Бесплатный фрагмент - Письмо той женщине, которой я была

Это книга о женьщене, которая устало быть удобной!

О той, кто всю жизнь спасала, поддерживала, тянула, доказывала-

и однажды поняла, что потеряла себя.

Это путь внутренней трансформации от роли сильной, для всех-к женщине которая выбирает себя. От страха быть одной-к внутренней опоре. От удобства-к живой. Это честная история, о выборе, о тишине после громких решений, о цене свободы и о любви которая начинается не с другого -а с себя.

Книга для тех, кто чувствует.

Мне так хочелось капельку любви. И так хотелось просто пониманья, Чтоб кто-то крепко прижимал к груди. В момент, когда сердце рвут страданья. Я не умела жить лишь для себя-

Пыталась всем помочь, быть просто рядом,

Протягивала руку-вдруг беда,

Поддерживая словом, делом, взглядом.

Я слишком много сделала добра,

И моё сердце просто опустело.

Мне не вернулась даже часть тепла,

И я сама тихонько охладела.

Я за улыбкой прятала себя.

Ту настоящую, ранимую, живую,

Мечтавшую начать всю жизнь с нуля-

Свою, хоть раз свою, а не чужую!

Я поняла, что в жизни все не то,

И оружавшие меня совсем не те-

Не оказалось рядом никого,

Когда нуждалась я сама в тепле.

Я больше не хочу жить по -старому, но ещё не знаю как по -новому.

Когда я поняла что живу не своей жизнь. Я не сразу это поняла. Снаружи всё выглядело нормально. Я была сильной. Ответственной, удобной той, на кого можно опереться. Той кто всегда поймет спасёт поддержит. Я гордилась этим. Мне казалось что в этом и есть моя ценность! Но по ночам когда становилось тихо я чувствовала пустоту. Странную вязкую. Как будто я живу-но не присутствую в своей жизни я жила ожиданиями, чужими настроениями, чужими проблемами, чужими решениями и где-то между я помогу и ничего страшного я потеряла себя. Я боялась проявляться, боялась сказать что мне больно, боялась признаться что устала, боялась быть неудобной мне казалось если я перестану быть хорошей-меня перестанут любить. Поэтому я старалось ещё больше.

Но внутри становилось тесно. Тесно от того что моя жизнь проходила как будто фоном. И однажды я поймала себя на мысли:

А если так будет всегда?

Вот этот вопрос меня испугал по-настоящему!

Не одиночество!

Не мнение людей!

А мысли что я могу прожить жизнь-и так и не узнать себя!

В тот момент я впервые честно признала;

Я живу не в реальности

Я живу в страхе

В страхе быть ненужной

В страхе быть настоящей

Это было больно!

Но именно с этого началось пробуждение!

Не с громкого ухода

Не с красивого решения

А с тихого внутреннего «хватит»

Хватит спасать!

Хватит доказывать!

Хватит заслуживать!

Я не знала как жить по-другому!

Но я уже не могла жить по-старому. И возможно именно так начинается возращение в реальность-с чесного взгляда на себя!

В ту ночь я не спала!

Снаружи все было спокойно!

А внутри-шум!

Я смотрела в потолок и впервые не убегала от своих мыслей!

Почему ты молчишь?

Потому что так безопаснее!

Для кого безопаснее?

Для всех!!

А для тебя?

тишина!!!!

Если я скажу, что мне больно, меня могут не понять а если ты не скажеть тебя тосно не поймут, если я перестану спасать я стану ненужной или ты узнаешь кто рядом с тобойне из-за твоей пользы!

А если я останусь одна?

А разве сейчас ты не одна?

Это был самый болезненный вопрос:

Я ведь правда чувствовала одиночество. Даже когда рядом был кто-то потому что рядом были с моей ролью. Не со мной,,Кто ты без спасательства? я не знаю…

— Тогда может быть пришло время узнать?

Мне стало страшно!!

Страшно оказаться обычной!

Страшно быть неудобной!

Страшно разочаровать!

— Но ещё страшнее было прожить жизнь и так и не встретиться с собой. Чего ты хочешь на самом деле? Я долго не могла ответеть!!!

