Бесплатный фрагмент - Писанина

Писанина

Посвящается Славе Сэ…

От автора

Идею складировать все написанное собственной рукой мне подкинул Слава Сэ, своим ЖоЖо. А вдруг наберется что-нибудь путное? Папку на компьютере для хранения «шедевров» много лет назад я незатейливо обозвал «писанина», отсюда такое оригинальное название сборника. За основу творчества взят принцип чукотских поэтов-песенников — что вижу, о том пою. И единственное, что объединяет все сюжеты — это юмор. Мне лично все описанное показалось смешным. А так ли это на самом деле, судить Вам.

Часть 1. Соседи

Алёнушка

«Я не просто верю в сказки, я ими живу!!!»

Последние десять лет я с семьёй живу во Владивостоке в «Лесном квартале». Как нетрудно догадаться из названия, наш дом и ещё несколько находятся на самом краю города, практически в лесу. Никакой городской суеты, сплошная идиллия: белка сушит желуди на остывающем капоте машины, бурундук на лоджии с деловым видом выкинул из коробки шурупы и складывает туда запасы на зиму, какие-то цветастые птахи выщипывают из кота пух и утепляют им свои гнезда, змеи выгнали из подвала всех крыс и сантехника и незаметно для жильцов прекрасно там существуют. Чувствуешь себя героем сказок. А ещё обильно добавляют «волшебства» в мою жизнь соседи по подъезду.

Будничное утро, пытаюсь выехать со стоянки. Ан нет! Нежно прислонившись к столбику ворот выезд преграждает красный Fit. Конечно, лазейка всего 4 метра в ширину, как тут было протиснуться! А выезд всего один! Симпатичная белокурая хозяйка машины, виновница торжества стоит возле машины и куда-то иступлено дозванивается! Вокруг неё кругами резвится малолетний сын. Аккуратно начинаю диалог:

Куда звоним? Чего не едем?

В ГИБДД!

У Вас КАСКО? (автомобильная страховка, по которой страховое вознаграждение выплачивается при любом повреждении, даже если виноват сам водитель)

Нет

А зачем тогда ГИБДД?

Там ведь ДТП! (Вот дебил слепой!) Протокол составить!

Забор, конечно, ещё тот отморозок, но я ещё ни разу не слышал, чтобы ворота назначили виновником ДТП. А если чинить машину всё равно самой, зачем лишний раз выслушивать про «рукожопок за рулём»?

Аргумент подействовал. Секундная пауза.

Елисей! Садись в машину! Мы уезжаем!

Эти сказочные персонажи — мои соседи сверху. Елисей и его мама Алёнушка. Я долго откладывал интригу знакомства с главой семейства, но вот момент настал:

Здравствуйте, я Слава!

А полное имя?

Святослав!

Конечно, до Ратибора по былиности не дотягивает, но в целом в общую семейную концепцию вписывается. А дядя у них Ипполит. Не дай бог, Елисей полюбит Олю! Бабушка Купава и дедушка Афтондил её затюкают за примитивизм. Когда-нибудь, на склоне лет, будучи в глубокой депрессии я узнаю их фамилию. Просто так, чисто поржать.

Знаем мы друг друга уже давно. Само собой, наше знакомство состоялось не на собрании ТСЖ. Однажды кухонный канализационный стояк окончательно разочаровался в жизни (я им лучшие годы своей жизни, а они в меня всякую гадость!) и замкнулся в себе (в нижней своей части). А так, как моя квартира имеет самую нижнюю кухню (есть ещё первый этаж, но там вместо кухни колясочная), то 500 литров смешных помоев пошли знакомится со мной. А я вот вообще не любопытный! Мне абсолютно неинтересно, что 10 этажей соседей ели на завтрак! И я заглушил свой слив.

Через 10 минут под дверью забилось…

«Здравствуйте, Алёнушка.»

«Вы меня заливаете!!!»

«Позвольте, сударыня! Но у нас исторически сложилась поза „Наездницы“ — вы сверху. И по физическим законам этой вселенной я не могу на вас капать?»

«Не морочьте мне голову! Вы у нас крайний снизу. Так? И если что-то где-то хрустнет, потечёт и будет невкусно пахнуть, вы должны в мыле бегать с вёдрами к лесу, а мы всем стояком сочувственно качать головой и продолжать потихоньку гадить! А течёт у меня! Значит вы что-то сделали не так и даже меня не спросили!!??»

«Радость моя! Но я раньше был уверен, чтобы не участвовать в этом шоу достаточно одного-лишь моего желания. И отнюдь не обязательно собирать подписи со всего подъезда. Тем более, что многие, несмотря на мои стоны, все-таки заходят посмотреть на веселые забеги и не оставят свой автограф под петицией!»

«У меня КЕДР!!!»

«Это вы сейчас банком или мужем хвастаетесь?»

«У меня паркет в кухне кедровый! И он с каждой минутой теряет свою былую привлекательность! Верните всё как было и начните уже наконец бегать с ведрами!»

«А давайте подарим праздник 4 этажу? Пойдёмте скорее к вам, я заткну дыру и нам вместе будет хорошо!»

«Дыру в трубе?» — на всякий случай уточнила Алёнушка, но в целом долго её уговаривать не пришлось.

А потом сразу пришел сантехник и всё починил!

Василиса

Не успел я вдоволь насладиться своей былинной соседкой Алёнушкой, как она очередной раз удачно нашла единственную любовь всей своей жизни, вышла замуж и уехала жить к мужу в загородный дом. А себе на замену в квартиру, следить за паркетом, прислала племянницу Василису с мужем. По легенде они прибыли из Дальнегорска, но меня не проведёшь. Муж может и из местных, а Василиса точно с другой планеты. Обычно она удачно маскируется под гуманоида: симпатичная и даже приятная на ощупь, ведет себя как обычные земляне, но раз в 1,5—2 года проявляется её инопланетная сущность — она напрочь забывает, как пользоваться оборудованием для ванны: то лейку душа, включенную, на край джакузи положит, то кран мимо раковины направит. И на ушах обязательно наушники, а там гимн родной планеты, чтобы не слышать, как я под дверью скулю. А может в это время на Альфе Центавра отмечают День Мелиоратора, и она таким образом проявляет солидарность? На нашей планете наводнению радуется только она. Больше всех не радуется её муж. Он уже устал выслушивать гадости от соседей и делать ремонт затопленным квартирам. Возможно, несчастный уже давно хотел придушить или отправить назад к маме на Кассиопею вредительницу, но она придумала хитрую схему оправдания: спустя некоторое время после очередного «праздника большой воды» рожает нового ребёнка. Если когда-нибудь противное ЦРУ выкрадет архивы нашего ТСЖ, а мне нестерпимо захочется вспомнить сколько раз меня топили, я просто пересчитаю соседских детей, как годовые кольца на березе.

Скорее всего, ремонтные работы после затопления квартир — нервная и неблагодарная работа, ибо бригадир ремонтников каждый раз новый. Вчера жене позвонил Роман Борисович. Суровый бородатый мужик. В Армии был десантником. Обсудив, какого оттенка бирюзы мы хотим видеть свой потолок на ближайший год, он перешел к техническим вопросам: грунтовка, шпаклевка и т. д. «Прекратите разговаривать со мной на „строительном“» — вспылила моя ненаглядная. «Сейчас я скину вам телефон моего мужа, вот с ним и забавляйтесь!» И скинула. Без исправлений. Так, как он у неё в телефоне был сохранен. Роман Борисович пропал на полчаса. Видимо, перечитывал контакт, мерил шагами офис, много думал. Потом перезвонил… жене: «Простите, сударыня! А нет-ли у Вашего мужа какого-нибудь другого, более христианского имени? Или как он там в паспорте записан? Не поймите меня превратно, но у нас консервативный мужской коллектив. Отношения построены на глубокой брутальности и легком физическом насилии. И если я сейчас перезвоню Вашему мужу и скажу: „Здравствуйте, СОЛНЫШКО“, у меня серьёзно пошатнется авторитет, а Семёныч вообще раструбит соседям!» Сошлись на сухом «Максим». Приходил потом, долго тряс руку и проникновенно смотрел в глаза. Наверное, прочитал про Людовика XIV или Владимира Красное Солнышко.

А сегодня всем подъездом слушали, как Василиса беременеет. Может ей просто мужского внимания не хватает, и она нас специально топит?

Петрович

Кто как работает, тот так и ест!

О том, насколько фанатично человек относится к своей работе, можно косвенно судить потому, как он празднует Международный день трудящихся. В нашем подъезде самым яростным трудоголиком оказался сосед с пятого этажа — Петрович. Его привезли с маёвки в два часа ночи и аккуратно высыпали возле подъезда на проезжую часть. Об том, чтобы встать и пойти домой речь не шла — Петровичу с трудом давалась задача «ровно лежать». Коварные вертолеты атаковали со всех сторон и приходилось неистово уворачиваться! Так он откатился к бордюру и на какое-то время притих. Но потом или что-то отлежал, или муравей в нос заполз, или просто трезветь начал, но Петрович проснулся и, не меняя позы, лежа на боку, запел. Что именно он исполнял понять было сложно (явно что-то стахановское), но делал он это очень громко.

