Бесплатный фрагмент - О нарциссах и психопатах

Женщины-агрессоры, нарсиссихи, психопатки

Я буду обозначать перверзных в тексте НМП и НЖП — нарцисс мужского пола и нарцисс женского пола.

Меня, бывает, обвиняют в отсутствии женской солидарности, когда я в определенных случаях вступаюсь за мужчину-жертву, который стал добычей НЖП. Однако я не ропщу, хоть и считаю, что в таких случаях самый лучший опыт — чужой. Но иногда бывает нужно самому обмакнуться в грязь, чтобы понять, что это именно она, а не что-то другое.

Я не вижу абсолютно никакой разницы между жертвой-женщиной и жертвой-мужчиной, ее нет и быть не может, а зло — среднего рода. Кроме того, мне не раз приходилось наблюдать, как всякая женская солидарность рушится в момент во вполне конкретных жизненных ситуациях.

Вариант первый, классика жанра: вы узнаете, что ваша лучшая подруга или, еще хлеще, сестра продолжительное время спит за вашей спиной с вашим парнем или мужем, в то время как вы ей все это время поверяли свои семейные проблемы. С мужа, с одной стороны, это вины не снимает, мужчина не бычок на верёвочке, чтобы его уводить, но давайте будем объективны. Если вы женщина и были жертвой НМП хотя бы раз, вы прекрасно знаете, как они могут вломиться в ваше личное пространство, выдернуть вас из семьи, оторвать от детей, и живой муж им не помеха. И делают это не потому, что им нужны вы, а просто для того, чтобы удовлетворить свое нарциссическое эго.

Похожим образом обстоит дело с НЖП. В жизни бывает всякое, такое, что и запретная любовь возникает, от которой мучаются все в любовном треугольнике. Но так или иначе все приходят в итоге к какому-то решению, где каждый готов нести ответственность за последствия происходящего.

В случае с НЖП реакция на ваши обвинения будет типичной для нарцев обоих полов — «ачотакова?» Не говоря уже о том, что вместо того, чтобы после стыдиться на глаза вам показаться, ваша «лучшая» подруга будет звонить вам, словно ничего не случилось, выдавая перлы в стиле, что, мол, мужики приходят и уходят, а женская дружба (читай — её ресурс) остается. А то, что ваш жених или муж оказался подлецом, не ее вина, вы, напротив, должны быть ей благодарны за то, что она вскрыла его подлость, которую вы столько лет не замечали.

Поле для размышлений у вас будет непаханое. Я даже затрудняюсь что-то в таких случаях советовать — разве что и впрямь женскую солидарность на первое место поставить.

Вариант второй. Вы девушка или жена мужчины, который в прошлом стал жертвой НЖП. В один прекрасный день вы получаете сообщение или звонок с оскорблениями и угрозами от его бывшей. Вам выдвигается ультиматум в стиле, что вы пожалеете, что на свет народились, если вы не оставите его. Вам сообщают, что вы разлучница, несмотря на тот факт, что ваше знакомство с вашим парнем или мужем состоялось лет так через пять после того, как он расстался с бывшей женой, вернее, с трудом унес от нее ноги.

После разговора с данной особой вы остаетесь в недоумении и даже не считаете нужным сообщать об этом вашему партнеру, воочию убедившись, что его слова о том, что бывшая больна на голову — сущая правда.

Сущая правда, тем не менее, заключается в том, что бывшая не больна. Просто для нее ваш партнер часть её нарциссического гарема (вспоминаем матчасть!), на которую вы посмели покуситься. Если вы сама были жертвой НМП, то знаете, что они никогда не уходят, точнее никогда не оставляют жертв, а просто на время закидывают их на н-ую по счету орбиту в своем гареме.

С НЖП все в точности то же самое. НЖП пребывает в полной уверенности что, когда бы она ни появилась спустя годы, по ее первому требованию бывший должен быть в ее полном распоряжении. Если, конечно, он жив и не отбросил коньки от пережитой в прошлом «неземной любви» к ней.

Недооценивать угрозы не стоит — НЖП действительно способна на их осуществление, если поймет, что бывший снова стал ресурсным, а вокруг нее жирных карасей не водится. Надо сказать, что хоть все НЖП без исключения и мнят себя роковухами, настоящих акул среди них все-таки меньшинство. Гораздо больше тех, кто как стрекоза из басни остается к зиме, то бишь к определенному возрасту, с голым задом и потрепанной злобой физиономией. Именно поэтому НЖП, как и НМП, панически боятся старости.

