Бесплатный фрагмент - О силе предрассудков и слабости ценностей

АННОТАЦИЯ

Возможно, вы, прочитав название, думаете — очередной бред двух женщин? очередной бред для женщин?

Это — книга, написанная немного с юмором и стебом об очень серьезных вещах для женщин и мужчин.

Это — книга об отношениях, о роли в них стереотипов, стандартов, условностей, предрассудков, которые порой существуют не одно столетие и далеки от истины, но тем не менее многое в нашей жизни определяют. Эта книга об умении наблюдать, думать, осознавать, задавать вопросы, чувствовать и любить без предрассудков и стереотипов, выходя за их рамки.

Эта книга о боли, в которой живут и мужчины, и женщины, прекрасный тест на вашу осознанность и умение сострадать. Себе и своим партнерам.

Это книга — не обвинение кого-либо в чем-либо, например, мужчин или женщин, а попытка побудить всех задуматься о том, что же мы на самом деле делаем с собой и близкими нам людьми, как же мы на самом деле живем! С какими ценностями и как они проявляются в деле? И как перестать это делать, научиться жить в любви, уважении, гармонии и согласии.

Эта книга о великих ценностях — любви, жизни и их силе.

Это книга о нас с вами!

Мы будем рады вашим отзывам и вашей благодарности, предложениям и пожеланиям

Почта: alsiera2013@gmail.com

---

ОТЗЫВЫ

Уважаемые Наталья и Татьяна, ваша книга — призыв, откровение и жизненное творчество.

Книга о том, о чем женщины думают, но о чем говорить не принято, а в некоторых вещах и признаться страшно.

На многие ответы на вопросы, задаваемые раньше самой себе, я смотрю теперь широко открытыми глазами (а года два-три назад на этих глазах красовались розовые очки).

Что увидела в книге я? Искренность, неподдельную и правдивую (каждая глава — олицетворение правды), желание поделиться собственным опытом (порой не всегда радостным), желание помочь и показать НАСТОЯЩУЮ ПРАВДУ в жизни женщины. Знаете, как в демотиваторе: «Хватит это терпеть».

Книга о жизни женщины. Ведь не каждая женщина счастлива в браке, готова к любви и принятию своих чувств, так же и не каждый мужчина видит в женщине то, что она женщина. Вообще, я всегда была на стороне мужчин, пыталась оправдать какой-либо поступок, помочь в чем-то, помирить с подругой, если у них любовь, а в чем-то даже защитить. Но за это сама и расплачивалась.

Отчасти книга не для мужчин. Не каждый ее поймет, а кто-то решит, что это очередное творение для проведения манипуляций над мужчинами. Но это уже бред. Просто не все мужчины могут принять собственные поступки (а в книге масса таких примеров). Они будут задеты за живое, да и во многом еще и за одно место, обычно так оберегаемое.

Если еще первая книга мужчин как-то порадует, хоть теми же заголовками, то вторая — точно позлит (но опять же не всех).

Еще у вас разное отношение к мужчинам и женщинам (но это как мне кажется). Объединяет вас то, что вы видите рентгеновским зрением разные действия сильного пола, сами можете за себя постоять (что тоже редкость) и живете в гармонии с собой. Но это мои наблюдения, возможно, ошибочные, не сильна в психологии.

В книге — все по полюсам: мужчина и женщина, которые должны стремиться к одному целому (тогда будут гармоничные отношения), сильный и слабый, любовь и ревность, жена и любовница (хотя вместе они жертвы), секс и холодность, теплота и камень, уверенность и слабость.

Композиция и не только.

Легко читать ваш диалог в виде переписки, каждая из вас разговаривает с читателем. Каждая тема, глава этого диалога заканчивается кульминационным примером, создается ощущение, что тема, вопрос — вулкан, который извергается ответом, решением или хорошим советом.

Стихи Татьяны всегда к месту, такие особенные и жизненные, в них уже звучат вопросы темы. В общем, женская лирика только помогает взорваться вулкану.

От примеров и анекдотов вообще тащилась, как кошка от сметаны. И вроде такие примеры среди нас, почти в каждой семье, в любых отношениях, то есть очевидны, но меня очень зацепили.

Если быть краткой, то каждая глава меня затронула, а некоторые будто с меня написаны. Думаю, что книга найдет свой отклик у каждой женщины, да, может, и у мужчин или у женоподобных мужчин (кто знает?).

Спасибо за книгу, за возможность открыть глаза, почувствовать правой в некоторых ситуациях, а где-то сопереживать и поменять мнение на некоторые вещи.

Татьяна и Наталья, спасибо вам за умные и жизненные советы, за веру и желание жить и оставаться женщиной.

От меня вам — встретить и сохранить ту любовь, то счастье, которые будут толкать вас на новые, такие же интересные книги и достижения.

«О чем молчат женщины?»

Мое субъективное мнение

О чем эта книга?

Книга о том, о чем МЫ, ЖЕНЩИНЫ, предпочитаем молчать. Об этом обычно говорят только наедине с собой. Авторы — современные и успешные, думающие женщины, каждая со своим личным опытом и взглядом на жизнь, предлагают нам присоединиться к их диалогу. О чем пойдет разговор?

О многом и об одном:

О нас, о женщинах; О них, о мужчинах; О детях; О родителях; Об отношениях; О чувствах; О любви; О нелюбви; О нелюбви к себе, к своим близким и окружающим людям; О страхах; О счастье и несчастье.

Наталья с Татьяной задают себе и читателям очень важные вопросы и вытаскивают наружу причины, по которым женщины боятся быть счастливыми.

Почему мы позволяем себе быть несчастливыми?

Важно, что они не оставляют этот вопрос без ответа и показывают, как можно поменять ситуацию к лучшему. Оказывается, стать счастливым не так трудно! Ясно, что мало просто захотеть, нужно еще это сделать. «Хочешь быть счастливой — будь ей!»; Хватит ныть, возьми и сделай! Как? Читайте книгу!

Кому будет интересна эта книга?

По большому счету эта книга для тех, кто хочет изменить свою жизнь к лучшему, но не знает как. Думаю, многие женщины узнают себя в описанных ситуациях, посмотрят на себя со стороны, сняв розовые очки, проанализируют, сделают выводы и получат ответы на свои вопросы.

От меня лично совет будущим читателям — не пренебрегайте заданиями. Очень важно их выполнять, более того, делать это лучше сразу, а потом только двигаться дальше!

И будет вам за это счастье!!!

Я уверена, что эта книга, поможет многим женщинам стать счастливее!

P.S. С нетерпением жду отзывов от мужчин, интересно, что думают они об этой книге.

С Уважением, Ангелова Е. В.

                                            * * *

Очень смело. Все женщины на самом деле об этом думают, но мало кто решается об этом открыто говорить. И еще я очень подробно выполняю задания. Да, читается книга дольше, но задания выполнять очень важно.

                                             * * *

Смело! Смело писать о том, что в принципе является правдой! О том, что чувствует и о чем переживает большая половина женщин. Тех женщин, которые сталкивались с проблемами, которые описаны в книге. Тех женщин, которые продолжают жить (если это возможно назвать жизнью, в лучшем случае существовать) с этими проблемами. Тех женщин, которые смирились с ними. Но что самое ужасное, что очень много женщин (если опять же не большинство) просто не видят этих проблем или не хотят видеть. А даже если и видят, то не хотят что-либо изменить. Они просто боятся, как говорится в книге, остаться одной, без мужской поддержки, опоры. Мне искренне жаль этих женщин. Все вышесказанные мною слова можно определить так: «Мужчина — это проблема!» Но нет! Разница в том, какой рядом с женщиной мужчина. А здесь уже у каждой женщины свои стереотипы — кто он, настоящий мужчина, идеальный муж. Увы, но мечты и реальность далеко не всегда схожи. Да что уж говорить, практически абсолютно противоречат друг другу.

Перед тем как мне в руки попала эта книга, Наталья сказала, что отзывы приветствуются. На протяжении процесса чтения я то и дело думала, что вот то-то и то-то я напишу, но с каждой страницей, с каждой новой главой менялись мои понятия. Временами, начиная читать в каком-либо месте, мои мысли отвлекались от чтения, и я начинала рассуждать в уме сама. И довольно часто, когда я сосредотачивалась и читала дальше, то ловила себя на том, что читаю строки практически слово в слово, как только что рассуждала мысленно. На что напрашивается вывод, что практически каждая девушка (женщина) думает об этом, более того — знает, но почему-то все равно продолжает дальше жить с этими проблемами. Также в процессе прочтения, на каждой из затронутых тем, я вспоминала примеры из собственного опыта или на примере моих подруг. Каждая из них, включая меня, сталкивалась с большинством ситуаций. И за редким случаем кто-то из них хотя бы пытался что-то поменять. Простить… Смириться… Забыть… К таким решениям приходят все. Но никто не задумывался, что это можно ИЗМЕНИТЬ! Или даже больше — ИЗБЕЖАТЬ!!!

Вот теперь я поняла, почему я еще не замужем :))) Да потому, что я не хочу просто выйти замуж. Не хочу, чтобы у меня тупо стоял штамп в паспорте. Не хочу связывать свою жизнь с кем попало. На данном этапе я не встретила ни одного мужчину, который был бы изначально «МОЙ», чтобы не надо было менять его и меняться самой. Мне очень понравилась история одного мужчины из книги, который всю свою жизнь искал идеальную женщину. В итоге он на своем пути встретил «ту самую», но, увы, она искала идеального мужчину. Так уж лучше верить в то, что и на моем пути встретится «тот самый», нежели пополнять ряды тех безумных и несчастных женщин. В то же время я понимаю, что отношения (брак) — это труд. Что над ними надо работать (как говорят — «ведь без горького не получишь и сладкого»). Но работать над ними должны оба, вносить общий вклад. Делать шаги навстречу друг другу равносильные.

Хочется верить, что когда книга выйдет в свет, когда большое количество женщин прочтет ее, то они переосмыслят свою жизнь. Начнут действовать, а не искать себе оправдания. Не думать — «если бы» и «потому что», а искать выходы — «как?», получать ответы и ДЕЙСТВОВАТЬ. Сегодня! Сейчас!

Вступительное слово
от Татьяны Алсиеры

Идея этой книги возникла спонтанно, еще в конце 2011 года. Оформилась она и потребовала своей реализации спустя шесть месяцев.

Каждый день я общалась и общаюсь с разными мужчинами и женщинами, узнаю их истории, жизненный путь, радости и печали, счастье и боль. Причем неизвестно, у кого боли больше: у мужчин или женщин. Однажды, после еще одного примечательного знакомства, я серьезно задумалась о гендерном различии и сходстве, существующих иллюзиях и ограничениях, стереотипах и шаблонах, предрассудках и о том влиянии, которое они оказывают на нас, наши судьбы и наше счастье. Вопросы, над которыми я начала размышлять, показались мне настолько актуальными, что стала их поднимать на своих тренингах, в кругу близких и знакомых. Иногда в глазах людей встречала понимание и радость, оттого что не они одни «такие думающие, чувствующие», иногда удивление из серии «так вот где, оказывается, собака зарыта», а порой и непонимание, раздражение, возражения: «это из области фантастики», «это так сложно» и пр. Но при этом практически всегда я отмечала, что коснулась очень важных для них вопросов.

На протяжении этого полугодия я думала иногда: «Зачем себя утруждать и писать? Ведь у меня нет цели стать известной, знаменитой, принести „благую весть“, „научить уму-разуму“» и т.д.? Действительно, можно не писать. Но что-то внутри меня рвется наружу и просит: «Скажи, напиши, сделай!» Может быть, это внутренний протест против существующих ограничений и предрассудков, которыми напичкано наше общество, желание свободы в естественности и настоящего в реализации своей сути без «глюков»?

У меня нет модных дипломов или еще чего-то в этом роде. Я не претендую на роль гуру, эксперта, исследователя, психоаналитика, ученой и т. д. Также я не претендую на истину в последней или предпоследней инстанции. Я просто женщина, неравнодушная женщина. Благодарю этому неравнодушию пишу и предлагаю задавать вопросы, думать, размышлять, анализировать, смотреть на те или иные события с разных сторон, в том числе и с нашей.

Я хочу поблагодарить всех, с кем так или иначе общались. Вы внесли свой вклад в формирование внутреннего стимула, о котором я писала чуть выше.

Книга основана на идеях, разговорах и переписке с Натальей. Надеюсь, что те идеи, наблюдения, размышления, которыми я и Наталья будем щедро делиться, позволят вам, дорогие читатели и читательницы, как минимум по-новому, по-другому взглянуть на, казалось бы, привычные вещи, а как максимум наполнят вашу жизнь гармонией.

Итак, возьмите ручку для записей (в книге предусмотрена и практическая часть для вас), сядьте удобнее, и начнем…

И главное, сталкиваясь с очередным предрассудком, вы, прежде чем ему следовать, осознаете его и подумаете:

«А надо ли?»

Ведь только так и можно вырваться из круга.

---

Дорогие читатели и читательницы, помните, цель этой книги предложить:

— задуматься о том, что же происходит;

— не готовые ответы, а вопросы, над которыми стоит поразмышлять;

— найти взаимопонимание с противоположным полом;

— проявлять ЛЮБОВЬ в делах, поступках.

Эта книга о Ценностях, о Ценном, о Любви и Жизни!

Скажи, кто есть — любовь?

Какого цвета? Какой формы?

Скажи, кто есть — ты?

Каких условий, расстояний?

Скажи, кто есть — я?

Каких суждений, чувств каких?

Скажу, кто есть — мы —

Любовь в разноцветье и форм изобилия,

С условиями и без, вне расстояний и внутри,

Суждений разных и чувств диапазон.

Любовь — есть мы!

P.S.

Истории, рассказанные здесь, — реальные, а имена героев и героинь — вымышленные.

Вступительное слово
от Натальи Рачковской

Все мы с детства знаем о том, что мир разный и в мире множество противоположностей: день и ночь, белое и черное, добро и зло, женщина и мужчина. И вот однажды я задумалась: «А так ли это на самом деле? Действительно ли мужчина и женщина это две противоположности — лед и пламя… Марс и Венера?»

Я много общаюсь с разными мужчинами и женщинами, маленькими и взрослыми, молодыми и старыми. И очень давно что-то внутри не давало мне покоя: я видела в этом всем какую-то неправильность… И в один прекрасный день, наблюдая за своей почти полугодовалой дочерью, я вдруг поняла, что она не знает еще, что она — девочка. И не знает она, что есть мальчики. И не знает, что мальчики и девочки отличаются. И не знает, что девочкам и мальчикам так непросто бывает найти общий язык. Не знает она и о противоположности и о войне полов. Не знает и может не узнать, если ей не скажет об этом кто-то взрослый и «мудрый».

Моя мама не говорила мне об этом, за что я ей искренне благодарна. Я благодарна, что я узнала об этих различиях, будучи уже взрослой, способной критически мыслить. И именно это незнание позволило мне увидеть неправильность того знания, которое преподносится как истина.

Я ищу параллели во всех взаимоотношениях. Я вижу различия в отношениях мужчины и женщины, женщины и женщины, мужчины и мужчины, женщины и ребенка, мужчины и ребенка. Почему в одних отношения все просто, а в других нет? Не раз я замечала, что в отношениях мужчины и женщины как будто намеренно делается акцент на гендерных различиях или же привносятся элементы флирта, даже если эти отношения сугубо деловые. И это рождает те сложности, которых могло бы не быть. Что мешает и что помогает мужчинам и женщинам строить простые и гармоничные отношения, какие бывают между друзьями? Мы попробуем найти ответы на эти и многие другие вопросы.

«Зачем это все еще раз обсуждать?» — кто-то спросит. Хороший вопрос. Однажды я поняла, что просто нужно об этом говорить, писать! Потому что признать правду — это первый шаг к тому, чтобы в жизни стало по-другому. Кто не готов менять свою жизнь, может и дальше, как говорит Татьяна, надевать наволочку на дерьмо и делать вид, что не пахнет. Но если вы таки решили от этого дерьма избавиться, то первое, что нужно сделать, это просто сказать: «Да, это дерьмо, и мне оно — не нужно!»

В этой книге мы попробуем заглянуть в самую суть отношений мужчин и женщин. Попытаемся понять, существует ли на самом деле та пропасть, то огромное количество психологических, эмоциональных и духовных различий между полами. Мы поговорим о том, какие из этих различий реальны, а какие являются лишь стереотипами, обуславливающими наше мышление и поведение. В этой книге мы, наконец, посмотрим в глаза той правде, о которой мы, женщины, привыкли молчать даже в разговорах с самой собой. Эта правда не всегда будет приятна. Многие вещи, о которых мы будем говорить на страницах этой книги, возможно, будут вызывать у вас протест или неприятие. Это не страшно. Вы можете не соглашаться и спорить. Я лишь хочу, чтобы оспаривая наши утверждения, вы задумывались о причинах, по которым вы с ними не согласны. Размышляли, что говорит в вас сейчас — реально пережитый вами опыт или же общественные стереотипы вроде «Это всем известно», «Это общепринято», «Это очевидно».

Мы хотим показать вам альтернативный взгляд на реальность — взгляд широко открытыми глазами. И если этот взгляд окажется для вас болезненным, вспомните, что каждый раз выходя из темноты на яркое солнце, вы поначалу испытываете дискомфорт. Просто дайте себе время привыкнуть к новым ощущениям, и вы удивитесь тому, как изменится ваша жизнь.

Книга основана на идеях, разговорах и переписке с Татьяной. Надеюсь, что те идеи, наблюдения, размышления, которыми я и Татьяна будем щедро делиться, позволят вам, дорогие читатели и читательницы, как минимум по-новому взглянуть на, казалось бы, привычные вещи, а как максимум наполнят вашу жизнь гармонией.

В этой книге мы будем говорить о самых сокровенных темах, которые могут возникнуть в разговоре двух подруг. По каждой из двадцати тем, представленных в книге, мы много размышляли, говорили и спорили. И мы хотим не просто поделиться с вами своими мыслями и озарениями, но и побудить вас задуматься, начать говорить и спорить о том, о чем обычно женщины молчат. Именно для этого в конце каждой главы мы приготовили для вас практические задания. Поэтому приготовьте ручку, сядьте поудобнее, и начнем…

Вместо предисловия

Татьяна:

Во власти ограничений

Двери, щиты, замки и преграды…

Именно им почему-то мы рады…

Вместо того чтоб приветить друг друга,

Мы — выставляем заборы в испуге.

Охраны, заслоны, посты и границы…

Народ постоянно чего-то боится.

О, как это выгодно, как это классно

Поддерживать мысль: «Опасно! Опасно!»

Окутанный страхом и в гуще сомнений,

Подальше от сердца и разумений,

Несется народишко в топку чужую

С песнями, плясками, даже танцуя.

ТЫ лично считаешь: «МЕНЯ — не коснулось!»

Но сколько дверей в подъезде твоем?

Сколько людей тебе улыбнулось?

А скольким ты двери открыл не с «ружьем»?

Ах, как это мило, удобно, полезно

Кому-то единство дробить и дробить.

А вам неужели неинтересно

Подход «разделяй и пугай» изменить?

