Бесплатный фрагмент - Плевок в Вечность

Дневник 2019—2020

22 февраля 2019 года

Наверное, опять начну писать дневник. Много накопилось всякого. Пенсию неожиданно отобрали, но вроде всё сделала для её восстановления, в марте должна получить.

Этот Дзен — дикий отстой, впрочем, не только администрация в этом виновата, это общество у нас такое, одни дебилы и уроды.

Хочется свалить в Египет, но все деньги истратила на эту квартиру. Зато моюсь по 2—3 раза в день. В итоге, конечно, слиняю, проклятые арабы лучше этих придурков, из которых у нас теперь состоит общество

1 марта. Утро.

Ну вот, зиму опять пережили, хотя до настоящей весны как до Луны, сугробы и минус 7.

Но пока что жива. Болит всё снизу доверху, даже зуб повадился болеть. Прижимаюсь щекой к Муре — проходит.

Набрела на интересное чтиво — Сергей Савельев «Нищета мозга». Обсирает человечество в научных терминах, но при этом он профессор МГУ, а меня подлая администрация Дзена лишила бабла. Я думаю, что именно за взгляды, схожие с профессорскими. Но во многом он высказывается очень примитивно и непрофессионально.

5 марта.

Стоял холод собачий, до -14, но сегодня потеплело, -1.

В инете делать абсолютно нечего, эти козлы из Дзена обещали включить рекламу после 6 марта, ну посмотрим.

По ночам слушаю Чайковского. Странная у них жизнь, у гениев… Впрочем, вот у Баренбойма жизнь вполне нормальная: жёнушка (пусть и совершенно бездарная), детки…

Цыбину опять заблокировала — надоела, дура. И вообще, дико скучно.

Сахар всё-таки помаленьку снижается. Вчера было 12.4, это всё-таки не 20 и выше. Таблетки глотаю всего лишь неделю, посмотрим, что будет через месяц.

Эх, зря я сижу в этом Сандове! Но с этой квартирой я в нём капитально завязла.

6 марта.

Натощак сахар совсем неплох — 8.4 Ещё чуть-чуть, и снизится до нормального.

Эти суки из администрации таки поставили меня в очередь на жильё — ещё месяц назад, и не соизволили сообщить. Я от них ничего хорошего не жду, могут сделать мне подлянку — дать, например, в Вокшине (у меня ведь «прописька» в Мякишеве). Ну в этом случае тоже можно предпринять какие-то меры.

В любом случае, если будет своё жильё, можно всегда умотать в Египет надолго и, по крайней мере, будет куда вернуться и куда положить вещи (тот же холодильник, который мне дико нравится).

Другие сволочи — из Дзена — пока всё оставили без изменений, хоть и вякали что-то про 6 число. Хочется скорее начать зарабатывать. Хоть и копейки, но это большое подспорье. И вообще, без этого в инете скучно и нечего делать, а так хоть какой-то спортивный интерес.

Погода, как всегда, странная, большие перепады температуры (от -14 до +4). Ну, весна не за горами — через месяц уже не будет этих жутких сугробов. Не решила ещё, стоит ли заниматься огородом, но думаю, немножко-то хорошо бы что-то посадить.

14 марта.

Хозяйка этой квартиры задолбала — продрав глаза, получаю от неё «подарочек», письмишко, что ей позвонили и сказали, что у неё задолженность по оплате ЖКУ.

А я здесь причём? Я своё оплатила давным-давно. Человек так же пользуется интернетом и мог бы оплатить свои счета. Нет, надо ко мне лезть со всякой хуйнёй. И я ей давно об этом говорила. Ещё она требует какие-то фотки, которые я ей тоже уже посылала.

Вчера мне было очень-очень плохо, но я вынуждена была тащиться на рынок. Назад шла чуть не падая. И потом лежала как труп. Но сегодня вроде полегче.

Осенью точно улечу в Хургаду, всё-таки море действует очень хорошо. Буду ходить каждый день, правда, пляж подорожал вдвое. Ну ничего, если будет Дзен поганый, то потяну. Не хочу я жить в этом мерзком Сандове с его убогими крестьянами.

21 марта.

Всё как всегда. Придурки из Дзена меня вчера разблокировали, но читатели ко мне перестали ходить. К тому же, в этом отстойном Дзене сущий бардак: счётчик врёт и вообще сплошные ляпы. Второй аккаунт заблокировали, обвинив в плагиате — ну, это вообще цирк!

Вчера заставила себя помыть пол — это для меня подвиг.

Светку опять пришлось заблокировать, надоело читать её кретинизмы типа, что редиску сажают рассадой. Сил нет смеяться…

Очень скучно. Какой у меня сахар — не знаю, не на что купить тесты. Сволочи из ПФ доплату до прожиточного минимума так и не прислали, сказали, в апреле начну получать 8046 р. (будет вычитаться «долг» в течение, наверное, чуть ли не двух (!!!) лет). Вся надежда только на этот уёбный Дзен, но они в любой момент могут макнуть мордой в говно и оставить без бабла потому что редкие воры и уроды.

Погода холодная и обещают такой же апрель.

Ночь с 25 на 26 марта.

Внизу в подъезде образовалось огромное озеро, и попасть на улицу — большая проблема. Но я теперь могу дней как минимум 10 никуда не выходить. Да и денег совсем нет. В Дзене за 5 дней заработала 150 р. — жалкая сумма, потому что тысячи ко мне больше не заходят, дай Бог, если на статью зашло 300 человек, уже большое «счастье». А пошли они все!

В аптеке сегодня встретила эту сволочь Рогожкина. Он заявил, что никто не видел, как я давала ему деньги, поэтому он мне ничего не должен.

Заслушиваюсь лекциями Натальи Барминой. Базар у неё безумно интересный. Всякие Черниговские отдыхают. За 20 с лишним лет такое со мной в первый раз — чтобы я не могла оторваться, она так интересно рассказывает про вещи, которые меня в принципе мало интересуют! Редкий талант рассказчика у неё. Ну, у Радзинского тоже, но здесь вообще что-то уникальное.

А мне физически плохо, в теле нет живого места. И вот так теперь придётся жить до конца дней своих.

Последние деньги угробила на тесты, но я должна знать свой сахар.

Спать не могу — сильная головная боль, вроде написали, что сильные магнитные бури. Человек — дитя этого мерзкого Космоса…

31 марта. Первый час ночи.

Сегодня был очень насыщенный эмоциями день. Сначала сожительница Рогожкина закидала меня «В Контакте» такими безграмотными оскорблениями, что такое впечатление, что она училась в школе для слабоумных. А с денежками, которые он у меня выманил, придётся распрощаться.

Но какой-то нерусский товарисч (Темур Теймуразович, именно Темур, а не Тимур!) послал мне 2600. Почему именно так не кругло, непонятно, но всё равно спасибо ему! Бабло — оно никогда не лишнее! Когда он попросил номер карты, я думала, пришлёт 100 р., как делают все придурки. Ан нет, оказался приличным мужиком…

А в самом Дзене никак не налаживается. Заходят буквально единицы, в то время как раньше заходили тысячи. Впрочем, может, это дзеновцы химичат, чтобы много не платить. Я им не верю, потому что они придурки и мошенники. За 10 дней даже пятиста рублей не натикало, тогда как раньше эта сумма капала за день.

Потом девица, которая «хозяйка», таким странным приказным тоном велела сделать фотки квартиры, и я подумала, что до неё дошли сплетни. Но оказалось, что я преувеличиваю и что всё в порядке. А я уж опять приготовилась скитаться. А что было изложено без всяких там «спасибо» и «пожалуйста», так это население у нас такое хамское. Правда, она потом вроде написала спасибо.

А сейчас я ответила на вопросы теста — они брались определить возраст за 8 вопросов — и оказалось, что мне всего-навсего 18… Вот не зря же я всегда дико раздражаюсь, когда пишут «семидесятилетняя старушка»! Ну какая я нафиг старушка???

Сахар утром натощак был 7.3. Вот всегда бы он таким был! Но днём подпрыгивает до 15 и выше.

6 апреля.

Весна попёрла, как сумасшедшая. Яркое солнце, температура доходит днем до +10 и даже выше. Ночью, правда, опускается до лёгкого минуса.

В Дзене сегодня первый раз было за сто — 116 р. Всё ещё заходит очень мало народа. Зато с утра началась какая-то херня с Гугл Хромом. Ничего не открывалось. Пришлось скачать так не любимый мной Яндекс-браузер, там почему-то было всё в полном порядке. Очень уж не хотелось идти к этой противной деревенской хамке Ленке и иметь с ней дело — она всегда говорит мне всякие глупые гадости, к тому же обвиняет в каких-то мнимых грехах, которые существуют только в её богатом воображении типичной деревенской сплетницы. Слушать противно, вянут уши.

Ваще надо копить на приличный ноут, этот меня категорически не устраивает. Но деньги взять неоткуда, блог в Дзене мне эти падлы загробили, как я их ненавижу! Мухлюют там по-дикому. И сайт — полное убогое говно.

Сахар почему-то большой даже натощак — 9—10. Тоже непонятно. С чего бы это, ведь питаюсь я как всегда, одинаково.

Хочется рвануть на Красное море, но… Главная причина — нет ни гроша. И множество мелких причин.

7 апреля.

Мой Windows накрылся медным тазиком. Пыхтела полдня, чёто пыталась, но компьютерщик я аховый… Пришлось отнести парню, так как преподобная Леночка отказалась. Вечером будет готово.

