Бесплатный фрагмент - Новый домострой

ПРЕДИСЛОВИЕ АВТОРА

Мне пришла в голову простая мысль.

Речь человека, его знания, письменные сообщения нуждаются в непрерывном, ежедневном переводе на сегодняшний язык. Например, вы читаете самый древний наш художественный опус «Слово о полку Игореве». И оказывается, эта книга уже дважды переведена с русского на русский, чтобы мы хоть как-то смогли понять древнюю романтику.

А вот сидит за столом обычная семья, тоже нужно чайную беседу переводить с языка детского на взрослый, а потом на пенсионный и обратно.

Ежегодно десятки и сотни книг, фильмов, текстовых файлов выходят из употребления не потому, что их слова стерты или по отдельности стали непонятны. Просто их смысл перестает быть доступным для нас с вами. Напрягаться нам неохота, и мы закидываем на чердак учения праотцов. Свинство, конечно. Мы выбрасываем на информационную свалку опыт прошлых поколений, купленный потом и кровью, многовековыми наблюдениями над родной природой. Не пользуемся тысячелетней наукой, расшибаем колени на новых поворотах и старых ухабах.

Сегодня в России вообще все изменилось. Повороты стали круче, скорости выше, ухабы глубже. Говорят, будто и время у нас другое, и век необычный, и сами мы стали какими-то особыми, новыми русскими. Так или иначе, но снова на Руси порвалась связь времен. Пришли новые заботы, возник новый быт.

Многим из нас приходится начинать с чистого листа. И, оказывается, очень трёт белый воротничок! Душит галстук. Никак не выговариваются словесные обороты, необходимые в новой жизни. Очень трудно притормаживать в политических дебатах, перескакивать ямки, на дне которых привычно пузырится невинный мат. А тут еще оказалось, что мы чуть не поголовно верим в Бога! И у Бога нашего очень сложный, строгий этикет. К нему на вороных не подъедешь, и не то что матом, даже учеными словами не поговоришь.

Кстати и быт разросся до улучшенной планировки. У многих завелись табуны автомобилей, деревеньки домов, толпы дворовых пацанов и девок. Стал очень сложным и пищеварительный процесс. Гардероб и банковский счет схватились в смертельных объятьях.

Короче, снова нужно учиться, учиться и учиться!

Я предлагаю вам самоучитель новой русской жизни, написанный по заветам древних писателей.

Главный из них — протопоп Благовещенского Кремлевского храма Сильвестр. Он какое-то время был духовным отцом (Д.О.) и фактически премьер-министром у Ивана Грозного. Консультировал также Анастасию Романову, первую жену царя. Вот он — что-то нашептывает ей на цоколе памятника «1000-летие России» в Новгороде.

Так что, Сильвестр знал, что писать.

Зачем ему это было нужно?

Вряд ли его обуревала графомания или писательское честолюбие. Массового книгопечатания тогда не было, и слава мирская на писателей не распространялась.

Скорее всего, Сильвестр докопался до первопричины религиозной расслабленности населения. Пытаясь насадить благочиние, он связал-таки духовную неподатливость россиян с очевидной неустроенностью, неопределенностью обывательского быта. И решил ударить по бездорожью и разгильдяйству.

Пожалуй, это Сильвестру удалось. Его сборник бытовых и духовных поучений «Домострой» в течение пяти веков был настольной книгой грамотных русских.

С тех пор не многое изменилось в сути человеческой, и нам наставления Д.О., переведенные на наш язык, в нашу систему мер и ответственности, очень помогут пробиться и выжить.

Так же, как древний автор подавал свои советы разным категориям сограждан — боярам, простому народу, слугам, — так и я попытаюсь делать свой перевод для разных слоев и прослоек нашего общественного пирога.

С целью предотвращения злобной критики каждая моя глава соотносится по номеру и смыслу с оригинальным текстом Сильвестра. Чуть что, — ныряйте туда проверить смысл — в Интернете полно доступных сайтов с оригиналом. Тем не менее, самые убойные места, в которые верится не сразу, и просто оригинальные выражения я оставляю в кавычках почти без правки. Таким образом снимаю с себя ответственность за достоверность древних событий, оценок и, особенно, гастрономических меню.

Прежде прочих приношу извинения любителям изящной словесности. Если вы решитесь сверять мой текст с древним источником, имейте в виду, что очень уж тяжел, неудобен, неустойчив древний текст. Так что, «чя-щя» и «чю-щю» цитируются в исконном виде. Не удивляйтесь, если в одной и той же строке оригинала вы увидите разное написание одного и того же слова. В те времена кто как хотел, так и писал.

Ни в коем случае не позволяйте читать древние фрагменты детям! Это может плохо сказаться на способностях неокрепшего организма к усвоению школьной программы русского языка. У меня до сих пор торчит в памяти слово «крАкодил», перекочевавшее из книжки безответственного писателя Успенского в мультфильм о Чебурашке, а оттуда — в сочинение моего сына…

Следующее извинение адресуется святым отцам. Извиняюсь не только за собственную конфессиональную бесконвойность, но и за старообрядческое православие древнего первоисточника. Инструкции по крестному знамению, духовной жизни и проч. не вполне соответствуют современному церковному обиходу. Это еще до Раскола писалось великими Святителями!

Еще извиняюсь перед евреями и работниками налоговых органов. Их тут опускают беспрестанно темные наши праотцы. То жидами обзовут, то мытарями. И велят обходиться с ними по всей строгости.

Последний, воздушный плезир посылаю чувствительным девам, которых может покоробить наивный средневековый мат, употребляемый, однако, беззлобно, конкретно и в практическом смысле. Впрочем, я надеюсь, что ныне на Руси уж и не найдется столь обморочных дев…

ВВЕДЕНИЕ

Здесь собраны поучения духовных лидеров русской нации ко всем православным или хоть сколько-нибудь богобоязненным россиянам: как веровать в Святую Троицу и Пречистую Богородицу, как поклоняться Кресту Христову, Небесным силам, национальным святыням, как причащаться к Святым Тайнам, всемирной системе знаний, как вообще прикасаться к различным достижениям цивилизации. Духовные Отцы (Д.О.) нашей нации смотрят на нас сквозь пять столетий и надеются, что их поучения о церковных правилах очень нам нужны.

Здесь также разъясняется, как относиться к царю-президенту, государственным, региональным и областным чиновникам, парламентариям, силовикам и прочим, о которых сказал апостол: «Кто достоин чести, тому — честь, кто жаждет взятки — тому взятка, кому легально служить не противно — тому служба и работа». Неспроста же эти люди носят мечи в петлицах, орлов в гербах, пистолеты под мышкой, — лояльным гражданам в предостережение, безумным и инакомыслящим — на страх и погибель. Если уж хочешь не бояться власти, так не дергайся, угождай, твори доброе-вечное, служи, и будешь продвигаться по службе.

Еще дается совет, как относиться к чиновникам — казенным, церковным, партийным, как добиваться от них хоть какой-нибудь пользы в делах хозяйственных и духовных, и стоит ли возвышать до небес чиновный авторитет. Здесь же рекомендуется почтение к церковным чинам, монахам, вообще ко всяким духовным лидерам общества, — к писателям, политологам, академикам, телеведущим, ко всем, кто пытается вбить в вашу голову свою назойливую, угловатую мысль. Всю эту братию предлагается считать ретрансляторами слова Божьего.

И еще вы найдете в этой книге полезные рекомендации по бытовым вопросам: как мирно уживаться в семье с супругами, детьми, домочадцами; как их наказывать и учить, беречь и воспитывать страхом и угрозой, лаской и заботой, кнутом и пряником; заботиться о них, как о собственном члене,… ну, хорошо, — о зенице ока. Ибо сказал Господь: «Будете оба — единая плоть», а апостол поддакнул: «Если страдает один член, так и всем вокруг нелегко приходится».

А если после семейной любви от тебя еще что-то останется, то люби и остальных единоверцев. И будешь избран представлять всех своих нахлебников и постельников перед Богом. И когда загнешься, то услышишь ободряющее слово: «Добрый, верный раб, заходи ко мне на небо, пользуйся радостями Господа своего».

Так что, давайте, уважаемые читатели, прочтем эту книжку, чтобы беспокоиться не только о себе, но и обо всех ближних наших, связанных с нами одним бытом, общей жилплощадью, одной страной, одним небом и одним Богом.

И еще в этой книге собраны полезные советы по домоводству, по хозяйственным делам, разнарядкам всяким, финансовым записям, распределению обязанностей, домашней кухне, обращению с прислугой и много еще чего по 67 главам оригинала. Здесь можно приобрести ценные древние знания, необходимые современному человеку, вновь открывающему такие забытые понятия, как собственный дом, прислуга, гувернантка, охрана, сундук с деньгами, заклад души за валютный кредит и проч.

Короче, здесь полно социальной рекламы и моральных правил, проверенных временем, отточенных за тысячу русских лет и до сих пор не оспоренных Минздравом.

Ценность этой книги безразмерна и безвременна. Это не мыльный бестселлер, который первый раз читается со стыдливым любопытством, а после второго прикосновения к обложке вызывает желание воспользоваться настоящим мылом. Эту книгу хочется перечитывать повседневно и завещать потомкам до скончания века. Поэтому она начинается именно так: Аминь!

1. ОТЕЧЕСКИЙ НАКАЗ

Я, нижеподписавшийся такой-то человек грешный (Ф.И.О., гражданство, паспортные данные, ИНН, и т.п.), поучаю и вразумляю единокровного сына своего, такого-то (тоже Ф. И. О. и проч.), и его жену такую-то (Ф.И.О.), и всех домочадцев — быть в законе, с чистой совестью и верой исполнять волю Божью, хранить заповеди Его, постоянно стимулировать в себе страх Божий. Состоять в законном сожительстве, жену поучать, домочадцев своих наказывать, но не морить голодом, не калечить, не изнурять тяжким трудом. Относиться к близким, как к детям: держать их в тепле и покое, сытости и одетости, при полном благоустройстве и коммунальных удобствах.

И если вы, такие-то и растакие-то, этого моего писания не прочтете, наказа не послушаете, и по нему не станете жить, и не так будете делать, как тут написано, то я умываю руки. Настанет день Страшного Суда, потащат вас отвечать за все дела, а я по вашим статьям отвечать не буду, — сами выкручивайтесь. Конечно, я тоже душой пострадаю: это я вас впустую правильным понятиям учил, на полезные дела благословлял, плакал о ваших болячках, умолял не лезть во всякую дрянь. И на словах вам премудрость вдалбливал, и вот даже книгу написал.

Думал, вы примете мои скромные советы с душевной чистотой и, прочтя текст с Божьей помощью, в силу ваших мыслительных способностей начнете использовать мое завещание на деле. Тогда, — я все еще надеюсь, — будет на вас милость: и лично Божья, и Пречистой Богородицы, и великих чудотворцев. И мое благословение во веки веков!

Помните! Дом ваш, дети ваши, собственность движимая и недвижимая, все, что вам удалось ухватить, или Бог даровал вам на халяву, — все это берет начало от моего благословения и трудов, и при вашем хорошем поведении будет впредь благословенно и исполнено всяких благ во веки тех же веков, аминь!

Подпись, дата. Печать.

2. ВО ЧТО НАМ ВЕРИТЬ

Естественно, Духовный Отец с самого начала напирает на религиозные аспекты жизни: «Всякому христианину подобает жить по-божески, в православной христианской вере, и от всей души, всеми чувствами, со всей теплотой верить во имя Отца и Сына и Святого Духа в Неразделимую Троицу, в материальное воплощение Господа нашего Иисуса Христа Сына Божьего, в родившую Его Мать, так называемую Богородицу». Следует также с безоглядной верой поклоняться Кресту Христову, поскольку Господь с помощью этого орудия казни и пытки умудрился извлечь из собственного тела великие гуманитарные ценности, спасение душ всего человечества и т. п.

Россия за прошедшее время заметно продвинулась в сторону глобализации, интернационализации, межконфессиональной соборности, смешения языков и полов. Поэтому мы вынуждены расширить символ веры и включить в список лиц, поминаемых тихим молитвенным словом, имена других небожителей (или другие имена тех же):

— Аллаха (Он же Яхве, Он же Саваоф, Он же Иегова — Бог Отец).

— Пророков его: Магомеда, Мусу (Моисея), Ису (Иисуса), всех неизвестных их матерей, в дополнение к уже известной и на каждом углу поминаемой матери последнего — девы Марии (она же Мариам).

— Еще, конечно, следует нам славить принца Гаутаму (он же Будда), Кришну, Вишну и полинезийскую Божественную Тысяченожку…

Здесь автор растерянно разводит руками, так как обидеть никого не хочет, а запас известных ему сакральных существ иссяк. Поэтому далее приводится следующий официальный меморандум:

«Настоящим дается право региональным издательствам при перепечатке книги на туземных языках произвольно править данную главу для соблюдения духовных интересов коренного населения». Читатели тоже могут хоть химическим карандашом вписывать дорогие имена на полях книги, замулевывая по тексту мерзкие прозвища.

Далее для экономии бумаги крещеный в далеком детстве автор сохраняет оригинальный православный вариант религиозных наказов. И пусть не обижаются представители других религиозных меньшинств, а то и большинств. Вам же, братья, будет легче выполнять компьютерную замену имен в файле корректуры. Или меньше тратить химического карандаша.

Продолжаем наставлять.

Поскольку лицезрение перечисленных святых ликов в натуральной, живой форме за древностью лет нам, увы, недоступно, следует поклоняться их настенным и экранным изображениям, художественным, сценическим и прочим искусственным воплощениям: Иконам Христа и Пречистой Его Матери, святым Небесным бесплотным силам — волнам телевизионного эфира, дольменам и истуканам всех конфессий и родов войск.

Зачем это нужно современному человеку? А на всякий случай. Чтобы не выбиваться из общего строя.

3. ОТНОШЕНИЕ К МИСТИКЕ

Мы должны верить Тайнам Божьим, Телу и Крови Христовой в виде кондитерских, хлебных изделий и церковного кагора, причащаться к ним (то есть, выпивать и закусывать) с верою и со страхом, с целью очищения души и тела, во оставление грехов наших. С конечной мечтой — попасть в жизнь вечную.

Соответственно, следует верить в Воскресение мертвых и жизнь будущего века.