И его услышали большинство жителей дома, а главное — его домочадцы! И тут такое началось: дети в крик, бабы в вой! Поднять не могут — тяжелый. Попробовали закатить до утра под скамейку — не получается, пузо мешает! Большинство жителей подъезда отреагировали вполне адекватно, начали снимать видео! Даже один дрон прилетел. Неадекватно отреагировала моя жена. Сработала женская солидарность. Ей тоже в молодости, в лейтенантстве приносили в дом неходячего мужа, накушавшегося «шила». Хотя приурочено это событие было не к Первомаю, а к инвентаризации аптек частей гарнизона. Во время каждой такой инвентаризации, как это ни парадоксально, постоянно находился неучтенный спирт и его немедленно «уничтожали». А закусывают военные врачи исключительно аскорбинкой. Зато замечаний к самой аптеке ни разу не последовало.

Надо что-то делать!? Что-то делать, разумеется, она попыталась отправить этого самого мужа! А я сплю! Ни пинки, ни увещевания, типа: «Где твоя совесть? Человек страдает» действия не возымели. Внезапно помог призыв: «Ты же обещал Гиппократу! Помогать всем убогим!» А вот это она зря. Пробудился СПАСИТЕЛЬ! Глаз горит! Шерсть дыбом. Берцы на босу ногу, чтобы не смущать окружающих атлетической фигурой, поверх трусов черный плащ из суворовского училища, который сын оставил повисеть в коридоре до осени. «Где? Где горящий поезд с маленькими котятами?» — и во взгляде готовность решительно действовать. Бетмен кусает локти от зависти. «Там. Внизу, под подъездом. Петрович ходить разучился». Ну ладно. По сентиментальности спасение Петровича, конечно, сильно недотягивает до котяток, но не оставлять же его на асфальте, тем более что в организме уже проснулась жажда кипучей деятельности. Бережно отнес тушку на вытянутых руках в дом, успокоил орущих детей леденцами, жене выписал рецепт на завтра: «Как правильно похмелять любимого мужа после Первомайской демонстрации» и с трудом подавил порыв, подняться на крышу и убедиться, что всё спокойно в остальном Готеме.

Давным-давно на кафедре физиологии мы проводили опыты над грызунами. Замораживали им эфиром вестибулярный аппарат с одной стороны и наблюдали как весело кружится на месте дезориентированное животное. И тут с морской свинкой что-то пошло не так. Не понравилось ей видите-ли, что кто-то грубо пипеткой в ухо лезет. Грустный преподаватель, во время того, как мы зашивали ему разорванную мелкими острыми зубами руку, изрек грандиозную фразу: «Даааааа… Никто не знает, на что способна правильно стимулированная морская свинка!»

Часть 2. Кот

Голод

А ещё у нас в квартире живет кот. Хотя очень часто, как и многим другим владельцам котов, мне кажется, что он уверен — это мы у него живем. Крупный, белый, длинношерстный, с наглой рыжей мордой. Хотя в паспорте у него написано: окрас — ред-тэби пойнт. А порода его называется: невская маскарадная. Эту породу на протяжение многих поколений выводили питерские интеллигенты специально для императорских семей. В совершенстве знает этикет, хорошо разбирается в творчестве Пикассо (особенно розовый период) и всех поэтов серебренного века. Абсолютно не конфликтен. Мы дружим уже больше десяти лет и за это время кот меня ни разу не поцарапал, хотя было за что. Характер нордический, выдержанный. Раз в день перед посещением туалета может пробежаться пару раз по коридору, но, как мы все прекрасно знаем, это маневр уклонения от хищников, чтобы в самый ответственный момент полной беззащитности никто не подкрался сзади и не сказал: «Превед!». Остальное время степенно и величественно ходит или не менее величественно лежит. Образцовая порода, но случаются и перегибы…

Обычно я просыпаюсь от ощущения чего-то бесконечно нежного и прекрасного — кошачьей задницы на лице! Но сегодня меня разбудили прыжки, удары и дикий Мяв! Оказалось, случилось страшное! У кота закончился корм!!! Закончился он и в миске для кошачьего корма, и в хранилище кошачьего корма. Так как кошачьей едой у нас в доме занимается мама, то я такой ситуации не помню… кот, видимо, тоже! Сначала он в панике бегал от миски к хранилищу — не мог поверить в этот кошмар. А теперь с отрешённым видом сидит и жуёт силовой кабель компьютера (в котором 220В). Так вот…, кто бы мне подсказал, это уже всё: «Прощай жестокий мир!» и надо срочно бежать к кошачьему психологу! Или просто: «Хрен тебе утренние новости и весёлые картинки, пока я — НЕКОРМЛЕНО!!!»?

А на следующий день, когда закрома уже были пополнены, кухонное полотенце свалилось с вешалки и полностью накрыло кошачью миску. Утром я застал кота рядом с нею. На морде боль и непонимание: «Вы меня больше не любите?» До этого у меня был другой кот. Черный, дворовый. Сын рыжей кошки и неизвестного отца (скорее всего, Сатаны). Уходя на работу, я забивал шкаф в прихожей гвоздем-соткой. За день эта тварь умудрялась его выкорчевать и всё для того, чтобы нассать в любимые тапки… А тут полотенце упало и безысходность…

Сибирский кот

Кот, насмотревшись Нэшнл Географик «Дикая природа России. Сибирь», вспомнил, что его порода выведена как раз из сибирских кошек, и что он не слабо так тюнингован для жизни в зимней дикой природе (а сейчас та самая зима)!

Сидит под балконной дверью, орёт: «Ну чё, на! Не ждали? А вот!!! Теперь во дворе будет новый хозяин. Можете начинать прятаться по углам — папочка идёт!» И уже мне: «Ну всё, хозяин… Выпускай! Я готов!»

Да ради бога! Выпустил, закрыл дверь…

Это пушистое недоразумение даже четвертую лапу в снег поставить не успело, как ВСЕ поняло! В эффектном сальто назад он прилип к балконной двери и начал проситься внутрь. Первый раз видел, как кот кулаком в стекло стучит!

«Начальник! Я уже нагулялся! Ну ее к черту, эту дикую природу! В телевизире всё по-другому было! Я тут много думал и окончательно осознал: Я ДОМАШНИЙ!!! Пустиии!!!»

Конечно, пустил. Не то опять стресс, психоз и кошачий психотерапевт за баксы. А оно надо?

Вон. Сидит. Смешариков смотрит. Периодически бегает к миске, восстанавливать покосившуюся нервную систему.

jedem das seine!

Кот и пчела

Преодолев все эшелоны противо-воздушной обороны в квартиру влетела пчела. Кот увидел, испугался и уже час сидит под кроватью! КОТ!!!

Люди! Во что мы превратили домашних питомцев?! В детстве, когда кот приходил с улицы, бабушка запрыгивала на шкаф и начинала исступлённо креститься. В темноте коридора глаз светится зелёным, второй глаз заплыл; из разорванного уха толчками хлещет кровища; из уголка пасти торчит ещё дёргающийся крысиный хвост; на задней лапе висит соседский бультерьер. Брутальнее кота в доме был один батя, только ему тварь снисходительно дозволяла почесать за ушком. Побаивался кот лишь дворового Барбоса. Куда исчезли эти лохматые «двортерьеры», которые позировали для иллюстрации дантовского цербера? Карацупа со своим Джульбарсом одним внешнем видом десять лет отпугивали нарушителей от границы! А теперь? «Осторожно! Злая собака!» Заходишь, а там хаски-маски, корги-морги хвостиком машет! Уси-пуси-муси-буси! При следующей экранизации «Собаки Баскервилей» из болота выбежит… Хотя, какого болота! С пушистой зелёной лужайки вприпрыжку появится золотистый ретривер в розовом ошейнике и полезет целоваться. И старого Баскервиля хватит удар! Какой ужас! Собачке уже неделю не делали груминг!

Ещё у меня в детстве был хомяк. Ну как был… точнее, недолго гостил. Пламенно-оранжевый. Люцифер выгнал его из огненного круга ада за плохое поведение. Но я этого не знал. Хотя мог бы догадаться потому, что юннаты отдали его в цельностеклянном аквариуме, с толщиной стенки 2 см, накрытым сверху бетонной плитой. Но не догадался и пересадил маленького в просторную птичью клетку. Хомка выдвижной челюстью высверлил в фанерном дне клетки лаз, ушел в подполье, нашел там самку и начал бесконтрольно размножаться в геометрической прогрессии, попутно собирая во всей пятиэтажке плохо-лежащие вещи и стаскивая их к себе в нору. Неизвестно, чем бы это закончилось, если бы не зима и КОТ!

Кстати, клетка осталась от волнистого попугайчика. Никогда не задумывались, почему в СССР птичьи клетки делали в основном из танковой стали? И я не задумывался, а зря. И мы купили попугайчику огромную алюминиевую клетку. Первой же ночью, в режиме абсолютной тишины Кеша перекусил прутья клетки, сделал из одного прута отмычку, открыл входную дверь и ушёл. Иначе объяснить его исчезновение из квартиры я не смог. Потом он отжал у голубей чердак, набрал из воробьёв гарем. «И жили бы они долго и счастливо»… если бы не КОТ!