Наталья:

«Мы живем в очень интересное время. Мы живем в эпоху перемен». Вдруг вспомнилась мне прочитанная где-то когда-то фраза. Где, когда, у кого я это прочитала? Не могу вспомнить… Вспоминаются Солженицын и Хемингуэй, возможно, кто-то из них написал это. Помню, что меня тогда зацепило: «Мы живем в эпоху перемен». Я поняла, что это было написано очень давно, полвека или даже век тому назад. Но и сегодня я могу подписаться под каждым словом. Сейчас эпоха перемен! Новая или все еще продолжается та самая? Если бы мы могли вернуться в прошлое (например, в XIX век или в XVIII, или в XV — в любой), спросить жителей той эпохи, что они думают об этом, возможно, они тоже сказали бы, что живут в эпоху перемен.

Татьяна:

Все времена интересны по-своему, как и люди. Если посмотреть на историю человечества, то можно найти более или менее аналогичные фразы практически в каждом временном отрезке. И в этом нет ничего странного — наша жизнь всегда наполнена переменами, изменениями.

Наталья:

Понимаешь, что это значит? Что «эпоха перемен» не заканчивается. Перемены — это временно? Иллюзия! Просто какой-то нашей внутренней составляющей хочется стабильности и покоя.

Татьяна:

Возможно, не имея внутренней опоры, хочется найти внешнюю — в отсутствии изменений.

Нам кажется, что мы такие, как вчера, но нет. Вчерашний день был наполнен событиями, пусть даже маленькими, и мы точно стали другими. И это только один день. А если мы будем говорить в масштабах полугодия, года или пяти лет…

И главное, МЫ можем быть инициаторами изменений, перемен, движения!

---

Наталья:

Перемены — это жизнь. Помнишь фильм «Весна, лето, осень, зима и снова весна»? Он ведь об этом — о том, что все меняется, все течет.

Татьяна:

На самом деле все всегда в движении. Нам кажется, что земля очень стабильна. Однако это не так. Особенно ясно я это осознала, когда проснулась в палатке от землетрясения. Земля двигалась — и еще как… И она постоянно двигается. Просто мы это не каждый момент чувствуем, слишком малы по сравнению с ней.

В связи с этим я хочу обратить внимание на предрассудки, стандарты, стереотипы. С одной стороны, некоторые из них неподвижны и монументальны, тянутся из столетия в столетие. Например, женщины — слабее, глупее мужчин. Как их охватить своим вниманием, своим мышлением, увидеть и осознать? Они так велики и пронзают наши жизни насквозь. Мы впитываем их с молоком матери. Но, с другой стороны, они тоже находятся в движении. Просто оно нам незаметно до поры до времени. Что такое землетрясение в этом контексте? Революция! Экономическая, политическая, социальная, сексуальная…

Но есть предрассудки, которые пришли и ушли, или у кого-то они есть, а у кого-то их нет. Например, русское «бьет — значит любит» (вопрос: любит тот, кто бьет, или тот/та, кого бьют, любит, что его/ее бьют?) или германские 3 К: «дети, кухня, церковь».

Посмотри на установки, стандарты, правила, предрассудки не в разрезе своей жизни, сейчас, а в разрезе нескольких десятилетий, столетий или даже тысячелетий. И ты увидишь, что это всего лишь иллюзии, манипуляции, очень далекие от нашей сути, но очень близкие к управлению обществом.

Наталья:

Бывает такое, случайно слышишь или читаешь какую-то фразу, видишь событие или предмет, встречаешь человека, и это вызывает в душе резонанс. Вроде и нет каких-то мгновенных осознаний, инсайтов или изменений, но понимаешь, что круги по воде пошли. Эти круги могут быть совсем не большие и легко раствориться в море повседневности, а могут и не раствориться. Они могут поднять целую волну, которая когда-нибудь — через неделю? месяц? год? — наберет силу и превратится в настоящий шторм в твоей душе.

Татьяна:

А бывают события, которые, как огромная медуза, с бесчисленным количеством щупальцев появляются в твоей жизни, проникают в ее многие сферы и составляющие, меняя их и окрашивая на свой лад. Вопрос в том, чем окрашивая и как влияя?

Наталья:

Мы живем в огромной куче… эм-м-м-м… иллюзий, стереотипов и предрассудков.

Татьяна:

Впору задать себе вопрос: «Кто же в моей жизни действительно Хозяин? Предрассудки, штампы, ограничения, „медузы“ или Я?»

Наталья:

Эта куча давно уже не живая, она состоит из прошлого — прошлых правил, убеждений, установок, моделей поведения.

Татьяна:

К тому же она огромная. И мы ее тащим, тащим. Надрываемся и снова тащим. Зачем?

Наталья:

И в то же время постоянно создаются новые правила, убеждения и ценности. Вот и получается, что старое не выкинули, а новое пытаемся сюда же запихнуть.

Татьяна:

И мы уже сгибаемся, и сил уже нет идти. Но…

Наталья:

Я себе сейчас представила, как бы это выглядело, если бы у нас было принято носить всю одежду, которую мы когда-либо носили. Да еще не просто носить, а передавать по наследству. Представляешь, ты вперемешку с сегодняшними вещами носишь еще вещи с младенчества, а еще вещи твоей мамы, бабушки, прабабушки, прапрабабушки и т. д. Забавно себе такое представлять, но думаю, что никто не хотел бы ходить в таком количестве вещей.

Татьяна:

Удивительно то, что при таком наборе мы еще ждем, что наши желанные партнеры, партнерши разглядят за всем этим нас. Мы сами-то не можем себя увидеть…

Наталья:

На днях разговаривала с одним старым знакомым и обратила внимание на то, как часто мужчины в разговоре ссылаются на превосходство мужской силы. А это часто не более чем предрассудки, пережитки прошлого. Но как жалко, оказывается, выкинуть весь этот хлам!

Татьяна:

В отношениях мужчин и женщин множество иллюзий, предрассудков, манипуляций и т. д. К сожалению, так же как и с одеждой в ранее приведенном примере. Мы их носим в огромном количестве и даже не задумываемся, а нужно ли их носить? Что за ними стоит? Говоря, например, мужчины умнее, сильнее и пр., чем женщины, осознаем ли мы, что за этим скрывается на самом деле? Хотим ли осознать или это невыгодно?

Наталья:

Отношения — самая благодатная почва для предрассудков. Предрассудки наших мам и пап, бабушек и дедушек, прабабушек и прадедушек. А еще и наши собственные. Само собой, что на основании всего этого невероятно сложно построить крепкие взаимоотношения. Почему так жалко избавиться от этого старого хлама? Избавиться от старых предрассудков и не создавать новые, а просто жить своей головой, своим сердцем и своей душой. Почему это так сложно?

Все мы, общаясь с другими людьми, ожидаем от них определенного отношения к нам. И нередко обижаемся и разочаровываемся, не получая этого отношения. Например, знакомится мужчина с женщиной, и вслед за возникшей симпатией они оба задаются вопросом: «Какой он?», «Какая она?». Они общаются, задают вопросы и рассказывают друг другу о себе. И через некоторое время у них возникает ощущение, что они уже сто лет друг друга знают. Еще через какое-то время они думают, что знают друг о друге все, что их партнер открытая книга, что он/она узнаваем и предсказуем. Так ли это? Действительно ли они изучили и узнали друг друга или…?

Я не раз слышала сожаления: «Когда мы познакомились, он был совсем другим. Что с ним случилось, я не понимаю?» Наверное, для кого-то я открою большой-большой секрет. Большинство людей не меняется!!! К восемнадцати годам (или раньше) у многих из нас есть свой набор стандартов, шаблонов, стереотипов, которые не изменятся, и возможно, НИКОГДА! Все изменения, которые происходят после этого времени — это только укрепление набора стереотипов. Почему же так меняется любимый человек? Почему мужья, которые говорили о любви до гроба, бросают жен с маленькими детьми? Почему предают друзья, которые столько времени были рядом и казались такими надежными? В чем же дело? Почему в сложной критической ситуации человек так меняется?

Да в том-то и дело, что не меняется! Сложные ситуации показывают самую суть. Они показывают то, что человек тщательно скрывал до этого, или же мы так крепко закрыли глаза, что в упор не видели этого.

«Но как увидеть», — спросит кто-то. Неужели нужно каждому новому знакомому, возлюбленному или другу устраивать проверку на прочность? Да, это хороший вариант — решить совместно сложную задачу или съездить на отдых в экстремальных условиях. В этой ситуации человек проявит себя, как говорится, во всей красе. Но что если нет такой возможности?

Татьяна:

А можно ничего не устраивать, не ругать, не предлагать, не заставлять, не вдохновлять, а просто наблюдать за тем, что будет делать, а вернее, НЕ делает партнер. Очень быстро партнер, понимая, что ему не надо больше напрягаться и изображать из себя НЕЧТО, покажет свою настоящую суть.

Наталья:

Пожалуй, самое важное, на что стоит обратить внимание, — как человек относится к себе. Да-да, именно так! Посмотреть, как относятся к нему его друзья, родственники, коллеги. Это и есть то отношение, которое он позволяет, которое он считает нормальным. И оно показывает то, как он ценит себя. И оно же показывает ценность для него других людей.

Одна моя знакомая часто попадает в разные неприятные ситуации. Ее постоянно обижают, кидают, предают, отказывают в помощи и т. д. Сам факт повторения этих ситуаций — это уже повод задуматься. Но ее реакция, ее поведение говорят еще больше. Дело в том, что ее предают одни и те же люди. Как так получается? Все потому что она прощает. Прощает и продолжает общение с теми, кто ее обидел или кинул. Кто-то назовет это терпением? Смирением? Любовью? Кто-то скажет, что этот человек хороший друг? Как бы не так! Она не ценит себя! Настолько не ценит, что готова терпеть предательство и обиды, позволять к себе недостойное отношение.

Какого отношения можно ждать от нее? Да точно такого же! Потому что для нее эти отношения — норма. Невозможно дать другому то, чего нет в тебе самом. И если ты собираешь только боль и обиду, то и отдавать ты будешь то же самое.

Беда в том, что нас учат смирению и терпению. Это основа нашей государственной религии и это основа хорошего воспитания. Я не раз слышала от своей бабушки: «Будь умнее, потерпи». Терпеть недостойное отношение считается признаком большего ума!

Татьяна:

Да, от наших бабушек эту фразу очень часто можно услышать. И у нее есть продолжение: «Будь умнее, потерпи, промолчи». Причина проста — благодаря терпению, молчанию и выживали, обеспечивали собственную безопасность (в браке на всю жизнь, с мужем нелюбимым и выбранным кем-то, крепостному и т.д.). Может, поэтому женщинам так сложно говорить о своих желаниях или выражать свое недовольство, а легче приносить себя в жертву, порой даже тогда, когда это совсем не нужно.

---

Наталья:

А как мы относимся к людям, которые себя любят, ценят, считают, что достойны лучшего, и не соглашаются на недостойное? Ах, они считают себя особенными! Ах, им больше всех надо! Хотеть лучшего, хотеть большего, хотеть достойного — неужели это плохо?

Татьяна:

И таких быстренько стараются опустить с небес на землю, например, словами: «Да ты кто вообще такая? Посмотри на себя! Да кому ты нужна со своими…?»

Соглашусь с тобой, что отношения — благодатная почва для манипуляций, и уходит она в большинстве случаев своими корнями к правящей группе. И чем больше сообщество людей, тем сильнее должны работать стандарты и установки (те самые предрассудки в конечном итоге). И если изначально они были нужны для того, чтобы обеспечить выживание этого сообщества, продолжение рода, то в дальнейшем они стали нужны для повышения управляемости этим сообществом людей и сохранения правящей группой своей власти. Например, сравни две установки: «быть как все» и «быть индивидуальностью».

Почему так сложно избавиться или начать жить в соответствии с базовыми ценностями? Наверное, потому что это означает взять ответственность за свою жизнь и ее качество в свои руки. Стать Взрослым! Стать Хозяином, Хозяйкой в доме под названием «Я»! Найти опору в себе! А ведь этому почти нигде и никто не учит… Как думаешь, каковы причины?

Наталья:

Я думаю, потому что мы не признаем изменчивость жизни. Не хотим ее видеть и признавать, а хотим стабильности и покоя. Предрассудки дают нам иллюзию этой стабильности. Любой предрассудок — это ответ на незаданный вопрос. Он дает иллюзию знания о том, как устроен мир. Мы настолько не доверяем собственным чувствам, что это знание — как спасательный жилет: неудобно, зато надежно… А к неудобству уж как-нибудь привыкнем.

Татьяна:

Тема доверия — важная. Мы не доверяем себе:

— своему уму (не так подумал);

— своему телу (оступлюсь, упаду);

— своим эмоциям (и прячем их глубоко-глубоко или отрицаем).

Раздвоение личности — это когда ум говорит одно, чувства говорят другое, растроение личности — когда еще и тело говорит третье. Кто же в «доме» Хозяин???

Как мы можем доверять или не доверять кому-то, если первый человек, которому мы не доверяем, его уму, сердцу, телу — это МЫ САМИ?

Именно поэтому мы не доверяем:

— родителям (их опыт устарел);

— детям (они ничего не знают, не умеют);

— партнерам (проверяя их мобильные телефоны и контакты в социальных сетях);

— сотрудникам (не сделают, своруют);

— руководителям (обсчитают, обманут);

— друзьям (вдруг предадут) и т. д.

Боимся верить себе и в итоге верим предрассудкам. А потом удивляемся тому, что нас таки обманули, да еще, может быть, в государственных или мировых масштабах. Хотя это было очевидно с самого начала.

Иногда мы, думая, что верим себе:

— не замечаем, что на самом деле верим иллюзиям;

— верим другим людям, не замечая, что всего лишь носим «розовые» очки, и не хотим с ними расставаться;

— верим образам и представлениям о самих себе и не желаем увидеть себя настоящих.

Наталья:

В нас так много осуждения и непринятия! Женщины осуждают мужчин, а мужчины женщин, не понимая и не осознавая, что мужчина и женщина — это две половинки одного целого… или разные стороны одной медали? И можно спорить бесконечно, кто прав, а кто виноват в том, что не складываются отношения у двух половинок. Или спорить о том, кто больше прав, а кто больше виноват, оперируя понятием «степень вины». Меня поражает бредовость самого этого понятия. Что такое степень вины? Это значит, что я виновата в чем-то на 37,4%? Такова степень вины? Так кто же и в чем виноват?

Жена обвиняет мужа в бесконечных изменах, но… Давайте спросим у мужа, и он расскажет, что жена к нему невнимательна и холодна. Муж обвиняет жену в том, что она плохо выглядит. А давайте спросим жену, и она расскажет, как она, разрываясь между домом и работой, мужем и детьми, не находит ни сил, ни времени, чтобы заняться собой.

Женщина обвиняет мужчину, что ему нужен только секс, но разве она сама не старается выглядеть подчеркнуто сексуально? Мужчина обвиняет женщину, что ей нужны только его деньги, но разве сам он не выставляет напоказ свою обеспеченность? Как говорится, какова наживка, таков и улов!

Мужчина обвиняет проститутку в аморальном образе жизни, но разве не сам он создает спрос на ее услуги, разве не он платит ей деньги?

Почему же мы вдруг решили, что можем судить и обвинять друг друга? Почему каждый из нас возомнил себя апостолом Петром перед райскими вратами?

Быть может, и не обвиняем вовсе? Быть может, мы всего лишь оправдываемся? Пытаемся избавиться от чувства вины за свои собственные поступки? Мы ищем вину в других людях, потому что собственный груз вины настолько тяжел, что нести его в одиночку просто невыносимо?

Татьяна:

Или ищем слабость в других, чтоб не столкнуться со своей?

Наталья:

Не пора ли сбросить этот груз, оставить его в прошлом и перестать оперировать понятиями «вина» и «степень вины»? Оставьте «степень вины» для Уголовного кодекса, там ей самое место. А для жизни, пожалуй, больше подойдет понятие «ответственность».

Наши предрассудки — как тяжелые кирпичи. Они были бы хороши, если бы у нас была возможность оставаться на одном месте. Но наша жизнь — это постоянное движение вперед, изменения. И находясь всегда в движении, куда удобнее возить с собой палатку, а еще лучше свое умение строить дом, нежели мешок кирпичей. Нужно признать это, выкинуть кирпичи, костыли и двигаться вместе с переменами.

Татьяна:

Двигаться вперед настоящими! НАСТОЯЩИМИ и ВЗРОСЛЫМИ!

Задания:

1. Начните отслеживать изменения, которые с вами происходят: тело, чувства, мысли. Это можно делать каждое утро или каждый вечер. Не пытайтесь их оценивать. Наблюдайте и принимайте.

Вам кажется, вы постарели — принимайте, ведь это шаг к мудрости. Вам кажется, что вы сегодня выглядите отлично — принимайте это, значит, вашему телу хорошо.

У вас хорошее настроение — принимайте это. У вас плохое настроение — принимайте это. Вы имеете право на плохое настроение!

У вас в голове потрясающие мысли — принимайте их. Вы это можете! У вас не очень хорошие мысли — принимайте их, наблюдайте. Это лучше, чем бороться с ними и подавлять их, а потом однажды начать действовать в соответствии с ними.

2. Сталкиваясь с предрассудками, стереотипами и пр., задавайте себе вопросы: «Что за ними стоит? Кому это нужно? Так ли это на самом деле? Какие контраргументы вы можете привести?» Не спорьте, просто посмотрите на вопрос, проблему с разных сторон.

3. Напишите, что вы цените, какие ценности у вас есть? Каким ценностям вы готовы следовать? Каков будет ваш ответ на вопрос: «Выбери: идеалы, ценности или человек?»

4. Проанализируйте написанные ценности и отметьте, есть ли среди них вы, ваша жизнь, ваши желания. Если нет — то включите их. Очень часто мы спрашиваем: «Почему наши желания не исполняются? Почему их Вселенная не замечает?» Потому и не замечает, что мы сами их не ценим, как себя и нашу жизнь, а наши желания и ценности очень часто имеют отношение к чему угодно и кому угодно, но только не к нам. В общем, поэкспериментируйте.

Наталья:

5. Проранжируйте обозначенные ценности. Если бы вам пришлось выбирать прямо сейчас, что из этого вы поставили бы на первое место? А на второе? И т. д.

6. А теперь представьте, что вам не нужно выбирать. Просто пофантазируйте и представьте такую возможность, что вы можете получать все ваши ценности сразу, и все они могут иметь одинаковую значимость. Представьте, что вам не нужно жертвовать одними ценностями ради других.

7. Подумайте, как можно это осуществить? Не думайте о том, что это невозможно, не ищите оправданий, а попробуйте найти ответ — КАК это реализовать?

Часть первая

Мужская сила, или почему мужчины сильный пол?

Татьяна:

Что есть сила?

Когда слабость несет на руках силу?

Ограниченность рождает творчество?

Страх вдохновляет на храбрость?

Из ненависти прорастает сострадание?

Когда глухой начинает слышать? А слепой видеть?

Когда немой начинает говорить? А немощный танцевать?

Что есть сила?

Когда жертва кричит: «Я — ответственна за это!»?

А тиран шепчет: «Я — ответственен за это!»?

Когда раб сознает: «Я — свободен!»?

А владелец рабов сознает: «Я — раб!»?

Когда человек молчит: «Божественное!»?

Что есть сила?

Признать, будучи мужчиной: «Я слаб и глуп!»?

Признать, будучи женщиной: «Я сильна и умна!»?

Быть ребенком и говорить незатейливое: «Я хочу!»?

Быть молодым и говорить утверждающее: «Я могу!»?

Быть зрелым и говорить значительное: «Я делаю!»?

Быть старцем и говорить мудрое: «Я ведаю!»?

Что есть сила?

Быть цветущей весной?

Быть ярким летом?

Быть богатой осенью?

Быть обнажающей суть зимой?