А потом внутри тихо прозвучало!

— Я хочу чтобы меня выбирали не за силу.

Я хочу чтобы меня любили не за терпение. Я хочу чтобы мне не нужно было заслуживать место рядом. И я расплакалась!!!Потому что впервые разрешила себе быть слабой это хотеть. В тот момент я ноняла!!

Моя самая большая иллюзия была в том, что любовь нужно зарабатывать. Моя самая большая ложь-что, я сильная и мне ничего не нужно. Мой самый большой страх-быть настоящей. И именно туда мне и предстояло идти. В реальность. Туда где я могу сказать: мне-больно, важно, нужно, я не согласна.

Туда где я перестаную быть функцией!

И становлбсь собойц!

Это и правда будет точка перелома. Там начинается не размышление-а действие.

МОЁ ПЕРВОЕ «НЕТ»

После той ночи ничего внешне не изменилось. Я проснулось приготовила завтрак. Ответила на сообщения, улыбнулась. Все было как обычно. Кроме одного я больше не могла не слышать себя. Внутри что-то проснулось. Тихое но очень твёрдое. Первый экзамен случился быстрее чем я ожидала. Они снова начали говорить о своих проблемах. О том что им тяжело, о том что им нужно поддержка, о том что я не понимала их. Как всегда! Но в этот раз внутри что-то оборвалось!

Была усталость!

И вопрос из нутри!

А кто поддержит тебя?

Они говорили и говорили а мой мозг как будо на время отключился! Я слушила и молчала!

И вдруг почувствовала как тело сжимаеся как раньше как всегда когда я собиралось снова им помочь! И в этот момент внутри прозвучалоЕсли не сейчас то никогда. Сердце забилось быстрее! Ладони вспотели, горло сжалось! Мне было страшно не от их реакции. Мне было страшно разрушить образ удбной! Они замолчали и посмотрели на меня! Ты же нас понимаешь? Раньше я бы сказала? Конечно я рядом. Но в этот раз я сделала вдох и услышала свой голос. Чудь дрожащий но свой я понимаю что вам тяжело но сейчас тяжело и мне и я не могу быть для вас опорой в этам состоянии. Повисла тишина! Такая в которой раньше я бы срочно начала оправдываться, слягчать, сглаживоть. Но я осталось спакойной. Они удивились немного раздражались! Спросили:

Ты что больше не хочешь нас поддерживать?

Вот он страх!

Внутри все сжалось хотелось отступить. Сказать нет-нет вы не так меня поняли. Но я впервые выброла не спасать. Я хочу быть рядом но не ценой себя. Это фраза стала аервым нет. Не агрессивнымм не обвиняющем. А взрослым. Втот момент мир не рухнул меня небросили я не исчезла я просто осталось сидеть-впервые не предав себя. И знаешь что я почувсвовала? не приумф, не гордость, а устойчивость тихую, новую! Как будто я впервые встала на собственные ноги. Я поняла нет-это не разрушение отношении. Это разрушение иллюзии что любовь держится на жертве в тот день я не стала жетвой. Ис этого началось моя настоящая жизнь в реальности.

Я заблудилась в своей жизни… заблудилась… Замкнулася круг… и яупала в пустоту… Еще недавно улыбалась, веселилась… Сейчас не верю… что вообще живу. Хожу как робот по делам на автомате..Все мысли хлам..сплошная чехарда..Сложила путь… пришла к своей расплате… Тепер тупик… или движенье в некуда. Мне всё равно..нет радости… нет грусти… Жила не так… и не кого винить… Мне бы сойти..но время не отпустит… Я не хочу… но надо как то жить. Смириться..не хватает моей силы… Свернуть… не позволяет колея… Жить не живя… вот только… я не-я…

СТРАХ ПОСЛЕДСТВИЙ!