Перед тем, как он накрылся, успела увидеть, что последний заработок — 128 р. Прогресс! За полмесяца заработала чуть больше тыщи. Ну тоже не лишнее.

12 апреля.

Он мне поставил какое-то старое говно, в котором многие функции отсутствуют. И забыла перекинуть на флешку многое нужное. Ну чёрт с ним!

Вчера пришла пенсия, было очень странно. Везде пишут, что социальный минимум будет в районе 9200, но у меня, как всегда раньше было — 8800. Т.е. 400 р. мне не доплачивают. Ну и пошли они по известному эротическому адресу!

Светка наделала подставных аккаунтов и опять пытается пролезть ко мне. Вот ведь дура. А какая лицемерная и хитрая сволочь! Видимо, никогда от неё не отделаться, от мерзкой старой жирной кретинки.

После всех платежей у меня осталось 4500. Нет обуви, чайник сгорел. Не говоря уже о том, что жрать на такую сумму будет нечего.

Муся замучила — у неё какие-то дикие прихоти в плане еды. Вот нельзя её баловать, она потом начинает кочевряжиться. Разбудила меня сегодня а 5 утра, я теперь совершенно разбитая.

14 апреля.

Прицепилась с разговорами девка, у которой я снимаю. Мне эти разговоры совершенно не нужны, я всегда пугаюсь. Вдруг её черти принесут и мне придётся выметаться? Тогда пусть отдаёт 17 т. за душ и 4 за то, что я ей вперёд уплатила по 23 июля. Короче, двадцатник. И я свалю в мерзкий Египет или хоть в деревню на лето. Но вроде она завела свой трёп без задних мыслей. Всем нашим людям очень хочется побазарить на пустом месте.

Вчера по вайберу прорывалась в дупель пьяная Света, но так и не прорвалась окончательно — наверное, под стол свалилась на свой грязный пол.

Мне ночью было ну просто ужасно плохо. Заснула в 5 ч. утра, в 9 уже проснулась, спала кошмарно, всё время просыпалась. И с чего мне так поплохело? Вроде скоро тепло будет, деревья зазеленеют… А оптимизма у меня ноль.

19 апреля.

Доченьке пошлО на пятый десяток. А я древняя старушка с перекошенной мордой — у меня уже несколько дней огромная опухоль под щекой. Жутко болит голова и состояние ещё то. Даже есть два дня не могла. Да и есть, кроме картошки, нечего, на кур уже смотреть не могу. Вчера лежала в лёжку, сегодня, конечно, могла бы сходить в магазин, но… Какая-то женщина послала мне тысячу и призывает сделать это других. Смешная! Не понимает, что всем глубоко плевать — уже проходили. Только обосрут с ног до головы. Да и это меня не спасёт, а спасти мог бы заработок в дзен, но он не подаёт никаких признаков того, что наступит какое-то улучшение.

25 апреля.

Если в кране нет воды… Сандовские идиоты отключили воду, и это удовольствие, наверное, на весь день.

Я вчера успела много — закупилась на рынке (надолго ли хватит?) и даже сбегала в поликлинику за бесплатными, но совершенно бесполезными таблетками. Теперь вот хорошо бы оформить инвалидность. Но у нас, а известно, дают её крайне неохотно. Но оказывается, в Тверь не надо ехать — документы посылают в Бежецк.

В Пятёрочке, как всегда, обжулили почти на 100 р., но идти разбираться неохота. Просто надо стараться не быть вороной, всегда всё проверять, а это крайне утомительно.

Погода стоит на удивление замечательная — началась настоящая весна, жарко. А у меня стоит гамлетовский вопрос: садить или не садить огород? Это ж такой геморрой! И сил совсем нет. Конечно, землю я не стала бы копать — наняла бы кого-нито. Но всё равно дикая моральная волокита, а мне сейчас так тяжело даются лишние телодвижения…

30 апреля. 4 ч. утра

Проснулась в 2 ч. ночи, больше не могу заснуть. На днях я поскользнулась в душе и завалилась на пол. Закружилась голова, я, наверное, сознание потеряла ненадолго. Но всё обошлось, ничего не сломала, падение было стремительное, но безобидное. Башкой треснулась о стеллаж, небольшая гематомка и плечо болело, но уже прошло.

Померила сейчас сахар — 6.7. Вот, наверное, если прекратить жрать и сидеть голодной, то он будет нормальный — всё зло от жратвы. Но тогда с голода сдохну…

Придётся сегодня выходить (кончилось молоко, а хлеб зачерствел) — а так неохота! Лодырь я какой-то редкий.

С дзеном всё ужасно, как ни стараюсь, капает жуткий мизер, чуть ли не по 40 р. Мне кажется, это администраторы химичат, не может такого быть, чтобы два месяца назад был у публики бешеный интерес, а сейчас — никакого. Заходило по 10—12 тысяч человек за сутки, а сейчас какие-то несчастные единицы. Ну, я думаю, нечего расстраиваться по этому поводу — не жили богато, не хуй начинать, как любила говорить моя незабвенная подруга Надежда Игнатова.

Начиналось тепло, доходило аж до +24! А сейчас началось похолодание, ночью до -8. Вот подумываю об огороде, но это ж такая возня, такой геморрой!

Так что, видимо, в этом году не попасть мне на ММКВЯ. Книги-то выкупить не на что, да и место на стенде стоит недёшево. Вот жалко будет, если не хватит на ягоды. А теперь и холодильничек такой прекрасный для них есть…

С обувью, кажется, без проблем. Мне послала посылку женщина, которая взяла надо мной «шефство» (есть ещё добрые люди на свете!), и Женя собирается послать свои, которые ей велики. Правда, Женя до осени может прособираться, она у нас человек очень занятой.

10 мая.

Собирались тучи, громыхал гром, шло к 30 градусам. Я испугалась и выдернула все переходники, выключила ноут и т. д. Но пронесло.

Но я метеозависимая, видимо, потому что спала весь день, что пошло мне на пользу — проснувшись, померила сахар, он был 6.2!!! На радостях доела тортик.

В инете всё плохо, денег мало. Какие-то идиоты пишут гадости, Света дура выступает в своём репертуаре, пришлось опять заблокировать.

Удивляюсь я — на всякие идиотские статейки заходит по несколько тысяч, а на мои — от 50 до 200… полный мизер. А собственно, чего удивляться — эти тысячи такие же дебилы как и авторы, которые для них пишут.

16 мая.

У меня был настоящий нервный срыв. А всё из-за дочечки. Плачется, что денег у неё нет, а сама разъезжает по заграницам, уже в мае побывала и в Швеции, и на Мальте. Сволочь редкая. И всё время врёт, врёт… Не хочу её больше знать, она полное дерьмо. Плачется, что я её подкосила, оставила без квартиры, мол, она еле выкарабкалась (пишет с ужасными ошибками чуть не в каждом слове — «выкОрОбкалась»), пришлось, мол, 5 лет ходить к психоаналитику. Тоже мне подвиг! А как я — несколько раз умирала, жила на берегу под лодкой и в пустой деревне без дров и без денег зимой?!! И много лет мотаюсь, как говно в проруби по чужим мерзким хатам.

И кто во всём этом виноват, с чьей подачи всё это началось?!! В упор не считает себя в чём-то виноватой — белая и пушистая. И все, кто её окружает, видимо, её такой и видят. Лицемерка — врёт даже самой себе.

Чувствую себя как всегда плохо, лежу почти не вставая. Но сахар более-менее, наверняка за счёт того, что глотаю страшное количество единиц лекарства, оно очень сильное. А перестану глотать — опять сахар будет зашкаливать, полезет к 25—30. Но хорошо, что таблетки пока помогают, несмотря на настойчивые советы лекарей сесть на инсулин. Дудки!

И инвалидность решила не делать — то, что добавят 2—3 тысячи, не стоит всех мытарств: надо тащиться в Тверь, обходить кучу врачей, да и не факт, что её после этого дадут — у нас ведь надо быть без рук, без ног и с раком во всех органах, чтобы получить от государства какой-то мизер. А тут всего лишь диабет, и он, тому же, сейчас чуть не у половины населения.

Скучища дикая, в Дзене копейки, какой-то мерзкий мужик обосрал с ног до головы и пожелал сдохнуть. Знал бы он, что я совсем даже не против такого исхода, но не ляжешь же живой в могилу…

Вот наступило лето, а мы с Муркой сидим безвылазно в этой конуре, за которую надо платить чуть не всю мою пенсию. Но хорошо уже то, что ни одна тварь не капает на мозги. Пока что. Но ничего хорошего я уже от своей жизни не жду. Тётки-читатели упрекают меня, что я гоню один негатив, но посмотрела бы я, что стали бы выдавать они на моём месте.

18 мая.

Отдыхаю от интернета уже несколько часов — его нет во всём посёлке. И неизвестно, когда будет — видимо, какая-то авария.

Вчера позорники из дзена прислали мне 45 р. Да — я у них явно в каких-то «чёрных списках». Неприятно, но не смертельно.

Женечка, наконец, собралась отправить мне посылку с какими-то старыми вещами. Да в общем, могла б и не отправлять — на кой они мне хрен?!!

Ночью на улице дикий холод, 3—4 градуса тепла, не больше. Днём на целых 20 градусов больше, вот такие здесь перепады.