А этот сидит под кроватью и плачет. Вообще он любит охотится. На мух. Выглядит это так: когда в квартиру проникает муха, что делает кот? Правильно! Бежит и зовет маму! (не свою маму, а мать моих детей) Та с ловкостью мангусты ловит насекомое (интересно, где научилась?), отрывает ей крылья и сажает на пол. И тут начинается кровавая резня. Шерсть дыбом, хвост трубой, спиняка горбом. Адские боевые скачки, юзы, противолодочные зигзаги — всё, как на Дискавери показывали! Если муха с перепугу забегает на штору, нужно взять кисаньку на ручки и поднести поближе. И тогда он безжалостно атакует лапкой. Мдя….

Но зато он в совершенстве умеет пользоваться туалетом и за всю жизнь никого не укусил. Может так и лучше?

ПыСы. Я знаю, что у корги нет хвостика! Название смешное!

Часть 3. Дочь

Художка

Валерия, она же Лера. Второй ребенок в семье. В раннем детстве очень неудачно, загадочно посмотрела в сторону моря и романтически сказала: «Моооо…» — после чего родители почему-то сразу решили, что она творческая личность и начали усердно её в этом направлении развивать. Хотя никто их особо об этом не просил. До поступления в среднеобразовательную школу успела поучаствовать в куче всяких развивающих непонятно куда курсов, типа Монтессори, плотно завязнуть в родительской школе моделей и много ещё чего. Но самое ужасное произошло с ней в 6 лет, когда Лера совершенно случайно нарисовала карандашом на обоях какую-то «краказяблю». «Да она же прирожденная художница!» — решили хором родители и старший брат и начали двигать ребёнку в этом направлении. Валерия поддалась на хитроумную уловку со стороны старших: «Пойдешь в „художку“, можешь больше не ходить в школу моделей» — и пройдя отбор из огромной толпы претендентов, поступила в ДШИ №6 г. Владивостока на отделение изобразительного искусства. Это круто. Только лучшие из лучших удостоены такой чести. Не зря родители распознали творческий потенциал. А вот сама Лера довольно быстро заскучала: сидишь часами, пялишься на кувшин с подсолнухом и даже поговорить не с кем. И применив доставшиеся по наследству от матери дипломатические навыки, уговорила классную в «художке» зачислить на обучение без каких-либо отборов и экзаменов, на освободившееся «по болезни» место, школьную подругу. Так — чисто для компании. Сама подруга по началу была сильно против: «Мне то это все за что?» Но какая-никакая женская солидарность все-таки существует, и она на протяжении ближайшего года мужественно ходила с Лерой на занятия. А потом и вовсе втянулась и начала получать от процесса удовольствие. А вот Валерия так и не смогла найти гармонию с тишиной. Ну не сидится ей по два часа на одном месте. И тут у родителей возникла очередная гениальная идея — танцы! Если ребенок не умеет сидеть, пусть скачет. И коллектив неподалеку есть подходящий — «Алиса». И не просто какая-нибудь там «Алиса», а самый крутой, заслуженный, народный, лауреат всего, чего только можно и победитель того-же самого — как раз то, что нужно. Сначала было непонятно, но после первого выступления — понравилось. Сплошные аплодисменты, цветы и медаль на шею повесили. Но абы кому медали на шею не вешают. Для этого надо трудиться и много трудиться. И из-за напряженного графика репетиций в танцевальном коллективе общеобразовательную школу Лере пришлось сменить. А подруга осталась в старой школе и все что их объединяло — «художка». После очередной победы на международном фестивале Валерия слегка приболела «звездной болезнью», окончательно осознала, что «рождена для сцены, а не для насморков на плэнере», и вознамерилась было забросить ДШИ, но под суровым взглядом родителей была вынуждена закончить обучение. Ей выдали сиреневый в розовый кружочек диплом за «волю к победе» и придя домой со словами «никогда больше» она демонстративно переломила о колено все кисти. А вот подруга стала лучшей ученицей класса, получила «золотую лиру» (аналог школьной золотой медали) и приглашение бесплатно продолжить обучение в академии искусств. Вот ведь как бывает…

Папа может!

Давным-давно, когда дочь ещё не кружилась круглосуточно в танце на сцене, мы с ней обильно катались по родному краю — дружили с природой. А так как принцессы «по кустам не слабятся», возили в багажнике портативный биотуалет. Однажды она с классом на автобусе отправилась на экскурсию в Приморский ботанический сад. Экскурсию, на всякий случай, сопровождало несколько родителей посмекалистее на личном автотранспорте, я один из них. Как и все классические советские учреждения БотСад категорически не укомплектован общественными туалетами. А в автобусе было выпито много вкусной газировки! И поэтому детей не особо интересовали коллекции грунтовых роз, а гораздо больше волновал вопрос: «Куда?». Работники дендрария в лучших традициях советских заградотрядов сопровождали экскурсию по бокам и не давали школьникам надругаться над древовидными пионами. И вот когда очередной отчаявшийся пытался с криком прорваться в кустики, я услышал звонкий голос дочери: «Господи! Ну что вы как дети малые! Пойдёмте ко мне, у меня есть! Я угощаю!» И с ужасом осознал, что сейчас весь 3«Б» придёт писять (а может и какать) ко мне в багажник. В тот день я успел ускакать на машинке через рододендроны в чащу и спрятаться, но зарубочка о передавшемся по наследству кавказском гостеприимстве осталась.

Прошли годы. Вчера вечером забирал пучок танцовщиц после очередного выступления. Сидят тихо на заднем сидении, общаются со смартфонами. И тут одна жалуется, дескать её железный друг последнее время сбоит. И на вопрос: «А почему не отдашь своему папе на починку?» — выдаёт сокрушительную фразу «А он не умеет!». Моя любимая дочь аж подавилась от негодования: «Как это НЕ УМЕЕТ??? Пааааап!» — и мне в руки сунули Iphone. Двумя ловкими ударами об руль я возвращаю чудо американской инженерии в сознание («Американское, русское — какая разница! Всё делалось в Тайване») и намереваюсь уж было облиться слезами умиления — Папа может, папа может всё, что угодно! Но вдруг вспоминаю БотСад! И излишки жидкости покидают организм не через слёзные железы, а в виде холодного пота. Воображение рисует ужасную картину: дочь, как Ленин на Финляндском вокзале стоит перед своей школой и вещает: «Несите всё! Папа починит! Он умеет!» И в направлении моего дома выстраивается вереница детей, у которых в руках: ломаные гаджеты, плюшевые мишки с оторванными лапами, нелуженые примусы, надкушенные хомячки, котики с порушенной психикой (да, да… и это тоже я умею). Как вы думаете, поменять место жительства, и не сказать дочери новый адрес будет сильно аморально? Есть ещё вариант «пожаловаться жене», но скорее всего это кардинально проблему не решит, просто на двери появится прейскурант цен. Сижу, страдаю.

Калинка

Клубная вечеринка-утренник. Девочки из шестых классов 61 школы поздравляют мальчиков с 23 февраля. Весёлый ведущий в костюме Джека Воробья (КАПИТАНА! Джека Воробья) проводит танцевальный конкурс: DJ включает музыку из популярного клипа, ведущий показывает основные элементы танца, дети повторяют — всем весело. Оп… Оп… Опа Гангамстайл!!!! Особой сноровки не требуется. «А теперь сложное задание — русский-народный танец!» Раздаются первые звуки мелодии и тут… ЧУ! Как ветерком повеяло! 16 девочек синхронно выстраиваются на танцевальной площадке замысловатым узором, глаза стеклянные, на лицах одинаковые улыбки… и поплыли, и закружились… Ведущий ничего не понимает, вертит головой по сторонам: «Это розыгрыш? Где скрытые камеры???» заканчивается куплет и начинается припев: «КАААААААЛИНКА!!!»

ВЗРЫВ!!! ГРОМ!!!! 16 пар каблуков синхронно вколачиваются в паркет! Шатаются перекрытия! Сыпется побелка! «Алиса» — РАБОТАЕТ!!! DJ сползает под стойку…

Ведущего нашли в туалете. Он сидел возле унитаза, сосал палец и плакал. Бедный, бедный мальчик! Ну откуда он мог знать, что в этот погожий февральский денёк судьба познакомит его со средним составом Образцово-Показательного Легендарного как какашка мамонта Хореографического ансамбля «Алиса». Который готовит «Калинку» к мартовскому танцевальному фестивалю в Сочи!