Что делать — сами видите. Тот самый случай, когда не грех забить на всякую женскую солидарность и совместно с партнером принять все возможные меры для вашей общей безопасности.

Вариант третий. Те, для кого бабушка из фильма «Похороните меня за плинтусом» — что-то из разряда страшных сказок про ведьму, вряд ли это поймут. Тем не менее здесь, как в первом и втором примере, важно понимать — человек не может быть сволочью наполовину.

Если вам от рождения повезло, и вы росли в окружении женщин с настоящим сердцем, то вы действительно до какого-то момента можете не верить в то, что существуют такие монстры в женском обличье. Вы оберегаете своих детей от мужчин-агрессоров, от педофилов, в меньшей степени вы ожидаете чего-то плохого в отношении детей от других женщин. Но что-то мне подсказывает, что если вы мать, вы порвете в клочки любую, кто посмеет издеваться над вашим ребенком, будь то няня, воспитательница в садике или учительница в школе, которая фактически дает добро другим детям, чтобы они травили вашу дочь, и занижает ей оценки только за то, что ваша девочка умная и красивая. К сожалению, только одного этого достаточно, чтобы вызывать у НЖП ненависть и зависть к вашему ребёнку.

Так что там — в высших инстанциях, куда вы в итоге дойдете, чтобы добиться справедливости, делают скидку на женскую солидарность?

Зло не может быть выборочным. Предлагаю всем об этом подумать, прежде чем демонизировать мужчин, иначе за деревьями можно не увидеть леса. Если вы женщина, подумайте, хотели бы вы, чтобы у вашего сына или брата была такая жена? Если вы стали жертвой НМП, не ставьте крест на всех мужчинах, среди них полно нормальных.

Что посоветовать мужчинам для того, чтобы не стать жертвой НЖП, скажу честно — не знаю. Вытянуть мужчину из проблемы советом ли, делом я могу лишь после того, как он уже влип. К огромному сожалению, жертвами НЖП становятся в основном лучшие мужчины — добрые, ответственные, хорошо зарабатывающие, стремящиеся к гармонии в отношениях и прочному союзу. Если вы женщина и вам достался такой мужчина, пусть и выпотрошенный НЖП, только вы и сможете его защитить, как ни пафосно это звучит.

Дело в том, что мужчины и так редко изливают душу даже близким, из-за чего среди жертв-мужчин чаще случаются инфаркты и самоубийства, чем среди жертв-женщин. Еще проблема заключается в том, что мужчина часто не может внятно сформулировать то, что же именно в отношениях с НЖП было не так. Вы как близкий теперь человек можете узнать и понять многое, если переложить все, что вам известно о НМП, на НЖП, особенно если вы сама были в свое время жертвой. Слушайте и вникайте во все, что он вам рассказывает, и признаки «нашей пациентки» вы увидите очень скоро.

То же самое справедливо, если вы мать или сестра мужчины-жертвы. Если у вас с сыном или братом всю жизнь были хорошие отношения, вопрос времени, когда он обратится сам к вам за помощью. До того, как он достигнет дна с НЖП, очень сложно что-то сделать, здесь также нет разницы с женщинами-жертвами, когда их берут в оборот НМП — газлайтинг в действии. Но обеспечить ему укрытие и поддержку в случае, когда он решится бежать, необходимо.

Совет от души — воздержитесь от упреков, мол, мы тебя предупреждали, все вы мужчины другим мозгом думаете и т. д. Механизм воздействия перверзных на жертв абсолютно одинаков, не виноватьте близкого вам человека сверх того, чем он сам себя уже завиноватил, вернее, к чему руку приложила НЖП.

Дело усложняется, если от НЖП уже есть дети, с которыми вы повязаны кровным родством, внуки или племянники. Но и тут, понимая суть нарциссов, можно найти немало способов борьбы с ней.