Это, конечно, вопрос тяжелый. Ученые всех стран обломали последние зубы в попытках найти хоть копеечное доказательство реальности Воскресения. Но достоверных научных данных так и нет. Смущает также возможность исполнения главной церковной угрозы — Страшного Суда, повисает в воздухе неотвратимость воздаяния по нашим страшным делам.

Судите сами. Предполагается, что в некую полночь с двенадцатым ударом казенных часов, закончится привычное механическое время, и начнется некое новое, электронное — «Будущий Век». Вы легко можете себе это представить, — недавно проходили. И вот, с последним вечерним звоном обнаружится повальное воскресение мертвецов. Физика процесса фантасмагорична. Те, кто помер между одиннадцатым и двенадцатым ударом, этого даже не почувствуют. Они так и потащатся на Страшный суд, перееханные последней электричкой. Им не придется долго «собираться», и они окажутся первыми в «живой» очереди.

Хуже с опытными покойниками. Одним понадобится какое-то время выдираться из-под сосновых досок и мраморных плит. Другие покряхтят, разбирая завалы в чеченских ущельях и разрывая корневища подмосковных лесов. Косяки утопленников вынырнут, отплевываясь, на пляжах Сочи, Ривьеры и Малибу. Очень паршиво придется сожженным заживо или переработанным в пижонских крематориях. Тут сборка пойдет на атомном уровне.

Также нелегко будет явиться на Суд православным и католическим святым, разобранным на мелкие реликвии. Их мощи нужно будет спешно выковыривать из серебряных рак по всем епархиям, сличать на основе генетического анализа и собирать по старым чертежам. Впрочем, святым торопиться некуда. Для них давно зарезервированы самые теплые…, ну, хорошо, — самые прохладные места в небесном партере. Если, конечно, святость их настоящая, а не купленная в московском подземном переходе.

Совсем кинутыми почувствуют себя бывшие живые. Их тепленькими повлекут по святолубянским подвалам и коридорам.

Далее предполагается череда судебных заседаний. Председательствовать на них обещал Сам Верховный Судья из прошлой главы. То есть, никаких подручных ярыжек, особых троек, народных заседателей из приблатненных покойников не предусматривается.

Можете вы поверить, что наш старикан в одиночку рассмотрит все дела в отведенные законом сроки и вынесет каждому справедливый приговор? Практика нашего, например, городского суда заставляет сильно усомниться в этих обещаниях. Наш суд едва успевает хулиганов сажать по два-три человека в день. Уже и второстепенные, пустяковые иски (заказные убийства, наркоторговлю, ограбления) старается не принимать и не рассматривать, а все не может справиться с растущей очередью жаждущих правосудия.

А на Страшный Суд выведут всех!

Теперешние 7 миллиардов, это раз. Те сто миллиардов, что успели накуролесить и помереть до семи этих. Ну, и еще миллиардов сто, я думаю, успеет вылупиться. Итого, получается двести семь миллиардов подсудимых. На каждого должно же быть хоть томов по сорок дела, раз наверху известны все добрые и грешные эпизоды! Итого получается… получается…

Амнистия, получается, ребята! Столько лесу и тряпок для бумаги, нефти для магнитных дисков, кремния для кристаллов памяти на Земле просто нет! Так что Страшный Суд (далее — СС) нам не страшен, разве что эсэсовцы начнут косить массовку из шмайссеров без суда. Но тогда, как нам верить в остальное?!

Но мы верим.

Поэтому знакомимся с приемами православного поведения.

Следует нам выбросить из головы современные суетные мысли, прогнозы и расчеты, духовно себя очистить, облегчить совесть доступным способом и бе-ережно, с моли-и-итвою коснуться Животворящего Креста, поцеловать его, потом перелобызать святые иконы и чудотворные, «многоцелебные» мощи.

От последнего акта хочу вас дружески предостеречь. Мало ли где эти мощи (кости, черепа и проч.) валялись. Вот, например, мощи святого митрополита Феогноста, умершего от бубонной чумы 11 марта 1353 года, были неосторожно размещены в московском Кремле, рядом с Большим Президентским Дворцом — в алтаре Успенского собора. Они и сейчас там лежат, представляя немалую биологическую угрозу для первых лиц государства и десяти миллионов верующих в столичную святость. По крайней мере, вскрытие аналогичных мощей на родине чумы — в католической Италии обнаруживает 100-процентную боеспособность заразных штаммов.

Но будем надеяться на лучшее.

Все эти святыни следует целовать перекрестясь, задержав дыхание, и не шлепая губами. А даст Бог кому причаститься Божественых Христовых Тайн — печенья с кагором — то вино с поповской ложечки в рот принимать надо осторожно, губами не плямкать, вставными челюстями не клацать, руками не махать, — держать их на груди крестообразно; просфоры и прочие святые продукты вкушать бережно, с верой и страхом, крошки на землю не ронять, и зубами Тело не рвать, как прочий хлеб, а, отламывая по кусочку, класть в рот и уминать не чавкая.

Тут хочу подчеркнуть наше православное преимущество перед католической козанострой. Православие в смерть разругалось с католичеством именно из-за рецепта Тела Христова, по-ихнему — Corpus Christi. Наши настаивают, что тесто для Тела нужно ставить по-обыкновенному — на дрожжах, чтобы оно получалось «кислое», живое, как вечно живой Иисус Иосифович.

А католики — нет! Им вечная живость не в кайф! Им подавай реальную модель, чтобы Тело было сухим, мумифицированным, будто мы его не прямо с Креста Животворящего объедать собираемся, а сидим и ждем, пока оно провялится на Иерусалимском солнышке. Короче, католики просфоры делают в виде галет длительного хранения — не угрызешь.

Но, слава Богу, у нас Тело мягкое. Поэтому в нашей церкви просфорки посторонними жидкостями размачивать запрещается, — православных напитков, типа «Колокольчик» или «Столичная» под рукой может не оказаться, а распивать принесенное с собой в церкви просто нельзя. Как в студенческой столовой. Можно только воду прихлебывать, или вино служебное, а коктейли и прочее смешивать запрещается.

С Телом Христовым следует обращаться осторожно. Его можно грызть только натощак, прежде всякой еды — в церкви, или дома. Но ни с кутьей (кашей), ни с салатами, мясом, горячительными напитками — ни в коем случае не есть! Бутерброды из просфорок не сооружать, икру на них не намазывать, в борщ Тело Христово не крошить! А то, вдруг оно смешается с мерзким католическим майонезом или напорется на лютеранскую морковку чернокожего «Дядюшки Бена»?

Предостережение молодежи. В стремлении к Телу и Крови не впивайтесь клыками в шейную артерию священника. Не пытайтесь вводить церковный кагор прямо в вену.

И еще. Если, например, на Пасхальных праздниках, при встрече делегаций или на свидании тебе придется с кем попало целоваться, удерживай дыхание, не слюнявь партнера, не шлепай губами, не суй ему в рот язык. Посуди сам: каждому противно, когда на тебя дышат чесноком, дохлятиной, перегаром, смрадом болезненным. Так насколько же «мерзее» самому Господу нюхать наш смрад и выхлопы?!

Тем более, нас столько!

207 миллиардов!

Половина — покойники.

4. СТРАХ БОЖИЙ

Мы должны от всей души, из последних сил любить Господа Бога нашего, и все свои дела, обычаи, традиции и нравы проверять на богоугодность. За неимением в обозримой близости самого Господа, можно любить всякого человека, созданного по Его образу и подобию, т.е. всякого христианина (христианку). По Божьему ли образу созданы иудейки и мусульманки, японки и индуски, внятно не разъясняется. Попытки самовольного насильственного расследования караются у нас десятилетним сроком и лишением боевых орденов.

Отдельно следует остановиться на Страхе Божьем. Страх Божий отличается от обыкновеного детского, девичьего или казенного своей предельной конкретностью. Он просчитан наперед, популяризирован, в том числе и с нашей скромной помощью.

Но в страхе главное — неизвестность, мурашки по спине, ужас темной комнаты. Поэтому мирские страхи — намного страшней. Ты еще и натворить ничего не успел, а на тебя уже написали. Приходится бояться не собственных грешных позывов, а, черт знает, какого дремучего случая.

Другое дело Страх Божий. Господь прямо ограничивает свою юрисдикцию: «На чем тебя застану, по тому и сужу». Попадешься на воровстве, пойдешь по этапу. Успеешь сбросить ствол и вязаную шапочку с прорезями, приосанишься да оправишься — будешь в порядке, выйдешь в помощники депутата. Всякий христианин должен знать, что его в любой момент могут увидеть сверху. Поэтому держите под рукой смокинг, галстук-бабочку, дезодорант и зубную щетку.

Теперь о грустном. Приходится нам, скорбным членам тоненькой семимиллиардной прослойки быть наготове. В любую минуту ждать смерти. Не думать о секундах с высока. Тратить их расчетливо — на добрые дела, очистку совести, покаяние по старым грехам. Господь говорит: «Всегда жди часа смертного!». Смотришь кинокомедию, не расслабляйся, Memento Mori не забывай.

Тоскливая система, конечно, но по-своему выгодная. Остановил тебя гаишник на 30 баксов, а ты нагло так на него смотришь, думаешь с полной братской любовью: «А ведь ты, брат во Христе, пожалуй скоро подохнешь. Лопнешь от ожирения. Подавишься моей кровавой копейкой, сволочь!». И едешь дальше спокойный и довольный.

Есть и другие полезные правила. Всем списком они неисполнимы, но частично, для судебного протокола их можно попробовать.

1. Говорит Господь: «Прежде всего возлюби Господа, то есть, меня — от всей души, и страх мой да будет в сердце твоем».

2. Будь праведен, правдив, смирен. Глаза обычно держи в землю, умом (наощупь) — стремись к небу.

3. Молись усиленно, будь с людьми приветлив, утешай печальных, терпи всякие бытовые напасти.

4. Не будь занудой. Будь щедр направо и налево, милостив, пока деньги не кончатся.

5. Старайся подавать нищим. Хотя в наши дни никто, даже Бог, на этом настаивать не смеет, и черт не разберет, кто у нас тут нищий, а кто придурок.

6. Осторожно принимай странников. Если будешь пускать в дом всех бродяг, то нечем станет выполнять пункт 4.

7. Согрешишь, — сразу принимай скорбный вид. Для Бога нет ничего досаднее, чем нагло ржущий грешник. Веселиться рекомендуется по богоугодному поводу. Вот почему, оказывается, в студенческие времена так легко травились анекдоты на субботниках по уборке территории.

8. Нужно ли говорить о вреде пьянства? Увы, нужно. Мы еще не раз вспомним об этом пороке, особенно в главах, посвященных алкогольной рецептуре.

9. Закусывать, конечно, следует вовремя, но в меру. Чтобы выпивка и закуска взаимно уничтожались, а не откладывались в виде грешного ожирения.

10. Напоследок сливаем в общий пункт целую вереницу моральных наставлений:

— все мы, ясный пень, должны быть кротки, чужды тщеславия, отказываться от лишних денег, не иметь 100 рублей, но как-то иметь при этом 100 друзей;

— не гордиться собой, всем видом показывать страх перед царем (далее — Президент), быть готовы исполнить любую его волю;

— если спросят чего, отвечать сладким, приторным голоском, молиться непрестанно, повышать интеллект и расширять кругозор, зажмуриваясь на порнографическое окружение;

— не избегать бесплатных работ, не осуждать тех, кто на них наклоняет;

— вообще никого не осуждать, но если кого другого обидят — доброго и слабого, сразу бить обидчика в пятак без предварительного осуждения;

— чуть что, — читать Евангелие и стараться быть «сыном Воскресения, наследником будущей жизни в обществе Иисуса Христа Господа нашего, слава Ему во век!».

5. ПОЧТЕНИЕ К ПРЕЗИДЕНТУ И ПРОЧИМ НАЧАЛЬНИКАМ

Президента бойся, служи ему верою, а не умом. Нечего тебе разбираться в его небесной логике. Исполняй молча все, что упадет на тебя по силовой вертикали, и всегда моли Бога о нашем Верховном Главнокомандующем.

Остерегайся искажать казенную отчетность, четко и своевременно отвечай на запросы сверху. Если нечего ответить, говори правду. Если чувствуешь сердцем, что запрос исходит от Самого Президента, сообщай в ответ голую правду, как Самому Богу, и всем его указам повинуйся без рассуждения.

Но помни, служба Президенту — царю земному, страх перед ним — это только тренировка, урок, модель страха перед Царем Небесным. Нынешний страх относителен и сиюминутен, а Небесный — вечен-распровечен. Царь и Судья Небесный, в отличие от земного, нелицемерен и воздаст каждому по делам его. То есть, если очень уж тебе противно исполнять земные обязанности, можешь не надрываться. Главное — понять объем задания, его смысл и бессмысленность, грешность и праведность. Просто помни: такую же дрянь тебе придется разгребать и на небесах.

Аналогично рекомендуется покоряться князьям муниципального, регионального, окружного уровня. Полагается воздавать им должную честь, поскольку они не сами по себе борзеют, а Президентом поставлены «в отомщение злодеям, в похвалу добродеям». Князю своему и другим официальным лицам зла не желай, вслед не плюй, тротиловых шашек под сиденье не подкладывай. Не нравится толстая рожа, так хоть погоны уважай!

Апостол Павел так разъясняет нам божественную суть начальства: «Все властные структуры сформированы лично Богом. И если кто-то, кое-где у нас порой этой власти противится, тем самым он противится Божьей воле»…

Тут мы с вами и вовсе съезжаем с катушек. Житейские реальности последних лет настолько сложно ложатся на Павлов пассаж, что без крепленой Крови Христовой бахчисарайского разлива в них никак не разобраться.

Не может трезвый разум вместить схему, по которой наличие многопартийной системы, то есть легальное противодействие огромных орально-электоральных масс Президентской, то есть, Божественной правящей партии, уживается с доказанными по суду преступлениями, совершенными представителями правительственных кругов, спущенных на нашу голову лично Отцом Небесным!…

Однако, не нашего ума это дело.

Потому что с небес уже следуют угрозы, что при попытке лживой, лукавой и клеветнической службы Президенту, его князьям и вельможам, за этих сирот неотвратимо вступится лично Господь. Он резко и конкретно разберется с наушниками, клеветниками и лжецами, организует им не только свое, но и всенародное проклятье.

Это правда. Это легко проверяется на исторических фактах простейшими вычислениями.

