1. Каждому по юморинке — юмористу особняк!
Да уж — прошли те времена, когда шутов держали за кормёшку при знатных дворах для забав со смехом, который продлевает жизнь.
Современные юмористы сами стали выдающимися талантами по продлению жизни массового обывателя, и конечно же — не бескорыстно, а артистически корыстно.
Оказывается, вовсе и не требуется морочить себе голову общечеловеческим предназначением — построить по жизни дом, понасажать деревьев, да вырастить сына-дочку.
А достаточно всего лишь поюморить над всеми этими дурацкими кредо — и вот вам дворцы, кипарисовые рощи и ватаги дочек-сыновей по всему белу свету.
Одним словом, шекспировская философская проблема «быть или не быть» — однозначно разрешается вовсе и не душевными мытарствами, а наоборот — бодро, с юмором и смехом, благодатно продлевающим самое ценное — Жизнь!
А, похоже, не заметили, как юморить принялись по дедушке Крылову: — сапожник, ставши состоятельным — принялся ещё и пироги выпекать. А пирожникам — тачать сапоги понравилось.
Бывший мясник взялся культуру поднимать, а подать заяву на то, чтобы страной порулить — можно прямо из следственного изолятора. Приличным законотворцем из числа бывших ходоков из народа во власть — можно запросто становиться, лишь бы стукнул 21 годок, не сидел за решёткой по приговору Суда и не был бы откровенным дебилом. А, впрочем, справок всё равно никто не спрашивает!
И отдельным юмористам из талантливой плеяды разудалых весельчаков удаётся-таки, что называется — охмурять массового обывателя — надеждой на то, что смех продлевает жизнь.
А в благодарность за это — зритель погружается в некоторое подобие гипноза, вызывающего довольное и весёлое настроение, заставляющее на время уходить от невзгод — с улыбками и радостным смехом.
Тут достаточно раскрутиться на сцену с массовой аудиторией, да поклясться в том, что неизбывно любят всех, сразу и всегда, и как-то само собой получается, что каждая юморинка отзывается звонкой монетой, а шутки, вцелом — пачками желанных банкнот.
Достигается подобный эффект весьма немудрёным способом предварительного расшаркивания перед зрителем, с заверениями в неизбывной и вечной, но по меньшей мере странной, любви — ко всей, совершенно незнакомой аудитории.
На самом деле суть гипноза — в приливе вдохновения суммой гонорара из карманов желающих повеселиться, который с каждым гастрольным сеансом ещё больше вдохновляется радужными перспективами сказочного богатства.
Лукавство не в том, что чисто меркантильные интересы пытаются скрыть показным любвиобильным пафосом.
А в том беспределе, который устраивается кривыми зеркалами, с задачей одних — целенаправленно доводить до богатства за счёт доведения других до дураков, поднимаемых на смех, якобы, продлевающий жизнь.
Талантливейший дурак! Не правда ли — какое, не совсем обычное сочетание входит в век современного покорения космического пространства, анонимного интернета и обезличенной роботизации?
Очевидно, из тех самых классиков про дураков и плохие дороги — от закордонных принцесс на российском троне, с потомственным размножением родовых ветвей по всей «немытой» Руси и «шпицрутенами
сквозь строй» — для укрепления духа русской Армии и Флота!
На самом деле смех жизнь не продлевает — юмористов давно бы видели в «Форбсе»! Но лишь на время уводит от обычных стрессов в жизни. А весомый плюс — в способности к самоиронии, вызывающей улыбку, хотя не так это и просто.
Но можно начинать с простого: — выберете любую миниатюру и попытайтесь её непременно продолжить самому, дополняя предложениями (и образами) — своими, и отличными от предложенных. И через некоторое время — почувствуете ту же аэробику для образного мышления, что и общая зарядка по утрам.
Надеемся, сборник послужит всем — кому требуется доступное восстановление тонуса после усталости. Успехов!
2.Юморески. Но без звукоряда
== Продолжение по дедушке Крылову
Шаманы и колдуны — становятся главами местных администраций, а их помощники — проповедниками, целителями и прорицателями. Артисты и спортсмены — Президентами государств и отдельных регионов.
Коммунисты плюют (простите) на свою идею и идут соблюдать языческие обряды. Попы защищают докторские диссертации по отдельным атрибутам того света.
Отдельные диссидентские лаборатории — Институтами мировой экономики и Центрами стратегического анализа и прогнозированияв, ремесленные училища и ПТУ — Академиями, а бюро рационализаторов — Университетами.
Государственным законотворцем внеочереди может стать каждый, кому стукнул 21 годок, не сидит в тюрьме и не является откровенным дебилом. Впрочем, справок, как все заметили — всё-равно никто не требует.
И самой доступной, свободной, ни от кого не зависимой, полезной и одновременно приятной профессией становится торговля собственным телом в качестве добротных сексуальных услуг. А общее кощунство состоит в том, что весь этот бедлам пытаются выдать за высшый образец демократии.
Но поскольку купюра перестаёт пахнуть каким-либо отличительным запахом — она легко перемешивается с такими же откровенно преступными и ни один Оксфорд не способен определить, кого больше во власти, элите и в рейтингах самых состоятельных: — добропорядочных Джентльменов или скрытых мафиози. Ребром встаёт вопрос — кто же и что правит миром?
Ответов нет.
== На Рожденственских встречах
• На Рожденственских встречах — праздничных столиков (для встреч звёзд эстрады с коптящими лучинами от забоев и шахт) — не хватило.