Прошло три года. Средний состав «Алисы» стал старшим, поднаторел и освоил более сложные элементы народного танца. И «Калинку» поставили заново. Усложнился весь номер, но кардинальнее всего поменялся выход на сцену. Вместо плавно выплывающих лебёдушек, под задорное «ИИИИЯЯЯЯ!» на сцену выбегает толпа казачек и начинает сразу обертасы с подскоками крутить! Большинство сценических ведущих об этой опасности знают, и после объявления номера молниеносно ныряют в оркестровую яму. Но на день города на центральной площади ведущим пригласили артиста театра. Звание Народного и пятизначный гонорар не позволили ему так вот сразу уйти со сцены. Он затеял долгое описание «великолепного зрелища, которое мы с Вами, уважаемые зрители, сейчас будем иметь возможность лицезреть» и попал под раздачу: сначала с вертушки прилетело в ухо, а когда упал на сцену, прошлись каблуками по рёбрам — ели-ели уполз за кулисы. Но потом выкрутился (даром, что народный артист). После окончания номера осторожно высунулся снизу из-за кулисы и шепотом спросил у зрителей: «Алиса ушла?» Зрителей разорвало от хохота! Получив утвердительный ответ, ведущий вышел на середину сцены, и продолжил концертную программу…

Алиса в Океане

В детстве начиная с шестого класса я имел удовольствие учится в школе в военно-спортивным уклоном. И, не особо спрашивая нашего желания, на два летних месяца всех мальчиков старших классов вывозили в спортивно-трудовой лагерь «Терек». От рассвета и до обеда мы собирали черешню, а после обеда резвились, как обычные пионеры в обычных пионерлагерях. И как-то так исторически сложилось, что дети невольно повторили этот эпизод моей биографии: сын, как курсант суворовского училища проводил месяц в летнем лагере училища, где постигал основы воинской науки, а дочери достался всероссийский детский лагерь «Океан», Дальневосточный вариант «Артека». Только вместо сбора черешни на отряд «Алисы» возложили другую трудовую повинность — танцевать на многочисленных развлекательных мероприятиях лагеря. И вот…

Средний состав заслуженно-народного ансамбля «Алиса», освоившись в многотысячном коллективе, ощутил безнаказанность и принялся беспорядки нарушать. Вожатые, воспитатели и прочий гражданский персонал оказался в принципе не способным оказывать сопротивление столь организованной преступной группировке! Казалось бы, всё — сушите весла! Но тут появилась ОНА — художественный руководитель Алисы. Беглым взглядом оценив обстановку, в присущей ей скромной манере она сказала: «Вы чё ссссуууу! Охренели? РАААВВВНЯЙСЬ!!! Смирно!!!! Выходи строиться на плац для дисциплинарной строевой подготовки!!!!»

На следующее утро на педсовете…

Начальник «Океана» худ.руку: «Разлюбезная Вы наша Катерина Матвевна! Ну мы же Вас просили!!! У нас тут территория мира, добра и розовых пони, а вы опять со своими армейскими замашками! Ваши бандитки может и привыкли, а у меня воспитатели от страха писаются под себя!»

Алиса на гастролях

Легендарно-мифический танцевальный ансамбль Алиса завтра убывает на гастроли Москва-Санкт-Петербург-Лиссабон. Они выкупили у Аэрофлота Боинг и уже было поделили, кто с кем будет сидеть… но тут Аэрофлот подумал, решил, что отдельный Боинг — слишком жирно и все переиграл. В результате, часть коллектива полетит запланированным рейсом, часть через Хабаровск, часть через Новосибирск и ещё парочка, самых бесполезных кукурузником с 15 посадками. «Алиса» — коллектив дисциплинированный и восприняли перемены не ропща. Заропщела только мать восьмилетнего танцора Бучуева! Выяснилось, что её сын летит в тоже время, но в Улан-Батор. Не ЧЕРЕЗ Улан-Батор, а В Улан-Батор. Она только-только начала к нему привыкать, а тут такое!

Встреча Алисы

Испытываю патологическую склонность к руководящим действиям.

Есть люди, буквально рожденные полком командовать. Горделивая осанка, взгляд с безуминкой. Подсовывай белую коняшку снизу, в руки сабельку и на передовую!

В прославленном в веках танцевальном ансамбле «Алиса» танцует девочка Маша. Филейная точка её мамы тоже с юности тянулась к директорскому креслу. Но так как на работу она ни разу в жизни не сходила, карьера не задалась. И тут фортуна ухмыльнулась — её назначили старшей группы встречающих тот самый ансамбль «Алиса», возвращающийся с очередных победоносных гастролей.

И вот день «Д». Группа собрана в здании аэропорта. Всем розданы транспаранты, цветы, шарики и жаренная курица (а вдруг голодные прилетят?!). Выучены по ролям кричалки, пищалки и прочие элементы успешной корпоративной культуры. Час «ч», самолет сел. Объявляется общее построение для контрольного осмотра и выдвижения к месту встречи. И тут… О ужас! В строю тетка с пустыми руками!

«Какова?! Почему не охвачены? Вы кого встречаете?»

«Мы никого не встречаем. Мы с мужем в Сеул летим.»

«А тогда какова?! Почему в строю?»

«Так Вы же сами приказали: „Алиса! Выходи строиться!“ А я Алиса»

«Понятно. Можете продолжать следовать в Сеул — дальше мы сами»

Добрая она сегодня, а могла ведь заставить чемоданы таскать…

«Алиса! Никто кроме нас!»

Часть 4. Сын

Первый, экспериментальный ребёнок. Считать начал раньше, чем ходить. Первую математическую олимпиаду выиграл в детском саду. Прошел путь классического советского ребенка: ясли-детсад-школа-универ. Правда в конце начальной школы произошел сбой — Никита решил для себя, что он адмирал звездного флота в сетевой компьютерной игре и отвлекаться на такие глупости, как учеба он не имеет права и возможности. О чем незамедлительно сообщил родителям. Родители сразу все поняли и столь же молниеносно подали документы в суворовское училище. Во-первых, самое место для удовлетворения армейских амбиций, а во-вторых, никаких компьютеров, сплошная учеба и здоровый сон. Помогло. А теперь в деталях…

О пользе бытовой техники в современной жизни

В жизни каждого человека случаются мелкие проблемки, которые ну никак не хотят разрешаться! И тогда на помощь приходит его величество случай!

Трёхлетний Никита отказывается чистить зубы! Напрочь! Причём, это не детское капризное «не хочу, не буду», а осмысленное недопонимание: «А зачем? Для какой такой великой цели пластмасской во рту ковыряться?». Все логические доводы, типа: «Зубы почернеют и выпадут! Будут сильно болеть! Без зубов кушать нечем будет!» — встретили не менее логические опровержения:

«Выпадут? Новые вырастут! И так прут как у акулы, уже считать устал!

«Есть нечем? Да те кашки-пюрешки, которыми нас в садике кормят, можно и двумя зубами перемолоть! Причём даже двумя верхними!»

«Болеть будут? А это как? Никогда не пробовал. Даже интересно»

В такие моменты возникало желание пробить философу апперкот и пояснить: «Болеть будет примерно вот так, только в одном конкретном зубе и долго!» Но идея не прижилась. Разумеется, много раз был зачитан «Мойдодыр». С самыми зловещими интонациями, в ролях, перед сном и в тёмной комнате. НИ-ЧЕ-ГО!

Во-первых, таких раковин уже давно не выпускают (вы бы меня ещё динозаврами пугать вздумали). Во-вторых, крокодилов я на Нешнл Географик видел! Довольно милые ребята и жрут только лосей сохатых, а у меня в ясельной группе авторитет!

Короче, полный ступор. Самое время идти сдаваться к семейному психологу за ведро денег! Но тут помог случай!

Во время очередной безуспешной санитарно-гигиенической беседы, робко открылась дверь ванной комнаты и оттуда выглянула стиральная машина…

Если твоя жена прелестная фея (во всех смыслах этого слова) и всё-таки решила постирать одеяло в стиралке, несмотря на все мольбы Самсунга: «Ну пожалуйста! Ну не надо!». Послушный корейский агрегат безропотно принял в себя одеяло, намочил, аккуратно сложил в один сегмент барабана и задрожал от радости! Когда пришла пора выжимать, восторг достиг максимальных высот, машина вырвала из пола все крепления и амортизаторы и в ритме ча-ча-ча начала носиться по ванной комнате (насколько ей шланги позволили). Полностью реализовав свой потенциал в замкнутом пространстве, она решила выглянуть наружу, а тут мы сидим

Такой случай нельзя было упустить! Накинув максимально скорбное выражение лица и печально вздохнув, я изрек: «Ну что шустрёнок, допрыгался?! Собирай вещи — за тобой пришли! Прям как ты хотел — Рестайловый Мойдодыр, на микросхемах!». Реакция у ясельных авторитетов молниеносная! Только что с грустным видом сидел напротив, и вот уже на кухне… чистит зубы… ёршиком для бутылок… и Фэри!

Больше никогда, НИКОГДА тема чистки зубов не поднималась.

Если кто-то захочет воспользоваться методикой, способы заставить машинку лихо скакать по всей квартире есть в мануале любой стиральной машины, в разделе «Категорически Запрещается». Но когда это нас останавливало? Так ведь?

Крабы

Вы видели когда-нибудь живого камчатского краба? Тот ещё упырь!

В те благодатные времена, когда из моря на крючок разрешалось ловить всё (кроме женьшеня) пошли мы с друзьями на утренней зорьке на камбалу. И как-то удачно встали на тропу крабов. Меньше чем за час наполнили крабами лодку с верхом, отпустили двух невезучих камбал и отправились назад. Зайдя в квартиру, я обнаружил сонное царство. Стараясь не шуметь, высыпал добычу в ванную и пошел варить кофе.