Вот, только что на выборы пришла четверть населения. Вот ее половина (восьмушка от всего народа) проголосовала за очередного князя. Семь восьмых замерли в напряженном Страхе Божьем, подавляя инакомыслие и голодную икоту. А вот уже все восемь восьмушек перевернулись и слились в едином хоровом экстазе, всенародно проклиная отступников, то есть, собственные семь восьмых. Берем калькулятор, делим семь на восемь, восемь на семь, и получаем коэффициент проклятости русского народа. КП = 0,875! Применяем спектральный анализ и обнаруживаем, что эта цифра в точности соответствует содержанию в человеческом организме обычной, неосвященной воды — 87,5%!. Не дожидаясь божественных поучений, прибегаем к скорой медицинской помощи. Рецепт у нас будет такой:

1. Принудительная трудотерапия. С потом, как известно, выделяется до 10% лишней жидкости. Маловато.

2. Тогда мы два пальца по старообрядному (см. ниже) — в рот. Еще процентов 20 проклятия долой.

3. Остатки грешной субстанции удаляем методом вытеснения. Жадно поглощаем Кровь Христову. Сколько ее нужно на 140 миллионов россиян? Сейчас прикинем. Умножаем население на средний вес — пусть килограмм 40. Так мало набирается из-за безгрешности младенцев и дистрофии стариков. Результат еще домножаем на индекс диссидентства (КП) 0,875. От произведения отнимаем 30%, уже ампутированных по п.п.1 и 2.

Получаем: 140000000 х 40 х 0,875 х 0,7 = 3430000000 (три миллиарда четыреста тридцать миллионов) литров спасительной православной влаги.

Как нам осваивать эти 7 миллиардов бутылок, говорится ниже, в главах, посвященных традиционному русскому застолью. Понятно, что справиться с таким объемом производства государственная водочная монополия не может. Вот откуда берутся на Руси бунты, путчи и революции, открывающие простор для самогоноварения, подпольного смешивания спирта и бражной перегонки.

Избавившись от всенародного проклятия и размякнув душой, предадимся, братья, спокойной семейной беседе. Воздадим честь старикам, родителям, дедам-прадедам нашим. Их гораздо легче уважать, чем князей-царей. Тут никакого небесного кнута не требуется.

Средний класс — друг друга, боковых и пристяжных наших, тоже не забудем тостом освятить. Легко простим грехи малосильных, бездомных, алкоголиков, пострадавших в борьбе с семью восьмыми, легких женщин, свалившихся с пути истинного в позу завещанной нам любви. Вполне естественно будем любить и оберегать юное поколение. Дети наши, вне зависимости от цвета кожи и глубины обрезания, — невинны суть, пока не наберут формальный антиправительственный вес.

Последние пункты нашего гражданского кодекса говорят о любви к животным, птицам, насекомым (за исключением мух, тараканов, комаров и колорадского жука) и прочим безопасным тварям Божьим.

Протрезвевший добродей должен усвоить и закрепить полученный опыт. Славы земной не желать, к начальству с глупостями не приставать, а вечных благ просить напрямую у Бога. Всякую скорбь и тесноту жилплощади терпеть с благодарностью, обидчикам не мстить, за оскорбителей молиться, не противиться злу насилием, не клеветать на клеветников; не осуждать грешных, когда и сам грешен, как пес.

Еще нужно брать пример с праведников и не слушать злых советов, не исполнять дурацких и преступных приказов, за исключением команд вышеперечисленной власти…

Тут мы с вами вовсе запутываемся, раскисаем, умолкаем, вырубаемся.

А нечего было столько пить!

Просыпаемся, идем дальше.

6. ОТНОШЕНИЕ К НАЦИОНАЛЬНЫМ ЛИДЕРАМ

Подобает нам, наивным телезрителям, знать, как относиться к носителям культуры, по-старому — духовным отцам (Д.О.).

Раньше было проще. В стабильные времена достаточно было присмотреть себе в ближайшем приходе не самого противного попика — не пьяницу, не вымогателя, не растлителя, послушать его проповеди, и если тебя от них не воротит, предложить святому отцу быть твоим духовником.

Здесь, правда, нужно соизмерять свои духовные запросы с возможностями кошелька. Дьячка окраинного можно посещать и приглашать на домашние беседы за мелкую денежку или куриное яичко, а протопопа Благовещенского, например, — того же Сильвестра, Иван Грозный небось не серой корочкой угощал.

Личного попа нужно слушаться безоговорочно, каяться перед ним со слезами. Без ложного стыда, не стесняясь физиологизмов, признаваться во всех своих ненормативных поступках, терпеливо нести штрафные санкции. В дом его нужно приглашать часто, и к нему ходить в церковь по любому пустяку. Древний наставник рекомендует «имети его со страхом и любовию» — вот как забавно срабатывает разница современного и древнего русских языков.

Считается, что Д.О., взявшийся тащить воз ваших грехов за скромное вознаграждение, лично ответит за их неискупленную часть на Страшном Суде. Так что, глядя на священника, бредущего по своему участку в черной рясе, посочувствуем, братья. Сей человек, считай, покойник. Уж не от одной овцы пасомой, так от другой достанутся ему вилы в бок и бес в ребро.

При атеистах тоже все было однозначно устроено. Партийные секретари избирались единогласно, для исповедей по личным вопросам имелись установленные часы. Шкала грехов и наказаний была золотом впечатана в партийный устав.

Теперь все гораздо хуже, суетней, надрывней.

Рассмотрим вопрос: кто есть Отец Духовный в современных условиях?

По идее, это каждый, кто возглавляет национальную идеологию. В домостроевские времена таковой была церковь. Пытается она банковать и сейчас, но выходит это как-то смешно, неуклюже. А как иначе, если православный благовест протискивается на наши экраны обязательно между какими-нибудь мерзопакостными фильмами, богомерзкими шоу, блудодейственными клипами, содомическими интервью Отцов Духовных свежего призыва?

Получается, что сейчас наступил духовный плюрализм. «Новые» ОД расплодились, как вредные насекомые. Самое страшное, что можно обнаружить некую сермяжную правду в словах каждого, — от кровососущего представителя фискальных министерств до колорадского проповедника-сектанта.

Но основной косяк ОД вертится, естественно, в телевизоре и интернете. Они себя еще называют «лидерами общественного мнения».

Я, братья и сестры, ни в коей мере не посягаю на ваше посконное право выбора духовного стимулятора. Я только хочу вас сильно предостеречь, и вслед за стерильным протопопом Сильвестром заклинаю: выберите ОДНОГО (!) духовника. Не смешивайте огнедышащие напитки в общей посуде. Телевизионный ерш может привести к неприятным эмоциональным последствиям. Приведу пару примеров.

1. Пример женский. Смотрите вы сериал о приключениях девы Марии на бразильских плантациях. Всей душой презираете заезжего итальянского придурка, соблазнителя кофейной скромницы. Тут приходит муж (ваш) с работы. На правах главы семьи, то есть со скандалом, переключает канал на футбол. Там играется финал как раз между Бразилией и Италией. Ваш муж после ПОРТтвейна желал бы болеть за ПОРТугалию. За неимением оной садится болеть за Италию. Тоже романоязычная страна. Но вы-то по инерции продолжаете болеть за Бразилию! Возникает семейное напряжение. Вы наивно пытаетесь объяснить своему дону Базилио, что Бразилия — она почти Португалия и есть! — по языку, повадкам, винной рецептуре. Но разница между интеллектом вашего мужа и градусом портвейна сваливается не в вашу пользу. Портвейн побеждает. Возникает голевая ситуация с битьем посуды. Хорошо, если телевизор доживет до завтрашнего дня.

2. Пример непонятный, смешанный. Выступают два певца-проповедника. Поют про одно и то же на двух разных языках, но с одинаковыми серьгами в правом ухе. Один — английский сэр, произведенный королевой в рыцари за успехи в деле подрастающего поколения. Он убеждает нас любить всех, кто движется на двух ногах. Второй — соответствующий наш певец — спорит, что любить можно и на четырех. Он даже цитирует наставления святых отцов о любви к тварям божьим. Тварь, ведущая передачу, нервно перекладывает ноги.

И тут, прошу внимания! — наступает момент истины. Случайно переключается канал. Милейший проповедник отец Николай Николаевич рассказывает о симпатичных четвероногих. Динозаврах, бегемотах, слонах, крокодилах. Но у вас-то гемоглобин с адреналином еще с прошлого канала булькают! Какие ужасы по отношению к миру животных вы прокрутите? Какой грех возьмете на душу? К тому же, у экрана безвылазно сидят дети?

Фильтровать нужно Отцов Духовных, друзья мои. Чтобы не было мучительно больно на Страшном Суде. И еще больней — при исполнении его приговора!

7. ОБЩЕСТВЕННЫЙ АВТОРИТЕТ

Итак, авторитет избран. Это вполне доступный местный чин, клерк в партийной общественной приемной, дама из некоего таинственного Фонда. Теле-интернетных мы пока отбрасываем. Физический доступ нам важен для того, чтобы выполнить поэтический завет предков: «к святительскому чину всегда прибегай и должную честь ему воздавай…". Вы же должны приносить святителям конкретные деньги или продовольственные наборы.

И, конечно, Ваше счастье будет полным, если к ближнему святителю присовокупится дальний — его телевизионный или сетевой дубликат.

Только, я вас умоляю, не смешивайте божий дар с яичницей. Если ходите в местное коммунистическое подполье, так и по телевизору отдыхайте на соответствующем генеральном секретаре. А то неловко может получиться. Например, в родном поселке вы состоите в ячейке Русского Национального Единства, а по телевизору, за отсутствием у ячеистых прямого эфира, соглашаетесь переживать за Единство простое, казенное. Ведь могут и морду набить!

В древности считалось приличным требовать за потраченные партвзносы «духовного поучения и благословления». Например, посетит тебя некая «скорбь душевная или телесная, болезнь, пожар, потоп, воровство, разбой, царская опала, чиновный гнев, поклеп, оговор, налоговый наезд и всякая прочая неизбытная печаль», — не отчаивайся. Припомни свои прегрешения, определи, за что на тебя такие напасти.

По идее, если ты человек реальный, должен сам разложить свои преступления и наказания.

«Ага! Этот счетчик на меня капает по кредитному невозврату из-за проклятой вороной кобылы на бегах.

А эту бабку-процентщицу я по темечку из-за кредиторов побеспокоил.

А эти три года условно за бабку мне смягчающие обстоятельства обеспечили — юный возраст и подходящее грешное членство».

Но логика — логикой, а эмоция незамутненная всегда должна присутствовать у русского человека. По любому поводу, — говорит древний наставник, — «пролей теплые слезы Милостивому Владыке и Пречистой Богородице, всем святым, и прибегни к небурному пристанищу». То есть, когда на тебя уже заказ оформлен, распространи между своими (обитателями президиумов и малин) покаянную исповедь и забейся в медвежий уголок, где тебя не достанет братская огнестрельная епитимья. Из подполья исповедай свои согрешения и скорбь — с умилением и со слезами, с сокрушением сердечным, которое может тебя вылечить от всех внутренних переживаний. Корешки партийные тебя, конечно, не простят, но, глядишь, на свете оставят — с понижением авторитета и должности. Тогда уж ты делай все, что скажут для твоего «божественного исправления», ибо твои духовные руководители — «суть слуги и молебники Небеснаго Царя» — совсем уж запутывается Наставник в наших раскладах. Он считает, что господа-товарищи, контролирующие базар, «имеют дерзновение» попросить для тебя у Господа некие блага души и тела. Так что, ты, шестерка предпоследняя, получишь молниеносное «оставление грехов» и жизнь вечную…

8. ПРЕДОХРАНЕНИЕ ОТ ВСЕХ БОЛЕЗНЕЙ

Здесь мы переходим постепенно от дел духовных, неопределенных, неоднозначных, — к делам более конкретным. Но чтобы нам не слишком жестко приземлиться за столом или в брачной постели, займемся сначала проблемой здравоохранения. Она конкретна — каждого ночами беспокоит, но и абстрактна — то ли есть это так называемое ЗДРАВООХРАНЕНИЕ, то ли нету его вовсе. Так, легенда одна, сказка о добром докторе Айболите…

Наставник предлагает болезненно уповать в основном на Бога. Поскольку сей верховный диагност сам насылает на нас болезни…

Тут с неотвратимостью детской простуды встает вопрос: так не должно быть?!

В мире, кроме пяти реальных Начал, известных автору (Материя, Энергия, Время, Пространство, Информация), существует два моральных, виртуальных Начала — Добро и Зло. По каждому из них наверху заведены соответствующие департаменты. Во главе поставлены квалифицированные чиновники с многолетним стажем. Имена этих чиновников очень популярны. Они начинаются на две ругательные буквы «Б» и «С», что свидетельствует о непрерывном общении обывателя с этими господами.

Как лидеры противостоящих партий, товарищи Б. и С. ненавидят друг друга публично, но в прямой стык не вступают — выдерживают вселенский политес. Взаимодействуют, препираются, сражаются, договариваются исключительно через посредников — нас, сирых и хворых. Б. и С. находятся в непрерывной борьбе противоположностей, составляют неразрывную диалектическую пару. Один строит, другой ломает, один мирит, другой стравливает, один любит, другой пожирает плоды любви. Один лечит, другой калечит…

Но, чу! Доносится шепот из мрака веков: «Если Бог пошлет на кого болезнь, или какую скорбь, — врачеваться Божиею милостию…».

Э, братья философы, что же получается? Сами лечим — сами калечим? «Сам насорил — сам убирай»? «Любишь кататься — люби саночки возить» от морга до кладбища? Тут что-то не так. Возникают следующие подозрения:

1. Бог не столь добр и не такой уж эротоман, — любви на всех у него не хватает. Лишних он отсеивает естественным отбором.

2. Никакого гражданина С. (Сатаны, — чего уж скрывать!) вовсе нет. Этот вымышленный персонаж предназначен для слива гнева народного. Типа Врага Народа, Бабы Яги, Кощея Бессмертного. Тогда получается, есть у нас только один начальник на букву «Б», и от его любви или придури зависит наша выживаемость.

3. Нет вообще никого. Есть только мы — между прошлым и будущим. Только мы и наши напасти. Самая смертельная из них называется «жизнь».

Запомним это, и будем слушать Учителя еще осторожнее.

«Если Бог пошлет на кого болезнь, или какую скорбь, — врачеваться Божьей милостью, да слезами и молитвою, постом и раздачей милостыни, истинным покаянием, благодарностью, прощением, милосердием и нелицемерной любовью ко всем подряд. Если кого обидел, отдарись, расплатись, и впредь не обижай».