Спасла неловкую ситуацию расторопная Примадонна, поручив нескольким талантам переоблачаться в кочегаров и плотников, монтажников и высотников, простецких шоферов и залихватских бабёнок. Минут эдак на пять, но так, чтобы точь в точь.
И тут — точь в точь по дедушке Крылову — кукушки принялись нахваливать петухов за то, что те нахваливали кукушек. Вино лилось рекой, сосед поил соседку. В музыканты сгодились все, кто бы, куда и с кем не садился.
Кушать не торопились, дабы преждевремено не сорваться к обвинению жареных ягнят, которые так до сих пор и не поняли — чем они могут, в сущности, быть виноватыми.
Что творилось вне поля зрения видеокамер — экран, к сожалению, не показывал.
Ну что сказать вам, москвичи — наверное, вы здорово устали?
== Про «Просто-квашино»
Тоже байка. Но в этой давно уже зреет намёк — а так ли уж хорошо иметь домик в деревне?
Например — пустой и заросший бурьяном с крапивой? Наверное — не очень.
Несколько лучше, если в нём живёт твоя бабушка. Куда лучше, если она не просто пенсионерка, а полна ещё задора насчёт молока и масла, сливок и сметаны.
Правда, для этого — в придачу к задору требуется хотя бы одна худая коровёнка. Да кусок собственного пастбища. Да не на болоте, а с целебной травой, родниковой водой и прозрачным воздухом.
И уж точно не обойтись без бычка — будущего умножителя поставщиков молока, масла и сливок со сметаной.
А коли так, прибавляй к задору — наёмных пастухов, доярок, косарей и ликвидаторов навоза.
И интересно — замурлыкал бы тогда лукавый Кот вкрадчивым голосом любимого актёра? Или, благо ещё, мышей бы остался способным — уговаривать жить дружно.
== Решили-таки посмотреть футбол
Сгоняли за «Клинским». А тут порекомендовали «Балтику». Потом напросился в руки удобный Толстячок.
Затем повело на сказку для взрослых — про три медведицы-нудистки. Под конец кто-то угостил по кумполу «Золотой короной». Голы разноцветные из глаз — так и посыпались.
Кто с кем играл и какой счёт — узнали из вечерних новостей. Спасибо рекламе — пиво, что надо! Водка тоже — но дороже. Сошлись на ящике «Клинского».
== Вольготных дождались времён
Железный занавес подняли. Берлинскую стену разрушили. Границы сделали прозрачными, а зоны экономические — свободными.
Не стало у Ильи Муромца забот.
Пошёл — налево. Тайды да Эйвоны. Ахматти да Альпенгольды. Вернулся.
Пошёл — направо. Лореали да Элсевы. Памперсы да Пантины. Вернулся.
Пошёл — прямо. Мэры да Префекты. Муниципалы да Шерифы.
А русские — то где-е-е-е — взревел Илья Муромец, ещё пристальнее всматриваясь в горизонты?
И впервые за всю свою богатырскую былинную историю, вдруг, не на шутку — испугался. Правда — не надолго!
== Проект на самозанятых
…Как стало известно — Председатель правительства на днях уломал-таки правящие фракции одобрить в единственном чтении (а то бы и вовсе без него) — оригинальный проект про самозанятых: — сами шьём, сами варим, сами строим. Сами гоним, сами пьём.
Сами ищем работу: — кто хочет, пусть сеет, кто не хочет — пусть пашет, кто опять не хочет — пусть разгоняет облака. С предельно щадящими подоходными налогами с каждого вида деятельности.
В обмен — побольше пива, вина, женщин и государственных увеселительных программ, типа модных шуток — пониже пояса.
Интересно, вовремя ли Дума додумалась именно в этот период инициировать долгожданную перепись российского населения для экономики с повышением качества жизни?
А, впрочем, если крепко подумать — причём тут Это. Просто надо активизировать оптимистов от новых миллионеров — Якубовичей, Галкиных и Дибровых, а также от отдельных членов правящих партий — на бесплатные сыры.
И чтобы никакой скотской порнухи засветло. Уточнить по ходу очередной переписи — остались ли ещё родители-педанты и их дети-паиньки.
Насколько убыла (прибыла) проблема отцов и детей. И во что бы то ни стало — рассекретить, наконец, как в платных электронных заманухах скотской порнухой, успешно удаётся распознавать — кому 18+, а кому — с глубоким минусом, но слишкои глазастых.
Оппонировали:
— КПРФ — мы вот помним…, хотя чего уж там…
— ЛДПР — руки поотрубать и ноги повыдёргивать бы…!
— СР — не так всё как-то, не то…
— ЕР — Шеф! Единяйсь! И усё буде у порядке!
— НАРОД — Даёшь! Долой! Свободу! Задорного — бесплатного! Петросяна с кривым зеркалом! Жванецкого — в дежурные по России! Новогодних праздников — поболе!
Постановили:
начать не с политиков, а с их жён и любовниц: — отвлечь мужей-самцов от буйных перепалок и публичных перебранок. Расслабить. Предложить — суп из топора. Топор — 500 г. Больше пока — ничего.
Наколоть дровец. Настругать разжижку. Заострить и вбить колья под котелок. Запалить костерок. Добиться-таки смены дыма на огонь.
Сюрпризом для расслабленных — нарубить тайком телятинки (свининки, осетринки). Крупу, картофель, лук, чеснок, лаврушку, перец — потом, для аппетиту. На топор от аппетита — не наскочить зубами.
