Бесплатный фрагмент - От рождения до любви

Предисловие

Хочешь взаимной любви?

Сначала себя полюби…

Роман об обретении мною Бога и любви писался всю мою жизнь продолжительностью 61 год и до сих пор не закончен.

Все что описано здесь — чистая правда, ни грамма вымысла или преувеличений. Возможно, я в чем-то заблуждаюсь, но не вру.

Всем читателям — благословение на приятное чтение!

Будут еще благословения!

Благодарности и посвящения

Благодарю я за любовь Всевышнего,

Она совсем-совсем для нас не лишняя!

Посвящаю эту книгу моей самой лучшей и великолепной музе ТигрусиДэ из КрасноДэ, о взаимоотношениях с которой я и написал эту книгу.

Благодарю родителей, которые привели меня в этот мир для радости и творчества и желаю им долгой и здоровой жизни.

Также благодарю всех моих муз, числом более 160, которые помогли отточить мое поэтическое мастерство.

Спасибо Богу за вдохновение и идею!

Отдельная благодарность Литрес за предоставленную великолепную возможность публикации.

Всем, продолжившим чтение — благословение на долготерпение читать мои творения!

Часть 1. Падение и восстановление

Если я живу без Бога,

То страданий будет много.

Всем читателям — благословение на обретение веры, надежды и любви!

Глава 1. Детство и юность

Если страхов с детства много,

Трудно жить тогда без Бога…

Родился я в 1964 году в советское время и был, естественно, атеистом.

С детства всего боялся. Рос слабым, болезненным. В начальном классе зрение резко упало — видимо, не хотел видеть этот мир таким, какой он есть.

В возрасте 8 лет на футболе мне сломали руку и с тех пор я навсегда возненавидел спорт и подвижные игры.

Сверстники часто меня обижали, а я не мог постоять за себя. Если жаловался отцу, он говорил: «плюнь им в морду». Но так поступить я не мог — боялся.

Не найдя поддержку у родных, я перестал делиться чувствами с окружающими. Поэтому с детства меня преследовали депрессии. Думаю, что причина очевидна — мир казался мне враждебным.

Я боялся выходить гулять во двор и сидел дома в одиночестве. Друзей у меня не было. Зато часто дружил с девочками — они меня не обижали.

В нашем доме жили две моих одноклассницы — Алена и Маша. Мы вместе ходили в школу, а ребята дразнили нас:

— Жених и невесты!

Но меня это не обижало, а наоборот — мне было приятно, что у меня сразу две невесты. У Алены была своя детская комната, и мы часто собирались у нее и играли в разные игры.

Они воспринимали меня как подружку. Мне же это нравилось — хоть какое-то общение. С детства я был весьма болтливым. Наверное, привлекал таким образом к себе внимание.

Вообще, с детства мечтал о всемирной славе. Писал стихи и рассказы, даже посылал их во всякие газеты и журналы, но мне неизменно отвечали, что уровень моих произведений намного ниже того, что требуется для публикации. Родители тоже меня не поддерживали в писательстве и, в конце концов, я забросил это дело на долгих 50 лет.

В тоже время были в жизни и светлые стороны: бабушка и дедушка меня любили, а дедушка готовил для меня любимую пшенную кашу. Бесконечно благодарен им за поддержку. Опять же дружба с одноклассницами тоже меня радовала.

Так потихонечку я подошел к своему совершеннолетия и настала пора выбирать профессию. У меня никаких предпочтений не было, и папа посоветовал пойти в автомобильно — дорожный институт, где была военная кафедра и можно было избежать армии.

Автомобили и технику никогда не любил, но возражать боялся и отучился пять лет в МАДИ. По распределению пошел в Мосгортранс, где и проработал 26 лет на жалобах пассажиров.

Работа была эмоционально тяжелой и совершенно неинтересной. Единственной радостью было общение с сотрудницами. По долгу службы мне часто приходилось контактировать с разными людьми, и я знал практически весь наш огромный, преимущественно женский коллектив.

Папа мне все детство внушал, что раз я еврей по национальности, то и жениться должен только на еврейке. Ослушаться его боялся. Девушки мне нравились, но евреек среди них не было. Да и подходить к ним опасался, так как тяжело переживал отказы. Пару раз меня грубо отвергли, и это очень сильно на меня повлияло. Я всегда был очень чувствительный.

Опять же часто в детстве отец называл меня крокодилом, крокодайлом и красавцОм, с иронией, и я искренне считал себя страшным. Мне, естественно, нравились красавицы, а некрасивые не нравились, так что до 24 лет я дожил одиноким дественником.

По соседству с моими бабушкой и дедушкой жила еврейская семья с дочкой чуть помладше меня. Буду условно называть ее Лапуся. Моя бабушка дружила с ее бабушкой и как-то рассказала мне что, когда Лапуся выйдет замуж, родители подарят ей квартиру. Сама Лапуся мне не нравилась, но такое известие отложилось в памяти.

Папа мне часто давал телефоны всяких еврейских девушек, чтобы я с ними знакомился и встречался. Но пример моих родителей, которые по два раза в неделю ругались по каждому поводу, навсегда превратил в моем сознании брак в нечто ужасное.

Поэтому я уверял, что мне никто не нравится. Впрочем, всегда был хитрый и иногда, когда видел, что явно девушке не интересен, говорил, что она приглянулась, и звонил ей, а она меня отвергала. Я же вздыхал с облегчением. Папа подслушивал мои разговоры с претендентками по параллельному телефону, а потом ругал меня за ошибки в беседе. Такой тотальный контроль раздражал меня, но возражать боялся.

В конце концов отец сказал:

— Когда же мы от тебя, наконец, избавимся?

И мне тогда вспомнился рассказ бабушки о Лапусе. Не иначе как по предназначению свыше, мы встретились с ней в театре Эстрады на спектакле. Я стал за ней ухаживать и обманывал, что люблю. Лапуся была скромной, тихой и молчаливой девушкой. Я же болтун, каких мало. На этом мы и сошлись больше всего: я все время говорил, а она молча слушала. Это был самый настоящий подарок от Высших сил, только тогда этого не понял. Больше никогда за всю мою более, чем 60 — летнюю жизнь, молчаливые дамы мне не попадались.

Потом рассказал о своем желании жениться родителям. Папе Лапуся не понравилась, но тут я, наверное, впервые в жизни, проявил настойчивость и сказал, что или я женюсь на Лапусе, или ни на ком.

Неожиданная настойчивость объясняется просто: мне уже невмоготу было жить с родителями, которых я за 24 года своей жизни успел возненавидеть.

Итак, в 25 лет я женился на нелюбимой женщине, с которой потом прожил 15 лет в аду, работал на нелюбимой работе, где получал кучу негатива и не знал, как от него избавиться. Забыл о своем истинном призвании: писательстве.

Странно ли, что я в 30 лет начал пить? Нет. Странно, что раньше не начал. Сейчас думаю, что Высшие силы берегли меня от спиртного, сколько могли.

Впрочем, мой папа злоупотреблял алкоголем и вел себя в состоянии опьянения ужасно. Это некоторое время сдерживало меня, но ненадолго.

Можно ли сказать, что я жертва обстоятельств? Тоже нет. Причина в моих страхах и слабом характере. Я сам в детстве и юности делал неправильный выбор, что и привело меня, в конце концов, к краху.

Где-то то ли прочел, то ли услышал, что если человек не спился до 30 лет, то и не сопьется в дальнейшем. Эта совершенно бредовая идея в 30 лет просто подтолкнула меня в объятия алкоголя.

С другой стороны, если бы не пил то, скорее всего, умер бы от невыносимых страданий и какой-нибудь психосоматической болезни. Так что, возможно, спиртное спасло мою жизнь…

Всем читателям — благословение на мужество!