Ещё сегодня неожиданно прорезалась «опекающая» меня читательница Анна Зубрицкая. Тоже послала мне шмоток. Шла речь о моих книгах и о книжной выставке (ММКВЯ). Ну не думаю, что она имеет такую возможность — помочь мне попасть на неё. Это всё-таки надо довольно много денег. Так что, наверное, я и в этом году пролетаю…

Какая там выставка! Не до жиру — быть бы живу!

Похоже, инета сегодня не будет. Свинство.

Чудеса! Померила сахар — 5.0. Пришлось сделать сладкий кофе, слишком хорошо помню, как у бабушки была гипогликемия от того, что резко рухнул сахар, и она лежала в бессознанке. Тем более, что у меня дико кружится голова.

Не могу заснуть, потому что спала весь день. Сволочи из дзена прислали аж целых 120 р.! Детектив удалила — его почти не читают.

Ночь с 23 на 24 мая. 3 часа.

Днём было плохо, сейчас получше. Поболтала с полуночницами Тамаркой и Фатимой.

Сегодня пришли две посылки с тряпками — от Женьки и от Анечки. В общем-то, они мне совсем даже не нужны — я всё равно всё время лежу. И в гробу они мне тоже не пригодятся — что-то я подозреваю, что его у меня не будет, зароют как собаку…

Посмотрела ленту Дзена — редкое уёбище. Совершенно понятно, почему в нём меня не читают — читатели такие же серые и примитивные, как дзеновские пейсатели. Но вот одна женщина — Татьяна Скопин-Шуйская (фамилия-то какая!!!) — видимо, интеллигентка из недобитого дворянства! — та-а-а-акие комплименты отвешивает!!! Да, не всех нас, интеллигентов, ещё истребили, хоть и старались почище чем Гитлер насчёт евреев.

Вот когда не радуют ни тряпки и ни жратва — это что? Старость?

А в Египте (Фатима пишет) 50 градусов. О-о-о-о-о! Как хорошо, что меня там нет! Я бы наверняка загнулась. То ли дело у нас — ночью ваще до нуля доходит, днём, правда, потеплее, но тоже не шибко тепло, 12—14.

25 мая.

День начался ужасно с самого утра и заканчивается так же.

В 8 утра позвонила по вайберу Светка (потом, как всегда, отпиралась, что звонила). Потом Мура сходила с ума целый час, а когда угомонилась и я наконец опять заснула, пришло письмо от девки-хозяйки «Леночки-красотулечки». Ёб её мать! Мол, блядь, как дела? Кошмар! На кой ей мои дела???

Весь день шёл дождь, и я спала. Проснувшись, решила, как говорит эта пермская кретинка, «для тонуса» посмотреть глупую, но смешную передачу — «Международную пилораму», но свет постоянно вырубался, а вместе с ним и интернет. А сейчас свет горит, а вырубился один инет, и похоже, надолго. Чтоб им всем сдохнуть!!!

Надела женькину футболку, которая мне очень нравится (она две таких послала). Но у меня что-то с обонянием, оно стало острым, как у собаки. От её вещей идёт гутой запах её тела, я задыхаюсь. Надо всё стирать. Совсем перестала переносить любые запахи, особенно запахи людей. На днях в магазине чуть не выблевала, когда мимо меня прошла толстая баба, воняющая пОтом. Ну конечно, они тут раз в неделю по субботам моются, уроды.

31 мая.

Ну всё, началось лето. Вчера эта дура пермская поначалу писала всякую чушь, потом напилась и опять начала нести свой шизофренический бред, что я мечтаю о её смерти, чтобы продать её квартиру за сколько-то там миллионов и вручить деньги Женьке, и якобы она тогда согласится жить со мной. Ну дура с манией преследования! Да её страшную хибару за 5 копеек никто не купит, сейчас и нормальные-то квартиры никто не покупает — у людей денег нет. Тем более, у неё там космические долги за всё.

Короче, я ей пригрозила, что забаню, и она заткнулась. Надоела ужасно.

Мой сахар опять попёр вверх, на днях было 15.6, сегодня утром 8. А глюкометр старенький, трачу по три штуки за одно измерение драгоценных тестов, чтобы узнать результат, скоро кончатся, а денег 1300 р. на них нет.

6 июня.

Вчера заснула относительно рано, но зато проснулась в 4 утра, правда, без головной всегдашней боли. И вчера весь день не было воды, это очень неудобно, учитывая сломанный унитаз и мою привычку мыться каждый день, а то и два раза в день…

Пермскую кретинку забанила окончательно и навсегда. Во-первых, она распространяет про меня по сети гадости, во-вторых, обнаглела до беспредела. Разбудила меня по вайберу (я уже писала об этом) ни свет ни заря со словами — давай вставай, не хер спать. Совсем с ума сошла. Ну что ждать от алкашки?

Зато народ у нас — глупцы, каких мало. Какая-то тётка начала мне выговаривать по поводу светкиной фотки, приняв Светку за меня. И ещё высказалась, что у меня там кошка голодная. Ну не дура?! Как это можно определить по фото?!!

Потом выяснилось, что она в курсе наших «отношений» с алкашкой. Сначала я подумала, что это сама алкашка и есть, но стиль изложения был всё-таки другой. Алкашка сотворяет клонов и пишет мне гадости в дзене, на что рассчитывает — непонятно, забанить-то дело одной секунды. А в общем, мне на неё абсолютно наплевать, она мне даже настроение не может испортить, полнейшее убогое ничтожество.

Сейчас подсчитала, сколько мне начирикало в дзене за месяц — 2813 р. Ну хоть за жкх, добавив, можно заплатить, и то хлеб…

У Жени семь пятниц на неделе — то она категорически против Египта, то, мол, если б были деньги, то купила б там квартиру. Весь вопрос в том, что денег у неё никогда не будет…

Могу теперь неделю или больше не выходить из дома — пенсия 11-го, а бабла ноль целых ноль десятых. Всю неделю обещают жару за 30 градусов, но вот сегодня ночью было всего 10, так что жара-то весьма относительная, и этим прогнозам грош цена. Я помню, как чуть не дала дуба, когда легкомысленно поехала из Питера в деревню в одной футболке, потому что стоял жаркий август. Пересадка была в 4 утра, когда температура упала до 2 градусов, и я прекрасно помню свои ощущения, хоть я находилась не на улице, а в вагоне.

9 июня.

Всю неделю действительно жара за 30. Но после Египта это совершенно не страшно. Вот только за хлебом сходить — проблема. Впрочем, и денег перед пенсией нет ни шиша.

Прошерстила огромный сайт с сериалами — одно сплошное дерьмо, но вот набрела-таки на интересное, «Орлова и Александров». Вот что это было — каждый день жить под страхом? По-моему, люди всегда были психически больными, а в те времена — особенно, какая-то коллективная паранойя.

Обнаружила, что я все эти «культовые» песни знаю наизусть. Наверное, они целыми днями звучали по радио и намертво впечатались в сознание (а скорее, в подсознание) маленького ребёнка…

Ночь с 15 на 16 июня.

Сильно закружилась голова, состояние премерзостное. Это у меня сахар резко упал — 4.9. Мой организм хочет вырубиться, впасть в бессознанку, в гипогликемию. Пришлось пить очень сладкий кофе.

А погода вообще нечто — уже несколько дней дикий холодрыжник, тут как-то ночью чуть не до нуля дошло, сейчас 9 градусов всего. Второй день хлещет дождь, мне, слава Богу, никуда не надо.

Дзен ваще обнаглел, присылает по 20—30 р. И что-то химичат с моим сайтом, якобы меня никто не читает. А вот какой-то товарисч попросил прислать ему «книгу о пришельцах» и заплатил мне аж целых 300 р.! Это я поместила там отрывочек из «Виртуальной Вечности», большинство воспринимает всё там описанное как реально со мной происшедшее. И смех и грех… Это как жирная дура Света написала мне, что я «палюсь», прочитав мой рассказ «Странное наваждение». Как будто нельзя что-то нафантазировать, что за буквальное восприятие художественной прозы!!!

Надо попробовать уснуть, но это будет трудно. Не дай вот Бог вырубиться, ведь никто меня не найдёт. И помрём с Мусей. Живу под дамокловым мечом.

18 июня.

Меня вчера черти понесли в парикмахерскую — терпеть не могу, когда я обросшая, очень неопрятно смотрится. Девушка подстригла просто замечательно, хоть с предыдущей тёткой она возилась, наверное, почти час, а меня подстригла за 10 минут. Ну волосёнки у меня никудышные, их мало — три волосинки.

Потом чёрт меня дёрнул зайти в контору жкх Альянс. И там выяснилось, что у меня дикая задолженность. Всю ночь не спала, но вроде бы разобралась. То, что я заплатила за май, эти уроды пустили как плату за электроэнергию, хотя она предназначалась за отопление. И я теперь могу чуть ли не полгода не платить за электричество, там примерно на 600 Квт. А в январе платили те люди, которые здесь жили до меня. И они тоже там чего-то намудрили, и в феврале им вернули чуть не три тысячи. А я, значит, была в полной уверенности, что в январе платить не надо, так как это плата за декабрь, когда меня тут не было. А вот с водой полные непонятки: когда я стала здесь жить, было уплачено до меня по 89 кубов. Я платила чётко по счётчику, у меня уплачено по 102 куба. То есть за полгода всего 13 кубов по 40 р. (даже меньше стоит) — это 500 р. И все они у меня были уплачены — нет, откуда-то взялась задолженность (откуда???), и я доплатила ещё почти 800 р.