Топор желательно — зачехлить до следующей релаксации. А, впрочем, пока топор не зачехлён, не лишне было бы срубить уютный домик деревенский, с отдельными утехами в любви!
== Письмо от внучки Ваньки Жукова
…Т-а-а-а-к, кому там ноне пишем? Президенту нашего Отечества! Ну пусть и — Председателю Правительства. А заодно уж и, как их там — Господам, бывшим ходокам из народа во власть.
Давеча решилась. Тянуть не буду: знаю, как спасать в Столице остатки нашей с вами культуры от — коротких замыканий.
А — просто! Заменить жучки на автомат-отсекатели любых — хучь коротких, хучь длинных, хучь вообще безразмерных замыканий и пожаров.
Намедни испытали на последней избе в нашей деревеньке. Стоит — как новенькая! (Да это шутка такая! У нас и столбов-то давно уже нет).
…А ещё хочу сказать. Никак… позавчерася. Да, точно! Взошла в мою грешную головёнку лукавая мыслишка — в Ваше Сколково написать. Так-то я — не то, как тот Михайло Ломоносов, да и с обозами накладно стало. А за стимул дополнитнльный — ещё и не то могём сварганить!
За сим зараньше благодарствую. И посылаю с почтой голубиной. А и тех, бают, принялись нещадно браконьерить. Долетят ли — не знаем? А ведь вполне возможно — долетят!
== Про рекламу
Вопрос — что делать, если рекламу подают не в промежутках телепрограмм, а прямо в пику полюбившимся сюжетам?
Однозначный ответ затруднителен, поскольку зависит от состояния нервной системы каждого персонально. А потому:
1). Не расшатана — не переключаться. С определённым риском, однако, расшатать к концу программы. Особенно на фоне «Лебединого озера» или ралли «Париж-Дакар» — рекламой про диарею и иные проблемы с недержанием.
2). Средне расшатана — лучше отключиться и крепко удерживая в голове нить сюжета, быстренько пробежаться по газетным анонсам. Или сплести ажурный рядок вязальными спицами. Или просто посидеть в туалете, не теряя нити сюжета и после этого со спокойной душой — подключиться.
3). Расшатана донельзя — срочно отключаться, коли не хочешь отключиться самому. Или по меньшей мере — расшибить экран обувкой.
Постараться — сдержаться! Или отвлечься на более интригующие определения типа «точь в точь» и «один к одному», которые, вообще-то, имеют несколько значений: — напр.
1). Точь в точь, но с некоторыми фривольными нюансами сотворить ещё одну «Войну и мир». Или «Спящую красавицу».
2). Уподобиться величайшим подражателям чужим талантам, с лукавым подтекстом — типа: чем наши хуже ихних?
3). Испытать счастье со скачком популярности от хотя бы минутного прикосновения к Великим.
4). Превзойти самых способных попугаев в деле имитации звуков.
Но это уж точь в точь — что кому по-нраву.
== Про Евровидение
Всех оборотней от артистического Бомонда, типа Верки Сердючки, с необъятным бюстом на худосочной мужской груди — переплюнула Кончита из Австрии на известном Евровидении.
На Евровидении — с его особым видением песенных конкурсов — в качестве удачных сходок на эпатаж чем угодно, лишь бы не песнями.
А подрастерялась Россия. Посылать Сердючек — вроде как по-христиански совестно, в европейское видение ещё толком не врубилась, а евразийское ещё пока не тянет. И бабки наши, хоть как-то эпатажные — потопали-пошуршали, да, видно, не до Кончит.
А есть ещё порох — в пороховницах! Чем не БДСМ — наши русские «бабки» — с мужскими причандалами в женских юбках и гимнастических кульбитах?
== Русское слушая радио
Ди-джей (он же — нарколог) — охрипшим, похоже, с бодуна голосом:
— Привет, дорогие мои миллионы! (То ли он про доллары, то ли про евро?) Как думаете, сколько ещё шапок-ушанок требуется подарить, чтобы особо не задерживаться с приумножением «бабок» по курсам евро-доллар? Ха — ха — ха — шутка такая!
Вообще то Русское радио — далеко не просто радио Попова. Именно оно делает новости, а целых 10 миллионов (из 6 миллиардов) слушают нас по всей планете!
Ну что, овны и козероги? Дождались Глобу с очередным гороскопчиком? Щас растолкуем, коли подписались. Во — жди денег и прочих богатств в июле.
Лично я так кумекаю: мы же со стороны звёзд-великанов — вообще молекулы. И нам, кстати, счастья-то многого не надо. Лишь бы голая всегда ходила рядом. Вот хит, послушайте, миллионы — вы наши.
Дорогая Анка, щебетунья наша — (по-цивильному, значит — Аня Семенович)! Пишут дембеля о том, как они любят тебя всем дембельским составом. Очень благодарны. Жаль, что только раз в неделю.
Ди-джеиха (встревает по мере слабости женского пола) :
— Дорогие миллионы! (То ли к рублям, то ли к нам — людям?). Вы уж как-то возбудились бы, что ли! Хи-хи-хи. Ничего не бойтесь — всё будет хорошо!
Будем повторять «хорошо» каждые 5 минут — пусть, значит, плохо было вчера и есть сегодня. Басом и дискантом, акапелло и с джэз-бендом, в терцию и в кварту — это же каким щедрым ассорти надежд одарим любителей Русского радио?
