Бесплатный фрагмент - Новогодний кругосвет!

Праздник наступает!

Сначала он наступает на наш кошелек,

Затем топчется по всему желудку,

И в конце по мозгам каблуком! каблуком!

Глава I. Едем отдыхать

Перед Новым годом в офис туристической фирмы «Невозможное возможно» проскользнул, осторожно оглядываясь, невысокий, средних лет мужчина. Опытный взгляд турагента Сергея Колобкова за несколько мгновений оценил вошедшего. Внутренний голос и десятилетний стаж подумали: «Не наш клиент», профессионализм и большое чувство юмора решили: «Посмотрим, чем ещё нас можно удивить».

— Присаживайтесь! Расскажите, какое направление вас интересует?

— Я хотел бы поехать в круиз на теплоходе. Но у меня есть несколько требований относительно этого путешествия, — посетитель достал несколько листов, исписанных мелким, аккуратным почерком.

Сергей внимательно посмотрел на собеседника. Конец рабочего дня обещал быть интересным.

— Постараемся подобрать вам оптимальный вариант. Как, простите, вас зовут?

— Бесшабашный Артем Тихонович. Но пусть моя фамилия не вводит вас в заблуждение: меня не так легко провести, я человек очень предусмотрительный и внимательно отношусь к любым мелочам. Решив отправится в плавание по Средиземному морю, я постарался предугадать все подстерегающие меня опасности. В первую очередь мне необходима одноместная каюта.

— Это естественно, провести две недели с незнакомым человеком…

— Хорошо, что вы меня понимаете, вдруг попадется наркоман, маньяк какой-нибудь, или, ещё хуже, не совсем мужчина. И обязательно, чтобы дверь каюты закрывалась изнутри, и не на какую-нибудь тоненькую цепочку, которую можно сорвать, а на прочный запор.

— Вы боитесь грабителей?

— И их тоже. Но знаете, говорят, морской воздух делает женщин сексуально-агрессивными, нападут на меня, а что я сделаю против двух-трех?

— Я, к сожалению, не плавал в круизе, не могу ничего посоветовать, но насчет замка учту, — незаметно улыбаясь, сказал Колобков.

— Кровать обязательно должна быть привинчена к полу.

— Зачем?

— Догадаться не трудно. Вдруг ночью качнет корабль — кровать и сдвинется, я по привычке встану направо, а там стена, упаду, голову разобью, сознание потеряю. Пока буду в обмороке — кровать обратно сдвинет — и прямо на мое бездыханное тело.

— Да, вместо отдыха может получиться настоящий триллер, и все из-за непривинченной койки. Все, уже записал. Что еще?

— Окно, или как правильно, иллюминатор, должен обязательно открываться, но только со стороны каюты.

— Вообще-то это не предусмотрено, но я записал ваше требование. Но зачем, простите, вам открывать окно?

— А если пожар? Или качок-терминатор дверь вместе с замком выбьет? Как я буду на помощь звать?

— А почему только с одной стороны можно окно открыть?

— Вдруг кто снаружи вздумает напасть на меня?

— Но вас послушать, так на теплоходе будут одни преступники да женщины-извращенки.

— А кто же их проверяет! Сейчас заплати — за день загранпаспорт сделают, и никто и нигде не поинтересуются, откуда такие деньги да почему лицо подозрительное! Еще запишите, чтобы бассейн был не глубже полутора метров.

— Но в таком не поплаваешь!

— Но и не утонешь. Я читал, что один турист на мокром полу поскользнулся, упал в воду, а спасатели, как всегда, кто в карты играл, кто на кухне прохлаждался. Тот еле встал, по дну идет, а воды выше двух метров. Пока до края дошел — захлебнулся. А если бы было неглубоко, до сих пор бы тот бедняга моря бороздил.

К ресторанной кухне тоже несколько требований: рыбу не подавать, маслины возможны на столе, нотолько без косточек. Я, знаете, очень люблю маслины, но бывает на корабле такая качка — подавиться можно, а в суете никто этого и не заметит.

— Тогда могу предложить вам отдых с группой ЧП.

— А что это за группа?

— ЧП — это люди с челюстными проблемами. Им всю еду перетирают в пюре, так что не подавитесь.

