетку, раба или «волшебника», который обязан выполнять все желания, потакать прихотям и капризам. Но в семейной жизни это не работает и, уверяю, «перчика» отношениям не добавляет. Если ты хочешь семейного счастья, то чаще вставай на место партнера и подумай, счастлив ли он с тобой, являешься ли ты тем, для кого хочется что- то делать, мотивируешь ли, вдохновляешь, приятно ли с тобой жить. Подумай, как часто ты говоришь ему добрые слова, слова любви и поддержки, а как часто требуешь? Как правило, претензий и требований всегда больше, чем желания отдавать. Наш секрет счастья семейной жизни заключается в понимании того, что чем больше мы друг другу отдаем, тем больше получаем. И я уверенно могу сказать, что спустя 16 лет любви в нашей паре больше, чем было ее в первые годы совместной жизни.

Глава 4. Предательство

— Что такое предательство?

— Предательство с точки зрения психологии личности, это намеренное нарушение обещаний, а так же действия, которые переступают нормы, ценности и обязательства, данные ранее. Предательство это использование доверия в своих выгодах и нуждах, причиняя ущерб тому, кто тебе доверяет. Но для каждого человека предательство означает, что- то свое. Для кого- то это молчание в тот момент, когда нужна поддержка, для кого- то измена, а для кого- то общение друга с твоим врагом. Одно соединяет все эти истории- ощущение боли и безысходности, чувство несправедливости и опустошения. Человек, которого предали, испытывает невероятные душевные муки, я бы сказала, пытки. Прежде, чем предать кого- то подумай хорошо, а стоит ли оно того. Предательство не забывается, сложно прощается, с ним можно только смириться и жит дальше. В моей практике много историй, когда всего одно предательство ломало жизнь человека, а бывало, что и вовсе, лишало его жизни, как физической, так и духовной.

— Что такое душевная боль?

— Наверное, ни один человек не сможет описать словами, что такое душевная боль. Это то, что можно почувствовать и никакие слова не смогут описать всей силы напряжения, возникающее при душевной боли. Безусловно, душевная боль выражается и в физическом состоянии. Ком в горле, жар в теле, ощущения тяжести в груди, учащенное сердцебиение, головокружения, тремор и многие другие состояния могут сопровождать душевную боль. Все эти ощущения будут сигналом, что происходит что- то неладное, что- то, что разрывает связь между телом и душой, что- то, что является угрозой для психики. В таком состоянии тело будет давать четкие сигналы о том, что нужно спасаться, но осознание того, что укрыться негде будет побуждать тело к еще большей тревоге и безысходности. Душевная боль всегда связана с травмирующим опытом и сложно поддается лечению. Ведь, как говорил А. П. Чехов: «Необъяснимая штука- душа. Никто не знает, где она находится, но все знают, как она болит.»

— Ты когда- нибудь ненавидела?

— Никогда не задумывалась о том, ненавидела я кого- то или нет. А ты задал этот вопрос, и я подумала, были ли в моей жизни люди, которых я ненавидела. Знаешь, я поняла, что таких людей не было в моей жизни, и ощутила себя счастливой. Я только что поняла, что чувство ненависти мне вообще не знакомо, я о нем знаю, исключительно через опыт других людей. Мне понятно это чувство, я могу его объяснить, оправдать и принять, но лично у меня не было возможности с ним познакомиться. Я не скажу, что в моей жизни не было негативных случаев, скорее всего это уровень восприятия. Если мне причиняют боль, я ухожу и больше никогда в жизни, даже не посмотрю в сторону этого человека. Если мне хотели причинить вред, подставить, обидеть я выпутывалась и прекращала все контакты с обидчиком. Но я не могу вспомнить, чтобы ненавидела и желала мести. Обидно было, неприятно было, наверное, злость была, но вот каких- то сильных разрушающих эмоций я не помню. Спасибо за вопрос, сегодня я узнала о себе что- то новое.

— Ты разочаровывалась?