Бэк-вокал не трогать! Кто же останется самих себя воспевать? Алёна, Алёна, Алёна Бо-ро-ди-на-а-а!
Алёна (кайф поймав): — а я вообще предлагаю свежий проект под условным названием «Давай, Россия — давать красиво!»
Ну, как — дорогие наши миллионы (то ли к долларам, то ли к евро)? Да неужто ещё не возбудились?
== Телефон такси Москвы
— Телефон такси Москвы — три-три-три… три-три… три-три. И так до того момента, пока не проявится некоторое семизначное число.
Оно может быть разным. Но если оно совпадёт (а оно совпадёт) с числом на обложке журнала «За рулём и на задних сиденьях» — Вы редкий счастливчик. Но для этого требуется приобрести сам журнал.
Вы счастливчик из числа тех, которых уже давно ожидают брендовые иномарки в качестве бесплатного презента для особо удачливых баловней судьбы. Марки могут быть разными, но особо выделяется Форд-куга — удачным решением открывать багажник ногами.
Наплюйте на телефон такси Москвы, поскольку он теперь ни к чему и срочно узнавайте по мобильнику — что требуется для того, чтобы не упустить свалившееся на голову счастье.
Аккуратно выполните все предвариловки и отправляйтесь за получением презента. Сегодня Ваш день! Похоже, что судьба-злодейка, которая обычно располагалась к Вам задом — наконец-то развернулась передом.
А, значит, не следует упускать другие, возможно скопившиеся для Вас благодати со вселенсого небосклона, в смысле нежданно надвигающегося богатства и весомых успехов в амурных делах: с девами, (если Вы козерог) и, соответственно, с козерогами, если Вы овна. Только — так и не иначе!
Не заморачивайтесь, однако, и не отнимайте хлеб у астрологов-глобалистов, а на всякий случай вникните и прикиньте — чем ещё Вам судьба потрафила.
Затем мысленно сгребите всё руками и несите до ожидающего Вас Форда-куга. Но предварительно купите подробнейший гороскопчик вместе с журналом «Вселенские созвездия и люди-букашки», — вчитайтесь.
Прогоните прочь нахлынувшее было недоумение — что может быть общего между ними, если люди кажутся муравьями уже с высоты полёта дельтоплана, а космонавтам с орбиты их вообще не видно.
Добравшись до ожидающей Вас иномарки — попросите дилершу легонько пнуть багажник (он должен открыться) и разгрузитесь в него. Отметьте про себя — уточнить на досуге, как багажник узнаёт, чей пинок — хозяйский или чужой и возможно грабительский?
А теперь вместе с профи-дилершей ещё раз пробежитесь по Правилам из обозрения «За рулём и на задних сиденьях» — и катитесь, куда глядят глаза, вместе с полным багажником счастья, а, возможно, вместе с дилершей и с огромным облегчением от мысли, что наконец-то освободились от настырных услуг обдирал — таксистов.
Нет, ну а если все же кому-то (например, полярнику на дрейфующей льдине, или труженикам с острова Итуруп, или мне, бросающему камешки с крутого бережка в пролив Лаперуза) — такси-таки потребуется, то конечно же он — телефон такси Москвы: три-три-три… три-три… три-три ….!
== Про Триколор ТВ. 21+ (но бесполезно!)
А он так бурно было ожил, когда некто лупоглазенький весельчак подмигнул запанибратски всем от мала до велика, мол, приготовили кое-што, чего не знала страна за всю свою горемычную Историю — пакет ночной.
Не тот, что с памперсами, или супер надежными от протекания — женскими прокладками, а с полным набором импортной порнухи, которую, якобы, по ночам — пожалуйте, сколь угодно и под песню старую на новый лад, типа, где ж вы, где ж вы точки «джи» так долго прятались?
А не один оказался, шельмец — а по сговору с тещей и голосом за кадром. Та принялась расхваливать соседкам, какое же это чудо — приёмник на НД, а этот хватился врываться в эфир и голосить, закатывая глаза к небу — как? Вы ещё не поменяли свой приёмник на новый?
Скорей бегите в Эльдорадо, пока ещё пять штук осталось — с распродажною полуценой и бонусом в придачу (под зад). Но это последнее — он уже мне на ухо.
Шустряк-зятек рванул в это время — в деревню. Напоролся на деда в треухе, полуглухого и поддатого — и давай лапшу развешивать ему на треух:
— Зятёк: — Дед, 250 рублей за приемник и единый пакет — даёшь!
— Дед: — Скоко, скоко?
— Зятёк: — 250!
— Дед: — 250 и всё?
— Зятёк: — 250 и всё!
— Дед: — 250 рублей и всё, и всё, и всё?
— Зятёк: — 250 и-и-и-и-всё — пошёл ты, старый хрыч, куда подальше!
Голос за кадром — ну почему бы сразу правду-то не сказать? 250 — это в месяц и так в течение 24 месяцев!
Нет, качество, конечно, несравненное. И без ночного — таких кенди выдают, что от нюансов аж часики настенные встают. Теперь в стрип-клубах пусть богатые поплачут.
Но то богатые, а остальным — уселись на диванчик, да и поплёвывай семечки от Надежды Бабкиной. Главное — миг ухватить, да за него и держаться!
А дед уже шкандыбал к администрации, бессменно возглавляемой местным шаманом. Он же — целитель по-тибетски, он же спец по массажам индийским, он же гуру по местному фитнесу, целомудрию и фень-шую.