Что есть сила?

Когда, несмотря на боль, сердце открывается любви?

Когда мощь становится нежностью?

Когда, несмотря на ярость, душа созидает?

Когда ложь превращается в истину?

Что есть сила?

Сказать любимому «Я люблю», даже если нет шансов?

Сказать любящей: «Я не люблю», ведь шансов нет?

Что есть сила?

Реализовывать свое предназначение, несмотря на то что его не знаешь?

Быть Мастером своего дела вне своего мастерства?

Быть Учителем и Знать Путь, который проделают твои ученики?

Быть Учеником и не знать пути, но встать на него и идти?

Быть Просветленным и выбрать возвращение в мир, служение ему?

Быть человеком и, несмотря на страдания, любить Эту жизнь?

Жить в Истине не лукавя?

Творить и отдавать, принимая творчество других, и творить вместе?

Любить условно, любить безусловно… да просто любить?

Быть просто материей, позволяя проявиться энергии?

Что есть сила?

Быть радостью и блаженством среди разрушения и боли?

Быть энергией, играя формами материи?

Быть материей, осознающей себя энергией?

Это мы, каждый день, каждый миг…

Я не знаю… А вы?

Задания:

1. Что такое сила для вас?

2. В чем проявляется сила у мужчин? У женщин?

3. Что из перечисленного в п. 2. относится, встречается и у мужчин, и у женщин?

1.1. Мужчины сильный пол, потому что женщины слабый пол?

Наталья:

«Сильный мужчина не нуждается в том, чтобы самоутверждаться за счет женщины, имевшей слабость его полюбить. Ему и без того есть где проявить свою силу» — Мэрилин Монро.

Вчера наблюдала за одной семейной парой. Муж бесконечно унижал жену вроде как в шутку, но практически каждая его фраза заканчивалась словами: «что ты, женщина, можешь понимать», «это не для женского ума», «это не женское дело», «женщине с этим не справиться» и т. д. А его жена мило улыбалась и смеялась, как будто это смешно…

Кому-то это, возможно, и правда кажется смешным. Только вот в той семье у жены два высших образования, хорошая должность и зарплата выше, чем у мужа. Но тем не менее он всячески пытается продемонстрировать свое превосходство. Мифическое превосходство, основанное только на его половой принадлежности, но никак не на реальных достижениях.

Татьяна:

Вечная тема. Если ее представить в виде сундука, в котором хранятся стандарты, шаблоны поведения, стереотипы мышления, манипуляции и пр., то сундук впечатлит своими невиданными размерами. Здесь столько всего, что можно посвятить этому целую и отдельную книгу. Или даже не одну.

---

Наталья:

Мне всегда было интересно, почему и кто придумал называть мужчин сильным полом? И кто решил считать женщин слабыми? Я вижу проявления силы или слабости в людях, но это редко зависит от половой принадлежности, скорее от человеческих качеств… И я, всерьез задумавшись об этом, попыталась найти информацию, кто и когда это придумал.

Татьяна:

Давай о важных и, я бы сказала, концептуальных вещах поговорим сейчас.

Я да и многие другие, уверена, сталкивались с такими ситуациями. Например, женщина воспитывает ребенка одна, без какой-либо помощи и заботы со стороны мужчины, который ретировался от нее, как только узнал, что она беременна, или как родила. Кстати, многие мужчины в период последних месяцев беременности жены и первых полутора лет после появления малыша активно заводят любовниц. Просто поразительно! Некоторым мужчинам в ответ на их предложение заняться сексом я задаю вопрос: «У вас недавно появился ребенок?» Они смотрят на меня как на ясновидящую. А у меня возникает ощущение, что мужчинам в этот период просто сносит голову от страха, неуверенности, ответственности или что-то еще — например, настоящий гормональный взрыв.

Наталья:

Вот пишет знакомый: «Как справляешься с малышкой, тяжело? Я где-то два месяца водился. Чуть не умер от бессонницы. Хотя был не один, вдвоем. Честно, как настоящий папа, пока с работой не загружен был. Поражаюсь вами, женщинами, откуда в вас столько энергии и жизненной силы».

Татьяна:

Или в семье родился больной ребенок, требующий к себе повышенного внимания, финансов и пр. Через какое-то время отец семейства уходит, объясняя это тем, что ему стали меньше уделять внимание и ему тяжело растить такого ребенка. В то время как женщина…

Наталья:

А сколько я знаю семей, в которых жена зарабатывает (часто на нескольких работах) и содержит себя, детей, мужа, а порой еще и родителей, своих и его.

Татьяна:

Или семья, в которой женщина добровольно отказалась от своей самореализации и карьеры, чтоб не обидеть своего мужа. Он ведь не сможет достичь таких результатов.

Или семья живет в квартире. Он и она работают. Она приходит с работы и идет хлопотать на кухню и к детям. А он приходит с работы и идет на диван развивать мышцу большого пальца руки при помощи пульта от телевизора.

Наталья:

Я как-то ехала с грудным ребенком в купе на верхней полке, а на нижних ехали мужчины. И ни один из них со мной даже не поздоровался, чтоб, не дай бог, я не предложила поменяться местами.

Вот что пишет моя подруга: «Стоим сегодня в железнодорожную кассу втроем, я и моя подруга — обе в положении, и это уже реально видно, у третьей на руках ребенок шести месяцев! Очередь огромная! Подходим к Мужчине и просим пропустить нас вперед! Знаете, что он ответил? Он сказал: «У меня у самого двое детей»!!! Сказал он это так, как будто он их носил, рожал, кормил и растил и вроде как сейчас они тоже у него на руках!

Я теперь думаю, может, мужикам место в транспорте уступать нужно, пропускать их без очереди? Ну, а что? Он же отец-герой! Это же целых два раза сунуть надо было! А может, у него жена такая страшная, что это его реальная заслуга? И самое противное, что никто — НИКТО из окружающих — не сказал ни слова! В таком случае молчание — содействие! Это значит, что все согласны с таким отношением!!! Слушайте, мне так обидно! Просто даже не за себя! Я пока что, слава богу, могу сама очередь отстоять! Мне за женщин обидно и за мир! Я не могу, конечно, изменить людей, но я молчать не хочу! Мне противно, когда такой вот отец, мужчина, отпихивает старенькую бабушку в очереди и нагло лезет вперед! Мне противно, когда такой вот отец, мужчина сидит в метро, а перед ним стоит беременная женщина! Ей не легко, у нее уже болят ноги и спина оттого, что ребеночек растет… Новая жизнь, которую вы, Мужчины, дать не можете!!! А если это ВАША мама или жена? А если это ВАШ ребенок? Неужели это, по-вашему, нормально???»

Татьяна:

Таких примеров много. Настолько много, что впору задуматься о том, так ли уж женщины слабы? Не миф ли это, кем-то однажды внедренный в нашу жизнь? А если это так, то зачем? Кто такой сильный мужчина? Тот, кто может заботиться только о тех, кто входит в его ближний круг сейчас, или тот, кто в принципе сильный, чуткий, неравнодушный мужчина и может заботиться о всех тех, кто просто рядом с ним, даже если они не из ближнего круга?

Наталья:

Да, действительно, зачем? Кому это выгодно?

Татьяна:

Выгодно прежде всего мужчинам. Что очень часто слышит женщина?

Наталья:

Куда ты лезешь? У тебя это не получится…

Татьяна:

Мы предпочитаем брать на работу женщин: меньше платить им можно, а работают лучше. А если женщина разведена, то она вообще ломовая лошадь, горы свернет — у нее ведь есть стимул.

Наталья:

Это не женское дело… Но вот картошку копать, мешки и ведра носить — как раз женское.

Татьяна:

Твое дело на кухне кастрюльками греметь… А наше…

Наталья:

Ну, вы же хотели равноправия… таки вот… получайте.

Татьяна:

Руководитель должен быть мужчина! Правда, всю работу делает женщина и получает меньше. Об этом еще было прямо сказано в одном из советских фильмов поствоенных годов.

Думаю, дальше каждая женщина сможет продолжить сама…

Наталья:

Получается, что на словах одно — женщины слабый пол, который нужно беречь и защищать, а на деле — женщины слабый (сильный?) пол, который можно использовать и унижать.

Татьяна:

Да, это так. Дело в том, что мы живем в патриархальном мире на протяжении многих тысячелетий. А если быть совсем точными и говорить простым русским языком, то женщина живет в мужском мире. Или в мире, где есть над ней господин, а она, как слуга, выполняет много работ. Помните? Рабов тоже называли «слабыми и глупыми» и при этом навешивали на них массу обязанностей, не давая при этом никаких прав. И вот это очень важно. Потому что жизнь, суть женщины на протяжении тысячелетий определяет мужчина.

У меня был как-то забавный случай на тренинге, где я была участницей. Тренер-мужчина озвучил задание: «Женщинам нужно попробовать раскрыть свою женскую суть через музыку и танец, а мужчинам — проявить себя безоценочным созерцателем женской сути». Красивая практика, красивое упражнение. Но.. вот незадача. Из сорока минут музыки только две композиции можно было отнести к женским — и то они были из серии «печальных, страдающих», и еще в двух были женские темы, но опять-таки «страдающие». Все остальные мелодии были чисто мужскими. Но более всего потрясла первая композиция — военный марш. Что предлагал тренер? Варианты ответов могут быть различны, и можно долго умничать на эту тему. Но факт остается фактом — женщинам предлагается чисто мужской мир, и это даже не осознается, а еще женщинам предлагается — страдать. Я хочу жить в мире, где есть место для женщины, и я хочу радоваться! Я не хочу танцевать свой танец под музыку войны, боли и страдания! Я хочу танцевать свой танец под музыку радости и творчества, созидания и любви! Я хочу, чтоб именно под эту музыку росли дети!

Наталья:

Очень яркий пример, как мужчина определяет жизнь женщины! А как это происходит в обычной жизни? История богата примерами. Некоторые из них мы уже привели.

Татьяна:

Проституция женская, детская (в первую очередь опять же девочки), отсутствие прав наследования по женской линии, прав на принятие политических, общественных, социальных решений и участие в политической, общественной жизни, на образование, на профессиональную, творческую самореализацию, на оплату труда по эффективности, а не по половому признаку, на собственное мнение, красоту, на знание и ведание и т. д.

Наталья:

Во многие времена и во многих странах женщина была (и кое-где до сих пор остается) лишь атрибутом жизни мужчины, показателем его успешности, состоятельности в жизни. Много раз я слышала обсуждения законов некоторых мусульманских стран, где мужчинам разрешается иметь несколько жен при условии, что мужчина в состоянии их всех обеспечить. Кто-то говорит об этом с осуждением, кто-то с восхищением, но… Мы сами живем рядом с неофициальными многоженцами. Я слышала немало историй, когда мужчинам удавалось ловко запутывать следы и жить на две семьи, обе из которых считали себя единственной его семьей. И еще много историй, когда одна из семей знает о своей «второй» роли в жизни мужчины. И эта роль устраивает…

Татьяна:

Отдельная тема: инквизиции, коснувшиеся в первую очередь женщин (огромного числа женщин) и интеллектуально одаренных людей. Что не удивительно при официальной позиции «секс греховен и нужен для продолжения рода», «женщина — греховна, искусительница, от Дьявола» и т. д. Кого-то же нужно обвинить в наличии сексуальных потребностей: виноват не тот, у кого потребности, а та, в адрес которой они направлены. Но дело, конечно, было не только в этом.

Смотреть нужно глубже. Инакомыслие и свободомыслие, власть и контроль, деньги и богатство (имущество плавно перетекало в нужные руки), развитие и прогресс и т. д. Целая гамма всего! Хочу обратить внимание, что если кто-то усиленно твердит и пытается внушить «женщина имеет связь с дьяволом», это означает лишь одно: кто-то пытается сокрыть прямо противоположное «женщина имеет связь с Богом». Ну не поверю я в то, что Иисус Христос и другие просветленные были женоненавистниками или женщину ставили ниже мужчины, хотя бы потому, что это противоречило бы их же словам. Наоборот, как просветленные, они прекрасно понимали равностность женщины, ее роль и значимость в мире. Может быть, поэтому современные религии стали очень мужскими? И речь идет не только о религиях, но и об экономических и политических системах. Что же тогда такого есть в женщине? Какой такой силой она обладает, что на протяжении тысячелетий ее пытаются ограничить?

Но в таких историях страдает не только женщина. Мужчина тоже страдает. Он становится половинчатым, недоделанным! Он теряет опору в себе и веру в себя, он теряет свою силу. Помнишь, пожилые люди после инсульта очень часто оказываются частично парализованными? У них отнимается левая часть тела или правая (у кого как). Вот примерно то же самое в таких историях происходит и с мужчинами. И далеко ли уйдет наш частично парализованный мужчина? Дай бог, чтоб хотя бы на коляске смог передвигаться.

Наталья:

Становится ли он половинчатым, недоделанным? Или он такой и есть? Не из-за своей ли половинчатости так боятся мужчины женской целостности?

Татьяна:

Или это желание власти, свойственное человеческой натуре? Желание оправдать свою власть, желание оправдать подчинение и второсортность другого живого человека, существа — если говорить о природе в целом?

Наталья:

Не потому ли в ходу такое невероятное количество предрассудков? Предрассудков, разрушающих женскую целостность. Предрассудков лишающих женщину ее женской силы…

Татьяна:

Да просто силы! Причем с самого рождения: «Родилась девочка… Увы!»

Наталья:

Родился мальчик: «Родители молодцы — постарались». Не величайшая ли это глупость — программировать свою дочь на вторую роль в жизни? На роль родительской неудачи, родительского разочарования?

Татьяна:

Хотя сейчас новый тренд: рождение ребенка — кризис в семье. Какой, к черту, кризис? Вы зажрались, господа и дамы? Психологи — вы в своем уме, чтоб говорить такое? Рождение ребенка — это радость, продолжение двух родов, это — ЖИЗНЬ! Это — ЕСТЕСТВЕННО! Жизнь — именно это и является раем! Но это другая парадигма. А мы живем… в другой… Насколько она оторвана от сути жизни, природы?

Войны — тоже отдельная тема. Женщины в них не принимали долгое время практически никакого участия. Напрямую не принимали участия! Но их насиловали и убивали, они рожали «пушечное мясо» и переживали боль утраты, видели смерть своих детей и близких, братьев, отцов, мужей, разрушение своих домов и семей. Если им ради того, чтоб выжить, приходилось торговать своим телом (даже порой самым-самым порядочным) и предлагать его врагу, их тоже осуждали (пример: Франция и Германия, Вторая мировая война) и не только! Их, живших на территории, где хозяйничал враг, их, которым нужно было спасти не только себя, но и своих детей, близких, их, оставленных, по сути, БЕЗ ЗАЩИТЫ! Иначе почему они это делали? Да потому что их некому было защитить здесь! И их же потом обвиняли, осуждали и жестоко наказывали. Кто? Мужчины… те самые, которые порой развязывают войны, те самые, которые были в другом месте, те самые, которые пользуются этими услугами, но в других местах. Да, мужчины были нужнее в другом месте. Но тогда не обвиняйте и не наказывайте тех, кто остался один на один с врагом. И ради чего это все женщины терпели? Потому что богатство проще завоевывать, чем создавать? Гораздо проще загнобить какую-то часть мира, сохранив свою власть, чем гармонизировать с ней отношения, обеспечить ей безопасность, условия для полноценной жизни и реализации. Ради идеи, которая стоит больше, чем человеческая жизнь, любая жизнь? Ради двойной морали? И мы это видим до сих пор!

Возможная причина банальна: патриархат для реализации определенных целей продолжал утверждаться. И этот список можно продолжать.

Например, что слышат от родителей маленькие девочки и девочки-подростки: «С незнакомыми дядями не разговаривай, конфет и пр. от них не бери!» С детских лет женщину приучают к тому, что мужчина может быть опасен. А потом мужчины удивляются женской холодности и фригидности. Маньяки — мужчины. Жертвы — женщины. Практически никто не говорит мальчикам и юношам, что с незнакомыми тетями не нужно разговаривать и конфетки от них брать тоже не стоит! Но женщина умудряется выживать во всем этом, а порой не только выживать, но и жить. Так кто же сильней? Тот, кто правит, или тот, кто умудряется при этом еще и жить, любить, сострадать, помогать, поддерживать и рожать? Не только детей, но и каждый свой день.

Наталья:

Когда я смотрю на некоторых мужчин и их отношение к женщине, мне иногда кажется, что если бы от последней не зависело продолжение рода человеческого и удовлетворение мужских потребностей в сексе, ее бы уже не было давным-давно.

Татьяна:

С учетом современных технологий этот вопрос очень актуален.

Когда я смотрю на многих женщин, я понимаю, что вопрос о том, кто же сильная половина человечества — это всего лишь вопрос для манипуляции как сознанием мужчин, так и сознанием женщин. Не более того. Всего лишь манипуляция и теми и другими. Но как мало мужчин и женщин, понимающих это… И чем раньше и мужчины, и женщины это осознают, тем раньше в наш мир, а если быть совсем земными, в наши дома и семьи придет долгожданная гармония. И очень важно — не опоздать…

Но удивительно другое. Стоит обществу принять во внимание, что женщина тоже сильна, как ей предлагается заняться мужским или дополнительным трудом (помимо своего женского) и ликвидируется мужская галантность, забота, помощь, поддержка, достоинство и т. д. Вспомните женщин-трактористок, за заводским станком, разгружающих машины, несущих домой каждый день тяжелые сумки, стоящих в транспорте и т. д. Т.е. при отказе от одной манипуляции мы приходим к другой. Что особенно демонстрирует миру ряд стран: помощь мужчины женщине, например, донести сумки может привести к очень печальным последствиям. Глубокий пример, несмотря на свою простоту! Т.е. начинает преобладать такой подход: раз ты сильная, то махать кувалдой тебе и в одиночестве. Она, конечно, помашет. Но… зачем тогда дорогие мужчины нужны? Исключительно для равнодушного оплодотворения? Современные средства позволяют решить этот вопрос практически без их участия. Но речь опять-таки о другом: зачем нужна эта игра, манипуляция — женщина без женского и мужчина без мужского и без умения быть вместе? Зачем разрушать институт брака? Все просто: убирай опору, разделяй и властвуй. И глядя на то, что происходит между мужчинами и женщинами, — это получается.

Наталья:

Статья на одном из мужских ресурсов: «Как за две недели очистить мозг девушки от глупых мыслей».

«Я не намерен писать о том, плохо это или хорошо, когда девушка хочет быть наравне — каждая пара пусть для себя решает, кто у руля.

Но если вы считаете, что у руля должны быть вы и место девушки на кухне (ну или где-то неподалеку), то вот вам несколько простых и эффективных советов, как избавить свою девушку от дурных мыслей».

Автор статьи дает совет довести равноправие до абсурда — никаких поблажек женщине. Читая подобные статьи для мужчин, я понимаю, почему мужчины элементарно перестали открывать перед женщинами двери и пропускать вперед. Когда я задавала этот вопрос мужчинам, они отвечают, что женщины просили равноправия, так чем же они недовольны?

Но в этом ли проявление равноправия? Разве равноправие — это проверка на прочность? Да, женщина может открыть сама дверь, это не сложно. Да, женщина может сама донести десять килограммов картошки. Может, хоть это уже сложнее. И женщина может сама вырастить детей, и починить машину, и забить гвоздь, и т. д. и т. п. Только вот какой же рядом с ней мужчина, если женщина все это делает сама? И разве в этом равноправие?