То есть, имеется такая схема заболеваемости. Бог наблюдает пациентов в большой орбитальный телескоп и вдруг обнаруживает, что некий землянин Х. (далее — «больной») стал жить очень хорошо. Причем самовольно, без Божьего соизволения. Преуспел, например, в торговле самопальной водкой или таскает стволы из горячей точки, перепродает бензин, вербует девок на турецкие подиумы. Бог сердится и спускает на товарища некую «скорбь». Подопытный впадает в немощь. Только что он совершал марафоны по кабакам, казалось, его женской выносливости нет предела, и вот, — пожалуйста. Порезан палец, укушен локоть, обожжен язык, язва желудка препятствует дегустации вин, радикулит мешает совершать простые движения. Жизнь становится немила, небо съеживается в овчинку. Больной недоумевает, с чего такая гадость приключилась?

Бог начинает нашептывать скорбными ночами в оглохшее ухо, щекочет его щетинистым пятачком, шипит, подделываясь под Сатану: «Ты я вижу, разжился, братан? А чего ж ты не делишься? Делиться надо!». Больной восстает от кошмара просвещенный. Жертвует бабки на отливку колокола, девок турецких отправляет бродить с церковной кружкой, регулярно орошает ствол любимого «ТТ» святой водой. Самочувствие улучшается.

Тут бы Богу сразу объявить таксу: по стольку-то баксов в месяц, и будьте здоровы! Но нет. Молчит. Импровизирует.

И вот почему. Оказывается, нужно Богу не только личный спасительский кураж ублажать, но и содержать несытую банду служащих, бригаду скорой помощи. Учитель наш об этом прямо пишет:

— И отцов духовных, и всяких чиновников церковных, и монахов следует нанимать на моление к Богу, на освящение воды честным Животворящим Крестом, на лечение святыми мощами и чудотворными образами, специальным маслом.

— Полезно также пообещать отправиться в круиз по чудотворным и святым местам, регулярно ходить в церковь, не халявить молитвой на дому и молиться с чистой совестью, а не как попало. От всяких грехов воздерживаться, впредь никакого зла не творить.

— И снова о главном: «Отцов духовных заповеди хранить», все их «епитемьи» выполнять.

За это нам обещается прощение, и как следствие, — исцеление душевных и телесных болезней. Но самое главное — «Бога милостива сотворити». То есть, основное в нашем лечении, это переключение самого Бога с гнева на милость, управление состоянием капризного высшего существа. Получается, не себя мы лечить должны, а Бога урезонивать, быть его психоаналитиком и психотерапевтом. А уж когда Бога от депрессии освободим, тогда и «цельбу» собственным недугам от Бога получим.

Таким образом, «всякому христианину следует целить себя от всяких недугов», живя по заповеди Господней, по отеческому преданию, по христианскому закону, тогда он «и Богу угодит, и душу спасет, и греха избудет, и здравие получит душевное и телесное, и вечных благ наследник будет».

Мы, конечно, ждем статистики. Сколько праведных богомольцев избавилось от онкологии? Какой процент олигархов прободил себе 12-перстную кишку народной копейкой? Нет ответа. А есть только угрозы и взятие на понт:

«Если кто:

— бесстрашен и бесчинен, страха Божьего не имеет, воли Божьей не творит, закона христианского и отческого предания не хранит, о церкви Божьей и церковном пении, о келейном правиле, о молитве, о всяком славословии Божьем не беспокоится;

— ест и пьет без воздержания», обжирается и упивается до поросячьего визга в «неподобное время»;

— пренебрегает законным браком и другими постными делами: пьет молоко и лопает шашлыки по средам и пятницам, в неожиданные наши праздники и в Великий пост;

— блудит без воздержания и не в «подходящее для этого время», увлекается противоестественной техникой, нарушает остатки уголовных статей на этот счет, гуляет от жены, поддается на телевизионную пропаганду извращений;

— не сдерживается в богомерзких привычках, среди которых уже не раз помянутые:

— блуд,

— аморальное поведение,

— сквернословие обычное и матерное,

— исполнение блатных и бардовских песен,

— танцы до упаду и вопли назло соседям,

— игра без нот и слуха на бубнах, барабанах, больших ударных установках, трубах, флейтах, вообще на любых духовых, струнных и электронных инструментах;

— цирковые номера с медведями, слонами, кошками, птицами, обезьянами;

— дрессировка и науськивание ловчих собак;

— конные упражнения, скачки, бега;

— вообще все остальное, что может быть отнесено к компетенции мнимого господина С., особенно — непочтение к чинам, бесстрашие перед начальством, и наконец, —

— всякая хиромантия: чародейство и волшебство, колдовство и гадание на кофейной гуще, астрология, гадание по картам и таблицам, чтение порнолитературы, чернокнижие, гадание на птицах, метание стрелок, топоров, ножичков, пивных крышек и бараньих косточек (айданов) «и иные всякие козни бесовские»; —

такой тип сразу записывается по ведомству «С».

Тем более, когда его мерзости используются не для домашнего употребления, а для мнимого лечения — травами, кореньями, кодированными фотографиями, зомбирующими словосочетаниями, психотерапевтическими установками на выздоровление. Еще хуже, когда перечисленные инструменты обращаются на вполне здорового человека для привлечения его к противоправной деятельности, блуду, проституции уличной и по вызову, участию в незаконных вооруженных формированиях, контрактной службе на крови, ритуальному самоубийству и революционному самопожертвованию.

При виде этих гадостей «Благой человеколюбец Бог» теряет терпение, и, как чадолюбивый отец, скорбью спасает своих детей. Насылает на шалунов всю отечественную и мировую патологию, наказывает нас за «премногие грехи наши», но до смерти бить не решается, насылает на чад любимых туберкулез, полимиелит, детский церебральный паралич, СПИД и сифилис, раки всякие, — не хочет смерти скорой и грешной, держит паузу в ожидании покаяния. Типа, если кто обратится в истинную веру, глядишь и останется жить год-другой.

А нет, так и суда нет! Больные мрут, как мухи. Прочие, исхитрившись уберечься чесноком от божественной заразы, получают массовое уничтожение: голод, мор, пожары, наводнения, а то и Всемирный потоп, глобальное потепление, похищение и плен, смерть от поганых на вражеской или своей территории, разрушение грешных городов, и, почему-то, — праведных церквей Божьих, разграбление святынь — беззащитного Божьего имущества, безнаказанное хищение народного достояния в особо крупных размерах, приватизацию, раскулачивание и легкую дружескую клевету на десерт. Здесь мы видим, что Бог не чужд самобичевания — может и церковь, дом свой, подпалить.

Но чаще Господь занимается вопросами здравоохранения не лично, а через специалистов. Тогда разграбление вашего имущества наступает «от царского гнева», то есть от налоговых и таможенных ведомств. К небесному беспределу подключаются судебные власти и чинят «казнь без милости и плачевную смерть». Иногда вступает в дело коррупционная связка властей с криминалом, тогда больной грешник дополнительно терпит разбой, убийство, грабеж, воровство от блатных и приблатненных, а от их силовой крыши — «продажу и мучение».

Но и этого мало! Пока нас прессуют менты, таскают по судам, грабят, насилуют и убивают во славу Божью, сам Великий Человеколюбец тоже не дремлет. Поглядывает на гонимых чад и куражится садистской метеорологией. То засуху («бездожие») нашлет, то безмерные ливни в несколько годовых норм, то неурожайный год объявит, то лютую зиму, то «всякому животному скоту падеж», исчезновение ценных промысловых зверей, птиц и рыб, скудость золотых приисков.

И внимательно следит Бог, как его подручные бандиты, рыбинспекторы, мытари налоговые и таможенные с задачей справляются. Заметит слабину экзекуторов, немедленно вмешивается лично: безжалостно уничтожает выздоравливающих младенцев и их родителей торопливой, некрасивой смертью; направо и налево сеет «многоразличные» болезни, не устает в изобретении новых, атипичных заболеваний. Всеми силами уничтожает население в особо извращенной, садистской форме. Да, да! Это не я придумываю. Это специалист средневековый утверждает, духовник царя, один из высших церковных иерархов, т.е. персона, особо приближенная к Богу! Он прямо так и пишет: получите мучительную, злую смерть — «зле скончяние»!

Хорошенький портрет Бога у нас получается: в дедморозовой бороде, с нимбом, копытами, дымным хвостом и окровавленной косой.

Ясно, что такая церковнославянская медицина действует хреновато. Почти не помогает никому. И этот мой вывод не только не опровергается загробным голосом протопопа Сильвестра, напротив — подтверждается из его безвестной могилы. Сетует старец, что вот, многие праведники «истинно Богу работают», по заповедям Господним живут меж нами грешными, но на этом свете одинаково с грешниками казнимы от Бога. За эти муки они, конечно, «сподобятся светлейших венцов от Господа», но не сразу, а на том свете. Мы же грешники, прелюбодеи, воры, пьяницы, проститутки думские и интуристовские, здесь еще кое-как перемучаемся, зато уж там получим по полной программе! На нас спишут те мучения, которым праведники из-за нас (?!) подвергались на земле. И эти пытки, болячки, сероводородные ванны мы получим в довесок к собственной рецептуре. Будем отдуваться за себя и за того преблажного парня, который своими невнятными молитвами не смог уберечься от пустякового приходского триппера.

Поскольку праведники на земле терзаются не меньше грешников, то набор болячек у нас унифицированный. Да оно так и проще. Еще неизвестно, какой он праведник, так нечего на него в небесной регистратуре отдельную историю болезни заводить. Инфицируем чохом!

Вот список средневековых хворей, насылаемых именно Богом. Вы сами можете его дополнить по собственному скорбному опыту:

— «от духов лукавых мучение» — шизофрения, мания величия у политиков, мания преследования у рядовых граждан, прочие душевные болезни;

— «телу согнитие» — гнойные, инфекционные болезни;

— «костем ломота» — артриты, радикулиты, невралгии, ревматизмы;

— «оток и опухоль на все уды» — онкологические и эндокринные болячки;

— «проходом обоим заклад» — камни в почках, запоры, заворот кишок;

— «тайным удом огнитие» — воспаление предстательной железы, бесчисленные женские болезни;

— глухота, слепота и немота, функциональные нарушения органов чувств;

— «во утробе терзание, и блевание злое, и на низ во оба прохода» — так называемый «острый живот», кишечные инфекции, отравления, дисфункции;

— ОРЗ, чахотка, бронхиты, мигрени;

— зубная болезнь;

— грыжа;

— анемия, корчи, судороги, лихорадка;

— горб;

— косоглазие;

— а также то, что впредь с нами может случиться.

И все это — наказание от гнева Божьего.

Тут проповедник пытается еще раз укорить нас неповиновением властям, нераскаяньем, общением с «нечистым бесом», попытками лечиться лягушачьей лапкой, но мы уж его не слушаем!

— А с кем же нам, отец, общаться, у кого лечения искать, когда твой главврач такой страшный. Он же хуже эсэсовского выродка с гейдельбергским дипломом и концлагерной практикой! Уж лучше — к шаманам! Там хоть музыка играет…

Этим мы, конечно, «уготоваем себя диаволу» — вовеки мучаться в аду, но что нам остается? Вы же нас в угол загнали!

С другой стороны, мы арифметику проходили, пропорции понимаем! Суммируем все вышеназванные Божьи гадости, сливаем в одну чашку, в другую льем адский огонь. Сравниваем боль и страх. То на то и выходит!

Не убедил нас Проповедник. Но ему нас жалко, и он прямо рыдает во здравие: «Молю и еще раз молю вас: прекратите зло, отступитесь от душетленных дел, очистите себя истинным покаянием! Бог же милостив! Он помилует ваш грех, даст телесное здоровье, спасет наши души, не лишит нас небесного наследства и вечных благ!».

Не верите? Но вот же и Апостол говорит: «Через болезни и муки подобает нам войти в Царство Небесное». И в святом Евангелии запротоколировано: «Узкий и прискорбный путь ведет к жизни, а широкий и просторный — к погибели». Евангелиста перебивает Господь: «Царство Небесное тяжко и нудно достается, и только нуждающиеся получают его».

Голоса Господа и Апостолов Его сливаются в невнятный, назойливый хор, талдычащий одно и то же: молись и постись, кайся и голодай, не мечтай и не думай, страдай без баб, — все равно будешь болеть. Все болеют одинаково.

Правда, живут по-разному.

Далее любители безгрешного страдания уверяют, что были-таки единичные случаи исцеления при правильном поведении, но фамилий не называют, адресов не дают. В их примерах все Лазари какие-то, да Иовы, давно покойные, так что спросить не с кого.

Дальше Учитель несет полный бред. Будто бы мучительная болезнь сама по себе способна искупить прижизненные грехи. То есть, ложишься болеть ты смертным грешником и вроде бы специально не молишься, но тебя так канудит, что грех твой кажется окружающим пустяком, и помираешь ты вполне оправданным.

Я думаю, эта схема работает только на малых величинах. Когда грех — не крупнее самогоноварения или политического убийства. Конечно, смотря какого градуса самогон.

Мы уже готовы поверить в крестовую терапию, но Д.О. сам все портит. Он цитирует Святое Писание, что:

— В истории полно было людей, пострадавших от Господа.

Верится легко!

Тогда он перечисляет Божьи кары и тяготы:

— пост, молитва и всякое долготерпение;

— голод и жажда;

— нагота на морозе и солнцепеке;

— поругание, оплевание и всякие укоризны;

— побои и мучения, — видимо, от своих соотечественников и единоверцев;

— то же, но от «нечестивых царей», — иностранных подданных;

— отсечение членов, сжигание огнем;

— травля дикими зверями до полного поедания;

— классическое побивание камнями;

— утопление.

Жуть! И все это ради «возмездия Христова» в будущем.

Нам хочется рекламы. Мы привыкли к красочным роликам. Охота нам одним глазком взглянуть на райские йогурты.

Нет! Черта с два! Учитель мямлит, что вечные блага в телевизионные ролики не вмещаются, глаз их увидеть не может, ухо не слышит, и даже чуткое сердце в пищеварительном томлении вообразить не может, что приготовил Бог людям Его.

Так будем же, братья, подражать великомученникам! Такую же Благодать от Бога получим!