— С беззубыми ездить опасно: посмотрят на мою белоснежную улыбку — от зависти всю челюсть свернут. Вот вы свернули бы?

— Мне как заинтересованному лицу нельзя, а другие, глядя на вас, и что еще хуже, слушая вас, могут и не такое вытворить.

— Да, я у всех зависть вызываю! Теперь такой пункт: моя каюта должна быть посередине корабля. Предупреждая вопрос, отвечаю, почему: станем тонуть — паника начнется, все побегут в разные стороны, давя друг друга, а я посередине спокойно постою, подожду, пока проход освободится, и выйду с вещами.

— Умно. Представляю: все бегут, кричат, за что-то хватаются, а вы спокойно, как сфинкс, наблюдаете за этой агонией!

— Вы правы, самообладания мне не занимать, — улыбнулся Артем Тихонович, краснее от похвалы. — И попрошу в каюте повесить спасательный жилет, и обязательно, чтобы был с подогревом, а лучше добавить сюда суперпрочный защитный гидрокостюм.

— А вы предусмотрели нападение акул?

— Не знал, что они нападают на людей в гидрокостюмах.

— Но ведь это возможно! — наставлял собеседника Сергей, явно наслаждаясь комичной ситуацией. — На этот случай советую выбрать защитный костюм, выпускающий газ-сероводород. Поверьте: не только акула — айсберг мимо проскочит!

— Хорошо, добавьте в список требований. Теперь о досуге: танцы пусть будут, но только до одиннадцати, и все, отбой.

— В круизе, на отдыхе, никто не ложится так рано. Но это вам не помешает, так как каюты находятся уровнем ниже и располагаются, как правило, в противоположном крыле от мест развлечения.

— А если я ночью выйду спросонья на палубу, а тут шум, я испугаюсь и упаду за борт?

— Желание клиента — закон, хотите тишину ночью — устроим.

— Обязательно еще, чтобы корабль проплывал вблизи берегов.

— Поверьте, в средиземноморье давно нет пиратов.

— Я о здоровье беспокоюсь: вдруг аппендикс от непривычной кухни лопнет, или соли от морской воды отложатся донельзя? Если берег далеко, могут не довезти!

— Попробуем устроить круиз в пределах видимости берега, — незаметно улыбаясь, заверил турагент.

— Но крайности чреваты другой опасностью.

— Слушаю внимательно!

— Например, Греция: поймают нас, проведут обряд отрезания…

— Вы имеете в виду обрезание? Но это делают иудеи, а греки христиане…

— А турки! Заставят жениться, а как мне четырех жен прокормить?

— Турцию и Грецию обойдем стороной!

— А Италия!

— А здесь что? — удивленно спросил Колобков.

— Как что? А Везувий? Вдруг как раз к нашему приплытию и разразится лавой?

— Может! Специально для вас извергнет из себя все, что можно.

Сергей уже открыто иронизировал над ходячим фобиоманом, но тот воспринимал разговор на полном серьезе.

— И последний пункт: на теплоходе не должно быть ярких красок — они раздражают психику и делают людей неуправляемыми. Надеюсь, вы учтете все мои пожелания, думаю, я не слишком требователен?

— Постараемся подобрать вам круиз согласно всему сказанному. А пока могу предложить вам недорогой и безопасный отдых за городом, и там как раз все, как вы хотите: белый цвет стен и халатов, недоступность к вам посторонних, одноместная палата, на окнах мощные решетки. Там вас никто не побеспокоит, танцы и другие шумные мероприятия там не приняты — тишина, покой, лежи — наслаждайся.

— Вы мне прямо не землю — райское место описали, прошу, похлопочите, чтобы меня без очереди, по горящей путевке туда отправили, — растроганно произнес Бесшабашный.

— Сейчас только позвоню турпсихологу Спокойному, и дело сделано. А теперь спускайтесь вниз и ждите, за вами персональное такси приедет. Прощайте, надеюсь, вы хорошо отдохнете.

— До встречи в следующем году!

— Не дай бог, — произнес Сергей Колобков вслед убегающему Артему Тихоновичу и подумал: «Хорош клиент, но не наш!»

Новыми маршрутами

В конце рабочего дня директор турфирмы «Сусанин и Ко» вызвал в кабинет двух своих помощников и по совместительству зятьев. Судя по его виду, разговор обещал быть долгим и серьезным.