Он же, кстати, астролог, систематически обзывающий великолепные созвездия — овцами да козерогами, рыбами да раками!
А и то, прикинул шаман — сколько же можно мужикам вошкаться в общей с бабами бане? Самогон жрать, да маком забавляться?
И Камасутру уже замызгали. И этнические особенности приелись. Так-то — спасибо хоть одной тарелке, с секретами от закрытых клубов с оргиями — теперь для всех доступными.
Глядишь, за 250 (и всё, и всё), да и привнесут, как говорится, свежую струю, да по-целебнее! О,о,о — халям — шурум — бурун — тахи — заде! Алиллуйя — луйя — я!
== И спросили вундеркинды
— И спросила мать вундеркинда у собственного чада — что уже оно знает про любовь? И ответило чадо — ну-у-у-у…. Это, как бы — стоишь и чего-то ждёшь, а заметил одноклассницу, (или маму) — срываешься, догоняешь, крепко прижимаешься и всем радостно оттого, что снова вместе!
— И подумала вундеркиндша из поклонниц Лепса — бабушка рассказывала, что плачут-голосят тем выше, чем горе велико. И что же за горе у кумира? А про рюмку водки на столе — душевно. Цепляет!
— И спросили вундеркиндов из Русского радио — есть ли разница между прежним белым и современным приватным танцами? И ответили вундеркиндши — ни-ка-кой! Крепче прижимаясь в приватном, мы, естественно — в мыслях о собственном муже!
— И задумались вундеркинды от автопрома — как повысить спрос на Форда-куга? И, наконец, пришло — ногами багажник открывать!
== Шоу энд шоп на эффекте пуш-ап!
Дамы и Господа! Перед вами первый эксклюзивный немецкий телешоп от известных мировых дизайнеров моды! И первый бренд — трусики…
Звонок в студию — а в чём эксклюзивность?
— О-о-ччень красивый вопрос. Вот, например, наша модель Ульяночка. Казалось бы — что в ней эксклюзивного?…
Звонок в студию — не тяните. Ближе к делу.
— Прекрасно. Суть, действительно, не в трусиках. Но переведите взгляд с трусиков на саму Ульяну.
Эксклюзивность в том, что вместо надоевших стандартов моды, типа 90х60х90, мы применили более оригинальный — 60х40х120. По первым откликам — очень даже привлекает клиентов…
Звонки в студию — да, да, да! Не то слово.
— Великолепно. Тогда для большей убедительности, я обычным метром измерю размеры Ульяны без трусиков, а потом с трусиками…
Звонок в студию — это вы к чему?
— Восхитительно! Смотрите — трусики Х-L, а растягиваются до XXX — L. И тут-то наш пуш-ап и выручает.
Обратите внимание — насколько стройными и упругими становятся у Ульяны ягодицы (Ульяночка, покрутись — как учили). А также бёдра. Да, кстати, мне сообщили, что XXX — L уже распроданы. И иные — на расхват…
Звонки в студию — нам-то что делать? Вас дослушивать или ринуться заказывать? Как-то не очень хочется торопиться от столь привлекательных показов Ульяниных 60х40х120.
— О! Сногсшибательно! А не волнуйтесь. И досмотрите и закажете — для постоянных клиентов у нас изготовят любой размер, понравившийся Вам…
Звонки в студию — так адреса давайте же!
— Кого — мировых дизайнеров моды?
— Зачем? Ульяночек ваших 60х40х120.
— Господа — как Вам не совестно?
— А нам не совестно! У неё на лбу же не написано, отчего она так улыбается — трусики показывает или на рандеву глазами приглашает!
— О-о-о! Гениально, тут Вы правы. Телефон на экране, звонок по России бесплатный.
\
Но тут экран погас, так и не дав возможности донести до всех дальтоников, что трусики эти не простые, а цветные — коралловые, голубые, бирюзовые, красные и совсем уж телесного цвета, ни чем не отличающегося от цвета обнажённой натуры.
А не успели решительно приподнять юбчонку и показать, покрутившись — как учили, что на ней именно такие.
Но недолго ждали обыватели — первый немецкий шоп, с его прекрасным шоу на оригинальном эффекте пуш-ап!
== О"кей, Гугл!
Гугл, дорогой — пособи найти ближайший клуб по интересам. Да подожди ты — не порно. По интересным видам массажей.
Вот нашёл тут твою интерпретацию Хэллоуина с шабашами русалок и кикимор. И что? Ничем, по сути, не отличается от нашего Татьянина дня или дня 8 марта!
Вставил в твою строку поиска вопрос: «Безответная любовь. Найти». Получил ответ — «это по телефону», когда Вы ей — любовные слова, а она в ответ молчит, лишь чаще дышит и только охает да ахает. Ну что же это такое, Гугл?
Наверное, тебе известно сочетание — Потап и Настя. Нет, не в смысле происхождения имён. Меня интересует — пара ли они и венчаны ли в Храме? Или только по весне становятся «чумачеччими», а в остальные сезоны — бочком, бочком и всё пучком?
А ещё у нас тут спорят про имужское горе. Одни утверждают, что это когда мужья на жён руку поднимают, а другие говорят — ничего подобного. Настоящая беда — это совсем другое. С неподъёмными, вообще, ни на что — мужскими конечностями. Пособи на запрос — уточнить супружеское «горе мужское».