Короче, все 5 т., оставшиеся на карте от пенсии, рухнули в эту бездну нашего российского бардака, и я осталась без шиша. Не знаю, что будет, как я буду до 11 июля без денег существовать? А было бы неплохо, может, я похудела бы — я вчера фоткалась, я дико жирная и старая…

Есть большая пачка дрожжей, надо купить муки, много картошки осталось — буду печь пирожки с картошкой, ка в те времена, когда мы с Лялькой голодали в Лыткарине…

Ну, сколько я ни голодала –ведь не подохла же! А уж три недели как-нибудь выдержу, тем более, что ноль аппетита, ничего не хочется, а сахар опять подпрыгнул к 15.

Но спать сегодня не могла, всё-таки отдать последние деньги непонятно на что и когда опять замаячила перспектива голодного существования — это большой стресс! У нас тут белые ночи, светло в 3 часа.

Щаз попила кофе (в своё время купила довольно большой запас с хорошей скидкой — по акции в «Магните»). Ну надеюсь, что теперь засну, потому что кофе меня не взбадривает, как всех нормальных людей, а часто действует совсем даже наоборот. Я молодец, духом не падаю.

Ночь с 20 на 21 июня.

Вчера меня осчастливила визитом хозяйка этой квартиры, вполне такая из себя деревенская молодая женщина. У мальчишки прямо модельная внешность, она могла бы делать на этом бешеные деньги. Он мне всё время улыбался, но «общались» мы с ним 5 минут, так как она зашла в дом одна, оставив его в машине (у неё своё авто — старая дешёвая колымага).

Теперь я могу спокойно жить, не думая о том, что сюда кто-то явится. Неприятное чувство, когда нарушают твоё жизненное пространство (Lebensraum), а я так живу уже 17 лет, всё время думая о том, что ко мне могут явиться чужие, по большей части очень неприятные, люди!

Наступило тепло, сплю с открытыми окнами. Днём себя чувствую совсем плохо, а ночью — очень даже прилично.

В инете страшная скучища, господи, как мне надоело это сборище тупых и убогих!

7 июля. Шестой час утра.

Я осталась без ноута. Он взял и сгорел. Месяц назад у меня сгорел электрочайник. Тут скачет напряжение.

Женя пообещала, что завтра вышлет старенький ноут, который ей кто-то продаст за 5 т. Вполне возможно, что в конце недели я его уже получу.

Я сразу же, как он сгорел, ринулась в лавочку, правда, на руках у меня было несчастных 3 т. Ленка лежит в больнице, но её помощница выдала мне в кредит очень симпатичный ноутбучок Lenovo 81А5.

Но увы, оказалось, что пользоваться им невозможно: память у него была ничтожной (27.8 Гб, хотя в любом ноутбуке она как минимум 128). И вчера я его благополучно вернула в магазин, а помощница без скандала вернула деньги, хоть Ленка и возникала по телефону, что я ей «нервы мотаю». Но вечером позвонила и предложила взять другой ноутбук. Но я подумала вот что. Во-первых, у них цены всегда дико завышены. Этот ноут (как выяснилось из инета) уже снят с производства, но они продавали его за 24 т., а ему красная цена 10—15, то есть огромная переплата за нерабочий ноут!

Во-вторых, 4 т. в месяц кредит, 3500 за жку, 650 за инет — это больше 8-и т. И что останется на еду? Ничего. Тем более, что дзен посылает по 20—30 р. Так что какой мне в жопу кредит, и слава Богу, что так всё получилось.

Посмотрела «Слугу народа», получила удовольствие, правда, конец нудный. И задумалась над тем, что происходит какая-то фантастика: сначала он в фильме президент, потом в жизни. Так не бывает. Но, видимо, Зеленский очень богатый человек, так как на выборы надо 2 млн долларов, и они у него были. Вот так всё просто — за большие деньги можно всё!

В то, что, как в фильме, ему собрал народ, я не верю. У меня вон 2500 читателей, а на мои «крики о помощи» откликнулся только Андрей П. — прислал 500 р., которые ничего не решают, остальным глубоко насрать.

Вот зимой какие-то москвичи (небогатые, судя по всему!) послали аж 20 тысяч! Но теперь, видимо, поняли, что погорячились, и со мной больше не общаются. А ведь я благодаря этому сумела переехать в нормальные условия.

11 июля.

Холодрыжник лютый. Впрочем, для здешних мест это не удивительно, здесь лето часто бывает очень даже прохладное. Вот не знаю, что хуже — холод или дикая жара? Пожалуй, всё-таки последнее. А холод летом не так страшен: можно залезть под одеяло — и все дела.

Позавчера занималась «накручиванием», накрутила 387 р. Можно бы это делать каждый день, но опасно — заблокируют, ведь в итоге могут обратить внимание на мой канал.

Опять получила приятные словеса от читательницы, что я «большой талант». Бла-бла-бла. Лучше б денег послали, а то ведь кроме Анны Зубрицкой всем глубоко насрать, лень даже на рекламу понажимать.

Вроде есть шанс, что завтра буду с ноутом. Ещё осваивать его придётся — он какой-то необычный. По телефону много чего можно делать, кроме того, чтобы в Дзене писать. Увы, не получается: комменты можно, а статьи — нет. А то у меня вроде уже есть хитовая темка — про Прямой эфир про ненормальную бабу, «беременную» от Киркорова. Впрочем, не факт, что это будет хит, я заметила: если пишет кто-то другой, заходят дикие тысячи, если я на ту же тему, причём написано намного лучше — дай Бог, человек 100—200. Видимо, это потому, что эти дзеновские воры меня никому не показывают и делают это намеренно, а для кого-то у них — зелёный свет.

Читаю книгу Александра Некрича «Утопия у власти». В общем, я всё это знаю и так, но всё равно становится страшно от того, что, видимо, человечеством распоряжается какой-то дико злобный дьявол, иначе ведь не объяснить всего этого ужаса, этих убийств миллионов ни в чём не повинных людей, этого дикого насилия над душами.

18 июля. 9 ч. утра.

Когда идёт сильный ливень (а он хлещет уже второй день), сандовские придурки отключают свет, а вместе с ним отключается и интернет.

Нашла способ накручивать себе по 200—300 р., не знаю, как долго это будет продолжаться, могут засечь и заблокировать. Но пока проканывает. Коли они ведут со мной нечестную игру, то почему я должна быть с ними честной?!! Тем более, это сущие копейки по сравнению с тем, что хапают они.

Потолок протекает — да, не повезло девушке с квартирой, я бы на её месте заставила администрацию сделать тут капитальный ремонт, а она, дурочка, не чешется.

Ноут полное дерьмо, на новый удастся накопить не скоро, и удастся ли вообще? Ещё нужны роутер, внешний винчестер, пауэрбанк. И вообще, хорошо бы перейти на Скайлинк, что я обязательно сделаю, если моя афера будет продолжаться и будут капать какие-то деньги, потому что Скайлинк очень дорогой, а денег нет, сейчас еле-еле хватает на отвратительный мтсовский инет. Впрочем, он тоже далеко не дешёвый.

Лена Тимофеева охамела вконец, пришлось её везде заблокировать. Вот что бывает, когда хамство не пресекаешь вовремя.

Эти дзеновские твари что-то делают с подписчиками — стоит начать им увеличиваться, как они их сокращают. А так давно бы набежало до 3000. В общем, химичат вовсю, но чёрт с ними, лишь бы денежки помаленьку капали. Эх, как было хорошо зимой, когда за сутки иногда даже тысяча набегала! Правда, поплатилась своим «социальным пособием».

6 августа.

За все свои 69 лет не помню такого холодного лета: ночью почти ноль, днём 7—10 градусов. Мы с Муркой лежим под одеялом, а сверху ещё шуба.

Завтра рынок, но идти не с чем — осталась жалкая тысяча. Всё равно пойду — куплю 4 кг мяса, а то в холодильнике шаром покати. А так до пенсии продержусь.

Женька послала 2 кг кофе, теперь хватит очень надолго, а то у меня все запасы кончились, и я уж думала, что лишусь этой маленькой привычки, этого маленького удовольствия по утрам.

9 августа.

Льёт дождь, день рождения испортили: нет инета, как бывает всегда при таких явлениях природы. Поставила на рабочий стол фотку Олежека и понимаю, что всё ещё его сильно хочу. Но это никогда не осуществится.

Смотрю сериалы — то про то, как мужики бьют своих жён, то про наркоманов. Ну и жизнь настала…

20 августа. Утро.

Опять нет света с утра. А я еле живая — у меня из-за такого немыслимого холода, который стоит этим летом, разыгрался бронхит, которым я страдала всю жизнь и который начисто исчез у меня в Египте. Ещё у меня закружилась голова, я запуталась в проводах и въехала мордой в подоконник, и теперь я очень «красивая»: у меня синяк на левый глаз, впрочем, уже проходит. Ещё сильно ударила левую коленку, но слава Богу ничего не сломала. Но уже неделю лежу в лёжку — мне очень плохо физически.

Вообще я совершенно точно знаю, что могло бы сделать меня почти здоровой — это если бы Олежек мог мне «помочь». Но я не могу ему об этом сказать: он сочтёт меня сумасшедшей старухой, а это для меня унижение. И вряд ли он захочет это сделать. Из ноута я его убрала — зачем себя мучить тем, что никогда не сбудется, я не мазохистка.