Татьяна:

В этом ли равноправие или все же кое в чем другом? Не ошиблись ли некоторые мужчины в определении этого понятия? Равноправие — это равные права на образование, развитие, статус, медицину, материальные ценности, наследование, одинаковые для разных полов законы и многое другое. Мы забыли, что когда-то это было по-другому, совсем не равные права! А значит, кто-то от кого-то зависим!

Причем чем ниже стоит мужчина по социальной и материальной лестнице, тем больше проявляется пренебрежительное или потребительское отношение к женщине. Чем выше стоит мужчина по социальной и материальной лестнице, тем больше проявляется пренебрежительное или потребительское отношение к женщинам, занимающим более низкое положение. Т.е. проявление галантности, внимательности у мужчин к женщинам становится зависимым от каких-то условий. То же самое мы можем увидеть в политике и экономике. Хотя по-настоящему галантный мужчина галантен всегда! Конечно же, есть исключения, и их очень много.

Если поговорить о галантности еще, то замечу, это отличный способ соблазнять, очаровывать женщину. Мудрый мужчина понимает, что, открывая даме дверь, он может прикоснуться к ней, поддержать за локоток или руку, помогая снять и надеть верхнюю одежду — легонько ее приобнять, коснуться ее ушка или шеи, подавая чай или кофе — коснуться ее руки, пальцев, помогая выйти из машины или сесть в нее — коснуться руки, талии, обнять и т. д. Т.е. окружить ее ореолом чувственного телесного контакта, который кружит голову, вдохновляет и возбуждает.

Наталья:

Пренебрежительное отношение к женщине, потребительское отношение к женщине — все это мужчины называют словом «свобода».

Татьяна:

Так далеко ли мы ушли от прошлых веков в таком случае? Изменилась модель, форма, но суть осталась та же?

Наталья:

Именно стремление к безответственной свободе приводит к появлению двойных стандартов и подмене понятий. Если раньше все было просто, четко и понятно — мужчина должен то-то, женщина должна то-то, то сейчас вроде как никто никому ничего не должен. Но… при этом мужчина может быть галантным, вежливым, заботливым, сильным, любящим, верным. Может, но не должен. И именно это «не должен» и создает путаницу. Мужчина стремится всем и самому себе доказать, что не должен. Поэтому даже если очень хочется быть галантным, вежливым и далее по списку, можно таким и быть, но чтобы, не дай боже, кто-нибудь не подумал, что он делает это, потому что должен (и не сел ему на шею), периодически нужно проявлять совершенно противоположные качества. Например, мужчина хочет быть галантным. Он открывает двери перед своей дамой, пропускает ее вперед, помогает надеть пальто и открывает дверцу машины, делает волшебные комплименты и дарит чарующие подарки. Мечта, а не мужчина! Но вот в один прекрасный день его дама вдруг видит, как он отталкивает другую женщину, чтобы открыть дверь своей. Что ты подумаешь в такой ситуации? Что твой мужчина любит только тебя, любит настолько, что не замечает никого и ничего вокруг? Или что он просто забылся, с кем не бывает? Галантен ли этот мужчина? Ты думаешь — да? Думаешь, что мужчина, проявляющий галантность от случая к случаю, в самом деле галантен?

Увы, галантным нельзя быть только по вторникам, четвергам и субботам. Галантным нельзя быть по отношению к одной женщине, но не быть по отношению к другой. Нельзя быть слегка галантным, точно так же как нельзя быть немножко беременной.

Он либо считает, что должен быть таким-то и таким-то, и следует этому убеждению везде и всегда. Либо имеет двойные стандарты и «немножко галантный». И когда такой мужчина начнет вести себя по отношению к своей женщине по худшему варианту — это всего лишь вопрос времени.

Я считаю, что придержать дверь — это элементарная вежливость. И не важно, кто идет за тобой — женщина или мужчина. По крайней мере, лично я об этом не забываю. Почему же мужчины считают, что это как-то унизит их мужское достоинство? Или они переработают, сделают больше, чем женщина, в то время как они равноправны?

---

Татьяна:

На самом деле — это безразличие, ужасающее безразличие и равнодушие. Попытка отгородиться и спрятаться от мира, людей, чувств, от реальности.

Наталья:

Все говорят: мужчины — сильный пол. А толку от этой силы, если они ее не проявляют. Да, конечно, сейчас не каменный век и мамонтов валить не надо пачками. Но сила не в количестве мамонтов, которых ты можешь завалить, сила проявляется в заботе. А где она, эта забота? Нет ее. Меня пропускают вперед иногда сейчас, открывают двери, как-то еще помогают. Но знаешь, в 80% случаев это делают женщины, а не мужчины. А мужчины при этом идут мимо, покачивают бицепсами и прутся сами от себя: «Какой же я сильный».

Помню, давно-давно я сказала одному из бывших шефов, что он не воспитан, потому что не открывает дверь женщине и не пропускает вперед. Он ответил: «С чего ради мужчины должны это делать, типа мы же равны». Да, равны, да, я сама могу открыть себе дверь, да и ему тоже. Но когда ты пропускаешь женщину вперед, ты заботишься о ней и именно через заботу демонстрируешь свою силу, а не через наличие бицепсов. Я это делаю, меня этому научила моя мама: я держу дверь бабушке или дедушке на выходе из магазина, я могу на улице помочь ребенку, женщине с ребенком или пожилому человеку поднять, например, упавший предмет, я подаю руку какой-нибудь бабушке, выходя из маршрутки и т. д. Я делаю это не потому, что они сами не могут, и не для того чтобы показать, какая я хорошая, а просто потому, что я могу это сделать, я сильнее, чем они. Забота о других — это проявление силы!

С точки зрения физиологии мужчины действительно сильнее и лучше переносят сильную боль (но не продолжительную). Это научно доказано. А женщины более стойки и выносливы, что опять-таки доказано. Так задумано природой, и это неспроста. Природа не создает слабых полов и видов. Она создает разные полы и виды.

Татьяна:

Я бы даже сказала, виды создают сами себя в зависимости от меняющихся условий.

Другое дело, что сейчас мы далеки от жизни в естественных природных условиях. Поэтому целый ряд биологически заданных преимуществ практически негде использовать. В условиях стремительного технического прогресса потребность в физической силе уже не так актуальна и физическая сила больше не дает мужчинам каких-либо особых преимуществ. Кроме того, поскольку нет потребности, некоторые современные мужчины не развивают свою физическую силу, и поэтому они слабее некоторых женщин.

Обрати внимание, некоторые мужчины имеют животики, сутулы и без одышки не могут подняться даже на пятый этаж. Куда девалась стать русских мужчин, столь характерная для прошлых веков и которую еще можно было наблюдать и в начале XX века?

Наталья:

Что же получается? С одной стороны, да, стереотип, что мужчины сильный пол, существует, с другой стороны, он вызывает сомнения. Но предрассудок есть, и в него вложен смысл. Какой, кем и зачем?

Татьяна:

Подобные вопросы всегда нужно задавать, когда сталкиваешься с каким-нибудь стандартом, шаблоном, стереотипом. Созданный когда-то стандарт проникает в жизни обычных людей и, как правило, поддерживается, так как вышеназванные вопросы практически не задаются. Именно поэтому в который раз я его задаю. В чем проявляется сила мужчин? В чем проявляется сила женщин?

Мужчинам выгодно считать женщин слабым полом. Это дает ощущение превосходства над женщиной. Причем это превосходство не нужно доказывать, и так всем понятно — слабый пол…

Наталья:

Ты замечала, с каким презрением или пафосом, насмешливо или покровительственно мужчина произносит это — «слабый пол»? Мужчина старается подчеркнуть тем самым, что без него (без его силы) женщина ни на что не способна, женщина пропадет. Эти слова, по сути, приравнивают женщину к парализованному инвалиду или новорожденному ребенку, которые действительно не могут существовать без другого, более сильного, существа.

Татьяна:

Одним из показательных примеров является ответ на вопрос: «Кто в доме моет пол?» Большинство уважающих себя мужчин считают ниже своего достоинства мыть пол и уж тем более приводить в порядок туалет, хотя пользуются им наравне с женщинами. Если мы выйдем за рамки семьи и посмотрим на различные слои общества, то увидим, что мытьем полов и туалетных комнат занимаются люди, стоящие на низших ступенях иерархической лестницы. Кто-то скажет: «Что тут такого? Техничка моет пол. Разве она устала?» Это сейчас ведра на колесиках. А раньше десять литров технички таскали на своих руках. Да не по одному разу.

Наталья:

Да и одно дело работать техничкой и получать за это деньги и совсем другое дело — работать техничкой во вторую смену после основной работы у себя дома. И тем мужчинам, кто считает, что в этом нет ничего такого особенного, задаю вопрос: «Подумайте, а почему бы вам не поменяться ролями со своей женщиной или сделать вместе? Вы и она работаете, только вот у нее вторая смена с тряпкой, а у вас с пультом от телевизора — почему бы не поменяться? Если в этом нет ничего такого?»

Татьяна:

Хочу обратить внимание еще на такой нюанс. Ряд мужчин, психологов в частности, говорит о том, что мужчинам хочется быть нужными. Замечательно. Женщины тоже хотят быть нужными. Но почему эту нужность, необходимость в мужчинах нужно создавать за счет унижения, принижения или обвинения женщины?

Наталья:

Мужчинам выгодно считать женщин слабым полом также потому, что «сильный пол» дает некие статусные преимущества. Например, мужчина может называть себя главой семьи и лишать женщину права голоса.

Татьяна:

На одном из моих тренингов по продажам один мужчина на весь зал признался: «Я стратегию сотрудничества применяю с клиентами, а дома с женой — стратегию подавления!» Но жена тоже клиент! Тоже партнер! И, может быть, самый важный, главный в жизни!

Коллега-мужчина может использовать гендерный признак как последний аргумент в споре с коллегой-женщиной: «Ты ведь женщина, что ты можешь понимать в бизнесе?» (бабья дорога от печки до порога).

---

Наталья:

Еще одна выгода. Когда мужчина делает какую-то тяжелую физическую работу, после он считает себя вправе отдохнуть и больше ничего не делать. Например, семья переезжает. Кто переезжал, знает, переезд хуже пожара! Итак, жена собирает все вещи (свои, мужа, детей, общие), пакует их в коробки, муж в этом процессе не участвует. Ну откуда ему знать, как это правильно делается, это ж не мужское дело. В день переезда муж вместе с друзьями таскает тяжелые коробки и мебель. Заметь — тяжелые, легкие помогает носить жена. Но ведь после того как вещи перевезли, в новой квартире их нужно разобрать, разложить по местам, потом сделать уборку. И этим снова занимается жена. Помнишь, да, не мужское дело, тем более что мужское муж уже сделал — тяжелые коробки и мебель. И он искренне не понимает, отчего жена устала, ведь он сделал самую тяжелую работу. Просто жена делала долгую работу и делала ее одна!

Татьяна:

Во многих семьях существует традиция отдавать «главе семьи» лучшие куски за обедом.

                                            * * *

Елена утверждает, что мужику каждый день нужно есть мясо, ему нужен белок для физической работы. И хотя супруг Елены Алексей уже забыл, что такое физическая работа, и тяжелее ложки редко что поднимал, мясо ему готовили регулярно. Если в доме нет мяса, Елена расстроена: «Есть нечего, пустой холодильник…» В то же время, когда она была беременна, фрукты для нее покупали не всегда…

                                            * * *

---

Татьяна:

В общем и целом этот стереотип выгоден мужчинам, потому что он дает право на повышенную заботу и внимание, на дополнительный отдых и лучший кусок или что-то другое в зависимости от желаний.

Наталья:

Анекдот такой есть.

— Иван, почему у тебя жена дрова рубит, а ты в это время на баяне играешь? Порубил бы сам дрова.

— А вдруг война, а я уставший…

Абсурд? Но ведь все анекдоты берутся из жизни. И мы так же бережем наших мужчин на случай «войны». Вроде как когда-нибудь наступит особо тяжелая ситуация, в которой нам понадобится их мифическая «сила», поэтому пусть он эту силу побережет пока. А мы уж сами за картошкой сходим, и обед приготовим, и своего ненаглядного накормим, и рубашки погладим, и в постели ублажим, и т. д. и т. п. Он ведь наш защитник как-никак!

Татьяна:

Помнишь Алешу Поповича из серии «Три богатыря» от студии «Мельница». Особенно ярко это проявлено в фильме «Шамаханская царица». Не помнишь? Посмотри.

Наталья:

Более того, не так уж и редко мужчины используют свою силу против женщин и против детей. Я говорю о физическом насилии. Не о маньяках, а о самых обычных и вполне добропорядочных, законопослушных мужьях и отцах, которые нет-нет да отвесят подзатыльник жене или ребенку, «шоб отца уважали». Это нормально? Он ведь их не избивает. Но разве это показатель силы или привилегия сильного — показывать и доказывать свою силу более слабому существу?

Татьяна:

Или шлепнуть свою девушку, женщину по попе в людном месте. Что это? Демонстрация, что она — его собственность? Демонстрация того, что он — ее Хозяин, то есть Господин? Или это проявление уважения к ней? Или это проявление попытки самоутверждения за счет ее унижения? Любит ли ее такой мужчина?

Наталья:

Когда я была ребенком, у нас был пес. Пес был большой и очень грозный. Если только ему на глаза попадалась другая большая собака, драки было не избежать, он защищал свою территорию. Но вот что интересно, дрался он только с кобелями примерно одного с ним размера и возраста. Он никогда не нападал на щенков (даже если ростом они уже были со взрослую собаку), на сук, на псов в возрасте и на собак мелких пород. Кстати, никогда не трогал он кошек и людей. Даже когда домой принесли котенка и боевой котенок решил по-своему поделить территорию, пес уступил.

Не в этом ли проявление силы? Уступить кусочек своей территории более слабому существу. Поделиться едой (как это делал наш пес). Защитить слабого, если нужно. А силой уж меряться с равными.

Татьяна:

Но у нас почему-то мужчины меряются силами, размерами своего достоинства с женщинами, называя их при этом слабыми. Но у нас нет достоинства, в их понимании этого слова. Так что мериться с нами бессмысленно, да и не чем.

К сожалению так часто и бывает — сильным считается тот, кто смог однажды доказать эту силу кулаками. «Кулаки» в данном случае могут быть виртуальными — кто урвал лучший кусок, лучшее место под солнцем, имеет больше прав, тот и сильнее. Поэтому, конечно, мужчинам выгодно, что их считают сильным полом. И по праву якобы сильного они получают лучшее.

Но… ярким примером является такой. Смотрим мы на красивую, умную, хозяйственную женщину, да с хорошей зарплатою или доходом и думаем: «Чего ж это она еще и одинокая… Чего еще мужикам-то надо? Наверное, сама виновата?» Смотрят на нее сильные мужчины и думают: «Наверное, она занята. Куда уж мне-то за такой угнаться?» и не пытаются с ней знакомиться и угнаться. Вот она, сила мужская.

Хорошо, когда любимая женщина зарабатывает достаточно, чтоб быть независимой и самостоятельной женщиной. Но еще лучше, когда мужчина становится настоящим Мужчиной, рядом с которым ей это делать не нужно, разве что для своего удовольствия. Хорошо, когда она умеет находить время и силы на то, чтоб быть стройной, красивой, подтянутой. Но еще лучше, когда ее настоящий мужчина организовывает их жизнь так, что ей не нужно выискивать время — оно просто есть!

Но думаю, что этот стереотип выгоден не только мужчинам. Также выгоден он и женщинам.

Наталья:

А женщинам-то чем он может быть выгоден?

Татьяна:

Как много женщин принимают этот стереотип как истину и «не лезут», «не высовываются» — как сказал муж. Любую свою неудачу или бездействие можно оправдать тем, что я «слабая женщина» и великие дела мне не по плечу. Зарывшись дома в кастрюльки, можно забыть про образование или карьеру. Да и зачем они? С кастрюльками как-то оно надежнее.

---

Наталья:

Точно! А как много женщин забыли о своем увлечении, забросили хобби, потому что муж не разрешил. Я встречала огромное число таких женщин, которые и шагу ступить не могут без разрешения мужа.

                                            * * *

Светлана после рождения второго ребенка не в самой лучшей форме. Ее муж Сергей время от времени напоминает ей об этом шутливыми высказываниями, вроде того что она скоро в дверь не пройдет. Света хочет пойти на фитнес или в бассейн, чтобы избавиться от лишних килограммов, но Сергей, узнав об этом, приходит в ярость. Как же, его супруга пойдет в спортзал, где на нее будут смотреть молодые и красивые, накачанные и сильные мужчины (или, может, это она, упаси бог, будет смотреть на них). А в бассейн — чего придумала! «Тебе уже ничего не поможет! И нечего ерундой заниматься», — выносит свой вердикт супруг.

                                            * * *

Татьяна:

Самое интересное, что такую женщину все вокруг жалеют: «Бедная она, несчастная». Но ведь они неправы. Она очень даже счастлива в таком положении. Она настолько слабая личность, что не может отвечать ни за что, даже за собственную фигуру. Муж сказал, не поможет, значит, не поможет, и можно дальше со спокойной совестью уплетать булочки, забыв про физические нагрузки, и набирать-набирать килограммы.

Наталья:

Получается, женщинам этот стереотип выгоден тем, что позволяет снять с себя ответственность и оправдать собственные неудачи слабостью своего пола.

Татьяна:

Получается, так… Более того — снять ответственность за качество жизни своих же детей, которые видят все это и живут в этом.

Есть такая передача — по перевоплощению женщин. Очень часто в ней героинями оказываются женщины со сложной судьбой: не повезло с родителями, особенно с отцом, муж изменял, предавал, бил, пил, бросал и т. д.

И… очередная программа, очередная такая героиня. В три года она потеряла отца (погиб на работе), в четырнадцать лет забеременела. Парень, на два года ее старше, через два месяца после начала беременности начал ей настойчиво предлагать сделать аборт, чего ей никак нельзя делать по состоянию здоровья (группа крови). Затем начал пить, гулять, угнал автомобиль. Она вытащила его из тюрьмы благодаря своей беременности и маленькому возрасту. Ему дали условно. Будучи на восьмом месяце, она узнала, что он изнасиловал со своим другом ее подругу. Ушла от него. Но его родители уговорили ее вернуться. Она прожила с ним восемь лет. В течение восьми лет он периодически бил ее, причем на глазах у ребенка — дочки. Наконец она устала и ушла, уехала в другой город. Там она познакомилась с мужчиной, вышла замуж, родила ребенка — сына. Второй муж тоже нет-нет да руку приложит (в том числе и на глазах у детей). При этом он ее усиленно гнобит, называя некрасивой, неухоженной и т. д. В то время как сам выглядит…

Вопрос: какая же она женщина? Сильная или слабая? И кого она любит?

Сильная? Да… есть такое. Столько лет и такое выносить… Но в то же время слабая!!! До ужаса слабая личность! Потому что живет в этом!!! И не находит сил изменить это и задуматься о том, что же она делает! Какой сценарий она передает своим детям? Что чувствуют дети, видя, как их мать унижают и бьют?

Но вот что удивительно… Когда ведущие у нее забраковывали вещи и пытались их выкинуть, она вела себя как настоящая тигрица. Где же эта тигристость, когда ее бьют, когда речь идет о детях? Вещи — это «мое», «важно», «ценно». А твоя жизнь, твои дети и их жизнь — неужели не «мое», «не важно», «не ценно»?