Через некоторое время со стороны ванной комнаты послышалась непонятная возня. Захожу. Картина маслом: будущий суворовец, а на тот момент воспитанник средней группы детского сада «Берёзка», с вантузом в руке отражает вторжение. Все стены в оранжевой кровище, в ванной шевелится большой крабовый салат. Зубы у воина плотно сжаты, но по шарообразным глазам понятно — ситуация серьёзная! Пришельцы проникли через канализацию. Он, конечно, пока справляется, но если вылезет ещё какой Ктулху — прошу считать меня Октябрёнком! «Уводи, отец, детей и женщин и вызывай скорее мотоциклетку с пулемётом!»

Надо было, не ленится, а сразу разделать и сварить. А теперь из этой мешанины только бочку бульона для французского ресторана или корма кошачьего наделать можно.

Стены так и не отмыли, пришлось закрашивать

Красная армия — непобедима!

Есть у меня один знакомый сын, Суворовец. И это — радует! Кто такой современный начинающий Суворовец? Полтора метра в холке, 10—11 лет отроду, смел, решителен, не склонен к сантиментам, физически развит, способен в критических условиях принимать самостоятельные решения и воплощать их в жизнь. Все видели ролик про то, как «бабуся попросила солдатика снять Барсика с дерева»? Для тех, кто не видел, вкратце расскажу.

У бабки залез на дерево кот и окончательно возомнил себя гордой птицей. Не реагирует на кис-кис и «спускайся сволочь». Совершенно случайно мимо убитой горем пенсионерки проходил недавно ушедший на дембель боец Российской Армии. Даже переодеться ещё не успел. Бабуля посчитала эту встречу исторической и тут же попросила военного вернуть ей на землю домашнего любимца. Выслушав просьбу, сердобольный солдатик ответил: «Есть!» и ринулся исполнять. Сначала он пытался «снять» Барсика с дерева ледяными глыбами. В котика не попал, но окна в доме повыбивал. Кот насторожился. И тогда боец перешел к более радикальным действиям — начал пилить дерево. «Если я спилю березу, вряд ли кот останется висеть в воздухе» — подумал он. И спилил. Дерево упало аккурат на электрические провода. Барсика немного потрясло, но в целом поставленная задача выполнена, кот с дерева снят.

Это я к чему… если бы на месте солдатика оказался Суворовец, то он сразу стрелял бы в кота, на поражение! И попробуйте потом доказать, где в приказе «Снять кота с дерева», есть описание формы и структуры снятого кота. Грамотно формулируйте ТЗ!

У меня тоже есть кот. И он терпеть не может закрытые двери. А я в свою очередь не могу терпеть слушать все телевизоры в доме и закрываю двери. И тогда этот бесполезный стог шерсти садится под дверь и начинает орать. Дико и истошно. Беря по 6—7 октав сразу. Басков и Лепс услышав эту оперу, удавились бы от зависти. А меня это почему-то раздражает…

И тут родилось гениальное решение: «кошачья дверь». Это такая небольшая диафрагма, под размер кота, в которую он легко входит-выходит, а вот звуки отнюдь не проникают. На туалетной дверце даже флажок специальный приделан: «Занято!». Чтобы не мешать домашнему любимцу вдумчиво просраться.

Суворовец вызвался врезать кошачий лаз в свою комнату сам! Мотивируя пятеркой по трудам и тягой к прекрасному. Снял дверь, полдня строгал, пилил. Требовал: рашпиль, лобзик, штангенциркуль и (непонятно зачем) мебельный лак! Спустя 6 часов творчества дверь готова. Цепляю ее в косяк… Угадайте, в каком месте смешно? Правильно! Кошачья лазейка СВЕРХУ! Я рукой ели достаю! Ибо нефик! Пусть пушистый засранец тоже проявит воинскую смекалку и изворотливость! Мы не ищем легких путей!

Но кот так ни разу и не допрыгнул до дверцы… Наверное, не военный…

Шахматы

Лошадью ходи, век воли не видать!

Есть в Уссурийске забавная традиция — в декабре выбирать лучшего спортсмена прошедшего года. Как известно, спортсмены сконцентрированы в учебных заведениях, а самое учебное из них, разумеется, суворовское училище. Поэтому на протяжении долгих лет титул делят между собой суворовцы.

Любимчиком и личной гордостью командира роты (майор-десантник) является суворовец Стацюк. В 5 классе его выгнали за плохое поведение из колонии для малолетних преступников и зачислили в УСВУ. Здесь его ждал приятный сюрприз: то, что раньше проходило по статье «Драка» и сулило карцер и лишение полдника, вдруг волшебным образом превратилось в «боевые единоборства», за которые дают грамоты, медали и прочие ништяки!

Наибольших результатов достигает тот, кто занимается любимым делом! В каком конкретно виде единоборств калечить людей для Стацюка разницы нет: самбо, карате, муай тай, борьба нанайских мальчиков. Он дрался-боролся на городских соревнованиях, региональных, всеармейских и всероссийских. Однажды по ошибке его отправили в Южный военный округ. Там он публично на ковре унизил дагестанских борцов, которые числились воспитанниками Владикавказского СВУ. Потом еле-ели смылся через казахские степи от толпы бородатых родственников с кинжалами!

Именно его фамилию, обмотанную вензелями, ожидало увидеть руководство училища и лично командир роты (майор-десантник) в почетной грамоте. И вот момент истины… барабанная дробь… и «лучшим спортсменом года становится… суворовец Сычев! За достижения в…» подожди, подожди… «Шахматах!!!!». «Грёбаный стыд» — тихо сказал командир роты (майор-десантник) и лёг на недельку в госпиталь, в запой

Теория Относительности

Прибыл в очередное увольнение сын-суворовец. Злой! Шипит, машет саблей и матерится на испанском! Оказалось, преподша по физике разглядела в нём способности к её предмету и грязно намекала на олимпиаду. Получив отказ, с чистой совестью накатала рапорт в учебный отдел. Отдел вызвал командира роты — майора-десантника. Ставили в коленно-локтевую позицию, делали неприятно, склоняли к сотрудничеству. Вернувшись в расположение, офицер поделился своей болью с виновником торжества. «Меня БИП! Боевого командира БИП из-за какой-то БИП ставят раком! Я три войны БИП прошел, а тут БИП БИП БИП Физика! Не хочешь физику, будем готовить тебя к марш-броскам в противогазе… по болотам… ночью и без фонарика!» Короче, быстро и доходчиво, с присущей лишь старшему офицерскому составу грацией, убедил. На мой резонный вопрос суворовцу: «А почему, собственно, сам не захотел?» — был получен гневный ответ: «Ты что? Забыл? Я же готовлюсь к всеармейской по математике и не могу распыляться!!!» ААА!!! Оне не могут распыляться! И я вспомнил свой 10 класс…

Кавказ, Моздокский автовокзал. Мы с Рыжим выползаем из вонючего ПАЗика, который три часа тряс нас через Эльхотовский перевал. Мы возвращаемся из Владика (да простят меня новые земляки, но до определённого возраста для меня Владик — это Владикавказ) после недели олимпиад. Мы героически защищали честь нашего района в следующих номинациях: математика, физика, химия, биология, литература, обществознание и история родного края «Алания — жизнь моя!» (Чур меня! Чур!). Рыжий в перерывах ещё кого-то там поборол — дзюдоист. Он смотрит на часы: «До контрольной по химии 50 минут» До школы 7 км, значит успеем даже привести себя в божеский вид. Привычным движением перекидываем спортивные сумки за спину, на манер рюкзака; футболки на голову («нежное» майское Моздокское солнышко выдает 40* в тени). Побежали…

Тёплое место

На улице ждут отпечатков наших ног

Звёздная пыль на сапогах

Рыжий — такой же блондин, как и я. Но аборигены хорошо различают только оттенки черного спектра и поэтому он Рыжий. Я вообще Дельфин, ибо ненавижу жару и полгода провожу в воде.

Мягкое кресло, клетчатый плед,

Не нажатый вовремя курок,

Солнечный день в ослепительных снах

Нам не обязательно на контрольную. Нам, если честно, можно вообще дня три ещё в школе не появляться, но там «верная Пенелопа» (точнее ПенелопЫ) и они ждут. Химия для девочек на Кавказе — это адское колдунство! Смешали две прозрачные жидкости, и они почернели!!??? Аллаху Акбар! Валентности, ковалентности — это всё от лукавого! Но в школу ходить надо и двойки не получать, а не то муж любить не будет. Поэтому они ждут. Верно и преданно! (Хатико нервно курит в сторонке) Включая учительницу по химии. У неё муж в РайОНО работает, и за плохие результаты за контрольную её тоже накажут. И поэтому мы с Рыжим бежим. Мы в ответе за тех, кого приручили! Почему бежим вдвоем? Потому что вариантов четыре, и чтобы все успели переписать, надо решить быстро.

Группа крови на рукаве

Мой порядковый номер на рукаве

Пожелай мне удачи в бою…

Он-лайн уроки

On-line занятия в школе моделей Maxi-M проходят самым серьёзным образом: все дети предварительно накормлены, напоены, пописяны и покаканы. Многие в школьной форме. Кашляющий дед изгнан из эфира, а маячащий на заднем плане глава семейства в «семейниках» заперт на балконе. Бабушке разрешено конспектировать, из-за угла. Дефиле — это вам не шуточки!