Я до того его жажду, что мне даже сон приснился, правда, ничего «эдакого» не было, мы лежали в постели одетыми, и мне было безумно хорошо от того, что он рядом, даже без всякого секса. Но он от меня сбежал. Ещё там рядом ходила баба Женя — сон для старика Фрейда…

Смотрю сериал про древний Рим, о нём рассказывают профессора американских университетов. Очень интересно, только опять же укрепляюсь в мысли, что человек создан извращенцем, ведь только извращенец может находить удовольствие, глядя, как люди убивают друг друга. А это — гладиаторские бои — было главным развлечением в древнем Риме.

24 августа.

Трагедия: у Женьки обнаружили рак матки. Это наверняка следствие того, что она не живёт с мужиками и не рожала ни разу. Точно так же, как все мои болячки от того, что мой организм дико хочет секса, а я не имею его вот уже 30 лет.

Я ей предлагаю сделать операцию как можно быстрее и приехать сюда, я буду за ней ухаживать. Но она ведь дурочка, не послушает. Ну, её дело. Если не послушает, то кончится всё плохо.

Вот вроде мы никто друг другу уже много лет, а мне её просто безумно жалко. Молодая ведь баба — и такое.

28 августа.

Ну я за эти дни вся испереживалась до того, что сахар подскочил чуть не до 20. И чувствую себя кошмарно. Даже ходить не могла — такая была боль в спине (или в почках, непонятно?). Сейчас уже меньше гораздо болит, но ещё не прошло.

У Женьки пока ничего не ясно, вчера сделала мрт, у врача не была, т.к. нужны ещё различные анализы. Так что говорить о чём-то пока рано.

Конечно, надо надеяться на лучшее, всё-таки, матка это не мозг и не какой-то другой важный орган, вырежут, и ещё сто лет проживёт.

Читаю в дзене, что получают каждый день чуть не по 5 тысяч — диву даюсь, что такое надо писать и каким гением быть, чтобы столько от них иметь. Мне вот чуть не по 20 р. посылают, паскуды мерзкие.

До пенсии две недели, денег нет вообще нисколько. Да ещё теперь будут из неё вычитать. Нищета грозит беспросветная.

А вообще, состояние такое, что на всё насрать. Ничто не интересно и хочется спать и не просыпаться. Видеть я эту поганую жизнь не могу.

6 сентября.

У Женьки вроде бы всё обошлось малой кровью, только меня зря напугала. Я ж, конечно, сразу представила умирающую в страшных мучениях бабу Женю. А Женьке скоро сделают операцию, почистят там всё, и глядишь, я бабушкой могу стать. А не стану, так тоже не расстроюсь.

До пенсии осталось дня 4, но когда она придёт, от неё тоже мало что останется… А так вроде продержусь. Насобирала яблок, буду печь плюшки, они мне понравились, вкусно.

Переезд в Питер отменяется, ну и хорошо. Правда, хоть тут и всё вроде «стабильно», но мне оно дико надоело.

А вот чего мне хочется, так это «моментом в море». Но, во-первых, денег ноль целых ноль десятых (в буквальном смысле), во-вторых, Египет такой пра-а-ативный, как вспомню — аж тошнота к горлу подступает, она у меня бывает от двух вещей: от Египта с его погаными арабами и от Светы…

Никогда не устану удивляться, до чего большинство — неадекватные дураки. Читаю комменты в Дзене и всё время удивляюсь — неужели они сами не понимают, как глупы?!!

Тут тоже есть круглый дурак и к тому же алкаш — доктор Крылов. Сказал, что я падаю в обморок потому, что у меня склероз. Это ж надо такое ляпнуть! Правда, я должна быть ему благодарна за полосочки. Вот как бы ещё глюкометр к нему купить? Измерять сахар надо обязательно, хотя я и без этого знаю, что он всё время высокий — таблетки почему-то перестали быть эффективными.

10 сентября.

В эти минуты Женьке делают операцию. Бедняжка… Утешает лишь то, что ведь это не такой уж важный орган — не мозг, не сердце. Наверняка всё пройдёт хорошо, и будет жить она ещё полвека и осуществит свою главную мечту.

Вчера отключали электричество, сегодня воду, задолбали. А сбежать отсюда пока неуда и не на что.

Какая-то тётка бросила клич о помощи мне, но никому ни на хер не надо. Ну я всё это уже проходила и ничего не жду от этих людей. Ещё можно вспомнить, как мужик насобирал 12 млн (на бесполезное лечение жены и ребенка — овощей), то не надо никаких денег, к тому же, его потом долго обсирали за эти деньги. Нищета — это не самое страшное в жизни, особенно, когда есть здоровье и ты в своём уме.

Вчера стояла у магазина часа два (света не было), рядом стояла женщина просто кошмарно убогая по интеллекту, хоть и выглядела вполне нормальной, даже немного лучше местных старух, скроенных по одному крестьянскому шаблону. И ей было совершенно не стыдно признаться, что она никогда ничего не читала в этой жизни. Света по сравнению с ней светоч ума, хоть и дура последняя. Кстати, опять влезла без мыла со своим бредом и опять перевела 500 р., хоть я отбивалась руками-ногами, чтобы потом трубить на весь инет, какая она благодетельница — содержит меня.

А Дзен меня нагло обворовывает. Тут на дурацкую статейку вдруг повалил народ, уже зашло 32 тысячи, так они расщедрились на 200 р. Это же ежу понятно, что наглое воровство. Да и чёрт с ними!!! Переживу. Воровство везде. Система стоит на страшном воровстве, и мне её не изменить — почему я должна расстраиваться? Я всегда жила в духовной эмиграции, не имея ничего общего с этим дерьмовым обществом. Что ждать от убогих???

11 сентября.

Оказывается, вчера никакой операции Женьке почему-то не сделали, она будет сегодня. Я вспомнила, как 41 с половиной год назад я в роддоме, когда всем приносили детей на кормление, а мне — нет, выходила в коридор и страстно желала, чтобы Женька выжила. Сейчас у меня так не получается — сил нет, ни моральных, ни физических. Но, конечно, хочется, чтобы всё обошлось.

Припиралась соцзащита чуть не в полном составе во главе с Утюгиной, непонятно, на какой предмет. Всё равно они сволочи, потому что ясно, что намерены не дать ни копейки. И кровать мою украли!!!

Погода стоит чУдная, но мне давно уже наплевать. Я чувствую только раздражение. А временами мне стало казаться, что я начинаю медленно сходить с ума, что не удивительно при жизни такой.

16 сентября.

Тут как-то лежала ночью без сна, и вдруг на меня нашло такое горе, что стала рыдать и не могла удержаться — я была уверена, что Женька умрёт. Потом всё-таки удалось себя успокоить. Даже если бы умерла! Ну что я теряю — я ведь всё равно для неё никто и звать никак, я всё равно уже много лет одна, и мы чужие люди, я ей не нужна.

Ещё подумала о том, что есть какая-то высшая справедливость, ведь она причинила мне столько боли, из-за неё я сейчас бездомная и больная, поэтому она получила по заслугам. Её папаша ваще сдох, предатель.

И самое главное — она к своей болезни относится совершенно спокойно, говорит, что может быть, даже не понадобится вторая операция (хотя мне почему-то кажется, что понадобится — иначе для чего было врачам весь этот сыр-бор затевать?). А раз она не сильно-то и волнуется, так чего я должна с ума сходить? У меня своих проблем выше крыши.

А собой я владеть умею, потому что давным-давно поняла, что если распустить свои нервы — погибнешь. Надо держать их в железном кулаке, чего бы это ни стоило.

27 сентября.

Любимая деревенская забава — вырубать надолго свет. А когда нет света — нет и интернета.

Я, кажется, попала к мошенникам. Уже выманили 4 т.р., больше у меня нет. Намерена выкинуть ещё тысячу, а потом буду подавать в суд.

Эти деньги я рассчитывала истратить на жкх. Или можно было бы купить подержанную стиральную машину. Но плевать.

Получила посылку от Анечки Зубрицкой. Больше всего расстроило то, что не влезаю в брюки — разжирела до беспредела.

Осталась без гроша, но еды много, две недели (даже уже меньше) продержусь.

Ночь с 30 сентября на 1 октября.

Иду я сегодня из парикмахерской, на которую потратила последние 400 р. (а жить ещё 10 дней!). И вдруг появляется такое странное предчувствие, что сейчас увижу Олежека. Впрочем, целый день оно было. И вправду — смотрю, идёт. Я так удивилась, что даже сначала не поняла, что это он.

Он с кем-то по телефону разговаривал, я ждала, смотрела и понимала, что хочу его как сумасшедшая. Потом я попросила разрешения его сфоткать, он разрешил, сказал: «Жалко, что ли?» Но на фотках он получается в миллион раз хуже, в жизни просто чудо какое-то.

А вот жёнушка у него страшненькая, татарка, что ли, какая-то. Деревенская типичная тётка без проблеска интеллекта.

Так что сегодня мой ангел сделал мне подарочек (30 сентября — день Веры, Надежды, Любови). Даже если ничего не будет (а наверняка не будет — вряд ли он на это пойдёт и соблазнится древней старушкой!), всё равно я получаю дикое удовольствие, когда его вижу.

Ночь с 5 на 6 октября.

Ну вот, в 3 ч. ночи сахар у меня вполне неплохой — 7.6. Повышен немного, но это не 12—15, как днём.