А ведь пора бы, наконец, раскрыть хоть какие-нибудь секреты народной медицины? Но нет. Свои секреты мы храним, чужие хулим в отдельном параграфе, который называется:

О нетрадиционной медицине, экстрасенсах, эзотерике, мистике

Сразу приводим законодательную основу. Цитируем постановление 6-го Вселенского православного собора (правило 61):

«Поддавшиеся волшебству, или объявляющие себя мудрецами, провидцами и т.п., или у таковых обучившиеся; а также самозванно присваивающие себе авторство истинных пророчеств и откровений подлежат церковному запрету (отлучению) на 6 лет. Такой же каре подвергаются дрессировщики медведей или любых животных, выставляющие их на поругание «простейшим» людям; астрологи, гадатели по звездам и некие… Как бы помягче сказать? — а вот так, как народ говорит: «…прелестное блядство предлагающие» — сутенеры, сводники, ведущие телешоу.

Так называемых «облакопрогонников», чародеев, оберегателей, волшебников и лиц, не уклоняющихся от этих пагубных эллинских начинаний, приказано повсеместно отлучать от церкви. А если они еще и священники, то отстранять от службы. Какое может быть общение света с тьмою? Какое соединение церкви Божьей с кумирами? Какое соучастие верного с неверными? Какое совещание Христу с дьяволом?».

Это Апостольское и соборное наказание Сильвестр перетолковывает по-русски и разрешает после полного 6-летнего «запрещения» назначать колдунам еще 4 года молитвы на церковных ступенях, потом 2 года стоять с «верными», а уж потом при полном раскаянии — допускать к Божественным Дарам — Телу и Крови Христовой.

Список мировых волшебных грехов у нас дополняется верой в пророчества эпилептиков, зато из него по умолчанию исчезают прелестные женские штучки, без которых куда ж нам?

Сегодня реестр противоестественных занятий должен быть дополнен такими извращениями, как:

— полеты по небу и в космосе;

— использование сатанинской ядерной энергии;

— строительство православных храмов по поганой технологии или проклятыми иноверцами;

— мобильная связь;

— телевидение;

— компьютеры…

Тут компьютер сбоит, отказывается принимать поповскую придурь, и я оставляю на ваше усмотрение размер и содержание «проклятого» списка.

Перезагружаем.

И оказывается, что наша клавиатура с кириллицей легко перерабатывает правило №11 того же 6-го Вселенского собора (г. Константинополь, Трульский зал заседаний, 692 год). «Ни в коем случае, ни под каким видом не допустимо общение христиан с жидами». Поэтому, если кто-либо из наших будет замечен в тусовке с евреями, будет лечиться у врача-еврея или хотя бы нечаянно в баньке попарится с обрезанным; и вообще, хоть как-то приобщится к еврейским штучкам, должен быть немедленно подвергнут церковной каре! Для попа это изгнание со службы, для штатского — отлучение от церкви.

Ох, ребята, уж лучше нам откликнуться на прелестный б… ский зов!

Здесь я прерываю плавный ход древнерусской мысли и вываливаю вам два небольших, но важных открытия. Такое иногда случается с учеными посреди бани или сбора яблок.

Мои открытия просветляют два вопроса.

— Что ж нам, грешным теперь делать, если делать ничего нельзя?

— Чего это мы так взъелись на евреев? На родичей и потомков Христа?

Разберемся последовательно.

Подмена веры

От перемены настроенья

Любезной маменьки моей

В буфете кончилось варенье.

И черт бы с ним,

Но Бог ли с ней?»

(Мое, но похоже на Льва Толстого).

Наш Д. О., протопоп Сильвестр разъяснил начальные правила христианского бытия. По его научениям специально для новых русских, вернее, — новых православных, хочу развеять одно распространенное недопонимание. Многие не различают церковных границ. Запомните: христианство и православие — не разные вещи, а как бы одна. Католики и протестанты — не враги христианства, а тоже его дети. Как меньшевики и правые уклонисты — тоже члены РСДРП и почти ленинцы.

Поэтому не падайте в обморок и не хватайтесь за маузер при слове «католик». Это, конечно, не наши пацаны, выпивать с ними противно, но и отвлекаться на борьбу с ними не стоит — можно аллах-акбарщиков прозевать с дистанционным управлением.

Но все-таки мы, православные — единственно верные, правильные христиане. Как говаривал великий Ленин: «Православие непреодолимо, потому что оно верно!»…

Тут возникает какой-то тревожный, высокий звук, будто кто-то поймал нашкодившего кота и возит его сметанной мордой по первой струне электроскрипки. В самые укромные уголки мозга проникает тревожная нота. Это идет кристаллизация пространственно-временного парадокса православия.

Вот в чем состоит этот парадокс. Его пространственная составляющая, Русь великая — есть геометрическая константа. Ну, почти константа. От нее если и отваливаваются попорченные части, то сверху это незаметно, — так незначительно изменение. Исконное ядро Руси, взбитое из амморфной сметаны в незапамятные времена первокрещеным котом-Васькой (в язычестве — Владимир Красно Солнышко), в общем-то, нам по-прежнему принадлежит. Границы сфер влияния, устанавливаемые время от времени мирскими начальниками, у Бога не в счет.

А вот с временной составляющей, вернее сказать — информационно-временной, получается полный бардак. Проверить и принять эту оценку удобно на материальной, металлической модели. Берем крейсер «Аврора», проржавевший за древностью лет ниже ватерлинии. Срезаем эту ржавчину, то есть большую часть корабля, и пришпандориваем снизу бутафорский эрзац. Машины, пушки, винты и рули отменяем за ненадобностью классовых битв. Внимательно следим, чтобы цвет окраски грозного корабля сохранялся первородный, чтобы медная бижутерия радовала туристов солнечными зайчиками. Да! — и чтобы древнее, языческое название, имя прелестной богини свальной древнегреческой любви — «Аврора» было видно со всех сторон, как на добротном поселковом заборе.

Корабль как бы есть, но в его революционные свойства уже никто не верит. Посетители готовы креститься на андреевский флаг, вслух выражать свою мнимую веру в непробиваемость русского оружия. Но внутри — каждый сворачивает крупный желудочно-кишечный кукиш.

Так и с православием всероссийским.

Вы, конечно, догадались почему.

Любая идея, наука, мировоззрение сохраняют некоторую целостность и неизменность во времени. Закон Ома вечен. Потому что вечно гоним нами по медным проводам электрический ток. Гоним, как Вечный Жид.

Падение Ньютонова яблока — неуклонно и равноускоренно в веках. Хотя конкретное яблоко сгнивает за неделю.

И пусть Архимед давно в могиле, а с водой для ванн перебои, всплывание голого тела в русалочьих заводях тоже неизбежно.

Эти бытовые штуки — пример ОБЪЕКТИВНОЙ РЕАЛЬНОСТИ. Они существуют при любых государственных системах и направлениях крестного знамения.

А православие христианское, смотрите, как изменилось! — просто диаметрально и радикально.

Только что нельзя было медведя приручать, теперь всех неприрученных просто перестреляли. Телевизор ежедневно показывает такие вещи, от которых Сильвестр и все сорок сороков Московских чудотворцев судорожно вертятся в своих белокаменных гробах. Только что нельзя было науками чернокнижными заниматься, сегодня Патриарх разъезжает на черном лимузине — сплошь из неправославных деталей; не вылазит из Центральной Кремлевской Больницы. А ведь сказано: лечись смирением! Не помогает кротость и молитва — страдай, подыхай просветленным!

Нет. Все перевернули! Все отменили! Срезали исподнюю основу православной морали по самую ватерлинию.

И как это теперь называется? Русская Православная Церковь?

Возможно, церковь.

Возможно, слегка русская.

Вы скажете, это прогресс виноват?

Нет, ребята, неправда ваша!

Прогресс бывает у вещей недоделанных, типа автомобиля «Запорожец». Его можно десятилетиями совершенствовать по мелочам.

А вселенское учение прогрессу не подлежит. Иначе приходится допустить, что Бог несколько тысяч лет назад был недоумком, не смог сразу сформулировать регламент нашей духовной жизни, не нашел средств донести свои догматы до нашего сознания. И что для Бога имеет значение время, то есть, что он смертен!

— И уже помер, — подсказывают второгодники с последней парты. — Рок-н-ролл мертв.

Нет, господа!

Пусть лучше Бог есть. То есть, жив. Помолимся за его здоровье, чтоб его (здоровья) хватило и на наших детей, и на внуков, и на всех прочих — до самого двенадцатого удара московских часов имени Спаса Башенного, то есть нашего дорогого Бога.

С Божьей помощью мы легче переживем альтернативную мысль о театральности нашей церкви.

Еврейская штучка

Я постиг так называемый «Еврейский вопрос», я знаю секретный ответ, я прозрел страшную тайну в случайной вспышке Звезды Давиды сквозь мрак двадцати веков.

Я допер до великой истины только что, колупаясь над переводом поучений отца Сильвестра.

Вот основные спектральные составляющие прозрения — осколки гигантского вопроса о вездесущности евреев, о существовании подпольного всемирного правительства, — ясно и ежу, что еврейского.

Сначало о главном. Почему еврейская в своем генезисе христианская религия взъелась на собственное «жидовство»? Ясный пень. А нечего им было Христа гвоздями приколачивать!

Нет. Это не катит. Так мы должны еще лучше ненавидеть ВСЕХ итальянцев за «нашего» Джордано Бруно. Но мы же только древнюю инквизицию растерзать готовы, а с нынешними римлянами вполне успешно лобызаемся. И американцев, верно, ненавидим за дело — за сытость, но вовсе не за убийство «наших» Дж. Ф. Кеннеди, Дж. А. Леннона и М. Л. Кинга. О французах я уж молчу! Уж за нашего Саню Пушкина… ё… х… б… с…

Нет, продолжать невозможно, слеза душит…

Вернемся в пески Палестины.

Как-то раз, беря интервью у местного попа, который успешно использовал сатанинский эфир для карьерного роста, я подловил его на определении евреев как ИЗБРАННОГО НАРОДА.

— Ни фига себе!

— Да, — подтвердил Д.О., — избранные! Это и в Евангелиях признается.

— А чего ж мы их гоним, как собак?

— Не всех, — был ответ.

Оказалось, в каких-то церковных конституциях есть статья об «Ограниченном числе избранного народа». То есть, перед несчастными евреями с рождения стоит дилемма: или вести себя правильно и попасть в некое тайное число. Или уж гробиться на скрипках и синхрофазотронах.

Вот так! Слава нашему православному Богу, что и мы-таки православные! Что нас в пятидневном возрасте бабушка выкрала из-под надзора атеиста-дедушки и крестила в безопасную веру. Где все равны…

Вот оно! Вот где зарыта православная собака! Смотрите сюда.

Христианство всех объявило равными от рождения до Страшного Суда. А уж СС должен нас рассортировать, кого в какой подъезд выводить. А евреев — нет! Не равными их держит наш единый Бог! Одни евреи у него сплошь Эйнштейны с Эйзенштейнами, а другие — наоборот, Березовичи с Абрамовичами. А один, гляди-ка! — и вовсе — Вечный Жид! Не мрет! Отсюда появляется ценный промежуточный результат — данные о возрасте Кощея Бессмертного. Теперь мы точно понимаем, что возраст старикана — 2000 лет, плюс возраст Агасфера на момент праздничной демонстрации трудящихся у Голгофы. Но не это важно.

Мы вдруг понимаем, что конкуренция — двигатель прогресса, торговли и смычка — исходно заложена в еврейской программе попадания в ограниченный контингент избранных. А христианский колхоз — заведомо обречен на дурацкую, непроизводительную любовь среди ржавых сенокосилок.

Это кто же такое счастье евреям подсуетил? Кто обеспечил им рекордный жизненный тонус?…

Ой, только не надо про генетические наборы и удачную социальную среду. Тут все очень просто. ЕВРЕИ САМИ ПОДСУЕТИЛИ СЕБЕ ТАКОЕ СЧАСТЬЕ!

— Тогда получается, что основные постулаты «религии любви» придумали евреи?

— А кто же еще? Христос, Лука, Марк, Иоанн, Матфей, Иуда…

— Да нет! Не эти странные, а настоящие, классические иудеи, матерые, в черных шляпах и завитках от бигудей — это они сбагрили нам гнилую идею всеобщего безделия, а сами продолжили усиленно упражняться в математике и банковском деле. Теперь посмеиваются…

Вот! Вот это вывод!

Но вернемся к средневековому русскому быту. Дальше легче пойдет.

9. ПРИВЫЧКА К МИЛОСЕРДИЮ

Как нам воспитать в себе милосердие, этот знак отличия человека от плотоядной обезьяны? А вот как.

Прежде всего, нужно проявлять милость к падшим, к лишенным самого насущного и дорогого — свободы.

Д.О. взывает:

— Посещай иноков в монастырях, больных — в больницах, отшельников — в кельях, зэков — в темницах. Подавай им милостыню, собирай передачки, вообще, отстегивай материальной помощи, сколько можешь.

Увидишь нищего, скорбного душой и телом, обнюхай, не пьян ли, не от политуры ли со скипидаром валяется, не анаши ли обкурился? Тогда поднимай, тащи в дом свой, напои и накорми, согрей, приодень со всей любовью и чистой совестью. Помолись за грешника. «Теми молитвами Бога сотворишь к себе милостива, и свободу от грехов получишь».

То есть, если чуешь, брат, что грех твой вот-вот хлынет через край, брось все, заряжай карманы мелкой купюрой и гони в нищенские места. Самые верные точки это вокзал, базар, городская свалка, другие зоны для отбросов. Там хватай не самого противного кадра, работай с ним по заповеди. А лучше, пусть твои подчиненные с ним возятся.

Приодень, подкорми болезного, дай ему похмелиться, спаси бесплатной дозой от ломки сатанинской, и пусть валит. Чтоб ноги его больше здесь не было! Это такая публика, что прикормишь, — не отобьешься, всю заразу мусорную к тебе натащат.

Ну, и тюрьма, конечно, никуда у нас не девается. Это самая недвижимая российская недвижимость. Тут воистину божьи люди сидят. Правда, с их посещением труднее. Но у нас можно все, что не запрещено надписью на денежной купюре.

В качестве примера стопроцентного милосердия по Сильвестру приведу недавний случай в нашей местной зоне для особо обездоленных.