— Я сегодня весь день наблюдал из окна и заметил очень страшные вещи: у конкурентов направо дверь от посетителей не успевает закрываться; у тех, что налево — очередь за путевками стоит, а у нас затишье! Что мы упустили? Где поглядели?

Сергеев Никита Петрович переводил сердитый взгляд с одного зятя на другого. Андрей, муж старшей его дочери, первым не выдержал пронизывающего взгляда начальника и нерешительно произнес:

— Может, для начала название нашей фирмы сменить? Не каждый решится довериться турфирме под названием «Сусанин».

— Да я же в честь деда, Степана Сусанина назвал фирму, — возмутился Сергеев.

— А вы в честь другого дедушки, Филимона Колумбова, назвать не можете?

— Возможно, вы правы, подумать надо. Переименовать — это не проблема, проблема в том, как нам клиента переманить? Снизить цены? Этого мы сейчас не можем себе позволить, здесь нужна другая тактика. Что предлагают наши конкуренты туристам? Турция, Эмираты, на худой конец Австралия, а мы должны такое придумать, чтобы только у нас и только эксклюзив. Какие будут предложения?

— Предлагаю раскрутить африканское направление, например, создать маршрут под названием «Реальность миража», — с энтузиазмом начал Андрей. — Представьте: по пустыне идут усталые, томимые жаждой путники. Силы их на исходе, и вдруг они видят дворец в окружении фонтанов. Путники, не веря своим глазам, устремляются к оазису, боясь, что это всего лишь мираж и что он растает при их приближении. Убедившись в реальности видения, они будут готовы отдать все за ночлег в этом райском месте.

— Как, однако, тебя понесло! А как ты туриста в пустыню заманишь? — с усмешкой спросил Никита Петрович.

— Я все продумал! Договоримся с бедуинами, они клиента из Египта заведут, обещая им что-нибудь необыкновенное, потом сделают вид, что заблудились, или вообще сбегут — и тут мы! встречаем их и ублажаем по полной программе! Джакузи, сауна, спа-салон!

Кстати, и насчет земли под строительство я уже почву прозондировал — арабы за бесценок готовы треть Сахары в аренду сдать, — всё более воодушевляясь, продолжал Андрей.

— А из чего ты собираешься дворец строить, из песка?

— Вот всегда вы, шеф, по мелочам придираетесь, — поддержал идею напарника Славик. — У Андрюхи все продумано, так ведь?

— А то! Вы разве не поднимались на египетские пирамиды? Не гладили шероховатые камни гробниц? Эти глыбы, по-вашему, из африканских гор притащили, на верблюдах? Я уверен, там, где ни копни, под песком сплошной булыжник да гранит лежит, из него и будем сказку создавать.

— Я про Африку уже и рекламный слоган сочинил! — заулыбался младший зять Славик. — Мы с вашей дочкой всю ночь названия рек, озер и городов африканских рифмовали, и вот что у нас получилось:

Отвлечься от проблем поможет поездка в африканский рай,

В полет пусти воображенье и кошельку свободу дай!

Зимбабве, Кения, Гвинея и странный город Омдурман,

Манят так сказочно и сладко, как аромат травы — дурман.

Совет гурману: заскочи ты в чудесный город Момбасу,

Деликатес попробуй местный — из бегемота колбасу.

И, крокодила обгоняя, плывя по речке Лимпопо,

На спусках будь поосторожней — не повреди свое попо.

Неспешно осмотрев саванну, сверни на остров Занзибар,

И птичье молоко отведать зайди там в первобытный бар.

Спускаясь на горах Драконьих, драконов вряд ли встретишь ты,

Но все забудешь, обомлеешь от той нездешней красоты!

В Сахаре миражи такие — увидишь, стоит захотеть,

В пустыню сахара возьми ты — в песках верблюдам похрустеть.

Всех тех чудес не перечесть нам, увидеть можно их в пути,

Попасть туда совсем не трудно, тебя пошлем мы — заходи!

— Это не слоган, а целая поэма! — восхитился Андрей.

— Вам бы только стишки хвалебные сочинять! Это ваша африканская задумка — сплошной мираж, — сказал Сергеев. — Другие идеи будут? Что-нибудь пореалистичнее?