— Да, я разочаровывалась много раз. И какой бы не была мудрой фраза «чтобы не разочаровываться, не нужно очаровываться», разочарования неизбежны. В себе, в людях, в обстоятельствах… Психология трактует разочарование, как некое эмоциональное состояние, которое возникает в несоответствии ожидаемого с реальным. Например, ты ожидал, что вечеринка будет веселой, но оказалось все наоборот. В итоге, ты разочаруешься в вечеринке. Но, как жить не очаровываясь? Надежда умирает последней, вот она нас и подводит к бесконечным ожиданиям прекрасного, к вере в лучшее. Думаю, разочарования чаще случаются с оптимистами, с теми, кто надеется на что-то хорошее. Пессимисты не склонны полагаться на случай, удачу, надежду на чудо, поэтому меньше подвержены разочарованиям. Но стоил ли оно того? Или, пусть лучше разочарования будут неизбежны, чем жить в постоянном ожидании худшего?

— Как простить предательство?

— А надо ли его прощать? Я не склонна думать, что нужно обязательно прощать. Иногда можно держать в себе это состояние, как напоминание того, как с тобой поступать нельзя. Возможно, простить предателя это, все равно, что не выстроенный забор, после того, как твой дом ограбили. Да, меня обокрали, но забор и замок все равно ставить не стану. Не кажется ли тебе такое положение дел инфантильным? А может быть стоит поставить забор и жить спокойно? Разрешить себе обозначить для других границы дозволенного, показать, что предателей не прощаешь и, что с тобой либо честно, либо никак? Это не значит, что теперь каждому нужно транслировать свое недоверие, речь не об этом, а о том, чтобы негативные ситуации рассматривать как уроки жизни, меняющие твое поведение, а не отношение к людям.

Глава 5. Потеря

— Как облегчить и пережить потерю папы?

— Потеря родных и близких людей, это всегда травмирующий и кризисный момент в жизни. Потерю мы переживаем пятью периодами: непринятие, гнев, торг, депрессия и принятие. До момента принятия может уйти много времени, а иногда, человек зависает в депрессии на долгие годы. Для того чтобы периоды принятия неизбежного были прожиты максимально эффективно и результативно, хорошо бы обратиться к психологу. Но, если такой возможности нет, то необходимо справиться самостоятельно. В противном случае, большая часть твоей жизни пройдет в горевании. Итак, как облегчить потерю. Первым делом определи, на каком этапе горевания ты находишься, осознала ли потерю, приняла ли смерть близкого человека, пришло ли понимание. Если да, то первая стадия пройдена. Ты приняла потерю, а значит, находишься в одном из следующих этапов. Когда ты начинаешь проживать стадию гнева, то неизбежно ищешь виноватых в утрате, либо винишь себя в том, что мало уделяла времени близкому. Стадия гнева у каждого человека проживаться с разной силой интенсивности. Гнев может быть направлен на себя и/или других. На этой стадии важно окружить себя заботливыми и понимающими людьми, не замыкаться в себе, а искать поддержку у близких. Не нужно пытаться быть сильной и сдерживать слезы. Слезы это позитивный способ избавиться от негатива. Плачь столько, сколько будет нужно. Так же, в период гнева необходимо работать и совершать привычные действия, например, умываться, готовить завтрак, наносить макияж и прочее. Это нужно для того, чтобы следующую стадию «депрессия», прожить максимально быстро и без негативных для себя последствий. Период депрессии является самым опасным из всех пяти стадий принятия неизбежного, так как может затянуться на года, а следовательно, выходить из нее придется под наблюдением психиатра. Стадия депрессии может начаться внезапно, в тот момент, когда кажется, что удже смирился с потерей. Признаки депрессии: бессонница или, напротив, постоянная сонливость, нежелание вставать с пастели и что- либо делать, отсутствие интереса и мотивации к действию, спад настроения, апатия, тоска и прочие. Самостоятельно справиться с депрессией можно, если распознать ее в первые дни, но если депрессия длиться более двух недель, то необходимо обратиться к психотерапевту. Четвертая стадия принятия неизбежного это торг. Когда ты начинаешь давать обещания Вселенной, окружающим или себе, а так же задавать вопросы: «Что если?..», «А, если бы я?… " и т. д. Так же, в этой стадии ты можешь уйти в религию и искать ответы в ней. Хочется повернуть время вспять, все исправить и изменить. Стадия торг, часто появляется до стадии депрессии. Последняя стадия принятия неизбежного это принятие того факта, что ничего нельзя изменить, что все, что произошло реально, нужно смириться и жить. Безусловно, боль не уйдет, из памяти ничего не сотрется, но принятие горя дает психике успокоение, чувство завершенности и желание продолжать жить, без чувства вины, мести или поисков ответов. Ты принимаешь потерю, вспоминаешь приятные моменты с теплом и благодарностью, ты осознаешь, что в мире все конечно, но твоя жизнь продолжается. Ты больше не выстраиваешь жизнь вокруг своей боли, а привыкаешь к ней. Проживать горе сложно и невыносимо, но, не разрешив себе это, можно на долгие годы растянуть душевные муки, которые приведут к разрушению твоей жизни.