Глава 2. Падение на дно алкоголизма

Если начал по чуть-чуть,

То нелегким будет путь…

Началось все с того, что на дне рождения троюродной сестры кто-то налил мне рому в бокал для воды. Я выпил и только потом понял, что это спиртное. И почти сразу куча страхов, мучивших меня с детства, оставила меня.

В детстве я смотрел фильм: «100 грамм для храбрости», и сейчас убедился, что это так и есть: алкоголь убирает страхи. Какое же облегчение я тогда почувствовал! Трудно описать ту радость, которую тогда испытывал. Я и не буду. Но, к моему глубокому сожалению, опьянение быстро прошло и страхи вернулись.

К тому моменту в 30 лет я был уже пять лет женат, у меня был трехлетний сын, и я всего боялся и всех ненавидел.

Приведу один пример моего эгоистичного поведения в браке. Мне всегда нравились женщины с большим бюстом, а у супруги его не было вообще. Поэтому, когда мы шли с женой по улице, я постоянно пялился на проходящих дам, и если видел какую-то большегрудую, вслух говорил:

— Смотри, какая красотка.

Лапуся боялась мне противоречить и обычно кивала или поддакивала. Отсюда у меня возникло ложное убеждение, что так себя вести можно. Тогда я даже не догадывался, что это оскорбляет чувства моей подруги. Странно ли, что потом она часто отказывала мне в близости? Странно, что вообще к себе допускала…

Первый год жизни с женой был более-менее сносным, но потом она забеременела и перестала подпускать к себе. Во время родов у нее были разрывы, и она еще целый год отказывала мне в сексе. Кроме того, все внимание она уделяла ребенку, и я чувствовал себя покинутым.

Нашел себе на короткое время любовницу и по глупости, подстегиваемый жаждой мести, рассказал жене об измене. Лапуся меня простила, но наша интимная жизнь практически свелись к нулю. Естественно, что я обвинял во всем не себя, а Лапусю. Хотя на самом деле, мои эгоизм, нерешительность и бесхребетность были причиной всех моих бед.

Сын ночами плакал, что сердило меня и порождало ненависть к маленькому мальчику.

Денег в Мосгортрансе платили немного, на семью не хватало, и Лапуся, хорошо знавшая английский язык, стала брать переводы для дополнительного заработка.

Мне же приходилось сидеть с сыном: гулять с ним, укладывать спать, учить разговаривать. Когда он стал говорить первые слова, смешно их коверкая, я впервые почувствовал крохи любви к нему.

Когда мы с сыном гуляли, зашли в магазин что-то купить, и я увидел маленькую баночку джин-тоника. Тогда я впервые купил алкогольный напиток. Пока сын играл в песочнице, я выпил всю баночку и остался очень доволен: страхи и ненависть ушли, пришло колоссально облегчение.

Сын рассказывал супруге, что я что-то пью из баночки, что не прибавляло мне любви к нему, а она ругали меня.

— Будь осторожен, — говорила она, — можно ведь стать алкоголиком.

— Я? Да никогда. — самоуверенно отвечал тогда. Почему так был уверен? Когда-то читал, что среди евреев очень мало алкоголиков. Но ведь все-таки есть и стал им, однозначно!

Я превратился в пьяницу, наверное, за три месяца — уже к концу 1994 года пил каждый день. В продаже появились 1,5 — литровые бутылки с джин-тоником и вскоре я уже употреблял по 1,5 литра ежедневно.

Супруга быстро почувствовала опасность и трижды заставляла меня кодироваться. Тогда все страхи и ненависть тут же возвращались, что подталкивало меня к срывам. Меня при кодировке предупреждали об опасности срыва для психики и самой жизни, но тяга к спиртному была так велика, что и смерть уже страшной не казалось.

Умереть, как Вы понимаете, не удалось, но психика разрушилась капитально. У меня обнаружился маниакально-депрессивный психоз, или как сейчас называют — биполярное расстройство личности (БР).

Самое неприятное последствие БР — эмоциональный качели, когда по нескольку раз на дню бросает то в депрессию, то в эйфорию. Причем, эйфория была у меня на минуты, а депрессия на часы.

В состоянии уныния я почти ничего не мог делать, и как правило, лежал без сил на кровати. В состоянии же эйфории часто говорил и совершал всякие глупости. Например, раздавал деньги направо и налево.

Кроме того, у меня был повышенный уровень тревожности: любая мелкая проблема вырастала до размера глобальной.

На работе трудовая деятельность отвлекала от грустных мыслей и приступы были редки. Хотя работу свою терпеть не мог, но за это ей огромное спасибо.

Супруга, тем временем, устроилась на хорошую работу и стала получать в 10 раз больше, чем я в государственном учреждении. Но — еще один подарок свыше — она никогда не ругала меня за неумение зарабатывать. Мне бы такое смирение! Но чего нет, того нет. Фактически, это она была в нашей семье добытчиком. Я постоянно из-за этого сидел на чувстве вины и пил еще больше. Сыном больше не занимался и вообще прекратил какие-то действия в семейной жизни. Приходил пьяный и засыпал. В это время пристрастился еще к компьютерным играл и в редкие часы трезвости непрерывно играл на компьютере.

В 2002 — 2004 годах с подачи моей супруги и родителей я трижды лежал в больницах: в 2002 году в клинике неврозов в Рублево, в 2003 и 2004 году два раза в клинике имени Алексеева, что в народе зовут «Кащенко». Там-то мне и диагностировали БР (Биполярное расстройство). Лечили меня антидепрессантами. Лечение помогало лишь на короткий срок: на месяц — два снижался уровень тревожности и настроение стабилизировалось, но потом становилось еще хуже, и я шел пить.

Супруга несколько раз предупреждала меня, что ее терпение на исходе и в, конце концов, выгнала меня из дома. Это был ее самый разумный поступок за всю семейную жизнь! Сам бы я никогда не ушел из страха одиночества и скорее всего, погиб бы в употреблении.

К тому времени бабушка и дедушка уже умерли и оставили в наследство мне свою квартиру. Спасибо им за это огромное!

Тогда я обвинял Лапусю во всех своих бедах и думал, что, когда расстанусь с ней, пить сразу перестану. Ничего подобного! Только еще больше стал употреблять, так как сдерживающего фактора в лице супруги больше не было.

На работе меня сотрудницы осуждали за злоупотребление алкоголем, начальник ругал, но остановиться было невозможно.

Наверное, если бы не пожар и последующая за ним реабилитация, меня бы выгнали с работы и никуда бы больше не взяли: кому нужен пьющий алкоголик без всякой профессии за душой!

Но о пожаре — в следующей главе.

Всем читателям — благословение на счастье в личной жизни!

Глава 3. Пожар и реабилитация

Если не погиб в пожаре,

То счастливчик я, бояре!

Бог и раньше берег меня, но я этого не видел или обесценивал.

В 1980-м году, когда мне было лет 16, летом жил на даче. Был будний день и в окружающих меня домах никого не было.

Решил переделать крыльцо к сараю, доски которого частично уже сгнили. Разобрал его, нашел новые доски, набил огромные гвозди и положил позади себя гвоздями вверх. Забыв через минуту об этом, делаю шаг назад и всей тяжестью пяткой в легких сандалиях опускаюсь на гвоздь. Гвоздь бы пробил мне ногу, я бы истек кровью и умер. Сотовых тогда еще не было, позвать на помощь было невозможно.

Но… как будто кто-то поддержал меня сзади, и я лишь чуть-чуть накололся на гвоздь. Вытекла всего лишь одна капля крови. Колоссальное спасибо Богу и моему ангелу хранителю! Но, так как подобная ситуация не укладывалась в мое атеистическое мировоззрение, я благополучно об этом забыл.

Вернемся в 2006 год. На кухне искрила розетка, в которую был включен холодильник. Я видел это, но по гордыне своей думал, что все пули мимо нас. Оказалось, что не все.

Как-то, в очередной выходной день, спал в комнате пьяным сном после очередной 1,5 литровой бутылки джин-тоника. На кухне случился пожар, и там все сгорело до кирпичей, а стекло в окне растаяло от жара. Огонь перекинулся в коридор. По всем показателям, я должен был задохнуться во сне и умереть. Но меня как будто кто-то пнул. Потом я называл это волшебным пенделем от Всевышнего.

Кислород весь выгорел, дышать было нечем, и я открыл окно. Огонь из коридора в связи с воздушной тягой (окно на кухне сгорело, а квартира у меня угловая) сразу ворвался в комнату и там все заполыхало. Выбежать через коридор сквозь стену огня было нереально. Прыгать из окна четвертого этажа страшно — или разбился бы, или остался инвалидом. Телефонный провод сгорел и телефон молчал.

Тогда, стоя у раскрытого окна, я вдруг вспомнил молитву, когда-то слышанную в юности: «Господи, спаси и помилуй!». Уверен, что это Бог напомнил ее мне!

Говорят, утопающий хватается за соломинку! Я произнес эту молитву, и в течении минуты приехали пожарные, которые еще через минуту выбили дверь и вытащили меня через пылающий коридор огня.

Потом выяснилось, что их вызвали соседи, приехавшие с дачи и увидевшие дым из окна. А если бы приехали в другое время или не увидели бы дыма?

При этом я не обжегся и не надышался угарным газом. Еще одно чудо!

Врачи предлагали мне госпитализацию, но я отказался: сразу бы выяснилось, что я пьяный и могли завести уголовное дело о поджоге. Наверняка, это был еще один подарок свыше, на который тогда не обратил внимания.

Самое невероятное, что верующим тогда не стал, так как посчитал свое чудесное спасение случайностью. Такова косность моего мышления.

На следующий день проснулся в руинах. Страшно было осматривать разрушения, нанесенные огнем. В комнатах все было черно от копоти, деревянная мебель обгорела, плита и кухонная мебель обуглились.

Холодильник на кухне сгорел полностью, остался один мотор и остов. Мотор был совершенно целый, только закоптился в огне. Движимый интуитивным озарением, я вынес его на помойку. Только намного позже осознал, что интуиция — это голос Всевышнего, который самым ненавязчивым способом бережет меня.

Вскоре ко мне пришел пожарный с вопросами о возможной причине пожара. Опять-таки, послушав свою интуицию, сказал ему, что скорее всего, взорвался холодильник. Но так как я его уже выбросил, он поверил мне на слово. Если бы он увидел целый мотор, было бы возбуждено уголовное дело о поджоге по неосторожности, меня бы обязали оплатить выезд пожарных и ущерб, нанесенный соседям снизу. Другими словами, Господь вынес меня из пожара на руках.

На антресолях на черный день у меня были припрятано 300 евро. Я пошел в обменный пункт, разменял их, зашел в магазин, купил водку и напился. Видеть последствия пожара на трезвую голову было невыносимо больно.

Родители оплатили реабилитационный центр (РБ) и ремонт. Великое спасибо им за это!

В РБ (это была клиника Маршака), меня научили кундалини — йоге, которую там называли Кинезиогенной терапией (КГТ).

Суть ее в том, чтобы вызывать выработку гормонов счастья — дофаминов в мозгу, которая у алкоголиков сильно снижена по сравнению со здоровыми людьми.

После первого же приема спиртного у нас, зависимых (у всех — и алкоголиков, и наркоманов, игроков и других) выработка дофаминов вообще прекращается, и начинается на короткое время только после выпивки.

Так что никакой радости без спиртного у алкоголиков и прочих зависимых нет совсем. Неудивительно, что я трижды срывался после трех кодирований.

Через КГТ можно искусственно начать выработку гормонов счастья в мозгу, и постоянными тренировкам поддерживать его. Потом, через какое-то продолжительное время, мозг приучается уже сам производить дофамины. Но это все теоретически. Бывают варианты.

Первые несколько дней в рябухе (так мы называли реабилитационный центр), не получал от занятий КГТ никакого удовольствия.

Но на четвертый или пятый день произошло чудо: я испытал эйфорию такой силы и продолжительности (минут 40, наверное), что превысило все мои радости за всю мою жизнь. Тут, наверное, еще сыграло роль, что уже дней 20 был без алкоголя и испытывал дофаминовое голодание. Но факт остается фактом: познав радость КГТ, я подсел на него, как на наркотик. На занятиях нам советовали заниматься КГТ через день — чаще может быть опасно для зависимых. Я же, презрев рекомендации, после возвращения домой, занимался КГТ каждый день, а иногда и по два раза в день. Такова сила зависимости! Намного позже я осознал, что зависим от всего, что приносит удовольствие: от еды, секса, отношений, компьютерных игр, чтения и просмотра телесериалов. Не зависим только от азартных игр. Но, думаю, это еще один подарок свыше — иначе бы давно проиграл свою квартиру в казино. На наркотики же у меня никогда не было денег, и это тоже замечательно! Ибо в противном случае умер бы от передоза.

Еще нам в РБ рассказали об анонимных сообществах и 12 шаговой программе выздоровления. Тогда все эти сведения пролетели мимо моих ушей, так как алкоголиком себя не считал. И это при том, что пил 12 лет каждый день, кроме редких периодов лечения. Но таково мышление алкоголика!

Выписали меня в августе 2006 года и пришлось сразу выйти на работу, так как мой отпуск уже закончился.

Но об этом — в следующей главе.

Всем читателям — благословение на чувство юмора!

Глава 4. Осознание себя зависимым и приход в АА и АС

Коль зависимым родился,

То спиртному пригодился!

Обычно сразу после работы я заходил в близко расположенный магазин и прямо из горла начинал выпивать у прилавка. А потом, по дороге к дому, приканчивал всю бутылку. В день выхода из РБ ноги сами понесли меня к этому магазину.

Никакие доводы о том, что родители потратили кучу денег на реабилитацию не смогли поколебать мою решимость выпить. Но не иначе как с подсказки свыше, я вспомнил молитву, сказанную мною в пожаре:

— Господи, спаси и помилуй!

И как будто кто-то взял меня за руку и увел от магазина. Это было удивительно! Но, даже это более чем явное чудо, не сделало меня верующим. Мне, наверное, надо было штук 100 чудес, чтобы окончательно поверить. И, надо сказать, через два года число чудес достигло ста, и я поверил. Постараюсь рассказать если не обо всех, то о большинстве чудес, случившихся со мною.

Но после случая с магазином, я наконец то осознал себя алкоголиком и не то, чтобы пошел, а помчался в АА. И с первого же прихода на группу желание выпить оставило меня, надеюсь — навсегда!

По утрам я с легкой руки клиники Маршака, занимался КГТ и улучшенное настроение продолжалось с каждым разом все дольше и дольше, и вскоре аж до обеда. Вечером же я ходил каждый день на группы и там прекрасное настроение приходило без всякого КГТ до самого позднего вечера.

Еще важный момент выздоровления на группах — это чудо проговаривания. Проговорив свою проблему на группе, часто чувствовал облегчение. Иногда после собрания кто-то подходил и выражал сочувствие, что тоже было приятно. Бывало, что кто-то делился опытом решения каких-либо проблем, о которых я даже и не говорил, а только думал.

Однажды один анонимный брат (так мы друг друга называем) сказал на собрании: «Наши 12 шагов — это 12 золотых ступеней к счастью». Эти слова врезались мне в память и позже убедился, что это так и есть!

Кроме настроения, от КГТ была еще одна польза: она дарила много сил. Но было и побочные действие такой мощи, что в скором времени свело всю пользу на нет.

Дело в том, что кинезиогенная терапия основана на кундалини йоге, которая пробуждает сексуальную энергию. Смысл этой йоги в том, чтобы поднимать энергию кундалини на более высокие уровни (чакры).

Но у меня пробудить то получалось, а вот поднять выше — нет. В результате я полтора года бегал за анонимными сестрами в поисках пары.

Я же за 15 лет брака отвык от одиночества и переносил его с большим трудом. Вечерами дома я плакал в подушку, настолько мне было плохо одному. Но так как я сам был в тот период совершенно безумный, то и выбирал таких же дамочек.

Некоторые сразу отвергали меня и это был лучший вариант, — хотя бы не тратил на них время и деньги. С другими, которые не отвергала сразу, было хуже. Ухаживал за ними месяц — полтора, потом намекал на интим, а они мне говорили — что ты Вадик, ты нам как брат. Я потратил на них 1,5 года своей жизни с нулевым результатом — все они меня в конце концов отвергли.

Я даже ходил к психологу с запросом помочь мне наладить отношения с женщинами, отдал ей кучу денег, потратил целый год, и — безрезультатно. Ушел от нее в худшем состоянии, чем пришел. Сложно ее в чем-то обвинять — человек просто зарабатывал на нас, зависимых.

Потом понял, что это было просто не в ее силах. Так же как алкоголик должен отказаться от алкоголя, чтобы начать выздоравливать, так и сексоголик (что уж там скрывать — я такой), должен отказаться от нездоровых отношений.

Сексоголик — это человек, бессильный перед своей похотью. Признать, что я сексоголик мне было так же трудно, как и в случае с алкоголизмом.

Однако: мне нравилась каждая вторая женщина (хорошо хоть, не каждая первая), я тут же подходил знакомиться. Если она меня отвергала, через день, иногда в тот же, у меня появлялась другая. Что это, как не сексоголизм? По большому счету, мне было тогда все рано, кто рядом со мною. Лишь бы был секс. Часто у меня случалось по две или даже три интрижки одновременно.

Приведу один случай моего бессилия перед похотью. Однажды на группе АА я встретил девушку, которую буду условно называть Ёлочка и вызвался проводить до метро.

Во время прогулки с нею я параллельно вертел головою, посматривая на проходящих мимо женщин. Она заметила это и сказала:

— Мы вроде как вместе идем.

— И что, — не понял я.

— Неприлично идти с одной женщиной и пялиться на других!

Интуитивно я понимал, что она права, но ничего не мог с собою поделать и продолжал посматривать на окружающих.

Понятно, что она больше не захотела общаться со мною. Другие дамы тоже быстро убеждались в моем безумии и бросали меня.

От всего этого мои финансы истощались, самооценка падала и жить уже не хотелось.

Но было и хорошее — все эти дамочки отправляли меня в Анонимные сексоголики (АС).

И в результате, я их услышал и пошел туда. По милости Божьей (чудо, наверное номер 20), группа находилась в 15 минутах ходьбы от моего дома. При том, что в Москве их было всего три, это иначе, как чудо, не объяснить.

И — чудо номер 21, — с первого же дня прихода на группу, желание бегать за женщинами ушло. Похоть, правда, никуда не исчезла, но теперь я направлял ее на себя.

Это тоже был не очень хороший вариант, так как включились самая настоящая одержимость самоудовлеворением. Я занимался им вечером по часу — по два и истощил свои силы настолько, что еле ходил.

Хорошо, что я случайно (случайно ли?) рассказал анонимному брату (так мы друг друга называли), что я занимаюсь кундалини йогой и он уговорил меня слезть с нее. Слезать с нее пришлось как с наркотика — с трудом и страданиями, но удалось.

В результате жизнь моя уже в трезвости в очередной раз пришла к краху — женщину я так и не нашел, пить вроде бросил, но лучше мне не стало. Наоборот, страхи, ранее сдерживаемые алкоголем и кундалини йогой, вылезли наружу.

И тут счастливый случай (Господь часто маскируется под него) посылает мне спасение в виде наставницы со знаковым именем Любовь.

Но об этом — в следующей главе.

Всем читателям — благословение на душевный покой!

Глава 5. Новая наставница и работа по первым пяти шагам

Раз решил пройти шаги,

Нам ты, Боже, помоги!

Приведу краткий перечень Программы 12 шагов.

1. Мы признали своё бессилие перед алкоголем, признали, что мы потеряли контроль над собой.

2. Пришли к убеждению, что только Сила более могущественная, чем мы, может вернуть нам здравомыслие.

3. Приняли решение препоручить нашу волю и нашу жизнь Богу, как мы Его понимали.

4. Глубоко и бесстрашно оценили себя и свою жизнь с нравственной точки зрения.

5. Признали перед Богом, собой и каким-либо другим человеком истинную природу наших заблуждений.

6. Полностью подготовили себя к тому, чтобы Бог избавил нас от всех наших недостатков.

7. Смиренно просили Его исправить наши изъяны.

8. Составили список всех тех людей, кому мы причинили зло, и преисполнились желанием загладить свою вину перед ними.

9. Лично возмещали причинённый этим людям ущерб, где только возможно, кроме тех случаев, когда это могло повредить им или кому-либо другому.

10. Продолжали самоанализ и, когда допускали ошибки, сразу признавали это.

11. Стремились путём молитвы и размышления углубить соприкосновение с Богом, как мы понимали Его, молясь лишь о знании Его воли, которую нам надлежит исполнить, и о даровании силы для этого.

12. Достигнув духовного пробуждения, к которому привели эти шаги, мы старались донести смысл наших идей до других алкоголиков и применять эти принципы во всех наших делах.

В первом шаге я признал свое бессилие перед огромной кучей проблем: алкоголем, депрессиями, обжорством, сексоголизмом, компьютерными играми, просмотром телесериалов и даже чтением. Представьте себе, если мне попадалась интересная книга (всегда любил фантастику), мог читать ее всю ночь напролет. Причем, тогда еще работал, мне надо было вставать в семь часов утра, но как только решал спать, мне приходила дурацкая идея — вдруг умру во сне и не узнаю, чем закончилось. И продолжал чтение… Такова сила одержимости! Я одержимый, друзья мои!

Когда мы проходили второй шаг в малой группе, Любонька дала нам шикарную молитву:

«Господи, покажи в течении дня проявление Твоей доброты, любви и заботы!»

Я спросил, какой смысл мне молиться, если я в Бога не верю.

— А ты попробуй, — тут же сказала моя Любовь, — хуже то не будет.

И действительно, хуже точно не будет!

А так как я человек исполнительный, то каждое утро начинал с этой молитвы.

И знаете, стали происходить интересные вещи!

Так, у нас был заместитель директора, весьма любящий распекать подчиненных за ошибки. И вот он приходит к нам в отдел, где в это момент было две женщины и я. Поругал одну даму, потом другую, да и прошел мимо меня без всякой ругани. Я аж рот раскрыл от удивления.

Или автобус стал приходить не через 5 — 10 минут, а почти сразу. Или я стал просыпаться вполне отдохнувшим и за одну минуту до будильника. Или крикливая сотрудница, которую весьма побаивался, стала вести себя тише воды, ниже травы.

Вроде и мелочи всякие, но все вместе они складывались в приятную картину.

В общем, количество чудес явно перевалило за 50.

У меня всегда было трудности с взятием на себя ответственности за принятые решения. Поэтому я предпочитал ничего не делать. А тут вдруг выяснилось, что можно передать ответственность какому-то высшему существу, которое лучше знает, как мне поступать. Конечно, я обеими руками ухватился за 3 шаг! Пусть Господь руководит мною, как хочет. Много позже я убедился, что Он действительно лучше знает, что мне делать, а что нет.

Так, например, с Божьей помощью ушел с работы, которую терпеть не мог. Развелся с женой (мы разошлись, но не развелись). И у меня вновь открылся поэтический талант, который еле тлел все эти годы.

В четвертом шаге я выписал 40 обид, из них около 30 на супругу. В основном на то, что отвергала меня как мужчину, не любила, донимала своим контролем, заставляла лечиться от алкоголизма и выгнала, когда я спился. Тогда я категорически не видел своей стороны, как говорят в АА, и обвинял во всем её.

Спасибо моей наставнице Любе, она приняла пять самых болезненных обид на супругу.

Сдача обид — это пятый шаг нашей программы.

Первое, что спросила наставница, по какой причине я женился на Лапусе.

Чтобы не открывать Любе свои корыстные планы, я на ходу придумал следующую романтическую историю: мы были знакомы с детства, но тогда Лапуся была толстенькой и некрасивой и мне не нравилась. Потом мы много лет не виделись, и встретились в театре эстрады, когда мне было 25, а Лапусе — 21. За это время она из гадкого жирного утенка превратилась в очаровательную худенькую девушку с длинными волосами и я в нее влюбился. Так внезапно проявился мой талант писателя.

Но у Любы была шикарная интуиция, которая подсказала ей, что тут кое-что нечисто. Она трясла меня, наверное, минут 15 и вытрясла-таки, что я хотел уйти от родителей и женился на квартире.

Наставница перевернула ситуацию так, что я увидел свои ошибки в отношениях с женой. Во-первых, хотел уйти от родителей и нашел себе женщину с квартирой. Это корысть (выгода). Во-вторых, сам ее не любил, лишь испытывал похоть. Ее желания и чувства были мне безразличны — это эгоизм. Нечестность была в том, что говорил ей о любви, которой не было и в помине.

После разбора я был потрясен! Я то искренне считал себя почти идеальным (ну разве что пил). Более того то, что я считал низкой самооценкой — оказалось гордыней — следствием завышенных требований к себе. Я же не знал, что я духовно больной человек и требую с себя, как со здорового. Сейчас, впрочем, знаю, но периодически забываю, и самооценка опять падает…

Много позже понял, что вообще нечего сдавать по 40 обид на одного человека раздельно. Правильно объединить их в одну большую.

Вечером я помолился, чтобы Бог забрал мои недостатки и избавил от обиды. Во Всевышнего я тогда еще не верил, но какие-то зачатки веры все-таки уже были. В детстве я очень любил фантастику и помню потрясший меня сюжет, где инопланетяне прилетели на Землю и создали из обезьяны человека. Потом долго думал, что это именно инопланетяне мне помогают.

Так вот: утром я проснулся без обиды на Лапуську.

Понял это следующим образом: раньше за глаза называл ее сукой рваной и тварью поганой. А утром вдруг назвал ее Лапусечкой.

И это было замечательно!

Всем читателям, дочитавшим до этого места — благословение на избавление от эгоизма!

Глава 6. Встреча с Богом и завершение шагов

Вот закончил я шагать,

И иду с отвагой спать!

Душа моя очистилась от грехов и у меня случилось чудо — встреча с Богом.

Я лежал на диване и читал журнал. За окном был март и ранняя весна — ручейки растаявшей воды на асфальте и неяркое солнышко.

Вдруг на меня снизошло ощущение гигантской любви, которое испытывает ко мне какое-то огромное высшее существо. Продолжалось это одно мгновение, но имело эффект невероятной силы: наконец — то я стал верующим!

Все атеистические бредни сразу же ушли из головы, и моя жизнь сложилась в единую мозаику. Ранее бессмысленное и пустое существование вдруг обрело смысл и наполненность.

Я понял, что Бог есть любовь и всю жизнь присматривал за мной и помогал, даже когда я этого не видел.

Всем рекомендую обрести веру!

Огромная благодарность переполнила меня, и я каждое утро начинаю с благодарностей Всевышнему.

Спасибо Богу за всё!

Но вернемся к шагам.

Я сам был поражен результатом. Мы жили с бывшей женой по соседству, и я никак не хотел с ней общаться: не брал трубку, когда она звонила по телефону, не открывал ей дверь, если она звонила в дверь. А после прощения мы стали с ней друзьями.

Я стал заходить к ней в гости на чай раз в месяц, и видеться с сыном, которому тогда было 16 лет.

Кстати, с сыном связано еще одно чудо. В детстве, он вслед за мною пристрастился к компьютерным играм. Когда я приходил к ним в гости, он не выходил, так как играл и не хотел отрываться от игры.

Я с огорчением рассказал об этом наставнице.

— Можешь что-то с этим сделать?

— Нет.

— Тогда проси Бога о помощи.

— А как просить?

— Скажи Господу: научи меня молиться. Он подскажет.

Наверное, это была лучшая рекомендация от Любушки.

Мне никогда не нравились стандартные молитвы. Вскоре ко мне стали приходить весьма оригинальные молитвы в виде интуитивных подсказок.

Так, для сына пришла такая: Господи, верни сыну здравомыслие.

Я молился ею около года каждое утро.

И вот примерно через год прихожу к Лапусе с сынушей в гости, и вдруг он появляется на кухне и садится с нами чай пить.

Я был поражен и спросил:

— Ты что, больше не играешь?

— Нет.

— А почему?

— Мне больше не интересно.

И действительно, больше он никогда не играл. Вскоре после окончания института он женился и сейчас у него двое детей. А если бы играл, скорее всего, ничего бы этого не было.

Такова милость Творца!

Похоть к жене прошла. К ней как к супруге я не вернулся, и прекрасно живу один уже 20 лет.

Спасибо Богу за все!

В 6 и 7 шагах у меня было интересное испытание от Господа.

Ко мне вдруг на улице стали каждый день по 2—3 раза подходить люди и спрашивать, где тут Сеченовский переулок. Я знаю, что он следующий после моего, но моему эгоизму не хотелось тратить время на ответ, и я отделывался фразой — не знаю. Но прохожие все подходили и подходили.

В конце концов я позвонил Любушке, рассказал ситуацию и спросил, чего они все от меня хотят.

— А ты не понимаешь?

— Нет, — совершенно искренне сказал я.

— Они хотят, чтобы ты им рассказал, где Сеченовский переулок!

Да уж, голова у меня все-таки очень больная.

Так что в следующий раз, когда ко мне подошел очередной прохожий с вопросом, я преодолел с Божьей помощью свое эго и рассказал где.

И — удивительно дело — поток спрашивающих тут же прекратился. Зато я испытал огромную радость от того, что преодолел свой эгоизм и помог человеку.

Затем Бог дал мне другое задание по 6 и 7 шагу.

Я ездил на работу на троллейбусе. На работе нам выдавали проездной на 60 поездок, я же использовал лишь 44. 16 оставалось.

И вот, стою я вечером на посадку, которая тогда производилась только в первую дверь, а передо мною пожилая женщина с социальной картой москвича. Карта не срабатывает. Она еще три раза проводит ее и опять все впустую.

Я же сзади стою и злюсь. Потом догадался спросить у Бога: что Ты хочешь, чтобы я сейчас сделал?

И мне приходит интуитивная подсказка: проведи ее по своей карте!

Мне бы в жизни такое в голову не пришло!

Я так и сделал и опять ощутил большую радость от того, что преодолел свой эгоизм и помог даме войти в троллейбус.

Было и третье задание. Еду я в троллейбусе с работы и сижу на сиденье. Рядом стоит девушка и я вдруг обращаю внимание, что она беременна. Эх, как мне не хотелось уступать место! Но я понимал уже, что история будет повторяться, пока я не поступлю по-новому. И уступил. И опять Господь вознаградил меня душевным подъемом.

Так постепенно Господь и приучил меня помогать людям.

Через некоторое время, когда был на 8 и 9 шагах, осознал необходимость выплачивать супруге алименты, которые не платил до этого три года, так как обижался на неё. Она сама не просила. Я объяснил себе это тем, что она и так много зарабатывает. Но потом понял, что это деньги же не ей, а сыну. И стал платить.

Так продолжалось два года, а по достижении сыном 18 лет они оба отказались от алиментов.

Но все-таки во мне еще оставалось много эгоизма и, даже дойдя в малой группе до 12 шага, я не ощутил желания отдавать свой опыт другим людям.

Поэтому я попросился к Любе на шаги еще раз.

После второго круга шагов я понял, что никакой любви к женщинам за всю свою жизнь не испытывал. Мне очень захотелось испытать настоящую любовь. Тогда спросил в утренней медитации, будет ли у меня еще истинная любовь и как ее узнаю.

После медитации выхожу на кухню и там включаю радиоприемник. И в ту же секунду слышу песню из кинофильма «Собака на сене» вот на этом месте:

— «Любовь к тебе придёт, её узнаешь ты!».

Мурашки побежали по моей коже, и я осознал, что она ещё будет! Правда, прошло уже 20 лет… Но ведь в песне сроки оговорены не были. И я их провел в счастье уединения! Благодарю Бога, и за счастье одиночества, и за будущую встречу!

После второго круга шагов мне очень даже захотелось отдавать свой опыт другим людям, и я организовал на дому малую группу. Ко мне пришло 12 человек (знаковое число!).

Тут я напомню, что всю жизнь был депрессивный и радость от жизни не получал от слова совсем. А тут первые несколько месяцев ведения группы я просто летал от счастья и не понимал, почему так происходит.

Оказалось, что отдавать что-то также приятно, как и брать. Эта бескорыстная отдача и называется любовь.

Великое открытие, которое я сделал в 45 лет!

Всю жизнь я был эгоистом и только брал. Кому это может понравиться! Не удивительно, что я был всю жизнь несчастен.

Всем читателям — благословение на удовольствие от жизни!

Книга 2. Приход в конфессию

Конфессию свою ищу,

Счастье в ней найти хочу…

Всем читателям, дочитавшим до этого места — благословение на удовольствие от хождения в храм!

Глава 1. Короткий заход в христианство и длинный — в иудаизм

Заходи скорей в общину,

Есть на то своя причина!

Как неоднократно мне говорила моя наставница со знаковым именем Любовь, АА — это лишь духовный детский сад, надо дальше духовно развиваться в своей конфессии.

Возможно, стоит пояснить термин духовное развитие.

Как говорится в Википедии:

Духовное развитие — философская, мистическая идея о том, что человек собственными усилиями, в течение своей жизни, или в течение нескольких жизней, может развиться в более духовное или даже божественное существо. Идея духовного развития встречается в античной и западной философии, в мистических традициях различных религий, в некоторых современных психологических тренингах.

В моем понимании, духовное развитие — это путь к Богу.

Так как моя наставница — католичка, я ходил с ней на богослужения в костёл на Малой Грузинской улице.

На службе в соборе мне больше нравился оргАн, чем служба. Музыка была фантастически прекрасна. Большое спасибо органисту!

На службах я никакой благодати не чувствовал.

Часто я чувствовал сильный душевный подъем на группах. Когда делал шаги, особенно третий, седьмой и девятый. Когда вел малые группы — особенно в первое время. Добрые дела часто порождали во мне целую гамму хороших состояний.

Помню, как-то помог знакомой относительно большой суммой денег на дорогостоящую медицинскую операцию, и минут 10 пребывал в благодати.

Я помогал на постоянной основе одной хорошей знакомой из нашего сообщества (АА), которая одна воспитывала сына, — и деньгами, и поддерживал в трудные минуты, и тоже часто чувствовал много радости от этого.

А вот на службе в католическом костеле — ничего.

По совету наставницы Любы пошел на катехизацию.

Примечание (из Википедии): Катехизация (греч. — «поучение, наставление») — изучение канонов христианской религии и вероучения человеком, готовящимся принять крещение и стать членом Церкви.

Эти знания, как правило, собраны в «катехизисы», «огласительные слова», «Символы веры» и сборники церковных канонов.

Термином «катехизация» в широком смысле обозначается весь процесс изучения основ христианского вероучения, который может происходить и после принятия крещения, например, на катехизаторских курсах и в воскресных школах.

Там я много узнал про христианство, но это не помогло мне чувствовать себя в католичестве среди своих. Скорее, с каждым занятием, я чувствовал себя среди чужих. Это было печально, и вскоре оттуда ушел.

После этого куда только не ходил: и в разные православные храмы, в том числе в храм Христа спасителя, в протестантский храм, к староверам. Не ходил только в буддийские храмы и мечеть. Может, зря?

Не хотел ходить только в иудаизм, так как там Бог карающий. Это меня не устраивало — я хотел любящего!

В конце концов смирился с тем, что религия не мое.

Тем временем жизнь шла своим чередом: я уволился из Службы движения Мосгортранса, где проработал 26 лет на жалобах пассажиров и эмоционально выгорел настолько, что больше не мог работать. Пошел в Службу занятости, где получал один год крохотное пособие по безработице. Сбережений у меня не было, работать не мог и мне оставалось только умереть с голода…

Так бы и произошло, если бы не было Всевышнего.

Как-то рано утром я в молитве сказал Богу: Мне нечего есть! И пошел гулять. Рядом с моим домом ресторан и мусорные баки. Ноги сами меня понесли к помойке.

— Видимо, настала пора там порыться, — подумал я и увидел шикарный большой белый бумажный пакет, стоящий рядом с мусорным ящиком. Из любопытства я заглянул в него и увидел целую кучу еды из ресторана, которой мне хватило ровно на неделю. Это была просрочка, но совершенно не испорченная и очень вкусная.

В следующий понедельник я нашел еще один такой же пакет. Так продолжалось три месяца.

А потом на свадьбу сына приехал из другой страны мой папа и предложил сходить в религиозную общину «Среди своих».

— Чего я там не видел?

— А там на шаббат бесплатно кормят! — сказал папа.

Это решило дело: кушать хотелось!

Удивительное дело! Папа живет в другой стране, но знал, что в полутора километрах от нашего дома есть религиозная община, да еще с таким знаковым названием! Много позже я от него узнал, что туда ходил отец жены сына и рассказал об общине моему отцу.

Неисповедимы пути Господни!

Если бы мне не приходилось питаться из помойки, вряд ли когда-нибудь пошел в иудейскую общину с карающим Богом.

В общину на шаббат (суббота) мы с папой пришли вечером в пятницу в 19:40 не евши (рассчитывая на угощение).

У евреев новый день начинается с вечера. А новый год — в сентябре.

Сначала молились минут 15. Потом раввин давал урок. Опять молились минут 20. Перед едой долго пели что-то на незнакомом языке (на иврите — как я узнал позже). После пения еще мыли руки — целый ритуал оказался.

В общем, за стол сели около 21:30, и я был дико голодный. Кормили там изумительно! Спасибо нашему повару Берлу!

Неосторожно я спросил у раввина:

— А всегда так поздно кушать дают?

Он зло посмотрел на меня и сказал:

— Мы сюда молиться приходим, а не кушать!

После такой отповеди вряд ли когда-нибудь пришел бы туда снова.

Неисповедимы пути Господни! Через неделю единственный раз на Песах (праздник такой) в общину приходил мой сын и спросил меня:

— Ходишь в общину Среди своих?

— Был один раз, да с раввином характером не сошелся.

— А он сейчас в отпуск уехал в Израиль.

Ну я в общину на шаббат и пошёл. Кушать то хотелось!

В период отпуска раввина там был другой товарищ — рав Шимон.

Он подошел ко мне во время трапезы и попросил прийти в понедельник на миньян (так называется молитва у евреев) — сказал что им не хватает кворума. Оказалось, что для полноценной молитвы в понедельник и четверг необходимо минимум 10 евреев, и им не хватало десятого.

Я человек благодарный и пришел с удовольствием. Был как раз десятым!

Перед молитвой рав Шимон предложил мне надеть тфиллин.

Примечание: тфиллин (филофактерии), — это элемент молитвенного облачения иудея, пара коробочек из выкрашенной чёрной краской кожи кошерных животных. В них содержатся написанные на пергаменте отрывки из Торы. Коробочки повязывают на лоб и руку.

Я немного испугался и спросил:

— А меня молнией не ударит?

Рав Шимон, который уже надел филофактерии, резонно заметил:

— Меня же не ударило.

Это было логично.

С некоторой опаской я повязал тфилин на руку, и — удивительное дело — током не убило!

Напомню, что у меня психиатрический диагноз, — маниакально — депрессивный психоз, или как сейчас говорят, — биполярное расстройство личности.

Для окружающих я не опасен, но для меня это означает очень сильные эмоциональные качели: по пять-десять раз на дню может бросать из депрессии в эйфорию и обратно. Золотой середины — душевного покоя — нет совсем. Причем эйфорийные состояния по несколько секунд, а падения в депрессию продолжительные — минуты и часы.

После работы по шагам я научился выражать свои чувства, которые из страхов скрывал ранее, и эмоциональные качели уменьшились, но не ушли полностью. Переживать их было весьма мучительно. Душа никогда не знала покоя!

Так вот: после молитвы в тфиллине весь день мне было настолько спокойно на душе, что я был просто в восторге!

Но во вторник и среду эмоциональные качели вернулись. После дня покоя переживать эти спады и подъемы стало особенно неприятно. И в четверг прибежал в общину на молитву уже сам, без всякого приглашения. Весь четверг мне опять было хорошо и спокойно.

Я стал ходить постоянно и через некоторое время периоды спокойствия растянулись на всю неделю. И это было замечательно!

Кроме того, стал испытывать некоторую радость от самой молитвы, чего никогда не было в других местах.

Она была не очень сильная, и после молитвы сразу затухала, но у меня вообще радостей по жизни мало, так что стимул ходить на молитвы усилился.

Кроме этого, постоянно ходил на шаббаты и меня там вкусно кормили. После окончания шаббата (вечер субботы) можно было забрать остатки еды, и давали много: по 6 — 8 судочков и хватало надолго.

И — как апофеоз всех чудес — я устроился на работу в Музей Москвы, где и проработал два года.

Это было воистину замечательно!

Более того, наши отношения с раввином общины стали просто великолепными, и он часто подвозил меня утром на молитву от моего дома на своей машине. До общины недалеко — 1,5 километра, но у меня диабет, лишний вес, больные ноги, преклонный возраст (тогда мне было 50 лет), так что его доброта мне очень помогала.

У евреев есть такая обязанность перед Богом — делать младенцем обрезание, а я в детстве обрезан не был. Раввин и некоторые члены общины периодически уговаривали меня на эту процедуру, но я очень боялся и отнекивался.

Потом меня уволили из музея Москвы в связи с преклонным возрастом по собственному желанию и набрали молодежь.

Держаться за эту работу я не хотел, так как она была невыносимо скучная.

Потом три месяца я отработал там же в гардеробе, но это было физически тяжело и оттуда тоже пришлось уйти.

Далее месяц отработал в другом музее в гардеробе, но это оказалось еще сложнее: там поток посетителей был в два раза больше и меня просто попросили уйти по собственному желанию.

Через какое-то время один из посетителей нашей общины взял меня в свой частный детский сад в отдел контроля за работой воспитателей, и там продержался два месяца. Я сочувствовал воспитательницам и писать на них докладные за их огрехи не хотел.

С тех пор много лет совсем не работаю.

Всем читателям — благословение на мужество!

Глава 2. Кисуня — любовь моя

В общине мне найти бы пару,

И чтоб кормили там задаром…

Когда-то я читал книгу «Выбираем любовь» (Хемфельт, Минирт, Майер «Выбираем любовь. Как победить созависимость»), и там меня поразил тот пример, что созависимый человек выберет из 100 возможных партнеров, где 99 здоровых, и лишь один зависимый — именно зависимого. Проверено на опыте: я однозначно выбираю из всех возможных партнеров самого худшего.

Помню, мне понравилась дама по имени Роза, я пытался с ней поговорить и спросил, где она работает.

— Где-то работаю, — ответила Розочка.

Из ее ответа догадался, что не сильно ее интересую. Я догадливый!

Дамам общины я не очень-то нравился (впрочем, всем остальным женщинам не нравился вообще), но по крайней мере общение за столом было великолепное.

Потом в 2017 году у нас сменился раввин, и стал сажать мужчин отдельно от женщин. Видите-ли, есть такое правило в религиозных общинах.

На эту тему я сочинил стишок:

Тут на шаббат спешишь, не глядя,

Прям изо всех доступных сил.

А там какой-то вредный дядя,

Мужчин от женщин отделил!

Обычно мы молились утренней молитвой с 10 до 12:30, потом шли в столовую кушать до 13ч., потом дневная молитва с 13 до 13:15 и опять за стол.

Длинная молитва меня очень утомляла и обычно я с нетерпением ждал ее окончания и начала трапезы. После 15 часов все расходились, но я оставался до позднего вечера, так как после окончания шаббата, в 22—23ч. мне давали остатки еды. Раньше забрать было нельзя, так как по религиозным законам в шаббат что-либо носить воспрещается.

Однажды я попытался унести еду до окончания шаббата (в субботу), но это для меня плохо закончилось: по камерам меня легко вычислили и указали на неполное соответствие религиозным требованиям.

Мне пришлось извиняться, и я бледно выглядел.

С Кисунёй мы познакомились с 2017 году. Мне тогда было 52, а ей — 36. Поэтому первое время мы практически не общались. Тогда на шаббат приходило очень много народу: человек 15 мужчин и до 20 женщин разных возрастов. Некоторые из них, судя по всему, приходили в поисках мужа.

Я-то лично приходил совершенно «бескорыстно»: поесть.

Кисюша быстро перебрала всех одиноких мужчин и остался на десерт один лишь я. Почему от нее шарахались все мужики, стало мне понятно намного позже…

С весны 2017 года вдруг КисунЯ стала оставаться в общине до позднего вечера. Так как одному сидеть очень скучно, подходил к ней поговорить. Собеседником она была весьма разговорчивым и многословным, но мне это даже нравилось.

Тогда-то я и написал свое первое стихотворение нашей звездочке, коим она не заинтересовалась: ее интересовали только материальные ценности.

Мы ходили гулять днем по улицам и заходили в близко расположенный сквер. На этот период КсюшиЯ не интересовалась мною как мужчиной, да и я особо не стремился к сближению, так как видел, что ее интересуют только обеспеченные люди. И это правильно — зачем женщинам нищеброды вроде меня! Поэтому последние 20 лет живу совершенно один.

И спасибо Богу, который даровал мне счастье в одиночестве!

Тут, наверное, надо сказать, почему я не могу и не хочу зарабатывать: не дал мне Господь практицизма и здорового цинизма, необходимого для больших заработков.

Поэтому всю жизнь (26 лет) я проработал на низкооплачиваемой работе в Мосгортрансе на жалобах пассажиров.

Основательно там эмоционально выгорел и потом еще 2 года был на скучнейшей должности смотрителя в музее.

С тех пор я 10 лет не работаю и выживаю только милостью Божией!

Зато в 2009 году Бог даровал мне поэтический талант, и пишу стихи, а в конце 2023 года ещё и прозаический талант, и теперь я пишу повести и рассказы.

Кроме того, Бог дал мне хорошее чувство юмора, которое всегда помогало мне выживать в трудных ситуациях. Опять же у меня хорошее воображение, которое помогает сочинять интересные сюжеты для моих романов.

А если бы я хорошо зарабатывал, мог ли я бы писать? Нет, конечно, у меня бы на это времени не было. Так что все очень даже Богом мудро устроено.

Однажды во время прогулки я проговорился КисунЕ о том, что живу на Остоженке в Москве. Эта улица считается золотой милей из-за большого количества богатых людей, проживающих там. Но, видит Бог, я там самый бедный!

КисунЯ сразу заинтересовалась мною, так как квартира на Остоженке для некоторых женщин — это большая ценность. У нее аж глаза загорелись, и она сказала:

— В гости к тебе напроситься, что-ли?

— Напросись, — сказал я.

Через несколько дней Кисуня пришла в гости и тщательно оглядела всю квартиру (она у меня двухкомнатная).

— Маловата будет, — сказала она.

— Мне одному более чем достаточно, — ответил я, пожав плечами.

После этого количество нашего общения резко возросло, и мы стали переписываться в ватсапе.

Через короткое время (был май), она сослалась на отключение горячей воды, и попросилась ко мне помыться. После мытья в ванной она в пляжном виде — в откровенном купальнике — зашла в мою комнату, где заранее оставила на тумбочке с телевизором свои крема и косметику.

Но тут она явно дала маху: она ведь ходила в пушапе, и я думал по наивности, что у нее любимый мною большой бюст третьего размера. Как выяснилось, дай Бог — первого.

Я помолился, и Господь подсказал мне, что лучше никак не реагировать, так как ей явно нужна моя квартира, отвернулся и углубился в телефон.

Но КисунЯ оказалась весьма настойчивой, и когда оделась на кухне и позвала пить чай, она сидела в расстегнутом до пояса платье, и была видна ее крохотная грудь. Зато не опускалась под собственной тяжестью! Я опять проигнорировал ее вид и промолчал.

Но тем не менее, похоть уже запустила в меня свои отравленные когти, и на следующий день, по глупости и безумию, я предложил Кисюше выйти за меня замуж.

На что она сказала:

— Мне нужен обеспеченный мужчина.

И это замечательно! Естественно, работать в поте лица, чтобы обеспечивать гигантские амбиции этой дамочки, я не собирался.

Но похотливые воспоминания о приходе Кисюши в мою жизнь меня не оставили и какое-то время я еще писал ей стихи. Все они собраны в пятой главе, и читатели могут насладиться моим творчеством на полную катушку!

Наша зая в поисках богатого мужа бросалась на каждого нового человека, приходившего в общину, чем и отталкивала от себя людей.

И это замечательно! Спасибо ей за это!

Но надо сказать, что и я далеко не идеален.

Так, Кисюшия однажды заболела и просила привезти ей лекарства и бананы.

Я тут же нашел минимум пять причин, почему я никак не могу это сделать: денег у меня нет, плохо переношу метро, плохо ориентируюсь в городе, больные ноги, мне трудно ходить, и чувствую себя неважно.

Интересно, что, когда Кисюня жила у меня, я заболел и попросил ее купить лимоны и бананы. После чего она исчезла на три дня.

Явно отомстила. И, наверное, правильно сделала. Ведь все возвращается: и добро и зло! Этакий духовный бумеранг.

После того, как мы расстались с Кисой, у меня в общине была смешная ситуация.

Там ведь все женщины знали о нашем романе с моих стихов, которые я выкладывал в интернете.

Ну и прихожу я в общину, вижу на диване новую приятную девушку, сажусь к ней и начинаю с ней флиртовать.

Тут проходит одна из дам и спрашивает меня невинным тоном:

— А что, с Кисуней уже всё?

Я основательно смутился.

Обычно безответная любовь приносит много страданий, но по Божьей милости меня всегда спасало творчество: это и радость сочинительства, и лайки читателей, и приятные комментарии!

Потом наша радость уехала куда-то почти на год искать себе мужа на чужбине. Вернулась в 2018 году и попросилась в гости. Как выяснилось в разговоре, привело ее ко мне в этот раз рационализаторское предложение: был 2018 год, и она предложила мне сдать мою вторую комнату на период Чемпионата мира по футболу — 2018 за баснословную для меня сумму — 130 000 рублей за 10 дней.

Я, конечно, купился на деньги и согласился.

Но потом хитромудрая КисунЯ сказала, что смогла найти клиента только за 30 000 рублей, причем 25 процентов надо было отдать ей за посредничество. Я ей поверил. Но потом она сама проговорилась, что таки договорилась на 130 000 рублей, то есть хотела меня обмануть на 100 000! Когда попрекнул её тем, что она пыталась меня обмануть, она без зазрения совести сказала:

— Это ты живешь в своей квартире, а мне приходится крутиться, чтобы оплатить съемное жилье.

К сожалению, слишком быстро простил подобную наглость и остался с нею в приятельских отношениях.

Но Кися оказалась еще хитрее, чем я думал.

Она рассказала мне печальную историю о том, как она упала и повредила ногу и ей теперь трудно ходить. Даже для достоверности показала царапину на ноге.

В шаббат у религиозных евреев принято ходить в общину пешком (нельзя ездить на транспорте), а я живу рядом с общиной и она попросилась на месяц ко мне.

По какой-то странной случайности, этот месяц пришелся на чемпионат мира по футболу в Москве…

Но я по своей наивности тогда еще не догадывался, что хитрокисонька просто сдала свою комнату тому товарищу за 130 000 рублей, а у меня жила бесплатно! Таковы некоторые корыстные дамы. Славу Богу, далеко не все!

Не зная всей правды, и подталкиваемый вожделением, я продолжал писать ей нежные стихи.

Пока Кисечка жила у меня, она выходила из ванной в одних трусах, прикрыв трепетную грудь рукой.

Это возбуждало, но она держала меня на расстоянии: не давала ни обнять, ни погладить.

Прожив у меня две недели, КисунЯ подошла ко мне и сказала:

— Что-то в моей комнате грязно стало…

Видимо, она ожидала, что я побегу в ее комнате убираться.

Но я сказал:

— Я вот убираюсь в своей комнате и у меня чисто.

Но за весь месяц она ни разу не убралась даже в своей комнате, не говоря уже об остальном доме. После ее отъезда вывез из комнаты тонну пыли и грязи. Хорошо, что не все женщины такие. Всю жизнь был добрым человеком и этим всегда пользовались всякие аферисты вроде нашей Кисятины.

Господь даровал мне приятную возможность превратить вожделение в творчество. Благодарю Его за это! Старая любовь не умирает, но похоть умирает! И это лучшая новость этой Вселенной!

За любовь!

Кроме того, Господь наградил меня ветреной душой, и долго я никем не увлекаюсь! А то бы давно погиб…