У меня всё время бессонница: хочу спать и не могу заснуть. В понедельник книги мои придут, пойду дарить Олежеку. Галина Ник. уверяла меня, что он такой интеллектуал, такой интеллектуал… Правда, она ещё утверждала, что жена у него якобы красавица. А по-моему, страхолюдина.

Прошлую ночь проболтали с Ирой до утра. А перед этим, вечером, звонила Ольга Орлова. Она уже бабушка, но не верит, что это ребёнок её сына. Я ей посоветовала потихоньку взять мазочек на ДНК. Но она не вхожа в дом своей невестки и своего внука никогда не видела (!!!). Странное отношение к матери мужа. И ещё эта невестка — эпилептичка, дурак этот Стас, здоровую девку не мог найти.

А Женя совсем с ума сошла. Всё-таки собирается забеременеть месяца через 3. То есть, через год у меня тоже есть перспектива стать бабушкой. Но вроде бы до внука (Женя уверена, что это будет мальчик) меня не допустят. У Жени якобы какие-то там подружки, которые и будут ей помогать во всём. В общем, мне картина понятна.

Несмотря на то, что я очень сильно отреагировала, когда она мне сообщила, что у неё рак, я всё равно не могу ей простить, что ей на меня наплевать. Мы фактически чужие люди уже 20 лет. Ну, в конце концов, я давно уже к этому привыкла и сильно не расстраиваюсь, ведь не в моих силах это изменить. Навязываться кому бы то ни было бесполезно, по себе знаю, что это вызывает только негативную реакцию и отторжение, как у меня в случае с Цыбиной, которую я в очередной раз заблокировала, потому что её бред и хамство мне противны.

У неё появился новый объект — некая Татьяна Вендер. Ира уверяет меня, что она бедняжечка и очень несчастная. Я с ней пообщалась — она агрессивная и дура, и, видимо, алкашка, поэтому со Светой они родственные души.

Надо всё-таки пытаться уснуть, а то я потом целый день варёная.

28 октября.

На улице минус 5, а местные придурки устроили конец света. Света в буквальном смысле нет уже несколько часов и батареи холодные. Ночью был какой-то природный катаклизм — дул сильный ветер, и у них, как всегда в таких случаях, авария. Видимо, серьёзная, раз до сих пор света нет. Идиоты — не могут обеспечить нормальной жизни. В том числе и Олежек идиот. Противно, когда от таких идиотов зависишь.

Так что теперь ни кофе попить, ни помыться. Жизнь в посёлке в последнее время ваще парализована, но я и не собираюсь никуда выходить. Вот только с продуктами теперь будут проблемы, если долго электричества не будет, но подожду ещё немного, и придётся размораживать холодильник, а продукты как-то пристраивать за окно, что ли. У меня не так много денег (вернее, их вообще нет), чтобы дать им пропасть.

Дзен опять накрылся медным тазиком — делают всё, чтобы не давать денег, последнее время ни одну статью не рекламируют, и приходит по 20 р. Мне дико надоела вся эта бодяга, да и писать, в сущности, не для кого — публика в основном серая и убогая, они даже текст прочитать не в состоянии правильно, судя по дебильным комментам. А мои постоянные читатели — умные люди — комментов, увы, не пишут почему-то.

Притащила из библиотеки Ключевского — после диких восторгов сумасшедшей старушки Иры (она, наверное, уже отчалила в свой Питер, она здесь только летом живёт), которая высказалась, что «читает его как детектив». Читать абсолютно невозможно — сплошное невразумительное бла-бла-бла, которое, видимо, можно воспринять, только имея кривые мозги и неадекватное мышление.

17 ноября. 9 утра.

Ещё не ложилась, всю ночь дурью маялась — влезла в какой-то дзеновский Манилэнд, прошла 7 заданий, а 8-е — никак. Но денег вроде не потеряла, и то слава Богу.

Опять упала после душа, нога болела дико, но сейчас вроде стала проходить, и это свидетельствует о том, что ничего не сломала и не порвала никаких связок.

Все мои помидоры и огурцы на окнах почему-то сдохли, а были такие красивенькие… Только понапрасну грязь развела.

Приходили девки из соцзащиты, навязывали соцработника, а на кой он мне? Мне что — 90 лет, и я что ли лежачая больная? Правда, сахар даже натощак больше 10-и. И поэтому я должна хоть немного двигаться, правда, в магазин я хожу крайне редко — денег-то мало.

Тут тётка дала объявление, что продаёт молоко, я купила 2 литра, но когда они наливали, я эту процедуру не видела, и у меня подозрение, что они туда бухнули водички, потому что оно как-то уж очень быстро прокисло, а простокваша из него получилась совсем жидкая и вот уже несколько дней и не думает густеть. Так что больше за этим молоком не пойду.

А вообще, скукотища ужасная. Дзен платит сущие копейки, статьи мало кто читает. Быдлу то, что я пишу, неинтересно.

Анечка прислала посылку — куртка, к сожалению, мала. Брюки боюсь мерить, растолстела до безобразия. И ещё модная шапка — но она огромная, моя миниатюрная головка в ней утопает. Женя, как всегда, выдала поганенький комментарий — мол, мозгов мало.

Тянет отсюда сбежать, так всё осточертело. Но куда сбежишь без денег и с Мусей?!!

Ночь с 19 на 20 ноября.

У меня сегодня был жуткий катаклизм — я разморозила и помыла холодильник, но когда включила, он поработал минут пять, и вырубился свет. Выскочила пробка, я втолкнула кнопочку на ней, но свет и не думал включаться. Вызвала электрика, он меня стал пугать, что где-то в стене перегорели провода, и наладить ничего не удастся. Потом в итоге оказалось, что это у пробки был плохой контакт, он там снял какие-то изолирующие кружочки, и свет зажёгся. Этот мужик берёт всегда одинаково, он мне менял в 5-этажке счётчик и возился долго, и тоже взял 500 р. Там хоть за дело, а тут ни за что.

Но слава Богу, холодильник не сгорел, это уже счастье!

Сейчас уже часа два нет инета, этот МТС меня достал.

Перегорел купленный вчера за 300 р. переходник с лампочкой, китайское говно.

Завтра на рынок, денег нет, но на мясо хватит. А потом как жить полмесяца, одному Богу известно. В Дзене заработков нет, что ни напишу — меня никто не читает. Или они цифры подтасовывают, а модераторы врут как сивые мерины! Зато накачала много музыки, если придётся прозябать в Малом Мякишеве — а всякое может случиться в таком бардаке — буду слушать.

2 декабря.

Вчера удалось прорваться в дзене — в статье 15 тысяч дочитываний, но денег всё равно прислали 71 р. И была куча глупых комментов, но уже сегодня — полная тишина. Удивительный сайт!!!

Придётся выйти — сегодня привозят сливки. Чёрный кофе давно пить не могу.

На днях чуть не померла. Я не знаю, что со мной было. Были сильные позывы к рвоте, но вырвать не смогла. А потом выпала на несколько часов в бессознанку. А утром проснулась и была такая же, ка всегда, испытывала даже некоторую эйфорию от того, что ничем страшным не кончилось.

Решила всё-таки помаленьку собираться на Красное море. Всё равно всё время лежу в постели, так лучше лежать на пляже — здоровее.

Погода терпимая, то лёгкий плюс, то лёгкий минус, снег всё время обещают, но его почти нет.

9 декабря. Понедельник.

Опять сандовские дебилы вырубили свет — ну это теперь надолго…

Погода противная — мрак, дождь, потому что +3, +5 даже бывает, снег, естественно, стаял совсем.

Кормлю беднягу кота, который обретается в холодном подъезде, весь драный, несчастный и боится людей. Кормлю поздно ночью, украдкой, потому что соседняя тётка возникает, она борец за «чистоту». Все эти деревенские идиоты — поборники «чистоты», но гады по отношению к животным, это не чистота, это огромные тараканы в их глупой деревенской башке (вспомнить только бабу с пьяным мужиком, которые выгнали меня посреди прошлой зимы за то, что в их мерзкой убогой халупе якобы было грязно!).

Когда наступит настоящий холод, придётся взять кота в квартиру, а это большая проблема. Да он ещё может не пойти — он людей дико боится, видимо, били.

Вчера прорезалась Ленка-хозяйка, мне, как всегда, становится не по себе — вдруг сообщит, что едет сюда насовсем. Но ей просто хотелось поделиться своей жизнью, которая тоже далеко не сахар.

А с Женькой поссорилась, хорошо бы никогда больше с ней не общаться. Сволочь она какая-то невероятная — наорала на меня, когда я пожаловалась, что мне плохо. Мол, не хрен это писать, я тебе не скорая помощь. Гадина да и только, больше сказать нечего. Не хочу с ней больше иметь дело категорически! Тварь!

15 декабря.

Интернета нет, опять у этого поганого МТС не слава Богу.

Женька подъехала на кривой козе и вчера послала посылку — глюкометр (мой сдох окончательно) и телефон, и ещё какого-то старого тряпья напихала.

Ленка-хозяйка таки грозится приехать, но не насовсем, какие-то шмотки ей понадобилось сюда тащить. Вообще-то если сдал квартиру, то нормальные хозяева больше сюда не должны лезть. Но чёрт с ней, я здесь долго жить не собираюсь, надоело это Сандово.

Хотя вот появилась какая-то тётка, читательница, восторгается моей писаниной и чего-то там вещает о том, что найдёт мне спонсоров, которые мне купят квартиру, но это наверняка из области фантастики.