— Как простить папе его смерть?

— Я думаю, что ты хочешь простить не папе его смерть, а себя простить за свою жизнь без него. Часто, после потери близкого человека, мы начинаем винить себя за жизнь, за право смеяться, получать удовольствие, развлекаться. Такое агрессивное отношение к себе приводит к тотальному чувству вины и стыда, которые парализуют жизнь, ставят ее на паузу. Ты больше не имеешь право быть таким, каким был до утраты. В результате ты попадаешь в замкнутый круг, где начинаешь обвинять человека, которого потерял в его смерти: как он мог оставить тебя одного, бросить, как он мог умереть, ведь теперь ты не можешь вести привычный образ жизни, не почувствовав вину. Вина и стыд становятся формой наказания, а обвинения оправданием для твоего поведения. Чтобы выйти из этой модели жизни, после потери близкого человека, нужно дать себе право на жизнь. Да, твоя жизнь не будет прежней, теперь в ней есть боль, но это не значит, что ты должна поставить жизнь на паузу. Дай себе время отгоревать потерю, не заглушай боль, попроси поддержку у близких людей. А потом скажи себе, что ты не можешь контролировать смерть, она приходит и человек умирает, а наша задача смириться с этим и продолжать жить, не смотря ни на что.

— Как подняться, когда упал?

— Как подняться, когда упал? Понять, что жизнь разная и у каждого бывают плохие дни. Сегодня ты ошибся, потерял все, но завтрашний день зависит только от тебя. Возможно, ты слышал такое выражение: к победе пришел не тот, кто не падал, а тот, кто смог подняться. Интерес рождает мотивацию, поэтому твоя задача начти интерес в том, чтобы встать. Это может быть желание обеспечить детям хорошую жизнь или удовлетворить свои амбиции, это может быть желание доказать всем, что ты смог или сделать это ради любимой. Как только у тебя появится интерес, тут же и будет мотивации. Мотивация в свою очередь подтолкнет к нужным действиям, а они приведут к позитивному результату.

— Боишься смерти?

— Да, я боюсь смерти, но страх мой адекватный. Когда- то у меня была затяжная депрессия и панические атаки, мой страх смерти был настолько сильным, что я звонила ежедневно в скорую помощь, думая, что умираю. Мои психические настройки сбились, и инстинкт самосохранения начал срабатывать даже там, где быть его не должно. После нескольких месяцев терапии я пришла в норму. Бояться смерти это нормально, такой страх защищает нас от необдуманных действий по отношению к себе и другим людям. Без страха смерти мы давно поубивали бы друг друга или сами себя. Безусловно, существуют люди, которые постоянно находятся в бессознательном поиске смерти или те, кто любят с ней поиграть. Например, экстремалы относятся к тому типу людей, которым нравится играть со смертью, и инстинкт самосохранения у них снижен. Военные, которые бесстрашно идут на войну, по статистике, погибают быстрее тех, кому на войну идти страшно. Все дело в том, что их притупленный инстинкт самосохранения не защищает их, что соответственно приводит к рискованным и необдуманным действиям. Страх смерти был «встроен» в нас не просто так, а это значит стыдиться его не нужно, а нужно умело им пользоваться себе во благо.