Если же вы мать и в НЖП выросла ваша дочь — пожалуй, это единственный вариант в случае с перверзными, когда я могу проявить полную женскую солидарность. Потому что для матери, какой бы ни был ее ребенок, отказаться от него во многих случаях просто невозможно. Но надежда, что женщины найдут в себе силы поднять голову и здесь, как подняли её в свое время против мужчин-агрессоров и токсичных родителей, не покидает меня.

Пока многих сдерживает не только любовь даже к таким моральным уродам, которыми стали те, кто когда-то был их детьми, но и вполне обоснованный страх и стыд перед обществом. Несчастная мать винит себя — дескать, недовоспитала, недоглядела, не того отца выбрала, и выросло, что выросло. Тем не менее для того, чтобы стать таким монстром, будучи взрослым, нужно в первую очередь собственное желание, в меньшей степени все остальное.

Найти в себе силы не только признать, что твой ребенок вырос в монстра по своему желанию, но и отречься от него — для этого нужна особая сила духа, на которую не каждый человек в принципе способен, а уж любящая мать и подавно. Пока мне известно только о двух таких случаях — от начала и до конца это были матери с большой буквы.

Может ли нарцисс измениться

Несмотря на то, что я регулярно сталкиваюсь с жертвами нарциссов, да и сама в свое время от них немало пострадала, постараюсь быть максимально объективной в данном вопросе. Забегая вперед, скажу сразу свое выношенное годами мнение — нарцисс измениться не способен. Нет, нет и ещё раз нет.

Правда, причины, по которым это невозможно, заметно отличаются от того, что сообщают психологи и многие пострадавшие. Я, при всем моем огромном уважении к официальной медицине, терпеливо жду, когда она в данном вопросе не просто зайдет в тупик, а официально признает, что вопрос нарциссизма — вопрос исключительно этики, а не медицины. Скажу больше — я теперь уже уверена, что самим нарциссам выгодно распространять ложную информацию о нарциссических травмах, о тяжелом детстве и скользком подоконнике, несмотря на то, что у многих из них плохого детства не было, а настоящие жертвы — дети, которые выросли у родителей-нарциссов — тем не менее не позволяют себе сеять зло вокруг себя, тем более отрываться на более слабых и беззащитных.

Ещё одна теория, которую, я также уверена, распространяют сами нарциссы с целью замылить глаза людям — что якобы нарциссами рождаются. Вопрос — зачем они такие нужны, когда в жизни и так хватает с чем бороться, при этом остается без ответа. Да что там, я сама могла бы в этой ситуации притянуть за уши какую-нибудь эзотерическую теорию из серии «на то и щука в озере, чтобы карась не дремал». Но я не буду этого делать, ибо тема не та, чтобы на ней спекулировать.

День, когда я окончательно прозрела насчет того, что есть нарциссы и прочая нечисть, я никогда не забуду. То есть сомнения и подозрения разного рода были у меня и прежде, за пару лет до окончательного прозрения они усилились как никогда. С того самого дня не было больше в душе моей ни единого сомнения в том, что они не рождаются такими, гены и воспитание тут совершенно ни причем. Они становятся такими совершенно сознательно. А сеют в людях сомнения они также совершенно сознательно, и себя они понимают лучше, чем кто бы то ни было, хотя пытаются выставить себя чуть ли не потерянными существами в этом мире. В этом есть свой резон. Пока лучшие умы, мировые медицинские светила ищут причины, почему и как формируется нарциссическая личность, эти нелюди, бесовски потирая лапы, продолжают и дальше безнаказанно совершать свои чёрные деяния.

Также я терпеливо жду, когда наконец наложат запрет на ютуб-каналы, созданные нарциссами с целью рассказать людям о том, почему нарцисс такой и что у него внутри. Такие каналы по-хорошему надо банить не глядя за массовое введение в заблуждение. Ложь, распространяемую нарциссами в подобных случаях, можно сравнить со следующим. Бывший убийца вещает на своем канале — я раньше убивал людей, а теперь я раскаялся и больше не убиваю, а так, морды режу по-тихому, а когда лайтово кошельки подрезаю. Вот и вся их «правда».