Сегодня наблюдал дистанционный урок суворовца. Всё немного иначе. Во время занятия он лепил чебуреки. Почему чебуреки? А потому, что «спокойно поиграть на компе всё равно не дадут, а тут хоть какое-то занятие!» Видавший виды педагог (соратник Курчатова) с задором загнанного циркового пони в алфавитном порядке пытается выведать у суворовцев секреты мироздания. Услышав практически неизменное «Не могу знать! Тащ, полковник!» — активирует по очереди одного из трёх взводных ботанов:

«Сычев… Объясняй…»

«Ну это же элементарно!» (пробует фарш на соль и дальше говорит на физическом)

Ближе к концу списка произошел сбой. После «Семенов, объясняй» последовал нестандартный ответ:

«Не Хочу!»

«Почему?»

«Он тупой!»

«Хорошо» — отвечает учитель и переходит к следующей фамилии.

Так. Стоп! Отставить! Что значит «Хорошо»? Как так «Не хочу»? А как же субординация и выслуга лет? И что дальше???

«Батарея! Огонь!»

«Не буду… Они такие милые…»

Вот в наше время!!!

ПыСы Чебуреки вышли просто чудесные!

Армейские традиции

Есть в Питере, недалеко от легендарной Авроры Выборгский сад. Своими южными воротами он обращен на ансамбль корпусов Военно-Медицинской Академии, а из северных (если хорошо подпрыгнуть) можно разглядеть Военный Институт Физической культуры. Курсанты ВИФКа, запертые в казарме, маяться от излишков физического здоровья, а курсанты-медики прекрасно знают анатомию и физиологию и, в лучших традициях КГБ, одним малозаметным движением могут лишить человека этих самых излишков. Короче — есть, о чем поговорить. В то благодатное время, когда я обучался в ВМА, темы для бесед в частном порядке с лёгкостью находились на любой дискотеке города и выносились на широкое обсуждение в более интимную обстановку.

Когда в сад с двух сторон заходило две группы молодых людей в одинаковых спортивных костюмах, аборигены сразу понимали: «Променад окончен — пора в библиотеку!» Даже гордые владельцы собак боевых пород резво разбегались с питомцами на руках, ибо отловленный пит-буль, грамотно зафиксированный за хвост и раскрученный над головой позволяет отбиться от группы нападающих в составе 3—4 человек. Небыстрые наркоманы пытались слиться с окружающей средой и только один человек оставался предельно спокоен и собран — в прошлом юная сталинистка Серафима Изольдовна. Её окна выходили аккурат на середину ристалища и, при появлении характерных признаков революционной ситуации, она четко знала: «Что делать!». В первую очередь она звонила дежурному по академии…

В тот день дежурным заступил начальник кафедры физической подготовки. Как человек спортивный, после поступления тревожного сигнала, он прибыл на место ещё до того момента, как началась рукопашная, и стороны пока обменивались оскорбительными высказываниями в адрес друг друга. Оптимально, его задачей было отловить зачинщиков. Но в большой толпе их определить практически невозможно, поэтому хватают самых некрасивых. И тут начфиз столкнулся с морально-этической дилеммой: Кого делать виноватым? С одной стороны, он сам выпускник ВИФКа; с другой, уже много лет член элитарного клуба «Красного креста». И в его голову пришло гениальное (как ему показалось) решение. Физрук вытащил положенный по службе пистолет и выпустил всю обойму в воздух. Эффект потрясающий. Драчуны все как один разбежались, а подмога в лице доблестной милиции прибежала! «Грамотно спланированная и проведенная операция! Наверное, медаль дадут, а может даже орден» — он зажмурился в счастливом предвкушении. Но что-то пошло не так. Звезду не дали, а, наоборот, убрали одну лишнюю с погон. Оказалось, шмалять из волыны в центре города — моветон! Даже если вверх. Пульки не навсегда улетают в космос, а возвращаются на Землю, могут упасть кому-нибудь за шиворот и там начать шкворчать. Также у многих жителей Петербурга на звуки стрельбы срабатывают флэш бэки, и они лезут на крышу, сбивать самолеты противника. Да и белки пугаются.

«Ну вот! Опять! Я так на пенсию полковником точно не уйду!» — начфиз рубанул в сердцах рукой воздух. И нам стало его жалко…

Прошли годы. И вот уже сын выпускается из Суворовского училища. Для празднования заключительного, третьего дня обычно выбирается удаленная загородная база. Чтобы веселье (в понимании суворовцев) не порушило городскую инфраструктуру. Прошло пять часов празднества. Личинки офицеров вдоволь намаршировались и поорали строевые песни, напились и наелись, побратались и слегка подрались, накупались и даже порыбачили. Но до ритуальной встречи рассвета всё равно оставалось полтора часа. Скучно! И тут из самого дальнего павильона базы раздаётся едва слышимое «Горько!» Гы! Суворовцы весело переглянулись и полезли за кастетами. Первым отреагировал воспитатель взвода, подполковник Внутренних Войск: «Стоять! Смирно! Энергию некуда девать?! Выходи строиться для праздничного марш-броска в город! (19 км) Будем рассвет в динамике встречать. Vita in motu!»

Надо будет потом позвонить на базу, узнать телефон молодоженов. Отправить им фотографии спасителя, чтобы они из неё иконку сделали. Если он, конечно, в рамочку поместиться…

Ярик

Новость о том, что он вроде как зачислен в Южный Университет Китая, но надо годик подождать, пока они там у себя закончат санитарные антиковидные мероприятия и полы помоют, суворовец Сычев сначала воспринял с радостью. Каникулы длинною в год! Ежедневные три часа занятий онлайн он в расчет не брал — в училище он привык быть занят от рассвета и до заката. А тут такая свобода! Гуляй рванина! И засел за компьютер. Прокачал мага. Выполнил линейку достижений в Дьябло… Но вскоре приуныл — скучно. Ничего не делать оказывается бывает скучно. И начал искать себе занятие, и, желательно, такое, чтобы за него платили (в верном компьютере некоторые запчасти требовали срочного апгрейда). Незамедлительно выяснилось, что на рынке труда совершенно не востребована такая уникальная специальность, как «выпускник Суворовского училища (с отличием)». Все больше какие-то юристы и экономисты требуются. Никита попробовал себя в качестве: курьера, мойщика машин, строителя павильонов — всё не то. Ни одна из освоенных профессий не требует его гигантских мыслительных способностей и платят как-то мало, на видеокарту всяко не хватает. И тут, как практически всегда бывает в нашей семье, в процесс вмешался его величество случай. У одного из друзей Никиты младший брат стремительно приближался к сдаче ОГЭ. Приближаться-то приближался, но вот был не совсем готов к этому волнительному событию. Весь Вторяк знает — Сычев адский ботан. Круче него только Альберт Энштейн и академик Капица. Поэтому Никиту по-дружески попросили подтянуть брата по физике и математике. И случилось чудо! Младшенький всего после нескольких занятий осознал структуру мира и понял принципы взаимодействия цифр в уравнениях. Счастливые родители в безумном восторге, не придумав, как оригинально они могут отблагодарить суворовца за содеянное чудо, просто дали ему денег… много. «Вот моё призвание!» — моментально понял Никита: «Нести знания в массы». И понес. Сначала он брал учеников по двум своим самым сильным дисциплинам: математике и информатике. Но, осознав гигантскую пропасть между военным и мирским образованием, начал репетировать и по всем остальным дисциплинам, кроме музыки.

И вот в один прекрасный день раздался телефонный звонок. Обычно делами нерадивых учеников занимаются мамы или бабушки. В этот раз голос был мужской и грозный. В максимально сжатой форме он уточнил возможности, расценки, назвал адрес, назначил время встречи и сбросил вызов. Никита задумчиво покрутил смартфон в руке и заявил: «Кажется это был офицер. Суровый и конкретный, как выстрел в голову». И даже немножко обрадовался, видимо уже соскучился по своим.

Ровно в назначенное время Никита стоял по указанному адресу и звонил в дверь. Дверь открылась. Они стояли и смотрели друг на друга. Суворовец Сычев подтвердил свою догадку и лицезрел перед собой капитана первого ранга, только что явившегося со службы или даже дома не снимающего военную форму. Форму настоящего капитана. Она была вся увешана знаками отличия за боевые походы, медалями и даже орденами. Суворовец изо всех сил давил в себе выработанную годами потребность, при виде старшего офицера отдать воинское приветствие. Аж вспотел от натуги.

Капраз же увидел перед собой свою юную копию. Голубоглазый блондин, как и он. Высокий и атлетически сложенный, как и он. Решительный и уверенный в себе, как и он. Тот самый сын, о котором он всю жизнь мечтал! А у него Ярик.