— Как отпустить человека, когда сделать это очень сложно, но нужно?

— Есть две ситуации, первая, когда человек умер и вторая, когда он жив. Я не знаю, что имеешь в виду ты, поэтому отвечу в двух частях на этот вопрос. 1. Как отпустить человека, если он умер. Отпустить его можно только через принятие его смерти, и осознании того, что у тебя остались воспоминания о нем. В таких случаях я часто рекомендую завести дневник благодарности и ежедневно записывать в него воспоминания об утраченном человеке. В дневнике благодари его за каждый проведенный вместе день. Это упражнение помогает сконцентрироваться на позитивных моментах и оставить в памяти своего любимого человека живым. 2. Как отпустить человека, если он ушел. В данном случае помогает осознание того, что у него есть выбор, быть с тобой или нет. Если ты желаешь ему счастья, то не станешь удерживать около себя, когда ему некомфортно, а отпустишь с миром. В противном случае, речь идет об эгоизме. Подумай, почему ты не можешь отпустить его, какие свои нужды «обслуживала» через него, почему тебе выгодно держаться за него, даже после того, как он ушел? Возможно, он заменял тебе родителя или поддерживал твою самооценку, возможно, ты реализовывала свою значимость, через заботу и контроль? Такой тип привязанности, часто является невротичным и нездоровым, что приводит к душевным переживаниям и мукам. Чтобы избавиться от этого негативного чувства, проанализируй ваши отношения и свою к нему привязанность и тогда тебе удастся отсоединиться от него, а в дальнейшем, в новых отношениях, не сформировать зависимые отношения.

— Кого боишься потерять?

— Наверное, единственные, кого я боюсь потерять это муж и дети. Потерять их не только физически, но и эмоционально. Больше всего на свете я хочу сохранить с ними духовную связь до конца своих дней.

Глава 6. Психология

— Почему причинять добро, когда не просят это спасательство?

— Помнишь, есть такая поговорка «хороша ложка к обеду», вот с добром так же, в противном случае это спасательство. Элементарный пример, ты узнала, что твоей подруге изменяет муж. Казалось бы, нужно ей об этом сказать и, безусловно, из самых добрых намерений, но я предложу тебе не спешить, а подумать вот над чем. Возможно, твоя подруга уже подозревает мужа в измене, но предпочитает делать вид, что ни о чем не догадывается. Как думаешь, нужна ей будет твоя правда, разрушающая ей ее «воздушные замки», которые она так бережет? В моей практике было много таких добрых спасателей, которые лезли не в свое дело, со своими благими намерениями, удовлетворить свое эго, совершенно не отдавая себе отчет, что делают они это не для того, кого спасают, а для своего самоутверждения. Добро и помощь, должны быть уместны, прежде всего. А уместны они тогда, когда тебя о помощи просят! Желая вытащить человека из болота, задумайся, а не комфортно ли ему там, и что ты сможешь предложить ему, такое же надежное и безопасное? Вторая причина, по которой не стоит спасать, если тебя не просят, так это то, что у тебя нет права забирать чужую силу. Человек может справиться и без тебя, на худой конец, попросить о помощи, а если он для этого слишком горд, то это его ответственность, а не твоя. Забирая чужую силу, не удивляйся потом, что тебе придется постоянно нести на себе бремя чужих проблем. Любители спасать предлагают тебе только одну роль, роль жертвы, что непременно приведет вас к треугольнику Карпмана, выбраться из которого самостоятельно будет сложно. Спасатель, жертва и преследователь, прекрасная формула для тех, кто не хочет брать ответственность за свою жизнь. Поэтому, прежде чем решишь кого- то спасать, задумайся, какие свои нужды ты пытаешься удовлетворить через причинение добра.

«Я точно знаю, как для тебя лучше»; «ты мне еще спасибо скажешь»; «ты ничего не понимаешь, слушай меня» и прочие подобные фразы, указывают на то, что перед тобой спасатель причиняющий добро.