Ради детей она согласилась участвовать в передаче — и то потому, что об этом сказали ведущие (а не сказали бы, она даже об этом не задумалась бы)! Но не ради себя! Когда речь шла о ней, она не хотела изменений, она считала, что все НОРМАЛЬНО! И так сойдет! Что это значит? Значит только одно — не видит лучшего! Не видит, что можно по-другому, не любит себя, не ценит себя и свою жизнь, свои желания!!! Вот здесь скрывается слабость.

И сколько их таких — героинь данной передачи? И практически все они считают, что все у них нормально, тогда как это НЕ так! И практически их всех ведущие уговаривают. Почему? Они знают, как вести себя в отрицательном комфорте (знакомо и все привычно), но не знают, как себя вести, если ситуация изменится. Не знают, не видят, а порой и не хотят! Муж бьет, но она живет с ним, так как все привычно и знакомо. А если муж придет с цветами да скажет комплимент и сам приготовит ужин? Как себя вести? Она не знает. Это зона риска, ежели не шока.

Что делают тираны и опытные манипуляторы в первую очередь? Обесценивают! Наши желания, наш пол, нашу силу, наши таланты, нашу жизнь, наши ценности и идеалы, нашу веру.

Читала как-то статью в деловом журнале, где бизнес-леди говорила о том, что сейчас жизнь человека не имеет ценности. А тридцать, пятьдесят, семьдесят пять, сто лет назад она имела ценность? А пятьсот лет? А тысячу лет? НЕТ! Войны были и есть…

То, как многие женщины относятся к себе и ценят себя, — конечно же, это их ответственность. Но это вопрос и к тому, а в какой системе, в какой системе ценностей мы родились? Что мы наследуем из столетия в столетие и передаем далее?

У меня есть подруга — турчанка. Ее старшей сестре, когда она вышла замуж (мужа увидела в день свадьбы), мать говорила: «Терпи. Женщина должна терпеть». Что это значит? Да какая разница, какие твои желания (ценна жизнь — ценны желания), ты женщина, и твои желания не имеют значения. Вот что значит терпение в данном контексте. Думаешь, у нас нет этого подхода? На одном из тренингов, когда шла горячая дискуссия между мужчинами и женщинами, одна женщина (русская женщина) сказала в нашем женском кругу: «Мужчины всегда изменяют. Это надо терпеть!» То есть их желания ценны и должны реализовываться? А желание женщины — нет? Так кто же сильный? И что значит сила? Когда ты ценен или когда тебя обесценивают? Когда ты и твои желания имеют значение или не имеют?

Наталья:

В какой-то момент произошла подмена понятий. Именно поэтому женской силой сейчас называют терпение, унижение, отказ от собственных желаний, потребностей, мечтаний. Моя бабушка говорила мне: «Будь умнее, промолчи». Разве это не то же самое? Когда тебе не нравится отношение к тебе, когда тебе не нравятся действия другого человека, неужели молчание — это признак ума и силы? Неужели молчание и терпение, отказ от своих интересов в пользу чужих — это признак любви? Нет! Можно ругаться, высказывать свое мнение, недовольство, возмущение, писать гневные письма и давать пощечины и даже судиться — и делать все это с ангельским терпением (как ты сказала когда-то), прощением и любовью. Почему же нам внушили, что всегда необходимо делать выбор: мои интересы или чужие, самоуважение или уважение к другим?

Татьяна:

Простой пример. Мужчина хочет заняться сексом. Находит девушку. Но очень часто бывает, что когда она ему потом звонит и говорит о еще одной ночи секса, он отказывается. Почему? Очень часто потому, что хозяин положения — он! И секс будет тогда, когда Он захочет этого, а не она. Так что тема силы еще связана с темой ценностей и власти.

Наталья:

Тема силы и власти в отношениях мужчин и женщин тесно связана с темой секса.

Каждый слышал о таком явлении, как сексуальное насилие. По статистике более 20% женщин в России хоть раз в жизни подвергались сексуальному насилию. Так ли это на самом деле? Статистическая цифра, которую я привела — это данные опросов и обращения на горячую линию жертв изнасилования. Вопрос только в том, что именно учитывает эта статистика? Данная статистика учитывает изнасилования, то есть вид сексуального насилия, как правило подразумевающий совершение полового акта без согласия жертвы. Эта статистика не учитывает другие виды сексуального насилия. Мы сами часто даже не задумываемся о том, что стали жертвой сексуального насилия.

Татьяна:

Но это официальная статистика. А сколько женщин об этом молчали и молчат? Не веря в возможность правосудия… А сколько решили рассказать, но потом забрали заявления, потому что увидели — бесполезно…

---

Наталья:

Например, согласно определению, сексуальное насилие над ребенком — это вовлечение ребенка в сексуальный контакт со взрослым в любой форме, в том числе сексуально окрашенные прикосновения. Даже при отсутствии угрозы или явного насилия такой контакт все равно признается принудительным и незаконным, поскольку считается, что ребенок недостаточно зрел, чтобы предоставить информированное согласие на участие в сексуальном взаимодействии.

Татьяна:

И сколько их? Девочек, которые подверглись сексуальному насилию со стороны взрослых мужчин? И не важно, закончилось ли дело половым актом или же ограничилось прикосновениями. Важно — было. И важно, что это так или иначе, но стало для них травмой, которую они порой разгребают всю свою жизнь.

Наталья:

Когда то же самое происходит со взрослой женщиной, это не признается законом как сексуальное насилие, но это совсем не означает, что эти действия не являются насилием.

Наверное, у подавляющего большинства женщин в жизни бывали такие ситуации, когда они позволяли совершать с собой какие-либо действия с сексуальной окраской против своего желания. Есть такая категория мужчин, которые не следят за своими руками. Они считают абсолютно нормальным погладить любую женщину по коленке или ущипнуть за задницу. Они считают нормой выдать какую-нибудь пошлую шутку в адрес женщины или намекнуть на их возможную сексуальную связь. Такому мужчине кажется, что все женщины просто тащатся от его внимания, но правда в том, что многие просто терпят такие действия. Это неприятно некоторым женщинам, но они терпят, чтобы не показаться странными, злыми, ненормальными. Кто-то в такой ситуации может дать отпор, но большинство женщин ведут себя совсем не так. Большинство из нас предпочитает сделать вид, что ничего особенного не произошло. Или же что вообще НИЧЕГО не произошло.

Татьяна:

Но если мы делаем вид, что ничего не произошло, это значит, что мы всего лишь делаем вид. Событие БЫЛО! И чем упорнее мы его отрицаем, тем упорнее оно на нас оказывает влияние.

Наталья:

Вспомни, как ведут себя маленькие дети или животные. Когда на них ругаются или говорят что-то, что им не нравится, они могут сделать вид, что совсем не слышат. Это защитная реакция от неприятных слов — если сделать вид, что их нет, значит, их нет… или же они быстро закончатся. Точно так же дети играют в прятки — закрывают глаза ладошками: «Я тебя не вижу, значит, и ты меня тоже не видишь». И мы, повзрослев, так же продолжаем играть в прятки с неприятными вещами — мы просто делаем вид, что не замечаем их.

Женщине зачастую гораздо важнее, как она выглядит со стороны и что о ней подумают окружающие. Мне очень хочется обратить внимание таких женщин вот на что — те окружающие, мнением которых они так дорожат, рано или поздно, вероятно, исчезнут из ее жизни, а вот от себя никуда не деться, не убежать и не спрятаться. Так, может, стоит обращать внимание прежде всего на свои чувства, свои мысли о себе, свое собственное мнение и желания? Суть в том, что когда ты позволяешь мужчине совершать какие-либо сексуально окрашенные неприятные тебе действия — ты содействуешь ему в сексуальном насилии над тобой! Сможешь ли ты уважать себя после этого? И ведь часто женщинам даже в голову не приходит, что молчание — это знак согласия. И своим молчанием мы говорим мужчине: «Мне нравится то, что ты делаешь, продолжай!»

А как много женщин уступают сексуальным ухаживаниям мужчины, даже когда еще не готовы к сексу с этим конкретным мужчиной. А уж когда у них уже был секс с мужчиной, отказать ему в следующий раз для многих женщин немыслимо — вдруг он пойдет искать кого-то еще. Это не сексуальное насилие? Некоторых женщин, возможно, возмутит эта мысль, они не считают насилием секс, на который они дали согласие. Можно обманывать саму себя сколько угодно, но если вы занимаетесь сексом без желания — это насилие! Если вы это позволяете — это содействие насилию!

Многие мужчины тоже не задумываются об этом. Если они не любители маленьких девочек, а оказывают знаки внимания исключительно взрослым женщинам, то они не считают свои действия ненормальными, а уж тем более насильственными. Многие мужчины не привыкли задумываться о том, что чувствует женщина в этот момент. Кто-то из них даже не предполагает, что женщине могут быть неприятны его слова, действия или секс, на который он ее уговорил. Ему самому они приятны, значит, и женщине должны нравиться.

На самом же деле у каждого из нас есть свои сильные и слабые стороны. Они не определяются нашим полом, они просто у каждого свои. И что-то нам нравится, а что-то нет — это нормально. Беда в том, что пытаясь побороть стереотип, пытаясь не быть слабыми, какими-то, мы забываем про нашу силу. Мы часто боремся и воюем с мужчинами, пытаясь доказать, что мы лучше или по крайней мере не хуже.

Татьяна:

Пряча свою слабость, не признавая ее, мы пытаемся играть на чужом поле и оказываемся в заранее проигрышной ситуации. Мы соревнуемся с мужчинами во многих профессиях, в бизнесе, пытаясь строить карьеру или бизнес по-мужски. И тем самым мы опять же работаем на них. На них, а не на себя!

Мы пытаемся заменить своему ребенку отца, если его нет, да и когда он есть, тоже часто устраняем его, отодвигаем на второй план (хотя иногда это действительно лучший вариант). Но ребенку и не нужно «МаПа». Да, так сложилось, осталась одна мама. Но пусть это будет НАСТОЯЩАЯ МАМА, Настоящая Женщина. И, поверь, этого будет достаточно. Ведь «МаПа» означает недоделанная мама + недоделанный папа в одном флаконе. То же самое и в работе, бизнесе. Достаточно быть полноценной женщиной, а не «МуЖе»! Достаточно быть Женщиной, а не пытаться стать мужественной женщиной. Но вся фишка в том, что именно этот путь и предлагали женщине начиная со Средневековья, если она хочет духовно, морально, профессионально расти. Ей нужно было отказаться от всего женского и «стать мужчиной, уподобиться мужчине как более совершенному существу». И это одна из причин, по которой женщины и выбирают этот путь, если потребность в реализации сильна или не забита до конца. Но тут же в прошлом и современном мире женщины получают за этот выбор презрение и осуждение — «мужик в юбке». Таким образом, женщину жестко загоняют в тиски — с одной стороны, дают путь, но с другой — устилают его острыми шипами. Но есть другой путь, тот, о котором по-прежнему молчат, — свой, женский. Когда женщина проявляет силу, силу духа, гибкость, сообразительность, стойкость, выносливость, сообразительность, находчивость, мудрость, интуицию и т.д., она проявляет свои качества, качества, присущие ей как женщине, она выигрывает в долгосрочной перспективе. Да, я не оговорилась. Эти качества есть у каждой из нас. Просто они подавлены. И наша задача их вытащить на поверхность. Это сложно, ведь нужно научиться быть искренней в своих чувствах, не пряча их и не лукавя, даже если они не нравятся или не соответствуют имиджу «хорошей девочки». Гораздо проще в мужском мире действовать по-мужски, особенно если этот вариант навязывается и даже если он тут же осуждается. Но таким образом мир никогда не станет дуальным, никогда не станет миром для мужчин и женщин, так и продолжив оставаться миром только мужчин. И опять же иллюзия… Нет мужского и женского мира! Есть мир, в которым правят одни и подчиняются другие. Не важно, какого вы пола, цвета кожи, расы, веры, нации и пр.

Наталья:

Мы стараемся быть мужественными женщинами, а становимся мужеподобными: «я и лошадь, я и бык, я и баба, и мужик». Но невозможно быть тем, кем ты не являешься по сути. Не пора ли забыть про этот стереотип и принять свою женскую слабость и развивать свою силу, женскую силу, которая у нас имеется?

Татьяна:

Точно имеется и имеется в избытке — женская сила. Кто-то, как мужчины, так и женщины, говорит, что сильные женщины затоптали мужскую силу. Мне хочется воскликнуть: «Господа, очнитесь, силу не затопчешь… Если силы нет, то что там затаптывать? И при чем тут женщина? Если мужчина не может, а порой и не видит, что надо починить крышу в доме, что у него затоптали? Подобные утверждения лишь подтверждают, что речь идет о мальчике, а не о муже, о ребенке, а не о взрослом! Простите, но в таком случае ему нужна не жена, а мамка с папкой. А это значит, что у нас есть вопрос к тому, как мы воспитываем своих детей и как мы воспитываем сами себя на протяжении всей своей жизни!»

Путь к силе начинается с осознания своей слабости. И это верно как для мужчин, так и для женщин. Причина? Для того чтоб пришла настоящая сила, должно появиться для нее место. Отрицая свою слабость, не признавая ее, не замечая ее, отмахиваясь от нее, мы лишь только укрепляем иллюзию. Всего лишь иллюзию силы, а не ее саму. Но однажды происходит нечто, и мы видим, что есть что на самом деле. Какова наша сила и какова наша слабость.

Т.е. истинная сила начинается с признания своей слабости, а целостность с признания своей половинчатости. Но вторая половинка находится внутри нас, а не снаружи. Просто мы ее не замечаем до поры до времени.

И еще один момент: как часто женщины ищут сильных мужчин, а мужчины потрясающих женщин. Хочется сказать: «Перестаньте, дорогие, это делать. Ищите равного себе! Почему?

1. Готовы ли вы, будучи по отношению к кому-то сильной, делать то, что хотите, чтоб для вас делал ваш сильный партнер, партнерша? Как правило, вам это не нужно… Почему же должно быть нужно ему? Однажды это закончится! Без обид.

2. Если вы выбираете сильного партнера, вам нужно делать, как в книжке про Алису: чтоб хотя бы стоять рядом с сильным партнером, бежать. Как правило… более слабый с дистанции сходит, и происходит это в большинстве случаев через конфликт, обвинение более сильной стороны. Так проще не осознавать свою слабость. Вы готовы очень-очень быстро бежать? Вы готовы преодолеть себя? Выйти за свои ограничения, рамки и стандарты?» Ваши ответные слова на эти вопросы не имеют значения. Имеют значение ваши действия!

Наталья:

Природа не создает слабых полов. Мужчины сильнее и выносливее физически, женщины сильнее и выносливее физиологически. Женщины настолько же легче переносят холод, голод и другие нагрузки, насколько мужчины легче переносят тяжелые предметы.

Татьяна:

Но это не значит, что женщин нужно заставлять (создавать условия) это делать или делать это постоянно.

Татьяна и Наталья:

Все в мире совершенно, и совершенство внутри тебя. Белое и черное существует только внутри тебя. Уравновесив их, ты найдешь внутреннее совершенство, и тогда ты увидишь совершенство мира — совершенство внешнее. Ты призма, через которую проявляется мир. Ты создаешь гармонию или ты создаешь дисгармонию. И если ты не создаешь гармонию в себе, то и вокруг тебя ее не будет.

Замените черное и белое на мужское и женское

Все в мире совершенно, и совершенство внутри тебя. Мужское и женское существует только внутри тебя. Уравновесив их, ты найдешь внутреннее совершенство, и тогда ты увидишь совершенство мира — совершенство внешнее. Ты призма, через которую проявляется мир. Ты создаешь гармонию или ты создаешь дисгармонию. И если ты не создаешь гармонию в себе, то и вокруг тебя ее не будет.

Татьяна:

А еще — есть множество других цветов и оттенков. Пусть будет радуга!

Задания:

1. Напишите свои слабости, все-все-все. Честно.

2. Напишите свои сильные стороны, свои достижения. Не стесняйтесь!

3. Проанализируйте свои слабости: что можно с ними что-то делать, какую силу они вам приносят, чем они вам выгодны? Как они вам помогают? От чего защищают? Какой потенциал открывают?

4. Проанализируйте свои сильные стороны: что еще вы можете сделать, каких высот еще можете достигнуть?

5. Напишите, в чем вы можете самореализовываться? Составьте план действий и начните!

Наталья:

6. Напишите, зачем лично вам в вашей жизни нужна мужская сила? С чем вы не справляетесь самостоятельно?

7. Как часто возникают в вашей жизни ситуации, в которых вам не справиться без мужчины?

8. Как можно решить эти ситуации, если у вас нет мужчины?

1.2. Мужчины сильный пол, потому что дали женщинам равноправие?

Татьяна:

Диалог

— Ты имеешь право на боль!

— Я имею право — на злость!

— Ты должна быть доброй — такой!

— Я хочу быть — только собой!

— Ты должна терпеть и молчать!

— Не должна! Я буду — кричать!

— Ты же женщина! Ненависть — смерть!

— Да, я — женщина! Ненависть — шанс!

— Ты — трусишка! Ты очень — слаба!

Ты — ничто! Просто ноль без меня!

— Я смела, я отважна, храбра!

Целый мир, полный цвета, огня!

— Ты пуста, бесполезна, ты — вещь!

— Я — полна, плодородна, я — здесь!

— Твоя жизнь — это я, только — я!

— Моя жизнь — это я, для себя!

— Как ты справишься? Ты же — одна!

— Не одна! Есть любовь! У меня!

— Да кому она, к черту, нужна?

— Мне! Потому что — сущность моя!

— Ты же делать не можешь! Ничто!

— Я могу! Я рожаю! Свое!

Каждый день, каждый час, каждый миг!

— Думаешь, я сие не постиг?

— Ну, а ты? Кто же ты? Что молчишь?

Лишь угрюмо, тихо сопишь…

Я — имею право. На все!

Почему? Оно с рожденья — мое…

Ох, сколько на эту тему сказано и написано. И сколько стереотипов рождено.

Что же такое равноправие? Давай вдумаемся в это слово. Очень полезно иногда задумываться над тем посылом, который несет в себе то или иное понятие. Равноправие… равно и правие. Равные права. Вот что значит. Равные права! На что? На принятие решений, на распоряжение своим, совместным имуществом, участие в общественной, политической и экономической жизни, образование и др. Но самое главное, суть — право на то, чтобы самой распоряжаться своей жизнью, определять ее уровень, ее качество. Иметь на это право и пользоваться этим правом. Жить не в мужском мире, занимая отведенную роль обслуживающего персонала без права голоса и защиты (и не важно, одета ли ты при этом в шелка и бриллианты или лохмотья — роль не меняется), а самой ее определять исходя из осознания, что этот мир создан для мужчин, женщин и еще для много кого. Но, к сожалению, суть понятия извращена. И мы можем увидеть женщин, которые в погоне за стереотипными представлениями о равноправии берут на себя, помимо женских функций, еще и мужские, превращаются в мужика в юбке, вместо того чтоб быть женщиной, имеющей права. А также можно увидеть мужчин, которые сели на плечи (или на шею?) женщины и поехали на ней, мужчин, которые стали использовать желание женщины равноправия для того, чтоб взваливать на нее еще большую ношу.