И также, Гугл, надеемся, что хоть ты разрулишь старые сказки про то, как пройти туда — незнамо куда и принести то — незнамо что. А если ещё найдёшь однозначное решение в дурацком слогане «казнить нельзя помиловать» без запятых — цены тебе не будет!
О«кей — Гугл?
== Про Мортон приколы
Десять неучтёных причин купить квартиру в «Мортон».
1. Надоело бомжествовать по вокзалам и трущобам.
2. Прекратить вестись на евронормы в современных тюрьмах, манящих хоть в них пожить прилично.
3. Показать всем, что и ты не тунеядец. Примечание — там, где общепринято не заглядывать в чужие карманы.
4. Осуществить, наконец-то, долгожданную мечту о возведении крепости от глаз людских.
5. Уравнять настырных полицейских и им равных по власти — предъявлением служебных удостоверений. Нет — разворачивать во-свояси, независимо от чинов и званий.
6. Видеть через дверной глазок или щелки в шторах всех — наивно полагающих, что за ними не следишь.
7. Нести прибыль именно Мортону, потому как именно Мортон
не какой-то там Мавроди.
8. Чтобы ради любви прямо с первого взгляда — покрутить перед ней (как бы между прочим) ключами от квартиры.
9. Чтобы было куда привести приличную девушку по-вызову, а то и самоприходящих — от любви с первого взгляда.
10. Чтобы влиться, наконец, в предметно-конкретную борьбу за справедливость с наглеющими управленцами из ЖКХ.
Остаёмся в надежде приумножить клиентов для «Мортон» этими немаловажными мотивами.
== Прежде чем поднять бокалы
Убедились ли Вы, что не следует спешить на предпраздничные распродажи по супер-низким ценам?
Потому, как очень даже возможно, что причина — в стремительном падении качества товара, который уже собирались выбрасывать на мусорку. А тогда рискуешь разменять на малоценный товар — своё бесценное здоровье!
Что дороговизна товара зависит вовсе не от качества товара, и не от рыночной конкуренции, и даже не от культуры вашего обслуживания — чему учит свободно-рыночная наука. А только и исключительно — от размера Вашего кошелька!
Что не приведи Господь талантливому артисту, одинаково блистающему в ролях как героя положительного, так и отъявленного мерзавца, опуститься со сцен и экранов — в семью, на быт, на рынок и во власть. Осмотритесь, нет ли таковых и в Вашей кампании.
Что нелёгкая это залача сравнительного определения, чего у нас больше — хорошего или плохого. Но не потому, что мало ещё правды и объективности. А оттого, что хорошее всегда открыто и у всех на виду для оценок, а всё плохое скрыто от глаз в темноте души, во мраке подполья и грязного подковёрья. А этих масштабов вообще никто не знает, чтобы сравнивать — чего больше!
Что накрученые жить, торопясь с удовольствиями так, словно живут последний день, долго, точно — не живут.
Что оды безумству чувств сочиняют вполне вменяемые таланты, дабы расчётливо вменять партнершам и партнерам полную невменяемость по их открывающейся болезни безумством.
И что перед тем, как поднимать бокалы, не забыть бы по доброму совету рекламного ловеласа. прикупить «Ловелас» в аптеке, от которого и в долгой праздничной постели — вновь оказываешься ловеласом.
Но — вот же, шельмец! Посоветовал, а по дороге до постели вышел из лифта с молодой ловелаской — изрядно помятой, но довольной.
О, май Гот! Как они в лифте-то умудряются по-ловеласить?
== Рекламные переборы
• Когда, согласно рекламе, лето — куда как веселее не с чем-нибудь, а с чипсами, это ещё — нормально.
— Нормально, когда для девушек придумали новые СПА — отдельно и исключительно для того, чтобы кожа становилась нежнее.
Не очень нормально, если я в восторге от тебя, а ты не от меня, а от какой-то «Мебилин».
Неплохо, когда совершенно блистательное шоу «Точь в точь» — точь в точь совпадает с совершенно потрясающим шоу «Один в один»! С такими же жюри от мэтров российской сцены. С прикольными оценочными баллами: — совершенно невероятных, завораживающих, шокирующих, чудесных, поразительных, потрясающих и гениальных!
Нормально, когда для большей действенности рекламы о лекарствах — покупают звёзд из шоу-бизнеса, или ублажают стишками типа «Мезим — как же хорошо желудку с ним», или рекомендуют купить и самим проверить на себе.
Не очень нормально — если все эти меры скатываются к медицинским опытам на самом покупателе.
Перебор, когда реклама утверждает, что если бы у Агушки зубки прорезались по расписанию — они бы были поездами. А мы не согласны. Они вполне могли бы быть трамваями, автобусами, или на худой конец — пригородными электричками.
Явный перебор, когда реклама настырно и бесжалостно разрывает на куски любимые телепередачи с завораживающими сюжетами.
И совсем уж перебор, когда две рекламщицы «Аликапса» — беспардонно склоняются на картинке к ногам мужика, дабы поближе и вживую убедиться в эффекте от «Аликапса» :
— Сергей! Мы знаем, что ты принимаешь «Аликапс». И как?
— А никак. На постоянном взводе и сплю и работаю.
— Ну а женщины?
— А эти — принимают, уединяются и визжат. Да кто бы спрашивал? Будто сами ещё не визжали!