Отрадно видеть, что многие зрители на этих каналах все же не задерживаются. Дело даже не в недоверии со стороны жертв, хотя в действительности для них полезнее будет канал психолога-ненарцисса или жертвы, которая описывает свой собственный опыт. У нарциссов, особенно возрастных, ужасная энергетика, и это очень отталкивает. В помогающих профессиях вообще очень важно умение расположить к себе человека, а нарциссы способны на это разве что обманом, но и тут сквозь маску просвечивается дьявольское рыло, в какой-то момент его уже не удается скрывать, плюс словесный салат и газлайтинг становятся настолько очевидны, что доверия такому «специалисту по нарциссам» становится ровным счетом ноль.

А теперь, собственно, ответ на вопрос — почему нарцисс НЕ МОЖЕТ измениться. Ответ — потому что НЕ ХОЧЕТ. Нет никакого другого объяснения. Если бы они действительно были больными людьми или не были виноваты в своем поведении — опять же детство, скользкий подоконник — разве бы мы их не прощали? Разве мы не делали этого раз за разом в свое время, пока чаша терпения не переполнилась окончательно?

У каждого нарцисса есть свое личное кладбище из жертв. Кому-то удалось воскреснуть, кому-то нет и уже, увы, не суждено. Если говорить о раскаянии, о попытках измениться, то нарциссу пришлось бы делать вещи, которые совершенно не укладываются в его картину мира. Ибо первое и самое главное, что он должен был бы сделать, если бы решил измениться — навсегда и полностью отцепиться не только от конкретных жертв, которым он причинил зло в прошлом, но и от людей в принципе. Он должен изолировать общество от себя, это единственный возможный способ доказать окружающим, что он действительно раскаялся и то, что делал в прошлом, больше с его стороны не повторится.

Для этого необязательно уходить в монастырь или уезжать на необитаемый остров, достаточно просто обнулить все контакты. И начинать остаток своей жизни даже не с нуля, а с минуса, в надежде когда-нибудь выйти на нулевой уровень. И искать контактов и общаться в первую очередь с себе подобными, которых в действительности не так много, как людей, им пытаться вложить ума, направить их на путь истинный. Но ни один нарцисс в здравом уме (а они все в нем прекрасно пребывают, ибо ведают, что творят) не станет этого делать. Потому что они как никто знают, что ни один нарцисс не будет делать то, что ему невыгодно, а раскаяние само по себе предполагает признание не только собственной вины, но и принятие ответственности за последствия содеянного. Так кто же из них добровольно в минус уйдет?

Что же делают нарциссы? Они делают все с точностью до наоборот. Первое, что они делают, когда решают «раскаяться», а точнее, в ситуации, когда подлетает жареный петух в виде безденежья, возраста, болячек — они лезут к своим родственникам, которые и так от них настрадались по жизни по самое не могу. Родственники нарцисса — отдельная тема, об этом будет отдельный пост. Манипулируя родственными связями, нарцисс пытается подстелить себе соломки на сложный случай. Чаще им это удается, но когда и нет, тогда для нарцисса наступают по-настоящему чёрные времена. Потому что дураков вокруг остается все меньше, а от возрастных нарциссов нормальные люди начинают буквально шарахаться не только потому, что с возрастом они серьезно деградируют, но с ними даже физически неприятно находиться в одном помещении. К определенному возрасту они начинают буквально смердеть, даже если тщательно соблюдают гигиену — этот душок тянется за ними с их личного кладбища.

Вдобавок вместо того, чтобы забиться в медвежий угол и не отсвечивать с целью прослыть за скромного, они лезут туда, где они даром не нужны — в помогающие профессии. Мол, посмотрите, как я исправился! Что ж, если ты действительно исправился, давай консультации своим собратьям по жизненному выбору (не забываем — это был их выбор стать такими). Куда там, разве они станут это делать? Не станут потому, что клиентов у них не будет от слова вообще, или забредет раз в пятилетку какой-нибудь травмированный бедолага по ошибке. Опять они лезут к людям, опять они ищут жертв с целью потреблять их ресурсы!

Порой я испытываю почти физическую боль, когда слышу очередную историю о том, как жертва барахтается в сплетенной для нее паутине и не видит выхода.

Но выход есть, даже если кажется, что его нет, его нужно искать. Ищите, читайте специализированные блоги, смотрите ютуб-каналы. Очень много прекрасных психологов объясняют информацию очень доступно, на примерах, без применения слишком сложных терминов. Ни в коем случае не поддавайтесь на уловки нарциссов, игнорируйте их блоги и видеоканалы, это обман, ловушка. Берегите себя, свою психику и свою жизнь!