Что же получается в итоге? Очередная манипуляция. Там, где женщина хотела прав, она получила еще новую кучу обязанностей. В истории России XX века, на мой взгляд, было два переломных момента в этом вопросе. Первый после Первой мировой войны и Гражданской войны, когда необходимы были дополнительные руки. А где их взять? Огромное количество мужчин сложили головы на полях войны, а по всей стране царит разруха. Взяли. Посмотри на произведения искусства того времени и до Второй мировой войны. Какая там женщина? Она вообще Женщина? Нет. Она — колхозница! Она — работница! Она — ставит рекорды! А потом приходит домой и ставит рекорды там. Сколько времени разрешалось женщине сидеть дома после рождения ребенка? Во внимание не брался даже маленький человечек. Вот она, ценность женщины, вот она, ценность материнства, вот она, ценность рожденных детей. Мог ли при этом всем быть в стране секс, могли ли быть дети, которым нужно внимание и любовь не только после, но и до их рождения? Нет! Ведь это вносило бы огромное противоречие в существующую систему.

Второй переломный момент наступил после Второй мировой войны, когда страна опять осталась без огромного количества мужчин и в разрушенном состоянии. И опять же нужны были руки. И опять ими стали Женские руки. Была ли женщина свободна? Была ли у нее возможность быть Женщиной? Матерью? Женой? Подругой? Увы. На первом месте стояли задачи государства. А женское — женское когда-нибудь в светлом будущем. Это трагедия. Трагедия, которую несет в себе каждая российская женщина. Трагедия, о которой практически никто не говорит. Трагедия женской подавленности и нереализованности, которую нужно избежать в будущем. А для этого женщина должна стать равной мужчине в праве определять свою роль и жизнь, в праве быть услышанной и спрошенной. Причем на всех уровнях: в семье, в коллективе, в городе, стране, мире. Но мало спросить женщину о том, чего она хочет. Нужно сделать! Мало кормить обещаниями о светлом будущем. Нужно его делать и СЕЙЧАС! Потому что будущего — нет. Есть только сейчас! Именно осознание этого отличает мужчину от его подобия. И именно это отличает женщину со слабой личностью от Женщины с сильной личностью, которую — да, с учетом нашей истории, нужно в себе взрастить.

Но это трагедия не только у женщин, это трагедия и у мужчин — именно поэтому мы сегодня имеем таких мужчин — надломленных, без стержня, в детских штанишках.

Но было бы глупо говорить только о России и только о XX веке. Подобные трагедии можно обнаружить и в других странах, и в другие времена. Смотри на предрассудки, стандарты, шаблоны и паттерны поведения всегда через историю, в разрезе времен (десятилетий, столетий, а порой и тысячелетий), задач политического, экономического развития общества или определенной группы людей, института власти. И чем больший временной период ты возьмешь, тем лучше ты поймешь, что есть что.

Наталья:

Я недавно посмотрела фильм «Линкольн». Этот фильм рассказывает о том, как шестнадцатый президент США Авраам Линкольн решает одновременно две серьезные задачи: пытается провести запрещающую рабство поправку к Конституции через Палату представителей и завершить Гражданскую войну. И вот о чем я задумалась после просмотра этого фильма. В 1865 году рабство в США считалось чем-то само собой разумеющимся, естественным. Сегодня, когда прошло уже почти сто пятьдесят лет после отмены рабства — мы уже не считаем это естественным явлением, но… к афроамериканцам по-прежнему относятся презрительно/снисходительно. И хотя Конституция дает цветному населению равные права с белыми, даже возможность стать Президентом, тем не менее предрассудки все еще живы, и как часто эти предрассудки мешают реализовывать свои гражданские права?!

Татьяна:

А что за интересное деление на развитые, развивающиеся страны, страны третьего мира? Ведь это о том же самом! Более высший имеет право использовать более низшего. Но кто сказал, что высший это высший, а низший это низший? С точки зрения какой парадигмы? Какой из парадигм? Только потому что кто-то отличен? Только потому что кто-то другой? Кто вообще имеет право это определять? И самое главное, а кто будет отвечать за последствия такого деления? Желающих нести ответственность по-прежнему не очень-то и много…

Наталья:

Та же история и с женщинами. Женщины много лет боролись за свои права, и они их получили, но получили лишь формально. Предрассудки о различиях мужчин и женщин, о мужских привилегиях и праве сильного по-прежнему живы. И, к сожалению, даже законодательное равноправие мужчины считают подарком женщинам, говорят: «Мужчины дали женщинам равноправие». Как мужчина может дать женщине права или свободу, если изначально женские права и свобода ему не принадлежали? Мы все родились уже свободными и равноправными.

Вопрос об этом предрассудке очень интересен, поскольку… он вытекает из предыдущего.

Есть два типа взаимоотношений в семье. Или, может, лучше это назвать двумя типами власти, иерархии. Матриархат и патриархат? Извечный вопрос, кто в доме, в семье хозяин. Этот вопрос является предметом многих шуток, анекдотов, и его не устают выяснять многие и многие семьи. Почему же так важен этот вопрос? И кому он так важен?

Татьяна:

И этот вопрос о власти — «кто в доме хозяин?» — очень легко снимается с повестки дня, когда есть понимание Хозяина и Хозяйки, понимание того, что объединяет мужчину и женщину. Что это? То, ради чего они вместе. Любовь? Да! И еще кое-что. Дети! Продолжение рода! Продолжение ЖИЗНИ! НАРОДА, НАЦИИ, человеческого вида, если хочешь. И тогда нет места соперничеству, дележке прав и обязанностей, тогда есть место сотрудничеству!

А что у нас происходит сейчас? Дети — это кризис. Дети — это вопрос серьезный. Дети — то, чего стремимся избежать, то, чего боимся и т. д. По одной простой причине — сами не выросли. Необязательно делать человека рабом официально, ему можно не создавать условий для взросления.

Наталья:

Этот вопрос (кто в доме хозяин) выясняют в первую очередь мужчины, и вот почему. Мужчина либо хозяин в доме, либо подкаблучник — так принято считать. И подкаблучником быть ой как не хочется. Вот и бьют себя пяткой в грудь, доказывая: «Я — в доме хозяин!» И все бы ничего, но вот кто же такой хозяин, понимают далеко не все.

Татьяна:

И редко задумываются мужчины о том, что женщина и не хочет быть Хозяином в доме, она хочет быть в нем Хозяйкой, а не прислугой (как обычно и бывает).

Наталья:

Давай разберем пример?

Например, ты хочешь завести собаку. То есть стать хозяином живого существа. Какие мысли возникают у тебя, когда ты думаешь, как хорошо было бы с собакой? Да, конечно, хорошо, но… Но это ответственность. О собаке нужно заботиться, гулять, кормить, ставить прививки, расчесывать, дрессировать, ходить с ней на выставки и т. д. и т. п. Таким образом, когда у тебя появляется собака, ты приобретаешь вместе с тем некоторые права хозяина — это твоя собака, она должна тебя слушаться, ты имеешь власть над ней. Но при этом у тебя появляются и определенные обязанности. Именно поэтому многие хотели бы иметь собаку, но не все на это решаются. Не все готовы взять на себя вместе с правами еще и ряд обязанностей.

Татьяна:

Кстати, у агрессивных или плохих хозяев собаки нервные или долго не живут. И еще: собака — это ЖИВОЕ существо. И что бы нам кто ни говорил, она ЧУВСТВУЕТ БОЛЬ и УДОВОЛЬСТВИЕ, так же как и мы, как и любое другое существо.

Давай разберем и другие примеры?

У тебя есть машина? Отлично, ты хозяйка своего автомобиля. И, как у хозяйки, у тебя есть определенные права, но вместе с правами у тебя также появляются и обязанности. Ты должна ухаживать за своим автомобилем, содержать его в рабочем состоянии, чистоте, обеспечить его сохранность и так далее. Иначе он не будет ездить, не будет делать то, ради чего ты его покупала.

У тебя есть мобильный телефон? Ты его хозяйка, ты можешь пользоваться им на свое усмотрение. Но если ты в порыве злости будешь швырять его в стену, то очень скоро телефона у тебя не будет. А если ты не захочешь регулярно пополнять свой баланс, то ты просто не сможешь пользоваться связью.

Наталья:

Понимаешь, о чем мы? Если ты хозяин, у тебя есть права на использование предмета обладания, но есть еще и ряд обязанностей. Вроде все просто и все понятно, но почему это понятно в отношении собаки, машины или телефона, но совсем другое отношение к своему дому и к своей семье?

Один мой знакомый дает такое определение хозяину в доме/семье: «Хозяин — это тот, кого все слушаются, кому все подчиняются». Отлично, в этом определении есть первая часть — права, а где же вторая? Где обязанности, ответственность? Кто должен обеспечить чистоту и уют, комфорт и изобилие в этом доме, где он хочет быть хозяином?

Татьяна:

Начали отношения… Так они не будут сами развиваться, в них нужно что-то вкладывать, о них нужно заботиться, их нужно поддерживать и развивать.

Продолжу приводить примеры. Женщина едет в магазин за кафельной плиткой, сама ее покупает на заработанные ею же самой деньги, сама везет эту плитку домой (квартира принадлежит ей), сама находит мастера, который наклеит эту плитку, опять же сама платит мастеру, а потом приходит «хозяин» и обижается, что его не спросили, можно ли сделать в ванной ремонт.

Кто-то из мужчин верно скажет: «Все правильно, квартира-то ее». А кто-то по-другому отреагирует: «Пусть пропишет для начала. Или часть или всю квартиру отпишет мне!» Хорошо! Идите купите квартиру и приведите ее туда жить! Но… тогда не ждите, что она будет наводить в этой квартире порядок, заботиться о ней и поддерживать ее. А… кто-то уже возмущен: «Как же так?» Правильно. Они привели Хозяйку в дом и ожидают соответствующего от нее поведения. При этом заметь, не многие мужчины прописывают своих Хозяек и уж тем более делят недвижимость с ними. Но, несмотря на это, Хозяйкой она быть должна! А она кого привела в свой дом в таком случае? Хозяина, Альфонса или секс-машину, которую нужно еще кормить и совета спрашивать? Если мужчина хочет, чтоб женщина признала его главой семьи, пусть начнет заботиться о доме, в котором он живет! Начнет в него вкладывать. И не ждать, когда она его пропишет или отпишет часть жилплощади, потому что иначе это уже не любовь, иначе он — не мужчина.

                                            * * *

Игорь много лет как разведен, живет один в собственной квартире. Периодически в этой квартире появляется какая-нибудь женщина, но вот незадача, хозяйкой стать ни одна из тех женщин не может. Игорь переживает, что так и останется холостяком. «Да ни одна из них даже пол помыть не может, не говоря уже о том, чтобы обед приготовить, — возмущается он. — На ком жениться, если нет ни одной нормальной хозяйки?» Кого ищет Игорь? Домработницу, служанку, горничную, повара и прачку? Тогда зачем же он выбирает обеспеченных и состоявшихся женщин, поискал бы себе бедную студентку. Да и что он предлагает этим женщинам, ведь он не предлагает стать хозяйкой в его доме, он предлагает ухаживать за ним и его домом, а затем вернуться в свой и сделать то же самое там…

                                            * * *

Наталья:

Женщина идет в магазин и покупает продукты на заработанные ею же самой деньги, тащит эти продукты домой, готовит из них ужин, потом приходит «хозяин» и обижается, что сели ужинать без него.

Татьяна:

Женщина покупает что-то еще на заработанные ею же самой деньги, потом приходит «хозяин» и обижается, что с ним не посоветовались, что у него не спросили разрешения на покупку.

Наталья:

Почему обижается? Его игнорируют, с ним не считаются. А что он сам сделал для того, чтобы с ним считались?

Кто же такой хозяин? Какой он — хороший хозяин? Если у вас непослушная или больная собака, значит, вы — плохой хозяин. Если у вашего автомобиля отваливаются колеса, значит, вы — плохой хозяин. То же самое и в доме — если у вас течет кран, сто лет не делался ремонт, нет продуктов в холодильнике, мебель вот-вот развалится, а ваши дети и жена ни во что вас не ставят — это ВЫ хреновый хозяин. Дело не в том, что кто-то не готов признать его хозяином, а дело в том, что он на самом деле им не является. Он ничего не сделал для того, чтобы действительно быть хозяином в доме. Быть, а не казаться. Потому что битье пяткой в грудь, свою или жены и детей, — это как раз таки из области «казаться». А чтобы быть, нужно что-то для этого делать. Делать руками, а не языком! Хочешь быть хозяином? Почини краны в доме для начала, а потом оглянись по сторонам и посмотри, что еще нуждается в хозяйской руке.

Татьяна:

Что, как правило, происходит в семьях? Жена просит мужа вбить гвоздь. Просит раз, два, день, неделю, месяц, несколько месяцев и… вбивает гвоздь сама. А потом мужчина обижается: «Жена пилит и ни во что не ставит!» А сам он не может подойти к жене и спросить: «Дорогая, что я могу сделать для тебя (ДЛЯ НАС!) по хозяйству?» Вместо гвоздя может быть вариант работы, заработка или что-то еще.

Я хочу обратить внимание на один важный нюанс, о котором забывают практически все, когда озадачиваются вопросом: «Кто же в доме хозяин?» В доме есть Хозяйка! Почему забывают о хозяйке? Все просто: роль хозяина считается более престижной… О каком равноправии в таком случае может идти речь? Почему-то никто не думает о том, что будет, если Хозяйка перестанет выполнять свои обязанности? Хотя в «Домострое», несмотря на его некоторую противоречивость, было сказано об особой роли Жены, Хозяйки. Какова ее роль в доме? Насколько она важна? Это даже никому не приходит в голову — настолько это само собой разумеющееся. В то время как Хозяин прекрасно может свои обязанности в современном мире и не выполнять… Равноправие в этом контексте = Хозяин + Хозяйка = Хозяйка + Хозяин. От них ОБОИХ зависит благополучие и достаток в доме. Они РАВНОПРАВНЫ, равностны. И еще — Хозяйка не может быть рабыней, даже для своего мужа. Она — ХОЗЯЙКА.

Мы в большинстве своем живем в квартирах, а не в деревнях, частных домах. Да даже если и живем — современные технологии значительно все упростили. И многие мужские обязанности остались далеко в прошлом: дрова не надо рубить, воду не надо таскать, в огороде работать не надо и т. д. Но женские обязанности так и остались: уборка, готовка, глажка, стирка, воспитание детей, шитье и т. д. Да, кто-то скажет: «Ну, какая стирка? Положили в машину — и все!» Да, разобрали вещи по цвету, качеству, особенностям стирки, положили и не один раз, достали и не один раз, повесили, просушили и выгладили! Если это так легко и просто, как говорят некоторые мужья, почему они не делают этого сами?

Наталья:

И правда, почему мужчины не делают что-то по дому сами, но при этом заявляют, что все так просто? Я слышала различные варианты ответа на этот вопрос. Например, что у женщины домашние дела получаются лучше и быстрее. Комплимент? Многие женщины действительно воспринимают это так. Но на самом деле это грандиозная манипуляция! Почему же женщина позволяет так собою манипулировать? А если она правда в это верит, то какого мнения она об интеллектуальных способностях своего мужа, который не может включить стиральную машинку, утюг или помыть пол?

Недавно слушая один аудиотренинг для женщин, услышала такую мысль, что женщина должна служить своему мужу. Автор этого тренинга отдельно подчеркивала, что служение в данном случае нужно понимать не как подчинение, унижение и рабство, а как служение своему партнеру. Служение с чувством самоуважения и любви к себе. «Как здорово! — подумала я тогда. — Какой отличный посыл для женщин, что не нужно забывать о себе». Через некоторое время читаю статью того же автора, и что я там вижу — она рассказывает о том, что она в рамках своего служения мужу старается мыть пол руками, стирать на руках, сама готовить для семьи, и не просто готовить, а наполняя пищу любовью. О таких женских обязанностях говорится в ведических текстах, и такой род служения популярен в определенных кругах. Но скажи, неужели высшая добродетель — помыть руками дома пол, когда давно придумано огромное количество различных приспособлений для мытья пола. Выбирай любое на свой вкус — от «умной» швабры до моющего пылесоса. Что за муж, который позволяет своей жене стирать белье всей семьи на руках, когда есть огромное количество стиральных машин на любой вкус и кошелек. Неужели любовь к своей семье нужно проявлять именно таким способом — путем отказа от достижений технического прогресса? А по сути путем отказа от своих собственных интересов, желаний, достижений. Только представь, какое огромное количество времени тратит на хозяйство женщина, которая отказалась от технических приспособлений! Она фактически становится домашней рабыней, которая целый день только и делает, что моет, трет, варит, жарит, стирает, снова моет — и так бесконечно.

Кто-то, возможно, возразит мне, что техника крадет энергетику вашего дома, что только сделанное руками и сделанное с любовью может создать в доме тот самый уют и покой для всех членов семьи. Просто вдумайся в бредовость такого положения! Неужели эти женщины считают, что лучше вложить свою энергию в более тщательное мытье пола, чем в игру со своим ребенком? Или они думают, что лучше одарить своей любовью грязное белье, нежели своего мужа?

Татьяна:

Часто заявляя о силе мужчин и слабости женщин, говорят о мужских правах, правах сильного на принятие решения за себя и за более слабого, правах сильного на что-то лучшее. У слабого же в связи с его слабостью тоже есть права, но эти права весьма и весьма далеки от реальной жизни. Например, если муж и жена вдруг встретят в лесу тигра, жена на правах слабого может спрятаться за сильную мужскую спину. Вот и готовится он ко встрече с тигром, а она пока не беспокоит его, своего защитника. Но скажи, как часто мы сейчас встречаемся с тиграми? К сожалению, многие женщины не уверены, что их мужчины смогут защитить даже от хулиганов или наглой учительницы в школе, шумного по ночам соседа сверху или… Куда уж там тигры…

Наталья:

Получается, что права мужчины вполне реальны и применимы в обычной повседневной жизни, а обязанности рассчитаны на некие выдуманные и практически нереальные ситуации. В то время как права женщин далеки от реальности, зато обязанности вполне ощутимы.

Не побоюсь повториться, нередко в последнее время слышу возмущенные речи со стороны мужчин, что у нас ведь равноправие, за которое вы, женщины, так долго боролись. И с какой стати теперь мужчина должен пропускать женщину вперед, открывать ей дверь, уступать место, или брать на себя бóльшую физическую нагрузку. Так а с какой стати тогда женщина должна готовить для мужчины, мыть посуду, уступать его сексуальным желаниям?

Если уж дорогие мужчины утверждают, что у женщины больше обязанностей в какой-то сфере, соответственно, у нее и больше прав. В таком случае, если есть «женское дело», значит, должно быть и «дело мужское». Если же они считают, что ничего не должны женщинам, тогда пускай не забывают и о равноправии. В таком случае и женщина им абсолютно ничего не должна.

Я не хочу сказать, что кто-то кому-то должен, что есть женские обязанности и есть мужские и что их распределение должно происходить каким-то определенным образом. Каждая семья, каждая пара принимает свои правила и распределяет обязанности.

Татьяна:

Я думаю не стоит путать равноправие с обычной человеческой галантностью и уважением друг к другу, культурой поведения, воспитанностью. Равноправие не подразумевает хамства, неуважительного отношения и т. д.

Как-то читала интервью с одним из российских олимпийских чемпионов по баскетболу. Он говорил о том, что в их семье сложные, серьезные решения принимает он. И это очень важно!!! В этом проявляется та самая сила мужчины. Принять решение в сложном вопросе. Но мало принять решение. Нужно его воплотить и нести за него ответственность! А то как у нас бывает? Решение принял мужчина, а расхлебывает последствия женщина. Решение о рождении ребенка принимали и создавали его вместе, да вот занимается его воспитанием и содержанием одна женщина.

Наталья:

И что можно услышать от мужчины, который совместно со своей женой принял решение о рождении ребенка, но не подрассчитал свои силы… не выдержал трудностей, с этим связанных, и сбежал. Он говорит, что вовсе и не хотел ребенка, не был к этому готов, это было желание жены. Она хотела ребенка, а он лишь уступил, понимая, как это важно для женщины. О чем говорит такой мужчина? О том, что он изначально не несет ответственности за принятые решения, он перекладывает ее на супругу: «Для меня это не важно, а важно для тебя, вот и неси ответственность в полной мере…»

Татьяна:

В этом контексте предлагаю еще рассмотреть тему власти — весьма любопытную тему. Навеяна она высказыванием одного из мужчин из социальной сети. Цитирую:

«…Я боюсь, что вы еще не готовы объявить о матриархате, да, безусловно, вы стали сильнее, но не настолько, чтобы стать во главу стола».

Лидер, Хозяин — это тот, с кем все выигрывают!

Выигрывают ли ваши близкие, живя с вами?

Следовать системе — это умение,

создавать ее — талант,

а создавать ее так, чтобы все выигрывали — гениальность.

Итак, тот, кто стоит во главе стола (тот самый Лидер, Хозяин) — наделен властью. Исключение — круглый стол. Но, кроме короля Артура, мужчин, отважившихся на такой поступок, не припоминаю. Да и то не в рамках семьи он это применил. Хотя кто знает, я рядом не сидела. Так что же такое власть?

Кто-то говорит — власть плоха, портит людей. На самом деле власть, как и большинство других состояний, явлений сама по себе нейтральна. Это мы ее окрашиваем в черный цвет, думая о своих выгодах и преимуществах. Но с таким же успехом можем окрасить и в белый — думая о выгодах тех, кто сидит за этим столом. О чем же думают мужчины во главе стола? О своих выгодах или выгодах тех, кто сидит рядом? Для чего используют власть? И для чего НЕ используют ее?

Наталья:

Власть может быть созидательной силой, а может быть опасным оружием. Как, например, нож — можно использовать исключительно в мирных целях, а можно им убивать. Дашь ли ты нож неразумному ребенку — ребенку, который может пораниться сам или нанести вред окружающим? Так ли хотят женщины власти на самом деле? Или всего лишь забирают ее у неразумных детей, не умеющих распорядиться ею во благо?

Татьяна:

Ради чего женщины встают у власти? К чему они стремятся?

И еще один важный момент: женщина, идущая к власти, должна развивать свои женские качества! Не становиться мужественной женщиной, мужиком в юбке! Что обычно происходит? Женщина занялась бизнесом, бизнесом в мужском мире. И чтоб ей в этом мужском мире выжить, ей приходится подавлять свои женские качества и развивать мужские. Развитие мужских качеств с точки зрения дуальности — хороший вариант. Но не за счет подавления женских! Мы иногда видим в той же самой политике женщин, от которых тошнит как женщин, так и мужчин! Причина именно в этом: женщина ради выживания на этом поприще убила в себе женское и стала мужиком в юбке. И мы видим очередную мужскую модель. И это очередная женская трагедия. И вопрос не к ней. Почему мужчины не любят женщин в политике и бизнесе? Хотя что тут такого? Ну, есть у нее идея, есть способности, есть готовность заниматься этим делом. Так вперед! Пусть она привнесет свое — женское… Но… Поставлю вопрос по-другому: кто любит делиться властью, богатством и деньгами, давать свободу рабам? Это невыгодно, это очень сложно. Вспомни, на протяжении скольких лет отменяли крепостное право в той же России. Огромному количеству людей было невыгодно принять другие правила игры: партнерские, производственно-созидательные, а не паразитарные (живем за счет кого-то, а не за счет себя). Но, с другой стороны, ведь нас иногда тошнит и от мужчин — политиков, бизнесменов. Что это значит? Что те или иные качества по своей сути не являются ни мужскими, ни женскими и мы их можем встретить как у мужчин, так и у женщин. Так, может, дело все-таки не в поле, а в воспитании, морально-нравственных принципах того или иного человека, независимо от его пола? Может, нужно смотреть на ценности, а не на пол…

Сколько лет человечество жило в мире? Прекрасный вопрос. По-настоящему мудрый и сильный мужчина будет искать способ избежать войны, а не начать ее. Об этом говорят мастера во всех боевых искусствах. Он будет учитывать интересы женщин. А женщины не готовы отдавать своих детей (мужей, братьев также) войне. Не для этого они их рожали, растили, любили, оберегали. Совсем не для этого. Но когда начинается война, об этом кто-нибудь думает? Что мужчина, которого сейчас отправляют на бойню в качестве пушечного мяса, чей-то сын? Чей-то муж? Чей-то брат? Чей-то отец? Нет. Ценно желание власти, богатства и самым легким путем (забрать у другого), а человеческая жизнь не ценна. Не ценен этот мужчина и не ценны его близкие. Были бы ценны, то всеми силами люди пытались бы избежать войн.

Если в доме холодно и Хозяин ничего не делает для того, чтоб в доме стало тепло, Хозяйке и детям однажды надоест мерзнуть… И она начнет что-то делать сама. Поэтому когда говорят, что женщины сами виноваты, затоптали мужскую силу, я хочу еще раз спросить: «А разве настоящую силу можно затоптать?» Если мужчина не может сделать дом теплым, то что же у него затоптали? Было ли это что-то? Нет… О каком равноправии в таком случае можно говорить?

Наталья:

Давай вспомним, сколько сейчас статей, книг, тренингов на тему: «Как воспитать из мужчины миллионера?» и тому подобное. Да-да, именно такими словами — как воспитать. Хочется спросить: «Дамы, которые пишут подобную чушь и всерьез собираются учить женщин этому, вы ничего не перепутали?»

---

Татьяна:

Вопрос не только к женщине как к женщине, а к родителям и к самим себе. Этот мужчина должен сам себя воспитать, а не ждать, когда его жена станет ему еще и мамкой. Инцест, однако, получается… Не получил этого в детстве, учись. Делай раз за разом, и однажды дом станет теплым, в нем появится Женщина — Хозяйка, а ты станешь настоящим Мужчиной — Хозяином! И не надо будет женщине петь тебе хвалебные речи, при этом жалуясь подругам на свою долю. ТЫ сам будешь знать, чего ты стоишь! Вот это и есть равноправие! Умение формировать пространство, в котором есть хорошее место для всех: и для мужчин, и для женщин. В равной степени. В котором выигрывает каждый и каждая. Пространство, в котором радуются рождению дочери и гордятся этим не менее сильно, чем рождением сына! Как например, в племени мудугаров.

Да, это сложно. Но ведь стоит того?!

Задания:

1. Напишите, на что у вас есть право. Не скупитесь!

2. Проанализируйте, какие ваши права вы реализуете. Подумайте, что нужно сделать, чтоб все ваши права были реализованы.

3. Что или кто мешает реализации ваших прав? Выгодна ли вам такая ситуация и чем? Как вы можете это решить?

Наталья:

4. Как, на ваш взгляд, распределяются права и обязанности в семье? Что должна делать жена, а что муж? Что не должна делать жена ни в коем случае, а чего не должен делать муж?

5. На какие привилегии имеет право жена, а на какие муж?

6. Ответьте себе честно, так ли это в вашей семье?

7. Как часто вам удается пользоваться своими женскими правами и привилегиями?

1.3. Мужчины сильный пол, потому что сексуально активнее (сильнее) женщин?

Татьяна:

«Все наше тело — это точка G… полная восторга Любви»

Наши тела — волшебная флейта, изумительный контрабас, изысканное фортепиано, всепоглощающий орган, нежная дудочка, певучий варган.

Наши тела — чудесная мелодия, таинственная сказка, бесконечная повесть, бескрайнее путешествие.

Наши тела — результат миллионов лет эволюции или творение Божье. Какая разница?!

Наши тела могут быть сильными, выносливыми, крепкими, нежными и чувствительными. Разными. Они могут нам служить и дарить бесконечное удовольствие — сами себе.

Точка G в нашем теле… Где же она? У нее? У него?

В трепетной ямочке у основания шеи, на сильной спине, на чувственных кончиках пальцев рук или веселых ступнях ног, изящных лодыжках, теплой груди, томительном треугольнике или в шелке волос? Точеных плечах, складке между бровями, морщинках вокруг глаз? Она везде. Наше тело, каждая его клеточка — это море восторга, безумный кайф, тонкая радость и удивительное блаженство. Все наше тело — это точка G…

---

Но что же мы делаем с бесценным даром, который нам дала сама Жизнь?

Что мы делаем с теми дарами, которые рядом с нами, кто рядом с нами?

Наталья:

Женщины не хотят секса или хотят его меньше чем мужчины? Еще один миф, придуманный кем-то. Многие мужчины об этом говорят, что у него и его женщины разные темпераменты и разные сексуальные потребности. Я не раз слышала это от женатых мужчин, которые ищут себе очередную любовницу. И задаю вопрос: «Милые, вы и правда в это верите? Вы верите в то, что женщине секс не нужен и не важен?»

Ок, тогда я скажу вам вот что: «У меня много подруг и знакомых женщин. И все они — все до одной! — хотят секса. Я ни разу не слышала жалоб на его избыток. Замужние, и одинокие, и те, у кого несколько любовников одновременно, — все они хотят секса. И раскрою вам еще один маленький секрет: они хотят его не раз в неделю в темноте под одеялом».

Татьяна:

В конце концов, и мужчины иногда ничего не могут, да и порой не хотят.

Многие мужчины имеют любовниц или хотят их завести. Но даже с любовницей второй раз или пусть один, но долго получается, с трудом, или оргазм женщины так и остается в далеком светлом будущем (можно ведь долго и много, но безрезультатно). Спрашивается, зачем заводить? Если уже все равно толку нет никакого. Некоторые мужчины скажут: «Не повезло с любовницей». Забавно, но ведь и с женой то же самое — потому-то и любовница появилась. Да и с другой любовницей тоже почему-то не везет.

                                            * * *

Василий давно и основательно женат, у них с женой трое детей и чудесные отношения вот уже двадцать лет. Однако на протяжении тех же двадцати лет у Василия не переводятся любовницы и любовниц одновременно как минимум три. Василий иногда вздыхает, как же тяжело с этими женщинами. На вопрос: «Зачем столько сразу?» он отвечает, что ни одна женщина не может удовлетворить его непомерные сексуальные аппетиты. Про жену и говорить нечего, она всегда была холодна, но и с любовницами патологически не везет. Василий считает, что темпераментные женщины — это миф. На самом же деле секса самому Василию хочется не каждый день и уж точно не по несколько раз. Почему же его не могут удовлетворить аж четыре женщины?

                                            * * *

Так, может, дело все же не в женщинах… а, например, в психологических травмах, комплексах, в потенции или желании быть крутым мужиком хотя бы за счет баб или просто за счет количества баб — списочек такой: и там я тоже побывал (в том-то и дело, что только побывал)? Если потенция, крутость, уверенность и пр. есть — то есть. А если нет — то… зачем мучить жен и любовниц? Мучайтесь сами. Сексоголизм, как и алкоголизм, трудоголизм, наркомания и прочее, требует своего лечения.

А еще лучше — просто ЛЮБИТЬ друг друга! И не важно, сколько раз, как долго и сколько оргазмов. А то, оказывается, есть мужчины, которые их считают даже вслух. Хоть не записывают по ходу.

---

Наталья:

Так почему же мужчины жалуются, что женщины не хотят секса? Да, есть и такие. Но уверена, их меньшинство. Согласна, бывает так, что женщина может не хотеть секса. В чем же причина этого? Причин может быть всего две:

— Она действительно не хочет секса, потому что устала, болеет или у нее какие-то неприятности в жизни. Милые, имейте терпение, в конце концов, вы тоже можете не хотеть секса из-за проблем на работе или проигрыша любимой футбольной команды. Потерпите. А еще лучше попытайтесь ей помочь, снять усталость или помочь решить проблему, глядишь, и женщина захочет секса.

Я вчера смотрела передачу очередную из серии «Война полов», там говорилось о том, какой должна быть женщина с точки зрения мужчины. Речь шла о двух важных пунктах — она должна быть хозяйственная и красивая. Дополнительно еще добрая и чего-то в этом роде. Хорошо, если взять хозяйственность и красоту — это возможно при условии, что женщина не работает или не много работает. Только вот прикол, многие женатые любовники говорили, что с женой им неинтересно, поговорить не о чем, поэтому любовницу заводят. А как с ней будет интересно, если она целый день дома, занимается детьми, кастрюлями, только маникюр успевает сделать. О чем она с тобой поговорить может? О детях, кастрюлях и маникюре. Получается, что идеальная жена должна таки еще и работать. То есть после минимум восьмичасового рабочего дня приехать домой, приготовить ужин своему сокровищу, порядок в доме навести, посуду помыть, рубашки погладить и еще поговорить с ним, чтоб ему интересно было. И еще при этом всегда хорошо выглядеть. На самом деле откуда ж мужчинам знать, сколько времени эта красота занимает. Маникюр, педикюр, эпиляция хотя бы раз в неделю — уже полдня. А всякие косметологические процедуры? А ежедневное мытье и укладка волос? И ежедневный макияж? А кремом свою шкурку намазать, чтобы кожа мягкая была? Это все пять минут, на их взгляд. Им-то что, проснулся, лысину тряпочкой протер, побрился (в одном — очень часто только одном! — месте, а не все тело), надел поглаженную женой рубашку, съел приготовленный женой завтрак и пошел весь такой красивый.

Татьяна:

На самом деле и с домохозяйками есть о чем поговорить. Дело в другом: хочет ли мужчина с этой женщиной разговаривать, интересно ли, важно ли то, что она ему скажет, или нет, интересны ли ему ее хозяйские заботы.

К сожалению, глядя на многих мужчин, особенно не из среды белых воротничков или собственников бизнеса, можно с полной уверенностью сказать, что они соответствуют только одному из трех критериев: «могуч, вонюч и волосуч». Грязные, неаккуратно подстриженные или вообще не подстриженные ногти на руках, не говоря о том, что творится на ногах, прическа а-ля «стог сена после бури», неприятный запах, грязная шея и уши, отсутствие элементарного вкуса в одежде, дряблое тело, животище, сигарета и т. д. Но женщину при этом хотят ухоженную, стройную и даже не задумываются о том, что такая женщина побрезгует не то что лечь с таким в постель, но и даже просто говорить. Конечно, я сгустила краски, и, конечно, я имею в виду хроническое невнимание мужчины к своему виду, а не тогда, когда это произошло по воле случая или работа у него пыльная.

Наталья:

И после этого они удивляются, что у женщины голова болит и секса она не хочет. Конечно, он пришел с работы и на диване лежал, сил набирался, а она шуршала по дому как электровеник. И он теперь такой весь бодрый, полный сил, и ему бы потрахаться перед сном, а она и так уже затраханная до полусмерти. Нет чтобы жене помочь по максимуму, а потом, может, еще и массажик сделать, расслабить, погладить, глядишь, и захочет она секса. Нет, подход такой: «Вот он — я, весь такой хороший, давай заведи меня».

                                            * * *

К Алене в гости пришел бывший муж Павел, поиграл час с четырехмесячной дочкой и комментирует: «Тебе хорошо, дочка спокойная такая, работать успеваешь, да?» Да, Алена успевает, потому что деваться некуда. Только вот Павел не заметил, что за час она уже дважды штаны поменяла дочке, один раз покормила, а он сам ей несколько раз погремушку подал и несколько раз поговорил с дочкой. И да, она лежит себе спокойно. А все это вроде как и не дела, не отнимают ни сил, ни времени. Бывшему супругу нормально прийти часок с дочкой поболтать. А если это все: смена штанов, кормление, игры, купания двадцать четыре часа в сутки, семь дней в неделю, и при этом еще работать, готовить себе еду, убираться и при всем при этом стараться не совсем уж ужасно выглядеть.

                                            * * *

— Вторая причина того, что женщина не хочет секса — она не хочет секса с конкретным мужчиной… Ей просто не нравится то, как он это делает. Он недостаточно нежен или страстен, это длится слишком долго или заканчивается слишком быстро, ей не нравится его любимая поза или неприятны его сексуальные привычки. Она хочет секса, но не хочет его с ним. Поэтому она ищет любовника, или идет в секс-шоп, или жалуется подругам на недостаток секса. Что делать? Спросить ее, что ей нужно, что ей нравится и что не нравится, чего же она хочет. Спросить не для галочки, удовлетворившись ответом, что он — самый лучший любовник. Спросить, узнать ответ и стать-таки им — самым лучшим любовником для своей женщины.

Татьяна:

К сожалению, у многих мужчин даже не возникает мысль о том, что они могут как-то не устраивать женщину. А некоторые обвиняют в этом ее. Очень удобно переложить свои промахи на слабую женщину… Верно?

А некоторые не слышат того, что говорит женщина, не делают того, что она просит, не замечают ее потребностей и ее состояния. Может, потому что на самом деле ее не любят, и поэтому ее желания и чувства (в том числе и в сексе) не важны, не ценны? Или боятся разрушить образ о самих себе — образ суперлюбовника? Как часто женщины говорят о том, что муж не слышит их просьб, касающихся интимной стороны жизни. Как часто они просто боятся сказать ему о своих желаниях — не поймет, обидится, осудит, приревнует, устроит скандал. И как редко они задают вопрос: «Почему?» И как редко они сравнивают отношение мужа к ней в постели и отношение к ней вне постели, хотя оно практически идентично!

Но сейчас о том, что хочется предложить мужчинам: Исследуйте! Изучайте! Представьте, что ваша женщина — подарок. Самый лучший подарок в вашей жизни! Самый тонкий, самый изысканный! Даже если у вашей спутницы все двести килограммов. Но это самые роскошные двести килограммов! В конце концов, у вас тоже есть очень роскошный животик или что-нибудь еще! Наслаждайтесь этим подарком. Разглядывайте его! Вдохновляйте и вдохновляйтесь!

Прекращайте быть попом и прекращайте целовать женщину крестом (губы, грудь и между ног), хотя некоторые даже и этого не делают и не знают. «Немного продвинутые» делают то же самое со спины. Все тело женщины — эрогенная зона! По секрету, мужчины, у вас тоже — ВСЕ тело!

Мужчины, научитесь менять не женщин, а менять — себя! Да, мужчинам это дается сложнее всего, проще менять окружающий мир. Женщине наоборот — ей достаточно легко изменить себя, сложнее — окружающий мир.

Секрет, на самом деле, прост. Как только мужчина увидел в женщине Богиню и начал с ней соответственно себя вести, она начинает видеть в мужчине Бога и вести себя с ним соответственно — то есть хотеть. И чем больше он ее боготворит, тем больше она его желает. Но как показывает практика, сложно это мужчинам дается.

И еще раз! Внимание! Женщины хотят секса! Но они хотят качественного секса с уважением и хорошим отношением, с позитивными чувствами (пусть это будет не любовь, но это будет симпатия, искренний интерес, забота, бережность), а не слива, дрынька, перепиха и т. д. Женщины хотят секса, но такого, который приносит полное удовлетворение! Даже если он будет всего один раз! Потому что женщина в момент занятий сексом включается в этот процесс не только телом, но сердцем и душой. Даже если это «продажная» женщина. В этот момент она все равно хочет любви или внимания, заботы, уважения, интереса, включенности и погруженности. И если вы как мужчина, как человек не способны на такое — не позорьтесь… Не предлагайте.