== В стиле Комеди клаб
ТНТ — 4
Павел Воля: «Дамы и Господа! Неужели мы похожи на дебилов? А как же Дибров — с тремя миллионами? А старушка Пирожкова — с футболом и ебуцами? А Губерниев — с легендарными, на весь мир, репортажами? А — хрен с ним — у Гарика, который некоторым уже и в кружку не лезет, но сдуру-то и его ведь поломать недолго!»
— ТНТ, Дом-2, (современный вариант бывших общаг-коммуналок), участница — участнику, на общей сходке.
— Какая ему любовь, если он заряжен трахать всё, что движется? А не движется — подталкивать и трахать!
— ТНТ, Интерны :
… — мы то Охлобыстина потерпим. Да неужто сам он настолько глуп, что, вроде как — ему и невдомёк, какая плеяда психов, истеричек и истериков, хамов и сумасбродов — уже взлелеяна его талантом?
• Любовь у нас на ТНТ — её про-чувствовть надо! Что — не получается?
А так? А вот эдак? А совсем наглядно? Опять не получается?
— Ну вы — тупы-ы-е-е!
— НТВ, с участием спеца по педикулёзу на «Кофе с молоком».
— Скажи-ка, Костя — откуда вши берутся?
— О! Про вшей известно аж от Аристотеля.
— И как же нам бороться с ними, (прихлёбывая кофе)?
— Простого проще — бриться наголо от пят и по макушку.
— А-а-а? Так, значит, вот откуда мода на бритоголовых от пят и по макушку!
Теперь понятно, и дорогие телезрители — надеемся, наше кофе вам понравилось. И наши сладкие печеньки познакомят вас с прогнозом погоды.
— Владимир Винокур: — а не послать ли мою тещеньку на х… хрю, хрю… хутор бабочек ловить!
— Инопланетяне залётные: — ну и ну. Куда ж мы залетели — один в один и точь нас точно в точь?
== Если — слово выкинуть из песни
— Гулял по Уралу Чапаев герой! А сколько раз просила Анка — не мельтешить в её прицеле.
— Скажи-ка, дед, а что и впрямь задаром — спалил француз Москву пожаром?
— Замела метель дорожки, запорошила. Кружева раскинула вокруг. А я одна хожу. И что же тут хорошего? Нет, так-то я понимаю, что, да — ты мог перепутать час свидания. Ну — день. Да хоть и ночь. Но, милый — не целый же сезон?
— Солдатушки, бравы ребятушки — где же ваши жёны? Наши жёны… Стоп, ребятки! Хватит нам лепить порнуху про пушки заряжёны! Споёте, когда найдете — где ваши жёны, пока вы здесь поёте!
— И он сказал — поехали… х-х-х-али… а-л-и…л-и…и? Земля — сотая минута. Полёт — нормальный!
— До свидания, наш ласковый Ми-и-ша! Ну — как, словно, сглазили на той Олимпиаде!
— Как-то утром, на рассвете, заглянул в соседний сад. И дёрнул же меня леший разменять любимую рыбалку — на девчонку. На смуглянку!
— Би май лав — о чём это он поёт, зашептались зрители в концертном зале? И вдруг бурно зааплодировали! На всякий случай.
— Госпожа Судья! Господа Присяжные! Мы с милым в любви объяснялись — потом расставались, опять объяснялись и — снова расставались. Не могла я в суд тогда подать, поскольку в свидетелях-то были — река, по его словам голубоглазая, всего одна берёза, пусть и пушистая, да соловей залётный. И те пропали. И шо ж теперь?
— Тёмная ночь, чёрная степь, у детской кроватки не спишь, ветер гудит, слезу утираешь — понимаю, любимая! Но и ты меня пойми — мне же от этого в окопе радость-то какая вдохновенная! Уж потерпи ещё чуток….
— Слышишь — две гитары за стеной жалобно запели. А ночь такая длинная. А мы им — раз, ещё раз, ещё много, много раз. Правда ведь — лучше сорок раз по разу, чем ни разу сорок раз? А я прикинула — нет, не лучше! Потому за стеной и запели жалобно.
— На тот большак, на перекрёсток, уже не надо больше мне ходить — с глубокой грустью подытожила Примадонна. И тут уж. извините, слов из песни — никак не выкинуть!
== Нас — не догнать
— Нас не догонят — воскликнул в залоговом запале воскресным вечерком Ургант-младший! Однако, пошире отставив одну ногу так, чтобы ничего не мешало в короткой женской юбке — танцевать ему, исчезая по-английски!
— А господин Познер и в обычных штанах, и просто сидя в кресле у самых светских министров — никак не может просто по Прусту докопаться: что бы тот, наконец-то доложил Его Величеству Богу, встретившись с ним, однажды, на узенькой, понимаете ли, тропинке?
— Наконец-то прямой эфир удосужился широко поздравить скромного интеллигента Молчанова, докопавшегося однажды в точности по Станиславскому — что же вытворяется долгимив ночами в немытой России «До» и «После» полуночи?
— Оказалось, что в немытой России философская мудрость про пониженную социальную ответственность — весьма определялась незамысловато: «слабы на передок»!
— Однако, всех в прямом эфире выручает Малахов младший, с пустяковым недостатком: — теряться в предвкушении смачных картин до и после полуночи — с утробными «м-э-э-ээ» звуками, в ожидании «м-а-а-а-аа» — лучших мыслей! Ну пусть мычит! Лишь бы не плакал!
— Зато научили граждан за пять минут забавных игр — осыпать обывателя миллионами банкнот. И, вообще, за такие-то деньжищи почему бы не признаваться — как долго и каким скрывался подлецом! Кто там следующий в субботу?