Была ещё такая Валентина — очень активная, писала комменты, послала какие-то мелкие деньги, но вдруг вчера высказалась, что я аферистка. Вот дура легковерная, верит всякой ерунде, которую на меня пишут идиоты типа васьки шалашовкина — больного маньяка, которому не лень торчать у меня в блоге сутками и обсирать его дизлайками. Я не понимаю таких людей, кроме как психическим расстройством этого не объяснить.

Впрочем, вчера позвонила деревенская женщина, а перед этим написала — наверное, таких большинство (и не только деревенских!) — абсолютно безграмотная, с примитивным мышлением, так что для кого я пишу свои «высокоумные» опусы — непонятно. Понятно, что это всё равно, что дать обезьяне в руки электронный микроскоп и заставить изучать молекулярную биологию.

А серый кот оказался не бродячим — его хозяева какие-то толстопузые уроды с 1 этажа. И это большое счастье (не для кота, конечно, а для меня), теперь моя совесть спокойна, брать в квартиру его не надо. Сандовцы — дикие уроды по отношению к животным, я тут написала в местную группу про бродячих котят у магазина, так на меня обрушился такой ушат грязи, что, наверное, я больше никогда не буду помогать никаким животным, это себе дороже, и это не Штаты, где существует специальная полиция и их население имеет совсем другой менталитет. А наши люди — сволочи, им не только животных — вообще никого не жалко.

Ночь с 28 на 29 декабря.

Ну вот, скоро праздничек. У меня пустой холодильник, жрать нечего. За таблетками идти было лень, теперь сахар подскочит до небес. Вчера мерила, он и так 14. А поликлиника, небось, начнёт работать только с 8 января.

Хотела я поколоть венофер, но это, опять же, надо идти в поликлинику договариваться. В инете его купить не удалось, а в нашей аптеке если заказать, то обойдётся втридорога.

Это уёбище Цыбина безбожно врёт на меня в аккаунте бляди Вендер (у которой даже рожа дико блядская). Но что можно ожидать от этой мерзкой алкашки? Она неадекватная и безмозглая.

Скучища дикая, дзен платит копейки, скоро нечем будет платить за квартиру. Днём сплю, ночью спать не могу, всё болит. На улице не была 10 дней. Было тепло, +6, дождь, сейчас похолодание до -7 и выпал снег. Можно, наконец, надевать шубу, вроде зима пришла.

Безумно хочу Олежека, но это так же безнадёжно, как то, что читательница обещала найти спонсоров, чтобы купить мне квартиру. Никакой нормальной жизни, жалкое прозябание. Даже писать давно ничего не хочется — в голове пусто.

Жуткая штука — полное одиночество, счастье продолжалось долго, но всё на свете когда-нибудь заканчивается. А Ляле сейчас уже было бы под 100 лет, так долго люди не живут, хотя и были такие отдельные личности на моей памяти — Цветаева, старик Йонас.

А я-то точно древняя старуха, мне в августе 70 лет!!! А ещё размечталась об Олежеке — как вам, бабуся, не стыдно? Ха-ха-ха.

17 февраля.

Больше полмесяца не писала. И вообще писать не хочется. Для кого, для чего? Население — убогие дебилы.

Чувствую себя просто ужасно. Жрать нечего. И придётся сегодня выползать в магазин, а в среду на рынок, что для меня очень тяжело, потому что я не встаю почти.

Помочь могло бы только одно — секс с Олежеком. Это мощное лекарство. Но ему такое в голову не придёт никогда, он нормальный деревенский мужик, а не Гоген Солнцев.

Синоптики пишут о том, что зимы больше не будет. И правда — за окном хоть и снег, но небольшой плюс. Наверное, для природы это плохо, но мне нравится, когда нет морозов — я их не переношу.

Ночь с 28 на 29 февраля.

У меня тут сутки царит дикий катаклизм. Черти приносили девицу-хозяйку с мужиком и ребёнком. Это было НЕЧТО. Она редкостная неряха и засрала мне всю кухню и уничтожила половину моих запасов, абсолютно бесцеремонная. Ребёночек дебильный, в почти 3 года не разговаривает, всё тут попереломал и рассыпал, лез куда ни попадя. Если бы они тут были подольше — я бы попала в психушку. Но, слава Богу, уже сегодня всё вернулось на круги своя, и их унесло прочь. А я поняла, что счастье — это когда нет рядом такого вот ужасного явления.

Женя мне тут предложила, что она возьмёт кредит, на который я куплю квартиру — продаётся недорого довольно приличная квартирка в первом «сиротском» доме (правда, он хуже, чем второй), но на работе у неё начались неприятности, она впала в дикую панику, и всё полетело к чёртовой матери.

Мужик этот первым получил разрешение продавать, оказывается, прошло уже 5 лет (значит, дом построили в 2015 — как быстро летит время!). Думаю, что скоро начнут продавать и другие квартиры в этих домах. А Женя определится — мне почему-то кажется, что всё это, что творится у неё на работе — ложная тревога.

Так что есть шанс наконец заиметь своё жильё и послать всех идиотов на хуй.

Короче, на жизнь пока грех жаловаться: наслаждаюсь после цунами по имени «нашествие быдла». Чувствую себя относительно прилично, хоть сахар ниже 15—16 не бывает. Правда, появилась новая болячка — ночью расчёсываю ноги до крови, страшный зуд, это что-то нервное, но это не в связи с приездом девки, это началось за неделю до этого. Зато вроде ни с того ни с сего перестала болеть связка в колене, дико болела месяца три — я поскользнулась и упала, когда выходила из душа, который отвратительно смастерил сантехник Витька, содравший за эту халтуру бешеные бабки.

С кошкой тоже творится что-то непонятное — перестала со мной спать, спит в холоде и на жёстком в разных местах, сильно лезет шерсть, но я думаю, что это просто признак авитаминоза под конец длинной зимы, потому что аппетит у неё нормальный, а если я покупаю пакетики с мокрым кормом, то она ваще становится ненасытной. Была бы больная, жрать бы наверное перестала.

20 марта.

Муся умерла неделю назад, непонятно, от чего. Я держусь, но по ночам не могу спать, и слёзы текут помимо моей воли. Мне очень больно и одиноко. Ежу понятно, что больше никогда никаких животных. А главное — ничего ведь не предвещало её смерти — была нормальная здоровая кошка.

В мире тоже творится чёрт знает что: нефть упала до какого-то немыслимого минимума, доллар идёт к 100, и скоро от моей «пенсии» останется пшик. Нагнетается паника — якобы в мире свирепствует какой-то там коронавирус, страны закрыли границы, и даже мой родной Абакан впереди планеты всей — тоже закрыл въезд и выезд. Идиотизм, больше ничего не скажешь.

А так называемый «Путин» (которого давно в помине нет) рвётся к власти на пожизненно. Смешно. Уж на что наш народ пассивные на всё согласные бараны, но по-моему на сей раз власть имущие перегнули палку и не миновать нам крупной заварухи. Народ побежал сметать с полок магазинов разные продукты. Ну а мне это делать элементарно не на что…

Смертельная борьба с этой подлой мерзавкой

Меня поместили в стерильные условия — в том смысле, что меня совершенно ничего не отвлекало, и я могла бы, например, написать нечто гениальное. Но поскольку я прекрасно понимала, что даже если я и способна это сделать (почему бы и нет? Конечно, слух обо мне не прошёл по всей Руси великой, но если сравнивать меня с очень известными и давно раскрученными тётками — Улицкой, Рубиной, Токаревой и так далее, имя им миллион — я пишу совсем даже не хуже, просто мне не повезло с эпохой, которая поставила все основополагающие понятия с ног на голову до такой степени, что население нашей страны вдруг превратилось из самого читающего в распоследнее быдло. К тому же, технический прогресс почти уничтожил бумажную книгу, а последующие поколения и вовсе будут лишены удовольствия взять в руки нечто прекрасно изданное, с красивыми художественными иллюстрациями какого-нить замечательного художника), так вот, без ложной скромности — я таки способна написать что-то такое, что затронет равнодушного скучающего пресыщенного читателя, но надо ли это делать? Во-первых, я давно уже сказала миру всё, что я о нём думаю — что он из рук вон плохо устроен — зачем повторяться? Во-вторых, ну добавится к десяти тёткам ещё одна. Что это меняет?

А теперешние жизненные мои условия точнее можно было бы назвать просто кошмарными. Мне взбрела в голову очередная бредовая идея закатиться на лето в тверскую глухомань. То есть, по большому счёту это нельзя было считать краем света, до столицы было каких-то 350 километров и максимум часов 7—8 неспешной езды. Но полное отсутствие какой-либо цивилизации превращало эту прелестную деревеньку просто в какой-то необитаемый остров. Здесь жили немногочисленные аборигены, которым по каким-то причинам надоели большие города, и они переселились сюда, несмотря на самые что ни на есть суровые условия жизни. А местные — коренные — жители давно уж поуехали, кто куда, но по большей части лежали на здешнем кладбище.

У меня полностью отсутствовали какие бы то ни было средства коммуникации — мобильник почти не работал, от интернета можно было свихнуться и сильно повредиться в уме, такие он выделывал фортеля, телевизора у меня, бесприютного бомжа, уже сто лет как не имелось, поскольку не имелось этого самого пресловутого постоянного места жительства (не таскать же за собой этот тяжёлый груз?). Прогулок по природе я была лишена, так как последние пять лет превратилась в «профессиональную больную», у меня было такое поганое физическое состояние, что я могла только трупом валяться в постели, изредка заставляя себя отправиться на раздобывание пропитания и прочего, необходимого для того, чтобы не окочуриться.