Незадолго до описываемых событий в серьезной банде забрезжила посадка по крупному делу. То есть, хвост стопудовых улик торчал из банды в направлении ГУВД. И никак этот кометный след отсечь не получалось. Ни с той, ни с другой стороны. Приходилось сажать и садиться. Не пахану, конечно, но хоть кому-то из банды, чтобы дело закрыть. И выпал жребий на самого шестерочного молодца. На юнгу малолетнего, — только что из фраеров, едва переступившего возрастной барьер. Ему удобнее всех было отдыхать. Срок получался детский. К тому же, он пока и вовсе не сидел, а это у нас непорядок.

Стали уговаривать пацана. Он ни в какую. Типа, за кого вы меня держите? Как на мерседесах кататься, так иди сюда, кореш, протри стекла, а как страсти за общак принимать, так снова я?

Тут прокашлялся пахан.

— Ты, сынок, не беспокойся, мы тебя с полным почетом устроим. Мамашу твою, пьяницу, без бутылки не оставим. Девку тебе сохраним в целости, отобьем уды любому. Ну, и тебя будем посещать с гостинцами. Отсидишь быстро, с повышением авторитета!

Пацан еще пытался хныкать, — как вы меня на строгой посещать будете? — но пахан цыкнул и побожился посещать непременно или век воли не видать.

Отправили парня в санаторий.

Пошел срок. И вот, — рассказывает знакомый охранник, — пришло на зону письмо из Главного Управления Исполнения Наказаний Министерства Юстиции Российской Федерации по нашей южной, не скажу какой области. На бланке с огромным орлом было написано, что в целях повышения культурного уровня вверенного контингента в зону направляется гастрольный ансамбль одноразовой песни «Явка с повинной», только что созданный при областной филармонии. Художественный руководитель — товарищ Такой-то.

У ментов в зобу дыханье сперло. Фото товарища Такого-то висело на доске почета УВД с объявлением о федеральном розыске; фамилия — читалась крупными буквами на сотнях картонных папок, из которых можно было составить целый судейский архив. Да вот беда, не было бензина, чтобы довезти эти папки до суда!

Через несколько дней в исполнительном учреждении возникла идиллическая картина не слабее «Тайной вечери» Леонардо да-Винчи. В красном уголке зоны несколько наемных музыкантов в окружении девичьего кордебалета наяривали песни Высоцкого, Танича, Круга и Розенбаума. А прямо в камере, на опустевших нарах восседала теплая компания в лице пахана Такого-то, радостного юноши с детским сроком, нескольких боевиков — «монтеров сцены» и накрашенной девки — «гримерши» с доставкой на дом.

Вот это был вечер!

Вот это было милосердие!

Вот это было слово!

Вот это была вера!

Что тут добавить? Почти нечего. Разве что вот, без комментариев:

«А родителям твоим покойным память твори, делай церквям Божьим приношение на панихиду и литургию; и дома поминки делай, нищим милостыню раздавай, — и сам от Бога помилован будешь».

10. О ПРИНОШЕНИЯХ

Но как делать эти приношения, чтобы получить максимальную пользу?

«К церквям Божьим подходи с верой, без гнева, без зависти и злобы, в смиренной мудрости, кротости, в чистоте телесной, с приношением, со свечками, просфорами, с фимиамом и ладаном, с каноном и кутьей и с милостынею». Делать это надо по любому поводу: и за здравие, и за упокой, и к праздникам. Причем следует разносить дары не только по ближним церквям, но и во все доступные монастыри.

И вот, пришел ты, разгрузился. Теперь можно три желания отоварить. Осторожно подходи к алтарю. Это такое возвышение, типа стола перед иконостасом. Впрочем, алтарем называется у нас и вся отгороженная фанерными Царскими Вратами восточная часть любой церкви. Через эти ворота будто бы нет-нет, да и является Христос. Сам алтарь-стол символизирует старинный иудейский ритуальный камень, на котором резали жертвенную скотину — баранов, козлов, военнопленных и непослушных детей.

И вот, приближаешься ты, значит, к алтарю. Очи держи долу. Переключай фары на ближний свет. По дороге вспоминай Евангельское слово: «Если на тебя твой братан что-нибудь имеет, или счетчик на тебя капает, или ты не поделился с кем, или открысил неположенное из общего котла, клади свои дары перед алтарем и рысью беги к кредиторам. Помирись со своими, разберись с чужими, расплатись по долгам или как-то сделай, чтобы не было кредиторов вовсе. Потом набери новую порцию даров и тащи опять в церковь».

Тут, правда, придется попотеть, профильтровать дары. Фокус в том, что Бог не фраер, он берет только «праведное имение твое», а приворованным брезгует, прямо давится. На такой случай Евангелие рекомендует «сильным», то есть, деловым, политикам, силовикам, блатным, следующее: «Лучше не грабить, чем милостыню подать из награбленного. Вернуть ограбленному его хабар приятнее, чем раздать милостыню неправедную. Богу приятна милостыня от праведного стяжания и добрых дел».

Бог, понимаешь, смотрит, как ты гоп-стопничаешь, рэкетируешь ларечников, получаешь подъемные на «ангажированное голосование» в Думе, и не торопится молнией жарить. Дай-ка, думает, посмотрю, куда этот гаденыш бабки сплавит. И лучше тебе их пропить в кабаке, чем светиться с ворованным перед алтарем.

Это соображение особенно важно для людей, забывчивых во грехе. Вот, допустим, ты — народный избранник. И пришел на 7 ноября в храм помолиться о всепрощении и согласии. Чтобы смягчились нравы подопечного русского народа. Чтобы «агнец возлег с волком», коммунист помирился с правозащитником, студент обнял мента.

И уже взлетела твоя мысленная мольба под синий купол бутафорского неба, уже Господь обратил на тебя внимание, и любопытные Серафимы выглянули из-за колонн. Смотрят, не нарадуются. Хоть один Человек милосерден еси! Вот — русский, а достоин писаться с большой буквы «Че». Как Че Гевара!

И ты тоже чувствуешь небывалое вдохновение. Задираешь голову в зенит, крестишься широко и четко.

Но вот же черт! Рукав у тебя от крестного знамения задирается, и в свете тысячи свечей вспыхивает предательской искрой взяточный «Роллекс», полученный за пустяковое лоббирование, вредное для родной природы и православия в целом.

Что тут начинается! Серафимы с кудахтаньем разлетаются по своим чердакам. Верховой старик на облаке заходится астмой. Подготовленные для тебя благословение и наградные документы обращаются во прах…

Тщательнее нужно готовиться к медосмотру, дорогой товарищ начальник!

Или хоть часы носи по-божески, на левой руке.

11. СОЖИТЕЛЬСТВО СО СВЯТЫМ СЕМЕЙСТВОМ

Мы тут с вами занимаемся «Домостроем». То есть, возводим коттедж в лесопарковой зоне, расставляем на природе гаражи, конюшни, бани и мангалы. Городим «огород» — строим забор тысяч на сто итальянского кирпича. Мы тут будем жить.

Но жить мы хотим не просто так, а с фишками, приколом. Наши фишки, объявленные в предисловии, — древнерусский быт, средневековый интерьер, натурпродукт. Прикол — православное благочиние.

По приколу известно, что у Бога тоже есть свой дом. Не в дирижабле за облаками, а здесь, на земле. Это церковь. На ней так и написано «Дом мой — домом молитвы нареченный».

Смотрим мы на этот «дом» и грустим: такой большой начальник, а в разрухе живет!

Мы дергаемся давать деньги «на восстановление храма». Деньги уходят. Храм стоит без евроремонта. Мы собираемся брать настоятеля под утюг: куда бабки ухристосил?!

Он хрипит, типа, отвалите, стройте свой храм, если казенный не нравится!

Это мысль! Вот и писатель подтверждает: каждый продвинутый христианин должен иметь домовую церковь.

Раньше верующие из мелких обходились так называемым «святым углом». Это обычный угол в «зале» — самой парадной комнате, причем — угол восточный. Там вывешивались иконки, какие есть, ставился столик для свечек, книжечек, просфор. Центральная икона — обычно самого Бога Саваофа, или — на худой конец — сына его Иисуса, украшалась лампадкой на конопляном (марихуановом) масле. В углу за этой иконой получалось трехгранное пространство, куда удобно подвешивать огнестрельный ствол. А чтоб он не высовывался у Спаса из-под хитона, ствол этот укорачивали на соответствующую длину. Так родилась модель усеченной винтовки Мосина, по-простому — «обрез». Считается, что Бог может очень надежно сохранить тайну обрезания.

Пока чекисты ломают пол и простукивают стены, Бог укоризненно поглядывает на них из-за лампадки. Серые прячут глаза. Все-таки это и их Бог тоже. И вот, ствол спасен. Теперь ты становишься на колени и спрашиваешь у Бога, можно ли попользоваться обрезом по прямому назначению? Бог кивает, мигает лампадкой. Ты вытаскиваешь из-под него железяку, догоняешь в овражке давешних гостей:

— Товарищи, вы ничего не забыли? — и «промышляешь по благословению».

Теперь времена улучшились, и верующий человек может позволить себе нечто большее, чем простой святой угол.

Самый писк — домовая церковь. Это круто, пацаны, до не могу!

Строите вы коттедж. Еще раз напоминаю: в нем обязательно должна быть какая-нибудь фишка, понты. Одни чучело слона в гостиной устанавливают, другие — якорь «Титаника» в натуральную величину отливают. Вот из Питера мне пишут, что там в моде «Афроремонт» — с насыпным сахарским песком, живыми (стерилизованными) тарантулами в норках, кастрированными макаками на лианах и т. п. Стоит это домашнее Лимпопо до 20 000 баксов за квадратный ярд, и жить в нем затруднительно — ванна все время занята «крАкодилом».

И мы же в России-таки живем? Давайте косить под русских! Самый древний понт у нас, русских — это православие. И поскольку, вы не в последних гражданах числитесь, то вам просто деваться некуда, — приходится строить домовую церковь.

Для церкви нужно выделить просторное, центральное помещение дома, так чтобы вход в него был с запада. На восточной стене делается иконостас, типа выставки картин. Посредине прорезается дверь в следующую комнату — алтарную зону. Это будет ваш личный кабинет. Туда бабам нельзя входить по закону (церковному). Над домовой церковью хорошо бы сделать куполообразный потолок, переходящий в башню со сквозными окнами. Через них будет падать свет Божий. На верхней площадке этой башни может круглосуточно дежурить ваш ангел-хранитель с Калашниковым, — оттуда дале-ече видать! Можно там и колокол повесить или кусок рельсы на случай праздничного звона или пожарной тревоги.

И надо ли говорить, что самый мощный хозяин — олигарх, думский комитетчик, крупный промышленник — может и должен построить у себя в огороде отдельную церквушку или часовенку. То-то наша земля украсится! И заживем мы с Богом и всей его Троицей одним домом!

А вот и воздаяние по заслугам.

Встречаете вы у стойки заклятого коллегу, он вас подзуживает.

— Я, — говорит, — только что из Иерусалима, ездил с парламентской делегацией мирить арабов с евреями. Помирил. Остаток времени провел в экскурсиях. Касался камней, по которым ходила Дева Мария…

И смотрит на вас заносчиво. А вы спокойненько так напеваете через коньяк:

«Я готов целовать песок,

По которому ты ходил-ла!»…

И вдруг рубите:

— Чего там касаться да целоваться. Я сплю с ней.

Шок. Пауза. Разъяснение.

— Моя спальня задней дверью примыкает к алтарной перегородке моего собственного, домового храма! «Дом Бога — дом молитвы», все по закону. Вот и сертификат имеется от патриархии.

Пока враг парализован, идем дальше.

Используется домовая церковь по средневековой инструкции: «В дому своем всякому христианину в храмине (домовой церкви — С.К.) святые и честные образы, написанные на иконах по существу ставить на стенах…". Имеется в виду, что в иконостас вы можете вывешивать только реальные портреты, желательно масляные, на холсте или фанере. Нельзя впендюривать в иконостас телевизоры и компьютерные мониторы, вывешивать постеры из мужских журналов и рекламные плакаты. Лучше всего, навешать туда оригинальные или артельские иконы, собранные по окрестным старухам, портреты почетных людей, начальства — кого уважаете, фотки родителей и детей. Если вы чиновник, то на центральной позиции должен находиться, естественно, ваш Спас — Президент РФ, а по бокам — председатель вашей фракции и непосредственный начальник, «крыша». Неплохо предусмотреть несколько сменных экспозиций, в зависимости от гостей. Вдруг придется угощать какого-нибудь композитора не от мира сего, вот вы ему мендельсонов и вклеите.

«Устроив благолепно место со всяким украшением», позаботьтесь об освещении. Можно, конечно, и свечки с лампадками развесить, но с ними много суеты и годятся они только для интимного ужина за центральным, алтарным столом-камнем. А для гостей солидных нужно включать галогены, мобильные прожектора, лазерные излучатели, чтобы они высвечивали иконы «по существу и старшинству». Тут вашей фантазии ничего не грозит, ибо в древних перечнях светового греха предвидеть не могли.

Но может к вам нагрянуть и какая-нибудь неприятная сволочь. На этот случай, а также для развития интимного ужина до «положения риз» и женского жертвоприношения, принято занавешивать иконостас от греха и сглазу. Портьеры и ламбрекены сейчас доступны любые. Можете и с вытканными ангелочками заказать.

Ухаживать за сложным церковным хозяйством должен отдельный человек. Кличка у него может быть «Поп», «Дьяк», «Староста». Грешно, но не смертельно модифицировать его конкретное имя: «Святой Михаил», «Архангел Гаврюша», «Серафим Рабинович». Он должен сметать пыль с икон чистым гусиным или петушиным крылом, протирать портреты губкой, обслуживать музыкальный центр, замаскированный «на хорах» (балкончике над входом в церковь).

Озвучка здесь еще важнее, чем освещение. В репертуаре музыкального центра должны быть умеренные, душевные произведения. Не стоит искушать Бога блатняками, попсой, матерными частушками. Хорошо играть что-нибудь возвышенное, желательно на русском языке, чтобы побольше баса, хорового вокала, бубенцов и колокольчиков. Старайтесь не ударить в штангу и не запустить какой-нибудь католический «Gregorian». Проконсультируйтесь по музыке в ближайшем приходе. Д.О. вам подскажет, что лучше играть. Есть неубиенный репертуар, типа Кобзона, Зыкиной, «Jesus Christ Super Star», «Боже царя храни», михалковского «Союза нерушимого».