Памятку родственникам нарциссов напишу обязательно, ибо они в зоне риска больше, чем любые другие люди. Кровное родство не обязывает вас терпеть скотство и самодурство, и помните, гены и воспитание тут ни при чем. Это был их выбор, и сделали они его в возрасте довольно юном, когда общество раздает наибольшее количество авансов вступающему в жизнь человеку. Фактически, чтобы нарциссу поменяться в том смысле как это понимают жертвы, ему нужно было бы отменить этот выбор в возрасте 14—18 лет, 20 лет — потолок.

Если он или она не сделали этого в то время, то изменить свой жизненный путь они уже не могут и не хотят по причине того, о чем я уже сказала выше — им пришлось бы не только обнулить прошлое, но и уйти в минус.

Учитывая гордыню нарцисса, которая за годы преступлений против людей разрослась до неимоверных размеров, это нереально от слова совсем. Они это знают, именно поэтому не будут меняться ни за какие коврижки. А изобразить раскаяние им раз плюнуть. Кстати, если вам пришлось слышать от кого, что нарцисс с возрастом поменялся и ведет себя тише воды, ниже травы там, где раньше безобразил — в рабочих коллективах, среди соседей — это означает лишь то, что нарцисс стал хитрее и изворотливее, а те, кто вынужденно связан с ним кровными узами, терпят за закрытыми дверями в лучшем случае то же, что и прежде, а то и похуже.

Но и для родных нарцисса есть спасение. Об этом в следующем посте.

Памятка родственникам нарцисса

Итак, вам не повезло, и вы оказались родственником нарцисса. Или, напротив, он или она оказались в числе тех, с кем вы связаны кровными узами. Оговорюсь заранее, советы в этом посте скорее будут полезны женщинам, мужчинам едва ли. Мужчины, вероятнее всего, прибегут к другим методам решения проблем, и будут по-своему правы. Я могу лишь озвучить то, с чем сталкивалась сама в жизни, и что в таких случаях действительно работает.

Я соглашусь с мнением, что «погоду в доме делает женщина», если рассматривать это утверждение не однобоко, а как понимание того, что женщины более интуитивны, замечают гораздо больше деталей, чем мужчины, проводят дома больше времени, особенно если в доме дети — все это помогает женщине намного лучше распознавать козни «домашних» нарциссов. Также женщине проще, чем мужчине, распознать козни родственниц-нарциссок, ибо нарциссы женского пола действуют во сто крат коварнее, чем нарциссы мужского пола. Впрочем, есть управа и на тех, и на других.

Предполагается, что вы уже порядком устали от их поведения и даже изучили матчасть, понимая, с кем имеете дело. Но пока не знаете, что делать и как изменить ситуацию. Прежде всего необходимо оценить расстановку сил. Если все ваши самые ближайшие родственники — родители, братья-сестры — нарциссы, против них в одиночку вы не выстоите. Тут только один совет — бежать, не оставляя следов, тщательно подготовившись к побегу. На тему токсичных родителей есть немало информации в интернете, это очень непросто, но жизненно необходимо — не только вырваться от них, но и проработать самым глубоким образом свои детские травмы.

Не менее часто встречается ситуация, когда у вас большая дружная семья, где все любят и уважают друг друга, да вот незадача — выродился такой член семьи, который в возрасте, когда уже даже законом установлена уголовная ответственность за содеянное, решает, что ему весь мир задолжал, и с этой установкой начинает жить. Надо сказать, что родственники юного нарцисса чаще всего не предполагают, какой ад их ждет впереди, даже если сталкивались с разными злодеями по жизни.

Да, действительно, очень трудно не просто поверить, принять тот факт, что такое случилось в вашей семье. Все ищут причины, почему так произошло — родители винят себя, что чего-то недодали, да и сами юные нарциссы, особенно девочки, умеют так дело обставить, что очень долгое время родные считают их жертвами обстоятельств, дурной компании, плохой учительницы (нужное подчеркнуть). Девочкам охотнее прощают «капризы», в целом им позволяется больше, чем юноше того же возраста, семья и общество щедры на авансы — поэтому юные нарциссы, уверовав в то, что так теперь будет всегда, начинают свой страшный, погибельный для других людей путь.