— А Российские хакеры, как минимум, в недоумении — к чему относить успешное вмешательство в выборы Президентов США и их неприятием фамилии Президента России: — к рядовым достижениям России или уже к начинающимся политическим конвульсиям в устройстве США?
== Шоумен ибн Рудольфович
С восхищением узнали, что яркие и очень острые высказывания ведущего шоумена на «России-1» — разбирают на цитаты, вроде этих: «Три жены, восемь детей. множество скандалов!», и одна великолепная журналистская особа, почему-то проявляющаяся сквозь щелки красно-чёрно-белых жалюзи, в знакомом френче, с рукой генералиссимуса, согнутой в локте — перед выстроенной в две шеренги группой российских мыслителей самого элитного толка.
Строго ожидающих каждым своей очереди не менее чем по часу на ногах (!). А по разрешающему мановению своего указательного перста — гуртом отправляющих элиту на рекламные паузы перед свободным выражением личных мнений о судьбах России.
С оглядкой, почему-то, вокруг: — оценена ли острота его настырных комментариев и скабрезных шуток со смехом.
А, ничего — терпят, слушаются и замолкают, стараясь изо всех сил не упустить прерванную нить разговора. Потому как, кто же их, горемычных, знает — кого какие ожидают бонусы в рекламных паузах про слабости бренного элитного бытия? Мы же, в сущности, все, вместе с блистательным шоуменом — люди!
Но люди-то люди, а почему такие невыдержанные, словно только что от сытых пресыщений с полным запасом смачных эпитетов на свободные мнения других профессоров и докторов наук?
Украина — она, конечно же, не подарок, но не до такой же степени, чтобы с тремя жёнами, и восьмерыми детьми бросаться на неё, словно Быку на красную тряпочку! Как-то не очень веет сутью русского народа — от самого народа в качестве статистов на тёмных галёрках за красно-чёрно-белой драпировкой! Синего — из триколора, явно не хватает. Почему?
А два момента цепляют шоумена — единственного, пожалуй — в Элите универсального знатока среди всех знатоков от 1-го канала: — российской бы Элите не режимом заниматься евро-украинским, копаясь в чужих карманах местных олигархов, а народу Украины помогать содействием.
И в точном толковании русского социализма, который именно благодаря социалистической революции, принципиально развернул политику государства Российского к приоритету, прежде всего — первоочередного укрепления самых слабых социальных звеньев!
Да и чья бы корова мычала с праведным возмущением курса Украины, неугодного Элите — будучи в памяти про то, как именно эта Элита была живым свидетелем тёмных сил России: с воем де-коммунизации, со сносом памятников, с расстрелами власти и переименованиями улиц и площадей! Было — у кого перенимать тактику оборотней в российской Элите!
Но может снос российских памятников на примере Дзержинского — признали-таки варварством поспешным? Нет? А чем же Украина — могла быть цивилизованней лукавных знатоков?
Шустёр, курилка, однако!
== Разное — громоздкое
== Необъятное — и в самом деле не объять. Не грусти, однако. Чаще это вовсе и не обязательно. Достаточно, чтобы — тебя могли обнять. Просто — прислонись поближе, обними, что можешь. Примени точечные поцелуи. Мало — осыпь ковровым способом. Конец прежнему афоризму — обеспечен.
====
== На популярной телепередаче Якубовича — само поле осталось досеять всего лишь тремя чудами. 1). Куда девать чудесные презенты со всей страны. 2). Как бы оптом сохранить объятия и поцелуи самого Якубовича от всей страны. 3) Кто продолжит чудеса, если Якубовича задарят-зацелуют — таки напрочь!
== Зарубежными учёными удалось доказать, что девушка, решившаяся хоть раз на публичную обнажёнку — становится ничьей. И в то же время — общественной движимостью, без особых забот об обременении узами любви, да ещё с потомством. Немалым утешением служит и то, что легко выходить в бизнес-менши — одеваясь: — не спеша, за рубли и в кредит, а раздеваясь — быстро, за наличные «УЕ».
== Однако, кто бы пояснил гражданам: — как можно собираться мирно и без оружия — на собрания, митинги и демонстрации, шествия и пикетирование — если каждому разрешено иметь оружие при себе! Возможны ответы: — либо не собираться, кроме как по своим хуторам и с опаской оглядываясь вокруг! Либо всё же дружно организовывать собрания с митингами и демонстрациями, но откровенно-радикальных погромов, поджогов, со свободной анархией и самосудами.
3. К перипетиям бытия — с улыбкой
— Не та мудрость, что глазами так и ест. А та — у которой вид сбоку.
— Всякий дом под крышей — а сквозит сквозь свет в окне и дверном проёме.
— Я бы побывал в его мыслях, да зайти — ни одной извилины прямой.
— Всяк бы слушал сердце своё. Так ведь и оно к чужому сердцу норовит.
— Дума — не обязательно женского рода. Она может быть и среднего, и полусреднего, и совсем — никакой.
— Не понятна философия? Тем хуже для философа.
— Никакой особой мудрости не нашёл у великих философов. Она куда понятней и ясней — в народных пословицах и поговорках!
— Человек, конечно же, не скотина. Просто бывает — не совладать с целой бурей чисто человеческих чувств. А эффект тот же — скотский!
Бесплатный фрагмент закончился.
Купите книгу, чтобы продолжить чтение.