Хорошее у вас получилось место! Гостям показать не стыдно, и есть где помолиться. «К святым образам прикасайтесь, находясь в чистой совести», трезвости, приятной наружности. При молитвах и славословии Божьем включайте кондиционер, ароматизирующую установку с благовонным ладаном и фимиамом. Вообще старайтесь расслабиться в домовой церкви. Не стыдно здесь и слезу пустить о делах ваших скорбных, «с рыданием и сокрушенным сердцем исповедаться о согрешениях и просить отпущения грехов».

Но не заигрывайтесь до глупости. Исповедь в слезах — это хорошо, но как бы темный ангел на хорах не переключил вашу музыкальную шкатулку в режим записи! Спалите конкретные имена, цены, суммы, стрелки и явки. Никакой «епитимьей» не отделаетесь!

12. ПОПЫТКА ПРАВОСЛАВНОГО РАСПОРЯДКА

Присутствие Бога в доме настраивает на умеренный лад. Возможно, вам захочется вообще православно пожить день-другой. Тогда делайте так.

«Ежедневно вечерком муж с женой» или подругой, с детьми и домочадцами заходят в домовую церковь или гостиную со святым углом. «И кто умеет грамоте — поет вечернюю, ночную и полуночную молитвы». Тексты молитв заранее приобретаются в церковной лавке на базаре или непосредственно в местном храме. Пока один поет, остальные стоят молча, молятся про себя, шепотом выклянчивают у Бога игрушки и безделушки, поездку на Канары и деньги на карман, прощение грехов за отсутствием улик или состава преступления. Амнистию на худой конец.

По ходу дела публика должна креститься и кланяться вслед за вожаком, подвывать ему внятно и единогласно. После ритуала уже нельзя ни есть, ни пить, ни разговоры разговаривать. А нужно переваривать полученную благодать.

Тут и спать пора. В хорошем смысле этого слова. Перед сном рекомендуется короткая разминка: три поклона в землю перед Богом. Имеется в виду, что в спальне у вас тоже иконка небольшая висит для наблюдения за постельной нравственностью.

Итак, спят усталые игрушки…

Но, чу! В полуночи раздается скрип кровати и фирменного паркета (вот сволочи, клялись, что скрипеть не будет!). Это тайно встает хозяин дома. Жена думает, что он по обыкновению отправляется к горничным и гувернанткам в полуподвал, и спокойно засыпает дальше. Но нет. Наш православный герой идет не на грех, а на подвиг!

Это называется — «полуночная молитва о своем согрешении». То есть, вы должны конфиденциально покаяться Богу о сегодняшних дневных грехах, чтобы они не накапливались и не переросли в какое-нибудь дорожно-транспортное происшествие.

Вы возвращаетесь к удивлению жены быстро, спите сном непорочного младенца, и поутру тоже ныряете под иконки и кланяетесь с колен в пол. Жена подозревает вас в заначке коньяка. В недоумении кланяется тоже. Кстати, беременным женщинам, паралитикам, раненным боевикам можно кланяться не в пол, а в пояс или как получится.

Теперь конкретно: кому и о чем не забыть помолиться.

«Всякому» христианину приходится молиться о своем согрешении и об отпущении грехов. Но не следует забывать о здоровье Президента и его супруги, о детишках их наивных и невинных. Следующий блок молитвы — о президентском окружении. Будьте внимательны! Следите за телевизионными признаками фавора и опалы. Вы их должны легко улавливать. А то может получиться, что вы кому-то отставку намолили или авиакатастрофу. Бог запутается вконец, а Сатана — будет хохотать до упаду.

Постепенно спускайтесь по правительственной вертикали. Перечислив во здаравие (или за упокой) всю президентскую рать, помяните бояр думских до седьмого колена, свой региональный бомонд прошерстите, — вплоть до городских чиновников. Потом займитесь духовными отцами и христолюбивым воинством. Помолитесь об успехах спецназа и ВДВ в борьбе с международным терроризмом, о дальнобойности и других тактико-технических данных богобоязненного оружия. Не забудьте кавказских и московских пленников в горных зинданах и Матросской Тишине, о бутырских, лефортовских, крестовских сидельцах, инвалидах войны и военного детства, в общем, за всех христиан, контуженных суетной жизнью.

Параллельные молитвы должна возносить и жена. Приучайте бабу молиться вслух, чтоб всегда можно было узнать, о ком она так слезливо беспокоится. Пусть она поменьше мыльных, телевизионных слез выпускает о тяжкой доле блудливых подруг, а побольше стенает о родном муже и детях неразумных.

И, наконец, старайтесь в продолжение дня полегче грешить. Тогда не нужно будет столько времени тратить на молитвы и пустопорожнее покаяние.

13. КАК МОЛИТЬСЯ И ДУШУ БЕРЕЧЬ

Краткие рекомендации для верующих

Итак, в домовой церкви вы достаточно натренировались, пора вам и в люди выходить. Это ответственный, важный этап в жизни каждого новообращенного. Это как первая поездка на велосипеде по улице после тренировок в коммунальном коридоре.

Вам необходимо усвоить основные правила церковного поведения.

«В церкви нужно стоять со страхом, молиться молча». И если кто «прибавит правила, своего ради спасения», то есть протараторит дополнительные молитвы, обгоняя попа-профессионала, то это только приветствуется, — он больше получит от Бога.

А женам к церкви Божьей можно ходить и почаще — сколько душа просит, но только с разрешения мужа. Вы присмотрите за ней, чтобы не спутала Божий дар с яичницей и не промахнулась мимо храма налево.

В церкви ни с кем беседовать нельзя. Запрещены крики типа, «Здоров, Петрович!», обмен репликами по поводу прихожанок, громкие комментарии к действиям священников и прислуги. Нужно стоять молча, изображать внимательное прослушивание божественного текста и пения, не озираться по сторонам; на стену не облокачиваться, к столбам не прислоняться, с тростью или зонтиком не торчать, с ноги на ногу не переминаться, руки в брюки не совать, держать их на груди крестообразно, твердо и непоколебимо; глаза упереть в пол, но мысленно таращиться в небо. Молиться Богу со страхом и трепетом, и — как на домашнем богослужении, — со вздохами и слезами.

И пока пение не кончится, из церкви не выскакивать! Это вам не театр, антрактов нету, буфет отсутствует. Соответственно и к представлению опаздывать нельзя. И еще. Тут не бывает гардеробов, номерков, поэтому верхнюю одежду оставляйте в машине, чтобы вас старушки болезные не обмусолили. Там же и шляпу можно бросить, — не придется на входе снимать. Хоть сколько-нибудь достоинства сохраните. И пусть ваши телохранители с пушками в храм не лезут. Бог определяет огнестрел напросвет.

Рекомендуется также мыться. Вы обязаны казаться чистыми в воскресенье, по праздникам в честь Господа и Богородицы, в среду и пятницу, практически весь Великий пост — с языческой нашей Масленицы до православной вашей Пасхи. Отправляясь в храм, не налегайте на дезодоранты, чтобы не перебить церковные запахи — фимиама, ладана и нафталина.

Старайтесь повседневно или хотя бы прилюдно избегать обжорства, пьянства, гнилого базара на пустяковые темы, смеха без причины.

И вы уж сами догадались, что «не должны вы любити»:

— воровства,

— блуда,

— лжи,

— клеветы,

— зависти,

— митингов, пикетов и уличных шествий (кроме официальных мероприятий и крестного хода),

— ростовщичества (банковской деятельности),

— ресторанной толчеи и стриптиза,

— налоговых поборов,

— другого мошенничества, лохотронов всяких.

Видя представителей этих древних и проклятых церковью профессий, тем не менее, воздерживайтесь от гнева, не помните зла за финансовые проверки мытарей, наезды бандитов и динамовские кидки стриптизерш. Старайтесь по мере возможности не участвовать в разбойных нападениях, грабеже обыкновенном и со взломом, дежурстве на стреме, групповых и сольных изнасилованиях, заседаниях народного суда.

Так же неполезно для души объедаться с раннего утра и на ночь, напиваться до отруба после вечерней молитвы и похмеляться перед утренней. А если приходится злоупотреблять, так делайте это во славу Божью. Так прямо в тостах и объявляйте: «Прости меня, Господи!» или «Дай Бог, — не последняя!».

Выпивать и закусывать нужно в проверенной компании. Еще советский, бдительный Апостол говорил: «Не пей! С пьяных глаз можешь обнять классового врага!». Обычный Апостол Павел вполне согласен с гэбэшным коллегой: «Если некий брат известен как блудник, лихоимец, идолопоклонник, матерщинник, пьяница, вор — с таковым не есть!».

И добавляет: «Не заблуждайтесь и не надейтесь — ни блудницы, ни идолослужители, ни прелюбодеи, ни осквернители еврейских кладбищ, ни взяточники кабинетные, ни ворье, ни алкаши, ни кляузники, ни сутяги судебные, ни расхитители народного достояния — Царствия Божьего не унаследуют!».

Необходимо и достойно всякому христианину беречься зла, все время перебирать в руках четки, шевелить губами в молитве Иисусовой а не в проклятиях.

Тут Наставник начинает заговариваться. Послушать его, так мы должны повсеместно и постоянно шептать молитвы. Сначала «600 молитв ко Христу», потом седьмую сотню — его матери. К матери у нас кое-как получается, но тут снова пора перескакивать, как зацарапанная пластинка, на шесть Иисусовых сотен. Сдуреть можно!

Но нет, сдуреешь не сразу! Оказывается, если так продекламировать целый год, то попадешь не только в книгу Гиннеса, но и еще хуже. Прямо в тебя, через ноздри вселится сам Иисус Христос, сын плотника из Галилеи! Еще год отбудешь с шевелением внутри и на губах и получишь внутрь Святого Духа. Третий год рекордной блажи откроет дорогу в твое нутро самому Богу Отцу. Он въедет с вещами, образует с двумя предшественниками судейскую тройку — Святую Троицу. Молитва, которую этот треглавый мутант начнет голосить у тебя в утробе «пожрет сердце, и сердце пожрет молитву, и начнет восклицать молитву беспрестанно, день и ночь. И будешь ты свободен от всех сетей вражьих, и готов для Христа Иисуса Господа нашего». И готов для психушки, которой «слава вовеки, аминь». И Пречистая Богородица в халатике-мини со всеми Небесными силами из соседней палаты, и со всеми святыми санитарами и лоботомистами будет помощница тебе от козней дьявольских в этом веке и в будущем.

Снова аминь. Теперь уж окончательно.

Как креститься и кланяться

Это — отдельная наука. Причем, опасная. Есть науки безобидные, типа ядерного синтеза. Ну, ошибешься в цвете кнопки, ну, шарахнет до небес, так никто ж ничего и не почувствует! Сразу тебе лучевая терапия и царствие небесное!

А крестное знамение — очень каверзный инструмент. Из-за его применения вот уже 1000 лет (с самого крещения Руси — так уж совпало) люди гибнут полками, армиями и населенными пунктами — от огня, артиллерийской пальбы и холодного оружия. Если на одну чашу небесных весов слить всю инквизиторскую боль и страдания убитых и раненых в религиозных войнах из-за направления креста, а на другую — боль жертв трех научных экспериментов — шифр «Хиросима», «Нагасаки», «Чернобыль», — то крещенская чашка гирей бухнет в землю, расколет ее и распугает народ в Преисподней.

Тем большая ответственность лежит на ученом авторе этих строк. Какую точку зрения ему принять? Ту, которую предлагают высшие святители Русской земли — св. Антоний и св. Феодосий Печерские, св. Петр Московский и не святой, но очень почтенный протопоп Сильвестр Благовещенский? Или ту, которую втулил нашему наивному народу дерганный патриарх-ревизионист Никон, провокатор Раскола?

Вы, конечно, сразу басите: Русскую, исконную правду подавай!…

И я бы рад. Но против русской правды сейчас выступает Патриарх, вся его команда, близкая к Президенту. Как бы нам с нашей древней Русью не въехать куда следует.

Однако же и отеческий текст искажать нельзя. Так потянем же, братья! Пострадаем за Русь!

Вот старинные правила настоящего, оригинального крестного знамения, с помощью которого наши предки и половцев одолели, и татар пересидели, и панов польских осилили. Так крестился Дмитрий Донской ранним Куликовским утром, под этим крестом св. Михаил Черниговский принял страшную смерть в проклятой фашистской Орде.

«Вот как подобает святителям, священникам, монахам, царям, князьям и всем христианам поклоняться образу Спаса и Животворящему Кресту, Пречистой Богородице, святым Небесным силам и всем святым, священным сосудам и святым честным мощам»:

1. На правой руке: большой, безымянный пальцы и мизинец согнуть и соединить концами, — этим символизируется Святая Троица. Видимо, большой палец — это сам Бог Отец, безымянный — Святой Дух, — правильно, имя Святого духа никому не известно, маленький мизинец — Бог Сын, наш младенец Иисус. Средний и указательные пальцы ставятся прямо. Тут тонкий момент. Средний палец нужно слегка согнуть. Меру этого изгиба определить сложно. Давайте, пусть это будет изгиб, как при отдании воинской чести. Там тоже не принято ладонь выворачивать. Дополнительный смысл изгиба среднего пальца состоит в том, чтобы его немного поджать, чтобы он не высовывался поперед батьки — указующего перста. Два торчковые пальца ни в коем случае не должны быть растопырены! Это страшный грех! Растопырка — свидетельство коррумпированности священнослужителя, смычки его с криминальной братвой. Такой оборотень в рясе просто физически не может сдвинуть грешные пальцы — их ему выворачивает одиозный г-н С. в бандитскую распальцовку или рок-н-ролльную «козу». Разводить пальцы не следует потому, что они символизируют единение Божества и Человечества!

2. Креститесь так: первым движением возложите руку на чело, — имеется в виду лоб, а не рот или нос, — потом вниз. Учитель не указывает уровня нижней точки и не разъясняет ее значение. Пусть это будет символ плодородия и благоутробия какого-нибудь. Полет руки со лба в пупок и ниже как бы соединяет две ипостаси человека, его разумное, сапиенсное и животное, утробное начала. Потом рука должна изобразить поперечину креста: сначала взлетает на правое плечо, потом на левое — так окончательно моделируется Крест Христов. Вы как бы примеряете его к себе, становитесь жертвой казни вместе с Богом!

3. Потом поклонитесь до пояса, — это малый поклон, а великий (большой или земной) поклон — в землю головой. Как говорилось выше, беременным, раненым и больным можно ограничиваться малым поклоном.

4. Крестное знамение и поклоны сопровождайте молитвой на устах, умилением в сердце, сокрушением во всех членах о содеянных этими членами грехах, слезами на глазах и глубокими нелицемерными вздохами.