Кстати, они очень любят свои преступления списывать на грехи молодости, мол, у кого их не было. А вот не надо путать божий дар с яичницей! Ошибки молодости — это секс, наркотики и рок-н-ролл (с) Но никак не то, что творят нарциссы.

Положение большой дружной семьи, в которой завелась гадюка, осложняется тем, что нарциссы хоть и считают людей своими рабами, но у них есть понимание того, что надо приложить усилия для того, чтобы их поработить. Те же, с кем они волею судьбы связаны кровными узами, они считают своими личными рабами по умолчанию. Поэтому любые протесты со стороны близких, их недовольство поведением нарциссов воспринимается теми с двойной агрессией.

Для них совершенно нормально прожирать ресурсы семьи, ничего не давая взамен. Особенно этим славятся нарциссы женского пола, потому что общество в каких-то вопросах снисходительнее относится к женщине и с нее спроса меньше, чем с мужчины, но тоже до определенного возраста.

Если вы решили избавиться от такого балласта, как ваш брат, сестра, дядя, тетя или один из родителей (при условии, что второй родитель — жертва), запаситесь адским терпением на ближайшие лет пять-шесть. Для начала вам необходимо уяснить для себя, что чем дружнее ваша семья, тем сложнее будет изгнать нарцисса из нее, потому что потребуется очень много времени на то, чтобы близкие прозрели насчет него или нее, и нашли в себе силы последовать вашему примеру. С другой стороны, за вас то, что ваша семья дружна — и если вы будете не просто грозить, а последовательно делать то, что наметили — за вами в итоге будет стоять весь ваш клан. Ибо критическая масса всего, что делал нарцисс, уже накопилась и так, но кому-то требуется больше времени, кому-то меньше, чтобы понять, что нет ничего постыдного в том, чтобы не иметь ничего общего с ним. Жалеть его тоже перестанут, и со временем про него просто забудут будущие поколения.

Вы, в свою очередь, подадите уже своим детям прекрасный пример. Потому что очень часто в жизни случается так, что взрослые говорят одно, а делают другое. И ваш ребенок будет всерьез недоумевать, почему так? Неужели все, чему учат в семье, школе — неправда? Что надо уважать людей, считаться с ними, формировать правильное для себя окружение с тем, чтобы не остаться в жизни не у дел и в одиночестве. А, оказывается, можно фашистничать всю жизнь, рассчитывая, что под старость тебя простят и будут досматривать, а потом ещё и за твоей могилкой ухаживать.

Первое, что вам нужно сделать, если вы решили избавиться от такого родственника, это оценить собственные ресурсы. Если вы сидите с малолетним ребенком в декрете, считая копейки, но при этом живете в квартире, которая официально принадлежит брату-нарциссу, то лучше не начинать никаких действий до тех пор, пока не стабилизуется ваше финансовое и жилищное положение. Надо сказать, что нарциссы считают нужным время от времени подкармливать родственников подачками — и деньгами, и какой-то другой помощью, но это делается не от души, а с целью в некоторых случаях привязать жертву к себе. Вы, в свою очередь мыслите иначе, по принципу — мы же семья, сегодня мне помогли, завтра я помогаю. Именно поэтому в трудные моменты вы оказываетесь возле брата или сестры, дяди-тети, племянника или племянницы и уже отдаете свои ресурсы, не особо считаясь, кто кому что должен, главное, помочь близкому человеку.

Нарциссы все это прекрасно знают, на это и идет расчет. В дружных семьях это мало заметно, потому что в сложных ситуациях обычно все на подхвате. Но если вы проанализируете поведение вашего «семейного» нарцисса за долгие годы, вы обнаружите его бесполезное мельтешение везде, где нужна реальная помощь. За больными они ухаживать не хотят и не любят, максимум для отвода глаз апельсинчики в больницу притащат. Не говоря уже о том, чтобы содержать кого-то продолжительное время в случае, если человек стал недееспособен — этим будут заниматься все кто угодно, только не нарцисс. У них всегда то понос, то золотуха, и вообще недосуг.

Зато когда заболевает сам нарцисс — тут, будьте уверены, все, кто даже не на сто, на двести процентов не будет вовлечен в пляски возле него, болящего, получат спустя время такую страшную месть, перед которой меркнет геенна огненная. Да что рассказывать, и сами все знаете, если читаете это пост.