— Предлагаю прогулки по Нилу, — продолжил тему Африки Андрей. — Для экстремалов охота на крокодилов, для любителей шопинга — пошив сумок из этих же самых аллигаторов. Думаю, многим просто понравятся прогулки по реке…

— А для некоторых туристов, не такой как мы ориентации — плавание по голубому Нилу ох как по вкусу придется, — продолжил Слава.

— Попутно можно устроить тур только для женщин «Прощай, теща», — перехватил инициативу в свои руки старший зять. — Нечаянно так лодочка накренится, все тещи в воду попадают, а помощи ой как долго ждать!

— Ты что-то имеешь против моей супруги? Или уже что-то задумал? — грозно сдвинул брови Сергеев.

— К вашей жене я со всем уважением! А говоря о тещах, я вдруг вспомнил вашу. Вы всегда после её прихода, словно жареная семечка без шелухи, а по всем кабинетам как-будто змеи проползли. Вот я и подумал…

— И вы, значит, это заметили. Интересное предложение, попрошу поподробнее над этим туром поработать, думаю, от желающих отбоя не будет, — мстительно потирая руки и оглядываясь, проговорил директор.

— Скажите, а у геев тещи бывают? Или у них все не как у нас? — поинтересовался Славик.

— Тещи, зятек, бывают у всех, всегда и везде, — грустно заметил Никита Петрович. — А ты что там бумажками шелестишь, если есть что сказать — говори!

— Я вот о чем размышлял, — ответил Славик. — Что в наше технологичное время не хватает людям? А не хватает им красот природы, чудес и сказок! А что если отправить желающих в тайгу, в гущу дикой природы? В бескрайние лесные просторы, непроходимые заросли? Идут испуганные путники по единственной тропинке темной ночью, смотрят — огонек, заглядывают в окошко, а там Баба Яга у огромного котла с кипятком что-то колдует, а рядом добрый молодец связанный лежит, вроде как ведьме на ужин. Представляю, как разбегаются от страха и удивления туристы!

— Да кто в сказки нынче верит? — с сомнением спросил Никита Петрович.

— Не скажите! Мы хоть и выросли, но в душе все еще дети, и хотим послушать, а тем более поучаствовать в страшной сказке.

— Шеф, идея использовать в туристическом бизнесе героев народных сказок не нова, — продолжал Слава. — Кажется, в Тульской губернии для детей построили в лесу избушку на курьих ножках и поселили там Бабу Ягу с лешим. Они пользуется популярностью у взрослых больше, чем у детворы. Все понимают, что это переодетые актеры, и все равно от страха разбегаются с визгом. А если повстречаешь нечистую силу в тайге, ночью, когда под каждым кустом чудища мерещатся? Онемеешь от ужаса!

— Давненько я сказки не читал! — задумался Никита Петрович. — А раньше я очень любил наше народное творчество, мечтал оказаться на месте одного из книжных героев! Хорошо, доработай свою идею. Только персонажи выбери из наших сказок, из древнерусских, — смилостивился шеф Сергеев.

Разговор прервал резкий звонок. Трубку поднял Андрей и, услышав из трубки знакомый противный голос, испуганно прошептал:

— Шеф, это ваша теща! В гости зовет…

— Я бы лучше к Бабе Яге в гости сходил! Ну, все, мужики, до завтра. Я еще на работе задержусь, а вы дома до конца новые туры продумайте, особенно тот, с приятным названием «Теща, прощай!»

Гастрономический тур

Каких только видов отдыха сейчас не напридумывали! Вот Колька, кум мой, прошлым летом прошел во Франции весь путь местных выпивох под красивым название, «Совинье-тур», а на деле — непрерывная пьянка с вином и закуской. Этой осенью Петр Сигизмундович, наш коммерческий директор, перепробовал все сыры Швейцарии и близлежащих деревень, плесени наелся на год вперед. А я чем хуже? И мои душевные порывы, особенно те, что поближе к желудку, требуют чего-нибудь экзотического, ненашенского.

И тут в газете как для меня объявление: «Незабываемые дни кулинарных изысков! Мы проведем Вас по диким местам азиатского рая!» Я долго не собирался — паспорт в руки, авоську в зубы — и вперед.