После того разговора я не почувствовала облегчения. Я почувствовала тревогу. Словно внутри включилась сирена; Ты что наделала? Ты всё испортила. Теперь тебя разлюбят. Теперь от тебя отвернутся. Я улыбалось днем. Но внутри постоянно праслушивалась: Каждая пауза казалась угрозой. Каждое молчание-подтверждение, что я перегнула. Вот он-настоящий страх. Не сказать нет А остаться после него Я вдруг поняла сколько лет жила в режиме предугадывания настроение, интонации, микродвижения. Я сканировала пространство, чтобы снова стать удобной. И теперь мне приходилось сидеть с ощущением, что я больше не контролирую ситуацию. Это было невыносимо. Внутренний голос снова заговорил: Видешь? Надо было промолчать. Так спокойне, так привычнее, так тебя не бросят. Но был и другой голос тихий, новый.

А какой ценой спокойствие?

Какой ценой не бросят?

Сколько раз ты уже бросала себя? И вот здесь по-настоящему больно. Потому что я поняла: Все эти годы я боялось что меня оставят. Но каждый раз когда я молчала о себе, я оставляла себя сама. Я предавала свои чувства, свои границы, свою усталость. Страх последствий-это не страх чужой реакции. Это страх остаться без старой схемы. Без привычного сценария я терплю-меня ценят. Мне пришлось выдержать несколько дней внутренней турбулентности. Не писать лишнего, не оправдываться, не возвращаться к спасательству. Просто быть! И однажды утром я проснулось и почувствовала странное состояние. А внутри-стало немного тише. Я впервые прожила конфликт без самоуничтожения, без паники, без немедленного спасенияИ в этой тишене я поняла: Страх последствий-это дверь. Если ты её не откроешь, ты останешься в старой клетке. Но если выдердишь-за ней начинается взрослоя любовь. В тот момент я поняла ещё одно важную вещь: Я могу пережить чью-то временную дистанцию. Но я больше не хочу переживать постоянную дистанцию от самой себя. И именно тогда во мне начала рождаться внутренняя устойчивость.

ЛОМКА СПАСАТЕЛЯ!!

Никто не предупреждал, что отпускать роль-больно. Я думала, что стоит один раз выброть себя-и станет легче! Но вместо лёгкости пришла пустата. Странная, непривычная. Раньше моё утро начиналось с чужих задач, с чужих настроений, с вопроса"Кому я сегодня нужна?«А теперь тишина!!Никто срочно не нуждался во мне, никого не нужно было вытаскивать, никого не нужно было спасать. И я вдрук почувствовала тревогу!!Если я не спасаю-кто я? Если я не решаю чушие проблемы-в чем моя ценность? Это была настоящая ломка!!!Меня тянуло обратно. Предложить помощь, даже если её не просили. Сгладить напряжение, вернуть привычную динамику. Внутри звучало: Сделай что-нибудь, исправь, верни контроль, ты же можешь! И я правдо могла я знала какую фразу сказать чтобы стало как раньше! Как улыбнуться чтобы разрядить атмосферу, как уступить чтобы избежать дистанции. Но в этот раз я остановилась. И впервые задала себе другой вопрос:-А если я ничего не буду испровлять? Это было не про холодность, не про гордость а про доверие. Доверие к тому что отношения могут жить без моей жертвы. Самое трудное было выдержать ощущение ненужности. Спасатель внутри шептал: Смотри без тебя все справляются, ты больше не особенная, ты заменимя. И это ранило!!Потому что я привыкла быть незаменимой. Но постепенно я начала замечать важную вещь!!Когда я не вмешивалась-люди начинали справляться сами. Когда я не сглаживала-проявлялись настоящие чувства. Когда я не бежала спасать-мне оставалось время почувствовать себя. И под ломкой я обнаружила страх. Страх быть обычной женщеной, не героиней, не опорой для всех а прост-собой! С усталостью, с желаниями, с границами. Ломка спасателя-это не про других, это про зависимость от нужности. Это когда ты привыкаешь получать любовь через жертву и не знаешь как принимать её просто так. В какие-то дни мне хотелось сдаться, вернуться в старую схему, снова стать удобной. Потому что быть удобной-предсказуемо, а быть живой-риск. Но каждый раз когда я не возращалась во мне укреплялось новая опора. Тихая мысль: