Бесплатный фрагмент - Осознанное Отцовство

Моему папе, жене и дочери, которые именно в этой очередности помогли
мне стать отцом,
каким я и не думал быть

Очень короткое предисловие

Мой дорогой читатель (я, конечно же, безмерно рад читательницам, но обращаюсь в первую очередь именно к отцам и будущим отцам), на твоих плечах наверняка уже просто куча всего. И все же ты нашел время полистать книгу об отцовстве. Спасибо! По своему опыту и опыту моих замечательных друзей я достоверно знаю, что давление в мужской жизни — величина, только увеличивающаяся со временем. Я не про артериальное давление, если что. А про давление со стороны друзей, коллег, жены и даже родителей. Все и вся ожидают от тебя, чтобы ты был лучше, старался больше, сделал подвиг какой-то, в конце концов. И в большинстве случаев это давление — штука позитивная (помогает, да-да). За исключением одного очень важного момента. Вмешательства в вопросы отцовства. Вот это — твое. Никому в это лезть со своими непрошеными советами нельзя. Ни жене, ни папе с мамой, ни друзьям, ни уж тем более кому-то малознакомому из Интернета (как я, например). А вот систематизировать вопросы к себе, ответить на них честно и узнать про кое-какие подводные камни — вот для этого можно и продолжить читать эту книгу. Она написана по свежей памяти моего отцовства (ок, это можно считать «ошибкой выжившего» и так себе статистически правильной выборкой, но…) и опыта моих друзей со всего света. Отмечу сразу, что ничто и никто здесь не собирается выступать с пьедестала Самого Мудрого Отца. Это действительно сборник вопросов и лишь вариантов ответов на них. Если поделишься лучшим вариантом ответа или еще какими полезностями по итогам прочтения, — все здравомыслящие отцы, к которым я себя самонадеянно приписываю, будут тебе очень благодарны.

Читать книгу можно двумя способами — в зависимости от того, в какой момент жизни она тебя настигла: 1) если ты планируешь стать отцом или 2) если ты уже взял на себя эту ответственность. Честное и открытое предупреждение: если ты уже Отец, то это означает, что многие решения в жизни уже приняты и любые размышления о прошлом в сослагательном наклонении (если бы да кабы) достаточно бесполезны. Думать о том, что уже произошло 5 минут или 15 лет назад, можно и нужно, но одинаково бесполезно, если это делать в попытке изменить что-то в прошлом, а не в будущем. Так что, если ты Отец, то можешь перескочить к главе про Сохранение Себя. Ну а если ты еще на пути к отцовству, то, как и на этом пути (последовательно и логично), можно листать дальше.

Стать отцом

«Сына, мы хотим успеть понянчить внуков!», «О боже, какой мужчина, я хочу от тебя сына!» и подобное. Первое и самое важное — вежливо, но твердо посылаешь их всех… ну в отпуск минимум. Отцовство — это почти единственная вещь в твоей жизни, которая не имеет никакой опции «отменить» или «переделать». В то же время почти все остальные вещи поддаются исправлениям. Можно даже с нуля переделать чуть ли не все, если уж будет надо. Кроме отцовства. Как ни крути, а это четкое разделение жизни на «до» и «после». Мало того, отцовство — это еще и усилитель всего, что было к этому моменту в твоей жизни: есть семейное счастье и доверие — умножится, а вот если есть что нерешенное (какие-то недоговорки, неудовлетворенность) — и это будет увеличено десятикратно. Если разрешишь хоть кому-то принять это решение за тебя или просто согласиться, когда сам не уверен, — ты откроешь ящик Пандоры, который никто закрыть уже не сможет.

Очень честно, от всего сердца и от всех знакомых мне отцов говорю — если ты хоть чуть-чуть сомневаешься в своем желании быть отцом, ни под каким предлогом не разрешай никому себя уговорить. Я говорю именно про сомнения именно в желании, а не в своих силах — тут мы все переживаем, но справляемся при должном и осознанном желании (отдельной главой тут будет про переживания уже поверенных отцов, как они с этим справились, с примерами и ссылками на гораздо более умные источники).

Как показывает практика, есть счетное количество сценариев, как что-то может пойти «не так», и еще меньше сценариев, когда все замечательно и хорошо на долгие года. Я перечислю только очень хорошо мне знакомые, которые видел в своей семье и среди друзей. На примере очень жизненных историй. Итак, в семье родился ребенок..

Сценарий 1. Мой старший брат. Он родился в первом отцовском браке, который по неизвестным до конца мне причинам разрушился. Мой братишка — просто потрясающий: умный, статный и всегда был для меня образцом для подражания по всяким спортивным делам и много чему еще. Единственное отличие между им и мной (ну, кроме мам) — это простой факт того, что папа был рядом со мной в моем детстве, а в его детстве папы рядом не было. И вот это сделало траектории наших жизней и успехов категорически разными (и да, мой брат — просто красавец!). Только вот давайте посмотрим на это со стороны моего отца. Он очень сильно и каждый день сожалеет (и до конца своей жизни будет сожалеть), что он не смог сделать для моего брата того же, что он сделал для меня. Папа сделал очень тяжелый выбор — создать новую семью, новую жизнь, но вспомните про отсутствие кнопки «отменить» или опции «переделать». Наш с братом отец сделал тяжелый выбор. Он живет с его последствиями. И это очень тяжело.

Сценарий 2. Двое детей в браке еще одного моего родственника из старшего поколения. Его брак стал адом по причинам, которые мне тоже неизвестны. То, что мне известно, — это то, что, будучи движим тем же отсутствием кнопки «отменить» или «переделать», он остался в семье «ради детей». И результат, если честно на него посмотреть, сильно хуже, чем в случае с моим папой. Жизнь, прошедшая по большому счету мимо, которую он вытерпел вместо того, чтобы ей радоваться. А худшая часть в том, что его дети впитали эту модель как норму. А что еще они могли бы впитать и скопировать? Этот отец тоже сделал тяжелый выбор (остаться) и живет с ним теперь. И это очень тяжело.

Сценарий 3 (будем надеяться, что и твой, и мой). Единственный вариант быть хорошим отцом — это быть счастливым отцом. Это твоя обязанность — убедиться, что ты счастлив и доволен жизнью до того, как сделать тот самый шаг без возможности «отмены», и уж тем более — после этого шага.

Я планировал написать эту книгу достаточно долго. С идеей дать шанс моим собственным детям не повторить мои же ошибки. Благородная ж цель, нет? Но когда я таки сел за написание, то был поставлен в ступор несколькими вопросами: 1) как вообще это возможно сделать, если мой собственный очень (очень!) умный папа изо всех сил пытался рассказать мне про свои ошибки, а я так красиво повторил почти все из них? 2) как это можно сделать без того, чтобы не свалиться в свои же собственные эмоции и переживания, а сделать это рационально и головой? 3) с чего это все вообще начать-то можно?

Короче, я решил отдать все это написание на волю моему математическому и техническому образованию и скроенному ими за годы образу мышления: дать четкие определения в начале, высказать гипотезу, в которую я верю (и по настоящее время тестирую), построить пошаговое доказательство с пояснениями. Пожалуйста, мой дорогой читатель, не стесняйся указать мне на ошибки и дыры в теории, не соглашайся со мной, посоветуй, как правильнее — я буду только рад принять эти доводы и сделать теорию (да и свою жизнь, если уж на то) лучше.

Коротко о том, что будет дальше:

1. Миссия Настоящего Отца: дарвиновский неумолимый взгляд на современное отцовство и отцовство вообще.

2. Как до этого дорасти: минимальные и необходимые условия, чтобы вообще можно было бы приступить к осуществлению этой самой миссии.

3. Та Самая Женщина: минимальные и необходимые условия, чтобы хотя бы с какой-то приемлемой вероятностью предсказать, что Она — та самая (и да, мама твоих детей).

4. Сохранение себя: как можно более гибкий план, чтобы искренне радоваться жизни, без превращения в функцию отца без остатка.

Миссия отца 
(взгляд старика Дарвина)

Мы ни в коем случае не будем лезть в философию и вопросы мироздания и во всякое «кто мы?» и «для чего мы здесь?», хотя это и увлекательная тема. Будем про конкретику, а именно про то, что мы (ты и я — каждый для себя) можем действительно решать или, по крайней мере, неиллюзорно влиять на решения. Да, каждый из нас может жить с благородной миссией «сделать мир лучше», «достичь просветления», но игнорировать старика Чарльза Робертовича Дарвина и свою миссию, определенную самой эволюцией, уж точно не стоит. По большому счету ведь основная идея отцовства — это передать все лучшее из того, что ты можешь передать, следующему поколению. И список этого «всего» очень короткий: гены и знания.

Вот и давайте посмотрим на что из того, что передать вообще можно, мы хоть как-то влияем. Если про гены, то, конечно, на какую-то часть можно и повлиять (например, убедившись, что ты не собрался делать ребенка, будучи сильно пьяным, ну и базовой заботой о своем здоровье в целом до момента зачатия ребенка). Но на этом все. Ты просто и с удовольствием отдаешь свои гены и надеешься на лучший исход из возможных. Хорошая новость — этот нехитрый способ сработал в случае и твоего отца, и твоего деда, и вообще всех твоих предков мужского пола. Ты и есть результат. И так как ты добрался до момента в своей жизни, когда осознанно и вдумчиво подходишь к отцовству, то результат-то очень даже замечательный и гены достойные. Однозначно стоят того, чтобы их передать!

А реально сложная часть — это все-таки передача твоих знаний и опыта. И сложная она именно потому, что ты можешь контролировать, что ты передашь, сильно лучше, чем в случае с генами. Что именно надо передать? Как вообще это передать? В отличие от передачи генов, где навык передачи отлично вшит в тебя самой природой да и времени на передачу требуется, признаемся, немного. При этом важность переданных тобой знаний и опыта по сравнению с генами выросла за последнее время многократно. Хотя бы потому, что умение учиться, эффективно действовать в социуме, эмоциональная стабильность — это все невероятно более важные навыки в современном мире, чем, например, просто мышечная сила, рост или цвет глаз (не забывая про важность общего здоровья, конечно).

Так что, если кратко формулировать миссию отца, чтобы Чарльз Робертович не был уж совсем в шоке, то так: осознанно и вдумчиво отфильтровать, упаковать и передать все, что, ты веришь, будет полезным для твоего ребенка в будущем. Разумеется, не стоит ожидать, что я тут списком выложу эти самые важные и полезные вещи, которые надо передать. На книжных полках и в Интернете просто куча материалов, которые пытаются ровно это сделать — навязать тебе, чему учить, что говорить ребенку, как себя с ним вести и прочее. Но я хочу сказать именно только то, что хочу сказать:

• цель отцовства — передать дальше то, что ты считаешь важным передать;