Так вот, практическую часть по удалению нарцисса из семьи начинать надо с выноса вашей семейной истории на всеобщее обозрение. Вообще я против того, чтобы выносить сор из избы, в семьях разное бывает, но в случае с нарциссом сор нужно не просто выносить, выметать поганой метлой. Вам необходимо в краткие сроки известить каждого из близких и неблизких родственников о том, что творится у вас в семье. Не важно, поверят вам изначально или нет, главное, чтобы об этом знали.

Да, какое-то время готовьтесь терпеть напраслину — вас будут осуждать, считать сплетницей, ничего, ради благой цели люди и не такое терпят. Подумайте что будет, если ваш непутевый братец под старость лет свалится на шею вашей дочке, и будет она жалеть бедного дядюшку, и будет он с нее тянуть ресурсы под видом родственной помощи. Вы хотите такого для своего ребенка? Мало вы брату в свое время отдали?

Если у вас с обоими родителями хорошие отношения, будьте готовы к тому, что они будут вас совестить, пытаться надавить на жалость, и их по-человечески можно понять. Если они вкладывали в вас с другими детьми одинаково, и один вырос непонятно во что, им страшно и больно думать, что будет с непутевым ребёнком после их смерти. Вам нужно твердить как мантру одно — вы (в смысле родители) ни в чем не виноваты, посмотрите на меня, я ведь хорошим человеком стала. У меня те же самые гены, что у брата (сестры), и детство у нас было прекрасное, за что вам огромное спасибо.

Вам нужно перебить любым образом манипуляции нарцисса — они любят на ходу придумывать истории, что их недокормили-недолюбили, что они-де неполноценные, потому что развод родителей на них так повлиял и т. д. и т. п. Перекидывайте внимание родителей на себя, на свои успехи, благодарите родителей за жизнь и их родительский вклад в вас и заодно как бы между делом сообщайте то, что братец сам решил свой путь, что на самом деле целиком и полностью соответствует действительности.

Параллельно с этим вам нужно прекратить появляться везде, где может быть ваш родственник-нарцисс. Все мы знаем, как они обожают портить праздники, в том числе семейные. Вам предстоит во всеуслышание отказаться от участия в семейных посиделках до тех пор, пока на них присутствует нарцисс. Если его будут приглашать вместе с вами — просто отказывайтесь от приглашения, пока на сто процентов не убедитесь, что все родственники будут за вас.

То же стоит объяснять и детям — например, на этот Новый Год мы не пойдем к бабушке с дедушкой, потому что у них в гостях будет тетя. На вопрос ребенка разъясняйте культурно, без ругани — что тетя очень плохой человек, постоянно скандалит, ругается, портит праздники, а бабушка с дедушкой старенькие, не могут ее прогнать, хотя она их сильно обижает. Также выскажете надежду на то, что однажды вы ее все же прогоните, но на это нужно время. У ребенка отложится в голове, что вы говорите, и поверьте, когда он вырастет, ваша сестра уже деградирует настолько, что он сам добровольно к ней не приблизится, зато ему не будет мешать навязанное чувство вины или долга.

Если праздники устраивались прежде у вас дома — отказаться от них вовсе или праздновать в узком семейном кругу с мужем и ребенком, но большие посиделки отложить до лучших времен. Любимой племяннице объяснить со слезами на глазах, что вина в том, что вы не можете быть на ее свадьбе, на ее отце, ибо его дебоширство вас с юности уже достало. А так как она не может выбрать между отцом и вами, то вы ее понимаете и будете ждать сколько потребуется, пока у нее терпение в отношении отца не лопнет. А вы больше не хотите и не будете находиться на праздниках, которые он портит.

Вам придется выслушать не одну обидную отповедь от своих близких, пока они не примут вашу сторону. Плачьте, если хочется плакать, сожалейте о том, что не можете прийти, но никогда не придумывайте отговорок. Прямо говорите всем, что причина вашего отсутствия — нарцисс. Не сразу, но родственники примут вашу сторону, особенно видя то, как праздник каждый раз не праздник из-за свинского поведения нарцисса. К вам начнут присоединяться другие родные, и семейные сборы будут со временем происходить вовсе без него.