Вот и оставалось развлекать себя тем, что меня всё-таки сильно интересовало, что же я из себя представляю и как дошла до жизни такой? Этим можно ведь заниматься бесконечно, сам себе вряд ли когда-либо надоешь… Конечно, я прекрасно понимала, что ничего хорошего я о себе не нарою, я никогда не была этакой самовлюблённой идиоткой, которая себе нравится даже тогда, когда сидит в туалете. (Хотя, может быть, такие люди и правы: наверное, завышенная самооценка очень помогает в жизни преуспеть, а такие как я прозябают вечно собой недовольные и мучительно сомневающиеся во всех своих поступках и проявлениях).

Вообще-то я не любила вспоминать прошлое, ведь в этом случае я начинала испытывать сильную боль от того, что так много в этой жизни я уже потеряла, хоть и не успела при этом превратиться в дряхлую старушку. Да и строчить мемуары мне было не по чину, я же была никто и звать никак. Сочинять и выдумывать я не умела вообще. Что оставалось? Оставался строгий беспристрастный анализ того, чем я занималась в разные периоды своей жизни. Очевидно, были какие-то в ней моменты, когда можно было сделать всё по-другому, а я совершала крупные ошибки — раз сейчас очутилась в полном одиночестве, без родных и друзей (и даже без врагов!), без крыши над головой и почти без средств к существованию. Хотя это тоже было совершенно бессмысленно — мусолить и перебирать и так и эдак как надо было поступить тогда-то и тогда-то — ведь вернуть ничего было нельзя, переиграть по-другому было невозможно. И не думаю, что стоило описывать мою жизнь даже в назидание кому-то: вот смотрите, люди — так жить нельзя, не повторяйте моих ошибок! За тысячелетия, прошедшие с тех пор, как появился человек, землю топтало немыслимое количество народа, но каждый — каждый! — из этих триллионов совершал только свои собственные индивидуальные ошибки, хоть бы твердить ему сто раз на дню: делай так, а не иначе!

Лето выдалось на редкость холодное, в середине июля вместо положенной жары стоял немыслимый холодрыжник. Дров у меня не было и денег, чтобы их купить, тоже. Хрен редьки не слаще — это я вспоминала полтора года, проведённых в жаркой мусульманской стране, когда пришлось последние жалкие мои доллары убухать на кондиционер, иначе мозги у меня там точно расплавились бы, и вообще ощущать себя космонавтом на вечной тренировке в термокамере не так уж и приятно, как кажется мне сейчас, когда у меня, наоборот, зуб на зуб не попадает от холода. «Надо потерпеть, надо потерпеть, через месяц жизнь наладится!», — убеждала я себя, хоть где-то в глубине души и прекрасно понимала, что вряд ли моя жизнь когда-нибудь наладится, разве Господь Бог расщедрится и выдаст небывалое чудо — для чего ж тогда он является главным куратором этого неуютного мира??? Претензий к нему у меня было много — например, что он в основном помогает подлецам и сволочам, но претензии к Господу Богу — это так же смешно, как сердиться на дождь, снег или ветер.

Почему человек (и я в том числе) никогда не довольствуется малым? Ну вот плохо мне сейчас, еле хожу — но не помираю же! Иногда перепадают какие-то даже маленькие радости… Вот живут в этой деревеньке молодые ребята, которые мне иногда немножко помогают. Да это как посмотреть! Не так уж и «немножко»! Сегодня свозили меня на машине в соседнее село (на почту, чтобы получить посылочку, которую послала одна странная тётя), а по дороге мы набрали в пятилитровые бутылки воды из колонки, а это значит, что мне как минимум две недели не надо будет совершать немыслимый подвиг — ползти за водой на родник, который здесь очень далеко. Когда я иду назад, я ложусь в траву каждые десять шагов, потому что сил у меня почти нет. Вообще последние годы я живу только благодаря своей уникальной силе воли — правда, если я не буду заставлять себя делать что-то, я отлично себе представляю, что меня ждёт: вонючий полный умирающих стариков дом престарелых, а такой вариант я исключаю напрочь, лучше покончить самоубийством.

Из ещё одной моей сумасшедшей затеи — посадить огород — тоже почти ничего не вышло по многим вполне объективным причинам, самая главная из которых — здесь больше некого нанять вскопать землю. Но что-то всё-таки удалось посадить, я уже ем мою любимую редисочку, салатики из укропа и зелёного лука… Надеюсь, что скоро созреют огурчики, а зимой я буду иметь свою капусту, картошку, лук… Конечно, всё сделано тяп-ляп и не по правилам, но как уж смогла… Вообще, во мне погибла очень хозяйственная тётка, я ведь и готовить люблю, помню, как оценили мои кулинарные таланты в Штатах, где я пичкала своих работодателей незатейливыми блюдами — пельменями, блинами, драниками какими-то…
А теперь и еда-то в глотку почти не лезет, дожила я. Но всё-таки заставляю себя есть, иначе при моём диабете это плохо кончится, да и всего лишь год назад, когда я отдавала за жильё почти все свои жалкие деньги, называемые «пенсией», у меня развилась сильная анемия. И меня еле-еле спасли, я могла в любой момент лечь и отключиться навсегда.

Вот описываю я все эти страсти, а ведь при этом я совершенно не утратила ни единой своей эмоции, которыми так была богата вся моя жизнь! В душе всё сохранилось свеженьким, как у восемнадцатилетней девушки. Я могу насмерть влюбиться (только увы — не в кого). Я могла бы завести любовника со всеми вытекающими отсюда последствиями — легко! Ну а о том, что я готова самоотверженно нянчить внука или внучку (только вряд ли они у меня появятся!) — и говорить не приходится! Короче, я готова на абсолютно любые подвиги…

Почему-то считается, что человек — сам хозяин своей судьбы («кузнец своего счастья» и всякое такое). Ну вот каким образом я могла бы повлиять на эту несговорчивую упрямую и жадную на радости дуру — мою судьбу?

Наверное, надо просто жить, как живётся, и не поддаваться тем деструктивным силам, которые ежедневно и ежечасно пытаются тебя сломать. Вот самое главное правило, которое надо соблюдать, чтобы жизнь не превратила тебя в ничтожество, которое способно только поднимать лапки кверху и кричать: «Пощади, проклятая!!! Перестань на меня насылать несчастья как из рога изобилия!» Ведь скольких она уже легко сломала, но можно и побороться с ней — а вдруг победишь, пусть даже на какое-то время, не навсегда. И тогда появляется такое нужное человеку ощущение, которое называется самоуважением, и неважно, что очень-очень многие даже не знают, что это такое… А я без него не могу, я погибну, если позволю себе поддаться этой подлой мерзавке жизни. Хотя, может быть, я к ней и несправедлива — хорошего она тоже подарила мне немало.

Публицистика

Суть осталась неизменной

Если почитать то, что пишут о сегодняшнем состоянии мира, то везде читаем буквально одно и то же: мир кардинально изменился, прежней жизни уже не будет.

А по мне — мир не изменился ни капельки. Он останется таким — лживым, порочным и лицемерным — даже если наступит конец света. Люди всё равно будут упорствовать в своих грехах и заблуждениях, что бы ни случилось.

Не зря ведь религия и мракобесное мировоззрение существуют уже много веков. Человечество не собирается избавляться ни от своей духовной отсталости, ни от своих пороков. Большинству по душе быть не развитым ни духовно, ни нравственно, ни как угодно. Ведь все видят, что разного рода подонкам живётся в миллион раз лучше, чем честным людям.

Поэтому русские писатели и различные просветители зря старались. По Рунету видно, что наше общество не поднялось на какую-то высокую ступень развития, а скатилось в яму дебилизма. маразма и неадекватности ещё ниже, уже почти на самое дно. И в нём прекрасно привился принцип: деньги превыше всего, любой ценой. Фёдор Михайлович, вы напрасно страдали на каторге, и живи вы в наше время, «Преступление и наказание» не было бы написано!

Про гнилую Европу можно вообще ничего не говорить. Там общество представляет из себя такую моральную помойку, что становится страшно за тех. кто в нём рождается. И поэтому всё, что происходит там сегодня, мной лично воспринимается как абсолютно справедливая кара за самые отвратительные грехи, которым предаётся человечество тысячелетиями.

Причина жёстких мер в мегаполисах

А я знаю, для чего вся эта паника! Причём самые строгие ограничения — в крупных городах, в провинции их мало. Ну посудите сами — какая же это пандемия? На всю страну — на 100 считай миллионов — 12 тысяч зараженных, да и то, наверное, эти цифры взяты с потолка. А меньше 100 умерших — это как? Да и поди узнай, от чего они там умерли, может, вообще от старости…

Так вот — началась весна. Скоро будет совсем тепло. Верховная власть рвётся к полному контролю над населением, потому что понимает, что народ в итоге может взбунтоваться от всего того абсурда, который она творит. То есть, народ-то вряд ли взбунтуется — никому не охота лезть на рожон и помирать непонятно за что. Да и много тех, кто даже в комментариях под моими «радикальными» статьями пишет, что мы при так называемом путинском режиме стали жить ну просто распрекрасно. Причём не голословно утверждают, а аргументируют неоспоримыми фактами. Но гораздо больше тех, кто так совсем не считает.