Ярик. Он же Ярослав. Имя дала, разуметься, мама. Типичный представитель поколения Z. Рыхлый, пухлый эльф восьмидесятого уровня. Классический пельмень. С третьего класса имеет освобождение от физкультуры. Планирует в зрелом возрасте зарабатывать деньги, участвуя в компьютерных соревнованиях. В детстве, когда Армия и Флот прибывали в плачевном состоянии, у отца было много свободного времени и он даже успел научить Ярика кататься на велосипеде, но потом в Министерстве обороны появился настоящий министр и служба стала более напряженной, начались долгие боевые походы, и у отца семейства уже не было свободного времени, для занятия воспитанием и просвещением наследника. Развитием занялась мама. А мамы добрые. Ярик учился в самом престижном коммерческом лицее, где учатся дети из самых приличных семей. Причем учился на одни пятерки. Если верить его дневнику. Но вот однажды за ужином внезапно встал решительно ребром вопрос: сколько будет восемь умножить на семь и Ярик незамедлительно уверенно ответил: «Пятьдесят девять». Полковник насторожился. Задал ещё несколько каверзных вопросов и обнаружил полное непонимание наследником предмета. Взял учебник по физике и погонял сына по знаниям основ мироздания — черная дыра (в худшем смысле слова). Как известно пятерки в дневнике ни коим образом не могут повлиять на результат ЕГЭ и соответственно на поступление в Высшее Учебное Заведение. И тогда капитан твердо решил прибегнуть к помощи специалиста. На его счастье, специалистом оказался суворовец Сычев. Они с полуслова поняли друг друга. Никита, спустя десять минут тестирования, подтвердил самые худшие опасения полковника: «Вакуум. Пятерки липовые». «А Обществоведение, Русский и Английский можешь?» — уточнил капраз. «Хоть китайский!» — не задумываясь ответил суворовец и составил график занятий. И у Ярика настали тяжёлые времена. По пять часов в день его гоняли по всяческим предметам. Он сильно уставал морально и физически, и практически не получал удовольствия от любимой игры. Но и этого садисту было мало. Оказывается, что недостаточно было просто отсиживать положенное на пытки время, потом ещё надо было выполнять домашнее задание! А домашнее задание Ярик не делал с первого класса. И менять свои привычки он не собирался. А это, в свою очередь, абсолютно не устраивало репетитора. В его услуги входила гарантия подготовки — «70+». Это означало, что после его занятий обучаемый сдает ЕГЭ с результатом больше 70 баллов, что позволяло поступить практически в любой ВУЗ, да ещё и на бюджетное место. Но когда сам ученик вообще не тянется к знаниям, задача невыполнимая. И не мудрствуя лукаво суворовец доложил о своих опасениях капитану: «Не хочет заниматься! Игнорирует самоподготовку!» Капраз насупился и спросил: «Что будем делать?». Никита моментально вспомнил, как решался вопрос недостаточной мотивации в родном училище: «Разрешите применять физические наказания?!». Офицер на долю секунды задумался и неожиданно ответил: «Разрешаю!» И уже в вдогонку добавил: «Только аккуратно!!!» — всё-таки родная кровиночка.

Ничего не подозревающий Ярик сидел в своей комнате и разглядывал смешные картинки в учебники математики: графики, уравнения. «Неужели этот бред мне может когда-нибудь пригодится?» — с иронией подумал он. «Напомни, почему ты не сделал домашнее задание?» — спросил вернувшийся репетитор. «Некогда было» — кинул Ярослав дежурное оправдание и тут в глазах потемнело, сперло дыхание и возникло неприятное ощущение в районе пузика. Отдышавшись, Ярик осознал, что только что получил удар в солнечное сплетение. Проникнувшись праведным гневом, он собрался немедленно сообщить о происшествии отцу, но получил ещё один тычок, уже по почкам и желание куда-то ходить сразу пропало. «Мы не закончили» — зловеще прошипел репетитор и Ярослав застыл за столом в позе прилежного ученика. Во время занятий, к своему глубокому удивлению, он даже вспомнил английские слова, которые никогда не учил. И только после того, как за учителем-мучителем закрылась входная дверь, прибежал к папочке ябедничать: «Он меня бьёт!» — тряся оттопыренной от обиды нижней губой провизжал Ярик. «Я знаю. Есть за что» — хладнокровно ответил отец. Ярика чуть не разорвало от праведного возмущения: «Ах так! Ах вот вы как!!!» — он пару минут пометался по квартире, а потом закрылся в своей комнате. Но забыть происшедшее не помогла даже любимая игра. В подсознании постоянно всплывало противное слово «самоподготовка» и руки как-то сами собой потянулись к учебнику математики.

«Ай! За что! Я же читал!?» — воскликнул Ярик, ощутив пронзительную боль чуть ниже спины. Оказалось, что мало прочитать! Надо запомнить, а ещё лучше выучить! Это занятие было полным повторением предыдущего. Ночью Ярику снились кошмары: глава его клана почему-то заговорил на чистом английском языке и грозился выгнать Ярика из клана, за плохое знание языка и зачем-то спрашивал формулу дискриминанта, а финальный босс локации был очень сильно похож внешне на его репетитора, дрался голыми руками и был неуязвим.

С таким усердием, как сегодня, Ярик не готовился к занятиям никогда в жизни. Он досконально выучил все домашнее задание и даже пару раз повторил. Но все равно умудрился получить затрещину «за плохую дисциплину». Так больше продолжаться не могло. Вечером у них с отцом состоялся серьезный разговор.

«Я буду заниматься по семь часов в день, буду бегать по утрам, запишусь в библиотеку, выучу таблицу Брадиса, готов поступать в военно-морское училище, даже на факультет минеров, раз в неделю буду ездить к бабушке, СОТРУ ЛЮБИМУЮ ИГРУ, только пусть ОН больше не приходит. Мне страшно!» — Ярослав был настолько убедителен, что капитан согласился, но с условием, что сам каждый вечер будет проверять результат занятий. Ибо сделать это не особо трудно — пробные варианты ЕГЭ в изобилии представлены в сети. Он набрал номер Никиты и в двух словах обрисовал ситуацию, после чего громко, чтобы наследник слышал добавил: «Но как-только мне покажется, что он недостаточно усердно готовиться, ваши занятия возобновятся!» Из детской комнаты взволнованно засопело. В конце полковник чисто автоматически резюмировал: «Благодарю за Службу!!!». «Служу России!» — также автоматически ответил суворовец Сычев, и оба улыбнулись. Больше они не общались. Мне почему-то кажется, что та неделя «курса молодого бойца» оказалась для Ярика если не судьбоносной, то однозначно поучительной. Или капитан опять ушёл в поход и воспитанием сына опять занялась мама. А мамы — добрые!

Хождение за три буквы

Казалось бы, чего проще — попасть из Владивостока, в такой близкий и родной Китай. Куда совсем недавно, некоторые жители от скуки ездили просто пообедать. Все изменилось, когда пришли они — коронавирусы. Некоторые страны вообще никак не отреагировали на это волнительное событие, большинство ввело не особо строгие ограничительные меры, а вот Китай испугался больше всех! Где мы полтора миллиарда хоронить будем? И закрылся от остального мира плотный тройным занавесом: ни по воде доплыть, ни по небу долететь и даже пешком не пускают. Скоро ситуация коренным образом поменяется и сей труд потеряет свою актуальность, но пока…

Представляю Вашему вниманию небольшую инструкцию: «Как попасть в Китай без дипломатического паспорта и не потерять рассудок.» Самый лучший вариант, если нет крайней необходимости — отбросьте эту глупую затею! Потому, что даже с моей очень полезной инструкцией будет нелегко, и есть шанс вернуться с полпути назад не солоно хлебавши. Если все-таки надо ехать, слушайте сюда…

Пуля попала в ребенка. Именно он на своей блестящей шкурке перенес все прелести современных путешествий, а я просто записал его впечатления. А началось все ещё очень давно — три года назад. За годы обучения в суворовском училище Никита проявил себя как ударник боевой и политической подготовки, на протяжении всего обучения был круглым отличником и даже однажды стал лучшим спортсменом года, правда по шахматам. Командование училища души в нем не чаяло и пророчило карьеру маршала. Но наибольших успехов он достиг в естественных науках, а именно в математике. И когда настало время выбирать будущую специальность, сомнений не было — программирование! Практически сразу выяснилось, что Министерство обороны пока не придумало специального училища для военных хакеров, а надо сначала где-то на гражданке всему обучиться, а уже только потом в Генштаб, ломать сайт Пентагона. К выбору учебного учреждения суворовец Сычев подошел самым серьезным образом: залез в интернет и открыл рейтинг самых лучших факультетов программирования в МИРЕ. Вполне ожидаемо на первой строчке значился Массачусетский институт технологий, видимо в честь былых заслуг. Но к MIT стойкое неприязненное отношение у Никиты выработал Говард Воловец из «Теории большого взрыва», к тому же холодно и нет никого знакомых. А вот в Сан-Франциско, наоборот вечное лето, полгорода родственников и очень удачно в черте города расположился Стэнфорд. К тому же за забором находится силиконовая долина, где можно замечательно практиковаться во время летних каникул. И мы поехали на смотрины.