На месте нас встретил гид Васимото (остальная часть имени звучит нецензурно), мы его Васей кликали. Он разъяснил нам правила пребывания в здешних местах: во-первых, нельзя совершать набеги на поля и сады; во-вторых, не рекомендуется брать от местного населения сувениры в виде продуктов, и, в-третьих, запрещено на то же население охотится. Мы тогда сильно посмеялись, думали, что это юмор такой восточный. Да, до чего же порой наивен и простодушен русский человек!

Наш проводник и одновременно завхоз Ивано Покормано, короче Ваня, неся с собой мешочки и кастрюли, уверенно повел нас по лесным и непроходимым дебрям.

К обеду, когда взятые нами запасы еды как-то незаметно закончились, мы забеспокоились: где же столовая? или, на худой конец, уютный бивак? И только к вечеру до нас окончательно дошло, что по условиям тура мы должны добывать себе еду сами и есть то, что попадется. Охота отпадала сразу, так как живность истребили еще наши предшественники, рыбалка была невозможна из-за отсутствия водоемов, оставалась только прочая летающая и ползущая гадость.

Когда вечером Ваня нажарил кузнечиков со специями, все дружно плевались и воротили нос. Ночью вроде все спали, но утром котелок был пуст, а Сан Саныч, по кличке Пончик, был пойман с поличным, когда смачно слизывал остатки масла со стенок посуды.

Дальше пошло веселей. Семен Абрамович утром накопал червей, завернул их в листья и предлагал нам как голубцы, причем по цене черной икры в крутом ресторане. Мы хотели его побить, а закуску отнять, но остатки цивилизации еще бродили в нашем голодном теле. Пончик все возмущался, что дорого, а сам двойную порцию умял. Вот как-то сразу он нам всем не понравился!

К обеду гид всеми частями тела почувствовал налет саранчи и срочно велел готовить мешки побольше. В марш-броске за сытным продуктом наши интеллигенты такую прыть проявили! А Сан Саныч, колобок в подтяжках, аж два мешка хапанул. Мы на поле сырой саранчой закусили, а остальное вечером с солью пожарили. Это что-то, скажу я вам! Как семечки, только послаще да посочнее, и шелуху сплевывать не надо. Повеселели после трапезы, даже песню у костра затянули. Долго пели и философствовали, сколько оказывается вокруг нас вкусного бегает и прыгает!

К утру были готовы к новым изыскам и, вспомнив все нехорошие поступки Сан Саныча, хотели его съесть. Остановило нас только то, что он (с его слов) болен страшной неизлечимой болезнью и то, что наш гид предложил использовать его как наживку для ловли пиявок. Как он, подлец, кричал, когда мы его в болото голого запихнули, всю душу нам надорвал, жалел, что мы его раньше не съели.

Ну, господа, пиявки в диком меде — мармелад и рядом не валялся, а подвяленные над костерком — салями от зависти стухнет! А Пончик наш, ругался, стонал, но от добавки не отказался.

И как-то постепенно у всех в глазах появился задор, в телах подвижность и прыть, а в душе радость и вдохновение. Вот что значит натуральный продукт, свежий воздух и постоянное движение!

Однажды поймали неведомого зверя, отмыли его на супчик — а это оказался бухгалтер из Питера, в прошлом году от группы отбился, одичал, весь зарос. Поехал перед сложной операцией на мир посмотреть, так теперь по все болячки забыл и ни на что не жалуется.

А еще никогда не забыть мне ихнию плодожорку. Поджаренная в масле, с чесноком и перцем, намного вкуснее наших котлет. Мы этот деликатес весь день на деревьях собирали, а некоторые (вы поняли кто), по два дерева обобрать успели.

В последний день Василий тайно, ночью завел нас на лягушачью ферму. Мы ползком, на похудевших животах, в темноте столько этих тварей наловили — всю Москву накормить можно! И зачем я дома на курятину тратился — эти лапки и вкуснее, и дешевле. Так объелись — встать не могли, щеки и животы раздулись, а вместо слов одно кваканье слышалось. Может мы по незнанию жаб тогда насобирали?

К вечеру проводник вывел нас к людям. Местные встретили нас как родных, стол накрыли, речи толкали, по-своему что-то лопотали. Потом пойманный нами бухгалтер перевел их слова. Оказывается, мы спасли их поля от налета саранчи, очистили сады от страшно прожорливой гусеницы, а главное, предотвратили экологическую катастрофу, когда избавили водоемы от полчищ лягушек.

Но мы на наших гидов не в обиде. Исчезла апатия, безразличие, вновь захотелось жить в полную силу, все узнать и все попробовать! Друзья, да здравствуют путешествия и приключения!

Глава II. У нас и не такое бывает!

Новый сосед

В старой, давно обжитой пятиэтажке сегодня переполох. Накануне вечером местная «радиоточка» по имени баба Настя с интригующим видом сообщила, что завтра в давно пустующую квартиру Скворцовых въедет новый жилец и единственное, что она смогла узнать, что он холостяк и зовут его не по-нашему, чудно — Вольдемар.

С утра все дееспособное население подъезда оккупировало две старенькие лавочки, а позже к ним подтянулись со своими сидячими местами и другие жители дома. Все были в предвкушении зрелища.

Когда часам к двенадцати подъехал грузовик с мебелью и прочим хозяйственным скарбом, у подъезда не осталось свободного места.

Под пристальным взглядом жителей новый хозяин квартиры в старой пятиэтажке со своими помощниками принялись разгружать и заносить вещи на второй этаж. Каждая новая вещь подвергалась тщательному изучению, жильцы пытались по ним определить род занятий и пристрастия въезжающего.

— Гляньте, гляньте, сколько кактусов развел, — удивленно воскликнула тетя Катя, соседка новосела по лестничной клетке. — Может он ботаник аль агроном? Вот бы повезло, подсказал, отчего у меня на даче все исчезает.

— Какой ботаник! Вы посмотрите, разве это кактусы? Это мексиканская колючка, из которой там делают первоклассный самогон, не хуже Клавкиного, только пахнет не по-нашему, специями и экзотикой.

— Попробовать бы, — оживились мужики, уважительно поглядывая на нового возможного собутыльника.

— Вам, бездонные, все одно мерещится. Если он таким непотребным делом занимается, то где же сам аппарат?

— Посмотрим, может он его после занесет, — не сдавались любители выпить и еще внимательнее стали приглядываться к разнообразным коробкам и пакетам.

— Во, только пианины нам для веселой жизни не хватило! — возмутился сосед новосела снизу, когда из грузовика вытащили инструмент. — Спать теперь не даст!

— Да ты погоди кричать, может в нем–то он самогонный аппарат и прячет, — успокаивали его и себя мужики. — А, каково придумано! Кому придет в голову пианиста подозревать!

— А это что, никак ружье, с оптическим прицелом, — присвистнул Иван Петрович, бывший военный.

Все настороженно притихли и кто-то тихо, почти шепотом произнес:

— Никак киллер! То-то я гляжу, конспирация на высшем уровне. Разве не так? Когда такое было, чтобы наша тетя Настя ничего не смогла разузнать о новоселе!

— Нет, не может быть! Разве киллеры живут в таких развалюхах как наша. Они при их заработках в разных пентхазах и особняках селятся.

— В петхаузах, баба Маня. Но вы правы, как при такой работе в нашем доме конспирацию соблюсти? Тут подумать не успеешь, а уж все соседи знают об том знают и с советами бегут.

— Да, Санек, ты прав, — поддержали его многие, и споры по поводу предполагаемого места работы Вольдемара разгорелись с новой силой.

— Смотрите, хлыст и плетку понесли. Зачем ему это добро?

— Дрессировщик, наверное, в цирке со зверьем работает, — заявил Николай Иванович, домоуправ. — Ничего, я цирк люблю. Глядишь, и нам билетик бесплатный перепадет.

— Какой, к черту, дрессировщик! Ты на его руки посмотри, белые и с маникюром вроде. Хлыст и плетка в отдельности еще ничего, а если к ним добавить наручники, ремешки разные, это уже совсем другое. Слышали, как они звякнули, когда грузчик коробку уронил?

— Неужто в нашем традиционном тихом местечке садомазохист поселится? — воскликнула молодуха Любка.

Женская половина оживилась, и никакие смущенные «охи» и «ахи» не могли скрыть заинтересованного блеска в их прекрасных глазах.

— А помните, на прошлой неделе подвал взяли в аренду, сказали, новые жильцы. Вот, оказывается, для каких дел его приспособят! Я давно хотел там состояние труб оценить, — инвалид Васюкин возбужденно потряс костылями.

— Ты еще не скоро будешь в состоянии что-либо оценивать, а я как представитель власти имею права собственными глазами убедиться в благонадежности съемщиков и не допустить непотребств, — сверкая хитрыми глазками, произнес домоуправ.

— И нас, Николай Иванович, возьми, ежели что, понятыми будем, — заискивающе взмолились мужики.

— Там видно будет, дайте только срок, с поличным возьмем, — самодовольно ответил домоуправ.

— А чей-то они все в белых тапочках? — заметила вездесущая бабка Настя.

Теперь и все это заметили.

— Он гробовщик, точно! Кладут в домовину в обувке, а только родня по домам, тапки сняли и себе! А что, не пропадать же обновке, Какие по размеру подошли, так себе, а остальные по второму кругу пойдут!

— Жуть какая! — перекрестились «лавочники».

— Точно, говорю! — хмыкнула баба Нюра, довольная произведенным эффектом.

— Как раз для тебя, старая! Будет тебе скидка на похороны, место хорошее по блату и гробик можно бэушный взять, — насмешливо произнес Серега, глядя на свою любимую тещу.

— Это что ж я, после кого-то в ящик лягу? Неужели только на обноски за всю жизнь заработала?

— Чего завелась, ты же всегда в секонд-хенде одеваешься, и ничего, а на кладбище, в темноте, кого стесняться.

— А это что за палка? Полосатая! Батюшки, да это же волшебная палочка гаишника!

— Да, не было печали!

— Теперь тебе, Васек, деньги на штрафы копить надо. А то ты любишь на своем мотоцикле прямо в подъезд въезжать, — засмеялись женщины. — Может, нам с полицией поспокойнее будет. А водолазный костюм в милиции тоже выдают?

— Нет, это костюм сантехника! — уверенно выдал управдом. — Такими пользуются при чистке подводных канализаций. Чего смеетесь, думаете, работяги плавают в нашем добре голышом, без защиты?

Все замолчали и пытались представить симпатичного Вольдемара, плывущего под слоем чего-то мутного и не могли в такое поверить. Их «страшные» видения рассеял звук падающего чемоданчика, из которого посыпались одноразовые шприцы и небольшие ампулы.

— Может он доктор? Или ветеринар?

— Им же запрещено лекарства домой таскать. Это наркотики, точно. Вы заметили, такая жара, мы все как люди в майках, трусах, а этот конспиратор в свитере! Небось, руки все исколоты, места живого нет!

— В соседнем доме один до того докололся, что в теще ангела увидел, никуда её не отпускал и все норовил крылья ей пришить.

— Да, наркоши нам только не хватало! Пристрастит наших баб к этому делу, а потом их в подвал, — возмутились мужики. — Все, завтра сами на разведку пойдем!

Предположениям и спорам не было конца. Уже давно в квартиру был занесен последний баул, а страсти у подъезда не умолкали, и только наступившая темнота заставила разойтись любопытных жильцов.

Утром, едва пробило девять, бабка Настя со свежеиспеченными пирожками стояла у дверей новосела. Любопытство и бессонная ночь заставили её отбросить стеснение и незвано-нежданно заявиться в гости. Вольдемар принял её с улыбкой, по-доброму улыбаясь.

К полудню «радиоточка» под восхищенные взгляды соседей поведала им новость дня. Оказалось, что их нового жильца зовут Володя, что Вольдемар — это его сценическое имя, так как он артист в театре сатиры, и многие привезенные им вещи — это театральный реквизит к новому спектаклю. Все разинули рты от такого поворота событий. А шприцы, ампулы? Это всего лишь лекарство для больной матери, которую на днях свалил в постель острый бронхит и как только она поправится, то с удовольствием пригласит всех соседей на новоселье. Новоселье! С этой счастливой мыслью все шумно разошлись по домам, от души желая скорейшего выздоровления больной. Новый сосед нравился им все больше и больше.

Бесплатный кусочек сыра

— Здравствуйте, Вас приветствует империя подарков облопошлохсервисцентр!

— Алло, какой центр?

— Место, где выдают бесплатные призы! Вам повезло — вы выиграли главный приз в лотерее «Лучший покупатель года»!

— Покупать я умею, это правда, но дальше соседнего супермаркета ни ногой!

— Именно здесь вы и попали! Компьютер выбрал вас! Сеть магазинов…

— В какую сеть я попала? В компьютерную? Вон куда меня, старую, занесло! И что меня теперь ожидает?

— А ожидает вас невероятный сюрприз! Любое Ваше желание, если его можно материализовать, будет исполнено.

— Ух, ты! Знаешь, я всегда мечтала сняться в кино! Да и финансовый вопрос решить бы!

— С нами возможно все! Вы не только существенно измените ваше материальное положение, но и сможете увидеть себя по телевизору. Наши лучшие агенты посетят вас, раскроют все тайники вашей души, все вокруг поснимают, будут предельно внимательны и осторожны в работе!

— А в какой передаче меня покажут!

— В самой популярной! А сейчас о главных призах. Вы можете выбрать из трех предметов тот, что более соответствует вашим вкусам и потребностям. Первый приз — это картина работы гениального итальянского художника Джузеппе Арчимбольдо. Портрет, написанный великим мастером, всем своим внешним видом рекламирует наши продукты питания; что у нас на прилавках, то у его персонажей на лице.

Но напомню, что такое произведение искусства должно вписаться в общую концепцию дизайна квартиры, удачно гармонировать с другими полотнами, если они есть.

— Как не быть, висит в гостиной одна картинка, глаза бы мои не видели эту срамоту! Раньше она в тайниках музея пылилась, вот бы там и оставалась. На неё же можно смотреть только издали.

— Почему вы так думаете?

— Я не думаю, я вижу, вот здесь в уголке так и написано «С дали»!

«Невероятно! Картина самого Сальвадора Дали — испанского гения!» — подумал аферист.

— Наверное, картина европейского художника.

— Да, только иностранцы могли такое намазюкать! Наши, конечно, могут в сердцах выругаться, но чтоб это самое ругательство еще нарисовать!

«Судя по теткиной реакции, работал точно Сальвадор Дали», — подпрыгнул от радости звонивший.

— Нашлись бы добрые люди — избавили бы меня от такого бесстыдства!

— Возможно, ваши избавители уже рядом, даже ближе, чем вы думаете. Давайте уточним адресок, чтобы ошибочки не вышло. Знаете, сколько сейчас обманщиков и аферистов! Я, конечно, никого не хочу обидеть, но в наше время каждый норовит бесплатный приз отхватить!

— Проверяйте адрес: улица Добролюбова, дом пять, квартира пять! Да, подъезд пятый, этаж пятый!

— Все правильно, у нас такой же! Теперь о картине: не советую её брать, не выдержит одна стена Джузеппе и Сальвадора вместе!

— Ну, и хорошо, мне и этой хватает, давно бы на мусорку снесла, только зять обидится — его подарочек!

— Правильно, зятя обижать не следует. Ну, если первый вариант приза не подходит, предлагаю другой — платиновые логотипы нашего магазина, триста граммов чистого драгметалла от ювелирного дома Тиффани.

— А вместо подвески эту красоту можно носить?

— Если вы женщина не слабая здоровьем и не хилая, то почему нет? Наши женщины и не такие тяжести каждый день таскают. Здесь другая проблема: найдется ли достойное место для хранения подобной драгоценности? Вы же понимаете, съемка, телевидение…

— Шкатулочка из красного дерева подойдет?

— Вполне. Она у вас пустая?

— Доверху набита! От прабабки кое-что осталось, дед был любитель подарки жене дарить, да и мы немного добавили.

— Напомните ваше имя и отчество.

— Клавдия Ивановна.

— Все сходится — и адрес, и имя! Хочу задать нескромный вопрос: где вы эти драгоценности храните? В потайном сейфе или квартира находится под сигнализацией?

— Какая сигнализация, какой сейф! В шкафу, на нижней полке все и лежит.

— Такая безрассудность! Столько вокруг мошенников и грабителей! Надеюсь, деньги-то вы в банке храните?

— Я, сынок, не доверяю свои деньги никому! Дома, под матрасом, оно надежнее.

— Тогда советую взять наш суперприз — титановый сейф из Германии! С таким никакие воры не страшны! Берете?

— Нудно подумать! А имеется сейф цвета «Летний закат», в тон всей мебели.

— Подберем.

— А с васильками по краям, с листочками?