Пока рядовые христиане так крестятся, молятся, кланяются, священник должен проделать то же самое, обогнать прихожан и перекрестить их от себя. Еще ему полагается перекрестить всякого христианина, требующего благословления. Имеется в виду, что Д.О. знает каждую свою овцу и может быстро вспомнить, достойна ли она благословения пастырского или наказания волчьего.

Поскольку вопрос о направлении крестного знамения и фигуре перстосложения у нас остается спорным многие столетия, Наставник подтягивает документальные доказательства своей правоты. Их тоже полезно знать, — будет чем отбиваться, когда к вам в церкви пристанут тамошние буквоеды.

Вот так называемое Феодоритово поучение о воображении Креста Христова и поклонении:

— Три сжатые пальца — образ Троический: Бог Отец, Бог Сын, Бог Святой Дух; не три Бога, но единый Бог в Троице, имена разделяются, но Божество едино: Отец не рожден, откуда он взялся, не нашего ума дело; Сын рожден, а не «создан» — этим древняя церковь подчеркивает его простоту, доступность, демократичность; натуральность страданий и ран. А Дух Святой не рожден и не создан — он «нисходящ». Он третий в едином Божестве. Вот откуда пошел наш ключевой православный вопрос: «Третьим будешь?». Теперь вы знаете, что отвечать: «Воистину буду, как Троица едина!». И едина сила, едина Божеству честь, един поклон от всех тварей земных, от Ангелов и Человека. Вот смысл трех поджатых пальцев. А два прямых-полусогнутых пальца — символизируют два начала Христа — человеческое и божественное: Бог — по божественному происхождению, человек — по человеческому воплощению, — в обоих началах совершенен! Верхний, указательный палец образует Божество, а нижний, присогнутый — человечество поклоняющееся. Имеется в виду, что от высших сфер следует ожидать спасения нижним. Еще одно толкование: склонись перед Небом, оттуда придет спасение.

Феодорита дополняют св. Афанасий и Петр Дамаскин: «Начертанием Честного Животворящего Креста отгоняются бесы и недуги — бесплатно и без труда. Не высказать похвалы за это Богу!».

Но сегодня в нашей церкви крестятся наоборот. То есть, в Троицу складывают большой, указательный и средний палец. А безымянный и мизинец оставляют вне игры. Примерно так в первом классе учат держать карандаш и ручку. Я приведу некоторые аргументы старой и новой школы, чтобы вы по интересу выбрали ту или иную позицию в предстоящих религиозных войнах.

Команда «2»:

— ваши три пальца — подготовка кукиша, при неосторожном движении большой палец легко может проскочить между указательным и средним. Получите от Господа!

Команда «3»:

— а вы рога Богу готовите, козлы! Вон, у Дмитрия Ростовского на памятнике в Ростове двуперстие разъехалось в козу! Срам!

Команда «2»:

— а вы в щепотку прах сатанинский собрали и рассеиваете его по свету!

Команда «3»:

— а вы Троицу загнули в Преисподнюю!

Ну, и так далее. Современный человек легко может развить эту систему аргументов, хотя бы по мотивам кинофильма «Три плюс два».

Отдельно святые отцы комментируют правильность крещения справа налево:

«Крестятся правой рукой, которая неизреченную силу Христа возвещает. К тому же Христос по праву руку от Отца на небе сидит», всем это хорошо видно. Даже католики вынуждены правой рукой креститься. Слово «Правый» во всех приличных языках означает и верное направление, и право сильного, и закон, и гуманитарные начала. С правой ноги Иисус обещает начать свой спуск с неба на землю во время Второго пришествия. «Так же, взмахом справа налево Господь отгоняет врага». То есть, документально устанавливается, что Господь — Правша. «Правой рукой Своей Господь победит диавола: левая сторона темна, слаба, некрепка».

Добавлю собственные наблюдения. Нижняя перекладина на православном кладбищенском кресте наклонена правым концом вниз, чтобы покойник тоже с правой ноги начал восхождение по кресту на Страшный Суд. В этом смысле военные наши, все дела делающие с левой ноги, через левое плечо и вообще налево, являют собой альтернативу Христову Воинству. Этим подчеркивается также их отвязанность, свобода поступать не по-людски, не по-христиански, с нарушением первой заповеди и т.п., — если Родина прикажет, а попа рядом для разрешения не окажется. Столь же независимы и непредсказуемы члены левых партий и адепты левостороннего дорожного движения.

Итак, основные ритуалы известны. Теперь, брат, ты вооружен до зубов. В церкви будешь первым парнем. Глядя на тебя, коллеги с завистью подумают: вот стервец! Как ловко крестится! Небось, скотина, тайком в церковь шастал, пока мы в ночных парткомах змия душили…

14. ДУХОВНЫЕ ОТЦЫ В НАШЕМ ДОМЕ

Вы, счастливый обладатель домовой церкви или продвинутого иконостасного интерьера, увы, в художественную самодеятельность наигрались. Уже и детям вашим наскучило представлять Рождество Христово, убиение невинных младенцев, совращение Магдалины. Значит, нужно поднять домашнюю постановку на новый уровень.

Поводом для этого могут служить данные ранее обеты — под мухой, в ночном кошмаре, под пыткой; или праздники — желательно религиозные; или неожиданная болезнь; или помазание миром и елеем кого-нибудь из домашних — блохастого кота или сына-первоклассника; еще годится освящение новостройки, новой покупки, любого предмета по желанию хозяина.

Для этого в дом призывается «священнический чин, елико по силе».

В кавычки заключен намек официанта на соразмерность ваших аппетитов с финансовыми возможностями.

Приглашенный поп заводит всех домочадцев в дом-церковь. Сначала совершает молебен о всепрощении грехов. Если у вас семья большая, то грехов может набраться часа на два-три. Так вы уж скажите попу, чтоб не тянул, списывал негатив общим списком. Потом полагается молиться «за царя и великого князя, Имярек, всея Руси самодержца». Ну, это он древнему методисту — «имярек» (правило составлено на века), а вы уж проследите, чтобы батюшка вставлял правильные фамилии и имена вместо имяреков. Он может их не знать, — держите в церкви святцы — тетрадку с правильными Ф. И. О., должностями и званиями поминаемых за здравие и за упокой.

Следующим слоем восхваляется президентская семья, администрация, правительство — хотя бы до уровня вице-премьеров, и все силовики.

Потом идет гуманитарный блок — патриарх и митрополиты, священники и монахи общим упоминанием, пленные и зэки, больные и психи, прочие, уцелевшие от предыдущих категорий христиане.

Наконец, поминаются те, кто платил и заказывал музыку — хозяин и его жена, чада и домочадцы «и все полезные им», в зависимости от текущей конъюнктуры.

Далее предлагаются особые блюда «меню». Сначала — напитки. Приготавливается святая вода. Для этого можно взять воду из крана, но я вам рекомендую запастись кипяченым отстоем, минералкой с выпущенным газом, дистиллятом из аптеки или автосервиса. Святится вода Животворящим Крестом, либо сливом с окропленных «чюдотворных образов» (иконок), либо тем же — с «честных святых мощей», то есть коробочек с костями, засохшими останками номенклатурных святых. Деньги за столь экзотические блюда с вас возьмут немалые, но в отличие от ресторана, качество их на вкус не проверишь. Так что, придется вам верить вслепую, закрыть глаза на животворность креста, чудотворность иконки, натуральность мощей.

Если сыр-бор горит ради больного, то освящается не только вода, но и масло. Оно может быть льняным, конопляным — из наркосодержащего нашего растения, и тут вам нужно держать ухо востро, чтоб не пришили чего. Уж лучше святите рафинированное подсолнечное, без холестерина и канцерогенов, с которыми и Животворящий Крест не очень-то пока справляется. Освящение масла для больного — повод разгрузить вас от лишних денег. Древний диагност рекомендует призывать для этого «до семи и более священников, а дьяконов сколько получится».

Тут начинается полный беспредел. Вся черноризная братия запевает, ходит кругами, сшибает мебель и аппаратуру, пальмы в горшках, попугайские клетки и прочую церковную утварь. По действующему уставу в хороводе освящают масло, кадят дымом по углам, окропляют святой водой все подозрительные предметы, осеняют темные места Честным Крестом, и общим хором благодарят «Бога в дому сем». По окончании представления (Божественной Литургии) переходят к самому приятному — к трапезе. Тут уж «едят и пьют священнический чин, монашеский и прочий приходящий». А невесть откуда набежавшие «маломожные» — немощные, должны быть «всячески удовлетворены и одарены», после чего они по добру — по здорову «отходят в домы своя, благодаря Бога» и щедрого хозяина. Само собой, что для дарения и удовлетворения бомжей и алкашей вам придется держать некий запас паленой водки, мелких монет советской чеканки и промтоварного секонд-хэнда.

Такой же расточительный сценарий предлагается и в память о покойных родителях. Считается, что вы никак не сможете увернуться от их поминовения. Описанное выше домашнее действо дополняется соборными панихидами в монастырях и церквях с колокольным звоном и крестными ходами. По необходимости можно и светские мизансцены выстраивать.

У нас хоронили одного бандита, павшего в бою за народное счастье. Последовал запрет ФСБ отпевать его по высшему церковному классу. Кафедральный собор резко закрылся на реконструкцию. Пришлось городскому руководству срочно прекращать ремонт театра и ставить панихиду по системе Станиславского. Такие современные интерпретации классических постановок не ограничены ничем. Была б у вас фантазия! Приведу еще примерчик.

День освобождения нашего городка от немцев совпал с похоронами местного рыночного героя, вот уж действительно — Имярека. Сей богобоязненный патриот очень ловко превращал воду в вино, и был за это призван в СС, не дожидаясь всеобщей мобилизации.

Одновременно с праздником Освобождения от немцев, а теперь еще и от Имярека, должен был состояться городской партхозактив по итогам прошлого года. Собрание элиты благополучно перенесли, а юбилей Освобождения никак не переносился. В этом городе регулировались любые законы, но вот закон неуклонного течения времени притормозить не получалось. Не удалось отправить в 1943 год управделами мэрии и шепнуть командиру танковой армии, чтоб повременил с броском через замерзшую речку, а пил бы лучше водку имярековского разлива — вот вам, товарищ генерал-майор, пара ящичков! Нет, не вышло. Пришлось праздновать юбилей в день похорон.

Стали с утра возле мэрии украшать сосновыми ветками бронетранспортер для развоза венков по братским могилам.

Мимо все время кто-то шел: в мэрию — просить и жаловаться, из мэрии — ворчать и сокрушаться. Вот что услышали декораторы брони:

— Большой человек — хоронить будут с воинскими почестями…

— Богатый скотина — купил себе генеральские похороны…

— Вот времена! Бандита хоронят, как героя…

— Совсем оборзели — вот куда наши денежки уплывают — сволочь хоронить!..

Воистину, легче бронетранспортеру пройти в игольное ушко, чем богатому нашему Имяреку проскользнуть в Царство небесное, не ободравшись об общественное мнение. БТР-то был ни при чем, хоронили героя на линкольновском катафалке…

Из других рецептов художественного священнодействия могу напомнить Праздник Нептуна, безудержный гон по снежным просторам в тройке с бубенцами, ловлю голых язычниц в папоротниковом лесу накануне Ивана Купалы.

В заключение приводится техника и тонкая рецептура водосвятия в привязке к православному календарю (даты — по старому стилю, к ним нужно добавить нехорошее число 13 и получишь нашу эру):

6 января и 1 августа вода святится только Животворящим Крестом. Его трижды погружает в чаши святитель (Патриарх, митрополит, архиепископ) или священник, трижды произносящий тропарь: «Спаси, Господи, люди Своя». На Богоявление — то же самое, только тропарь поется другой: «Во Иордани крещающуться, Господи».

При этом на блюде лежат не совсем святые кресты, иконы и «чудотворные честные мощи». Священник вынимает из чаши крест. Вода в чаше уже стала святой, самая концентрированная святость стекает с креста и капает. Нужно быстро поместить крест над блюдом, чтобы драгоценная жидкость не смешивалась с прахом на полу. Теперь св. вода капает на кресты, иконки, коробочки с останками. Святость передается от Креста Животворящего крестам обыкновенным. Можно святить и напрямую, окуная кресты и иконки в чашу. С крестами это просто получается, они обычно небольшие и металлические — не размокнут. С иконами хуже. Икона может быть и генеральская — в человеческий рост. А маленькие иногда по-быстрому печатаются на струйном принтере. Если чернила китайские, запросто могут поплыть. Совсем опасно окунать мощи. Если они настоящие, окунание неизвестно как отразится на биологических свойствах воды. В любом случае, препарат может размокнуть, рака (шкатулка), если она не серебряная и не герметичная, раскиснет или наберет воды. Аквариум у вас получится. Мощи Нептуна.

Поэтому для сомнительных случаев предусмотрено легкое смачивание икон и мощей губкой, предварительно окунаемой в чашу и отжатой до безопасной влажности.

Впрочем, я сильно сомневаюсь в осмысленности этих действий. Мощи должны быть святы исходно, от производителя, — если их хозяин действительно был свят, — а не от замачивания неизвестно кем.

То же и с крестом. В кресте святой является форма, а не содержание. Ведь не святят же наши военные орла на кокарде. Впрочем, почему бы и нет? Обмывают же они ордена и новые звездочки в водке.

Иногда окружающая среда освящается не с креста, а с икон и мощей. Тогда губкой набирается любая вода (см. выше), протирается икона или рака с мощами, и губка, на поверхности которой ваша Aqua Minerale обрела православие, отжимается обратно в чашку или на освящаемый объект — капот «Мерседеса», палубу яхты, приклад автомата. Естественно, в чаше вода остается святой, причем очень долго.

К удивлению автора (кроме шуток!) святая вода в бутылочке от детского питания под иконой Спаса у соседского пацана провисела год и не протухла, не замутилась. Мы ее втихаря пили. Живы до сих пор. И может, именно поэтому нам прощается столь многое. Непостижима, Господи, милость Твоя! Непостижима и опала!

Святую воду рекомендуется пить только в крайнем случае. Обычно ею кропят алтарь и весь святой храм крестообразно, дома тоже брызгают по всем местам, на домашний народ, «во оставление грехов», и для пропуска в жизнь вечную.

15. КАК ДЕРЖАТЬ ФАСОН ПЕРЕД ГОСТЯМИ