Да, есть женщины, которые не хотят секса. Очень часто в прошлом у этой женщины скрываются инцесты, изнасилование, плохие отношения с отцом, отчимом, братьями, неудачный опыт, осуждения и страхи матери, бабушек и т. д. Да, она не хочет секса или холодна в нем. Потому что иначе она начнет чувствовать ту боль. Но на самом деле… она хочет секса, а еще больше она хочет — любви! Другой вопрос — любит ли ее мужчина настолько, чтобы помочь ей растопить этот лед при помощи своей заботы и нежности? Любит ли он ее настолько, чтоб быть готовым это делать на протяжении долгого времени (лед не топится за один день)? Конечно, она может сделать это сама… Но, может, она не сделала этого до сих пор, потому что не знает, что может быть по-другому, нет другого сценария, другого опыта, нет сил, нет веры, нет поддержки, нет помощи?

А еще хочется обратиться к дорогим дамам: когда вы перестанете быть пассивными в постели и думать, что ваше удовольствие — исключительно забота мужчины? Это и ваша забота в том числе. Да, на протяжении веков нас учили пассивности. Да, говорили, что приличная женщина тиха и скромна, иначе она блядь. Да, мужчины, не в силах совладать со своим (!!!) желанием секса, особенно с хорошенькой женщиной, на протяжении столетий в грехе, греховности обвиняли нас, но при этом же часто говорили, что женщина должна ублажать мужчину. А потом искренне удивлялись и удивляются, что же женщины как бревна лежат в постели и не хотят секса. Но… Хотите удовольствия — будьте активны. Забудьте об этих предрассудках. Да, в конце XX века нам начали говорить о том, что секс может быть приятным и для женщин, а мужчина должен (наконец-то!!!) думать и об удовольствии женщины. Но… Ваше удовольствие не только в его руках. Не следуйте только за мужчиной и его желаниями, следуйте и за своими. Он делает то, что ОН считает нужным. Где гарантия, что это то, что нужно вам? Вы хотите поиграть в теорию относительности в своей постели и поставить на кон свое удовольствие? И сколько раз вы готовы так делать? Вам повезло? И он делает то, что нужно? Ради эксперимента возьмите ваши 50% активности в свои руки. Ваш мужчина скажет вам только спасибо. Да, и подумайте об удовольствии своего партнера. Ведь он старается ради вас. И уж точно довести женщину до оргазма, и уж тем более многократного, — дело не из легких. А если мужчина вам оскорбленно и на полном серьезе скажет: «Ой… Что это за разврат такой?» — подумайте, стоит ли с ним делить постель дальше.

Наталья:

И у меня есть обращение к милым дамам: знаете ли вы сами, как довести вас до оргазма? Изучали ли вы свое тело? Знакомы ли вы с ним? Знаете ли вы его?

Так мало на самом деле людей, близко знакомых со своим телом, любящих свое тело. Как мало людей дружат со своим телом, знают о его особенностях, потребностях и возможностях. Это проявляется не только в сексе. Просто секс ярко показывает проблемы ваших взаимоотношений с собственным телом.

Я обращаюсь не только к женщинам, но и к мужчинам: огромное количество мужчин считают свое тело чуть ли не бесполезным приложением к своему члену. И ласки где-то помимо этой области воспринимают как женскую блажь — так уж и быть, потерплю.

Неужели вам самим не интересно, какие возможности наслаждения скрывает ваше тело? Наслаждение везде — от кончиков ваших пальцев до…

Готовы ли вы его найти? Готовы ли вы его принять? Готовы ли вы его почувствовать?

Если не готовы, тогда и не перекладывайте ответственность на вашу партнершу. И перестаньте метаться в тщетных поисках. Вам не нужна новая любовница, чтобы получить те ощущения, которых вам не хватает. Не ищете вовне то, что находится внутри вас.

Бывает еще и так, что мужчина не хочет свою женщину по какой-то причине. Вот других хочет, а ее нет. Тогда у меня возникает другой вопрос: а на кой? На кой вы живете с ней? Вы ее любите? Да хрен-то там! Расскажите эти сказки бабушке! В чем проявляется ваша любовь? Вы говорите, что заботитесь о ней и о детях, у них есть дом и достаток в нем? В таком случае вы заботитесь об их теле, о том, чтобы им было где жить, что есть и чем это тело прикрыть. И это, конечно, хорошо. Но вам совершенно наплевать, что чувствует ваша жена, встречая вас от очередной любовницы. Вам совершенно наплевать, что чувствуют ваши дети, видя нарастающее напряжение в отношениях между родителями. И хоть вы и говорите, что семья вам важна, вы не хотели бы ее потерять и все такое, но в глубине души вы надеетесь, что в один прекрасный день жена таки уйдет от вас, даст вам долгожданную свободу.

Так будь ты мужиком! Если ты не хочешь свою женщину, значит, ты не любишь ее. Имей мужество в этом признаться и уйти.

Татьяна:

На самом деле за подобным отношением скрывается забота о своем образе как минимум в своих глазах. Ну не хочется быть плохим так явно и открыто признать темную сторону своей медали. А вот типа тайно по бабам или мужикам — легко.

В общем, как собака на сене: ни себе, ни людям. А ведь это просто: дать себе и ей шанс обрести настоящее счастье, с любимыми и любящими! Рискнуть! Неужели ваша и ее жизнь так не ценна?

А с другой стороны: что мешает мужчине создать обстановку, в которой ему и его жене снова захочется друг друга? Что мешает наполнить отношения гармонией? Что мешает вложиться в жену так же, как в любовницу? Пригласить ее на свидание? Сделать подарок? Отправиться в поездку? Сходить в театр?

В нашем окружении всегда есть люди, с которыми мы не очень хотим общаться или они не совсем отвечают нашим представлениям. Стоит ответить честно себе на вопрос: почему мы все еще им улыбаемся и радостно приветствуем, вместо того чтоб прекратить общение? То же самое, если мы живем с ними…

Мы говорим: «Люблю». Но при этом изменяем, лжем, предаем, ставим условия, терпим, унижаем, не заботимся, не отвечаем, не считаем важным, не доверяем, боимся, не дорожим и т. д. Разве это любовь? Для того чтоб признать, что в отношениях нет любви, нужно иметь силы смотреть в глаза истине.

Хочу с тобой поговорить еще об эротике и порнографии. Многие мужчины мечтают, чтоб их женщины как минимум были не против совместного просмотра порнофильмов. Они искренне не понимают, почему женщины не любят порно, но с удовольствием смотрят большинство эротических фильмов, мыльные оперы (порой с весьма откровенными сценами), романтические фильмы. В чем разница? Все просто. В большинстве эротических фильмов есть любовь или как минимум уважительное, восхищенное отношение к женщине. В порнографии, как правило, женщина лишь средство для получения удовольствия мужчины, неодушевленная вещь, которую можно отыметь. Если бы мужчин в порнографии снимали с таким же отношением, как и женщин, я думаю, у большинства мужчин такая порнография не пользовалась бы успехом. Очень мало мужчин, мечтающих, чтоб их отымели. Поэтому если хочется мужчинам совместного просмотра, то нужно подобрать фильм, где женщина — это Женщина, это ЖИВОЙ Человек (прошу прощения за банальную истину), которого любят, уважают, боготворят, которым восхищаются, которому желают доставить удовольствие. И вот тогда бурный, безумный секс во время или после обеспечен.

То же самое относится и к тем или иным позам в сексе. На протяжении многих столетий все позы, кроме миссионерской, были, по сути, греховными, животными, грязными. На них наслоились социальные и психологические негативные установки, соответствующие названия, отражающие унижение женщины, превосходство мужчины. О какой расслабленности в сексе у женщин и мужчин в таком случае можно говорить? О какой сексуальности, мужественности, женственности, радости от соединения и любви, своей природы? Но зачем нужно было убирать эту связку — «человек — часть природы»? Достаточно вспомнить о том, что ей предшествовало — язычество с темой продолжения рода, многобожие, различные культы, в том числе с женскими богинями, важностью матери, пр. — и все становится понятно. Может, борьба новой идеологии за власть всегда проникает во все сферы, аспекты жизни, даже самые интимные. Но благодаря убиранию этой связки изменилось и само отношение к природе — она и другие живые существа стали, несмотря на то что вроде как творения Божии, ниже, средствами. Но вернусь к позам. Например, «поза львицы». Данная поза может свидетельствовать о большом доверии и любви партнеров друг к другу. Ведь незащищенную спину ты «подставишь» только тому, кому доверяешь, в ком уверен. Если вспомнить природу, то это поза помогает забеременеть и при этом защитить свою партнершу и будущее потомство. То есть в случае неприятных событий — весь удар придется на самца (он же сверху), самочка же, сохранив семя и возможность потомства, может сразу убежать, уйти (не тратя время на перевороты тела), остаться живой.

Наталья:

А я хочу поговорить вот еще о чем. На самом деле гиперсексуальность у мужчин присутствует в возрасте около 18–25 лет, обусловлена она гормональным пиком. Но именно в этом возрасте мужчина не меняет партнерш слишком часто. Во-первых, девушки еще не так сексуально активны. Во-вторых, сама эта гиперсексуальность требует всего лишь физической разрядки, которая достигается мастурбацией. Активно искать новых сексуальных партнерш мужчины начинают ближе к 30 годам. Почему? На мой взгляд, это происходит потому, что можно. Потому что существует стереотип о мужской сексуальной активности, потому что все друзья уже завели любовниц и не хочется от них отставать, в общем, хочется соответствовать некому искусственно созданному мифу, скорлупе ореха. Может быть, таким образом мужчина пытается доказать всем (и себе в первую очередь), что он мужчина. Все еще мужчина? Но разве это мужественность? Если вспомнить о первом стереотипе, что мужчины сильный пол, получается некое противоречие. Сильный мужчина, но ему не хватает сил, чтобы удержать свой собственный член, сдержать порыв и обуздать гормоны.

Татьяна:

Или ему не хватает сил, чтобы разобраться в своих желаниях? В том, что на самом деле происходит в его жизни и каковы настоящие причины его походов по женщинам? Что на самом деле за этим скрывается? Неправильный выбор жены, подруги, комплексы, разочарования, страхи, обиды, перегруз?

Наталья:

Можно долго рассуждать об этом, можно искать тысячи причин мужской несдержанности и неразборчивости в связях. Можно объяснять это гиперсексуальностью или непониманием в семье, но смысл один. Мужчины используют этот стереотип, чтобы оправдать свое блядство.

Удивительная вещь, почему маленький (относительно маленький, по сравнению с другими частями тела или всем телом) мужской орган является источником стольких проблем? Почему считается нормой невозможность мужчины управлять им, управлять своими сексуальными порывами? Ведь это на самом деле воспринимается как норма, когда говорят, что у мужчины две головы, но думать он может только одной (причем очень часто нижней), вторая в этот момент отключается. Так ли это? Сомневаюсь. Представь себе, что когда у тебя работает какой-то орган, все остальные отключаются. Например, ты пишешь ручкой на бумаге, работает правая рука (или левая, не важно), и все, в этот момент ты не можешь ни о чем думать. Более того, рука живет своей жизнью, она пишет что-то, но ты не можешь ею управлять. Или, например, ты ударила кого-то и говоришь: «Я не виновата, это не я, это все моя рука…» Согласись, звучит абсурдно. Так почему же мужчины не могут сказать такого о своей руке или ноге, но говорят так о своем члене?

Мужская гиперсексуальность — миф, нужный для оправдания мужской слабости… слабой ответственности…

Татьяна:

Базовые инстинкты — это, конечно же, сила, и очень мощная. Но ведь у нас есть разум и сила воли, идеалы, любовь. Или нет?

Хорошо, когда мужчина говорит красиво о любви, силе, еще лучше, когда он красиво доказывает ее наличие в постели, и великолепно, когда он ее доказывает в конкретных действиях в жизни и не при помощи блядства, разумеется… Любовь, сила проявляются в заботе о партнере.

Наталья:

Я слышала такое мнение от некоторых мужчин, что лучшее доказательство их любви к своей женщине — это наличие у нее оргазмов. Мол, если бы не любил, разве бы я думал о ней? Но разве этого достаточно? Забота о женских оргазмах — разве это вся забота, которая нужна женщине? И почему мы должны воспринимать это как самый дорогой подарок от дорогих мужчины? Им не стоит забывать, что оргазм мы вполне можем получить и без них.

Итак, очередная манипуляция женским сознанием. Секс — это одна из самых благодатных тем для внушения женщинам чувства вины. Именно для этого все, что связано с женской сексуальностью: менструация, беременность, получение удовольствия от секса, чувственность — все это называют грязным, «критическим» и другими «милыми» словечками.

                                            * * *

Ирина не может получить оргазм с мужчиной, в то время как без мужчины все получается прекрасно. Ее супруг Илья обвиняет Ирину в холодности, в неумении испытывать оргазм, чем только еще больше усугубляет проблему. Он даже не пытался понять, что эта проблема их общая.

                                            * * *

Мужчины придают слишком большое значение сексу, потому что даже потенцию называют «мужская сила». Но вот женская сексуальность почему-то называется «женской слабостью». Почему? Кому это нужно? Не мужчинам ли, которые просто в очередной раз соревнуются с женщинами и, чтобы подчеркнуть свою силу, говорят о женской слабости.

Татьяна:

Учитывая, что это женщине практически не нужен отдых во время занятий любовью, она может (если хочет) всегда, и это она может испытывать многократный оргазм… Это действительно вопрос… и серьезный.

---

Наталья:

Только представь себе, что секс станет нормальным явлением. Что он будет восприниматься как что-то нормальное и естественное. При помощи чего тогда манипулировать сознанием? Придется искать новый предмет управления.

Поэтому несмотря на все сексуальные революции, все еще в ходу «критические» дни и женская «слабость», а мужественность так часто измеряется в количестве раз за ночь…

И удивительно то, что мужская полигамность (для тех, кто в нее верит и ею объясняет хамство своего молодого человека) заканчивается ровно там, где этот (ЭТОТ ЖЕ САМЫЙ, прошу заметить!) молодой человек встречает СВОЮ ЕДИНСТВЕННУЮ. Ну а те, конечно, что были прежде, помнят и чтят его полигамность, а что ж делать-то?

Татьяна:

Отношение мужчин и женщин к сексу разное. Для женщины в большинстве случаев — это глубокое, наполненные смыслом и чувствами действие (это опять же говорит об уровне чувствования, духовности, осознанности). Для мужчин… Но опять же помним про навязанные социальные стереотипы.

Наталья:

Для мужчины секс не имеет такого значения, как для женщин. Для мужчины заняться сексом — все равно что выпить стакан воды.

Ок, предположим, что это так. Все просто, позанимался сексом, вернулся в семью. Там ничего серьезного, ведь я же люблю только жену, а там… ну «стакан воды выпил», очень уж «пить» хотелось, что ж такого?

Почему в таком случае мужчина ревнует жену к другим мужчинам? Даже чужой взгляд, случайный взгляд, брошенный на его жену чужим мужчиной, может стать причиной конфликта. А уж взгляд жены в другую сторону — это повод для истерики, не говоря уже о сексе с другим мужчиной.

Мужчины объясняют это тем, что для них секс всего лишь физическое действие, в то время как женщина вовлекается в секс эмоционально. И вроде как измена на уровне тела это не измена, а вот измена на уровне чувств это уже серьезно. Хорошо, если это так, то почему мужчины ревнуют своих женщин даже к вибраторам? Боятся, что жена влюбится в вибратор?

Татьяна:

Я хочу задать вопрос: кто вы, если вы занимаетесь сексом, не вовлекаясь в него и партнершу эмоционально? Вы после этого — человек? Неужели вы думаете, что занимаясь сексом и при этом опираясь исключительно на технику и желание снять напряжение, вы — хороший любовник? В таком случае вам подойдет и резиновая женщина, а своим женщинам вы смело можете дарить вибраторы — разницы они не заметят.

Вы — хреновый любовник! Именно поэтому вы и меняете женщин как перчатки. Вы пытаетесь найти замену чувствам или сбежать от них при помощи секса и иллюзии разнообразия, доказать себе, что вы — сильный и крутой.

Чувства — это огромная сила! Именно чувства, эмоции делают секс незабываемым. Именно они ему придают удивительность, восторг и наслаждение. Но в них нельзя играть. Их нужно испытывать.

                                            * * *

Муж Оксаны Виктор ревнует ее в буквальном смысле к каждому столбу. Он ревнует ее к коллегам по работе, одноклассникам и однокурсникам, первому мужу, а также к ее собственным детям, к компьютеру, телевизору, книгам. Стоит Оксане чем-нибудь заняться в присутствии супруга, например, взять в руки книгу или вязание, как Виктор тут же заявляет, что он брошен, что ему не уделяют внимания, что ей вообще на него наплевать, в общем, устраивает самую настоящую истерику. Для полного сходства с маленьким мальчиком остается только упасть на пол и сучить ногами. В то же самое время Виктор не считает нужным «отчитываться» перед Оксаной, куда он поехал, во сколько вернется или где он пропадал последнюю неделю.

                                            * * *

Наталья:

Что же это получается — двойные стандарты? Совершенно разная степень свободы у мужчины и у женщины. Как этот мужчина объясняет свою ревность к жене? Ведь он ревнует именно к ее эмоциональной вовлеченности, то есть к тому, что в тот момент, когда она общается с кем-то еще помимо него или даже просто смотрит фильм, ее внимание занято чем-то другим, но не его персоной. И это страшно! Страшно потерять ее внимание!

Татьяна:

Страшно потерять ее внимание, ее любовь, заботу и пр.? Или оказаться тем, кого бросила женщина? А о том, чего боится она? О том, что она боится того же самого? И не хочет того же самого? Что она чувствует практически то же самое… Думается ли?

Наталья:

Что же он скажет, если спросить его о собственных изменах? Об этом я уже говорила — мужчина (якобы) не вовлекается эмоционально в занятие сексом с другой женщиной. Хм… Интересно, а во что же он в этот момент вовлечен? Серьезно, женщины, которые вслед за своим мужчиной утверждают, что секс на стороне это такая ерунда, способ снять напряжение, задумывались ли о том, где находятся мысли и чувства их мужчины в тот момент, когда он трахает другую женщину? Может быть, они уверены, что он думает о них? Или что в этот момент он испытывает приступ неземной любви к ним?

Нет, в этот момент он думает о том, что он трахает другую женщину. Он думает о том, хороша ли ОНА, хорошо ли ему с НЕЙ, хорошо ли ЕЙ с ним и т. д. Он думает о ней, он думает о себе, но никак не о вас! Что он чувствует? Да ни черта он не чувствует! Ни до, ни после, ни во время…

И именно это он ищет. Именно это заставляет его бежать к другой женщине, а потом к следующей и к следующей. Он ищет чувств или, наоборот, хочет от них сбежать.

Помнишь сказку «О спящей царевне»? Царевна спит, и только поцелуй настоящего мужчины сможет разбудить ее. О чем эта сказка? О пробуждении женской сексуальности. Но глядя на мужчин, которые бегают по бабам, мне кажется, что царевна таки была не царевной… а царевичем. Эдакие спящие царевичи-лунатики. В сказке-то царевна просто преспокойно спала себе в хрустальном гробу и ждала своего мужчину. Но жизнь это не сказка, в жизни конкурентная борьба и все такое. Если лежать и ждать, так ничего и не дождешься. Именно поэтому спящие царевичи-лунатики спят, но при этом бегают по бабам и все ищут-ищут ту, которая сможет их разбудить.