Ну что я Вам хочу сказать — мне понравилось. Дорого-богато, тепло, на каждом шагу пальмы, апельсины растут прям на клумбах, и комары не кусают. А вот коллектив подкачал: какие-то все толстые, без искорки в глазах и строем не ходят. И вроде газоны все аккуратно подстрижены, как в родном суворовском училище, но что-то не то. И содомия повсюду! Суворовец одним трехочковым броском закинул подальше в кусты парочку целующихся геев и решительно направился в штаб к начальнику училища разбираться с происходящим беспределом. К самому главному его не пустили — побоялись. Но знающие люди из отдела кадров все доходчиво объяснили. Оказалось, что Стэнфорд уже не тот, что показывали в фильмах Universal. Уже давно не модно придумывать новые операционные системы, а все занялись выдумыванием новых гендеров, а в перерывах ботинки неграм облизывают за сплошное угнетение. И если совсем недавно это было просто модно, то теперь совсем необходимо! По-другому нельзя — толерантность! А людям с положительным IQ это оказалось не особо интересно, и они разъехались по другим странам: кто в Канаду, кто в Индию, но большинство в Китай. Китай! Тогда впервые мы обратили свой взор на восток.

На востоке, в отличии от загнивающего запада — все хорошо. Главный ресурс институтов программирования Китая сразу предложил нам миллион учебных заведений, но особо выделил два: Северный и Южный. Южный находился в курортном городе Гуанчжоу, выгодно отличался хорошими погодными условиями, как в Сан-Франциско, близостью Гонконга и Макао (ну мало-ли). На него суворовец Сычев и нацелился. Отсканировал все свои грамоты, только по естественным наукам и только регионального и всероссийского масштаба — получилось 78. Старательно перевел их на английский язык. Потом не менее старательно перевел аттестаты за все классы, кроме последнего — его ещё предстояло получить. И отослал все это китайцам, торжественно пообещав прислать оценки за 11 класс сразу после получения. Китайцы — ребята смекалистые и ценного студента видят издалека, поэтому ответили незамедлительно: «Берем! Можно без аттестата» и тут же назначили президентскую стипендию в 3000 ихних денег, но зачем-то попросили прислать справку от участкового милиционера «об отсутствии судимости». Довольный Никита вернулся в СВУ и усердно занялся совершенствованием фигуры, готовясь к пятилетнему пляжному сезону.

И тут пришла беда, откуда не ждали — из Ухани. До последнего момента никто не верил, что Китай закроется наглухо от всего остального мира, но они закрылись. Только Лаврова с Путиным пускали по особым случаям. Для не доехавших студентов пытались организовать онлайн обучение, но как-то не пошло. Особенно китайский язык! Без погружения — не реально выучить. Может быть когда-нибудь потом, когда космические корабли во всю будут бороздить просторы галактики и летать на уроки в соседнюю туманность будет дорого и долго что-нибудь придумают, но пока не задалось. Долгих два года длилось китайское затворничество, но в конце концов им стало скучно, и они решили выглянуть из-за занавески — а как там планета поживает. Планета не скучала! К противной болячке все уже давно относились как к насморку, а развлекались совсем по-другому: игрались в веселые санкции, европейцев готовили к криогенной фуге и пытались палками спихнуть с трона приунывшего гегемона. Китайцам стало завидно, и они решили присоединится к всеобщему празднику. Первым делом открыли въезд для студентов, и чтобы подчеркнуть всю серьезность своих намерений, прислали чартерный самолет… один. Но это уже хоть что-то. Никита на тот самолет не успел, потому-что не знал. Но новость об открытии границ в целом воспринял положительно. Осталось только добраться до Гуанчжоу. А это не так просто. Я на всякий случай позвонил китайцам и поинтересовался: «А не собираетесь-ли вы прислать ещё пару самолетов за студентами, ну или дирижабль какой-то?» Не собираются. Жаль. Придется добираться самостоятельно. Для этого нужно пройти ряд последовательных квестов.

Квест №1: Виза.

Два года китайский консул во Владивостоке чувствовал себя превосходно: занимался самосовершенствованием, посещал театры и увлекся морской рыбалкой. И тут как гром среди ясного неба приходит депеша из центра: «Надо поработать!» Ну ё моё! Все же так хорошо было! Но надо, так надо. Консул моментально назначил неделю выходных, чтобы основательно подготовиться к работе, сократил количество приемных дней до одного понедельника и то до обеда, отключил электронную очередь — в общем, максимально позаботился о будущих студентах. Как в старые добрые советские времена моментально образовалась живая очередь на полгода вперед, с круглосуточным дежурством и номерками на ладонях. Но, к счастью, Сычев об этом не знал. С присущей всем военным прямолинейностью он позвонил консулу и сообщил: «Мне нужно получить студенческую визу» «Вы должны подойти в пятый кабинет…» — неторопливо начал консул, собираясь в подробностях рассказать все остальные правила квеста, но не успел — из трубки послышались короткие гудки. Всю необходимую информацию суворовец уже получил — пятый кабинет.

Вторник, обеденное время. Охранник китайского консульства только что купил в ларьке Союзпечати свежий сборник сканвордов и с восторгом школьника, получившего в подарок Play Station, открыл первую страницу. От удара входная дверь распахнулась. В дверях стоял кто-то большой в черной кожаной куртке и солнцезащитных очках. «Мне нужно получить студенческую визу. Я должен пройти в пятый кабинет» — монотонно сказал он. «Сегодня не приёмный день!» — попытался возразить охранник. «Мне нужно получить студенческую визу. Я должен пройти в пятый кабинет» — слегка повысив тон повторил незнакомец. Что-то очень знакомое показалось в этой сцене охраннику! В голове заиграла простенькая мелодия: «Тудун… тун тудун….. Тудун… тун тудун. Я должен убить Сару Коннор…» Охранник встряхнул головой — музыка исчезла, но куртка с содержимым надвигалась. Охранник потянулся было к пистолету, но потом подумал: «А оно мне надо? Нашли Кайла Ривза! У меня вообще сейчас обед!» И прихватив сборник сканвордов весело насвистывая он пошел в туалет, не оборачиваясь указав пальцем посетителю: «Пятый кабинет там». Информация о неприёмном дне у слегка расстроила Никитку, и он стал ещё более суровым, чем обычно.

У консула тоже был обед. Противный рабочий понедельник остался позади, а до следующего ещё куча времени. По этому поводу он прибывал в отличном настроении. Намотав на палочки порцию лапши, он понес её ко рту, но не донес. Распахнулась дверь, в кабинет вошло что-то большое и злобно засопело, взгляд не предвещал ничего хорошего: «Мне нужно получить студенческую визу. Мне сказали подойти в пятый кабинет». Консул собрался было рассказать про неприемный день, про правила его задорного квеста, про переклички в пять утра, но потом посмотрел ещё раз на суровое лицо чудо-богатыря, на свою лапшу и подумал: «А оно мне надо? Выдам я ему визу по-быстрому, у меня их много. Что мне жалко, что ли?» И выдал: достал из ящика самоклеящуюся бумажку с иероглифами, прилепил её в паспорт визитеру и записал в журнал «что, когда и кому». «Только никому не говори!» — торопливо предупредил он молодого человека, тот кивнул и моментально удалился, а к консулу моментально вернулось хорошее настроение и аппетит. И он продолжил обедать. Первый квест — комплит!

Квест №2. Медицинский.

На первый взгляд очень простой: за два дня до пересечения китайской границы нужно сдать отрицательный ПЦР тест, а не позже, чем за сутки ещё один, но в уже другой сертифицированной лаборатории. Загрузить обе картинки на главный сайт китайского здоровья и там моментально засветится изумрудным светом QR-код, отворяющий двери в Китай. Это в теории. На практике вдруг выяснилось, что прямых авиарейсов в Гуанчжоу из Владивостока нет. Из России в Китай вообще самолеты не летают. И путешествие гарантированно затянется дольше 24 часов и второй ПЦР тест однозначно придется делать в полевых условиях. И мы автоматически переходим к следующему квесту.

Квест №3. Перелет.

Я открыл сайт поиска авиабилетов и ввел маршрут: Владивосток — Гуанчжоу. Высыпалось множество вариантов: через Стамбул, через Дубай, через Арабские Эмираты и даже через Франкфурт на Майне. Но был у всех предложений один общий недостаток — стоимость. Любой перелет обходился более 100000 рублей. Я посмотрел в окно на такие близкие и такие родные маньчжурские сопки. Да тут пешком два-три часа неторопливым шагом, а на велосипеде вообще полчаса! Какие ещё 100000 рублей! Не может быть! Должен существовать более дешёвый способ. Надо поспрашивать. В то время спрашивать было у кого. В стране объявили частичную мобилизацию и блогеры, как тараканы полезли из страны во все щели. Одну такую лазейку мне и подсказали. Через Монголию. На внутреннем Российском рейсе долетаем до Улан-Уде, оттуда через перевал на верблюдах в Монголию (абсолютно законно), уже там на местном такси до Улан-Батора, а оттуда по понедельникам летает обычный Боинг сразу в Гуанчжоу. Элементарно. И все это удовольствие не больше 50000 руб. Билет на Боинг взяли сразу на ближайшее время. На всякий случай в Улан-уде решили отправлять мальчика загодя, в пятницу. Мало-ли что там в пути случится: верблюд упрямый попадется или у таксиста колесо спустит. Заодно ПЦР тестов вдоволь наделает.